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083- Un admirateur de rondeur bien spécial (15AVR23 2/2)!

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082- Un admirateur de rondeur bien spécial (12AVR23 1/2)!

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081- Des bulles, de la vapeur et des anecdotes (10AVR23 1/1)!

Les bains turcs et thermales, ça vous dit quelque chose? Et encore, les saunas secs ou les hammams, vous comprenez? Dans tous les espaces détentes de type spa et station santé qui se respectent, la plupart offrent ce genre d'installation très en vogue. J'ai déjà visité ce genre d'établissements en milieu urbain et en nature. L'expérience est fichtrement différente. En ville, les stations tendent à recréer un environnement naturel et zen en mariant toutes sortes de matériaux nobles. En région éloignée, les stations utilisent l'environnement naturel pour créer des espaces détentes originales, genre, la rivière ou la pente du terrain est mise à contribution.

Vous n'y êtes jamais allé? N'attendez plus si vous aimez avoir chaaaaaud! Ben oui, on y va pour la détente et la relaxation. Apparamment, les alternances chaud et froid sont le summum du bien-être, mais mon corps douillet et frileux ne veut rien savoir des bains polaires, de ces piscines creusées à l'eau maintenue à dix degrés.. juste à y penser, j'ai la peau qui bleuit et ça réveille mon TSH (Trouble du Spectre de l'Hypothermie.. hihihi). Viiiiiiite.. un petit tour dans le hammam, un bain vapeur chaude, pour vous mettre à la place d'un hot dog steamé! Ça décongestionne, je vous le garantis! Ou bien gooooo dans le sauna sec et y respirer un air brûlant qui va vous stériliser de tous ces microbes. Si l'air climatisé est votre religion, optez plutôt pour les piscines et spas chauffés.

J'y allais souvent lorsque j'avais vingt ans de moins qu'aujourd'hui. Oui, j'avoue que dans les bains à remous, je me suis fait masturber plusieurs fois par ma copine alors que notre autre couple d'amis faisait la même chose (sans éjaculation, très important). Se coller corps à corps, s'exciter mutuellement en se tripotant sous l'eau.. ça frôlait le club échangisme. Nous sommes quand même pas allé plus loin, on se gardait une petite gêne. Avouez que les tentations sont grandes, la détente invite aux rapprochements. Vingt ans plus tard, lorsque j'y vais à plusieurs couples d'amis, on m'avertit de ne pas parler trop fort, les lieux sont un espace de quiétude, pas un party entre adultes, le Beach Club, c'est à Pointe Calumet.

J'ai une connaissance, une belle grande brune, qui me raconte parfois aller en spa en mode solitaire, même si elle est en couple.. wooooow! À ce qu'elle me raconte, souvent, des hommes et des femmes lui engage la conversation. Elle me dit être passée maître dans l'art de l'esquive lorsque les inconnus deviennent trop insistants ou entreprenants. Si vous saviez comment les yeux bleus de cette connaissance sont hypnotisants, vous seriez conquis à votre tour.

Je sais bien que ce n'est pas parce qu'une femme est seule dans une station spa, qu'elle y va dans l'intention d'avoir une aventure, de se faire des amis ou de socialiser. Certainement qu'il y a des exceptions, comme cette amie libertine qui choisit la République Dominicaine pour des vacances. Elle y a bien tenté d'y vivre quelques aventures avec les Insulaires.. et aucun de ceux-ci ne lui a fait la cour.. oooooh my.. j'avoue ne pas avoir compris pourquoi ça n'a pas fonctionné pour elle. Son assurance, son sex-appeal, son ouverture d'esprit et ses grosses fesses sont une carte de visite bien garnie pour les flirts. Probablement qu'elle était dans le seul tout inclus de la Terre où les employés eurent la consigne de ne pas coucher avec la clientèle! J'ai déjà vu cette amie en bikini et en string.. de quoi donner des érections spontanées!

Je ne vous cacherai pas que j'aimerais bien y vivre l'aventure d'une visite en solitaire dans les centres santé spa. Disons que je n'irais pas là dans l'optique d'y vivre une aventure, mais je ne me fermerai jamais à cette opportunité de feeling. Vous savez, susciter la convoitise sexuelle est un feeling puissant chez les hommes. Savoir que l'on peut être un prospect de choix pour une femme.. c'est hoooooooot! Si j'avais le pouvoir de Mel Gibson comme dans le film ce que femme veut, j'en aurais le cœur net (le héros pouvait lire dans les pensées des femmes), hihihi!

Bon, je sais bien que si j'allais dans une station de spa en mode solo, ben oui, j'aurais un livre pour occuper mes pensées, n'osant pas passer pour un voyeur qui va là pour zieuter! Je suis un éternel introverti, ça ne s'oublie pas. Et je sais bien que la majorité des gens y vont pour.. la détente et ressourcement. Il n'y a toutefois rien qui empêche d'avoir des fantasmes et c'est même sain que de les cultiver.

Je me suis toujours imaginé me faire racoler par un homme dans ce genre de lieux. Justement, ça doit venir d'il y a longtemps, alors qu'une connaissance gay m'a raconté comment ça se passe dans les saunas gays. Le sauna et le spa y sont probablement des prétextes pour que ces lieux puissent opérer en légalité. Cette connaissance rajoute que très peu d'usagers vont dans le sauna et encore moins dans le spa. Par contre, ce n'est pas la même histoire dans les chambrettes que la clientèle peut louer et dans l'atrium où les hommes voyeurs se rassemblaient! Je vous raconterai ce que je me souviens dans un autre billet, c'est assez spécial!

Et pour clore ce billet, spa et détente veut également dire.. massage thérapeutique! Hoooooolala, j'ai opté pour cette option une fois dans ma vie, incroyable comment mon corps meurtri par.. le poids des âges, s'est retrouvé meurtri par.. le ramanchage de ma massothérapeute, hihihi! Sans blague, je n'ai rien regretté. Je dois dire qu'un massage complément dénudé.. c'est une première.. et j'avoue.. qu'il est iiiiiiimpossible de dompter l'érection qui se développait. J'ai flanché après un long combat intérieur pour la retenir. J'imagine que je ne suis pas le seul.. désolé pour ma thérapeute.

C'est terminé pour ce billet, j'espère qu'il vous a plu! Invitez-moi pour votre prochaine visite en spa et bain montérégien.. peut-être allons nous devenir les best friends forever.. qui sait.. donnez-vous cette chance!

drdoomquebec@gmail.com

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080- Correspondante avec bénéfices (07AVR23 6/6)!

Embarquons dans un nouveau chapitre de cette aventure qui m'a marqué au fer rouge des booooooons feelings! Vous pouvez lire les billets (si vous ne l'avez pas encore fait) 055 - 060 - 066 - 070 - 075 pour les parties de l'histoire que j'ai déjà racontée. Ce billet est justement une suite logique de l'aventure. Mais non, je ne ferais pas comme Netflix, vous n'aurez pas besoin de skipper le résumé des épisodes précédents. J'en suis arrivé au sixième chapitre, originellement prévu au scénario, mais je dois dire que ça va aller au-delà de six épisodes. On commence avec; une première fois chez elle!

Par un vendredi après-midi ensoleillé et frais, l'hiver a déjà commencé à installer un manteau blanc de neige et une mare de gadoue grise. Je ne me souviens plus si j'avais pris un petit congé, mais mon adorable compagne a sacrifié quelques heures de sommeil alors qu'elle est en chiffre de nuit. Son adresse postale me conduit dans un secteur de la ville fusionnée inconnu pour moi. Oooooh, chanceuse! Mon amie est une riveraine de grande rivière, petite plage à proximité, quartier résidentiel faiblement densifié. Un rêve pour ceux qui aime la campagne à la ville et les femmes rondes bucoliques.

« Wooooow, c'est ici »! Son adresse, sa voiture, sa galerie, ses courbes! Elle est là, qui m'attend, en manteau d'automne zippé jusqu'au cou, un sourire gourmand et.. les jambes nues dans des bottes d'hiver Acton. Elle m'avait averti que sa maison est énorme, sans qu'elle n'en soit la propriétaire, une location à long terme qui commence à lui coûter cher. Le propriétaire du lot lui fait des pressions pour qu'elle en devienne l'acquéreur, le marché de la revente est en mode haussier vertigineux.

Une étreinte cou à cou de durée indéterminée sur le perron, en me souvenant qu'elle ne voulait pas de frenche interminable, c'est réservé pour un futur chum 🥺. On entre, on fait disparaitre les vêtements d'hiver. Ce que je vois d'elle, je sais que c'est ce que j'ai toujours secrètement rêvé. Ce que je vois? C'est l'harmonie des rondeurs! Je suis certain que c'est Michel-Ange qui a créé cette femme! Ses courbes dissimulées sous une nuisette blanche format mini, je suis d'ores et déjà près de l'orgasme!

Puis, elle me prend une main pour me guider vers l'escalier qui monte à l'étage des chambres. Cet escalier, pourtant bien ordinaire, il est imprimé quelque part dans mon cerveau, là où même l'Alzheimer ne pourra étendre ses griffes. Elle monte devant moi et ce que j'y vois me fait encore capoter en 2023 (nous étions en 2015). La courte nuisette permet d'y voir les grosses fesses dodelinantes à chaque pas, les cuisses dodues se durcissant en montant l'escalier, les hanches toutes en courbes se balançant, les longs cheveux suivant la courbe du dos.. wooooow.. c'est une ange qui m'amène au paradis ou c'est la dame blanche qui m'attire dans un piège pour me condamner à me noyer dans son jus de chatte pour l'éternité.. ooooooui! Si vous saviez comment je suis bandé en écrivant ce passage!

Vite vite, elle me fait faire la visite de l'étage, jusqu'à sa chambre au grand lit blanc, à la lampe de chevet qui laisse filtrer une douce lumière (sans bas culotte sur l'abat-jour), aux rideaux de fenêtre adaptés aux travailleurs de la nuit et à ses portes miroirs étincelants de la garde-robe.. une chambre nuptiale! Mes vêtements disparaissent magiquement, une verge dressée devient le centre d'attention du regard de la belle!

