fullcomplexes - Tumblr blog

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¡MUDANZA!

Voy a mudar este blog a otro más personal que voy a manejar en conjunto con mi cuenta de tiktok, allí estará publicada.

El nuevo blog se llama:  emotional-mfckr (click para visitar)

No cambiará nada al actual, voy a seguir publicando sobre mis desventuras tal como lo he estado haciendo aquí.

¡GRACIAS!

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Pasando a otro tema

Ya más calmada con el asunto de M, que todo ya está más estable en mi vida, por fin conseguí entender ciertas cosas sobre las relaciones de amistad que han logrado que me tranquilice bastante, ahora me estoy concentrando más en mí misma.

Creo que nunca lo mencioné, pero yo entreno; voy al gimnasio hace como dos años, han habido épocas en las que lo he dejado por asuntos de fuerza mayor, normalmente por cuestiones de salud, así que siempre reduzco esos dos años a uno. Pero últimamente he sentido que me estoy quedando estancada, que mi cuerpo no está rindiendo lo suficiente o que se cansa y lastima demasiado fácil y eso me perturba mucho.

Una de las razones por las que siento que no estoy dando lo suficiente es porque observo a otras personas y me comparo con ellas, grave error de mi parte, pero no puedo evitarlo, hago eso constantemente y más ahora que estoy enfocada. He intentado avanzar a paso rápido y lo único que logro es lastimarme de manera continua . He estado mejorando técnicas y haciendo las cosas con cuidado, pero siento que avanzo muy despacio y, en realidad, no es así.

Mi mayor problema es el compararme con personas que llevan años entrenando, aprendiendo y mejorando sus técnicas, y yo quiero meter los cinco años, que esa gente lleva entrenando, en menos de 3 meses y es imposible. Estoy intentando enfocarme en mí y evitar compararme con los demás, pero es complicado... Acaba un problema en mi vida y rápido aparece otro, tampoco debería pensar de esa forma, pero eso es lo que parece.

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Hasta aquí

Luego de casi seis o siete meses de tandas idas y vueltas, tantos tropiezos, alegrías, llantos, sufrimientos, diversión, buenos y malos momentos; por fin creo que ya terminó. Hoy es sábado y desde este lunes parecía que todo se ha acabado. No quisiera adelantarme al la situación, pero me ha quedado más que claro ahora que no ha habido respuesta ya desde hace más de seis horas, pero bueno, sí hay actividad en sus demás redes desde más temprano (me disculpo por ser tan obsesiva).

Hay tantas cosas que hubiera querido decirle cuando estábamos frente a frente, agradecerle por todos los tips y consejos que él me dio y devolverle alguno que otro también. Me encariñé tantísimo con esa persona que llegué a hacer cosas olvidándome de mí misma y de mis seres queridos cercanos, hice tantas cosas por él y sólo recibí un par de “Gracias”, no era que los esperaba o que esperaba alguna otra cosa a cambio, pero hubiera sido lindo una pequeña retribución ya sea de cariño de amigos o de palabras bonitas, pero no fue así porque fui a caer con una persona tan egocéntrica y narcisista, y él me lo dijo, él se describió así desde un principio, desde el primer día de echo, pero jamás me lo demostró, nunca se comportó mal conmigo y por eso bajé la guardia y caí.

Sinceramente hubiera querido mantener una linda y duradera amistad con esta persona, aprendí muchas cosas de él, cosas que van a servirme para la vida y, sobre todo, para mejorar en cuestiones del gimnasio... De verdad hubiera querido decirle muchas gracias por ser la persona que me terminó de impulsar para tomarme en serio mis entrenamientos, por ese lado siempre va a tener un lugarcito especial en mi vida y también por haberme tenido la confianza de abrirse y contarme sus problemas, dudas y preocupaciones sin ningún tapujo cuando siempre me decía que, con otras personas, era reservado respecto a esos temas. Me alegra saber que también pude ayudar en ese aspecto.

Sé que no debería, pero yo voy a seguir ahí para él y sé que él también va a seguir ahí porque no hemos quedado en malos términos, sólo que nos distanciamos, bueno él más que yo, porque yo quiero seguir ahí. En fin, sé que volveremos a hablar en algún momento porque yo voy a enviarle algún mensaje, porque voy a reaccionar a alguna historia y él va a responderme y voy a preguntarle cómo ha estado, si está bien y si su vida está bien en general. Esos seis o siete meses que pasamos en contacto continuo, hablando todos los días, sé que no han pasado en vano, al menos para mí y le pido al universo que para él tampoco, porque sé que fui su lugar seguro, su lugar de paz y relajación por lo que duró nuestro contacto.

Ahora sólo queda volver a mi anterior rutina antes de que esta persona aparezca, soportar el dolor y la tristeza, y comenzar a sanar de a poco, concentrarme en mí misma ahora y continuar mejorando cositas en mi vida, esperar por ese trabajo que tanto quiero, comenzar con ese emprendimiento en el que he estado pensando últimamente, y sobre todo en el gimnasio, que quiero llegar lejos allí y sé que lo voy a lograr. ¡Muchas Gracias M!

