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Unerreichbare Liebe

Ich möchte dich Lieben, und tue dies auch jeden einzelnen Tag. Obwohl ich weiß das Sie mir schadet. So leid ich es auch bin, mir es zuzugestehen.

Daher ist es auch so schwer mal nicht an dich zu denke. keiner Versteht was wir genau hatten, oder was uns mal Verbund. Die Erinnerungen daran wie es einmal war und der Gedanke was noch sein könnte, ist kaum zu ertragen.

Deshalb verkrieche ich mich in Büchern, Film und Serien. Da ist dann dieser kleine Traum der die Liebe zu dir wieder Erträglich macht. Da ich mir vorstellte das wir dies sein könnten, wie Bonnie und Clyde.

Unerwidert und Unsichtbar sitze ich nun hier und denke mal wieder nur an dich, vielleicht wirst du für die Zukunft nur noch eine Erinnerung oder ein Traum bleiben. Bis zu diesem Zeitpunkt werde ich dich in meinem Herzen tragen. Meine Liebe wird bleiben egal wie schmerzhaft die sich eines Tages noch sein wird.

Vielleicht fühlst du dich auch so, vielleicht gehen dir die selben Gedanken durch den Kopf. Zumindest hoffe ich dies. Eine Antwort werde ich vermutlich nie bekommen, was in Ordnung ist. Ich werde lernen mit der Ungewissheit und mit der Unerreichbaren Liebe zu Leben.

Von mir…

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Es ist lange her...

Nun sind sie Plötzlich wieder da, diese Panikattacken. Sie werden schlimmer und kontrollieren mich. Sie sagen Hilfe ist unterwegs, bloß ich sehe sie nicht. Alles um mich herum wird so laut. Ich ertrinke in dieser Menge Tag für Tag. Meine sogenannte Hilfe wo bleibt Sie? Meine Liebsten wenden sich von mir ab, da sie nicht wissen was in mir vorgeht. Ich bekomme durch die Reaktion Selbstzweifel, die mich immer mehr triggern. Keine Einzige nacht in der ich nicht Albträume habe und schweißgebadet aufwache.

Und nun sind wir wieder im Teufelskreis. Trigger-Albträume-Panikattacken.

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Klar habe ich Vertrauensprobleme, wie könnte ich auch nicht? Ich glaub so große Vertrauensprobleme wie ich hat niemand.., immer wenn ich jemanden nahe an mich heran ließ, bewießen Sie mir direkt das ich es nicht hätte tun sollen. Sie sagten mir sie würden mich mögen/lieben, mich nie verletzen, ich könnte ihnen vertrauen, alles sagen egal was ist es isg und jedesmal als ich mich nur kurz umdrehte, stachen sie mir mit voller Wucht in den Rücken und brachen mein Herz. Ich vertraue niemanden mehr.

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Danke für deine Worte

Es ist schwer an etwas zu glauben, wenn man selbst nur Zweifel hat. Ein Freund hat in seiner Therapie über mich gesprochen, und er Erzählte mir das mit einer Selbstverständlichkeit. Daraufhin war ich mehr als nur Überrascht., denn was gäbe es über mich zu erzählen.

Er sollte in seiner Therapie darüber erzählen auf was er Stolz sei. Plötzlich sagte er "Ich bin stolz auf meine Beste Freundin, die trotz Vertrauensproblemen versucht Jemand neues an sich ran zulassen. Obwohl sie so viel Angst hat, verlassen zu werden."

Als er mir das Erzählte, war es mir am Anfang garnicht so bewusst was er sagte. Erst als er es das zweite mal sagte, haben mich seine Worte im Herzen getroffen. Diese Worte bedeuten mir jetzt im Nachhinein so viel.

Er ist der einzige Freund der hinter mit steht und mich nicht klein redet. Stattdessen sagt er das er Stolz auf mich sei. Was mir so unendlich viel bedeutet.

