#Ich hasse Menschen so sehr

[schreckensbleiches-nervenbuendel]

Ich empfinde Hassliebe für Leute, die gaaanz normale Dinge als "satanisch/dämonisch" bezeichnen, weil sie nicht in ihr Weltbild passen 😐

Wenn Flüche real wären.. ich würde die so verfluchen. Fluch auf eure Häupter!

[flammenherzblog]

Ich bin Müde obwohl ich geschlafen hab. Ich bin Traurig obwohl die Sonne lacht. Ich schweige obwohl ich so viel zu sagen hätte.

[svennytkyra97]

Mein Name ist Borderline…

Guten Tag, der Herr, die Dame,

Gestatten, Borderline, so ist mein Name.

Sie kennen mich nicht?

Das ist nicht schlimm.

Ich werd’ Ihnen erzählen, wer ich bin.

Eine Krankheit, doch man sieht sie nicht,

aber trotzdem immer öfter man

über sie spricht.

Wir Bordis sind wirklich ganz Liebe,

auch wenn wir oft verteilen Hiebe,

und die nicht immer auf den Feind,

sondern sehr oft gegen den Freund.

Dieser es gar nicht begreifen kann,

wenn er doch lieb ist,

was bleibt ihm dann?

Kommt er uns nah, ganz in Vertrauen,

stoss’n wir ihn weg, er soll

abhau’n.

Geht er fort, sind wir zerrissen,

weil wir im Herzen ihn so vermissen.

Der Tod uns oft als Ausweg erscheint,

doch das bin nicht Ich, die das meint.

Die Seele weint, das Herz trauert,

das heißt aber nicht,

dass es lang andauert.

Im nächsten Moment empfinden wir Glück,

und das an Borderline ist die Tück’

In einem fort hin und her gerissen,

kämpfen wir Bordis stets verbissen

um ein Quentchen Glück

und ein bisschen Frieden,

sind wir doch Menschen,

die auch wollen lieben.

Der größte Hass, uns selber gilt,

wir können nicht umgehen mit uns mild.

Stets wir uns messen an Extremen,

dieser Weg nicht zählt zu den Bequemen.

Oft erscheint uns das Leben so schwer,

dass wir sagen: ich will nicht mehr!

Die Zweifel, die so stark an uns nagen,

sind beileibe fast nicht zu ertragen.

Die innere Qual und ohnmächt’ge Wut,

nehmen uns gänzlich jeglichen Mut.

Aggression, das erlebt manch einer,

mit Absicht wehtun,

das will von uns keiner.

Doch die Verzweiflung,

die sich macht breit,

bringt uns immer wieder so weit.

So können wir uns oft nicht spüren,

und das kann leider dazu führen,

dass wir uns verletzen

und uns schneiden,

um so die Leere

aus dem Geist zu vertreiben.

Der Schnitt, der macht keine Schmerzen,

aber doch gibt´s dann im Herzen,

ein wenig Luft, und das alleine

bringt uns ein bisschen auf die Beine.

Schwarz und Weiß, so ist uns’re Welt.

Grau, sich nicht dazugesellt.

Für andere ist das schwer zu verstehen,

das ist uns klar,

doch muss man auch sehen,

dass wir wahrhaftig die Täter nicht sind,

sondern Opfer,

und dies meist schon als Kind.

Als Kind bereits übel missbraucht,

ist unser Glück als Erwachsene verraucht.

So sensibel wir auch sind,

so eins ist klar,

wir sind immer für die anderen da,

gerade weil wir wissen, was es heißt,

wenn die Seele leidet, uns zerreißt,

können wir mitfühlen

und in Nöten die verzweifelten Gedanken

des anderen töten.

Arrogant und borstig, so heißt es immer,

doch das stimmt nicht, nie und nimmer.

Um vor innerer Qual uns zu retten,

müssen wir uns hinter

‘ner Fassade verstecken.

Wir tragen ‘ne Maske, die uns schützt,

doch ist die Frage, ob sie was nützt?

Schau’n wir uns an, ins ehrliche Ich,

kommt von allein ganz unweigerlich,

Der innere Schrei, nein,

so will ich nicht sein,

und wieder wir wechseln

zum trughaften Schein.

Dann reden die and’ren mit uns

wie mit jedem,

das aber geht leider oft stark daneben.

