#Принятие

[littlesparrow-d]

У папы сегодня день рождения. Ему бы исполнилось 48 лет. Жаль, конечно, что я так и не узнаю, как он изменился бы с возрастом. Но да ладно. В моей памяти он навсегда останется молодым. Можно вечно говорить о том, как плохо жилось с ним и каким нехорошим человеком он был. Но это не имеет никакого смысла. Я наконец поняла для себя, как относиться к нему и приняла его смерть.

[yourcaptainnancy]

мне нравится, что я отошла от навязчивого желания быть сексуальной и теперь стремлюсь быть настоящей, даже если мне приходится отказаться от красной помады, о которой я грезила столько лет

(грезила, чтобы она мне шла, ага)

стремлюсь к большей естественности (?) : любви к лицу без косметики, комфортной одежде и белью; слушать свои настоящие желания. и мне нравится тот стиль, который у меня уже сформировался.

[your-boar]

90 кг

Всем привет, меня очень давно тут не было да и в принципе не только тут. Ну, короче, я жива.

За всё время моего отсутствия я много раз набирала и скидывала. Сейчас я имею то что имею, это 90 кг. На самом деле я думала что я вешу в разы больше, наверное кг 95 или еще больше, но на деле оказалось не всё так плохо и да, для меня 90 кг это не самый плохой вес. Со временем я поняла что люди пиздец какие разные и для кого-то 50 кг это много, поэтому делаем выводы и никого не слушаем.

Но, как Вы понимаете, я вернулась не просто так. Для меня относительно комфортный вес это 85 кг, в этом весе я чувствую себя очень хорошо. Короче, хочу чуток скинуть, но скидывать я буду исключительно НЕ на голодовках или подобных диетах. Кушать дума интуитивно, главное не объедаться. Вы поймете что я имею в виду в следующих постах)

Если Вы обращали внимание я почистила весь блог, теперь он будет выглядеть чуток иначе и переодически меняться

[rinasam]

Перестань бояться своего внутреннего голоса

Иногда мы сами знаем как нам лучше, знаем ответ на мучающий вопрос, но не делаем, даже боимся подумать в ту сторону, но почему?

Мне кажется, мы боимся разочароваться в себе, боимся, что что-то нам неподвластно, что не всегда мы у штурвала жизни. Надо принять тот факт, что ты возможно ничего не контролируешь, возможно, то о чем мы мечтаем, мы никогда не получим. И что?

Если представить все эти тревожные мысли как огромный камень, который мы тащим каждый день на своих плечах, то легче же сбросить его, правда? Ведь наличие камня, не гарантирует тот или иной исход событий, он лишь определяет ваше состояние в настоящем

Так что, стоит прислушаться к себе, ведь только мы знаем, что нам нужно, что делает нашу жизнь лучше, что наполняет ее с��ыслом.

[sashapsyh]

В последнее время всё чаще раздражают пустые лозунги в духе:

Люби себя! Будь собой! Просто не тревожься! Отпусти проблемы! Отпусти ситуацию! Заботься о себе обязательно! И тому подобное.

Нет, я совсем не против. Они все важны, они все правильные, в моем понимании. Это всё действительно необходимые условия для счастья. Но есть один ВАЖНЫЙ нюанс. Это так не работает. Если я вам скажу "свари зелье любви", вам, хотя бы, необходим рецепт. Этот рецепт нужно обдумать и проверить. А вдруг окажется, что это не рецепт любовного зелья, а просто жареная картошка (хотя, для меня, жареная картошка и любовь почти синонимы).

Я тоже иногда грешу этими лозунгами, безусловно, Но стараюсь делать это пореже. По команде "успокойся" мы не успокоимся. А вот "учиться терпению" мы вполне способны, смекаете? Учиться! Что такое любовь, что такое забота, что такое ненависть? Чем они отличаются?

Мы пользуемся сотнями слов и не задумываемся об их значении. Как я могу полюбить себя, если я даже не понимаю, что это значит?

Как я могу заботиться о себе, если в моей голове на слово "забота" всплывает образ из американского сериала, сюжет которого могут повторить только в кино?

Как я могу принять себя, если для этого я просто цепляю на себя яркий образ, с целью привлечь внимание? (кстати, принять себя - это не равно "закрыть глаза на проблемы")

Учитесь, думайте, ОСОЗНАВАЙТЕ, а не слепо транслируйте чужие лозунги!

[not-fun-dot-com]

“my death”

давным-давно когда я была совсем малышкой, я поняла, что умерла. умерла в тот момент, когда моя мама впервые мне сказала, что я толстая. мне это говорили все. как хорошо, что в то время у меня не случилось рпп. и это объяснимо: взрослые любили говорить, что это детский жирок и всё пройдет с возрастом. на самом же деле, ничего не проходит.

у меня не случалось голодовок, но были переедания. часто я просто не могла остановиться. когда же другие сидели на диетах, я ела. нет у меня силы воли.

но потом случилась учеба в колледже, я жила отдельно от родителей – никто мне не готовил. я же – жутко ленилась что-либо делать. потом появилась первая работа и выживание от зп до зп. как же это жалко. но благодаря этому я была такой худой, как никогда в этой жизни. да, я радовалась этому, потому что я ненавидела то, какой была до.

но всё не вечно.

что могу сказать: сейчас не то, чтобы я зарабатываю много, но на фаст фуд мне хватает. и это то, что меня губит. так много, как сейчас я никогда в своей жизни не весила.

я себя ненавижу. я просто хочу научиться любить себя. я хочу полюбить себя.

[black-sofi]

у меня в голове очень долго живёт одна мысль.

вот она:

помните, пожалуйста, что вы прекрасны, вы замечательны. просто так, по факту своего существования, вам не нужно рваться вперёд и делать всё невозможное. ваше существование само по себе прекрасно. ваше тело - удивительный организм, связанный со всей природой, буквально со всей вселенной. вы - человек, не статичный симметричный манекен, а живой человек, вы всегда динамичны, всегда меняетесь. не забывайте об этом и любите себя. пожалуйста.

[duckwithdick]

Невероятно, но если бы я знала, что жизнь под антидепрессантами так спокойна и прекрасна, я бы начала это намного раньше.

Впервые за два года я чувствую себя по-настоящему хорошо, если не сказать в ��остоянии счастья.

Не забывайте о своём ментальном здоровье, дорогие! Это ваш знак позаботиться о себе.

[phantom-prankster]

Сходила в техникум без макияжа и словила кучу высказываний о моём настоящем лице (ꏿ﹏ꏿ;) ндааа...

Первая половина моей группы сказала что я похожа на зомби и у меня весьма херовый вид, из-за чего пошли вопросы по типу, не употребляла ли я? ничего ли со мной не случилось? не проходила ли я обследование в больнице?..

НЕТ РЕБЯТ, ЭТО МОЁ ЛИЦО. ПРОСТО МОЁ ЛИЦО, КОТОРЫМ Я ЖИВУ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ТО ЧТО ОНО ФИГОВОЕ Я ЗНАЮ, ОНО С 12 ЛЕТ У МЕНЯ ТАКОЕ. Я ЭТО УЖЕ НИКАК НЕ ИЗМЕНЮ, КАК БЫ МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ

Эх, так вот, вторая половина группы (по совместительству мои приятели) сказали мне совершенно иное. Что у меня красивое лицо, прыщи практически не видны, а не проходимые пятилетние мешки под глазами, выглядят очень эстетично и антуражно для студента.

да, вы правильно поняли, у меня очень глубокие, темные и огромные пятна под глазами. ещё чуть-чуть и я однажды в них провалюсь -_-

а если честно, по началу я очень боялась выходить на улицу без макияжа так как боялась осуждения или просто высокомерного взгляда в свою сторону.

да чего уж там! я просто стеснялась себя, когда находилась в одном помещении с девушкой, на которой практически ничего не было из косметики, но она всё равно выглядила офигенно. и вот, рядом с ней стою я. вся такая страшненькая, гаденькая и безобразная...

в общем, я дико боялась выходить без мейка. а если и выходила, то прятала голову вниз и молилась всем Всевышнем, чтобы на меня никто не обращал внимания и не разговаривал со мной.

но вот сегодня, что-то изменилось. и благодаря этому "что-то", я начала чувствовать себя увереннее и как то смелее что ли? в общем, приятное чувство когда ты принимаешь свою внешность, особенно, настоящее лицо и находишь в нём свои плюсы.

