mishkishh

[mishkishh]

Решила ввести личное сопровождение для людей, желающих выйти в ремиссию, буду оказывать поддержку, давать советы, выслушивать, объяснять, помогать в составлении рациона и оценивать ваш. Но! Чисто за символическую цену. Объясню поче��у: я прошла огромный путь, включающий анорексию, переедания, отголоски булимии, прошла курс лечения в КРПП, посещала дневной стационар, ходила к психологу, самостоятельно изучала информацию, было вложено огромное количество денег. Плюс: я ценю свой эмоциональный ресурс и к тому же, материальные вложения в процесс восстановления мотивируют не сдаваться. Что думаете?

[mishkishh]

мне нужен ты.

Я стала в миг тебе не интересна,

Ты снова говоришь, что есть дела.

Но чувствуется мне почти телесно.

Что все дела лишь женские тела.

Я каждый день боюсь, что в бочке порох,

Вдруг вспыхнет, уничтожив все вокруг,

Не хочется мне быть причиной вздоров,

Ведь страшно мне, что ты исчезнешь вдруг.

Глаза открыв, я просто ожидаю,

Ужаснейший из списка всех исход,

На Бога я надежду уповаю,

Пусть сделает твой ферзь последний ход.

Нет, не выдержать мне твоего ответа,

Молчи, прошу, пожалуйста, молчи!

Пускай по кругу крутится кассета,

Молчанием ее перекричи.

Молчание ведь то, что я хотела?

Но почему завяли все цветы?

И в голове одна лишь мысль засела,

«Мне нужен ты, мне нужен только ты».

[mishkishh]

Как тренироваться без вреда?

Во-первых, выбрать ту тренировку, которая подходит именно вам. Не только по физическим показателям, но и тому, нравится Вам или нет. Не стоит делать кардио, если вам нравится йога.

Когда вы выбрали подходящую тренировку, нужно выбрать время. Единственная рекомендация — минимум 30 минут после еды, во избежание дискомфорта и даже тошноты.

Подготовьтесь: наденьте удобную одежду, постелите коврик, возьмите бутылку с водой. Когда хочется пить — пейте. Но маленькими глотками.

Слушайте свой организм: если нужно замедлиться, остановиться — сделайте это. Не пытайтесь успеть за человеком на видео. Вы разные. В йоге и пилатесе можно уйти в баласану (позу ребенка) или собаку мордой вниз, с согнутыми или почти прямыми коленями. В кардио просто походите по комнате (не стойте и не сидите).

Подстраивайте упражнения под себя: тяжело делать выпады? Придержитесь одной рукой за стену. Не можете делать ягодичный мост на одной ноге? можете закинуть ее на другую или же делать классический ягодичный мост. В общем, всегда слушайте себя и не мучайте.

Останавливайтесь тогда, когда чувствуете, что пора.

Следите (ПОЖАЛУЙСТА) за поясницей, коленями и шеей. Подкручивайте таз, чтобы поясница не напрягалась. При поднятии ног или в позиции тейблтоп, может положить руки под ягодицы, это снимет напряжение с поясницы.

Под колени можно подложить полотенце или сложить коврик. Когда вы стоите на коленях, голень должна быть прижата к полу, чтобы избежать избыточного давления на колени, так нагрузка распределяется равномерно. В приседе колено не должны выходил за носки.

Когда качаете пресс, положите руки за голову, в любой позиции, если чувствуете, что напрягается шея — удерживаете ее.

Не переживайте, если у вас не получается. То, что вы делаете хоть что-то — уже огромный шаг.

После тренировки обеспечьте качественное восстановление — сон.

Легкая крепатура на следующий день — это норма. но!!! Если ничего не болит, это не значит, что вы плохо тренировались.

Не тренируйтесь каждый день, дайте себе физически и морально отдохнуть.

Хороших вам тренировок!!

[mishkishh]

Выход из анорексии, страшный голод.

В интернете мало информации на эту тему, поэтому еще раз пройдем эту тему.

Анорексия – психическое заболевание, которое характеризуется ограничениями в питании с целью сбросить вес. При выходе из анорексии нормальным явлением является страшный голод.