Danke für diese Worte, denn diese habe ich in meiner jetzigen Situation gebraucht.

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Ich werde niemals vergessen können, wie sehr mir deine Antwort das Herz gebrochen hat. Nach dem ich dir eine Frage stellte, erhielt ich eine Antwort die mir Instant das Herz brach. Ich konnte spüren wie es anfing auseinander zu reißen und in Millionen kleine Teile zersprang. Ich spürte, wie mir der Atem stockte und sich im inneren ein unglaublich quälender Schmerz breit machte. Ein Schmerz, der sich so stark in meine Seele brannte, dass ich dachte ich würde sterben.

- Thema (J) // 18.10.2023 // Lebewohl

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Denn morgigen Tag einfach so zu verschlafen, wäre so etwas berauschendes. Zu wissen etwas zu verpassen gibt mir ein bestimmtes Gefühl. Ich kann dieses Gedanken nicht hinter mir lassen. So bald ich ins Bett gehe fangen die Gedanken wieder an um mich zu Kreisen, als ob sie Plötzlich real wären. Unheimlich oder?

Das interessante ist hierbei ich fühle mich leer und Zweifel an mir selbst. Da ist das Gefühl von Unheimlichkeit sehr berauschend. Die Welt um mich herum dreht sich so schnell, ich komme nicht hinterher. Es ist so Laut. Diesen lärm kann man nicht mit dem vergleichen der in meinem Kopf statt findet. Dieser ist im Gegensatz Leise und ich verstehe nicht. und dabei fühle ich auch nichts abgesehen von leere

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Ich schreib Ihm ein letzten Brief

Ich hab Ihn unendlich lieb

Es ist das letzte Mal

Ich schwör danach vergess ich ihn

Er hat sich eingebrannt in meinem herzen

Er ist zu weit gegangen

Nun leid ich dran und Zweifel an dem Wert

Ich hab vergessen wie er redet, wie er weint und wie er spricht

Er gab mir kein Grund zum Lächeln

Deshalb zeigte ich es nicht

Ich war ein Witz in seiner Gegenwart

Für mich war er viel mehr, weil er das Licht in meinem Leben war

Abstand - Zate (umgeschrieben)

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,,Tumblr ist seit Jahren mein Safe Zone und dafür möchte ich mich einfach mal ganz herzlich bedanken''

@kritik-am-leben 23.05.2024

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Ist es Realität oder nur eine Spinnerei?

Seit der Nachricht: „Sie ist friedlich von uns gegangen, während Sie schlief!“, hat mich eine kühle Luft eingeholt. Es ist so, als würde mir permanent jemand hinterherlaufen und die Welt schwarz/weiß bemalen. Obwohl schon so viel Zeit vergangen ist. Inzwischen vergesse ich Ihre Stimme, Ihr Aussehen, Ihre Persönlichkeit und genau das hat mir schon immer so viel Angst gemacht. Ich habe keine Angst vor dem Sterben, nur davor, Menschen zu vergessen, die mir einmal wichtig waren. Manchmal kommt es mir so vor, als würde Sie mich wie ein Schatten durch meinen Alltag begleiten und versuchen, mich zu beschützen. Als würde Sie mich vor Gefahren warnen. Es kommt mir so vor, als würde mich die Trauer immer wieder die gleiche Spirale hochjagen wollen.

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Bald sind es 3 Jahre

Kaum zu glauben das es nun schon wieder soweit ist, der Tag der alles in meinem Leben verändert hat der 15.02.2021. Jedes Jahr ist dieser Tag eine hürde. Aufstehen fällt mir hier besonders schwer. An diesem Tag gehen mir so viele Gedanken durch den Kopf. Vorallem immer wieder merke ich das ich noch nicht zu ende getrauert habe. Seit deinem Begräbnis an jenem Tag. War ich nicht mehr dort. Der gedanke dazu fällt mir unendlich schwer. Ich verspreche das ich dich irgendwann besuchen komme. Sobald ich merke das der Monat wieder beginnt, geht bei mir die Einsamkeit wieder los, meine Gedanken kreisen im selben Takt erneut herum und immer wieder stelle ich mir die Frage ob du noch da bist und mich unterstützt. Zu mindesten erhoffe ich mir dies.

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Mit gutem Gewissen ins neue Jahr

Das Jahr 2023 ist nun bald vorbei... Ich kann kaum glauben was das Jahr mit mir gemacht hat. Es kommt mir so vor als wäre mein Selbsbild nicht mehr so wie es einmal war. Das kann gut sein, bloß irgendwie fühle ich mich erschöpft. Zuerst kam die Trennung zu einer geliebten Person, wo durch mein Kopf was anderes sagte als mein Bauch. Ich weiß nicht wie viel mein Körper aushalten musste, da ich in eine Essstörung rutschte. Wiederrum hat sich dies auch gut angefühlt. Als das ganze dann halbwegs überwunden war, konnte sich mein Herz auch neue Kraft schöpfen. Es lies allerdings nicht lange auf sich warten, dieses Gefühl von wieder einer Enttäuschung. Der eine der mir das Gefühl gab wieder Gefühle zu entwickeln, der Jemand nahm sie mir auch wieder recht schnell. Zu wissen das diese Person noch immer in meinen Gedanken ist tut weh, aber es wird auch wieder Tage geben wo es anders sein wird. Irgendwann entschied ich von dem einen auf den anderen Tag das sich mein Leben jetzt ein stückweit ändern wird. Das war vermutlich das beste an diesem Ganzen Jahr. Welches so ein Achterbahn Gefühl in mir weckte. Die gewisse Ruhe die sich nun in mir ausbreitet ist sowas Positives. Ich habe meine Freunde und auch meine Famiele die für mich da ist. Mal sehen was das Neue Jahr 2024 mir so alles bieten wird.

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Es ist nicht der körperliche Schmerz der mir weh tut und mich verletzt. Es ist der psychische, denn dieser geht viel tiefer und zerreißt mein Inneres.

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Angst unter zu gehen, ist heut zu Tage mein täglicher begleiter.

Freunde wie auch Bekannte fragen: Warum denkst du immer so positiv und warum bist du so stark oder ist das eine Charakter eigenschaft.

Ich lach innerlich über solche fragen, denn wie können sie so etwas behaupten besser gesagt fragen. Ich kämpfe statt dessen jeden Tag aufs neue nicht zu ertrinken, vor allem nicht mich selber zu zerstören.

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true

Bleib so wie du bist. Ein Brief an einen guten Menschen.

Ich weiß nicht, ob du es bereits wusstest - falls nicht, dann lass mich dir kurz sagen, wie sehr ich solche Herzen wie deine liebe. Du hast es nicht immer einfach gehabt. Menschen behaupten, du würdest von Natur aus strahlen, doch kennen die Geschichte deines Lächelns nicht. Nur ein Bruchteil deiner Liebsten erinnert sich an die Tage, an denen dein Lächeln feucht war und deine Mundwinkel kaum noch in Richtung Himmel ragten. Du hast dich immer stets darum bemüht ein guter Mensch zu bleiben, ganz egal wie oft du dadurch in eine unvorteilhafte Richtung gependelt bist. Du warst immer ehrlich, in Situationen, in denen die Meisten dreist gelogen hätten. Du warst immer hilfsbereit, in Situationen, in denen die Meisten egoistisch weggeschaut hätten. Du warst immer loyal, während andere dieses Wort sauber auf Papier schrieben, sie aber nicht sauber in ihre Handlungen integrierten. Und obwohl du so oft mit Schmerz und Enttäuschung Hand in Hand durch dieses Leben liefst, hast du dich nie aufgegeben. Du hast dich weder verbogen, noch an deinen Prinzipien oder an deine Werte manipuliert. Du bist dir selbst treu geblieben. Vielleicht befindest DU, derjenige, der meinen Brief gerade liest und meine Worte durch seine Gedanken kreisen lässt, noch nicht zu 100% dort, wo deine Wünsche anfangen Wirklichkeit zu werden. Dort, wo deine Liebe bedingungslos akzeptiert wird. Dort, wo Ehrlichkeit, Wertschätzung und Akzeptanz ruhen. Doch verliere niemals den Glauben daran, dass ein starker und vor allem gutherziger Mensch, so wie du es bist, eine besondere Gabe in sich trägt. Die Gabe, früher oder später Gleichgesinnte zu finden, die mit denselben Muster deines Denkens, deines Fühlens und deines Handelns geschmückt sind, wie du. Deine Belohnung, deine Sehnsüchte, deine Erwartungen, deine Träume - all diese Dinge werden gestillt. Befriedigt. Erfüllt. Hör niemals auf zu leuchten, ganz egal wie oft dich Dunkelheit in seine Arme nahm und dir weismachen wollte, dass du nicht gut genug für die schönen Dinge dieses Lebens bist.

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Ein Anfgang und ein Ende

Immer wieder werde ich gefragt wie es ist ohne dich zu sein. Am Anfang war es kaum aus zu halten. Dieses alleine zu sein und nicht zu wissen was man mit sich Anzufangen hat, ist erschreckend. Es hat Wochen gedauert bis ich über uns hinweg kam und es waren Tage dabei wo ich nur 2 Stunden geschlafen habe. Ob diese Zeit schwer war, ganz sicher. Ich habe kaum noch was gegessen, bekam plötzlich eine Essstörung mit der ich heute nach 5 Monaten immer noch zu kämpfen habe. Man gewöhnt sich daran, an dieses Gefühl welches auf einmal einfach so auftaucht.

Ich muss mir oft anhören das ich mich durch dich verändert habe, das ich nicht mehr so bin wie davor. Und ehrlich gesagt möchte ich auch so nicht mehr sein, denn ich habe mich selber oft belogen. Es ist egal in welchen Kontext. Mir haben die verschiedensten Personen geholfen mich in dieser schweren Zeit zu finden und vorallem das ich nicht den halt verlor.

Allerdings begleitet mich seit dem täglich die Angst verletzt zu werden oder das ich nur noch verarscht werde. Ich bin seit dem so verschlossen. Jemand kennenzulernen ist kaum möglich. Ich habe Angst das ich mich Angreifbar mach und das meine Vergangenheit gegen mich verwendet werden kann. da es leider immer wieder passiert.

Für meine Mitmenschen bin ich eine starke Person, da ich immer einen Guten Rat auf lager habe. Vor allem da ich immer ein offenes Ohr für sie besitze. Diese sogennante Stärke exestiert eigendlich bei mir nicht. Es ist nur eine Mauer die sich erichtet hat um mir ein kleines bisschen Sichererheit zu geben. Denn keiner sieht meinen Innerlichen Kampf denn ich in mir führe. Wenn Kopf was anderes sagt als Herz oder Bauch. Es ist einer der Sinnlichsten Dinge, dieses Gefühl was in einem ausbricht wenn dieser Kampf immer wieder Anfängt. Es bringt mich oft um meinen Verstand, allerings gibt es mir auch denn größen willen weiter zu machen....

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Es heißt, dass das Nicht-Einschlafen ohne Hintergrundgeräusche (wie zum Beispiel einen Fernseher) eine Traumareaktion auf Verlassenheitsprobleme ist und dass der Lärm das Gehirn austrickst, damit es denkt, dass man nicht alleine einschläft.

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Gedanken sind so zerstörerisch, bis man lernt und akzeptiert das sie einen menschlich machen. So wie auch die Gefühle. Man mag sie nicht immer spüren wollen. Bloß das zeigt dir das du am Leben bist und gibt einem ein Stück Menschlichkeit zurück. Auch wenn man dachte das man ein Niemand ist…