#пенисы

[minichiwapchicha]

аквия в чешке (бархатной тяге)

ну что там как там дела как настроение что нового у вас там как дела у тебя что делаешь что 😳 там 👈 что 😳 нового нового у меня вас там 👈 не слышно да как нгцшщцты что бабаючвжв бабаяга

[kykymberr]

Да это не я пенисы делаю😰

Сука подставили меня😭

[li-tenderness]

хочу в Екатеринбург лепить пенисы из снега,

а не вот это вот всё

[woonderwaffle]

Ебать, вы отрываете монашкам пенисы?

Я ТАКИХ развлечений не ожидала, вот это вы рисковые, конечно...

Ну что сказать, они здесь уже всех в конец заебали.

[mxhddn]

Как же мне нравится это новое искусство в рилсах и тик таке, где парни совершенно «безпалевно» демонстрируют свои пенисы под шортами или трениками, занимаясь совершенно не намекающим на это занятием, типо танцев, демонстрации котиков и своей работы на видео.

Теперь не только девушки увеличивают количество просмотров за счет груди)

Найс)

[zaez2020]

Да это не я пенисы делаю. Меня подставил��(

🤯

[kapusha-blr]

Я не могу уже нахуй молчать, ебучий тумблер влепил мне плашку 18+

и знаете что самое смешное в этой ситуации? вот вам примеры моих постов, которые попали в этот бан и МНЕ НЕ РАЗРЕШАЮТ ИХ АППЕЛИРОВАТЬ, я пыталась уже огромное количество раз и их помечают как нарушающие правила платформы!

один вопрос: тумблер, ты совсем ебанулся? у меня уже не хватает зла на тебя. Я постоянно вижу в своей ленте вагины и пенисы, которые совершенно точно не хочу видеть, но ты решил доебаться именно до моего контента с лошадками и львами. Ты - самая настоящая помойная платформа. Я ненавижу каждое твое обновление, это просто ужасно. Как можно было настолько превратиться в ебучий балаган. Мне остается только разводить руками. Я и так не любила поститься здесь из-за странной политики платформы, но видит бог, они с каждым днем заколачивают себе гвоздь в крышку гроба выдворяя своими действиями авторов.

[rizhiy-lis-neputioviy]

The word in sock’s honour (hope, that the language’s thing wouldnt become an obstacle for you)

— Какого хрена?! Брови Сун Ланя сведены к переносице, желваки ходят ходуном, а венка у виска пульсирует. Сюэ Ян удовлетворенно улыбается, хоть и понятия не имеет, чем заслужил такую честь, и широким мазком языка проходится по рожку просто-таки необъятного по своим размерам мороженного, полученного в честь окончания праздника. — А что такого? — он беспечно пожимает плечами, шагая чуть впереди. — Ты просил надеть костюм, я надел. Сун Лань потирает переносицу пальцами, чтобы усмирить свой гнев, и обращает страждущий взор в сторону Синчэня: — У тебя была одна задача. Одна! Проследить, чтоб он оделся, как следует! Я же просил, Синчэнь. Синчэнь виновато улыбается, поправляя очки, и честно пытается защититься: — Ну, по крайней мере он пришел в обычном пиджаке и брюках, а не, как собирался изначально, в образе Нандора Безжалостного, костюм которого, кстати, уже успел подготовить к Хэллоуину. — А в чем ты будешь на Хэллоуин, даочжан? — тут же ухватывается за новую тему для разговоров Сюэ Ян, потому что, несмотря на чистейший восторг от собственной способности вывести из себя эту ледяную скалу Цзычэня одним только своим существованием, зудение по поводу и без уже начинает надоедать: Сун Лань сверлил его взглядом на празднике, сурово сопел в машине и вот теперь, когда до дома осталось всего ничего, наконец, взорвался. Вообще-то все не так уж и плохо, вопреки ожиданиям Сюэ Яна: праздник закончился быстро, Сун Лань все еще пускает пар из ушей, а мороженное, которым его угостил даочжан, оказалось самым большим – и самым вкусным – в его жизни. Ну разве не замечательно, а? — Не пытайся сменить тему, засранец! — возмущенно рявкает Сун Лань, яростно бросая ключи в блюдечко для всяких мелочей на комоде у входной двери и стягивая с себя дорогущие туфли самым бесцеремонным образом: пяткой. — А ты? Синчэнь, ты купил ему мороженное! Он не… — Да ладно тебе, — хмурится Сюэ Ян, засовывая в рот остатки вафельного рожка. — Харэ бубнить, зануда. Я же пришел в костюме, чего тебе еще не так? Он падает на диван в гостиной, аккурат под воздействие лучей кондиционера и, запрокинув ноги на журнальный столик, принимается облизывать липкие пальцы, за что тут же получает по рукам от проходящего мимо Синчэня. — Помой сначала, ковид на дворе. Сюэ Ян проводит его взглядом и непроизвольно улыбается, потому что еще года четыре назад никого не ебало, что он ест, где он ест и как он ест: сдохнет ли он от пневмонии под мостом из-за отсутствия страховки и прописки, или выживет, но как-то не весь. Дома хорошо: дома работает старенький кондиционер, сладковато пахнет примесью пломбира и цукатов, а еще каким-то элитным, благородным ароматом (Сюэ Ян, конечно же, уже совал нос в этот роскошный пузырек с духами, и потом получал не менее роскошную пиздюлину – вербальную, конечно же – по поводу личного пространства и нарушения оного без спросу) — Это! — задыхается от негодования Сун Лань, указывая на журнальный столик словно в дурацком меме (только прикол в том, что Сун Лань не знает о существовании этого мема, ведь он слишком серьезный для такого дерьма). — ЭТО! Сюэ Ян отводит в стороны ладони с растопыренными, липкими пальцами и, прожевывая остатки мороженного, невинно скашивает взгляд вниз, пытаясь понять, что же там не так. Ноги как ноги. Можно было бы, конечно, предположить, что он злится из-за того, что Сюэ Ян снова уложил их поверх его папочек с документами, но…с чего бы тогда беситься на самом празднике? Не мог же он…предугадать? (хотя, мог бы конечно – Сюэ Ян же всегда так делает – но все равно что-то не вяжется) Сюэ Ян хмурится, двигая стопами туда-сюда в разные стороны, держа пятки вместе, и усердно пытается вспомнить, не удосужился ли на автомате сунуть ноги куда-нибудь не туда непосредственно в процессе церемонии. — Почему розовый? — взрывается Сун Лань. — Почему блядские пенисы, Сюэ Ян?! А. Вот она, причина. Сюэ Ян хмыкает, затем хмыкает еще раз и затем, словно взяв разгон, начинает хихикать, задрав ногу с ярким носком. — Но ладно это, почему они разные? Ты что, решил озаботиться правами потерянных носков?Почему на втором…что это? Это что, из мультика? — Дай-ка глянуть, — Сяо Синчэнь уже успевает не только помыть руки и обработать их антисептиком, но и сменить суровый костюм на домашние брюки и растянутую, уютную футболку светло-серого цвета. Сюэ Ян любит эту футболку: она пахнет жаренным беконом и соленой карамелью. — Похоже на Патрика из Спанч Боба…Да. Это определенно Патрик. — Какого хрена, Сюэ Ян?! Какого хрена они разные, почему один короче другого, почему ты позволил госпоже Ву их разглядывать? — Но она была грустной! Я пытался ее утешить! — он искренне не понимает, в чем дело: носки старушке вроде как вкатили, а этот увалень все равно ругается. Какого хрена, а? — Боже! — взвывает Сун Лань, не сдержавшись, но тут же снова жмет парой пальцев на переносицу, чтоб хоть как-то усмирить свой гнев и продолжить более-менее ровным тоном. — Сюэ Ян, скорбящих принято утешать не так, а она скорбела, потому что мы, блять, были на прощальной церемонии ее супруга! Это были гребанные похороны моего наставника! Я ведь говорил тебе. Синчэнь, я говорил ему или не говорил? Я точно говорил. Какой позор…Там был сам мэр со своей свитой, не говоря уже про других высокопоставленных лиц. Сюэ Ян тут же скрещивает руки на груди и, сощурив глаза, сверлит Сун Ланя обиженным взглядом, потому что это уже слишком: чего завелся-то из-за такой ерунды. — Ты просил ебаный костюм! Я нацепил ебаный костюм! Про носки уговора не было! Сун Лань рычит от бессилия и поворачивается к Сяо Синчэню, мол, видишь? Он специально меня бесит, сделай что-нибудь! — На меня не смотри, — поднимает руки Синчэнь. — Осознанно или нет, но А-Ян всегда находит способ проявить бунт против социально-принятых норм и навязанной ему системы. Это вполне нормально, учитывая пережитые им травматические события в процессе стычек с государственной машиной социального обеспечения. Скажи спасибо, что это носки, а не Си-4 по периметру здания. Сюэ Ян красноречиво кивает, потому что знай он, что там будет мэр и его свита, носками бы точно не обошлось: он бы про детей-сирот и соцобеспечение малоимущих семей такую речь заготовил – да еще бы фейерверком бахнул в конце. Для большего эффекта. Сун Лань, видимо, придя к такому же выводу, переводит беспомощный взгляд с одного на другого, пытаясь выровнять дыхание, но выходит часто и поверхностно, хотя, надо признать, напоминание о прошлом значительно остужает его гнев. — А-Ян, дорогой, ты вымыл руки, как я тебя просил несколько минут назад? — уточняет буднично Синчэнь на ходу методично завязывая передник. — Очевидно, что нет, потому что я был в ванной и тебя там не видел. Давай, вперед. И будем ужинать, а то эти церемонии у меня почему-то всегда вызывают такой голод… Сюэ Ян соглашается, хоть вставать из-под ласковых объятий кондиционера ему вовсе не хочется: на улице плюс двадцать семь, а он в дурацком черном костюме, да еще и с галстуком! И все равно ему все не так…. Он медленно перекатывается на бок, чтобы встать с дивана и сбросить с себя е*аный пиджак, а за ним и дурацкую рубашку – ну вот, так куда лучше. — Ладно, — вымучено соглашается Сун Лань, бубня себе под нос. — Ладно. Допустим, эти носки…они… они…не так уж плохи. Все равно под брюками… — Конечно они не плохи! — радостно замечает Сюэ Ян, проходя мимо нарочито небрежной походкой. — А видел бы ты трусы…Заместитель сенатора хохотал до усрачки! Он заливисто смеется и, не останавливаясь на то, чтоб полюбоваться перекосившимся лицом Сун Ланя, несется прочь — и даже почти успевает избежать подзатыльника декоративной подушечкой, в сердцах брошенной ему вслед.

