#Gefühllos

[sanftmutzukunft]

Ich fühle gar nichts mehr. Ich habe mich abgeschottet.

[lovejunkie97]

Ich habe meine Gefühle von dir abhängig gemacht und du hast deine eingeschlossen.

[gedankenrakete]

Du wirst immer leiser, bis irgendwann nichts mehr von dir übrig ist.

[verloren-und-nie-genug]

Okay, ich habe es kapiert. Das Leben mischt unfaire Karten und ich muss sie einstecken.

[politikwatch]

In diesem #Land ist #Empathie,#Mitleid und der #Wert von #Menschenleben völlig #abhanden gekommen ❗#Kalt & #Gefühllos getrieben von #Hass ist dieses Land mittlerweile 🤬

[colorfulartworkofblackandwhite]

Ich bin...

Ich bin viele.

Ich bin Mama.

Ich bin Tochter.

Ich bin Schwester.

Ich bin Ehefrau.

Ich war Enkelin. Von den Großeltern lebt nun aber niemand mehr.

Ich bin eine Lügnerin.

Ich bin Lieselotte, die Leitkuh.

Ich bin ehrlich.

Ich bin nicht authentisch, aber bin es dadurch anscheinend doch.

Ich bin psychisch krank. Da hab ich echt schon viele Diagnosen.

Ich lebe in meiner eigenen Welt.

Ich kenne keine Grenzen. Keine.

Für mich ist die Welt heute bunt, morgen schwarz und gestern war sie weiß. Und jedes Mal ist das richtig.

Ich bin sensibel.

Ich wurde von meinem Vater sexuell missbraucht.

Ich wurde so lange Zeit meines Lebens so behandelt, als sei ich einfach nur falsch. Meine Existenz sei falsch. Alles an mir ist falsch.

Ich bin naiv.

Ich bin oft dumm.

Ich bin intelligent.

Ich bin schlau.

Ich stehe total oft auf der Leitung.

Ich liebe mit jeder Faser meines Herzens.

Ich hasse mit jeder Zelle meines Körpers.

Ich bin jemand, der fremdgeht.

Ich bin ein schwarzes Schaf.

Ich bin unglaublich lieb.

Ich bin freundlich.

Ich bin höflich.

Ich mache einen guten Eindruck, aber das ist alles nur Schein.

Ich bin manchmal eiskalt.

Ich bin gefühllos.

Ich werde von Gefühlen überschwemmt.

Ich bin ungeduldig.

Ich bin gelassen.

Ich bin sowas von verdorben.

Ich bin ein Arsch.

Ich bin ein schlechter Mensch.

Ich bin wechselhaft.

Ich bin wankelmütig.

Ich bin wie ein Blatt im Wind.

Ich bin mir selbst treu.

Ich bereue sehr vieles in meinem Leben.

Ich bin jung.

Ich bin alt.

Ich bin sexy.

Ich bin eindeutig zu dick.

Ich bin faul.

Ich bin fleißig.

Ich bin arbeitslos.

Ich bin im Krankenstand.

Ich bin zu alt für so viel Scheiße.

Ich verletze mich selbst.

Ich schimpfe oft mit den Menschen, die ich eigentlich liebe.

Ich verletze andere ganz bewusst.

Ich bin unberechenbar.

Ich bin ein Freigeist.

Ich liebe Sex.

Ich liebe Männer.

Ich liebe Frauen.

Ich kann dicht halten.

Ich bin vertrauenswürdig.

Ich bin hinterlistig.

Ich bin manipulativ.

Ich kriege, was ich will.

Ich sehe alles schwarz.

Ich möchte nicht mehr leben.

Ich genieße jeden Atemzug.

Ich bin dies und das und jenes.

Ich bin jederzeit ein anderer Mensch.

Ich bin anstrengend.

Ich bin kompliziert.

Ich liebe es, wenn mich jemand zum Lachen bringt.

Ich bin eingebildet.

Ich bin schwach.

Ich habe so viele Fehler.

Ich bin stark.

Ich bin unabhängig.

Ich bin einsam.

Ich bin hässlich.

Ich bin hübsch.

Ich bin alles und nichts und das Dazwischen bin ich auch.

Ich bin weiß, ich bin schwarz, ich bin grau.

Ich liebe Musik.

Ich schaue Videos von Menschen, die sterben.

Ich bin absolut makaber.

Ich bin nicht ganz richtig im Kopf.

Ich ecke an.

Ich laufe rund.

Ich füge mich und passe mich an.

Ich liebe es, dominiert zu werden, solange ich das will.

Ich liebe mich.

Ich hasse mich.

Ich bin kreativ.

Ich bin einfallslos.

Ich bin eine Hochstaplerin.

Ich sage niemals Nein.

Ich wickle Menschen ein, um ihnen ein gutes Gefühl zu geben.

Ich täusche Menschen.

Ich spiele mit den Gefühlen von anderen.

Ich fahre zu schnell.

Ich fahre zu riskant.

Ich liebe Alkohol.

Ich bin gerne berauscht.

Ich bin absolut planlos.

Ich bin verloren.

Ich bin verrückt.

Ich bin wahnsinnig.

Ich bin größenwahnsinnig.

Ich bin ganz klein.

Ich bin demütig.

Ich bin überheblich.

Ich bin weitaus schlimmer, als ich von mir selber denke.

Ich fürchte mich manchmal vor mir selbst.

Ich habe eine sehr dunkle Seite.

Ich habe eine lebensfrohe Seite, die alle mitreißt.

Ich bin der Teufel.

Ich bin ein Engel.

Ich bin nicht perfekt.

Ich bin fehlerlos.

Ich bin, wie ich bin, verdammt nochmal.

Ich schäme mich für mich selbst.

Ich bin stolz auf mich.

[feesthoughts]

menschen die so tun als wären sie gefühllos lieben am krassesten

[survivalfighter33]

Ich bin mir nicht sicher ob ich depressiv bin. Ich meine, ich bin weder traurig noch glücklich. Ich kann Tagsüber mit allen lachen, Witze machen und immer lächeln, doch wenn ich nachts alleine bin, fühle ich mich leer und gefühllos, sodass mir alles wieder hochkommt was ich Tagsüber verborgen hatte.

-survivalfighter33

[ineswichrowska-blog]

Don´t forget to be nice!

Vergiss nicht eine gute Person zu sein, auch wenn dich deine Umgebung dazu bringt kalt und gefühllos zu werden 

[lifeisacurve]

High Speed Meditation

"Du bist vermutlich wieder gerast wie ein Wahnsinniger."

"Schwer zu sagen, hatte keine Zeit, auf den Tacho zu schauen. Aber nicht schneller als es die Straße hergegeben hat."

"In Deinem Alter sollte man solche Aufregungen vermeiden. Entweder landest Du irgendwann im Graben oder Du bekommst einen Herzinfarkt."

Als Antwort gebe ich der Besten von Allen einen Kuss. Was auf den schnellen Ritten passiert, würde sie vielleicht nicht verstehen.

Man kann gemütlich fahren, zügig oder schnell, man kann es wissen wollen, es ‘drauf ankommen lassen, das Brecheisen ansetzen, heizen oder sich todesmutig in Kurven hineinstürzen.

Aber da gibt es noch ein anderes Fahren. Dann sticht die Maschine wie ein Hecht durch das Wasser, rasend schnell, ohne Widerstand, ohne Mühe und zielgenau. Du hältst den Lenker locker, dirigierst die Linie mit den Fingerspitzen und selbstvergessen betrachtest Du den anmutigen Tanz das Motorrads auf der Rasierklinge.

Dieses Fahren ist High Speed Meditation.

Ab einer gewissen Geschwindigkeit und Komplexität merkt das Großhirn, dass es zu langsam ist und hier nicht mehr mitkommt und überlässt das Fahren dem Hechtgehirn. Es lehnt sich zurück und entspannt sich, weil es für nichts zu tun gibt, außer zuzuschauen und den archaischen, schnellen Teil einfach machen zu lassen.

Dein Körper wird dann ruhig, Dein Herzschlag langsamer und die Zeit scheint sich zu dehnen. Alle Bewegungen geschehen in Zeitlupe, zugleich leicht und präzise und mit aller Zeit der Welt, darüber zu meditieren.

Manche Menschen nennen das einen Flow, dieses Eins-Sein mit dem Tun. Aber das hier ist noch einmal etwas anderes, weil man eben nicht aufgeht im Fahren, sondern sich wie von außen betrachtet, während man agiert. Das, was die Maschine übernommen hat, ist der alte High Performance Teil Deines Gehirns, die reine Funktionsmaschine, die präzise und gefühllos die Ideallinie exekutiert. Das ist der Teil von Dir, der früher den Speer genau ins Herz des Säbelzahntigers werfen konnte.

Während das Hechtgehirn Dich wie einen Speer über die Straße fliegen läßt, wird es in Dir ruhiger als im Yogakurs. Du siehst: Motorradfahren ist eine stille und andächtige Beschäftigung, ein in sich gekehrtes, selbstvergessenes und weltfernes Tun. 

Wenn man nur schnell genug unterwegs ist.

[meinepoesiemeinegedanken]

Wenn ich mich nutzlos und alleingelassen fühle, wenn ich enttäuscht bin, wenn ich wütend und traurig und neidisch und einfach hilflos bin. Einfach immer nur noch hilflos, dann verfalle ich in einen Zustand.

Für ein paar Augenblicke ist nichts mehr übrig von mir, nichts mehr als nur eine Hülle, nur ein Körper, nur eine Blase, nur eine Verkleidung, nur eine Rüstung, die das Innere beschützt. Ich bin kalt, ich bin gefühllos, ich bin taub. Aber trotz der Hülle, trotz des mich umgebenden Mantels, ist mein Inneres gebrechlich, so gebrechlich. So zart, so schrecklich. Es ist, als könnte mich nichts mehr zurückholen, nichts mehr retten, weil ich so weit weg bin, von allem. So so weit weg, dass ich so gar nichts mehr verstehe, von dem, was ihr sagt, gar nichts mehr spüre, was man mit mir macht, dass ich gar nichts mehr sehe, weil alles verschwimmt. Vor Tränen. Wenn meine Hülle wieder mit meinem Inneren verschmilzt, wenn sie eins werden und sich beide zusammen gegen mich verbünden, sich verschwören. Zwei Komplizen, die mich verraten, mich bloßstellen. Meine Tränen zeigen das, was ich mit diesem Zustand doch so sehr verdecken, verstecken, wollte. Wenn ich weine, dann bin ich verletzlich, dann bin ich zart und gebrechlich, einfach schrecklich. Ich bin schrecklich.

[broken-hayat]

Ich merke, je mehr ich von dir spreche, desto will mein Herz dich noch mehr. Ich merke, dass ich ohne dich ein kleines zerbrechliches Mädchen bin, dass erst lernen muss alleine zu laufen, alleine zu essen, alleine zu schlafen und alleine zu leben. Ein Mädchen, dass jedes Mal mitten in der Nacht aufwacht, in der Hoffnung ein Zeichen von dir zu sehen.. doch alles was sie kriegt, ist einen kleinen Stich in ihrem Herzen. Ein Stich, der ihr sagt, dass es nie wieder so sein wird, wie es mal war. Ich wünschte, ich könnte so herzlos sein, dass ich nicht einmal Gefühle für mich selbst hätte. Gefühllos und herzlos für immer.

[blaue-woelfin]

Wow, ich habe mich über 4 Jahre hir nicht mehr hin verirrt und doch ist es nun wieder so weit. Ich muss schreiben ich muss los werden.

Ich war seit 6 Jahren singl, jetzt habe ich mir vor kurzen zu entscheiden mich wieder wen anzu vertrauen wen an mich ran lassen... und jetzt sind wir seit 1monat zusammen 2 1/2 Wochen ist er nicht da und seit 3 Tagen fange ich am alles kaputt zu machen. Wieso

Wieso bin ich so!! Wieso kann ich nicht glücklich sein und wieso muss ich andere da mit rein ziehen!?

Er sagt ich hätte mich respektlos verhalten. Ich finde das nicht. Aber ich habe offensiv auch eine verkorksten Wahrnehmung... in den letzten Jahren habe ich mehrere tausend Schulden angehäuft, und ich bekommen sonst auch mein Leben nicht auf Dauer klar. Wieso kann ich nicht einfach normal sein!? Wiesooo mache ich alles kaputt muss an allem was Aussetzen oder so viel zicken wen Gefühle im Spiel sind...wieso kann ich nicht einfach garnix mehr fühlen und gefühllos in eine Beziehung gehen und vor Spielen das es so ist... Dan wäre ich doch halbwegs happy? Und mein Partner auch, oder?

Dan wäre es mir egal wen er mir nicht zu hört oder er nicht reagiert wen ich von meiner Vergangenheit reden, ohne erkläre wieso ich manchmal reagieren wie ich es eben tuh oder wieso ich viele trigger habe... er vsteht aber nix er ist gut wohl behütet aufgewachsen wie kann ich erwarten was er das versteht, aber er geht nicht richtig mit mir um.... Wen ich merken lass das es mir nicht gut geht tut er gefühlt alles damit es schlimmer wird. Liegt es an mir? Klar sicher liegt es an mir er macht so viel gut und ich ich sehe laut ihm nur das was er falsch macht... Aber ich sehe auch das gute... nur war da eben nix überwiegenden dabei....oder?

Ich hab mir eingebildet er könnte der Mann sein mit dem ich leben will... Aber will er mich noch? Nachdem ich so zickig und ausstehlich bin. Ich würde es verstehen wen er mich weg wirft nachdem er Sonntag also in 7tagen wieder da ist... er nimmt sein Shirt und dann dann macht er mir klar das er mich nicht möchte weil ich so ein knall habe. Genau so wird es ablaufen. Und ich bin selbst schuld weil ich mit meinen Gefühlen nicht umgehen kann und sie immer zu viel an wen anders Auslass

Im Moment mag ich mich selbst nicht. Kann mich gerade nicht leiden.

Arbeitslos, seit 2 Wochen ich nicht weder arbeitslos gemeldet noch kein Geld beantragt. Noch keine feste Stelle in Aussicht. Geld not

Brauche 1200€ bis in paar Wochen sonst bin ich richtig am arsch... hab nicht mal geld um den Hunden essen zu kaufen...

Was bin ich bitte gerade für eine abgefuckte Person die nix auf die Reihe bekommt.

Ich würde mich selbst nicht lieben wollen geschweige den im Leben haben wollen. Und soweit die anderen das Dan erkennen möchten sie das auch nicht mehr.

[fitundheil]

Damit sie Gott suchen, ob sie ihn wohl ertasten und finden möchten, obgleich er nicht fern ist von einem jeden von uns. Apostelgeschichte 17,27

In der Beringstrasse befinden sich die Grosse und die Kleine Diomedes-Insel. Obwohl sie nur vier Kilometer voneinander entfernt sind, stehen sie sich nicht nahe, denn die Grosse gehört Russland und die Kleine zu den USA. Zudem beträgt der Zeitunterschied 21 Stunden, weil die Datumsgrenze dazwischen liegt. So nah und doch so fern!

Das Umgekehrte gibt es auch: So fern und doch so nah! Der lebendige Gott erscheint uns weit weg zu sein, was gar nicht stimmt. «Er ist nicht fern von einem jeden von uns», bezeugte Paulus den Athenern. Gott war ihnen nahe, doch sie kannten Ihn nicht, obwohl sie diesem «unbekannten Gott» sogar einen Altar gebaut hatten.

Oft sind es unsere falschen Vorstellungen, die uns von Gott fernhalten. Wenn wir meinen, Er sei gefühllos und fordernd, bleiben wir auf Distanz. Auch mit der Idee von einem toleranten «lieben Gott» finden wir nicht zu seinem Herzen. Nur wenn wir uns seiner Liebe in Jesus Christus öffnen, kommen wir in seine Nähe. Durch den Tod am Kreuz hat der Herr Jesus den Preis bezahlt, damit Gott uns annehmen und alle unsere Sünden vergeben kann.

Willst du zu Gott kommen? Dann bekenne Ihm deine Schuld und glaube an den Erlöser Jesus Christus! Bete zu Gott und du wirst erfahren, dass Er wirklich nahe ist! Epheser 2,13 gilt nun auch für dich: «In Christus Jesus, seid ihr, die ihr einst fern wart, durch das Blut des Christus nahe geworden.»

Mehr unter https://leselounge.beroea.ch/tagesandacht/#2024-03-09

[lebenssinn-und-lebensfreude]

warum aber tun die das ? weil für die alles schrott ist das nicht für sie oder von ihnen selbst ist -..... ich nenne keine namen aber alleine von chatten weis ich als frau der mann würde das geliebte stofftier der frau nach dem tot in den müll werfen is ja nur ein stoff fetzen für den der hat keine ahnung was es der frau bedeutet hat oder es ist ihm scheiss egal DAS IST MÄNNER DIE MANN VERGESSEN KANN ....keiner kann so gefühllos sein oder ....tja leider doch

[korrektheiten]

Gipfeltreffen zweier Giganten: Ratzinger und Habermas

Tichy:»„Folge deinem Herzen“, empfehlen uns zahlreiche Lebensratgeber – so, als ob das Vertrauen in die als kalt und gefühllos verfemte Vernunft Entscheidungen grundsätzlich in die falsche Richtung lenken würde. Dem Judentum war eine solche sachwidrige Entgegensetzung fremd, im Herzen findet sich für König Salomo die Stimme der Vernunft. Vernunftverachtung prägt heute weite Teile des philosophischen Denkens. Das Der Beitrag Gipfeltreffen zweier Giganten: Ratzinger und Habermas erschien zuerst auf Tichys Einblick. http://dlvr.it/T1cNgz «