melody-of-madness0-0 - Tumblr blog

[melody-of-madness0-0]

Сегодня предстоит разговор с начальницей по поводу тех условий, которые меня не устраивают.

В последне время очень многое на работе меня возмущает и многие люди слишком давят. Я поняла, что больше не хочу закрывать глаза на такое к себе отношение и терпеть то, что мне не нравится.

Думаю, внутри себя я уже приняла решение искать новое место работы, но поговорить с начальницей все же следует. Она хороший руководитель, наставник и даже просто друг, но дело в самой компании, в которой мы с ней работаем. Было бы хорошо уйти вместе с ней в другое место и я ей даже на это намекнула, но посмотрим, как все решится сегодня и к чему мы с ней прийдем.

Всем, кому предстоят важные разговоры - удачи! Я в вас верю и горжусь тем, что вы отстаиваете свои границы. И если вам страшно, помните, что это нормально. Ведь как говорилось в одной книге: все мы испытываем страх в тот момент, когда можем изменить свою судьбу.

С любовью,

Ваша melody-of-madness0-0

[melody-of-madness0-0]

Почему люди выбирают быть несчастными? Почему мы упиваемся своими переживаниями, почему падаем в пучину уныния и грусти, почему холим и лелеем свои обиды?

Почему я выбирать быть несчастливой? Жалость. Я упиваюсь ею. Боль. Обида. Отчаяние. Грусть. Одиночество. Это все родное. Все мое. Все пережитое от и до. И мне страшно с ними прощаться. Кто знает, что меня ждет в этом вашем счастье? Что если там еще больнее? Что если его я не смогу выдержать? Что если это убьет меня окончательно?

[melody-of-madness0-0]

Итоги встречи с психологом 24.03.2024

1. Важно то, как ты к себе относишься в отношениях. Все, что в них с тобой происходит - результат того, насколько хорошо ты заботишься о себе.

Первым делом, что спросила моя психолог, после того, как я рассказала ей про свои истерики и драму по поводу того, что другой человек меня не любит, отдаляется и не хочет иметь со мной ничего общего, был вопрос про то, как я к себе отношусь.

Дело в том, что на самом деле, мой любимый человек не перестал любить меня или хотеть быть со мной рядом, это я перестала верить его словам. И сколько бы раз он их не повторил, не доказал, я бы все равно ему не поверила, потому что подсознательно считаю себя недостойной любви. Подсознательно думаю, что меня невозможно любить. Более того, меня можно только терпеть. Но это не так. Я хочу хорошо к себе относиться и хочу быть для себя хорошей мамой. Той, которая скажет своему внутреннему ребенку: малышка, все в порядке. я всегда буду рядом с тобой. я тебя люблю. я тебя замечаю и вижу. я хочу заботиться о тебе и это дарит мне только радость и счастье. ты самый важный и главный подарок в моей жизни.

И на самом деле, важно говорить себе такие слова. Важно поддерживать себя и заботиться о себе.

Просто попробуйте недельку, каждый раз когда вам плохо, спрашивать у себя: как я могу о себе позаботиться?

И вы увидите, насколько сильно это вам поможет, и каким большим проявлением любви к себе это будет.

2. Вторая вещь про то, что нужно прекратить обвинять человека рядом со мной.

И вместо того, чтобы говорить: я чувствую себя одиноко, потому что ты не уделяешь мне время.

Сказать: я чувствую себя одиноко. Пожалуйста, если ты можешь, проведи со мной время.

И это правильный подход. Говорить только о своих чувствах, а не о поступках другого человека. Ведь совершая действие, он может иметь совершенно иной посыл, чем мы себе нафантазировали.

Важно помнить об этом.

3. Нужно смириться с тем, что будет больно.

В любом случае. Ссоры и боль неизбежны, это нужно принять, и весь смысл в том, что то счастье и любовь, которые ты чувствуешь рядом с близким человеком, должны перевешивать эту боль.

И только когда весы склоняются в другую сторону, нужно задуматься о соразмерности цены, которую ты платишь.

4. Если вам не хватает своей второй половинки и его внимания, это нормально, если вы выберете день в неделе, который будет только ваш.

Я считаю для меня это станет хорошей опорой. Если я буду знать, что не смотря на то, что на неделе мы почти не проводили время вместе, но в какой то один день обязательно его проведем, мне станет спокойнее. Я хочу попробовать это.

5. На мужчинах лежит много ответственности. И если женщина всегда в первую очередь думает о чувствах и эмоциях, об отношениях с парнем, то парень, если хочет семью в будущем, погружен в мысли о финансовой составляющей. И это нормально.