к примеру как, эстетично глубокие мешки :D

[nikkifrolovaa]

Непонимания пост

Сегодня ушёл из жизни мой любимый попугайчик Тошенька. Я очень тяжело это приняла, проплакала почти весь день. Не знаю, что было бы если рядом со мной не было моей подруги. Она помогла мне справится с этим, в одиночку сходила и похоронила птенчика.

Он прожил у меня всего 3 недели, но я не думала, что так сильно привяжусь к этому пернатому созданию. Умер он, скорее всего, от того, что отдали его мне в слишком мелком возрасте. Обычно попугаев продают, когда им исполняется минимум 2 месяца, а моему едва ли был месяц.

Моей вины в этом нет, и я это понимаю. Орнитолог сказал, что это действительно косяк разводчицы. Но я все равно весь день винила в этом себя.

Сейчас нахожусь на стадии смирения с этой утратой. Забрала себе двух попугаев от подруги, благо она вошла в мое положение. Надеюсь, что станет легче, хотя и понимаю, что своего птенчика мне не заменит никто.

Спасибо, что прочитали. Надеюсь, что у вас дела обстоят куда лучше моих.

[sswtsw]

🖇️важное напоминание

[keepmemorieshigh]

Никогда такого не было и вот опять

Сегодня осознал, что стал меньше есть. Скорее всего это моя реакция на мой вес который я недавно узнал. До этого спокойно мог есть 3 раза за день и иногда перекусывать, а сейчас… ну если я поел раза 2 за день, уже круто. Никому не говорил и не скажу, потому что знаю что будут говорить. Мне нравится реакция близкой подруги, которая знает что мне сносит башню от моего веса, она одновременно спокойно и тревожно сказала «Надеюсь тебя не сильно накроет, ты и так уже был на грани рпп, постарайся концентрироваться на том, что ты работаешь над этим». Она была несколько раз свидетелем того, что меня уносило в голодовку, иногда это было осознанно, но чаще это было на автомате. Помню были времена когда у меня выпирали ребра и было пару раз, что даже мне самому становилось не по себе от этого, потому что они слишком сильно выпирали и я боялся что еще шаг и привет анарексия, а вот ее я точно не хотел и не хочу. Я всегда был за бодипозитив, но не ярый. Можно ли считать себя бодипозитивным если ты принимаешь всех кроме себя? И так кстати всю жизнь если подумать, всегда всех принимаю и поддерживаю, успокаиваю и пытаюсь понять, но к себе я такое не воспринимаю и не принимаю… «Самокритика это хорошо, но не надо доходить до самобичевания» так сказал мне тренер, но я только посмеялся. Я не могу просто по другому, я всегда был и буду к себе слишком строгим, безжалостным и грубым, и да, я понимаю что это не хорошо, но увы, я по другому не могу и не умею. Надеюсь таких людей будет становится меньше и они начнут себя принимать и любить…

[yourcaptainnancy]

Про восприятие себя

Какого хуя я вообще думаю о себе плохо?

Я адекватный, взрослый человек. Я не «кринжовая», как сейчас распространено себя называть. И мои негативные эмоции не делают меня плохим человеком, раздражающей или странной. Моя тревога, злость, обида, усталость, раздражение, нытье даже, пассивность и пессимистичность, моменты, когда я не хочу никого слушать в своем иррациональном злом состоянии, не делают меня плохим человеком, кринжовой или раздражающей по своей сути.

Я живой человек. Я взрослый, адекватный, хороший человек. Я могу быть серьезной, веселой, желанной и сексуальной, заботливой, нежной, разговорчивой или наоборот закрытой, могу быть грустной и тревожной, могу быть очень злой, могу кричать и разругаться с кем-то, могу ошибаться, могу плакать навзрыд. Я могу быть любой, в том числе и такой, какой вижу себя в своей голове. И это не кринжово.

Сейчас мне тяжело. И я заслуживаю, чтобы меня воспринимали всерьез, не пытаясь подшутить каждую секунду над очередной моей мыслью; заслуживаю поддержки, а не фраз «тебе тревожно? не тревожься», обвинений или смешков за спиной о том, какая я странная. Во мне нет ничего такого. Господи, кто вы вообще такие, чтобы судить?

Никаких «ай эм кринж, бат айм фри» и тому подобное. Это забавно, пока не перерастает в реальное восприятие себя, а так часто происходит у многих при многократном повторении этого у себя в голове. Происходит так и у меня. Даже сейчас, когда я говорю, например, о том, что могу без шуток быть действительно сексуальной, я чувствую себя «кринжово».

Я честно пытаюсь с этим справиться, но чувствую, что до адекватного восприятия себя еще далеко.

[sparklycolorflower]

Набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно сделают вашу жизнь лучше

Набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когда-нибудь сделают вашу жизнь лучше. Они звучат довольно просто, но, будучи прожитыми, сильно влияют на то, что происходит в жизни. Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и,…

[pol-ahmeda]

Оторвался тромб. Бывает же такое в жизни - внезапные повороты, неожиданные события, которые меняют все наше представление о мире. Если бы кто-то сказал мне пару месяцев назад, что я окажусь здесь, в этот момент, с такими сильными чувствами и переживаниями, я бы не поверил. Но вот я тут, с тромбом, который повернул мою жизнь на 180 градусов. Теперь я учусь ценить каждый день, каждое дыхание, как никогда раньше. Бывает и хуже, но я не сдаюсь. Я принимаю эти испытания и понимаю, что каждое трудное событие - это шанс для личностного роста и изменений.

[sashapsyh]

Забавное путешествие...

Советую прочитать всем, кому тяжко жить, кто себя недооценивает, ненавидит и тд... Просто задумайтесь и прикиньте на себя

Один человек, бесконечно ему Благодарен, помог мне копнуть в себя настолько глубоко, насколько я ещё не заходил. Как? Да всё очень просто... Самая высокая точка роста - наша самая сильная боль. Возможно, когда-то, я смогу рассказать подробнее и об этом, но сейчас о другом:

Конечно, самоуничтожение это круто. Обвинять себя в миллионах своих недостатков, презирать себя за свою слабость, тысячный раз вспоминать какую-то неудачу и медленно себя за неё грызть. Это же так вкусно, правда? Становится искренне жаль себя и всё вот это вот.

Бывают ситуации, когда в моменте мы реагируем (или действуем) так, что потом от стыда хочется, ну, как минимум, сгореть на месте. И вот что я понял: скажите себе спасибо за это. Здесь и сейчас ваше Я не придумало способа лучше, чтобы уйти от этой ситуации. Все действия вашего Я направлены на то, чтобы спасти вас от чего-то. Другое дело, что не всегда эти способы актуальны и работают, поэтому, их надо уметь подчинять себе.

Благодаря своей травме я вот что смог понять:

Как бы тяжело не было - я остаюсь собой. Я способен любить, принимать, дарить, сострадать, прощать, добиваться целей, творить, веселиться, поддерживать беседу, работать, ухаживать, радовать, радоваться, жить, наслаждаться и ещё миллион миллион вещей, которые я могу делать. Я - это не моя травма. Я способен взять под контроль себя и свои переживания.

Мои недостатки - они легко превращаются в достоинства (приведу пример: кто-то скажет "занудный", а я лишь скажу - "зато я на сто процентов вникну во что-то и лучше пойму, что и как" ). Почему они недостатки? Да потому что когда-то кто-то, из-за своей боли, нас в этом обвинил, а мы в это поверили. Пора бы уже и перепроверить эти ценности, правда?

Конечно, мне ещё много чего предстоит сделать, на пути к исцелению, но я чувствую любовь и уважение к себе, оно зарождается и меня это не может не радовать. Я всё ещё отличный друг, сын, любовник и тд и тп и дтп.

Послание тому, кто дошёл до этого момента:

Если здесь и сейчас тебе тяжело - держись. Ты справишься. Ты всегда можешь написать мне и я тебя поддержу, кем бы ни был. Каждый из нас уникален и прекрасен по своему, а плохих не бывает. Вспомни, что ты - не твои проблемы. Ты - не отзыв какого-то человека о тебе. Ты - живое существо, уникальное и прекрасное. Ты - это ты. Если тебе плохо, это не значит, что жизнь заканчивается. Это значит, что твоё Я показывает тебе на твою уязвимость. Найди эту дыру, поблагодари себя и залатай её.

А если ты счастлив(а) - я просто безумно рад за тебя! Ты можешь оставить комментарий в знак поддержки всем, кто своего счастья, пока, не нашёл.

Если кто-то дочитал аж до сих пор, скажите, стоит ли подробнее расписать о принятии себя, достоинствах и недостатках?

Больше Светлого вам в ленту: