seba-paseba - Tumblr blog

[seba-paseba]

Беды с распознаванием эмоций и выявлением их причин. То ли стремительная деградация, то ли ещё чёрт знает что.

То эйфория вдруг захватит с предэкстазным состоянием, то резко это всё сменится неистовой яростью.

И сейчас так же. Что-то пошло не так, и я без понятия, что именно. Или понятие есть, но признаваться себе в этом не хочется.

Что с тобой не так, мой беспокойный странный разум?

[seba-paseba]

Трансгендерность - это постоянная фоновая тревога. Со временем она постепенно теряется в суете жизни, но на самом деле никуда не исчезает.

Трансгендерность - это безвылазная депрессия. Ты пытаешься не придавать ей значения. Убедить всех вокруг, и себя в том числе, что всё хорошо, что ты можешь жить, развиваться, двигаться вперёд. И это даже успешно получается. Потому что ты всеми силами запихиваешь её в самый дальний угол, чтоб не видеть, не слышать, не чувствовать. Чтоб не мешала. А потом, однажды ночью, неожиданно остаёшься с ней один на один. Видишь её во всей красе. Понимаешь, насколько ты искусный пиздабол. И не знаешь, что делать.

Трансгендерность - это делить всю свою жизнь на два. Да, ты вроде как живёшь, но эта жизнь не твоя. Чья угодно, но не твоя. Твоя выглядела бы иначе. Может быть, без каких-то глобальных различий, но всё же. Ты буквально видишь в своём воображении картинки, демонстрирующие, как могло бы всё сложиться, и тебя сжирает острая тоска. Тоска по тому, чего не было.

Трансгендерность - это "Я очень люблю жизнь, но, сука, как же я её, блять, ненавижу". Жить не в своём теле. Видеть не своё отражение в зеркалах. Отзываться не на своё имя. Чувствовать себя постоянно не на своём месте и не в своей тарелке. Пытаться вписать себя в "нормальные" рамки в надежде: а вдруг прокатит? Насильно прививать любовь к самому себе, потому что иначе просто ёбнешься.

Раньше думал, что это бред всё. Что подростковое. Что перерасту. Но время идёт, а ничего не меняется. И ты не представляешь себе, как сильно мне бы хотелось, чтобы это действительно было всё детской игрой или попыткой выделиться, привлечь внимание.

Но, блять, каждый раз меня сжирает заживо.

[seba-paseba]

"...Если ты будешь со мною жить,

Я совсем перестану петь,

Ты не сможешь меня терпеть,

Мои нервы, депрессии, мат,

Бесконечные злость и боль,

И твоя жизнь превратится в ад..."

- Земфира - Крым

[seba-paseba]

3:40

Вся жизнь - это один бесконечный (бэд)-трип, а ты лежишь и ждёшь, пока отпустит

[seba-paseba]

Жизнь сейчас ровно на том уровне, когда хочется сидеть с партнёром на морском берегу, говорить обо всём и ни о чём в лучах заката и наблюдать, как где-то неподалёку резвится в волнах мой потрясающий золотистый ретривер [которого у меня в жизни никогда не было, и будет, вероятно, ещё очень не скоро]

Или в петлю :)

[seba-paseba]

4:36

И сейчас я лежу на кровати, такой пьяный и такой уставший

Но завтра, как только проснусь, вероятно ближе к обеду, обязательно отсниму наконец свой учебный материал, а потом со спокойной душой и чистой совестью сяду пересматривать "Хорошо быть тихоней"

Сегодня впервые за долгое время что-то почувствовал по отношению к родителям. Точнее, к маман. Когда она увидела то, чего не должна была видеть, и расстроилась. По-настоящему расстроилась. Она говорила мне всякие ободряющие вещи, говорила, что я не один, и что они с отцом помогут мне, если есть какие-то проблемы или если станет совсем тяжко. А в голосе звучало уже не то привычное раздражение, как во все прошлые разы несколько лет назад. Теперь её голос был наполнен отчаянием и безнадёгой. Кажется, она готова была вот-вот заплакать от боли и бессилия. И я хоть и пытался перевести тему, отвлечь её внимание на фильм, который сам же и поставил, но всё равно прям там чуть тоже не разрыдался от чувства вины перед ней

Прости, что я вырос таким долбоёбом

Спокойной ночи

.

.

.

/Прямо за мечтой, провожать не стоит,

С выводами погоди, не нуждаюсь в жалости/

[seba-paseba]

Возвращаюсь к той самой жгучей-ебучей ненависти к самому себе, с которой всё начиналось.

Невозможно построить с собой нормальные, здоровые отношения, пока твоя жизнь целиком и полностью состоит из пиздежа.

Пиздишь себе, пиздишь друзьям, пиздишь родственникам, знакомым, близким людям и не очень, своему, блять, коту, в конце концов. Бесконечно. Обо всём.

И ты бы рад перестать, только обстоятельства вынуждают. Вся твоя жизнь - один сплошной пиздёж. Ты не можешь прекратить, потому что как только это произойдёт, ты тут же сдохнешь, как псина подзаборная.

