misantropoworld - Tumblr blog

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Sostenido en el aire, sin una base sobre la cual pararme, haciendo equilibrio entre lo que debería y lo que soy capaz de hacer con lo que quedó del alma que solía ser. Es en el aire donde se puede saborear esa sensación tan familiar... Vacío. Soledad.

No sé nada de mi. No sé quien soy, y lejos de ir descubriendome con el tiempo me siento cada vez más perdido. A veces suelo encontrarme en la mirada de las personas que amo. El temple de sus voces también tiene algo que me hacen encontrar. También me encuentro en las puteadas y los rumores de mis enemigos,por lo general alli encuentro una escencia bastante putrefacta a la que suelo acallar con ignorancia.

Mi alma se fué fracturando en las lineas trazadas en este plano existencial para nada adorable.

Recuerdo como en un tiempo si lo era,pero no logro visibilizar en que momento caí en este vacío de desequilibrio neuronal.

Ni siquiera pude escribir algo decente!

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ROSARIO DEJAME IR

Mierda! Otra vez acá!. Eso no me enorgullece para nada ya que cada vez que escribo es porque me desangro.

De nuevo acá, liberando dolor. De nuevo acá queriendo desaparecer a las 5:20 de la mañana de un domingo. Mucho tiempo creí que lo que quería era morirme pero acabo de comprender que como dije, lo que quiero, es desaparecer, irme.

¿Cómo pude pensar en querer morir cuando la realidad es que amo todo lo que me rodea?. Amo la luna,las estrellas,la lluvia y el olor a tierra mojada. Alucino horas escuchando música, leyendo algún libro o fumando un porro en la terraza en el silencio de la noche. Amo el verde de mi planeta, amo el azul y lo cristalino de sus aguas. Amo también la mirada de los animales que lo habitan y amo cada átomo de existencia pero como me duele el ser humano.

Quiero irme de Rosario, mi ciudad. Acá todo es trauma y dolor. Rosario, como el nombre de mi a abuela materna, abuela que amé y me amó como nunca nadie más pudo. También Rosario, mi abuela, es el inicio del infierno en mi infancia o más bien el comienzo de la capacidad de darme cuenta lo mierda que era todo desde que me abandonaron mis progenitores en la puerta del hogar. Rosario, mi abuela, tuvo una hija (la mujer que me adoptó) que lamentablemente tuvo tanto amor que cuando fué su turno de devolverlo fué incapaz.

Adriana, la hija de Rosario, se cree mi salvadora pero lo que en realidad ella no cuenta que en verdad es mi infierno. Ella jamás pudo ser capaz de decirme te amo, ella jamás pudo ver mis necesidades aún cuando tuve cáncer y me someti a quimioterapias luego de perder a mi padre a mis 14 años. Ella jamás se interesó por mi salud mental y ella siempre hizo de cuenta de que "acá no pasó nada".

Por eso quiero irme, quiero huir de ella porque sé que mata dia a dia hundiéndome cada vez más en mi depresión. Ella no ama, ella no cuida, ella no empatiza...ella ignora y yo estoy sólo, sin familia por segunda vez. Quien mierda aguantaría tanto desamor?!

Rosario me duele porque está rodeada de cuchillos que a cada paso que doy me atraviesan. No quiero m4t4rm3, ya no quiero romper más mis brazos todas las semanas. Quiero irme y ser feliz. Quiero irme a Córdoba.

Quiero irme porque quiero ser feliz un momento en mi puta vida, quiero pesar un poco más en mi y menos en quien no lo merece. Quiero rodearme con gente que mas que familia sea tribu. La familia que conoci me dejo vacío.

Quiero recostarme sobre el verde y que el viento acaricie mi piel sin la seguridad que al levantar la mirada no habrá una daga en las llagas. Quiero ser independiente y dependiente solo de mi. Quiero una comunidad, por eso Rosario...

Quiero que la peste negra y espesa que me aplasta se disuelva inhalando el aire más puro, quiero volver a sonreír y emocionarme al encontrarme con alguna mariposa, algún ave, algún perrito, algún gatito. Quiero reciprocidad, quiero que dejen de hacerme mierda. Quiero salvarme por mi y también por las almas con las que me encontré y me aman. Por eso te pido Rosario...

Rosario dejame ir.

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Soy un alma encerrada en esta prisión de cuerpo humano. Intoxicada de pecado, asqueada de traumas, enferma de desigualdad y rota de vicios. Víctima y victimaria del mal manejo de mis pasiones tan terrenales.

Soy un alma encerrada en esta prisión de cuerpo humano. Carente de amaneceres y atardeceres, sediento de armonía y sincronicidad. Lleno de espacio y tan vacío de contenidos.

"... porque en lo que hay entre el final y el inicio, somos lo mismo."

Soy un alma experimentando y evolucionando. Soy lo mismo que vos pero quizas aún no lo sabes. Soy el universo entero con todos sus dioses y diosas. El universo entero , las diosas y dioses son yo. Y si no es asi que me perdonen.

Somos, no soy. porque en el soy... somos. Porque en lo que hay entre el final y el inicio, somos lo mismo. Al igual que en el mientras tanto. Solo que en el mientras tanto somos rehenes de pasiones.

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Dicen que la tercera guerra mundial será por el agua con palos y piedras pero lo que no dicen es si será entre humanos...

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ÁNGEL ELÉCTRICO

Tengo estática y no querría lastimarte de nuevo/ volví sólo y cargado por la caída de otro ángel eléctrico. Enredado en cables estoy al filo de la resignación/debe ser el hábito de esperar que algo quiebre el unísono Un nuevo acorde te hace mirarme a los ojos/aún tengo al sol para besar tu sombra

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// closet monster 👾 //

ayudado por la maquina desaparecí a un sueño

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Esperando el dia en el que acepte que buscar en lo "oculto" siempre trae decepciones, porque en lo oculto se esconden las miserias. Quizás sea eso lo que me intriga descubrir...las miserias. como si eso me fuese a dar alguna explicación o me ayudara a encontrar el sentido. Seguramente la mayoría de las veces el sentido se lo encuentre, ¿pero vale la pena tanto razonamiento para concluir en que todo es una mierda? Bueno, supongo que si. Siempre es mejor la verdad, al cuento adornado de lenguaje como veneno.