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Me he dado cuenta que no solo me da asco aspectos de mi(costumbres y cosas que hago que quiero cambiar pero no consigo porque soy débil, otro aspecto que odio) sino que no puedo mirarme en el espejo,si lo hago luego me queda el sabor de asco en la garganta...

Quería cambiar cosas de mí,las que no me gustan obviamente,pero no consigo,no puedo ni empezar. Y no es como si le pudiera decir esto a alguien,lo único que me dirían no pero si que eres fuerte,mira lo que has pasado en la vida o chorradas como diciendo que no,que eso con esfuerzo,esos hábitos se pueden cambiar

El problema es que soy tan penosa que no consigo hacer nada para dar un cambio,y si hablo de esto con alguien y encima luego sigo sin cambiar es como que estoy defraudando?no sé,como he dicho no puedo decir esto a nadie,esas personas tienen una imagen de mi que no corresponde con lo que soy de verdad,con lo que llevo dentro y que intento ignorar pero que sale a la superficie cuando pienso en que quiero cambiar

No puedo,no puedo,no sé ni cómo se me ha metido en la cabeza intentar estudiar de nuevo,si no puedo ni intentar sacarme el carnet. Después de todo,siempre me han dicho que " hasta un tonto puede sacarse el carnet de conducir". Y eso hace que me siento peor,como pretendo ponerme estudiar un FP,después de todo estudiar no es lo m��o,bueno a quien pretendo engañar,que es lo mío?porque ya ni eso sé

No puedo ni hablar con mi mejor amiga,aunque no sé ni siquiera si llegados a este punto de la vida ella es mi mejor amiga. Lo digo porque me he dado cuenta que ni ella me conoce en las cosas que oculto,que no dejo salir... En parte es mi culpa si,pero no sé,supongo que esperaba que me escucharán sin que yo tuviera que decir nada. Lo sé,es mi culpa,soy yo,siempre me lo han dicho en casa,que es mi culpa(puede que no con ese contexto pero se me ha quedado). Sé que si quiero un cambio lo debo hacer yo, sé que si quiero que se me vea de verdad yo tengo que decirlo pero no puedo,soy tan débil,penosa e inútil que no puedo,no puedo hacer nada y nunca podré,así que para que seguir buscando algo con lo que seguro el día a día.

Se me hace muy pesado levantarme para un día nuevo. Más cuando tú mejor amiga(la que dudamos si de verdad es tu mejor amiga por culpa de nuestra,por no saber hablar) está embarazada y de hace tiempo ella ha encontrado un algo para tener esperanza para un futuro,tiene pareja,una niña que en unos meses nacerá,su madre contenta por ser abuela... Y yo que tengo?pues nada,no tengo padres,he dejado mi trabajo porque me estaba planteando tirarme a las vías del tren si seguía allí,pensando que podría encontrar trabajo y sigo sin nada,un perro anciano que me dejaron mis padres que estoy deseando que se vaya,unos hermanos que prácticamente no sé hablan entre ellos pero soy yo la que los une y hace de mensajera muchas veces.... Responsabilidades que no quiero,el ser ese lazo de mis hermanos me mata,el ser la única de los hermanos que tiene lazos con nuestros sobrinos porque los otros dos no van a verlos.

Es mucho pedir querer irme y que nadie me busque?que se olviden de mi,me dejen en paz,quiero poder ser más egoísta e irme sin mirar atrás

Quiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irmeQuiero irme. Quiero irme. Quiero irme.

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Otro extracto de mi mente de hace años que no ha cambiado mucho que digamos...

