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Creo que estoy enfermo

me timbran los oidos, el verano no existe más, y solo hay un otoño perpetuo, un otoño que veo caer y no puedo salvar. cae, cae y cae, y vuelve a comenzar, que viene y va, que rie y llora,

asqueroso

lo cierto es que si, no se cuanto tiempo ha pasado, pero estoy enfermo, realmente enfermo y aunque lo niegue ya nisiquiera tengo una razon para excusarlo, algo està mal. roto, dañado.

nisiquiera puedo mantener un hilo de ideas coherentes porque estoy vacio, y balbuceo y pienso solo hasta el borde de un abismo, en el cual el bungee era mi pasatiempo.

no creo que tenga que tener una estructura, y quizas la salida que busco no es la real y al final estoy en un modo automatico cumpliendo con lo que las personas esperan de mi, que por alguna razon no es rigido sino flexible, el do y la maldicion de que todos amen lo que haces, bueno o malo, tenga o no que ver con lo que estan acostumbrados, supongo que me gusta el caos fortuito y veloz,y luego la monotonia.

peor nisiquiera para la monotonia estoy hecho, no puedo mantener una rutina por mas que lo intente y auqnue eso quizas este mal no importa. ¿A quien le importa que clase de vida de mierda lleves?

todo un impropio

podria darme un paro al corazon ahora mismo y estoy seguro de que iria mucha gente, ese es el tema, mucha gente que conoce de mi existencia pero no sabe quien soy, que hago y porque hago las cosas. porque les basta con la esencia de mi. porque les basta con que cierres las puertas. porque me basta necesitar que me necesiten y me basta intentar morir.

no quiero corregir esto, no quieor que sea poetico y dramatico, solo yo soy asi, lo que escribo no tiene porque serlo. por cierto si lees esto estoy bien, no te extraño y te defiendo siempre que pueda,eres una buena persona y lamento tanto no haber podido darte lo mejor de mi y ayudarte, aunque no me veo capaz de brindarle eso a nadie, creo que mucho de nuestros problemas fue mi culpa y por eso te pido perdon y auqnue no me perdones eso esta bien, pues te quiero como estas, bastante lejos de mi desastrosa manera de ser, pues mi vida es bastante tranquila. eso fue un parentesis muy grande el hecho es que

quizas, tan solo quizas hay alguien ahi fuera, la vida es graciosa y divertida, solo tienes que aprender a reir, solo que es mas dificil cuando por muchos años fuiste el payaso

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Austeridad

A veces no me entiendo, me tortura mi mente constante y sin piedad

No como un grito de ayuda

Es una declaración de guerra

Guerra que, no es contra nadie más sino contra mi

Guerra que la austeridad no puede evitar

Porque pienso en ti

Porque todo me recuerda a ti

Porque te fuiste

Aunque no logre entender que me has dejado

Porque si amo el recuerdo

Es porque soy un ser austero

Reciclando cada cosa

Por bien o por mal

Por ser mejor o intentar parecer normal

Creo en el jamas 

Porque creo firmemente que no se puede volver

A los lugares donde uno fue feliz 

Porque el paso del tiempo erradica las complacencias

Y aumenta las expulsiones sin piedad

Porque ser austero no significa ser bueno.

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It’s been 18 days

Si, 18.

Han sido varios, han ido y venido como un calendario roto, con hojas por doquier, con sueño por doquier, conmigo por doquier.

No me compadezco, la insensatez es algo que me identifica pero que no es parte de mi, y ahora puedo verlo claramente. El que uno no pueda aceptar que todo en la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Alguna vez quise ser como alguien que  no era yo, incluso me llegue a perder el psique de la persona que quería ser, pero eso no me hacia justicia, no me quedaba, nunca lo hizo, estaba tan encontrar de mi que quizás pensé que me había perdido a mi mismo, de nuevo.

En vez de eso, me encontré. Sucio, desorientado y en un rincón, esperando por mi, dejando la maldita palabra inhabilita la estabilidad. Me refiero a que, queriendo ser algo mas, que nunca fui yo, me di cuenta que todas las cosas forman parte de uno, del ser, del hacer. Quizá ser siempre blanco.

Pero a los 16 días me di cuenta que yo me veía unicolor, mientras pensaba en matiz, no podía comer, no podía hablar, halaba mis cabellos en las madrugadas, “como puedo yo pensar así” “no soy yo aquel que piensa”.

