#|| ya sé; ya sé; soy la peor :(

[thefulcrumfiles]

Yo escribiendo aquí cada mierda que pienso, que me pasa y que sueño sobre weyes que me gustan sabiendo perfectamente que nada nunca va a pasar y cada semana me consigo un nuevo weon que se me hace atractivo

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Cartas que posiblemente nunca te envié, parte 1. 🥀

Hola cariño, realmente eso de hablar y expresar sentimientos no se me da; soy pésima diciendo como me siento, soy muy mala al decir las cosas y usualmente hiero a los demás con mis palabras. Creo que eso ni siquiera hay necesidad de decirlo porque ya te diste cuenta y me arrepiento bastante; así que vengo a pedir disculpas e intentar solucionar todo de la única manera que se hacerlo, escribiendo y realizando detallitos estúpidos.

Lamento mucho lo sucedido, no era mi intención hacerte sentir mal y se que fue una estupidez haber dicho lo que dije; en verdad estoy muy arrepentida y entiendo si quizás estás algo molesto o quieres tiempo para pensar las cosas, créeme que lo entendería porque se lo que te hice sentir y está mal. Desde que te conocí me juré a mí misma no hacerte daño y por lo visto no lo estoy cumpliendo. También se que últimamente ni siquiera he tenido el valor de enviar un mensaje y preguntar como sigues, como estas, como estuvo tu día... Lo siento, sé que esas actitudes dan mucho que pensar y deja mucho que desear, pero usualmente suelo autosabotearme y arruinar todo lo bueno que me pasa o toda cosa que vaya extremadamente bien, simplemente porque siento que no lo merezco aunque yo se que sí, pero también me da miedo y bueno; es un asco total.

Ahora, tampoco diré que soy la peor persona del mundo, porque se que no es así, solo soy muy complicada... Soy algo insegura, soy muy inestable emocionalmente, sobre pienso muchísimas cosas, mi ansiedad y los miedos me traicionan la mayor parte del tiempo, llegó a desarrollar dependencia emocional, puedo ser un caos total, soy algo celosa, llegó a ser muy orgullosa, algo tonta, soy muy coqueta, soy algo liberal, en ocasiones egoísta y narcisista, soy muy sencible, amo la atención y el tiempo, pero a veces también me harto y quiero espacio, en ocasiones me deprimo y me alejo de todo el mundo sin decir ni una sola palabra. Pero sabes? Aún con todas esas cosas que pueden sonar extremadamente malas, soy una persona que vale la pena conocer, pero de verdad conocer, no solo por encimita. Se que puedo ser muy buena amiga, novia, etc; soy muy amorosa, soy leal, soy muy detallista, siempre te apoyaré en todo (siempre y cuando sea para bien), soy muy fiel, cumplo mis promesas, entrego todo de mí, soy comprensiva, responsable, respetuosa, muy empatica, solidaria y en ocasiones muy paciente.

Muy bien llegando a este punto quizás digas “que hueva, no quiero leer más”, perooo hazlo, plis; viene la mejor parte, esa parte en la que menciono todo lo que me haces sentir, en la cual digo el porque estoy enamorada de tí, el porque me gustas y el porque te quiero.

Cuando te conocí realmente no creía que llegara a pasar algo, ni siquiera pensaba en que fueras a gustarme; pero mira, aquí estamos, aquí estoy. Aquí estoy enamorada de tí, enamorada de esa linda sonrisa, enamorada de esos ojitos bonitos, enamorada de esa risa tan tierna, enamorada de esa voz que me da tanta paz, enamorada de los mensajes de buenos días, enamorada del niño que hace mi mundo de colores, enamorada del niño al que le gustan los perritos, enamorada del niño escribe tantos textos llenos de amor, enamorada de un niño maravilloso, estoy enamorada de cada pequeña parte de tí, enamorada de las letras de tu nombre, enamorada de tu pelito algo despeinado, enamorada de tí, enamorada de tus lunares, de tus labios, de tus manos, de tus cicatrices, estoy enamorada de tus miedos, de tu forma de querer, de tu alma.

Tú realmente me haces sentir como en un cuento de hadas y es que eres lo que tanto había buscado, eres el chico que a mis 5 años idealizaba como un principe azul, eres ese niño que tanto le pedía a dios y a la vida. Tú me haces sentir en casa, me haces sentir segura, me haces sentir que ya todo está bien y nada malo puede pasar, tú me haces feliz y eso no tiene precio. Tú haces que las canciones de amor vuelvan a tener sentido, tú haces que yo pueda ser yo de nuevo, tú estás sanando cosas que ni siquiera eran tu responsabilidad y te lo agradezco, te lo agrego con el alma entera.

Créeme cuando te digo que te quiero y que estoy dispuesta a todo por tí, estoy dispuesta a arriesgarlo todo, no me dan miedo las consecuencias. Te quiero y sin problema alguno se lo grito al mundo entero, te quiero y quiero demostrartelo todos los días de mi vida. Te quiero a tí con todo incluído. Te quiero hoy, mañana y lo haré siempre. Te quiero porque siento que eres el indicado. Te quiero y te lo digo no por compromiso o por quedar bien, te lo digo porque lo siento y porque hoy puedo decírtelo.

Se que la vida es muy corta y puede terminarse en cuestión de segundos, nadie tiene el mañana asegurado; así que hoy, hoy te digo que quiero todo contigo, hoy te digo que quiero que seas tú, hoy te digo que si la vida y tú me lo permiten siempre estaré aquí a tu lado. Y no solo te quiero hoy, porque tú me haces pensar a futuro, te incluyo en mis planes a corto, mediano y largo plazo. Porque sí, quiero que seas parte de mí y de mi familia, porque me encantaría presentarte como mi novio a todo el mundo, porque me encantaría que pasemos juntos todas las festividades existentes en el mundo. Porque me encantaría tomarte de la mano, darte un besito en la frente, cuidarte, amarte, adorarte y respetarte siempre. Porque me encantaría despertar a tu lado, mirarte a los ojos y decirte que te amo, porque amaría que cumplieramos juntos todas nuestras metas, todos nuestros sueños.

En fin, no escribiré más por ahora porque tampoco quiero aburrirte. Pero por favor; por favor no dudes del cariño que te tengo, por favor no dudes de mi palabra al decir que me gustas, por favor no dudes de lo que me haces sentir. ❤️‍🩹

[diario-de-una-depresiva]

tengo miedo

tengo miedo y estoy cansada, hay un mar de sentimientos en mi, no soporto estar aquí así tan doliente y a la vez tan incapaz de sentir, la vida sigue su curso y yo solo soy una espectadora más, no encuentro sentido ni pertenencia y en mi hay un hartazgo y cansancio enorme, yo ya no sé como se supone tengo que vivir, digo nunca lo supe pero creo que ya pasó demasiado tiempo para seguir perdida, quiero un poco de certeza en mi pero solo soy un montón de dudas un cumulo de sentimientos y pensamientos grises, la vida parece cada día mas complicada y yo no puedo con ella, no veo un futuro ni la esperanza de uno, no sé que hacer, tengo miedo porque mi cabeza me sigue recordando que nada tiene sentido, que mi vida es tan insulsa que nada pasara si mañana no despierto, que la vida seguirá y yo no, estoy cansada de luchar contra mi misma y no poder avanzar, odio este sentimiento de estancamiento es peor al de la caida, tengo miedo, mucho miedo.

[rob9916]

¿Te sientes solo?

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, me pregunto que veo ahora, mientras observo mi reflejo.

Estoy mirando mis ojos en el espejo; se ven cansados, por cierto. Desde la ventana de mi pequeño apartamento, observo cómo la luz del sol apenas asoma por el horizonte, lo que me genera una extraña mezcla de nerviosismo y determinación. Mis pensamientos empiezan a vagar por mis recuerdos, llevándome a inicios de 2023, cuando estaba en mi punto más bajo. "Es enero, estoy enfermo y solo", reflexiono, como si pudiera escuchar a esa versión mía de aquel tiempo, mientras mi mirada se pierde en esos recuerdos. "Me siento tan miserable", me digo a mí mismo, "con cada año que pasa, las festividades de fin de año se vuelven peores para mí. Más solitarias, más nostálgicas, más tristes. Esta vez la pasé de hospital en hospital, solo, encerrado con toda mi frustración y soledad."

"Tengo lo que siempre quise: me mudé a un lugar mejor, tengo un trabajo estable, mis calificaciones son buenas… ¿Por qué me siento así? ¿Tan vacío? ¿Sin valor e insignificante? Siento que no soy nada sin alguien a mi lado, porque cuando estoy solo, conmigo mismo, me doy cuenta de mis pensamientos abrumadores y no sé cómo vivir con ellos."