El mundo sigue girando y yo sigo aquí, quieta, sin ningún cambio. La gente a mi alrededor cambia, se mueve y yo sigo aquí, inmóvil, viendo como todos avanzan en cambio yo no puedo ni dar un paso sin derrumbarme. Veo a la gente pasar como si tuviera una pantalla delante, soy un espectador incluso en mi propia vida. Ya no creo que sea yo quien mueve este cuerpo. Es como si alguien más controlara mi cuerpo, yo solo tengo que dejarme llevar y apagar mis pensamientos. Me separo de las relaciones sociales por miedo de ver cómo mis amistades avanzan en su vida y yo sigo aquí, estancada. Me decepciono por lo poco que he hecho y me pongo triste al pensar que me estoy quedando sola. El tiempo sigue en marcha, incluso para mí pero yo sigo aquí, parada, sin avanzar ni retroceder. Quieta, sin ningún cambio, viendo como todos se marchan y quedandome aquí. No debería quejarme tanto, hay gente que lo está pasando peor. Lo mío en comparación no es nada, además que hay "gente" alrededor mío pero me da rabia el hecho de que sea tan débil que no pueda hacer nada sola. Ser tan dependiente de todos pero a la vez tan miedosa de las relaciones sociales que huye de ellas como la peste. Pienso en todos mis seres queridos, cada día, cada hora, minutos, segundo pero no soy capaz de mandar un mensaje, llamar o ir a ver esa persona. Tengo miedo de ver su cara, de que me digan que han conseguido algo, que se han enamorado, que se van a estudiar algo... Cualquier cosa, y yo aquí sin poder ni elegir si prefiero vivir o mejor no. No digo que quiera morir, porque por una parte pienso en la gente a mi alrededor y por la otra me da miedo pero a veces lo veo tan fácil, más que levantarse por la mañana. Cada vez que veo a alguien de mi círculo de amistades me entran ganas de llorar y no parar cuando muchas veces ellos lo están pasando peor que yo. Tienen decisiones mayores que yo, o vidas más duras y yo aquí que no puedo ni... Ni nada, no puedo ni acabar la frase. Quiero... No sé qué quiero, quiero que acabe esto y quizás desaparecer pero si conlleva que mi alrededor sufra entonces prefiero sufrir yo en silencio y ya. Ellos ya tienen mucho con lo suyo, lo mío no es tan grave. Odio pensar así pero es lo único que me mantiene adelante. Si fuera más egoísta y pensara en mi misma más, entonces ya no estaría aquí

Voy acabar esta sesión depresiva y voy a dormir que mañana será otro dia... Yay.

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Hoy han venido mis primos de visita y creo que se han dado cuenta de la mierda que aguanto y lo bien que asimilo todo. Osea si,siempre he escuchado que soy madura(gracias,es el trauma) pero hoy me he visto desde perspectiva omnisciente y he observado que si,tenéis razón,tengo una manera de ser no muy normal para mí edad. Aunque todo esto se debe a que he tenido que crecer muy rápido,he tenido que hacer de todo para que mis hermanos mayores no se maten entre ellos y me ha tocado ser la voz de la razón y el filtro entre cada uno. No me había dado cuenta hasta esta noche...así que nada,voy a tener una crisis existencial y me voy a ver un documental del universo para compensar.

Buenas noches mundo.

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Entiendo que mi hermano no quiera que me hagan daño pero uff le digo que tengo una entrevista de trabajo en un sitio que si,es casi igual a mí último trabajo donde me estaba quedando mal mental y físicamente. Y entiendo su comentario de pero no dejes de buscar porque eso no es buen sitio...lo sé,no es como si fuera para toda la vida. Pero esk necesito hacer algo,he estado mes y medio sin trabajar y me siento tan inútil,tan mal,me corroe el no estar aportando,el no estar haciendo nada. Es como si me gritara que fuera una inútil el no estar haciendo nada... Y no es como si no estuviera buscando trabajo en otros sitios,pero con mi cv no puedo aspirar a más. A lo que me contesta(mi hermano) que él tampoco tiene muchos estudios,y si,es verdad,pero la edad también hace,además que donde está empezó desde abajo y ha ido subiendo y eso con años. Y me dice que él estudiaría en vez de trabajar,ahora,que estamos en mayo y que en verano no hay nada que estudiar,que hago,me pego un tiro...