Al final si lo era, todos esos pensamientos tormentosos, en verdad, era lo que quería, esa otra parte de mi se había cansado ya de estar en el rincón por poco mas de 180 días. Era el hijo de la cabra negra. Era la metamorfosis, el viaje del héroe, como lo quieras llamar, era un réquiem personal, que viví en publico, pero en soledad.

Lo sé, nada de esto tiene sentido para ti, tampoco para mi, pero en 10 días me di cuenta lo valioso, lo que realmente es valioso. Alguna vez te lo comenté.

Me di cuenta de no tenemos mas de lo que queremos, pero con poco menos de lo que merecemos, podemos hacer cosas buenas.

Y si algo he de reclamarle al pensamiento universal, hoy, mañana y en algunos días, es que las comparaciones, son y siempre serán odiosas, porque si un don nadie como yo logra caminar por sus propios pies, ¿por qué tendría yo que alabar los caminos de otros?

Han sido 7 días sencillos.

Han sido 3 días de pensamientos encontrados.

Han sido 2 días de de entender.

Hoy ha sido un buen día.

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Quizás no esté escuchando la música correcta, eso es.

Tuve un mes de locos, mi tercer ojo se cerró, y empece a pensar mas alla de mi frente, pues no, no le debo nada a nadie, y me a costado entenderlo, mas o menos mes y medio de explotación, donde estabas en todos lados, en las baquetas, en el café, en el helado, en el delantal, en las medias, en los cayos y los rasguños,los paninis, las risas, la respiración, la baja tensión y la agonía de la responsabilidad impuesta, pero vislumbre algo mas, ya lo había visto en sueños, lo vi en pensamientos, incluso lo vi en ti, y me asusto darme cuenta de que no estabas ahí, en la realidad, mas allá del foso, mas allá de la luz, mas allá de la oscuridad, realmente no estabas, porque yo era el anfitrión, y sin mi tu no estabas ahí, parte del boicot del sentir. Y como vídeo viral de Internet, solo diré que no me asusto, increíblemente mi ego me hace sentir la mejor peor persona en varios kilómetros a la redonda, arma de doble filo, aunque tiempo sin visitarte, aquí estoy, otra vez, dándote razón y dejándote la inteprretación, porque eso hago, cuando entre paginas me quiero refugiar, porque al final solo tu logras entender, y cuando digo tú, digo nosotros, y cuando digo nosotros lo que quiero decir es yo, y cuando digo yo es porque realmente solo me he referido a mi mismo todo el tiempo, todo se trata de mí, de mí y de mí. Aunque molesto no estaría si no fuera porque a quien pensé haber liberado, logró liberarme a mi, entre su encierro de su mente, y el encierro de su cuerpo, ella logro ser mas libre que yo, aunque la subestimé, solo ella me dijo la verdad, pero la verdad no es tan atractiva, como la hermosa ilusión.

Pero ya estoy desvariando de nuevo, estoy solo dejando que fluya, meses de incertidumbre, pero eso es solo por que he estado escuchando la música incorrecta es todo.

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Nunca

El chiste que nunca entendí,

la batalla que nunca luché,

la inspiración que nunca llego,

a quienes nunca conocí,

los que nunca extrañé,

las veces que nunca lloré,

todo el tiempo que nunca entendí,

ningún momento donde nunca sentí,

la chica que nunca le hablé,

el momento que nunca pasó,

el chamo que nunca miré,

el párrafo que nunca leí,

el paso que nunca di,

el beso que nunca llegó,

la calle que nunca crucé,

las puertas que nunca toqué,

las manos que nunca estreché,

las personas que nunca comprendí,

el significado que nunca promoví,

la inseguridad que nunca estuvo,

la seguridad que nunca se fue,

las miradas que nunca crucé,

las palabras que nunca intercambié,

los habito que nunca cambié,

las veces que nunca caí,

las torturas que nunca soporté,

las pisadas que nunca dejé,

la mancha que nunca vi,

la idea que nunca ejecuté,

la historia que nunca conté (Ni podré contar),

el amor prohibido que nunca confesé,

la palmada de alivio que nunca llegó,

el requerimiento que nunca llené,

el rito al egocentrismo que nunca acepté,

la risa que nunca disfruté,

el lamento que nunca sentí,

lo reciente que nunca quise,

el tiempo que nunca espere

junto al café que nunca llegó 

y la suerte que nunca sentí.