Ahora entiendo que mi felicidad nunca estuvo en un lugar físico, ni en algo material. El sol comienza a iluminar lo suficiente para que mi cuarto se llene de luz gradualmente, aunque solo sea una luz tenue aún. "No entiendo por qué estoy en esta amarga oscuridad, por qué tengo que soportar estar conmigo mismo, atrapado en mis defectos", pensaba en aquel entonces, sin saber que reconocer mi dolor sería el primer paso hacia la sanación.

Pasan unos meses, y mis pensamientos me llevan a una incierta mañana de mayo. "Soy un idiota", pensaba para mí después de recibir gritos de mi jefa en una llamada, temiendo perder mi empleo. "Odio mi vida, nada parece mejorar realmente. Solo empeora una y otra vez. ¿Porqué no puedo quedarme en esas temporadas de tranquilidad y alegría? ¿Por qué siempre me toca levantarme solo en estas situaciones? ¿Por qué siento que puedo brindar mi compañía y apoyo a otros, pero no recibir eso del resto? ¿A quién le cuento esto? ¿A alguien le importará lo suficiente para quedarse en mi vida? Porque parece que todos se van. Tarde o temprano lo hacen ..."

Ahora recuerdo que estar a punto de perder mi empleo me ayudó a abrirme a la posibilidad de cambiar mi actitud hacia muchas cosas y permitirme ser guiado. Decido abrir la ventana de mi cuarto para que entre más luz; parece que será un día soleado. "Tal vez he estado buscando en amigos y cosas superficiales el confort y la seguridad que siempre estuvieron en mí", pensaba, replanteando mi soledad, no como una debilidad, sino como una fortaleza.

Mis pensamientos ahora me remontan a agosto. Curiosamente, estoy frente al espejo en mi trabajo, observando mis ojos. "Vaya, esas ojeras... Necesito descansar más", me decía a mí mismo mientras veía todas las imperfecciones de mi rostro y cuerpo. "¿Por qué de repente siento que en el espejo del trabajo veo más defectos que en el de mi casa?", reflexionaba en ese entonces.

Mientras recuerdo eso, la luz del día ya ha llenado mi cuarto, recordándome lo pequeño que es, los problemas del techo y otros defectos que tiene. "Puede que todo lo que veo no sea perfecto, pero al final del día, es todo lo que tengo, y a mí mismo, quien nunca me ha abandonado todos estos años... Con eso me basta para seguir adelante", pensaba, mientras comenzaba a desarrollar más cariño que resentimiento por aquella persona que veo en mi reflejo.

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, mírate en el espejo y vete a ti mismo por lo que realmente eres... Mírate, tu mirada y tu rostro, reflexiona y piensa si no has sido valiente, si no has enfrentado y superado desafíos, sufrido o perdido cosas significativas para tí. A pesar de todo, aquí estás al final del día, como un sobreviviente, como tu propio héroe, pues como dijo Hermann Hesse: "Quien no ha sufrido, nunca ha luchado con la vida; nunca se ha probado a sí mismo ni ha tocado su ser más profundo."

Siento como si he estado navegando solo por este mar de problemas, llamado vida, durante un buen tiempo, buscando mi camino de regreso a casa, pero ahora entiendo que mi hogar no es un lugar físico. Es un estado de ser, y la felicidad que busco no es la meta, es el proceso de resolver los problemas que me presente constantemente la vida durante el viaje, ahí está mi satisfacción.

No creo en la magia. La vida es automática, una serie de eventos y decisiones que nos empujan adelante. Pero en este momento, no me importa estar solo. He aprendido a encontrar fuerza en mi soledad, a descubrir quién soy sin la validación de otros. Y mientras miro mi reflejo en el espejo, me doy cuenta de que he encontrado mi paz.

Hoy he hablado mi verdad al viento, mi historia. Y aunque nadie más lo haya escuchado, yo lo he hecho. Y eso es suficiente. Porque en esta soledad, en esta independencia, he encontrado mi libertad.

-R.

[kamas-corner]

Yo te libraré del miedo, de ese temor tuyo por lo que pueda venir. Yo no soy muy fuerte; pero el cariño que te tengo sí es fuerte y grande y no se acaba. Es como un árbol que ha enraizado mucho en esa tierra que eres tú y de la cual me será difícil desprenderme ya. Y porque eres así, como la tierra, noble y hermosa y llena de prodigios, por eso no podré olvidarte. Pasarán las peores cosas, los peores días y también los ratos en los cuales uno se siente infortunado, pero tú siempre estarás allí, como la luna en la noche, acabando con las malas impresiones del día. Tú siempre y en cada instante, muchachita de los ojos llenos de ternura, estarás allí, permanecerás siempre conmigo. No, no tengas temor, ya te llevo aquí, honda y cuidadosamente guardada, en el lugar donde te digo que todos dicen que tenemos el corazón. Y lucharé por ti; lucharé contra todo, por ti.

Yo siempre me he sentido miserable, enormemente miserable, como te lo he dicho varias veces. Mucho, porque yo he querido serlo, mucho porque me han hecho sentir que lo soy. Me han golpeado, sabes, me han dado duros golpes en eso que llaman sentimiento. No sé quién; pero sí sé que a veces, cuando me examino el alma, la siento un poco quebrada.

Juan Rulfo | Cartas a Clara

[pseudoafrodita]

Te amo. Las palabras que no te podía decir de frente y cuando te las dije y me respondiste que me amabas también, quise decírtelas tantas veces pero tenía tanto miedo de arruinarlo que me las callé.

Desde el primer momento en el que senti tus labios cerca de mi supe que serías mi verdadero amor, nunca conocí a alguien que me hiciera sentir tantas cosas como tú.

Al pasar los dias te convertiste en alguien tan importante para mí como nunca imaginé.

Me hubiera gustado mucho conocerte en mis mejores momentos, así no hubieras tenido que ver lo peor de mi. Me hubiera gustado que conocieras a esa mujer llena de vida con sueños y metas. Esto que soy ahora no es ni la mitad de lo que solía ser. Cambie. Las circunstancias me hicieron cambiar. El dolor me hizo cambiar. Y por las noches era completamente débil.

Siempre supiste lo que sentía por ti y te aseguraste de repetirme que me amabas también.

Nunca dejaste de tratarme como si fuera tu novia cuando estábamos solos o de repetirme que me querías.

Tu no fuiste una historia breve, yo te pensé mucho antes de que tu me correspondieras, siempre has sido importante para mi, nunca sabrás cuánto porque eso ya no se puede medir. Sólo se siente.

Nunca traté de alejarme de ti, ni de olvidarte. Le pedí al universo que pudiera seguir sin ti, pero aún no puedo. He aceptado que siempre te voy a amar, que siempre me vas a importar y que ahí estaré para responder tus llamadas en la madrugada con la esperanza de que un día quieras hablar conmigo.

A menudo entras y sales de mi vida, y cada vez que lo haces me conviertes en la mujer más afortunada y más triste. Cada vez más me imaginaba un futuro juntos y cada vez más también deseaba escuchar que me amas.

Para mí, eres el hombre que me ha dado las mejores lecciones de la vida, que me ha hecho saber quien hoy soy, el que me ha enseñado a amar y a preocuparme por alguien más que no soy yo.

Ya no tendrás que preocuparte más, ya no tendrás que pensar en mi, ya estaré lejos, sin darte más dolores de cabeza.

Eres el amor de mi vida, aunque sepa que nunca seré la mujer de la tuya.

Eres el hombre del que les hablaré a mis futuras hijas, eres el hombre por el que rechazo a cada chico que me invita a salir. Eres el hombre que desearía no haber conocido pero que agradezco haya aparecido en mi vida.

Eres el hombre que me hace odiarme a mí misma por querer estar siempre para ti cada que me necesitas. Lo que me diste, el amor, cariño y todo, nadie podrá quitarmelo. Tu ternura y amistad lo son todo para mi, que todavía puedo sentir tus caricias en mi piel. Todavía puedo sentirme feliz mientras te sigo viendo en mis pensamientos.

Espero que todo esto nunca me abandone.

Te convertiste en mi mejor amigo, alguien en el que podía confiar siempre, quien me tomó las llamadas en medio de la tristeza para escuchar mis problemas.

Hoy sé que amaras a alguien más, y es duro para mi saber que estarás feliz con ella, pero en el fondo deseo que hayas encontrado la felicidad en tu vida y que puedas experimentar el amor que yo siento por ti.

Hoy sé que eres la mejor persona que paso por mi vida, tienes un gran corazón. Eres inteligente, amoroso, protector y el hombre que siempre supe que serías.

