untitledqueen

[iammilliem]

Давно сюда ничего не постила, потому что боялась того, что может произойти, как говориться “Счастье любит тишину”... Но сегодня произошло достаточно важное событие, которое причинило мне огромную боль и поставило точку в наших отношениях с М. Да, мы расстались и в этот раз с вероятностью 99,9%, что навсегда. 

Все это время, все было относительно хорошо и мне казалось, что у нас может что-то получиться не смотря на все, что было раньше, но к сожалению нет. Мне казалось, что человек начал дорожить отношениями и начал меняться, потому что он не просто говорил, но и делал, но увы этого хватило не надолго. Началось все с того, что человек думал, что я тут же отпущу все обиды, измены и предательства, но я сказала, что на все нужно время и мы договорились строить отношения на определенных условиях, на которые он сам согласился. Почти все со��людалось и я начала потихоньку ему снова доверять, открываться, и как-только я начала это делать, также потихоньку начинался и пиздец.

В каких-то ссорах он начал говорить, что это из-за меня он мне лгал и из-за меня он мне изменял, обвиняя меня абсолютно во всем, затем начинал манипулировать расставанием, внушать мне чувство вины, обесценивать все мои усилия, искажать мои слова, говорить, что я ничего не достойна, а вслед за этим пошли оскорбления, посылания нахуй, он мог позволить себе сказать мне “Закрой ебальник” и это считалось нормой, потому что “Это было сказано на эмоциях”, после чего он извинялся, дарил подарки и старался вести себя как заботливый мужчина.

Сегодня, в очередной раз произошла ситуация, в которой это все повторилось и я не смогла молчать, не смогла это просто проглотить, потому что окончательно розовые очки спали и у меня не осталось страха его потерять и остаться одной, я сказала ему то, от чего он всегда убегает, потому что правда глаза колит, и он действительно убежал, потом мы снова поговорили и этот разговор дал понять, что он просто такой человек, ему похуй, он не умеет любить и ему важен только он сам. Такой человек - долбаеб, который из-за своего комплекса неполноценности старается самоутвердиться за счет других, почувствовать свою значимость, подавить своего партнера, потому что он не может принять факт того, что кто-то может быть умнее и в чем-то лучше него, патологический лжец, манипулятор, любит притворяться кем-то другим, чтобы понравиться, человек без силы воли, своего мнения и четкой позиции. Я могу перечислять бесконечно, но мне лень делать это дальше.

Мне больно, потому что я была в созависимых отношениях, тратила много своих сил, много чего плохого пережила благодаря нему и потратила на него два года своей жизни, но я сама зачем-то каждый раз возвращалась, хотя головой понимала, что отношения с этим человеком не для меня. По сути, я сама выбирала встречаться с абьюзером из-за того, что была эта жертвенная привязанность и надежда на то, что все магическим образом изменится. Да, можно сказать, что это опыт, но честно, в рот ебала я такой опыт, но принимаю его.

В этот раз он сбежал от той самой правды, что я сказала ему. Раньше я могла сама написать, что-то начать спасать и унижаться, но не сегодня. Сегодня, я попросила его о последнем разговоре, мы созвонились еще раз после этого бегства, я попросила его удалить мои интимные фотографии, он сказал, что удалил, но я убеждена, что он этого не сделал как и в предыдущий раз, ведь все мои границы ранее нарушались и не думаю, что что-то изменилось. Я хотела закрыть для себя несколько гештальтов, расстаться нормально, но этого не случилось, потому что человек незрел настолько, что он просто не смог этого сделать, оскорбил и снова сбежал, потом снова набрал для того, чтобы сказать, что хоть он расстается со мной, но все еще любит и на этот раз выдержит того, чтобы не написать мне и попробовать снова все вернуть, что в этом плане он будет сильным, но попросил о том, что если я и заблокирую его везде, то не блокировала его сотовый, чтобы он мог когда-нибудь по-дружески, когда ему будет что-то нужно, мне позвонить и чтобы я тоже смогла набрать его в случае чего, - я ответила, что мне это не нужно, но он сказал, что даже если я его заблокирую везде, то он найдет способ как со мной связаться, и я сбросила трубку.

На этот раз я предприняла больше действий к тому, чтобы не возвращаться в эти токсичные отношения - я удалила его из друзей в ВК, удалила сам аккаунт в ВК, удалилась с нашего общего сервера в дс, удалила наш диалог и заблокировала его контакт, также мне пришлось удалить, к сожалению, свой телеграм канал, удалила все остальное, что могло бы привести его ко мне и удалила все что связано с ним.

Я не чувствую себя брошенной, как это было раньше. Я не чувствую, что я не смогу без него. Я ничего не чувствую, кроме сожаления о том, что я два года назад вступила в эти отношения и многое потеряла за это время и того, что моя психика очень сильно пострадала из-за него, но в этом была и моя вина, потому что я никого не слушала, в том числе и себя.