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Admirable

¿Qué es la inspiración? pero más allá de un concepto internauta copiado y pegado del primer resultado, podemos definir lo que me, o nos inspira a través de lo que es, o a través de lo que provoca, o de lo que lo origina, la inspiración podría ser bien dicho que viene de la nada, dependiendo de que definas como la nada, un basurero podría estar lleno de nada, al menos de nada útil, como los idiotas útiles de el este, son idiotas, y son nada, pero son útiles. Teniendo en cuenta que a los ojos del prójimo la basura de uno es el tesoro de otros, y SI a todos nos llega esa inspiración, soy victima numero uno de la adicción peligrosa de los momentos inspirativos, sin ellos a veces no logro exhibir talento alguno, aunque ningún hombre sensato se enorgullece de sus talentos, un momento de inspiración es suficiente para hacernos pensar que estamos en la cima del mundo, incluso, este escrito, fue creado mientras me sentía en la cima del mundo y meaba para abajo.

Ahora aunque solo este filosofando porque no se una definición teórica sobre a que nos referimos como “inspiración”, porque este es el único lugar donde expreso lo que siento y no lo que sé, y a veces siento mucho y sé muy poco,  y viceversa. Me pregunto a que le atribuimos a veces la inspiración, y si podemos llegar a equivocarnos, sobre lo QUÉ nos inspira y lo que nos corta un momento de amplitud mental, situaciones, personas, contextos, lugares e incluso frases, que suelen ser mi mas grande inspiración, me pregunto si se las atribuyo realmente a quienes las escriben sin pretensión o a lo que siento, sin muchas veces saber lo que es, es bastante inverosímil pensar que solo una situación o algo como una frase nos inspire, pues me he dado cuenta que hay muchos factores por los cuales nos vemos envueltos, a lo que he querido definir como “La Hallaca y la Hoja”. Digamos que la hoja de mi hallaca son las situaciones o contextos donde me puedo encontrar con el tiempo, y mi hallaca es el tema principal que desarrollo con la inspiración, el añadido de la mi hallaca podría bien venir siendo algún momento de lucidez, cuando puedo comparar, lo que es, lo que fue, y lo misterioso que puede ser el será, donde estoy, donde estaba y donde estaré y así conjugando con los verbos de pasado, presente y futuro. Pero así como pienso esto, podría simplemente pensar que es una oda a la holgazanería de poner a trabajar aquello que sabes hacer pero no queremos hacer, el funcionar por inercia y culpar a una sensación venidera y pasajera, que puede o no presentarse, no suena tan buena idea como lo parece, puesto que muchas veces estamos en situaciones de extremo proceso mental y aun así, no nos inspiran nada. Algo que directamente me pasa. Y que de las cosas simples como mear mientras pienso en otra cosa pueden llevarme a filosofar y objetar sobre tonterías, aunque no quiero llamarlas así, pero en esencia lo son, en esencia no son nada, que pensamientos que SI, quizá rebuscados pero, si no aprovechamos esos momentos, por mas que únicamente queramos hacerlo cuando nos sintamos en el punto exacto, esperar el momento, vaya, no hacer el momento. ¿Quién soy yo para juzgarme?

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¿Cómo?

Paré la música para esto, por lo tanto, no necesariamente necesitan una introductorio, su introducción soy yo, quejándome, siendo yo, escribiendo como un señor, como un sabio, como un pedante, como un insensible, como un falso moralista, como una pared de concreto, como el que dice lo obvio, como el del mal gusto musical, como el que no entiende, como el que no sabe que hacer, como el que aparenta pero no es y el que es pero no aparenta también, como el de los tatuajes, como el de época turbulentas y calmas donde se agita para tomar emoción, el indiferente, el enamorado, el que no logra callarse nada, el de los cortes de cabello, de las uñas mordidas, como el que siempre usa las mismas pulseras desde hace años, como el que sabe todo tanto como el que sabe absolutamente nada, como el que nada, como el lector casual, como el hablador y mal hablado, como el callado, como el que no hace nada, como el que lo hace todo, como el que no falla, como el que no logra nada, como el que no se rinde, como el ganador, como el perdedor, como a la izquierda, como a la derecha, como el de pie plano, como el de la comprensión, como el intolerante, como el racista, como el clasista, como el soberbio, como el desastroso, como el desordenado, como el preocupante, como el seguro (no el del vehículo), tanto como el inseguro, como el que parece que no tuviera miedo a nada,como el ocurrente, como el gracioso, como el carismático, como el asmático, como el pensador, como el juez, como el de mirada perdida, como el de las oportunidades (dadas como recibidas), como el que no parte un plato, como el que quiebra todos los vasos, como el de los días malos, como el de los días felices, como yo, como el que piensa que es mejor ser odiado por lo que es, que ser amado por lo que aparenta ser, puesto que primero recibes una puñalada del que te ama antes de el que te odia. No esperas una puñalada de quien te estima, y el que te estima tiene con que justificarse, como el comunismo al hambre, como el capitalismo a la explotación, como la vida a la desdicha, como los momentos al tiempo.

