#Слезы

[littlesparrow-d]

Почему каждый раз, когда мне действительно плохо, я одна?

[zerneva]

к случившемуся порой невозможно подобрать слов, ни тех, которые можно произнести, ни тех, что возникают в голове, ни тех, которые можно записать на бумагу, будучи уверенным что эти строки описывают настоящие чувства. талантливые писатели умеют передавать звуки, но как передать вакуумную тишину?

однажды, беседуя со знакомым мы обсуждали жизнь, ту жизнь, которая дана человеку, которая так хрупка, что не восстанавливается, не склеивается, не заменяется на новую... он тогда сказал самую сильную фразу, что ничего не стоит жизни, что это самое ценное что есть у каждого человека, что ни принципы, ни убеждения, ни-че-го не оправдывает её потери. конечно, можно посмотреть на это со стороны геройства, правоты, защиты и найти весомые аргументы, подтверждающие обратное, но это не делает её менее ценной по отношению к каким-либо вещам.

для жизни не важны границы государств, не важна религия, патриотизм, политика, революции, жизнь не хочет иметь цену, не хочет быть зависимой от стремлений других; рассматривайте её как что-то обособленное, редкое, ценное, пришедшее извне, как что-то космическое, как тайну мира...

конечно, это не те слова, которые можно подобрать и которые в полной мере отражают чувства. неужели этот шарик, висящий в бесконесном космическом пространстве был создан для того, чтобы люди, живущие на нём видели столько неоправданных, глупых и ужасных смертей?

-зернева "зачем?"

[honestlytomatotomato]

Как всегда. Мне очень плохо, у меня истерика набирает обороты, я пытаюсь позвонить близким, но... Конечно же все заняты. Большинство даже трубку не берет. Почему всегда, когда плохо им - я становлюсь жилеткой. Но как только плохо мне, я остаюсь с этим один на один? Почему?

[alter-ego21]

Пожалуйста, научите меня не строить ожиданий и не давать надежд....

А еще научите по меньше копаться в себе и анализировать окружающих, а то я уже с ума схожу от всех своих мыслей.

[milenamill]

Я следила за ними взглядом Словно солнце искала в ночи Полукамнем ложились на сердце Мои слезы как кирпичи Я хотела крикнуть в догонку " ну куда же ты, стой, подожди, Я тихонько уселась в сторонку И рыдала как рыдают дожди Я стучала в закрытую дверцу И ловила сознанья лучи Полукамнем ложились на сердце Мои слезы как кирпичи.

[nodied]

давненько не писал тут ничего.

если сравнивать меня буквально год назад и сейчас - то это совсем разные люди. тот человек переживал из-за всего, тяжело переносил ссоры, постоянно имел самокопания в голове. был такой порыв эмоций и чувств, что меня это разрывала.

сейчас же у меня в голове царит такая бесчувственность, что и страшно от этого иногда становится.

показательный пример того, насколько я стал бесчувственным послужит мой отрывок из жизни.

сравнительно недавно, был крупный скандал у меня дома. это был такой пиздец. тогда во всем уже пришла хана. но самое интересное, что в голове то понимал я, что все так и есть, но на лице не было эмоций вообще.

человек, с кем я ругался, буквально забился в угол, что-то крича на меня, попутно вытирая слезы. была такая истерика, которую я услышал впервые за жизнь, и наверное не услышу такого масштаба истерик никогда.

но все мое поведение на тот момент было настолько похуистичным, что это добивало человека еще больше.

весь вечер на меня истерили, а я сидел на диване, смотря в пустоту. я хотел что-то сказать, но я просто отключился. нервная система перестала работать.

просидел я так , пока не вырубился. в глубине души понимая, что мне абсолютно все равно, что там и зачем были эти крики.

я опустел, мне так легко

[rudnv-v]

Я даже и не знаю, что мне думать...

Лежала на кровати, смотрела тт. Брат сидел со мной и тоже что-то смотрел. В какой-то момент поняла, что меня вырубает (ну конечно, уже 5 утра было) и отложив телефон, быстро уснула.

Не знаю сколько я дремала, но проснулась от всхлипов. Не подала виду, что не сплю. Просто продолжала лежать с закрытыми глазами и слушать, как брат плачет.

У меня так быстро билось сердце, что мне казалось, что оно вот-вот выскочит.

Я могла бы не притворяться и спросить у него, что произошло, но... Не знаю как вести себя в таких моментах, да и брат никогда толком не плачет, поэтому было вдвойне некомфортно.

Сейчас же, уже проснувшись, я все гадаю, почему он плакал? Спросить не смогу, я же типа спала.

До сих пор какое-то беспокойство, аж ком в горле.

[cat-in-sad]

Истерика в ванной - это очень удобно, сразу сопли смываешь

[pishebliade]

думала, что стала абсолютно бесчувственной и безэмоциональной мразью, но оказывается, что я всё ещё умею плакать. и даже не по 1 минуте. ура победа.

[phantom-prankster]

из-за того, что я вчера впервые за долгое время разрыдалась при ней и с криком умоляла не трогать меня, сегодня она с презрением назвала меня психопаткой и что живя со мной, она сходит с ума.

...простите, я больше не буду плакать

[nemausa]

и тут не видно что я плакал

[full-of-thoughts]

иногда бывает такое чувство, что хочется расплакаться, но плакать стыдно. ты просто не хочешь показывать людям своё некрасивое лицо, не хочешь размазывать сопли по красным щекам, тебе слишком больно, но из глаз не выкатывается ни слезинки. и это саморазрушение реет над тобой целый день, пока не пропадает на ночь. а потом снова. и снова.

[tulpaffffan1996]

Ну на Ленина грех не смотреть было 🙄

[shsenya]

Я без тебя, как ребенок, которого все забыли. Потерян, растерян, напуган, разбит. Плачу и прошу вернуться. А на меня смотрят жалобно и сочувственно, гладят по голове, закрывают двери.

Где же ты? Я так хочу домой. К тебе.

15.10.2022

[alissachudesa]

Найди свою гавань , и все будет хорошо, а пока иди с фразой ‘все в порядке, да нормально, я отлично , благодарю’

Знаешь я так привыкла блуждать по темному лесу, будто роща это все что у меня осталось, во сне то бегу тебе на встречу , то удивляюсь твоему цвету волос , голосу, недавно был другой сон, яркий давно не было такого .

Давно это для меня полтора года , ты мне снился но не так , этот сон я ощущала , ты же знаешь у меня есть такие сны , и я так рада , мы покупаем в продуктовом то что не продали бы наши торгаши .

Я очень долго тебя ищу , всюду , рассказы , плевать что им восемь, пять , или больше лет, все же думаю , Что твои строки, что именно это ты пишешь.хожу неприкаянно ищу будто Адель искавшая Пинсоту,лившись ума

.

Безумие — это точное повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение.

Безумие это худшее что может случится с человеком , что же чувствуют эти (я) люди?

Сумбурное состояние, сплетается с верой и виденья во всем что хочешь, страшнее отслежи��ать это, и понимать, легче и не так тягостно сходит с ума без понимания.

Я скажу одно безумие ,это что то наподобие альтернативы реалий ,зазеркалий Л.Кэрола , странно но до истории о Адель, стала называть так свою вторую личность, ранее была Алиса , но про это я расскажу вам и тебе мое безумие чуток позже, они все живут со мной по сей день.

Роберт Стивенсон

Фани Осброн

Девушка которая покорила сердце мечтателя , если прочтете книгу «ОстровСокровищ»

Вы поймете мою тягу к биографиям , в самом деле я обожаю читать биографии разных людей в плоть до политиков , как они докатились до низшего обещая лучшее.

Если мужчина хочет он приедет , прибежит, найдет , украдет , и не отдаст никогда - никому

Смертельно больной писатель преодолел все препятствия на своём пути, пошёл за своей единственной на край света, но добрался. Был счастлив и написал лучшие свои произведения...

В Париже именно в городе что говорят любовь , встретились эти два одиночества, она была не сверх красива , но она была родная , будто знакома уже ему во снах, будто его человек которого и нужно встретить в жизни , та что связана квантовой физикой .

Но Фанни к сожалению была замужем , у нее были дети и она не могла позволить себе , такого, она вернулась а себе в Шотландию ,оставив бедного мечтателя .

Писав это начала плакать, как же я понимаю и ее , и его , как бы мне хотелось что бы все кто любят и чувствуют что души на миллион лет приходящие и уходящие вместе все же прожили хотя бы одну жизнь без трагедий . Желаю .желаю …

Долго Роберт убеждал ее быть с ним, и когда это случилось , Фанни заболела очень сильно, доходило до смерти , она написала письмо тому кого боялась так и не увидеть перед кончиной,он сорвался сразу же , но судьба та еще шлюха.

Он болен малярией , и сам в кулаке сырую землю сжимает, думает только о любви ,вопреки любви, от всего и счастье , от всего и беды.

Он не смог теперь ждать, он ехал будучи болен, он прошел этот путь в целую вечность ,

Он доехал, Фанни выздоровела, и наконец подала на развод , они стали быть мужем и женой и спустя время они переехали на остров.

Но прожили не долго, Роберт умер, это стало последним местом для него, умирая Роберт я думаю был счастлив , лучше прожить короткую но счастливую жизнь чем умереть от дряхлости и старости в отчаянии.

Поэтому я верю в чудеса

Поэтому я верю что все в итоге окажутся на столе .

Поэтому я верю в май

Поэтому поэты не могут быть подлыми

Поэтому я считаю что лучше раньше и больше

Поэтому я верю что все будет

Поэтому для меня нет правды во имя зла

И лож во имя добра

Я не верю только в одно хорошее и плохое .

Я все еще живу , три года ? Как время летит , мы встретимся я знаю , кто прав в итоге ? Никто . Я когда тебя встречу одно прошу дай мне тебя крепко обнять , а после мы можем , рассвет , моя апи обещала мне … она сказала ты тоже идешь ко мне просто боишься раскола души? Поверь я не разобью тебя , я тебя как самое дорогое Bonhams.

[wqrii]

"я не хочу чтобы ты умерла вслед за мной. обещай что ничего с собой не сделаешь"

эта фраза пульсировала в моей голове будто под действием метронома. мои зрачки пробегали из стороны в сторону перечитывая эти слова. снова и снова, без остановки. забинтованными пальцами я крепко зажала дрожащие губы, не отводя взгляда от ее сообщений. моя голова помутнела, стала словно огромный, медный пузырь. в нем было слышно эхо от ее голоса. бархатные нотки мешались с хриплостью, туманом и всхлипами темноволосой девочки. кристаллики слез быстро стекали по раскаленным от напряжения щекам, и падали на экран телефона, образуя радужку вокруг себя. сердце защемило, оно трескалось по швам, наложенным ей же. я чувствую как оно истекает кровью, наливается искренней болью и огромным страхом. благополучно отпущенное мной чувство вернулось спустя несколько лет. неужто я снова сойду с ума?

мои глаза бестолково блестят, взгляд теряется где-то наверху, словно он уже мертв. дрожащее от страха тело лежит на белоснежной простыне. дыхание дрожит вместе с телом, но происходит это спонтанно. мокрые реснички лежат на наволочке выделяясь на фоне вышитой сирени. я больше не могу чувствовать

реквием в моей голове звучат оркестры. они глушат мысли, выдавливая их из простор моего воображения. спокойствие на изрезанной душе и дрожащий голос. я с опаской посматриваю на дверь, ожидая чьего-то появления. сейчас я точно не желаю с ними видеться. скрипки сменяли голоса и контрабасы. барабанный шум отображал пульсации в моем мозге, переодически сменяясь глубоким колокольным звоном. я хочу слышать лишь твой голос, я хочу дышать тобой, мне нужна лишь ты. я умру на твоей могиле с самым прекрасным букетом из хризантем. я буду слышать тебя и идти на свет по твоей дороге. мы всегда будем вместе