qmayra

[qmayra]

La tua voce calma i demoni nella mia testa

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Avrai dei momenti difficili

R: Perché avrai dei momenti difficili ma ti faranno apprezzare le cose belle alle quali non prestavi attenzione

M: E non si rammarica dell'incontro con sua moglie?

R: Perché? Per il dolore che provo adesso? Ho molto di cui rammaricarmi ma non mi rammarico di un solo giorno insieme a lei

M: Quando ha saputo che lei era la donna giusta?

R: Il 21 ottobre del 1975

M: Oh Cristo Santo...sa perfino la data

R: Oh si! Era la sesta partita del World Cities, la decisiva per i Red Sox. Io e i miei amici avevamo dormito tutta la notte sul marciapiede per prendere i biglietti. Il giorno della partita eravamo seduti in un bar in attesa dell'inizio ed ecco che entra quella ragazza.Partita memorabile! Alla fine dell'ottavo hinning, Carb pareggiò: 6 a 6. Arrivano a 12 hinnings.

Alla fine del 12° toccò a Carton Fish, il vecchio bassotto.Va alla battuta. Sai assume quella strana posizione e poi...BANG! Un colpo che è una cannonata.35.000 tifosi invadono il campo, sai. E lui corre come un invasato gridando: Levatevi di mezzo, levatevi di mezzo!.

M: Lei invase il campo?

R: No, io non ho invaso il campo, io non c'ero.No, io ero al bar a bere con la mia futura moglie.

M: Lei si è persa la battuta di Fish il bassotto per bere qualcosa con una tizia che nemmeno conosceva?

R: Si, ma avresti dovuto vederla, ti toglieva il fiato. No no no, illuminava il locale.

M: Ma chi erano quei suoi amici del cazzo? Gliel'hanno lasciato fare?

R: Non avevano scelta. Ho fatto scivolare il biglietto sul tavolo e ho detto: Spiacente amici, devo occuparmi di una ragazza

M: E gliel'hanno lasciato fare?

R: Oh si! Hanno visto nei miei occhi che non scherzavo

[...]

R: Perciò non mi rammarico dei 18 anni di matrimonio con Nancy né dei 6 anni in cui ho rinunciato all'assistentato perché stava male. E non mi rammarico degli ultimi anni in cui si è aggravata. E certo non mi rammarico di aver perso una partita...LO RIFAREI...

M: Wow

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Non sai cos'è la vera perdita perché questa si verifica solo quando ami una cosa più di quanto ami te stesso. E dubito che tu abbia mai osato amare qualcuno a tal punto. ;Will Hunting - Genio Ribelle

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Se ti chiedessi sull’arte probabilmente mi citeresti tutti i libri di arte mai scritti… Michelangelo. Sai tante cose su di lui: le sue opere, le aspirazioni politiche, lui e il papa, le sue tendenze sessuali, tutto quanto vero? Ma scommetto che non sai dirmi che odore c’è nella Cappella Sistina. Non sei mai stato lì con la testa rivolta verso quel bellissimo soffitto… mai visto. Se ti chiedessi sulle donne, probabilmente mi faresti un compendio sulle tue preferenze, potrai perfino aver scopato qualche volta… ma non sai dirmi che cosa si prova a risvegliarsi accanto a una donna e sentirsi veramente felici. Sei uno tosto. E se ti chiedessi sulla guerra probabilmente mi getteresti Shakespeare in faccia eh?”Ancora una volta sulla breccia cari amici!”… ma non ne hai mai sfiorata una. Non hai mai tenuto in grembo la testa del tuo migliore amico vedendolo esalare l’ultimo respiro mentre con lo sguardo chiede aiuto. Se ti chiedessi sull’amore probabilmente mi diresti un sonetto. Ma guardando una donna non sei mai stato del tutto vulnerabile… non ne conosci una che ti risollevi con gli occhi, sentendo che Dio ha mandato un angelo sulla terra solo per te, per salvarti dagli abissi dell’inferno. Non sai cosa si prova ad essere il suo angelo, avere tanto amore per lei, vicino a lei per sempre, in ogni circostanza, incluso il cancro. Non sai cosa si prova a dormire su una sedia d’ospedale per due mesi tenendole la mano, perché i dottori vedano nei tuoi occhi che il termine “orario delle visite” non si applica a te. Non sai cos’è la vera perdita, perché questa si verifica solo quando ami una cosa più di quanto ami te stesso: dubito che tu abbia mai osato amare qualcuno a tal punto. Io ti guardo, e non vedo un uomo intelligente, sicuro di sé, vedo un bulletto che si caga sotto dalla paura. Ma, sei un genio Will, chi lo nega questo. Nessuno può comprendere ciò che hai nel profondo. Ma tu hai la pretesa di sapere tutto di me perché hai visto un mio dipinto e hai fatto a pezzi la mia vita del cazzo. Sei orfano giusto? Credi che io riesca a inquadrare quanto sia stata difficile la tua vita, cosa provi, chi sei, perché ho letto Oliver Twist? Basta questo ad incasellarti? Personalmente, me ne strafrego di tutto questo, perché sai una cosa, non c’è niente che possa imparare da te che non legga in qualche libro del cazzo. A meno che tu non voglia parlare di te. Di chi sei. Allora la cosa mi affascina. Ci sto. Ma tu non vuoi farlo, vero campione? Sei terrorizzato da quello che diresti. A te la mossa, capo.

Will Hunting (via il-ragazzo-senzanima)

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Will: Sono uscito con una, giorni fa. Sean: Come è andata? Will: Molto bene. Sean: E la rivedrai? Will: Non lo so. Sean: Perché no? Will: Non l'ho chiamata. Sean: Cristo, sei un dilettante. Will: So quello che faccio. Sean: Ah, sì, eh? Will: Sì. Non si preoccupi per me, so quello che faccio. Sì, ma questa ragazza, insomma, è bellissima, intelligente, divertente. È diversa dalle altre con cui sono stato. Sean: E allora chiamala, Romeo. Will: Così mi rendo conto che non è poi tanto intelligente? Che mi rompe i coglioni? Sì, insomma, ecco, questa ragazza, cazzo! è perfetta ora; non voglio rovinare questo. Sean: Forse tu sei perfetto ora. Forse è questo che non vuoi rovinare. Questa la chiamerei una “super filosofia”, Will, così puoi in effetti passare tutta la vita senza dover conoscere veramente qualcuno… Mia moglie scoreggiava quando era nervosa. Aveva una serie di meravigliose debolezze. Aveva l'abitudine di scoreggiare nel sonno! [ridono] Scusa se ti racconto questa cosa. Una volta fu talmente forte che svegliò il cane! [ridono] Si svegliò anche lei e mi disse: “sei stato tu?”; e io: “sì”… Non ho avuto il coraggio. Will [ridendo]: Si è svegliata da sola? Sean: Eh, sì! [ridono]… Oh, Signore… aah, ma, Will, è morta da due anni e questo è quanto mi ricordo. [Will smette di ridere] Momenti stupendi, sai, piccole cose così. Però… sono queste le cose che più mi mancano. Le piccole debolezze che conoscevo soltanto io. Questo la rendeva mia moglie. Anche lei ne sapeva delle belle sul mio conto, conosceva tutti i miei peccatucci! Queste cose la gente le chiama imperfezioni, ma non lo sono. Sono la parte essenziale. Poi dobbiamo scegliere chi fare entrare nel nostro piccolo strano mondo. Tu non sei perfetto, campione. E ti tolgo dall'incertezza: la ragazza che hai conosciuto, non è perfetta neanche lei. Ma la domanda è se siete o no perfetti l'uno per l'altra. È questo che conta. È questo che significa intimità. Puoi sapere tutte le cose del mondo, ma il solo modo di scoprire questa qui è darle una possibilità. Certo, non lo imparerai da un rincoglionito come me. E anche se lo sapessi non lo direi a un piscione come te. Will Hunting - Genio ribelle

(via phederico)

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Sono poche le persone che io amo veramente, e ancora meno quelle che stimo. Più conosco il mondo, più ne sono delusa, ed ogni giorno di più viene confermata la mia opinione sulla incoerenza del carattere umano, e sul poco affidamento che si può fare sulle apparenze, siano esse di merito o di intelligenza.

Jane Austin

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Mi dissero che ero cambiata, ch'ero divenuta donna. Dissero che la camminata mi divenne d'un tratto eretta, prova di ingobbamenti, che i piedi avvolti nello scomodo tacco erano sempre alla ricerca di un luogo indefinito. Dissero che ridevo di meno, che avevo smesso di arricciare il naso come una bambina capricciosa ogni qualvolta che qualcosa non era di mio gradimento. Mi dissero che avevo un espressione più stanca, appropriata ad un adulta,reduce a nottate sui libri. Mi dissero che finalmente avevo iniziato a capire come gira il mondo, a rispondere a modo e non come un vulcano in piena. Dissero che il trucco pesante e il capello sempre sistemato facesse di me un'opera d'arte, una da appendere in salotto. Dissero tante, tante di quelle stronzate. Divenni eretta perché il peso delle responsabilità si aggrappava più violento che mai alle mie spalle, rischiando di farmi precipitare ad ogni singolo passo. Camminavo di fretta, in mille luoghi per trovare un posto dove potessi sentirmi quella che sono. Avevo capito che non bisogna tralasciare sentimenti, non di gioia e tantomeno di disgusto, capii che ridere con sconosciuti da una vita non mi giovava a niente e iniziai a selezionare le persone a cui regalare qualcosa di così intimo. Ero sempre stanca, la notte non riuscivo a dormire, nella mia testa regnava un continuo caos, incessante proiezione degli errori che hanno tragicamente cambiato la mia vita. Del mondo e di come girasse io non ne avevo capito un bel niente, mi lasciavo trasportare alla deriva dal mostro dell'indifferenza. Odiavo essere paragonata ad un quadro. Io ero una donna d'azione, non un opera d'arte da rimirare nella sua perfezione. Dissero tante stronzate. Dissi che non mi conoscevano.

Perlabionda. (via perlabionda)

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Nata principessa, cresciuta guerriera. Un angelo bianco con l'anima nera.

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My place. Love it.

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Stop the tape and rewind.

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Non si tratta di lottare, ma di avere coraggio. Coraggio di restare. Restare anche mentre tutto crolla.

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Addio. Una parola breve, incolore. Eppure con un significato ben più profondo, a stento racchiuso in queste cinque, asettiche lettere. Vuol dire andarsene, allontanarsi da qualcuno, per sempre. Un tempo piuttosto lungo, in effetti. Ma non si spreca mai un addio per qualcuno di cui non ci importa, no, ed è proprio per questo che quella semplice parola si carica, si impregna di un significato così intenso, cupo. L’attimo prima siamo rinchiusi nella nostra prigione dorata, una bolla lucida, cristallina, che ci fa vedere ciò che c’è all’esterno senza farcelo avere. Eppure, quando ci decidiamo ad infrangere quella liscia superficie brillante e a fare il primo passo verso il mondo ci pentiamo. Perché diciamo addio costretti da un Fato che decide che le rotaie che si incrociano presto prenderanno direzioni ben diverse, perché ogni strada che ha un tratto in comune è destinata a dividersi. Poi ci sono quegli addii così dolorosi, che siano volontari o no, che ti cambiano per sempre. Questi sono del tipo che ti mozza il fiato, che ti fa accasciare a terra senza più aria nei polmoni, senza una reale ragione per alzarsi e lavarsi il viso da quelle lacrime amare. Ci fanno corrodere il cuore fino a plasmarlo in una nuova forma. Fredda, scura, di un nero pece che ribolle. Le emozioni che proviamo si accumulano fino a risucchiarci in quell’abisso di catrame bollente. E poi ci alziamo, ci mettiamo in fila per una vita nuova, vuota e insignificante. Camminiamo al ritmo del nostro nuovo cuore, corrotto dalla malinconia. Ci lasciamo andare alla ripetitività di una vita che non abbiamo mai voluto. Lasciamo che quel catrame che ci ha uccisi si raffreddi, per poi diventare l’unica cosa che ci tiene in piedi, un esoscheletro scuro fatto di delusioni e rassegnazione. Andiamo avanti fingendo che tutto vada bene giorno dopo giorno, nel pallido e spento fantasma della vita che è stata. E poi, nelle notti più buie, la nostra mente ci impone di rivivere tutto da capo, come in una videocassetta che va indietro, indietro e ancora indietro. Riviviamo l’idillio, quello che tanto rimpiangiamo. Stiamo bene, certo, ma solo per i primi minuti. Poi iniziamo a capire che non avremo mai indietro quei momenti passati nell’ignoranza, quando non sapevamo quanto questa vita sia dolorosa e ingiusta. Perché, diciamocelo, tutti noi speriamo che quella rosea alba duri per sempre, donandoci i suoi colori caldi e fugaci, ma presto svanisce in un cielo ben più banale. Riviviamo i momenti in cui abbiamo trangugiato veleno ogni giorno sapendo che la cura sarebbe stata ben peggiore. E poi, nel cuore della notte, arriva il momento di rivivere il momento dell’addio vero e proprio. Spesso non è quello in cui pronunciamo la parola stessa, ma quando ci guardiamo negli occhi con quella persona che per noi significa tutto, con una consapevolezza troppo pesante per il nostro cuore, radicata troppo in profondità dentro di noi per non lasciarla trapelare dal nostro sguardo. È quello il momento in cui capiamo che il Fato è contro di noi, che, per quanto lottiamo, il suo vento spazzerà via quella nuvole dalle mille sfumature che vorremmo guardare per sempre. Allora urliamo, strilliamo, digrigniamo i denti una lenta danza di agonia. La musica si fa più intensa, vibrante. Ci porta in un nuovo abisso fatto di accettazione e ci lasciamo trasportare dalla corrente tanto odiata, finché non guardiamo scomparire quell’alba che si fa di un colore sempre più intenso, tanto bello da far male. Perché gli ultimi attimi sono sempre i migliori, quelli quando guardiamo ciò che abbiamo avuto scivolare via da noi in tutto il suo splendore. Ed è per questo che dire addio è come salutare per l’ultima volta le ultime sfumature portate dall’alba e guardale scomparire in un cielo sempre più comune, sempre più spento. E noi siamo costretti a procedere per la nostra strada in una monotona agonia, guardando dallo specchietto quello che è stato, sperando di riaverlo presto, ma sapendo che non sarà così.

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Ditemi la vostra storia...

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Aveva ragione Leopardi: la felicità è solo un momento di intervallo tra un male e l'altro