Denn allzuoft

führt ein Wort mitunter dazu,

dass für uns die Welt geht unter.

Das versteh’n dann die and’ren

nicht

und bringt sie aus dem Gleichgewicht.

Doch, was soll’n wir machen,

um zu leben und dennoch

nicht zuviel von uns preiszugeben?

Es ist ein wahrhafter Drahtseilakt,

den wir vollführen, und bitte gebt acht,

vielleicht gibt’s ‘nen Freund,

der euch nahesteht,

dem es ganz genauso geht.

So denkt dann an die Zeilen von heut’

und so könnt ihr dann vielleicht

so manchem Freund helfen soweit,

dass er sich traut

und von der Maske befreit

[lalalaugenbrot]

"ich zB hasse babsi hölzer bzw das Konzept dahinter" - omg danke!! Ich würde total gerne dein Gegenkonzept hören! :D

(In einer meiner fics sind Leos Eltern tot einfach nur weil ich Babsi so sehr hasse XD)

Aaaalso. Ich kann ja irgendwie verstehen, wenn man sich so eine kuschelige Phantasiewelt aufbauen will, in der (zumindest manches) einfach perfekt ist, in der Leo im Gegensatz zu Adam aus dem tollsten, großartigsten, wohligsten Elternhaus kommt, das man sich überhaupt nur vorstellen kann – und auch ich habe und hatte von Anfang an den Impuls mir vorzustellen, dass Leo ein behütetes, liebevolles Elternhaus hat. Und ja, auch ich habe mir Leos Mutter schon als liebevolle Mutter vorgestellt, die gerne Leute zum Essen einlädt, backt, ihre Kinder umsorgt, zu denen sie überdies ein wundervoll inniges Verhältnis hat.

Je länger ich darüber aber nachdenke und je mehr ich von dieser Mutterfigur in der Form von "Babsi Hölzer" sehe, desto schlimmer finde ich das ehrlich gesagt. Zuallerallererst deshalb, weil ich überzeugt davon bin, dass solche Mütter - sprich: solche Frauen - nicht existieren. Diese 30er/40er-Jahre-Erfindung von einer Frau, deren einziger Lebensmittelpunkt ihre Familie ist, die alle umsorgt, immer lieb ist, immer zuversichtlich, die immer backt, immer kocht, immer gastfreundlich ist, ein reines Herz hat, sich selbstlos aufopfert für alle und alle ihre Schwiegerkinder mit offenen Armen empfängt und in die Familie aufnimmt und die vor allem: keine einzige eigene Sorge hat, keine Wünsche, keine Träume, keinen Schmerz, keine Erinnerung, kein Geheimnis, keine Vergangenheit, nicht nur ein selbstloses, nein wirklich ein Selbst-loses Wesen ist.

Das ist natürlich alles etwas überspitzt jetzt, insbesondere in diesem (Fanfiction-) Kontext – und natürlich darf jeder sich vorstellen, was auch immer er möchte. Aber ich habe mich halt gefragt, warum ich selbt mir sowas vorgestellt habe, warum man sich überhaupt sowas vorstellt. Wo man doch selbst eine Mutter hat. Zwei Großmütter. Andere Mütter kennt. So viele Frauen kennt, die Mütter sind. Und keine einzige so ist. Jede einzige von diesen Müttern ist doch ein Mensch. Und hat ein Mensch nicht immer auch etwas Zerbrochenes in sich? Etwas, das er mit sich rumträgt, Fehler, die er gemacht hat, Entscheidungen, die er bereut, Schmerz, den er nie überwunden hat, Träume, die er nie erfüllt hat. Etwas, das ihn zum Menschen macht?