Elle se met à genoux, sachant sa bouche avide de sexe, elle attaque ma queue de coups de langue qui vont droit au but; elle sait où est ce spot tellement sensible, entre le gland et la hampe. Elle surveille ma réaction, voyant certainement que mes yeux brillent de feelings. Elle libère ses gros seins déjà gonflés d'excitation.. huuuum.. je capote ma vie! Watch out, le point de non-retour est tout près.. je rejette sa bouche.. un cas de force majeure. « Je veux te boire chérie, écarte tes jambes. J'attends ce moment depuis un bout ». Oui, sa vulve format plus que pour la langue, me hante encore aujourd'hui.

Ben oui, c'est à mon tour d'amener la belle vers d'autres ressentis. Ma langue ne se tanne pas de goûter ce jus au goût âcre et salé, qu'elle me donne abondamment. Tirer et lécher, souffler et aspirer, pousser ma langue dans son vagin à l'image de sa grosse vulve, incroyable! Téter ce clitoris, le rouler sous la langue, résister aux spasmes des jambes qui suivent les cris de ma maîtresse! Oh.. le jus du minou devient abondant et coulant comme les érables à la Pâques, salé et acidulé.. je comprends ici que c'est une femme fontaine, hihihi! Je n'y résiste plus, j'enfonce un, deux puits trois doigts.. my god.. je pense que mon bras peut y entrer! C'est assez.. elle me tire vers elle et place mon pénis en contact avec la chaleur de sa vulve.

Si vous n'êtes pas un homme, vous ne pouvez savoir comment ça rend fou que de placer un gland de queue sur une vulve. Oooooh.. je n'ai pas mis de condom.. un combat intérieur m'anime.. je pénètre ou non? On se regarde quelques secondes, un petit mouvement de bassin de sa part pousse mon gland dans l'entrée du paradis. J'y pousse ma verge à l'intérieur, un centimètre à l'heure, profitant de tout ce plaisir qui rend dingue. I-n-c-r-o-y-a-b-l-e-! C'est comme si c'était la première fois de ma vie que je pénétrais une femme. Vraiment, chaque entrée et sortie est un Big Bang de feelings.

Toutes les positions du kamasutra adaptée aux femmes bien en chair y passent, incluant ce cowgirl où le passionné de gros lolos en moi en a eu pour son argent! Les auréoles gonflées de plaisirs avaient quelque chose d'hypnotisant. Les cuisses de mon hôtesse enhardie par cette cavalcade étaient sublimes. J'ai tout fait pour résister à la tentation de soulever la nuisette et d'y plonger mes yeux d'envie.

Elle prenait plaisir de sucer ma queue quelques secondes entre chaque changement de position.. la chanceuse.. goûter une queue couverte d'endorphines de jus de chatte. Je pousse mon hôtesse sur le dos, avec quelques va-et-vient de la main. Mon sexe n'en peu plus, ce point de non-retour est traversé, mon cerveau commande une éjaculation. Ooooooh, je laisse aller une longue giclée de foutre sur les seins, ce qui me vide pratiquement de toute mon énergie vitale. Wooooow!

Après un long moment à se chuchoter des mots doux, mon amie me conduit à la douche. Je sais d'avance que je vais m'y rincer en mode solo, mais quand même, ma compagne m'achale au travers le rideau, ayant gardé ses seins en mode libârté! Alors que je retourne à la chambre, je découvre un félin bien dodu qui s'est étendu sur mes vêtements! En tant qu'amoureux des chats et des chattes (hihihi!), le spectacle est adorable.. c'est le coup de foudre ronronner entre nous deux, le minou et le matou!

Mon ange m'attend en bas, un verre d'eau bien froide pour que je puisse d'étendre mes jambes vidées de tonus. On placote, on se minouche, on se désire jusqu'à ce que la vie nous prépare un nouveau rendez-vous, ici! Comme on dit, to be continued! Merci encore de votre passage sur mon blogue!

drdoomquebec@gmail.com

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079- Des fantasmes pour l'imaginaire et pour « de vrai » (04AVR23 2/2)!

Comme je l'ai relaté dans le billet 078, je continue à déchiffrer ma liste de fantasme que j'avais sélectionné alors que je me suis inscrit sur un site de rencontres dédié aux fantasmes, il y a de ça dix ans. Une femme m'a d'ailleurs contacté à propos de cette liste; existe-t-il un fantasme pour ceux qui capote sur les grosses madames à dentier? Huuuum.. oui! Et c'est dentiromphophile! C'est le fantasme tout indiqué pour ça. Le préfixe "Denti-" fait référence aux dents artificielles, tandis que le suffixe "-romphophilie" fait référence à l'attirance ou au désir sexuel pour les personnes en surpoids! Hihihi! Mais non, ça n'existe pas, c'est une pure invention de ChatGPT!

Bon, vous êtes encore au bout du fil? Ouf. Je sais que ce n'est peut-être pas toujours le fun lire des trucs d'un homme qui aime les femmes rondes.. hihihi! Placez-vous à ma place.. je vois ces femmes dans tous mes fantasmes, elles sont littéralement dans ma peau! C'est avec ces femmes que j'ai vécues mes plaisirs de feelings les plus intenses.. ça laisse des traces indélébiles dans le cerveau. Revenons à nos moutons, poursuivons cette liste de fantasmes.

Cunnilingus; c'est le fantasme des plaisirs buccaux génitales.. huuum! Le cuni est le sexe oral pratiqué sur une femme, alors que la fellation est pratiquée sur l'homme (ça simplifie l'écrire ainsi que de dire, se pratique sur ceux qui ont un pénis). L'étymologie du mot latin en dit beaucoup, cunnilinctus, de cunnus « vulve » et lingere « lécher ». Et.. c'est pratiquement un passage obligé pour moi, vous goûter est un de mes plaisirs pour ma grosse langue.

Exhibitionnisme; ooooooooh my God.. c'est quelque chose pour allumer les flammes de l'enfer! Pour faire une définition simple, c'est la pulsion d'exhiber en public ses parties génitales. Pulsion d'exhiber.. non.. ce n'est pas vraiment moi.. mais il m'arrive de me prendre en photo en public, en mode exhibe sans témoin, juste pour exciter une partenaire! Je n'ai jamais pratiqué l'exhibe pur et simple avec une partenaire, mais le sexe en public.. ça oui! Une fois, quelqu'une m'a surpris dans le plus simple attribut, en kayak.. dans un lieu que je croyais inhabité.. hihihi!

Facesitting; hooooooooolala, personne ne m'a dit oui à ça. Un jour, ce sera mon tour, comme on dit! Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, le facesitting est littéralement s'asseoir sur le visage du partenaire, qui profite de sa position pour lécher les parties génitales à l'honneur! Une grosse femme m'a déjà dit que c'est cochon.. mais vraiment pas un passage obligé! Ce fantasme est souvent bien présent dans la porno bbw, avec des femmes au popotin proéminent.. avis aux intéressées, hihihi!

Fellation; j'ai coché ce fantasme, car je sais que la fellation est appréciée des deux côtés, le donneur et le receveur. Une femme m'a déjà dit que de percevoir le pouls de la pression sanguine des veines du pénis dans sa bouche est chaaaaaud! Disons que la fellation est devenu un préliminaire plutôt qu'un fantasme, toutes mes partenaires la pratique.

Femme ronde et gros seins; ça va souvent de paire, hihihi! Je vais me passer de la description de ces fantasmes.. vous comprenez! J'en parle dans pratiquement tous mes billets.. huuuum!

Frenchkiss; ooooooooh! Les frenchs sont ma seconde nature, un réel partage de plaisir, un lien privilégié avec son partenaire! Je peux vous dire que plusieurs de mes rencontres n'ont été que frenchs, des heures parfois. Si vous voulez m'attacher à vous, du necking est toujours un billet gagnant.

Lieux inusités; j'avoue que ce fantasme est un de ceux qui m'allument le plus. J'aimerais mieux le nommer « n'importe où, sauf à la maison ». Disons que j'ai une bonne collection de lieux inusités où j'ai fait du sexe! Le risque de se faire prendre ajoute beaucoup d'excitation.. attention à l'indiscrétion de l'œil des caméras cellulaires!

Massage; c'est un fantasme récurrent, que de donner ou recevoir un massage qui tourne vers des ébats torrides. J'ai déjà vécu quelques fois que d'être massé. Ma plus grosse difficulté est de me laisser aller sans vouloir prendre le dessus. Et mon histoire de massage la plus étrange, mais assez incroyable niveau feelings, un massage à quatre pattes.. incluant une fellation par-derrière.. imaginez la scène!

Masturbation; ici, je n'ai pas de cachette, j'ai 40 ans de maîtrise de la chose. Ce que je découvre, mis à part la masturbation mutuelle, c'est de m'autosatisfaire devant ma partenaire.. c'est cochon au coton! De plus, j'ai déjà masturbé un homme dans un parc et toucher sa queue est quelque chose qui t'enlève tout point de repère.

Sapiosexuel; ça ne vous dit rien? Ne vous en faites pas, j'explique. Sapiosexuel ou sapiophile, vient du latin, sapiens pour sage ou savoir. Ce qui dit, je suis davantage attiré sexuellement par une femme cultivée ayant des connaissances tout azimut, que par une femme super-extravertie qui est nommée reine des partys!

Triolisme; holala.. c'est un terrain totalement inconnu pour moi, que ce soit un trio HHF ou FFH! Quelqu'un m'a déjà donné une règle de conduite; de ne jamais arrêter de « s'occuper » de l'un ou l'autre partenaire.. il ne doit pas y avoir de moment mort. J'ai déjà eu une rencontre éphémère avec une femme accotée.. qui rêvait d'un trip à trois, sans son chum. On c'était mis en accord sur une marche à suivre pour se trouver un deuxième partenaire masculin, mais lorsqu'elle a vu que c'était sérieux.. elle est disparu!

Voyeur; ou voyeurisme.. avec consentement! C'est une chose que je ne peux pas dire que j'ai expérimenté. Un voyeur ou voyeuse, est une personne qui est excitée à regarder des scènes érotiques ou intimes, sans y participer. Plusieurs fois, j'ai reçu un genre d'invitation à entrer dans un logement pour y observer des couples, mais jamais je n'ai crû au sérieux de ces requêtes.

Et voilà, j'ai fait le tour avec vous. Bien sûr, qu'il doit bien y avoir une centaine de fantasmes différents et plusieurs ne me rejoignent pas du tout. Je ne vous le cache pas, tout mon univers fantasmagorique tourne autour des grosses femmes. Si vous saviez les trucs que je m'imagine pour m'endormir, qui ont comme effet secondaire de donner des érections! Hihihi! N'hésitez pas à vivre en vrai votre univers de fantasmes, en prenant soin que ça demeure un plaisir partagé!

Merci de votre passage à la lecture de ce billet!

drdoomquebec@gmail.com

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078- Des fantasmes pour l'imaginaire et pour « de vrai » (01AVR23 1/2)!

En 2015, j'ai faits mon entrée officielle dans le meeeeerveilleux monde des fantasmes, par un site de rencontres où les kinks sont en première ligne. Lorsque tu consultes un profil, la liste des fantasmes s'affiche bien en vue. Ça paraît étrange à première vue, mais les gens qui se retrouvent sur ce site, ils y sont, pour la plupart, pour réaliser des fantasmes bien à eux. D'ailleurs, en découvrant certains profils, il n'est pas rare d'y voir un message qui ressemble à ceci; j'ai réalisé plusieurs fantasmes, il m'en reste d'autres à explorer.

De mon côté, je n'ai jamais vu les fantasmes comme une finalité ou un but à atteindre. Je les vois plutôt comme des traits de caractère qui façonnent chaque individu ayant des préférences sexuelles liées à des expériences intimes passées ou présentes. Par exemple, si un de tes plus gros kink est le triolisme et qu'un jour, tu expérimentes la pratique.. je suis certain que tu ne feras pas seulement cocher la case triolisme et passer à autre chose. La démarche pour atteindre cet idéal sexuel, les souvenirs engrangés.. ouf.. c'est un élan pour aller plus loin.. c'est un mode de vie.. hihihi! Dis-moi tes fantasmes et je te dirais qui tu es!

Attention! Ici, deux univers s'affrontent, regardons deux définitions du Larousse.

Il y a fantasme; (du latin phantasma = apparition) représentation imaginaire traduisant des désirs plus ou moins conscients.

Il y a paraphilie; (para = à côté et philie = amour) déviation sexuelle, par le choix de l'objet du désir ou la déformation de l'acte sexuel.

En gros ou en d'autres termes, le fantasme est une création de l'imagination qui amalgame des pensées, des images, des scénarios ou des désirs qui peuvent être sexuels, romantiques et autres. Disons qu'il peut être déclenché par des stimuli externes tels que des films, des livres (50 nuances de gris par exemple) ou des personnes réelles (ton kick de jeunesse par exemple).. ooooooh oui! S'il surgit spontanément dans l'inconscient, ce n'est pas du hasard, c'est plutôt la somme de tes expériences passées, de ton éducation, de ton univers culturel et religieux, qui portent quantité de matière pour créer des univers sexuels débridés. Un fantasme n'est pas nécessairement destiné à être réalisé, mais quand ça arrive.. ouf.. déception ou satisfaction pour.. recommencer ou l'éliminer!

Les paraphilies, dites "perversions", est un terme utilisé en psychologie ou sexologie pour décrire des comportements sexuels atypiques, non conventionnels, qui peuvent causer des obsessions incontrôlables. Si vous avez des préférences sexuelles inhabituelles, que vous n'êtes capable de contenir, probablement que c'est une paraphilie. Elle se caractérise par un fort désir ou une forte excitation sexuelle suite à des stimulus externes ou à l'évocation des fantasmes en cause. Ces fantasmes peuvent être considérés comme des troubles sexuels s'ils interfèrent avec la vie quotidienne des protagonistes ou s'ils causent un préjudice à autrui. Prenez-garde, ce n'est pas nécessairement des signes de trouble mental, mais ils peuvent nécessiter un traitement si ça va au-delà de l'acceptabilité. Il n'y a pas si longtemps, la sodomie était une perversion!

Même si j'ai une nette préférence pour les femmes rondes à lunettes et que j'en suis obsédé, je ne classe pas celle-ci sous la règle des paraphilies.. 😅! Attends.. vu que je me convaincs que ma préférence n'est pas malsaine, peut-être que j'ai mal jugé mon coup.. ouf! C'est comme le fou qui dit que tout le monde est fou sauf lui-même! Je m'arrête ici avant de m'enfoncer dans une réflexion qui me conduira à consulter Google pour me renseigner sur des symptômes d'une maladie rare et incurable! Un grand respire.. expiration.. j'aime les femmes rondes parce qu'elles ont tous en plus généreux.. voilà.. la boucle est bouclée!

Bon. Revenons à ce site de rencontres dédié aux fantasmes. J'ai fouillé ceux que j'ai coché il y a presque dix ans. Il y en a pas mal, je vous avertis. C'est mon imaginaire, mes désirs inavoués, des trucs qui me donnent des feelings dans le coin du pubis! Lançons-nous dans MA liste de fantasmes sélectionnés que j'expose dans un pseudo ordre alphabétique.

Branlette espagnole ou "la cravate du notaire" ou encore "crosse-boules"; l'action de masturber un pénis entre les seins de la femme. Ben oui, c'est un fantasme maintes fois réalisé et.. c'est c-a-p-o-t-a-n-t! Bien sûr, les femmes grosses à poitrine plantureuse sont passées maître de la cravate du notaire..

Cote-à-cotisme; réalisé une seule fois il y a une éééééééternité, ça aussi c'est un souvenir inoubliable et précieux! C'est un fantasme récurrent, que d'avoir du sexe avec un partenaire en côtoyant d'autres couples en ébats sexuels. Dans ce fantasme, les couples ne se mêlent pas, chaque couple fait sa petite affaire.. hihihi!

Cougar ou femme mature; hooooooooolala oui! Je pense que c'est mon crédo! Avec ces femmes d'exception, je n'ai jamais eu besoin de prouver ce que je vaux. Ce que j'en ai compris, garder une érection bien dure est gage de succès et d'aventure infini. Pas besoin de jouer au professeur, ces femmes ont du vécu et elles veulent plus qu'une relation sexuelle.. elles te veulent! Wooooow! Je craque pour elles!

Cuckold; ici, je rentre dans l'inconnu. L'étymologie du mot anglais cuckold signifie cocu et mot qui provient lui-même de cuckoo, le coucou (l'oiseau). La femelle de cet oiseau pond ses œufs dans les nids des autres oiseaux. Donc, le cuckolding est une pratique où un partenaire est sexuellement excité lorsque son partenaire ait une relation sexuelle avec un autre participant. Le cocu ne participe pas aux ébats, mais demeure voyeur. Vraiment, je n'ai jamais essayé quelque chose qui s'y rapproche, de près ou de loin. L'idée d'avoir du sexe avec une partenaire alors que son conjoint regarde est.. séduisant!

Candaulisme; voilà un mot bien étrange! Si j'ai bien saisi sa signification, c'est la même chose que le cuckolding sauf que le protagoniste cocu participe à la réalisation du fantasme, qui tend à s'approcher du triolisme. Le terme vient de Candaule, le nom d'un roi d'une époque d'avant JC, ayant convaincu un de ses généraux de coucher avec la reine mère. Vous comprendrez que je nage à 100% dans l'inconnu!

J'arrête ici, écrire sur ces fantasmes jamais pratiqués m'a excité au plus niveau.. si vous le saviez! Je pense que je suis prêt à ça, que d'avoir des spectateurs alors que j'explore certain.. fantasmes.. huuuum! Avis aux intéressées.. hahahaha! Revenez pour la deuxième partie avec cette exploration d'une liste de fantasme que j'ai sélectionné, imaginé ou ressenti!

drdoomquebec@gmail.com

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077- Summer vibes.. pas comme dans les films (27MAR23 1/1)!

Ce jour-là, une bande de garçons est attroupés, leur attention est portée au centre du groupe.

- Tourne la page, enwouèye!

- Check cé grosses boules, elle va toutes les étouffer avec.

- Tu saurais même pas quoi faire avec si à l'était au-dessus de toé.

- C'est ben juste lé nazis qui peuvent faire cé expérience là.

- Change de page. R'garde!!

- À donne les couilles des prisonniers à ses bergers allemands!

-GROUPE!

Les voix se taisent, la peur se lit dans les yeux. Un adjudant entre dans le baraquement, son bâton cérémonial sous l'aisselle, l'air malcommode. Les adolescents se dépêchent à rejoindre leur lit et prennent la pause de garde-à-vous.

- VOTRE TOUR POUR LA DOUCHE EST ARRIVÉ. FAITES MOI PAS HONTE. VOUS AVEZ 30 MINUTES. ROMPEZ!

La tension se relâche alors que l'adjudant quitte le baraquement. Notre lieu de repos est plutôt une méga tente militaire montée sur un plancher de bois. Des lits superposés composent le mobilier. C'est notre tour d'aller nous laver. Le campement en entier doit bien avoir une vingtaine de ces tentes, compliquant gestion des douches et de l'eau chaude, qui doit être toute une logistique. Mais, qu'est-ce que je vous raconte?

C'est un souvenir il y a de ça, 35 ans. Je devais avoir 15 ans parce que la musique phare de Technotronic.. Pump up the Jam jouait en boucle dans les radiocassettes. Si ce n'était pas Technotronic, c'était Salt'N Pepa.. Push it..en 1989! Cet été-là, j'étais en camp de cadet de l'armée de terre, dans un coin reculé de la Gaspésie, sur le bord des Chic-Chocs. Tout n'était que pierre, sable, poussière, boulots et conifères. Il y avait là un vrai camp militaire pour les cadets, comme dans la série M*A*S*H; des tentes, une cantine mobile, un terrain de parade, des véhicules de transport, des hélicoptères kaki, des groupes qui marchaient au pas. Tout pour un été mémorable! Bien sûr, il ne me reste pas beaucoup de souvenirs de ce temps-là.. hélas! Ce camp a été fermé définitivement en 2003, la base militaire de Valcartier accueille les cadets.

Revenons à l'épisode de la douche. Non, je n'ai rien fait dans la douche 😁.. en fait, je ne m'en souviens pas du tout s'il y eût quelque chose. Alors que mon peloton se rendait aux douches, j'ai feint d'avoir oublié un truc dans la tente. J'y suis retourné, seul, en catimini. Il y avait quelque chose qui m'y attendait. Je sais où aller pour me l'approprier.. plutôt.. l'emprunter. Personne dans la tente.. parfait. J'ouvre la caisse de métal d'un frère d'armes, qui nous sert de garde-robe. Je prends l'objet de mes désirs et gagne mon lit.

Et oui, je libère mon pénis de sa culotte et porte mon attention sur ce que j'ai dans les mains; une bande-dessinée pornographique d'Ilsa la louve des SS! J'imagine que ça n'a pas été long que de parvenir à l'orgasme.. hihihi! Aujourd'hui, je ne peux m'empêcher d'imaginer combien de ti-gars ont tenu la bd d'une main et leur pénis de l'autre. L'état du bouquin en dit beaucoup sur le nombre de paire d'yeux ayant tournée les pages. Et non, je ne me suis pas fait prendre sur le fait. D'ailleurs, je ne crois pas qu'il ne soit rien arrivé d'autre de notable de mon ressort, côté sexe, lors de ce camp d'été. Je n'ai jamais été en avant-plan.. ça non.

Je me souviens bien qu'il y avait un contingent de cadet de Royal Canadian Hussars, des cadets qui portaient le kilt et qui étaient renommés pour leur fanfare. Et entre nous, on leur mit l'étiquette de grands séducteurs. Les adolescentes de notre groupe ne manquaient pas de flirter (je m'en souviens) de ce côté de la troupe du camp. J'irai même jusqu'à dire que, lors des sorties à la plage entassé dans un autobus scolaire (trajets de minimum une heure), la bande des Hussards formaient des groupes exclusifs où moi et ma bande de puceau n'étaient pas bienvenues.. hahaha! Comme dans les films! Ça allait même jusqu'à nous demander d'aller plus loin, alors que des frenches s'échangeaient. Certainement que j'étais jaloux et je n'ai rien fait pour essayer de percer le groupe.

Triste en y pensant, presque un choc traumatique! Le seul truc que je me souvienne d'un semblant de contact avec une fille, je me rappelle d'avoir aidé une coéquipière ayant de la difficulté à ajuster son sac à dos. Un sac à dos pour une sortie de plusieurs jours en forêt, c'est lourd! Je l'avais aidé par-derrière, en plaquant mon érection sur ses fesses.. ouf! Par la suite, le camp s'est terminé, sans histoire, vague souvenir d'un party de fin camp.. très vague. La vie repris son cours, je suis monté en grade sans avoir eu de distinction particulière.

En 2023, je lis encore des BD, pas des Tintin ou des Spirou, mais toutes bandes-dessinées pour adultes que la minuscule biblio de la municipalité est capable de m'offrir. J'adooooore tellement quand les histoires touchent des pans politically incorrects! Mais non, je ne me masturbe pas avec les BD, héhéhé! Cette chère Ilsa n'a jamais réapparu dans mes lectures. Par contre, j'ai profité de l'écriture de ce billet pour en apprendre davantage sur ce personnage.

Première surprise de taille, Ilsa est issue d'une production cinématographique canadienne de 1975! La création du personnage est une inspiration d'une authentique gardienne SS, Ilse Koch, qui avait la réputation d'être cruelle avec les prisonniers et nymphomane à ses heures! Bon.. Ilsa (le personnage), raconte les expériences médicales livrées sur les détenus d'un camp de concentration, à l'aide de ses esclaves sexuelles.

Une autre époque, d'autres mœurs. Et ce n'est pas seulement un film qui a été tiré d'Ilsa, mais quatre films! Wooooow! Je ne verse pas dans l'hégémonie des nazis, mais le personnage a survécu au temps. Je me demande si elle est l'image phare (oubliez la croix nazie) de la culture BDSM avec ses instruments de torture, le cuir, la maîtresse des lieux?

Et voilà pour ma petite histoire de cadet! Six semaines passées là, dans le bois, les hormones de l'adolescence étaient dans le tapis chez certains de mes frères d'armes! Ainsi va la vie! Comme d'habitude, merci d'avoir lu mes souvenirs.

drdoomquebec@gmail.com

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076- Netflix chez MindGeek et Gwen Adora (25MAR23 1/1)!

Une vibration sur ma montre connectée. Je jette un coup d'œil. Un message type courriel vient d'arriver dans ma messagerie. À première vue, en voyant le nom de l'expéditeur, "comment ça se fait que ce n'est pas un junk mail"? C'est Netflix qui me dit avoir quelque chose à me faire visionner, correspondant à 98% de mes écoutes.. selon l'algorithme.. guuuuurlp! Je suis un livre ouvert pour celle-ci, elle me connaît intimement, hahaha! Netflix m'invite à écouter un documentaire qui pourrait me plaire; Pornhub, gros plan sur le géant du sexe!

Bien sûr, j'ai écouté, non ce n'est pas explicite. Et mon appréciation générale? C'est typiquement un documentaire Netflix; 10 minutes d'historique, 20 minutes de présentation des protagonistes, 20 minutes d'un scandale qui éclate, 20 minutes de dénouement de l'impasse, 15 minutes de l'état de choses aujourd'hui, 5 minutes d'épilogue avec un retour des témoignages pour chacun des protagonistes. Voilà! Ma déception fut que ce n'est pas un portrait de MindGeek / Pornhub, mais un portrait du scandale éclaté en 2020, suite aux révélations d'exploitation sexuelle, du partage d'images non consensuelles et de la revenge porn.

La cancel culture est en marche, le fameux YouTube du porno est dans les eaux troubles depuis 2020. Et dans cette tourmente, il y a une femme canadienne autodidacte que j'ai toujours admiré, qui, à un moment de sa carrière, est devenu une porte-étendard pour Pornhub dans le volet Big and Beautiful Woman.. Gwen Adora!

Vous ne la connaissez pas? Ça, je n'en doute pas! Il faut vraiment être un fatlover (je aïs ce mot).. un admirateur de femme ronde plutôt, pour la remarquer dans toute la méga sphère du divertissement pour adultes. Psssst.. si vous cherchez son nom sur Google, dites-vous qu'en 2022, elle s'est faite emporter dans le courant du cancel Pornhub chez les grands médias de masse.

Gwen Adora. Comprenez ici que je l'adore.. un sourire qui m'hypnotise, une craque de sein à la force gravitationnelle digne d'un trou noir avaleur de galaxie, des courbes généreuses de la tête aux gros orteils et cette chevelure ondulée.. huuuum! Psssst, j'ai déjà rencontré une femme vraiment frisée et elle m'a laissé 10 minutes d'autosatisfaction ASMR en me donnant "le droit" de lui faire massage de cheveux.. hihihi!

Ok.. je me calme.. je reviens sur Terre. Dans les faits, madame Adora est une Torontoise de 5'7" (1,70 mètre), 125 kg, née en 1995, reconnue pour ses rondeurs, pour sa façon unique de s'afficher, pour son sourire! Sa fortune personnelle est estimée à 2 millions de dollars; c'est un chiffre trouvé sur les internets, mais ça doit être très conservateur si j'ai appris, dernièrement, que Noémie Dufresne (une modèle Onlyfan québécoise que je ne connais ni d'Ève, ni d'Adams) a engrangé 2 millions de dollars en 2022. Puis, Gwen flirte avec le monde du X depuis 2016, depuis qu'elle eût placer un clip sur PH. Peu importe pour moi, cheveux longs et bouclés, sourire unique et un 42G.. disons que je suis conquis d'avance!

Qui dit star de divertissement pour adulte, dit porno en tous genres.. mais non, pas pour madame Adora! Elle n'est pas dans les scènes de cul que vous vous imaginez, elle est plutôt dans les jeux solos, des photoshoots de type jeux de rôle (cosplay) toujours des plus originaux.. au grand plaisir d'un de ses fans invétéré.. hihihi! Si vous cherchez son nom sur Google, vous allez certainement tomber sur ses photos et.. avouez qu'elle est unique et originale! Elle eût gagné plusieurs prix donnés par les différentes entreprises œuvrant dans le milieu du XXX, pour les catégories des grosses femmes.. hoooolala! Ce qui lui valut de signer une entente avec Pornhub et de devenir une protagoniste dans le documentaire cité plus haut.

Je ne la plains pas, même si PH a été envoyé aux oubliettes. L'Internet est ce qu'il est, PH n'est qu'un média de masse pour le 3X parmi tant d'autres. Gwen continuera sûrement d'engranger du pognon, sa machine est.. bien huilée. Et je continuerai sûrement à l'adooooorer de tous mes pores de peau. Ses courbes demeurent mon plus gros fantasme.. ooooooooh oui!

En passant, oui, les longues craques de seins profondes comme celle de Gwen Adora, elles sont plaisantes à regarder. Oui le web regorge de millions de photos de ce genre. J'imagine que vous comprenez qu'en vrai, c'est tout autre! D'ailleurs, la veille de l'écriture de ce billet, j'ai.. c-a-p-o-t-é! Pour mon boulot, j'ai contacté une entreprise pour certains de leurs produits offerts. Échanges téléphoniques, échanges via courriels avec la femme qui s'occupe de la clientèle. Rien ne m'a préparé à ce que j'allais voir.. bon! Je me retrouve là-bas pour prendre possession de mes items. Et cette femme.. 😍! Veston noir, minijupe noire, bas collants noirs, demi-camisole blanche ouverte jusqu'à l'orée des auréoles.. grosse poitrine.. et très à l'aise.. wooooow!

Bon.. j'arrête là, j'en ai eu les yeux croches et ce serait vous mentir si je disais que je n'ai pas plongé le regard dans.. sa camisole. Agréable à regarder, relation strictement professionnelle. Les femmes en bas de la quarantaine.. juste pour les yeux! En tout cas, je ne sais pas si Netflix va frapper un grand coup avec ce documentaire, disons que le Québec et la ville Montréal sont mis sur la map porno. MindGeek est, selon que j'en ai reconnu, dans le coin de l'échangeur Décarie / Turcot. Pour Gwen Adora, c'est ceeeeertain qu'elle gagnera des admirateurs supplémentaires à la suite de son passage dans le documentaire!

Merci d'avoir lu mes histoires pas mal tordues, j'en conviens!

drdoomquebec@gmail.com

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075- Correspondante avec bénéfices (23MAR23 5/6)!

Cette histoire toute particulière n'est vraaaaaaaaaiment pas terminée. Dans les faits, l'idylle a perduré six mois, si ce n'est pas davantage. Les billets 055 (briser la glace), 060 (au parc), 066 (au boulot), 070 (café noisette vanille) composent ma première vraie histoire amant-maîtresse avec une grosse femme. Je n'oublierai jamais cette merveilleuse amie. Ce nouveau chapitre pourrait se nommer, Funmotel! Ouin! Mais ma cinquantaine est ce qu'elle est, j'ai oublié tout plein de moments de cette magnifique matinée. Comme d'habitude, je fais un effort incommensurable pour vous rapporter le tout le plus fidèlement possible!

Le chapitre de cette rencontre se déroule encoooore en automne, une belle matinée ensoleillée d'un vendredi chaud de novembre (?). Il me semble qu'il y avait des tas de neige d'une bordée accumulée des jours passés. Le tout était en fonte rapide, donnant des airs printaniers au décor de la ville. Ce matin-là, nous nous étions donné rendez-vous en motel pour une.. sieste.. je pense que vous comprenez. En fait, c'est la première fois que je me suis retrouvé à réserver une chambre pour y rencontrer une amie.. avec bénéfice!

La réservation se fait par le truchement d'un comptoir extérieur, comme dans les cantines estivales. Bien sûr, j'ai appelé dans la semaine, afin de savoir si les siestes à 35$ étaient toujours d'actualité. Cigarette au bec, un homme se présente au guichet, semblant aussi magané que Danny Trejo! Paiement cash de rigueur, ce ne fut pas long d'avoir notre laissé passer pour une chambre dans le fond du complexe.. sans bla-bla et small talk!

Dire que j'étais déjà venu ici pour y assister à un spectacle d'un obscur groupe de musique rock. Je me souviens du couloir des salles de bains, avec cette affiche criarde fait main, "il est interdit d'avoir des relations sexuelles dans les salles de bains sous peine d'expulsion". Ouf.. c'est ici que j'ai compris que c'est un motel de passe!

En tout cas, louer une chambre de motel pour une sieste, la première fois de votre vie, c'est quelque chose d'assez stressant et inusité. "Sieste pour les travailleurs", dit l'affiche lumineuse du motel, visible depuis l'autoroute. Avec le temps, tu viens à réaliser que tu n'es pas le seul à réserver une chambre pour.. ben.. vous le savez.. pour baiser! Ça me fait penser que c'est comme la première fois que tu loues un film XXX ou que tu vas aux danseuses ou encore, que tu entres dans un peep-show!

L'homme patibulaire me donne la clé et marmonne quelques instructions, qu'il doit avoir récité dix mille fois. Il ne veut pas me revoir la bette avant.. les trois heures alloués pour une sieste. Je texte le numéro de chambre à mon amie, qui doit être aussi impatiente que moi. Trois coups de volant et voilà, la chambre des plaisirs est à l'extrémité du complexe.

Un french de retrouvailles avant de déverrouiller. Surprise! La chambre est étonnamment vaste.. et froide. Première étape, remettre le chauffage en fonction. Deuxième étape, se déshabiller sous la clarté qui flirte au travers les stores. Quelle magnifique femme.. si vous seriez capable de m'extirper ces souvenirs que j'ai de sa personne, je pense que vous comprendrez. Une tête de moins que moi, une looooongue chevelure, des seins fermes et géants, de superbes hanches galbées par des généreuses courbes. La perfection pour un admirateur de femme bien ronde, comme moi!

Oooooh my God, elle se met à genoux et abaisse mes bobettes. Cette impatience pour goûter ma verge, qui est déjà chargée de jus, ne semble pas feigne! Elle me tire des gémissements alors que mon gland est pris d'assaut par une langue endiablée.

Vous ne pouvez comprendre le ressenti.. c'est.. fou! J'oblige mon amie à se remettre sur pied et je goûte mon sexe en la frenchant goulument! Je suis repoussé sur le lit, alors qu'elle prend son temps pour retirer son jeans. Elle a gardé un petit déshabillé blanc qui, à mon grand malheur, dissimule son gros ventre. Je me rappelle instantanément qu'elle n'est pas à laisse de dévoiler ses courbes.

En tout cas, je me masturbe en la regardant se déshabiller, ce qu'elle ne me laissera pas faire longtemps. À peine elle eût avalé ma queue.. je l'oblige à se coucher sur le dos. Je veux la goûter à mon tour. Ce jus salé est un mystère pour ma langue. Ooooooooh.. j'y découvre une grosse et longue vulve qu'elle me laisse explorer. Je prends mon temps, le clitoris est capable d'attendre, je dois boire tout ce jus avant qu'il ne se perde.

J'y promène les doigts.. à la façon que ma maîtresse gigote, elle en redemande! Allez.. j'ose.. un doigt s'enfonce lentement dans le vagin, explorant les renflements ondoyants.. c'est cooooochon! Encore plus profond, j'arrive sur un matelas capitonné que je caresse, gratte et écrase.. ma compagne capote! Je sors un doigt pour y insérer un deuxième, puis trois.. ouf! Et je ne vous raconte pas comment je me suis fait tirer les cheveux lorsque j'ai suçoté son abricot tout en poussant un doigt bien profond dans le vagin! Soudainement, ce jus salé change de goût (l'impression que la saveur s'approche de l'eau douce)et fut davantage abondant. Madame est fontaine!

Le moment de calme post orgasme fut de courte durée, elle s'appliqua à placer un condom sur mon pénis, pour me chevaucher.. oooooh oui.. c'est booooooooon! Toutes les positions y passèrent. Il y a une chose que je ne pouvais faire, lever son déshabillé et frencher. Elle m'explique que frencher est dorénavant réservé uniquement pour un hypothétique chum.

Ouf.. un moment donné, l'anneau du condom me donne des inconforts, au risque de me faire perdre cette fermeté. Je le retire et réclame un 69, une chose que je n'ai jamais vécue.. incroyable que d'avoir cette chatte dans ma face.. huuuuuum! L'érection redevient dure, un autre condom, pour que je la pénètre à quatre pattes cette fois.. la vue de son dos cabré est suuuuuperbe! La pénétration va bon train puis, je ressens de nouveau l'érection se ramollir. Coudonc, qu'est ce qui m'arrive? Jamais ça ne met arrivé avant! Vite, j'enlève le condom. Fichue Trojan Magnum! Mais le mal est fait.

On se rend à l'évidence que ce genre de panne peut arriver, nous ne sommes pas dupe. On demeure sous les couvertures pour se raconter toutes sortes de trucs sur nos vies, jusqu'à ce que le moment de se laver se pointe avec insistance. Bien sûr, elle ne veut pas que je la regarde se doucher. Cette honte de ses courbes la hante continuellement! Alors que les trois heures de grâce arrivent à épuisement. Un petit ménage de la chambre et nous quittons non sans planifier une prochaine rencontre, chez elle, sans condom.. ooooooooh.. j'ai déjà bien hâte! Revenez-nous pour la suite dans un prochain billet!

Heu.. j'oubliais.. je dois laisser la clé de la chambre dans la boîte postale de l'établissement! Rejoindre le patio de bois par la descente pour chaise roulante est un exploit. Toutefois, j'y amène des souvenirs impérissables! Bye bye pour vrai!

drdoomquebec@gmail.com

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073- Grindr et sa nétiquette (18MAR23 1/2)!

Je vais mettre ça au clair dès le départ; je suis un homme hétéro, mais je ne peux pas dire "stricte" parce que j'ai déjà eu une petite expérience ou deux, il y a un bail! Pas une histoire torride genre, dans une chambre de motel ou dans un party.. non.. plutôt à la Joël Legendre.. hihihi! Aujourd'hui, il n'y est pas question de ces histoires. Je vous décris plutôt ma courte incursion dans l'application de rencontres Grindr, dédiée aux hommes gays.

J'ai bien écrit aux hommes gays. Je dois corriger cette affirmation par; application dédiée aux hommes qui désirent participer à des activités sexuelles entre hommes! Voilà, c'est dit. Le téléchargement et l'installation de l'application est facile, l'inscription est aussi aisée. C'est justement à l'inscription que j'ai compris que j'entrais dans un univers tout à fait inconnu pour moi. Comme toutes les applications de rencontres, tu dois choisir un pseudonyme, répondre aux questions à choix de réponse pour ta description physique, inscrire un court paragraphe de présentation (que personne ne va lire) et..