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Todo es temporal, frágil, tedioso e inverosímil. ¿Quizás por eso la vida supera la ficción? No creo que ningun guionista pensaria en los eventos desafortunados de una persona vanal (como la novela). Lo que hoy llamamos "tener cuidado" mañana llamamos "pase con confianza" porque lo extravangante de vivir encerrado en una caja rodeado de alambres nos hace pensar que lo normal es lo peligroso y lo anormal es eso que esta ahí, pero no lo conocemos. Una cama sin vestir, unas medias sin par, un cabello sin peinar, tatuajes sin terminar, esperanza de vida acortada, miopía, y taquicardia, balbuceos, pensamientos, ensayos y errores, miradas por cruzar, libros por leer, peliculas por ver, bostezo que soltar, cejas que levantar y animos también, aplausos sin gloria en anfiteatros vacíos, manos que dicen si, pero no me deben nada, sonrisas a media, hoyuelos a medias, besos veloces y miradas fugaces, promesas vanales, pies planos que siguen caminos como dunas, espalda encorvada que solo aspira a ir derecha, apariencias que viven y realidades que mueren, dulces placebos sólo para esquivar amargas verdades, contenedores vacíos esperando no ser depósitos de desechos, sino ser desechados, una despedida pero ninguna bienvenida, cosas esperadas, nunca inesperadas, magia y acciones medievales para justificar actitudes posmodernas, radical e impío, cosas que decir aunque todo se ha dicho y aunque no se ha hecho, la palabra es poder

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Me pregunto si realmente es sano que me digan que soy más yo, sin ti, de lo que era cuando estaba contigo. ¿Quién beneficiaba a quién? Porque si el dar por recibir proporcional es solo un cálculo, creo que el amor en economía seria un cáncer más grande que el comunismo.

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Sí tan sólo no viviera en comunismo...

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Pensé que hablaría de algo pero hablé de otra cosa.

Vivimos con miedos, todos los tenemos, unos los ocultamos, peleamos contra ellos, los aceptamos, fingimos que no están ahí, para algunos son un abismo, miran tanto hacia ellos que sus miedo terminan devolviendoles la mirada. Convertirnos en lo que mas tememos es un acto de paranoia, el sentir que le temes tanto a una acción, un momento, una persona, termina jugándo una mala pasada, como el guerrero que luchaba incesantemente contra monstruos, terminó convirtiéndose en uno. 

Me gusta sentir que el miedo me reconforta, que reconfortarse del miedo es lo que somos, tenemos miedo, somos miedo y lo provocamos, de una u otra manera, se suele decir que se debe temer mas a lo tangible que a lo intangible, coloquialmente, debemos temer mas a los vivos, que a los muertos; aunque esto no sea tan así, muchas veces le tememos mas a las palabras, expresiones y procedimientos que podemos tomar, o que alguien puede tomar en contra nuestra, esto no es necesariamente algo tangible, pero claro, está vivo, y créanme cuando les digo que, lo que esta vivo suele ser lo peor, aunque lo peor sea estar muerto, es preferible que estar muerto de miedo.

