#не скрываю

[helgaboots]

Далеко не первый раз

Хелоу гайс, сюда я зарегистрировалась по просьбе одного своего лучшего друга он вам известен как Фрэнсис Хольцман. Фрэнсис считает что у меня есть потенциал к написанию текстов.....я скрываю этот факт, я сама по себе очень скромная. Так вышло что я интроверт, но всем на это пофиг, мне приходится работать с людьми но в душе мне хочется домой в свое укромное место. Мой внутренний мир больше развит, но и не скажу что во внешнем мире ничего не умею, я программист....Поэтому буду писать, делится своими маленькими достижениями, и всем чем придётся.....а ещё я виду второй блог посвящённый симс, но это совсем не важно..короче добро пожаловать, если таковы и будут

[mir-and-estel]

Здравствуй. Как-то раз ты выразила недовольство - если я правильно тебя поняла - тем, что не все твои подписчики с тобой общаются, и это достаточно неожиданно прозвучало после моей привычки к русской сети, где личное сообщение от подписчика считается дурным тоном. Я благодарна за то, что все же могу быть в курсе твоих новостей, не общаясь с тобой напрямую, так как для меня лично найти с кем-либо общий язык - это из области фантастики. Чем особенно ценен для меня твой блог. В нем видно присутствие культуры общения с людьми, то есть способности наслаждаться общением, чувствовать его как духовную и бытовую необходимость - это признак здорового духовного развития и обязательный элемент счастья, в то же время это то, что среди русских практически утеряно. Легкое дыхание, простота, живость и непосредственность в восприятии мира и реакции на него. Для русского человека это почти недостижимо, это чудо. У меня есть такой вопрос. Твоя жизнь в целом производит впечатление очень устойчивого благополучия, имеющего постоянную основу. Есть ли вещи, может быть где-то глубоко на подсознании чувствуемые, которых ты действительно боишься, о которых предпочитаешь не думать, существует ли правда, на которую ты не хочешь смотреть и соответственно не показываешь, но не какие-то мелочи, которые можно и должно обойти, а что-то очень весомое, что может перевернуть жизнь? Речь идет об очень личной внутренней тревоге, потаенном страхе, лишней ноте в жизни, которую те, кто ее слышит, пытаются заглушить. Это может касаться прошлого или будущего, чего-то мистического или, напротив, слишком материального. Понимаю, что вопрос, мягко говоря, стремный, но, может быть, ты найдешь в нем интерес.

Здравствуй.

Во-первых, позволь поблагодарить за теплые слова о моем блоге, мне приятно, что именно такое ощущение он создаёт и именно это будет лежать в основе моего дальнейшего ответа на твой вопрос.

Во-вторых, я рада любым вопросам, каждый из них уникален и интересен для меня, поэтому спасибо тебе за то, что ты нашла время на такой длинный и развёрнутый вопрос. Попробую ответить на него максимально подробно, честно и понятно.

Я очень тревожный человек. И это не просто слова человека с высшим психологическим образованием. У меня есть определенный диагноз и некоторые психосоматические симптомы с этим связанные. Нельзя сказать, что я это скрываю, время от времени появляются посты на эту тему, но блог я создавала не для этого.

Каждый сам выбирает, что для него значит его блог. Для кого-то это личный дневник, для другого место для обзора книг или сериалов. А лично для меня - это место для общения, поддержки, выражения своего хобби или точки зрения. Раньше мне хотелось писать здесь о путешествиях, но их в последнее время совсем не стало, поэтому я стараюсь больше писать о творчестве в моей жизни. Мне хочется, чтобы в любое время и при любых невзгодах, люди заходившие сюда чувствовали себя спокойно и комфортно, могли отвлечься и отдохнуть от своих проблем.

Это не значит, что моя жизнь идеальна, что я спокойно сплю по ночам, несмотря на то, что происходит вокруг, но я учусь так делать несмотря ни на что. Если тебе интересно, что конкретно мне в этом помогает, то есть несколько вещей:

Поддержка близких и друзей

Медитации

Баланс между работой и хобби

Стараюсь добавить в свою жизнь то, что меня радует

Немалую роль скорее всего играет то, что мне 31 год и на многие вещи я стала смотреть по другому именно с возрастом.

Что касается моего недовольства, о котором ты писала в начале сообщения, скорее всего ты говоришь про один из моих постов, в котором я и многие мои читатели обсуждали разные стили общения здесь. Для кого-то блог — это поток своих мыслей, который не требует обратной связи, а для других это место для общения и им хочется получать комментарии и обсуждать написанное, получать вопросы и вообще вести диалог и видеть отклик на то, что они пишут ��е только в виде сердечек под постом. Я как раз из вторых, но это не значит, что каждый мой читатель обязан что-то писать и комментировать. Всё на добровольной основе ☺️

Так что, подведя итог, тревог и маленьких и глобальных у меня хватает с лихвой. Для меня самое ужасное - это неизвестность, нестабильность, я не понимаю, чего можно ждать от следующего дня и это очень сильно выбивает из колеи. Тем более есть и личные поводы для беспокойства, но я не хочу выносить их сюда. И мне приятно, если мой блог может для кого-то хоть на время стать местом уюта и спокойствия. А я в то же время благодарна близким, которые помогают создавать комфортную атмосферу и дарить поддержку лично моему тревожному миру и за то, что принимают меня со всеми моими тараканами в голове.

Всем душевного равновесия и гармонии в любые времена 🏵️

[ffc1cb]

Ох, круто, вы разговариваете по-русски?

Странный вопрос ХР

В любом случае, я нашёл ваши старые рисунки Соника и Шэдоу, они такие забавненькие😄 Я из фандома Соника, и ваш стиль рисовки просто офигенный! И мини-комиксы, которые вы рисовали такие прелестные :)

не то чтобы я особо это скрываю, но люди почему то всегда удивляются...