Quiero darte las gracias por todo lo que hiciste por mí, por estar ahí, por sentir que me amabas cuando nadie más lo hizo. Por ser mi amigo cuando más lo necesité.

Gracias por recordarme quién soy, por todo. Ojalá supieras lo mucho que significas para mí y lo especial que siempre serás.

Siempre estaré ahí para ti, porque, después de todo, eres el hombre que tiene mi corazón desde el principio.

Gracias por tus labios, por tus manos, tus ojos y tu piel, gracias por tus sonrisas, tus palabras y tus mensajes para mi. Gracias por tus consejos, tu apoyo incondicional y tu inmenso amor.

Te digo adiós ahora y espero que un día como hoy me recuerdes.

Siempre estarás en mi corazón donde sea que este. Te amaré en la eternidad.

[letra-vagabunda]

"Ya escondí un amor por miedo de perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaron. Ya pasé horas frente al espejo tratando de descubrir quién soy. Ya tuve tanta certeza de mí, hasta el punto de querer desaparecer. Ya mentí y me arrepentí después. Ya dije la verdad y también me arrepentí. Ya fingí no dar importancia a las personas que amaba, para más tarde llorar en silencio en un rincón. Ya sonreí llorando lágrimas de tristeza, ya lloré de tanto reír. Ya creí en personas que no valían la pena, ya dejé de creer en las que realmente valían. Ya tuve ataques de risa cuando no debía. Ya rompí platos, vasos y jarrones, de rabia. Ya extrañé mucho a alguien, pero nunca se lo dije. Ya grité cuando debía callar, ya callé cuando debía gritar. Muchas veces dejé de decir lo que pienso para agradar a unos, otras veces hablé lo que no pensaba para molestar a otros. Ya fingí ser lo que no soy para agradar a unos, ya fingí ser lo que no soy para desagradar a otros. Ya conté chistes y más chistes sin gracia, sólo para ver a un amigo feliz. Ya inventé historias con finales felices para dar esperanza a quien la necesitaba. Ya soñé de más, hasta el punto de confundir la realidad. Ya tuve miedo de lo oscuro, hoy en lo oscuro me encuentro, me agacho, me quedo ahí. Ya me caí muchas veces pensando que no me levantaría, ya me levanté muchas veces pensando que no me caería más. Ya llamé a quien no quería sólo para no llamar a quien realmente quería. Ya corrí detrás de un carro, por llevarse lejos a quien amaba. Ya he llamado a mi madre en el medio de la noche, huyendo de una pesadilla. Pero ella no apareció y fue una pesadilla peor todavía. Ya llamé a personas cercanas de "amigos" y descubrí que no lo eran... a algunas personas nunca necesité llamarlas de ninguna manera y siempre fueron y serán especiales para mí... No me den fórmulas ciertas, porque no espero acertar siempre. No me muestren lo que esperan de mí porque voy a seguir mi corazón! No me hagan ser lo que no soy, no me inviten a ser igual, porque sinceramente soy diferente! No sé amar por la mitad, no sé vivir de mentira, no sé volar con los pies en la tierra. Soy siempre yo misma, pero con seguridad, ¡no seré la misma para siempre! Me gustan los venenos más lentos, las bebidas más amargas, las drogas más potentes, las ideas más insanas, los pensamientos más complejos, los sentimientos más fuertes. Tengo un apetito voraz y los delirios más locos. Pueden hasta empujarme de un risco y yo voy a decir: "¿Qué más da? ¡Me encanta volar!"

-Autoría desconocida

[past-events]

Recuerdo.

Recuerdo todo lo que pasó, lo difícil que fue alejarme cuando ya definitivamente no había nada que perder, todo lo tiraste por la borda y cada una de las cosas que me ocultaste salieron a luz y lo peor es que no fuiste tú quien me lo dijo; lo peor fue darme cuenta de lo que estaba pasando gracias a terceros. Supongo que tuviste tus razones pero pienso que tenías que haber tenido más empatía, más confianza. No soy tonto, desde antes sentía que había algo que no estaba bien y trate de darte tiempo hasta que tuvieras la confianza de decirlo pero nunca pasó. Ahora que vuelves no sé que decir ni que pensar. Fueron muchos años y pasaron muchas cosas, no quisiera pasar de nuevo por lo mismo; ambos tomamos caminos diferentes una vez y espero no me odies por ser así de cruel, así de frío.