На них лежит ответственность за содержание семьи, даже если девушка тоже работает, ведь он понимает, что в какой то момент, ему все равно придется делать это самому, если кончено он хочет детей.

6. Мой парень играет в игры. Я знаю, что так он избегает реальности, но все же для себя он считает это отдыхом. У меня также с просмотром сериалов. И моя психолог сказала, что мне надо быть готовой к тому, что при ссорах, он будет чаще садиться играть.

В последнее время, я начала ревновать его к игре. Я капризничаю, хочу внимания, и считаю, словно выбирая из меня и игры, он выберет игру. Однако, психолог сказала, что это нормально. Если он считает для себя это отдыхом, то пусть будет так. Мне же нужно позаботиться о себе. Тоже заняться чем-то, что хочется и интересно мне.

И я планирую заняться этим вопросом. Я планирую в принципе чаще задумываться о своих чувствах и о том, какая я для себя мама. Насколько хорошо забочусь о себе. И мне нужно хобби. И нам с ним нужно время, чтобы перестроиться друг под друга.

А еще я хочу попросить себя не спешить. Я постоянно это делаю, лечу вперед паровоза, но за этой погоней, не успеваю оглядеться и насладиться пейзажем. Не забываайте останавливаться.

Всех люблю.

С любовью,

Ваша melody-of-madness0-0

[melody-of-madness0-0]

Нужно быть готовым к тому, что в середине отношений не всегда будет так, как было в их начале. И это нормально.

[melody-of-madness0-0]

Я тревожный человек и мне страшно.

Мне страшно и мне не стыдно это признавать. Я боюсь разочаровать человека рядом с собой. Я не боюсь его потерять, но я боюсь быть ему в тягость, быть для него неудобной, неправильной, неидеальной, некрасивой. Я не боюсь, что мы расстанемся, но я боюсь осуждения с его стороны. Хотя я еще ни разу не слышала этого от него. Я боюсь чего то не заметить, где то пройти мимо и этим все испортить. Хотя мы оба взрослые люди и умеем разговаривать. Я боюсь, что ему будет плохо, а я не замечу, но это просто невозможно. Если человек рядом с тобой тебе дорог, мне кажется, нельзя не заметить, что с ним что-то не так.

И я знаю, что мне не стоит брать всю ответственность за наши отношения на себя. Я знаю, что я точно постараюсь, а если он захочет быть со мной, то скорее всего тоже. И мне хочется в это верить.

У меня не было примера счастливого брака перед собой, как в принципе и у многих людей, но в глубине души я всегда знала, что очень хочу свою семью. Мне страшно, но я уверена, это то место, где мне стоит быть. Рядом с ним. И пусть сейчас у нас новый этап отношений, на котором вы оба друг в друге разочаровываетесь, но это отличная возможность познакомиться с ним настоящим. Познакомиться с ним заново. Я люблю его и без ярких всплесков эмоций и состояния эйфории. Я люблю его, потому что у меня есть этот ресурс. Я ценю его, потому что он заботиться обо мне. Я благодарна ему, потому что он делает мою жизнь приятнее. И мне бы хотелось, чтобы со мной его жизнь тоже становилась лучше.

Из-за этого этапа, мне хочется проводить с ним 24/7, чтобы отслеживать реакции, и следить, не разочаровался ли он во мне. Но это не то, чего я хочу, поэтому я просто разрешаю ему во мне разочароваться. Пусть увидит меня настоящую, пусть посмотрит на мою неидеальность и решит для себя - его ли я спутница по жизни. А я приму любой итог, ведь мне главное, чтобы мы оба просто были счастливы.

С любовью и тревогой в сердце,

Ваша melody-of-madness00

[melody-of-madness0-0]

А в какой момент Вы осознали, что живите свою лучшую жизнь?

У меня за спиной 18 лет ненависти к себе, 157 680 часов в подавленной агрессии, жалости к себе и истериках, в которых я не могу справиться с количеством получаемой боли.

Это мой опыт. И я благодарна за него, потому что без него, я бы не достигла того уровня отношений с собой, на котором я нахожусь сейчас. Мои раны затянулись, на их месте образовались шрамы, которые время от времени ноют и болят при соприкосновении с триггерами, но при этом я безумно собой довольна.