я очень рад, что вам нравятся мои картинки. счастливого хэллоуина ^_^

[lfflrs]

захотелось сделать историю своего поступления после 11 класса прям как в Тиктоке, хотя, по-моему, у меня она самая расслабленная

я из Беларуси, если что!!

9 класс. уже тогда задумываюсь, куда поступать и кем быть. в тайне пускаю слюнки на русскую филологию, но скрываю это от всех. на тот момент я даже в тайне увлекалась литературой и читала книги в электронном виде на телефоне, чтобы никто не видел. у меня было не читающее окружение, поэтому и я считала это чем-то постыдным

2022 год, начало 10 класса. сразу решаю, что после 11 класса буду сдавать русский язык, но думаю о других предметах (у нас сдаётся три предмета, один из которых обязательно либо русский язык, либо белорусский). в октябре впервые иду к репетитору по русскому языку (некоторые мои друзья ходили к репетиторам с 8-9 классов, из-за чего я считала себя мега глупой). всё нравится, но абсолютно не представляю, куда поступать и кем быть

выбираю класс физмата просто по приколу. абсолютно не понимаю физику и списываю всё, что можно

ноябрь – садят за одну парту с каким-то мальчиком по имени Миша. начинаем общаться и становимся лучшими друзьями. он жёсткий физмат, шарит во всех точных науках и помогает мне с физикой и мат��матикой. я шарю в гуманитарных науках, помогаю ему с языками

как-то на математике перед нами за первую парту садится девочка с короткими кудрявыми волосами. я шепчу Мише о том, что давно хочу познакомиться с ней, но стесняюсь. он сразу поворачивается к этой девочке и говорит: «хочешь пообщаться?» так мы познакомились с Дашей из параллельного класса, которая любит языки (русский и английский) и тоже пошла на физмат просто так. начинаем общаться втроём, ходим гулять

с августа перед 10 классом решаю всякие пробники с разных сайтов по русскому языку. набираю баллы от 40 до 50. восхищаюсь людьми, которые набирают 80+ (на одном из сайтов был рейтинг), думаю, что никогда не наберу столько баллов

декабрь – первый официальный пробник, РТ по русскому языку. дико волнуюсь, повторяю всё, что можно, будто перед настоящим экзаменом. набираю 74 балла и очень радуюсь. учусь дальше. всё думаю, куда поступать. в какой-то момент решаю сдавать физику и математику и идти на учителя математики (я более-менее разбиралась в ней)

Миша в книжном купил «Скотный двор». Даша отвечает, что недавно купила себе «Портрет Дориана Грея». они показывают друг другу, какие ещё у них книги есть. я вдруг понимаю, что чтение – абсолютно не стыдно, и тоже начинаю покупать книги. прошу всех знакомых дарить мне на день рождения  именно книги либо деньги для книг 

январь-февраль 2023. считаю себя гением, вместе с друзьями начинаем забивать на школу. с Мишей скачиваем на телефоны одинаковое приложение с шашками и играем во время уроков друг с другом, ведём счёт (в итоге у нас ничья)

весна. как-то раз втроём сваливаем с физры в местную кафешку и покупаем себе кофе

как-то раз физик нам объяснял тему вот так (он рисовал это на доске, я потом повторила это в телефоне). эта коровка стала мемом всего нашего класса

практически не парюсь из-за учёбы. даже радуюсь, решая задания по русскому от репетитора, буквально влюбляюсь в русский язык. постоянно думаю, куда поступать и что хотя бы примерно сдавать. однажды вижу в Тиктоке МГЛУ (лингвистический), но там огромные проходные баллы. нахожу лингвистический колледж от МГЛУ, говорю маме, думаем пойти туда. вернее, сдавать после 11 класса английский и историю (как на переводчика), а если не поступлю в университет, то идти в колледж

весеннее РТ. ради интереса решаю писать русский язык и математику. идём туда втроём. мои результаты: русский язык 85, математика 53. по языку у меня самый большой балл среди нас троих, по математике – самый маленький. решаю не сдавать математику. всё ещё думаю о поступлении и МГЛУ (может, не надо?)

репетитор очень радуется моим баллам по русскому и говорит: «Лер, надо 100. ты молодец, но на экзамене после 11 класса у тебя должно быть 100 баллов». с одной стороны, похвала, а с другой стороны мне и 85 хватает…

Даша думает идти на дизайнера или переводчика, Миша выбирает между инженером и программистом. я начинаю думать над медицинским, но родители сразу отговаривают (оба родителя медики)

апрель – втроём идём на олимпиаду по черчению, потому что нам пообещали за это 10 за год, а черчение идёт в аттестат. на олимпиаде я рисовала от руки, Миша забыл линейку и ему дали какой-то огрызок старой линейки, Даша сидела с огрызком карандаша. мы не заняли никакие места, но 10 нам пообещали просто за участие, так что мы довольны

к концу 10 класса я начинаю прогуливать, Миша перестаёт спать (у него три репетитора и огромная любовь к Доте), Даша начинает постоянно рисовать (��на заканчивала художку)

предпоследний школьный день в 10 классе. в этот день у нашего класса была экскурсия, но я практически всегда отказываюсь от них и остаюсь в школе. в тот раз отказались только мы с Мишей и остались в школе вдвоём. это был самый лучший день. учителя приходили и почти сразу уходили (предпоследний день, нас двое, что им ещё делать?), поэтому мы оставались одни. помню, в тот день мы смотрели мультик «Ролакс». потом позвали к нам некоторых друзей из других классов и угостили их чаем/кофе. пели песни. даже вышли в магазин за мороженым (у нас за этим не следят, идите куда хотите и делайте что хотите). в общем, очень классно провели время

июнь-июль. я хожу к тому же репетитору по русскому, спокойно занимаюсь и забиваю даже на выбор профессии. время от времени ходим гулять втроём. читаю книги

август. вдруг спохватываюсь, что почти 11 класс, а я не знаю, куда поступать. начинаю срочно думать. всё ещё возвращаюсь к русской филологии, но молчу. вдруг мама говорит: «ты же любишь читать и русский язык у тебя хорошо получается. давай на русскую филологию пойдёшь?» папа не очень рад такому предложению, но постоянно говорит: «это твой выбор. мы с мамой тут не при чём». я ещё неделю хожу, каждый день рассматривая словосочетание «русская филология» на сайте, и в конце концов соглашаюсь. думаем, как готовиться к экзаменам по истории Беларуси и русской литературе. я уверяю родителей, что стоит ещё рассматривать колледж на случай, если не поступлю в университет

я решаюсь готовиться к экзаменам по истории и литературе самостоятельно. покупаем кучу сборников, я составляю себе конкретный график, высчитываю дни и завожу ещё и конспекты, написанные мною (хотя там были сборники-конспекты). раз в пару дней я самостоятельно с помощью этих сборников брала новую тему, следующие пару дней её повторяла (однажды я развесила по всему дому маленькие бумажки с важными датами, чтобы так заучивать их), а раз в неделю прорешивала тесты по взятым темам в интернете. чётко помню, что за самый первый тест по всей истории Беларуси у меня было 39 баллов. по русской литературе, к сожалению, я таких тестов не нашла, учила её в основном по школьным учебникам

сентябрь 2023, 11 класс. где я взяла школьные учебники по литературе с 6 по 11 класс? в сентябре я однажды пришла к школьной библиотекарше и очень попросила её дать мне все эти учебники, объяснив, что сдаю её. она даже не знала, что в Беларуси можно сдавать русскую литературу, но без проблем дала мне все эти учебники, ещё и удачи пожелала. потом на протяжении всего года я время от времени заходила к ней в библиотеку. иногда я прогуливала у неё уроки, иногда приходила поболтать просто так, иногда приходила за книгами

 не говорю никаким учителям, какие предметы сдаю (только классной), потому что не считаю их достаточно профессиональными

осень 2023. день учителя

осеннее РТ. я уже чувствую себя там как дома, абсолютно не волнуюсь. результаты: русский 92, история 62. радуюсь. мама вместе с репетитором начинает ждать 100 по русскому. становлюсь уверенней в том, что не надо говорить историчке про то, что я сдаю историю, потому что она с 5 класса нас учила и я только по её знаниям написала на 39 баллов, а тут за пару месяцев самостоятельной подготовки почти удвоила результат до 62

октябрь. подготовка идёт се��ьёзнее. я начинаю помимо сборников ещё включать видео на Ютубе по темам из истории. веду конспекты, учу. Миша спит ночью часа 2-3, а остальное досыпает на уроках в школе. у Даши сдают нервы (начинает ругаться с учителями, часто молчит с нами)

однажды сбегаем с Мишей с химии (мы должны были писать лабораторную). вместо неё идём в парк, садимся на лавочку и играем на телефонах в шашки друг с другом

ноябрь. узнаю про университетские олимпиады. решаю поучаствовать в такой от ГрГУ

(университетские олимпиады – олимпиады, которые проводят некоторые университеты. они по разным предметам, но предмет связан со специальностью. в таких олимпиадах участвуют только 11-классники, а победившие имеют право поступать в этот университет на эту специальность без экзаменов. в ноябре проводится дистанционный этап таких олимпиад, а в феврале очный). для олимпиады помимо репетитора по русскому готовлюсь ещё и самостоятельно (допустим, с репетитором мы не проходили ударения, потому что на экзамене у нас их нет, но они есть в олимпиадах). забиваю на историю. на Ютубе начинаю смотреть видео по русской литературе

по-прежнему читаю книги, кстати, и начинаю играть в Понитаун. подготовки по 10 часов или «только тесты только тесты только тесты» у меня не было. всё спокойно, делаю большие перерывы на видео, фильмы, игры, прогулки

декабрь. в день олимпиады не иду в школу, хотя олимпиада была в вечернее время. с самого утра готовлюсь. в итоге без особых проблем решаю задания. на следующий день приходят результаты, 83%. и радуюсь, и не радуюсь (с одной стороны, много, с другой стороны, мало). жду очный этап и готовлюсь ещё больше, забиваю на историю и школу полностью

кстати, с начала 11 класса мы с родителями подсели на Битву Экстрасенсов. это шоу стало моей отдушиной во время 11 класса. во время просмотра этого шоу я забывала про существование каких-либо экзаменов.

к новому году устраиваем в школе вечеринку с танцами, фильмами и пиццей. вайб

январь 2024. родители дарят айфон. радуюсь очень качественной камере

зимнее РТ. русский – 92 (расстраиваюсь, потому что ждала 95+), история – 74

немножко вайб подготовки. родители помогали, чем могли, приносили вкусняшки

17 февраля (до сих пор помню) очный этап олимпиады. мега волнуюсь, но со мной едет мама и успокаивает. у ГрГУ очень красивое здание (мы были в главном корпусе), буквально влюбляюсь. массивная деревянная лестница, мягкие стулья и диваны в кабинетах, трапециевидные парты, портреты учёных и преподавателей ГрГУ в коридорах. в общем, класс

в кабинете меня встречает молодая тётенька, проверяет у меня документы и всё такое. перед олимпиадой она пыталась нас всех расслабить, успокаивала и развлекала (шутила, рассказывала анекдоты, отвела в туалет). она мне лично после олимпиады сказала: «надеюсь, ты победишь. ты так долго ехала, далеко, рано вставала…» уже дома я узнала, что она – декан филологического факультета, куда я и хочу поступить

однако во время олимпиады у меня начали сдавать нервы. я не плакала, конечно, но под конец сильно расстроилась (в основном из-за сложных заданий по литературе). вышла с олимпиады и чуть не плача сказала маме: «я больше сюда не приеду, я там всё плохо написала»

набираю 82%. очень волнуюсь. как на зло результата, поступила ли я, надо было ждать ещё неделю. терпеливо жду

до сих пор помню, что результат пообещали прислать в четверг в 12:00. в это время у меня была биология. в 12:00 я специально отпросилась в туалет, как только вышла из кабинета достала телефон, зашла на сайт и чуть не упала в обморок… 2 место, я поступила!!!!

от эмоций я расплакалась, начала звонить маме и папе. они тоже были в шоке. вот так я вышла из кабинета биологии школьницей, а вернулась уже студенткой :)

март. жёстко прогуливаю школу. перестаю делать вообще хоть что-то. смотрю Битву Экстрасенсов 2013 года, именно тот сезон, где мой любимый экстрасенс только начал свой путь. продолжаю ходить к репетитору по русскому языку, потому что хотя бы два экзамена в любом случае сдавать надо, а они влияют на аттестат

однажды сваливаю с седьмого урока (русский язык), но наши прогулы тогда пришла проверять завуч. сильно кричит из-за того, что меня нет, хотя утром я была. звонит моему папе и жалуется. он спокойно отвечает ей: «у Леры второе место в университетской олимпиаде НЕ благодаря вашей школе». на следующий день завуч сказала мне: «посмотрим, как ты сдашь экзамен по русскому языку, раз прогуливаешь его» 

апрель. весеннее РТ: русский 98, история 74. расстраиваюсь, ждала 100 по русскому и ближе к 80 баллам по истории. с��ова начинаю готовиться к истории (в марте я полностью забила на неё)

пишем республиканскую контрольную по истории Беларуси всем классом. у меня 7 из 10. ооочень сильно расстраиваюсь, начинаю заниматься историей больше, чем русским

май. очень сильно волнуюсь из-за экзаменов, даже не смотря на победу в университетской олимпиаде. немного успокаивает Евровидение (почему-то во время Евровидения мне всегда легче на душе становится), пою песенки и смотрю эдиты в Тиктоке

совет для готовящихся к экзаменам: весной я начала смотреть бесплатные разборы экзаменационных заданий прошлых лет от всяких репетиторов, мне это ОЧЕНЬ ПОМОГЛО. смотря, наверное, какой репетитор, но мне попался очень хороший молодой парень из Тиктока (Влад из Кедра), который объяснял многие темы через мемы

экзамены. чувствовала себя немного лучше, потому что на обоих экзаменах попала в одну аудиторию с Дашей

сначала у меня была история. я за день до истории повторяла все-все сборники и мои записи. очень сильно волновалась. перед экзаменом меня ещё и классная напугала: «ты в кроссовках пришла?? тебя не пустят!» в итоге всем было плевать на обувь и вообще одежду, главное спокойно пишите и никого не трогайте. после экзамена было ощущение, что и 60 баллов не наберу, пришла домой очень грустная 

русский. ситуация абсолютно наоборот. вообще не волновалась и за день до экзамена ничего не повторяла. только перед самим экзаменом немножко повторила словарные слова (у меня проблемы с ними). на экзамене выписывала все слова/предложения на черновик и рядом писала правило, почему здесь пишется так или ставится это. таким образом весь экзамен, ещё и куча свободного времени осталось. как только вышла в коридор, учителя сразу подошли ко мне и начали спрашивать, как я. я счастливая говорю им: «я гений, 100 точно будет»

однако спустя пару дней после экзамена я начинаю волноваться, что могла что-то перепутать. «может, стоило ещё посидеть и попроверять, вдруг я ответы где-то перепутала?» родители успокаивают меня, напоминая про олимпиаду

итак, самое главное. результаты экзаменов:

история Беларуси – 86

русский язык – 100

сертификат с 100 по русскому выдавала мне та самая завуч, которая говорила: «посмотрим, как ты сдашь русский, раз прогуливаешь его». посмотрели :)

литературу не сдавала, потому что на тот момент уже была зачислена в число студентов

кстати, у Миши 100 по физике, а у Даши тоже 100 по русскому. даже жаль, что мы поступили в разные города и разные университеты

послезавтра еду заселяться в общежитие ГрГУ!

[lolilumii]

хахаха лето закончилось но мы смогли сходить на «пикник» было очень жарко душно отвратительно…. мы ничего не съели из того что купили жара сбила аппетит и слава богу

у меня болят ножки из-за того что очень много ходили

так же мой прикид 0: как могу скрываю что старость скоро _(:3 」∠)_хахаха эта футболка лежала у меня год ∩^ω^∩

[talleyran]

Про литературные вкусы

У меня такое чувство, что многие люди, на вопрос о любимых книгах называют не то, что действительно понравилось, а то, что солиднее звучит, чтобы выглядеть в глазах спрашивающего более умно и интеллигентно. Другими словами, лицемерят почём зря.

А я люблю детективы, фантастику и комиксы. И ни от кого не скрываю.

[sorrynottoday99]

диалог между мной и мыслями,

на столе недопитый чай.

ты засела глубоко в моих мыслях,

но скрываю свою печаль.

ты останешься самой искренней,

подарившей мне счастья миг.

я встречал и других, но истины

не обрёл ни в одной из них.

[ggondae99]

не понимаю как живут обычные люди день миллиардный. возможно со мной действительно что-то не так (да у меня явные беды с башкой и я это не скрываю). я не знаю это из-за аутизма, сдвг или это я уже окончательно запуталась в своих рассуждениях и взглядах на мир, но слушая многих людей и наблюдая за ними, я понимаю, что они слишком много времени тратят на какую-ту ерунду, живут чисто по дефолту, каким-то непонятным принципам, видят вещи такими какие они есть, сами создают себе проблемы. почему они говорят нет когда хотят сказать да? почему остаются в отношениях с кем-то если эти отношения не работают? почему они ходят на работу которая убивает их морально? зачем учатся если учеба им неинтересна? зачем создают семью если потом от нее одни проблемы? зачем страдают из-за других людей которым на них наплевать? почему прямо не говорят о том что им не нравится? зачем эти постоянные вопросы как дела, что делаешь? зачем постоянно ругаться? зачем делать то чего тебе не хочется? зачем молчать после вопроса "есть ли у кого-то вопросы", если они у тебя есть? в чём проблема отказать если тебе что-то не приятно? зачем молчать о том что тебя беспокоит? зачеееееем

[sims4littlebird]

Всем привет) Итак, куда я пропал? Так как мой ноут стал медленно, но верно "кашлять и тужиться", мой любимый муж предложил установить игрулю на его игровой мощнецкий ноут. Поэтому:

1) я занимаюсь всеми техническими вопросами, связанные с игрой. Пришлось изрядно повозиться с виндой 11 🤪;

2) Я ОХ%$ЛА!!! От той красоты и быстроты в игре... 30 Гб допов (надо доочещать -5 Гб лишних, но мне лень), а загрузки по 30 секунд ааааа о боги.. все настройки на ультрах... ну вы понимаете, что я тупо зависла рассматривая все и вся и водя мышкой по участку 64х64/40х50 с криками НЕ ЛАГАААЕТ 😂 Я впервые увидела такую красивую прозрачную воду и блеск глянца на предметах.

3) Я наконец-то чуточку смогла застроить пол мира ахах что-то перестроить, наполнить новыми постройками совсем не тронутые города Секвои, Коппера и Мунвуда. И это так быстро, я в шоке.

Единственная проблема, которая осталась - это джишейд, все установилось и работает, но почему-то тени и размытия мерцают. Вообще на 11ой винде с джишейдом такие траблы... то игра не запускалась с ним, то теперь эти мерцания. Ладно, переустановим в четвертый раз, окей хд хули нам, симмерам. (устанавливала и новую и старую версию, заработала старая, но через жжж.)

4) Заигралась я что-то в совсем другой семье) Сейчас покажу, что я скрываю от вас за кадром :) Это все те же Грины, вся та же династия, третье поколение. Две внебрачные дочери Эммета. Вива и Эмили Беатрис. Одна подросток, вторая молодая.

Обе они МАГИ, МАГИНИ, МАГЕССЫ... Совсем беленькая Вива, вторая Эми. Я так люблю зайку Эми :3

И на самом деле сейчас! Я думаю совсем полностью все перераспределить. Так как Грины целиком ушли на игровой ноут, а здесь девочки маги, за которых мне очень понравилось играть, я от них в любви 🥰 , а в ваниле оборотни и всякое сверхестественное, то я думаю девочек перенести в сохранение к своим оборотням) при этом оставить минимум допов в стиле максис, мне кажется будет очень классно и в династии пойдет ветка сверхов :)

А это, кстати, еще одна дочь Эммета) А что вы хотели! Одиннадцать детей это вам не шутки какие-то! 😂

[tinkiiiiii]

Пока что имеем что-то такое… уже с четверга не слежу за питанием(выгорела)

В чт поела на 1200кк((( и потом не считала, но думаю тоже не мало. В общем надо возвращаться в строй и снова стараться по возможности не есть больше 500кк. А лучше вообще не есть…

Утром к психиатру 🤪, он кстати не знает про рпп, скрываю. Пусть это будет наш маленький секрет 🤫🥰

[arhiopea]

не знаю каким образом я здесь появилась, судьба такая или просто случайность, но я ощущаю себя в том месте, в котором должна была быть. не родиться, а быть. в какой-то промежуток времени. и я рада, что так рано это осуществила. эта комната, эти люди, постоянный маршрут на пары, форумы, детские сады, — все это дает мне стимул двигаться. жить. я счастлива, что получаю кучу эмоций от людей, а они от меня. счастлива, что просыпаюсь утром и собираюсь под музыку, под свои вкусы, ору свои песни на весь этаж, а мне в ответ только подпевают или орут, чтобы нахуй шла и обнимают сразу же. рада, что на остановке могу помочь людям добраться или, подслушав невольно разговор, указать нужный маршрут. могу заплатить за человека, а потом мне приходит оповещение от банка с суммой вдвое больше, чем я отдала. нравится и суматоха на учебе и возложенная ответственность. и даже то, что моим словам доверяют и за мной хотят идти. нравится, что я больше не скрываю себя, лучше понимаю себя. все также шучу и остаюсь позитивной.

[eltadelta]

Подошла к состоянию, когда не хочу идти спать, потому что начнётся очередной рабочий день

Уиии ловлю выгорание походу

Но скорее я просто эмоционально перегружена. В таком состоянии улыбаца и общаться с другими очень и очень сложно. Я столько в себе держу и скрываю, что не удивительно моя болячка не проходит уже полтора года. Примерно столько и плюс ещё пару лет я так и живу. Перегружена. Но улыбаюсь и делаю.

Не зря на причину болезни вышла 10 жезлов. Я почти сломалась, но все равно иду. Попробуй делать так годами.

Ни психика ни тело не выдерживают.

Не знаю, как в такой жизненной ситуации не чувствовать себя в постоянной борьбе и эмоциональном терроре. Если так задуматься, я год провела в стрессе от болячек. У меня развалились отношения. На мне висят долги. Я беспробудно работаю и делаю ремонт и пытаюсь выстроить свою жизнь заново.

Это тоже борьба. Отчаянная причём.

Я ни разу не остановилась и не дала себе время прийти в себя. Топлю по привычке и плачу по ночам. Так жить совершенно нельзя.

Предчувствую, что когда перееду к себе, буду свободную часть дня (пару часов) от работы просто лежать и плакать. Жалко, что у этого источника нет дна. Хоть вечность плачь.

[roman-o]

Мне только чьто в личку скинули голубой ХУЦ!!!

Вот этот гражданин:

Я был шокирован, оскорблён и удивлен! Вот вам скриншот сообщения!!!

Ни в коем случае НЕ СПРАШИВАЙТЕ У НЕГО ПРО ХУЦ!!! А то вам тоже пришлют.

Если же хочется посмотреть на голубенький хуц, то вот вам ссылка на фото (скрываю, чтоб тумблер меня не заблочил): https://t.ly/gbrFW.jpg

[maryouth-blog]

Вчера я зашла в Нельзяграмм, посмотрела фотографии и истории, вспомнив разные события. Я убедилась в том, как сейчас мне нравится моя жизнь. Тогда я была не настоящей, убирала свою чувствительность и ранимость на последний план , шла часто против себя. Сейчас я вообще не скрываю этих качеств, считаю, что я более чувствительна и возможно лучше чувствую других. Перед друзьями парня, веду себя как обычно, какая я настоящая и мне все равно, что про меня подумают..

Сейчас я не боюсь общаться, хожу в одно женский клуб время от времени, знакомлюсь с разные людьми. Не боюсь, писать и приглашать на прогулку. Показываю себя настоящую, не надеваю на себя маску. Стараюсь говорить прямо, что не нравится. Иногда на работе с кем то говорю, что то спрашиваю, хотя раньше даже не могла об этом подумать.

Открыла в себе новые грани, если так можно сказать 😅 читаю разные книги, абсолютно про разное, смотрю истории связанные с американскими звездами и пути их становления, люблю детективы, люблю уютный контент - и все это я совмешаю в себе

Скоро надеюсь, у меня будет что то подобное 💫💫💫

Всем хорошей недели 💞

[smolina]

Одно из табу, с которым я жила всю свою сознательную жизнь, вплоть до недавнего времени — запрет на обсуждение личной жизни с кем бы то ни было. Даже с психотерапевтом.

Мне казалось, что это всё как-то некрасиво.

Обычно этим занимаются подружки между собой, у меня долгое время подружек не было. До сих пор мои подружки не знают ничего из того, что я тут рассказываю, и о блоге моём они тоже не знают, у нас более лёгкие отношения и я себя от них закрываю, говорю о себе лишь какими-то абстрациями. Не очень доверяю женщинам, так вышло.

И ни одна моя подружка не заинтересована во мне настолько, чтобы лезть искать какие-то мои старые блоги, не, у нас всё более призрачно и легко, без пристального рассматривания и взгляда. Пристальные подружки меня покинули давным-давно, им пофиг на меня.

Мне и сейчас кажется, что я делаю какие-то паскудные и грязные вещи в отношении людей, кто когда-то был рядом со мной, кто когда-то мне доверял. Внутри себя я чувствую себя предателем, что сдаю эти секреты об этих людях — они же мне доверяли, правда? Значит, надо хранить их тайны в себе как в старинном кладбище.

Рассказывать как мне было больно и неприятно, когда кто-то настаивал на сексе со мной, как я чувствовала насилие, давление, продавливание — это всё пролить какой-то интересный свет в адрес тех персон, и что-то такое, из ряда вон.

В свою защиту скажу, что во-первых, это блог давным-давно не читает никто, кто меня знает лично, и несмотря на то, что я не скрываю своё имя-фамилию, местонахождение, суть и характер работы и прочие детали — этот блог с каких-то пор достаточно анонимный, и редкий человек из нашего общего окружения способен мой блог вспомнить, прочитать и что-то узнать о моих бывших парнях. Люди не особо в таком заинтересованы, плюс я уверена, что я такой человек, на которого всем плюс минус-похуй.

Во-вторых, ну окей, а сколько можно молчать. Я не поносила парней перед их друзьями, пока была «условно» в этих отношениях, у меня бы просто язык не повернулся это сделать. Про очень многих людей, кто меня обидел, я копила и держала в себе тайны годами, не раскрывая их никому, даже после того, как эти люди меня кинули и предали.

Расскажу ещё одну историю, про свой самый-самый первый сексуальный опыт.

Могу сказать, что он был совершенно осознанный и рациональный с моей стороны, и я человека действительно выбирала из своего окружения, и об этом выборе никогда не жалела.

Не жалею о нём и до сих пор, даже не смотря на то, что человек в последствии меня тоже предал, но предал в принципе не самым мерзким способом, а потом даже извинился, лет через десять. Окей, проехали, но опечаток всё-таки есть. В один из наших последних разговоров, он мне говорил, что ему стыдно до сих пор. Окей, пускай, ему только на пользу.

Это был единственный раз в моей жизни, когда я выбрала человека для неких отношений, и это был самый настоящий выбор и я осознавала свою ответственность за него.

Это был друг и человек, которому я тогда доверяла. Нам было по семнадцать лет, и мы оба были в равных положениях: у него никого не было, у меня никого не было. Абсолютный паритет.

В нашей компании он слыл дурачком и простачком, даже неким таким «лохом». В нём не было ничего, скажем так, крутого, и его самооц��нка была на нуле: никто, ничто, нигде, никак, мальчик из бедной семьи, очень плохо имеющий представление о том, как ему можно заработать свой вес и авторитет.

Я в нём видела то, что наверное не видел никто — он был нормальным, и возможно почти единственным нормальным человеком во всей компании философского факультета версии того времени. У меня было к нему дружеское доверие, и я знала, что он никогда ничего не ждал от меня и не требовал.

Как я уже рассказывала, я никого никогда не целовала первым, и это парень тоже не был исключением.

Был момент, когда мы сидели рядом на театральном фестивале и ему что-то в голову пришло и он решил меня поцеловать.

При этом он еще хотел распустить руки и что-то где-то потрогать, но я его быстро остановила и он убрал руки. Сдал назад. Без агрессии и давления. Нет, значит нет, и он это понял.

После фестиваля мы разошлись как ни в чем не бывало, и всё было нормально.

Такие его внезапные поцелуи ещё повторялись раза два, наверное, и каждый раз он вполне себе понимал, что такое «нет», и сдавал назад. Обращал всё в шутку, убегал по делам, без какой-либо злости и агрессии, просто продолжал со мной общаться по-дружески и всё такое.

То есть я понимала, что я этому человеку нравлюсь, раз он лезет целоваться и испытывает много эмоций по этому поводу, но при этом никакого особенного давления я от него никогда не ощущала и мне это позволило чувствовать себя в безопасности, более-менее.

Не могу сказать, что он мне мог бы понравиться в романтическом контексте: всё-таки он был дурачком, и он это знал. Длинные интеллектуальные конструкции, аналитика и рассуждения — это не про него. Тем не менее, он мне был симпатичен хотя бы внешне: высокий, худой, гладко выбритый, в этом плане он мне нравился, симпатичный парень. Мозгов только не хватало ему тогда очень сильно, поэтому шансов влюбиться в него — ноль, оно и к лучшему.

С учетом того, сколько агрессии и давления я чувствовала от других, этот человек отличался тем, что он был довольно добр, от него не чувствовалось насилие, никогда. Даже когда он внезапно налетал на меня со своими поцелуями, в этом было что-то милое и невинное, хотя мы друг другу проговаривали, что мы были просто друзья.

Он мне действительно доверял, и было ощущение, что больше чем кому-либо. Рассказывал про неприятные эпизоды своего детства и я эти его секреты храню в себе до сих пор, и он это прекрасно знает.

Это сложилось в причины, почему я выбрала его: между нами была дружба и доверие, не было никаких ожиданий, не было сногсшибательной романтичной любви, даже подростковой, не было никакой зависимости друг от друга, при этом была взаимная симпатия.

Я его просила никому не рассказывать, это было главным условием.

Он пообещал не рассказывать.

… И потом рассказал об этом всем, блядь. Еще и со своей личной оценкой, что это было «никак» (парень, а что ты ожидал от своего первого опыта? В том ведь всё и дело, эй)

… Потом он это повесил на доску своих достижений в жизни, потому что я была действительно очень красивой девочкой, привлекательной и желанной для многих (при этом недотрогой, отбрыкивалась и давала по рукам, кто хотел меня полапать)

… Потом меня много стебали за то, что я «отдалась лоху».

Я это никогда никак и не комментировала, когда меня стебали, я молчала, молчала, молчала, проворачивая про себя мысль, какого хрена ты такой болтун, блядь, ну какого хрена…

При этом я всё равно никогда не жалела о том, что совершила именно такой выбор, и ни разу никому никогда не сказала про этого человека ни одно плохое слово. И эпизоды, произошедшие между нами, я никак никогда не оценивала. Просто молчала.

И он это знает.

Спустя лет десять после событий, я сидела у него на кухне и он очень ярко и эмоционально передо мной извинялся и говорил, что он был не прав и вел себя как последний мудак. Извинялся так, чуть не плакал.

Извинения я слушала молча, мне сказать было нечего.

Он мне сказал, что в какой-то момент его осенило, что я ни разу в жизни ничего про него плохого никогда не сказала. Наоборот, среди всей компании довольно ярких личностей, я выбрала именно его, что сильно повысило ему самооценку, и он на это опирался в течении многих лет, возможно, опирается до сих пор.

Мне бы в голову не пришло его как-то обозвать или унизить, тем более как-то оценивать произошедшие эпизоды, потому что моя идея была очень и очень далека от идеи get high или получить какое-то невероятное удовольствие от общения с ним.

Важнее было доверие и диалог, я была с ним добра, хотя ему было очень и очень страшно, я видела и чувствовала как его трясёт, я просто его обнимала и мне не было ничего от него особо нужно. Это была такая дружба.

Он своими подростковыми мозгами ничего не понял, и ушел в какую-то подростковую позицию, мол, «трахнул Смолину».

При этом я-то знала и понимала, что никого этот мальчик не трахал, но настоящую историю никому не рассказывала, тем более тогда — я же не предатель.

Сейчас у этого человека всё в порядке с уверенностью в себе. Он женат, счастлив, у него всё в порядке с работой, да и всегда нормально всё с этим было. И я до сих пор считаю, что он нормальный человек, несмотря на то, что он меня предал, когда-то давно, я всегда желала и желаю ему самого лучшего. Его успехи меня радуют, хоть мы и довольно редко общаемся.

И я до сих пор считаю, что тогда я сделала какой-то очень большой подарок для этого своего друга, который пригодился ему в течении всей жизни — он всю свою последующую жизнь не стеснялся очень красивых девочек и его жена очень и очень красивая, конечно же. И я думаю, что он вполне уверен в себе и счастлив.

Повторюсь, что я действительно его тогда выбрала и никогда в жизни не жалела об этом выборе.

Я от него не отбивалась, не отворачивалась, не пыталась улизнуть.

Почему у меня в семнадцать лет возникла потребность такого опыта?

Потому что вокруг меня было огромное количество парней и даже взрослых мужчин, которые оказывали на меня давление на грани насилия, и я чувствовала, что ещё чуть-чуть и меня просто изнасилуют, и мне бы не хотелось, чтобы моя сексуальная жизнь начиналась через насилие, вот так.

Я с детства играла в шахматы и могла что-то просчитать наперёд, и подумала, что если я не сделаю выбор сама, меня просто кто-то придавит и изнасилует, и это будет такая травма, которую я вряд ли смогу когда-то в себе вылечить и это будет невозможно из себя изжить.

Поэтому я решила, что надо пообщаться с другом, который, к тому же, сам несколько раз налетал на меня со своими поцелуями.

До сих пор считаю, что это один из самых умных поступков в моей жизни, с учётом того, сколько насилия, принуждения и давления со мной были до и после.

Тем не менее, всё равно я чувствовала, что он, друг-дурачок, которому я доверяла, он меня ранил и предал. Я надеялась, что этого не произойдет, я поверила в то, что он не будет рассказывать и выставлять это напоказ, выпячивать как своё достижение. Вот это фу, правда, с учётом того, что я-то знаю как всё было на самом деле. Если бы тот друг удержался и сохранил всё в тайне, хотя бы на первые лет пять, пока подростковые сплетни утихнут, я была бы более счастливым человеком.

Более того, я почувствовала объективизацию — я ему доверяла и рассчитывала, что он тоже во мне увидит и почувствует человека, а он проявил ко мне отношение просто как к красивой игрушке. Игрушка, которая к нему была щедра и добра. Это было неприятно и мне пришлось молча с этим смириться и захоронить историю в себе.

В то время, как я относилась к нему просто как к человеку. Без целей, ожиданий, задач и планов, я даже не хотела с ним встречаться и ничего совершенно не требовала от него, кроме некой сохранности тайны. И эту единственную просьбу он не смог выполнить, всё растрепал пацанам.

Возможно, всё моё дальнейшее молчание о своей личной жизни в том числе было компенсацией этой истории — информация и сплетни это как снежный ком, среди инфантильных ребят молчание более крепкая валюта, чем откровения.

И я просто вела себя так, как хотела бы, чтобы обращались со мной — молчала.

Молчание — золото.

Я очень хотела, я мечтала о том, чтобы на факультете меня обсуждали меньше.

Социальная среда у нас была очень токсичная, это правда.

[koineuralfish]

💫Пошук м'ю!! (⁠人⁠ ⁠•͈⁠ᴗ⁠•͈⁠)

Это старый поиск, но я хочу опубликовать его тут!! Он неполный и чутка неверный, но что есть то есть, пока я не сделаю новый (⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠)

Сбежали из Твиттера и тусуюсь.

- Я Хакода или же Найтмер, местоимения они/их онли, не включая неопронаунсы!!

- Розмовляю то р*ссийской, то суржиком, то на англе.

- Плюральная система!! У нас есть пара персикьюторов и это очень проблема в общении :((

- Нейтралятивы, пожалуйста!! Желательно -кс -никс (художникс, писательникс).

- Я райтеркс, контент креаторкс и все остальное, по больше части всё моё творчество это Андертейл!!

- Зовите играть в Геншин и ПониТаун хд.

- Шипперю себя со скелетным гаремом и не скрываю это!!

- Любимчики – пассивный Найт, Найтмер, Фреш, Нейт, сэр Ниат/Неат/Нит(¿?), Эррор.

- Я прошипп/комшипп!!

Дополнительные Фандомы, которых нет в кинн листе и фд листе:

Салли Фейс, ДМО, Метал Фемели, Кукиран, Скай, ЛБиСК, Чародейки, МЛП, Отель Хазбин, Друзья ангелов, Гравити Фолз, Я требую яоя, Созданный в бездне, Будь моим питомцем, BJ Алекс, Убить сталкера, One night at flumpty's и другие (меня лучше спросить о фд).

- Киннлист не полный!! Ток базовый!!

‼️DNI:

- Гомофобы, трансфобы, квирфобы, ксенофобы, нейрофобы, плюралфобы, фэтфобы, расисты, сексисты, и т.д.

- Антисы (агрессивные и пытающиеся переубедить на свою сторону, я иногда дружу с вами👉🏿👈🏿), всерьез против какого-либо пейринга, всерьёз хейтите какого-либо персонажа, против самодиагностики, против хэдканонов на ориентацию/гендер/цвет кожи персонажа, вы цисгетеро, мисгендерите, тарф/терф (тирф можно), не оставляете кредиты на авторов, поддерживаете одну из стран-агрессоров (рф, азер, етк) или нейтралитет, поддерживаете кого-угодно из выше перечисленных, подписаны на [?¿]-фобов, против каомодзи и/или считаете что это фетишизация языка.

‼️ PLEASE INTERACT

- Если вы состоите в Андертейл фандоме!! Блять ДА, это моя база я это ем!! 💫💫

- Пожалуйста, используйте индикаторы тона!!/срз

- ФрешНайтмер супримаси!!

- Я шипперю ВСЁ, я делаю контент по ВСЕМУ, не бойтесь меня я не кусаю людей!! (Ну иногда).

- Я очень серьезно отношусь к своим личным границам!! И я уверенно могу сказать вам 'нет' если вы пересечете ее, так что даже не думайте пытаться чето со мной плохого натворить.

- У меня кучка ментальных расстройств, помогите и не осуждайте.

- Вам по лбу прилетает бан если вы в ДНИ листе./срз

Телеграм!! Телеграм с щп!! Телеграм с артами!!

Твиттер!!

Тамблер с артиками!!

- Пожалуйста, рт!! 🐱❤️