#фтм

[maybeylic]

Я есть чистый эскапизм теперь, я буду проводить все свободное время за просмотром постов о выдуманных персонажах, которым хэдканонят фтм и аутизм

[evarebrina]

Приписывание третьего гендера или третьего пола

Циссексуальные люди, находящиеся на ранней стадии принятия тренсексуальности (и кто ещё не осознал свои циссексуальные привилегии) часто смотрят на транс людей как на представителей своей уникальной гендерной категории, которая отдельна от категорий "женщина" и "мужчина". Я называю этот акт приписыванием третьего гендера или пола. (third-gendering или third-sexing). Пока некоторые попытки приписать третий гендер транс людям имеют цель быть исключительно унизительными или сенсационалистскими (такие как "шимейл" или "heshe"), другие менее оскорбительные формы регулярно появляются в обсуждениях трансексуалов (такие как "он/а" или "МТФ"). И если термин "МТФ" может быть полезен как прилагательное для описания направления моего перехода, использование его как существительного—например, буквально отсылаясь ко мне как "мужчина-в-женщину"—полностью исключать факт того, что я идентифицирую себя и живу как женщина. Лично я верю, что более популярное использование "МТФ" или "ФТМ" над "транс женщина" или "транс мужчина" (более уважительным вариантом, легче произносимым, и который сложнее перепутать друг с другом) отражает либо сознательное, либо несознательное желание части некоторых циссексуалов отделить транссексуальных женщин и мужчин от своих циссексуальных аналогов. Обсуждая акт приписывания третьего гендера, очень важно разделить людей, которые идентифицируют самих себя как представителей третьего гендера и тех, кто активно приписывает третий гендер другим людям. Как и с любой гендерной идентичностью, когда идентифицируют себя как представителей третьего гендера—это их способ понимать себя и своё место в мире, надо относиться к этому с уважением. Как персона, в прошлом идентифицировавшая себя как бигендерная и гендерквирная, я верю, что нам важно принимать и уважать гендерные идентичности других людей, какие бы они не были. По этой же причине я возражаю против того, чтобы люди активно приписывали третий гендер другим людям против их воли или без их согласия. Я уверена, что склонность приписывать третий гендер другим это побочный продукт высокомерного и несогласованного гендеризации. Другими словами, нас настолько принуждают гендерировать людей как женщин и мужчин, что когда мы встречаем кого-то, кого не так просто поместить в ту или иную категорию (часто благодаря исключительным гендерным склонностям человека), мы стараемся изолировать их и выделить их в отдельную от двух гендеров категорию. Долгое время термины "третий гендер" и "третий пол" применялись к гомосексуальным, интерсекс или трансгендерным людям теми, кто относил себя к "нормальному" гендеру. Это говорит о том, что тенденция приписывать людям третий гендер происходит и от обладания прав на гендер, и от оппозиционного сексизма.

Джулия Серано (из "Whipping Girl: A Transsexual Woman on Sexism and the Scapegoating of Femininity") Перевод: Ева Ребрина

[yougreenheartt]

"he" is not "she"

Я хотел написать о том, что меня по-настоящему тревожит. И не придумал ничего лучше, чем изобразить это в полу-литературной манере. Не воспринимайте это как выдумку. Это скорее внутренний диалог с самим собой. 

* knock*

-Итак, вы вернулись ко мне после многих месяцев отсутствия. Как ваши дела сейчас? Вам удалось принять себя? - Мужчина в удобном кресле крутил между пальцев шариковую ручку. Видимо и у него тоже шалили нервы.

- Нет – покачало головой нечто – Ничего не получается –

- Сколько вы уже знаете о том, что вы такой? – Мужчина в кресле нахмурился.

- В этом году будет 4 года – нечто тяжело вздохнуло – Но к чему вы ведете доктор? –

- 4 года? Внушительный срок. Хорошо, а как относятся к этому ваши друзья? –

- О, прекрасно. Они все приняли меня сразу же, и у них нет проблем с тем, чтобы обращаться ко мне в мужском роде. Называть меня по выбранному мной имени и т.д.- по лицу нечто было видно, что ему кажется, немного неловко говорить об этом. 

- А что насчёт вас? - Мужчина наконец отложил блокнот и ручку и сцепил руки, уперев их в колено - А как у вас с этим? Вы можете говорить о себе в мужском роде? Называть себя по имени которое выбрали для себя вы сами? -

Нечто отрицательно покачало головой и тут же опустило взгляд.

- Я вижу вы изменили прическу. Вам очень идёт. Вам стало легче когда вы избавились от длинных волос? - Мужчина задумчиво смотрел на нечто сидящее в соседнем кресле. То ли это были какие-то игры разума, то ли обман зрения, но мужчина всё никак не мог определится какого пола человек сидящий перед ним.

- Да, мне стало немного легче, но моя дисфория усилилась в разы. Смотрю в зеркало и мозг буквально через пару минут начинает выдавать "Error 404". Дерелизация стала сильнее, деперсонализация тоже решила вернуться. Я снова живу не в своем теле и всё происходящее вокруг, какая-то странная затянутая видео-игра. Я не знаю как из этого выбраться. Я устал. Но я не хочу беспокоить кого-то своими проблемами. Люди итак достаточно натерпелись меня в 2019 году. С них достаточно, я больше не хочу их мучить - нечто закрыло глаза и опустило голову.

- Так кто же вы? - Мужчина приблизился и вгляделся в серые глаза, которые вдруг стали поочередно менять свой цвет с серого на голубой, с голубого на зелёный, с зелёного на серый. И так раз за разом по кругу.

Нечто пожало плечами. В голове нечто пронеслась фраза из мультфильма Рататуй:

{Притворялся крысой для отца.

Притворялся человеком для Лингвини.

Притворяюсь что ты есть, чтобы было с кем поболтать}

- Я никто. Я чувствую себя мужского рода, но не могу принять себя как парня. Я бы хотел быть парнем и выглядеть как парень, но не могу даже при самых близких друзьях говорить о себе в мужском роде. Даже когда я общаюсь с пустой комнатой, я делаю всё возможное чтобы избегать окончаний которые могли бы указать мой пол. У меня женское тело и это заставляет меня чувствовать себя неуютно и дискомфортно. И от этого нельз сбежать доктор. Нельзя взять и сбежать из собственной головы. Я могу сколько угодно убеждать всех вокруг что я впорядке, что трансфобия это ужастно, но какой смысл ругать других, если сам не можешь принять себя? - нечто совсем погрустнело.

- Ведь есть ещё что-то что не даёт вам быть собой? - Доктор вернулся в кресло и опёрся о его спинку.

- Да - кивнуло нечто - моя семья. Если они узнают, что я такой... у меня больше не будет семьи. Практически все из них гомофобы. Они выгонят меня из дома и мне будет не на что существовать. Так что, я продолжаю быть удобным для них -

- А вам удобно быть удобным? - Мужчина посмотрел на нечто.

- Нет - покачало головой нечто.

- Если вам хочется кричать от скопившихся внутри эмоций. Сейчас самое время - Мужчина посмотрел на нечто.

И нечто закричало. Оно кричало что было сил, до боли в лёгких, до слез из глаз. От этого крика треснули стекла в очках мужчины в кресле, треснули стекла в окнах, птицы опустились на землю подумав что это ураганный ветер. Содрогнулась планета. И даже на другом конце вселенной, в самой дальней её точке ещё какое то время слышался пронзительный и душераздирающий крик нечто.

[seba-paseba]

Трансгендерность - это постоянная фоновая тревога. Со временем она постепенно теряется в суете жизни, но на самом деле никуда не исчезает.

Трансгендерность - это безвылазная депрессия. Ты пытаешься не придавать ей значения. Убедить всех вокруг, и себя в том числе, что всё хорошо, что ты можешь жить, развиваться, двигаться вперёд. И это даже успешно получается. Потому что ты всеми силами запихиваешь её в самый дальний угол, чтоб не видеть, не слышать, не чувствовать. Чтоб не мешала. А потом, однажды ночью, неожиданно остаёшься с ней один на один. Видишь её во всей красе. Понимаешь, насколько ты искусный пиздабол. И не знаешь, что делать.

Трансгендерность - это делить всю свою жизнь на два. Да, ты вроде как живёшь, но эта жизнь не твоя. Чья угодно, но не твоя. Твоя выглядела бы иначе. Может быть, без каких-то глобальных различий, но всё же. Ты буквально видишь в своём воображении картинки, демонстрирующие, как могло бы всё сложиться, и тебя сжирает острая тоска. Тоска по тому, чего не было.

Трансгендерность - это "Я очень люблю жизнь, но, сука, как же я её, блять, ненавижу". Жить не в своём теле. Видеть не своё отражение в зеркалах. Отзываться не на своё имя. Чувствовать себя постоянно не на своём месте и не в своей тарелке. Пытаться вписать себя в "нормальные" рамки в надежде: а вдруг прокатит? Насильно прививать любовь к самому себе, потому что иначе просто ёбнешься.

Раньше думал, что это бред всё. Что подростковое. Что перерасту. Но время идёт, а ничего не меняется. И ты не представляешь себе, как сильно мне бы хотелось, чтобы это действительно было всё детской игрой или попыткой выделиться, привлечь внимание.

Но, блять, каждый раз меня сжирает заживо.

[benzobaks]

Короче, оч крутая штука

Вы мне реблог, а я песню из своего плейлиста, которая подходит к эстетике вашего блога, и объясняю свой выбор

[holdenight]

мама: ой, как грудь уже выросла! какой размер-то? давай измерим?

гендерная дисфория: *сшибает дверь с ноги* НУ ЧЁ ЁПТЫТЬ ЗДАРОВА

максимальный дискомфорт: хэй, лузер

желание просто сдохнуть: привет, дорогой! пытаешься от меня избавиться? НА ТЕ В ЕБАЛЬНИК

я:

я: а как это убрать

[april-ts]

Легальный наркотик с не менее плачевными последствиями.

В своём предыдущем посте "Камингаут длинною в жизнь" я рассказал далеко не обо всём что было со мной до данного момента.

Сегодня я хотел бы поведать о том на какую иглу я подсел когда мне было 14 лет. Это были мои первые отношения, начинались они крайне приятно, романтично, мне казалось что такие истинные чувства я не испытывал. Но нет, это был полный обман.

Познакомились мы с этой девушкой чисто случайно из-за общих интересов, решили встретиться, в общем ничего необычного. Мне на тот момент было 14 лет, она была на два или три месяца младше меня, хотя в моральном смысле я бы сказал что она в разы старше. Хотя это не удивительно, в семье где отец сильно пьет, где мать зашивается на работе, где есть ещё двое детей, это нормально что старший ребенок будет морально старше, большая ответственность на нем лежит. Первый раз мы встретились в небольшом кафе, тогда я почувствовал что "влюбился", хотя сейчас спустя почти 6 лет, я уже понял что эта была доза, этот человек стал моим наркотиком. С ��ого момента и начались эти отношения, первый месяц они были крайне приятным, мы очень много времени проводили вместе. Каждый раз как была возможность мы гуляли, ходили по паркам, смотрели кино, гуляли по Арбату босяком и лежали на траве, в общем не плохая такая романтика была. Все это время я чувствовал себя счастливым, мне казалось что так выглядят истинные чувства, но на самом деле это был приход эйфории после употребления какого-то наркотика, тогда я ещё не знал на какую иглу я подсел и как долго меня будет ещё ломать.

После месяца отношений все начало как то странно складывается, меня начали бить, унижать, полноценно ломать кости, и если говорить максимально открыто, то были сцены изнасилования против моей воли. Но я не мог с этим ничего поделать, потому как стоило мне отдалиться от этого человека больше чем на день, меня начинало ломать как наркомана. Так продолжалось довольно долго, это были 10 месяцев ада. Я долго пытался уйти, но из-за ломки не получалось.

Я расскажу несколько эпизодов из этих отношений, но признаться честно, даже спустя какое-то время они кажутся мне крайне жуткими, и я никому не пожелаю испытывать подобное в жизни.

Эпизод №1

Это был кажется конец января, довольно красивое время, особенно в парках и лесах. Деревья покрыты снегом, земля тоже, иными словами красота да и только. Хотя если перевернуть эту картинку, то она может показаться даже очень страшной, как оказалось это для меня. Мы с девушкой решили прогуляться по Филевскому парку, скажу сразу, некоторую часть этого места я не могу назвать парком, а вот овражистым лесом - пожалуйста. Мы были именно в лесной части, туда мы прешли что бы подышать свежим воздухом, позаниматься спортом, ну в общем как нормальные люди в выходной день. Правда длилось эта безобидная часть истории не долго, ровно до того момента пока мы не ушли в совсем забытые богом места, там уже нормальные люди не ходят обычно, просто потому что не хотят ходить по огромным оврагам, если с верху такого упасть, то можно и помереть переломав себе шею с позвоночником.

Зайдя в эту глуш мой личный ад начался. Когда я остановился отдохнуть после подъёма первое что я почувствовал это сильный удар в голову, это было больно, с учётом того что в это место мне уже не раз прилетало, я грохнулся в снег, но на этом все не закончилось. За этим последовал удар в живот, после этого меня оттащили к пеньку и закинули на него. Думаю и так понятно что я был против этого всего и что я кричал, хотя знал что могу получить ещё и по морде за то что сопротивляюсь. Сценысилования я все же не буду вписывать в этот рассказ, так как это довольно жестоко и к сожалению печально. Скажу одно, лежать животом на обледенелом пеньке в принципе не самое приятное, но когда вместе с этим тебя насилуют это совсем ад.

После окончания сих действий, меня планировали кинуть в этом месте, только вот я довольно стойкий сам по себе и смог подняться и идти. Если бы я не смогу это сделать, то я бы вряд-ли добрался до дома.

Эпизод №2

Это так же была зима, но если не изменяет память, то это был уже февраль, события того дня и так частично стёрты в моей голове, но кажется именно тогда я начал пытаться бежать от этого всего. Я столкнулся с тем что мне начали изменять с различного рода девушками, зачастую уже опущенными и абсолютно неадекватным. Мне изменяли на моих глазах, делали это специально, на показ. Это часто заставляло меня плакать.

Но один момент меня абсолютно унизил и оскорбил, это было на 14 февраля, тогда я понял что меня смешивают с грязью ради собственного удовольствия и забавы ради. Скажу прямо, это отвратительно чувствовать себя игрушкой в руках другого человека, особенно когда тебя воспринимают как существо над которым можно издеваться. Но ещё хуже когда ты не можешь это опровергнуть.

14 февраля, какое-то мероприятие для влюбленных парочек, я изначально относился к эту очень скептически, но все равно согласился пойти. Начиналось все красиво, кафе, потом прогулка по городу, а вот дальше уже снова началась жесть. В этот раз было психологическое насилие, думаю не стоит объяснять что это так же больно как и физическое. Весь остаток вечера мне изменяли, меня попросту назвали пустым местом. После прогулки мы пошли в антикафе в компании ее знакомых/любовниц/всяких странных личностей, в итоге я почти все время просидел под столом что бы не видеть ничего. Вот так закончилось 14 февраля для меня.

Эпизод №3

Это было последней нашей встречей, я смог тогда сказать что я ухожу, я долго шел к этому. Эти слова были для меня чем-то запретным, но в конце концов я смог их сказать. После этого я в последний раз получил по морде, мне сломали нос, но это был так скажем только первый шаг из ада. Больше мы с ней никогда не виделись, но это не значит что я не страдал, у меня началась ломка, по началу она была только психологической, но со временем становилось только хуже и хуже, я стал чувствовать это на физическом уровне. Так проходил месяц за месяцем, и счёт пошел на года.

Спустя 4 года, я смог избавиться от этого. Все эти 4 года я пытался заглушить боль разными способами, я и пил, и пытался уходить в новые отношения, я делал многие вещи, но ничего не помогало. Когда после этих отношений прошёл год-полтора я встретил одного человека. Я встретил... Друга... Сейчас мне 19, с ними мы общаемся уже года 3-4, точно не скажу, про него будет отдельный пост. Да, ушло много времени на то что бы я смог избавиться от этой зависимости, но в итоге от нее удалось избавиться.

Я никому и никогда не пожелаю такого что было в моей жизни, пожалуйста, если вы понимаете что попали в подобную ситуацию, бегите, сообщите об этом кому можете.

[noel-frank]

мне написал человек, написал длинное, обстоятельное сообщение, но весь посыл сообщения заключался вот в чём: "если ты трансгендер, то почему тогда не делаешь переход? может быть, ты не настоящий трансгендер, еще и фоточки постишь".

мне бы хотелось пояснить, и для него, и вообще для всех. переход - процесс, длительный, это не то, что делается по щелчку пальцев или взмаху волшебной палочки.

во-первых, нужно располагать каким-то совершенно диким количеством свободного времени, чтобы посещать специалистов. нужно совсем иначе выстраивать жизнь вокруг себя. это то, чего я сейчас вообще никак сделать не могу. мне сейчас нужно много работать, чтобы заработать определенное, не маленькое количество денег на то, что нужно вот прямо сейчас. во-вторых, нужно иметь определенную стартовую сумму денег, довольно значительную часто которых придется потатить на консультацию психиатра, сексолога, комиссию, которая даст справку или не даст. у меня сейчас есть только минимум денег, на самое основное - еду, лекарства, новые трусы. в-третьих, переход это сложный процесс, который начинается с консультации со специалистом, для которой опять же помимо денег и времени нужна некая внутренняя готовность. и, кажется, пока я не начну снова подыхать от дисфории, у меня этой внутренней готовности, которая позволит преодолеть страх перед врачами, не появится. помимо денег, которые нужны для получения справки, нужны деньги на гормонотерапию, это регулярная трата, которая требует, чтобы у тебя каждый месяц была эта определенная сумма денег. сейчас у меня в любом случае нет возможности включить еще одну статью расходов в свой бюджет. я планирую в будущем как минимум две операции, которые естественно тоже требуют денежных вложений. пока нет возможности для финансовых вложений такого размера, рано думать о переходе. к вопросы о деньгах, мне пришлось самому шить утяжку, хотя я сел за швейную машинку первый раз в жизни, просто потому, что у меня не было возможности заказать даже дешевую утягу с али.

почему я выкладываю свои фотки? потому что это позволяет мне почувствовать себя видимым. я подписываюсь под фотографиями своим именем, значит на фото мужчина, которого зовут Евгений, значит на фото мужчина, которым я являюсь. я мог бы не выкладывать свои фотографии, сжечь свои школьные фото и всё такое, некоторые поступают так, я могу понять, почему они делают это. но у меня есть возможность быть видимым там, где я считаю это для себя безопасным.

[greenheartlifee]

Улыбнись :)

В последнее время, я часто достаю людей со своей грустью. И это очень огорчает их и расстраивает меня тоже, в какой-то степени. Я не хочу причинять им вред, но всё-таки делаю это. К сожалению, никто не идеален. 

Но этот пост, не будет посвящен разглогольствованию о том, как всё грустно, и что с этим делать. Он немного о другом *улыбается*

На моё телефоне, новые обои. Это для многих просто мелочь. Но я сейчас несколько в другой плоскости существования, и для меня весь мир состоит из мелочей. И это здорово))

Собственно вот эти самые обои ↓

Да. Возможно, кто-то сейчас с грохотом ударил себя фейспалмом, но это ничего. Сейчас это не так сильно меня волнует. 

На этом фото, он как будто каждый раз улыбается мне и всем своим видом говорит - Не грусти, мы справимся. Обязательно -

Один очень близкий мне человек, сказал мне как-то, когда мы гуляли ночью : - Делай всё, что хоть немного приносит тебе удовольствие. Пофиг что скажут остальные. Просто делай - 

И это фото приносит мне радость. Оно заставляет меня улыбаться, каждый чертов раз, когда я разблокирую телефон, чтобы что-то найти или проверить. Это действительно делает меня немного счастливее, пусть сейчас это и кажется странным, глупым и бредовым. Пускай. Это не так важно. 

Это именно то, чем я хочу поделится. Небольшим кусочком своей радости. 

Самое главное сейчас, что у меня есть моя бесценно-потрясающая подруга. 

У меня есть его музыка и фотографии. 

И именно это, помогает мне в эту ночь улыбаться, дышать, и надеется, что всё будет хорошо. 

Спасибо ♥ От всего моего сердца ♥

____________________________

 с 18 на 19 сентября 2018 года 

[other-world-444-blog]

Другие

Если ты не такой как другие, то перед тобой открывается два пути,либо их мир уничтожит тебя,либо ты построешь свой собственный (с)

[moon-alice]

порой мне кажется, что я просто придумал себе все проблемы, потому что мне больше нечем заняться. ведь я могу и платье надеть, и накраситься, и надеть какие-то “супер феминные” украшения, и я ведь не умираю при этом. а потом я вспоминаю, как я ненавидел себя в этот момент, как я мечтал сжечь это платье и побриться под 3 мм.  ммм, я просто придумал себе все проблемы. можешь и дальше так думать, мамочка. 

[grafsazonov]

Стихи в цифрах #графсазонов #стихи #стихиолюбви #стихиожизни #стих #пролюбовь #смех #слезы #жесть #прикол #угар #зацепило #улет #фтм #приколы #самара #новосибирск #доча #мама #любимая #мойбрат https://www.instagram.com/p/BwmpQ3qpApL/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=v7354t9gfxwk

[seba-paseba]

Возвращаюсь к той самой жгучей-ебучей ненависти к самому себе, с которой всё начиналось.

Невозможно построить с собой нормальные, здоровые отношения, пока твоя жизнь целиком и полностью состоит из пиздежа.

Пиздишь себе, пиздишь друзьям, пиздишь родственникам, знакомым, близким людям и не очень, своему, блять, коту, в конце концов. Бесконечно. Обо всём.

И ты бы рад перестать, только обстоятельства вынуждают. Вся твоя жизнь - один сплошной пиздёж. Ты не можешь прекратить, потому что как только это произойдёт, ты тут же сдохнешь, как псина подзаборная.

Я уже не могу говорить о том, насколько я заебался. Тупо даже на это сил нет.

/как хорошо иметь планы на день, ей-богу, через 15 минут выходить уже и ехать на ДР к одногруппнице, где я, видит бог, нажрусь в ничто. Иначе я бы подох сидеть тут весь сука остаток дня наедине с собой/

Да, меня в очередной раз накрыло сильной дисфорией, и я не знаю, как удержаться и не пробить себе грудак насквозь стрелой от батиного арбалета.

Блять.

Иди нахуй, Себа. Просто иди нахуй.

[benzobaks]

Не грусти, @holdenight, я заказал тебе народный хэви-метальный ансамбль

[qitinitiative-blog]

“Это больше, чем имя”

Во время перехода даже мелочи могут сыграть ключевую роль.

«Вот, распишись здесь» - сказал мой друг Дейв. Он протянул мне маркер и антологию комиксов, для которых мы оба писали сценарий.

Комиксы нужно подписывать именно маркером, потому что обычные чернила оставляют кляксы на глянцевой бумаге. Когда ты подписываешься перманентными чернилами, твои движения должны быть смелыми и плавными – второго шанса не будет. На протяжении всей своей карьеры даже более-менее успешный создатель комиксов вроде меня подписывает тысячи экземпляров комиксов, поэтому нужно научиться делать это быстро и непринужденно.

Стоит мне только поднести маркер к странице, как меня будто ударяет молния: у меня же нет подписи. Конечно, раньше она у меня была: петлеобразные завитки, придуманные мной в девятом классе в надежде, что когда-нибудь я создам что-то достойное подписи. Со временем я превратила ее в грубоватую эмблему и всегда осторожно выписывала ее, ведь подпись имеет значение. Это больше чем написанное имя – подпись символизирует тебя. Она представляет тебя миру.

Однако, совершив каминг-аут как трансгендер, я сменила имя на Лила. Это мелодичное имя чрезвычайно важно для меня. Использование этого имени – один из многих способов заявить о себе как о женщине. Я держала его в секрете долгие годы, лелеяла его, защищала как огонек свечи, прежде чем разожгла огонь в своей жизни.

Учитывая то, какую роль играет для меня мое имя, а также тот факт, что часть моей работы заключается в посещении мероприятий, именуемых раздачей автографов, можно подумать, что мне нужно придумать красивую подпись, соответствующую такому милому имени.

И все же.

Большинство взрослых редко бывают в ситуации, когда они настолько некомпетентны. Такие сюрпризы редки. Но теперь, когда нахожусь в процессе перехода, я попадаю в такие ситуации практически ежедневно. Для меня все в новинку. Я кардинально меняю всю свою жизнь, и теперь я взаимодействую с миром по-другому. Бывают блаженные моменты, когда я общаюсь с женщинами на равных, познаю их мудрость и смеюсь с ними так, как когда-то и мечтать не смела. Бывают чудесные моменты с мыслями о том, что каждый день я делаю вещи, которые еще полгода назад приводили меня в ужас.

Бывают даже моменты откровенной наглости. Когда на прошлой неделе я зашла в аптеку за гормонами, кассир нарочно обратился ко мне «сэр». Я спокойно взглянула ему в глаза и смотрела на протяжении целых пяти секунд, пока он не сдался и не пробормотал «мэм». Я, шесть футов и три дюйма стервозности, неспешно направилась к выходу.

И, да, бывают моменты, когда я сижу на полу ванной, всхлипывая, почти задыхаясь, и думая о том, как мне справиться со всеми сложностями, с которыми мне придется столкнуться завтра.

Я бы с радостью сказала, что совершить переход легко, но это будет ложью. Я потеряла друзей и близких, которые не смогли принять мою идентичность. Я боюсь незнакомцев, разглядывающих меня на улице: я начинаю думать, не хотят ли они причинить мне вред. Меня вгоняют в депрессию мысли о законах, запрещающих мне пользоваться правильной уборной. Один из фанатов написал мне в Интернете, что я психически больна, и он никогда не примет меня как женщину и будет обращаться ко мне по старому имени. Ему не понять, как это больно.

Но все это того стоит. Потому что каждый раз, когда официант называет меня «мэм», я готова рассмеяться от счастья. Когда я слышу свое имя, меня переполняет счастье. Самая безумная моя мечта стала явью, и никто не сможет у меня это отнять.

Моя новая жизнь, жизнь Лилы – это подарок, несмотря на то, что я по-прежнему все еще пытаюсь понять, как открыть этот подарок. Есть столько вещей, которые я хочу узнать, столько вопросов, которые я хочу задать. Я заставляю себя выйти в социум. Я выхожу из зоны комфорта, чтобы завести новых друзей. Я засыпаю других Т*женщин вопросами касательно их тела, их жизни, их пути. Я спотыкаюсь и совершаю ошибки, но я поднимаюсь и продолжаю идти.

Когда Дейв протянул мне маркер и комикс, и я поняла, что у меня нет подписи, я рассмеялась. Это же новое открытие, новая возможность. Я беру чистый лист бумаги и набрасываю несколько вариантов. Мне ничего не нравится, и тогда я останавливаюсь на одном лишь слове: ЛИЛА, написанном большими печатными буквами. На призовое место на конкурсе подписей не потянет, зато честно.

Книга, которую я подписываю – это тоже не просто книга. Она называется «Любовь есть любовь» - ответ на теракт в клубе «Пульс» в Орландо. Книга содержит десятки историй, собранных в сообществе авторов комиксов.  Вся выручка идет на поддержку жертв и их семей при содействии организации Equality Florida.

Когда я писала свою часть, я все еще скрывалась, поэтому она была записана на мое старое имя. Меня мучил стыд из-за того, что я скрываю свою идентичность в то время как работаю над проектом, который поддерживает людей, гордо и открыто живущих своей жизнью. На волне оптимизма я сочинила историю, действие которой происходит в светлом будущем, будущем, в котором мы сбежали от трагедий нашего прошлого и нашли способ измениться.

Несколько дней спустя Дейв дал мне книгу на подпись. Издатель сказал, что спрос на «Любовь есть любовь» столь велик, что книга будет печататься в третий раз. Будучи прекрасными людьми, они решили воспользоваться возможностью изменить мое имя в списке авторов. Теперь моя история будет написана «Лилой Стерджес».

Мне не терпится подписать ее.

Переводчик: Андалузский пес

Источник: http://www.advocate.com/commentary/2017/1/27/learning-sign-my-name

[april-ts]

Телеграмм канал

Я завел телеграмм канал в формате дневника. Там я уже делюсь мыслями.

Основная причина создания- желание сохранять свои мысли в удобном формате, а так же возможность ими поделиться с кем-то.

В общем, если интересно: @Victor_abbreviated_Vic

https://t.me/Victor_abbreviated_Vic