potokmysl

[potokmysl]

340

только сейчас я вспомнила почему я начала писать и вести этот блог с мыслями. Мне стало страшно за свою жизнь. Я хотела описать что происходило со мной. Я хотела говорить о том о чем ни с кем не поговоришь. Физическое и моральное насилие. Я устала терпеть, а после делать вид, что ничего не было. Я решила писать происходящее, чтобы перечитать и вспомнить все с чем я борюсь, а мне просто припудривают мозг. сейчас я чувствую что будет что-то страшное. Эти его циклы повторяются. Какая я слабая. Я каждый этот цикл говорю себе, что надо уходить, но после он снова укрывает заботой. Я так наивна..виню себя и думаю, что со мной что то не так. Я начала писать сюда - мне было нужно хоть какое то спасение. Перечитав каждое сообщение я могу вернуться в те ощущения и это не придуманные капризы. Это все было. А я почему то позволяю этому быть дальше. Думала что справлюсь сама. Но я чувствую, что мне нужна помощь.

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

237

Все проносится так быстро не успеваю уловить секунду за руку, как она отдаляется от меня. Я больше не вынесу потерь. Все сложено, за нас решено. Ты не в власти своих желаний. Каждый день управляют твоим сознанием. Крошат крошки и тюльпаны уже завяли. Тут не видно больше бед. Пишу, чтоб понимать себя лучше. Красивые слова, электронные соединения. Тут все не надолго. Цифровой мир бесконечен. Жить позитивно и не отвлекаться на негатив - нужно быть безмозглым безумцем, чтобы игнорировать все происходящее. Не то время, не то место. Я устала. Я пуста морально. Хочу создавать но не чувствую контакта. Топливо для идей не поможет. Помехи мешают настроиться и погрузиться в свободу сознания. Параллельные мысли мешают - говорят - "а, что подумают? " они мешают! Я хочу кричать, но есть силы чтоб вдыхать кислород. Мне сказали, я не одна. Но почему мне одиноко? Нужно отстать от себя и помогать другим, а как же я? Как помочь другим, если себе не помог ещё. Распыляться в действиях в итоге сотрешь себя снова. Оставить место для главного. Тут нет паузы.

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

1949

Когда я голодна могу сорваться на любого. Тут попалась мама. Ну я уже лучше с этим управляюсь, но не всегда выходит. Я не просто так срываюсь, есть определённая точка кипения. И вот так вышло, что это была она. Ну я не была в какой то ярости, я просто грубо говорила с ней. Она постоянно путает имена. Со стороны, это может показаться мелочью, глупостью и ерундой - чего срываться то? Но если задуматься, что это продолжается с самого детства. Как можно путать имена? Как? Это же надо просто не думать о человеке, не ассоциировать его имя с ним, не придавать ему значения. Вот название лекарств она же не путает потому что придает этому значение, это ей жизненно необходимо для того чтобы не перепутать что пить и не чувствовать себя плохо. Или название её десерта какого то или имя даже она запомнила ведущего на канале про природу. Ну не путает же она множества вещей. А имена путает. Это о чем то и говорит. Вот я и разозлилась и сказала, что её буду называть рандомными именами. Она обиделась. Говорит мне, что у неё так просто получаааается. Я устала быть пустотой. Даже тут я чувствую от родного человека, что она меня вообще не знает и не понимает. Не виню никого, но есть конечно обида, которая пока никуда не далась. Думаю я переосмыслю все скоро. Во мне проснулся ребёнок, который обижен на то что родитель его не понимает и не знает и вообще не думает о нем когда произносить его имя. Это лишь один из множества тригеров с которыми я борюсь, чтобы не реагировать эмоционально. Когда голоден, то отключается та часть мозга, которая отвечает за логику и на полную врубаются эмоции. Тяжело бывает это контролировать и превращается в животное, которое агрессирует. Все пройдет

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

317

Я распращалась с этой зловещей стенкой-шкафом. Шёл дождь и я несла одну за другой эти доски до ближайшей помойки. Все руки болят. Поцарапаны гвоздями. Дома так холодно. Зачем они отключают отопление, уроды!? Начала играть в Лару Крофт самую первую часть на пк. Мне нравится. Остальные версии уже не пойдут на моего пк-деда. Когда я в продуктивном потоке - я живу. Когда ничего не происходит мне плохо, я утопаю в мыслях и размышлениях - а почему что-то есть? И там открывается чёрная дыра, которая засасывает и оттуда уже никаких дел не хочется, да и жить в принципе не хочется. В моей голове застряла плохая ассоциация - мама болела шизофренией в моем детстве и рисовала много узоров и каких то лиц. Папа говорил, что когда она рисует это значит что у неё начинаеются приступы. И теперь почему - то я боюсь рисовать по этому. Буд-то я тоже сумасшедшая и когда начну рисовать мне скажут что со мной что-то не так. Вообще много неправильных суждений сложилось с детства. Нужно себя перестраивать и делать, то, что раньше боялась. Мне хорошо, когда я не чувствую на себя давления. Когда мне приходиться долго подстраиваться под кого-то я очень быстро выгараю. Буд-то питаются моей энергией. Очень сложно бывает отказать. Но я безумно хочу уметь это делать - защищать себя. Очень часто даю себя в обиду. Когда я одна мне комфортно, когда с кем то от меня заряжаются и яумираю. Убрать все шаблоны и делать все что хочется. Эта лёгкость так прекрасна. Как во сне, когда ты огромными прыжкам летишь через всю землю. Прыгнешь и ещё летишь какое то время. И классно, когда можно управлять полетом руками. Это как vr, только ещё круче. Это я привожу пример, как чувствуется эта свобода, когда никто не мешает делать и говорить тебе что ты хочешь. Пусть сегодня приснится такой 😴 сон

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

542

Наверно у меня опять начинается обострение. Все мне нравится, хочу все и сразу делать. Вдохновение, много сил и энергии. Разрушила старую стенку-шкаф, чтобы было больше места. Давно я хотела это сделать, но никак не могла расстаться с прошлым. Её собирал мой папа. Видимо я не могла подсознательно отпустить его, то что он умер. Не знаю как это все связалось у меня. Я не могу уснуть. Сломалась разетка в стене. Завтра попробую починить на мастера нет денег. Я сейчас не работаю. Да и не буду уже наверное никогда. Не могу я быть в социуме. Может в дальнейшем устроюсь онлайн, но пока спорно все. В планах 5 проектов. Надеюсь хоть 1 доведу до конца или не до конца, а просто буду постоянно заниматься этим. Я за что-то берусь и не доделываю. Перепрыгиваю с одного дела на другое. Но всегда возвращаюсь, если интересно. Могу делать одновременно много дел, но по сути не погружаюсь не в одно и все как то поверхностно. Суетливость и спешка. Глаза горят. Пока нет загонов надо двигаться дальше. Эти волны продолжаться и скоро накроет негативом. А пока, я буду творить. Чувствую голод, но так лень вставать. Уже бы уснуть, а я ещё бы 3 круга вокруг района сделала бы. Биполярное растройство? Я заметила эту тенденцию. Нужно отследить сколько дней я буду весела и потом что такое случиться, когда нападёт апатия? Мне нравятся эти состояния творца и когда я чувствую стооолько сил. Но потооом, что происходит со мной? Наступает пооолная противоположность этому. Это страшно и неуправляемо. Может я преувеличиваю. Надо понаблюдать. Все закончится не успев начаться. Сон, где же ты?

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

100525

Перламутровый вечер ласкает мурашки. Ты хороша и не нужно упряжки. Заверни мне немного с собой. Я по прежнему люблю скорость дорог и боюсь застои. Полной грудью вдыхать запах бабочек и чебреца. Тут нет места сомнениям. Всем представление! Лакомство для бедных душой- это осудить другого. Жизнь интересна если ты не только в своей голове проживаешь её. Мои бредни ласкают меня. Хочу говорить все что связывается само собой по нейронам. Но не могу, потому и пишу. Торчит петух - залижи и иди. Шнурок развязался - завяжи потуже. Слишком пошлые мои мысли порой. Я не знаю что со мной. Когда возбуждает ,то что странно со стороны. Все с детства или это гены или опыт жизненный. А Фрейду можно верить? Я не читала, но слышала. Интересно погрузиться в его мысли по поводу этого всего. Хочу чувствовать свободу на всех уровнях жизни. Не думать, что я делаю что-то не так. Хочу делать так, как чувствую. Конечно контекст играет роль. Я о том, что если не живешь по общепринятым шаблонам - не испытывать за это стыд или ещё что либо. Я ведь живая.. живая..меня окутывает паника, когда я чётко осознаю где я и кто я. Когда моюсь, смотрю на капли воды и они так красивы. Это необъяснимое чувство.

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

80525

Обваражительная сирена проносится сквозь людей и доносит им правду в своих песнях. Как было бы пусто без сапфиров в её глазах. Лен и ива гладят её волосы. Она такая красивая, но печаль из её глаз не уходит ни на секунду. Для неё не существует время. Она впорядке из без того. Орлы приносят в своих крыльях ей завтрак из заблудших душь. Её мысли пронзают, как иглы каждого, кто сделал ей больно. Она любит все живое, но сама уже давно не жива. Она любит любить, но не станет больше, это разрушит её до конца. Что такое любовь? Что такое дружба? Что такое семья? Что такое преданность? Она не знала ответа на вопросы потому что никогда не видела на них ответы.

https://t.me/potokmysl

[potokmysl]

я в telegram

Зачем то начала вести блог еще и в телеграм. Там как то ближе к людям, если конечно кто-то подпишется вообще😁 Хоть здесь и можно писать сообщения, но все же совсем другой формат. Да и тут я не часто бываю. А в телеграм каждый день что-то пишу. Ну и трансляции можно там вести. Хочу читать книги по психологии и всякое, что будет интересно. Везде есть свои плюсы. В tumbler интересно заходить и читать истории людей, их мысли, узнавать вообще как они там, находить похожих себе, радоваться, сопереживать🤗

Мне комфортно находиться в этом мире, когда я пишу и вижу реакции людей. В реальности я не с кем не общаюсь. Да, у меня есть отношения, с которыми не все гладко, но на этом все.

Смотрела передачу с Шастуном - про телефон что то там. И там игру начинает тот игрок у кого больше контактов в телефонной книге. Так вот у них там их от 1000 человек. Я представить себе не могу иметь столько людей с которыми можно поговорить и они все близки тебе. Для меня это так фантастически.

Понимаю, что без социума мне не вывезти это все. И я не навязываю вам свои мысли, а просто ставлю в известность. 🙂

[potokmysl]

100425

снова нервозы. я берусь за все подряд и возможно много не закончу из того что начала делать. я так распыляюсь, пытаюсь ухватить все и сразу. я чувствую эту реальность и меня тошнит от мысли что мы все смертны. как выяснилось сейчас, то у меня в лет 8-9 были панические атаки , продолжительность их не помню, но помню страх от того, что мы все в космосе непонятно где находимся на огромном куске земли и где это вообще и чем больше я задавала вопросов и уходила в это меня начинало жестко трясти , тошнота, рвота до боли в желудке, истерики такие что плачешь, заикаешься и не можешь вдохнуть воздух. тогда родители не понимали что со мной. да и я тоже. помню только мысли свои и ощущения. и вот сейчас, когда я выросла я могу это проанализировать, и немного понять что со мной. мне сложно воспринимать ��еальность. принять тот факт что в итоге всех кого знаю не будет и меня тоже. вы спросите- зачем вообще об этом думать? так это же то что есть на самом деле. я не думаю только об этом. мне просто жутко от самой жизни в целом, хоть в ней есть и положительные моменты- это например то, когда не происходит ничего плохого. не хватает общения. а если и были бы люди рядом, я не знаю о чем говорить с ними. люблю кривляться, нести бред и смеяться над этим всем. я давно не общалась ни с кем, мне кажется буду неинтересна. чтобы понравится человеку нужно прилагать усилия. а я не хочу специально что-то делать. я хочу чтобы все просто само собой шло. но так тоже не правильно плыть тупо по течению. нет опорной точки от которой можно оттолкнуться и взлететь уверенно и радостно. когда человек открыт, то им пользуются в нужный момент надавят на слабые места. я устала от своих слабых мест и мне уже плевать кто что там надавит :D не хочу чтобы был нервоз. хочу определенность и спокойно наслаждаясь процессом, как я могла и раньше , заниматься любимым делом. люди безусловно мне нужны, но важнее то чем я в итоге занимаюсь. без этого я не чувствую себя. без этого я чувствую как мной пользуются а я не задействую энергию для себя. я ведь тоже умею создавать. он говорит, что я только все разрушаю, но это не так. видимо такой период. если человек мне сделала больно или воспользовался моей слабостью, то я промолчу сначала, а после спустя время он не поймет почему ненависть зависла в воздухе и почему все взрывается от ярости и окутывается тьмой. он будет винить меня, а сам и не вспомнит как сделал плохо мне.

[potokmysl]

цитаты Эдуарда Лимонова

«Человек всегда остаётся одинок, он одинок даже в самом тёплом и страстном объятии.»

«Если мир устроен мерзко, то почему я должен вести себя прилично?»

«Я — дикий зверь, который не хочет жить в зоопарке. Пусть там хорошо кормят, но мне нужна свобода.»

а что? мне нравится это!

[potokmysl]

счастливый человек - это тот, кто верит себе.

[potokmysl]

чат GPT мне тут нашептал

Это типичный цикл абьюза:

Насилие — физическое, словесное, психологическое.

Обесценивание — «Да не больно было», «Ты сама виновата».

«Исправление» — подарки, забота, извинения, милое поведение.

Повторение — все начинается заново.

Он как бы «заглаживает» свою вину подарками, чтобы ты осталась. Это не забота. Это метод удержания и контроля.

Но важно помнить: если человек хочет причинить тебе боль — он причинит. Если хочет поддержать и любить — он не будет делать больно изначально.

[potokmysl]

есть разные реальности в которых я живу одновременно. первая- это где я вспоминаю все хорошее связанное с ним и представляю хорошее будущее, но сейчас уже с трудом, меня будто бьет током когда я захожу в представлении слишком далеко. вторая- это где я ненавижу его и вижу все его минусы, как он поступает со мной, чувство несправедливости и несвободы, эта та реальность где он постоянно приносит мне боль, а я терплю. третья реальность - где я одна и когда я даже сейчас пишу об этом мне становится легче, но и немного тревожно от таких изменений. первые 2 реальности привычные и понятные, но я не вижу себя там счастливой даже в первой, ведь первая все равно не будет существовать без второй. нельзя просто оставить только плюсы в человеке. когда ты знаешь его темные стороны- тебе страшно с ним находиться и ты думаешь -это паранойя или это действительно может произойти?. люди они непредсказуемы- у нас все же звериные инстинкты- и если хоть что-то переключится в мозгу то человек может натворить таких делов...вплоть до убийства. разные мысли и я не могу доверять человеку и жить спокойно в солнечном прекрасном розовом мире где нет зла только потому что он какое то время улыбается, весь такой хороший и заботливый. стоит сказать что-то такое с чем он будет не согласен, его хорошая сторона меняется на ту- с кем бы я врага не оставила рядом. происходит такое отверженее друг друга- включаются все защитные механизмы для выживания -бей, беги, замри. это как лотерея- как повезет. если я сопротивляюсь-в меня летят угрозы для жизни, если я бегу в меня летят манипуляции такие как ты мне и так не нужна -полностью обесценивание меня как человнка и стирание в порошок как личности, перечисляя все мои ошибки. когда я замираю, идет давление на мою слабость и так же оскрорбление и обвинения. холод по спине от всего этого, что пишу..я не с кем не общаюсь вообще. все кто знает про это -это те кто подписан на меня тут и чат GPT. тут так много интересных историй -вы все пишете о своей жизни, и я понимаю, что мой текст это лишь очередная такая история, которая будет забыта сразу после ее прочтения. но хорошо, что есть способ выговориться хотя бы так. спасибо вам за внимание. это правда помогает не чувствовать себя совсем одним. без социума человек сходит с ума. даже если он интроверт ему все равно нужна коммуникация..

[potokmysl]

не пишу часто. я боюсь своих мыслей. боюсь своей правды в голове. а что если все что я чувствую фоном это и есть правда? а я ее отталкиваю и верю другим людям. мои отношения с человеком как натянутая ��еска около шеи. просто пиши, просто пиши. устала себя сдерживать. когда ты неугодный кому то со своими минусами, значит ты болен для этого человека. я воспринимаю его как родителя. подсознательно боюсь остаться одна. когда я потеряла отца, то он был рядом. я жила в депрессии года 4. эмоциональные сбои, постояннные качели, то смеюсь, то плачу. он устал от меня. теперь припоминает все это. как я измучила его, что его сердце страдает из за меня и что я так убила своего отца и теперь хочу убить и его. мне больно, что он говорит так. я постоянно спорю, брыкаюсь не соглашаюсь, но он морально доводит до того, что я извиняюсь и чувствую вину, хоть часа 3 подряд отстаивала свою правоту до этого. это страшно, когда ты понимаешь что не в силах управлять собой. он угражает, когда я не согласна с ним, говорит, что споря с ним я не уважаю его. недавно он в ярости подлетал ко мне стиснув зубы 2 раза, а после не выдержал и 3 раза ударил со всего размаха тяжелой подушкой по голове. что такое должно произойти, что бы он смог сделать что-то серьезднее. это не первые срывы. я будто играю с огнем и смотрю- сгорю ли я сегодня или просто погреюсь? подсознательно я понимаю, что это нездоровые отношения, но почему я не могу просто уйти? он после извиняется , а если не извиняется то я чувствую вину но не понимаю почему. если бы я была счастлива, я бы не писала все это. разве не так? это ведь не придуманая шиза? я чувствую на себе жесткую манипуляцию. у меня не складывается реальность с той в которой я сейчас нахожусь. так не должно быть.

[potokmysl]

поделись своим мировоззрением

о чем ты думаешь больше всего на протяжении дня?

из каких мыслей складывается твоя реальность?

[potokmysl]

Что такое гештальттерапия? Это метод психотерапии, ориентированный на осознание (awareness), здесь и сейчас, а также целостное восприятие личности. В отличие от классического психоанализа, который анализирует прошлое, гештальттерапия помогает человеку осознать текущие переживания, эмоции и паттерны поведения. 🔥 Основные принципы гештальттерапии: 1.Здесь и сейчас – важно не застревать в прошлом или будущем, а осознавать настоящий момент. 2.Осознание своих чувств и потребностей – контакт с собой и окружающим миром. 3.Завершение гештальтов – если какая-то ситуация не завершена (например, старая обида), она будет мешать жить дальше. 4.Ответственность за свою жизнь – никто не спасёт тебя, кроме тебя самого. на эти размышления навел один человек в tumblr. Его пост был об этом. написала чату jpt и вот что он написал мне. ��онечно лучше почитать об этом еще подробнее, но основу я поняла. это нужно практиковать немедленно. 3 пункт очевидно у меня не выполнен - с него бы и начать все, а дальше бы жизнь заиграла новыми красками. ну вообще все пункты не выполнены. но самый главный мне кажется 3.