Ein genaues Konzept davon, wie oder wer Leos Mama in meiner Welt sein soll, hab ich noch nicht, nur vage Möglichkeiten. Und dabei geht es mir nicht darum, dass alles schrecklich sein muss, dass es nichts Gutes gibt in der Welt, dass alle Eltern furchtbar sind, dass auch Leo keine gute Familie hat. Es geht mir um das Trotz. Das Leo ein gutes Verhältnis zu seiner Mutter hat, trotz. Dass Leos Mama ihre Kinder liebt, trotz. Dass Leo eine gute Kindheit hatte trotz. Zum Beispiel hab ich die sehr fest etablierte Headcanon, dass Leos Eltern geschieden sind. Dass sie sich getrennt haben, als er ein Kind war. Dass er vielleicht deshalb auch solche Verlustängste hat. Dass er sich vielleicht deshalb allein im Baumhaus verkrochen hat. Und vor allem, weil es so naheliegend ist zu sagen: ah, der Leo, der kommt aus einem behüteten Elternhaus, also sind seine Eltern auf jeden Fall auch bis heute noch zusammen und es gab auch nie einen einzigen Streit. Und wessen Eltern waren es denn, die noch zusammen waren (wenn man das so nennen kann)? Adams. Und da finde ich es doch viel spannender, mir vorzustellen, dass Leos Eltern eben gerade nicht mehr zusammen sind und dass sie ihn (und Caro) aber trotzdem beide lieb haben. Dass Leo und Caro alle zwei Wochen zum Papawochenende getingelt sind. Dass ihr Papa mit ihnen aufregende Ausflüge gemacht hat, um irgendwie die Zeit zu kompensieren, die er sonst nicht mit ihnen verbringen konnte und sie dann Sonntagabend aufgekratzt und überzuckert wieder zuhause bei ihrer Mutter abgeliefert hat. Zum Beispiel.

Und Leos Mama...wie gesagt, ich habe nur ein vage Ideen bisher, nichts fest umrissenes - aber so viele Möglichkeiten... vielleicht hat Leos Mama vor fünf Jahren heimlich wieder das Rauchen angefangen, vielleicht kann Leos Mama seit der Scheidung von Leos Papa nicht mehr weinen, vielleicht leidet sie seit ihrer Kindheit immer wieder an Depressionen, vielleicht ist ihre Schwester vor kurzem überraschend und innerhalb von wenigen Monaten an Krebs gestorben, vielleicht bereut sie es, nie Karriere in ihrem erlernten Beruf gemacht zu haben, vielleicht arbeitet sie in der Buchhaltung, wollte aber eigentlich immer was soziales machen, vielleicht macht sie was soziales, war aber eigentlich immer gut in Naturwissenschaften und hätte lieber sowas studiert, vielleicht hatte sie vor kurzem einen (kleinen) Schlaganfall, vielleicht kümmert sie sich um ihre pflegebürftige Mutter, obwohl die anstrengend und undankbar ist, vielleicht hat sie chronische Schmerzen, vielleicht redet sie auch nach all den Jahren manchmal noch schlecht über Leos Papa, vielleicht hat sie einen Freund mit dem Leo sich nicht versteht, vielleicht kann sie sich nie Sachen merken, die Leo ihr erzählt, weswegen Leo sich manchmal fühlt, als wäre er ihr gar nicht so wichtig, vielleicht klammert sie und mischt sie sich in alles ein, weil sie sich als Alleinerziehende manchmal überfordert gefühlt hat und deshalb Angst vor Kontrollverlust hat, vielleicht vielleicht vielleicht...

Ich finde es jedenfalls hundertmal spannender und tröstender mir einen fehlbaren, verletzlichen Menschen vorzustellen als Leos Mama, zu dem er trotzdem ein wichtiges und gutes Verhältnis hat. Mir zu überlegen, warum Leo so ist wie er ist und was seine Mutter damit zu tun hat. Wie ihr Verhältnis zueinander aussieht, wie und warum sie wichtig für ihn ist, was an ihrem Verhältnis schwierig ist.

So wie Heide eben auch eine sehr komplexe und teils undurchsichtige Figur ist, die so viele Fragen aufwirft und soviel Antipathie hervorruft (auch und gerade hier im Fandom) und die aber eben doch auch einfach Adams Mama ist, die Adam irgendwie zu lieben scheint.

Und so antipathierrergend und so fehlbar wie Heide muss Leos Mama ja gar nicht sein, aber eben so ein bisschen... so ein bisschen menschlich.

[transbookoftheday]

Ich bin Linus by Linus Giese

Wie ich der Mann wurde, der ich schon immer war

Ein Satz, der wie eine Selbstverständlichkeit klingt – «Ich bin Linus» –, doch er teilt sein Leben in ein Davor und Danach. Auf beeindruckende Weise erzählt Linus Giese, warum er einunddreißig Jahre alt werden musste, um laut auszusprechen, dass er ein Mann und trans ist und warum sein Leben heute vielleicht nicht einfacher, aber sehr viel glücklicher ist.

