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El cómo odio ser mujer

Desde el día uno soy un objeto irremplazable. Cuidada de pies a cabeza y venerada como a una escultura griega.

Me dedico a la artes, a ser callada y delicada como una flor. Y que no me atreva a gritar o a decir la verdad, no vaya ser que me salgan arrugas y fealdad.

He tenido que ser simpática y criticona por detrás. Hablar a través de los ojos, pero solo a los adecuados. En otras circunstancias dejaría de ser tan preciada.

Solo debo seguir las corrientes, y no pensar que estoy por encima de los demás. Debo parecer que me detesto hasta que se haga verdad.

Del otro lado del charco, nada parecer ser tan complicado. El miedo a las finanzas y cuantas de nosotras obtenga, son lo que dicta su valor.

En un mundo dominado por violencia, creado por ellos.

¿Cómo no seria posible odiar lo que soy?

Anabella irala (22)- Miss_Catarsis

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Look Both Ways

Acabo de terminar esta película maravillosa, que en resumen te muestra que aunque planees todo, la vida puede llevarte en otro camino y que eso no quiere decir que es el fin del mundo y que al final “Todo va a estar bien”. 

Y con esa frase final me puse a llorar. Te hace reflexionar sobre el rumbo que estas tomando con tu vida. Pensando si el camino y las decisiones que estas tomando, están bien o no. 

Y como persona en sus veinte, me planteo esto constantemente. Tengo crisis, me paralizo. Me dan ganas de volver a ser chica y empezar todo de vuelta. porque hasta ahora, mis ideas de cómo hubiera sido mi vida , no se asemejan a nada de lo que  estoy viviendo, y la verdad, duele mucho. 

Pero esta bien. No todo tiene que ser perfecto. Puede haber constantes y bajas y aun así, si le pones pasión en todo lo que hagas, seguramente llegues donde siempre quisiste llegar. La verdad es que no hay una línea recta hacia la meta que nos propusimos. Va a haber muchos contratiempos, dudas, miedos; que nos hagan desistir de lo que deseamos, pero esta en nosotros rendirnos o no. Buscar alternativas, nuevos caminos, que quizás nos hagan plantearnos nuevos retos o sueños. y eso no esta mal, va de la mano con crecer. 

Se que cuesta. Pero confió en que haga lo haga, voy a llegar a mi meta, incluso aunque tarde el doble que los demás. 

Anabella irala (22) - Miss_catarsis

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Había una vez...

A veces me imagino parada en un escenario, en penumbras con un solo reflector apuntando hacia mi rostro. Visto un leotardo blanco de esos que las bailarinas usan y comienzo a bailar, como si esa luz no me encegueciera y aturdiera. Porque cuando las cosas no son claras y el público espera la gran performance de mi involuntario espectáculo, solo puedo pensar que voy a caer y nadie va a estar ahí para sostenerme. Porque no apareciste en el escenario, porque nunca exististe y yo estoy sola. Siempre sola, ante la mirada de rostros en blanco y murmullos muy bajos para escucharlos.

Me pregunto si alguna vez, seré el »Había una vez« de alguien más y teniendo un final de cuento, donde yo pueda bailar en el escenario sin angustia, sin miedo, sin esa luz cegadora, insoportable. 

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El dolor de la pérdida

En mi corta vida, y hasta ahora, he descubierto que  la «Pérdida» es el dolor más perdurable que uno puede sentir. Justo cuando uno cree que lo esta superando ¡BAM! vuelve para desequilibrarte, para decirte que ese luto, ese dolor, sigue estando ahí, jodiendote la existencia. Y quizás ya no sea del tamaño gigante con el que había aparecido al comienzo. Poco a poco se fue reduciendo, quedando tan diminuta como la espina de una rosa, pinchándote de vez en cuando para que recuerdes, para que no te olvides de los que ya no están o de las cosas que tuviste que dejar atrás para crecer. 

