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Victor se déteste. Pour tant de raison que si je commence à les énumérer, vous allez vous ennuyer, croyez-moi. Est-ce qu’il à tord ou non de se détester ? Lui vous direz oui mais la vérité c’est que même moi j’en sais rien. Mais Victor dira jamais à haute voix qu’il se déteste. Parce que quand on dit que ça ne va pas, il y a toujours des gens qui vont penser que c’est juste pour attirer l’attention et faire l’intéressant. Ou des inconnus qui te disent qu’il y a pire dans le monde. Ou bien qu’il faut se prendre en main. Bref, Victor ne peut pas dire qu’il se déteste, parce qu’en 2025, on peut même plus dire ce qu'on pense de soi sans que ça devienne un débat viral ou un concours étrange de qui à la vie la plus merdique.

Le plus ironique, c’est que Victor se déteste de se détester. Je ne sais pas si vous comprenez. Mais comme le monde entier lui rappelle que des tas de gens ont une vie pire que la sienne, il culpabilise de ne pas “apprécier sa vie à sa juste valeur”.

Mais Victor est comme nous. Il n'a rien demandé. Il à jamais voulu naître sur une putain de Terre pourrie et corrompu jusqu’à la moelle. Alors comme il déteste sa vie, Victor traîne sur les réseaux sociaux. Vous savez, la meilleure invention du monde, celle qui vous permet de vous mettre en relation avec des gens qui ont des centres d'intérêts communs, ou de partager ce que vous aimez, ou bien même de découvrir un tas de choses aussi différentes que intéressantes. Ah non désolé, je me suis trompé. Je parlais de cette invention où n’importe qui peut juger, critiquer, menacer, insulter ou harceler de manière totalement anonyme et bien souvent sans conséquence. Cette invention où rien de ce que vous faîtes est assez bien. Votre nouveau dessin ? “Franchement c’est pas super beau”. Un cover ? “Untel chante mieux que toi”. Exposer ses dernières pâtisseries ? “N'importe qui peut faire ça”. Partager son poème ? “Franchement c’est pas terrible, tu devrais arrêter”. Si tu aimes quelque chose, les réseaux sociaux feront tout pour que tu le détestes. Voici une des nombreuses raisons pour lesquelles Victor se déteste.

Vous en voulez d’autres ? Ça risque de prendre du temps …

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Lettre à Flam

Je sais que je ne le montre pas assez, mais je tiens énormément à toi. La preuve, tu es la seule personne en dehors de Margaret à qui j'écris mes lettres.

Je ne sais pas trop pourquoi on est amis. Je me pose beaucoup de questions. On est devenu amis parce qu'on était collègues, comme deux lycéens deviennent amis parce qu'ils sont assis à côté en cours. Mais je ne comprends pas pourquoi ni comment on est devenu, et rester amis.

Au début, je me disais que les opposés s'attirent. Sur tant de points on est opposé. Mais sur pas mal de choses, on se ressemble beaucoup.

Qu'est ce que j'ai fais de spécial ? Qu'est ce que j'ai fait dans ma vie pour mériter ça ?

Tu sais Flam, quand on se déteste, comme moi qui me déteste, c'est difficile, pour pas dire impossible, de comprendre ce que les autres voient chez nous. Ce qu'ils aiment chez nous. C'est invraisemblable que je puisse être important dans la vie de quelqu'un. Parce qu'à mes yeux, je n'apporte rien aux autres, je n'ai pas de qualité, pas de dons ou de talents.

Je ne vois pas ce que tu vois en moi, mais à mes yeux, ce que tu vois en moi est faux. J'essaie tellement de devenir quelqu'un d'autre, de devenir meilleur, que je me dis que celui que je montre aux autres, ce n'est pas le vrai moi. Toi, tu es l'une des rares personnes à avoir vu le vrai moi. Tu as vu ce que je déteste le plus.

Je sais plus quoi dire Flam. Je me déteste. Et je ne comprends pas comment et pourquoi les gens m'apprécient. C'est pas de la mauvaise volonté, et je ne joue pas les victimes. Mais mon cerveau n'arrive pas à l'assimiler. C'est invraisemblable et incompréhensible pour ma petite personne.

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Il n'y a rien de pire que de se détester. Je ne souhaite pas ça à mon pire ennemi. Dit comme ça, ça fait très phrase du mec qui joue la "victime de la vie" pour inspirer de la pitié chez les gens. Mais pas du tout.

Quand vous vous détestez, votre vue est horrible. Vous détestez votre corps, votre personnalité, vos comportements. Bref, tout ce qui fait que vous êtes vous, vous détestez. Les compliments sonnent bizarres à l'oreille, parce qu'on y croit pas. Quand les gens nous disent qu'ils nous apprécient, nous trouvent drôle, intelligent ou que sais-je. Quand ils nous disent qu'on comptent pour eux. Qu'ils nous aiment. C'est tout bonnement impensable.

Comment quelqu'un que j'aime peux aimer la personne que je déteste le plus ? Ça n'a pas de sens. Donc on a vraiment du mal à y croire.

Et tout dans la vie est insurmontable. Pourquoi travailler ? Je mérite pas ce travail.

Pourquoi aller chez le médecin ? Je mérite pas qu'on s'occupe de moi.

