#хочу быть а не казаться

[sakra-terra]

У вас тоже так, что вы можете смеяться без причины, шутить шутки наяву и в голове и от этого ещё больше смеяться. Для этого даже не нужно что то употреблять чтобы просто радоваться. Болтать без умолку , либо молчать и грустить . Жаль что люди принимают тебя за сумасшедшего или неадекватного (у тебя явно что то с психикой)аххахахахах «ей давно кабзда да»

[ladyvalett]

✍🏻 [New Save] #89

📌Но чтобы уж совсем не оставлять девушку без одежды, парочка зашла в ближайший комиссионный магазин и прикупила пару вещичек. Одну из которых они тем же вечером опробовали, отправившись купаться на озеро. Полнолуние. На небе ярко сияли звезды. Загадочное и волшебное озеро Лунвик застилал мерцающий туман. И хоть ночь была опасна, - в Мунвуде все-таки проживали оборотни, а в полнолуние не каждый мог себя контролировать, - они наслаждались этим моментом. Стар точно не даст в обиду свою возлюбленную, а если кто-то рискнет даже мимолетно недобро на нее взглянуть, то ему придётся иметь дело с злым серым волком. 🐺 Ведя беседы на берегу, Роза вдруг начала сомневаться: а нравится ли она ему? Может все эти красивые слова, этот прожигающий взгляд - все это притворство? Принимает ли он ее всерьёз или она для него лишь небольшое временное увлечение? Возможно, ее опасения и беспокойства были не напрасны. Хоть он и тонул в ее глазах, а мысли улетали прочь, когда они оставались рядом, где-то в глубине души начинался бунт его непостоянного характера. Тот, кто не привык находиться с кем-то одним так долго, а уж тем более отдаваться полностью чувствам, рано или поздно начнет ощущать себя скованным будто что-то его душит. Эти отношения, которые и не требуют так много, вскоре начнут казаться неподъёмными кандалами, которые на него повесили. Сможет ли он превозмочь свой бунтующий характер или вновь поддастся страхам?

Ниже немного моих размышлений...

Интересный момент. Роза, несмотря на то, что имеет также черту "непостоянная" не испытывала удушья за все время, что я играла (то есть вообще все сохранения какие были), либо начинала его испытывать через очень-очень долгое время. В отличии от Стара. У него этот настрой появлялся чаще, но также быстро и пропадал. Отсюда делаю вывод, что Роза более непостоянная в других вещах (например, если уж совсем притянуть, то у нее нет постоянного места жительства, она не привязывается к людям как к друзьям, к местам), а вот для Стара непостоянство отражается именно в отношениях. Можно подумать, ведь у него было много девушек раньше, чего ему нервничать? Но видимо те отношения не были для него чем-то серьёзным и важным нежели нынешние. Сейчас он повзрослел, много чего в его жизни произошло, что отразилось на нем хотя бы внутренне, и как бы он не отрицал, но ему претит одиночество, но в то же время и перспектива быть с кем-то одним (!) вызывает… такие себе чувства. Да, безусловно ему нравится вот этот момент в отношении, когда вам весело и хорошо, но это во что-то должно перейти. И возможно потаенно он этого желает как и боится одновременно. За Розу я не волнуюсь, учитывая, что она чуть ли не по откату готова делать предложение. 😁 Однако то, что в этот раз он сам решил предложить стать парой, то есть первый проявил инициативу меняет положение. Может, он всё-таки изменится? Кстати, ни разу для этой пары не сработала смена ч/х на "преданный". Не то, что я очень хочу ее получить, но для меня это станет знаком. Так что пока наблюдаем.

[ggondae99]

хочу поговорить про гипоманию и почему её не стоит путать с подъемом/упадком сил ‼️‼️

как человек с биполярным аффективным расстройством второго типа я чаще переживаю эпизоды гипомании чем полноценной мании. но у меня также есть моменты, когда у меня может быть хорошее/плохое настроение, которое не связано с гипоманией и самим расстройством, поэтому гипомания это не только про смены в настроении. это буквально полностью изменение в собственной личности и приобртение поведения, которое не свойственно человеку, и чаще всего человек даже не осознает, что это была гипомания, пока она не прошла. то есть мозг настолько отключается от реальности, что ты не соображаешь кто ты и что ты делаешь. ты буквально испытываешь новые эмоции, которые не свойственны тебе, когда ты просто в плохом/хорошем настроении.

гипоманию стоит заподозрить, если это состояние не постоянно, не свойственно человеку на протяжении всей жизни. то есть если вы всегда спали по шесть часов, были активны, общительны и позитивны — это не признак гипомании. а вот если жили себе спокойно, спали по восемь часов, общались с одним-двумя друзьями и внезапно все резко изменилось — это повод задуматься. как правило, гипоманию диагностируют, когда подобные симптомы наблюдаются в течение нескольких месяцев. НО НЕ СТОИТ ПУТАТЬ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ И АПАТИЕЙ

при гипомании может возникнуть безумная идея, которая может казаться логичной. например вы учитесь на архитектора, но внезапно вам кажется, что вы можете стать талантливым фигуристом и уходите в фигурное катание. то есть вы буквально нестабильны, у вас жизнь меняется постоянно, вы никогда не держитесь долго на одном месте, вы ведете себя как заведенный мотор, очень много разговариваете и каламбурите, а потом внезапно впадаете в глубокую депрессию и можете месяц просидеть дома.

я буквально сама так и жила. сейчас всё более менее устаканилось, но я бы не хотела переживать подобное снова и снова 💀💀💀

[evendash]

Про двойные стандарты (и возраст «Юного Айдола»)

Оглавление:

А что если бы он был женщиной?

А стоит ли оно того?

Возраст Клэренса и его внешность

Мужчина или женщина?

Финал: Принять и подарить частичку любви

Хочу выразить благодарность анониму за вдохновение, и за то, что подтолкнул меня к написанию данного поста.

А что если бы он был женщиной?

Недавно я заметила одну "деталь", и теперь хочу с вами поделиться ей. Просто представьте, если бы Клэренс был... женщиной.

Я уверена, что в таком случае никто не осмелился бы выпалить «она слишком старая, ты видишь её юным корейским айдолом, но она на самом деле выглядит кринжово, морщины хотя бы добавь ей»*, и прочее. А в лучшем случае - ей бы вообще все восхищались, что вот она такая взрослая, но сохраняет в себе юность и непорочность, что она имеет право быть юным айдолом, ведь женщина в душе всегда молодая, она богиня, возраст ее только красит, и так далее. В общем-то, Клэренс в роли женщины действительно интересно и привлекательно смотрелся бы, что уж скрывать. Как минимум, она бы была идеальным примером для всех нас, девушек, что мы можем в любом возрасте быть молодыми, активными и успешными звёздочками, что никогда не поздно добиваться успеха и сиять, что надо любить себя несмотря ни на что (хотя Клэренсу-мужчине тоже ничего не мешает быть таким примером для нас).

А если бы даже кто-то и сказал что-то плохое на ее счёт, что она старая и, - равносильно «похож на Киркорова»*, - похожа на... Пугачеву(?) (ничего не имею против нее, если честно), то я просто уверена, что этого человека сразу же бы сожрали с потрохами. Я, как феминистка, в первую очередь сожрала бы :) Ибо нефиг, женщина в любом возрасте прекрасна.

Такие вот двойные стандарты получаются. Женщине, значит, позволяем быть в любом возрасте юной звёздочкой, говорим, что возраст ее только красит, а мужчину сразу же критикуем, называем старым и поливаем грязью. А почему так? Разве мужчину возраст делает хуже? Мужчина же тоже с возрастом может быть только краше. Почему, к примеру, 40-летнюю женщину-айдола мы спокойно примем, а с мужчины будем плеваться, потому что «слишком старый, не подходит под образ»? Разве это справедливо? Мужчины же тоже люди, они имеют право в любом возрасте быть теми, кем они хотят быть. Тогда почему мы так толерантны к женщинам, принимаем и защищаем их в любых образах, но как только тема касается мужчины - всё, «кринж кринжище»*, выражаем предвзятость, отвращение?

Не знаю, как вы, но лично я с легкостью поддалась этим двойным стандартам и начала задумываться об омоложении Клэренса, чтобы он начал подходить под эти идеальные стандарты "юного айдола", чтобы он угождал каждому.

* - процитированные фрагменты из анонимного аска. Сам аск в блоге удален, чтобы избежать распространения негатива.

А стоит ли оно того?

Но напрашивается теперь вопрос... стоят ли эти стандарты того?? В случае, если бы Клэренс был женщиной, я бы активно отстаивала его права и рука моя не поднялась бы как-то менять его, я бы стойко защищала каждый его(ее) пиксель, потому что принципиально считаю КАЖДУЮ женщину в этом мире идеальной и уникальной. Может, мне так стоит поступать и с Клэренсом-мужчиной? Защищать его права? В конце концов считать каждого ЧЕЛОВЕКА в этом мире идеальным и уникальным?? (а не выделять и защищать только один пол).

Всё-таки суть феминизма заключается в равноправии, так что я требую, чтобы и мужчинам позволяли быть в любом возрасте сногсшибательными и непорочными звёздочками. Да, Клэренсу не 20 лет, он уже давно не юноша, но он все равно имеет право быть тем, кем он является, так же, как и имеют право все женщины. Возраст - не препятствие быть молодым и очаровательным артистом. Я требую, чтобы к моим мужским персонажам относились так же как если бы они были женщинами. И у себя я того же требую к слову (а то иногда может казаться, что я мужененавистница, хотя это не так, я стараюсь быть абсолютно ко всем толерантной и лояльной).

Да и если я сейчас начну угождать каждому "фу" и "фе" от каких-то незнакомых людей из интернета, от оригинальности моих персонажей не останется и следа. Будет ли Клэренс Клэренсом, если я сейчас превращу его в типичного юного мальчика-айдола??

Прежде чем критиковать человека за какую-то его особенность или действие/поведение, стоит сначала задуматься, стал бы ты критиковать его за это, будь человек противоположного пола.

3.Возраст Клэренса и его внешность

Клэренсу 34 года. Почему его вообще назвали старым??😫 Это вполне ещё молодой возраст, да и на 20-ти годах жизнь не заканчивается. Он же по факту имеет право называться молодым..

А на недоаргументы, что он как-то не так выглядит, что с его внешностью что-то не так, хочу подметить вот что:

Когда Клэренс только появился в династии, одними из самых первых комментариев под постами были про то, что он красивый и очаровательный булочка.

Так что он всегда был звёздочкой, просто раньше это было не так заметно, а новый сюжет акцентирует на этом внимание. (Неспроста же Джордж был так ослеплён им в "Пути к звёздам". Яркая звезда может хорошенько так ослепить. 😏)

4.Мужчина или женщина?

И всё же, хочу поинтересоваться у вас, хотели бы вы, чтобы Клэренс был женщиной? И вообще, какая его версия вам нравится больше: мужская или женская? Вот честно, после этого поста мне прям очень сильно захотелось, чтобы он был женщиной... Такой женский персонаж стал бы очень колоритным и запоминающимся. Вот реально, вспомните все поступки Клэренса, его поведение в постах, и представьте, что всё это делала и делает женщина, а не мужчина. Ухх.

Задаюсь теперь вопросом, почему я его сделала именно мужчиной. Это же так банально, продюсер-манипулятор. Гораздо интереснее было бы, если бы антагонистом "пути к звёздам" была женщина, это так необычно, женщина-продюсер, готовая идти по головам, дергающая за ниточки своего молодого сотрудника. А какой бы она крутой была в «Терновнике», ну пушка же!!

Хотя, может... я ошибаюсь? И Клэренсу лучше быть мужчиной? Буду рада почитать ваше мнение насчет этого.

5.Финал: Принять и подарить частичку любви

Ладно, Клэренс - мужчина, стоит нам всем его принять таким какой он есть. И мне, и вам, и Грегори, и вообще всем, кто его окружает. Напомню про то, что человек начинает меняться и становиться лучше, когда его начинают принимать и стараться понять. Может, когда Клэренс наконец-таки ощутит любовь и принятие себя, с ним произойдет то же самое?

А то конечно, когда на тебя постоянно ругаются, оскорбляют, называют тварью, очкариком, отродьем, мразью, никто при таких обстоятельствах не захочет меняться. Эффект совершенно обратный - человек включает защитную реакцию и в ответ начинает творить и говорить ещё больше и более неприятные вещи.

Человек делает и говорит нехорошие вещи не от приятных эмоций и жизни. Чтобы ему стало легче - надо попытаться подарить ему частичку своей любви и понимания. Или хотя бы не кенселить его за каждую мелочь.

Все хотят, чтобы их любили и принимали. И Клэренс - не исключение. Несмотря на то, что с самооценкой у него всё в порядке и он действительно любит себя, он все равно хочет ощущать чью-то любовь и поддержку. Ему не становится лучше, когда его обвиняют в манипуляциях, неадекватном поведении, травле других людей или ещё в чем бы то ни было. Поверьте, он сам прекрасно осознает и понимает, что ведёт себя не совсем правильно. Просто он не умеет по-другому.