[sinfonia-relativa]

Los meses han pasado , me he curado mucho de ti al no verte , he sanado mucho del desastre que dejaste en mi , he limpiado los escombros , he barrido el polvo de mis ruinas y poco a poco he ido reconstruyendo esas partes de mí que dejaste en total destrucción. Los meses han pasado , algunas noches te he llorado , te he dedicado textos que no leerás , como por ejemplo este , lo hago no por que crea que me leerás , lo hago para desahogarme de ti. Los meses han pasado , algunos besos nuevos he sentido y alguna que otra ilusión he tenido , ya que tomé la decisión de permitirme vivir sin ti. En tantos meses no he podido borrar muchas de las cosas con las que me traumaste , ni tampoco he podido dejar de extrañarte cuando quiero hablarte de algo y recuerdo que ya no cuento contigo. Los meses han pasado , la vida continúa su curso , su rumbo , algunos días te he odiado , otros he vuelto a amarte. Algunos días quiero verte y abrazarte y otros he deseado no volver a verte. El tiempo que te di con tanta devoción , paso , así como paso también el amor que alguna vez tanto me unió a ti. Los meses han pasado , he cambiado tanto en estos , me he transformado y crecido y hasta he tenido ganas de que veas como soy ahora, más luego recuerdo que no se puede regresar a donde la vida te obligo a irte en primer lugar. Los meses pasan , ya pronto serán los años los que pasarán , no sé qué sucederá , lo que si se con certeza es que nunca te olvidare , te he de recordar como mi peor amor , como mi mejor amigo, por que así de contrario e irónico fuiste y siempre serás en tu cambiante corazón.

Moongirl

[redcomunitaria]

Quisiera tener la certeza de que cumpliré una a una de las promesas que te susurro; que no te faltarán mis abrazos, que mis besos serán eternamente tuyos, que serás mi prioridad, que te voy a cuidar, que serás mi único amor.

Quisiera decirte que al amanecer el sol brillará aún más que ayer, quisiera decir que por siempre estaré, aquí, que los momentos románticos permanecerán a pesar del tiempo, que jamás me cansaré de demostrarte lo que siento.

Quisiera decirte que siempre serás mi inspiración, que me aferraré al refugio de tu amor cada vez que mis fuerzas me abandonen y llegue la tristeza.

Pero lo cierto es que, con el transcurso del tiempo, muchas cosas cambian en mí, y esta vez no podría ser la excepción; y es que yo... yo sé bien que un día me alejaré.

Quizás pienses que lo hago para vengar mi pasado, que sólo así puedo estar bien, que marcharme y verte llorar es un placer.

Pero créeme, no es así.

Aunque pienses que no, se me rompe el alma de sólo pensar en que un día todo esto se acabará y yo ya no podré continuar.

Tendrás razones de sobra para odiarme y claro que te voy a comprender, pensarás que soy incapaz de cumplir todo aquello que prometí y no me esforzaré para convencerte de lo contrario.

Una y un millón de veces te preguntarás el Porqué de muchas cosas y ya no estaré para dar respuestas, marcarás aquel número y sólo diré que se acabó, que no está en mis intereses hablar más del asunto y tendré la desagradable capacidad de sumergirte en un mar de dudas aún más inmenso.

por favor, no creas que tu amor no fue lo suficientemente fuerte, que fracasaste en tus planes de hacerme feliz o que la culpa la tienes tú.

Es sólo que, no se me da aquello de permanecer en la vida de las personas.

Y no, no es por ti , yo soy impredecible, soy una persona efímera.

Quiero aferrarme a la eternidad y no puedo, quiero imaginar la vida junto a ti sin pensar en nada más.

Pero es justamente ese el momento en el cual mi cabeza se llena de esas frases como, «la vida es así», «nada es eterno», «todo fue como debía ser» o, «el pasado es eso y ya no lo podemos cambiar».

Cariño: sé bien que jamás podrás comprenderlo, sin embargo, debes saber que aunque las constelaciones perdieron su brillo, nunca perderán su valor, que aunque aquí ya no quede rastro de mí, recordaré tu amor con ternura.

Quisiera estar a tu lado hasta el último de mis días, quisiera quedarme. Pero al hacerlo, me estaría engañando y peor aún, te estaría traicionando.

Sé feliz, yo también lo intentaré.

Perdón.

— Quisiera quedarme.

— Karyme castro

[jiasla]

Actualización

Holi, yo otra vez. Hoy fui de nuevo a la clínica donde me estoy atendiendo, el doctor me vio y estuve hablando con él, me peso, me midió y reviso otro par de cosas. Sabía que había subido de peso (yo misma lo planee) pero aún así me sentí incomoda al ver como la báscula marcaba 55 kg. Intento consolarme a mi misma pensando en que hubiese sido peor haber pesado 49, ya que el doctor me dijo no tomar acciones drásticas ya que entro en un peso normal (tomando en cuenta mi altura, cuando pesaba 49 estaba por debajo del peso normal), así que no corro riesgo de que me interne o algo así. Pero fuera de lo inconforme que me siento sabiendo que estoy más pesada, todo bien.

También me vió la nutricionista, hablo un rato conmigo y me dió una especie de planilla dónde debo registrar mis comidas y otras cosas, eso va a dificultarme un poco lo que tengo planeado, pero ya veré que hago. Tengo que hacerme unos análisis y un electrocardiograma, y una vez que tenga los resultados, todos los profesionales que me vieron (psicóloga, psiquiatra, medico y nutrióloga) van a tener una especie de reunión para determinar que van a hacer conmigo y que tratamiento debo tomar para poder "sanar". Obviamente no pienso quedarme conforme con mi peso, tengo que bajar los kilos que subí, lamentablemente no puedo permitirme pesar menos de 50 kg en este momento, pero creo que si me mantengo en 51 kg o 52 kg durante lo que dure mi tratamiento, no levantare sospechas y podrán darme de alta más rápido.

Seguramente no vaya a ver al doctor dentro de unas 2 semanas o más, así que aprovecharé ese tiempo para reacomodar mi alimentación y volver a adaptarla como antes, una vez alcanzados los 51 kilos, solo tendré que intentar mantenerme ahí por un tiempo. Si,estoy algo frustrada y decaída, pero mis ganas de cambiar no se han ido, y mientras eso siga allí, yo sé que soy capaz de bajar de peso.

Sin más, gracias a todos los que están aquí y me dan palabras de aliento, se que muchos también están pasando por momentos difíciles, y los entiendo, esto no es fácil, pero sepan que rendirse no las hará sentirse mejor, nunca es tarde para volver a empezar 🫶.

[nouvellelune97]

Ya hice lo que tenia que hacer.

Abrí la puerta y me fuí.

Te deje una letras de despedida.

Fuí dulce contigo como una buena amiga lo haría.

Pero esta despedida es peor de lo que suponía.

Me dijiste que estarías allí si cambiaba de opinión.

Pero, ¿Debo cambiar de opinión?

Ya hice demasiado por quedarme cuando había tan poco.

Fuiste lento para responder hasta que supiste que me iba.

Te fue más urgente esto que cualquier otra cosa.

No quiero creer eso, quiero creer que fue casualidad.

Pero caemos en esa gran verdad.

No nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos.

Hubiera preferido que no respondieras.

Aun así parecías tranquilo, ni siquiera preguntaste por qué. Mejor así.

No sentías nada y así es mejor. Los que sienten pierden.

Y acá la que está amargada soy yo, la que siente soy yo y la que sufre soy yo.

Me hice creer en un amor, me hice fantasear, me hice divagar. Porque no fue tu culpa, toda fue mía.

Ahora vuelvo al camino de Salida, esperando a que mi verdadera de oportunidad de amar y ser amada aparezca. Porque esta historia se terminó y para siempre.

Ahora ya no sos presente, sos pasado y una anécdota quizá si logro mirar atrás y sonreír en el futuro.

Pero sé lo que valgo, y mi tiempo y alegría, mi escucha y predisposición no son moneda corriente. Quiero lo mismo que doy, porque antes no lo pedía, ni lo exigía. Ahora quiero eso, o nada.

Ahora tengo miedo, porque no sé cuánto durará este dolor. Cuanto tiempo estaré así?

Habré hecho bien en irme? No lo sé.

Pero tampoco era feliz estando allí, sintiéndome como una chica sentada en un café, esperando, mordiéndose los labios, ansiando una llegada que nunca ocurrió, una atención que nunca se concreto.

Ojalá no te hubiera conocido. Mis problemas serían otros, pero ya es tarde para arrepentirse.

Ojalá que me extrañes algo, ojalá pudiera saberlo. Pero no lo sé y no lo sabré nunca, porque nunca te miré ni te sentí realmente. Solo esa maldita muralla entre nosotros.

Ahora esa muralla se cerró sobre ti, yo me he liberado. Lastimada, angustiada, reprimiendo las ganas de llorar por alguien a quien realmente no conocí nunca. Espero poder superarlo.

Pero sabía que tenía que hacer esto. Ya no más esperas, ya no más suposición, ya no más ansiedad, ya no queda nada. Solo yo y como debe ser.

Quizá algún día encuentra a alguien que tenga ganas de perder el tiempo conmigo

[snowfloral-lake]

A mí me gusta ver el mundo arder y como no quiero que me funen, lo escribiré en español.

Si soy sincero, no me gusta el GouFubu (Gouenji x Fubuki/Axel x Shawn). Entiendo porque es un ship popular en la comunidad, lo entiendo, pero no me gusta.

El concepto principal del ship es atracción entre opuestos, o sea, fuego y hielo perspectivamente.

Sé que dicen que es un ship justificable bajo el hecho de que "Gouenji curó el TDP de Fubuki". Sí bien Gouenji hizo que Shawn abriera los ojos, no lo curó como tal; Axel sólo ayudó e impulso a Shawn para que así este diera por terminado ese desarrollo personal que fue construyendo.

Axel sólo muestra compañerismo hacia Shawn, quizás amistad, pero interactúan y se conocen por muy poco tiempo.

Axel funciona como un recurso por así decirlo en la superación personal de Shawn, ya que Axel no posee un lazo de amistad con Fubuki previo a su peor momento, esto hace que el punto de vista de Axel sea el más objetivo y sin influencia por amistad. Nadie más podría lograr lo que hizo Axel, pero no siento en lo personal que los shipeare solo por eso.

Entiendo que la parte shiper de las comunidades hay de todo, como fan de IE lo puedo afirmar. Al ser un repertorio enorme de personajes, da para mucho.

No digo que si ship te gusta, es malo, después de todo si son lindos, pero siempre seré más fan del Somefubu (Someoka x Fubuki/Kevin x Shawn).

[hazel-wings]

No vuelvas

Que masoquista has de ser y que masoquista soy cada que me hablas y te respondo, cada que me llamas y te contesto. Vete, no vuelvas a mi vida a fingir que nada pasó, vete, olvídate de mi existencia en esta faz, olvídate de mi nombre, de mi cara, de todo lo que me relacione contigo, siempre he sabido que estoy y soy mejor cuando no estoy contigo.

Es hasta chistoso ver todo después que se te cae el muro que tenías impuesto, ese muro donde del lado contrario se encontraban tus horribles defectos, y no te juzgo porque es que todos los tenemos, pero que cegada estaba por ti. Cegada de una forma que parecía irremediable, cegada a tal punto que llegué al límite de cancelar mi vida social incluso con la gente que amaba y siempre ha estado ahí, solo por regalarte mi tiempo.

Vete, no vuelvas más porque mi corazón no aguanta una grieta más, una grieta más causada por ti. Es irónico, cuando te conocí te dije que tenías cara de las que dejan en terapia, me equivoqué, me dejaste siendo una esclava psiquiátrica de la depresión, de la ansiedad, del mal vivir, del insomnio y de las malditas pastillas. Ya no sé cómo abrirme empáticamente con nadie, ya no recuerdo cómo dejarme querer.

Recuerdo que alguna vez me dijiste que tu mayor miedo era que yo te odiara, cuanto doble sentido tenía esa frase consigo, el mismo que yo no fui capaz de ver, pero no me culpo, estaba enamorada y unos ojos enamorados no son capaces contemplar nada que no sea su musa.

Tengo dentro un tipo tóxico de rabia acumulada, la misma que me está consumiendo y me está alterando mi realidad. Me da rabia no poder odiarte, porque mi (como siempre lo he llamado) “corazón idiota” no es capaz de odiar, no puede guardar rencor, no sabe tratar mal a nadie.

Pdt: A fin de cuentas sé que estaré en paz, el karma es el peor enemigo de las personas.

[emevedea]

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error...

Emevedea

[inquerible]

estoy harta de no tener amigos, de ser la rara del curso, de estar encerrada todo el día, de pasarla sola, de entrar a tiktok y tumblr todo el tiempo, de aburrirme, de comer, de ser gorda, de existir

lo peor es que sé que sola no voy a poder cambiar, ya lo intenté varias veces, pero simplemente no puedo, siempre busco alguna excusa para evitar conocer gente

soy ridícula