Tout semble inutile, sans intérêt parce que comme je n'ai aucune valeur pour moi, pourquoi je devrais être heureux ? Pourquoi me battre pour ça ?

Bref, se détester, c'est la pire chose qu'on puisse s'infliger. Mais on ne sait même pas comment sortir de ça.

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En ce moment je suis dans cette période floue. Je ne sais pas trop si ça va ou si je suis complètement dépressif. Quelque part, j'ai plus de volonté, je suis au point mort. Je ne sais pas trop ce que je fais de ma vie, ni vers où je vais.

Mais j'avais beaucoup d'espoir. Des projets. Des envies. Des idées.

Mais je n'ai pas la force de les concrétiser.

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Lettre à Margaret,

Bonjour. J'espère que tu vas bien. Je crois bien qu'il est l'heure pour la suite des remerciements. Certains diront que je suis lourd, que j'en fais trop. Mais s'ils savaient vraiment, ils sauraient que peut importe comment et combien de fois je m'excuse, ça ne sera jamais assez.

Grâce à toi, j'ai pu devenir, au moins un peu une meilleure personne. Et je voulais devenir encore meilleur, pour toi. Aujourd'hui encore, je veux devenir meilleur. Mais pour moi, désolé.

Honnêtement, je ne saurais pas dire si je suis encore amoureux de toi. Je ne saurais même pas dire si j'ai vraiment tourné la page.

Mais dans mon développement, en tant qu'humain et que jeune adulte, tu as été un facteur extrêmement important. Aujourd'hui, j'ai le profond désir de devenir la meilleure version de moi-même. De devenir l'idéal dont je rêve. Et je te le dois, en partie. Aujourd'hui, j'ai beaucoup plus confiance en moi par rapport à lorsqu'on était encore important l'un pour l'autre. Je suis plus ambitieux, plus adulte, plus mature, plus réaliste et j'arrive enfin à me projeter vers un avenir qui me convient, un avenir où je suis heureux.

Et tout ça, c'est grâce au recul que j'ai réussis à prendre et grâce à beaucoup de réflexion, même des années après.

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Biro ace semble être le terme qui me corresponde le plus. Rien n'est jamais sûr à 100% mais pour le moment ça me va. Et puis ça sonne bien aux oreilles 😁

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Si je n'étais pas un humain, je voudrais être un oiseau. S'envoler dans le ciel, il n'y a pas plus beau signe de liberté. Et puis apparemment, il fait toujours beau au-dessus des nuages.

Je voudrais prendre mon envol. Devenir libre. Et que j'évolue dans les plus beaux paysages.

Mais je ne dirais pas cui-cui. Je dirais pioupiou.

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Lettre à Margaret,

Tu ne liras probablement jamais ça. D'autant plus que tu ne t'appelle pas Margaret. Pioupiou étant ton surnom au même titre que Squalala est le mien, je t'aurais bien appelé sous ce nom là. Mais l'ironie du sort à fait que depuis un peu plus d'un an, Pioupiou est devenu l'un de mes surnoms. Même si ce n'est pas pour les mêmes raisons, nous avons désormais un surnom en commun. Ça ne doit pas arriver si souvent.

D'ailleurs Margaret, je ne sais même pas si tu as Tumblr. C'est pour ça que je dis que tu ne liras probablement jamais ces mots.

Moi, c'est ici que j'arrive à faire exister mes pensées que je n'ose pas exprimer.

Enfin bref, je digresse. Je t'écrivais cette lettre pour te remercier. Même si nous ne nous côtoyons plus et que nous avons pris des chemins de vie différents, tu as été une personne extrêmement importante dans ma vie. C'est en grande partie grâce à toi que je suis celui que je suis aujourd'hui. Ça ne veut rien dire, mais je n'ai pas trouvé meilleur moyen de m'exprimer.

Ça devient long. Peut-être que je développerai dans une deuxième lettre ...

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On trouve tous les étoiles si belles, moi le premier.

Mais peut-être qu'elles ne sont que des S.O.S envoyé par quelqu'un en haut.

Et si il y a quelqu'un en haut qui nous regarde, est-ce qu'il voit nos S.O.S ?

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Bonjour

Pour la première fois, le travail me comble de bonheur. Il m'aide à aller mieux

J'arrive enfin à me projeter, à m'imaginer dans un futur où je suis comblé

Quand je ferme les yeux, j'arrive enfin à apercevoir le "moi idéal", celui que je veux devenir, la meilleure version de moi-même.

Bref, je suis heureux, dans un état d'esprit positif, et serein pour mon avenir

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Je viens de découvrir que je ne suis pas bisexuel. Mais biromantique. Et asexuel. Ça me va, mais ça fait un choc de se rendre compte que j'étais dans le faux toutes ces années.

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Parce que ma vie commence à ressembler à cette musique. Parce que cette musique devient la mélodie de ma vie.

J'ai peur

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En ce moment, je fais de doux rêves. Le genre de rêve qui me dégoûte de devoir me réveiller, et de ne pas rester endormi

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J'ai l'impression de ne faire que jeter des bouteilles à la mer, attendant inlassablement qu'on vienne me sauver sur cette île déserte.

Ah, et j'ai rechuté

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Juste le fait de penser à la nourriture me donne envie de vomir

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Je crois que la dépression me rend plus susceptible

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Être au bout du bout du rouleau, c'est le pire