#HOY SI TENGO UNA RAZON PARA SEGUIR MI VIDA

[koteseeker]

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HE’S BEEN A RUMOR SINCE JANUARY AND I FEEL SO VINDICATED TO SEE HIM IN CLEAR HD 4K IMAX QUALITY AT LAST

[versuasiva]

2 años

hoy cumplo dos años fuera de mi país, fuera de mi zona de confort, lejos de mis evidentes “fuerzas para seguir adelante”.

hoy estuve nostálgica, pensando en estos últimos tres años, porque el año que vine, también lo cuento,

mis razones, mis dudas y miedos al venir, pero entonces me transporto al dos mil veintiuno, en mi casa feliz, con mi ex futuro esposo, mi hijo gatuno -speedy-, mi hijastra perruna -layla-, un sábado, si nuestros sábados eran simplemente maravillosos, luego de mi estrés de lunes a viernes de estar en la oficina o en algún lugar haciendo campaña política o ayuda social, y el home office de mi futuro esposo, era hermoso, tengo que hacer un texto sólo hablando de eso pero volvamos, regreso a esos sábados y recuerdo que en algún momento de uno de esos sábados, me miré al espejo de mi hermosísimo cuarto de baño y dije: “no soy feliz”, eso me transportó al dos mil veinte, cuando luego de unos sucesos sumamente traumatizantes para mi, mi padre me decía “tienes que irte de aquí, migra, en otro país puedes comenzar de cero y tener paz finalmente” recuerdo cada domingo con el tema en la mesa “ya estás ahorrando para viajar hija?” si papá, respondía. por momentos pensaba que el amor de mi vida no me quería cerca a él pero luego entendí que sólo quería verme feliz, en paz, luego de tanto dolor.

el tiempo, la cuarentena, el covid, pasó y me enamoré de una gran persona, mi papá dejó el mundo terrenal y yo, entre la espada y la pared, elegí seguir, luchar por irme. mi pareja lo supo desde siempre, “valerie en algún momento se irá” y aún así, nos comprometimos, hicimos vida juntos. recuerdo esa angustia de contar los meses, días de venir, mi gato, mi hijo, mi soporte, es demasiado, decía.

mi vida hace dos años era completamente diferente, yo vine siendo una niña de papi, mimada, engreída, con todas las comodidades que existían, pero vine sin papi y sin alguien que cumpliera esas comodidades, mirando en retrospectiva, la valerie del dos mil veintiuno aplaude a esta valerie. ¿porqué? me convertí en una adulta responsable, que trabaja, estudia y depende absolutamente solo de ella. aprendí a llorar a solas, valorar las cosas-sigo trabajando en ello-, curarme sola, cuidarme, valorarme y sobretodo amar mi soledad.

cuando migras a un país sola, tienes dos caminos o eres exitosa o fracasas en el intento. ¿yo? siempre gano. hasta la batalla más difícil de mi vida, la voy ganando y mi oponente es fuerte, soy yo misma.

la depresión es normal cuando dejas todo y te vas sola, está “permitida” pero no es válido estancarte, no pedir ayuda.

recientemente me encontraba muy mal, mi vida pedía ayuda a gritos, lo hice. volví a mi ayuda.

han pasado dos años llenos de nostalgias, recuerdos y el famoso “en mi país yo..”

han pasado dos años sin recordar lo que se siente abrazar a mi madre y decirle buenos días a mi padre, han pasado dos años desde que me despedí de speedy, mi gato, con la promesa de traerlo, han pasado dos años que me despedí de mi pueblo -el pueblo de mi madre- y mi queridísima lita (abuelita), han pasado dos años donde me e cuestionado mi futuro, e caído y levantado, dos años desde que la mitad de mi alma se quedó en mi casa de mi infancia, dos años sin un desayuno/almuerzo/cena familiar, dos años sin ver a mis mejores amigas, aunque una ya esté aquí, me falta un par..

dos años de tratar y encontrar paz en algún lugar seguro, dos años viviendo experiencias que me encantará contarles a mis futuros hijos, dos años donde aprendí a ser madre, compañera, novia, estudiante, dos años equivocándome pero aprendiendo al máximo, son dos años donde la vida comenzó a sonar con el background de “sky full of stars”, donde e viajado y vivido tanto que si no tuviera videos no me lo creería.

realmente no estoy tan inspirada para este texto pero quería hacerlo para recordar esto tan importante, si, ajá. dos años viviendo sola al otro lado del mundo, dependiendo de mi, mi papá en el cielo y mi suerte.

estando aquí e pasado situaciones fuertes y las superé y aunque por momentos no recuerde mi meta final, hace un par de semanas la recordé, gracias a alguien que le tiene miedo al futuro.

recordé que yo tengo planeada mi vida desde que tengo uso de razón, coherencia y ganas de soñar, volar. así que gracias por estos dos años a mi misma, mi familia y sobretodo a españa.

gracias por que me queda un poco más por vivir aquí y me e quedado tan pero tan enamorada que estoy segura que volveré muy probablemente a hacer vida larga aquí, mudarme y pasar mis días finales en el lugar que me dió una segunda oportunidad de vida, me hizo fuerte y me cumplió sueños. mientras tanto agradezco estos dos años y voy a disfrutar mi último año aquí, al máximo, lo prometo.

¿qué sigue? lo que siempre comento a las personas en quien les confío mis sueños y metas de vida: ir a mi siguiente y tan esperando destino por más de diez años. ¿una pista? oceanía. ¿miedo? sí, pero ganas de ir a donde mi alma pertenece, muchas más. así que por ahora, volví a mi modo “focus in me”, porque me quedan pocos meses para reparar lo que tenga que reparar y ser mi mejor versión para seguir cumpliendo mis sueños-metas.

por segundo año consecutivo,

valeria, lo estamos logrando.

un abrazo fuerte por si un migrante

me lee, mucho aguante, que si se puede. xx

[cristianjavierbravo]

Mañana Celeste

Nadie me va a separar de mi, nunca mas

Sigo aca, vivo, escribiendo, utilizando este rincon de internet para expresar todo lo que siento ahora mismo y no puedo expresar por ningun lado, creo que esta vez exagere y de todo, de todos me aleje. No, ya fue, ya cansada esta mi alma de soportar dramas familiares, dolores amorosos y un futuro indistinto con mis sueños.. mi vida no tiene algun sentido ahora mismo, no lo siento, no siento que algo o alguien ahora tenga esa estrella que busco, que quiero, que necesito. Necesito, necesito alguien que me salve ahora, pero ya no tengo Dios, ya no tengo sol en mi interior, no hay nada y no queda nada, ¿porque? ¿donde fueron todos? mis hermanos se escaparon de mi vida y realmente todavia me importa, me duele, mi vida duele sin mis seres queridos, los que ame y todavia amo.

El amor es doloroso, la vida tambien lo es, es una mezcla imperfecta perfectamente de dolor y amor, sufrimiento y compasion, lamento y esperanza, desolacion y fe. Solo quiero activar mi voz, para sacar por ahi esta molestia en mi pecho, en mi garganta tengo un agujero que se parte y esa grieta recorre todo mi pecho, llegando hasta mi sexo.

La grieta en mi llegando hasta mi sexo, me hace esclavo nuevamente de mis deseos primitivos, que todavia existen ahi en mi. No soy el mismo que ayer pero todavia tengo restos de lo que fui porque eso soy, hoy. No lo hago por el deseo, ni con razon, lo hago porque es mi calor, mi estufa cuando tengo frio en la vida, en el dia. No quiero escribir tanto pero por algun lado tengo que sacarlo, quisiera torturarme tanto fisicamente para calmar esta culpa que alguien puso en mi, no deberia ser asi, lo se, pero que hacer cuando las heridas son tantas que la culpa es gigante.

El diablo me visito anoche y se quedo en la esquina de mi cuarto, mirandome, helado. Hacia frio, lo senti, pero no le di bola, solo me mantuve tranquilo escuchando musica sabiendo que me podia llevar con el cuando quisiera porque mi vida se desmorono completamente en tan solo un momento. Un momento basto para que decidiera que estaba listo para que el diablo, la muerte, el ades, dios o lo que sea, quien quiera me llevara a algun lado, para no seguir aca, vivo, en la realidad, en mi casa, en este cuarto. No quiero seguir aca, me quiero ir, quiero irme lejos porque solo busco escapar de todo el dolor que vengo acumulando desde hace toda una vida incompleta. No me importa si todo esta en mi cabeza, puedo hacerlo pero no quiero, no quiero tener el peso del mundo sobre mi otra vez. Nada depende de mi, no soy Dios, me gustaria solucionar el mal, erradicarlo pero no se puede, porque es parte de la vida, de la existencia, el dolor es parte de todo.

Solo queda aceptarlo, aceptar el dolor, porque va a formar parte de tu existencia por siempre, asi que tal vez la muerte no sea el tragico final que todos esperan o temen, capaz es solo el comienzo de otra vida sin dolor, otra vida con un dolor diferente.

[magalikato]

En unos de estos días perderé la cordura y ya no habrá retorno ni tampoco me va atajar en lo absoluto nada, ni las razones por las que me aferre, ni por las personas que me importan.

Simplemente cerraré los ojos y no despertaré porque ya no quiero seguir sintiendo todo lo que siento. Todo esto me abruma y me axficia.

Es por lo que llevo años aguantando, años sufriendo y cargando tanto dolor tantos traumas, tanta tristeza, perdidas y duelo... Cargando el peso de algo que me tocó en el fondo, de una persona que tenía razón o tal vez me jodió la vida sus palabras por aquel odio la verdad para mí es incierto y perdí por total aquella infancia, aquella inocencia y ahora tocó fondo.

Ya no consigo estar de pie en ocasiones y me esfuerzo. Entre chillidos de dientes hago un intento y me levanto con todo el dolor del mundo me levanto, no es por lo que cargo porque realmente ni tiene la mínima noción, ni tampoco la culpa... Aquella culpa de la que me hicieron creer y yo no sabía, era tan pequeña que no media solo me tocó llorar en un rinconcito saber la crueldad de mi propia sangre y cargar con la culpa de alguien más. A larga eso me marco, jure defender a quiénes amaba pero eran los que más me traumaban con sus palabras y acciones tal vez por eso la inseguridad, el miedo del abandono por mi madre y padre, defender a muerte a quienes sean injustamente juzgado dar amor hasta no poder porque yo no lo tuve. Entendí que los de afuera que no tienen ningún vínculo contigo a veces son mejores que tú propia familia y eso no quiero, no quiero que pase ese dolor, esas injusticias, ese desprecio no quiero que le duela nada, ni que lo lastimen ni traumen como a mí, ni que se le explote de ninguna manera.

No quiero que se sienta solo/a, no quiero traerlo a este mundo tan miserable. Quiero seguir, seguir guardandolo dentro mío dónde está respirando y resguardado, de las miradas del rechazo, del dedo de quienes nos señalan, de las palabras hirientes, pero todo lo que siento también lo siente y no le deseo lo que estoy pasando sola, resguardandome y desahogandome entre letras o con la almohada.

No quiero permitirme más sufrir... No sé si hice bien, hasta ahora todo me es más confuso y hay más cuestiones. Me hubiera encantado romper el círculo que me ata a lo mismo de mis antepasados darte un mundo mejor, lo que no tuve desde que fui concebida, a no dudar y acceder a un golpe no sabes el cargo de conciencia que tengo por todo eso porque no lo mereces. Siempre anhele tener una familia unida porque yo solo conocí dolor y golpes.

Y siento que me defraude.

Siento que cada día me estoy por volver loca con todo lo que pase en mi niñez hasta hoy y no quiero continuar sufriendo.

[mind-of-letters]

Sempiterno

¿Alguna vez han amado tanto a alguien que desearían que la eternidad realmente cobre sentido a su lado? Qué el "Juntos por siempre" no sea solo una idealización, una cursilería tonta que se dice de momento.

Hay personas que se aman aún cuando las cosas están mal, sus corazones siguen conectados, aún cuando la piel se arruga y el cuerpo deja atrás su tonicidad. Hacen que el "Por siempre" cobre sentido al fin. Cuando al bailar sonríen, cuando al llorar se entrelazan las manos y cuando la soledad se vuelve latente, se recuerdan... Y ahora sí... "Todo tiene sentido."

El día se asoma, las conversaciones florecen.

Ellos se querían mucho, aún a la distancia.

Vidas distintas, metas distantes pero muy perseverantes. Enfocados en la rutina de sus días. Un vuelta de luna creciente se conocieron, y como la fase lunar, su interés también se fue expandiendo. Días celebres, días de dolor, pues todo lo acompañaron con amor.

Una noche de terror, esperaba y sin dar previo aviso, así como despues de un día de sol cae la noche, ella cayó en un sueño eterno. En un efímero instante de pura disociación, adrenalina precipitada, rápidos instantes y un poco de alcohol al volante. Todo pasó en un segundo.

Cómo en las películas, aquellos recuerdos pasaban en su mente de manera latente y como si fuera un recuerdo de cassette en pleno milenio, un artefacto antiguo que es difícil de vislumbrar bien hoy. Se corta la película, el helado que fueron a buscar ensucia el cristal del auto y el rosa de sus labios se tiñen de un rojo carmesí. Sí, era su fin.

Las horas pasan y ella no despierta, sus ojos cerrados están, como cuando dormía en su pecho que hasta el otro día no quería despertar. Ojalá fuera un vil capricho para hacerle cosquillas y que sonría como solía hacerlo y logre despertar.

"No parece real" "¿Cómo se pasa de Ser a Desaparecer en un simple acto? En un simple segundo... Le preguntaría a Dios ¿Por qué? Pero tengo mis razones para no creer en él."

Prometieron su amor junto a la brisa del frío invierno, pero se sentían tan acogidos en su cálido abrazo, que no era un impedimento para hacer aparecer a su amor. Su pacto, lo sellaron con un beso, susurrando con las miradas "Te amaré por siempre"

"¿Qué es la eternidad sin ella aquí? Sin sus besos en mi nuca, sin sus dedos helados en mí piel. Sin sus caricias cálidas en mí cabello...

"Los días suelen pasar y de costumbre otra luna creciente recordandome nuevamente, que no está aquí."

De repente surca el viento arrasandolo fuertemente, sin duda el otoño estaba llegando y con él, otro frío invierno más, como aquel invierno donde ella le juró su amor en esta y las vidas que sean necesarias cruzar.

"Si tan solo pudiera fallecer ahora, para volvermela a encontrar..."

¡Alto, vos! ¡Hay mucho viento acá! ¿Puedes ayudarme a buscar un lugar en el cual pueda quedarme hasta el temporal acabar?

"Una joven de aspecto sagaz se me acerca, aún cuando mis pensamientos más intrusivos se atacaban. Quizá fue un motivo, quizás casualidad. Quizá fue ella, diciéndome que no deje que me gane la soledad. La joven tenía tus ojos, y su voz escandalosa, me hacían reír. La acompañé a un café y se pidió el tostado que tanto que gustaba a ti. ¿Será casualidad? O tal vez a mí razocinio ya lo perdí..."

"Hablando de vos, más te recuerdo y duele. Pero al verla a aquella joven que me presentó el viento no pude dejar de sonreír, siempre busque un motivo para seguir adelante después de tu partir y no vi a algo tan así. Ella me recordó que hay tanta felicidad como tristeza en los recuerdos que tengo, que no hay que desesperar para encontrarte nuevamente, porque siempre estarás aquí, conmigo de alguna manera, en mí mente y en mí corazón. Y probablemente en el viento, alentándome a seguir. Hasta que nos volvamos a encontrar más allá de esta vida demencial y quizá en otra realidad, donde vos y yo seamos uno y le demos un sentido a la eternidad."

Así finaliza o quizás comienza una nueva historia, donde la eternidad ya no es el motivo para seguir, sino que la meta ahora es brindarle un motivo a tanta eternidad. A mí me lo dio ella aquel día que la perdí, perdí el sentido, y me lo volviste a recordar mujer sagaz, como era y como será, ya deseo volverte a encontrar para vivir: Nuestra sempiterna vida.

[notasksblog]

Trato de ya no dedicarte más de lo que debo, pero aún así a veces es complicado.

Por ejemplo hoy, mi cabeza se llena de miles de recuerdos, de esos recuerdos bonitos que para mí propio bien tengo que atacar con todos esos recuerdos malos.

La primera vez que te bese, contra la vez que me pediste que no te escribiera pq la verías, las múltiples veces que dormimos juntos, contra todas esas noches donde no conciliaba el sueño ante tu gran indiferencia, todas esas risas y juegos bobos contra todos esos ataques de ansiedad que afronte sola, todas las veces que me buscabas contra todas las veces que simplemente desaparecias. Y así podría seguir indefinidamente. Llenándome la cabeza de las razones por las que no funcionó, para no romantizar de más esos momentos que en su momento fueron la causa para seguir y aferrarme a algo que jamás iba a existir.

Pero la realidad es que pese a que los combato tratando de aterrizarme con toda mi fuerza a la realidad, en el momento que esos bonitos recuerdos cruzan mi mente siento algo, algo bonito, algo lleno de nostalgia.

Por otro lado al momento de el contraste aun así siento algo, ese golpe en el pecho y esa tristeza inmensa.

Y si te soy sincera, si pudiera escoger. Absolutamente escogería no sentir absolutamente nada.

Ya no quiero sentir nada por ti, se que lo lograré y que este será un proceso totalmente diferente pq tendré que enfrentarte tarde o temprano, verte. Tenerte cerca, volver a oír tu voz, tu risa y todas esas cosas que me enamoraron de ti.

No será sencillo pq se que cada vez que te vuelva escuchar reír, tendré que traer a mi cabeza todas esas veces que llore hasta no poder más.

No puedo permitirme fallar una vez más, y se que me esforzaré de una manera sin igual para poder seguir adelante. Pero se que dolerá mucho, porque aún te quiero y le pido a la vida ye llene de cosas maravillosas, desearía con todo mi corazón jamás tener que volver a verte.

No por odio, o rencor, sino por miedo de lo que tu mera presencia despierta en mi, me enamore de ti sin que tuvieras que hacer absolutamente nada y eso me aterra.

Quisiera no volver a verte por el temor de que duela más y más y más, el no tenerte, el que las cosas se dieran como se dieron y el que todo el progreso que llevo trabajando se me venga abajo al primer contacto visual.

Solo queda confiar en ese interruptor y seguir seguir y dar mi mayor esfuerzo, para dejar a un lado la mártir persona que te dio todo de sí.

[astroela]

This is me trying, at least i am trying

Taylor Swift dijo una vez en su documental "Miss Americana" que es mejor pensar estar gorda, que parecer enferma" también dijo que "todos sus enemigos empezaron siendo amigos" así mismo ha dicho que "nadie quería jugar con ella cuando era pequeña, y desde he entonces he estado planeando como un criminal para hacer que la amen y luzca sin esfuerzo, natural" y la cosa es que desde que tengo doce años ella ha sido un referente para mis momentos de introspección, pues hay muchas razones por las que me identifico con lo que es, pero en este momento de mi vida, es en la que más me he conectado con su música, y sus letras.

Los desordenes alimenticios han dominado la mitad de mi corta vida, y en la mayoría de las cosas que escribo siempre están presentes porque es algo con lo que convivo a diario, estas ganas de sentir cada segundo que necesito ser perfecta, son el principal motivo por el cual, cualquier bocado, hace que después me mate por dentro, contando números, repasándome en cada espejo que veo una y otra vez.

Dejar de sentirle miedo a comer es una de las cosas que más me ha costado en la vida, ver la comida como el enemigo y no como el amigo y lo que me hace vivir, es el camino más doloroso que he tenido que afrontar. Me he visto ya enferma, me he visto mal, me he visto llegando al límite, y concuerdo con Taylor en decir que prefiero mil veces verme gorda, que seguir pareciendo enferma, mareándome a cada rato, y sintiéndome cansada, porque así me mate de hambre, por mi contextura, jamás me veré delgada. Y es una realidad, que hay que aceptar.

Por otro lado, es difícil de aceptar que aquellos a quienes amamos, también pueden ser malas personas. Todos mis enemigos, comenzaron siendo mis amigos, es una frase que considero es la mayor ejemplificación de que realmente solo puede hacerte daño quien realmente en un primer momento te amó, quien conoce tus ruinas, tus cimientos, porque le das el poder alguien de conocerte pero también le estás dando el poder de que te destruya. Estoy en un momento en el que las personas se han convertido en algo que evaluar, y no por su valor, si no por los sacrificios que he tenido que hacer por estar al lado de ellos, sacrificios relacionados a dejar partes de mi, por caber en un mundo y una realidad que no es mía. Si tengo que sacrificarme para meterme en tu ropa, no lo haré.

Y con lo anterior, doy paso a la otra frase, planear como un criminal, analizar, entender, comparar, etc, son acciones que haces cuando estás analizando algo supremamente importante, y es algo divertido, pero se convierte en algo agotador cuando es la forma en la que aprendiste a desarrollarte con los demás. Saber con la forma en la que hablas, en la que miras, en la que te vistes, en la música que te gusta, la comida que te gusta, que pasos haré para que sientas una conexión conmigo, y tengas sentimientos hacia a mí, es algo que aunque la mayoría de veces lo hago inconsciente, es algo que desde años se convirtió en una tarea que solo me deja al final deshecha, y a pesar de que gracias a las desilusiones de la vida, he aprendido a no seguir siendo esa clase de persona, hay algo dentro de mí que de manera irónica, extraña ser así, porque se me enseñó que el verdadero "amor" es aquel que es desmedido, incondicional y sin límites. Y sí, lastimosamente planear, crear y actuar para que la gente te ame, no es una especie de narcisismo enclosetado, es la cúspide de los rasgos de una persona supremamente insegura que tiene que configurarse constantemente para ser todo aquello que buscan los demás, en un amigo, en una hija, en una pareja, todo en busca de ese concepto de amor, que a la final, no es amor.

Y con esto, quiero llegar a que duré muchos años de mi vida encajando en el perfeccionismo ajeno y no en el propio, buscando todo el tiempo pertenecer a algo, que ni siquiera yo sabía que era, porque hasta el son de hoy, yo no he pertenecido a nada. No soy la amiga que tiene su grupo hace mil años, no soy la hija que tiene una relación perfecta con su mamá ni con su papá, ni se siente identificada con su familia, ni siente admiración por ella, no he pertenecido a alguna vocación, no siento que pertenezco a algo en concreto, porque sencillamente tal vez no tengo que pertenecer a nada, simplemente ser. No tengo que cranear, ni forzar las cosas solo con cumplir con los caprichos de mi cabeza, porque estoy tratando, al menos estoy tratando, de salir de la realidad en la que estoy que más allá de ser algo tangible, consiste en que el 60% estoy metida en mi propia cabeza, porque pensar para mí es una de las cosas que más disfruto pero que más me daña. Algunas veces siento que quisiera cambiar de cerebro, porque estoy cansada de sobranalizarlo todo, tal como lo hago con las canciones de Taylor Swift, aunque probablemente nunca me canse de eso. Siempre tendré la música y las letras para definirme y para ser. Por lo menos,a eso sí he logrado pertenecer un poco y no sentirme tan perdida en un mundo donde me he sentido más sola, que acompañada. Gracias a la música, que me ha permitido expresarme, entenderme y analizarme pues a la final para qué psicólogo si existe Taylor Swift, Lana del Rey y Miley Cyrus. Mentiras, si leen esto y llegan hasta acá, vayan a terapia.

[chemane]

Hoy fue otro día más, solo que diferente a los otros, hoy afronte el problema, deje de posponer y creer que podría haber un "después" para nosotros cuando no. Me di cuenta que yo no puedo obligarte a estar conmigo y estas en todo tu derecho, pero ambos cometimos errores el tuyo fue contarme tus cosas y mi error fue opinar en ellas, pense que habían muchas razones para que salieras de ahí, cuando tu eres la que quieres seguir ahí, se podrán poner mil y una excusa para justificar la razón de estar en la relación pero las acciones dicen más que mil palabras , fuiste algo muy bello qué entro a mi vida, pero te tengo que dejar ir, aun no estas lista para acompañarme y quien sabe si algún día lo estés, no es que tenga una actitud de orgullo o soberbia, estoy actuando con congruencia te diré que te seguiré amando pero en diferente manera a la que te quise un día esta es una de las cosas más difíciles qué podré hacer pues tengo que dejar todos los hechos qué hicimos y ahora amarte como persona que estuvo en mi vida, aun no puedo romper el vinculo qué tuvimos por que aun lo sigo sintiendo pero no puedo estar atado a una persona que no esta lista para amarme, me aburrí de tener conversaciónes difíciles con alguien que no quería cambiar por mi, mi instinto es quedarme y darte todo de mi para hacerte cambiar de opinión, pero ese instinto o impulso, afectará mi tiempo, mi energía y mi cordura lo mejor que puedo hacer es apartarme de alguien que no esta lista para amarme de la misma manera que yo amo.

[butterflycoffie]

¿Que Como Es Ella?

Es algo sumamente sencillo para responder, Físicamente es una niña aún, Te la describiré para que te des cuenta la suerte que tengo...

Tiene un par de ojitos achocolatados que te derriten con verlos fugazmente, una sonrisita que emana ternura pero si provocas más allá de algo puro, puede emanar lujuria y deseo, un cuerpo que no es perfecto, pero es sumamente bello y único, Tiene un precioso cabello, provoca mimarlo con un poco de Cafune cada día del año, cada segundo, y minuto, Un par de labios con un tono muy suyo que incita a que sean besados, y levemente mordidos hasta el punto de desgastarlos buscando saciarte, más sin embargo sigue siendo insuficiente

Ya te conté lo físico ¿Preparada para que te diga cómo es ella en el interior? Tengo que advertirte que de esto podrías salir deseando una mujer como ella, si estás dispuesta a correr el riesgo, Adelante... Yo por mi podría contarte de ella por horas sin cansarme, pero ¿Tú estarías lista?, En fin, sigamos...

Ella en el interior es aún más hermosa, es atenta, tierna, sensual, detallista, valiente, inteligente, mucho muy inteligente, y Fuerte, Puede estar rota, tener cicatrices del pasado aún abiertas ¿Pero sabes? Las cicatrices la hacen ser inigualable, su esencia, su forma de pensar, de amar, de ver la vida, su lealtad, su devoción, su entrega la hacen ser quien es, y eso me hace sentirme especial por tenerla.

Ella puede querer hacerte sonreír incluso estando más rota que tú, puede aconsejarte, puede hacerte conservar la calma, y puede también hacer que la pierdas junto a la cordura

Ella es tan única que hace tiempo entre todo su entorno para mí, ¿Y sabes? Eso me hace sentir bien, pero también me da miedo ¿Por qué? Por qué tal vez en algún momento lo que tenemos no pueda superar las adversidades, tal vez cada una tome un camino distintos por azares del destino, tal vez lleguen nuevas personas a nuestras vidas, tal vez solo ya no podamos, más sin embargo todo lo que hemos vivido seguirá latente en mi, en mi mente, y corazón, dejándome a la deriva sin encontrar alguien que sea como ella, una razón más por la cual es única, pero mientras ella este conmigo me encargaré de amarla como se merece, la cuidare, estaré incondicionalmente

¿Recuerdas que te dije que puede estar rota? Bueno, lo esta y constantemente, ¿Razones? Puedo ser yo, pueden ser sus padres, pueden ser sus fantasmas, puede ser su mente, puede ser su círculo amistoso, puede ser su círculo familiar, puede tener ideas suicidas, puede crear lagunas mentales, puede perderse en un infinito roto de carencias, dolor, lágrimas e inseguridades, pero con apoyo todo cambia haciéndola querer seguir adelante, ¡Una nueva razón por la cual es única! ¡Ella es una guerrera, sigue yendo por más estando herida! ¿Hoy en día encuentras una mujer así tan fácilmente?