[d3nissss]

Илон ты кого наедренить пытаешься? Запускаешь в космос огромные пенисы и думаешь мы не заметим?!

[diaryrh]

Мокрая, дикая история детей, писающих в фонтаны

  Мы получаем много противоречивых указаний. Нас просят выбрать между левым и правым Twix, но оба они совершенно одинаковы. Нам говорят, что овощи полезны. Но растительное масло - это едва ли не самая вредная вещь в продуктовом магазине. И хотя статуи голых младенцев, писающих в фонтаны, невероятно распространены, большинство людей, вероятно, не хотят, чтобы дети справляли нужду в общественных фонтанах. Что касается последнего пункта, то есть два основных примера. Которые большинство из нас представляет себе, когда думаем о статуях обнаженных мальчиков, писающих в фонтаны. Один происходит из Италии эпохи Возрождения. Другой из Бельгии.  

Мальчики эпохи Возрождения

    Часто сделанные из мрамора, глины или бронзы, статуи писающих мальчиков из Италии эпохи Возрождения обычно изображают радостных протомужчин, держащих свои пенисы. И мочащихся, иногда с немного озорной улыбкой. Они имеют несколько разных названий, одно из которых - putto mictans. Putto - это изображение обнаженного ребенка, а mictans - мочеиспускание. Есть также Spiritello d'acqua или "водяные духи". Поскольку некоторые историки говорят, что эти скульптуры больше представляют собой изображение игривых духов, а не реальных мальчиков. Изображения писающих мальчиков восходят к Древнему Риму. Но они были переосмыслены в Италии эпохи Возрождения скульптором Донателло, который жил с 1386 по 1466 год. В то время как предыдущие проявления были более декоративными, Донателло наделил фигуры смыслом. Первыми такими spiritelli обычно считаются фигуры, созданные для купели Сиенского баптистерия. Они являются весьма оживленными и радостными воплощениями музыки и танца, прославляющими священный обряд Крещения.     После Донателло в произведениях эпохи Возрождения их стало появляться все больше и больше. И в результате этого, а также большего прогресса в сантехнике появились скульптуры, которые действительно могли мочиться водой. Любопытно, что воду, исходящую из этих маленьких пенисов, следует рассматривать именно как воду, а не мочу. Поскольку это невинные маленькие духи, они чисты. И поэтому вода, исходящая от них, будет чистой водой. Так, каждый день люди ходили к местному фонтану за водой. А некоторые из этих фонтанов имели вокруг чаши озорных мальчиков с полным мочевым пузырем. Хотя современные взгляды на наготу могут придавать таким фигурам некоторый сексуальный смысл, тогда это не обязательно было так. Нагота не всегда была сексуальной. Существует даже такое понятие, как Лактирующие фонтаны. Которые изображают женщин с водой, текущей из их груди, как символ плодородия и заботы о потомстве.    

Manneken Pis

  Хотя писающие ангелочки эпохи Возрождения представляют собой скульптуры, которыми восхищается весь мир, есть одна статуя писающего мальчика, которая выделяется среди всех остальных. Manneken Pis, или "Маленький писающий человек", в Брюсселе. Скорее всего, когда вы вспоминаете статую писающего мальчика, вы думаюте об этом веселом, жизнерадостном маленьком персонаже. Самые ранние известные образцы итальянских писающих малышей относятся примерно к 1450-м годам. Но Писающий мальчик может быть почти на столетие старше. Хотя бронзовая фигура, восходит к 1619 году, аналогичная каменная скульптура существовала до нее. Возможно, еще в 1388 году. Не только дата создания оригинального "Писающего мальчика" не подтверждена, но и художник неизвестен, как и его значение. В результате за эти годы ему было посвящено множество историй.     Говорят, что он был создан как дань уважения кожевенной промышленности Брюсселя. Поскольку в древние времена для смягчения кожи часто использовали мочу. Есть также история о том, что статуя была построена в честь мальчика, который спас город, помочившись на зажженный фитиль бомбы. Еще одна утверждает, что скульптура изображала мальчика, который потерялся в Брюсселе. В конце концов мальчика нашли писающим в лесу, и родитель заказал скульптуру в знак благодарности городу. В течение следующего полувека его несколько раз крали. И, несмотря на то, что всегда находили, он обычно был поврежден или сломан каким-либо образом. Это стало такой проблемой, что в 1965 году его заменили копией. А оригинал теперь находится в музее Брюсселя. Поскольку когда-то он занимал центральное место в жизни народа Бельгии, Писающий мальчик со временем становился все более и более важным. Даже несмотря на то, что его функция по снабжению водой становилась менее важной.     В настоящее время "Писающий мальчик" является, пожалуй, самым важным художественным символом Бельгии. И его можно найти практически повсюду в стране, особенно на китчевых сувенирах.  

В заключение

  За последние 700 лет фонтаны в виде писающих мальчиков стали для большей части Европы культурными эталонами. Олицетворяющими веселье, чистоту и стойкость. И им удалось сделать это, не внедряя идею о том, что дети могут мочиться в общественных фонтанах. Другое дело – дети, свободно мочащиеся в аквапарках. Но это уже совсем другая история...       Read the full article

[7ooo-ru]

Врач оценила правдивость утверждения о связи размера носа и пениса мужчины

Уролог Рена Малик заявила, что есть убедительные доказательства взаимосвязи между размером носа мужчины и его пениса. Ее слова приводит издание Daily Mail.

Малик заявила, что получить представление о величине мужских гениталий можно не по рукам или ногам, смотреть надо на нос. По словам врача, японские ученые провели исследование, в ходе которого измерили все части тела мужчин в возрасте от 30 до 50 лет, включая половой член, и установили, что длина носа напрямую коррелирует с длиной пениса.

Выводы японских ученых подтверждают и результаты, полученные китайскими учеными, которые повторили этот эксперимент в 2023 году на группе мужчин в возрасте от 20 до 56 лет, добавила врач.

В заключение Малик отметила, что за последние 50 лет длина гениталий мужчины увеличилась в среднем на 2,5 сантиметра. Ученые полагают, что это происходит потому, что половое созревание мальчиков начинается раньше из-за воздействия различных факторов. Из-за этого они получают больше тестостерона, и их пенисы становятся длиннее, объяснила врач.

Ранее врач-терапевт Филиппа Кей развеяла несколько мифов о размере пениса. По ее словам, утверждение, что размер обуви соответствует длине полового члена, не соответствует действительности.

Подробнее https://7ooo.ru/group/2024/08/21/214-vrach-ocenila-pravdivost-utverzhdeniya-o-svyazi-razmera-nosa-i-penisa-muzhchiny-grss-334468620.html

[coldtreefest]

Her boyfriend donated a lot of blood, sperm, hair so that his girlfriend could buy a fashionable handbag, grow fur again, because she wants to make more purchases, The genetic tree of the subconscious of humanity is one, we feel the same feelings in the branches of telepathy and empathy, a single consciousness, Singing sincerity of the heart is not enough, only a soundtrack of hypocrisy, and a teleprompter of fear, Juicy excitement of falling in love with your hot sexual beauty, Your beauty from a distance milks penises, Astigmatism of false desires of the wrong path in life, squint of insidious, greedy selfishness, Dysentery of laziness and dirty, depression, apathy, vulgar, unnecessary thoughts in the head, discipline and organizer are maids, It’s so beautiful that I can’t sleep in my life, from the sleepless love of the heart, and the insomnia of the erection of the penis, the erection in love is completely filled with delight, love is above the threshold of the heart, beauty is above the human level, above the human understanding, the delight of an orgasm that will send you into a world of eternal love dedicated to you, Stupidity is the command center of sins, the main control panel of the ego, where evil sits inside, urges, impulses lead to problems and quarrels, this is due to ignorance, blindness, misunderstanding of oneself, foggy consciousness, laziness, idleness all form the basis for sinful stupidity, Stupidity is the discomfort from the tranquilizer of laziness in which you dissolve, it’s uncomfortable because time seems endless, but not much time is allocated for the body, because you don’t understand where your true path is because you you don’t know your true self, envy shocks you because you haven’t achieved success and you want the gift of someone else’s success in which you won’t be happy, because it’s not you, a hater is when someone else’s lazy, envious, stupidity, superficial nit-picking is pursued by Musin Almat Zhumabekovich

Её парень сдал много крови, спермы, волос, чтобы его девушка могла купить модную сумочку, расти мех опять, потому что она хочет сделать ещё покупки, Генетическое древо подсознания человечества едино, мы чувствуем в ветвях телепатии эмпатии те же чувства, единое сознание, Пение искренности сердца мало, лишь фонограмма лицемерия, и телесуфлер страха, Сочное возбуждение влюблённости от твоей жаркой сексуальной красоты, Твоя красота на расстоянии доит пенисы, Астигматизм ложных желаний неверного жизненного пути, косоглазие коварного, алчного эгоизма, Дизентерия лени и грязных, депрессии, апатии, пошлых, лишних мыслей в голове, дисциплина и органайзер это горничные, Так красиво что мне в жизни не уснуть, от бессонной влюблённости сердца, и бессонницы стояка пениса, влюблённый стояк полностью наполненный восторгов, любовь выше порога сердца, красота выше челочечкого уровня, выше человеческого понимания, восторг оргазма который отправит в мир вечной любви посвящённый тебе, Глупость - это командный центр грехов, основная панель управления эго, где внутри сидит зло, позывы, порывы, ведут к проблемам и ссорам, это из за неведения, слепоты, непонимания себя, туманное сознание, лень, безделье все формирует почву для грешной глупости, Глупость это дискомфорт от транквилизатора лени в которой растворяешься, неудобно потому что время кажется бесконечным, но для тела выделено не много времени, от того что не понял где твой истинный путь потому что ты не знаешь своего истинного я, зависть током бьёт потому что не добился успехов и хочется за даром чужого успеха в котором не будешь счастлив, потому что это не ты, хейтер это когда преследует чужая ленивая, завистливая, глупость, поверхностных придирок автор мусин алмат жумабекович

[infonotes-ru]

Самые известные пенисы в истории

Расследование слухов, легенд и небылиц о самых легендарных членах в мире. От крошечных до невероятно массивных, история просто набита легендарными пенисами. Но сколько из этих сказок на самом деле правда? Мы консультировались с историками, писателями, пытаясь выяснить правду, стоящую за этими историями. Пристегнитесь.  

Наполеон Бонапарт, французский диктатор и завоеватель!

  Пенис: после его смерти в 1821 году пенис Наполеона стал предметом городской легенды. В которой утверждается, что во время его вскрытия на острове Святой Елены он был каким-то образом случайно удален. И с тех пор путешествовал по миру в руках коллекционеров.     История: Пенис Наполеона в настоящее время находится в Энглвуде, штат Нью-Джерси... может быть. Долгий путь пениса Бонапарта лежал от самого Наполеона к итальянскому священнику, лондонскому книготорговцу, книготорговцу в Филадельфии и французскому музею в Нью-Йорке. Оттуда, после того, как он выставлялся в течение десятилетий, он был куплен на аукционе в Париже в 1977 году американским урологом. Потомки которого в настоящее время живут в США. Точность мифа о пенисе: Хотя было подтверждено, что этот мумифицированный предмет является настоящим пенисом. К сожалению, невозможно проверить, принадлежит ли он Наполеону.  

Распутин, российский "святой" и мистик дореволюционной России!

  Пенис: Распутин был убит в 1916 году, и, как и у Наполеона, его пенис отправился в свою собственную одиссею после вскрытия. В отличие от наполеоновского, пенис Распутина, по слухам, был огромным и, предположительно, волшебным.     История: После того, как Распутин был убит компанией заговорщиков, его пенис якобы был обнаружен, отделенным от тела, горничной. Которая сохранила 33 сантиметрового монстра для потомков. Так его получила группа русских женщин, живших в Париже. Которые из-за репутации Распутина как мистика и известного любовника относились к нему как к священному. Сообщается, что его хранили в деревянном ларце, а ученикам отламывали кусочки. Очевидно, это продолжалось до тех пор, пока реальная дочь Распутина не потребовала, чтобы они отдали член ее папы. После ее смерти в 1977 году, пенис, в конце концов, снова появился в 1994 году. Когда было обнаружено, что это на самом деле морской огурец.     В 2004 году куратор Русского музея эротики купил у французского антиквара за 8000 долларов еще один предмет. Который, как утверждалось, был огромным членом Распутина, помещенным в формальдегид. Куратор музея говорил, что один только его вид может вылечить импотенцию. Точность мифа о пенисе: Ну, мы можем предположить, что лечение импотенции - это чушь собачья. Но как насчет остального? Поскольку было обнаружено, что первоначальный пенис был сморщенным морским огурцом. А новый имеет совершенно неопределенное происхождение, все это, вероятно, фальшивка.  

Адольф Гитлер, диктатор, маньяк, плохой человек!

  Пенис: По разным слухам, у Гитлера были: микропенис, неопустившееся яичко и/или гипоспадия (состояние, при котором отверстие для мочеиспускания расположено дальше по стволу).     История: Утверждалось, что он потерял яичко во время Первой мировой войны. Книга 2015 года под названием "Последний день Гитлера: минута за минутой" утверждала, что у него могло быть как неопустившееся яичко, так и гипоспадия. Однако мнения разнятся: военный медик утверждал, что Гитлер потерял яичко, его детский врач сказал, что он был совершенно нормальным. А предполагаемое вскрытие советскими медиками показало, что яичко отсутствовало. Каждое из этих утверждений подвергалось сомнению историками.     Точность мифа о пенисе: трудно сказать, действительно ли у Гитлера была какая-то генитальная аномалия. Или мы все просто хотим, чтобы какая-то аномалия была. Но поскольку речь идет о Гитлере, вопрос о том, могла ли у него быть проблема с пенисом, это наименьший из вопросов, которые нам следует задавать.       Read the full article

[mariacollection]

«Русский язык не очень подходит для секса» – есть такое мнение, и только что опять его услышала на канале «Женский Форум» от Маши Миногаровой. Об этом писали писатели (у Виктора Ерофеева есть эссе на тему), журналисты, говорили всякие актеры, публичные люди. Не подходит. Как красиво на английском-французском, как звучит – и нежно, и чувственно, и страстно, а по-русски, мол, – сплошное грубиянство и низость. Дети, я настаиваю – для секса не подходит не русский язык, а русская ментальность (не от начала веков, а прямо сейчас). Во всех русских словах, которые обозначают всякие письки, фрикции и прочие наслаждения нет ничего грубого или резкого. Отличные слова – просто люди их стесняются. Я во время секса сказала слово «пизда» (имея в виду конкретную, мою собственную пизду), так любовник чуть из презерватива не выпрыгнул: мол, что ты так о себе грубо, ну чего ты! А мне не грубо. Это прекрасное слово Пиз-Да – звонкое, яркое (особенно, если я говорю о своей). Пенисы-вагины тоже прекрасны на слух. Член – ок. Мне только не особо нравятся «яйца» – сразу представляешь яйца вкрутую, какие-то неуместные гастрономические ассоциации. Вот реально в английском лучше — шары. Лучше я буду думать о бильярде, чем о завтраке из школьной столовки. Неловкость не потому, что язык не годится. А потому, что неловко. Хочется прикрыть животные порывы кружевной салфеточкой, сгладить всю эту похоть — мы же тут про романтику, про сцены из «9 ½ недель». Но… тут каждый решает для себя. Просто русский язык ни в чем не виноват.

Арина Холина

[gutherzig-2014]

Оливия Джадсон – Каждой твари по паре

Уже пятый нонфикшн подряд: больше месяца читаю нехудожественные книги и пишу о них здесь. Значит сейчас мне это интереснее.

Автор – доктор биологии, и книгу она строит в виде колонки в журнале, где от лица доктора Татьяны (уже забавно) отвечает на письма всевозможных живых существ. На вопросы, касающиеся секса.

И, боже мой, какая остроумная подача!

 Это честно – как и полагается при описании животного мира, и при этом с щедрыми россыпями юмора Оливия рассказывает о сексе живых существ на примере редких видов жаб, пауков, жуков, рыб и птиц.

В этих рассказах эти виды очеловечиваются и становятся индивидуальностями.

 Кроме задачи рассказать познавательно об эволюции Оливия развеивает мифы.

Например, миф о том, что самцы более плодовиты и стремятся оплодотворить как можно больше самок.

Отнюдь!

Есть самцы мух, которые формируют 1 сперматозоид несколько недель, причём его длина больше тела самой мухи.

Или миф о том, что моногамность – естественна. На самом деле нет: чем больше партнёров у самки, тем больше шансов на успешное продолжение рода – шире набор генов.

  Оливия предлагает забыть убеждение, что женская распущенность – это ошибка природы.

Самки различных видов распутничают не просто так, а поскольку такое поведение приносит пользу виду. Или её словами:

«естественный отбор благоприятствует шлюхам, простите, ребята!»

 Оказалось, что пенисы у людей самые скучные и примитивные, а вот у видов, которым приходится бороться с другими претендентами за право продолжить род пенисы бывают самых причудливых форм.

Например с крючками, которые позволяют доставать семя предыдущего самца;

Или как игла для инъекций – вводится сквозь кожу в тело партнёра;

У игуан и пауков и вовсе два пениса: левый и правый, у пауков два пениса - на педипальпах –а у паучих – две вагины.

Некоторые виды грызунов после спаривания заделывают все доступы к матке самки специальными выделениями, которые, когда они затвердеют – невозможно разбить.

Зато самки других видов (пауков и тараканов) с удовольствием поедают эти выделения и освобождают путь новым претендентам на продолжение рода.

 Или как доктор Татьяна рассматривает инцест – без морального осуждения, а с точки зрения выживания. 

(он позволителен, когда самцы несут в себе только один набор генов.) 

И даже пишет руководство по инцесту для плебеев (имея в виду, что это вовсе не привилегия королей).

 А как она живописует о клещах, живущих в ушах бабочки или ноздрях колибри, а у плодовых мушек даже на глазных яблоках..

 Благодаря этой книге я узнал, что есть морская (а не только речная) выдра.

А ещё чудесная рыбка мраморный ривулус, который попадая на сушу учится дышать через кожу и может прожить 2 месяца без воды, а потом вернуться в воду и вновь использовать жабры как ни в чём не бывало.

Рекомендую всем, кто не относит себя к ханжам: по сути здесь только факты, и только иногда гипотезы - и всё это завёрнуто в обёртку легчайшего и потрясающего юмора! 

Эта книга напомнила мне сборник Аси Казанцевой «в интернете кто-то не прав» - то же любопытное собрание неожиданных фактов.

Спасибо издательству Альпина нонфикшн – за выпуск интересных и нужных книг

[theukone-news]

В Британии вышла книга, полностью посвященная пенисам

В артбук вошли рисунки в самых разных стилях, сделанные в том числе случайными знакомыми его автора. Британский художник и тату-мастер Доминик Мэтт издал артбук, который полностью посвященный пенисам. Всего в книгу вошли 52 рисунка фаллоса, которые по просьбе Мэтта сделали как первые встречные, так и его коллеги. Об этом сообщает It’s Nice ... Читать далее