«Wer verstehen will, welche verschlungenen Wege es manchmal sein können, auf denen sich die eigene Identität entdecken lässt, wer verstehen will, wie sich eine Person immer wieder neu finden kann, wer verstehen will, was es heißt, trans zu sein, dass das nicht nur im Singular, sondern im Plural existiert, dass es ein ganzes Spektrum gibt, wie sich als trans Person leben, denken und lieben lässt – all denen sei dieses Buch ans Herz gelegt.» (Carolin Emcke)

Eigentlich ahnt er es seit seinem sechsten Lebensjahr. Doch aus Sorge darüber, wie sein Umfeld reagieren könnte und weil ihm Begriffe wie trans, queer, nicht-binär fehlen, verschweigt Linus lange, wer er wirklich ist. Mit dem Satz «Ich bin Linus» beginnt im Sommer 2017 sein neues Leben, das endlich nicht mehr von Scham, sondern Befreiung geprägt ist. Offen erzählt Linus Giese von seiner zweiten Pubertät, euphorischen Gefühlen in der Herrenabteilung, beklemmenden Arztbesuchen, bürokratischen Hürden, Selbstzweifeln, Freundschaft und Solidarität, von der Macht der Sprache und digitaler Gewalt. Seit seinem Coming-Out engagiert sich Linus für die Rechte von trans Menschen. Vor allem im Netz, aber nicht nur dort, begegnet ihm seither immer wieder Hass. Doch Schweigen ist für ihn keine Option.

«Linus Giese erzählt seine Geschichte so offen, mutig und spannend, dass man das Buch kaum aus der Hand legen kann. Ich sage das nicht oft, aber: Hören Sie diesem Mann zu.» (Margarete Stokowski)

[xansimsystem]

Mittlerweile ist der Hass gegen Menschen noch größer geworden, ich mein klar, Menschen sind einfach total abartig und egoistische Arschlöcher aber ich versteh immernoch nicht wie man einen Menschen so sehr verletzen kann der nur das beste für ein wollte.

[einfachjedemegal-de]

Und manchmal schlägt das Karma zurück. Vielleicht verdient, vielleicht auch nicht. Aber du mein lieber wirst deine gerechte Strafe bekommen. Heute ist der erste Tag an dem ich mein Auge aufbekomme. Der erste Tag, an dem es nicht so sehr schmerzt. Ich kann mir deinen Grund denken, doch Rassismus ist kein Grund eine Frau zu schlagen. Insallah wirst du dafür in der Hölle brennen! Nur dank dir, einen fremden Mann, fühle ich mich in meiner Weiblichkeit eingeschränkt. Nur dank dir fühle ich mich nicht schön! Und ich hasse dich dafür so sehr und ich hoffe, dass du nachts vor Reue nicht schlafen kannst. Aber Menschen wie du, die kennen Reue sehr wahrscheinlich nicht. Insallah steht Gott mir bei und bringt dir Reue und scham bei. Ein Mann der eine Frau schlägt und dann noch behauptet es nicht getan zu haben, ekelhaft. In meinen Augen bist du kein Mann. Dein Pech, dass ein Video das Gegenteil bewiesen hat.

[unnamedbiebergirl]

L.

Diese Zeilen werden meine letzten Worte an dich sein und dieses mal kann ich ehrlich sein und muss nicht zirück stecken aus Angst dass du mir böse bist oder sonst etwas. All die Jahre hab ich dir immer bei deinen Problemen zu gehört für welchen dank? Dass du mir letzten endes sagst ich soll nicht mehr über meine Probleme mit dir sprechen? All die Jahre hab ich dich jeden Tag geholt und dann wieder heim gefahren und hab nie was von dir verlangt. Ich hab so viele menschen fallen gelassen weil du niemanden aus unserem Leben treffen wolltest. Ich war mit dir an Orten an denen du sein wolltest um Zeit mit dir zu verbringen, für was? Dass du mit mir nie an Orte gehen konntest an die ich wollte? Ich hab dir essen gezahlt Klamotten geschenkt dir eintritte gezahlt weil du immer meintest du hast kein Geld. Ich hab dich vor jeden Menschen verteigt, ich verteidige dich immer noch vor Menschen die über dich schlecht reden. Ich hab deine Sorgen zu meinen Gemacht. Ich denke nicht dass ich immer alles richtig gemscht hab, ich hab auch meine Fehler und Schwächen aber ich hab immer versucht dir die Liebe zu geben die ich dir habe geben können. Und wie dankst du es mir? Du hast dich verpisst als ich nicht mehr klar kam, du hast mich fallen gelassen in den Momenten als ich dich am Meisten gebraucht hab, du hast mich ausgenutzt, mich verarscht, mir mein Geld genommen, du hast mich psychisch labil gemacht, weil du wusstest wie abhängig ich von dir bin. Du hast mich so warnsinnig verletzt und letztenendes so getan als wär alles meine Schuld gewesen. Du hast in der Freundschaft immer pber mich gelässtert obwohl du meintest du würdest es nie machen. Ich finde keine Worte mwhr zu dir du bist ein anderer Mensch geworden. Wir haben ketzt seit fast einem halben Jahr keinen Kontakt mehr und trozdem denk ich noch an dich und träume sehr oft von dir. Aber du bist jetzt bei deiner neuen ach so tollen besten freundin. Und am meisten enttäuscht mich dass du zu einem menschen zurück rennst, über die du dir das maul zerissen hast. Du hast sie dinge genannt die man besser nicht laut sagen sollte und zu ihr rennst du zurück? Warum ? Damit ihr euch wieder gegenseitig bekriegen könnt? Das hätte ich nie von dir erwartet. Ich werde keine Worte finden zu der Person die du jetzt bist. Du läufst an mir vorbei als wären wir Fremde. Du bist nicht mehr die Person die du mal warst. Ich will nicht ohne dich Leben, aber ich muss. Ich liebe dich immer noch sehr aber ich hasse es so sehr dich zu lieben. Das waren meine letzten worte an dich, ich will jetzt niewieder eins über dich verlieren, für mich existierst du ab nun an nicht mehr.

[i-turned-the-frogs-gay]

Random 4><Z Headcanons (pt 2)

Woah was, auf diesem Account wir ausnahmsweise mal gepostet was angekündigt wurde, man hätte es ja nicht erwartet (die essays über queerness und Familienbeziehungen werden wohl nie kommen ). Also joa, die Unterwelt (und Jona )

Jona:

Schläft viel zu wenig, wenn er schläft schaut er "Bernd das Brot" zum Einschlafen

Kann Bauchrednern (hat dieses Talent hin und wieder genutzt um Leonie aufzuheitern)

Das Stadtarchiv ist sein zweites Zuhause und er kennt alle Mitarbeiter dort mit vollem Namen (same bro für mich aber keine große Kunst, es sind seit 30 Jahren die selben drei Hanseln die dort arbeiten )

war mal Mitglied in einer absolut grauenhaften Coverband

Lebt von Instant Kaffee und wrigley's spearmint

Liebt secondhand Läden (dort findet er auch immer diese wunderschönen Klamotten 🧍‍♂️)

liebt Landschaftsmalerei

Ist oft in Museen

Lebt für Spaziergänge

Kann Vögel gut imitieren

Ist einfach auch ein Naturbursche

Liebt Käse über alles

Während einer Autofahrt Kühe zu sehen ist für ihn jedes mal ein sehr tolles Erlebnis

stellt manchmal "zu verschenken" Kisten auf

Schallplattenhörer

sammelt steine

Liebt Postkarten

really bi himself

Philosophiert angetrunken über die Existenz von Menschen, Zeit und Kunst

Matreus:

Gibt Kindern im Einkaufszentrum Gehfehler

Lacht wenn Kinder sich maulen/ verletzten/ weinen

Klaut in der Supermarkt Backwarenabteilung

Stellt sich manchmal in den Deichmann nur um in der Kinderabteilung fernzusehen

Penis und Vagina sind für ihn die lustigsten Wörter überhaupt

War mal stolzer Besitzer einer Takeo Ischi CD (darum konnte auch so gut jodeln, Z hat sie aber irgendwann gefunden und zerbrochen und ich will jtz irgendwie eine Crackfic drüber schreiben )

Kann die Bibi und Tina Titelmelodie auswendig

Eltern benutzten Ihn als schlechtes Beispiel (deuten zb auf ihn und sagen zu ihren Kinder "Du willst doch nicht wie dieser Mann da enden")

Wenn er Beim Fangen/Verstecken gefangen/gefunden wurde, hat er immer gesagt, dass er gar nicht mitgespielt hat

Hat mal versucht schwarzgebrannte CDs in der Nähe einer Schule zu verkaufen (Keiner hat ihm auch nur irgendwas abgekauft (er hatte einfach zu viele Konkurrenz )

Hat Sascha auf Malle getroffen

Nimmt "Gelbes Auto" SEHR ernst

Sagt oft aus Reflex "Au" obwohl es nicht weh getan hat

Schwul aber würde es leugnen , wenn man es ansprechen würde

Ist traurig, wenn der Dönermann ihn nicht "chef" nennt

Riecht nach einer Mischung aus Kippen, Axe und extrem billigen Männerparfüm

Mobbt Kinder im Internet

Verfasser von diversen Kettenbriefen

Würde sagen er hört Heavy Metal um cool zu wirken

Zanrelot

Hatte in den 70ern eine peinliche Discophase

rechnet immer alle Preise in veralte Währungen um

Sagt er hasst Musik, aber hört heimlich Frank Sinatra

Schaut Reality TV (angeblich um mehr über die Oberwelt zu erfahren, aber eigentlich steht er nur auf das Drama)

Bestellt sich absolut unnötigsten Ramsch auf Ebay

Hasst es wenn Leute "seine Zeit" als Mittelalter bezeichnen

Schaut sich gerne Historienserien über seine Zeit an und regt sich dann unfassbar auf, wenn diese nicht zu 100% akkurat sind

Schwul aber leugnet es (weil er spürt ja keine Emotionen, außer Wut und Hass und so 🧍‍♂️)

"Einfach draufhauen und anschreien, dann funktioniert das Ding wieder"- Sein Motto wenn die Technik mal wieder abkackt

Hat keine Ahnung was "Excel" ist (aber es klingt für ihn wie eine Bedrohung)

Hat eigentlich nur sehr wenig Ahnung von Technik (Matreus und ein gekidnappter IT-ler haben ihm das meiste beigebracht)

Die Zanreloten:

eigentlich waren deutlich schönere Uniformen vorgesehen, aber Zanrelot war zu geizig

Joa, das waren so ziemlich alle die ich noch aufgeschrieben hatte, tjoa genau sowas passiert wenn man mich dazu zwingt an einer Karnevalsveranstaltung teilzunehmen; ich sitze in irgendeiner Ecke, spiele Solitaire aufm Handy und denk mir so einen Scheiß aus, wow

[dernisseznirp]

Okay, muss mal kurz venten.

Alice Weidel sagte, sie ist nicht queer, sondern mit einer Frau verheiratet, die sie seit 20 Jahren kennt. Und Leute machen sich drüber lustig nach dem Motto "ich hab nicht geklaut, ich hab nur nicht bezahlt". Als wären alle Menschen, die nicht der Heteronorm entsprechen automatisch queer wären.

Und ich versteh den Drang sich über die Fascho-Tante lustig zu machen. Aber mich stören hier zwei Sachen.

Einmal ist queer auch ein politisch gefärbter Begriff, der eine Haltung gegen Heteronormativität bezeichnet. Der Begriff ist ja extra später reclaimed worden, um auszudrücken, wie sich Menschen in der Heteronormativität fühlen. Und das ist ganz klar nicht das, was Alice Weidel tut. Sie ist nicht gegen Heteronormativität. Sie will sie stärken und versteht sich vermutlich als "gute Lesbe", weil sie eben nicht so ist wie die ekligen queers. Weil die brav Stiefel leckt.

Und dann ist queer auch immer eine Selbstbezeichnung. Wenn Alice Weidel sagt, sie ist nicht queer und Leute tun so als wäre sie dumm dafür, das zu sagen, weil sie doch Lesbisch ist, dann gibt das mir als queere Person sehr schlechte vibes. Denn dann fühlt es sich ähnlich an, wie wenn Leute Caitlyn Jenner misgendern, weil sie halt konservativ ist. Egal, wie widerlich ein Mensch ist, selbstaussage gilt. Und ehrlich gesagt: wenn Leute sich über Alice Weidel für ihre (nicht mal "seltsame") Selbstdefinition lustig machen, dann fühlt sich das für mich an, als kann das auch mich treffen, wenn Leute nicht mögen was ich tue.

Und was ich am meisten Hasse ist, dass es so wirkt als würde ich fucking Weidel in Schutz nehmen. Aber mir geht es hier darum, dass dieser Fall zeigt, wie Leute mit queerness umgehen und diese verstehen.

[svennytkyra97]

Ich hab ehrlich Probleme dabei Menschen so zu vertrauen das ich sagen kann das ich was für sie fühle, aber aufeinmal bist du in mein Leben geschneit hast meine Welt auf den Kopf gedreht, und ich bin ehrlich glücklich mit dir…aber die Stimmen in meinem Kopf schreien die ganze Zeit „Stoß ihn weg“ „Stoß ihn einfach weg“.. ich habe Angst das es so wird wie in meiner letzen Beziehung.. Ich hasse mich so sehr dafür und habe so Angst das ich anfange dich weg zu stoßen obwohl ich es nicht will, aber meine Gedanken die Kontrolle über meine Gefühle übernehmen.. ich habe so sehr Angst weil ich dich auch nicht verletzten will eher würd ich mich selbst verletzen als dich..

[colorfulartworkofblackandwhite]

Ich bin...

Ich bin viele.

Ich bin Mama.

Ich bin Tochter.

Ich bin Schwester.

Ich bin Ehefrau.

Ich war Enkelin. Von den Großeltern lebt nun aber niemand mehr.

Ich bin eine Lügnerin.

Ich bin Lieselotte, die Leitkuh.

Ich bin ehrlich.

Ich bin nicht authentisch, aber bin es dadurch anscheinend doch.

Ich bin psychisch krank. Da hab ich echt schon viele Diagnosen.

Ich lebe in meiner eigenen Welt.

Ich kenne keine Grenzen. Keine.

Für mich ist die Welt heute bunt, morgen schwarz und gestern war sie weiß. Und jedes Mal ist das richtig.

Ich bin sensibel.

Ich wurde von meinem Vater sexuell missbraucht.

Ich wurde so lange Zeit meines Lebens so behandelt, als sei ich einfach nur falsch. Meine Existenz sei falsch. Alles an mir ist falsch.

Ich bin naiv.

Ich bin oft dumm.

Ich bin intelligent.

Ich bin schlau.

Ich stehe total oft auf der Leitung.

Ich liebe mit jeder Faser meines Herzens.

Ich hasse mit jeder Zelle meines Körpers.

Ich bin jemand, der fremdgeht.

Ich bin ein schwarzes Schaf.

Ich bin unglaublich lieb.

Ich bin freundlich.

Ich bin höflich.

Ich mache einen guten Eindruck, aber das ist alles nur Schein.

Ich bin manchmal eiskalt.

Ich bin gefühllos.

Ich werde von Gefühlen überschwemmt.

Ich bin ungeduldig.

Ich bin gelassen.

Ich bin sowas von verdorben.

Ich bin ein Arsch.

Ich bin ein schlechter Mensch.

Ich bin wechselhaft.

Ich bin wankelmütig.

Ich bin wie ein Blatt im Wind.

Ich bin mir selbst treu.

Ich bereue sehr vieles in meinem Leben.

Ich bin jung.

Ich bin alt.

Ich bin sexy.

Ich bin eindeutig zu dick.

Ich bin faul.

Ich bin fleißig.

Ich bin arbeitslos.

Ich bin im Krankenstand.

Ich bin zu alt für so viel Scheiße.

Ich verletze mich selbst.

Ich schimpfe oft mit den Menschen, die ich eigentlich liebe.

Ich verletze andere ganz bewusst.

Ich bin unberechenbar.

Ich bin ein Freigeist.

Ich liebe Sex.

Ich liebe Männer.

Ich liebe Frauen.

Ich kann dicht halten.

Ich bin vertrauenswürdig.

Ich bin hinterlistig.

Ich bin manipulativ.

Ich kriege, was ich will.

Ich sehe alles schwarz.

Ich möchte nicht mehr leben.

Ich genieße jeden Atemzug.

Ich bin dies und das und jenes.

Ich bin jederzeit ein anderer Mensch.

Ich bin anstrengend.

Ich bin kompliziert.

Ich liebe es, wenn mich jemand zum Lachen bringt.

Ich bin eingebildet.

Ich bin schwach.

Ich habe so viele Fehler.

Ich bin stark.

Ich bin unabhängig.

Ich bin einsam.

Ich bin hässlich.

Ich bin hübsch.

Ich bin alles und nichts und das Dazwischen bin ich auch.

Ich bin weiß, ich bin schwarz, ich bin grau.

Ich liebe Musik.

Ich schaue Videos von Menschen, die sterben.

Ich bin absolut makaber.

Ich bin nicht ganz richtig im Kopf.

Ich ecke an.

Ich laufe rund.

Ich füge mich und passe mich an.

Ich liebe es, dominiert zu werden, solange ich das will.

Ich liebe mich.

Ich hasse mich.

Ich bin kreativ.

Ich bin einfallslos.

Ich bin eine Hochstaplerin.

Ich sage niemals Nein.

Ich wickle Menschen ein, um ihnen ein gutes Gefühl zu geben.

Ich täusche Menschen.

Ich spiele mit den Gefühlen von anderen.

Ich fahre zu schnell.

Ich fahre zu riskant.

Ich liebe Alkohol.

Ich bin gerne berauscht.

Ich bin absolut planlos.

Ich bin verloren.

Ich bin verrückt.

Ich bin wahnsinnig.

Ich bin größenwahnsinnig.

Ich bin ganz klein.

Ich bin demütig.

Ich bin überheblich.

Ich bin weitaus schlimmer, als ich von mir selber denke.

Ich fürchte mich manchmal vor mir selbst.

Ich habe eine sehr dunkle Seite.

Ich habe eine lebensfrohe Seite, die alle mitreißt.

Ich bin der Teufel.

Ich bin ein Engel.

Ich bin nicht perfekt.

Ich bin fehlerlos.

Ich bin, wie ich bin, verdammt nochmal.

Ich schäme mich für mich selbst.

Ich bin stolz auf mich.

[alinchen1982]

Jill Rose Dolga

H A L L Ö C H E N

Herzlich Willkommen auf meiner Seite. Schön das du dich hier auf meiner Seite rumtreibst. Mein Name ist Jill Rose Dolga. Ich bin vom Sternzeichen Krebs 🦀 ... und ich freue mich so sehr, dass du dir extra Zeit für mich und meiner Seite "opfers". Wir leben nicht unendlich und deshalb haben wir auch nicht grenzenlose Zeit auf der Erde. Ich weiß, das klingt arrogant, wenn ich sage, dass ich selber genervt bin, wenn ich Dinge machen muss, die Zeitverschwendung sind, wie belanglose oberflächliche Gespräche (Hey, wie gehts dir?" , "Gut, und dir?", "Was hast du heute so gemacht?" bla bla bla... laienhaft) (ich bevorzuge lieber tiefsinnige Gespräche: "Wie fühlst du dich?", "Was ist deine Leidenschaft?", "Was sind deine Ängste" leidenschaftliche, sich wirklich für die Mitmenschen zu interessieren).

Ich bin kein kleines Kind mehr. Geprägt von Narben. Ich habe die Hoffnung auf die Liebe längst verloren. Deshalb habe ich beschlossen auch niemanden mehr an mich ran zu lassen. Niemanden mehr... Zumal ich mich so wieso nicht schnell beeindrucken lasse... kommt mir das sehr gelegen. Deshalb bin ich sofort begeistert, wenn mich jemand tatsächlich fasziniert. Das geht nur, wenn man mir den Hof macht... aber selbst das ist nicht ausschlaggebend auf Erfolg.

Jaaaa, ich bin auch sehr süchtig nach Erfolg. Aber nicht, wie neurotypische Menschen denken. Es geht mir nicht ums finanzielles Vermögen... sondern um die Herzensangelegenheiten.

Mich kennt man als zielorientiertes Wesen, die Leidenschaft für Weiterentwicklung entfacht und seeeehr strebsam. Mich findet man häufig in Bibliotheken oder zu Hause. Locations mit ausreichender intellektuelle Gespräche reizen mich SEHR. Kurz um ... ambitionierter Nerd. Mit denen man eventuell nicht so viel zu tun haben möchte. Ich bin extravagant und leicht exotisch. (Wer mag schon Pizza mit Ananas?- Iiiich °.° ) