#Escribí esto en la cuenta equivocada | Explore Tumblr Posts and Blogs

funkyrainbow · 1 year

Text

Hoy he vuelto a escribir después de años que no lo hacía, como si de un diario de vida se tratase. Mientras mi rostro se encuentra hacia el techo de mi habitación, releo una y otra vez las cartas que en algún momento de mi vida escribí al chico de turno, pensando que esa vez si era el indicado y me río, porque no podía estar más equivocada al respecto de ellos.

Con el pasar de los años y reflexionando mucho me he dado cuenta que, muy en el fondo, siempre he estado sola y no he escogido bien de quien enamorarme, personas con cero conexión conmigo y con cero en común. Nunca me di cuenta que todo lo que buscaba se encontraba frente a mis ojos y por miedo nunca actué.

Hoy en día me doy cuenta del hombre que siempre estuvo frente, de quien estuvo en mis momentos malos y más malos, apoyándome siempre, entregándome su cariño y compresión. ¿Cómo no fui capaz de darme cuenta de que todo lo que necesitaba eras tu? ¿Por qué tuve que esperar a verte en los brazos de otra para reaccionar?

No sabes cómo se triza y fractura mi alma con cada mensaje de ella, con cada “amor” que sale de tu boca para referirte a ella, no sabes el dolor que siento de saber que despiertas cada día con ella, que es ella la que se supone que te hace feliz y no yo.

Somos tan extremadamente parecidos que llega a ser perturbador, en el fondo siempre creí que éramos llamas o almas gemelas, la manera en que nos complementamos en cada ámbito de nuestra vida, las vivencias tan iguales que hemos tenido me hacía pensar que algún día tú y yo terminaríamos juntos, pero no, es ella la que tiene cada latido de tu corazón.

Todos los días por la madrugada miro al cielo buscando una respuesta a esta situación y no logro hallarla. No logro entender porque estas con alguien que no te quiere como yo lo haría, que no te desea con cada celula de su cuerpo, como lo hace el mío. Me duele pensar en ella y tú, me duele verte con anillo aunque sé que piensas que no me he dado cuenta que lo traes, pero yo me entero todo y se de tu compromiso con ella durante tu viaje a Europa.

Trato cada día de pensar y motivar a mi corazón a dejarte, sé que esto debe parar, pero el placer y el cariño es aún más grande y simplemente no puedo, porque me dolería más a mi que a ti todo esto. Por mi bienestar debería buscar la forma, pero te amo tanto que no puedo. Si, te amo a pesar de que dijiste que no lo hiciera, pero no puedo mandar lo que mi corazón siente.

<<Eres el hábito que no puedo romper>>

5 notes · View notes

unavefenixbajolalluvia · 2 years

Text

Por si algún día me lees:

Si, soy feliz. Que nada de lo que te diga ahora te haga creer lo contrario, o que estoy arrepentida, porque no sucede eso. Estoy feliz, y más que enamorada, estoy decidida a cuidar y mantener lo que tengo ahora. Sin embargo, hay algo en mi corazón que me dice “esto lo quisiste antes, y lo sabes.” Y es verdad, todo esto, un matrimonio, un hogar, una familia, era algo que quería tener contigo. Estaba lista, lo anhelaba muchísimo y lo quise por mucho tiempo. Te quería como el padre de mis hijos, me quería despertar todos los días a tu lado, quería ver los ojos hermosos de los tuyos cada fin de semana, lo soñaba. Y en parte, cuando supe que estaba embarazada, no sabes cuanto lloré de felicidad porque por mucho tiempo pensaba que no iba a sucederme, que jamás iba a poder ser mamá. Cuando lo supe sentí que algo explotaba en mi pecho, y a su vez, te viniste a mi cabeza por un microsegundo, porque aunque con el tiempo entendí porque no sucedió contigo, en el fondo siempre lo quise. Y no para amarrarte con un hijo, porque es claro que eso no amarra a ningún hombre para quedarse en una casa junto a una mujer que ya no ama y no desea, pero sentía en el fondo, quizá equivocada, que eso iba a ser un cambio brutal para nuestras vidas y para mejor. Cuando mi esposo me tocó el tema de casarnos, porque no fue una pedida de mano súper wow, pensé en ti también. Sé que tú lo hubieses hecho con más detalles, pero en el fondo sabía también que eso era muy poco probable de que sucediera. Y aquí estaba, este hombre que recién conocía hace tres meses atrás dispuesto a casarse conmigo para no perderme, no perdernos. El desde el día uno supo mi situación legal en el país, sabía que en julio las cosas pra mi iban a cambiar y también sabíamos que lo más probable era de que yo regresara en marzo. Esos eran mis planes. Regresar. Trabaje todo ese tiempo, enfocándome en reunir el dinero para pagar mi deuda de la universidad. A finales de febrero pensé en querer quedarme seis meses pero sabía que debía cambiar mi status migratorio después. Sabía que podía hacerlo por mi cuenta con una asesoría legal y pagando mis papeles con mi propio dinero. Llego el mes en el que se suponía iba a regresar, y fue la primera vez que soñé contigo. En el sueño solo te veía de lejos, estábamos en la playa, parecía olon, pero no hablamos, solo estábamos ahí disfrutando de la brisa, Del Mar, del sol, de la compañía. Parecía que había música porque el parlante estaba encendido pero yo no escuchaba música. No dijimos nada en todo el sueño, solo estuvimos ahí. Tuve una sensación rara cuando desperté, me sentía sola y con un dolor en el pecho. Pero se desvaneció en cuanto reconocí la habitación en la que estaba, entendí que fue la sensación del sueño. La segunda vez que soñé contigo fue en junio, a finales de junio. Pero no se trataba de ti al principio, estaban los bebés. En el sueño entendía que no nos hablábamos, que tenías in resentimientos enormes hacia mi. En el sueño yo sabía que estaba casada ya. Y me acerqué a ti y a los bebés con temor al rechazo de ellos pero no fue así, te pedí permiso para que me dejaras saludarlos. Juanmi corrió a abrazarme y juanfra gritó mi nombre. Era extraño porque los veía más grandes, no como los dejé, estaban más grandes y me preguntaban porque me fui, porque no me despedí de ellos y solo los abracé y lloré. Los quise tanto. Y luego te ofreciste a llevarme a mi casa y nos despedimos con un abrazo, incómodo, pero abrazo al final. Me desperté sintiéndome muy mal por ellos, porque no pude decirles ni explicarles porque ya no me iban a ver más, porque ya no podrían ir a mi casa a visitar a lupita, porque no pude abrazarlos por última vez. Y pues la última vez que soñé contigo fue hace unos días, cuando al final me dijiste que estabas mal. Y pues, te escribí ese mail pidiéndote disculpas. Aún siento que te debo algo, no sé si una explicación, no sé si ser parte de tu ayuda, no se si escucharte cuando nadie más puede o tiene tiempo, no se qué, y tampoco sé si tú quieras. Y perdóname si escribirte te desequilibró, no lo hice con maldad.

Micho menos con la intención de laatimarte o tocarte una herida. Supe que estabas saliendo con alguien y pensé que yo ya era periódico de ayer y que podía escribirte y quizá conversar contigo y saber cómo estás, cómo te ha ido, que has hecho, escucharte sonreír, o verte reír. Quizá fui muy tonta en pensar que podías hacerlo o que ya todo está bien entre los dos. Y no te digo que yo no sienta algo por ti, lo hago, pero es distinto. Te quiero y siempre cuidare de ti orando, y siempre estaré dispuesta a escucharte cuando lo necesites. A brindarte mi amistad o mi apoyo, te lo prometí y es algo que mantendré cuando estés listo.

En todo caso… lamentó haber causado dolor ahora. No es mi intención en lo absoluto. Ya tienes demasiado como para lidiar además con lo mío, solo estoy preocupada por ti.

8 notes · View notes

civilengineer-dr · 2 months

Text

Estaba preparado para este proceso. Ya sabía qué esperar, en muchas cosas.

El insomnio, la desesperación, el dolor… y, aún pensando “viene esto, prepárate” es tanto más intenso que la última vez, hace tantos años, que toda la preparación y conocimiento del mundo no servirían de nada.

Lo que hice hace años fue empezar a ver serie tras serie tras serie. Me ayudó bastante. También, dejé de jugar por un tiempo y prioricé, luego de unas semanas, el salir. Necesitaba salir de mi casa, distraerme con cosas externas, cambiar todo a mi alrededor.

Eso mismo me recomendó mi terapeuta: cambia tu entorno, sal.

Problemas con eso: el peligro actual de la ciudad, no tengo un grupo de amigos con los que pueda reunirme, no tengo a nadie con quién pueda o quiera hablar de nada, no quiero hacer nada porque todo me hace pensar en la Ingeniera y es Semana Santa, por lo que tengo que cumplir con algunas cosas.

Problemas adicionales: no encuentro una sola cosa que quiera ver; ni programas, ni películas, ni streams. Nada. E, irónicamente, es por una de las cosas que tanto amo de la Ingeniera, que es que veía programa tras programa tras programa. Entonces, la mayoría de programas que podría poner sin pararles bola para quedarme dormido me hacen pensar en ella porque los vio en algún momento de nuestra relación, muchos episodios conmigo. No importa si los vi antes, solo, en este momento, la simple idea de ver alguno, me hacen pensar en ella. Ni siquiera puedo ver películas malas, como “Twilight” porque veíamos películas malas a propósito, con gomitas o alcohol.

Por lo tanto, recurrí a escribir, nuevamente. Algo que extrañaba y que, me doy cuenta, dejé por razones un poco tontas y por ese bloqueo estúpido que tenía.

Las razones tontas que se me ocurren ahora son:

- Solamente me daban ganas de escribir de cosas que me molestaban o entristecían, y la Ingeniera no hacía nada de eso. Además, si lo hacía, sentía la confianza de poder hablar con ella y resolverlo: no tenía que recurrir a un blog.

- En conjunto con la anterior, no quería dejar plasmadas quejas sobre la persona a la que amo. Aunque sea un blog personal, en que nadie sepa quién es ella o quién soy yo, en el momento en que lo escribo, sobre todo en internet, se vuelve un registro de quejas.

- No quería comportarme como en mi relación anterior. Y, sin darme cuenta, durante mucho tiempo, me privé de hacer cosas lindas por la Ingeniera porque eran actitudes que tuve en mi relación anterior. No fue consciente, y, cuando me percaté, pude empezar a ser más atento y más tierno con ella.

- Como puedo ser algo dramático, y como me daban ganas de escribir, más que nada, cuando me sentía mal con mi pareja, no quería plasmarlo de cierta manera, y, de alguna manera, ella lo viera y tuviera una idea equivocada.

En su momento, escribir me encantó y soy bueno haciéndolo, pero, no tenía tema sobre el que escribir. Los últimos años en los que escribí, solamente era sobre mi relación anterior y la persona con la que estuve, lo mucho que la extrañaba y cosas de esa índole. Sí, suena igual a lo que estoy haciendo ahora, pero, no lo es, lo prometo.

Ahora, escribo en lugar de contactar a la Ingeniera, escribo lo que quiero decirle desde el amor y el entendimiento, no el resentimiento y la desesperación. ¿Me siento desesperado? Por supuesto. Hasta un poco resentido. Mas, no es más el resentimiento que el amor que siento por ella y el esfuerzo que estoy poniendo para cambiar y mejorar. Quiero escribir sobre este proceso, que es, principalmente, de evolución y superación personal, confiando en no volver a como era antes de todo esto.

Me estoy proponiendo seguir escribiendo, aún cuando supere este dolor, incluso, si, Dios quiere, la Ingeniera y yo retomamos nuestra relación. Sobre todo, entonces. Quiero escribir sobre ella. Sobre lo bien que me hace. Todo lo bueno de la relación y de ella. Me pongo a pensar en tantas cosas sobre las que perdí la oportunidad de escribir, y quisiera poder regresar y hacerlo. No, no lo haré ahora porque no tiene sentido. Ya me están viniendo pensamientos de editar un blog para registrar toda nuestra historia juntos… no. Ese tiempo puedo usarlo para mejorar, para trabajar en mí. Eso sí, si llegamos a volver, Dios mediante, puede ser un proyecto muy real y muy lindo. Ojalá pueda hacerlo. Obviamente, acabo de pensar “si no volvemos, puede ser lindo, también. Puede ser para cerrar ese capítulo”. No quiero eso. Ya lo viví y mi motivación no es esa, realmente, sino, mostrarle y generar nostalgia y esperar a que eso funcione.

Estoy divagando.

Te extraño mucho, mi amor.

Te amo.

#te amo ingeniera #teamoingeniera

0 notes

dearreader-teamo · 2 months

Text

Estaba preparado para este proceso. Ya sabía qué esperar, en muchas cosas.

Eso mismo me recomendó mi terapeuta: cambia tu entorno, sal.

Por lo tanto, recurrí a escribir, nuevamente. Algo que extrañaba y que, me doy cuenta, dejé por razones un poco tontas y por ese bloqueo estúpido que tenía.

Las razones tontas que se me ocurren ahora son:

Me estoy proponiendo seguir escribiendo, aún cuando supere este dolor, incluso, si, Dios quiere, la Ingeniera y yo retomamos nuestra relación. Sobre todo, entonces. Quiero escribir sobre ella. Sobre lo bien que me hace. Todo lo bueno de la relación y de ella. Me pongo a pensar en tantas cosas sobre las que perdí la oportunidad de escribir, y quisiera poder regresar y hacerlo. No, no lo haré ahora porque no tiene sentido. Ya me están viniendo pensamientos de editar un blog para registrar toda nuestra historia juntos… no. Ese tiempo puedo usarlo para mejorar, para trabajar en mí. Eso sí, si llegamos a volver, puede ser un proyecto muy real y muy lindo. Ojalá pueda hacerlo. Obviamente, acabo de pensar “si no volvemos, puede ser lindo, también. Puede ser para cerrar ese capítulo”. No quiero eso. Ya lo viví y mi motivación no es esa, sino, mostrarle y generar nostalgia y esperar a que eso funcione.

Estoy divagando.

Te extraño mucho, mi amor.

Te amo.

#dearreader-teamo #dearreader teamo #MiIngeniera

0 notes

hala2021 · 4 months

Text

Pon los límites y sé muy observador

Hoy recibí una excelente noticia: me mandaron un mensaje con un texto en donde incluía libros de coreano. Debo imprimirlos. Sin embargo, ya recibo una excelente atención. Este Instituto lo encontré navegando por Internet y no tenía tanta publicidad como esas universidades con gigantes logos y exhibiciones en las redes. Y eso es lo que debo descubrir, lo que es de calidad, pero escondido por este sistema occidental macabro. Sería algo así como Palestina o nuestras Islas Malvinas Argentinas. Son tierras ocultas por el Sionismo mundial, que busca difamar todo lo que no sea parte de su «raza superior». Y lo que es de calidad se invisibiliza debajo de tanta basura occidental, que brilla tal cual el oro, pero que en realidad es lata barata.

Me siento feliz de comenzar en un lugar en donde me valoran y están pendientes. Todavía no comenzamos y ya me mandan los libros y me informan con qué páginas vamos a empezar. Estoy muy entusiasmada. Y ese es el mensaje que quiero dejarte: lo bueno no llega a verse nítidamente, porque lo opaca toda esa baratija occidental de los que se creen más que los demás.

Mira, recién tuve que ponerle los límites a una coordinadora que le dio mi correo electrónico a varios alumnos, sin consultarme. Igual hice con una señorita que me trató mal, que mucho no conozco. Le dije que siempre la veía sola y que me daba pena eso. Y parece que se ofendió y me escribió que ella era muy feliz, como que tenía la vida resuelta. Por lo tanto, la desubicada fui yo y ella me puso los límites en mis comentarios. Estuvo bien, pero yo prioricé mí sinceridad, la calidez humana, la autenticidad y mi expresión individual. Y le contesté que la felicitaba y le mandé flores. Yo suelo publicar flores en vez de corazones. Todo bien. Pasó un rato y comenzó a agredirme, vía mensaje de texto; uno detrás del otro. Me dijo en tono amenazante: «¡vos no me conocés!». Entonces, le di la razón, le dije que no la conocía, porque pensaba que era educada. Y le escribí que había decidido bloquearla. Y así lo hice. Y al otro día, me llama por teléfono. Al ver que se trataba de ella, no la atendí. Y después la bloqueé para las llamadas. Y así debes hacer con todas las personas que buscan manipularte o ningunearte. Es tal cual dijo una famosa actriz: «No hay por qué tratar mal a la gente, con no tratarla es suficiente». Sin embargo, depende de quién sea. A veces, las personas de un alto poder adquisitivo se creen más que tú, y esa soberbia les juega en contra. Ahora que yo estoy mejor económicamente que en años anteriores, no me quiero volver como ellas. Por eso, acepto los límites que esa mujer me puso, que me dijo que ella era muy feliz y que yo estaba equivocada. Sin embargo, muy feliz no debe ser, como para llamarme al otro día, seguramente envenenada porque la bloqueé.

Y en cuanto a los alumnos que tienen mi correo, voy a hacer como me enseñó aquella famosa actriz, a través de las redes sociales. Es decir, no necesito decirles nada, porque no pienso contestarles. La desubicada fue la coordinadora, que les dio mi correo electrónico sin mi autorización.

En una palabra, me siento feliz, porque me doy cuenta de que dentro de este sistema brillan los más inservibles. Eso no quiere decir que todo sea así. Hay gente buena; hay gente que vale, pero muchas personas ocupan cargos importantes, cuando en realidad les queda grande el puesto. Y lo mismo sucede con los Institutos, empresas, negocios. Ahora quieren hacer todo virtual, o como le llaman: «online» (en línea). De esa forma se ahorran el espacio, el aire acondicionado, si tienes un problema de corte de luz es tu problema, porque ellos no se hacen cargo. Todo esto a medida de este sistema decadente.

Me siento feliz, porque voy observando mejor las cosas. Noto que lo de calidad no se ve a simple vista. El otro día pensaba en una amiga que la considero, pero que no la valoro lo suficiente. No obstante, le presto más atención a otra que no sabe valorarme. Y cuando la gente no te respeta, debes ponerles un límite. Tal cual como dice la actriz: «No hay por qué tratar mal a la gente, con no tratarla es suficiente».

0 notes

rthougts · 2 years

Text

OK. Hola. Abrí este blog para poder compartir cómo me siento y las cosas que me pasan a manera de combatir la abrumadora certeza de mi absoluta soledad en el mundo. Quiero probar si escribiendo logro seguir creyendo en la luz, en la bondad genuina, en la paz y en el amor (aunque sea solo amor propio) y en que merece la pena seguir existiendo aquí; no por lo que me espera en el futuro (porque yo ya no le creo a la esperanza) sino porque ya hay algo en mi vida, ahorita, tal vez oculto en mi interior, por lo que merezca la pena seguir aquí.

Yo solía tener una razón para creer en todas estas cosas: mi mamá. Para mí mi mamá era mi corazón, la única persona que entendía el amor como yo y que me permitía creer que la vida y este mundo sí pueden ser maravillosos. Que puede existir la luz, invulnerable y fuerte, sólida e indómita lejos de la obscuridad del mundo y de este país.

Estaba equivocada, y este hecho ya me había golpeado antes y yo lo soportaba y lo borraba porque yo necesitaba creer que me quería para poder sobrevivir. Necesitaba creer que yo me "había hecho ideas", que yo estaba "malinterpretando", que el amor es más complejo y aún más complejas son las formas en las que se manifiesta en una persona que nunca recibió amor. Me aferré a esto con todas mis fuerzas por vivir y por superar aquellas que me arrastran, si se los permito, a la desolación.

Ella me decía que me quería y que yo era "the most wonderful person in the world". Ayer le pedí, por incontable vez ya, con lo último de negligencia que me quedaba, que se comunicara conmigo para evitar que sus emociones me explotaran en la cara y tener que recibir los golpes de su agresión descargada. Ella aventó el amor, ni siquiera me podía ver a la cara y dijo: "¡Déjame en paz!!" mientras lloraba tapándose la cara, desesperada sosteniendo su cabeza como en las escenas donde vuelan y revolotean pájaros fúricos al ataque de una mujer.

Ahí lo comprendí todo.

Eso es lo que he sido en su vida, incluso desde antes de que pudiera recordarlo, -si no me lo hubieran contado las hojas de una libreta y el dolor de ser obligada a ver a mi padre por años-. Por años a pesar de regresar con 6, 7, 8, 9, 10 años llorando de su casa los fines de semana, rogándole a mi madre que me protegiera, rogándole que me quisiera o que por lo menos me explicara su crueldad. Hasta que me cansé de rogar y acepté que ese era mi destino, que eso era lo que merecía: golpes, insultos, presión baja y taquicardia cuando iba por su botella de anís en papel estraza y cuando sonaba el timbre de la casa de mi mamá (por años pensé que era mi casa también hasta que con 22 finalmente me di cuenta que siempre he sido uno de esos muebles desproporcionados y estorbosos que regalan las personas non gratas y no se pueden tirar).

La primera vez que vi el hecho que finalmente me rompió el corazón debería de haber tenido unos 8 años o tal vez 6. Era el cumpleaños de mi mamá y yo quería regalarle algo. Le regalé mis aretes favoritos, unos aretitos de corazón que venían en una revista de princesas. Se los di y no tardó en denotar su rechazo y en burlarse en frente de sus amigos para lucirse. Ese mismo día le pregunté: "Mamá, ¿a quién quieres más en el mundo?", tal vez intuyendo en la infancia lo que ahora sé con certeza de adulto. Ella dijo, de nuevo perfumada en soberbia: "a mí", y rió efusivamente haciendo orquesta con las risas de sus amigos.

Ayer perdí a mi mamá, ayer me lastimó y después de herirme y dormir, y después de estúpidamente preguntarle al despertar si podríamos hablar me dijo: "¿podemos desempacar primero el refrigerador que me estorba para calentar las lentejas?".

Ayer me despedí de ella, le leí la carta que escribí y le dije que le regresaba su libertad. Me mandó un mensaje diciendo que tenía muchos defectos pero que "me amaba". Una cómoda despedida de vuelta que la deja víctima amorosa de alguien que "no acepta sus defectos", de un ogro intransigente y "controlador" (sus palabras) que simplemente le pidió que se comunicara; porque lo que hace para evitar comunicarse, me lastima, y me lastima mucho. El que yo le pida que no me lastime para ella es manipulación y control. No es recibido con amor, a ella no le interesa amarme, no sabe lo que es, en su mente solo existe ella y todo mundo tiene como propósito "controlarla". Estoy tan cansada de que mi mamá sea una adolescente, tan cansada de que juegue con mi amor y lo desprecie. Que le vea la utilidad a mi corazón para descargarse y lastimar. Nunca gozaré de ser considerada persona. Escribo esto y espero profundamente lograr tener el valor de desaparecer algún día. Yo no merezco sufrir y ya no quiero que me siga doliendo.

Ella eligió a su familia desde hace mucho. Su familia que le da algo muy alejado del amor pero que adora con intensa devoción, aún más que el amor que yo le ofrezco. Y los sigue eligiendo una y otra vez, y si pudiera vuela despavorida de la cárcel a la que la tengo sometida para poder volar con ellos como siempre ha querido. Yo ya no puedo. Ya no puedo. Mi amor es una cárcel para mi mamá. Yo ya no puedo. Me quiero ir. Yo ya no puedo. No puedo aguantar tres años más, no puedo.

Ella ríe con llamadas telefónicas y yo lloro de dolor porque aún la extraño. Extraño a alguien para quien siempre he sido un estorbo, una carga, una frustración, un agobio, un fastidio. Para quien el que yo haya sido violentada y traumatizada por mi padre es un simple daño colateral y lo sigue justificando (y si pudiera volver el tiempo lo haría exactamente igual). Para quien yo le rompí la pierna porque la tenía estresada con tanta crítica. A sus ojos soy un monstruo, un vivo retrato de mi padre, un retrato al que no puede dejar de antagonizar compulsivamente tratando de hacer coincidir las líneas de mi rostro con las de mi padre o con las de su madre. Un retrato al que nunca va a poder amar a pesar de que lo intente con todas sus fuerzas.

Ya no lo intentes mamá. Ya no te esfuerces. Ya me voy y ya por fin te voy a dejar descansar. No más dolor para ninguna de las dos.

1 note · View note

cinthyanovoac · 2 years

Text

UNIDAD 3: Metacognición semanal (Junio 1 y 3)

a) Trabajo realizado: The hope and the horror: my week as an interpreter on Ukraine's border

b) Problemas encontrados: Entender algunas expresiones y verbos utilizados por el autor

c) Solución: Buscar en diccionarios las posibles traducciones y verdaderamente entender qué quería decir el texto

d) Mi mejor logro: Darme cuenta de los tiempos verbales que se debían utilizar y ayudarme visualmente a entender lo que explicaba el autor

e) Actividad más compleja: Dos párrafos donde menciona la llegada de un "Superman" a ayudar y personas esperando ser recogidas

f) Qué aprendí esta semana: (Reflexión, abajo 👇 → ✿)

Desarrollo

Segundo texto que trabajamos de forma individual. Era muy probable que no me volvieran a llamar para leer mi traducción ya que había participado en el texto anterior, pero preparé mi traducción como si fuera a exponerla. No quería cometer los mismo errores que la última vez, así que me organicé desde un principio, vi cuánto iba a avanzar en qué momento, qué días iba a leer la traducción de nuevo y dónde iba a consultar en caso de tener dudas.

Me demoré más que la primera vez en traducir el inicio, ya que lo hice un par de veces hasta que estuve feliz con el resultado final. Cuando empecé a traducir los días (el texto sucede a lo largo de una semana y está dividido según los días) decidí que lo mejor sería traducir por secciones. A pesar de que lo que contaba cada día no era muy extenso, no quería empezar a traducir todo de golpe, ya que la última vez que hice eso entré en "automático" y pasé muchas cosas por alto. Por esta razón, decidí traducir un día, luego hacer alguna otra tarea de otro curso y después regresar a traducir el siguiente día.

Una vez que terminé todo, continué con el mismo proceso de intercalar tareas, pero esta vez leyendo la traducción, porque ya estaba hecha. Revisaba el primer día, hacía otra tarea, revisaba el siguiente día y así sucesivamente. Al hacer esto, sí encontré errores, como era de esperarse, pero logré corregirlos. A veces había partes que no estaban necesariamente mal pero que podían estar mejor. En esos casos volvía a leer el texto original y trataba de escribirlo con mis propias palabras. Luego arreglaba lo que había escrito y lo explicaba usando el lenguaje adecuado (más o menos informal, dependiendo de cómo había explicado esa parte del texto). A veces lo que escribí al final me terminaba gustando mucho más y reemplazaba mi traducción original por esa, a veces había partes que me gustaban pero partes que no y simplemente añadía lo necesario. Leí el texto y la traducción hasta el cansancio 😂 pero llegué a un punto en que estuve contenta con el resultado final.

Cuando los alumnos empezaron a leer sus traducciones, noté que una de ellas había traducido el texto en tiempo presente (como estaba el texto original) y no en pasado (narrando la historia), que era lo que yo había hecho. Entré un poco en pánico en ese momento porque pensé que el tiempo verbal que había utilizado no era el correcto. Me calmé y recordé que al empezar la traducción tomé precisamente eso en cuenta; en qué tiempo verbal lo debía traducir. Concluí en que a pesar de que en inglés se usa más el presente, en español normalmente se cambia a pasado al momento de narrar textos de este tipo. De estar equivocada, le preguntaría a la profesora. Al final no fue necesario, ya que justamente eso fue lo que tuvo que corregir la alumna. La profesora le dio un poco de tiempo para hacerlo. Me alegró saber que tomé la decisión correcta respecto a esto.

Cada vez que un alumno leía su traducción, yo estaba atenta a la mía. Viendo si teníamos errores en común o si la profesora mencionaba algo que yo pasé por alto. También sucedió que algún alumno cometía un error y la profesora le decía que no había entendido bien el texto. Cuando le explicaba lo que debía decir, a veces resultaba ser algo que yo sí había incluido. Me alegró bastante que varias de mis conclusiones hayan sido correctas. Durante las revisiones no cambié nada de mi traducción. Lo que hice fue marcar los errores que también había cometido y escribir en un comentario lo que dijo la profesora. Lo mismo hice con cosas que había hecho bien. Decidí hacer esto porque muchas veces al tratar de corregir cosas en clase, la adrenalina o los nervios no dejan que uno lo procese bien, así que pensé que anotar todo y revisarlo después con la mente más tranquila sería más productivo.

Me hubiera gustado poder leer mi traducción, creo que me habría ido mucho mejor que la primera vez, pero la profesora dijo desde un inicio que llamaría de manera aleatoria, así que fue cosa de suerte. De todas formas me gustó sentir que había hecho un mejor trabajo.

¿Qué aprendí esta semana?

✿ Aprendí una herramienta que me resultó bastante útil. Imagina lo que cuenta el autor. Había una parte donde explicaba que las personas esperaban en tiendas en la carretera a los autos que irían a recogerlas. No entendía del todo lo que decía el texto al inicio, pero se me ocurrió ponerme en el lugar de la autora e imaginar todo. Cuando añadí el elemento "visual" sentí que algo hizo click y logré entender a lo que se refería. Fue de gran ayuda.

También aprendí que el proceso es sumamente importante. Esta semana aprendí "cómo funciona mi mente" 😅 cuando se trata de traducir. De qué manera trabajo mejor, a qué hora del día estoy más atenta a los detalles, qué tipo de dudas tengo, etc. Sé que en el futuro no podré tomarme todo el tiempo del mundo para realizar una traducción, pero al ser no estudiante, creo que este es el momento en que debo tomarme el tiempo al realizar un trabajo. Estoy aprendiendo, aún estoy desarrollando capacidades traductoras que antes no tenía. Es muy pronto para poder traducir de manera automática, sobre todo siento este mi primer taller de traducción. La velocidad y eficiencia son cosas que lograré con el tiempo y con más práctica.

0 notes

del-tintero-al-papel · 2 years

Text

Escribir por escribir III

Pasan los días, y a veces escribo y a veces no. En ocasiones, incluso, con algo de inspiración. Pero me cuesta tanto. Repaso de vez en cuando lo que ya tengo escrito. Hay tantas cosas mal. No es fácil de explicar. Y no voy a intentarlo aquí, que ya bastante cuesta arriba se me hace cada vez que intento explicárselo a alguien y me responda lo que me responda veo que no se esta enterando. Sé que quien no ha vivido esto, no llega a entenderlo. No del todo. Leo mis textos, y hay cosas que no recuerdo. Veo claramente que aunque repase mucho los textos antes de publicarlos. Aun me fallan mucho los tiempo. Los puntos y las comas casi van por libre. Aunque creo que últimamente estoy mejorando con eso. Me equivoco mucho de palabras. A veces soy consciente, pero sigo adelante porqué no soy capaz de expresar lo que quiero decir de la manera correcta. Otras veces mi mente da por hecho que la palabra o expresión equivocada es correcta. Y solo con el tiempo, un buen día lo leo y me digo, ¿que mierdas escribí aquí?¿por qué puse esto? Los acentos ya son otro cantar. Nunca se me dio bien. Y le confío esa parte de mi ortografía al no muy fiable auto corrector. Pero el hecho es que voy escribiendo. Poco a poco. Reconozco que mucho menos de lo que me gustaría. Y que aun hay veces que soy incapaz. Pero sigo intentándolo. Dándole empujoncitos al cerebro, a ver si se decide a arrancar. Tal vez nunca fui escritor. Tal vez nunca lo sea. Pero sigo teniendo muchas historias que contar. Historias que seria muy triste que se perdieran en mi memoria.

Me he apuntado a algo de escribir relatos. Fue ayer o antes de ayer. Y no recuerdo ni donde ni como. Pero sé que el día del concurso, certamen o lo que sea. Me mandaran un correo electrónico con la temática y los detalles a tener en cuenta. Y tendré 48 horas para escribir un relato. Me acojona un poco. No se si seré capaz. Pero es otro pasito que tengo que dar.

#Miguel Chaves #Escribir por escribir

11 notes · View notes

yamatanoorochi · 3 years

Text

Contribución a la Corazón Week 2021

Es un fanfic que escribí hace varios años con todo mi amor, espero les guste n.n

OJOS QUE HAN VISTO EL INFIERNO

By Orochi

Nadie entra a la habitación del capitán Donquixote. Nadie. Al menos no cuando se encuentre presente.

Él nunca lo prohibió directamente, pero fue un acuerdo tácito entre todos. Si debían hablarle mientras estaba en su cuarto permanecerían de pie fuera de este. Nunca les invitó a pasar. Así eran

las cosas.

Obvio los principales de la tripulación lo sabían, solo en una ocasión hubo un pequeño malentendido cuando Baby 5 pensó que podría aprovechar que el joven amo tomaba una siesta para limpiar un poco.

Un apretón a la cabeza de la chica, lo bastante suave para no romperle el cráneo pero con suficiente fuerza para que entendiera que no debía volver a hacerlo y asunto arreglado.

Le quedó tan perfectamente claro que nunca mencionó (ni siquiera a Buffalo) que había visto como el amo se retorcía mientras dormía como si algo le doliera.

Es que ella no sabía que los demonios también sueñan, e incluso que pueden tener pesadillas.

._.

.-.

Nadie entra a la habitación del ejecutivo Corazón. Para empezar Vergo nunca fue del agrado de nadie, fin del asunto. Se metía tan bien en su papel de chico bueno que los que conocían su verdadera naturaleza encontraban incomodo hablar con él de algo que no fuera trabajo. Comer en su compañía también era desagradable por obvias razones. Así que cuando Baby 5 y Buffalo supieron que el primer Corazón estaría fuera indefinidamente llevaron a Dellinger y convirtieron la habitación en su sala de juegos, a nadie le importó. Al menos hasta que el hermano menor del capitán los echara literalmente de una patada para ocuparla el mismo.

Fue una sorpresa que a pesar de lo torpe que es mantuviera la habitación limpia y en perfecto orden por sí mismo. Odiaba que tocaran sus pertenencias. Odiaba que tocaran la cama donde dormía. Se daba cuenta cuándo lo hacían y quienes lo hacían –los mocosos se llevaban al menos tres golpes por semana- Odiaba incluso que los miembros de la familia le tocaran a él. Y el joven amo siempre lo defendía (Pica nunca supo que Corazón pasó una hora entera carcajeándose silenciosamente de su voz, lo que fue un chiste por si solo).

Ahora con mucha más razón nadie entra a la habitación del ejecutivo Corazón. Curiosamente ni el mismo Doflamingo. ¿Qué tiene de interesante estar con un tipo torpe que ni siquiera puede hablar?

Decían todos.

Para bien o para mal, nunca se preocuparon por entender lo que pasaba por la cabeza de ese sujeto.

._.

.-.

Caminaba por los pasillos completamente a obscuras siguiendo a tientas las paredes. Las luces eran apagadas a cierta hora y no debía llamar la atención llevando una antorcha. Afortunadamente contaba con su habilidad, pues en el trayecto tropezó tres veces, su cabeza chocó en cuatro ocasiones con ornamentos colgantes y rodó por las escaleras a causa de un estúpido escalón que juraría no estaba ahí en la mañana.

Cuando llegó a su destino se tomó unos momentos para recobrar el aliento y darse un poco de valor (que había hecho esto varias veces, pero la incomodidad siempre estaba presente)

La puerta como de costumbre no estaba bloqueada pero se aseguró de hacerlo una vez que estuvo dentro. Doflamingo estaba tumbado cuan largo era en el diván junto a la ventana, las manos cruzadas sobre el estómago con un libro abierto cubriéndole el rostro, probablemente dormido.

Soltó un suspiro antes de desactivar su habilidad para acercarse a él y descalzarlo con cuidado de no perturbarle. Le aflojó la corbata, quitó suavemente los guantes de sus manos y desabrochó los dos primeros botones de su camisa. Le cubriría con las mantas de la cama, no iba a intentar cargarlo para llevarlo a ella ya que esa vez que quiso hacerlo resbaló y… bueno, ahora tiene una cicatriz con la forma de los nudillos de su hermano oculta bajo el cabello.

Cuando quitó el libro de su rostro el muy bastardo le estaba sonriendo. Maldito, si estaba despierto bien pudo desvestirse el solo. Le pegó un puñetazo en el hombro, molesto. Doflamingo retuvo su

mano.

-Fufufu, no sé cómo te las arreglas para venir aquí sin que nadie lo note. Si no fueras tú, me preocuparía por mi vida - una risita- Le arrebató su mano de un tirón y quiso dar un paso hacia atrás, con la mala suerte de que sus piernas acabaron enredándose –de nuevo- cayendo sobre su trasero. Doflamingo se incorporó quedando sentado frente a él, mascullando una risa. Avergonzado optó por recargar la frente en las rodillas del hombre, maldiciendo sus estúpidos pies torpes.

Una mano se enredó en su cabello tirando un poco pero sin llegar a ser doloroso. Se acercó más hasta quedar apoyado en su torso.

-Que pasa Roci? Es tarde y ambos deberíamos estar durmiendo. ¿Tuviste un mal sueño?-

Ah sí. Estaban las pesadillas. No era el único. Sabía que su hermano también las tenía de vez en cuando aunque no lo admitiría ni muerto. Tratándose de eso solo Doflamingo podía entenderle, así como él era el único capaz de comprender a Doflamingo. En estos momentos, solo con esta persona era llamado cariñosamente por su nombre. No Corazón (ni mucho menos comandante Donquixote).

Rocinante. Roci. Sin maquillaje, sin abrigo ni máscaras (ni cargos, ni deber) era solo su querido hermano pequeño. Admitía que le gustaba. Él también tenía un lado egoísta después de todo.

A pesar de las cosas horribles y del tiempo transcurrido, la sola presencia de Doflamingo a veces era capaz de llevarle a aquellos tiempos en los que se sentía seguro y feliz. Las manos acariciando suavemente su cabello le hacían pensar en su madre. La barbilla apoyada en su sien le recordaba a su padre (sin que la imagen de su cabeza bañada en sangre lo inundara todo)

Su aroma a mar, a agua salada. A lágrimas no derramadas.

Bajo su palma, el retumbar en el pecho del otro hombre le daba esperanzas de que ahí aún se encontrara un corazón, un corazón humano.

…

"Detener la locura de Doffy" a veces ni el mismo comprendía el significado de esas palabras.

¿Hacerle desistir de sus deseos de destrucción? Inverosímil. ¿Llevarle ante la justicia? ¿Qué es la justicia para empezar? Aun cuando se aferra desesperadamente a la idea, duda que exista en este mundo algo tan grande como para juzgar los pecados de un dios...

¿Matarlo?

Doflamingo manchó sus manos con sangre de su propio linaje para tratar de recuperar lo que le fue arrebatado. ¿El sería capaz de hacer lo mismo? ¿Eso no le convertiría en un monstruo como al que tanto teme?

Solo pensarlo le horrorizaba.

Porque aun cuando la mayoría de los que se encontraban a su alrededor han visto –y hecho- cosas terribles en su vida, hay algo que el actual Corazón conoce y que ellos ignoran.

-Supongo que no te irás. Vamos entonces- le dijo poniéndose de pie para dirigirse a la cama. Lo siguió.

Nadie más que él ha visto directamente a los ojos de Donquixote Doflamingo…

Se recostaron de frente al otro sobre las cobijas. Al cabo de un rato al ver que Doflamingo no hizo nada al respecto, Rocinante mostró un gesto de molestia haciéndole una seña hacia arriba con el índice.

Sonriendo, Doflamingo levantó apenas la cabeza de la almohada, permitiéndole a Rocinante quitarle las gafas.

¿Cielo? No, definitivamente eso no. ¿Zafiro? ¿Cobalto? ¿Tornasol? ¿Aguamarina? No. Ningún color encaja.

Si tuviera que asignar una palabra para describir los ojos de Doflamingo, esta sería fuego.

La base azulada de la flama, el brillo dorado alrededor, acentuando con su resplandor las sombras en torno suyo. El reflejo de las llamas que amenazaron con consumirlos ese día aún sigue presente en los ojos de su hermano. Odio. Muerte. Destrucción.

Odio. Odio. El infierno mismo.

Se vio reflejado en ellos. En la profundidad de esas pupilas estaban ocultos sus más grandes terrores. Vio al niño desamparado de hace catorce años. Porque así es como Doflamingo le veía.

Débil, frágil. Indefenso.

Exactamente igual que hace catorce años.

-Tu cara me dice que hay algo que te mueres por decirme pero no puedes y eso te frustra. Papel y lápiz no te alcanzan, Roci?-

De nuevo idea correcta, interpretación equivocada.

El otro hombre metió las manos bajo su camiseta para abrazarle. Sus manos cálidas. Tan cálidas.

Quemaban al contacto. No es humano, pensó. Era lo único que se le ocurría para justificar el ardor en su piel ante el toque.

-Hermano tonto, eso que buscas ya no está más ahí-

-¿¡!?-

Lentamente las manos bajaron aún más hasta los bolsillos traseros de su pantalón, de donde Doflamingo sacó las armas que se encontraban ahí para ponerlas bajo su propia almohada.

-Has aprendido a hacer frente al mundo por ti mismo Roci, me siento orgulloso de ti. Pero no es necesario que lleves eso encima cuando estés conmigo, fufufu-

Si supiera que solo las carga cuando va a estar junto a él…

Rocinante apretó el rostro contra el cuello del otro, decepcionado. Nada, ni una chispa de humanidad. ¿No había nada ahí que pudiera ser salvado? Se sentía tan triste sin poder evitarlo.

Quizá si hubiese llegado antes. Quizá si se hubiese ido con él aquella vez. Quizá si hubiese sido más fuerte. Quizá si tuviese el valor de…

Luego de un rato de silencio, el cálido aliento de su hermano chocó contra su oreja cuando éste soltó un suspiro entre sueños. Doflamingo se había quedado dormido, tan campante. Maldito.

Se sentía, por decir poco, humillado.

Doflamingo no desconfiaba de él ni un poco solo porque fuese su querido hermano de sangre. Es que ni siquiera le pasaba por la cabeza considerarlo un enemigo.

Su pequeño, torpe y llorón hermano menor no es capaz de traicionarlo.

Pero…

Llevó una mano a la cabeza del otro, deshaciendo su peinado. Con el cabello sobre su frente eran aún más parecidos. Le provocó una sonrisa.

Por su deber como marine.

Cuando terminó pasó suavemente los dedos por su frente, sin el ceño fruncido su rostro reflejaba tranquilidad. Como quien duerme el sueño de los justos.

Por su orgullo como hombre.

Él también debe descansar. Hoy no es solo un día más. Fue otro paso hacia adelante, en el camino que decidió tomar.

Debía ser paciente. Su oportunidad llegaría tarde o temprano.

Por su amor de hermano.

El pirata Donquixote Doflamingo caería, aun cuando tuviese que ser arrastrado con él para lograrlo.

Después de todo, ambos, que habían sido arrojados al abismo más profundo desde el mismísimo cielo que habitaron como dioses, ¿tendrían otro lugar al cual ir?

Por ahora esta noche estarían a salvo de las pesadillas uno en los brazos del otro.

Se abrazó a su pecho como solía hacer cuando niños, besó la comisura de sus labios y movió la boca contra su oreja.

-Te deseo dulces sueños, mi querido hermano mayor-

Pero Doflamingo no le escuchó.

#CorazonWeek #CorazonWeek2021 #OnePiece #DonquixoteRosinante #DonquixoteDoflamingo #Corazón #Fanfic #Fanfiction #Ao3

8 notes · View notes

neverntoo · 3 years

Text

Teatro.

Claro, que si me permiten, hace un año escribí con la misma canción que quería estudiar medicina. Pues que equivocada estaba. Después de tanto investigar me di cuenta que el pensarlo me hacía sufrir.

Hace más de 5 años, descubrí una pasión por el teatro y los actores. Y los recuerdos de cuando era pequeña vinieron a mi mente. Cuando mi madre ganaba boletos por medio de llamadas de radio, y así conseguíamos pases dobles para asistir, y recuerdo bien cuando vi Pinocho, cuando vi por primera vez "La Trouppe" y mis ojos quedaron sorprendidos por ese gran telón rojo que llamaba mi atención, por la historia que contaban que me hacía quedarme congelada. Curiosa, al querer saber que había detrás de ese grande telón, de como cambiaban de música y de escenarios, de como actuaban delante de tanta gente y como interactuaban. El maquillaje, el canto y como era una persona detrás de otra.

A pesar de que lo enterré, ese amor jamás estuvo olvidado, siempre estuvo guardado. Todavía recuerdo la obra donde mi padre me dijo que detestaba las obras. Pero no puedo olvidar mi sentir y adrenalina al sentarme y ver el escenario.

Yo con tan poca edad, ¿Cómo iba a enterarme que la vida me pondría esta oportunidad?

Cuando mi mama me llevaba a las obras del Foro Rodolfo Usigli, cuando nos sentábamos y pedíamos alguna cosa en cafetería. Y recuerdo en particular ver "Pan de muerto", al salir, me encontré con la Actriz fumando de su cigarrillo tras la ventana del camerino, al mismo tiempo, me preguntaba que se sentía, y estos recuerdos a pesar de los años siguen aquí, brillando como siempre.

Editando en el futuro, acabo de salir de ver Otto, y definitivamente me cautivo. Que vi al actor y chocamos puños. Que me preguntó mi nombre y que juguetes tenía.

Que mi boca se hizo agua cuando jugaba su pelo, pero mi corazón se destrozó cuando mato y masacro a todos los objetos.

Termine llorando en el baño del Teatro, con las piernas temblando cuando la función terminó.

Que es efímero y toda ilusión acaba.

Gracias vida por dejarme estudiar algo que desde pequeña quise. Gracias Jess por no rendirte. Gracias universo por qué el teatro es mi llamado.

2 notes · View notes

tengomilpalabrasparati · 4 years

Text

Preguntas por chat.

@naturph

Muchas gracias por leerme, de hecho nadie me presta atención o al menos eso siento, nadie me llama exceptuando para la venta de mi dpto, ningun sms, parece como si nadie le Importara pero si les gusta verme bien. 😅 Es decir todos saben que padezco todo eso pero nada. Me dicen ya estas grande, qué puedes hacer no tienes de otra, crece niña, no tengo tiempo, o se portan diferente en persona, ya estás grande Laura, les gusta mis poesías y mis fotos pero es que acaso me llaman para saber si sigo con vida jajajjaa nada, y pues prácticamente debo quedarme callada

Si actúas mal te tratan mal, indiferentes, te gritan, te enferman...

Qué pensarías si por 4 años haz recibido algo así como acoso. Supongamos que sea coincidencia. Las personas te miran pero bien, o te recalcan con voz fuerte algunas palabras, o te insultan de la nada, te miran mal, te rompen el vestido todo la parte de la cadera hacia abajo, te gritan, te empujan,... Bueno yo vivo en lima pero antes jamas me pasaba eso. O te envían mensajes con porquerías

Sabes que me he dado cuenta que las enfermedades mentales como la esquizofrenia a nadie le importa, no saben lo que realmente es la gran mayoría y realmente es como yo a veces he querido que les den aunque sea una semana a todos los que no me entendieron, ni me abrazaron, y encima me alzaron la mano para que sepan lo que es. Es horrible relamnete yo lloraba a gritos Gritaba y oraba

Lloraba de angustia, miedo, desesperación, impotencia, frustración,... Ya voy 2 años y bueno ya lo sobrellevo

Me encanta dibujar, escribir, escuchar música es muy urgente para mi, bailo uff el baile, sentido del humor, los queridos memes me han sacado sonrisa y felicidad

Me pregunto si en los hospitales, centros, lugares donde internan a las personas que padecen demencia, esquizofrenia paranoide u otras enfermedades habrá clases o cuartos para que las personas se sientan relajados, muy bien y sobretodo para que se puedan desenvolver en sus habilidades u obtener alguna destreza. Es decir aquellas personas hermosas pensaran en la muerte todos los días ya que por obvias razones colateral a alguna enfermedad viene de la mano la depresión.Entonces a qué viene todo eso. El mundo de las personas con enfermedades mentales no es un mundo normal, es un mundo donde tiene que despejar su mente, practicar o hacer algo además de su medicina. Deberían poner clases de Baile, Dibujo y pintura, yoga, gym.. un cuarto de libros donde las personas puedan leer lo que gusten y de esa forma expresarse. 😔No saben cuanto me importan todos ustedes cerebros enfermos? He llorado por ustedes mucho e incluso si yo tuviera algún deseo desearía que no exista ninguna enfermedad,cosa que es imposible.Realmente se siente genial poder escribir, dibujar, pintar, bailar, correr, saltar💖 debería haber algo así en los centros

Es algo que escribí a todos

Una persona que no tiene esquizofrenia jamás lo va a entender

Me dijeron fumona, drogadicta jajjaja muchas cosas jajjaja realmente no sé qué decir yo no fumo, no sé hacerlo aunque tengo curiosidad los asiáticos fuman genial su tabaco haciendo dibujos jajjaja, tampoco soy drogadicta juro que solo he oído en las películas o series sobre cocaina, gracs o algo así, extasis y la famosa marihuana

Me preguntaba por qué tanta maldad, tal vez sea coincidencia o esté delirando, concluí que me acosaban o me investigaban yo ni siquiera soy fiestera, mi hermano se reiría con las justas he ido a dos reuniones de trabajo😅, y mi hermano si hacía sus fiestas y el si fuma marihuana. Mente abierta antes lloraba mucho Pero hoy en día la mayoría de jóvenes creo que lo hace, a mi me da dolor de cabeza encima que sufro de migraña

Toda una historia Realmente te lo juro Me han hecho mucho daño, señorita Demasiado diría sin embargo estoy bien, ahora estoy bien No. Como quisiera Estoy por perder mi dpto Es decir nadie me ayuda, le paso a mi hermano y no hace nada solo puro Bla Bla Le digo a mi madre se enoja Ella parece que me odiara, ahora estoy de viaje pero me dijo si dices algo te rompo el ocico jajajaj crees que bromeó o miento?Mi medina yo lo pago Yo limpio, arreglo mi cuarto, lavo mi ropa,... Bueno lo que todos hacen

Sueno tóxica? Realmente no lo soy en lo general, pero es que estos tiempos he querido que alguien me entienda y me comprenda o tal vez yo estoy equivocada, a casi a las pocas personas que les he dicho pues nada

@tengomilpalabrasparati 💚

Creo que te has cambiado el nombre porque no encuentro tu anterior mensaje, aunque si se quien eres ..difícil olvidarte y me disculpo por haber tardado tanto en responderte aunque si te había leído, pero he tenido mis más y mis menos y cosas pendientes por cerrar.

Ok, ya te he encontrado, antes eras @katucsa, ademas de la esquizofrenia paranoide padecías de Liquen crónico (anterior ask)

Recuerdo que el trato de tu familia sobre todo el de tu madre no ha sido muy ejemplar, y es por culpa de ese trato y del pacto de silencio que una hace consigo misma que luego eres tu quien termina pagando los platos rotos.

Lo que sufres es la herencia genética de tu madre la cual debería de estar hace años en tratamiento y tu alejada de ella pues su presencia no te hace ningún bien.

Querida Laura, eres una persona excepcional aunque no lo creas o pienses que tan solo es un halago por quedar bien.

Eres tremendamente creativa y tu interés por seguir aprendiendo no tiene fin.

Es muy bonito y certero lo que has escrito sobre las personas con enfermedades mentales ..es tu punto de vista o lo que tu vives o ves en tu País.

Las instituciones mentales de Países Desarrollados no son las típicas que se ven en las películas en las cuales todos los enfermos están drogados o amarrados a sus camas.

Tienen sus propias habitaciones ,jardín por donde pasear, actividades de pintura, cerámica, escritura, su salón de recreo donde ven tv o juegan a juegos de mesa, todo ello sin dejar sus horas de terapia, medicación y ejercicio.

Hay otros pacientes con mas gravedad que si están aislados pero también disfrutan de sus paseos al aire libre solo que separados del resto.

Tu eres de Lima, no se hasta que punto allí se toman ciertas enfermedades o trastornos de forma seria , pero si tu estás diagnosticada y con medicación significa que han echo caso a tu enfermedad.

Te falta la Terapia.

Cariño, se que la gente es cruel, pero normalmente uno se compadece por alguien que sufre alguna enfermedad o discapacidad y no se mete con ella, el problema lo has tenido tu dentro de tu propio hogar, ellos han sido quienes te han echo bullyng, maltratado, agredido etc son quienes te han llevado al borde del precipicio.

Cierto es también que hay mucha ignorancia en el mundo y muchos piensan que un trastorno es como una ansiedad que respirando hondo o saliendo a dar un paseo se te pasa o incluso directamente piensan que son cuentos chinos que una se inventa.

Laura,tienes 28 años ,tienes mucho que ofrecer al mundo y seguir aprendiendo que es lo que te apasiona.

¿Has pensado en escribir un libro? Un libro que trate sobre las enfermedades mentales, concretamente la tuya, contada en primera persona, con todo lo que te ha ocurrido desde que tu memoria recuerde ,una especie de autobiografía ilustrada por ti misma.

Esto te ayudaría a poner en orden muchas cosas que ahora en tu cabeza puedan estar descolocadas, a aprender como actuar ahora y ver donde te equivocaste y en que momento le diste a tus miembros familiares todo el poder y mando sobre tu vida.

A mi me ha encantado leerte, me gusta tu forma de expresarte.

Dime en que cosas puedo ayudarte y haré lo que esté en mis manos y solo quieres desahogarte prometo leerte y responderte.

Tu cabeza está mas sana que muchas que conozco y se supone no tienen ningún trastorno 💋🎄🎅

Para nada eres tóxica, eres buena persona, solo buscas respeto, cariño y comprensión ... no pides nada fuera de lo normal 💞

#naturph #esquizofrenia paranoide #katucsa #ask #chat #laura

11 notes · View notes

mooniemouse · 4 years

Text

My First Buddie Fanfic

En español, porque aún estoy acostumbrándome de nuevo a escribir. Hace tanto que escribí que no me siento cómoda de nuevo, pero estos dos me provocan regresar.

~ Sin título ~

Eddie siempre fue un fan de las cosas dulces, aunque cuando conoció a Evan Buckley, creyó que quizá esos gustos debían cambiar un poco.

Su primer encuentro había sido ácido y la actitud del rubio hacía él durante todo el día había sido evasiva.

Buck era como la canela, con una esencia deliciosa pero un sabor fuerte y amargo.

Su comparación no pudo haber estado más equivocada. Después de resolver esa extraña tensión que existía entre ellos se dio cuenta de lo dulce y tierno que el alto podía llegar ser. En realidad Buck a sus ojos parecía un pequeño niño, alguien que se fascinaba por cosas insignificantes o datos curiosos. Su sonrisa provocaba en Eddie la misma sensación que tenía cuando comía las galletas caseras de la abuela. Ese sentimiento cálido y reconfortante.

La vez que Buck conoció a su hijo las cosas se pusieron aún más intensas en su interior, su compañero había conectado inmediatamente con Christopher y éste le correspondía mutuamente. Había pasado tiempo desde la última vez que Christopher se había divertido tanto y eso era algo que jamás terminaría de agradecerle al rubio.

Cuando los 3 salían al parque o a cualquier otro lugar; la gente se les quedaba viendo, eso era algo que no ignoraba y sinceramente no quería ignorar. Le gustaba que las personas creyeran que él y Buck estaban juntos, que los 3 eran una familia feliz. Quizá era ignorar los verdaderos sentimientos de Buck pero durante esos cortos momentos le gustaba ser egoísta.

Disfrutaba ver la familiaridad con la que su hijo trataba a su compañero, su felicidad, sus risas.

La relación que esos dos tenían era mágica y siempre le recordaba a la que Christopher tenía con su madre.

Dolor, alegría, entusiasmo, tristeza, comodidad, calor, frío, eso y más le provocaba Buck y conforme pasaba el tiempo ya no sabía si suprimir o gritar lo que sentía.

Tenía miedo, miedo de arruinarlo todo, de perderlo, de lastimar a Christopher y esta vez de no poder reparar su corazón.

- Entonces, lo haces tú o lo hago yo?

- Declararme? Realmente quieres llevar esto a otro nivel Buck? Ser pareja?

- Ya somos más que eso Eddie, somos una familia...

Pero todo estaba bien, porque está vez Buck estaba con él. Y no eran imaginaciones suyas, ellos en verdad eran una familia.

#evanbuckley #Evan Buckley #eddiediaz #Eddie Díaz #911*#911onfox #Buddie #Fanfic #Español #christopher diaz #christopherdíaz

33 notes · View notes

baby-foreveryours · 4 years

Text

12 de marzo, por la mañana.

Hola.

Sé que me dijiste que no viniese a este lugar, pero también me dijiste que me ibas a acompañar hasta llegar a tu edad, y no te veo. No es un reclamo, solo me excuso.

Vine acá sin que nadie lo sepa. Solo le mande un msj a mama para que no moleste y lo comente en un lugar que se supone que nadie ve. Salí casi al mismo tiempo en el que amanecía, pero no le preste atención al cielo, y empecé el viaje largo hacia acá. No hay muchos comentarios sobre el viaje, no es nuevo porque ya lo he hecho.

No te traje nada porque sé que odias que corten las flores y otra cosa no se me ocurre. Tal vez escribí algo pero lo termino olvidando en algún lugar. Es curioso pero no te extraño.

¿Por qué vine? Bueno, hace unos días se me vino de la nada misma una de nuestras charlas, esas que improvisamos, que me enseñaste. Bueno, precisamente esa en la que te saliste del papel y contaste algo real, tuyo, se escapó un recuerdo tuyo. Eras muy chico, tenías el pelo mucho más largo de lo que yo llegue a tenerlo, tu padre llego no muy sobrio y violento. De la nada se la agarro con vos y no podías hacer nada para salir de esas situación, sentías el terror de que estas eligiendo todas las palabras equivocadas para hablar con él y ya no querías ni siquiera verlo, intentaste escapar del comedor pero te agarro del brazo y fuerte, algo dijo de que le molestaba no poder verte la cara y empezó a cortarte el pelo con unas tijeras que tenía a mano, con lo inestable que estaba tuviste suerte de que no te lastimase. No estaba tu mama y tu hermano era muy chico para hacer algo, él había vivido episodios peores. Pasaste toda la noche con el pelo en tus manos preguntándome el porqué de todo. Al día siguiente te despertó por la puerta tu mama, que llegó en algún momento, quería entrar pero rápidamente pensaste que no querías más problemas. Si ella te veía tus padres iban a pelear y no querías tener que escuchar más, lo de ayer fue suficiente. Le dijiste "te quiero y papi ayer estaba triste". Encerrado en tu pieza y sin molestia terminas de cortar los mechones de pelo largo que te quedaban y te volviste a dormir. Mama tenia la llave de todas las puertas así que no tardo en despertarme de nuevo pero esta vez logrando verte. Intentaste mentirte que fuiste vos mismo pero ella sabía que no dejarías pelos en el comedor. Una vez que supo todo te abrazo y lloraste todo lo que llevabas guardando, "no me vuelvas a dejar". Ella te dio tu tiempo para que te recuperes pero cada día te mostrabas más triste, tu papa no había vuelvo en todos esos días. Tu mama, esa hermosa mujer, tomó una decisión digna de alguien que ama y tiene empatía, (hasta valentía si lo pienso yo) corto su pelo de princesa y te dije que no está tan mal. Madre e hijo, princesa y príncipe ahora se volvían a parecer, y vos no lo podías creer, lo que ella hizo, y se veía feliz, pensaste que vos también podrías volver a hacerlo. Nunca más necesitaste pruebas de que esa mujer te amaba. De ella aprendiste, una vez que se fue, que si ella amaba a tu papa era por algo, y vos también lo ibas a intentar. Cuando ella se fue lo que dejó era el amor que tenía por cada uno de ustedes, vos guardaste el amor de ella.

Sinceramente no sé porqué me acordé de esto. Pero tengo muchos sentimientos en mí estos últimos meces y en esos esta vos y quise venir a verte.

Quería llegar y empezar a hablar de mil cosas pero no puedo. Es que siento esta tranquilidad que hay aquí y quiero interrumpirla lo menos posible.

Bueno, estoy acá y la tierra es húmeda, un manto verde y gastado también se ve, muestra que está cerca el final del verano. Eso me pone bien, sabes? Nos ponía bien saber que el verano terminaba, cosa de introvertidos supongo. Cague todo lo que intente, sabes? Es duro de escucharlo, imaginate de decirlo. Re pienso eso y ya brotan esa sequedad en la garganta, el tiempo pasó y me sigue costando llorar. Si, llore en algunas, pero me arrepiento, no del hecho por el cual llore, sino de el lugar en el que lo hice. Vos te arrepentiste de mostrar tus lágrimas? Ellas sí que eran raras, las borraste de tu rostro muy fácil.

Te acordas de la música, siempre quedo en nada. Estoy lleno de letras pero no puedo hacer nada con ellas, si esperabas que mi voz mejorase estabas muy equivocado, hablo re para el orto (si alguien mas me lo vuelve a repetir lo voy mandar a la mierda), no valdría la pena ponerle mi voz a eso que me esfuerzo por escribir, no.

El deporte que me mantenía distraído ya no hace falta. Lo deje todo. Estudiar, ya te lo dije, no es mi agrado. El estudiar por mi cuenta, me falta mucho motivación. Y bueno, me informo solo si es obligatorio.

Chamuyar, sabes que realmente nunca lo intente ? Ahora sé que ni me interesa.

Te conté de ella ya, una vez que me quise matar, le hable, porque no había nadie. Estoy escribiendo bastante. Las cosas terminaron. Me hubiera gustado escribir más sobre ella cuando estaba a mi lado y no cuando me prohibo por ella escribirle. Tengo muchas fotos de los dos, más aún... Sé que no te va a agradar, puede que se parezca a ese tipo de persona que veíamos mal pero para nuestra mala suerte las apariencias engañan. Bueno, con algunas cosas.

Ya voy a tener más tiempo para decirte en todo lo que la cague. Te dije que no te extraña, pero es porque otra persona tiene ese lugar. Te necesitaba, comprendes? Es raro, estabas ahí igual. Con tu forma de ser racional con todo. Me acompañó un tiempo largo después de que te fuiste, me hizo más frío también. Y alguien me lo quito. Estabas ahí, en esos forzosos silencios que tenía, ahí estabas, te hable, y el silencio era la respuesta, bueno ahí estabas. Sigo siendo realista, sé que no existís materialmente, solo lo que tengo de vos, y lo necesite. Hablo de un pasado si te diste cuenta, y por que es así? Bueno, me di cuenta que no tengo nada así que no podía seguir con vos, deje de necesitarte, no hay nada simplemente. Solo te quiero. creo que vine para decirte eso

Te quiero

No había tenido la oportunidad de decirtelo.

Arruine mi vida, pero esta bien. Son mis decisiones.

Mi familia, cada vez son menos para mi, sólo quiero que no se metan en esta vida que llevo.

La escritura, bueno, estoy siendo más constante pero de qué me sirve si termino escribiendo algo pensando en ella en la mayoría de las veces. Tengo un par de cosas que te van a gustar, te voy a leer algunas ahora. (...)

Prometo traer aunque sea una que no te haya leído antes cada vez que venga. En el camino escribí algo que de eso que tengo en mi cabeza y mis sueños, lo que quisiera. Lo voy a terminar y lo voy a subir.

Voy a seguir viniendo, mientras tanto, si.

Empecé a ir a la psicóloga. La pago yo. Me cuesta entenderme y comunicarme con ella. Es una mujer mayor que espera solucionar todo con Freud. Sé que te va a caer del orto. No le voy a hablar de vos, porque prometí no volver a hablarte con nadie. Lo que me mostraste fue a mi, y tengo que llevarlo yo sólo. Todos los demás hicieron mierda eso. Volviendo a la psicóloga, no estoy viendo progresos pero supongo que puedo aguantar unas semanas más, no veo la hora de tener las recetas a las pastillas (sarcasmo).

Hace casi dos años que no busco bandas y géneros nuevos, me volví muy conformista, capaz demasiados.

Las drogas están haciendo en mi algo que capaz no quiero pero no sé, ya no importa, no?

Hace un rato dije que iba a seguir viniendo pero más que eso siento que voy a cruzarse, esta vez sabes de lo que hablo, ya nadie lo puede impedir. No es que quiera ser como vos, son cosas diferentes las que nos llevan a nuestros respectivos finales.

Encontré trabajo, pero no te creas que me baje a los estándares laborales de ser lo que las empresas buscan. Me metí en un empleo precario en el que vos prestas tus servicios (repartidor en este caso) y trabajas lo que queres. Estoy saliendo a las 9 de mi casa y volviendo 11 de la noche, me viene bien porque me hace perder mi vida, me ahorra pensar, me ahorra afrontar cosas que no quiero. Pero mis sueños, la vida sabe cómo ingeniárselas, en ellos te juro que se va todo. Y los días libre que me tengo que dar ya sea porque mi cuerpo no da mas o tengo que arreglar la bicicleta sufro, no la paso bien. Me drogo o salgo. Nunca te entendí con tu manía de tener que salir a cualquier lado siempre con alguien, sino no salias. Me voy a cualquier lado solo, ya no tengo compañía, menos amigos. Si me pinta saltar de altura, lastimarte, decir que me quiero morir, lo hago. La tranquilidad. Es eso. Sé que se van a aprovechar algún malviviente de mi estado de estar sin segunda para salir, pero bueno, que venga. Quiero probar lo que es estar con lsd en un bosque, pronto voy a comprar una moto y me voy a ir lejos. Jajaja, igual eso último es fantasear, pero no está muy lejos. Me dijiste que no se puede gastar todo el dinero en drogas (término general de la palabra) pero conocí a varios que muestran lo contrario.

Si conozco a varias personas, pero no las meto en mi vida, de ser necesario les muestro otro yo. Gracias a eso aprendí a jugar con fuego. Me fui a pleno sur del conurbano con la costera, y era tan feo como lo pintan, te juro que con esa determinación con la que fui me volví. Nada, parece que lo disfruto, pero estoy muy lejos.

Distraerme, dijiste que mujeres hay muchas pero no me tocó ni yo mismo, estoy muy apagado ahora mismo.

Su amistad, siempre la buscaba, dijiste que era por falta de afecto materno pero te he dicho que no. Dijiste que podía ser un casanova, con respecto a eso, estoy cansado de tener que dejarlas de lado porque en realidad su intención de buena onda era otra, me canse de esas cosas. Pero ya me da igual, no las busco más.

Me gustaría tener una habitación como las de un manicomio y llena de cosas cutes, kawaii como muñecas y hello kitty, sábanas blancas manchadas de sangre. Me retabas por cortarte pero no es la única forma de lastimarse, sabes?

Te imaginas como hubiera sido todo si mis padres me daban un hogar? Si hubiera sido más alto como te conté, si vos siguieras acá, si no hubiese tenido piedad por esa persona y terminaba mi vida. Es una paja pensar en eso.

Quiero vestirme como quería y hacer esa mierda que me distrae la cabeza, no estoy pidiendo nada en realidad, sobrevivo y pierdo mi tiempo.

Descansa, pronto descansaré también. Te tendré respecto cuando te des cuenta de que este es mi respeto.

Te deje con el nombre de "Gran Hermano" no tiene nada que ver con el libro ese nombre. Es solo sentimental. Sos mi único hermano y aun así fuiste el mas grande.

Capaz aguante para que puedas ver mi pelo largo de nuevo.

No necesito de nada más que aguantar esta vida.

Me voy, y hasta la próxima vez que venga voy a estar en modo automático.

Nunca te dije adiós, y no tengo la necesidad.

4 notes · View notes

maferblogblr · 4 years

Text

Bart

Recuerdo que cuando me di cuenta, escribí una semana entera. En lugar de hacer la tarea me dedicaba a describirte en pedacitos de hoja o en el bloc de notas de mi celular. Así pasé mucho tiempo, años de hecho. Escribiéndote a escondidas y con ganas de que me leyeras, de que te gustara y de que me quisieras. Nunca he sabido verbalizar mis sentimientos de manera correcta, cuando estaba sola por la noche me imaginaba cantándote frente a todo el mundo o llevándote de la mano por el centro de la ciudad. No te imaginas la forma que he callado todo y cuánto te he querido.

Ahora, hay veces en las que me sorprendo viéndote de lejitos, sonriendo cuando tú lo haces porque simplemente me encanta verte feliz. Genuinamente siendo feliz.