Y parte de crecer conlleva a qué, con el tiempo, la cantidad de espinas crezca; probablemente no sean tan dolorosas como las primeras, pero siguen apareciendo, y eso es lo que me enoja tanto. Me hace preguntarme ¿Cuándo voy a poder hablarlo sin que mi cara se llene de lágrimas? 

Entonces ahí recuerdo, que detrás de la tragedia (muertes, rechazos, corazones rotos y miedos), me llevaron a donde estoy hoy, a quien soy; con lo bueno y malo que eso conlleva. Pero sobre todo, me recuerda que pase lo que pase, Yo puedo enfrentar ese dolor y tardaré lo que tenga que tardar para que se reduzca a una pequeña espina. Con suerte, algún día, podre compartir esas pérdidas y estar agradecida con la vida por permitirme sentirlas. 

Anabellairala, 22. (Miss_catarsis)

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Que increíblemente complicado es cuando el amor no llega a tu puerta, y al contrario de lo que dice Disney, no está a la vuelta de la esquina.

Y que al final del día, el único amor que encuentras es el reflejo que te devuelve el espejo.

-Anabellairala, 22. (Miss_catarsis)

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New Year, New life

Bueno, llegó el 2022!

Este ultimo tiempo (específicamente, los dos últimos años), maneje un nivel de estrés e insatisfacción personal, extraordinario. Dónde dudé demasiado de mis destrezas como persona y como profesional, a nivel personal tampoco estuve bien y la palabra «perdida» fue la protagonista en esta odisea. 

Ahora bien, para ser claros, no soy del tipo de persona que creen en el titulo de este post (por lo menos no desde que entré a la adultez). Pero es hora de hacer un cambio de mente, de dejar de poner peros y accionar más sobre lo que queremos en nuestra vida. Me pase mucho tiempo llorando por lo que no soy, por lo que me falta y por cosas que están fuera de mi control. Y esto no quiere decir que voy a dejar de llorar y bancármelas todas como viene, no. Pero si voy a poner más de mi y a defender mi voz y, si lo tengo que hacer llorando, bueno...Bienvenido sea. 

Tenemos una sola vida, hagamos que cuente; con lagrimas, con broncas, con alegrías. ¿Y qué si no tenemos un sope? Las mejores ideas comenzaron sin un centavo en el bolsillo. 

No va a ser fácil, va a haber que remar mucho y quizás los primeros puertos no sean seguros, ni lindos, pero son parte del camino. 

Así que, desde hoy me comprometo a disfrutar más de lo que haga y a publicar contenido que me llene en el alma. Porque las palabras son parte de mi, son mi voz y las tengo que dejar fluir. 

Y vos ¿Qué estas esperando para accionar?

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no all too well

Escuchando a Taylor, me puse a pensar en lo increíble que es como escritora, en lo que transmite, en lo que narra. Yo quiero eso. 

Escribir  se volvió mi pozo sin fondo. Un libro infinito de historias perdidas por mala traducción. ¿Lo peor? es que no se sirvo para esto. 

La practica hace al maestro, eso dicen. Pero temo que estoy en la deriva. Mis historias mal desarrollas no son relatables. 

¿Qué puedo decir? ¿Qué puedo contar, cuando ya todo fue dicho y hecho?

¿Habré elegido bien? o ¿tal vez el arte no sea lo mío?

Si leer esto es deprimente, imagínate escribirlo.

Necesito un golpe de suerte, un keep going! de alguien que la tenga clara, pero ¿eso seria suficiente? no lo creo. 

No creo estar conforme con nada de lo que haga y temo no estarlo nunca.

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Lost.

Quiero estar sola. Quiero alejarme de mi misma, de mis miedos, de mis penas. 

Quiero irme muy lejos. Allá donde nadie me conociera jamás, donde jamás pueda decepcionar, donde jamás me pueda decepcionar. 

