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Liebes Tagebuch,

-Für Zeiten, in denen mir die Fernbeziehung weh tut, weil die Vermissung so stark ist und ich das positive im Alleinsein sehen muss.-

Heute traue ich mich das zu sagen, was ich schon länger gedacht habe - und warum ich mich deshalb auch ein bisschen schuldig fühle.

Es gibt so viele wunderschöne Momente mit ihm. Ich liebe ihn, er kann so wundervoll sein. Doch mir fällt immer öfter auf, wie er mich nervt, wie ich zum Teil die Beherrschung verliere, und beim nächsten mal die Kraft zum streiten einfach nicht ausreicht und ich alles versuche, um die Stimmung aufzulockern. Doch manchmal bin ich auch einfach nur müde. Zu müde zum Streiten, zu müde um für Positive Energie zu sorgen. Mir fehlt auch oft die Energie.

Arbeiten macht oft müde. Doch trotzdem muss es etwas zu Essen geben. Trotzdem muss der Haushalt irgendwann laufen.

Aber wenn sein Tag lang und anstrengend war, dann schweigt er und versprüht geradezu seine negative Aura, steckt mich damit an. Strafendes Schweigen ist was ich erhalte, wenn ich ihn dann bitte, mir beim Kochen oder Aufräumen zu helfen.

Ich muss ständig über die Zukunft nachdenken und frage mich, wie mache ich das, wenn ich ein forderndes Studium, einen harten Job habe. Wenn wir Kinder haben. Wer kümmert sich dann? Bin es wieder ich? Trage ich die Last alleine, und wenn nicht, bekomme ich dann auch ständig die schlechte Laune zu spüren?

Irgendwie Unfair von mir, so zu denken. Das hält ja dann nicht ewig an. Er kriegt sich recht schnell wieder ein und jeder hat mal schlechte Tage und keine Lust mehr irgendwas zu tun nach der Arbeit, ich hab auch ab und zu so eine Phase. Doch ich frage mich ob es bei ihm auch nur eine Phase ist.

Manchmal habe ich Angst vor meinen Gedanken. Der Zukunft. Irgendwie freue ich mich darauf, für eine gewisse Zeit auf mich allein gestellt zu sein. Nur meine Sorgen, für mich essen, für mich putzen, für mich waschen. Vielleicht lernt er es ja dann gezwungenermaßen auch, für sich selbst zu sorgen und sich gesund zu ernähren. Und wenn nicht?

Ewig kann ich das so nicht. Dafür reicht Liebe allein nicht aus.

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01/01/20

ich hasse es wie du bist, wenn du nicht du bist

ich hasse es wie du mich noch anlächelst und im nächsten moment meine welt in stücke fetzt

ich hasse deine widerliche art, die ich sonst nicht zu gesicht bekomme

und obwohl ich weiß wie du bist,

wie du sein kannst,

will ich nicht aufhören dich zu lieben;

kann ich dich nicht hassen

obwohl ich weiß, dass ich dich auch so

nicht immer lieben kann

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30/10/19

Wir geben nur unser Bestes,

Geben jeden Tag alles.

Wir funktionieren

und sind trotzdem am stagnieren.

Jeden Tag aufs Neue

dreht sich der Kreis

und ich frag mich ob ich es bereue -

wozu der ganze Fleiß?

Nichts verändert sich

oder veränder‘ ich mich?

Müde vom Energieverlust

Endet der Tag in Frust.

Und blick ich zurück,

hab ich doch etwas erreicht;

eigentlich ein ganzes Stück,

aber der Prozess, er schleicht.

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13/07/19

verstehen

verstehen kann sich nur ums hören drehen, beim verstehen geht’s aber auch darum, tatsächlich zu verstehn.

denn werden worte nur gehört, stimmt die sprache nicht mehr ums wort.

manche hören also um zu verstehen, manche warten einfach ab um noch mehr zu erzählen.

das verständnis ist dann

die dringende botschaft,

die nicht mehr überliefert werden kann.

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15/06/19

wir sehn uns jeden tag und doch fehlt mir die zeit mit dir,

warum bist du noch so selten bei mir?

ich zähl die stunden bis ich dich wieder seh, denn solange wir getrennt sind, verspür ich nichts als heimweh.

der alltag lässt uns alleine heim, doch ich will am liebsten immer nur bei dir sein.

ich frage mich, wo bleiben wir noch am ende des tunnels.. verlieren wir uns schleichend im dunklen?

ich hoff‘ wir gelangen zusammen in die helligkeit, denn es ist doch eigentlich am schönsten mit dir; zu zweit.

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05/24/19

you‘re the one and only man that i‘ve ever learnt to love and the only one i‘ve ever been with.

it just seems crazy - the way you came into my life; out of the blue.

and like the blue in your eyes, i love your smile and also seeing you happy 'cause you‘re my happy place.

so i‘m asking, why is it that we met? it just feels too good to only be some sort of coincidence.

so i‘m sure it has to be destiny, it has to be all the luck in the world and above all

it has to be the truest kind of love you could ever think of.

i love you.

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09/02/19

ich glaube in einigen von uns stecken alte seelen - seelen, die aus früheren Zeiten kommen und erneut am leben sein dürfen.

deine seele? sie ist alt. sie hat schon viel erfahren, sodass sie nun rein zu sein scheint.

und irgendwie fühlt es sich so an

als kennen sich unser beider seelen aus einem früheren leben

sie haben sich wieder erkannt

und gesehn, dass sie zusammen gehören.

zwei seelen, die sich lange nacheinander sehnen mussten

haben sich nun wieder gefunden

und sind endlich vereint.

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20/01/19

-kopfzerbrechen-

wer bin ich,

was will ich,

und was kann ich eigentlich?

so viele gedanken in meinem kopf -

das gefühl, er platzt gleich.

ich will so vieles und will so vieles nicht. nur gegensätze, die kein klares bild ergeben; für noch mehr verwirrung sorgen, je länger ich darüber nachdenke.

es macht mich verrückt, diese ungewissheit, nicht zu wissen, worauf ich eigentlich hinarbeite.

karrierefrau. dachte ich immer. oder eben doch nicht?

die zukunft erdrückt mich.

doch wieso lass ich es zu

wenn die zukunft noch in weiter ferne liegt?

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06/01/19

Guten Morgen, meine Sonne.

Dank dir ist mein Tag viel heller - jeden Tag.

Und meine Nächte sind angenehmer - es ist plötzlich so warm.

Ich kann es immer noch nicht fassen, dass ich dich gefunden hab;

Du bringst Leichtigkeit in mein Leben

Du bringst mir so viel Freude

Mit dir bin ich glücklich wie noch nie.

Ich werde ganz süchtig nach deinen warmen Strahlen,

die sanft meine Haut berühren

und noch viel tiefer reichen.

Denn sie streicheln nicht nur meine Haut,

Nein.

Sie schaffen es, meine Welt und die darin tief verborgenen Schätze zu erkennen.

Sie durch deine Wärme langsam herauszukitzeln

und die Gletscher zum schmelzen zu bringen.

Das versteinerte vom Fluch des Winterschlafs zu erwecken

und wieder schlagen zu lassen

so hoch, wie noch nie.

Guten Morgen, meine Sonne.

Wie schön, dass es dich gibt.

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04/01/19

Ein neues Jahr hat begonnen - ein Jahr, welches so anders sein wird wie nie zuvor.

Denn seit kurzem gibt es dich. Du kamst in mein Leben, wie ein Blitz der einschlug und ein Feuer entfachte.

Ich war an einem Punkt angekommen; dem, meine Zeit nur noch mir und meiner Karriere zu widmen. Erfolgreich zu werden. Ich hatte nie Glück im Bezug auf die Liebe, ich wusste nicht einmal, was Liebe überhaupt ist. Deshalb wollte ich nicht mehr unnötig Zeit verschwenden um auf etwas zu warten, das mir vermutlich nie vergönnt sein wird, wovon ich nicht einmal wusste, ob es für mich existiert.

Und dann kamst du, und diesmal war alles von Anfang an anders. Ich hatte Angst, doch nicht die Angst du würdest mich verlassen, sondern Angst mich zu verlieben. Mein Leben wie ich es kenne zu verändern. Wollte ich das überhaupt?

Schon nach dem ersten Abend mit dir war diese Angst verflogen. Ich wusste ich würde mich verlieben.

Und nun sind wir hier, sagen uns die magischen drei Worte, die ich nie so richtig nachempfinden konnte.

Naja, zumindest bis jetzt.

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19/03/18

Es ist lange her

lange, dass ich mich wieder so gefühlt habe - dass ich es überhaupt für möglich hielt, mich noch einmal so fühlen zu dürfen.

doch du schaffst es. mit dir ist alles so leicht und doch auch kompliziert, aber auf eine schöne art und weise.

es fühlt sich an als kennen wir uns schon ewig, wenn ich bei dir bin.

dein humor, dein necken, dein lachen. du schaffst es immer mich zum schmunzeln zu bringen.

wenn ich an dich denke - daran wie schön es wäre dich zu sehen - dann ist mir plötzlich ganz flau im magen. da sind sie wieder, die schmetterlinge.

es muss doch etwas bedeuten, dass du es geschafft hast sie wieder schlüpfen zu lassen.

ist es nicht komisch? vor ein oder zwei jahren hätte ich das nicht für möglich gehalten. dass du einmal derjenige sein würdest.

doch da ist etwas, da war schon immer etwas zwischen uns, das man nicht leugnen kann.

und ja, vielleicht bin ich zu optimistisch, denke viel zu weit und auch viel zu viel. vielleicht steiger’ ich mich da auch rein.

und ich weiß nicht wohin das noch führen wird, vielleicht weiter als ich es jemals glauben würde - vielleicht auch nicht.

doch ich weiß sicher, es ist etwas, das ich momentan sehr genieße.

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29/07/17

wie erwacht aus einem traum. ich will stark sein. ich bin stark - dachte ich die ganze zeit über. wenn ich anfange darüber zu reden und meine gefühle zuzulassen, werde ich weinen müssen. und ich weiß nicht, ob ich dann jemals wieder damit aufhören kann. doch bin ich wirklich stark, wenn ich meine augen davor verschließe? nein, eigentlich ist es sogar ziemlich feige. das ist mir klar geworden. wie kann man eine intention haben und dabei genau das gegenteil bewirken? wie kann man denken man wäre glücklich und hätte es überwunden, obwohl es eigentlich garnicht so ist? die pure ironie des lebens eben.

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01/03/17

Einen Kuss so richtig zu wollen. Wenn dieser Moment vor dem Kuss da ist Indem man sich ewig lange tief in die Augen blickt Wo es so richtig knistert Und die Funken sprühen Und man dann nichts sehnlicher erwartet, Als dass die Lippen sich endlich berühren Solch ein Kuss Das ist der Kuss der besonderen Art, Der wohl Schönste, den man erleben kann.

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24/02/17

ich bin über dich hinweg. ich bin es wirklich. nur manchmal, da fehlt mir einfach das alte "du" und die schöne zeit, die wir hatten.

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26/01/17

ich dachte wenn ich weg bin, wird es einfacher. wenn ich auf einem anderen kontinenten bin, ständig neue dinge sehe und erlebe, ständig neue menschen kennenlerne, dann wäre ich - und vor allem meine gedanken - frei. und ich stelle fest meine gedanken sind frei; nur nicht von dir. es ist jetzt klarer als je zuvor und ich sollte mich auch nicht mehr dafür schämen oder entschuldigen, ich stehe dazu, weil ich nichts an der tatsache ändern kann und mir mittlerweile verdammt sicher bin, dass es so ist; ich bin so sehr in dich verliebt. obwohl die zeit, in der wir keinen kontakt hatten mittlerweile fast länger ist, als die zeit, die wir zusammen verbracht haben. ich vermisse dich. niemanden vermisse ich so sehr wie dich. ich möchte dir so gerne von meinen erlebnissen erzählen, von meinem tag, wie es mir geht, und wie sehr du mir fehlst. fehle ich dir genauso sehr? ich möchte dir schreiben, ich möchte mich mit dir treffen, ich möchte diese ganze unerträgliche situation zwischen uns so gerne klären. ich möchte, dass du mich zurück willst. dass du am flughafen stehst und auf mich wartest, mich umarmst, hochhebst und küsst wenn ich endlich durch die tür komme. du sagtest die zeit, die ich weg bin, wäre schlecht für unsere beziehung. doch es ist so viel schlimmer überhaupt keinen kontakt mehr zu haben, zu wissen, dass wir uns nie wieder sehen und falls doch, nicht mehr auf die gleiche art und weise. ich vermisse dein dämliches grinsen, und wie deine augen dabei fast völlig verschwinden. ich vermisse es wenn du glücklich bist. wenn ich in deinen armen liege. wenn du mich küsst. ständig wiederholt sich die erinnerung an unseren ersten kuss, wie sehr mein herz gepocht hat und wie es das jetzt immer noch tut, wenn ich nur daran denke. was würde ich dafür geben um diesen mehr als perfekten moment wiederholen zu können. was würde ich dafür geben, dich wieder küssen zu können. oder einfach nur wieder kontakt zu dir haben zu können. egal wie groß der schmerz wäre, den ich ertragen müsste wenn wir nur befreundet wären; er wäre um einiges erträglicher als jetzt, weil ich dich dann nicht ganz verloren hätte. und egal was noch kommen mag, du wirst immer der erste sein, für den ich solch eine liebe empfunden habe. und das wird wohl auch nie zu 100 prozent verschwinden.

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09/01/17

ich belüge mich täglich selbst. es gibt selten eine minute, in der du nicht in meinen gedanken bist. ich bilde mir ein, es sind keine sehnsüchtigen gedanken, dass ich so gut wie über dich hinweg bin. aber ich weiß es nicht, bin ich das denn wirklich, wenn ich immer nur zu über dich nachdenke? wo du gerade bist, was du gerade machst und mit wem, ob du glücklich bist, ob du auch jeden tag - oder besser gesagt - ob du überhaupt noch an mich denkst. ob dein verhalten, dass du jetzt an den tag legst, nur gespielt ist. ob dir dadurch, dass du gerade dein leben wieder versuchst auf die reihe zu bringen, klar wird, was du an mir hattest und was du verloren hast als du gegangen bist? oder ob du dadurch nur siehst, dass ich dir nie wirklich etwas bedeutet habe? ich weiß ja bis heute nicht wirklich was der grund war, wie es in deinen gedanken aussah, auch nicht wie sie momentan aussehen. und das alles werde ich wohl nie erfahren.. aber vielleicht weißt du es auch einfach selbst nicht. ich wünschte, ich könnte wissen was in deinem kopf vorgeht. nun sitze ich hier, höre philipp poisel und interpretiere und denke wieder viel zu viel. so schlimm war es schon länger nicht und ich weiß nicht mal, ob das nun gut oder schlecht ist. bin ich auf einem guten weg und ein tief ist ab und zu normal, da man so etwas einfach nicht so schnell loslassen kann? oder rede ich mir alles einfach wirklich nur schön? ich weiß es einfach nicht. aber die welt dreht sich nun mal weiter und was bringt es mir hier täglich zu sitzen und zu sagen, dass du mir fehlst? rein garnichts. ich lebe mein leben, ich habe nicht vor, ewig auf dich zu warten, denn das macht keinen sinn. ich versuche lieber mein leben zu genießen und wenn das heißt, dass es mir einmal in 3 wochen schlecht geht, dann nehm’ ich das in kauf. besser ein tief in 3 wochen als jeden tag hier zu sitzen und daran zu zerbrechen, denn so bin ich nicht. ich zerbreche mir zwar den kopf, aber mir geht es gut. und irgendwann werde ich ganze tage, vielleicht sogar wochen oder monate nicht mehr an dich denken müssen.. auch wenn der zeitpunkt vielleicht noch etwas entfernt liegt. doch vielleicht ist er auch näher als ich denke.

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09/01/17

manchmal frage ich mich, ob du wohl auch mal an mich denkst. ich meine, ich denke ständig an dich. nach meinem kleinen unfall gestern, frage ich mich ob du dir trotz allem sorgen gemacht hättest, wenn du davon erfahren hättest, oder ob es dir gleichgültig wäre. aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich dir komplett egal bin. deshalb bin ich auch so gespannt, ob übermorgen eine nachricht von dir kommt. wenn ja, dann weiß ich, dass der, den ich zu kennen glaubte, noch irgendwo da ist. wenn nicht, ist dieser mensch wohl wirklich fort. ich hoffe, dass du dich meldest und ich wünsche es mir auch. so besteht wenigstens die chance, dass eines tages eine freundschaft nicht unmöglich ist. trotzdem erwarte ich nichts von dir, denn so kann ich wenigstens nicht mehr so sehr enttäuscht werden.