Soy afortunada de tenerla, mucho mucho muy afortunada, la encontré cuando no estaba buscando nada, llegó a mi vida sin previo aviso, cada día me levanto agradeciendo el tenerla junto a mi, cada día agradezco el tener su corazón en mis manos, así como ella tiene el mío, agradezco cada día su llegada, ha sido lo mejor que me ha sucedido en esta vida, nunca me imaginé poder amar a alguien como lo hago con ella, inclusive no se de donde estoy sacando las palabras para describir su personalidad como lo hago, ¿Vez el poder que su amor tiene sobre mi? Es algo sencillamente mágico, cálido y maravilloso, ¡Estoy tan enamorada de ella! Que cometería lo impensable por ella, haría todo por verla bien, por verla feliz y estable, si un día ella me falta no sabría que hacer, me parece que me volvería loca por qué no encontraría a alguien como ella, nadie es como ella, nadie tiene su esencia, nadie es... América Jaibeth

[mosttdoppe-blog]

Este año fue realmente duro y les juro que no podría contar con los dedos de la mano la cantidad de veces que tuve ganas de tirar la toalla y dejar de sentir, pero aún así le puse y le sigo poniendo onda, pero en parte siento que ya no puedo más..Porque si, te dicen que las cosas malas pasan por algo, que hay que seguir luchando pero necesito una tregua, necesito un espacio en donde me pueda sentir llena y bien de nuevo porque no puedo más con todo lo que me está pasando y me siento colapsar. Les juró que estoy haciendo todo lo que dice mi librito inventado sobre la superación. leo, escribo, lloro cuando siento que no doy más, escribo y pienso, trató de vivir el momento y le pongo todo mi empeño a entender que todo esto es mas grande que yo y que va a llegar el día en el cual entienda el por qué de que me haya pasado todo lo que me pasó, pero hoy estoy un poco rendida y, como dije antes, muy cansada.

Me siento como una bolsa de boxeo en donde la vida se está sacando todas las ganas, me está dando para que tenga y guarde. Entiendo que es para que sea más fuerte y por un lado lo estoy siendo, pero por el otro necesito tener alguna señal de que está sirviendo de algo porque tengo el corazón tan roto que cuando junté dos pedazos, se me parten veinte más, y los vuelvo a juntar, y cuando se termina de secar la parte que estoy pegando, se rompe en veinte más y así sucesivamente y no puedo más, les juro que no puedo.

se sintió realmente como un volcán de tristezas sin fin y me siento sola y vacía, es como si nadie pudiese entender realmente como me está costando vivir y como está doliendo, y no tengo con quien hablar más que conmigo misma, y no sé si decirme “dale, vos podes como siempre pudiste” o “bueno, lo que toca, toca y bancatela”.

Seguramente les ha pasado de ver como la gente que los lastimó sigue adelante como si nada hubiese pasado, se siente como si alguien te pisara con un auto y retrocediera cien veces para asegurarse de que estás bien muerto y no te vas a poder levantar, y realmente no quiero decir que lo hacen con intención, porque alguna parte de mi me dice que a veces actuamos de la forma que mejor nos sale, pero ¿tan mal les sale a algunos?

Estoy intentando proteger mi corazón de todas las tormentas que puedo, y si lo protejo tanto estoy fallandole a esa idea de fluir con la vida, pero cuando lo descuido un poco viene alguien y me lo rompe como para demostrarme que nunca hay nadie en quien se pueda confiar y quisiera no pensar en eso, porque supongo que todavía queda gente en la cual confiar, pero no la estaría encontrando.

Hoy pensaba y pensaba, y le di mil vueltas a mi cabeza con el tema de ya no entender donde esta el problema, donde está la gran falla que tengo que cambiar. Si el problema está en todo lo que soy, hay un grave problema y es que ¿Cómo dejo de ser quién soy?

Si el problema está en otros, no puedo manejar a los otros ni lo que dicen sentir ni lo que dejan de sentir, pero eso es porque siempre digo que no hay que creer en palabras, y ahí va la otra parte de mi que me dice “che, vivís desconfiando de todos, así nunca vas a sentirte segura”, y por alguna razón le hago caso y viene otra, más racional y menos creyente de las razones del corazón, y me dice “viste? no hay que confiar en nada” y ya no sé a quien estará bien darle razón. 

Quiero dejar una salvedad, lo que idealizamos de los otros tampoco es su problema, pero en algún punto si les doy algo de culpa, porque nadie idealiza nada que no haya tenido una pizca de realidad. Por ejemplo, si vos te cruzas con alguien en el banco y te lo chocas, no idealizas que te vas a casar (ejemplo básico, pero creo que me hago entender). Es decir, el otro pone su grano de arena para que uno cree cierta imagen, o tal vez yo estoy equivocada, no sé.

La cuestión es que quería abrirme el alma a mi misma, como siempre, y decir todo esto que me estaba pasando por dentro porque después de llorar por horas y preguntarme ¿qué hice mal? o pedir gritando como una loca maricona al universo que me de una señal, me di cuenta de que solamente yo me estaba escuchando y que tenia que sacarme todo el dolor de adentro, para que no se me pudra ni se acomode para quedarse ahí para siempre.

Otra de las cosas que sentí es lo fácil que uno se vuelve reemplazable, y eso es lo que me carcome la cabeza todo el tiempo. El no entender si yo soy una persona que no valgo para que alguien se ponga los pantalones y la reme un poco, o yo parezco un mar tormentoso del que se arrepienten antes de emprender el viaje, o si tal vez yo soy mucho para gente que vale poco. No sé cual de todas las razones sea la correcta, sólo entiendo que estoy dando tanto al aire, porque no veo retribuciones, y no me vengan con esa loca idea de que uno da y no le importa recibir nada a cambio, porque nadie puede discutirme que uno da porque lo siente, pero tampoco está bueno que nadie te devuelva nunca ni migajas, se siente horrible que nadie tenga ni ganas ni tiempo para darte un poco de lo que le das. Además me cuesta entender la idea de los reemplazos, porque a pesar de que tengo claro que nadie es indispensable, jamás en la vida me la pasé remplazando personas como si fuese que te encontras gente buena a la vuelta de la esquina, es decir, puedo sentirme bien con mil personas, pero cada una tiene su propia esencia y no podes pretender encontrar eso en cualquiera que conozcas. 

Tengo claras mis metas, y soy una persona muy transparante, nunca tengo dobles intenciones en lo que digo o siento y supongo que por eso también me cuesta ser comprendida, porque es como si la gente no estuviera acostumbrada a lidiar con gente que te habla a corazón abierto, sin esconder ni un poco como se siente, ya sea en el peor momento o lo más feliz de la tierra. Claro que no me voy a dar el lujo de llorar toda mi vida y pensar que todo lo malo me pasa a mi, porque es cierto que a todos nos pasan cosas malas y todos nos sentimos miserables, al menos alguna vez. Pero si me encantaría una señal de que estoy haciendo lo correcto, de que vale la pena tantas lagrimas que este me sacó, de que vale la pena haber dado tanto y no recibir la mitad, de que van a llegar las buenas porque sino estaría perdiendo la razón por la cual luchar, y no se puede vivir la vida sin tener razones para seguir. 

pero si estaría bueno verle el resultado, porque quizás no se note, PERO LES JURO QUE LO ESTOY INTENTANDO CON TODO MI CORAZÓN, MI CUERPO Y MI ALMA, les juro que estoy tratando de decirme todos los días cuando me levanto y antes de irme a dormir que ya

van a venir las buenas, que no le de tantas vueltas al destino, que siempre me demostró que todo tenia una razón de ser, pero se está demorando muchísimo en darme un poco de paz... Soy un volcán en ebullición constante, y me siento como baldosa de avenida, siento que todos me pisan constantemente, y siguen caminando su rumbo sin mirar atrás, sin fijarse en los restos de mi, y que yo sigo acá, lista para cuando quieran volverme a caminar. Y no, ya no quiero ser ese “tiempo libre” de los demás, ni esa que te hace reír y que no importa cuántas veces la rompas, si vos te sentís un poco desahuciado, te va a dar aliento.

Yo no soy, ni quiero volver a ser temporal para nada ni nadie más en la vida, debe ser que no estoy dando el mensaje indicado a las personas.

[unaanonima-sinrecuerdos]

El 10

Hola, mi mente es un cumulo de muchas locas ideas de cómo puede ir este escrito por ti, y aún no hay nada claro, pero conforme lo vaya haciendo sabré que ese será el camino indicado.

"Te cuento que me encuentro enamorado, y sé que esta vez es la correcta.."

Ya son 10 meses, ambos sabemos que llevamos más tiempo en esto, pero oficialmente ya estamos en ese número, es curioso cómo vuela el tiempo, cómo las situaciones, momentos, decisiones y todo en general nos trajo hasta hoy, y el ahora.

Sabes que te amo, y que mi amor es algo simple pero al mismo tiempo complicado, tiene miles de palabras para definirlo pero al mismo tiempo no tiene ninguna, es como si mi cerebro me jugara un juego el cual mi premio eres tú, y mi desafío estar sin ti, es algo que no solo se siente, si no que también se vive; es así como explicó mi amor, y al mismo tiempo no lo explico por que en si no existe nada en este universo o en los multiverso que pueda hacerlo.

Talvez no puedo prometerte que lo nuestro será perfecto, ni mucho menos que será para siempre. Sin embargo puedo decir que por ti lo intentaría en esta y en todas las vidas que existen donde estamos juntos.

Tampoco puedo prometer que todos los momentos sean felices, pues se que tendremos miles de momentos difíciles, pero se que los sacaremos adelante juntos, te prometo que los días que estés conmigo intentaré hacerte feliz, pero sé que aveces tendremos batallas duras, sin importar ello, quiero abrazarte y estar junto a ti.

Si el estar enamorado es complicado, el amor lo es mil veces más, el amor que yo siento por ti no lo puedo medir, no se puede tocar, y no puedo hacer que lo veas totalmente.

Pero es que el amor que yo te tengo no tiene limites, ese amor no ha ido a ningún lado sin importar el tiempo, la distancia, ni nada, de una u otra forma he intentado que te llegué.

Te quiero confesar que deseo esto nunca acabe, porque me siento tan feliz contigo y porque nadie me había hecho sentir como tú, deseo que estos 10 meses (que en realidad ya es mucho más) se conviertan en años y algún día ya no solo festejar aniversario de novios, que ahora sea aniversario de que vivimos juntos, que tuvimos un gato, o qué hicimos mil cosas, porque deseo que estés conmigo toda la vida.

Quiero darte más de 10 besos, más de 9 abrazos, más de 8 formas de lograr ser más feliz, más de 7 horas estar contigo, más de 6 días para poder vernos, más de 5 caricias, más de 4 razones para estar juntos, más de 3 veces decirte cuanto significas para mí , más 2 te amo, y 1 vida conmigo.

Vales la pena, vales cada cosita de amor escrita, demostrada o dicha; tienes estrellas en tus ojos y galaxias enteras en tu mente, no eres alguien insignificante, eres el universo manifestado en forma humana. No sabría describir todo lo que me haces sentir, pero quiero sentirlo por el resto de mi vida.

Gracias por decir "sí" ese 29, gracias por amarme y seguir aquí. Eres magia, eres increíble y sé que te amaré siempre si me lo permites. Deseo que seas más feliz de lo que algún día imaginaste que podrías ser. Gracias siempre amor, te amo infinitamente muy mucho. Feliz Aniversario.

Por una vida y un día más juntos, Ángeles.

Eres la canción de amor más bonita que la vida pudo darme.

Siempre, y un día más tuyo.

-E

[versuasiva]

un año

hace exactamente un año a esta hora, estaba alistando mis maletas, las tan esperadas y habladas por mi los últimos meses, maletas llenas de esperanza, miedo, sueños y dolor. hace un año, creía que nuevamente la vida me colocaba entre la espada y la pared: morir o vivir, pero..ya no soy la gente que muere, no soy más eso.

toda mi vida estuve relacionada con personas intelectuales pero crueles y su conclusión sobre mi, siempre era la misma, eres la huída hecha persona, huír para ellos era mi mejor descripción, huir era mi solución y mi tranquilidad, pasados unos años, puedo decir que si, efectivamente huía constantemente, huía para no hablar, huía para olvidar y huía para continuar.

mi país natal es uno de los más hermosos del mundo, perú es lo mejor que la vida me pudo dar, pero también es un lugar peligroso, donde la salud mental no se cuida y los políticos son más ladrones que los que están tras las rejas, un país hermosamente trágico, al menos, para mí.

hoy cumplo un año viviendo al otro lado del mundo, en europa, españa, madrid para ser exacta. un año absolutamente sola, rezando todos los días para seguir cruzandome con personas buenas y no tener el deseo instintivo de querer huir de aquí también. un año que se ha pasado absolutamente rápido, definitivamente nunca pensé llegar hasta aquí, siendo sincera..pensé que me rendiría y volvería al nido más cariñoso y tóxico: lima.

llevo un año llorando a solas y riendo con extraños, tratando de crear vinculos sanos, tratando de crear una historia nueva, sin dolor, sin pasado que me condene o me atormente, por eso llevo un año comiendo sola y llorando con una pantalla de consuelo, un año tratando de ser mejor persona y recordando a todos los que me añoran.

cuando llegué trataba de huir, de mi, sobre todo. y a lo largo del tiempo era la única opción que me quedaba, con miedo, con lágrimas, con errores, aquí estoy.

nunca pensé que migrar sería tan fuerte pero a la vez tan enriquecedor, era lo que necesitaba, lamentablemente en perú nunca me sentí segura y tengo razones fundamentadas para decirlo, pero nunca quisiera generar pena..este año me ha servido para ser mi mejor versión, esa versión que quiero que me caracterice siempre, que hizo que me convertiera en adulta a los 23-24 años y amar serlo.

madrid se ha vuelto mi hogar, mi lugar seguro y he conocido a personas maravillosas, familias llenas de amor para mí y yo para ellos, madrid es amor, diversión y esfuerzo, madrid son los sueños cumpliendose constantemente y el dolor desvaneciendose..

a pesar de lo bien que me siento ahora, nunca quisiera que se piense que migrar es hermoso y un cuento de hadas, porque ha sido y es dificil pero lo único que tengo a un año de estar aquí con madrid es: agradecimiento, por eso lo describo así

absolutamente nadie puede imaginar la paz y tranquilidad que siento aquí, tengo mis cosas, vivo sola, sin gatos pero con planes de traerlos, vivo una vida adulta dificil pero plena, dificil pero feliz, con bajones pero subidas mejores,

así que..por favor, celebrar por mi, los fantasmas por fin se fueron, y aunque me vigilan constantemente, amanezándome con la mirada, saben que ya no pueden hacer mucho por los kilómetros de distancia, soy feliz porque ya no soy más dolor, ya no soy más tristeza, ya no soy más pena, ahora soy felicidad, risas, gratitud y plenitud.

mis planes que tengo de vida desde mis 15 siguen en pie pero realmente agregué y saqué muchas cosas, estoy bien con eso por ahora, no tengo prisa.

en una vida tan difícil, mantener lo sueños es casi imposible, pero la imposibilidad es el motor de muchos como yo, que al fin y al cabo, lo terminan logrando..

feliz aniversario de independencia y paz mental, valerie, lo estamos logrando..

madrid, 29 de noviembre, 2022.

[redscorpiozzh]

¿Podemos reconciliarnos?

Viendo la animadversión que hay entre los fans solos de Zhang Zhe Han y los fans de CP, me puse a analizar cuales eran las posibles razones, creo que por lo menos encontré un par, esto sólo en las plataformas occidentales, claro, porque las plataformas chinas no hay quien las entienda.

En situaciones normales, estos dos fandoms no tendrían que haberse cruzado, vamos que yo con Word of Honor me enteré de la existencia de los CP y me enteré que es una práctica común y me enteré que estoy en un club de fans de ese tipo de Immortality, entonces es algo que no tendría porque saber y no tendría porque importarme.

En cuanto termina la obra, los grupos toman su propio camino, los solos pasan al siguiente drama, a la siguiente canción, a la siguiente película y dejan atrás SHL, como dejaron atrás Yunxi, siguen caminando al mismo ritmo que él. Pero para CP no es así, ellos se quedan en su refugio en la montaña viviendo felices su fantasía y ¡eso está bien!, porque para eso existe ese fandom; en adelante apoyarán a los dos por un tiempo, luego se disolverá y escogerán a uno o al otro o a ninguno, y hay otros que se quedaran para siempre.

Pero las circunstancias no son normales, se supone que los fandoms se unieron para apoyar a Zhang Zhe Han, estamos juntos en esto. Sin embargo, la solidaridad duró a lo mucho tres meses, en tres meses ya había alguien que me recomendaba no seguir a tal porque era un negro. Y yo ni siquiera estaba familiarizada con todo eso, me escribían advirtiéndome que era un “camarón” y yo así de “¿qué es eso?”. Ya luego más o menos fui conociendo a la fauna del c-ent, pero estoy muy lejos de llegar a nivel avanzando. (Hasta el día de hoy no sé que tiene que ver XZ en todo esto)

El CP nació de SHL, pero los fans de Zhang Zhe Han lo conocemos como un héroe, fuerte y varonil, por lo que el tratamiento que el CP le da nos resulta chocante. Y no se trata de homofobia, de hecho, el darle roles femeninos y masculinos a una pareja homosexual es no entender que en las parejas entre dos hombres o dos mujeres, no necesariamente hay roles de género; no todas las relaciones deben incluir lo femenino y lo masculino.

Entonces, pienso que esta "feminización" de nuestro héroe ha sido molesta desde que empezaron a entrelazarse los fandoms. Yo me considero hasta cierto punto tolerante, aún así he silenciado varias cuentas que se refieren a Zhang Zhe Han como "mami" o "esposa", nadie puede obligarme a soportar eso, ellos están en su derecho de publicarlo y yo de no querer verlo.

Y quizá, si las circunstancias fueran otras, incluso hasta yo podría disfrutar de esa fantasía, siempre y cuando no le cambien el género, me podría gustar (aunque eso de tener hijos es lo peor, los niños le quitan todo el erotismo); pero las circunstancias son las que son. Zhang Zhe Han está en una situación muy precaria, su carrera está en vilo, su vida ha cambiado totalmente y al menos en lo personal, no tengo cabeza para otra cosa.

Cuando apareció el primer artículo de Zhang San Jian lo leí con poco interés, porque mi instinto me decía que no era Zhang Zhe Han, no tenía otro motivo para no confiar, simplemente que no creía que Zhang Zhe Han tuviera una necesidad patológica de estar en redes sociales, violando el boicot cuando está tratando de defender su causa, me parecía ilógico. Pero lo toleré y muchas veces dije: siempre y cuando esa cuenta no se convierta en un cuchillo en su contra, está bien que exista.

Una vez leí un ensayo de un usuario de Weibo, donde imagina la escena en la que Zhang Zhe Han se entera del 813, como regresa a casa y como habla con su madre, ese usuario utilizó la primera persona y el ensayo fue como si nos lo contara el mismo Zhang Zhe Han, confieso que lloré, estaba muy emocionada, la escritura era muy buena. El artículo de ZSJ en cambio, no me transmitió ni una pizca de sentimiento, no me conmovió, no me llegó al corazón.

Me parece que fue en el tercer artículo cuando todo se complicó. Fue muy gracioso, porque los fan 'solos' saben que entre Zhang Zhe Han y Gong Jun no hay una relación, eso sólo lo creen los CP Junzhe, creo que los Wenzhou no lo piensan... pero da igual; entonces me pareció increíblemente absurdo que tanto Zhang San Jian como los solos le dieran tanta importancia al hecho de que "Gong Jun no le mandó un mensaje". ¿Por qué a Zhang Zhe Han le importaría eso? Supongo que tiene cosas más urgentes e importantes en las que pensar. Me reí un poco de la ironía... por aquel entonces, yo todavía pensaba que no había que preocuparse demasiado.

Pero el relato de "Gong Jun como el Príncipe del C-ent", "el competidor vicioso detrás del 813", comenzó a hacerse más fuerte. Y aquí, yo debo reconocer que abracé ese relato, me lo comí todito. Visto en retrospectiva, creo que mucho tuvo que ver todo lo anterior dicho, yo ya tenía prejuicios y un cierto fastidio contra Gong Jun para ese momento, por lo que la historia me calzó al dedillo. Ahora tenía una razón fundada para odiarlo.

Cuando se reabrió la cuenta de Zhang Zhe Han, yo también estaba emocionada, pero al mismo tiempo estaba preocupada. Pensaba: ¿esto no le traerá problemas? ya hablan mal de él por supuestamente no ser lo suficientemente patriótico y ahora se burla en la cara de CAPA reabriendo sus redes sociales extranjeras, que además están medianamente prohibidas en China. Pero no me importó, el tiempo que duró, fue emocionante creer que él estaba ahí, mirando. Mientras se mantuvo privada, revisaba todos los días el número de seguidores, los cuales disminuían entre 150 y 300 al día. Pienso que los eliminaban porque una chica en Twitter publicó la imagen de que era seguidora y luego ya no podía ver la cuenta, pero no sé si fue así con todos, nunca supe que fue eso, porque cuando se hizo pública de nuevo, aceptaron todas las solicitudes.

Sinceramente no me acuerdo como entró la marca de moda a nuestra vida, no recuerdo la primera vez que la vi ni dónde, sólo sé que para cuando la cuenta de Instagram cambió la foto de perfil, el relato ya estaba incrustado en una buena parte del colectivo. Fue ahí cuando me convencí que no era él.

Cuando se comenzaron a vender los productos, vi muchos comentarios ofensivos, en resumen, decían que estaba vendiendo su miseria, que se estaba aprovechando de la simpatía de sus fans para exprimirlos. Hubo gente que simplemente decidió dejar de apoyarlo, decían que si él ya estaba buscando como ganar dinero, significa que ya no le importaba su inocencia. No puedo asegurarlo, pero creo que ese fue el primer gran golpe a su base de fans, la primera oleada de abandonos. Creo que Meng Meng abandonó aquí.

En cuestión de comprar o no la marca, sigo pensando igual: cada quien decide el destino de su propio dinero. Ya si se habla sobre la calidad de los productos y el precio tan elevado de los mismos, yo no sé de costos en China, pero pasado a mi moneda sí son realmente caros. Además los diseños ni me parecen bonitos ni tienen nada que ver conmigo, ballenas, tortugas, ¿qué me quieren decir? No significan nada. Luego dijeron que "todos los diseños los hizo Zhang Zhe Han", cuando se descubrió el plagio a Noko, resultó que era un diseñador profesional quien los había hecho.

Es fácil entender que, tras todo esto, el artículo de Zhang San Jian, la carta y el video en Instagram en el que "rompía al CP" fue aceptado por los solos sin cuestionar, porque de alguna manera era el eco de sus propios deseos. Fuera de toda lógica y racionalización, le dieron la bienvenida al discurso, lo internalizaron e hicieron suyo. Además, no tenían razones para dudar, después de todo era el mismo Zhang Zhe Han quien lo estaba diciendo, era su cuenta, era su letra, era su voz quien lo decía. Sin ponerse a pensar si esas palabras afectaban su imagen y su carrera, simplemente era lo que querían escuchar. Ese fue el segundo gran golpe a su base de fans. Li Xiaoke, por ejemplo, abandonó en este punto.

¿Nos podemos reconciliar? No lo sé, creo que se necesita mucha fuerza de voluntad, pero sobre todo mucho interés en hacerlo y no creo que la gran mayoría tenga intención o interés. Se necesita empatía y tolerancia. Los CP deben entender que nos lastima la manera en que ellos tratan a nuestro héroe, y nosotros debemos entender que esa es su manera de amarlo. Nosotros debemos entender que CP también ama a Gong Jun y obviamente lo van a defender, y CP debe entender que es difícil desconfiar de las palabras que aparentemente son del propio Zhang Zhe Han.

Al final, no es culpa de ninguno de los dos fandoms odiarse entre ellos. Las circunstancias nos pusieron en un lugar que no esperábamos, es como cuando hay un desastre natural y te obligan a encerrarte en un albergue con los vecinos que no soportas. Esta es una catástrofe y estamos obligados a convivir, depende de nosotros hacerlo en paz o en guerra. Además, hay cuentas que están guiando la discusión, no es ninguna casualidad que, de repente, Gong Jun se haya convertido en el enemigo público número uno y que poco a poco este relato se vea reforzado con "pruebas".

Hay quienes se burlan de las "teorías de la conspiración", parece que olvidaron que el 813 fue la más grande conspiración que se haya visto, un montón de fuerzas se unieron para destruir la vida de Zhang Zhe Han. En ese entonces, surgió la idea de que Zhang Zhe Han no era patriota y comenzaron a "aparecer" más y más "pruebas" que "lo confirmaban" y que fueron deteriorando su imagen pública. Lo que ocurre ahora, ¿no parece un esquema similar?

Sinceramente yo no quiero que nadie se vaya. Un actor vive del tráfico, mientras más fans tiene, su valor en el mercado aumenta; más contratos, más trabajo, más patrocinios. Si bien su talento es importante, a la industria le importa el dinero que genera, y si es talentoso, pero no se vende, entonces no le sirve.

Si fuera suficiente para Zhang Zhe Han con tener mi amor, entonces nunca le faltaría nada, pero no es suficiente.

[romiswired]

Kenny Omega: Angel de Vidrio

Recuerdo la primera vez que me corte con un pedazo de vidrio.

Era de un plato que se me habia caido e intentaba recogerlo como habia visto a mi madre hacerlo hace meses. Para esa epoca tenia 6 años, y ya sentia la necesidad de hacer cosas por mi misma incluso cuando me decian que no porque me iba a lastimar. No fue un corte profundo, ni tuve que ir al hospital por algo como eso, pero la marca de ese corte estuvo ahi por semanas, incluso meses. Desde ese momento aprendi a hacer caso a lo que me digan, y por razones de la vida, hasta el dia de hoy tengo cuidado con los pedazos de vidrio que me encuentro. Es ironico que el vidrio este asociado a la fragilidad, porque aun siendolo es capaz de lastimarte mas o peor que otra cosa. La peculiaridad del vidrio es que una vez que se cae, los pedazos se esparcen por todos lados, y algunos se quedan como remanentes hasta que no los sacas bien. Mi madre me habia enseñado a no andar con los pies descalzos despues de que ella recoja vidrio roto, porque sabia que esos remanentes, aun siendo quasi-invisibles, podian lastimarme.

Con 18 años llegue a comprender que los vinculos sociales son como vidrio, porque son fragiles, y propensos a romperse si no tenemos cuidado. Esas relaciones rotas traen consecuencias a nuestras vidas, y aun estando fuera de estas, son capaces de seguir lastimandonos. Considero que para el topico del dia de hoy es adecuado hacer esta analogia, y habiendo dedicado 2 años de mi vida a analizar y a escribir acerca de la carrera de este sujeto, es el mejor enfoque que le puedo dar a la historia de siempre.

"I'm a victim of being the best in the world."

Kenny Omega es un luchador incomprendido por su propia fanaticada.

Me di cuenta de esto el año pasado, cuando el mismo Omega decidio bajar los decibeles en su estilo por cuestiones de salud, y los fanaticos acerrimos de el saltaban en Twitter a decir que estaba acabado. Fue una realizacion bastante dura, pero acorde a la comunidad de lucha libre y al trato inhumano que le dan a los luchadores. Cuando digo que Omega es un luchador incomprendido no me refiero a que es un genio de la materia y no lo sabemos, si no a que las mayores virtudes de Kenny son las que menos se señalan. La mentira mas grande que se ha contado en la lucha libre es que Omega no sabe contar historias, y hasta sus mismos fanaticos han caido en esa curva, guiados por una vision partidaria de lo que para ellos es “lucha libre pura”. Kenny es uno de los mejores storytellers en el negocio, y es uno de los pocos a los que realmente le importa que sus historias sigan una linea. Porque todo lo que le pasa a Kenny en su carrera es una consecuencia de algo que ya paso anteriormente.

Es dificil contar historias en la lucha libre donde todo este conectado, porque el medio mismo no se permite explorar algo asi debido a la inmediatez a la cual estamos acostumbrados a consumir. El tiempo en television de las empresas mas grandes no es suficiente para que exista una correlacion real entre todo lo que pasa en pantalla, y pocos luchadores pueden decir que el ritmo de la industria se mueve con el ruido de su propio tambor. Omega es uno de esos luchadores, pero por razones que nunca voy a entender, poca gente le reconoce la influencia que ha tenido en la industria y el hecho de que el es principal responsable de todo lo que estamos viendo junto a otros precursores en la materia, porque su carrera ha influenciado a otras tanto fuera como dentro del kayfabe, y le ha dado una continuidad a estas.

Es imposible analizar carreras como la de Hangman Page sin la influencia de Omega. Es imposible entender que es lo que motivo a Will Ospreay en New Japan Pro Wrestling sin la influencia de Omega. Es imposible entender lo que paso en la lucha libre durante estos ultimos 10 años sin la influencia de Omega. Y por supuesto, es imposible analizar la profundidad de la historia de The Elite sin la influencia de Omega. Porque el primer luchador que dijo que queria cambiar el mundo fue Kenny en 2008, y de ahi en mas esa mision fue lo que motivo a “The Best Bout Machine” a conseguir todo lo que podia haber imaginado. Omega camino una industria entera, pero lo hizo sobre los pedazos de vidrio que el mismo dejo, porque como dije, su historia es algo lineal que continua hasta el dia de hoy y se refleja en las consecuencias de sus acciones como luchador.

Si te pregunto desde cuando es que los Young Bucks sienten rencor por Omega, tu respuesta podria ser Full Gear 2023, donde el mismo Kenny eligio a Chris Jericho por encima de sus mejores amigos y hasta logro ganarles. Semanas despues de esa derrota, los Young Bucks salieron como heels y comenzaron un personaje de EVPs arrogantes, obsesionados con el poder.

Pero si te digo que este rencor existe desde antes, me crees?

Porque en si, las primeras riñas de los Bucks con Omega sucedieron por 2018, cuando en un reclamo honesto y justificado, Matt Jackson se preguntaba porque Kenny habia elegido a Kota Ibushi por encima de sus mejores amigos, sabiendo que Ibushi estuvo desaparecido por años. La peculiaridad fue que en esa rivalidad, y a diferencia de un planteo mas acorde a lo que era la lucha libre, no hubo traicion de por medio para señalar esa ruptura en la relacion de The Elite. Lo que hubo, fue una lesion de parte de Matt que no se cansaron de utilizar para reflejar lo que, justamente, habia sido una apuñalada en la espalda de parte de Omega.

Las disidencias entre los Young Bucks y Kenny no son algo nuevo, si no parte recurrente de su historia juntos, que incluso ha tomado una nueva forma en su estadia en All Elite Wrestling. Revolution 2020 podria ser ese momento clave, porque el planteo de esa lucha era que la arrogancia de Matt y Nick era tanta arrancando AEW, que ellos se ponian a si mismos como los luchadores que iban a cargar con los Campeonatos en Pareja. Y al ver que no lo habian logrado y que un equipo improvisado como lo era el de Hangman Page y Omega se habia coronado, se sentian obligados a actuar. El resultado es una de las mejores luchas en la historia de la compañia, que tambien juega mucho con estas disidencias que estoy nombrando. Los Bucks y Omega se conocen tanto que saben como lastimar al otro, y por supuesto, esta lucha es dolorosa porque el rencor de los tres se rebalsa en momentos como Omega atacando la espalda de Matt, o los Bucks haciendo el Golden Trigger.

Recuerdo en 2017 cuando le preguntaron a Matt si iban a ir a WWE, y le respondio algo que se quedo en mi cabeza hasta el dia de hoy:

“Wherever Kenny goes, we go.”

Tal lealtad y hermandad era algo que no se podia romper, y me parece algo increible que la lucha libre nos permita vivir en un mundo de fantasia donde ese vinculo esta roto y vemos las consecuencias reales de que lo este. Porque a ver, la lucha libre tiene el pecado de que las traiciones entre supuestos amigos la mayoria del tiempo no pegan tanto como deberian. Una storyline que comprende el impacto que tiene una traicion en la vida de una persona es aquella de Best Friends en AEW, porque no ves a gente como Rocky Romero o Chuck Taylor eligiendo lados, si no queriendo que todos se reconcilien porque son amigos.

Las historias de The Elite pegan tanto porque se plantean como vinculos reales, que no solamente se pueden arreglar o romper como si nada. Son historias con remanentes esparcidos por todos lados que aun si pensamos que no van a pinchar a sus protagonistas, lo van a hacer, y los van a lastimar como nunca. Porque lo que ha seguido desde 2018 para aca es una historia de un vinculo que se junta pedazo por pedazo y se vuelve a desparramar por el suelo. Los remanentes de las acciones de Omega han lastimado a todos los que lo han rodeado, y le han dejado marcas en su cuerpo que ahora lamenta.

El año pasado dije que el Omega actual era en parte mi favorito a nivel personaje, porque es honesto, porque quiere hacer todo para poder juntar esos pedazos de una vez y sentirse bien consigo mismo. No se si era una opinion impopular, pero habiendo analizado la carrera de Omega, era la unica que podia tener con un tipo que habia dado su vida por esto. La caracteristica mas importante de Omega es que el exito lo carcome, porque cuando encuentra el oro artificial de un campeonato comete errores que lo persiguen. Rompe vinculos, y deja restos esparcidos en el aire que respirara en los proximos años. Cuando esos restos vuelven a el y le suman mas marcas a su cuerpo lastimado, es cuando quiere arreglar todo.

El es un angel de una sola ala, pero esa ala esta hecha de vidrio porque es fragil, y porque corta a cualquier persona que se acerque. Es un ala rota, que simboliza la inseguridad de Kenny en un mundo que lo quiere ver siendo el mejor luchador del mundo por encima de su salud. Puede sonar exagerado, pero para entender esta ultima parte, tenemos que volver al genesis.

"Maybe I should be mad too because the reason why I’m in this state right now is because of you."

La historia de los Golden Lovers es la historia mas larga que ha contado Kenny en su carrera, y la responsable de que la industria este experimentando este cambio que estamos viendo. No se comprende un paradigma como este sin tener en cuenta el impacto que tuvieron Omega e Ibushi en la industria como un equipo que se dispuso a desafiar las concepciones de lo que tenia que ser un tag team para abrazar un approach mas profundo y sentimental.

Creo que para cualquier fanatico de la lucha libre es esencial al menos saber que fue lo que sucedio en 2008 con estos dos, y a que punto llegan las ramificaciones de lo que hicieron. A cuanta gente han afectado, directa o indirectamente. Aun asi, no hay persona a la cual le haya afectado esta historia como el mismo Kenny, porque es con esta historia que podemos comprender quien es realmente en el multiverso de la lucha libre. Como se ve a si mismo.

Los Golden Lovers estaban separados por una linea invisible: Esa linea dictaba que Ibushi era la estrella, mientras que Kenny era el que lo acompañaba. Esa linea no era evidente al comienzo, pero la habilidad natural de Kota era suficiente para opacar el esfuerzo de Omega por resaltar en una industria que te comia vivo. Paso el tiempo e Ibushi fue dejando a Kenny en vista de un futuro mas prospero como una estrella nacional en Japon.

Dicho futuro no tenia a Omega en el, entonces, motivado por el rencor y el odio hacia si mismo por no poder destacar por si solo, y hacia Ibushi por abandonarlo sin decirle, se fue yendo lentamente hacia el lado oscuro. Mucha gente apunta a que The Cleaner comenzo en 2014, pero la realidad en esta historia es que el mismo The Cleaner fue una mascara de bravado que usaba Omega para esconder el hecho de que habia sido lastimado, y que se habia cortado de manera tan profunda que esa marca no iba a durar ni dias, ni meses.