.. La position.. ouf! Bottom - Top - Versa - Side. C'est ici que j'ai compris que je sautais à pieds joints dans un terrain inconnu. Ce sont des termes que je connais, mais jamais je n'ai porté l'exercice à m'identifier à un de ceux-ci! Pour mettre tout le monde sur le même pied, je vous ajoute une description (vous pouvez me corriger, je suis trèèèèèès ouvert);

Bottom

C'est le partenaire passif, le dominé. C'est celui qui va être en dessous, le pénétré si vous voulez.

Top

C'est le partenaire actif, le dominant. C'est celui qui va être par-dessus et pénétrer le partenaire bottom.

Versa

C'est un partenaire qui adoptera les deux rôles, bottom et top, parfois en affichant une préférence.

Side

C'est un partenaire qui ne participe pas jeux sexuels, il reste sur les lignes de côté.

Ouf.. comment veux-tu répondre à ça quand tu n'as rien essayé de ce côté de la couverture.. choisir bottom semble être le choix par défaut. Puis, après avoir sélectionné ta position, j'ai bien vu que mon étonnement n'est pas terminé. L'application passe aux tribes, ton style (gothique et preppy n'y sont pas, hihihi!)! Encore ici, je passe en mode introspection et au décodage du lexique;

Bear

Est-ce que je suis du style ours? Ouin.. j'adopte son style de vie par une hibernation hivernale, mais ce n'est pas de ça qu'il est question. C'est plutôt le poil! Si tu es vraaaaaaiment poilu, tu es bear!

Muscle boy

Je pense que ça se passe de description, les mots disent tout.

Twink

Si tu es un homme bâti sur un frame d'oiseau, que tu ne pèses pas plus de 60 kilogrammes, que l'on voit tes intestins au travers les abdominaux, tu es alors un twink.

Daddy

Homme mûr, qui gère son corps comme le manuel d'entretien de son véhicule; il respecte les points de maintenance suggérée par le fabricant, sans en faire davantage.

Collège - Military - Geek - Jock

Ce sont des styles qui se passent de description. Si ces mots vous atteignent, ne cherchez plus, choisissez-en un!

Discreet

Bon.. c'est la classe par excellence des hétéros en couple!

Cuir

Ça aussi ça se passe de description, surtout si vous connaissez le film Cruising Bar, celui de 1989!

Il va de soi que j'ai choisi la ligne discreet straight acting! Hihihi! Ensuite, bâtir son profil Grindr n'est pas terminé. Vous devez désigner une catégorie de lieux où vous êtes prêt à rencontrer. "Your place" semble être tout désigné pour moi! En fait, c'est n'importe où sauf chez moi. La question suivante, "acceptez-vous les photos NSFW"? Not Safe For Work.. est-ce que j'accepte de voir les photos coquines de vos queues et couilles.. oui!

Il s'ensuit les traditionnelles questions sur l'identité de genre et le pronom qui m'identifie, un passage obligé à notre époque. Finalement, j'arrive à cette dernière question qui m'a surpris en tant qu'homme casé depuis une éternité; ma santé sexuelle.. lire ici, mon dernier statut sur une vérification des ITS et du VIH incluant les vaccinations genre, la variole du singe!

Ouf.. en complétant mon profil, j'ai compris que j'étais à des années-lumière de ce que je connaissais du monde gay, dans ma petite tête hétérosexuelle! C'est trèèèèèès loin de ce que je peux voir dans les médias.. oooh oui! Dans le prochain billet, on passe à l'essai de l'application (en fait, de ce que je me souviens)! À la revoyure!

drdoomquebec@gmail.com

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072- La femme d'à côté (17MAR23 1/1)!

Je vous glisse cette petite histoire qui m'a donné bien des feelings (sans qu'il ne s'y passe rien du tout) il y a quelques années. Je ne sais pas si je peux la classer avec les Harlequins ou bien avec les trucs insignifiants. Peu importe, vous êtes ici pour lire les choses qui m'ont façonné en tant que quarantenaire et cinquantenaire (🥺). Ce billet concerne une autre amie de la famille. Pourquoi j'écris une autre? C'est parce que l'autre amie de la famille (déjà relatée dans d'autres billets) est libertine et a des histoires bien coquines. Tandis que l'autre amie, elle est une mère de famille sans vice.. oups.. attendez.. sans vice? Juste un tout petit! Hihihi!

Cette amie-là, que je connais depuis vingt ans, est plutôt de mon type.. vous le savez hein.. elle est roooonde! Je dirais même que c'est une bbw bien assumée, consciente de ses rondeurs, sans les afficher à outrance, se jouant de la réaction des autres. Ce n'est pas une beauté, mais elle soigne bien son image. Je l'adore, pas uniquement parce qu'elle est grosse, plutôt parce qu'elle n'a pas sa langue dans sa poche et peut parler autant de plats Tupperware que de sa position favorite, le doggystyle.

Jusqu'ici, ça va, pas d'histoire. J'ai fantasmé quelques fois sur sa silhouette, me masturbant avec des scénarios romantiques en tête genre, je lui fais visiter la maison pour ensuite, s'engager dans une scène de sexe bien chaud sur le lit conjugal. Ok ok ok.. ce n'est pas un scénario de romance, on va plutôt dire un caméo de porno. Changeons d'à-propos, lorsque j'organisais des soirées jeux de société avec des prix d'objets rigolos de sex-shop, elle eût gagné une culotte mangeable en bonbon.. huuuum! Je vous laisse deviner le trouble dans mes bobettes et les rigolades qui s'ensuivit (mais non, elle n'a pas revêtu la.. bonbonnière).

Jusqu'ici, rien ne m'a préparé à cette avalanche d'endorphine qui m'a envahie. Un jour, lors d'une autre fête style garden party, à la maison, elle se pointe avec sa nouvelle minivan et sa famille. La porte du conducteur s'ouvre, elle s'extirpe de l'habitacle et je la vois; une robe blanche moulante, des chevilles jusqu'au torse, une robe fendue jusqu'au haut d'une cuisse.. mon cerveau a capoté! Je pense que c'était la première fois que je trouvais une femme obèse sexy.. et ce n'était pas un film sur Pornhub ou une photo Instagram.. elle était là.. en vrai! Je mourrai d'envie de lui dire qu'elle était hooooot! Puis, comme dans les films, elle se penchait pour détacher ses jeunes enfants.. incroyable!

Je ne pense pas que c'était réciproque! Hihihi! À un autre moment, j'ai appris qu'elle avait développé une idylle avec un ami de leur famille. Pour l'avoir rencontré quelques fois, c'est un bel homme très cultivé, très volubile et spirituel. Un jour, alors que le chum est parti au boulot, que les enfants sont sur les bancs d'école ou à la garderie, elle est allée rencontrer le bel homme chez eux. L'histoire dit qu'ils se sont embrassés, mais que l'homme a refusé d'aller plus loin.

Les remords envahissent la jolie, s'ensuivit le repentir. Elle n'a pas hésité à raconter son histoire à qui voulait l'entendre, ce qui permit une réconciliation et de reprendre la vie là où elle avait bifurqué. Et moi, dans mon allégorie de fantasme envers cette amie enveloppée, ma machine à scénarios bas de gamme s'est emballée. J'ai été trèèèèèès surpris d'apprendre tout ça à l'époque. Je me suis questionné, me demandant comment l'histoire aurait évolué si j'aurais été l'Élu! Ooooooooh.. je pense que vous le savez déjà, qu'elle aurait vu mon érection s'élever vers la stratosphère!

Ça c'était il y a longtemps, alors que le concept de mesure sanitaire datait de la peste bubonique. Encore aujourd'hui, je me demande pourquoi ce n'est pas moi qui ai été la personne idéalisée alors qu'elle me faisait capoter. Je sais bien que je ne suis pas dans ses plans, son visuel et son attitude envers moi le confirme. Tout est question de chimie!

Aujourd'hui, elle me fait moins rêver car mon philtre de Cupidon ne fonctionne pas pantoute. Mes phéromones n'ont pas d'effet, même si je m'asperge d'un spray du parfum Obsession qui a la propriété de faire ronronner les grands félins. À contrecœur, j'ai compris le message, je la laisse tranquillo! Bye bye!

drdoomquebec@gmail.com

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007- À découvrir, Rosie Bourgeoisie (09DEC22 1/1)! Wooooow!

Aaaaaaaah les femmes rondes! Je vous invite à suivre la fameuse Rosie Bourgeoisie sur Instagram, une québécoise! Je ne la connais pas personnellement, mais je la suis sur les réseaux sociaux depuis 2013!!! Iel est magnifique dans toutes les sphères de sa vie.. ooooooooh que oui!!!

Rosie Bourgeoisie ils/elles non-binaire (qui ne s'identifie ni au genre féminin, ni au genre masculin), opulente (formes corporelles développées) et voluptueuse (sensuel, intense et raffiné), Trans Queer (cisgenre ou qui ne s'identifie à aucun genre), Genderfuck (perturbe les normes des genres)

Ouf.. je vous ai trouvé toute les définitions parce que si vous vivez loin dans la campagne comme moi, disons que j'étais perdu avec tous ces mots et j'espère ne pas avoir commis d'imper. Ce peut être perturbant et mélangeant si vous ne vous intéressez pas à ces mots de plus en plus en avant plan. Ceci étant dit, j'en ai beaucoup appris avec Rosie sur la culture LGBTQ+, ce qui était étrange pour moi alors que je ne connaissais que les termes gay ou lesbienne.

Que fait Rosie? Iel roule sa bosse dans le milieu du burlesque en tant que professeur de danse et artiste de la scène burlesque (pour ne pas écrire danseuse ou efeuilleuse). Si vous n'avez jamais vu de spectacle burlesque en vrai, je vous mets au défi de le faire.. c'est indescriptible.. un moment inoubliable où vous allez passer par toute la gamme d'émotion! Rosie s'identifie également aux courants "bodypositive", "bodyacceptance", pour que tous les corps atypiques soient inclus dans la normalité (je m'essaye à donner une définition).

Prenez le temps d'explorer sa page Instagram et si vous lui posez des questions, il y a de bonne chance qu'iel vous réponde! Sur le net, il y a un article style entrevue, du journal de Montréal, datant de 2018. N'attendez pas, il y a de m-a-g-n-i-f-i-q-u-e photos et beaucoup de questions et réponses. Je ne transcrirais pas l'article ici, mon but est de vous inviter à découvrir Rosie pour en apprécier comme moi, ses courbes sensuelles et généreuses!!! Oh Boy.. iel est un rêve à voir s'éclater sur scène (iel affiche plusieurs vidéos de ses performances).

Voilà! J'espère que vous avez apprécié la lecture!

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070- Correspondante avec bénéfices (13MAR23 4/6)!

Je dois vous rappeler bien gentiment que ce billet 4 de 6 est une suite directe des textes numéro 055, 060 et 066. Si vous venez de découvrir mon blogue, ce n'est pas le bon billet pour vous imprégner de mes histoires. Sinon, go, lisez, attisez votre curiosité! Qui sait, je suis peut-être votre voisin, une connaissance, un collègue! Fini les avertissements, continuons cette histoire. Cette femme qui fut mon premier et un véritable crush, elle m'en a fait voir d'autres feux d'artifice!

Cette matinée de semaine grise, fraîche et pluvieuse, comme nous sommes habitués en automne, je quitte le boulot pour aller mener un appareil chez un réparateur local. Les conversations téléphoniques, les échanges de textos (ou de sexto) avec ma nouvelle amie ne cesse d'être intenses. Tous les deux, nous trippons avec nos vies secrètes.

- Un petit café au Tim très chère magnifique maîtresse? Je dois aller dans ce coin-là dans pas long.

- D'accord bel amant! Un vanille française ferait mon affaire!

Je suis le premier arrivé là-bas. Le stationnement est bondé, sûrement les plus âgés qui y viennent jouer aux cartes, jaser, passer du temps, complété les mots croisés des journaux disponibles en libre-service. En poussant la porte, je me fais pincer une fesse.. ooooooooh.. ce ne peut qu'être elle, hihihi! Ravissante elle est, ses formes sont capotantes! Un manteau d'automne bien tendu au niveau de la fermeture éclair, tout pour me rappeler cette opulente poitrine.. huuuum! Dites-vous que jaaaaaaaaaaamais en mille ans, je ne me serais attendu à vivre une histoire de la sorte.

On se retient pour ne pas s'embrasser dans l'antichambre du Tim. Plutôt, entrons pour faire la file d'attente et commander nos cafés. La salle à manger est pleine, les tables à banquettes discrètes sont occupées. On s'accommode d'une double table sur le bord de la vitrine. Je ne me souviens plus de ce que nous nous sommes racontés en se retrouvant à la table. Ce dont je me souviens, c'est qu'elle abaissa lentement la fermeture éclair de son manteau.. pour dévoiler discrètement sa grosse poitrine cachée.. oui oui.. je c-a-p-o-t-a-i-s!

Bien sûr, elle garde le tout dissimuler, à l'abri des regards indiscrets de la clientèle.. je demeure le gars le plus chanceux de la Terre. Tout en placotant, on s'enlace les mains, on se chuchote des trucs pervers, on glisse des pieds sur nos entre-jambes. Hooooolala.. la pression monte à mesure que nos verres se vident et que le temps égraine des secondes. Elle sait vraiment comment m'hypnotiser, cette longue craque de sein et cette fermeture éclair toujours plus courte.. OMG!

Le temps de sortir d'ici est arrivé, une bonne raison pour se pogner le cul en sortant à l'extérieur. Vite, nous allons aux voitures, en s'embrassant sur nos portières, je lui pogne les boules, elle se frotte sur ma queue.. incroyable.. je vous le dis! J'ouvre la portière, elle s'y engouffre et je fais de même sur mon côté. Installés côte à côte, les frenches mouillés sont débordants de salive. Je réussis à libérer ses seins de leur prison, elle réussit à extirper mon érection de mon pantalon!

Une a-v-a-l-a-n-c-h-e de feelings nous envahis, nous bécotons et suçotons tous les bouts de peau se libérant sous nos attaques! Le retour à la réalité nous rejoint, nos responsabilités nous rattrapent. À contrecœur, on replace nos coiffures, elle cache ses gros seins dans son manteau, je tente de replacer ma queue animée de pulsation dans le creux du pantalon. C'est terminé pour cette matinée, un moment gravé dans ma tête jusque dans ma tombe!

Excitant n'est ce pas? Oui! Ce fut un moment unique où le temps s'est arrêté sans s'arrêter, où rien autour ne pouvait nous affecter. Y a-t-il eut des témoins? Sans doute.. mais c'est nous qui étions les héros de cette histoire pour des feelings que nous n'avons pas partagés, hihihi! Vous pouvez comprendre qu'un café vanille française a une saveur libertine pour votre cher blogueur! À suivre dans un motel près de chez vous!

drdoomquebec@gmail.com

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069- Ce "collèguebataire" endurci (12MAR23 1/1)!

Moi qui adooore placoter, j'ai un collègue de travail célibataire vieux garçon qui aime m'entendre parler de trucs dating à l'ère numérique (il ignore que je rencontre parfois des.. correspondantes). Je ne suis vraiment pas l'expert à ce niveau, mes théories sur le sujet sont.. boiteuses. Je laisse mes idées surfer sur la vibe des histoires que j'ai vécue. Le but est d'en parler.. pour que ce collègue peaufine sa technique au lieu de jeter l'éponge, comme il me l'a annoncé plusieurs fois.

Je ne connais pas beaucoup d'hommes dans la quarantaine, qui ont décidé de renoncer aux plaisirs des conquêtes amoureuses. Ouin, je comprends que pour certains, flirter peut sembler un fardeau à leur objectif, mais le passage y est obligatoire, à moins d'être un mâle top et d'être dans le 100e percentile des hommes les plus en vogues!

Ce collègue (je dirais qu'il ne se démarque pas au premier regard), il se plaît à me raconter ses conquêtes infructueuses, dont celle-ci, qui s'est déroulé dans notre milieu de travail. Alors que nous mangions à une cafétéria, son dernier crush a passé tout près.. je peux vous dire qu'il s'est retourné pour saliver en la regardant s'éloigner. Même moi, je me suis retourné.. c'est quand même rare dans mon milieu, une femme s'affichant dans un "une pièce moulant"! En tant qu'admirateur de femmes bien dodues, elle n'était pas très en chair, mais joli brin de femme!

Toujours est-il que les deux amis, dans un passé pré-pandémique, ils prenaient des pauses "marche santé", des dîners en tête à tête, ils s'engageaient dans des placotages rejoignant leurs passions. Tout ça durait depuis plusieurs mois jusqu'à ce que mon collègue lui demande, enfin, si elle pouvait aller souper en restaurant avec lui.

La hache au cœur qu'elle lui lança. "Non, j'ai rencontré un autre homme". Damnation éternelle, les plans et désirs de mon collègue furent jetés aux flammes, même si tout le monde lui disait qu'ils formaient un beau couple.. même si tout le monde lui disait de plonger dans l'aventure du flirt (je ne travaillais pas là pour l'aiguiller, hihihi!). Que s'est-il passé alors? Est-il si mauvais que ça amant?

Huuuum. S'il m'a raconté tout ça, je pense qu'il voulait avoir le mea-culpa d'un.. expert.. hahaha! Mais non, pas un expert, plutôt de quelqu'un qui n'a pas de filtre pour ce genre de discussion. Bon. Premièrement, je lui ai dit qu'il est un maudine de branleux (pas dans le sens de masturbation). Il a pris trop de temps avec du small talk style, "tu as une belle robe ce matin", ou bien, "comment as-tu trouvé le dernier épisode de Downtown Abbey", ou encore, "le soleil était beau hier soir ".. c'est le chemin direct vers la friendzone, pas vers un harem.

Je lui expliquais qu'aujourd'hui, tout va rapidement. Les femmes en quête amoureuse n'ont pas de temps à perdre, genre, si tu n'exposes pas tes intentions, tu rejoindras le clan des amis. Ce collègue n'a pas compris que les femmes sont extrêmement sollicitées de toute part. Elles peuvent se permettre de jouer sur plusieurs dossiers à ce niveau.. et si tu ne distances pas tes adversaires.. je n'ai pas besoin d'expliquer ce qui risque de s'ensuivre.

Je lui expliquais que le moteur des rencontres est d'abord une attirance.. sexuelle. Tu n'attireras une femme au lit si tes désirs sont platoniques. La comparaison est.. boiteuse, voyez ça comme l'achat d'une voiture; on essaye avant de l'acheter. Et voilà. La prochaine fois que tu jetteras ton dévolu sur une femme, de ton âge svp, fait monter la pression, la tension et le désir sexuel.. tu vas voir que tes efforts toucheront but. L'éducation reçue en tant que quarantenaire ou cinquantenaire, elle nous cachait que les femmes sont également friandes de sexualité.. oooooh oui!

J'ai également un autre collègue qui a rencontré sa blonde actuelle il y a trois ans via un site de rencontres. Il a confirmé mes explications en me racontant que son match a failli tombé à l'eau parce qu'il était lui aussi.. branleux! Il a passé en mode sexting in extremis.. ce qu'elle lui a raconté plus tard, dans la relation.

En tout cas, je vous tiendrai au courant d'autres discussions sur ce sujet, si je ne l'ai pas trop touché dans son estime de soi! Hihihi! J'ai le goût de l'encourager à écouter l'émission "Éducation Sexuelle" sur Netflix! Il va comprendre que la proximité de maman est un autre frein au développement d'un fiston adulte.. wooooow! To be continued..

drdoomquebec@gmail.com

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Cette femme est paaaaaaarfaite!

Imma bouncy bartender

Lemme make you a drink 🥃

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068- Les "pas si fameuses" dick pic (10MAR23 1/1)!