Единственное, что мне страшно сейчас это то, сколько я должна буду восстанавливаться после этих отношений и сколько мне нужно будет еще пережить на пути исцеления, страх неизвестности и я думаю скоро появиться страх одиночества, но это лучше, чем оставаться в этих отношениях.

Я даже удалила и другие диалоги, с людьми из прошлого, от всех отписалась, чтобы начать все с чистого листа и не ебать себе мозг, а спокойно прожить и восстановиться. Мне сейчас максимально не интересны новые отношения и сближение. Хочу пожить какое-то время для себя и заниматься любимыми вещами… Думаю лето это подходящее время.

Вот такая грустная история отношений получилась, и думаю, что на этом эта история и закончена.

[heghogsblog]

Как ты попал в Америку? Это было твоё желание? Тебе там не одиноко? (Мне вот в другой стране спустя полтора года одиноко без друзей и родных)

привет! что то я заметил, лэйтли , мне стали задавать мгого вопросов! я отвечал на них уже несколько раз, и наверное ��ог бы сказать дежурное: да блин достали уже! не буду отвечать! но нет, дело не в этом. мне просто неприятно говорить на некоторое темы, вот и всё. мой переезд в Америку состоялся довольно давно, я прожил здесь уже половину своей жизни , поэтому Америка это мой второй дом. но Россия- это моё вообще всё . я там родился, рос, впитывал, схватывал, разбивал колени и лоб. Россия это наверное всё что я. ну или почти. поэтому Ай-М абсолютли окей). а переезд? это из-за Голивуда конечно ! переезд, это до сих пор непонятное для меня состояние. я его не могу осмыслить, понять и принять. я всё время будто нахожусь в неком переходном состоянии, словно при телепортации застрял где то между миров и времени. переезд во многом связан с моими родственниками. я рано потерял родителей, поэтому. нужно сказать, что если бы не моя бабуля, то я не знаю где бы и чтобы со мной было. наверное по мне плакала бы тюрьма 🥲как говорила завуч школы в которой я имел счастье постигать, грызть, науку жизни 🤪. к слову я гражданин России. и буду оставаться им до конца своей жизни. если конечно меня не вычеркнут из списка, красно-жирной чертой , судьбы маркера.

[trofysisters]

Тимофей

Казалось, Тимофей и его жена отлично справляются с близнецами. Вместе учат их разговаривать, ходить, (Timofey and his wife seemed to be coping well with the twins. Together they teach them to talk, walk,)

мечтают о рождении еще одного ребенка. (dream of having another child)

Вот только Олеся стала излишне раздражительной, постоянно попрекала мужа. (But Olesya became overly irritable and constantly reproached her husband)

А Тимофей и так старался изо всех сил, почти падая от усталости: детьми занимался, на работу ходил, огромные счета оплачивал. Он же не виноват, что ему повышение не давали. У него просто нет времени и сил, чтобы навыки повышать. (But Timofey tried his best, almost collapsing from fatigue: he took care of the children, went to work, paid huge bills. It’s not his fault that he wasn’t given a promotion. He simply does not have the time and energy to improve his skills)

Олесе он ни разу выговор не сделал за то, что кормит его горелым. Даже выслушать готов ее опасения, что еще одного ребенка они финансово не потянут. Не работает ее мантра про заек и лужаек. (He never reprimanded Olesya for feeding him burnt food. He is even ready to listen to her concerns that they will not financially support another child. Her mantra about bunnies and lawns doesn’t work)

Олег развивался быстрее брата, поэтому вместо подготовки к работе Тимофей учил Толю ходить. А то как его в школу отправлять, ползком? Времени-то совсем мало, вечером у мальчишек День рождения. (Oleg developed faster than his brother, so instead of preparing for work, Timofey taught Tolya to walk. Otherwise how will they send him to school? Crawl? There is very little time, the boys have a birthday in the evening)

Разумеется, Тимоф��й пригласил на праздник всю свою семью, только Олеся была не рада их визиту. (Of course, Timofey invited his entire family to the holiday, only Olesya was not happy about their visit)

Похоже, Тося выбрала себе любимого внука, (It looks like Tosya has chosen her favorite grandson,)

и по непонятной причине вместо мужа, Ильи, взяла соседей: Эдуарда и Васю. (and for some unknown reason, instead of her husband, Ilya, she took neighbors: Eduard and Vasya)

Близнецы выросли отрадой родителей, но у Олега оказалось больше баллов счастья. (The twins grew up to be the delight of their parents, but Oleg had more happiness points)

Зато Толя характером пошел в бабулю. Только подрос, как спорить со взрослыми начал. (But Tolya’s character was like his grandma’s. As soon as he grew up, he began to argue with adults)

А Тося на внука нарадоваться не может. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы училось хорошо. (And Tosya can’t get enough of her grandson. Whatever the child enjoys, as long as he studies well)

В отличие от брата, Олег развлекал себя рисованием. Заодно повышал свой навык. (Unlike his brother, Oleg entertained himself by drawing. At the same time, he improved his skills)

Хоть маленький ангелочек был неряхой, но сам решил помочь родителям с мытьем посуды после гостей. (Although the little angel was a slob, he decided to help his parents with washing the dishes after the guests)

Олесе бы радоваться, что муж у нее заботливый, дети умничками выросли. Это ли не счастье? Но чувствовала она тревогу и неуверенность в будущем, а ночью обнаружила, что беременна. (Olesya should be glad that her husband is caring and her children have grown up smart. Isn't this happiness? But she felt anxiety and uncertainty about the future, and at night she discovered that she was pregnant)

За ночь страхи ее не прошли. И желала, и не хотела она этого ребенка. Боялась Олеся снова пройти через токсикоз, недержание и роды. (Her fears did not go away overnight. She both wanted and did not want this child. Olesya was afraid to go through toxicosis, incontinence and childbirth again)

[hoteldreamss]

imagine || Aemond Targaryen

Метки: флафф

Эймонд надеялся когда-нибудь познакомить тебя с Вхагар. Девушка поселившаяся в его сердце, заставляющая его краснеть и чувствовать себя иногда глупым влюблённым мальчишкой, должна была познакомиться с его драконом.

— Она не навредит тебе. Драконы благосклонны к тем, кто добр к их всадникам. — Эймонд идёт рядом с тобой, держа одну руку на твоей пояснице, а вторую за своей спиной согнутой в локте. — Если ты захочешь, мы прокатимся.

— Я уже каталась сегодня на одном драконе, мой дорогой муж, не многовато ли для одного дня? — твой голос словно мёд проникает в самый низ его живота.

Ты нисколько не стыдишься сказанного, на ваше счастье или нет, никто кроме Эймонда этого не слышит.

Его губы искажаются в глупой улыбке, когда вы по гравию спускаетесь к пещере, где должна быть Вхагар.

— Иногда я думаю, ты слишком много времени проводишь с моим братом.

— Мне нравится разговаривать с Эйгоном. — Кинув взгляд на Эймонда, когда вы почти у пещеры, ты знаешь, что снова заставишь бедного мужчину впасть в смущение. — Иногда он делится со мной полезными советами. Ты никогда не жаловался, когда я их применяла.

Он не может поверить услышанному, его единственный глаз округляется, когда вы уже останавливаетесь. Лёгкое дуновение морского бриза остужает вашу кожу, а твоя ухмылка и озорной блеск в глазах подсказывают ему, что ты всего лишь подтруниваешь над ним.

— Я просто хочу поднять тебе настроение, Эймонд. Мы с твоим братом или ещё с кем-либо не обсуждаем наш брак и его детали. — Положишь свою ладонь в замшевой перчатке, ты ласкаешь прохладную кожу щеки своего мужа. — Я бы никогда так не поступила с тобой.

Эймонд знает, ты всегда честная и искренняя с ним. Твои губы запечатлеют лёгкий поцелуй на его губах. Он слишком закрытый, ему было спокойнее, если бы никто не знал о том, что между вами, даже если ты его жена. Эймонд лишён желания демонстрировать вашу привязанность друг к другу, если дело касалось больше, чем прикосновения рук к твоему телу.

— Но мне и впрямь нравится кататься на одном симпатичном драконе… как думаешь, он будет против если может быть сегодня мы повторим это? Может быть, одного раза и впрямь недостаточно?

Эймонд склоняется к тебе, его страстный и жадный поцелуй очевидный ответ на твой дразнящий вопрос.

Ты с трудом можешь сдержать улыбку.

Рёв Вхагар отвлекает вас, заставляя отстраниться друг от друга.

[nuralqamar]

Однажды, посредине своей жизни, ты останешься один.

Совсем один, когда никого не будет рядом, и придется искать опору на Всевышнего и на себя.

...и это произойдет в правильное время. Жизнь ударит по тебе, чтобы расколоть, как орех, и достать ядро.

...тебе будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит тебя умереть, а потом поможет "переродиться" изнутри.

...ты будешь плакать. Эти слезы будет невозможно сдержать. И через них придет освобождение, а затем — настоящая жизнь.

...ты будешь уязвим перед другими людьми. Никак не сможешь это спрятать. И тогда поймешь, кто с тобой, а кто нет.

...ты не будешь знать ответов на вопросы. И тогда придется что-то изобретать самостоятельно.

...ты разочаруешься в людях, идеях, учителях. Пережив это, сможешь смотреть на реальный мир.

...тебе будет не у кого спросить совета. Совсем не у кого. И придется найти внутренний компас.

...тебе будет невыносимо настолько, что придется что-то сделать с этим или просто расслабиться и "позволить миру что-нибудь с тобой сделать".

...ты потеряешь, обманешься, будешь предан и почти раздавлен.

...у тебя не останется денег. Придется вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

...у тебя будет очень много денег. И ты постигнешь глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

...далеко не все будут любить тебя. Придется настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит твое горло.

...кто-то близкий не будет с тобой рядом. И ты узнаешь цену моментам счастья.

