#07/21/23

[aces-and-kings]

Barbie Day 07/21/23 - All my Ken dolls

[atztranspm]

Seonghwa PM 4 : 07/21/23

What are you all doing

Ah in korea

It's night

It's afternoon here

There's no time to get used to the time difference

Wait a bit, I'll be back

*goes live*

(This took me a bit ngl, I couldn't concentrate but uhhh hehe I did it!)

So for I think for the first live, it wasn't working properly and he was like "is it thing on?" So he ended it after a little and then restarted it

He finally got it to work 🤩 anyways he said his cute little hellos and stuff welcoming us and then started talking about what he was doing. He was resting in the hotel after he had gotten some churros. (He fr got me craving some so I went to buy some of my own) anyways.....he said he ate a lot but couldn't finish them so jongho came and got the rest. (I want to be jongho so bad)

(Do to seonghwas toktoq posts if you wanna see the churros, he posted them and they looked really good)

Atiny were asking him to show his face but he said he was bare faced and wasn't very comfortable with doing that yet. He said in a later live he would, but for this one he was just going to speak. (He has mentioned that he wasn't very confident in his bare face but bros literally so beautiful I tear up everytime I see him)

He talked about their concert in jeddah and how much fun he had being able to see atiny jump around and have fun. He said he was happy and enjoyed it a lot, he was able to end the concert happily and well.

I think someone had pointed out his lowkey stuffy nose but he said it wasn't a cold or anything, not to worry, his sinuses were just a little swollen. He tried curing it with ice but when he had asked for some, he didn't know that he had to pay. He said the bag of ice came with a receipt and he was so confused. He thought it was free but then sounded like an old man by saying "this generation...." 💀💀 he now knows that he is getting billed from now on when he asks for ice.

A few atiny asked about the games he was playing and animal crossing, but he said he hadn't played much in a while and that he was into Zelda at the moment. He even tried getting wooyoung to buy it so they could play (I'll play with u Hwa 🥺)

He talked a little about the summer photobook coming out, he said that those were take a while ago and he didn't really remember the shooting much. (Apparently there's water involved???? 🤨)

He also kinda spoke about the new magazine shoot for cosmopolitan and that he had lots of behind the scenes pics that he wanted to show us. He can only post 10 on insta tho (ateez solo Instas when kq?) He said it was hard to choose but he'll show us

Someone asked if he was tired or sleepy (cuz of his voice) and he said no actually he was adjusting well to the time zones and is well rested. He said the private jet had some comfy beds and he felt like he fell right through it, that's how soft it is. (I'm lowkey jealous, take me with u seonghwa) someone else asked if it was just the members, he said no there was 13 of them (both members and some staff)

A few atinys asked if he could do lives often and he said, if he didn't have to show his face he would. He just likes talking to us and it's really nice and comfortable for him to do lives like this (got me crying or whatever 🤧 ) he agreed with a comment that said it was like a phone call

He was looking at the time back in korea and said that it was getting late so he had to go. He said that even though he still had some more time in his day, many atiny were going to bed and some were starting there's so he was going to let us go now. He said his cute little goodbyes and ended the live

(This live was so cute, seonghwa never fails to make me sob in the corner of my room)

[dinasilvertongue]

[kopw]

[jtl-fics]

i feel bad for asking a few already buuuut...I neeeed the continuation of Math Nerd, either return from evermore (tetsuji you absolute twat) or ichirous reaction in the hospital

WIP Wednesday - Closed (8/30/23) | Math Nerd AU

"Neil." Ichirou's voice is even, "How was your winter break?" he asks and Andrew can hear the other two Moriyama's suck in their breath in shock.

"I think I still enjoyed it more than I would have enjoyed the one you wanted me to go on." Neil says, "Jean has shown great progress and I enjoyed my time getting to know your brother." Neil says from where he was still resting in Andrew's arms.

"You're still a shit." Ichirou hisses rolling his eyes. "I came to pick you up but it seems Minyard won't give up that position." his gaze slides from Neil to Riko and his eyes grow colder. "Come here." he orders and Riko scrambles to Ichirou's side despite looking as if he was only a moment from passing out.

"Yes, young-"

"You are my brother. There is no need for that." Ichirou says, "We have much to discuss, father has left us few opportunities to interact." he says.

[is-hinata-good-today]

july 21st, 2023

hinata is amazing today, so amazing that no words can truly do him justice!!!

[un-invierno-eterno]

14:40 pm Martes 11 de julio del 2023

Querida yo:

Te escribo porque estás en un momento donde la soledad de la gente real te está carcomiendo los huesos.