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Recaída

Tuve un mes muy bueno, me atrevería a decir que excelente incluso, o al menos eso creí... Todo el mes pasado estuve en altibajos con respecto a la relación de amistad con la nueva persona con la que estoy interactuando. Por causa de un problema político en mi país, nos vimos obligados a permanecer en casa durante un mes entero sin posibilidad de trabajar ni hacer vida normal, en resumen, teníamos demasiado tiempo libre. Dado el caso, él y yo estábamos en contacto casi 24/7 y aún así tuve miedo de perder el contacto, miedo de que me deje de hablar, de haber dicho o hecho un comentario que podía molestarlo, esos momentos en que las respuestas tardaban unas horas en llegar y me preocupaban de sobremanera. Sin embargo, con el pasar de los días aprendí a aceptar que aquello era normal, que a pesar de tener todo el día libre, él no iba a estar 24/7 a mi disposición ya que no es de mi propiedad ni mucho menos. A finales de el mes pasado logré superar mi apego ansioso, en cierta medida, pero justamente hoy siento que he tenido una recaída y estoy de rodillas en el piso.

Hace cuatro días que hemos vuelto a la normalidad en el país, que hemos vuelto a nuestras rutinas de siempre y los primeros días pude sobrellevarlos bien, porque sentía que todo iba bastante bien, sin embargo, al momento de escribir esto, siento que todo se vuelve a desmoronar. Siento que está distante, al menos el día de hoy, no sé por qué me cuesta entender que habrá días así; días lentos, pesados, días en los que no se esté de humor o se esté aburrido, incluso yo tengo días así y parece que hoy le tocó a él y me cuesta entender que eso no significa que me odia, que me va a dejar de hablar para siempre. Por alguna razón hoy, que lo sentí muy distante y poco cálido, he vuelto al principio, volviendo a adoptar comportamientos y acciones de los que no me siento muy orgullosa.

“M“ el día de hoy ha estado bastante distante (como algunos otros días en el pasado, la verdad), y lo estoy atribuyendo, de manera errónea seguramente, a que me ha pedido algunos favores que quizás no he sabido cumplir, me ha pedido opiniones que, quizá por no molestarlo o por evitar llevarle la contra, condicioné mi pensamiento a estar de acuerdo con el suyo y creo que aquello podría ser una razón para estar aburrido o cansado de mí, pero no es así, sé que no es así y es sólo mi paranoia haciéndome construir escenarios catastróficos de situaciones diminutas. Creí que había superado aquella etapa, pero ahora mismo estoy acumulando las ganas de llorar por pensar que se acabó mi relación de amistad con “M“.

Tenemos actividades pendientes y lo hemos discutido el día de ayer, incluso el día de hoy también y él se ha mostrado receptivo ante lo propuesto, pero mi mente no me deja estar tranquila debido a su forma de responder el día de hoy, sólo ha sido un día lento y aburrido en su trabajo, quizá con muchas cosas que hacer, es algo tan simple que cualquier persona normal entendería, pero que mi cerebro no aprende a aceptar.

Todo está bien, no hay ningún indicio ni pista de que él se haya cansado de mí ni que esté pensando desaparecer de mi vida sin previo aviso, tampoco de que me odie. Tendré que esperar su respuesta cuando vuelva del trabajo, luego soltarme a llorar escondida en el manto de la noche y en la privacidad de mi habitación para descargar todo esto que estoy sintiendo, dejarme caer en privado, levantarme y sacudir el polvo de la caída para volver con la cabeza en alto y continuar con mi vida y con esa amistad que no quiero perder, no estoy dispuesta a perder a alguien más, mi lado testarudo y orgulloso no me va a dejar perder esta vez a pesar de que me lleve palos en el proceso. Voy a aprender a ser una persona equilibrada en cuanto a relaciones personales a la fuerza. 

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Aquí seguimos...

Desde la última publicación a esta no ha pasado tanto, he continuado aprendiendo a llevar mejor el asunto de ser solamente la amiga de esa persona. He estado trabajando en mi apego emocional, quizás no de la mejor manera posible porque lo que estoy haciendo puede que desarrolle uno que otro problema a parte, pero creo que voy por el mejor camino que puedo ir. Sigo sintiéndome ansiosa de vez en cuando más que por el espacio de tiempo entre mi mensaje y sus respuestas, me siento ansiosa por creer que dije o escribí algo que él pueda malinterpretar y que ocasione que se moleste conmigo a pesar de que nunca ha demostrado tal cosa en todo el tiempo que llevamos hablando y, por el contrario, se siente aparentemente cómodo con cómo estamos llevando la amistad. Y bueno, otro problema más a la lista, sin darme cuenta había estado cuidando mis palabras, seleccionando con pinzas lo que iba a decir o escribir y ya me di cuenta que eso no es para nada sano más que nada por la razón que hay detrás y esa razón es el miedo a que me deje de hablar y desaparezca para siempre, el miedo a perderlo vaya... Todavía no he entrenado en "dejar ir" el "desprenderme de".

Pienso que he avanzado bastante ya que no he sentido la necesidad de llorar cuando no me responde, ha ayudado bastante el hecho de que él se tome su tiempo para responder (he tenido que buscar entre otras actividades de mi agrado para distraerme claro) pero yo también he aprendido a tomarme el mío, una, dos o hasta tres horas y ya no me siento tan mal por ello. Quizás lo que ahora me tiene un poco inquieta es la falta de intimidad (lo cual me hace sentirme mal conmigo misma ya que tener intimidad nunca fue una prioridad en mi vida ni cuando empecé la relación de amistad con este hombre) tampoco siento que es un problema más que nada porque es por la falta de tiempo y por cuestiones de su salud, sé que no puedo exigir aquello ya que está mal y tampoco me gustaría que alguien me lo exija a mí cuando me siento mal de salud, en fin, ese no es un mayor problema; por ese lado estoy yendo con la corriente, si se da, bien y sino también.

Diría que el problema real, que es el que ya mencioné más arriba, y al que ya le he puesto nombre e identidad y es "Ser una persona complaciente" por si alguien que lee estos posts y está interesado mi próximo post será sobre eso. De momento lo dejaré por aquí. Continuamos hablando por mensaje con este hombre "M" y, de hecho, ahora mismo estoy esperando una respuesta a un audio que envié, hoy no ha sido precisamente un día bonito para él, no diré que el ambiente entre nosotros está tenso, pero creo que su ambiente sí lo está y, como es de esperarse, me preocupa haber dicho algo equivocado en el audio que envié o haberlo dicho en el tono incorrecto, tanto que lo pueda malinterpretar y molestarse conmigo... Sé que no es así, pero la parte dramática, paranoica y trágica, vuelve la situación más pequeña y cotidiana en el fin del mundo. Pero bueno, gracias por leer.

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Continuamos la travesía

Pues bien, han sido un par de meses bastante tranquilos con respecto a mis relaciones personales. Tuve días complicados dentro de esos meses gracias a algunos recuerdos que seguían en mi memoria, pero en general ya estaba bastante bien con respecto a relacionarme con otras personas, incluso había pensado en ceder y eliminar todo rastro de las dichosas aplicaciones de citas de mi teléfono y lo hice, pero la tentación y curiosidad me arrastraron cual bolsa de plástico en el viento. Luego de haber sanado de mi experiencia previa volví a crearme perfiles en dichos lugares y todo empezó de nuevo.

Conocí unos que otros chicos, varios de los cuales me terminaron ghosteando sin siquiera habernos visto las caras y otro con el que salí y no hubo ni una pequeña pizca de... ¿Química? ¿Chispa? No sé, el punto es que no quedamos ni siquiera de amigos ya que jamas volvió a contestar. Pasaron los días y los perfiles hasta que encontré el de un chico que llamó mi atención; bien parecido, buen físico, iba al gimnasio igual que yo, así que le di un like, sin muchas esperanzas de que él haya hecho lo mismo conmigo, sin embargo, lo hizo y entonces se abrió el chat con el que empezó una nueva travesía en mi travesía emocional con la que estoy lidiando actualmente.

Todo comenzó como cualquier otro chat, conversaciones triviales, mensajes de ida y vuelta sin demasiada profundidad más allá que la de conocernos un poco, pasamos a intercambiar números personales y continuamos la conversación por allí. El interés de su parte estaba en el aire, a penas había un espacio de unos minutos entre mi mensaje y su respuesta, hasta que nos conocimos en persona. "Siento que tienes un energía muy familiar, siento que te conozco de antes" fueron sus palabras ese día, palabras que se volvieron a repetir un par de veces más hasta la fecha en la que estoy escribiendo este post. "Eres una persona muy linda, tienes una energía muy buena, me inspiras paz, me agradas mucho" son otras de las frases que siguen resonando de vez en cuando en mi cabeza, a veces me pregunto si seguirá pensando lo mismo.

Todo iba bien hasta que me di cuenta que estaba cayendo en lo mismo de la vez pasada; hablar por mensajes todos los días desde que se abrió el chat en la otra aplicación, hasta el día de hoy continúan los mensajes diarios con ese chico, y esa situación se tornó inquietante y complicada ya que, para cuando me di cuenta, ya me había acostumbrado a la rutina de enviar y recibir mensajes todos los días con sólo unos minutos entre mensaje y respuesta. No estaba molesta ni mucho menos, pero sí que me sentía preocupada de que la historia anterior se repitiera. Cabe aclarar que con este chico se había quedado en que sólo seríamos amigos que saldrían a eventos juntos y que conversarían cada que quisieran decirse o contarse algo y así está siendo, pero a mi cerebro se le dio por tergiversar toda la situación hasta tal punto en que me siento ansiosa, triste y empiezo a sobrepensar demasiado cuando tarda más de una hora en responder, cuando yo también he tardado lo mismo o más.

Actualmente, después de casi un mes de hablar de forma continua, continuamos con la decisión de ser amigos, pero con un plus extra que es el de tener... intimidad. Lo sé, alguien como yo con apego ansioso y dependencia emocional teniendo una relación de amistad especial con alguien, parece una total hazaña y locura y, de echo, lo es ya que he perdido la cuenta de las veces que me he puesto mal en menos de una semana por causa de este hombre. Digamos que ahora me estoy obligando a aprender ciertas cosas y a modificar ciertos pensamientos y conductas que tengo hacia él, pero es difícil después de algunas de las cosas que me ha dicho como "Me siento muy cómodo contigo, nunca he estado así de cómodo con nadie más, no me nace besar a otras cosas, pero contigo sí que puedo" si serán verdad o no, no lo sé, pero he optado por creerlas hasta cierto punto. El asunto final es que no sé a dónde irá a parar todo esto, hay días en los que pienso que todo se acabó y que él va a desaparecer para siempre, hay otros días en los que parece que él es quien me busca para conversar por chat (sin dobles intenciones de tener intimidad) y yo estoy aquí, intentado, por todos los medios posibles, mostrarle mi lado más normal y tranquilo para que la imagen que tiene de mí quede intacta y para no hacerlo sentir incómodo, mientras que detrás de la pantalla de mi celular estoy con los nervios y la ansiedad a flor de piel.

Juro que lo intento, que intento controlar mis emociones y pensamientos, juro que siempre me recuerdo a mí misma que todo esto puede acabar en cualquier momento y él puede pasar de ser un muy buen amigo a un completo desconocido en cuestión de un día, pero es complicado siendo la persona que soy. Hasta el momento que eso pasa voy a seguir intentando hacerme entender que si se va, tengo que dejarlo ir, no aferrarme y no volverme dependiente de él. Juro que lo estoy intentando y lo voy a seguir intentado hasta que aprenda la lección de una vez por todas.

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Apego ansioso y dependencia emocional

Ojalá hubiera sabido esto de mí antes, todo hubiera sido más sencillo de llevar y quizás ya lo hubiera superado hace mucho tiempo, pero no, tuve que descubrirlo en esta etapa de mi vida (a mis 26 años, justo cuando quiero iniciar mi vida amorosa) no sé si alguien llegue a leer esto en algún momento, pero espero que ayude a quien sea a identificar el problema.

Como ya había dicho en el anterior post a este, Inicié una relación "oficial" con un chico no hace mucho y al principio todo fue, supongo que se diría, idílico, como en cualquier relación, imagino; días llenos de mensajes cariñosos y coquetos, stickers lindos de ida y vuelta, salidas dos veces por semana llenas de abrazos y besos, llamadas una hora por teléfono de vez en cuando. Cosas que sólo había visto en películas, novelas o leído en libros y que jamás pensé que iban a pasarme, comenzaron a venir disparadas una tras otra hacia mí y me golpearon como balas; hermosas y dulces balas. Me sentí tan bien durante ese primer mes, hasta me atrevería a decir que llegué a rozar el cielo con la punta de mis dedos.

Él se presentó como alguien que no había experimentado el trato que yo le estaba dando; reafirmación constante de que mis sentimientos eran verdaderos, que él me gustaba y que me importaba y que yo iba a estar ahí para él. "Me gustas porque me das eso que nadie me había dado antes, haces cosas que me demuestran que te importo de verdad". Según yo, era algo normal en las relaciones de pareja, estar ahí para la persona que aprecias de ese modo... Y, si mal no recuerdo, yo también le comenté que tenía ciertas inseguridades y que necesitaba también esa reafirmación; sentir que el cariño y que el sentimiento era mutuo y no sólo unilateral. Compartimos eso el uno con el otro y todo estuvo bien por unos días, yo seguí ahí para él, enviando mensajes dulces de "Buenos días, que hoy sea un bonito día", "¿Cómo te está yendo hoy?", "Buenas noches lindo, que tengas dulces sueños"; me interesaba por él (aún lo hago, todavía seguimos en contacto ahora que estoy escribiendo esto). Con el pasar de los días, todo fue cambiando de forma drástica.

Los mensajes de "Buenos días linda/hermosa/preciosa/bonita" cambiaron a sólo "Buenos días nombre" lo mismo pasaba por las noches. Los stickers lindos de su parte disminuyeron su frecuencia hasta desaparecer y todo se volvió más frío y seco a través de los mensajes. De mi parte todo siguió normal por un tiempo, yo continúe con los apodos lindos en los mensajes, con los stickers cursis y demás, a pesar de que ya no estaba recibiendo lo mismo. También la frecuencia de los mensajes disminuyó de manera drástica; yo estaba acostumbrada a recibir respuesta a mis mensajes después de unos minutos y ahora las recibo después de, incluso, horas. Las salidas disminuyeron su frecuencia y a día de hoy ya llevaré dos semanas sin verlo. Las llamadas por teléfono las dejé de lado después de recibir varias negativas de su parte. En resumen, pareciera que estoy mensajeando con una persona completamente distinta. Pero ¿saben qué es lo peor? Que las veces que salimos, después de que todo cambió, su actitud vuelve a ser dulce y tierna, se pone cariñoso conmigo llegando a llamarme "amor" ¿Qué hago yo ahora? ¿Todo está bien? ¿Hay algo mal? ¿Estoy haciendo algo mal para que tenga esa actitud por mensaje? ¿Dejé de darle seguridad?

Ahora, el título de este post viene porque empecé a tener un sinnúmero de pensamientos y sentimientos en torno a él. Cuando tardaba más de media hora en responder, un montón de preguntas llenaban mi cabeza; ¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien? ¿Se habrá enojado conmigo? ¿Por qué no responde?... Todas esas preguntas seguidas de mí, revisando constantemente el celular en busca de sus mensajes y revisando si él se ponía "en línea". Seguí ese patrón de comportamiento por mucho tiempo, demasiado diría yo, ahí va mi apego ansioso. La dependencia emocional viene con su cambio de actitud por mensaje, me entristecí muchísimo cuando dejé de recibir mensajes lindos y coquetos y terminé sólo siendo yo la que los envíe; he perdido la cuenta de las veces que me he sentido mal y hasta he llorado por esta causa y cuando recibía la tan esperada respuesta, después de algunas horas, mi corazón volvía a latir con alegría y mi estado de ánimo mejoraba. Mi felicidad o tristeza dependían (y aún lo hacen) completamente de él.

Las cosas, a día de hoy que estoy escribiendo esto, no han mejorado ni un poco. Me está costando mucho trabajo, pero me estoy obligando a "sanar" de mi apego ansioso, ya no estoy tan pendiente de sus mensajes (ah y ya acepté que los mensajes lindos nunca van a volver), tampoco de si está "en línea" ni en qué momento lo está y, lo más importante, ya no contesto al segundo, después de haber esperado su respuesta por horas. Es difícil y ya he recaído muchas veces, incluso he vuelto a llorar en varias ocasiones por cómo cambian sus mensajes y vuelven a tener un pequeño toque de dulzura para después volver a ser áridos y fríos. No es nada fácil, pero lo estoy haciendo de a poco. ¿Por qué no termino con esto de una vez? Pues, es algo estúpido; yo fui la que empezó la relación, él aceptó gustoso y me sentiría mal siendo yo la que lo termine en cuanto me mostró el otro lado de la moneda, siento que quedaría completamente mal si soy yo la que se acobarde primero. He decidido esperar, sí, esperar y no perder la esperanza de que todo cambie para bien o que él se canse y lo termine todo. No sé si es buena idea, pero es lo que quiero hacer, es mi decisión y, aunque una parte de mí piense que es algo estúpido, es lo que decidí y es lo que voy a hacer intentando apagar la llama de la ansiedad, el apego ansioso y la dependencia emocional. A lo mejor, superando todo eso, logro tener una bonita relación con este chico. O, a lo mejor todo termina y sólo queda como una experiencia más en mi bolsillo. No lo sé.

Ojalá todo volviera a ser como en un principio.

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Primeras experiencias de pareja

Soy una mujer de veintitantos años y durante todo este tiempo de mi vida la única experiencia que había tenido con chicos había sido molestar al que me gustaba con la esperanza de despertar el mismo gusto en él, jamás había tenido novio y nunca me había preocupado por tenerlo hasta hace unos cuantos meses en los que decidí darme una oportunidad y usar aquella famosa aplicación de citas que todos conocemos. En primera instancia, descargué dicha aplicación como un juego y para reírme un rato con las joyas que escribía la gente allí... Sí, esa era mi intención hasta que conencé a conversar con los chicos.

Encontré a un primer hombre bien parecido con el que la conversación ocurrió de manera fluida, parecía interesado en mí y yo también lo estaba. Acordamos quedar para tomar un café y todo se dio bastante bien, salimos un par de veces más y sucedió el desastre; por cosas de mi vida personal me he quedado a vivir sola con mi mamá y, aunque ya soy una persona adulta, ella tenía mayor control sobre mi vida y aquello molestó al chico, no supo comprenderlo y todo se arruinó. Caí en depresión por unos pocos días hasta que me obligué a levantarme y seguir adelante. Fui ghosteada por aquel tipo y no volví a saber nada de él hasta la fecha, dejó de importarme y después de una semana ya estaba haciendo mi vida normal y tranquila como siempre.

Después de eso, conocí a otro chico; amable, gracioso y cariñoso con el que la conversación fluyó bastante bien también, se vio interesado y también acordamos tomar un café. Las cosas tomaron la mejor dirección posible y comenzamos a salir con regularidad y a hablar más seguido por mensajes; él se portaba muy cariñoso, hasta diría que cursi y eso me comenzó a gustar mucho. Las cosas avanzaron un tanto rápido para mi gusto en cuanto al contacto físico; no supe poner los límites correctos desde la primera cita, pero intenté hacerlo en las siguientes e incluso nos sentamos a hablar sobre mi falta de experiencia en las relaciones de pareja y acordamos en ir más despacio, pero no fue así.

Yo tengo la mentalidad de que las mujeres pueden tomar la iniciativa también y entonces le pedí oficializar la relación porque ví que todo marchaba para ese destino, incluso tuve mi primera vez con él y todo siguió siendo hermoso después de eso, y él no se vio para nada en desacuerdo al respecto, a pesar de yo haberle preguntado si creía que debíamos darnos un tiempo más, él sólo dijo que sí, que si yo estaba segura él también lo estaba y así nos volvimos pareja... Durante una conversación él me dijo que lo que más le gustaba de mí era que yo le daba el cariño y la atención que antes nadie le había dado, que se notaba que yo me preocupaba mucho por él y yo le pedí lo mismo, tener esa seguridad de que él iba a darme lo mismo que yo le estaba dando, y todo marchó bien, aparentemente, durante dos semanas. Continuamos saliendo y durante las citas todo fue miel sobre hojuelas, pero comenzó a cambiar de actitud casi de un día para el otro.

Luego de unos días más, todo cambió y me di cuenta de un par de cosas sobre mí con este hombre: sufro de apego ansioso y de problemas de dependencia emocional. "¿Por qué no me habla? ¿Por qué tarda tanto en responderme? ¿Ya no le intereso? Está "en línea" y no me ha contestado. Seguro hice algo malo, seguro es mi culpa. Seguro no le interesé lo suficiente y va a cortar todo y todo va a ser igual que como ocurrió con el primero" esos entre otros pensamientos pasaban constantemente por mi cabeza cuando su actitud cambió en el chat y todo se volvió más frío y cortante; nada de palabras lindas, nada de stickers bonitos, ni siquiera un emoji (sé que suena estúpido, para mí lo era, pero una vez vivido, ya no lo es más) y, sobre todo, la frecuencia de respuesta, a la que, por desgracia, ya me había acostumbrado, disminuyó muchísimo comparado con el inicio, así como también lo hicieron los mensajes de "Buenos días. Buenas noches" de su parte, ahora mismo soy yo la que los envía, a pesar de que le expresé que yo también necesitaba lo mismo que él; cariño y seguridad de que él sentía lo mismo por mí. Me sentí confundida ya que al estar juntos, todo volvia a ser dulce, lindo y cálido... Me sentí confundida y triste, muy triste por el gran cambio pensando que yo tenía la culpa. Según los consejos de mis seres más cercanos yo debía dejar de tomármelo en serio, debía restarle importancia y no tenía que estar tan al pendiente de sus mensajes, pero cómo hacerlo si ya me había encariñado y apegado a él con una gran intensidad.

Toda esta relación de casi dos meses desde que nos conocimos y de un mes desde haber oficializado todo, ha sido un sube y baja de emociones, pensamientos y sentimientos que van desde la felicidad, cariño y alegría, hasta la tristeza, ansiedad y pánico; todo ha sido una confusión total, más aún para una mente tan inexperta, inocente y sensible como la mía. Siento que estoy poniendo muchísimo de mi parte. Tomo la inciativa por salir juntos a pasear el único día que podemos vernos más que un par de horas, pero siempre me estrello con excusas, incluso cuando pido algo tan simple y sencillo como hablar por teléfono, siempre es lo mismo y se siente tan mal. He llegado a sentir que únicamente soy un juguete que él usa como y cuando quiera.

Ahora me encuentro entre la espada y la pared, por un lado siento que lo mejor es hablar las cosas con él y exponer todo lo que estoy sintiendo, quedando en un acuerdo de acabar con todo, pero terminando en buenos términos o continuar y esperar a que todo mejore, esperar porque no sólo me vea como una descarga para su calentura de un momento y que todo vuelva a ser lindo y hermoso como al principio. Mi madre ya puso sus cartas sobre la mesa (porque, al no saber gestionar mis emociones, exteriorizo la tristeza de un modo muy expresivo, con lágrimas) que debo dejarle las cosas claras a él y terminar con todo. Yo sé que eso es lo mejor para mí salud emocional, pero no quiero hacerlo, soy una persona tan terca y obsesionada que, a pesar de saber que me está haciendo daño y que no me estoy dando mi lugar, quiero seguir intentando.

En el momento en el que estoy escribiendo esto no me siento para nada bien, porque las cosas han vuelto a estar frías, y creo que eso queda en evidencia debido a que expuse todo el caso de forma desordenada y algo confusa, me disculpo por eso. Pienso que debí haber hecho algunas cosas de manera diferente y no haber hecho otras hasta mucho tiempo después y que también has otras pocas que no debí haber hecho jamás. He llorado bastante hasta ahora y siento que no he acabado de hacerlo todavía, tan sólo espero que todo vaya bien y que todo se resuelva de la mejor manera posible. Como ya dije, tengo la pequeña esperanza de que la relación no termine y vuelva a fluir por buen camino; pero en mi mente se mantiene la idea de que todo va a terminar conmigo cayendo en depresión otra vez. Veré cómo decide el destino que se den las cosas y quizás luego vuelva a escribir mis penas y quejas por aquí. Hasta entonces.

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Otra vez esta "linda" época del año

Noche buena, vísperas de Navidad... Cena navideña, familia unida... Felicidad ¿Qué? "Felicidad" eso es lo que menos hay en casa, por los mismos problemas que el año pasado; gente que bebe de más y se comporta como idiota, gente que se pelea y discute por cosas sin sentido... Ojalá pudiera festejar las navidades y año nuevos como cuando era más pequeña; jugar con mis primos, cenar y a casa a dormir, sin problemas y sin más dramas. Ahora que ya tengo 24 años, me doy cuenta de los problemas estúpidos que tienen los mayores.

Ese ser humano al que tengo que llamar "tío", nada más porque mi tía se casó con él, es una escoria. Detesto pasar el tiempo con él y más en un ambiente como Navidad o Año Nuevo, que de por sí ya es un mal ambiente para mí, malos recuerdos y malas experiencias que quisiera olvidar, pero la gente que está a mi alrededor me lo recuerda cada año y cada año es una constante incertidumbre de si algo malo va a pasar con esas mismas personas o no, o si la noche va a transcurrir y terminar tranquila. Quisiera sólo acostarme en una cama frente a una televisión y ver películas toda la noche.

Esta noche es Navidad, y, quizás, para algunos sea sinónimo de felicidad, pero para mí es sinónimo de molestia y estrés. Quizás en el futuro, cuando no tenga más opción que pasar las fiestas de año nuevo sola, me va a pesar y voy a pensar "¿Por qué no aprovechaste y disfrutaste esos momentos?" Quizás cuando algunas personas ya no estén; como mi mamá o mi tía, pero no me importaría si algunas otras personas se van este año, perdón por pensar así, pero en verdad lo deseo...

Feliz Navidad... Supongo.

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Feliz año nuevo... Supongo

Pues, lo mismo que en navidad... Si tan sólo pudiera tener paz y tranquilidad durante estas fiestas de fin de año, pero no puedo. Odio que la gente se vuelva tan estúpida y tome tanto alcohol a tal punto en que no sepan ni lo que dicen. Y el principal problema es, así es, mi padre; detesto demasiado cómo se pone durante estas fiestas y en cualquier evento que tenga alcohol de por medio... No puedo estar libre de tensión y nerviosismo.

He intentado buscar fiestas de fin de año a las que ir para poder pasarla en paz, con música "rompe tímpanos" horriblemente fuerte, pero alejada de todas las discusiones y conversaciones que, fácilmente, pueden ser malinterpretadas y desencadenar un problema más grande de lo que yo estoy dispuesta a aguantar.

En fin, si continúo así, simplemente voy a escribir lo mismo que en mi anterior post, el de navidad. El mismo problema de siempre, de todos los años, me pregunto cuanto más tendré que aguantar todo esto... Bien, Feliz año nuevo para quien lea esto, y que tengan un buen 2019 😊.

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Navidad... Sí, qué alegría...

Mis experiencias con la navidad no han sido tan malas, en realidad me gustaba mucho la navidad desde que era pequeña; la cena con la familia, los regalos, los fuegos artificiales... Amaba la navidad. Sin embargo, llegó una noche en la que sucedieron cosas malas relacionadas con mi padre y mi madre, no hubo golpes, pero sí gritos e insultos de parte de ese señor que, al momento de gritar, no parecía mi padre. Desde ese momento he esperado la navidad con recelo y desconfianza. Somos tres personas en mi familia, pero, desde ese momento decidimos juntarnos con la familia de mi tía para celebrar la navidad y eso no hizo más que empeorar las cosas. Al haber más personas, hay más conversaciones, más comentarios y más probabilidades de que ese señor malentienda cualquier cosa y se desate el infierno en una casa ajena.

Justo ahora es navidad... Feliz navidad, por cierto, y casi ha empezado una pelea, afortunadamente la segunda parte no escuchó el comentario de mi padre y no sucedió nada. Tengo miedo de que ese hombre arruine la navidad de la familia otra vez, suficiente tengo con la perdona a la que tengo que llamar "tío" ya que contrajo matrimonio con mi tía, y no puedo soportarlo (aquella será otra historia)... A veces me gusta imaginar cómo sería una navidad en paz, sin mi padre... No le estoy deseando el mal ya que eso es malo y podría volverse contra mi... Simplemente quisiera tener un festejo pacífico y sin tener el miedo de volver a vivir el mismo infierno.

Feliz navidad...

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Trabajo, trabajo y más trabajo...

Ya no lo soporto... He estado viviendo mal desde hace un mes; despertar, comer, empezar a hacer la maqueta, almorzar, seguir con la maqueta y dormir a las 3 am para después volver a empezar a las 7 am. Ya no lo soporto. Mi cuerpo está cansado y mi mente también, lo peor es que no puedo descansar... Aunque quiera y lo necesite, no puedo descansar lo que debería. Lo peor es tener que lidiar con las demás cosas del día a día, ir a conseguir el almuerzo, salir a comprar cosas que nos faltan... ¡Ya no quiero nada! Sólo quiero descansar, por lo menos, por dos días enteros.

Lo peor es que mi tormento ya va a terminar y no tenemos nada del trabajo acabado... Bueno, tenemos bastante, debo reconocerlo, pero no es lo suficiente como para que pueda relajarme un poco.

Necesito dormir más, a estas alturas ya no puedo actuar como yo misma, estoy siendo la peor versión posible de mí misma; gruñona, irritable, demasiado sarcástica y hasta cruel en serio (normalmente hago comentarios crueles en broma y la gente sabe eso) y todo eso hace aun más difícil mi vida en el transcurso de los días cuando no estoy dormida.

Extraño tantas cosas que hacía en mis ratos libres... Dibujar, escribir, ver videos random, acostarme en mi cama a ver el cielo a través de la ventana esperando a que sea la hora de almorzar/cenar... Extraño no sentirme estresada o irritada por la más mínima cosa... En verdad lo extraño mucho.

[fullcomplexes]

Asocial

Otro de los problemas que me aquejan es que soy asocial (que no "anti", ya aprendí la diferencia). Sacado de la página...

Asocial: Comportamiento que se rehúsa voluntariamente a integrarse a la sociedad. Perdona con una fuerte falta de motivación para integrarse a la sociedad.

Cuando era más pequeña tenía problemas para ir a jugar con otros niños. Simplemente iba a jugar a un parque y lo hacía por mi cuenta teniendo a mi mamá a mis espaldas cuidando de que no me hiciera daño; era rara la vez que jugaba con alguien más y casi siempre eran los demás niños que me pedían jugar con ellos. En ese momento no me importaba en absoluto, después de todo, sólo era una niña que nada más quería subir a las hamacas/columpios, a los resbalines/resbaladillas y meterse a las cajas de arena.

Con forme fui creciendo tuve más gente dentro de mi círculo, ya no era sólo yo, tuve amigos. No sé si el hecho de que yo haya sido la única pequeña en casa influyó en algo, pero no sabía cómo relacionarme con dichos amigos, llegué a hacer y decir cosas que hirieron sentimientos y alejaron a las personas de mi.

Otro problema mío era que no podía acercarme a los demás; estuve en clases fuera del colegio -inglés, natación, dibujo, etc.- Y en todas ellas habían niños de mi edad, pero en ninguna parte podía acercarme a ellos; eran completos extraños para mi y siempre tuve un grave problema al hablar con extraños incluso si tenían la misma edad que yo. Me conformé con la gente de mi colegio, gente que conocía desde el Kinder y a la que ya estaba acostumbrada. A pesar de estar acostumbrada a esos niños, seguía teniendo muy pocos "amigos".

Como cualquier adolescente, tuve problemas con mis "amigos", cosas estúpidas que acabaron rompiendo el débil lazo de "amistad" que nos unía.

Hace unos años, por fin, entendí que si has venido al mundo solo, has hecho cosas por tu cuenta y has ido creciendo solo, entonces es mejor estar solo y no esperar a que alguien más esté siempre a tu lado. Así he vivido desde ese momento. Mi círculo de amigos -a los que puedo llamar amigos y no sólo compañeros de clases- se reduce a cuatro personas y quizá cinco. Me ha sido imposible aumentar ese número. Sí, puede ser que hable con otras personas y que conozca a varias, pero no me siento bien llamándolos amigos.

Como lo dice la tabla de comparación de la página de más arriba; prefiero las actividades en solitario, tengo problemas de integración -Mier**, si hasta dentro de mi propia familia tengo problemas de integración- No tengo motivación para interactuar dentro de la sociedad... En fin, quizás no soy un ser humano normal o tal vez no he encontrado todavía el lugar al que pertenezco. No lo sé, antes me angustiaba pensar en esto, ahora ya no me importa demasiado, vivo como tengo y como puedo vivir.

[fullcomplexes]

¿Qué me pasa? ¡Rayos!

Soy una vergüenza como ser humano, digo, no saber qué contestar cuando alguien te dice "Llevé a mi madre al hospital", parece que no soy de este mundo. Entré en pánico al ver ese mensaje y no sólo por lo grave que podía ser el asunto, si no porque no tenía ni idea de lo que debía decir a continuación "¿Le preguntó qué pasó? ¿Estará de humor para responder eso? ¿Creerá que soy entrometida? No, mejor pretendo que ya estoy dormida, sí... Pero y si se enfada. Bueno, en realidad no es asunto mío, tal vez se enfada si pregunto demasiado... No, soy su compañera de trabajo y como tal debería preguntarle" Estuve debatido cerca de veinte minutos antes de tomar el celular y decidirme a escribir una respuesta y lo único que pude atinar a responder fue "¿Ah sí? ¿Por qué? ¿Qué pasó?" No sería una buena respuesta, yo lo sentí así. Cuando él volvió a mandarme un mensaje diciéndome las razones "Es que se le subió el azúcar... Ahorita mismo le estaban haciendo análisis... Mi padre nos mandó de vuelta a casa" Yo volví a estar en la misma situación del principio "Mier** ¿Qué digo ahora? ¿Qué se supone que debo decir? ¿Debería responder siquiera? Supongo que sí, digo, creo que sería descortés no hacerlo, pero ¡¿Qué car*jo digo?!" Hice lo más patético que pude haber hecho en mi vida (no fue la primera ni será la última vez que lo haga) era la 1:30 am, y yo estaba pidiéndole ayuda a otro de mis amigos -con el que tengo mucha más confianza- "Hey, mi compañero de trabajo me dijo esto... ¿Qué puedo contestar? ¡Ayuda!" Obviamente, como cualquier persona medianamente normal, mi amigo no contestó porque seguro, a la 1:30 am, estaba tumbado en la cama en lo más profundo de su sueño.

Entonces ahí me encuentro yo, sin saber qué hacer y, en un arranque de pánico y por querer acabar de una vez con la incertidumbre y la duda, simplemente fui honesta con mi compañero "Otra vez, no se qué más decirte... Pero espero que se ponga bien pronto", luego de darle al botón de enviar, me sentí como el pero intentó de ser humano que alguien podría haber parido/dado a luz.

Es increíble que no tenga idea de cómo relacionarme, de manera tan básica, con otra persona. Es increíble que tenga que estudiar cada palabra, cada frase, cada párrafo de una conversación antes de empezarla; que tenga que debatir conmigo misma sobre qué hacer cuando alguien me dice que pasó algo malo/importante/inusual en su vida; que tenga que rogar por ayuda a otras personas "normales" para que me digan qué debería hacer... No es la primera vez que pasa esto y estoy segura de que no será la última.

En fin... Decidí abrir este Tumblr, por el simple hecho de que ya no puedo quedarme con todo esto dentro, si alguien lo lee y se identifica, genial y si no, también genial, solamente deseaba sacar esto de mi sistema a como de lugar... Y no, no soy buena para escribir estas cosas en un "Diario", créanme, lo he intentado más de lo que puedo contar con todos mis dedos. Gracias si han llegado hasta aquí. Nos vemos cuando entre en pánico y haga alguna otra estupidez fuera de lugar.