...ты столкнешься с любимыми лицом к лицу. Будет две правды: их и твоя. И ты ощутишь звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

…ты сможешь все это выдерж��ть с помощью Всевышнего. Найдешь способ преобразования себя. Испытаешь то внутреннее чудо, которое делает из боли красоту. Из злости — смирение. Из страха — свершение. А из радости — вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души, как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Ин Ша Аллах.

[casualbos-bir]

До одержимости желать отношений - не значит оказаться способным к ним...

Одержимость всегда про долгий неутолённый голод, про собственные прорехи, про скрутившее внутри одиночество, про страх жалости или осуждения снаружи.

Это узкий туннель, в котором тесно даже одному.

А сближение - про готовность расшириться до возможности и желания впустить другого человека.

И здесь много того, о чём не задумываешься, когда мечтаешь и когда пытаешься понять, что с тобой не так, если неистово призываемое настолько сильно запаздывает.

Но запаздывает иногда и понимание своей собственной готовности увидеть в другом не только долгожданный объект для немедленного взятия ответственности за моё счастье, а живого человека, который уже сложился, и которого предстоит терпеливо узнавать и чувствовать.

Тер-пе-ли-во...специально растянула.

Терпение в здравом понимании - величайшая ценность и огромный дефицит.

И оно красиво на самом деле.

Не вламываться, не судить с порога, не сравнивать, не тестировать дремучими заспинными хитростями.

Дать время и себе и ему высвободить себя из стеснения, из страха что-то сделать не так, из той первой растерянности, которая путается и не знает, как надо именно сейчас.

Вникнуть в те тонкости, которые на бегу не рассмотришь, настроиться на особенное, шероховатое, неидеальное, показать и своё точно такое же...

Терпение имеет больше шансов, чем наскок, чем ставка на страсть, чем шаблонный сценарий, подсмотренный в чужих историях.

Шансов на равноценность. На взаимность. На ��мение не только брать и ждать, но и отдавать.

Сойдёт когда-нибудь грустная мода в геометрической прогрессии увеличивать своё Я и считаться только с собой, не беря в расчёт никого другого.

Так можно, если никто не нужен.

Но ведь почти всегда нужен, не правда ли

Лиля Град

[youroselion]

Еще один мой поселенец для Общины @lilu-sims

Ян Мей  Ян бежала из другой общины, и не от кого иного как от своей сестры близнеца.  Ян и Си Мей родились в самой обычной семье китайцев среднего достатка. Девочки с младенчества были очень близки, а после смерти матери, в возрасте двенадцати лет, и вовсе стали проявлять друг к другу нездоровый интерес. Отец был слишком занят попытками продвинуться по карьере, чтобы заметить необычное поведение дочерей. А вскоре совсем лишился работы из-за кризиса. Тогда семья и присоединилась к общине в Сельвадораде. Девочки росли и Си Мей влюбилась в парнишку из общины. Тогда Ян Мей расценила их отношения как предательство и тяжело переживала такую измену.Но продолжала безусловной любовью любить сестру. В отличие от Ян Мей, Си всегда ужасно стыдилась того, что однажды произошло между ними в нежном возрасте, и от того стала стыдиться и своей сестры. Она практически стала её избегать. Каждый раз, когда Ян пыталась быть рядом, Си Мей норовила её унизить и обидеть, да посильнее. Однажды Си Мей даже не выдержала и перешла на физическую силу, откинув от себя сестру, да так, что ��н, ударившись лбом, навсегда осталась со шрамом и со своей неизменной чёлкой.  Ян около тридцати пяти лет и всё время она была одинока, в то время, как её сестра меняла мужчин как перчатки. Но в один день, когда её волосы заметно поседели от текучести времени, Ян Мей решила, что пока рядом есть Си Мей, она не сможет успокоить свою душу. Она решила, что ей нужно уйти и найти свое счастье, даже если оно означает продолжать быть одинокой.  Ян умеет почти всё, о ней можно было бы высказаться цитатой из фильма «Бег» // Что вы умеете делать? // Всё! Стрелять, варить халву, подковать жеребца, вскрыть сейф, подделать документы, принять роды, написать статью, петь... в хоре. // Она всегда жила в угоду общины и может по пальцам пересчитать то, что действительно приносит ей радость. Например, рисование. 

Самая главная черта Ян - она ужасно отстраненная и с ней тяжело завести разговор. Не ясно, что же вообще может её разболтать.  «Хорошая умелая бабенка, но уж больно немая…» 

ps // Ян Мей не лесбиянка, она бисексуальна, просто у неё не было возможности это понять; // Не любит украшений, предпочитает практичную одежду; // У неё есть еще один максимально прокаченный навык - пакости, а еще она нейтрально относится к сплетням, а это что-то да значит, на фоне всех остальных ненавистных ей тем.

[shelf-days]

Сложные чувства.

Я очень редко испытываю сложные чувства, тем более я не зацикливаюсь на них.

Обычно я уверен и не сомневаюсь: вот это хорошо, это плохо, это радость, это печаль, это боль, это счастье, это тоска, это щемящая радость, щемящая боль, гордость, стыд, обида и так далее.

Я чувствую нужное в подходящий момент, затем проходит и чувства сменяют друг друга — идёт жизнь. Иногда если момент яркий, травмирующий или ��лубокий — особенный, я чувствую дольше, иногда конечно что-то вспыхивает фантомно.

Но в основном я знаю, что и почему — у меня не бывает необъяснимых истерик или необъяснимой грусти/радости.

Я конечно могу сказать наружу, типо — ох, что-то грустно, не знаю почему. Но себе то я не пизжу и все знаю.

А сложными чувствами я называю те чувства, которые я не могу отнести никуда, не понимаю их и вообще, вроде какое мне дело? Вроде хорошо даже, но сука кушать не могу — гаденько, обидненько, песок как будто в кроссовке.

Иногда, очень редко, но иногда я испытыв��ю такие чувства, редко. Из последнего — белорусский язык теперь вызывает такие чувства!

Казалось бы!?

А вот!

Корочь, у меня есть знакомые из Белоруссии, которые всю дорогу говорили на русском, работали в Москве, Питере, Екате, от меня ничем не отличаются. Тоже слушают Гражданскую оборону, мы с ними обсуждали в столовой Ленина блеать и его Мавзолей, и нужно ли его похоронить по христиански или чё?

Рассуждали на тему литературы, как круто наш Пушкин писал и что вообще он рок-н-рольщик.

Чуваки блять со мной обсуждали политику в моей дорогой и любимой России, как лучше Путина, выбирать или не выбирать, так, как будто это и их страна и как будто они голосовать могут, и я такой ну да, а че мне России жалко что ли для русского человека? Да я даж не думал об этом в тот момент, они все имели виды на жительство и мы вместе возмущались что типо бред какой-то — русским русский паспорт не дают в тот же день.

Один чел увлекается всякой космической техникой и чет про космос мы говорили там, и он вскользь, — «… ну когда наши космос покорили…»типо наш человек первый в космос полетел! И я такой — да наш!

Хлоп, двадцать четвертое февраля и почти все, почти все! Все кроме одного, а все остальные три знакомых белоруса в Инсте стали подписывать фотки на Белорусском, ну и всякие блогеры, фотографы, которые были в ленте, хлоп и оказалось что они тоже белорусы, тоже стали писать на белорусском.

И я не против белорусского языка, мне на него всё равно как и на все другие языки, но мне как-то стало вдруг не по себе от того что знакомые и приятные мне люди вдруг и очень резко заговорили на тарабарщине, стали не приятными, категоричными, импульсивными и они как будто сказал�� что они не они, я не я и я до конца теперь не совсем понимаю, что они вообще хотели сказать?

Как предательство? Ощущения близкие, я себя чувствую похоже на то если бы меня предали.

Но а вроде как, не имею я права так думать и чувствовать, человек говорит на своем родном языке, вроде лично мне ничего не написал подлого.

Ну сука, говорил бы и раньше тогда, чё сейчас начал? Ведь даже не говорил когда я вживую спрашивал, я ж блять даж просил каким-нибудь фразам научить. Но нет, не хочу, да я плохо знаю. Да не ловко, да я уже здесь живу — отвечали мне.

А сейчас все посты на белорусском или на украинском.

Именно сейчас, когда моя страна воюет, так ещё и воюет то на стороне людей и за добрую сторону и меня могут призвать помочь, и чего, спрашивается, будешь мне смерти желать?

Вот, два месяца назад обсуждали какой Питер кайфовый, про Канал Грибоедова говорили так будто это и мой и твой канал и львы с крыльями такие же мои как и твои.

А потом хоп и мой знакомый стал иностранец, говорит на иностранном языке, и ещё на каком-то не по настоящему иностранном языке даже, и вообще общего ничего как будто теперь между нами, и чего теперь? Москва в которой он блять прожил лет десять или пятнадцать ему не родная?

Я в Москве всего два года жил, но я теперь Москаль, а он сука нет, это уже к моему украинскому приятелю. Показывал он мне бары в Москве! Хвалился что это его город по темпу, ритму и по стилю. А москаль теперь я.

Хз, говорю же, сложные чувства, очень сложные, одни из самых сложных с которыми я сталкивался.

Недоподлопредательство какое-то.

И я понимаюголовой, что ни белорусская, ни украинская мовы тут не виноваты, это просто языки, а меня смутили и напугали люди.

Иронично, что эти люди перешли на другой язык, возможно на свой родной язык, они перешли, решились, уверен это и не так просто было, вероятно по задумке — это должно было стать светлым, гордым и независимым жестом, но момент как-то так подобран, что если я раньше к этим двум языкам относился нейтрально, то теперь я испытываю больше негатив с привкусом двуличия, когда слышу эти два языка или когда вижу эту i внутри кириллицы.

Не знаю, сложные чувства.

