#目だけでフォロワーさんを惚れさせる | Explore Tumblr posts and blogs

kaoriof · 1 year ago

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（高校時代の日記です、お気に入りの文章教えてくれたらモチベになります……）

日記

その日は朝からジョギングをした。いつも昼過ぎぐらいに起きていたから、朝8時の街のざわめきがあんなにも違和感なく受け入れられていることに驚いた。結局少し走っただけでくたくたになってしまった。川を眺めながら、ゆっくり、ゆっくり歩いて帰る。鈍色の川だった。１週間に1回くらい、いままで生きたすべての生きものの屍が、地を踏む私の足裏のずっと奥底にしずんでいることを思い出して、不思議な気持ちになる。恐竜もそう、目に見えない小さな微生物も灰ほどの大きさになって光景の一部にちゃんと溶けている。調べたら、紀元前5万年前から今までに誕生した人間を合わせると、1082億人もいるらしい。1082億人もの人間たちが流した血を、蓄えた知恵を、つないでいった命のことを考える。丘丘を越える風や、夜と花との匂いに触れると、結局いつもそんな想いに辿り着く。昼からは医療脱毛の予約が入っていた。ほぼ素っ裸になって赤い水性ペンで体のあちこちに線を引かれて、ぱちぱちした熱くて痛い光に耐える。わたしの褐色の身体だっていつかあの、深いところにある脆い、目に見えない、灰になってしまうのになあ。電車に揺られながら、ゴミ溜めに差す光を見つめていた。小説の中の、「眼を傷つけるほど鮮明に」という表現を気に入ったので、メモに残す。細い雲が花嫁の白いヴェールのように空に広がっている。なんだか浮かれていた。アルバイト先で出勤打刻を入力して、都合よくふたりきりになった同期の男の子に思っていることをべらべらしゃべってしまった。なんかもう誰に何を思われるとか誰かと何かをくらべるとかそういう事柄に鈍くなっている。バイト前に控え室に入るといっつもからだをじろじろみてくるあの人、ふと見たら私の足を見つめてて、それ以来マジで無理になっちゃった。なんかたまたま目に入る情報の引きのわるさに自分でもびっくりしちゃうの。街歩いてたらちょうどだれかが小便してたり、ちょうどネズミが裏路地からでてきたり、恋人と上手くいってない時にインスタを覗けばちょうどだれかの記念日だったり、そういうの。でもこのあいだ西加奈子の白いしるしっていう本を読んだんだけど、富士山に関係している話で、それでたまたまわたしも来月山梨に行くの。こういう｢ちょっとラッキー」みたいな軽くてふわふわした柔らかな偶然が、積み上げられたいやーな記憶を許してくれる。そんなことを永遠に喋っていて、性格が悪いと思われるかもと不安だったけど、その人の方がわたしよりも5億倍くらい性格が悪かったので、あとはふたりでお偉い人が休憩から戻ってくるまでげらげら笑った。その夜はなんだかお酒でも飲みたかった。それで全て忘れ去るのは惜しいけれど。読まなきゃいけない本よりも読みたい本を読もう。学ばなきゃいけないことよりも、からっぽにみえる毎日のしずけさに意味を見出したい。恋人に別れを告げたのは自分なのに、会ったら触りたくなっちゃった。そういうこともあるよねー

無題

この人でいい、じゃなくて、｢この人がいい｣という感覚と大事にしていきたいと思う。4連勤目、ありがとうの一言も言えない禿げたひとたちにへらへら愛想を振りまく。やさしさに見返りを求めてはいけないなんてほんとうに馬鹿げている。わたしは自分に見合う対価をいつだって求めてるし、それを与えることこそが相手への敬意を表明する最適な手段だとずっと信じている。なんかもう無理、みんなキモイ。足裏も首も肩も痛い。インターネットばかり眺めていたら、夕陽の映る海も連なる山々も消費するものの1つに思えてきて、相当心が疲れているんだなあと自負する。色欲も皆無で、今ならどんなイケメンであろうと抱かれない自信があるくらい。言葉にできない日々こそ尊いのか、はたまた言葉に値しないものなんて、記憶されるに値しないものものなんてその程度なのか。通り過ぎた過去と進むべき未来の間で、ただ棒立ちしている。ただ、減っていくフォロワーの数値を眺める。わたしがその人の人生からいなくなる瞬間に、前よりもなんかすこしだけほっとする。

無題

ふと、あーこんな文章書くのやめて男子高校生のフリして架空の日記をつらつら綴っていきたいなーなんてことを思った。好きな女の子が教室に入ってくるあの瞬間に世界の色が変わって、空間がぐわんと無音で一新するかんじとか、廊下にひびきわたる古びたオルガンの重低音。蛇口から溢れる生きものみたいな水に顔をうずめて、あつい夏をのりきる。シャトラ��ランのアナウンスに合わせて、きゅっきゅと靴が床の光沢を擦る。太陽はギラギラ照って、それと同じ純度でみんなの肌が光る。時間にゴールテープがあったら、あと何回わたしはそれを切っていけるのだろう。いまはもっぱら実家暮らしを卒業したいと思っているけれど、いつか女であることを卒業したいと思う日がくるのかもしれないしそういう不確かなことばかりで全部うごている。ガガーリンの「地球は青かった」という台詞は有名だけれど、あれ、ほんとうは「地球は青いヴェールをまとった花嫁のようだった」と言ったとする説もあるらしい。わたしたちみんな青いヴェールをまとった花嫁のように生きていきたい。不確かで不透明な身体、心、ちいさな葛藤や、変化、醜さを直視する必要なんて全くないんだ。

無題　

黒いワンピースを大学に着て行ったら、先輩に黒が似合うと褒められた。わたしが可愛げなく「黒なんて誰でも似合う無難な色じゃないですか」と返すと、黒が似合う人ってほんとうは2割ほどしかいないらしいよと言う。でも先輩、黒いウェディングドレスなんてないじゃないですか。

とことんついていない日が続いている。空きコマにカラオケに立ち寄ったら、店員の不手際によってひどく待たされた。しかも音質がぼろぼろで、もうなにを歌っても音痴に聞こえてしまって、さいごのほうは泣きながら宇多田ヒカルを歌っていた。やることが多すぎて、依頼書添削の通知が深夜2時にきたりする。ぜんぶやめたい。

大学の学祭実行委員をやっているのだけど、新規統括が決まった。これから新規が入ってくる中で、だれがどういう立ち回りをするか。新規統括の下にチームリーダーも2人いて、みんな多分わたしと同じくらい忙しいのに同じチームの人のタスク管理まで把握しているし、守らないといけない表記基準もちゃんとおぼえている。人の振り見て我が振り直せっていう諺、あったなあ。今は等身大にきこえる。

無題

ぽつぽつとした雨の音が家をまあるく包みこむ。包丁で水気の多い野菜を切る音やテレビの雑音を絡めながら一つの線になってゆく音の波に赤ん坊のように心を揺らされる。朝起きて、しわしわになった白いベッドシーツになぜだか生きていたことの証を感じとって、朝からふわふわした気持ちだった。成り行きから友人と文通をすることになった。最近は眼鏡がこわれて、イヤホンをなくして、ほかにも不運だと思うことが何件かあった。それでもどんどんに綺麗になっていく自分のうつくしさや、河川敷でからだを動かした後の汗ばんだ首元を冷やす風、そういうものにその��度救われていく。文章を書くのだって、すこし書かないだけでとびきり下手になったような感じだけどこうやって振り子のようにあちこちをいったりきたりして自分の居場所を掴んでいくと妥協できるようになった。わたしもほんとうは妥協を信仰とよびたいよ。書くの難しい、日記の練習。

反逆

昨晩、大学の唯一の男友達とたらふくごはんをたべた。ありじはやさしいから全人類が惚れる、これまじ、と言われて心がほかほかした。「俺はさー親の束縛とかあんまなくて。朝帰りとかしても、母親、いつもと変わらずに何食べる？って聞いてくれるんよ。あーうどん、あったかいの、っていうと隣でつくってくれてさー」みたいな話を聞いた。テーブルにあった占いボックスみたいなのに100円いれたら、吉と書かれたうすっぺらい紙がでてきた。ラッキーカラー青。次髪染めるならブルーブラックかな、そう思った。ちなみに男友達は「緑の人」って認識されたいらしくて、いつも緑の服着て��まじでおもしろい。

新宿駅は夜でも、バチバチに光っていた。帰宅して、そのあとは元恋人の友達と夜通し通話した。間にしょうもない下ネタをいいながら、ほぼ恋の話。エロい台詞を言わせたりして、ゲラゲラ笑った。毎日筋トレしてたら、足が細くなって、気持ちも前向きになった。でも、朝起きたら元恋人のインスタに載ってた私の写真が削除されていて、気持ち的には2度目の失恋だった。一度、私にもプライドがあるし元彼に連絡とかしたくない、と言ったとき、じゃあそのプライドを最後まで突き通しなよと言われたのでわたしはほんとうに最後まで突き通した。こんな美人でやさしい女を振るとかまじで勿体ねーっていう強さをおかずに生活を食ってるよ、ほんとうにすきだったんだ。

無題

高校時代、すごく仲のよかった友人にはじめての恋人ができた。このあいだ新歓合宿にいったの、といって見せてくれた写真、ほんとうにどれも眩しかった。わたしは大学に気の置けない友人が数人しかいないし、おまけについこのあいだ振られた身なので正直心の底から同じ目線でよろこぶことができなくてとてもつらい。というか、さいきんずーっと無気力で、与えられる日々を過ごすというか半ば消化するような感覚でうけとめている。こうやってみんなそれぞれ離れていくのだとおもうとすごくさみしい。彼女にとって、わたしにとって一番だった関係性が、いつしかくずれてしまうのではないか、もう崩れてしまっているのでは無いか。そんなことをかんがえる。気休めにカフェでチャイティーラテを頼んだんだけどクソまずい、救われない。わたし、はじめて付き合ったとき、どういう気持ちだったっけ。わたしの人生だからわたしがきちんとそこに価値や意味を与え��いといけないのに、横たわって天井ばかり見て、挙げ句の果てに他人に妬みすら覚えてしまうのってすごく阿呆らしい。うらやましいな〜〜〜結婚するのかな〜握っていた手を手放されてしまったわたしにとっては、彼女が今一番求められているという状況は嬉しくもあり、うらやましくもある。海を背景に男の子と裸足で駆けだしたりするのって幻じゃなく存在するんだ。なんでこうもひとと比べてしまうのかわからない、何でそんなに上手くいくんだろう、なんでわたしだけこんなに不運で、こんなに寂しくて、こんなにつらいんだろう。だれしもが闇を抱えているのにそれを無視して、わたしだけ、わたしだけ、と卑屈に叫んでいるからバチが当たったのかな。去年、彼女とふたりで予備校へむかうとき、「はじめて」って片道切符だよね、なんてことを話した日もあったのに。もうほとんど大学に馴染むとか、ともだちつくるとか、学チカとかぜんぶぜんぶ諦めて、必要だけどこころの栄養にならないものは先送りにして隅に追いやって、ただひたすら本読んだり映画見たり、観葉植物に囲まれた生活をおくりたい。天気がいい日にはフラッと海に行って、そこにひとりでいるひとがいたら話しかけるとか、そういうところから心を元あった場所に置き直す努力をしないとこのままいちばんうつくしいとおもっている10代が終わってしまうなんてあまりに耐えられない。余裕がなさすぎるから5,000円の寿司料理を食べにいきたい。花を生けたい。北海道の僻地へ一人旅したい、新潟の温泉とか和歌山の麦畑とか。ちっちゃなドラゴンをこころに飼いたい、人差し指くらいの蛇のタトゥーを掘りたい。意地悪な天使みたいな女の子になりたいし、やさしい悪魔みたいな男の子に好かれたい。バイトでお客様の身分証をみてそのひとの住所とか名前とか生年月日を手入力するんだけどなんか、その作業をするたびに不思議な気持ちになる。当たり前のようにみんな違う名前で、違う日に生まれて、違う人生をおくっている。世の中わたしがしらないことで成り立っている。わたしは頑張っている、がんばることなどなにもないはずなのに頑張らないといけないことがとてもつらいけど、人生そういうもんですか？

無題

２限が終わってから、駅で待ち合わせて委員会のメンバーとはじめて会って昼食を食べた。そのあと用事があったけれど時間が余っていたので学校へ戻ったら、さっきの授業で同じ教室にいた女の子ふたりが外のベンチでたのしそうに話していた。雨ニモマケズ課題ニモマケズ。積み重なる焦燥感。積み重なると言うより色味が強調されてる感じ、わたしだけモノトーンの世界に取り残されている。木々がわさわさ揺れる。ともだちも好きな男もいなくなったときのために、ずーっと居たくなるサイコーの部屋をつくるぞ！と思って��観葉植物とプロジェクターとイエローのベッドカバーセットをポチる。ありったけのエネルギーをつかって見栄を張っているだけで、けして強くはない。気を緩めば赤ん坊のようになみだがぼろぼろでてくる。努力しているのだ。うつくしい写真を撮ろう。恋人はいるけど上手くいってるのか上手くいってないのかよくわかんない、けれど以前のように自分のことを犠牲にすることは少なくなった。今はわたしの相手をするのを面倒くさいと思う人に割く時間なんて1ミリもないと思っているし、だったら一人でしらないひとと酒を飲む方がまだマシ。外に出ればいくらでも拓けた空が存在していて、孤高になりきっているかのように風が吹く。汗をかけば涙なんて用無しだし、歩いて歩いて歩きまくれば、一瞬くらいは生きててよかったと思えるものが転がっているはずで、じぶんはそれを受け止めるのに値すると思っている。もうすぐ19になる。自分に時間を割くこと、自分への愛を惜しみたくない。だれかに想って貰うこと、だれかを想うことにはいつだって悲しみが伴うから、それをちゃんと受け入れられるくらいに。

無題

容赦なくどばどば目の奥に垂れ流れてくるブルーライト、過呼吸気味に泣き続ける夜もあと数年したら体力的に出来無くなりそうだから早く早く歳をとりたい。夜の3時なのに目を閉じても眠れなくて全身の血液が逆流しそうなくらいからだが強張っている。もうここ2週間くらい学校行ってない、なにしてるかというと家のカーペットのど真ん中でプリン食べながらフランス語の授業受けてる。同じ大学の女の子が、大学にはBBQかスノボかフットサルがやりたいようなやつしかいない。わたしは坊主か髪色がショッキングピンクのやつとしかともだちになりたくない、みたいなことを言っていて、そういうのってなんか違うし、かなしいとおもった。でも、こうやってかなしくなったりさみしくなったりするのを全て五月病として片付けてサヨナラできるから5月はわりと気に入っている、どれくらい好きかというと6月と10月の次くらいに好きかもしれない。「五月病」の仮面を被った鬱憤とした鈍色の塊が街中を苛ましているの、なんだかどきどきするから毎日赤い口紅をつけている。いつ悲劇に見舞われても良いように。ピエロみたいな足取りでときどき水たまりをばしゃばしゃしながら走り続けた、足元の花も日付もその日の占い結果も、あなたとのLINEのトーク画面も、日に日にぜんぶ気にかけなくなってゆく。手をつないでいた、自分の中にいた幼い少女が夢の中で喪服を着てた。あなただけは離れないで、と思って、でも、目を覚ましてもあなたに連絡は取らなかった。

無題

今日こそ、と意気込んでキーボードの上で指を交差させながらものがたりを紡ごうとするたび、これまで触れてきたいくつもの眩いことばがぶわっと一気に��ってわたしを刺してくる。おまえにはなにも書けないなにも残されていないおまえはなにもかなしんでいない。奥へ奥へとひきずりこまれる。誰も彼もが各々の光を持ち寄って、目の前の道はもう見えないところのほうが少なくなってしまったくらいに隅から隅まであかるい。どんなふうでも在ることのできたそれがほんとうのほんとうに空洞であったと気づいて、でももう泣けない。詩はどのように湧き出てくるんだろうか。音も色も。炭酸がシュワシュワするとか松ぼっくりの形とかどんぐりを拾い集めたりしたときのこと、もうわすれてしまったみたいに、世界がまぶたを1ミリ閉じた、それだけのことかもしれないのにその僅かなエッセンスがこんなにもわたしを主人公たらしめていたのかと途方もない気持ちをおぼえる。サンタクロースがいないとわかった瞬間にクリスマスへのあこがれが半減するのとおんなじようなさみしさをずーっとここさいきん噛み締めている。シシュンキが芸の才能の全盛期だからだろうか、おとなになればいままでずっと見えなかったものがわかって、もっと色鮮やかに日々を過ごせるのかと想像していた。外でガラス瓶ががらがらからからこんこんうるさい。布団の端っこ、握りしめすぎてすごくやわらかくなって、あたらしいパソコンも使いこなせるようになった。かなしいとおもうけれど、そのこと自体になんの揺らぎも感じなくて、かなしさがより加速するだけ、日々をヒビと書いていた頃があったのをおもいだした。ヒビをいれてゆく、ヒビがふえてゆく、日々。

無題

晴れて大学生になることができて、数日後に入学式を控えている。でもほんとうはもう大学やめたいくらい友達ができるのか不安すぎて、毎晩寝る前に泣いてしまう。このあいだ新入生交流会があったとき、教室に入ったら女の子が皆んな似たような淡いお洋服を着ているし、髪の毛が丁寧に整えられていて、かわいくて、おんなじような雰囲気で、インターネットでつながって和気藹々とはなしているひとたちもいて、自分は見かけが日本人じゃないから声もかけられないし、声をかけようと思っても（わたしこんなに目立つし、びっくりさせちゃうかもしれないし、迷惑かな...）とか考えちゃってすごくこわくて。ツイッターに勇気出して何か投稿しても、だれからも反応が来ないとそれもまた不安になってすぐに削除してしまう。これからずーっとこんなかんじで、高校のときみたいに心から打ち解ける友達なんて一生出逢えないのかもしれないとか思っちゃってさみしくて涙がぼたぼたでてくる。おおきいキャンパスの中を新歓のために端から端までひたすら歩いて、すっごくつかれた。新鮮といえば聞こえはいいけど、わからないことだらけで自分からなにか行動を起こすのをいちいち億劫にかんじてしまう。大学の中でも明るい人が多い、キラキラした男女が多い、と言われているような学部で、自分もそこに馴染めるかな、と思うとつらくなっ��ゃう。全然おもってたのとちがう、こんなの。これからどうしよう

無題

冗談抜きで毎晩泣いてしまう、ただそれが今はいちばん正しいことのように思えるからそうしている。

通知表をなくしてしまったので家中を捜したけれど見つからなかった。それで明日先生に怒られる予定だから今更のほほんと眠ることもできないでいる。たかがそれだけ、という言葉で収まることではなくて、何度もこうやってモノを無くしておいて一切学ばない自分に腹が立っている。

忙しくて皆んなの文章を読む時間がなかった、そうしたら自分のブログも読んでもらえなくなっちゃった。

今日も頑張ったと自分を愛でてあげることができない。

なにもこんなにかなしいことばかりを書きたいわけじゃなくて、むかしみたいに空が綺麗だったとか友達と一緒にひるやすみにフルーツジュースを飲んだこととか、長らく話してなかった同級生と体育の時間でペアになってキャッチボールができたとか、予備校での先生のプチ話が面白かったとか、そういうちいさな喜びはあるけれど、夜になると感情の波が音を立てて自分の中でせめぎあう。その狭間で、わたしがいちばん好きだったわたしがぎゅうぎゅうに押しつぶされて捻り絞られて塩辛い水で溺れてしまう。

こんなことを書いておいて浪人でもしたらどうしよう。恋人とでんわしていると本当にくるしくなってしまって、すごく嬉しいはずなのに全然喜べなくなってしまった。逢えないのに、逢えないのにそんなことするの、逢えないんだからこうしてほしい、とかそういう自分の身勝手な思いが本当に申し訳なくてくるしい。好きだからお勉強のことを応援したいのに、すきだから逢いたいし、好きだからそれを同時に我慢しないといけないものとひどく重たく捉えてしまって、すきだから嫌いになりたくないという一心で自分のもやもやした気持ちに無理やり蓋をする。会える距離にいる人たちの並んでいる姿を見て落ち込んでしまうけど、わたしはわたしのすべきことがあるし、それは彼もそうだから割り切るしかないこともあるのだとおもう。

金平糖

わたしがいくら誰かを呪って恨んでも、紙がその言葉で埋まるほど悪口を書き殴っても、結局のところ現実ではその人を愛する人たちが存在していて、そして当人もまた違う誰かを愛しながら日々に幸福を見出すのだから、本当に一番かわいそうなのはわたしだけかもしれないなんて思った。だれかのことを考えて途方もなく苛立つ自分がいちばん自分を不幸たらしめている。駅前にあるでっかい木がゆらゆら揺れる。ゆうがた、眠くなったので勉強道具を片付けて喫茶店をあとにした。暑さで足取りが重くなりつつもすこしずつ歩く、踏んでいるのが蝉の死骸か大きな枯れ葉かの区別もつかない。黒い蝶々をみてから不運続きだ。だれもわたしが泣いてるなんて気づかなくて、錆び付いた自転車の車輪を引きずりながらどこにいるかも��からない恋人のことをかんがえる。遠くなった。夕陽を後ろにわたしの影だけが前に長く長く、大きく伸びて、前方を歩く少年が気付かずに頭にあたる部分を何度も踏みつぶす。美しいものにはある種の残虐さがあることを信じて、祈りとかいう逃避を繰り返している。大丈夫？と聞かないで欲しい、大丈夫じゃないから。

雨が降っている。雨が降り続けてくれればいいのに、そうしたらわたしもそれを偶然だという言葉でもって割り切ることができるのに。点滅の中に放り出されて、その明暗に目眩を覚えながら自分の行き先もまともにわからずにただただ進んでいるだけのまいにち

無題

ここ四日間くらい先週の頑張りが底をついたのかぐったりしてしまって勉強にあまり手がつかない。殺してほしい。まいにち死にたい。がんばっても報われないひとだっているし、大して頑張らなくてもおいしいとこを掻っ攫っていくことができる人もいるんだろうなとおもうと泣いちゃう。東京という概念が巨大化して人を貪っている。東京って、日本ってこんなに高校生いたんだ、と思う。餌にされてしまうことの恐怖を突きつけられている。だれかの優越感を満たすための餌としてその努力を利用されてしまう未来がみえる、こんなこと言ったらまた考えすぎだってみんなに怒られちゃうけど。風が吹かないとその音がわからない風鈴みたいにわたしのなかのいちばん美しいところも、もしかしたら誰かに傷つけられて大きくその心を揺さぶられるまでわからないのかもしれないなんて気休めにぼんやり考える。夏という言葉が都合よくあちらこちらで使われるようになって、ぜんぶみんな夏のせいにするようになったから、たぶんもうほんとうの夏はもうやってこない。夏は遠くて遠くて悲しいくらいに鮮やかで到底手の届かないモノだと信じていたかった、それが今やだれかの快楽の��由付けにされてしまっているのだからもっと惨め。わたしがこうして夏を文章のネタにしているのと同じくらい惨め。おかあさんが泣いている姿とか勉強を理由にインスタグラムを更新しない友人の笑顔とか彼氏がわたしを抱きしめるときのつよさとか、そういうだれも知らないであろうものの美しさを、わたしだけが一瞬ひらりとわかるとき、そういうのがほんもののしあわせなんだろうと思う。もうあと半年とちょっと経ってしまえばわたしのこれからの人生の枠組みはもうほとんど決まった、という体で毎日がすすんでいく。日本は学歴社会だから大学名は重要だよと声を揃えて言われ続けて、今でもまだその現実を黒く塗りつぶして無かったことにしている。はやくぜんぶ死んじゃえばいい。アーメン。

魔法のトンネル

18歳になりました、という投稿をするつもりだったけれど、合間合間に想いの丈を綴っているうちに月を跨いでしまった。この期に及んで未だ梅雨を引きずっているかんじの毎日で、最後に晴れた日がいつだったかも忘れた。君のいない世界なんて夏休みのない8月のよう��、といつか野田洋次郎が歌っていたのを思い出して現実になりつつある言葉の並びに少しどきりとする。大学受験まであと半年くらい。アルコールでささくれが目立つ指。これから1年後、自分の居場所を全く想像できないことに対して残る不安感。この一年の間でとても大切な人ができて、その人が居るから今年はだれかと祝福メッセージやプレゼントの数を比べて露骨に落ち込むこともなかった。こんなままではいけないと思うけれど、これでもかというほど甘えてしまう。彼から電話がかかってこないまま気がついたら零時、開きっぱなしの参考書。ベッドから机の上の山を見あげる。もう流れるような文章も書けなくなった。ただ、机元を照らすためだけに付けた光が部屋中に行き届きすべてのものを露わにするように、自分のために費やした諦めとかいう努力がいつか私の人生全体を明るく縁取りますように。そう期待することしかできない。

朝、きまってこの時期の朝の。とりわけまぶたが重くて視界がぼやけているとき、雨音と扇風機の回転音の違いを聞き分けられないままなんだかもう一度眠ってしまいたくなる感覚になる。自分の憂鬱な気持ちをすべて代弁してくれているかのように完璧な美しさを崩すことなく泣いてくれる空、ずっと梅雨が好きだった。17歳。強いのか弱いのかわからない外圧をずっと肌身に感じながらも良くここまで頑張れてこれたと思う。強まったり弱まったりを繰り返しながら着実にわたしの内側を蝕んでいくもの。どんな記憶であれ時間が経てば薄れていってしまい、曖昧に濁した言葉でしか文章を綴れない。降って、降って、降りつもってゆくのはけして愛や幸せではなかった。幸せが一方で加速させる理想や願望、それによる劣等感、幸せでなくなる恐怖、あるいは幸福それ自体への疑いも、ぜんぶずっと祈っていればいつか大丈夫になるとおもっていた。そうした形での正しさしか知らなかった。

歳を重ねるにつれて特別なものが増えていくけれど、それらはなにもさいしょから特別だったわけじゃなくて、くるしくなったり嬉しくなったりするたびに複雑に絡まっていたものの辻褄があって少しずつ真っ直ぐな一本の線になっていく感覚に近い。最初はちいさな不幸から始まったことが最後にはたくさんの愛に囲まれて光になっていくと半年前ちょうど失恋したあとに書いた。たぶんきっとそういうことだとおもう。そういうことだとおもいたい。消化しきれない劣等感を抱えながら、それでもそれをだれかの優越感の餌にされてしまうのが気持ち悪くていつも満足げに振る舞っていた。小学6年生の頃、布団に包まって壁に手を当てながら（世界のどこにいても良いから今だけ運命の男の子が壁の向こう側で同じように手を合わせてくれていたらいいのにな、）とか祈っていた。アスファルトに浮かぶ白線が血脈のように都市に光を流し込んでいく、わたしはひとりで遠くまでこれるようになった。

誕生日��日、晴れた土曜日。

だれもわたしのことを知らないということがいちばん幸せだった。

となりには愛おしい恋人がいて、いっしょにタピオカを飲んだり服をみたり歌を歌ったりした。街中ですれ違う人はだれもわたしがブログをやってるなんて思わないし、人生で殆どはじめてに近いことをしているとも思わない。そういうのってとても気持ちが楽で良いなと思った。信頼している人たちに過度に期待をされること、責任を半分こするのに疲れてしまった。一緒に悪者になってほしかった。わたしがなにをしても、それがいちばん正しいことかのように大丈夫だよと諭してくれるだけで、それは救いになれるはずだった。おかあさんに喜んで欲しいから、友達に見限られたくないから、だれにも落胆されたくないから、とかいう言い分を勝手に作って勝手にくるしんでいる。ほんとうは静かでいられる関係性が好きだけれど学校の友人はみんなはしゃぐのが好きだから求められているものをそれらしく纏う。両親は善良な人だけれど時折意味不明な束縛をするので面倒くさい、わたしも普通の日本人の女の子みたいに生きてみたかったと思ってしまうことにすら罪悪感を感じる。信仰というのはとても美しい行為だと思うけれど、本来は人を救うはずであるものが「救われる」「罰せられる」という境界線においてときどき人をひどく苦しめてしまうのでとても扱いにくい。救いを見出すはずの宗教によって苦しめられるのはちがうよ、と友達に言われたことがある。大学生になったらぜったい一人暮らしをしたいとおもった。伸ばせと言われ続けてきた髪も思い切り切りたいし、慎ましいふりをするのもやめたい。わたしほんとうは男の子に抱きしめられたこともあるの。けれどそんなことを言えば両親をがっかりさせてしまうから、遠いところで一人で植物とか猫とかに囲まれてひっそりと生きていたい。

かみさまに対する信仰心が薄れても、小さな嘘に罪悪感を覚えなくなっても、男の子と関係性を持ったことがなかった自分自身を忘れても、文章が書けなくなっても、友達と疎遠になってしまっても、病気で人がたくさん死んでも、普通に生活が続いていくことにときおり悲しくなる。それくらいわたしは案外どうでも良いとおもってることが多いんだと感じてもっと悲しくなる。あっちへいったり、こっちへきたり、あるいは戻ったり、そういうのを繰り返していたら、もう戻れないところまできてしまったみたい。あるかどうかも分からない未来のことや、だれかとその過去を背比べしてそれに一喜一憂していたこと、ぜんぶだいじょうぶになればいいなとおもう。ぜんぶ抱きしめてぜんぶ愛してあげられたらどんなにいいだろうとおもう。わたしには愛しているものが沢山あるし、わたしもだれかにきっと愛されている。最近見かけなかったので死んだのかなと思っていた野良猫を今朝ひさしぶりに見かけて胸がきゅうっとなった。汚いものに沢山触れてきたわたしの手はもう美しい手じゃないけどそんな手のひらの中でも心地良さそうに包まれているちいさなその頭が愛おしくてなんども撫でる。純粋でなくなってしまうのがずっとこわかった。ううん。たぶん純粋だと思われなくなってしまうのがこわかった。

続きを書きたいけどあしたも学校があって、さすがにちょっとねむい。��者になっても大丈夫だから、わたしはわたしのそばにいるし、君のそばにはわたしの愛してるきみがいるからだいじょうぶ。特定の誰かじゃないよ、みんなが幸せになれますように。

n(atsu)

線路が控えめな緑に縁取られていて夏を感じた。でんしゃがいつもより大きく揺れるな、とおもった。ひさしぶりに乗るから余計にそう感じるのか、ほんとうにいつもより大きく揺れているのかは良くわからなかった。塾へ着いたら体温検査をされた。世の中の非現実味は薄れていくけれど、それでもやっぱりまだどこかふわふわしているかんじがする。ふわふわ、という言葉は抽象度が高くて便利だと思う。白黒はっきりつけることで正義を実感している人間って意外と多いのかもしれないし、わたしも気付いていないだけで実際はそういうところがあるのかもしれない。燕が雛に餌をやっている様子と、健気に咲いている向日葵と、それに加えてマスクの内側の皮膚が熱気を帯びていく感覚。去年、男の子と花火を見に行って、わたしの中での鮮度の高い美しい夏はそこでずっと止まっている、あるいはもうほとんど完結されたようなかんじ。塾が終わってから本屋へ寄ると、同い年くらいの背の高い男の子が絵馬の形をした紙に合格祈願を書いてちいさな箱へ投じていた。わたしも流されてペンと紙を持ったけれど、多神教じゃないんだよなあと思ってやめた。わたしはわたしが信じている神様にもまだこわくて合格できますようになんて言えていない。いつだってこわいものから救ってくれるものが神様なのに、自分勝手に生きていながら窮地に追い込まれたときだけ救いを求めるのは割りが合わないと思う。好きな人と一緒に昼間から眠りたい。神聖な場所で祝福された心を持つ人に祈りを唱えてもらいたい。突然変異で雪が降ってほしい。騒音の全てを吸収して、それで全てなかったことかのように水になって溶けていってしまうの。指輪が欲しい。細いやつ、宝石はなくていいし装飾もなくて良いから。涙を拭う手に宿る愛があれば、だれかにゆるされたという証が指にあれば、虚無感を紛らわせるための画面スクロールも、劣等感を埋めるために耳触りの良い言葉を連ねる必要性も、不確かな焦りも薄まるかもしれない。というのも最近また得体の知れないストレスに悩まされていて、今日もすこしだけ泣いてしまった。すべてあなたの心の持ちようで変わるの、薬はなにも解決してくれないよ、と母にはそう言われて、それでもっとかなしくなった。そういうことじゃないの。模試を受けるにしても勉強した量に等しい成績が出なかったら、とか、到達点は同じでもそこまでの努力の過程に差があるだけで劣等感をかんじてしまう。まいにち頑張りたいのに思うように脳みそとからだが動かなくて悶えている。わた��は自分を高めることで自分は大切に扱われるべき美しい人間なのだという確信が欲しいだけで、それほどまでにきっとわたしの内側にある自分への愛や期待値というのは年齢とともに他人��せになっていって、諦めや、未来の自分の幸せに対する責任を負いきれないという言い訳や、ときおり世界から拒絶をされているかのように感じられた幼い頃の傷ついたこころがぜんぶガチガチに固まったしこりのようなものがずっとあるみたい。もっと自分で自分のことを愛してあげられますように。今、世界ではいろいろなことが起きていて、それに対して声をあげないという選択が道徳的ではないと非難されてしまうことがあるらしいけれど、関心を持たないということもひとつの意味のある心の持ちようだし、それをやさしさと捉える人もいるのに、とてもやりきれない。恋人が「みんなつらいけど、ありじはつらいの」と言ってくれたことがとても救いだった。だれかの不幸と自分の不幸を秤にかけるということにやっぱりわたしはある種の違和感を覚えるし、たとえそこに差があっても自分のことを放棄してまでだれかのために立ち上がることは少しちがうと思う。そうして切り捨てたものが何らかの拍子にいつか今度は自分自身を殺すかもしれないし、自分の身近で大切な人を傷つけるかもしれないし。わたしはわたしを取り巻く世界をたいせつにできたらいいなと思う。足取りが軽くなれば、もっと遠くへといけるでしょう。だいすきなひとが苦しんでいたらすぐに駆けつけられるし、わたしはそういう風に愛される女の子になりたいから沢山のことを頑張っている。月が変わったのでカレンダーをめくったら、「涙は人生のお師匠さん」という言葉の周りにたくさんの滴のイラストが描かれていた。扇風機をつけると、紙がパタパタ揺れる。がんばる。わたしの愛する人たちが沢山愛されますように。

どれほど遠いところに行こうと試みても

どこか気持ちがもやもやしてやりきれなかったので少しばかり走りに行こうと洗面所の前に立ってコンタクトレンズをつける。泣くまいとしていたけれど、使用期限切れだとも知らずにレンズを瞳に上にのせた瞬間、意志とは関係なく勝手になみだがぼろぼろでてきて焦る。ずっと我慢していた涙ももしかしたらそのなかに紛れていたのかもしれない、濡れた睫毛やすこし充血した白目を見るといつもどこかほっとした。

世界は絶えず美しくて、じぶんなんかがその大きな器の中で堂々と情けない顔をしているというのがなんだか滑稽に思えてきた、と昨日は日記に書いたけどやっぱりそう思えない。うまれる、しぬ、という表現がコピーペーストされてできた世界線。どうしてもくるしくなってしまう、くるしいものを見ないようにと目に覆いを被せて生きているからたまに世界を直視したときにあまりの眩しさになにもみえなくなってしまう。

結局のところ、きっとわたしはなににでもなれるし、なににでもなれた。わたしはわたしが望みさえすれば、家をでていくことも、うまれながらにして与えられた名前を捨てることも、今つながりを保っている関係性を断つことも、信仰を捨てることも、自分のからだを誰かに売ることも、求められてそれに応えることも、アカウントを削除することも、つらい勉強に身を投じることなく大学に行くことも、自分自身やそれに関係する人々をきずつけることもできてしまう。その可能性についてぼんやりかんがえていた。

考えてみればあまりにも不安定なわたしは、なににでもなってしまいかねない自分という��のとずっと一緒にあるいてきたように思う。自分というものの一部をわざと切り離してあえて失うことを選んだり、あるいは舐められないよう努力をして立派なものに築きあげたりする過程でしか自分が自分であることをたしかめられなかった。欲を我慢しなさい、謙虚な姿勢で生きていきなさい、と幼い頃から教えられてきたことの反動がまさに今起きていてつらい。人間は生まれたままの姿こそもっとも美しい、醜い人間というのはひとりもいなくて、そしてだれもが平等に愛されるに値する、といった程度の言葉ではこの漠然とした不安感は解消されなくなってしまった。

あなたがいちばん大切にしていて、且つあなたをあなたらしくさせているものはなに？という質問をともだちがインスタグラムで公開して回答を募集していた。わたしは今までずっと恋愛をすることでしか自分を保てなかったの、という彼女の文句もまた同様に等しくまぶしいものだということに当人は気付いていないかもしれない。膨大な情報のなかで、なにをほんとうに掬いとるべきなのかわからずにいつまで彷徨い続けるのだろうかという不安を抱えている。たすけてほしい。毎晩、たすけて、たすけて、と寝る前に心の中で念じるようにしていて、そうして眠りにつくとなんだかほんとうにたすかったような感じがする。

というのも、なんとなく、という世界線を生きること自体あまりに物事を都合よく解釈していていらいらするので、とうとうまともに祈ることすらできなくなってしまったのだ。はずかしい。わたしは決して善良な人間ではないのに、善良な人間の中で同じ言葉を唱えていることに一種のはずかしさを覚える。

無題

一年前までは、死ね、クソ、うざ、という言葉にほんとうに値する人間や事物などなくて、物事のすべては捉え方なのだと、主観で世界の全てを決めつけてはいけない、美しくいなければいけない、という考えがあったからわたしはほんとうに一度もそういった言葉を使わなかったし使えなかった。それなのに今や抵抗が少なくなってしまって思いたくなくても大事な人たちにいらっとしたときや精神が弱っているときに反射的に汚い言葉が脳裏に浮かんでしまってやりきれない。過去をふり返るとき、その足跡がどれだけ美しくても、長く歩き続けてきたとしても、結局その先にあるのが地獄だったら意味がないでしょう。

外に出ても風は一切吹いていなかった。頬に染み付いたなみだの生温さは消えず、水面の揺れもしずかだったので川が川じゃなくてアスファルトみたいに冷たく感じられて、音もない夜にわたしは勝手にひとりぽつんと取り残されてる感覚だった。

それでも良いこともあった。このあいだ、雨が降った日にふとした好奇心で自分のうまれた日の天候を調べたら、わたしがうまれたその日も東京では雨が降っていたらしいとわかったこと。たくさんの雨粒のなかにも一粒くらい当時のものも紛れているのかなあ、と思った。たとえ同じ形をしたものが数多くあっても、情報量の多さのなかで下敷きになってしまうようなほんの些細なことでも、わたしはわたしのことを愛してくれているものをがんばって見つけ出したい。そしてそう思っているのと同じくらい、同時に心の奥のほうでは常に��れかに見つけて欲しいと思っている。わたしが失ってしまったわたしの美しさを見つけてほしい。もう誰にも傷付けられないように。もう自分のことを傷つけなくて済むように。愛せますように。

無題

あ〜もうわたしなんも勝てないな〜って思って泣きそう。勝てないものがおおすぎる。受験生なのに自分の欲に打ち勝って勉強に励むことすら怠ってしまって、他人と比べることでしか自分を測れないからだれかが頑張っているすがたをみても素直に応援できない自分がいてくやしい。みんな守りたいものをちゃんと守って、それをつよみにしているのに、わたしはなにかを失うことでしか自分が満たされていたことを実感できなかった。捨ててしまった欠片をひとつひとつ集めようと、かがんで地面を這っている惨めな姿を誰かに見られたらどうしよう。だれよりもきらきらした世界をしっているつもりで、かみさまからも愛されているつもりで、たくさんの人がずっとそばで応援してくれていることに対してそれ相応の結果や愛を返せているつもりだった。だけどぜんぜんそんなことなかった、そんなことなかったのにそれでも絶えず世界も人も優しくて美しくて眩しくて純度が高いので薄汚れた言葉をもってしまったわたしにはもう直視できないんじゃないかと挑戦することすらこわくてできない。わたしの写真や文章がだれかに良い影響を与えていたらそれはうれしいけど、それでわたしだけのものだったわたしの一部が他の誰かのものになってしまうのは少しだけ悔しい。ブルースクリーン越しに奪うこと、奪われることに慣れてしまった。わたしは結局わたしだけみてほしいと思っていて、それがわたしの幼さで弱さなのだと思う。弱さも強さも武器になるうるけど、ほんとうに強い人はちゃんと矛先を向ける対象を選ぶことができるから目の前の道をどんどん拓いていけるけど、弱いままのわたしはずっと自分の胸に矛先を向けているからだめで、自分を窮地に追い込んではじめて大切なものに気がつくことができる。「わたしが失ってしまったものをありじちゃんは大切にしていてすごいと思うし、これからもそれを守り抜いてほしい」とメッセージをいただいたことがあるけど、わたしが彼女の立場だったら同じようなことは決して言えないだろうと思う。きっと、ずるいなあ、と思ってしまう。ずるい。わたしもあなたみたいになりたかった、と。なりたい自分に到達できずに足掻いている途中であたらしい自分が形成されたとして、それはむしろなりたい自分とは真逆な人間なわけだから、その歪さを美しいと褒められても全くうれしいと思えない。やっぱりでも今日だけ美しいといってほしい。今日だけ慰めてほしい。そろそろぴえんって言葉つかっちゃいそう。

愛？

さいきん日常の何気ない瞬間において、いいなあ、とたくさん感じたけどその都度いちいちメモに起こしていないので内容はほとんどわすれた。なのでブログを更新できないし、あと二ヶ月も経たぬうちに十八になってしまうからせめて可愛げのあることなんかを少しくらい書きたかったのに状況が状況なので仕方ない。毎朝オンラインで出席確認があるんだけど昨日は二度寝して出られなかったし、このあいだ試しに大学の過去問を解いたら点数はだめだめだった。一日だけ夜に恋人に電話で弾き語りをしてあげた。ぜんぶ壊れちゃうならさいしょから手を伸ば��なきゃよかったってことを話したら、あのね、ちがうの、持っていたっていう事実がとてもたいせつなの、さいしょから持ってるのと持ってないのじゃちがうでしょ？わかる？と諭された。そうかもしれない。怠惰に怠惰を上書きするように生きている。こめかみに銃口を押し付けられて脅され怯えるようにして、つきまとってくる色々な事実から目を背けている。こんな具合に漠然とした不安感がうんぬんかんぬんとダラダラ書いているけどほんとうはそれなりに幸せで充実した生活をしているからいつかバチが当たってしまいそう。歳上の彼氏と別れた友達の女の子が、今頃煙草でわたしの肝臓ぼろぼろなんだろうなあ、もっと自分のことを大事にしてあげたかった、と裏垢で溢していたけど、きっと彼女にだって彼の影響で自分のモノが形を変えていく過程に幸福を覚えていた瞬間もそれ自体に救われたこともあったんだと思う。ただ薄暗くふちをなぞっていかないと未来への期待値があまりにも高すぎて落とし穴にハマってしまいそうでこわいからみんな可哀想ぶっている。たぶんどこにも事実なんていうものはほんとは存在などしていなくて、みんなが情報を選んだり捨てたりしているだけで、人間が数値にしたり名前をつけたりしながら記録をしているだけで、何もかもを取っ払ったら、あ、でも、そうなったらわたしはどうなっちゃうんだろう、なんてことをずっとぼんやり考えている。二か月くらい前にだいすきな友達といっしょに塾へと向かう道を歩きながら、わたしたち卒業までにいつか絶対この道で泣くと思うって笑いながら話していた。今ごろ存在していたかもしれない日と流していたかもしれない涙とあったかもしれない出逢い。そういうので世界が動いているのかもしれないと思うと心がふにゃあってなって泣きそうになる。この足を踏んでいるところのずっと奥に埋れてしまったいくつもの歴史に救われている。その後、小さなレストランで二人分のサンドイッチを頼んだ。ずっと憧れていた女の子にはやっぱりなれなかった。一度「憧れの女の子のフリをする」アカウントをつくろうとしたけど苦しくなってやめた。新作の化粧品と知恵袋での大学受験生の相談事と参考書のレビュー調べだけでほとんど埋まっている検索履歴欄の隅っこに追いやられてしまったいちばん綺麗なわたしを誰かに拾って欲しかった。少しくらい未来をあきらめても人生は終了しないけど単純にそこでわたしの自己肯定感は終了するし、わたしがいちばん大事にしたかったわたしも死んじゃうから、ねえ、わたしは大好きなみんなのことも自分のこと��美しさを表現することもぜんぶあきらめないからみんなもわたしのことあきらめないでってインスタの裏垢に書いたあと、電気を消して寝た。許されない愛だけが輝いている。ずっと輝いている。いつか校庭を一面石灰の白に染めて北国の雪景色みたいにして、雨で偽物の冬が消えてしまう前にわたしたちは濡れながらキスをするの。安っぽい映画みたいに物語の順番をぐちゃぐちゃにして今よりももっときれいなところに走っていきたい。“なにも決定的なことが起きていないようなのに、いつしか死が��備されてしまっている、日常という戦場” において、好きな人にお願いだから死なないで、一人にしないで、と一方的に伝える行為がとても無責任だということだとはわかっているけど、ただ、それがわたしの知っている方法の中でいちばん確実にあなたの心を殺せるものだからゆるしてほしいと思った。しんだら身体の隅々まで洗って、痛かったところを撫でて、さいごにわたしの名前の由来になっている花の香りを墓石につけてあげる。あなたの歪みにはじめて触れた日、わたしはあなたのいちばん美しいところをみたようなかんじがして、それがとくべつで嬉しかった。まるかったり、とがっていたり、硬かったり、やわらかかったり、ざらざらしてたり、さらさらしてたりするの。生きているだけで美しいという言葉はみんな戯言だと笑って受け流すのに、しぬことになると急になんか真面目な顔をするからやになっちゃうよね。写真を撮ることを知らなかった頃のわたしはたぶんほんとうの写真家だったし、まだロックミュージックを知らなかった頃、わたしのロックスターはずっとわたしでしかなかったし、文学を知らなかった頃に感じていた世界とおなじ色合いの世界をわたしはもう見れない。そういうものだから、もしかしたら死ぬことなんて知らなかった頃、わたしたちもずっと死んでいたのかもしれない。それでたぶん今でもその頃の残像が残ってるのかもしれない。逃げて逃げて逃げた先で待っているから、そこでまた逢えますように。

無題

あこがれている女の子たちがみんな色白で華奢なことにむかついている。だれかを真似して美味しいところだけを盗むことは誰にでも出来るんだけど、でもそうじゃなくて、彼女たちがもっているものは彼女たちにしかもつことを許されていない域にある圧倒的なものだからくやしくて泣いてる。その子たちがフォローしているアカウントを全部フォローしたら同じ世界を見れるかもと思ったけどやめた。きっとわたしよりもいろんなものを見て感じて聞いて愛してたくさん傷ついてきたんだろうなあ、と思う。自分と向き合うのはとてもくるしくて、美しいものに触れることで浮き彫りになる絶望もまたするどくて、それでも躊躇いなく自分の内側にあるものを外にだして整えてまたぐちゃぐちゃにしていくの。そういう工程を何度もじっくりしずかにしてきたのかもしれない。お世辞にも美しいとは言えないものでも、美しい人がすればそれはたちまちに美しくなってしまう。ずるいなあ、十七年かけて見つけたものが諦めとかいう単なる逃げだとしたらやりきれない。頑張れるかなあ、がんばりたいなあ、って言うのたぶん二千回くらい繰り返しているけれど、こんなわたしもすこしずつちゃんと踏み出していて、前に比べたら痩せてメイクもするようになって結構垢抜けたし、何も書けないと言いながら泣き喚いてブログのアカウントを消すこともなくなった。ワンクリックで消えてしまった昔のわたしの言葉には相応の墓場もないけれど、だれかの支えや救いやたのしみになれたことが嬉しい。文章なんて手軽なもので誰でも書けるものだけど、誰でも、の中で、わたしのを読んでくれている人がいるのだという事実がうれしい。きっとでも綺麗事抜きでほんとうはだれでも特別で、特別じゃない人はいないんだろうけど、すべて目に見える数字として統計されてしまう今だからこそ他人からの評価やさまざまな人たちからの好意や自分は愛されているのだという確信の多さがそのひとの輪郭をなぞって、より濃くして、いわゆる個性と呼ばれる類のものを形成していくのかもしれない。くやしいし皮肉だけどそれを掻き分けていくのが、生きるということかもしれないし、あるいは自傷行為なのかもしれないし、わかんないけどわたしだけは自分の味方であれるように努力していけたらと思う。たとえ負け犬でも遠吠えできる余裕と気力があるうちはまだ勝ってる、たぶん

無題

きのう、河原まで自転車で走った。昼間の明るい時間帯に行くのはとても久しぶりだった。最近はストレスで奇行に走る人がいるらしいから夜に外に出るのはやめて、と母に言われた。テレビをつけてもスマートフォンのスクリーンをいくらスクロールしても、そこに有るのは饒舌に討論を繰り返す人間と、それに対する第三者からの警告、といったような感じだし、鬱々としていたのでちょうど良かったかもしれない。運動用にだぼっとしたパーカーを着て、弟のサドルがすこし硬い自転車を借りた。前方から吹いてくる強い風に服がぴたっと身体に張り付くので、はずかしくなってペダルを踏む力を強くする。桜の木はもうどこにも見当たらず、小さな花びらだけがコンクリート上にまばらに散らばっていた。空は青くて、高くて、鳥が群れてそこを飛んでいて、それをわたしが見ていて、だけどわたしのことは誰も知らないの。そしてわたしだって誰のことも知らない。その事実がいちばんやさしくて、それでいていちばん淋しいから美しいと思う。川の水面が光を受けてきらきらと煌めいているのを眺めるのが好き。光りの粒がたくさんあって、見る場所によってそれが大きくなったり小さくなったり近くなったり遠くなったりしてかわいいの。昼間は白く光るのに、夕方になると今度はピンク色になったり朱色になったりするからもっとかわいい。塔屋看板にペンキを塗装する業者の人。頭上を走るモノレール。走る犬。投げられたフリスビー、野球ボール。ふうっと口をすぼめてたんぽぽの綿毛を飛ばす子どもたち。うっすら川のにおいがして、うれしくなって少しのあいだ草原の上に横になった。草ってこんな柔らかいんだって思った。オレンジ色ってこんなにオレンジ色だったんだ、とか、鳥が一斉に空へ飛び立つときにパタパタと羽根の動く音が聞こえて、しゃぼん玉が弾ける瞬間にせっけんの匂いがして、英単語帳をしばらく眺めていたんだけどすぐに閉じて空のずっと奥の方をみてた。いつもはうざったい太陽の残像でさえ愛おしく思えてしまうなあ、どうなるんだろうなあ、これから、って思った。わたしが掬い取っている現実はきっとほんとうの世界のほんの一部でしかないから、救われますようになんて偉そうなことは言えない。だけど、たかが数日間外に出ていなかっただけなのに一人でこんなにも大袈裟に感動している。すこしくらい見返りを求めてもいい気がしてくる。

頭ぐわんぐわんする

現実に翻弄されている人間を嘲笑うかのようにして桜が我関せずと言わんばかりに堂々と咲き誇っているので、なんだかすこしだけ愉快な気持ちになった。白い四角形を顔の表面に貼り付けながら、それでも歩く足を止めない人間の行く末をかんがえると何もかもがいやになってしまうけれど絶望の輪郭をみんなでかじって食べていけば、なんとも名付けようのない不器用な形をした詩のような世界ができあがるのかもしれない。今日くそみたいなじじいがくそみたいな眼差しでこちらをみてきたので睨み返してやったんだけど、どれだけそうして自分の弱さを繕うように強がっていても彼には変わらずに愛するものがあって彼を救いにしている人もたくさんいて、そのことがなんだか、それだけがなんだかそのときのわたしの苛立ちの唯一の誤魔化しだった。だからわたしは彼を刺殺さないし、彼もわたしを殴り倒さない。そういうのって、大事なんだろうなあと思いながら電車の広告の文字を追っている。ちなみになにも頭には入ってこない。あたたかい毛布にくるまっていると誰かに抱きしめられているかんじがするから心地がよくて、すこしだけ唇を尖らせる真似をする。まぶたをあと何回閉じれば。何回綴じれば。いいんですか。コンクリートジャングルと自転車のサドルとスカイツリーの心臓。あ、と思う頃にはもうすでに全てが遅くなっていて後悔をするけど、あ、と再び思うと今度は以前のそれよりもより大きな幸せに満たされていることに気がつく。竹刀を持った少年たちが夜になると川辺に集まっていつもその刀を縦に振っている。わたしはたいして歌を歌うことも上手ではないし、勉強も大してできないし、顔だって凸凹している。けれどそれでも真っ直ぐに生きていけるかな。生きていきたいね。終末感の漂う世界をみることで、わたしは独りですこしだけ安心できた。終りがあることに赦される。本当は衝動のまま洗面所にあるハサミで髪の毛を思い切り切ってみたいし、派手な髪色にして東京の真ん中を歩きたい。それでも晴れることのない憂鬱を自分の中の非道徳的な理想に想いを馳せることで誤魔化してみたり、寂しいと思わなくても好きな人を自分の家に泊めて隣でぴったりからだを重ねながら長い夜を過ごしたい。そういうのをだらだらとしたいだけなのに、そういうのをするのにも勇気や妥協や諦めが必要らしい。がんばるよ。すこしずつ。

無題

まいにち予備校の自習室にいっていたら、自習室でしか勉強したくないからだになった。いままで宗教上の理由で髪の毛を隠してきたけど、大学生になったらボブにして染めて街を堂々と歩いてみたい、し、そうしてみる。たくさんあそびたい、だれになにをどう言われようと自分のしたかったことを一つずつしていきたい。親といっしょに暮らしていたら、わたしの「非」はぜんぶ彼らの責任になってしまうけど（これもちょっとおかしい話だけどそう考えている人は多いみたい）一人で暮らしだとわたしのしたことは全部わたしの責任になるらしいので、最近は常に逃げ出したい。思春期や若さを理由にしてどこか遠くへ逃げてしまうことは何も��るくない。ぜんぜんわるくない。寧ろそうするべきだとも思っている。一度離れ離れになることで改めて気付かされることや見えてくるものなんてたくさんあるし、それに加えて黒猫を相棒に迎えいれることがきまって、その子といっしょにふたりで（猫だから「人」ではないけど）暮らすことが決まったのでどきどきしている。もう失うものはない気がして、でもそれは自分がなにも持っていないからではなくて、幸せなことにたくさんのものを持っているからだということに最近気がつきました。毎日走ろうと思ってる、思ってるというか走っている。たくさんがんばって可愛くなるので、そのときがきたら誰かデートしてね

無題

つまらない文章しか書けなくなった。いや、そんなことはないんだけど、もしかしたら面白い文章を書かなくちゃと思うことがなくなっただけなのかもしれないけど、それでも書かずにはいられないほど心を動かされるものとかそれをさせてしまうくらいにわたしの大切なものをかき乱した嵐のような愛とか、水みたいにさらさらしてる美しい光景の数々とか、光とか風とか、なんかそういうの、そういうのに自分のからだとかこころを預けるのがこわくなってしまった。あっちへいったりこっちへいったり、そうしているうちに自分を見失いそうでこわい。だけど反面、もう自分のことで苦しまなくていいようにいっそのこと自分の存在とは程遠いなにかに染まってしまいたい。自分らしい自分なんて本当は存在しないのだとわかっていながらもそういったくだらない不安感をおぼえてしまう。というのも、たくさんの言葉とか音楽に触れているうちに、どんどん自分が感化に感化を重ねて変わっていっているのが自分でもわかっていて、だからもう昔書いていた文章は書けないし、昔捉えていた景色の感触も思い出せない。わたしが考えていることはすでに誰かが思いついていることで、でもだからといってその価値が下がるとかそういうことではないんだけど、時折それがすごくさみしくなる。なにかを表現することで、表現したくないなにかを誤魔化してきた自分が浮き彫りにされているようでとてもくるしくなる。ほんとうのわたしを認めてほしい、などと思うけど、同時にわたしのなにが貴様にわかるんだ、とも思う。自分のほんとうはどうしたいのかという気持ちをうまく掬いとってあげられないのがくやしい。思春期ってそういうものなのかなあ、こうやってぐるぐる変な渦に巻き込まれて、いつも自分だけど自分ではないなにかとすれすれになりながらもがいている。いちばん近いはずなのに、いちばん掴めない。なのに影みたいにしてどこまでもひっついてくるので厄介で。むかしの自分かもしれないし、��めたくない自分かもしれない。いずれにせよ、世界に翻弄されがちな自分の絶望や幸福を言葉や写真などに起こして大袈裟にしてみせる一連の行為に疲れてしまった。わたしはわたしに自分のことを認めてさせてあげたかったのだと思う。あなたの感じていることは言葉にされるに値することだと、慰めてあげたかったのだと。でも今はこうして文章を書くことで、言葉に残さなかったなにかが消えてしまいそうでこわいと思ってる。写真を撮ることで、写真に残さなかったなにかを裏切るような感じがしてこわい。それともそれはただ口実で、ほんとうはほんとうに一切のことに無関心になってしまったのかなあ。全てのことをどうでもいいと投げやりにしてしまうことで、失うものを少なくしたかったのかもしれない。そうすることがずっと強さだと思ってたけど、今もそう思っているところはあるけど、誰かにわたしのぜんぶを決めて欲しいなと思うけど、でも自分でちゃんとえらんでいきたいね。突き抜けたわたしの弱さを、考えすぎたよという言葉で突き放すひとたちはいたけど、それをわたしのいちばんの強さだと肯定してくれたひとは少なかった。考えすぎてしまうこと一般的にみていいことではないかもしれない。たしかにわたしは考えることで現実から目を背けているし、考えることであたかも自分が真っ当に生きていることを正当化しているし、考えることであなたに連絡したい気持ちやあなたに抱いてほしい気持ちを誤魔化しているけどそれがなんかいいなあっておもう。それがなんか、ちょっと可愛いというか、なんか人間味に溢れて嫌いになれない。ぐだぐだ空白を消費しているうちに、どうにもやりきれなくなって深夜にワンピース一枚でそとへ飛びだしたことがあって、そのとき足のくるぶしから太ももの内側へとひっつく夜の風のつめたさに今も慰められている。変わりたくない、と思うけど変わっていく自分を受け止めてあげられるだけの気持ちの余裕やそのかわりになにかを手放す強さとかそういうのを育てていかなくちゃいけないのだと思う。ちょっとだけかなしいけど、もしかしたらそれができた頃には、また遠い昔に出会えていた感動にまたはじめて「あたらしく」出会えるかもしれないと思うとちょっと頑張ってみようという気持ちになる。長々書いたけど自分でも一貫性がないことにくすりとしてしまう。ただの自分語り、あとでたぶん消しちゃうのでこれを読めた人はラッキー。あしたいいことがあるかもしれないね。

無題

ふわふわと遠いどこかを彷徨っているかんじで、それがちょっとだけ気持ち良かったり、気持ち悪かったり、こわかったり、かなしかったりした。一日中そんな調子だったのでひどくつかれた。わけわからないウイルスのせいで色々な部活の大会や練習が取りやめになった。期末試験もなくなって、これから空白の一か月間。放課後あちこちからだれかのすすり泣きとそれを優しく諭す声がきこえてきて、わたしは失うものなどなにもないのに、なにかを失ったような気分で、これを書いている今でさえ少し泣きそうで指が震えている。頑張って頑張ってさいごまで努力を続けてきたのに、こんなにも呆気なく終わってしまったことが悲しい。このままドミノ倒しみたいにたくさんの報道が、たくさんのだれかの涙が、自分の知らないところで募り続けていくことをかんがえただけでなんだか胸が空っぽになる。大した努力をしていないわたしが悲しむようなことでもないのかもしれないけど、それでもわたしは努力をしている友達の姿がだいすきだし、みんなの泣いている姿をみるのがつらかった。反面、涙を流せるほどの熱量をなにかに注いだ覚えもないことが余計にこころを空っぽにさせた。すこしだけ、この、世界がゆるやかにくずれていく様子に好奇心を覚えて胸が高鳴った瞬間もあったけど、やっぱりもっと美しいのがいいね。やさしいほうがいい。さいきん文章書いてなさすぎていかにも日記みたいな日記になりました。ぜんぶ大丈夫になりますように。

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edeenlue · 6 months ago

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なんとなく、すきなものは自然と寄ってくる、と思っています。ツイッターのおすすめTLは除きます。

たとえば、すきなアーティストさんがコラボしている別のアーティストさんだったり、すきだと思う作品の主題歌だったり。逆に、特にその方を追っているというわけでもないのに、なぜかよく、自分のすきな作品の中でお見かけするなあという役者さんだったり。そういう存在に、あたらしいすきの可能性を感じて、自分からもすこし寄ってみると、やっぱりすきだな、と思うことがたくさんある。

ここでお会いできたあなたについても、そう。我々はいわば裏垢のような存在ですが、本業のほうで出会った作品だったり、役だったり、パフォーマンスなどを通して得たなにかに、すくなからず影響を受けて、あなたというひとができあがっているのだと思っています。だって、たぶんだけど、表でのお仕事に、あなたは真摯に向き合ってきたでしょうし、なにより、お仕事をしているあなたがすきでしょう。だから、ここでお話をしているあなたとは別の軸だという思いはありながら、でもやっぱりあなたとして、本業のお姿を覗き見ると、わくわくするし、どきどきするし、すきだなあと思う。表も、裏も、あなたとしてすきだなあって。そういう見方をできるようになったのも、実はつい最近のことで、長いことおれの中で起こり続けていた解離みたいなものが、ゆっくりと、おれというひとつになってきたからなのかなあ。

なぜか、というと語弊があるかもしれませんが、ほんとうになぜか、おれのフォロワー欄にはFANTASTICSさんのメンバーの方が3名もいらっしゃいます。お恥ずかしながら、みなさんのお顔もお名前も、みなさんがおなじグループに所属されているということも、それぞれ出会ってから知りました。3名のうちおふたりは、ほかのおひとりよりすこし早く、同時期にご縁があったのですが、その時点ですでに予感は始まっていて、3人めの方に迎え入れていただいたときには、わりと確信寄りではありました。そこで満を持して、みなさんの本業のお姿を自分から見に行ってみたら、やっぱり、うん、すきだなーと思っちゃいましたね。なんなら思っていたよりずっと、食らいました。でもたぶん、これは贔屓目じゃないやつです。おれはつくづく、音に関するあれこれに疎すぎるなあという自覚があって、これまで、すきな音楽、というと、ほとんどその歌詞を指していたのですが。じつは我ながら結構な頻度でFANTASTICSさんのプレイリストを再生しているくせに、歌詞がいつものように頭に入っていなくて、あ、いまおれってもしかして音を聴いてる？ということに気がつきました。歌詞が二の次、というわけでもなくて、最初に述べたように、タイトルとイントロで直感的にすきかもと思った曲って、なぜか、歌詞も見てみるとすきだったりして、自分でもふしぎなんですけど、でもそうなんですよ。音重視タイプに切り替わったというよりは、音楽の楽しみかたがひとつ増えたという。しかも、FANTASTICSさんに関しては、パフォーマンスのほうも、すごいですからね。すごい。すみません、ダンスのことは音よりもっと、ほんとにひとつもわからないので、すごいしか出ないんですけど。せっかくなので、おれの特にすきなものをいくつか、我が物顔で見せびらかします。

youtube

いちばんすき！です。1番Aメロのなんか歩いてるところと2番サビのなんか左右からおひとりずつ出てくるところが特にすきですが、全然全部すきです。

再生数でいうとDrive Me Crazyと同率1位くらい。サビであんまり歌わない意外性がすきです。勝手な想像ですが、なんとなく、パフォーマンスを前提としている感じがすき。パフォーマンスだったり、それを見る方々の存在があって120%になる、気がする。すみません、これのパフォーマンスの動画は見つけられなかったので、ほんとうに勝手な想像です。ほんとうに。

これはまずタイトルがすごいとおもって聴く前からプレイリストに入れました。おれはなにかあってもなくてもノンストップでいたいと思っていたし、なんなら、止まらないためにないなにかを作り上げるまであったので、こんな言葉、おれがどう転んでも出てこなかっただろうなあと思って。ほんとにすごいタイトル。もちろん音も歌詞もすてきです。

というわけで、例としてわかりやすいかと思って今回はFANTASTICSさんを挙げさせていただき、ついでにいちファンとしてのド主観宣伝をこなし、もうすでに誰の読破も許さない長さになっていますが。

おれは実は、いまいてくださるほとんどの方について、お名前とお顔を知っていればいいほう、というレベルでほとんど存じ上げない状態で手を伸ばしてしまっています。ここで出会うよりはやくお仕事でご一緒した方はおひとりしかいません。そしておそらく、出会いを選んでくださったあなたもそうなのではないかと推測しています。もちろん、おれの出演している作品を見たよ、すきで見てるよ、と言っていただけることもありますし、とても光栄に思います。そうではない、完全に、すべての意味ではじめましてだよ、というあなたは、じゃあおれ自身になにかを感じて手を取ってくださったのか、と、ちょっと自惚れ混じりのうれしさがあります。どちらにせよ、役者としてのおれからでも、ここでのおれからでも、なにかちいさなものをひとつでも与えられたら、あわよくば好いてもらえたらうれしい、と思いますし、すくなくともお嫌いではない、はずです。たぶんね。へへ。もう、なんか、なんのはなしだっけか。いつものことだし、まあいっか。

なんにせよ、青木柚を、おれというひとを、これからもよろしくお願いいたします。何卒。

#Youtube

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oivgbqiqfz358 · 8 months ago

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--深海人形-- 渡る格ゲー解説は専門用語ばかり

※暴れ、固め、崩し、択、削りダメージ、当身技、キャンセル、避け攻撃、上半身無敵、ずらし入力、ディレイ入力、起き攻め、小足、中足、めくり、投げ抜け、中段、確反、下段

※閲覧&キャラ崩壊注意

※雑多にネタをぶち込み

※後半クロスオーバー注意

…セクシーコマンドー vs. キャプテンコマンドー……、滅茶苦茶見たい……頼みましたよーー！！！ふえ科！！！！（※拙者達に丸投げすんなYO⭐︎ ※ジャンカプ妄想）。

…。

世界を変えた日本の発明品:対戦格闘ゲームと言うゲームジャンル（※大真面目）。

…。

…コ〜ディ〜〜……早く実装して……しなくても良いよ？（※冷たい掌返し）。…寧ろ、コーディーより京サマ実装してクレメンス（※ネオジオ勢による熱い裏切り）。

…。

ずっと前から、レトロ格ゲーでキャッキャしてたけど、最新格ゲーに全然ついて行けない事が悲し過ぎる。感情と心が終わった。其れでも、今の格ゲー界隈はマジで再興期。…喜びが過ぎて体に悪い位に。だけど、何で新しいコンテンツとか気風についていけないだけで、此んなに、悲しくなるんだろうね。…と言うか、今の、最新の格ゲーが最高と言うか再興期過ぎるのが原因（※今迄が暗黒停滞期過ぎただけかもしれないが）。

…。

ゼーガペインは某誰かに凍結させられたアカウントのフォロワーが大好きで、其の方が何度も何度も見てると言って居たアニメなんですが、ワイも陽昇アニメで一番好きかもしれん。確かに、あんなに素晴らしいアニメ、最早、ラブラとかあいかつとかガソダムなんて目じゃ無い（※ほぼ言い過ぎ）。

…。

ゼーガペイン、陽昇史上最高峰のアニメでは？（※惚れ過ぎ）。

…。

クロスアンジュが製作会社の本心から作りたかったアニメなら、ゼーガペインは製作会社の良心と道徳心が形になったアニメ。正直、前者の方が面白いし、売れるし、オタクからも歓迎される。でもワイは後者の方がずっと良いです。あんなにも、難解で、世界自体が何してるか分からんアニメは、大衆ウケしないとか、海外で売れないとか其んな事如何でも良い。この世とこの世で過ごす人生が嫌いな人間に好かれれば良い。そう言うアニメ。

…。

ゼーガペインでモスピーダとラーゼフォンのヘミソフィアを思い出すワイ（※少数派）。

…。

※以下、FEXL辛口批評注意

スト6、有料DLCとは言え、テリー本体だけでも十二分の品質（クォリティー）なのに、其のテリーについて来るおまけと言ったら至極失礼な位の追加要素が豪華過ぎるモンな、ハワード（※…だから、何方のハワード？）も居るし、何なら、あのハリケーンアッパーのパンツ（尻）迄居るしな、恐ろしい充実振りよな、ガソダムで言ったら、天パ本人のおまけとして、WB本体とおっちゃん達付きでWB隊丸々NPC実装される様なモンじゃないかな、贅沢過ぎるよな？…此れ（※其の点FEXLは…… ※目を逸らす）。

FEXLのテリーが、キャラ性能と原作再現度が高くなる様に丁寧に作られて調整されて居ようが、結局、何故、FEXL界隈外から、ぶっちゃけ如何でも良い、つまらない判定受けてるかと言うと、テリーの魅力は、彼を取り巻く人間関係とテリーが本来持つ出生と過去の暗さ、復讐劇にあるのに、其れ等の要素がFEXLから、完全排除、ガン無視されて居るからですよね？（※…折角のタイアップなんだから、義弟か其の彼女か養子の名前位はチラ見せしようや……？）。

だから（※FEXL自体の不人気振りもあって）、すぐに、飽きるプレイヤーが続出したのだと思う（※然も、肝心のゲームは、酷く中身薄いし……）。

そして、FEXLなんてのが、スト6の、其の『伝説の狼（元復讐鬼）』が元来持って居る魅力的なキャラ背景と非常に豊かな人間関係をフル再現&フル活用して作り上げられた高品質極まりないテリー（本体）と素敵な追加要素達に、太刀打ち出来る訳が無い（※現実を見て、どうぞ ※迫真）。

又、ガソダムに例えると、天パとか言う奴は、如何足掻いても、赤いあれ、WB隊の人（※特に、天パを何度も殴った人）達、おっちゃん、御ニュー、胚乳、せーらさん、ベルチありきの存在な訳です。

…其う言うのが全然無い天パって、最早、本人の本人たる設定ガン積み&人間関係フル実装バーボンさん未満の存在では無いでしょうか？（※…其れと、彼方も彼方で人間関係と個性ガン積みだよね）。

もっと分かり易く書くと、「…『天パと其の愛機達』だけを実装されたらつまんねぇよ！一から考え直してくれ！！（※赤いあれとかも出せ！）」…って事です（※矢張り、少しだけでも出すと違う、エンディングにチラッと出す程度でも、パンチラ並に効果ある）。

…最後に、スト6でテリー・ボガードと言うキャラの美味しい所、肝心な所を実に豪快に丸ごと具現化して作って実装して下さった方々には、只管、感謝感謝只管感謝超感謝で、頭が上がりません。

真逆、愉快な背景とサウスタウンの餓狼達込みで来るとは思っても居ませんでした。

本当に御疲れ様です。

…。

…意外に思われるかもしれないけど、テリーの趣味はビデオゲームです（※初期からずっと其う）。

…。

ワイは、瞬獄殺の事を神聖な奥義（技）だと思って居る節があるので、妄りに出したく無いです（※ダークネスイリュージョンは違う）。

…。

崇秀「帝王拳は全ての格闘技の源流。貴方達の格闘技は、ただの赤子同然ですよ（※餓狼龍虎基礎設定）。」

風雲拳「じゃぁ、俺達の風雲拳も帝王拳が元祖って訳だな！（※…うぉおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！）。」

崇秀「は、はぁ……（※頭抱える）。」

…。

シロカスが作った格ゲーを作った時にありがちな事

ほぼサイバーボッツ（※確定事項）。

デバッグしてくれる友達が居ない（※深刻な問題）

…。

呪術廻戦完結おめでとうございます

今迄の過酷な連載、大変御疲れ様でした。今後の展開にも期待して居ります（※アニメとかゲームとかスピンオフとかコラボとか）。

…。

※クロスオーバー？注意

こf98（UM）援護攻撃ネタ

援護する

MSオタの浦木君→ガトカス助けに来る確率100%

シロカス、野獣大尉→ガトカス 50%

バーニィ→ガトカス 50%

バーニィ→シロカス、野獣大尉 50%

スイカバー→野獣大尉、サラ 100%

サラ、野獣大尉→シロカス 100%

サラ→野獣大尉 100%

野獣大尉→サラ 100%

35歳おばさん中佐→バーニィ 100%

バーニィ→35歳おばさん中佐 100%

助ける理由一覧

浦木君からガトカス

「彼奴は、本当は、良い奴だから（※…詳しくは、本編参照）。」

バーニィからガトカス

上官的存在だから、一応（※其うは言うが、根っからの善人なので大抵の味方なら援護する）。

シロカスと野獣大尉からガトカス

何だか面白い奴だから（※互いの所属は気にしない）。

シロカスと野獣大尉から浦木君

頼りない後輩（？）を放って置けないから（※出来るなら舎弟にしたい）。

中佐からバーニィ

放って置けないから（※ある種の母性）。

援護しない

ガトカス→シロカス

ガトカス→野獣大尉

ガトカス→バーニィ

ガトカス→35歳おばさん中佐

35歳おばさん中佐→ガトカス

ガトカス→MSオタの浦木君

※結論:ガトカス=人の屑（※確信）。

別枠ヌーベルジオンチーム（※何時の間にかこf本戦出場）。

ハミャミャーン様→シロカス助けない

赤いあれ→シロカス助けない

ハミャミャーン様→赤いあれ 100% 助ける

赤いあれ→ハミャミャーン様 50%

シロカス→ハミャミャーン様 100% 助ける

シロカス→赤いあれ 50%

…。

※クロスオーバー注意

※ヌーベルジオンチームこf本戦出場

※もうヌーベルジオンは、いっその事、こfに出ちまえば良い（？）と言う事で描いたネタ（※ラスボスが大概チート性能か上位存在のあれ）。

本戦開会式

※チームのリーダーが各々のチーム名が書かれたプラカードを持ちながら各チームが入場

※…因みに、ヌーベルジオンチームでプラカード持ってるチームリーダーは、元ノースリーブグラサンだった赤いあれ

新気鋭チームを見た常連出場者達が、早速、彼等を見て話をはじめた。

「あのチームが、新しく予選を勝ち抜いた新気鋭の格闘家か…。早く戦ってみたいぜ。」

（…私達の本職は、格闘家では無いのだが……）

（私を含めて、政治家と俗物しかいないぞ此のチーム……）

（早く帰って遊びに行きたい……）

…相変わらず、某木星帰りは空気が読めて居ない。

更に、未だ未だ、会場各地にて新参達の話題が盛んに話される。続く。よくもまぁ飽きもせず。皆興味振々に。

「アハハハハ♪あの人達、随分スキモノだね♪」

「良いメンツ。戦い甲斐がありそうね。」

「凄い奴等だ。本戦出場とは。まぁ、優勝は無理だな。途中で心も折れるだろうよ。」

「良いね！新参チーム！虐め甲斐があるよ！」

「完全な新参なんて珍しいね。でも、流石に優勝は出来ないか……。可哀想。」

「ふん。又、新手の奴等が湧いて来たか！精々生半可な新参らしく惨めに傷め付けられて頑張るが良い。」

「あの新気鋭チームの二人、明らかに悪人ですね！我が誇り高き正義センサーが其う反応していますから！」

「あのチームが、今大会初出場の新参さん達なんか？……何かワイらと根本から毛色違う気がするで。」

「其うだな。ロバート。見た感じ、何かの一族とか格闘家とか軍人とかでは無さそうだ。本当に俺たちと系統が違う気がするぞ。」

「チョット！チョット！そんなの関係無いッチ！対戦相手が何処の異世界から来ようと、ユリちゃんには関係無いッチ！道場とお兄ちゃん、お父さんの為にも、只勝つのみッチよ！」

「…………。」

「良いか。…なぁ、どうか、ロバートの為にも戦ってやってくれ。」

…、

其んな感じで、新参チームに対する感想は、観客達他を含めて、開会式全体で絶えない。

そして、（…然し、まぁ……）…と、本戦出場者&観客達他の気持ちを、大雑把にながら、大体読み取った其の後、普段は仲がマジで悪い筈の三人は、----如何言う風の吹き回しなのだろうか？----一緒に顔を突き合わせて頷く。

「此んな鬼畜難易度のマンネリ地獄みたいな大会の本戦に出場するなんてあのチーム凄い！！！！！…でも、どうせ彼奴等は優勝出来ないだろ、みたいな顔を次々されても……。」

「如何やら、観客達を含めて、私達は余り出場を歓迎されて無いらしい。」

「其れ程に新参が珍しいか。何処迄も能天気な連中だ。」

…、

他方、ヌーベルジオンチームの割りかし遠くの所で此の様な会話があった。

「なぁ、京……、…彼奴等……何かのロボットアニメに居なかったか？」

其う、とある、常連所か出場皆勤賞の美形が、日輪が背中にド派手にプリントされた黒いジャケットを着た美青年に言う。

そして、其の聞かれた青年は此う答える。

「俺に訊くなよ、知らねぇよ。ロボットアニメになんて興味無ぇよ。」

「…はぁ……、御前に訊くの間違いだったわ。」

「其りゃ間違いだよ。俺はお前みたいなオタクじゃねぇんだから。俺の所為じゃねぇよ。全部テメェの所為だぜ。紅丸。」

「でさ、なぁ、京。俺の嫌いなものは何か覚えてるか？」

「俺の様なポエマー？」

さて果て、此うして、毎度御馴染みの格闘大会は、ぐだぐだと開幕して行くのであった。

〜fin.

…。

※毛走がこfを嫌いな理由:「常連チームのメンバー同士で馴れ合っている様子が気に入らない」

※開会式前

「ヌーベルジオンチーム？今回が初出場みたいね。」

「久々に新参か？珍しいな。」

「普通に嬉しいね。戦う相手が何時もの常連ばっかりで、ウンザリしていた所だよ。早く御手並拝見したいな。」

毛走「嫌な奴等だ……。此れだから、俺は、此の大会が本当に嫌いなんだよ。」

※分かる（※迫真）。

…。

※チームエディットシステム未実装の場合

プレイヤー「大門いらねぇ……。」

プレイヤー「シロカスいらねぇ……。」

…尚、4on4対戦がデフォルトの音巣対編基準だと、ガトカスが駆り出される模様（※…尚チームの名前を変えて、暇を持て余している ※大抵持て余して無い他の奴がチームメンバーとして参戦して来る事もある模様）。

※没？ ※誰もUniverse世紀ダム知らない場合

其の時、とある、日輪が背中にド派手にプリントされた黒いジャケットを着た美青年が其う言う。「…彼奴等、美男美女の集まりなチームだから、面食いと美少女好きには、もう一定数の支持を得ては居るな。其れが無くても、下手したら強力な対戦相手になるかもしれねぇぞ。」

…其処で、常連所か出場皆勤賞の美形が此う返す。「いいや、それは無いね。俺が一番人気者として強いし。…其れに、まぁ、あの男二人よりずっと俺は美形（ハンサム）だし、あのピンク髪の御嬢ちゃんのハートは俺の物だしな！」

「勝手にしてろ。」

…。

ヌーベルジオンチームのホームステージでは、敵対勢力同士が、普通に共存してる（※こfシリーズお馴染み背景キャラ、エンディング登場限定キャラとして）

…そして、ハミャミャーン様試合中の時にだけ��熱心にサイリウム振ってる奴居たら其奴がマシュマー（※其れ以外の時は、何時もの薔薇を持ってすまし顔で観戦してる）。

…。

ヌーベルジオンチームは、何れだけ、ニュータイプ力（ぢから）駆使しまくろうが、如何足掻いても、投げキャラ（※某怒の少佐、シェル美さん、デーモン五郎辺りに）に、三タテされるのがオチだと思う（※優勝は不可能）。もし、ラスボス倒してチームエンディングがあったら、某空手道場経営一家の副業と其の一家の暴走、奔放振りに振り回される、大変気の毒な門下生の上澄みたいな感じのガトカスか、野獣大尉か、マシュマーが見れる（※…んじゃないですかね？適当）。

…。

※本戦出場ネタ無し

シロカスは、京サマとルガを同族嫌悪の対象として居る感じ（※後者二人も一握りの天才ですから）。

…。

カプエスシリーズ風掛け合い

京サマ「本当の天才ってのは、努力しなくても天才なんだぜ。」

シロカス「裏で鍛錬づくめの人間が天才を名乗るとはな。つくづく御苦労様な事だ。」

京サマ「他人の心を読みやがって……テメェ、妖怪サトリか何かか？。」

…。

餓狼「今度対戦しようぜ！Kizuna Encounter（風雲スーパータッグバトル）でな！」

シロカス「OKだよ。君とゲームが出来て光栄だ。」

…。

麻宮さん「同じ超能力者として、その力、正義の為に使いましょうよ！」

シロカス「レディアテナ。残念ながら、此れは超能力では無いのです。」

…。

ルーク「アンタFPSやTPSもやるんだな！今度対戦してくれよ！」

シロカス「そうだな。良いだろう。」

…。

#深海人形 #※クロスオーバー注意 #閲覧注意 #※クロスオーバー？注意

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yuupsychedelic · 1 year ago

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選詩集『poetryactivist』

選詩集『poetryactivist』目次

1.「青春プリズム（詩集『十代プリズム』より）」 2.「強がり（詩集『真夏の誘惑』より）」 3.「#シュウカツ（詩集『もしも、昨日の僕をぶん殴れるなら』より）」 4.「波巣（詩集『現代神話』より）」 5.「BUZZのキューピッド（詩集『Black Star』より）」 6.「ぼくはラジカル・ティーンエイジャーに憧れていた（詩集『蜂蜜』より）」 7.「異銀河旅団の帰還（詩集『異銀河旅行』より）」 8.「DEMAGOG RHAPSODY（詩集『ACID WAVE』より）」 9.「ゆびきり抱擁シンドローム（詩集『今日からはじまる永遠の青春』より）」 10.「いらない！（詩集『Aries 〜白緋』より）」 11.「哀愁ぴえん（詩集『蒼糸楽団トーラス』より）」 12.「愛のバラッド（詩集『Gemini -Evergreen Story-』より）」 13.「No.4（詩集『Cancer -アダジュニティ-』より）」 14.「おにぎり、あなたは何が好き？（詩集『獅子の食卓』より）」 15.「SINCE 2022（詩集『いつかの君に逢いにゆく』より）」 16.「ヒプノシス叙事詩（詩集『CANVAS -時喰う人たち-』より）」 17.「革命の世代（詩集『夜明け前』より）」 18.「ことば叙事詩（詩集『言語天体 -The Kotobatic Love Orchestration-』より）」 19.「みかんのうた（詩集『グロリアス・モーニング』より）」 20.「21世紀生まれの僕らに（詩集『青春群像 -Youthful Crowd-』より）」 21.「愛してるよ（詩集『私たちの青春』より）」 22.「サヨナラは言わない（詩集『消費期限』より）」 23.「恋愛ポートフォリオ（詩集『Poetry Showcase 03：恩師へ / 大人になるってなんだろう？/ 私の十代』Bonusより）」 24.「電脳都市（詩集『Poetry Showcase 04：アジアの旅人』より）」 25.「じゃあね（詩集『人類再考』より）」 26.「ブルー・エデュケーション・ラヴァーズ（詩集『青春謳歌』より）」 27.「孤独な海（作品集『GIFT2020』より）」

1.「青春プリズム」

屈折する、感情も、行動も、何もかも。

挫折する、夢も、目標も、何もかも。

愛なき時代とは言わないけれど、今の時代に希望なんてない。

何もせず、何かを始めようとするわけでもない、そんな奴に希望なんて叫んでほしくない。

僕らに芽生えた反抗心は、ひとつの青春プリズムを産み落とすこととなった。

かつて、大人に��の力で反抗しようとした学生たちのように。

表面的には沈静化したつもりでも、学生たちにはずーっと芽生え続けている。

大人にもなれず、子供にもなれない。ジレンマが僕たちを大人にする。

2.「強がり」

【1】旅行鞄に夢を詰め込み独り旅に出たあの日

手を振る君が贈ってくれた赤いミサンガを見つめてみる

トンネルを抜ければ広がる摩天楼これから始まる物語（ストーリー）想い浮かべて胸を膨らませた都会の新たな暮らし

生きるために何が要るのだろう悲しみか？それとも歓び？涙の果てに何が見えるかなんて誰もわかりはしない

碧い海に強がりな僕孤独を抱きしめて君に逢えるその日信じて憂いを越えてゆく

【2】君のため息淡いベッドシーン大人への階段登るための旅エンディングはない君と共に行こう

約束を交わした放課後の教室独り涙堪えても

流れる涙君の笑顔が黒板に映し出されて忘れかけていた君との思い出生き生きと蘇る

悲しみを乗り越えるために僕は何をすればいいんだろう？諦めか？目を逸らすのか？きっと答えはひとつじゃない

淡い河に強がりな僕弱さを抱きしめて君に逢える未来を信じて自分を越えてゆく

【3】決して忘れることはできないだろう君と過ごした青春の頃の思い出僕はここで夢追っている現実と真実の闘争淡い目論見脆い約束今僕は何処にいるのだろう

水たまりに強がりな僕青春プリズムよ君に逢える希望を信じて夢を叶えてみせるから

碧い海に強がりな僕哀しみ抱きしめて君に逢える流星を信じて涙を越えてゆこう

もう強がったりしないから……

3.「#シュウカツ」

埃だらけのアルバム捲ってみればあなたと過ごした日々眩しく光る

純情な日々みなぎる若さは今の僕らに無縁だけど……

何度も喧嘩して何度も微笑んだ日々青春の終わりが見えてくると当たり前が輝きだした

別れの日に涙は要らない笑顔で送り出してくれいつまでも泣いてちゃ君らしくないいつかまた逢えるから

いとしさせつなさぜんぶ閉じ込め君に最後の愛をここに贈ろう

青春のときめき思い出してみればあなたと暮らした日々まるで走馬灯

若さに溺れ何も言い出せず堂々巡り続けた日々それも蒼さか？

別れの日に涙は要らない笑顔で送り出してくれクヨクヨすんなよ君らしくない必ずまた逢えるから希望絶望ぜんぶ閉じ込め君に最後の愛をここに贈ろう

埃を被った小説の栞はあの日のままさらば思い出よ愛しき日々よさよなら

君と暮らしたこの家出逢った日にもう一度戻れたとしてもやり直したいとは思わない君が好きだよこの胸に飛び込め必ず幸せにするから！

別れの日に涙は要らない笑顔で送り出してくれ人生の終わりに涙は要らない笑顔で送り出してくれ

いとしさせつなさぜんぶ閉じ込め君に最後の愛をここに贈ろう

一緒にいてくれて本当にありがとう

4.「波巣（なす）」

通知音通知オン - 通知オフ通知待ち

フォ��ワー数フォロー - リムーブフォロバは精神安定剤（medicine）

僕らはこの波で波に乗れずに溺れそうな身体を無理に支えて

僕らはこの波を希望と信じて今日を生きている

フォロワーの数がなんだフォロバされないからってどうなの所詮形のない関係なのに接続する現実生活（real life）減速する心（Heart）使い捨て素材（contents）サイバーパンクを誰もが夢見ているいい気になってんじゃねえとお前に叫びたい遥か後ろにいると思い込んでいる僕は僕じゃないさ

この波に真実（ほんとう）を求めてはいけない虚無と虚像に騙されてるだけさ僕は僕じゃない君も君じゃない

少女のように見える人も実はおじさんなのかもしれない加工アプリ音程調節声も映像も姿も自由自在魔法逃避そこにいるはずの人がヴァーチャルに消えてく絶望しても誰も知らんぷり誰かを傷つけるために誰かをダシにしてさ右だとか左だとかあいつが気に食わねえとか単なる思い込みが社会現象になるあの有名人（スーパースター）をこの声で苦しめよう

波は人を変えてしまう依存は人を殺してしまう

ヒットは崩壊する消滅した世論ニュースや新聞がどんなに叫んでも時代は変わらない季節は過ぎてく生き残るためには受け入れる勇気も必要だ

目の前にある吐息を感じて

すぐ傍にいるあなたを愛して

確かめようわたしの波を

5.「BUZZのキューピッド」

寝ぐせをつけてシワだらけの服でここに現れたそんな彼が私のdarling

抜けてるとこばかりでとても頼りなくて時々ムカつくけどそんな彼が私のhero

髪型を変えたら褒めてくれるしメイクしたら「かわいい」って言ってくれるしまるでスターになった気分ねそんな彼が私のprince

今夜もカシスオレンジで恋のBPM（鼓動）フジヤマ越えて昇天しそうだ明日もカシスオレンジで赤く染まった顔が見たいの

寝惚け眼でドアを開けてみれば恋のシャッターこんな恋が世間にバレた

通知つぶやき無限大慌てふためく彼がちょっと哀れに見えたこんな恋に…… 気分はdrama queen

倍々ゲームでフォロワーは増えてく通知が止まらず慌てるまるでスターになった気分ねそんな彼に大好きのキス

今夜も夢のコスチュームでキミのBPM（鼓動）フジヤマ越えて悩ましく身体重ねる明日も夢のコスチュームで赤く染まった顔が見たいの

私はBUZZのキューピッド

私がいなくなっても私のこと忘れないよね？忘れたら今度は取り憑くぞ☆ 今夜のうちに荷物纏めて次の彼の下へ……

今夜もgeekを惑わせて愛のBPM（鼓動）高鳴る彼を艶やかに嘲笑う

明日もgeekを惑わせて赤く染まった顔が見たいの私はBUZZのキューピッド明日��あなたのキューピッド

世界は��で回ってる

6.「ぼくはラジカル・ティーンエイジャーに憧れていた」

君に逢ったのはいつだろう。過ぎ去りし日々、あなたに贈る愛の歌。そして、とびきりのラブレター。この素晴らしき愛のために、今日も歌い続けている。ぼくらは貴方たちと共に、終わらない夢を追いかけている。ぼくらは貴方たちと一緒に、永遠の愛の歌をここで歌い続けている。

ひとつ、告白しよう。ぼくはラジカル・ティーンエイジャーに憧れていた。貴方のようになりたかった。貴方みたく素敵な歌を作りたかった。でも、今のぼくはダメだ。どこにでもいるような、普通に満足したままの猿だ。だからこそ、貴方たちの背中を追いかけたい。届かないかもしれないけれど、適わないかもしれないけれど、せめて…… 同じ時代を生きる歓びを噛み締めたい。

「諦めない夢は終わらない」確かに、貴方はこう言った。ぼくもこの言葉を信じている。どんなに不器用でも、諦めなければ、頑張り続ければ、きっと夢は叶う。 ——創作者になりたい！あの日、ぼくは夕陽に向かってこう叫んだ。今のぼくは何処にいるのだろう。どの道を進んでいるのだろう。先の見えない時代で、ほんとは怖いんだ。世界をどんなに変えたくても、自由に動いてはくれない。思い通りにならない、上手く進めない。だから、ぼくはラジカル・ティーンエイジャーに憧れていた。ただ、あの時代の熱に、憧れていたんだ。

7.「異銀河旅団の帰還」

ひかりが現れすべてを飲み込んでいく僕らの翼は宇宙に消えていく

終わりが来たのさ還る日が来たのさ僕らは役目を終え宇宙に還るときブラックホールに吸い込まれる仲間へ静かな歌声天使の微笑み目の前に広がるひかりがささやかな贈り物になる

希望を持って帰ろうか自由になって帰ろうか

語らうのは…… 幸せと僕らが犯した罪微睡むのは…… 愛しさと僕らが犯した罪

舟は語るよひかりは語るよ

異銀河旅行を僕らに贈ってくれたのは明日への希望とその先にある“期待”を抱きしめるためなのだろう

やさしさの祝福ぬくもりのファンファーレ

僕らが旅に出てから母なる星が選んだ道は何も知らない僕らの舟を抱きしめることだった絶望した神々は再生を選んだ

見たこともない渦に僕らは吸い込まれていく何千兆のひかりは僕らに語らずに人がすべてを悟ったとき息の根をとめるだろう

地球は碧く美しく輝く……

喜びも怒りも哀しみも楽しさも誰かのタクトに導かれて結末へ向かうだろう

もう誰にも止められはしない手遅れになったときやっと人は気づくだろう

仲間たちの涙が真実を示すだろう

地球は碧く美しく輝く……

これが涙か地球の涙なのか

嗚呼…… 嗚呼…… 嗚呼……

8.「DEMAGOG RHAPSODY」

幸せになりたくない人なんていない優しくなりたくない人などいない淋しいのがいいって人はいない怒られるのが好きな人もいない

ああ愚民たちよなぜ君たちはそんなに愚かなのか？ああ愚民たちよどうして君たちはそんなに馬鹿なのか？？

悲しいほど静かな街の中でただ大好きなものを投げ捨て俺はここまで歩いてきた素直に夢を追いかけてきた

ララララララララララララララララ

文句を言う前に君のやるべきことをやれよ誰かをアジる前に君のやるべきことをやれよ

言いたいことを言えば風の噂で火は巻き上がり還ってきた時には姿を爆弾に変え俺の前で導火線が切れる

あきらめろもう遅いぜあきらめろもう遅いぜ

声を挙げるのが遅すぎたのさもう止まりはしないのさ

暴走電車にようこそ華やかな宴にようこそ

怒れ怒れ怒れ怒れ怒れ笑え笑え笑え笑え笑えぴえんぴえんぴえんぴえんぴえんしくしくしくしくしくしくしくしくしくしく

自分がヒーロー気取りで正しさの意味さえ知らずに君は正しさを語るつもりなのかそれならケチャップを丸呑みしてまで苦労の道を歩むことはないだろう？

おかしいことはおかしいと言うのだ違うものは違うと言うのだ寂しいときは寂しいと言うのだせつないときにはせつないと言うのだ

神がこの星を創り俺たちがここに産み落とされた宇宙の法則の中流星群に乗り飛びたて夜が嵐に包まれてかつてない狂騒明日は闇に覆われてかつてない競争着せ替え人形のようにお前も変わり身が得意だな！

壊してばかりじゃ何も始まらない叩いてばかりじゃ何も産まれない涙ばかりじゃ何処も渡れない争いばかりじゃ夢も翔ばない

華やかな週末に綺麗なドレスで着飾って鏡の間集結する若人よ

ひどく暑い夏にあの橋を駆け抜けてゆく髪を束ねた少女ランナー

黒雲に青空は見え彼方には遥かなる山その滾るような美しさ忘れかけてたもの子供たちのあどけない微笑み淋しかったから声をかけてみよう

ロックは死んだロックは死んだロックは死んだサイレントマジョリティー広場に人は集まりまだ終わってないと声を挙げる意味がないと知っていても変わる可能性がある限り闘い続ける走り続けるそれが人の慣性

ダイスを振れば転がる石のように気まぐれに時代は変わる

誰かの声に揺られて転がる石のように気まぐれに世間は変わる

最高の詩があれば世界も変わるはずさ

もう一度信じてみたいもう一度愛してみたい

愛する勇気をみんなで持てばきっと世界は良くなる

パンドラの函を開く前のようにカオスのない世界まだ物語は始まりすらしない人間なんだもの毎日君も生まれ変われる世界はもっと良くなる

9.「ゆびきり抱擁シンドローム」

あなたは頑張っているよね頑張れないこともあるよねもう頑張らなくていいよ頑張れなくてもいいよ

その一言がどんなに心を軽くしたかあなた次第でわたしは空を飛べたのに

精一杯生きてるあなたは頑張りすぎてる今日くらいは深呼吸してさ好きなように生きてみようよ

いつか頑張り方がわからずともちゃんと生きていけるようにってここで指切りしよう

あなたに言われたこと今も覚えているよもう頑張らなくていいよわたしが見てたから

その一言がわたしをどれだけ救ったか言葉次第でわたしは散ってたかもしれない

性懲りも無く生きてるあなたは頑張りすぎてる今夜くらいは深呼吸してさ好きなように生きてみようよ

いつか生き方がわからずともちゃんと生きていけるようにってここで握手しよう

あなたが人生にサヨナラを告げる日までどんなに幸せでも憂鬱でも生きていかなきゃいけないのだからわたしが出来ることはなんでもするよこの一言があなたを傷つけたことに気付いたのはあなたが死んでからだった

精一杯生きてるあなたは頑張りすぎてる今日くらいは深呼吸してさ好きなように生きてみようよ

いつか頑張り方がわからずともちゃんと生きていけるようにってここで指切りしよう

ここで生きたあなたはほんとに頑張りすぎてた今日くらいは泣いてもいいよね好きなように泣かせてよ

精一杯生きてるあなたに気付けなかった今日くらいは叫ばせてよごめんね…… 救いたかった……

独りよがりの言葉馴れ合いの世界好奇心で集う若者薄汚れた社会

性懲りも無く生きてるあなたは頑張りすぎてる今夜くらいは深呼吸してさ好きなように生きてみようよ

いつか生き方がわからずともちゃんと生きていけるようにってここで握手しよう

いつか頑張り方がわからずともちゃんと生きていけるようにってここで指切りしよう

いいや…… なんでもないよ

10.「いらない！」

あれもこれもいらない！無駄だからいらない！使わなさそうだからいらない！気に入らないからいらない！

こんな世界で夢追いかけても何も変わらないとわかっているから

夢なんていらない愛なんていらないいっそ全部捨ててしまおう

君もあなたもいらない！この街にいらない！社会にいらない！間違えてるからいらない！

一生子供のままでいい世界に大人なんて一人もいない

光なんていらない影なんていらないいっそ全部捨ててしまおう

人はいらない！生き物もいらない！地球もいらない！太陽系もいらない！

星なんていらない宙なんていらないいっそ全部捨ててしまおう

時間はいらない！過去も未来もいらない！無も有もいらない！ありとあらゆる偶然も必然もいらない！

いらない！いらない！いらない！

11.「哀愁ぴえん」

寝ぼけ眼に目覚ましパニック DOKIDOKI☆FORTUNE 調子はどうだい？

苦し紛れのとびきりスマイル遅刻ごめんねその場凌ぎ

“夜空を繋ぐふたりの愛は渚に揺れる波のよう”

やけに文学的なキミの言葉恋の終わりは突然やってくる

そんな時はぴえんどんな時もぴえん魔法の言葉で時代変えよう

やっと会えたぴえん話聞いてよぴえんポンポンポーンで青春天国いつでもどこでもぴえん日和

Love Love Love 哀愁ぴえん！

カルシウム足りない愛も足りない TARINAI♡DUKUSHINO 切ない友情

“あなたはいつもウワベだけだね”

別れ際のキミの言葉一生許さない

そんな時はぴえんどんな時もぴえんキュンキュンバンバンあの歌みたく

忘れたくてぴえん泣きたいよぴえんキラキラ輝く青春天国いつでもどこでもぴえん日和

Love Love Love 哀愁ぴえん！

ドラマのような恋愛がしたい雑誌のような顔になりたいこれが魔法の言葉ぴえんぴえんぴえん

そんな時はぴえんどんな時もぴえん夕陽に向かって愛を叫ぼう

恥ずかしくてもいい上手く言えなくていい私らしくいたい青春は終わらない

やっとわかったぴえん大好きだぴえんキラキラ輝く青春天国いつでもどこでもぴえん日和

あなたがくれた群青ぴえん Love Love Love 哀愁ぴえん

12.「愛のバラッド」

悲しみの夜が今日もやって来た君との時間だけは終わらないと信じてた

あの頃の俺達はずっと若かったね君が傍にいる意味もわからなかった

夕陽に照らされて自転車を押して帰った日アヤメの花を握ってさ約束したこと

今も覚えてるよ忘れたフリをしたけど些細なすれ違いがいつしか大きな傷になった

今だから言える後悔してると別れてもいいと言ってごめんね

安らぎの夜が今宵も明けてゆく君と共に過ごした日々が無性に恋しくなる

思い出話に浸りたくはないが夜が深くなる程に後悔が止まらないよ

泣き明かした夜はずっと電話したよねアヤメの花は枯れたまま月の光を浴びて

今も覚えてるよ無かったことにしたけど些細な嘘が心のかさぶたを開く

今だから言えるあの言葉の意味を別れてもいいと言ってごめんね

君のことだから新たな恋を育むだろう俺なんかよりずっと立派な恋人でも忘れられない忘れてはいけないんだ忘れてはいけない気がする過去に縋るなんてこんなの俺��ゃないけど自尊心……

今も覚えてるよ忘れたフリをしたけど些細なすれ違いがいつしか大きな傷になった

今だから言える後悔してると別れてもいいと言ってごめんね

今だから言えるあの言葉の意味を別れてもいいと言ってごめんね愛のバラッド

13.「No.4」

サヨナラを言う前に、ちゃんと話したかったよ。

ごめんね、ありがとう、そして、サヨナラ。

もっと話したかった、あなたを知りたかった、私を知ってほしかった、人と分かり合いたかった。

僕らにはお互いに、余裕などなくて、ふとした言葉が君を、傷つけていたんだ、正直に言うと、私もあなたの振る舞いに、ちょっとムカついてたし。

だから、たくさんの言葉に、もう何も返さないまま、無かったことにしてしまおうと、削除キーを押したよ。

しかし、時が経つほど、言葉が重荷になって、忘れられない過去に代わり、傷口を開いてく。

二度と話すことなど出来ないが、最後に一言だけ言ってやりたかった。「君もさほど変わらないでしょ」

14.「おにぎり、あなたは何が好き？」

恋人とのランチタイム互いにおにぎりを作ってくることにした綺麗な三角は作れなかったけど僕なりに頑張ってみた

中庭でランチボックスを広げると恋人は僕のおにぎりに驚いた高菜と昆布を入れたのだがその組み合わせが不思議だったらしい

コンビニのおにぎりなら梅とツナマヨがいいでも折角自分で作るのならいつもと違うものを作ってみたかった

そんな話をすると恋人はおひさまのように微笑んだこの笑顔が好きだ君を好きになった理由を思い出した

恋人がつくったおにぎりはやさしい味がした恋人も同じように思うのだろうか表情と仕草が気になった

青空に雲がぷかぷかと浮かんでいるように穏やかな時は流れていくいつか別れが来るかもしれないが今はこれでいい

恋人と過ごすこの瞬間が好きなのだだからこれでいいずっとこのままがいい

15.「SINCE 2022」

ひとつ上の先輩に憧れて私もピアノを始めたよ最初はこんなステージに立てるなんて想像もしてなかったけど

今はあなたがいるからどんな歌も声も力になる大切な人や愛を守るために今日もここで音楽を奏でるわ

三国ヶ丘のステージで恋の歌を歌っていた頃聞いてくれたのはふたりでも心は胸いっぱいのぬくもりに満たされてた

今こそあの頃に感謝をあなたと青春を謳おう

明日に向かって一歩目を踏み出す勇気があればそれでいいよ

夕陽が沈む寸前の公園であなたとよくセッションをしたよね庄内の街で愛を叫んでいた頃はまだ大人になりきっていなかった

いつか友と夢を語り合った日はどんな歌も届く気がした遠い国で音を見つめるあなたにこの声は届いているかな？

心斎橋のステージで無邪気に歌っていた日はどんなに叫ぼうとも明日は見えずに帰りの電車で愚痴をこぼしてばかりだった

今こそあの頃に感謝をあなたと青春を謳おう

夢があるなら私と一緒に勇気があればそれでいいよ

もう愛の歌を唄いたくはないと恋人とぶつかった日もある大恋愛が終わった夜かつての友に久々に電話をした

嫌いになりかけていた音楽が友と歌うだけでまた好きになった

私はやっぱり音楽しかないの愛すべきものがわかった気がした

三国ヶ丘のステージで恋の歌を歌っていた頃聞いてくれたのはふたりでも心は胸いっぱいのぬくもりに満たされてた

今こそあの頃に感謝をあなたと青春を謳おう

明日に向かって一歩目を踏み出す勇気があればそれでいいよ

あなたと私のこのステージはすべての物語の始まりかつて私が音楽を始めた頃無邪気に夢見てた場所

夢は叶えるためにあるもの一緒に手を取り合って私はそれが偶然音楽だっただけあなたとまだ見ぬ夢を叶えよう

今こそあの頃に感謝をこれからもあなたと…… 青春を謳ってゆこう

16.「ヒプノシス叙事詩」

【A】神秘の港で新世代のブルースを奏でる少女想像は現実を越えさらなる超絶技巧を求める

走るウマグマ心臓をすげ替えた男虹色の牛が街をたむろし不気味に帽子が笑う

その名は誰も知らずその顔も知らずいくつもの噂の果てに虚構の素顔が生み出される

打ち棄てられたエシクス解れたままのイデア

【B】電気の武者がやさしく老人の世話をするおせっかいなほど丁寧に不似合いな言葉を並べる

電子・光・管弦楽団聖地巡礼土曜・早朝・写真

百眼の巨人アーガスこの世のすべてを飲み込む未だ序章トリロジー

自動車の群れハイウェイは狂騒に包まれる突然雲の影 Crying Laughing Loving Lying

ロマニーの愛オリビアの嫉妬狂気が誘う殺戮のハイタッチ Pair! Pair! Pair!

第三世界の曙にさらなる深みへ……

【C】聖なる館灰は燃ゆる四枚目のウィッシュボーンバンドよ駆け抜けろ

ブロードウェイ眩惑される競獅子不安は募る悪に染まる会社運命のカード

見つからない……エルドラド精神の波……いつかのトイレあなたがここにいてほしい

アラビアンナイト火星の女神荒廃した街角で

アメリカを越えてゆけ己に酔いしれてもいい悪戯電話プレゼンス愛ゆえに泣き叫んだ後の突然やって来た静寂よ

空が燃えている生き物たちは笑ってる

【D】究極顔を合わさなくとも大都会の孤独乗り越えられるスリリントンはロンドンで唄うデイヴ・ギルモアのギターが唸る傍で

薄濡れの夢トマトを食べろそして残ったのは三人の勇者 Never Say Die…… 神に誓おう宇宙を取り戻すまで終わらない Resistance!!

血塗れの旅人滅亡したインカ帝国

銀河のヒッチハイカーようこそ愛のドライブへ

【E】

やけに乾いた愛 - Yes, Sir!! やけに吼える狼 - Yes, Sir!!

昨日逢えませんか？夕闇をひとり彷徨う少女

共同戦線闇からの一撃！

【F】銀河船VOYAGER ダイヤモンドは粗く深く君を見つめるだろう恋の炎のままに

銀河船VOYAGER ダイヤモンドは粗く深く君を見つめるだろう恋の炎のままに

銀河船VOYAGER 原子力で駆動する棲家

銀河船VOYAGER 狂気の先へ行こうヒプノシス永遠に

17.「革命の世代」

【A：革命の果て】

闘いの果てに平穏は戻った普通の暮らしは今や過去のもの

街は静けさの中リュートの音が響き誰かの涙を語る世界は変わった

【B：名誉の唄】

民衆の選んだ者が独裁者に変貌する誰も気付かぬまま国は染め上げられていく気づいた時にはもう手遅れだった

罪なき者が武器を取り侵略者の恥も何処へやら正義を信じてここまで来たある日突然現実に気付いたのさ心に襲いかかる嵐の影立ち上がらなければと決意した

いつか歴史は語る物事の正当性勝者を見つめて敗者は怨念を秘めたあの頃の僕らに想像もできない現実は空想を凌駕するもの

自分自身の正義を信じてかつての王朝を倒すと決めた身の危険は厭わず時代を変えるために君よこの手を取り明日を掴み取れ

【C：我に勝利を】

陰謀の果てに街に民衆は集う未来を見つめ誓いあった者達

慌てふためく独裁者の姿宮殿に人々は集い正義が勝利した

センセーショナルに報道は伝える不変の壁や体制が変わる民衆は時代を破った

【D：英雄よ理想郷を築け】

英雄が舵を取る新しい時代の到来人々は祝福し未来を思い描く

まだ見ぬ青春素晴らしき人生ロックスターは夢を語り俳優は銀幕で躍る理想郷の幕開け

【E：歴史は繰り返す】

降り止まぬ雨が本質を語る笑顔の裏に果てなき欲望力は人を変えてしまったのか群衆は再び涙を流す

【F：革命よ再び】

S通信の一報がセンセーショナルに世界を駆け巡る

見えない壁に囲まれた国にも言葉は透過する

涙が怒りに怒りは力にもう一度自由のために！英雄は悪魔になった！

【G：止まらないカオス】

なぜ人は過ちを犯すのか痛みを厭わないのか

怒りは届かぬまま今日も晴れ渡るこの空も皮肉屋になったのか

【H：運命の唄】

家の中に国境が敷かれ離れ離れになった恋人たち

好きになった時は同胞だった結ばれた時も想いあっていた

新たな生命が生まれた瞬間あの革命が起こり家族は引き離された

Breaking News!! Shall We Dance!? 踊らされる人

Breaking News!! Shall We Dance!? 罪なき人

終わらない怒りの果てに

【I：時は語る】

数十年の時が僕らに流れた子どもの顔も思い出せぬようになったいつか見た夢の痕は無邪気な幼虫の踊り場

【J：自然摂理】

すべては自然に還る安らぎと不変の時風は憂いを吹き払い光は生命を育む時代は天の思うがまま

【K：革命の果てに僕らは……】

闘いの果てに平穏は戻った普通の暮らしは今や過去のもの

街は静けさの中リュートの音が響き誰かの涙を語る世界は変わった

嗚呼僕らは何のために立ち上がったのだろう

歴史は僕らを慰めない現実が今を語る革命の果てに僕らは大人になった

18.「ことば叙事詩」

（地球誕生）戦禍の中に言葉はいらない理想を掲げ使命を果たせばいい

悪魔の声がこの胸に轟く理想の先に何を攫めるというのか

過ちの果てに掴み取った未来を壊す奴を許すな悪魔に悪魔が笑う

単語（恋）文節（してる）文章（恋してる）

恋してるの訳し方を 76億の民は知らない I Love Youじゃ訳せない言葉の隙間にある真意よ

曖昧さを愛するがゆえに一元的な正義に恐怖するそのくせ一つになると揺るぎない連帯

流されることに気づかぬフリして考えるのを諦めた

君の声に怯えて僕らは顔を覆ったままやりたいことをやるために悪事に手を染める

君と目を合わせず僕らは安らぎを探してやりたいことをやるために自分を妥協する

僕らはいつ歌うことを覚えたんだろう？僕らはいつ踊ることを覚えたんだろう？

忘れはしないよ君がそこにいたこと青春と後悔の果て涙は止まらない

全部捨てちまえ！言葉も愛も捨てちまえ！炎で燃やしてしまえ！日常を投げつけてしまえ！

激情のままに踊ろう退屈な言語天体で踊り明かすことしかできない自分の無力さを嘆く

あいうえおかきくけこさしすせそたちつてとなにぬねのはひふへほまみむめもやゆよらりるれろわをん憎み合うために生まれてきたわけじゃない恨み合うために生きてきたわけじゃない

未だ終わらぬ戦争よ人を嘲笑う差別や格差よ最後に誰が笑うのか

言葉は生まれもうすぐ死んでゆく協調という名の欺瞞が見えた

それでも生きてゆく強く分かちあう言葉にまだ出来ることはあるさまだ死ぬ時は先さ

サイバー空間の中で僕らが生きる意味を探そう言葉の価値を決めるのは他でもない君自身さ

今生きている君こそことば叙事詩の主人公

19.「みかんのうた」

みかんみかん僕のみかんみかんみかん君のみかんみかんみかん一粒つぶみかんみかん一口でも

酸っぱくて顔を顰めるキミも甘くてサムズアップするキミもまるで恋愛のようなその味にずっと一目惚れしたままなんです

僕らはきっとみかんが好きあなたもきっとみかんが好き和歌山愛媛静岡熊本みかんと一緒に大きくなる

20.「21世紀生まれの僕らに」

【1 - 子どもたちの詠唱（アリア）】

20世紀終わりの狂騒を僕らは何も知らない 21世紀始まりの歓喜を僕らは何も知らない

安らかに生まれ健やかに生きる

希望に満ちた未来へ向かう子どもたちの声が聞こえるか

【2 - 夜明けの戦争狂交響曲（シンフォニー）】

平和へ向かっていたはずの人々たちの群れに Shocking!!

崩れ堕ちた平穏に慌てふためく為政者たち群衆は熱に浮かされたように戦争へと足を進める

時は満ち風は起こり安らかな日々を求める

群衆は熱に浮かされたように戦争へと足を進める

独裁者のせいでも民主主義のせいでもメディアのせいでもない

すべては群衆が求めたことあまりに無責任だ

他意も悪意も鋭意もなく無邪気に…… 世界は塗り替えられていく

【3 - 精神科医の輪舞曲（ロンド）】

ニュースは女と子どもに寄り添う群衆は報道に涙する

本当に目を向けることまで感傷的な声に惑わされ大切なことが見えなくなる

性別と年齢の調和が彼らに武器を持たせた近隣に住む友人は国境線の向こうにいる

ふと地面を見ると転がる死体の群れ傷ついた首に光るネックレスが友の面影を語る

もう武器は持てぬ人は殺せぬ愛と正義のために

精神科医は夜明けまで休みなしに働く

この戦争はもう永久（とわ）に終わらないのか

誰のための戦争か戦争は何を生むのか

現状打破への焦りが人類最後の叡智を隣人へ遣わす！

踊る精神科医笑う精神科医嘆く精神科医

【4 - 電子幻想曲（エレクトリック・ファンタジア）】

世界を揺るがす銀色の箱に新世界への扉が開こうとしている

音楽を1$で買えるようにしてインターネットの民主化を目論む

その先に何があるのか誰も知らない

だけど…… 禁断の果実はすでに齧られてしまった

もう止まらぬ止められぬシリコンバレー発の革命

世界を揺るがす銀色の箱に新世界への扉が開こうとしている

【5 - スマートフォンの哀歌（エレジー）】

見渡せばスマートフォン見つめる人の群れ

聞こえないスマートフォン見つめる人の本音

感じないスマートフォン見つめる人たちには

味のないスマートフォン見つめる人が見ているもの

【6 - 正義の小歌劇（オペレッタ）】

独裁者が倒された正義は勝った

歓喜に沸く群衆に指導者は主張する

愛する人が傷ついて目の前に現れるそんな現実の中でなぜ群衆は喜ぶのか

私にはわからない（何故！）私にはわからない（今！）私にはわからない（さあ！）私にはわからない（変えよう！）

戦争は人を豊かにはしない戦争は偽物の富を国家にもたらす

だから止められない他人を唆して都合のいい嘘で塗り固め愛と平和の名の下に無名戦士たちを戦場へ送る

私にはわからない（何故！）私にはわからない（今！）私にはわからない（さあ！）私にはわからない（変えよう！）

ここからが本当の戦いだ

【7 - アラブ奇想曲（カプリッチオ）】

銀色の箱が塗り替えた世界は指導者たちの横暴を決して許さない

片手で収まる銀色の箱は写真も撮れるし声も録れる

ひとりひとりがかつてのマスメディアひとりひとつのメディアを運営する

あなたの一声が世界を変えられる隣の国が出来るんだ私たちにだって出来るさ

希望を見つけた群衆は止まらない

影響を持つ人を誰もが夢見る時代

SNSの海で巻き起こった嵐は目に見えないままにこの国のアンシャン・レジームも打ち破る！

気概を持て！勇気を持て！明日をこの手で創り出せ！

【8 - 群衆の舟歌（バルカローラ）】

安らかな眠りにつく子どもたちに平和の意味を尋ねられた時

君はどのように言葉を紡いでみせるのか

希望に塗り固められた虚構を伝えるか

それとも現実を素直に言葉にしたためるか

何れにせよ大人たちの態度が問われる

安らかな眠りにつけない子どもたちに生きる意味を尋ねられた時

君は如何にして愛情を伝えられるのか

誇張に塗り固められた誇張を伝えるか

それとも静かなる愛を素直に言葉にしたためるか

何れにせよ子どもたちはいつも見ている

【9 - 社会の小即興曲（インベンション）】

未曾有の危機にうねりが生まれて若者たちは隙間を見つける

小さな成功が大きな夢へと導く

大人になって忘れていた目の前の物事へ夢中になること

蹂躙されてきた人々が声を上げるその背中を見て群衆が時代に乗る

明日なき暴走が希望の未来を創る

目の前の物事をひとつずつ変えていく

でも置き去りにされたままの大人や老人はどうなる？

目の前の物事をひとつずつ変えていく

時代遅れと糾弾され存在理由すら若者は否定する

踏み台にされたままの生き物たち彼らの断末魔が聞こえた

過去と未来を繋ぐ果てしなき分断の影そこにあるのは潜在的現実

何者でもない人に名前が生まれてかつてない時代の波に誰もが流されたまま

Fire! Fire! Fire! Fire! Fire! Equally! Equally! Equally! Equally! Equally!

【10 - 21世紀夜明詩（オーバード）】

今こそ！地球に目を向けよう

今こそ！君だけを愛してみよう

世界を変えるには目の前の私からこの星を守りたいなら目の前のあなたから

21世紀の始まりに生まれた僕らの物語はもう一度ここから愛と希望を胸に旅立つ

世界ではこの瞬間も誰かが生まれる

世界ではこの瞬間も

誰かが死んでいく

戦争を知らない子どもがいるなら戦争しか知らない子どももいるだろう

空腹を知らない子どもがいるなら空腹しか知らない子どももいるだろう

今こそ！できることを私の力で

今こそ！できることをあなたの思うがままに

21世紀生まれを誇りあるものとして未来の子どもたちに語り継げるように

今何が出来るのか考えてみようそこから新たな未来が生まれるさ

夜明けはきっとすぐそこに

21.「愛してるよ」

愛してるよ本当だよ嘘じゃないよ信じてよ

そりゃ束縛もしたけど誰よりも好きだから

前より増えた煙草の本数ちょっとした変化に気付けない私本音を気軽に言えない彼は合鍵を置いて家（ウチ）を出た

そりゃ束縛もしたけど誰よりも好きだから

愛してるの気付いてよ抱きしめてよ逃げないでよ

そりゃ束縛もしたけど誰よりも好きだから

人懐っこい笑顔の裏側なんで言ってくれなかったの？ウチら恋人同士じゃんか私に何か不満があったの？

そりゃ束縛もしたけど誰よりも好きだから

愛してたよわかってよ嘘つかないよ目ェ合わせてよ

そりゃ束縛もしたけど誰よりも好きだった

ゴミ箱にはありったけの写真想い出を捨ててしまうようそこにもうあなたはいなくて独りになったことを自覚する

そりゃ束縛もしたけど誰よりも好きだった

愛してる愛してたんだよあなたのこと心から愛してた

22.「サヨナラは言わない」

時の魔法は川の流れに似て君が呼吸するうちに少女を大人に変えてゆく

手を伸ばせば太陽に手が届きそう何度も折れた翼を縫い合わせるうちに君は空を飛べる鳥になった

裸足で駆け抜けた海岸線に行く度あどけない微笑みが美しすぎて涙が止まらなくなる

今際の別れではなくとも君と別れるのがつらいよサヨナラは言わないまた逢おうと伝えたい僕は君を愛していたから

初めて逢った日は忘れられない今日もこの先もずっと

君がここにいたこと僕は永遠に語り継ぐから

何度も涙した Graduation 春は待たない Destination 心がつらくなる Sensation 君の時代 My Generation

愛する意味さえわからず涙色の雨に溺れて絶望に打ちひしがれた日々よそんな時も君がいたから僕は強くなれたんだ

あの舞台で歌う君に青春を重ねた

風に吹かれて揺れるカーテン春の夜明け前は静寂の中

ここから君は夜明けを待ち大いなる翼を広げて旅立つ涙も憂いもすべて置いてゆけどんな嵐も糧になるさ

初めて逢った日は忘れない今日もこの先もずっと

君がここにいたこと僕たちは永遠に忘れない

梅の花が咲く美しい満月の夜桜はその時を待ちながら別れを見送る君はもう飛べる鳥だこの坂道から……

23.「恋愛ポートフォリオ」

最初に告白した彼はクラスの人気者でしたスポーツも出来て頭も良く誰もが羨む存在

でも賢いがゆえに影もある彼には二人目の恋人がいました

二番目に付き合った彼は図書室が好きでした静かに見えて冗談がわかる付き合うほど好きが増していく

四季を重ねたって少しも飽きずにいつまでも傍にいたいなんて公園で言葉を交わしたこともある

でも転校してしまった小学五年の秋木枯らしが切なすぎて

もう恋なんてこりごりだと闇雲にスポーツに打ち込んで気付けば中学に進学し髪をばっさりと切った夏

同じ部活の先輩に思わず恋をしたあっという間に距離は縮まってふたりは友達以上になり三番目の恋をした

あなたは私を好きだと言うけど実は他の女の子が好きだった気づいてたのです机の中のプレゼントに

ただ、やりたいことをやればいい！ただ、やるべきことをやればいい！ただ、やれないことをやればいい！

先輩方の背中を追いここまでやって来たんだ最後にスリーポイントを決めたら全国大会への切符を掴む

私たちは跳べると信じていたのに私のせいで跳べなかったそんな時に慰めてくれたあなたが四番目の恋人になる

あれほど優しかった人が付き合った途端に豹変する言葉も交わしてくれなくなり身体にアザは増えていく

そんな時に救ってくれたのは幼馴染でした男の子は信用ならないとこの時心から思ったのです

一本のビデオが運命を変えてしまった私のことを誰も知らない街へ向かうその音声は偽物であなたの陰謀が蠢くそれでも人は人気者のあなたを信じるだろう

桜の咲く季節にひとりでクラスに佇んでた私に気付いた少年とふと目と目が合うもう恋愛なんて二度としないと決めてたのにあなただけは信用できると恋に堕ちたんだ

最初のキスはあなたからある放課後のこと胸がこんなに熱いのは初夏の陽射しのせいじゃない

あなただけは信用できると思っていたのにまた裏切られたのは SNSの通知に気付いてしまったから

リコメンドは人の首を絞めることもあるあなたの温もりはすべて嘘でした

六番目の恋は自然発生的なもの塾で隣の席に座ることが多かった彼といつの間にか付き合ってた

大した仲じゃなかったけれど一緒にいて心地よかったでも何かが物足りなくて大学進学と共に別れた

Evergreen…… すべてが真っ白な季節同じ学部のあなたに恋に落ちたのは

アイビー・ファッションが似合うシティボーイなアイツよ颯爽と現れる仕草と同じように光の速さで浮気された

最初は気づかぬフリしたけどそのままじゃいられない誤魔化し合うだけの関係はすぐに破綻していった

最後のキスは夏祭りで私から切り出した七番目の恋はこれでおしまいともう開き直っていました

誰もいない街ヒステリックなニュース何もすることがなくなった私はマッチングアプリを始めた

最初に出逢った彼とは音信不通になり次の彼は口を開けばケ・セラ・セラ

でも八番目の彼は他の彼とは違ったカメラが好きなあなたに思わず恋をしただけど良い恋人に限って目の前から消えてくさよならも言えないままこの世界から去っていった

私に一言くらい言ってくれてもいいじゃんかひとりで死ぬなんて狡すぎるよ

九番目の彼は狡猾だった元カレの死に落ち込んだ私をまるで飲み込むように恋に堕としたのそんな関係は長続きしない安らぎも温もりもなく私たちはどこへも向かえなくなっていた

あなたと出逢うまでは恋なんか信じられなくていつかは裏切られると心に過っていた

何度恋に期待しただろうそして何度裏切られただろうある時は浮気されある時は無関心だった

さよならを告げるまでは恋は終わらないけど自然に終わった恋を見るたび胸が痛くなる

それでも誰かを好きになることをあきらめたくはない誰かを愛していくことをあきらめたくはない

星空にあなたと誓う幸せな未来を信じてたしかな明日を信じて……

十番目の恋人よあなただけは信じてもいいですか？私愛してもいいですか？

24.「電脳都市」

九段下の駅から遥か彼方を見つめる少年たちのその眼に希望はあるのか

安らぎなどない世界明日など見えない世界強さも正しさも正解にはならない

さすらうのは風だけでなく人も同じだから時代の波に押し流されて居場所を見失う

山積みになったままの社会問題たちよ政治家は居眠りしながら子羊たちの収穫を待つ

シティポップに浮かれてクールジャパンに惑わされ輝ける日々に憧れた者が描いた五輪の夢

あきらめにも近い若者たちの視線に大人は気付かぬままカオスへ突き進む

魑魅魍魎たちが闘う電脳都市TOKYO 「淋しい」なんか見向きもされずビル群に舞うだろう

もう泣かないと決めた日をもう一度思い出せ君は君の責任で生きるしかない大人が選んだ道なのさ

青春と現実の光と影の狭間少年少女たちは苦悩しいつしか夢を失くしたまま子供を卒業する

真っ黒なスーツと後ろに束ねた髪パンプスは血だらけでまるで本音のよう

ソーシャルメディアで誰もが繋がれる時代に見たいものも見たくないものもすべてが無編集のまま拡散される

資本主義が紡いだ世界に疑問を抱いた人そしてこの世界を諦めかけた人さらに夢だけを見つめる人

魑魅魍魎たちが蠢く電脳都市TOKYO 新しい夜明けへのCollaboration

怒りと痛みのこれから始まる Harmagedōnはどこへ向かうのか？魑魅魍魎たちが棲むここは電脳都市TOKYO

25.「じゃあね」

その日は雨だった玄関にはハイヒール胸騒ぎがしてドアを開けるとふたりは抱き合ってた

何も言う気にならず涙を流してもあなたは腰を揺らすばかりこちらに気付きもしなかった

星空を見上げて愛を誓い合ったあの日のやさしさは何処へなぜ貴方は貴方を殺してしまったの？

話をしようよ腹を割ってさ最後くらいは本音で言ってよ

浮気しても止めないけれどせめて家には入れないで私を殺すつもりなのかそれでも答えは返らない

ある日荷物が消えた貴方はここからランナウェイそしてコロナが始まり新たな恋を探す

遥かなる愛を求め恋の歴史は深くなるそれでも愛には出逢えず貴方を夢に見る

模造真珠の指環いつかの贈り物青春色の記憶は癒えず今も貴方の面影がコンパス

貴方にサヨナラ突きつけられるなら胸に残らない水に流せるかも

大好きだった狂おしい時間心から愛してた胸騒ぎがした日から私は変わってしまった

あんなに優しい人が女で変わっていく私にさえ向き合えないのに誰と向き合うの？

シャネルのドレスを着た彼女とヴィスポークのスーツを着た女が有楽町マリオンの表でメルツェデスに乗り込む

それでもなお貴方と話したい別れ話でいいサヨナラが言いたい

貴方にサヨナラ突きつけられるなら胸に残らない水に流せるかも

狂おしいほど貴方を心から愛していた愛おしいほど暮らしを守ろうとしていた

26.「ブルー・エデュケーション・ラヴァーズ」

ついに言えなかったよあなたのことが好きだともう良いんだ僕も君が好きじゃない

負け惜しみのようだが言い訳させてくれアオハルの気まぐれという風に吹かれていただけ

遥か夕陽が沈む春の日にふたり電車に揺られて話したその言葉は今でも忘れられないけど君のことは明日で忘れるよ

バレンタインも貰ったし誕生日のお祝いもあったでも僕は鈍感で何も言えなかったんだ

君は僕を好いていたはずなのに何故だか素直になれない五月の道に咲くジギタリスを見つめ花言葉に想いを馳せる

遥か朝陽が昇る夏の日にふたり朝まで語り明かしたその言葉は今でも忘れられないけど君のことは明日で忘れるよ

思い出を宝石に閉じ込められたらずっと美しいままでいられたのにお互いを知りすぎてしまった関係は秋の静けさに溶けていく

恋する気持ちは嘘じゃないでも僕の気持ちは嘘ばかり遥か月が見えない冬の日にひとり布団に包まり涙した

君ほど好きになれた人はいないのに最後まで伝えられないまま卒業式の朝は憂鬱で打ち上げにも行かないと決めた

僕の心はまだコバルトブルー桜は春を待っているというのに君との日々はずっと忘れられないだろうでも君のことは今日で忘れるよ

27.「孤独の海」

水滴がぽつりと零れる雨音はぽろりと溢れる

夜の静寂（しじま）に怯え沈黙した子供みたく安らぎを求めて誰もが暗闇に背を向ける

遥か彼方に未来があるならなぜ僕らはまだ答えを知らない？理想現実幻想失望ロゴスの源流

華やかに艶やかに厳かにしなやかに

細胞に刻まれた愛の痕は何処へ？未知なる海へ舟を漕ぐんだ僕らは孤独な旅人

波の滴は満ちて月が踊り出す君はペシミスト（星はペシミスト）誰もが絶望するその時

自由な夜の夢よ僕らを抱きしめろ希望の鐘が鳴ろうとも二度と目覚めはしない夢想瞑想妄想失想ロゴスの誘惑

密やかに心地良く穏やかに優しく

遺伝子に囁いた時の印は何処？

宿命と闘い明日を掴み取れ

未知なる海へ船を漕ぐんだ僕らは孤独な旅人

詩集『poetryactivist』制作クレジット

Produced / All words written by Yuu Sakaoka Designed by Minoru Ichijo（G.Slope & Hill's Planet）

Co-Written by Sakura Ogawa（No.23） Drafted by TORIMOMO（No.25） / Sakura Ogawa（No.23,24, 26）

Dedicated to My Best Friends Management by G.Slope & Hill's Planet

Very very very thanks to my friend, my familly, and all my fan!!

2024.3.31 坂岡優

#詩 #現代詩 #歌詞 #優の惑星 #Lyrics #Poem #Word #Japanese #Culture

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