ragazza-infelice2001

[ragazza-infelice2001]

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Gli attacchi di panico mi stanno uccidendo.

#ansia #depressione #panico

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Caro diario,

da ottobre ho avuto una ricaduta, ho avuto un fortissimo attacco di panico che neanche le gocce sono riuscite a farmi effetto e da quel giorno vivo con la costante paura perché questi attacchi di panico non si sono più fermati e ho perso il controllo con me stessa. Sono caduta di nuovo in depressione, non mi va più di uscire di nuovo, non mi va di stare con la confusione di persone a casa che vengono a giocare a carte, e cosa peggiore, non voglio neanche la presenza di mia nonna che per me è sempre stata fondamentale a casa mia a dormire nella mia stanza che è sempre stata anche la sua, perché voglio stare da sola e perché la sera arrivano sempre questi attacchi di panico. Mi sento un peso per mia mamma, mi sento un peso per la mia famiglia perché gli sto evitando tutto per cercare di stare meglio. Ogni sforzo che ho fatto prima è svanito nel nulla ma ora la cosa peggiore è che domani è la vigilia, poi Natale e poi il 26 santo Stefano e prossima settimana capodanno ed io durante queste feste mi sono sempre sentita male con attacchi di panico e ansia e ho tanta paura per domani perché non riesco più a gestirli come prima e avrò anche casa piena di persone perché non posso evitare anche per Natale, nessuno mi riesce a capire, io sto morendo dentro ma nessuno se ne sta accorgendo, l’ansia mi sta uccidendo giorno dopo giorno ed io sono stanca di lottare, ne soffro da 10 anni e faccio psicoterapia da quasi 5 e prendo farmaci da 2 anni ma neanche questo mi fa effetto. La malattie mentali sono peggio di quelle fisiche perchè niente e nessuno può aiutarti, il cambiamento lo devi fare tu ma se non hai la forza sei totalmente fottuto. Io ho tentato il suicidio nel 2015, stavo per lanciarmi nel vuoto ma non ci sono riuscita e me ne pento. Adesso l’unica cosa che penso è se io devo continuare a soffrire così è meglio che muoio perché sto soffrendo tanto e sto anche dimagrendo tanto. Io non ce la faccio più. Sono stanca di sopravvivere. Sono stanca di essere un peso per tutti.

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request: TOMMASO + FRANCESCO HEADERS/ICONS.

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Sarà dovuto all'età forse. Oppure alla stanchezza, non saprei. Ma sono arrivata ad un punto della mia vita in cui io lascio.

Lascio fare.

Lascio dire.

Non discuto più per tentare di farmi comprendere o di far comprendere i miei sentimenti e le mie emozioni, le mie paure o le mie sensazioni. Lascio ad ognuno la propria convinzione, di essere nel giusto, di essere capace di prendermi in giro senza che io mi accorga di nulla, di poter fare come gli pare, di prendere usare e poi gettare in un angolo fino a quando non serve nuovamente, Io lascio fare, Io lascio dire.

Ma soprattutto ho imparato a lasciar andare. Non usare parola non significa non vedere e non sentire.

Il silenzio è spesso segno di riflessione, di valutazione, e di decisione.

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Non mi sento più capita da nessuno

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Il mondo continua a crollarmi addosso.

E’ da tanto tempo che non scrivo qui su Tumblr, in questo ultimo periodo la mia vita è andata a rotoli. La depressione è passata ad una depressione grave, maggiore, adesso mangio poco e niente e il mio psichiatria e la mia psicoterapeuta mi hanno detto che sto rischiando il ricovero, anche perché ho pensieri suicidi. 

E’ molto difficile ciò che sto passando e giuro sulla cosa più sacra che non auguro a nessuno tutta la sofferenza che sto vivendo

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Si tratta del fatto che non riesco ad alzarmi dal letto la mattina, si tratta del fatto che ogni giorno io non vorrei svegliarmi. Si tratta del fatto che sono stanco di vivere e che penso costantemente a un altro modo di suicidarmi, soprattutto in sto periodo in cui in ospedale non riuscirebbero probabilmente a salvarmi. Perché mamma, sono stanco. Tanto. E non voglio di nuovo essere salvato da un altro tentativo. Voglio morire mamma. Quindi smettila di farmi sentire in colpa per tutto. Io mi sento già in colpa per essere nato.