Та 16-летняя Я, до пятилетней терапии с психологом, мной бы очень гордилась. И я 22-х летняя собой очень горжусь. И я знаю, что не смотря на то, что я продолжаю частенько ныть и прибывать в несчастье, я все равно довольна своей жизнью. Мои мечты сбываются, мои цели мной достигаются, стоит только обернуться назад и посмотреть, заметить. И это то, к чему мне хочется призвать вас.

Обернитесь, посмотрите чего достигли, а затем возвращайтесь в настоящий момент - потому что это именно то место, где Вы и должны быть.

С любовью,

Ваша melody-of-madness0-0

[melody-of-madness0-0]

Я часто утопаю в жалости к себе.

Если пролистать мой блог, то можно заметить, что чаще всего я пишу о том, как все вокруг меня плохо. Причем, знаете, в моменте ты этого не замечаешь. Жалость, она как наркотик, ты ею упиваешься, ведь она способна дать тебе любые оправдания самых херовых поступков по отношению к самому себе и другим, и это идеальный способ избежать ответственности за собственные действия. Жалость дает множество темных выгод. Жалость привлекает тип людей «спасатели», которые готовы в любую минуту прийти на помощь, а потом требовать с тебя благодарности по гроб жизни. Она дает тебе право обвинять своих родителей в плохом детстве и воспитании, в том, что они тебе чего то недодали, оправдывая собственное безделие.

Моя психолог говорит, что жалость - это про бессилие, про то, что другие люди кажутся тебе выше, сильнее, умнее, лучше и ты начинаешь этих людей за это ненавидеть. Ты собственноручно отбираешь у себя силу (а вместе с ней и ответственность- кто же откажется снять с себя такое бремя?) и отдаешь ее другим людям. И вот уже у тебя все вокруг плохие, а ты хороший, над которым все издеваются.

Правда же в том, что другие люди имеют право поступать по отношению к тебе так, как они хотят (не считая чего то совсем из ряда вон выходящего и уголовно наказуемого). Никто не обязан заботиться о твоих чувствах и состоянии, это только твоя задача.

На тебя кто-то кричит, обзывает, оскорбляет - развернись и уйди, накричи в ответ, позаботься о себе так, как необходимо. Не нужно терпеть, защищайся, давай сдачи. Меня всегда бесило это правило про вторую щеку. Если бы я увидела, как мою подругу ударили, я бы этого человека втоптала в грязь. Почему же я должна терпеть такое по отношению к себе?

А еще мне очень нравится ситуация, которую разыграл один психолог у себя на лекции. Он подошел к женщине брюнетке и сказал, что у нее зеленые волосы. Та рассмеялась и конечно же ему не поверила. Тогда он подошел к ней ближе и спросил: «Если вы не верите мне, когда я говорю, что ваши волосы зеленые, то почему же верите, когда я говорю, что вы глупая, некрасивая и неинтересная?».

Этот пример про то, что только когда мы сами считаем себя глупыми или некрасивыми, мы верим другому человеку, когда он нам об этом говорит. Если же мы уверены, что очень умны и привлекательны, то реакция будет такая же, как на «зеленые волосы». Улавливаете суть?)

Поэтому на самом деле, когда мне хочется сказать, что весь мир и все люди вокруг плохо ко мне относятся, это вовсе не про мир и не про других людей. Это про мое отношение к самой себе.

А каков мир для вас? Как вы относитесь к себе?

[melody-of-madness0-0]

Знаете, какую важную вещь, я сегодня вдруг осознала?

Всю мою жизнь у меня буду только я сама. Ни мои родители, ни мои друзья, ни коллеги. Только я. Один на один с собой. На всю свою жизнь.

И на самом деле, от этого осознания стало легче. Какой смысл угождать другим людям, подстраиваться под общество, если в конце концов никто и ничто кроме тебя самой не имеет значения.

Это такая простая истина, но она несет в себе так много любви и энергии. Я могу сама принимать решения, могу сама делать ошибки, могу сама плакать и сама смеяться, могу быть одна, а могу быть с кем-то, и все это время мой мир будет кружиться только вокруг меня.

Я для себя самая яркая звезда, а другие люди как планеты, могут выбирать находится в моей солнечной системе или нет.

[melody-of-madness0-0]

Некоторые люди встречаются в твоей жизни для того, чтобы показать тебе каким человеком ты НЕ являешься.

[melody-of-madness0-0]

Он был сплошной red flag, но красный мой любимый цвет.