Я уже не могу говорить о том, насколько я заебался. Тупо даже на это сил нет.

/как хорошо иметь планы на день, ей-богу, через 15 минут выходить уже и ехать на ДР к одногруппнице, где я, видит бог, нажрусь в ничто. Иначе я бы подох сидеть тут весь сука остаток дня наедине с собой/

Да, меня в очередной раз накрыло сильной дисфорией, и я не знаю, как удержаться и не пробить себе грудак насквозь стрелой от батиного арбалета.

Блять.

Иди нахуй, Себа. Просто иди нахуй.

[seba-paseba]

В посте содержится жесть, описание трагических, и, возможно, травмирующих психику событий. Слабонервным и впечатлительным читать далее категорически не рекомендуется.

Вы предупреждены.

2020 год всё хуже.

Когда гуляем с друзьями, за нами нередко увязываются дворовые собаки. Так было и в этот раз. Небольшая грустная (???) дворняга без хвоста решила, что на сегодняшний вечер мы - её лучшая компания.

Шли по набережной. Слева двухполосная трасса. Вскоре к нашей дружной компании добавилась вторая собака - покрупнее, чёрно-белая, с задорно виляющим хвостом. Эти двое быстро нашли между собой общий язык, стали играть. Мы отвлеклись на какую-то тему, перестали обращать на них внимание. Заболтались. Не заметили, как первая каким-то хуй пойми каким образом оказалась посреди дороги.

Уже догадываешься?

Удар. Я поворачиваю голову и вижу, как первая дворняга из-под одной машины попадает прямиком под вторую. Удар. Хруст. Душераздирающий визг. От боли. От того, что второй пёс вцепился ей в шкуру и пытался оттащить на ближайшую к ним, противоположную от нас сторону. То ли от всего сразу. Ещё через мгновенье они обе унеслись в неизвестном направлении.

Всё произошло за считанные секунды. Никто не успел ничего сообразить. Полный ахуй. Шок. Пустота, и в то же время ураган обрывистых мыслей в голове.

"Блять"

"Что?"

"Как?"

"Блять"

"Что делать?"

"ЧТО, НАХУЙ, ДЕЛАТЬ?!"

"БЛЯТЬ"

"БЛЯТЬ"

"Блять..."

И чувство. Когда внутри всё обрывается. Я никогда его не забуду.

Ситуация выглядит как какой-то ебучий сюрреализм.

Дрожь.

"- Себ, ты как?"

Не отвечаю. На лице тупая улыбка. Нервные, полуистеричные смешки.

В голове:

Пиздец. Пиздец. Пиздец. ПиздецпиздецпиздецпиздецпиздЕЦПИЗДЕЦПИЗДЕЦПИЗДЕЦПИЗДЕЦПИЗДЕЦП

И мысль. Найти эту дворнягу, оценить состояние. Но понимаю, что, скорее всего, не найду. А если и найду, да ещё и в тяжёлом состоянии, то не смогу помочь. Ветклиники давно закрыты, до утра едва ли дотянет. Но мысль всё равно долго не выходит из головы. Всю дорогу до дома. Даже прямо сейчас.

Пиздец.

Я всё ещё не до конца отошёл. Чувствую на себе вину. Не знаю, что с ней делать и куда деваться самому.

Блять.

Хотелось бы верить, что у страха глаза велики, и всё не так страшно, как кажется.

Хотелось бы верить, что она отделалась, максимум, парой сломанных рёбер.

Хотелось бы верить, что я ещё увижу её живой.

Хотелось бы верить.

Морали нет.

. . .

P.s. пишу данный пост не с целью как-то похайпить или набрать классы. Хочу отметить этот случай здесь для себя. Никогда ещё я не сталкивался с подобным. Всё ещё слегка подташнивает. И я понятия не имею, что мне со всем этим делать.

[seba-paseba]

4:23

Осень в этом году наступила значительно раньше, чем предсказывали календари.

Три дня спустя я возвращаюсь на свой район. Три дня спустя я открываю тяжёлую железную дверь в родной подъезд и поднимаюсь на второй этаж. Три дня спустя я захожу в квартиру, в которой прожил последние двенадцать лет своей жизни. В квартиру, в которой было проведено больше половины этого лета. Три дня спустя. После твоего отъезда.

Замыкаю за собой дверь на два замка и три поворота, как обычно. Скидываю рюкзак с плеча в прихожей. И, не разуваясь, в кроссах, прохожу прямо в зал, прямо на белый ковёр. Который, впрочем, наверное, теперь уже никогда не будет играть какого-то особого значения. Осматриваюсь. Когда-то [ещё совсем недавно, три дня назад] здесь было тепло и уютно. Несмотря на пустые стены, несмотря на оставшийся по углам комнат хлам после переезда, на сломанную в кухне канализацию, на всего лишь один комплект посуды, на отсутствие интернета, кроватей, да и вообще любых благ цивилизации. Но теперь это место встречает меня тишиной, пустотой, темнотой и холодом. Как, вероятно, и должны встречать места, где больше никто не живёт. 

Я прохожу вглубь, привычно сажусь на пол и прислоняюсь спиной к стене. Старые, потрёпанные временем занавески на балконе задёрнуты. Комнату тускло освещает лишь тёплый свет фонаря, пробивающийся сквозь щель между ними. Точно так же он светил каждую ночь, проведённую здесь. Да, обстановка царит гнетущая, но в воздухе витают отголоски светлых воспоминаний. Эта квартира многое повидала, многое знает. Быть может, даже больше, чем мы сами.

Закуриваю первую. 

Она видела радость, видела слёзы. Видела гнев и искренний смех. Конфликты и примирения. Разговоры о разном: о серьёзном и глупом, о грустном и забавном. Незавершённый марафон по “Стальному Алхимику” под зелёный сладкий чай с лимоном и овсяным печеньем. Странные, но логичные клички, что мы придумывали друг другу. Сон в обнимку на том самом, белом ковре, под пледом, который я специально притащил из нынешнего дома. Громкую музыку в шесть часов утра, за которую соседи нас, инфа сотня, ещё долго потом крыли матом. Плейлист “Особый”, тщательно подобранный мною лично. Несколько проигрышей алкоголю со всеми известными мучительными последствиями.  Отвратный химический аромат вишни и её же привкус на языке, от которого казалось, избавиться невозможно. Совместный душ. Вылазка в 4 часа утра за дошиком и заварным пюре. Периодические посиделки на балконе, где я - покурить, а ты - в тысячный раз выразить своё недовольство на этот счёт. Твои взъерошенные, но мягкие рыжие волосы. Карие глаза, насквозь пропитанные добротой. Веснушки по всему телу. Смущённая улыбка в ответ на мои комплименты и дурацкие подкаты. Объятия. Поцелуи. Болезненные укусы в шею. Сотни и тысячи “Я люблю тебя”.

Закуриваю вторую.

Воспоминания настолько яркие, что, кажется, будто вот-вот я смогу докоснуться до них, каким-то чудом вернуться обратно. Будто снова чувствую твой запах, от которого у меня всегда срывает крышу. 

Но.

Медленно и неохотно прихожу в себя.

Скоро приходит осознание: теперь воспоминания - это единственное, что у меня осталось. И от этой мысли щемит в груди, жмёт горло. Стискиваю зубы. Я не знаю, как теперь отвыкнуть от тебя до следующей встречи, что состоится, в лучшем случае, через полгода. Я не знаю, как отвыкнуть от былой возможности увидеться в абсолютно любой момент. Никогда ещё до этого отношения на расстоянии не казались мне настолько невыносимыми. Никогда ещё я не ненавидел эти блядские километры настолько сильно. Да, конечно, пройдёт время, я рано или поздно свыкнусь, и всё вернётся в привычное русло. Но прямо сейчас...

...закуриваю третью.

Да, осень в этом году наступила значительно раньше, чем предсказывали календари.

“...не надо им много тепла:

хотя бы рассвет, чтоб на день силы брать,

и закаты, чтобы мечтать...”

- Макс Корж, Тепло.

[seba-paseba]

“Too much! Too much is wrong with me. That’s the problem isn’t it? Too much is wrong with me, and you can’t do anything about that. You can’t change it. You can’t fix me. Because I’m not broken, I don’t need to be fixed, OK? I’m me!”

— Ian Gallagher, Shameless, Shameless Season 5: Love Songs

[seba-paseba]

You can't wake up, this is not a dream

•

I think there's a fault in my code

•

13.08.2030

4:49

[seba-paseba]

7:40

Доброе утро

[seba-paseba]

Каждый день - как маленькая война. Есть войны, после которых остаётся лишь горечь и опустошение, и отходишь потом неделю. А есть такие, после которых наступает приятное умиротворение. И эта сигарета в моих руках - самая сладкая из выкуренных мной за всё время.

Мне похуй на то, какие у тебя проблемы. Мне похуй на то, сколько ты совершишь ошибок. И так же похуй на их масштаб. Кто бы что ни говорил. Пусть хоть весь мир будет против тебя - я всё равно останусь рядом.

Сегодня, когда всё более-менее улеглось, ты спросил, почему я не ушёл? Потому что я люблю тебя. Потому что до тех пор, пока жива моя любовь, я не имею ни малейшего блядского права оставлять тебя.

В большинстве случаев на себя мне тоже глубоко похуй, но если речь заходит о тебе - я не сдамся.

Слышишь?

[seba-paseba]

Проанализировал тут свою жизнь на досуге и пришёл к выводу, что все важные решения и события в моей жизни происходят, когда я бухой в говно

Стоит добавить - ни разу ещё не пожалел

[seba-paseba]

How cute is he

[seba-paseba]

[seba-paseba]

Не жизнь, а блядский сюр

Они глубоко убеждены, что ты покончишь с собой из-за собственных ошибок

Как донести, что единственная возможная причина для твоего самовыпила - это их ошибки как минимум потому, что до сегодняшнего пиздеца за последний год такие мысли даже в голову не приходили сука

Заебался