..Ou si vous préférez, les fameux égoportraits du pénis! L'acronyme DP est également utilisé pour identifier le phénomène dick pic.. et sera utilisé pour faciliter la rédaction du billet. Ici, nous ne parlerons pas d'un échange consensuel entre deux individus, la DP se placerait alors sous la tutelle du sexting, un échange consensuel entre deux individus dans un but d'excitation sexuelle. Dans ce billet, j'y expose plutôt la dick pic non sollicitée, celle qui est reçue de façon random également envoyée par des hommes random.

Si vous sortez d'un hermitage de 15 ans, sans internet, lisez cette définition du phénomène. Une dick pic est une photographie de pénis, généralement en érection, envoyée par internet (réseau social, site de rencontres, messagerie instantanée, courrier électronique, etc.). Jusqu'ici, ça va.. lorsque utilisé comme forme d'excitation entre deux individus consentants.

Le concept de la DP non consentante est donc une forme d'exhibitionnisme à l'ère de la technologie. Je connais une femme qui m'a raconté ceci, il y a trente ans.. elle faisait son entrée dans le monde des adultes. Cette matinée d'été, elle roulait sur une route provinciale de la Montérégie, pour une destination qui n'est pas importante pour l'histoire (pour vrai, je ne m'en rappelle plus). Une voiture passe devant et accélère pour disparaître dans une longue courbe. Qu'est-ce que ma connaissance aperçoit au passage dans la courbe? Sur le bord de la route, l'homme, qui a pris le temps de dépasser sa voiture, il est debout sur l'accotement de la route, le manteau ouvert, le zizi à l'air!

Bien sûr qu'elle ne le connaissait pas et qu'elle n'a pas pris le temps de noter le numéro de plaque.. disons qu'elle était bouleversée, pas d'avoir vu un pénis, plutôt que quelqu'un ait eu le culot et la préméditation d'accomplir son forfait. Aujourd'hui, c'est l'autoroute de l'Internet qui est utilisé pour commettre ces actes d'exhibitionnisme; la femme ouvre sa boîte de messagerie, elle ouvre une communication qui semble anodine puis.. pouf.. la photo d'un pénis s'affiche avec des commentaires pas mal explicites.

Et ça.. c'est une profonde insulte pour ces femmes, pourquoi elle? En fait, c'est littéralement une forme de harcèlement et d'abus sexuels. C'est un total manque de respect de la part de ces hommes, surtout que la plupart accompagnent la fameuse photo d'un texte à teneur explicite. J'ai lu quelque part que 50% des femmes et 80% des hommes gays ont reçu une DP non sollicité ou un message à connotation sexuelle non-consensuelle.

Coudonc.. c'est quoi la motivation de ces pervers pour envoyer des photos de leur phallus à.. n'importe qui? Une raison serait, la nature transactionnelle de la chose, genre, je t'expose mon pénis et en réponse, tu m'exposes quelque chose à ton tour. Donc, plus tu envoies des DP, plus tu as de chance de recevoir une rétroaction.

Deuxième chose, certains hommes ne sont excités que par la rétroaction positive ou négative suite à la réception de la photo. Les insultes sur le geste, sur l'apparence du zizi et de sa taille. Le dégoût exprimé est également un moteur de l'excitation pour cette catégorie d'homme.

Une troisième chose serait, à l'avis de certains hommes, un outil de flirt direct et sans détour, remplaçant les petites attentions usuelles genre, une fleur.. ouf.. méchante surprise.. "bonjour mademoiselle, il fait beau aujourd'hui! Il me fait plaisir de t'offrir une magnifique photo de mon pénis"! Ce n'est pour eux qu'un outil de flirt où le désir sexuel s'affiche directement par l'envoi d'une dick pic.

Et.. est-ce que j'ai déjà reçu des DP en étant un homme? Beeeen oui! En fait, c'est plus complexe. Étant donné que je place des annonces sur des sites à saveur libertine, je dois cumuler une centaine de demandes d'hommes qui voulaient voir une photo de mon pénis. Oui, parfois je leur envoyais, surtout si ce sont des hommes gays.. je sais que c'est ça qu'ils veulent voir. Leur rétroaction est strictement positive! Hihihi! Une fois qu'ils ont vu ce qu'ils voulaient voir, je clos la conversation.. aucun désir pour moi d'engager du dirty talk avec un homme. Les autres, c'est-à-dire les hétéros? Probablement qu'ils veulent se.. comparer! Un gars m'a déjà dit qu'il aimait les pénis. Bon bon bon! C'est vrai que cet appendice a un certain.. attrait!

En tout cas, méga coïncidence. Le lendemain de l'écriture de mon billet, Mélanie Maynard affiche, sur ses médias sociaux, un dick pic reçu le matin même incluant une conversation liée à la photo. Maudits hommes! Selon les histoires, une plainte a été déposée à la police, surtout que les détails sur l'homme étaient disponibles. Et ne vous en faites pas, je n'ai jaaaaamais envoyé de photo non désirée de ma verge.. et même que je ne me souviens pas si j'ai déjà envoyé un gros-plan de celle-ci! Oui, des nues.. ça arrive!

Sur ce.. je t'envois un remerciement non-sollicité!

drdoomquebec@gmail.com

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067- Le Madrid (08MAR23 1/1)!

Ce que je vais vous raconter dans ce billet sera d'une insignifiance totale pour vous.. mais pour le propriétaire de ce blogue, ce fut un moment plein de papillons! Vous ne vous doutez pas que ça s'est déroulé dans le temps de la Renaissance.. ouf non.. pas plus dans le temps de la Révolution Industrielle ou du Peace and Love.. je reculerais d'au moins quinze années en arrière.

Il y a quinze ans, au Madrid, sur le bord de l'autoroute 20, Normand l'Amour vendait encore des CD de sa toune dans de le coffre arrière de sa Caravan. Il y avait le Big Foot rose où l'on prenait plaisir à grimper les gigantesques roues. Il y avait aussi les fameux dinosaures qui avaient connu de plus beaux jours. Il y avait le Esso magasin général où l'on pouvait acheter des souvenirs de notre arrêt ici. Il y avait le restaurant style néoclassique mexicain/latin, avec un côté banquettes et un côté buffet à volonté. Il y avait un accueil kitsch doté de machines d'arcades, de consoles Nintendo et de quelques mannequins grandeur nature style animatronique. Il y avait la fameuse tour qui était vide à l'intérieur, le côté hôtel/motel et sa salle de spectacle. Je vous invite à lire la page Wikipédia lié au restaurant Madrid.. c'est toute une histoire!

On s'y arrêtait pour pisser, casser la croûte, mettre du gaz et se faire bouffer par le diplodocus. Cette soirée de fin d'été, la faim nous tenaille après une fin de semaine à.. je ne m'en rappelle plus. En tout cas, nous sommes sur une banquette, deux très jeunes enfants m'accompagnent. Repas table d'hôte pour les plus vieux, des bouchées salées / sucrées / grasses / panées pour les jeunesses. Puis.. bouleversement total in my mind!

Une femme dans la mi-trentaine en robe d'été fait son entrée.. remarqué par.. moi.. uniquement moi.. je pense. Joues rouges, chevelure bouclée attaché, débardeur cachant ses épaules, petite sacoche noire en bandoulière, rondeurs assumées qui sont venues me chambouler. Cette femme quelconque est venue s'asseoir vis-à-vis de mon champ de vision, sur une banquette attenante à la nôtre.

Elle paraissait préoccupée, jetant continuellement un coup d'œil devant ou derrière, consultant son téléphone flip. A-t-elle un rendez-vous galant ici? Si oui, la personne se présentera-t-elle? Je rêvais d'aller la rejoindre, de me faire passer pour l'être désiré. De placoter et de rigoler, apprendre des petits trucs l'un et l'autre. Devenir celui qu'elle désirait.. pouvoir croiser mes doigts dans ses doigts et d'abandonner nos préoccupations.

Notre serveuse n'avait pas à quitter son comptoir, la configuration des banquettes permettait d'être servis par le muret. La jolie ronde que j'espionnais a été servi, une soupe avec le petit pain Pom dans son emballage. Hooooolala.. je voulais tellement m'asseoir devant elle juste pour la regarder. J'étais tellement bandé que j'étais prêt à lui avouer l'effet qu'elle me faisait. C'est dans cette situation que je peux comprendre l'instinct bestial des hommes qui envoient des dick pics.. une érection.. ça peut rendre fou.. dominer son érection est un travaille de tous les instants!

Et j'étais tout près de la folie. Je rêvais de l'embrasser, de la tripoter, de la pénétrer sur la table. Je n'avais jamais goûté aux plaisirs de la chair avec une femme BBW.. je craaaaaaaquais! Si vous avez déjà entendu parler de quelqu'un qui s'est masturbé dans la salle de bain homme du Madrid, c'est moi.. mais je sais bien que personne ne m'a vu. En tout cas.. je c-a-p-o-t-a-i-s.. au sens littéral et figuré.

Je revins à ma banquette. La belle ronde s'apprêtait à quitter. Je ne savais même pas si elle avait bouffé sa soupe. Ooooooooh.. grosses et longues fesses qu'elle me présente.. tout pour que je ne perde pas mon érection. Je m'imaginais ses courbes sous le tissu, comment elle pouvait être chaleureuse. Les clichés des femmes rondes planaient devant mes yeux, comme, les grosses sont cochonnes! Je ressentais quand même un vide lorsqu'elle disparut en affichant continuellement cet air préoccupé.

Probablement qu'elle n'était que de passage et que je jonglait avec mes scénarios cochons aux millard de fantasmes. Peut être qu'un hypothétique prétendant lui a posé un lapin.. qui sait! Le Madrid a été démoli et remplacé par un complexe standard et léché, équipé d'une salle à manger style cafétéria.. toutefois, cette histoire de feelings imprégne l'endroit à jamais!!! Gracias por leerme !

drdoomquebec@gmail.com

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