Страшный голод – это компенсация энергетических и психоэмоциональных дефицитов, созданных ранее. Людей во время страшного голода тянет на пищу, которая была ограничена ранее: продукты с сахаром, мучное, жирное и т.д., так как, во-первых, эти продукты были запрещены, а во- вторых, они имеют большую энергетическую плотность, что важно при восполнении дефицитов.

Учеными доказано, что из-за ограничений в питании мозг теряет чувствительность к насыщению, это приводит к тому, что человек сыт физически, но головой хочет есть.

При выходе из ограничений необходимо морально подготовиться к тому, что будут случаться переедания (чтобы для вас это не было эмоциональным потрясением, приводящим к рецидиву), а так же к набору веса, что логично при избыточном потреблении пищи.

Основными правилами при страшном голоде является:

1. Не ограничивать себя.

2. Не винить себя и даже не держать в голове мысль: «вот завтра такого не будет». Ваш мозг интуитивно испытает страх голода и совершенно точно пошлет очередной приступ страшного голода.

3. Не компенсировать.

4. Принимать всё, как должное. Страшный голод неизбежен, поэтому нужно принять его достойно и выдержать этот этап.

5. Есть при первом чувстве голода. В это время способность распознавать физический и эмоциональный голод нарушена. Поэтому есть по эмоциональному голоду – нормально.

6. Не пытаться остановить страшный голод. Бесполезный номер. Остановите сейчас – завтра он станет еще сильнее.

Страшный голод будет казаться бесконечным, вполне вероятно, что РПП будет казаться лучшим решением данной проблемы, но не стоит поддаваться соблазну. РПП вас обманывает. Ограничения абсолютно всегда равно срыв. Держите в голове мысль: я не смогу всю жизнь жить в ограничениях, рано или поздно я вернусь к прежнему рациону и мой вес будет набираться от того количества пищи, которое раньше мне было нужно для поддержания веса. Почему так происходит? Потому что во время экстремального похудения в первую очередь уходят мышцы, так как они сжигают больше калорий, соответственно, расход калорий станет меньше. Во-вторых, из-за патологического страха организм начнет запасать. В давние времена, когда люди ловили мамонтов, они наедались им, чтобы запасти жир. Ведь неизвестно, когда они поймают еще одного мамонта. Так что это сложилось эволюционно. Ваш мозг думает: «наконец-то я получаю достаточное количество пищи, но нужно запастись жиром на случай голода». Поэтому увеличивается сет-поинт – процент жира, при котором организм функционирует должным образом. Снизить сет- поинт – бесполезная трата времени. Важно помнить: страшный голод ЗАКОНЧИТСЯ. Обязательно.

При выходе из ограничений необходимо соблюдать план питания Марши Херрин – правило трех.

Три основных приема пищи, 2-3 перекуса и 3 часа между ними.

Основные правила:

• Каждый прием пищи должен содержать белки, жиры, углеводы, клетчатку и кальций.

Белки: куриное филе, рыба, сыр, ветчина, бобы, чечивица, яйца и т.д.

Жиры: масла, авокадо, семечки, семена, орехи и ореховые пасты, темный шоколад, хумус и т.д.

Углеводы: крупы, макароны, карто��ель и т.д.

Клетчатка: овощи, фрукты, семена.

Кальций: сыр, творог, молоко, сметана и т.д.

А также дважды или трижды в день должна присутствовать еда для радости или fun food – это то, что вам нравится: шоколад, конфеты, мороженое, чипсы, булочки и т.д.

• Перекус – это не еда для радости. Перекус – это уменьшенный прием пищи. Допустим, на завтрак вы едите кашу и бутерброд. На перекус вы можете съесть просто бутерброд.

Первый перекус преимущественно углеводный, так как в начале дня необходимо больше углеводов для энергии. Второй перекус преимущественно белковый. Третий перекус не должен сильно нагружать органы ЖКТ, хорошо подойдет кефир, молоко, ряженка.

• Необходимо постепенно включать в рацион триггерные продукты. Нужно смотреть страху в глаза.

Питание должно быть разнообразным: при употреблении одних и тех же блюд, теряется чувство насыщение и удовольствие от еды.

Делайте приемы пищи разнообразными на цвета, текстуры и вкусы.

Каждый день добавляйте новый вкус, при длительном однообразном питании мозг перестанет испытывать прежнее насыщение.

Когда приходит время десерта, возьмите десертную тарелку и положите, предположим, печенье. Посмотрите на нее, оцените форму, размер, запах. Попробуйте. Какая она вкус? Какая у нее текстура? Когда вы закончили ее есть, но складывается ощущение, что хочется еще, положите еще одну печеньку на десертную тарелочку. Спросите себя: «я действительно хочу ее съесть или просто хочу почувствовать вкус?» В зависимости от ответа примите решение. Первое время вы можете съедать целую пачку, но со временем мозг пойдет, что запретная еда уже не такая уж и запретная. Что значит «просто почувствовать вкус?» Когда вы едите вашу любимую еду, происходит всплеск дофамина, вам очень вкусно, но со временем еда перестает быть такой вкусной. Мозг желает получить тот самый всплеск дофамина, поэтому вы съедаете всю пачку печенья. А потом берете чипсы. Опять всплеск. Опять кратковременный. И это будет продолжаться, пока вам не станет физически плохо.

Если вы сомневаетесь: есть или не есть. Подождите 15 минут, если желание осталось –ешьте.

Больше информации — https://t.me/nadyatarelochka

[mishkishh]

Прости меня, что я тебя люблю,

Прости, что я мешаюсь под ногами,

Прости, что снова сильно я глуплю,

Пытаясь выяснить, что между нами.

Прости меня, что я тебя люблю.

Прости, что нежно трогаю руками,

Прости, что образ из тебя леплю.

Залив рубашку горькими слезами.

Прости меня, что я тебя люблю,

Прости, что подбираю снова слово,

Прости, что недостаточно молю,

Не слышат небеса остатки рёва.

Прости меня, что я тебя люблю,

Прости, что недостаточно красива,

Прости, мне будет больно — потерплю.

Наверное, я через чур болтлива.

Прости меня, что я тебя люблю,

Прости, что до костей еще наивна,

Прости, что слишком громко я воплю,

Я знаю, что тебе противна.

Прости меня, моя любовь родная,

Не будет жизнь счастливой без тебя,

Красивая, невинная, простая,

И чистая, как первая слеза.

[mishkishh]

О любви.

Моя любовь целует ночью звезды,

Касается плывущих облаков,

Она согреет стонущие кости,

Понятна станет каждому без слов.

Моя любовь витает ветром в поле,

Играет на гитаре у костра,

Высокий самый градус в алкоголе,

Как солнце, рано вставшее с утра.

Моя любовь — порхающая птица,

Последний тобой купленный билет,

Тот сон, который снова не приснится,

Как запах напечатанных газет.

Моя любовь — вершина Эвереста,

Поход на ожидаемый концерт,

Впервые как счастливая невеста,

И самый вкусный бабушкин десерт.

Моя любовь — свободная дорога,

Кружащий в летнем воздухе покой,

Как теплая, приятная погода,

Армейский ожидаемый отбой.

Моя любовь не станет тебе грузом,

Пускай она лишь силы придает,

И станет тебе самым важным тузом,

Моя любовь тебя не подведет.

[mishkishh]

Я не хочу мимолетную привязанность, я хочу единение душ, хочу, чтобы наши сердца бились в унисон, хочу слышать твою любовь в строчках песен, разглядеть в полосах пешеходных переходов, видеть на полках в магазине, хочу чувствовать твою любовь, как иглу в вене, как таблетку антидепрессанта, как горячую воду, как солнце после дождливого дня. Хочу взять тебя за руку и никогда не отпускать, хочу рисовать круги по твоей спине, хочу крепко сжимать плечи, хочу целовать краснеющие щеки, точеный подборок, напряженную шею и вздымающуюся грудь. Хочу обнять тебя, хочу слиться физически и душевно. Хочу раствориться в тебе, как сахар в чае, хочу дышать тобой, жить тобой. Хочу любить тебя так, как никто не любил. Хочу показать то, что никто не показывал. Хочу запечатлеть тебя в строчках стихов и в шрамах на теле. Хочу всегда носить тебя в сердце.

[mishkishh]

Каждый раз когда я беру лезвие в руки, я не думаю о том, что чувствуют мои родственники, я не думаю о том, что скажет психиатр, у меня нет мыслей, нет желаний, кроме одного – увидеть выступающую кровь. Мне не нравится боль, мне нравится вид красной жидкости, стекающей по моим ногам, мне нравится видеть яркие полосы, скрытые под слоями одежды, мне нравится это единство с ними, мне нравится интимность момента, мне нравится уединение, мне нравится слияние с лезвием. Когда шрамы заживают, я чувствую разочарование и желание нанести очередные царапины. Но они недостаточные. Когда психиатр назвал их просто царапинами, а не порезами, я ощутила всепоглощающий стыд и обиду, я не верю ни в одного из Богов, но если где-то выше есть человек, наблюдающий за моей жалкой жизнью, мне стыдно перед ним, мне стыдно, что моя боль недостаточная, мне стыдно, что порезы недостаточно глубокие. Может, мне не так плохо?

В какой момент жизнь показалась такой бессмысленной? Я находила успокоение в моей любви, но теперь она причиняет лишь боль. Я вижу угасающие чувства, я вижу отсутствие интереса, я вижу, как человек сгорает. А я сгораю вместе с ним. И этот огонь поглощает мою грешную душу целиком и полностью. Я хотела закончить всё это и уйти на берегу спокойного озера, встречая рассвет. Я была готова умереть в сердце своего любимого. Но утро показалось таким невинным и чистым, гладь озера беспокоил легкий ветер, солнце уже начало подниматься, а небо окрасилось оранжевыми красками. Все спали. И я собиралась уснуть навсегда. Но что-то заставило меня передумать. Не из жалости к родственникам, которые увидят мое охладевшее тело, а затем прочтут предсмертную записку, нет. Меня остановила любовь. Я пронесу ее через время, я буду хранить ее и оберегать, она заставляет мое сердце биться, а легкие дышать. Любовь к нему повсюду. В строчках песен, на страницах книг, в кроне деревьев, в запахах и вкусах, во снах и наяву. Любовь к нему циркулирует по моему телу. Поэтому я так стремлюсь увидеть кровь, в ней живет моя любовь, я хочу визуализировать ее, почувствовать, дотронуться. Она так же тепла и чиста. Она проходит через сердце и питает органы. Она помогает жить.

[mishkishh]

Моя любовь больше, сильнее в разы,

В его рукавах лишь сплошные тузы,

В моих — ничего.

Даже нет рукавов.

Тетрадка и ручка, обрывки стихов,

Наполнены чувством, пропитаны страстью,

Давно и надолго ты станешь их частью.

Пишу от руки и пишу в телефоне,

В извечной за рифмой живу я погоне,

Ищу тебя в песнях, в зеленых листах.

В весенних дождях и январских снегах.

Ищу в детективах, в романах ищу,

Во вкладках и папках тебя отыщу.

Набор сообщений, звук голосовых,

Там много слов важных, но больше пустых.

Пустых — не вранья, а бессмысленной речи,

Которые грузом ложатся на плечи

Мужчине, что нравится мне безусловно,

Я верю, что связаны судьбы духовно

Ты будешь моим, в это верю я слепо,

Мои убеждения — таблетка плацебо.

Останешься в мыслях, в бледнеющих шрамах,

В цветной фотопленке, в ночных панорамах,

И в книжных страницах, в листах дневника,

На улицах чистых, в дымке табака,

Останешься нежным, активным и честным.

Не врешь мне, то тешишь больные надежды.

Я буду бороться за общее счастье.

Сквозь воду, сквозь пламя, сквозь лед и ненастье.

[mishkishh]

«Голодный снегопад»

Темно. На улице светает,

Откроются несчастные глаза,

Встаю, меня опять качает,

Коснется плеч смертельная коса.

Ложится тяжким грузом, непосильным,

И выдержать его я не могу,

Повеет холодком откуда-то могильным,

В глазах темнеет, снова упаду.

Трясутся руки, ноги стали ватой,

В ушах звучит ужасно громкий шум,

Грудная клетка станет резко сжатой,

Шатает, будто корабельный трюм.

Очнусь. Лопатку схватит боль,

Прижатой к полу стулом окажусь,

Воспоминаний, что случилось — ноль,

С трудом я еле с пола поднимусь.

На улице закрУжатся снежинки,

Январский ветер деревце качнет,

Ресниц коснется капелька слезинки,

Мгновенье — по щеке течет.

И что-то вдруг во мне перевернулось,

Отсчет пошел и нет пути назад.

Всё это слишком долго затянулось.

Последний мой голодный снегопад.

[mishkishh]

Никого.

Дрожащее тело,

Но крепкие руки

И лезвие бритвы на правой ноге.

А сердце так щемит от боли разлуки,

Мое существо всё стремится к тебе.

Мне горько оставить, забыть невозможно,

Я руки сложу в безответной мольбе,

С эмоций порывом мне справиться сложно,

Мне легче оставить следы на себе.

Слова твои — иглы, что сердце проткнули,

Пытаюсь стремиться к больной худобе.

Счастливые дни так давненько минули,

Ищу недостатки я снова в себе.

«Скажи, я исправлюсь», просила я слезно,

Себя унижая в душевной борьбе,

Я все проглотила, он опять несерьезно,

Я тихо страдаю одна в темноте.

Экран телефона, горит переписка,

Откровенное фото, разрез декольте,

И делаю это без страха я риска,

Внимание ищу я в такой черноте.

Злодейка-судьба, ну скажи, для чего?

Меня с человеком ты этим свела?

Он близко для сердца, но так далеко,

Раздета до нитки, совсем догола.

Не телом, душою,

Обнажив широко,

Стою

Жду удара

Его одного.

Страшнее любого ночного кошмара.

Опять у меня нет совсем никого.

[mishkishh]

Страшный сон.

Ночные кошмары не дают мне покоя,

Я снова уснула и снова мне 6,

Рука престарелая шторку откроет,

Глазами он хочет ребенка раздеть,

Отвратные пальцы,

Посиневшие ногти,

Круги рисовали по детской спине,

Большой телевизор и громкие стоны,

А что на экране — мне страшно вдвойне,

Плохие вопросы, мне хочется плакать,

«А сколько же пальцев бывало в тебе?»

Под ногами моими лишь черная слякоть,

«Ты грязная» ярко сияет на лбе,

Отмыться, закрыться, бежать и исчезнуть

От мыслей, страданий и боли,

Мне силы хватает родного отвергнуть,

Мне сердце тогда раскололи,

Бумажки помятые ценность имеют?

Взамен — жить закрытой в неволе,

Голубые глаза до сих пор не мутнеют,

Забыться бы мне в алкоголе.

Я детства лишилась тогда и навеки,

Но что написать в протоколе,

Полиция скажет: «родной человек, ведь дело все в самоконтроле.»

Он в страхе держал и бабулю, и маму, и братьев ее и сестру,

И дело все было в ужасном контроле,

Я глотку себе раздеру,

Прощать я умею, умею смиряться, умею терпеть и молчать.

Но даже когда я когда-то умру,

Все равно я продолжу кричать.

[mishkishh]

Кости не болят.

Живот заурчал, а в висках закололо,

Дыхание смерти затылок зажгло,

«Сегодня что ела?» — мне было знакомо,

«Не помню» отвечу, ведь мне все равно.

Отвес на весах — буду рада безумно,

Да, я молодец, поборола себя,

Мне кажется, это совсем неразумно,

Все тело трясется, ужасно знобя.

Я в зеркале вижу своё отражение:

Голимые кости, потерянный взгляд,

Но тот самый монстр, засевший под коркой, твердит: «ты должна ненавидеть себя»

«Сегодня ешь меньше и двигайся больше.

Забудь про усталость! Жалеешь себя?

Ты думаешь, что, тебе любить себя можно?

Никто никогда так не примет тебя!

Умри!

Потеряйся!

В тот угол забейся, где нет никого — только ты и стена, и там, где одна ты, останься навеки — чудовищно долго здоровье губя.

Теряешь сознание? Что, ноги не держат?

Слабачка! Скажи, а для чего тебе я?

Я — твой лучший друг!

Я — твой шанс на спасение,

Который единственный есть у тебя!

И где благодарность?

Где мольбы о прощении? За то, что безвольная Надя свинья!

Ты думаешь, что твоя жизнь есть мучение?

Считаю я грушей тебя для битья?

Послушай! Мне кажется, ты охамела!

То тело, тот вес, твои все друзья,

Чего это , Надя, ты вдруг побледнела?

Запомни! Когда есть они — буду я!

Мне хочется жутко, чтобы ты сожалела,

Теперь ты расстройства родное дитя,

И, кстати, мне кажется, ты не похудела,

Ну не обижайся, я же это любя.

Ты не хочешь на голод?

Тебе больно и страшно?

А представь, как они будут плакать, скорбя?

Что, нравится?

Знаю!

Для тебя это важно!

Тогда наложи руки ты на себя!

Я — личный помощник!

Без боли и страха

Простишься ты с жизнью, себя погребя,

Мне хватит одного лишь волшебного взмаха,

Сегодня ты есть, а потом нет тебя.

Такой вот я друг. Недостатков не вижу.

Со мною теперь связан ты навсегда,

Тебе помогу и всегда всё услышу.

Бу! Ты еще не забыл про меня?»

[mishkishh]

Сон, в котором есть ты.

Ты знаешь, что сердце так бешено бьется?

Рука Афродиты нас нежно коснется.

И темную ночью, и утром, и днём,

Покой мы в друг друге сегодня найдем.

Глаза не соврут, когда губы коснутся,

Щеки.

Подбородка.

И рук, что трясутся

При виде тебя — осмелевшим и пьяным,

Рассудка лишившись, багряный, румяный.

Ты спешно прошепчешь — неробко и прямо,

Слова, что для сердца нежнее бальзама,

И руки коснутся

И сердце забьется,

Так быстро,

Так трепетно.

Он заикнется.

Улыбка на лицах двоих расползётся,

Дыханье собьется.

Он вмиг рассмеется.

Глазами на губы ее натолкнется.

Все станет неважно,

Поступит он смело, красиво, отважно,

Рукою коснется волнистую пряди

И капелька страсти возникнет во взгляде,

И время замедлится,

Двое сольются,

Дыханьем горячим они признаются

В любви.

Что так ярко мелькает во взгляде,

Движениях,

Поступках,

Кровавом закате.

Прекрасном и чистом, как в первой сонате.

Но что-то покажется вдруг нереальным,

Забытым,

Потерянным

И виртуальным.

И солнце погаснет.

Глаза распахнутся.

Подушка .

Кровать.

Потолок.

Навернутся

Горячие слезы

И в миг обожгутся

Те веки,

Те щеки,

Ключицы,

Сведутся

Дрожащие руки,

Лицо обнимая,

Надежду теряя,

Внутри умирая,

До крови и боли все губы ��усая,

Так тщетно и громко слова восклицая:

«Не надо мне Рая,

Не надо нирваны ,

Не надо покоя.

Душевные раны

Залечит лишь он,

Расстоянием плененный,

Мне Богом даренный,

Шекспиром творенный ,

До лика святых для меня вознесенный.

Мой мир.

Моя радость.

И горе, и счастье.

Потеря.

Находка,

Мне ставшая частью

Души,

Что отчаянно к милому рвется.

И произнесется:

«Придется опять засыпать»

[mishkishh]

Почему любить — это так больно?

Зачем говорить: «если что-то не нравится, я тебя не держу»? Зачем разбивать мне сердце каждый раз своим блядским отношением?

[mishkishh]

Что ж, пришло время рассказать.

Все было хорошо, я уверенными шагами шла к ремиссии, но в какой-то момент меня переклинило и я перестала принимать поддерживающую терапию или же глотать по 10 таблеток за раз, ловя передоз. Мне было сложно вставать с кровати, я шаталась, когда шла и несла всякий бред.

Потом произошла ситуация из-за которой я впервые за 4 года взялась за лезвие и поцарапала себе живот, я водила там, где хотела бы отрезать себе жир.

Я вру всем, что хочу накачаться, но на самом деле хочу вновь стать ано-бабочкой, я хожу в зал, чтобы сжечь калории, я пыталась блевать, напиваясь водой с содой и лимоном, а сегодня вообще пошла и купила бисак. Я погрязла во лжи и ненависти к себе…

[mishkishh]

Рппшники, расскажите, как наказывать себя за съеденное? Хочется, чтобы было до жути страшно переесть, но в голову из наказаний приходит только с*лфхарм, но моя воля позволяет мне только себя царапать(