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Domenica 9 febbraio 2020

Oggi, come il resto delle mie giornate, mi sento più depressa del solito ma la gente che ho attorno non capisce.

La gente che ho attorno mi giudica, la gente che ho attorno mi attacca, la gente che mi circonda mi fa stare male.

La cosa peggiore, per una persona che soffre di depressione come me, è quella di sentirsi dire da tutti:" Ma sei tu che non vuoi uscirne!!" o "Ma tu neanche ci provi però!!" o dicono in continuazione frasi come:"Hai tutto quello che ti serve per essere felice!" o "Tutti hanno dei problemi!!" o "Mangia, sei fatta così magra, vuoi finire in ospedale?!" o magari ti vedono sempre a letto e in quel momento ti senti dire:" Ma sempre a letto sei? Ma alzati, hai 18 anni e sembri una vecchia"

Queste persone non capiscono che tutte queste cose mi fanno sentire inutile, mi fanno sentire incapace, mi fanno sentire vuota, mi fanno sentire pesante e mi fanno sentire come se io fossi un fastidio e magari lo sono davvero, perché io ci provo e ci riprovo ma sapete cosa significa non avere la forza fisica e mentale per alzarsi dal letto e per affrontare una cazzo di giornata? Ma sapete come ci si sente a non riuscire a fare la vita "normale" come tutti? Sapete cosa significa ad andare ogni notte a letto in lacrime? Sapete come mi sento ogni volta che prendo gli psicofarmaci? Sapete come mi sento tutte le volte che mi mortificate? Sapete cosa passa nella mia mente? Sapete il motivo del mio stomaco chiuso e del fatto che la fame non arriva? Sapete il dolore che mi provoca guardarmi allo specchio? Sapete quante volte ho sognato di viaggiare, di uscire, di stare bene ma ogni volta arriva quel mostro di ansia e attacco di panico che mi rovinano ogni singolo istante di vita? Sapete cosa significa per me stare in mezzo a tante persone o in mezzo ad una folla? Sapete cosa significa vedere tutti ridere ed io che non riesco a trovare nemmeno il piacere in una battuta o in un abbraccio? Sapete come mi sento vuota? Sapete quante volte ho pensato al suicidio? Sapete quante volte ho odiato la vita? Sapete quante volte mi sono sentita sola e incompresa?

So che la mia situazione è difficile, so che è difficile di accettare una persona come me.

So che sono pesante, so che sono un peso..

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È da tanto che non scrivo qui, è da tanto che non riesco a sfogarmi, mi sono chiusa.

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La verità è solo una, io sono diversa.

Io sono destinata a non realizzare mai i miei sogni, sono destinata a stare male a vita e non merito nè delle amiche e ne un fidanzato.

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Io faccio pena.

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Io vengo definita la ragazza "diversa" solo perché soffro di depressione, ansia e attacchi di panico e in quei momenti preferisco stare sola...

Quel essere definita "diversa" fa male al cuore..

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Avete notato come Instagram sia limitato rispetto a Tumblr? 

Cioè, qui puoi dire quel cazzo che vuoi a grandi linee, o comunque puoi far vedere anche i tuoi lati più deboli, mentre su Instagram mostriamo tutti solo i nostri momenti felici, o magari fingiamo che siano tali.

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Tutto continua a peggiorare, tutto mi fa del male.

Io mi sento vuota, non sento niente oltre alla tristezza e al vuoto che ho dentro.

Mi sento incompresa, arrabbiata con me con tutti.

Mi sento inutile.

Mi sento una delusione.

Mi sento un fallimento..

Adesso ho persino perso anche la concentrazione,non riesco più a studiare..

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Tanta, infinita tristezza e solitudine...

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Martedì 1 ottobre 2019

Oggi sono andata dalla mia psicoterapeuta, sono due anni ormai che mi segue, mi sono affezionata molto a lei, è veramente bravissima e straordinaria, più tempo passa e più cresce un intesa tra noi.