Стоит только его чуточку понять и принять. И тогда маска лжи и лицемерия сбросится сама по себе.

Клэренс идёт откатывать свой возраст на 10 лет назад после того, как какой-то анонимный рандом из интернета сказал, что он слишком старый, чтобы быть айдолом:

[enderslegacy]

ЧУДОВИЩЕ

Я сжала записку в руке, чувствуя, как от неё исходит тепло. Мама позвала меня обедать, но я не могла двинуться с места. Сердце билось в груди, отбивая нервный ритм.

Сев за стол, я старалась казаться спокойной, но мое лицо, наверное, выдало всё. Мама, заметив мою нервозность, взглянула на меня с беспокойством. И тут же в её руках оказалась записка.

Мама прочитала записку. Её лицо исказилось от гнева. "Делориан, ты же знаешь, что я не хочу новых проблем!" - проговорила она, сжимая записку.В её голосе звучала злость, отчаяние. Я молчала, не в силах произнести ни слова.

Мама начала расспрашивать меня,кто пишет мне такие любовные записки и ищет меня. Ее вопросы звучали как удары молотка по наковальне, от которых я содрогалась.

Она стала говорить,он же просто человек или вообще охотник..А я, мечтала ощутить это — простую человеческую любовь, теплоту прикосновений, сладость поцелуя. Но в груди сидела ледяная глыба страха. Я была вампиром с силами ведьмы,а он… человек. Мы — два разных мира, два полюса, которые никогда не смогут сойтись.

Мамина критика..Я не выдержала. Вспыхнула, как спичка.Резко поднялась, склонилась над столом и смотрела прямо в её глаза, пытаясь прожечь их своим гневом.

Да знаю я, что чудовище,вырвался из меня крик, полный боли и отчаяния. «Но если я такой родилась… Меня разыскивают в разных больших городах, чтобы использовать как подопытного кролика… Всю жизнь родители скрывали меня. А всё из-за того, что я вампир с силами ведьмы! Моя мама — чистокровный древний вампир, а отец был могущественный колдун. И на свет появилась я, которая была тем и тем, все удивлялись и потом осознали, какую опасность я несу…»

Слова вырывались из меня, словно раскаленные осколки, уничтожая все вокруг. Я была заложником своих способностей, своей природы,своей судьбы. И я не знала, что делать, как жить, куда бежать.

В глазах матери я увидел страх, но не сочувствие. И тогда я поняла, что она не понимает, не чувствует моей боли. Её осуждение пробирало меня до костей.

Выкрикнула,что не увижусь с ним больше.Голос дрожал от неконтролируемой ярости и бессилия.Резко отодвинув стул,направилась к своей комнате. Дверь захлопнулась с грохотом.

В своей комнате, в темноте, я рухнула на кровать. Ни любви, ни надежды, только боль страх и злость.Я была одна, заперта в клетке собственной природы, обреченный на вечные скитания, лишенный возможности быть счастливой.

Обитаю и тут

[hoteldreamss]

Imagine || Chris Evans

Метки: профессор!Крис x студентка!читательница

Твои мозги плавились. Ещё немного и тебе казалось, что произойдёт нервный срыв. Домашняя работа, которую тебе поручили в университете должна была быть сделана на этой неделе. И хотя ты уже пыталась заняться ею, каждый раз отвлекалась, из-за нежелания что-то делать. Однако срок постепенно истекал и тебе было необходимо как-то дописать это эссе, несмотря на твою ненависть к выпавшей теме.

Крис заканчивал с ужином, когда ты всё ещё сидела перед своим ноутбуком и с тетрадью. Нужно было сделать хоть что-то, но ты всё равно не понимала что.

— Я надеюсь это новый лист, и ты просто думаешь над последними словами? — голос твоего мужчины разносится позади тебя, и, хотя тебе хотелось бы сказать, что он прав, это было не так.

— Нет. Это первый лист, и я просто думаю о том, как вообще всё это сделать, — ворчишь ты.

Иногда тебе было ужасно стыдно перед Крисом. Он был старше тебя, разница в возрасте была не маленькой, к тому же, он был профессором, умным человеком, и тебе так не хотелось казаться дурой перед ним. Ты всеми силами пыталась не падать лицом в грязь, доказать, что ты умная, начитанная, не просто глупенькая студенточка с желанием закадрить учителя для своего опыта. Ты была влюблена в Эванса, ещё с момента, как он преподавал у тебя, но, когда это прекратилось, вы решились на что-то большее. К счастью, он больше не преподавал у тебя, а ты выбрала другие предметы.

— Ты ведь знаешь, что можешь просто попросить меня о помощи?

— Ты преподаёшь высшую математику, а не психологию общества, — произносишь ты, всё ещё чувствуя злость на саму себя.

— Я тоже учился, и у меня тоже была психология общества. Семестр, правда.

— Я не хочу, чтобы это… — Ты глубоко вздыхаешь, пока Крис обходит диван и садится рядом с тобой. — Не хочу, чтобы ты считал, что я жульничаю или не могу сама справиться.

Его губы искажаются в тёплой и слабой улыбке. Он испытывал к тебе только лучшие чувства и сейчас вы были на моменте отношений, где можете сказать, что любите друг друга без страха быть отвергнутыми или не правильно понятыми. Поэтому в глазах твоего мужчины читается любовь.

— Я бы так никогда не думал. Я просто хочу помочь тебе, сладкая. С чем именно ты не можешь разобраться?

— Вот. — Ты берёшь тетрадь и отдаёшь её Крису. Он видит, что у тебя есть начало и это уже хорошо, но замечает, что у тебя нет ничего дальше, только вопросы, на которые не даны ответы. — Я не могу понять, как мне объяснить что-то подобное. Будто я должна целый доклад сделать, а не эссе, но если делать доклад, то мне скажут какого хрена это доклад, у меня просили эссе.

— Давай ты оставишь мне это. Когда ты должна это сдать?

— После завтра, — признаёшься ты.

— Тогда я отдам тебе это завтра. Договорились?

Крис замечает твоё недоверие и сомнение, конечно, он видел, как ты старалась. Эванс заметил, что ты далеко не была глупой и самодовольной студенткой, ты всегда старалась разобраться в теме и выложиться если не на сто процентов, то на восемьдесят.

— Ты напишешь его сама, я просто найду информацию и сделаю план.

Ты всё же киваешь, соглашаясь на предложение Эванса.

Он наклоняется к тебе, оставляет поцелуй у тебя на губах, и ты не отпускаешь его сразу, затягивая его во что-то более жадное и благодарственное.

— Ужин может остыть, — произносит Крис.

— Что ты приготовил? — ты снова утягиваешь его в поцелуй, пока твои руки скользят по его груди.

— Рис и курица.

Хотя Эванс должен был отстраниться от тебя, ему этого не хотелось, поэтому ты делаешь это первая.

— Звучит здорово! — Ты подрываешься с дивана достаточно неожиданно и направляешься на кухню. — Ты идёшь?

Крис может только усмехнуться на твоё поведение.

[nebobezoblakov]

очень страшно, но я не хочу сдаваться, блин, я не несу никакой ответственности за то, что я родилась, но я проживу эту жизнь нахер. гспд, говорю, словно это какое-то испытание.

а ещё я очень боюсь стать бомжом, буквально. и при этом боюсь того, что я боюсь стать бомжом, потому что вдруг мой страх приведёт меня к этому концу. боже мой, нет. я дала себе когда-то обещание, что убью себя только в том случае, если стану бомжом. надо скорее лечить себя от биполярки и чего бы то ни было, а то кто-то от депрессии так и становятся бомжом. это пиздец грустно. никто же не заслужил таких болячек, вот никто.

и сейчас я думаю, что семья важнее друзей. у них тоже есть свои, о которых они должны заботиться, а у меня есть моя, а если меня не будет, кто ещё о них позаботиться? другие родственники идут в жопу, я их не люблю. а некоторых просто ненавижу. я им не доверяю и искренне считаю, что они чужие. но я наивная, тупая и добрая, поэтому ведусь на малейшее проявление милости, надо быть жёстче!

также не понимаю, зачем жить, если у меня не станет семьи и друзей? думаю, тогда я себя жалеть не буду, только ненавидеть, ненавидеть и ненавидеть. но вряд ли я останусь без семьи и друзей, у меня они всегда будут, так что хорош уже драматизировать, дура.

ничего, скоро все должно прийти в норму, я вытащу себя, даже если всем и мне самой будет казаться, что я падаю только ещё ниже на дно.

[victoriasamurai]

Глаза боятся, руки делают / Взлёты и падения за лето 2023

Самой не верится, что после столь длительного перерыва, набираю этот текст, но таки да. Я на самом деле никуда не пропадала, тамблер стал для меня уже вторым домом и ни один мой день не проходил без того, чтобы не зайти и не почитать, как тут у кого дела из тех, на кого я подписана. Даже как-то странно осознавать, что столько вроде бы незнакомых мне людей в реальной жизни занимают какое-то свое отдельное местечко в моем сердце и о каждом и каждой я периодически думаю хотя бы просто благодаря тому, что мы косвенно как-то знакомы в интернете.

Но самой мне тяжело было выдавить из себя и пару строк, так как перфекционизм надо мной все-таки взял вверх и моя страничка здесь потеряла всякую душевность и ламповость из-за того, что каждый мой пост про мою жизнь стал нести формат какой-то строгой отчетности о моих достижениях и продвижении меня к достижению моих целей, мечт и хотелок. Такие посты также будут и дальше просто хотя бы потому что мне и в правду нравится отслеживать за собой этот прогресс, а реакция на это извне меня только стимулирует в лучшую сторону, но и чего-то непринужденного мне тоже хочется, поэтому постам на коленке по пути на работу, в перерывах между какими-то будничными делами и отдыхом быть! На самом деле, как мне кажется, в них гораздо больше чего-то настоящего и жизни в моменте такой, какая она есть на самом деле, поэтому очень хочу попробовать писать сюда чаще.

За время отстутвия от меня весточек, из хорошего случилось следующее:

1) начала лечить зубы и пытаюсь наладить сейчас систему ежедневного за ними ухода

2) покрасила частично волосы в голубой, который уже успел начать вымываться

3) взяла наставничество по фотографии и не хило так прокачала свои знания в этой сфере, возобновила съемки (пока что бесплатные для обновления портфолио) и хочу со временем выйти на этом в заработок

4) начала курс лазерной терапии

5) занялась здоровьем (от части вынужденно в связи с грядущей операцией в скором времени, от части HELL YEAH, наконец-то! потому как 2 года работы на складе с подработками в ночные смены и по полтора суток должны были оставить на моем здоровье какой-то свой след и жизненно необходимо было поменять работу, куда раньше, чем я это в итоге сделала провериться, но слава богу, все обошлось! огромное спасибо моему стойкому и выносливому организму)

6) стала наводить дома уют (наконец-то меня попускает от депрессивных эпизодов и появились силы на реализацию каких-то идей по декору дома)

7) готовлюсь к операции (не уверена, готова ли я поделиться подробностями по этой теме, но скажу пока что только, что очень переживаю и проходить она будет в Ереване, а я никогда до этого не была заграницей)

8) стала активно вести свой инстаграм и свой телеграм канал

9) подсела на сырники

10) стала затариваться в секондах и эксперементировать со стилем

11) купила первый в жизни цветочек в горшочке

12) поменяла график на работе (теперь пол дня у меня занимает моя подработка во вкус��илле и оставшиеся пол дня я фотограф)

13) чувствую себя свободнее, стало в разы меньше комплексов и в разы больше принятия себя

14) пытаюсь изо всех сил запустить ютьюб канал (сейчас нахожусь на стадии: "если не можете идти к своей цели, тогда хотя бы лежите по направлению к ней", очень пока что тяжело внедрить это в свою и без того насыщенную сейчас жизнь, но при этом есть понимание того, что так будет казаться всегда, что лучше как-нибудь потом, а это потом так никогда и не наступит, так что я намерена взяться за монтаж уже давным давно отснятого материала, но все никак не запущенного в работу, в ближайшие дни довольно решительно)

Перечитывала на днях свой блог и поняла, что от этой моей мании достигаторства в моих постах меня немного уже саму подташнивает. Не нравится, что я показываю только приемлимую сторону себя и своей жизни, от чего повествование выходит весьма пресным и очень уж хочется добавить во все это какой-то кислинки и чтобы обратная сторона медали тоже была освещена, потому что конечно же, как и у всех, у меня не все так гладко и идеально, как я пытаюсь иногда это преподносить. Нас же многих с детства приучили, что мол вот, нельзя плакать, нельзя, чтобы кто-то не дай бог узнал, что у тебя есть какие-то трудности, все плохое нужно держать внутри себя, нельзя выносить сор из избы, напоказ должно быть все только самое лучшее и веселое))

Так что, поехали:

1) перещипала себе брови, теперь мучаюсь с тем, что выращиваю по новой нужную мне форму

2) не хватает ни времени, ни сил на ютьюб канал

3) забила на занятия по вокалу

4) не писала все лето ничего на тамблер

5) поссорилась с близкой подругой

6) трижды выходила из недоотношений, на которые возлагала в перспективе что-то серьезное

7) чуть не потеряла работу

8) ухудшились отношения с семьей

9) время от времени морально эмоционально было очень не просто заставить себя сделать за день хотя бы что-то

10) проиграла очередной суд за одну прекрасную ночку в полицейском участке после митинга год назад и теперь должна выплатить штраф в течение месяца, ин��че либо он удвоится, либо мне назначат исправительные работы))

11) нет возможности увидеть собачку, с которой я выросла и по которой я очень скучаю, так как она с родителями, а с отчимом у меня проблематичные отношения и у меня нет возможности ее навестить

12) когда мне удаляли зубной нерв, в одном из каналов под пломбой случайно оставили кусочек металлического инструмента внутри, который теперь без хирургического вмешательства не достать, а если его оставить, то мне не смогут в дальнейшем при надобности сделать рентген ни челюсти, ни мозга

13) операция изначально планировалась в Москве, но в связи с новыми законами я буду вынуждена оперироваться в Ереване

14) не смогла увидеться с близким другом, который живет сейчас не в России и был тут не на долго, с которым не виделась год

[tarrikz]

— Значит, он был довольно смышлённым? — спросил Леннокс, бродя за Терезой по пятам. Та перекладывала из комнаты в комнату какие-то небольшие коробки и то и дело заглядывала в них, словно раздумывая, что это вообще такое и куда это положить.

— Странно, да? Учитывая его папашу.

Мужчина улыбнулся. Несмотря насколько сильно хотела задеть его Зи, он не воспринимал её слова всерьёз. Ему только оставалось верить, будто она не говорит это потому, что действительно так думает.

За несколько дней, пока рыжий сюда ездил, он успел узнать многое: как прошли первые годы жизни его сына, каким парень был в детском саду и когда пошёл в школу.

— Ему кто-нибудь там нравился?

— Знаешь, снова удивительно, учитывая опыт его отца, — повторно съязвила женщина. — Он не питал сильного интереса к девочкам и часто держался один. Я была очень рада, когда у него появился хотя бы друг, потому что мне уже начало казаться, что он так и закончит школу, не успев ни с кем сблизиться.

— Первая дружба?

— Скорее, единственная, — как-то нелегко вздохнула Зи, но уточнять информацию про Стивена не стала (особенно про то, что друг ушедшего сына до сих пор иногда навещает её). А то вдруг ещё Ленни решится заявиться и набросится со своими вопросами на бедного парня. Стью этого не заслуживал, она сама то еле выдерживала рыжего мужчину.

— Тереза, я тут подумал…

— Да, ты умеешь?

— Прекрати, — улыбнулся Леннокс. — Я хочу успеть узнать о Лукасе всё, что ты можешь мне рассказать, но долго пробыть в этом городе я не смогу, — начал издалека рыжий.

— Это замечательная новость!

— Зи, я серьёзно.

— Я тоже.

Зи вообще сомневалась, что у Ленни правда была здесь работа по случайному стечению обстоятельств. И, вероятнее всего, скоро о его пропаже заволнуется женушка, отчего придётся возвращать свою задницу домой. Терезе до сих пор было сты��но за то, что она переспала с человеком, который обручён ни один год (и даже не одно десятилетие…).

— Не хочешь провести вечер вместе?

— Не хочу, ты абсолютно прав.

— Зи…

— Что?

— Куда-нибудь сходим, ты развеешься…

— Чтобы всё потом точно кончилось постелью?

— Мне льстит, что ты рассматриваешь такой вариант, — улыбнулся мужчина.

Гейл цокнула языком и закатила глаза от неудовольствия.

— Это всего один вечер. И если ты ничего не захочешь, я не буду к тебе лезть.

— Ну да, конечно.

— Ладно, может быть, буду, — рассмеялся рыжий. — Но мне ужасно хочется провести с тобой вечер. Чтобы только ты и я.

— Фу, это свидание?

— Если ты хочешь, чтобы это было так…

— Ты женат, Ленни, — фыркнула брюнетка, но мужчина обратил своё внимание лишь на то, что она впервые за всё это время снова назвала его так, как и называла раньше. — Как ты вообще можешь кому-то такое предлагать?

— Я предлагаю только тебе.

— Какой благородный.

На самом деле ему было неловко. Мужчина почти ежедневно спрашивал её о сыне, которого она потеряла, и хотел хоть как-то загладить вину за то, что ковырял душевные раны бедной женщины.

— И куда ты собираешься идти? — вдруг спросила женщина, явно указывая на, пусть и небольшой, но явный интерес.

— Куда ты хочешь. Кино, ресторан, парк? Что тебе нравится больше?

— Мне нравится жить без тебя, Леннокс.

— Ладно, пока этого я обеспечить тебе не смогу, зато есть куча других альтернатив.

Пара ещё недолго проговорила. Всё остановилось на том, когда Зи снова дала ему зелёный свет, слегка толкнув в грудь, усмехнувшись. Она хотела его коснуться, и он это точно знал, чувствуя ответное желание. Однако на этот раз Леннокс решил не продолжать. Точнее, он решил, а после этого сразу же у него зазвонил телефон… В общем, карты легли очень неудачно. Или… наоборот?

— Я напишу тебе вечером, хорошо? — спросил рыжий, быстро доставая телефон из кармана джинсов. Уже тихонько отходил назад.

Зи вновь закатила глаза.

— Спасибо, что уделила мне сегодня время, — улыбнулся Ленни и юркнул за порог.

Тереза могла теперь наблюдать за ним только через окно. Мужчина довольно быстро пересёк лужайку во дворе Зейна и, прикрыв после себя низкую калитку, направился к своему пикапу. Медленно жестикулировал одной рукой.

Интересно, с кем он говорил?

[angel-withonewing]

Я хочу получать удовольствие от всего. От пробуждения по утрам, от еды, от походов в магазин, вообще от любых действий, пусть даже они будут казаться незначительными. Мне хочется любоваться снегопадом, а не проклинать зиму, идя по сугробам.. Мне хочется думать о том, что я покупаю, а не о том, сколько это стоит.. Мне хочется наслаждаться прогулкой, а не думать (во время прогулки) о том, что нужно сделать, придя домой..

Я начинаю понимать себя и свои желания и это удивительно, ведь совсем недавно я вообще не верил, что моя жизнь может быть полноценной, а не жалким существованием на дне бутылки.

Негативные последствия от длительного пребывания в депрессивном состоянии до сих пор меня преследуют. Невозможно за пару лет полностью избавиться от того, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. Я проделел колоссальную работу над собой, но впереди еще долгий и нелегкий путь. А как я переживу этот путь, справлюсь ли, зависит только лишь от меня и от моего отношения к этой ситуации.

Хочется собрать мысли в кучу и написать в подробностях про то, что путь важнее конечной цели, изложив все аргументы и расписав по порядку. Но хаос в голове не дает четко сформулировать мысль, да и я сам не до конца понял всей сути.

Сейчас я счастлив хотя бы от того, что я добился гораздо большего, чем сам от себя ожидал. Я часто ругаю себя за проебы и забываю о том, через что мне пришлось пройти. Но я должен гордиться, что смог выбраться со дна и более того, удержаться. Я больше не боюсь упасть, ведь я знаю, что поднимусь снова в любом случае. Я слишком много уже прошел, пути назад нет.

[pelmeshki-pp]

Я умоляю, тамблр.. выложи пост ааа... извините за отсуствие курсива и тд.. я задобался!(ノへ￣、)

Ладно, ладно! Я не должен быть настолько ленивым, чтобы не опубликовать хоть что-то адекватное.. м-м-м..

Задумывались, как Бакуго буквально разрывался от злости и скуки на своей стажировке и Бест Джинса? А если бы у него в этот момент разрывался и мочевой пузырь?

TW: Омораши, очень мокрый блондин Бакуго

"Ладно, допустим.. потерплю.. я просто не хочу казаться нелепым" - Бакуго предлагали сходить в уборную перед началом обхода. Он посчитал это пустой тратой времени. Подросток держит себя в руках, с силой сжимая кулаки, засовывая руки в карманы. Дёргается, когда Бест Джинс легко шлёпает его по спине, чтобы тот выпрямил осанку. Просто ненавидит и тащит про-героя вперёд, когда он замедляется/останавливается по пути из-за чего либо. Сейчас его раздражает всё в 1000 раз больше.

О! Представьте, если бы он случайно наткнулся на Мидорию в таком состоянии! Хотя бы один удар они бы получили от друг друга. Это очень сильно сказалось бы на мочевом пузыре Каччана. Зажимает промежность руками, держит себя в руках, сгибается, лишь бы не обмочиться на месте! Желание Мидории помочь пересиливает здравый смысл, как тогда с Пятном . Бакуго отталкивает его, морщиться и с болью сжимает промежность. Лицо краснеет от смущения и злости.

"Чёртов Деку! Даже не думай!" - Бакуго орёт на него. Он танцует на месте, только усугубляя своё положение постоянным движением. Как бы то ни было, но в глазах читалась мольба о помощи. Блондин очень и очень и ОЧЕНЬ сильно краснеет. Стыд за проявленную слабость? Бест Джинс осторожно берёт его за плечо и указывает с неким внутренним отвращением на переулок. Сам бы он никогда бы туда не пошёл по делам. Каччан чувствует, как горячая моча заставляет его половой орган пульсировать и обжигает его кожу. Он колеблется перед выбором попробовать дотерпеть или рвануть в переулок. Сильная струя пробежалась по его нижнему белью, опасно достигла до ширинки штанов. Решение принялось само. Бакуго оскалился, словно его заставляют, что это не он метнулся в переулок, чтобы мочевой пузырь не разорвало от отчаяния и мочи. Ремень громко падает на пол. Штаны отлетают вниз вместе с промокшими до нитки трусами. Бакуго молниеносно присаживается на корточки в переулке за большим мусорным баком. Из него вырывается мощная и неуправляемая струя золотистой жидкости, "улетает" куда-то вперёд. Сейчас та идея потерпеть кажется неимоверно тупой. Блондин глубоко вдыхает и падает на асфальт пятой точкой, продолжая мочиться. Впереди него растекается и увлажняет асфальт огромная лужа, что чуть ли до самого подростка доходит. Катцуки приходиться быстро подогнуть колени к телу, пока собственная моча не попала на него ещё больше! Он облегченно вздохнул. Струя начинала слабеть. Капли падали рябью на золотую лужу. О, эта минута длилась целую вечность! Бакуго крепко зажмуривается. Голову вскружило. Нуждался только что в помощи и облегчении, как никогда раньше. Ну, а теперь то нужды больше нет.. Бакуго осторожно встаёт, опираясь рукой на мусорный бак сзади. Натягивает отвратительно мокрые трусы и штаны. Они намокли ещё больше, находясь вплотную к мокрой ткани нижнего белья. Всё было видно. Бакуго чуть скрестил ноги и сунул руки в карманы. Оглядывался вокруг, поджимая губу. "Нет, я не могу.. я не могу выйти вот так!". Впервые он мысленно умоляет судьбу о том, чтобы ему сейчас повезло и случилось бы что-то, что его бы спасло из стыдной ситуации. Губы чуть дрожат, будто он сейчас готов был расплакаться из-за такой мелочи. Мелочь, которая может разрушить его репутацию и статус в глазах людей. Написавший себе в штаны герой. Раздаются тихие, скромные шаги сзади. Бакуго дёргается с места и кричит, не оборачиваясь. Мусорный бак закрывает его тело ниже пояса. - Н-не подходи!Чёртов Д-Деку! - К-каччан... у-у-ф..

Изуку сжимает кулаки, скромно отводя взгляд в сторону. Он снимает верх геройского костюма и кидает на крышку бака в каких-то пары сантиметров от Каччана. Бакуго фыркнул, обернулся - а зелёноглазый уже пятками сверкает, убегая из переулка с голым торсом. И Бакуго вновь колеблется. Опять предлагает помощь, но теперь не протягивая руку в открытую, а кинув и сбежав. Сжал кулаки, выдохнул и взял часть костюма, повязал у себя на поясе. Закрыть пятно удалось. Как хорошо, что оно и до колен не дошло. Теперь выдать его мог только запах. Но с ним сейчас ничего не поделаешь. "Быстро сбежать и переодеться.. быстро.. сбежать.. и переодеться.." - метался план в голове блондина. Он запрыгнул на мусорный бак, не желая приближаться к луже мочи и пошёл другим путём. Перепрыгнул через небольшой забор в конце переулка, заворачивая на другую улицу. Он не собирался позориться и светиться перед людьми растрёпанным и с одеждой Деку на поясе. Тем более насколько это странно идти рядом с героем с голым торсом и его же одеждой на себе? Ужасно и отвратительно. Бакуго довольно быстро шёл. Проскочил к себе в дом, скинув штаны и нижнее бельё. А костюм Деку.. он переоделся и теперь стоял, думая что теперь с этим делать. Изуку, пока походит и полуголеньким, всё нормально. Он просто оставил это с остальным грязным бельём в доме. Стажировка прошла просто ужасно. Но он ухмыльнулся - "Уверен, у ДерьмоДеку без верха ещё хуже". Хотя и промелькнул некий стыд за свою мысль. "Помог, а я?.. пошлю его куда подальше"

Так и прошла стажировка Бакуго!! (Интересно, кого следующего..)

[ggondae99]

насчёт моей маски.

да я ношу маску уверенного и ответственного человека, на которого можно положиться и довериться, но на самом деле это не так. я в принципе не знаю зачем мне такая маска если из-за неё мне некомфортно и такое поведение меня утомляет, НО КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО ВЕСТИ СЕБЯ ПО-ДРУГОМУ КОГДА ЭТО ТВОИ ЧЕРТОВЫ СТАНДАРТЫ В ГОЛОВЕ ЧТО ТЫ ДОЛЖНА ВЕЗДЕ БЫТЬ НОМЕРОМ ОДИН, ВО ВСЕМ ПРЕУСПЕВАТЬ И НИКОГДА НЕ ОПУСКАТЬСЯ НА ДНО 😔😔😔😔

я в универе никогда не позволяю себе получать плохие отметки и проваливать задания. никогда. если такое случается, то я часто себя наказыввю, лишаю себя сна, еды, и других вещей, потому что мне нельзя ломать этот образ.

сломать этот образ означает что люди поймут что на самом деле я не такая уж и умная, правильная и вообще я полный неуч. они разочаруются во мне и я больше не смогу быть номером один, каким привыкла быть. я просто унижу сама себя перед всеми а мне такое не надо. я не хочу чтобы люди видели мои слабости и указывали на них.

Я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ПРОБЛЕМА НО МНЕ НОРМАЛЬНО. мне не нравится быть слабой и казаться безответственной. я не хочу чтобы все знали что кроме хороших отметок, я могу получать и плохие. для меня это унизительно и это не мой уровень, потому что это не соответствует моему образу. дело не только в отметках, но и во всем. я люблю брать больше чем смогу унести потому что, опять же, если люди узнают о моих слабостях, они больше не посмотрят на меня так, как смотрели раньше и не будут мне доверять

[helliriana]

Ощущение просто - уеби меня лопатой. Я все таки пригласила его и мы посмотрели интересный и трогательный фильм и немного целовались в конце, а потом меня оставили спать, потому что завтра мне к первой паре. Но вот я сижу одна в квартире и хочу рыдать и чувствую себя ужасно. Вдруг начало казаться, что дурю парню голову, что не заслужила этой нежности и чуткости, что мне это не нужно и лучше б и дальше возилась со своими спектрами и голову из них не показывала.

Может быть я просто устала за эту неделю очень сильно и этот социальный контакт стал последней каплей, а может быть я просто запуталась в собственных сетях само��бмана.

За завтрашний день и половину воскресенья нужно срочно восстановить ресурсы и при этом сделать много уроков, пока никто не будет меня тревожить, потому что следующая неделя будет ещё хуже. Там нужно будет сдать несколько неприятных лаб, а еще билеты в театр и возможно друзья все таки потащат в новую японскую кафешку.

Очень надеюсь, что это просто усталость. Но рыдать навзрыд от жалости к самой себе хочется очень сильно.

[hzhka]

Я уникальна тем, что совершенно типична

Все люди живут в максимально типичном мире. Все те теории из ютуба о симуляции перестают казаться нереальными. Чем я уникальна, что во мне такого, что может хоть что-то изменить? Средний рост, средняя внешность, средний показатель в знаниях. Всю жизнь быть средней- это моя участь?

Вот я учусь в школе, затем уник и работа. Скорее всего я буду впахивать на нелюбимой работе, а потом сливать все деньги в на выпивку и всякий хлам, пока в итоге я не умру или же не сопьюсь. Может я встречу человека который подходит под мои стандарты. Мы заведём семью, детей. Я уволюсь дабы следить и воспитывать детей. Лет так к 40 пойму, что моя жизнь абсолютно ничего из себя не представляет и единственное почему я существую это моё чадо?

Спасибо, но я не хочу я не хочу существовать по стандартному ходу событий, все ивенты мне давно известны, так зачем их проходить самой?

[vesnaflora]

Одна женщина очень старалась. Изо всех сил. На работе она проявляла высокую компетентность. Если не знала чего-то - немедленно начинала изучать вопрос. Если не укладывалась в сроки - работала до ночи. Она взвешивала каждое слово и разговаривала грамотно, вежливо, даже изысканно. Избегала слова "нет". Улыбалась приветливо, когда ей было тоскливо. Носила белоснежные блузки и изящные лодочки, которые жали ноги - ступня у неё была широковата. Со всеми она была любезна. А фотографии на сайте знакомств заказала у модного фотографа и попросила подправить. Чтобы казаться моложе. И на косметологов она тратила много денег - так важно хорошо выглядеть, когда ты не очень юный… И на работе женщину не очень любили почему-то. И друзей не было. И повышение не давали. А на сайте изредка писали только мошенники, которых стукнуло пальмой по голове и они остались вдовцами с тремя детьми… Хотя она написала специально: интеллигентная и воспитанная дама познакомится с образованным и возвышенным человеком. И на фотографии выглядела как тридцатилетняя. И наступил день, когда на работе ее просто унизили и оскорбили. Потребовали делать чужую работу и за кофе стали посылать. "Сбегайте-ка за кофейком", - так и сказали. И Тамара рассердилась. Не сдержалась. И сказала, что она не официанткой работает. И добавила в гневе вдруг: "идите к черту", расплакалась и ушла. И дома от злости и отчаяния сделала селфи - со всеми морщинками и пятнышками, с седой прядкой и немного опухшими от слез глазами. Как есть. И объявление изменила, написала: хочу общаться с нормальным добрым мужчиной. Если старый - неважно. Главное, чтобы добрый был и женился. Надоело одной век куковать! Так она напи��ала, а на следующий день пошла увольняться на работу. Без изысканной косметики, в удобной обуви и в джинсах. Терять нечего! А на работе перед ней извинились и новую должность предложили. И сказали, что она отлично выглядит! И кофе налили. А на сайте ей как давай писать - и все нормальные, хорошие, приличные люди, один другого лучше. Искренние добрые письма. Но она на улице познакомилась с соседом - он оказался чудесный человек. Просто раньше стеснялся подойти. А сейчас подошёл и анекдот рассказал. И Тамара искренне засмеялась - раньше она не смеялась никогда. А только улыбалась заученной улыбкой. И жизнь переменилась: стала счастливой, удобной, ласковой… Тесные лодочки она больше не носила - ни к чему! И это рассказ про сложное слово: конгруэнтность. А проще говоря, надо быть собой и себе соответствовать. Окружающие шестым чувством ощущают игру и натяжку; неискренность и излишнее старание нравиться. Стоит разрешить себе быть собой - появятся силы. Улучшится настроение. Огромный ресурс не будет тратиться на вечный спектакль. Надо быть искренним и цельным; и соответствовать самому себе. Быть конгруэнтным. А проще говоря - быть собой. ** Анна Кирьянова из книги «Воздушные ванны»

[hoteldreamss]

Imagine || druig

Метки: секта

Это было небольшое поселение. Ты не хотела останавливаться здесь, потому что всё здесь просто казалось странным местом. Это больше походило на коммуну, нежели городок. Здесь нет никакого суда, никакой прокуратуры, никакой мэрии, только церковь и полиция, ты понятия не имела почему правительство страны не заинтересовалось этим местом.

— Останься. — Голос единственного человека, который был здесь главным, хотя и пытался скрыть это, разносится по всей церкви.

Это было небольшое здание, скромное, но ухоженное, за ним явно следили, стараясь не допускать отслоения краски от стен, прогнивших досок и на удивление никакой атрибутике католицизма, кроме креста над крышей.

Он был пугающим, хотя ты в жизни не посчитала бы его опасным при первой встрече. Но спустя время ты понимаешь, что он намного больше, чем пытается казаться.

Ты останавливаешься, отступая к стене, позволяя всем горожанам выйти. Тебе не удаётся задуматься, почему ты останавливаешься, ведь твоего имени не произносили, но ты знала, что позвали только тебя.

Церковь пустеет быстрее, чем ты думала, потому что люди всегда казались такими медлительными, но сейчас ты и моргнуть не успеваешь, как остаёшься наедине с Друигом.

Он опирается на стол на подиуме, его руки скрещены н�� груди, пока взгляд направлен устремлён вниз. Друиг всегда стоял там, когда зачитывал проповеди их странной религии. Тебе на секунду кажется, что он даже не звал тебя, потому что пол скрипит под твоими ногами, пока ты подходишь к Друигу, а он даже не обращает на тебя внимание.

— Я слышал, ты собираешься уезжать, хотя твои друзья желают задержаться здесь ещё ненадолго. — Он поднимает на тебя взгляд, желая увидеть твою реакцию.

— Да. Я хочу вернуться домой, — произносишь ты, не думая, что Друиг мог бы что-то сделать, чтобы удержать тебя.

— Это тоже может быть твоим домом. Новый дом может быть лучше. Ты нравишься местным. — Друиг направляется к тебе. Он всегда ходил медленно и будто бы лениво, заводях руки за спину. — Мне ты тоже нравишься.

Его ладонь касается твоей щеки, заставляя тебя вздрогнуть, хотя ты и не чувствовала, что он мог бы ударить тебя или вообще кого-либо. Кожа сухая и мозолистая, но тебе нравится чувствовать его руку. Они тёплые, а прикосновения нежные.

Друиг внимательно смотрит на тебя.

— Я хочу, чтобы ты осталась, — произносит он.

— Я не собираюсь оставаться здесь. — Ты отстраняешься от него, всё ещё в собственном сознании, несмотря на то что он заглядывает в твои глаза, и ты чувствуешь себя странно. — Моя семья уже звонила мне. Они переживают за меня, и я не хочу заставлять их нервничать.

Друиг одобрительно мурлычет, будто ты говорила что-то правильное и верное, заставляя его быть довольным тобой. И на подкорке твоего мозга тебя это радует, странная дрожь пробегает по твоему телу, но ты всё же держишь себя в руках.

Он просто не кажется тебе тем, кому ты можешь или должна доверять. Несмотря на то, что его лицо больше напоминало тебе змея, поведением он походил на лиса. Твои познания в животных были слабыми, но познания в плохих парнях было более обширным.

— Да. Семья это одна из немногих вещей, о которых следует заботиться, верно? — Друиг знает тебя. Как бы ты не хотела думать, что смогла скрыть свою личность, не давать ему повод или возможность манипулировать тобой, мало разговаривая с ним и не пересекаясь лишний раз, он знает у тебя очень хреново вышло.

Друиг понимает, когда следует сказать одно, а когда другое, как следует это сказать или что именно, чтобы ты заговорила, а не закрывалась в себе смотря на всё вокруг подозрительно.

— Да. Семья – это важно.

Он хмыкает, это его мурлыканье на самом деле заставляло тебя подавлять свою похотливую часть.

Отойдя от тебя на немного, он поворачивается к тебе спиной, заводя руки назад.

— Этот город, жители здесь, моя семья, куколка. Они все похожи на пчёл. Знаешь, как устроен улей или муравейник?

— Да.

— Тогда ты знаешь, что всё там работает плавно, хорошо, одно за другим, системно. Они просто функционируют, как нужно. — Друиг берёт блокнот, с которым он часто ходил. Эта записная книжка явно была ему важна, и ты предполагала, что он просто делает там пометки о том, что ему следует сделать, а что нет. — И, если не контролировать это, они расходятся, снова теряются.

Ты в ожидании смотришь на него. Тебе не понятно, как реагировать и что ты должна сказать. Единственное, что ты думаешь, это то, что ты должна уехать от сюда уже завтра утром.

— Но ты не теряешься, верно? Ты всегда знаешь, как и куда идти. Мне нравится это. — Друиг поворачивается, он оглядывает тебя, будто пытается найти что-то. — Когда это пришло к тебе? Твои родители научили тебя быть такой? Или кто-то другой?

— Родители, — врёшь ты, всё ещё не понимая, что должна сделать или сказать, чтобы просто уйти от сюда.

— Ложь. — Его губы растягиваются в улыбке, хотя ты ожидала злости и гнева. — Ты можешь идти, скоро стемнеет, будет не очень хорошо, если тебе придётся идти ночью, несмотря на безопасность этого города. — Он гладит тебя по волосам, убирая пряди волос тебе за ухо и смотрит на тебя с излишней нежностью.

Ты отходишь от него, просто желая уже оказаться в своём номере в мотеле.