Iba a durar para siempre.

“That happy Kenny, he didn’t win that much. People loved him, but he always lost.”

Si no lo hiciste, te recomiendo de todo corazon ver el combate entre Kenny Omega y Kota Ibushi en DDT Peter Pan 2012. Lo considero la obra maestra de Omega y la mejor lucha que tuvo en su carrera porque supo condensar todos estos sentimientos encontrados en Kenny hacia este punto en la historia. Es la version mas honesta de Omega junto con aquella que fue a luchar contra Okada en Dominion 2018, porque puedes ver el odio que rebalsaba de el en frente de alguien que le hizo mas daño del que podia imaginar. Lo que sucedio en esa lucha fue un pantallazo de lo que estaba por llegar. El genesis de The Cleaner, y lo que rompio ese ala en miles de pedazos que todavia intenta juntar.

Podria estar aqui dias reflexionando acerca de esta historia, pero lo que tenes que saber es que la reunion de los Golden Lovers no fue inmediata, si no sufrida. Omega sufria en soledad porque nadie lo entendia, y aun si lo acompañaban, no sabian exactamente que pasaba por su cabeza. La negacion, el miedo a ser amado de nuevo, la idea de que no se merecia lo que iba a recibir. Todo eso construyo a The Cleaner, y posteriormente al lider del Bullet Club que todos adoran y ansian que vuelva. Fue un vinculo que se rompio en miles de pedazos y se tenia que cuidar como oro. Es el unico de todos los vinculos que ha tenido Omega que se ha reconstruido con el paso del tiempo, y no se ha vuelto a desparramar.

Es el unico vinculo que Kenny realmente ha cuidado, y por eso mismo es que se encuentra en la situacion en la que esta. Todos los demas vinculos que pudo tener se han roto por su culpa, y lo que tiene que enfrentar son las consecuencias de todo lo que hizo durante su carrera. Porque el vidrio refleja, y todos los oponentes de Kenny han sido un espejo de sus mas grandes inseguridades. Sin ir mas lejos, la historia de Hangman y Omega es un calco de la historia de los Golden Lovers desde otra perspectiva mas superficial. La unica persona que no ha reflejado las inseguridades de Kenny es Ibushi, porque es el igual a Omega.

Si no me creen, preguntenle a Don Callis.

Y como dije arriba, los Bucks y Kenny se conocen tanto que saben donde golpear para que duela. Que los Bucks hayan tomado la frase “Change the World” sabiendo de donde viene es una declaracion de guerra. No se que pasara con este feudo, pero lo que tienen que saber despues de todo esto es que The Elite cuenta historias, y son mucho mas profundas de lo que imaginan. Espero que este sea otro ejemplo de esto que estoy exponiendo.

La conclusion que puedo dar es la misma a la que he llegado desde hace 2 años, pero con un cambio en el medio que me emociona: Omega no es The Best Bout Machine, ni The Cleaner, si no un amante dorado que ha repetido los errores de su pasado como consecuencia de un corazon roto. No es el mejor luchador del mundo, si no una persona que tiene que ser el mejor luchador del mundo para ignorar sus fallas y los fantasmas del pasado que lo persiguen. Es un luchador cuya inseguridad es tan grande, que se encuentra atrapado en un mismo ciclo.

Y por cada año que pasa, este lucha mas para salir.

El tiempo pasa, las agujas del reloj se siguen moviendo, pero por primera vez en la historia, Omega quiere juntar esos remanentes de vidrio que quedaron en el piso por el cual camino durante decadas, y por primera vez no quiere volver a cortar a alguien, si no terminar este ciclo de una buena vez.

Kenny Omega ya no se quiere cortar con vidrio real.

[escupiendodolor]

no sé cuándo para este dolor,se repite todos los meses. Me encuentro otra vez llorando por lo mismo de siempre,que boludez no?

la decepción y el cansancio me hacen manejar la situación de otra manera, se piensa de otra manera; te amo pero tú capacidad de amarme no es lo suficiente,te amo pero ya no te quiero cerca,te amo pero ya no sos el individuo que me podrás sentir amada. existen muchas, claramente solo están ubicadas en mi cabeza,taladrando sin parar. Ninguna sale.

La situación se repita una, otra y otra vez. yo te amo pero.... no soy capaz de decirlas , no tengo el poder sobre mis palabras cuando solo me habla mi corazón (si,soy de aries). hoy quiero intentarlo, en un modo que yo se hacer,ni mas ni menos que escribiendo..

Te amo pero ya no sos la misma persona de la cual me enamore.

te amo pero no me haces feliz.

te amo pero tampoco soy tu felicidad.

te amo pero ya no hay comunicación.

te amo pero hubo más de una decepción.

te amo pero ya no sos ni vos,ni yo.

te amo pero ya no quiero que seamos los dos.

Tengo 21 años recién cumplidos , estoy conciente que no es mi primer ruptura,tuve varios amores a lo largo de mi corta vida; llore,grité, golpeé,me di una y otra vez la cabeza contra la pared hasta que aprendí. Y es confuso,sabiendo ya del hecho no puedo salir de este círculo vicioso. te amo,no me cabe duda, lo que no se es si seguir con este vínculo. Este vínculo me está haciendo perder la poca cordura que me queda. Tus actitudes,tu falta de comunicación,tu falta de respeto,tu falta de empatía; soy lo que decís amar pero tu comportamiento me dice odiar." Yo te amo y voy a cambiar" me llenas de ilusión aunque en el fondo se que se viene la desilución..

yo te amo pero o quiero que seamos más; mis razones ya están dichas,hoy no puedo mas, no hay más que rescatar ni hurgar; si buscas a alguien mas yo no soy a la que amas. Te perdono y me pido perdón por insistir en algo que no va más, quería intentar y tus actitudes lastimaron mis ganas de seguir por eso te repito no quiero que seamos más.

[wuddaluppa]

Procesando duelo día 5

Hoy estoy en un proceso de aprender a cohexistir con dos emociones al mismo tiempo, ya hace tiempo lo vengo haciendo, pero la verdad que los extremos tan fuertes nunca los he sentido como en este domingo.

La verdad ni me interesa qué día sea, siempre digo que vivir por día condiciona tu emoción a la percepción global de las personas sobre ellos.

En este nuevo día y otro día más procesando la decisión de no seguir con este amor, me llena de enojo y a su vez de felicidad.

Enojo porque tengo tanto amor para dar y no puedo entregarselo a nadie. Amor de pareja, el resto se lo entrego a todo quien pase cerca mío porque soy así, pero yo quería seguir dandote todo el amor y cuidado del mundo, pero la vida a veces no es justa. Te empuja a que tomes la decisión más difícil para aprender a amarte.

Y me pregunto, por qué tenía que confirmar al universo el amor que tengo hacia mi? Por qué me ponen en esta situación?

En si quizá a veces pienso que el aprendizaje más fuerte será para él, pero sé que tambien tuve que vivir esta experiencia de lejanía para comprender la fuerza interior que tengo y no la había valorado anteriormente.

Me muero por saber de él, me muero por hablar, lo extraño muchísimo y deseo esté en mi vida por todos esos momentos hermosos que compartimos, por todas esas veces que me ha demostrado su amor, pero no existió eso al final.

Al final estaba sola, hablando conmigo misma, alimentando inseguridades que no solo afectaban a mi amor sino a la pareja, no quería exploten en un futuro y lastimarnos por volvernos tóxicos. Quiero seguir recordandote hermosamente y que me recuerdes de esa forma, por lo que en verdad soy.

Considero que quiza cuando madure podriamos volver a intentar, pero tampoco deseo quedarme con esa emoción porque me lastimaria pensar que hay otra oportunidad.

Hoy, es un día triste por ese lado, donde la angustia rebalsa y se exterioriza sin remedio ni límites, dónde el corazón sangra de dolor y se siente agotado de tanta agonía.

Pero también es un día hermoso, porque estoy cumpliendo mis sueños y siento que todo aquello por lo que sufrí hoy está siendo mi bendición. Mi experiencia, mi crecimiento personal y mi amor por la vida hace que disfrute de esta etapa con una emoción tal que hasta brotan lagrimas de alegría. Amo las personas que me rodean, amo poder contar conmigo hasta en las peores situaciones, amo mi nuevo hogar y amo mi nuevo "trabajo". Agradezco poder percibir el mundo con ojos distintos, algo que antes odiaba de mi (una palabra que hoy en día no he de usar porque ya no habita ese sentimiento en mi alma), agradezco poder no juzgar ni frustrarme por razones tontas al pensar en que pensarán los demás de mi. Agradezco poder ver más lo bueno que lo malo. Ver la luz en la oscuridad, sin negar su existencia sino aceptando que existe sin darle poder en mi. Viviendola y transitandola.

Hoy estoy enojadisima con la vida y a su vez la amo. Qué difíciles se hacen los días con tanta ambivalencia y, paradojicamente, también se hacen mas sencillos.

Por eso reafirmo con este duelo, que el saber cohexistir con ambos es necesario para ser felices. Porque la felicidad no significa que todo vaya bien en la vida, sino aprender a vivir aceptando que existen ambas emociones y que está bien sentirlas. También comprendiendo que pueden existir a la vez, pero saber separar es importante.

Soy feliz y triste hoy, pero más viva que nunca.