No es cuestión de estar bien, puedes estar bien viviendo un miedo constante, y puedes estar mal sin nada que temer, es alguna cuestión de magnitud, creo que la mejor forma de aceptar y controlar lo que temes, es a través de la voluntad, no toda luz al final del túnel significa la salvación, pero siempre es mejor tener un poco de luz que estar totalmente a oscuras, y ahí es donde juega un papel nuestra voluntad. Voluntades pequeñas con miedos grandes, miedos pequeños opacados por voluntades muy grandes. Eso, es apenas proporcional, nuestros miedos no pueden ser medidos, ni tasados, ni cuantificados, ni cualificados, por lo tanto todo depende de tu voluntad, si en todo caso decimos que el temer es “Pecado” y como lo es, todos equivalen a lo mismo, miedo tangibles o intangibles, normales o paranoicos hasta absurdos, todos son lo mismo, todo depende del tamaño de nuestra voluntad, que puedes verla de una manera graciosa, como si fuera una mochila, donde vamos cargando cosas, metas y miedos, ambos van de la mano, y solemos cargar con ellos toda nuestra vida, pero, todo depende de lo grande que sea nuestra mochila o lo bueno que seamos tratando de expandirla, por lo tanto, cuando tengas mucho miedo pregúntate ¿De qué tamaño es mi mochila?

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Siempre disponible para un rapidito

           La vida romántica no es sencilla pero para una mujer como yo es el equivalente a un “New Game Plus” de cualquier título videojugabilistico, mi nombre, no es importante, no nos conoceremos lo suficiente como para que lo recuerdes cuando estés casado y con hijos. Mi edad, la podemos definir como “Tan joven como para permitir que me pregunten y lo suficientemente anciana como para mentir acerca de ella” Con 1.70 cm de altura, 55 kilogramos de peso y un castaño cabello tan brutal que no querrás salir de él cuándo estés cerca. soy todo un partido que no deberías perderte, pero para mí, nada es tan sencillo, cada vez que conozco a un hombre con el cual quiero mantener una larga relación, en su definición de adoptar una planta o un animalito maricón para reafirmar la seriedad del asunto, si no es él el animal marico de la relación, siempre suele suceder que luego de un par de semanas de amor carnal, resulta que tiene una hipoteca, 2 hijos, tres divorcios y una solicitud de extradición de algún país de mala muerte del tercer mundo, por lo tanto nuestros caminos terminan separados inevitablemente, ningún pene ni cara bonita me llevara al trópico, convirtiendo mi destino para el amor en dos casillas, sexo frenético o perecer en una friendzone, con galletitas y fotos de mi pretendiente besándose con otra u otro. Y ¿Es que acaso una mujer debe estructurar un plan de investigación para salir con alguien? Quizás sí, porque de cada cosa que me he encontrado; Arturo “Comprobé que soy gay contigo” Marlon “Complejo de Edipo” y el mejor para mí, Luis “empiezo a salir contigo para luego presentarte a mi novia en un cena que debió terminar en sexo” (De esa estoy segura de que su novia descubrió que quería serle infiel conmigo, buena esa Marta, esa es una mujer). Nunca he entendido cual es el atractivo que poseo para las personas que tienen tantas cosas con las que cargar que podrían renacer en buldócer en otra vida, si es que quieres pensar como yo, claro está, en que cada cosa posee un alma, pero así son los hombres, cosas sin alma y sin corazón que son todos unos galanes, antes de llevarte a la cama y  todos unas extravagancias días después de salir de ella, quizás debería solo adoptar un perro, fumar cigarros, sacar dos carreras, tener un piso propio, un auto, una planta de nombre estúpido junto a muebles impronunciables de IKEA y estar siempre disponible para un rapidito.

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Soy Nuevo

La vida la observo desde hace poco tiempo como una cuerda donde se pasea un equilibrista o como una cuerda de guitarra prensada al máximo en un intento de hacer que suene armoniosa. Estarás pensando que a lo mejor solo busco una metáfora para hablar de la vida, no es eso, en este post no hablo de la vida, hablo de las cuerdas, y de como nos dan un ejemplo.

Ser una cuerda, cosa que yo me considero, es la flexibilidad máxima, la vida es una onda, que nos deforma, nuestro estado pasivo como cuerda. Por ejemplo entre la cordura y la locura a penas existe division, pongamos por ejemplo que una situación nos hace sentir cuerdos, totalmente racionales e imperturbables, pero no somos así es solo una onda que nos mueve al lugar de la cordura ¿puede ser una buena vibra? no creo, una onda que nos lleve a la locura como el amor, puede hacernos caer en algo peor que el infierno, el hades llamado “El Pensamiento” donde cuando nos sentimos lastimados intentamos deseperadamente volver a la cordura, pero es imposible necesitamos que la vibración pase, pero en cuanto pasa la onda final nos lleva a la reflexión y de nuevo a la cordura, porqué cada movimiento de nuestra vida se basa en situaciones, lugares, personas. Se nos hace imposible ser nosotros mismo todo el tempo.

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