He decidido dejar de hacerme daño, me haces mucho daño y no me digas que no lo sabes. No sé si es porque aún no sabes cómo definirte o qué te gusta, quién te gusta. El proceso de auto descubrimiento es complejo, muchas veces unx muere sin saber lo que le gusta y a nadie se le puede culpar por eso, es el proceso de cada uno, su propia velocidad. Descubrir nuestra sexualidad es muchas veces más difícil que llegar a ser un astronauta de la Nasa. Tus sentimientos de confusión y de no saber qué hacer son totalmente válidos, claro que sí. Lo que no está correcto, y te lo voy a decir siempre, es el hacer mierda a las personas mientras decides qué quieres para tu vida. Las personas se dan cuenta, así como los compañeros hablan a a mis espaldas sobre mí siendo lesbiana, así mismo se dan cuenta de los flacos a los que ilusionas, hablas bonito, tratas muy bien durante un tiempo, o quizás los tratas bien desde que los conoces, no lo sé. ¿Quieres que los enumere? me quedo corta, cortísima y me da vergüenza saber que he sido parte de esa estúpida lista de imbéciles enamorados de ti, hasta el culo por alguien que no vale la pena de una u otra manera. Me siento tan mal de haber sentido algo por ti, me da muchísima cólera. Tuve que haber sabido mejor, tú no sabes querer creo.

Quizás estoy equivocada y esto solo es resentimiento de mi parte, quizás es enojo infundado de mi parte porque no supiste quererme, no me quisiste, no te atreviste, no te gusté lo suficiente... en fin. De todas maneras, no puedo evitar sentirme enojada y triste cada vez que te veo. Cada vez, Bart. Cada vez. Quiero tomarte de los hombros, mirarte a los ojos y decirte, reclamarte por qué no me has querido si yo te he querido tanto. No puedo evitarlo. Las risas que compartimos se sulfuran rápido y solo deja paso a un rastro de nudos en la garganta y ojos llorosos que no te merecen en lo absoluto.

Quiero terminar esto escribiéndote también, quiero decirte que no vales la pena, Bart. Ahora mismo no. No mereces que siga viéndote con ojos de amor.

Si me apreciases al menos un momento me dirías que no, que no me siga ilusionando, que no te espere, no sé, simplemente que no. Pero a ti te gusta ser el centro de atención, a ti te gusta sentirte apreciada, una diosa de ébano y marfil.

Yo no te voy a dar eso.

Espero que sanes lo que tengas que sanar y que encuentres a alguien que te quiera.

Yo ya no puedo, ya no quiero.

Ya no te quiero.

Un abrazo, Bart.

2 notes · View notes

retro-friki · 5 years

Text

Un par de cosas que (no) debes considerar antes de ver Evangelion

Así que aun no no has visto Evangelion y te estás preguntando si deberías checarlo. A estas alturas es posible que ya hayas escuchado muchas cosas al respecto; que si es una obra maestra, que si es una porquería, que si el final es horrible o que si Misato y Asuka están muy buenas, etc. etc. etc. De cualquier modo Neon Genesis Evangelion es un anime del que se han dado tantas opiniones tan variadas e incluso tan contradictorias entre sí que es natural que te resulte confuso. Te aconsejaría que vieras el anime y te formes tu propia opinión al respecto, pero si quieres darte una idea general de lo que vas a ver tal vez te serviría tomar en cuenta lo siguiente:

1. Evangelion (no) es el mejor anime de todos los tiempos.

Seguramente habrás escuchado hasta el cansancio que Evangelion es una obra maestra y esperarás algo a la altura. Lo primero que te recomendaría es que no tengas expectativas muy altas. Sí, es una serie muy bien hecha y sí, fue una gran influencia para otras series posteriores, pero no esperes ver algo sensacional que al instante cambiará tu forma de ver el mundo. Hay que tomar en cuenta que se hizo en los 90 con muy poco presupuesto, las escenas de batalla son geniales, pero también hay escenas donde literalmente no hay NADA de animación por periodos de más de un minuto, así que no esperes que todo lo que veas va a ser visualmente deslumbrante.

Por otro lado, se ha dicho mucho de que la serie tiene una trama de lo más profunda y filosófica y que sólo un intelectual la puede entender. Esto no es necesariamente cierto y le da a la serie más mística de la que en realidad tiene. Los temas principales que discute la serie son expuestos de forma muy clara, por lo que no tienes porqué dejarte intimidar. Como he escrito antes, no tengas expectativas muy altas porque te podrías desilusionar, velo como cualquier otro anime, y si al final no te gusta no hay problema, nadie va a quitarte tu credencial de otaku o como te guste llamarte.

2. Shinji (no) es un llorón.

Este es un tema que ha sido discutido hasta el cansancio tanto por fans como no fans de la obra. Solo con ver la cantidad de chistes y comentarios que se han hecho al respecto, cualquiera que no ha visto la serie puede pensar que se trata de un mocoso llorón que no se quiere subir al maldito robot para pelear contra los ángeles. Y la verdad es que Shinji no es sólo un mocoso llorón.

¡En serio! En efecto, el primer capítulo trata principalmente de que Shinji no quiere subirse al robot para pelear contra el monstruo que anda destruyendo media ciudad, pero se tiene que tomar en cuenta el contexto: 1) Apenas se acaba de enterar de que los ángeles existen y ya vio la destrucción que pueden provocar. 2) Nunca antes había visto un Eva (así se les llama a los robots) mucho menos sabe cómo manejarlo. 3) Lleva años sin ver a su padre y cuando por fin se lo encuentra éste le pide que se suba a esa cosa rara para pelear contra un monstruo que bien podría matarlo. Cualquiera en esa situación tendría miedo o se negaría a actuar. Al contrario de otros protagonistas shounen, Shinji carece de espíritu de combate, también debido a circunstancias que le ha tocado vivir sufre de depresión, pero eso no significa que lo vamos a ver llorando durante toda la serie. Evangelion principalmente trata de cómo va evolucionando Shinji y su forma de ver el mundo y relacionarse con los demás. Es un protagonista bastante complejo igual que el resto de los personajes. De hecho en este anime se les da muchísima importancia a los personajes y a su psicología porque:

3. Esta (no) es una serie de robots gigantes.

Una vez me tocó ver un review de Evangelion donde se comentaba que la premisa estaba muy bien pero que no tenía sentido que se hablara tanto sobre los problemas internos de los personajes siendo que lo importante era la batalla de los Evas contra los ángeles. A simple vista podría tener razón, Evangelion se ubica en un futuro post-apocalíptico en el que la humanidad se auxilia de unos robots gigantes denominados Evas para pelear contra unos monstruos a los que se les llama ángeles. Si lo trascendente es la supervivencia de la humanidad, ¿a quién rayos le importa si Shinji está preocupado porque su padre no lo quiere, o si Asuka sólo desea tener reconocimiento para validar su existencia? ¿Por qué estos mocosos no hacen a un lado sus traumas y se dedican a salvar al mundo y ya? Porque si Shinji, Asuka y Rei sólo fueran jóvenes valientes que pilotean unos robots gigantes para salvar a todos entonces no habría gran diferencia entre ellos y los power rangers por dar un ejemplo. Aunque Evangelion tiene todos los elementos de una serie de robots gigantes en realidad sólo se vale de éstos para contar su historia. La lucha principal no es la de los Evas contra los ángeles, sino la de los personajes contra sus demonios internos.

4. Evangelion (no) es sólo un anime.

“Es una forma de vida”. Nah, no es cierto. Evangelion es una franquicia. Con esto quiero decir que cuenta con diferentes historias plasmadas en distintos medios pero usando la misma premisa y los mismos personajes.

Primero tenemos Neon Genesis Evangelion o Shin Seki Evangelion esta es la serie original producida por Gainax y dirigida por Hideaki Anno. Cuenta con 26 episodios y dos películas: Death and Rebirth y The End of Evangelion.Con ver la serie y las películas es más que suficiente pero también existen otras versiones de la misma historia. Tenemos el manga dibujado por Yoshiyuki Sadamoto que cuenta con 13 tomos y tiene un final muy distinto al anime. Desde el 2007 Gainax ha sacado una serie de películas conocidas como Rebuild of Evangelion, estas películas comenzaron como un remake de la serie utilizando las nuevas tecnologías para que las batallas fueran más impresionantes, la animación es bastante buena pero cada vez más se está alejando de la historia original. Actualmente se han hecho tres películas: You are (not) alone, You can (not) advance, y You can (not) redo. También existen muchos mangas y videojuegos que se desarrollan en universos paralelos, pero no son indispensables para entender la historia. En resumen, se recomienda ver primero la serie de 26 episodios, después las 2 películas que marcan el final y por último las películas del Rebuild, el manga y las demás historias alternas son opcionales.

5. Los últimos dos episodios no se deben de saltar

Últimamente algunas personas han estado aconsejando que se salten los episodios 25 y 26 de la serie debido a que son “aburridos” y no son “el verdadero final”. Desde luego, la gente que dice esto está equivocada, por lo menos en lo que respecta al “verdadero final” ya que son tan canónicos como The End of Evangelion. El hecho de que sean “aburridos” o no ya dependerá de cada quien, sin embargo, si te saltas esos episodios te perderás de mucho, ya que si bien se evidencia que se les acabó el presupuesto, todo lo que se revela en esos dos capítulos representan una buena parte de la esencia de la serie. Son absolutamente necesarios para entender Evangelion y disfrutarlo en su totalidad.

Espero que este pequeño artículo haya sido útil. En realidad Evangelion no es un anime que pueda gustarle a todo el mundo, o lo amas o lo odias. Si disfrutas Evangelion muy bien y si no, también, pero sí recomendaría que le dieras una oportunidad.

“¡Felicidades!”

-Mizaki

Nota: Esta es una versión actualizada de un artículo sobre la serie que escribí hace mucho tiempo. En esencia mi opinión no ha cambiado mucho, mi objetivo era presentar la serie de la manera más sencilla posible y aclarar algunos malentendidos, sin embargo, no me considero una experta (de todos los animes y cosas que he sobreanalizado hasta el cansancio, este no se encuentra en mi lista) así que tampoco espero que estés de acuerdo conmigo al 100%. Resumiendo: recomiendo que veas la serie libres de expectativas y prejuicios y ya después busques análisis e información para que puedas formar tu propia opinión al respecto.

#evangelion #neon genesis evangelion

42 notes · View notes