[melody-of-madness0-0]

Как же это жизненно🤌🏻🤌🏻🤌🏻

Вроде выходные, вау, класс. Но в итоге для меня это превращается в проблему, потому что я понятия не имею, как именно хочу отдохнуть и чем стоит заняться. Эти муки выбора <<<<

[melody-of-madness0-0]

Мне нравится цифра 2024 и мне нравится мой возраст 22 года. Ушедший год для меня был похож на непрекращающийся поток хаоса. Не помню уходило ли хотя бы на секунду ощущение гонки. Я все время куда то бежала, спешила сломя голову и казалось, что если остановлюсь, то случится катастрофа. Не знаю, влияние ли это Москвы или мое внутренне состояние, но в 2024 я хочу дать себе обещание. Или даже скорее напутствие.

Для самой себя я объявляю этот год годом без гонок, годом без «должна», годом, в котором я хочу двигаться медленно и рука об руку с осознанностью. Я хочу больше развиваться духовно. Хочу найти свой собственный стиль жизни. Хочу прокачать свою личность и понять, что действительно важно мне самой, а что навязано извне.

Я также разрешаю себе не торопить себя с отношениями. В последнее время, мне казалось, что я должна срочно искать парня, ведь молодость не вечна, но, боже, в этом и смысл. Молодость не вечна, но зато она моя. И пусть кому то комфортнее проводить ее в поиске отношений или стремлении завести семью, но я всегда знала, что я не из этой оперы. Мне важнее внутренняя гармония и собственная любовь. А встречусь ли я с тем единственным, у меня всегда отдано на волю судьбы) даже если это и детская позиция.

Поэтому я хочу перестать давить на себя. Мне 22 и это нормально, что я ни черта не знаю, что делать со своей жизнью и как именно двигаться дальше. Это нормально, что я хочу искать себя, медленно и постепенно, в своем ритме, более качественно и основательно. Поэтому пусть 2024 принесет мне более осознанное понимание себя и своих целей. Этого мне будет достаточно.

Всех с наступившим❤️

И помните, вы имеете право не соответствовать 💓

[melody-of-madness0-0]

После окончания бакалавриата, я перестала понимать, куда двигаться дальше. Я поступила в магистратуру, устроилась на работу, но словно этого недостаточно. Словно должно быть что-то еще, какая то цель или план, по которому я в 22 года уже должна добиться небывалых высот и все всем доказать.

Как сложно жить, когда ты сам себя постоянно доебываешь по любому поводу. Это не так, то не этак. Мой перфекционизм не помогает мне делать работу лучше, он только давит мне на мозг и занижает самооценку, а я так от этого устала. Может быть мне нормально в том болоте, в котором я сейчас нахожусь. Может мне в кайф получать небольшие деньги за свою работу, постоянно кататься в универ на пары и заебываться от дороги. Может мне нравится спать по 5-6 часов, нихуя не выспаться и стабильно по утрам задумываться об увольнении.

Пора признаться: я нихуя не знаю, как правильно. Я просто живу, пытаюсь что-то делать и постоянно жду подвоха от каждого принятого решения.

Неужели так у всех или я одна такая?

[melody-of-madness0-0]

Когда он пьяный звонит тебе в 6:20 утра, пока ты едешь в такси на поезд, и вы говорите по душам 🥰

[melody-of-madness0-0]

Я купила курс у одной девушки и сделала оттуда первое домашнее задание. Оно заключалось в том, чтобы посчитать суммарно, на что ты тратишь свой год и посчитав, я осознала, что не помню, что делала больше чем треть своего года. 165 дней из 365 были потрачены в никуда. Ещё я посчитала, что 18 дней моей жизни ушли в сериалы, а на спорт было уделено только 4 дня из всего года. 4 дня на здоровье и тело, и сука 18 дней на то, чтобы смотреть как живут другие люди. 2 месяца ушло на слёзы. Это 60 дней из 365.

И 165 дней в мусорку.

Это просто взрыв мозга. А ведь я посчитала только год, если сложить из этого всю мою жизнь, то получится, что треть я трачу в никуда, и лишь малая часть уделяется целям и важным для меня вещам.

Правильная цитата: не важно сколько дней в твоей жизни, важно сколько жизни в твоих днях.

Я благодарна за такие задания, они действительно срывают розовые очки и фантазии и заставляют задуматься о ценности жизни, о ее деталях и значимости каждой минуты. О ее смысле и том, чем ты ее заполняешь.

С любовью,

Ваша melody-of-madness0-0

[melody-of-madness0-0]

Зато теперь я точно знаю, что устала. Спасибо

[melody-of-madness0-0]

Каждый человек слаб. И именно слабость делает нас людьми, поэтому сильный человек - это тот, который признает свои слабости и не вступает в бой там, где, как он знает, не сможет победить.