Estoy harta,que carajo quiere que estudie le pregunto,porque necesito dinero y si quiero estudiar necesito trabajar para pagar. Igualmente necesito hacer algo,me siento tan inútil,tan mal en no hacer nada,la culpa de no estar haciendo nada,me susurra,me grita que soy una vaga inútil que no hace nada.

Estoy harta ya de esto,de todo y todos

Buenas noches

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No sé qué me pasa,quiero explicar que me pasa por la cabeza pero no estoy segura,y ahora estoy con náuseas por eso. Me siento atrapada dentro de mi cabeza,me hago preguntas de si mi perro le duele demasiado o poco las articulaciones,que como no me he dado cuenta antes,que si debería hacer algo,que porque me tiembla varias partes del cuerpo,estoy con dolor de cabeza casi constante... Estoy harta ya,quiero irme a dormir ya

Como sé que esto no lo ve nadie,esto me ayuda a "sacar" lo que tengo dentro,o eso creo.

Siento que estoy fallando a todos y a la vez a nadie,que no estoy haciendo lo suficiente aunque sé que nadie me pide nada,pero nunca soy suficiente

Nunca seré suficiente para mí misma,no entiendo el porqué,pero algo que sé con certeza es que nunca llegaré a la altura de lo que sea desde el punto de vista propio.

Tengo muy claro que no es sano,que no debería pensar así,que seré suficiente y bla bla bla...y por eso no voy a terapia,no me sirve de nada,ya me sé las respuestas. Además cuando iba,soy así de gili que en vez de decir lo que más oscuro que me preocupa,decía algo más light...sigue siendo algo malo pero no tanto.

Así que nada,por eso estamos como estamos,aquí hablando en un blog de Tumblr porque sé que nadie leerá esto pero al menos estoy "compartiéndolo" con el mundo y no me lo callo dentro.

Estoy cansada,creo que diré a mi hermano que hoy tengo migraña y no puedo ver la serie juntos...

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No quiero más animales,nunca más

Sé que pareceré una mala persona diciendo esto pero me da igual,ya no quiero más animales,no sé en qué estarían pensando mis padres cuando me dieron a mí perro. Ahora estoy encasquetada con este perro anciano que se hace pis en todas partes y no me deja vivir. Para qué carajos me habéis dado un perro si después no podéis ni sobrevivir a él y encima me toca la responsabilidad de cuadrarlo y no tener vida. Haberos llevado al maldito perro cuando os ibais a morir,en serio,ya estoy harta.

Estoy cansada,ya no quiero más responsabilidades,no quiero más nada. Venid a buscarlo porque yo ya no lo quiero.

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Estaba releyendo mis notas en mi antiguo móvil y he encontrado textos escritos por mí en las noches que no podía dormir...aquí dejo alguno

Terrores nocturnos

Saber que estas soñando, y que alguien te susurre al oído que no te irás nunca de allí. Que nunca podrás despertarte. Intentas encender el móvil, ves que no reacciona, no se desbloquea la pantalla con tu huella. La realidad te pega de golpe, sigues dormida.

Intentas el plan B, encender una luz, pero, no puedes moverte. Comienzas a respirar entrecortado, el pánico quiere coger el control. Aquí vienen los ejercicios de respiración, inhalar y exhalar. No funciona, piensas que no te despertaras nunca.Pánico modo on. Toca gritar con todas tus fuerzas. Lo gracioso de esto es que el cuerpo tiene un mecanismo que se activa mientras dormimos y nos impide gritar o hacer movimientos como correr... Todo eso para protegernos, no a todos les funciona bien pero por desgracia a mi sí. Con el miedo en mi cuerpo, viendo que no funciona gritar, intento mover mi cuerpo. Poco a poco voy recobrando mi movilidad deseada, aunque cuando por fin alcanzo mi objetivo... Ya lo sabéis, no ha servido de nada. Con la desesperación de a ver conseguido mi movilidad, intenté encender alguna luz en mi cuarto(todo esto en mi sueño). Pero seguía siendo una misión fútil, y me di cuenta que seguía atrapada por mi mente. Ya estaba perdiendo la esperanza, me infringía daño para intentar recobrar conciencia...Y entonces me despierto de golpe sin aire y con pronóstico de volver a dormirme si no encendía alguna luz de verdad. Al ver la claridad de mi cuarto, pude volver a respirar aunque este miedo lo tendré siempre. Nunca sé cuando volverá, pero siempre lo hace. La voz que me susurra que no me iré, que me atrapa, me utiliza de marionetas, juega conmigo... Es mi mente. Yo misma me hago esto, no se bien porque, pero aun no he llegado a tenerle miedo a dormir aunque por esta noche si.

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Hoy me he levantado sintiéndome como una mierda,no ayuda que haya venido mi hermana mayor a pedirme dinero(el cual me va quedando poco porque no tengo trabajo pero ella está peor que yo,tiene tres hijos,no trabaja...no es nada nuevo porque ya era así hace 13 años)

Uuuf...en serio me siento como una mierda,hoy estoy deseándole al universo que me ayude a acabar con todo pero no me escucha como siempre

Estoy tan cansada de todo que quiero solo dormir...y nada aquí estamos usando este blog que no lee nadie para desahogarme y sentirme que se lo he contado a alguien cuando en realidad no es así

Me siento como una mierda.

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Doy gracias a este eclipse solar que estamos teniendo que trae cambios y enseña la verdad detrás de las mascaras de las personas que creíamos conocer.Doy gracias a esta oportunidad que me brinda para poder cortar lazos que ha no resuenan conmigo ni mi futuro. Doy gracias a poder seguir evolucionando como persona en cuerpo y alma,este fruto que me ha otorgado este universo. Espero con ansias lo que me deparará próximamente ya que sé que será bueno para mí y me dejaré fluir por este camino astral que hay por delante mio,que me guía en esta vida. No dejaré que la rabia y la envidia de los demás me arrastre,sino que los perdonaré ya que su sufrimiento no es el mío por lo cual no debería sentir pena por ellos. Me dejaré llevar por esta corriente que trae este eclipse y bendición que nos otorga.

Gracias.

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A veces las personas que más queremos son las más crueles contigo,duele más porque hemos confiado en ellas,les hemos abierto un hueco de nuestro ser para ellos y cuando tú quieres empezar a vivir,ellos te intentan cortar las alas.

Yo hasta hace poco confiaba en quien se hacía llamar mi madre postiza,y en cuanto le dije que me marchaba,empezó a herirme,a cortarme,y eso me ha dolido de tal forma que parece que me este destripando...

La rabia que tiene es tan inmensa que cada vez que viene me atosiga,me susurra para que caiga a su nivel y poder tener la razón pero no le dejaré,le demostraré que valgo más porque yo no soy como ella. Ahora yo para ella solo soy una fuente de rabia y miedo por uno mismo y para mí ella no es nada,como cambian las cosas en cuestión de momentos

Las relaciones humanas siempre me han parecido fascinantes y a la vez me han dado miedo,por cuestiones como estas. No significa que me cerraré en banda,no, significa que ahora no me dejaré engañar tan fácilmente,de ver con perspectiva las cosas porque está experiencia me ha enseñado que aunque vengan de buenas,en cuanto tu quieras hacer algo por tu bien estar y no sigas su camino,es cuando muestran su verdadera mascara.

Todas las situaciones que vivimos nos enseñan algo,es parte del camino,y como tal yo aprenderé de esto porque por eso se ha puesto delante mio,para así poder evolucionar como persona/espíritu

Así que en conclusión,gracias por todo lo que me has enseñado,lo bueno,lo malo; te perdono por todo lo que me estás haciendo porque sé que es miedo acumulado y que no sabes tratar si no es con rabia a la gente ajena; lo siento por haberte sentido atacada,no era mi intención al querer volar pero este es tu camino que tienes que hacer y como sigas así te quedarás sola y por último; te quiero,por todo lo que me has dado,las cosas que me enseñastes de mi y lo que no quiero tener.

Gracias.

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Querido universo,

Te escribo esto porque veo que intentas decirme algo y como aún estoy creciendo no consigo recibir bien tus mensajes,tus historias, tus lecciones...así que ante todo te doy las gracias como hija tuya y me gustaría pedirte que me con este último mensaje que me has enviado me adjuntes también el trabajo para "mí",un trabajo donde me valoren y me haga llegar a mi camino,me haga sacar mis habilidades y sobretodo que no haga que me sienta estancada

Prometo esforzarme aunque me cueste,me esforzaré en seguir este camino que estás labrando para mí y agradeceré cualquier pista que me dejes. Gracias por creer en mi igual que yo creo en ti,el camino es duro pero paso a paso llegaré hasta mi luz.

Gracias desde el fondo de mi ser.

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Estoy harta de que la gente me mire como diciendo que nunca llegaré a nada,que si dejo mi trabajo actual no encontraré nada y mi vida se irá al garete

Estoy cansada de ver el escepticismo de la gente que me rodea,que es parte de mi circulo de amistad,cuando les digo cuál es mi sueño loco,diciéndome que eso es mucho dinero. Claro que es mucho dinero,todo en esta sociedad consiste en dinero,pero parece que me estén diciendo que no llegaré nunca o que nunca será posible

Como les digo que para mí,el poder soñar algo así ya es mucho,que hace un par de meses me estaba planteando tragarme unas cuantas pastillas para dormir a ver si no me despertaba más.

Como les digo que estuve planeando dejar una caja con cartas a diferentes personas y dejando pagado los gastos de mi perro porque aunque me quería ir de este mundo no quería dejar mis marrones a otro

Como les digo que el poder,el querer planear mi futuro ,aunque no futuro lejano,pero si el próximo,es un gran paso y que me hace sentir orgullosa

Como les digo que cada vez que me dicen o veo las expresiones de la gente cuando saben que voy a dejar mi trabajo,el cual me estaba haciendo tener ganas de dejarlo todo y no despertar más,me rompen la poca confianza que voy acumulando

Pido que me escuchen,que dejen de decirme que cuesta dinero,que me será difícil,que no lo tendré fácil,porque eso ya lo sé,he perdido mis padres cuando era pequeña,ya sé que no es fácil la vida,he tenido que crecer antes, sé muy bien como funciona todo,aunque sea joven de cuerpo,de mente soy más madura que el más anciano, sé muy bien que será difícil pero solo pido que dejen de tirarme esas piedras con esas advertencias que son por mí "bien",como si no supiera nada en esta vida...

Cada día tengo que volver a convencerme de que lo que hago es por mí,no por los demás,que lo estoy haciendo bien,que paso a paso me haré mi camino,que mi sitio no está aquí,ni en otra parte sino en todo el mundo,que por eso estamos haciendo esto,que un día suma a otro y podré llegar,que lo veo lejos pero poco a poco llegará

Estoy cansada de esta sociedad que me dice que estoy fallando por no seguir sus doctrinas,por no ser una ovejita más.

He decidido que no dejaré que me hagan sentir mal,que no dejaré que estás palabras me dicten en que tengo que hacer,porque a ese le irá bien así pero a mí no,que aunque un dia se me haga enorme no dejaré que me marque del todo

Estoy cansada pero no de la misma forma que antes y estoy orgullosa de poder plasmar está resolución,está evolución. Estoy cansada pero no de vivir,sino del tipo de mundo en que tenemos que vivir y que aceptamos.

Voy a crear mi sitio en esta tierra y no seguiré los caminos de los demás,paso a paso,piedra a piedra haré mi camino por el que llegaré. A donde no sé pero llegaré

Ya no estoy cansada.