Quisiera no sentirme así. Quisiera no haberme sentido así desde hace mucho tiempo. ¿Algún día acabara? ¿Algún día seré suficiente?

hay días en los que me alegro de ser yo, porque nadie es como yo. Hay días en que veo que todo es posible, pero el estado es efímero y decadente. Y si hago memoria, creo que jamás me sentí que alcanzara. 

No quiero abandonarme. No quiero que me abandonen, pero con estar ya no es suficiente. ¿Acaso hay más de lo que ya presencie? ¿Hay limites o me los impongo yo? ¿Encontrare aquella perfección? 

Tal vez la respuesta es que jamás me va alcanzar nada, tal vez, simplemente, me queda conformarme, y quizás, algún día, pueda encontrar lo mas cercano a la perfección.  

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Estoy triste.

Estoy cansada.

Estoy increíblemente enojada. Con lo que soy, lo que fui y con lo que nunca voy a ser.

¿Cuando algún día voy a estar bien?

Quisiera escuchar de otros, los sabios consejos que le doy a los demás.

Al menos que me digan un simple: Yo estoy acá.

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Filosofando

Es difícil comprender el amor, los traumas y la vida en general.

Desde chica siempre creí que las cosas eran simples, eran malas o buenas, negras o blancas; o cosas más Disney,  como que el amor era suficiente.

Pero a medida que fui creciendo,  eso muros de lo que creía correcto (mis valores), iban cayendo.

Ahora en mis 20's , esos muros que desde que nací fueron construyendose para destruirse y volver a armarse,  crecieron de manera torcida,  temblorosa y que tan solo una frase o un comentario , sería lo suficiente para hacerlas caer. A eso yo le digo crecer. Y mientras más pase el tiempo, menos fichas caerán y más llegarán. Mis pequeños valores seguirán vigentes, pegadas a lo último y creando la base de los muros.

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Cuestionando el pasado: #1

Porque no se si de verdad estaba enamorada o solo era obsesión. Y no hablo de la mala, sino de esa obsesión con el "que hubiera pasado si..."-.

Creo que no estaba preparada para una relación; no psicológicamente. Y no era porque no podría serte fiel , al contrario. Creía que te ibas a aburrir de mí, que te dejaría ver mi vulnerabilidad y que te burlarías con tus amigos a espaldas mías y me daba miedo darlo todo, si después me romperías el corazón.

Seguramente me adelante mucho a los hechos y quizás cuando yo te decía que tenía miedo, jamás se te hubiera cruzado por la mente todas estas dudas.

Y lo entendería porque a mí me tomo años poder darle una explicación a esa oración "vacia" que siempre te decía cuando no me entendías.

Así que ¿enamorada? No, no lo creo. Estaba muy asustada en no estarlo.

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Para el Titi

Me angustia el hecho de que ya no estés, en las preguntas que no llegue a formularte y el no haberte podido dar un último abrazo.

Ojalá hubiera llamado más, sin importar que no pudieras escuchar con claridad.

Cuando escuché a papá llorar en la mañana, estaba lista para la bomba.

En ese momento no pensé mucho. Asentí,  aceptando lo inevitable y en los brazos de papá y de Franco,  repetí un constante : "Está bien".

Pero ahora, sola en la cama; se que ya no te voy a volver a ver, ni escuchar tus pies arrastrándose por las baldosas de la cocina al dormitorio. Tampoco tus "tomatito" o "anabelita" a la hora de llamarme.

Quiero creer que te fuiste tranquilo. Que estas con tu mamá después de tanto tiempo añorando su recuerdo y con tus hermanos que tanto echabas de menos; nunca lo decías con palabras, pero lo demostrabas con los ojos perdidos y una sonrisa en la cara.

Solo espero que estés bien (donde sea que estés) y agradecerte por cuidarme tanto; incluso hasta el último día que me acompañaste a tomar el colectivo.

Quisiera poder decir más.

Quisiera que te hubieras quedado un poco mas.

Pero , está bien. Todo va a estar bien, abuelo.

Con amor,

Tu anabelita.