А блогеры? В ленте в инсте есть девушка фотограф, и она тоже после февраля стала подписывать фотки на белорусском и ясно понятно что я теперь смотрю фотки, а текст игнорирую — я не буду ради двух, трех среднеинтересных блогеров учить дополнительный язык.

Ну и камон, дай Бог если ��есть миллионов человек владеют таким языком, хочешь чтобы твой язык развивался, начинай делать и учить детей, чем больше — тем лучше!

Но на белорусский язык, судя по моей ленте в Инсте, агрессивно, раз и навсегда перешли в основном ЛДПР+.

Если начать писать на Якутском — охват будет больше и потенциал роста там выше.

[markv5]

У меня есть кошка, Я в неё влюблён. Кошка босоножка, Глаз её зелён. Спим мы с ней в обнимку, В унисон сопим. Я прижму любимку – Бастет я храним. Дача – это счастье! Ценим мы её. Даже в дни ненастья Давим комарьё. Мы всегда при деле: Ловим, чиним, жнём. Мы уже в апреле Вещи соберём. Сколько этих «летов» Вместе проведём? Ультрафиолетов Меж дождей спасём. Человек и кошка – Ну, почти родня. Вот моя ладошка – Кто я без тебя?.. Р. Перин

У меня есть кошка, Я в неё влюблён. Кошка босоножка, Глаз её зелён.

Спим мы с ней в обнимку, В унисон сопим. Я прижму любимку – Бастет я храним.

Дача – это счастье! Ценим мы её. Даже в дни ненастья Давим комарьё.

Мы всегда при деле: Ловим, чиним, жнём. Мы уже в апреле Вещи соберём.

Сколько этих «летов» Вместе проведём? Ультрафиолетов Меж дождей спасём.

Человек и кошка – Ну, почти родня. Вот моя ладошка – Кто я без тебя?..

Р. Перин

[girlsinner666]

Небольшое отступление от моего летнего геймплея ради @lilu-sims у которой в скором времени стартует интересный проект "Поселение". Мне очень понравилась идея такой игры, где симы автономно строят свою жизнь обособленно от цивилизации, поэтому я поспешила в CAS и создала ребят, которые просто покорили мое сердечко, так что я хочу познакомить и вас с ними:

Знакомьтесь - это Макс и Мисси Фокс, они как вы уже могли догадаться, брат и сестра.

Ребята через многое прошли вместе, что уже можно заметить по их чертам характера...

Но обо всем по-порядку. Детство Макса можно назвать сложным - буквально как только он перешел в старшую школу - в родах умерла мама. Максу пришлось воспитывать и учить сестренку самому (была еще и бабушка, но она настолько стара, что почти беспомощна), а с его психикой это было тем еще квестом. Сам парень по натуре великовозрастный ребенок, но голоса в его голове иногда заставляют творить "всякое" (мне кажется чх "чудаковатый" подразумевает под собой легкую форму шизофрении)... сам то по себе Макс очень добрый и душевный, а еще он очень любит и оберегает Мисси.

Некоторое время спустя умерла и бабуля. Не окончившему школу парню пришлось искать работу, чтобы оплачивать счета и долги за дом, Мисси конечно старалась продавать вязанные вещи через "Прода��ито", но этого катастрофически не хватало. Однако самым сложным испытанием стал момент, когда Мисси чуть было не утонула в озере... Макс настолько испугался, что сам не помнит как ему удалось уболтать смерть не забирать сестру через грань (а может это была вовсе и не Смерть, а очередная его галлюцинация?)

После случившегося Мисси стала замечать за Максом все больше странностей - он начал разговаривать сам с собой, и стало очевидно, что скоро это начнут замечать и на его работе. Тем не менее ребята держались друг за друга, старались подлатать запущенный дом и выжить. Все, что случалось в их жизни лишь закаляло характеры.

Максу и Мисси уже начало казаться, что черная полоса отступила - они нашли общие интересы, шутили и наслаждались каждым днем:

Но к сожалению ожидания оказались обманчивыми - Макса сократили, счета стало нечем оплачивать, дом конфисковали и ребята оказались на улице, успев захватить с собой пару коробок с вещами и чемоданы с самым необходимым...

Жить на улице очень опасно, и будь Макс один, то справился бы, но на его попечении находится сестра и он обязан думать о ее благополучии, поэтому, когда он увидел объявление, то сразу рассказал об этом Мисси:

Страшно и сложно поверить во что-то столь призрачное, как новая "Община" где будет царить своя атмосфера взаимопонимания и поддержки, но где-то в глубине души они оба надеются, что смогут там, в этом новом Поселении, обрести себя и счастье!

[lokloft]

Была эпопея с кофемашиной. Нашла классную. Подарили её на др, ждала как маны небесной. В итоге она перестала делать кофе после первого раза и пришлось её вернуть. Неделю-две почти ждала новую совершенно другую. Наконец-то смогу готовить себе вкусный кофе по утрам✨ ☕

И смогу теперь так же всякие прикольные штуки брать для кофе. Счастье есть.

[its-me-alexfine]

Мне тут сон один приснился...

Если кратко, я встретила своего ангела хранителя. Это был парень, на вид лет 25,короткие белые волосы, голос такой низкий. Я в шоке что так хорошо его помню, но ладно. Он приходил сказать, что какое-то время будет не со мной, у него важное дело есть, многим людям помощь нужна. Но он обязательно вернётся, а до этого момента, я должна сама о себе позаботиться. В общем во сне я перепугалась и решила сделать вид что бросилась под машину, чтобы ангел вернулся и спас меня. Сделала, он вернулся, но не поругал, а обнял и объяснил всё. Благославил так сказать, сказал что всё хорошо будет и я сильная и мне потерпеть надо.

Что интерересно. Чувство что во сне что после сна были просто непередаваемые. Какое-то чудовищное счастье на грани экстаза, почти безумное. Хотелось вдыхать, жрать, вжимать в себя этого ангела лишь бы насладиться этим почти наркотическим чувством.

И во вторых так сказать, меня после этого сна второй день неудачи приследуют. При чём не такие неудачи как обычно. Оьычно я там опаздаю, потеряю, не сохраню файл... А это то живот болит, то ногу отбила наступить не могу, то занозу огромную под ноготь загнала, что аж в слёзы. В общем мистика какая-то.

Ну... Видимо нужно быть внимательнее раз за мной никто не присматривает пока

[darinishna]

Иногда мне кажется, что я живу двумя совершенно разными жизнями

В одной я в ужасе мечусь в собственных страданиях. Ненавижу себя, окружающих, свою жизнь. Каждая ситуация для меня – не иначе как горе. Всё оборачивается в негативном ключе. В этой жизни меня никто не любит. И причина во мне. В этой жизни я боюсь всего

Вторая же жизнь – мое бесконечное счастье. В этой жизни я ничего не боюсь, все проблемы решаемы, а каждый день прекрасен. У меня есть чудесные друзья, любимый парень, семья, любимое дело и всё, о чем только можно мечтать. В этой жизни нет ничего невозможного

Недавно меня почти неделю назад выкинуло в первую жизнь. Словно я вновь оказалась в 2018 году на пике своего тревожного расстройства совершенно одна. Словно я не знаю, что делать и куда бежать. Не знаю, как начать и продолжить, не знаю, как жить вовсе

И вдруг я очнулась на сцене. Светит яркое сентябрьское солнце, рядом мои друзья. Мы играем нашу музыку. Я пою. Моя душа поет

Здесь нет ничего страшного, мрак отступает. И вот я вспоминаю весь свой пройденный путь. Все силы, вложенные в саморазвитие. В изменение собственного восприятия себе же во благо

Теперь. Всё. Хорошо.

[casualbos-bir]

Знаковые цитаты Достоевского

Федор Михайлович Достоевский, один из самых знаменитых литературных гигантов в истории, был русским романистом, философом и эссеистом. Его работы, известные своим глубоким исследованием человеческой психики и сложностей морали, продолжают очаровы��ать читателей по всему миру. Творчество Достоевского изобилует глубокими прозрениями, философскими размышлениями и вечной мудростью.

1. Русский весьма часто смеется там, где надо плакать.

2. Человек любит подсчитывать только свои беды; он не подсчитывает свое счастье.

У большинства людей есть склонность зацикливаться на проблемах и обидах, часто упуская из виду благословения и радости, которые предлагает им жизнь.

3. Душа исцеляется, когда находишься с детьми.

Достоевский подчеркивает невинность и чистоту детей, предполагая, что пребывание в их присутствии может принести исцеление и утешение встревоженной или разгневанной душе.

4. В каждой женщине есть своя изюминка, но для того, чтобы ее найти, не нужно крошить весь пирог.

5. Тайна человеческого существования заключается не в том, чтобы просто остаться в живых, а в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить.

Эта цитата воплощает философские размышления Достоевского о цели жизни и поисках смысла и значительности в нашем существовании.

6. Каждый из нас предан. Кому-то. Или кем-то.

7. Любить кого-то - значит видеть его таким, каким его задумал Бог.

8. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что по смеху можно узнать человека, и если вам с первой встречи приятен смех кого-нибудь из совершенно незнакомых людей, то смело говорите, что это человек хороший.

«Записки из Мертвого дома»

Глубокое понимание любви Достоевским прекрасно выражено в этой цитате, подчеркивающей важность принятия других такими, какие они есть.

9. Жить нужно для тех – кому ты нужен… Дружить лишь с теми – в ком уверен… Общаться с теми – кто приятен.

Весь смысл жизни в этой короткой фразе. Нужно окружать себя искренними и поддерживающими люди, сосредотачиваться на помощи другим и выражать благодарность тем, кто ценит и понимает нас.

10. Жизнь задыхается без цели.

11. Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

У людей существует огромное количество страхов, но Достоевский назвал три самых распространенных. Все эти страхи связаны с социумом и общением людей друг с другом. Почти каждый человек в жизни был обманут, был предан, был раскритикован, когда попытался высказать свою точку зрения или проявить себя настоящего. Поэтому люди бояться доверять и говорить то, что действительно думают. Эти слова должны нас заставить задуматься о том, что все можно потерять в одно мгновение. Единственное относительно постоянное в нашей жизни - это мы сами. Не бойтесь быть собой!

12. Человек ищет не столько Бога, сколько чудес.

13. Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.

Счастье заключается не в поиске удовольствий или временного удовлетворения. Истинное счастье обретается в процессе стремления к значимым целям и их достижениям.

14. Разум – подлец, оправдает что угодно!

Говорят, что разум величайший враг человека, который легко может искажать реальность в соответствии со своими желаниями и защищая свое эго. Сталкиваясь со сложными моральными дилеммами или противоречивыми убеждениями, разум может создать запутанную сеть рассуждений, чтобы оправдать и защитить свои действия или убеждения, какими бы сомнительными они ни были. На протяжении всей истории мы находим бесчисленные примеры того, как человеческий разум ��правдывал зверства, жестокость и аморальные поступки. Мы должны стремиться быть бдительными, подвергая сомнению наши собственные оправдания и сталкиваясь с неприятными истинами.

16. Человек – это поле битвы между Богом и дьяволом.

Эта цитата наводит на мысль о том, что люди постоянно борются с силами добра и зла, и чаще всего это борьба идет внутри них самих, каждый раз, когда они делают моральный выбор, формирующий характер человека.

17. Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

Жизнь – это хрупкое равновесие между трудностями и моментами глубокой красоты. Совершая свое путешествие, мы должны четко понимать, что оставляем внутри себя – воспоминания о прекрасных моментах или злость, обиды и негатив. Оскорбления, критика и обидные слова особым образом остаются с нами. Подобно непрошеным гостям, они задерживаются, занимая ценное место в нашей памяти, и могут помешать нам быть счастливыми. Чтобы по-настоящему наслаждаться радостью и красотой жизни, мы должны научиться отпускать обиды.

18. Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.

19. Подумаешь – горе; присмотришься – воля Господня.

Вместо того, чтобы впадать в отчаяние в трудных ситуациях, иногда так важно найти смысл и цель в Божьей воле, понять – для чего вам эти уроки и испытания. Ведь чаще всего любые трудности – это подсказки, которые направляют нас для каких-либо действий или предостерегают от неправильных шагов.

20. Человек несчастлив потому, что не знает, что он счастлив; только потому. Это все, все! Кто узнает, тотчас сейчас станет счастлив, сию минуту.

21. Вдвое надо быть осторожным с человеком, испытавшим несчастья!

Литературное наследие Федора Достоевского обогащено глубокой мудростью и острым пониманием человеческого состояния. Его наводящие на размышления цитаты продолжают вдохновлять на глубокое понимание самих себя и окружающего мира. Погружаясь в его произведения, мы понимаем, что гениальность Достоевского заключается не только в его повествовании, но и в вечных истинах, которые он передает своими словами.

Будьте счастливы!

[shelf-days]

Вчера вечером забрал из СДЭКа свою посылку, а там:

Пластиковая мышка, посредственного качества, но это не просто мышка посредственного качества, эта компьютерная мышка сделана в России! В том числе и литьё пластика!

Казалось бы, кусок какого-то дешёвого китайского говна, но!

Но в том то и прикол, что это кусок какого-то дешёвого Русского говна!

И это праздник, радость и счастье.

Почти весь материальный мир сейчас создаётся в Азии, в основном в Китае, они потратили на это около пятидесяти лет и конкурировать теперь с ними по цене практически невозможно, почти ни в чём, казалось бы ну и ок, и нахера с ними конкурировать?

А потому что я хочу на обеде разговари��ать с интересными людьми, которые: промышленные дизайнеры, инженеры, наладчики производства, специалисты по химии, биологии и математике.

Простите, со всем уважением, но только с продавцами-консультантами мне пздц скучно, только с баристами скучно. Всё профессии важны, нужен баланс — я хочу в кофейне смол толк об поставках кофе из Эфиопии, а на какой-нибудь тусовке случайно зацепиться словами с челом который шарит за полировку линз, не знаю.

Короче, отлив пластмасса в России уже можно с кем обсудить)

Там где создаются сложные вещи, там живут сложные и интересные люди.

[nemausa]

что же, хочу немного высказаться чтоли, а то под рукой нет моего бумажного дневника, так как я не дома

неделя отвратительна, как и прошлая. я надеялся отсидеть неделю голода, но в итоге опять вышел в зажор. буду исправлять

и... ещё я проебал отличнейший шанс признаться Коле в любви... типа, уже почти ночь, настроение немного меланхоличное, хоть после рок сейшена, вайб невероятный и главное его слова... "главное чему я хочу тебя научить - это не проёбывать своё счастье"

честно, я немного виню себя в упущенном шансе, но я и не особо расстраиваюсь... я просто типа не понимаю себя

завтра может расскажу больше насчёт этого