#panikattacken

[katastropvxe]

Das schlimmste an einer Panikattacke oder eines Zusammenbruchs, ist gar nicht das hyperventilieren, die Angst, die Flashbacks, die Atemnot und das Krampfen.

Sondern dass du realisierst wie alleine du bist, dass dir klar wird das du keine Kontrolle hast und nie jemand da sein wird der dich rettet, nicht einmal du selbst.

[meine-eigene-welt]

Es gibt so vieles über das ich gerne mit dir sprechen würde, doch deine vergangenen Reaktionen zeigen mir, dass es keine gute Idee wäre.

[homelessemotion]

Ich wünschte ich wäre geheilt gewesen bevor ich dich traf, damit du die beste Version von mir getroffen hättest.

Ich war nicht immer so wie ich es gerade bin…

[sues-quotes]

Ein überreiztes Nervensystem kann durch konstanten Druck beruhigt werden, erst bekommt man Panik, dann verlangsamt sich die Atmung und Herzfrequenz. Alles, was es dafür braucht ist eine Umarmung.

- eigenes

[dasgrausameleben]

Das Leben tut nur noch weh..

[kathis-world]

Ihr habt mich nie richtig verstanden und so lieg ich wieder wach Und führe krieg mit meinen Gedanken Allein, in der Nacht mit diesem Druck auf der Brust Ich halts nicht mehr aus und ich schnappe nach Luft

[lemonnis]

Panik atağım var diye zayıf olduğumu düşünmeyin. Her gün dünyayla yüzleşmenin ne kadar güç gerektirdiğini asla bilemeyeceksiniz.

[xxuntherapierbarxx]

Meine Notizen.

Meine Gedankenwelt.

-Will Flüchten vor mir.

[naomibps]

An meine Eltern,

habt ihr eigentlich gemerkt wie kaputt ihr mich gemacht habt oder war es euch einfach nur egal?

[sprueche-gedanken-stuff]

Es ist lange her...

Nun sind sie Plötzlich wieder da, diese Panikattacken. Sie werden schlimmer und kontrollieren mich. Sie sagen Hilfe ist unterwegs, bloß ich sehe sie nicht. Alles um mich herum wird so laut. Ich ertrinke in dieser Menge Tag für Tag. Meine sogenannte Hilfe wo bleibt Sie? Meine Liebsten wenden sich von mir ab, da sie nicht wissen was in mir vorgeht. Ich bekomme durch die Reaktion Selbstzweifel, die mich immer mehr triggern. Keine Einzige nacht in der ich nicht Albträume habe und schweißgebadet aufwache.

Und nun sind wir wieder im Teufelskreis. Trigger-Albträume-Panikattacken.

[homelessemotion]

Wenn ich jemals anfange dir über meine Vergangenheit zu erzählen dann lass mich, es bedeutet nur dass ich dir vertraue; weil dieser ganze scheiß mich damals fast zerstört hat.

[mylittlsafeplace]

Ich bin im Moment emotional an einem Punkt angekommen, an dem ich kaum noch weiß, wie ich weitermachen soll. Alles fühlt sich überwältigend an. Selbst die kleinsten Dinge lasten schwer auf mir. Ich nehme mir gerade alles zu Herzen. Ein beiläufiges Wort, eine kleine Veränderung, eine Nachricht, ein Blick, all das reicht aus, um mich innerlich völlig aus dem Gleichgewicht zu bringen. Ich spüre, wie ich auf jedes Detail überempfindlich reagiere, wie meine Belastungsgrenze immer schneller erreicht ist. Es ist, als würde mein Inneres sich gegen alles wehren, weil ich schon viel zu lange über meine Kräfte hinaus funktioniere.

Ich habe Angst. Angst davor, dass ich in einen neuen Burnout rutsche. Diese Angst begleitet mich mittlerweile jeden Tag. Sie ist nicht mehr nur ein leiser Gedanke im Hintergrund, sie ist ständig präsent. Ich fühle mich leer und gleichzeitig voll von Sorgen. Mein Kopf ist unruhig, ich grüble ununterbrochen. Mein Herz ist schwer, als würde es eine Traurigkeit in sich tragen, für die ich keine Worte finde. Alles kostet mich unendlich viel Kraft. Dinge, die früher selbstverständlich für mich waren, fühlen sich heute wie unüberwindbare Hürden an. Selbst einfache Aufgaben überfordern mich. Schon morgens aufzuwachen, ist mit einer inneren Erschöpfung verbunden, die ich nicht mehr abschütteln kann.

Ich funktioniere nur noch. Ich bewege mich durch die Tage wie durch einen dichten Nebel. Alles ist anstrengend. Ich verliere mich in Gedanken, zweifle an mir selbst, stelle alles infrage. Ich bin nicht mehr ich selbst. Ich erkenne mich manchmal kaum wieder. Die kleinsten äußeren Reize lösen innerlich eine Art Alarmzustand aus. Ich bin innerlich immer auf der Hut, angespannt, oft gereizt, manchmal traurig ohne konkreten Anlass. Mein Nervensystem ist so überlastet, dass selbst die Stille anstrengend sein kann.

Ich sehne mich nach Ruhe. Nach einem Moment, in dem ich wieder tief durchatmen kann. Ich wünsche mir, dass jemand versteht, wie schwer sich gerade alles anfühlt. Ich wünsche mir, dass ich mich nicht rechtfertigen muss, wenn ich mich zurückziehe oder nichts mehr sagen kann. Ich wünsche mir, dass mein Zustand ernst genommen wird, auch wenn man ihn nicht auf den ersten Blick sieht.

Ich habe Angst, zu versagen. Angst, dass ich Menschen enttäusche, weil ich gerade nicht mehr geben kann. Ich habe Angst vor den eigenen Gedanken, die manchmal so laut sind, dass ich kaum noch anderes hören kann. Und trotzdem versuche ich jeden Tag aufs Neue, irgendwie weiterzumachen. Ich gebe mein Bestes, aber mein Bestes fühlt sich gerade nicht mehr ausreichend an.

Ich weiß, dass ich Hilfe brauche. Ich weiß, dass ich nicht ewig in diesem Zustand bleiben kann. Aber selbst den Mut aufzubringen, um das auszusprechen, fällt mir schwer. Ich fühle mich verletzlich und ausgelaugt. Ich wünsche mir nur, dass ich wieder etwas Leichtigkeit spüren kann. Ein Gefühl von Hoffnung, von innerem Frieden, von Ankommen bei mir selbst.

[xxuntherapierbarxx]

-Notizen teilen.

[sues-quotes]

Wieso ist diese Angst so viel größer als ich selbst?

- eigenes

[vergessene-helden]

Es gibt mir so unglaublich viel zu spüren, dass mein Nervensystem sich wieder normalisiert. Ich nicht mehr im Überlebensmodus feststecke. Keine schlaflosen Nächte mehr. Kein Chaos um mich herum. Ich kann wieder entspannen und trage dieses Gefühl auch in mir. Mein Lachen so ehrlich wie noch nie. Ich liebe alles daran. Vorallem das ich mich für ein Leben ohne dich entschieden habe. Ein Leben ohne Probleme, ohne Schmerz, ohne Enttäuschung, ohne Sucht und vor allem, ohne Lügen. Nur noch Menschen die mir gut tun, die es ernst meinen. Die mich lieben und da sind - die mich verstehen. Doch viel wichtiger;

Ich habe MICH! ❥

Ich habe MICH wieder aufgebaut, erschaffen und lieben gelernt.

Ich werde von nun an gut auf mich aufpassen. ❥

[naomibps]

Heute ist wieder so ein Tag an dem ich über alles mögliche nachdenke und durch das nachdenken Panik bekomme weil ich nicht sicher bin ob das wirklich meine eigenen Gedanken sind oder ich nur die Stimme in meinem Kopf höre.