Osea, quiero darle un premio de oro al Niño (perrito) que aún existe o estaría sola llorando en mi pieza. Siempre se me olvida nombrarlo y él está presente en el 99% de los escritos que hecho aquí en Tumblr. Siempre está al lado mio acompañándome y de verdad le agradezco desde aquí hasta la luna o el infinito más allá. Lo amo más de lo que amo la música, respirar, caminar o pensar. De verdad, es mi pequeño peludito de cuatro patas con casi catorce añitos que más amo en este mundo.

Pero, el punto aquí no es él. Yo lo amo, pero a pesar de todo, me siento sola. Sola porque mis conexiones humanas están casi muertas. Y de verdad agradezco tener familia, pero de que me sirve tenerla si ni siquiera me puedo apoyar en ellos. Sólo están ahí, existiendo. Ni siquiera saben lo que me gusta, lo que siento, lo que vivo o lo que me duele. Sólo no me permiten hacer muchas cosas y tratar de que no pase hambre.

Quiero decirte que soy demasiado empatica y agradezco, pero estoy cansada. Sin mentirte, lo único que quiero es gritar e irme lejos. Pero tampoco no tengo a donde irme, no tengo plata, no tengo amigos y ni siquiera un conocido en quien confiar.

Estoy cansada, me siento muy sola y estoy sola. Sólo me respalda mi perrito. El cual ya sabes, tiene demasiados años y en cualquier momento se puede ir.

Estoy tiritando de tanto llorar.

Las personas olvidan sus promesas, no se si yo olvidaré las mías, pero por lo que recuerdo, no. No lo hago.

Unos compañeros hace dos semanas me invitaron a que me juntara con ellos, yo les dije "en serio, ¿me juran que no se les va olvidar?" Y ellos como, "no, no, no. Por eso te estamos invitando po, tu eres una más y bla, bla, bla".

Yo les creí.

Y pues, no se acordaron, ni siquiera me agregaron a su grupo de WhatsApp. Yo ya presentía eso. Porque ya me había pasado hace años atrás.

Y sí, esa vez que íba ir al cine con mis compañeros en la media, y cierta persona me dijo que me pasaría a buscar a mi casa para que fuéramos. Mi mamá me dio plata y todo. Y a esa persona se le "olvido", pasarme a buscar.

Me quedé dormida de tanto esperarla, es más, hasta pensé que no iban. Y si fueron, solamente que sin mi. Y ninguno del grupo se acordó de que yo iba, al igual que ahora. Son situaciones por las cuales yo ya pasé. En su momento lo hablé y sólo se reían del suceso de que se les olvido. No se si ahora pasé lo mismo si es que lo llego a hablar con estas personas. Pero si lo hacen, quizás mi reacción sea una bastante diferente a la de hace años atrás.

Y es que siempre e sido olvidable para las personas, no se que hago para llegar a ese punto, pero siento que soy experta. Hace unos años escribí sobre eso en instagram en un pie de la foto. Una ex amiga me comentó que no lo era, que las cosas no eran así como yo las pensaba, y pues, dije que era mi ex amiga. Y el contexto es porque me olvido. Hace unos cuatro años atrás la vi celebrando el cumpleaños de otra ex amiga. Al cual no me invitaron, vi todo en las historias de instagram, me dio tanta pena. Porque yo hacía de todo para ir a su casa. Ese día perfectamente podía ir, es más tenia libre. Pero jamás me pregunto si quería ir, ni siquiera me tenía considerada para ir. Y me enojé, la silencie de todos lados.

La Nicol me hizo sentir como si de verdad fuera inolvidable, pero también lo sentí como una mentira. Al siguiente año conoció a su pareja y me abandono, me escribía de vez en cuando para saber que tal estaba, le escribía y me dejaba el visto. Cuando nos veíamos en persona, me decía que mis mensajes no le llegaban, pero nunca la entendí, porque decía eso si me dejaba el visto. Ese mismo año le conté uno de los sucesos más importantes de mi vida, no me pescó, sólo me dejó el visto. Ahí supe que ya no podíamos seguir siendo amigas. Esperaba más de ella. Siempre lo hice, pero recordé todas las veces que me dejó plantada esperándola en la plaza muerta de frío. Y es que era enferma de Impuntual, pero se lo perdonaba porque la quería mucho y era mi amiga. Jamás le importé.

Hace unas semanas me habló y no quise responder. Tuve el presentimiento de que era por algo y pues, así era, a su pareja le robaron el auto y seguramente me habló por eso. Porque habían pasado dos años desde que no lo hacía.

Ya estoy descubriendo lo olvidable que soy y en como la gente me pasa a llevar de la nada, con el grupo de personas que te hable al principio. Pues, ellos nunca me buscaron, siempre era yo la que lo hacía, era obvio que esto iba a terminar así.

El segundo grupo también, yo los buscaba y quería pertenecer a un lugar. Aunque en esos años era una adolescente y es normal cometer errores y juntarte con personas que no valen la pena.

Lo triste fue darme cuenta que de adulta me pasaría lo mismo, me siento tan tonta.

Debería nombrar sus nombres, ya no me importa nada.

La Pía, una persona que consideraba una de mis mejores amigas durante estos años. También me falla, a venido a Santiago sola, y nunca me dijo que me juntara con ella para verla un ratito. Se puso a pololear y me dejo de lado. Sólo me envía memes y pues como me tratan yo trato.

Pensé que me había hecho un amigo (el Bastian) por una app, pero vez que hablábamos era demasiado inmaduro para responder. Le contaba mis cosas y me cambiaba el tema de la nada o se ponía a enviar memes sin sentido alguno (la mayoría daba asco). Le tuve paciencia porque perdió a su abuela y empatice con él porque yo también perdí la mía a inicios de este año. Siempre me decía que estaba mal. Trataba de subirle los ánimos o hablarle. Pero siempre era lo mismo, me cansé, a los últimos memes sólo les di likes y no respondí nada porque nunca tuve respuestas de parte de él cuando hablaba algo serio y se lo dije en varias ocasiones, pero como que nunca pescó y me cansé. He querido escribirle, pero cuando estoy a punto de hacerlo me da algo en el cuerpo y no estoy para desgastar mi energía en personas así, ni a mis conocidos les aguanto tanta tontería. Pero si quiero admitir que lo escuché las veces que estaba mal o cuando me enviaba videos o fotos. Todos sus "wenos días" y "wenas noches", sus fotos y videos fueron respondidas. Siempre fui muy espejito rebotin. Y no era falta de tiempo por parte de él, no se que quería, jamás lo supe y nunca me dijo que quería.

Entonces sólo me fuí.

Con la Catalina fue manipulación o narcisismo en su máximo esplendor, me hablaba de toda su práctica por audios, respondí audio por audio. Escuché sus cosas y le di mucho ánimo por cada situación de mierda por la que pasaba, pero cuando a mi me paso algo malo, no fue lo mismo. Fue poco empatica, me sentí sola. No esperaba mucho de ella, pero si un poco.

Cuando ella descanso de la práctica, en ningún momento me habló, yo estaba mal por tanta carga académica más mi corazón roto porque me habían utilizado de la peor forma (el chico que conocí y me hizo love bombing). Ella estuvo un mes en su casa y no me habló en lo absoluto. Sólo hablaba con sus otras amigas y publicaba las capturas de estas. Le envío memes, sólo los reacciona, yo entiendo que esta ocupada, pero nadie está tan ocupado para no responder.

Dos compañeras de carrera con las que hicimos hasta un grupo en instagram para enviar memes, habíamos hablado de mil fantasías sobre salir, ir al cine, a los museos y etc. Al mes se les olvidó todo, hasta lo de ir a ver la película de Barbie. Donde acordamos de que si o si iríamos juntas. Ya no hablan, una encontró pareja y la otra volvió hablar con una amiga del pasado con la cual sale para todos lados. Lo pasan bien ambas. Estoy feliz por eso, pero yo que, yo me quedé con la esperanza de que podía salir algo.

La gente promete cosas, dice cosas como que en serio van a ser así. Pero la cosa es que se les olvida y sólo piensan en ellas.

Trate de ser la persona más empatica, trate de estar ahí y no pido mucho a cambio. Ni siquiera el mismo trato, pero odio que las promesas queden en el olvido y yo quedar como una tonta lunática que se quedo esperando la invitación a esa salida que tanto le prometieron para dejarla plantada. Yo si recuerdo todo, lamentablemente.

Yo no hice nada. Sólo tuve que actuar de acuerdo a las acciones que me estaban dando, y de verdad detesto hacerlo. Pero me obligan a que lo haga, porque se comportan así. Y yo pensando que podrían cambiar. Nadie cambió, siguieron peor de lo que eran.

Estoy sola en mi pieza, infeliz, con lágrimas secas en mi cara, un dolor en el pecho, los ojos me clavan al estar sin lentes, mi vejiga no aguanta más de tanto aguantar mis ganas de hacer pipí, tengo el cabello graso, no me he bañado.

Mi instagram lo dejé botado, me da vergüenza publicar como realmente me siento. El dolor que tengo es enorme, me duele como me relaciono con personas tan de la mierda.

Ni hablar de los casi algo, que fue peor. Me ghostearon ambos, me usaron y me botaron. Nunca recibí un mensaje del porqué. Sólo se fueron y ya.

Entiendo que no soy bonita y que me veo discapacitada, pero también merecía explicaciones. No las tuve, sólo tengo deducciones de mi misma, las cuales no descarto porque no se que otra cosa más podría ser. También fui lo más empatica posible, di todas las facilidades, y trate de ser comprensiva, pero si no recibo lo mismo, yo trato igual que como lo hacen conmigo.

Son 24 años y han sido duros, no encontré el amor a pesar de que quería mucho. Pero terminé más traumada de lo que estaba. Literalmente perdí hasta el pelo por el último chico, me sentí tan triste, tan estúpida y tan tonta. Nadie merece eso, yo no merecía eso.

Pero fue lo que obtuve y a pesar de que mi instinto me decía "Esto no está bien, no está bien que alguien sea tan intenso contigo, osea tu lo haces, pero es porque de verdad lo sientes. Este lo debe hacer siempre".

Y no hice caso, pensaba que era algo que me merecía porque soy romántica, soy intensa y me encanta que me traten bonito. Nunca pensé que existían personas que podían jugar así. Y eso que le pregunté en su puta cara si quería algo serio y dijo que sí. Entonces no entiendo como de la noche a la mañana deciden que es mejor mandarte a la mierda con el corazón lleno de ilusión.

Aún me siento una esquizofrenica de mierda por todo lo sucedido y en tan poco tiempo. Al menos puedo confirmar que existe y que las conversaciones fueron reales. Pero hasta cuando estuve con él en persona le preguntaba si era real, porque me parecía todo tan perfecto e ideal.

Y pues fue real, pero no del todo porque me cambiaron como cambiar de calzones.

La vida es compleja, los amores se que no deberían ser complejos, deberían ser un regalo de la vida y ambos lo habían sido al principio. Pero algunos hombres detestan la intensidad y en vez de acercarse se alejaron al punto de dejarme por completo y buscar lo que querían en otra persona. No los juzgo, esta bien, no podemos obligarnos a querer a alguien que no nos gusta. Pero porque esa actitud de mandarte a la mierda como si nada, esa actitud de decir "Hoy decido que se vaya a la mierda, que ya no quiero hablar más con ella porque me cansé, porque no me gusta y porque me disgusta su forma de ser y para que chucha darle explicaciones a alguien con quien no somos nada, da lo mismo".

Me traume, a ambas personas las conocí por la misma app, premio o castigo. Yo diria que fue un castigo, quizás aprendí cosas que no sabia antes de ellos, pero me traume. Me volví desconfiada y me daría pena que llegue alguien con buenas intenciones y yo sea una estúpida qlia. Que me ponga celosa por cosas que ni siquiera existen, porque me puede pasar, que desconfíe cuando diga que se juntara con una amiga, y pensar que esta amiga lo puede hacer cambiar de opinión conmigo y dejarme. Oh que cuando no quiera responderme me asusté pensando que esta hablando con la otra por la cual me va a cambiar de la noche a la mañana.

Son miedos que antes no tenía y yo se que te pueden cagar en cualquier momento y vivía con eso super tranquila, pero ahora me da pánico. Porque me hicieron sentir como un sucio cardigan usado bajo la cama de alguien. Sólo terminé en la cama de uno, pero igual me sentí usada con el segundo.

Y yo sé que la primera persona lo sabe, pero jamás le importó, porque lo publique cientos de veces. Me sentía asqueada, usada y un cuerpo que humillaron un poco por ser inexperta. En vez de que me preguntara que porque había llegado así de inocente hasta ese instante. Sólo lo hizo cuando ya había pasado, y es que nunca se me dio la oportunidad. Nunca he estado sola en casa por días enteros, nunca nadie se insinuó.

Acaso yo me siento orgullosa de ser así, claro que no, me molesta. Me siento tonta e inútil, porque sería triste llegar de nuevo hasta ese punto con alguien y que este se aproveche de que yo no sepa que hacer. Si bien la primera persona no se aprovecho de mi del todo, pero lo hizo e igual hizo cosas que le dije que no hiciera. Me gustó la primera vez se sintió bien, la segunda fue humillante y casi lloré.

Tengo rabia, porque con él segundo chico no me sentía tonta al ser así y eso me había gustado mucho, me hacía sentir que estaba en confianza porque hasta me beso lento, me tocó como quería a pesar de que no quería que me tocara.

Dios sí todo lo hice mal, quizás gane experiencia, pero no muy buenas, estoy traumada, me di cuenta que al estar caliente no me se respetar, me di cuenta que veo a los hombres como objeto de vez en cuando y de verdad no era mi intención, pero lo hice. Y es que los hombres nunca me tomaron en serio, siempre era un chiste, era la niña feita con la cual se molestaba de "mira ahí viene tu polola", siempre fui el asco de los chicos, la tontita, la feita, la lenta, la poca cosa y la asquerosa que no se invitaba ni para jugar a la botellita. Porque que asco besarse con la loca deforme con los dientes llenos de caries.

Osea no, wakala.

Nunca fui tomada en serio, no soy hegemonica, fui la chica que ni si quiera se pudo declarar a su crush porque nunca quiso que lo molestaran con ella. Hice de todo para que no lo molestaran conmigo, me daba miedo que le dijeran cosas. Porque ya lo molestaban con una niña la cual era mi amiga. Y para el era demasiado vergonzoso y humillante. Le pude decir después de 9 años lo que sentía.

No soy libre, jamás lo he sido, tengo que convivir con mi rostro chueco por culpa de mi hermanito el agresivo que se le ocurrió pegarme un combo en plena formación y deformar mi carita. Pero nadie sabe eso, que van a saber que tengo un síndrome y que a pesar de que sólo tengo el 30% de este igual afecto en mi formación como persona y ser humano. En mis relaciones con amistades y amorosas. Porque nada concluye, es difícil estar con la deforme, con la loca que se la pasa llorando y tiene problemas que quizás sean mentales.

Lo siento por ser yo, perdóname por esta carta tan larga. Y lo siento por vivir con la asquerosa culpa en mi mente y en mi cuerpo, porque siempre la culpa de las cosas han sido mías.

Quería buscar el "amor" en julio, pero estoy tan cagada de miedo. 2 meses de descanso no sirvieron nada, es como si me traumara más y más a medida que pasa el tiempo.

Las personas con las que salí ya tengo confirmado que uno tiene polola, el otro quizás también tenga pero no lo sé porque me dejo de seguir y yo también lo hice. Su instagram está en privado, así que no lo puedo confirmar, pero en su foto de perfil se ve más seguro. Quizás si la tenga y la trate como me trato a mi solamente al principio.

Ambos creo que querían dolor, que fueran tóxicas pero experimentadas y que no fueran deformes. Yo no tenía eso, sólo tenía amor, paciencia y confianza para hablar cualquier cosa que se presentará.

Ahora tengo miedo, tanto miedo como para salir hasta de mi casa, me siento asquerosa, pequeña y tonta. Sé que lo he dicho muchas veces, pero así me hicieron sentir. Que asco ser tan inexperta, empatica y sensible.

No era mi intención ser así, lo lamento por no ser lo que querían en sus vidas. Lo lamento, de verdad, me siento patética.

Me creí todo, y eso que esto ya pasó hace un par de meses, pero sigue doliendo. Sólo quería pasar el invierno con alguien de la mano caminando por el frío. Y que este invierno ya no pareciera eterno porque estaba cansada, yo no quería más esa vida de ver parejas. Yo quería ser la pareja que anda de la mano por el centro y con el pololo que le soporta las mañas y cariñitos. Quería algo como pa ir al cine y poder compartir mis cabritas, quería algo como para ir a caminar a un parque y escuchar música, quería alguien como pa ir a comer a lugares de santiago y que me mostrara muchos lugares, que me enseñara a besar y que me besaran en lugares bonitos. Tomarnos fotitos, que me mostraran música nueva, que me hablaran de cosas que no sé, conocer otros mundos. Mundos diferentes al mío, salir de mi pueblo y sentir confianza. Conversar de cualquier tontería, jugar, dibujar, pintar, reírnos y caminar. Me encanta caminar. Sentir paz, sentir que el planeta tierra está en mi pies y sentirme parte del planeta. Porque hace años que no me siento así.

No pedía mucho, sólo quería confianza, paz, un lugar donde llegar que no fuese mi casa y que me amen porque yo también lo iba hacer. Pero quede como una tonta esperando. Jugaron conmigo y me botaron. Me dieron atención, pero no la que quería, no la que merecía.

Aquí estoy, llorando porque no logré lo que he querido desde que tengo unos 14 años.

Que asco debo dar, estoy triste.

Creo que el amor no fue para mi y no quiero creer que es así. Pero 10 años y sólo he besado unas cuantas veces y 2 veces termine en la cama de alguien.

Y todo fue forzado, nada fue natural como siempre quise.

Es triste.

Me da impotencia.

Y estoy traumada.

"Con besos usados y gastados..."

-Winter🌨

[jeff-davis]

FAKE NEWS FRIDAY 07/21/23

Play → FAKE NEWS FRIDAY 07/21/23

is today's minute commentary. "Just A Thought" airs five times a week. If your station doesn't air it, let them know you want it. In some cases, it is offered as a free service. If you would like to be on Jeff's mailing list, send him your email address. Please let Jeff know which part of the world you live in— and thanks! TheTalkNation@gmail.com

[atztranspm]

July 21, 2023

*the rest weren't active*

Seonghwa

[dinasilvertongue]

[lcentretenimento]

Consolidados de Sexta-Feira - 21/07/2023, São Paulo

Confira as principais audiências da TV aberta na sexta-feira, dia 21 de julho de 2023. Continue reading Untitled

[kopw]

[jtl-fics]

It‘s that time again to knock on the great dear of the beautiful castle that is your mind to ask for my favorite numbers lover (even though university maths barely has any numbers 🥲)

[math nerd au pretty please, in case that was unclear]

WIP Wednesday - 11-1-23 (Closed) | Math Nerd AU

What follows is the noise of everyone in the house waking up. "Drake? Why are you outside of Andrew's room?" she asks and there's something in the way she asks, nervous.

She knows.

"I heard the glass shatter and wanted to make sure AJ was alright." Drake says voice every bit the concerned older brother.

"I-I see." She says and the door opens spilling light from the hallway into his room. Cass with the light at her back and her face cast in the shadows of his room with Drake behind her. "Andrew, are you okay?" she asks.

[rovingsolitarything]

21/07/23

Temperance

You’re kind of obsessed with angels at the moment.

- CJ

[un-invierno-eterno]

Lunes 10 de Julio del 2023 2:21 am

Estimado M:

Ni si quiera me dan ganas de llamarte estimado, pero necesito escribirte esta carta como despedida y yo sé que ya ha pasado un largo tiempo. Pero ahora tengo tiempo para pensar y reflexionar como no pude. Fue duro todo este proceso, no quede muy bien que digamos, voy admitir que quede traumada... lamentablemente.

Exactamente han pasado 2 meses desde que decidí que tenía que dejarte ir a pesar de que no quería, me cuesta mucho soltar a las personas. Al punto de que siempre espero que la otra persona lo haga y así es como sucede todo el tiempo.

El punto es que, yo pensaba que soltándote haría que pensaras en mi como yo lo hacia en ese tiempo. Si bien, yo fui la que dejó el visto en ese entonces, pero es que tus mensajes eran irrespondibles, con excusas sin sentido donde sentía que lo único que querías era que te dejara en paz de una vez por todas. Y así fue como lo hice, pero siempre con la esperanza de que insistirías (que tonta).

No soportaba el hecho de que me dijeras que estabas mal y que querías estar bien para estar conmigo pensando que yo era el ser más feliz y rehabilitado de este mundo y aquí necesito serte sincera. Desde niña que he ido a terapía, pero con psicólogos que nunca fueron lo suficientemente buenos para tratar mi caso. En mi familia no son muy creyentes de esto, así que yo misma tuve que buscar ayuda, pero nunca me sentí cómoda, sentía que en vez de ayudarme sólo invalidaban mis sentimientos y mis traumas. Una vez una psicóloga me dijo que tenía inteligencia emocional al reírme de mis problemas, y con los años descubro que eso es una respuesta a cierto trauma de la niñez.

No me rio porque quiera, es más hasta a mi me molesta tener esa muletilla estúpida, pero es inevitable. Me veo contenta y estable porque odio mostrar mi lado negativo a las personas, no quiero que se sientan incomodos con mi energía negativa. Porque de verdad soy agotadora y hasta un grano en el culo cuando la expongo. Cosa que tu hiciste conmigo, fuiste un verdadero hdp conmigo, pero yo te soporte porque soy empática y siempre trato de ponerme en el lugar del otro, porque yo sé lo que es tener días malos y se cuando es difícil fingir demencia con ese sentimiento.

Te lloré semanas, creo que te lloré mas o menos un mes. Te lloré en los brazos de mi madre con problemas respiratorios de tanto dolor que sentía por sentirme tan tonta por haberme ilusionado de esa forma contigo. Porque realmente pensé que eras mi ser amado, eras muy lo que había manifestado, las primeras impresiones son difíciles, pero tu lo habías logrado bastante bien, excepto por la parte donde querías tomarme la mano de inmediato en la primera cita. Fue muy incomodo, no soy de tacto y eso que te lo había dicho, y no es porque sean mis reglas, soy desconfiada y necesito que la persona me haga sentir segura, pero me deje tocar porque me gusto tu olor y tu vibra de ese día, fue agradable, no al punto de sentirme segura, pero si bastante confiada.

Quiero admitir que costó que me gustaras, ni siquiera me gustaste en persona. Sólo lo hice porque quería olvidar a la persona que estuvo antes que tu. Es más, seguía hablando contigo pero siempre pensé en él y lo único que quería era que volviera. Pero igual sabía que no lo haría, sólo veía mis historias, pero nada más. Aunque siempre pensé en que la forma en la que tu me tratabas era lo que yo siempre soñé y que manifesté. Así que me dejé querer a pesar de estar cagada de susto porque sentía que todo era demasiado rápido, y yo no quería eso, me sentía incomoda que las cosas se dieran tan bien y rápidas. Además que te notaba muy "ilusionado" y no quería romper tu corazón. A ese nivel de empatía, me hubiese gustado saber en ese entonces que sólo jugabas conmigo y que quizás sólo querías meterla e irte.

Y pues, yo te dejé ir hace 2 meses. Pensé que cambiarias, pero no me hablaste más a pesar de que por Instagram te enviaba memes, ya ni siquiera los respondías o lo reaccionabas, de la nada te volviste un completo extraño y me dolió mucho. Hasta que llegó el día viernes, te pregunté como estabas y me dijiste que bien, sólo que te hacía sentir mal con tanto palo. Yo sólo te respondí "Que bueno que estés bien jsjsjsjs" y me dejaste el visto. Pensé que me preguntarías como estaba yo, porque se suponía que me querías mucho y que me veías para algo serio y bla bla bla (bull shit). Pero no, yo era la razón de que te sintieras enfermo y con ganas de huir, a los 2 días después me dejas de seguir y de ahí no paré de llorar.

La verdad, es que no sabía si estaba bien llorar por ti, porque no llegamos a nada. Sólo fuimos dos personas que compartieron dos días y dos semanas de su vida, para terminar en absolutamente nada. Fue todo tan malditamente intenso, la primera semana me diste todo lo que anhelaba, pero a la segunda semana sólo sentía "déjame en paz y ándate, ya obtuve lo que quería. Y no eres tú"

Entonces, te lloré con un cargo de consciencia enorme, no entendía nada, me sentía como loquita, me sentía como esquizofrénica tal y como el día que te conocí y te preguntaba a cada rato si era real o era mi esquizo jugándome una mala pasada. A veces de verdad siento que fuiste un momento psicótico de mi mente, porque mi cabeza ya no daba más. Antes de ti, me habían tratado bien, también hable la primera semana de una forma muy intensa, pero en ese entonces yo fui la intensa con esa persona, de verdad, sentía que eras hasta mi karma por haberme comportado así anteriormente y que eso no se hace, eso asusta y es alta red flag. Me usaron y fue más bien porque yo quise, me gustó mucho esa persona, porque a pesar de como me trato después y en la forma que me botó fue horrible. Fue el primer chico que me preguntó si había comido, no me tocó como cualquier cosa a la primera, espero a que yo le diera permiso, me cocinó, me hablo de su vida, era gracioso y podía conversar sobre cualquier cosa con él en persona. Porque por chat si fue un patán, me dejó el visto varias veces, sólo enviaba memes y yo se los respondía todos, y él a los míos sólo los reaccionaba. Fui literalmente un sucio cárdigan usado bajo la cama de alguien, pero yo quería eso y me trato con respeto en esas ocasiones. El punto es, que cuando me dejo querer, tu me botaste, y me botaste de una forma tan fría y distante, cuando se suponía que tu si me querías. Este chico del que siempre te escribo es alguien que desde el principio me dejó en claro lo que quería y yo no hice caso. Porque creía que podía ser la excepción. El punto es que no fuimos nada y a pesar de tirarle palos y webearlo hasta el cansancio no me dejó de seguir a la primera como tú. Aguanto las balas de mi despecho por bastante tiempo, hasta que dejé de importarle en los absoluto.

Sab, 15 de julio del 2023 (23:54 pm)

Tu me dijiste que te molestaban los palos, te hacían sentir mal y a los tres días me dejaste de seguir sin borrarme de tus seguidores, como si fuera tu fan. La cosa es que te los merecías por ilusionarme de esa forma, eso no se hace. Yo quedé dolida por 2 meses.

2 meses donde la mitad me los pase llorando y preguntándome que hice mal para merecer esto. El porqué me hiciste esto a mi, en como no tuviste la responsabilidad de ser sincero, que cosas no te agradaron de mi para hacerme esto y cambiar tan rápido de opinión, tratarme como cualquier cosa cuando nos juntamos por última vez. Y es que son tantas cosas que me pregunto y me pregunté. Pero siento que ya no vale la pena pensar, porque seguramente estás en algo o quizás pololeando, al igual que el primer chico con el que tuve "algo".

No te deseo el mal y siempre te lo dije. No soy ese tipo de personas, no me nace. Osea si me nace, pero no lo hago porque todo se devuelve. Y a mi siempre se me devuelve por mil. Es horrible, es más creo que viví tremendo karma estos dos meses, un karma que no merecía. Sólo era una chica cansada de la soltería y que quería conocer el amor de su vida, que tenía esperanzas, confianza y casi nada de toxicidad. No me gusta hacer show, soy celosa pero no de las que te hacen la vida imposible, soy de las que sufren en silencio y sobre piensan. Porque sé, que te pueden cagar en todos lados y de cualquier forma y que siempre te enteras de alguna forma.

Dom, 16 de julio del 2023 (00:00 am)

Ahora soy 2 meses más madura, y analizo la situación y hasta noto como me usaste para sacarle celos a alguien de quien nunca supe el nombre. Porque quien mierda publica una foto en sus historias con alguien que nunca había visto en su vida y lo hace de una forma tan excesivamente cursi. Para que a los 3 días después mandar a la mierda a esta persona. Recuerdo como quería volver a juntarme contigo y me lo negaste inventando una excusa. Porque se notó que fue inventada. Traté de seguir adelante y tener autoestima.

Creía que tu eras lo que buscaba, pero tus problemas con el alcohol y con tus estados de ánimos me recordaban a alguien muy cercano y yo no quería eso. La mayoría de veces que hablábamos por la noche me decías que estabas tomando y te lo decía, te decía que odiaba a la gente que toma mucho, estaba alejandote antes de que me doliera y no lo hiciste. No quería ghostearte porque dios mio soy tan empatica :(

Pero al final tu lo hiciste.

Llevo días escribiendo esta última carta y de verdad espero que sea la última. No se si volverás o no en un futuro. Aunque no lo creo, en mi vida nunca vuelven los chicos. Es desgastante escribirte algo y siempre lo fue, desde el día uno. Como que me pesan en exceso los dedos al escribir cada palabra, me da sueño y hasta un poco de rabia.

Michael, si es que ese era tu nombre. No te deseo el mal, pero lo que me hiciste fue feo, tan feo que me dolió mucho. Porque me ilusionaste, y te pregunte reiteradas veces tus intenciones conmigo y tu respuesta era siempre la misma. Lo de nosotros fue super corto, pero a la vez tan intenso. Nunca había vivido algo así, en parte sanaste mi corazón, hiciste que olvidara al otro chico y que pasara a 2do plano. Lo cual agradezco, pero igual falto un poco, sigo pensando en él de vez en cuando.

No sé qué es de tu vida, sería cool si en un futuro nos viéramos, tomarnos un té y habláramos de esta estupidez que me hiciste.

Yo no soy del todo rencorosa, se perdonar, pero no vuelvo a confiar nunca más de esa forma.

Fue demasiado y yo caí, porque se sintió mágico a pesar del frío que hacía.

Como también, jamas leerás esto a no ser que se hiciera muy famosa y cayera a tus manos. Eres... lamentablemente, el primer chico que me dijo que me quería mucho después de un beso. Contigo sentí un beso, ni mi primer beso fue así de mágico, sentía una conexión preciosa cuando te besaba, me sentía muy en el tercer plano. Veía hasta colores y me sorprendió que fuese de alguien que sólo me uso para beneficio propio.

¿Te imaginas si lo nuestro hubiese funcionado tal y como lo hablábamos?

Estaríamos compartiendo la cama y durmiendo acurrucados o viendo películas mientras te hago mimos en el pelo o que se yo.

Pero no fue y quizás así tenía que ser. Pegaste mi dibujo en tu guitarra, demás que algo sentiste. No mucho, pero algo hubo. Y no te culpo, porque no soy una mala persona, se querer y respetar a las personas que amo. Soy empatica, amo conversar y se respetar los tiempos de alguien a pesar de que me cueste mucho hacerlo, pero lo hago.

Espero que estés mejor, y demás que si. Porque a veces pienso que tu depresión era puro chamullo para que te dejara en paz.

Siempre me quedé con las ganas de hacer lo de las camisas. Andar los dos con camisa roja de la mano por el centro y ser los loquitos del centro e ir a tomarnos un tecito o un cafecito algún lugar o simplemente haber ido alguna tocata de las que ibas con la banda en la que participas. Porque aunque no me creyeras, a mi me gusta la música pesada, sólo no soy del todo fan, pero si me gusta. Sólo que de los nervios se me olvidaban los datos curiosos que tanto me se.

Te deseo lo mejor, ojalá hayas encontrado trabajo, ojalá ya hayan terminado de grabar el álbum, ojalá te estés llevando mejor con tus padres, espero que tus crisis no estén tan fuertes (si es que eran reales), ojalá tu abuelita haya encontrado trabajo, espero que no estés jugando con sentimientos de nadie más, ojalá sigas coleccionando más vinilos y de verdad espero que no le hagas daño a otra chica, nadie merece lo que yo viví. Porque yo me quise hasta morir por tanto dolor que sentía en mi cuerpo. Fue difícil poder seguir mi carrera con tanta pena.

No te quiero, pero tampoco te odio.

Sólo quiero que seas feliz y logres tus objetivos.

Porque sé que en el fondo eres una buena persona, sólo estás dañado y por eso me dañaste hasta mis ganas de querer a alguien más.

Cuídate mucho.

Sigue tocando el bajo y la guitarra lo hacías super bien.

"Con besos con sabor a tecito de canela..."

-Winter🌨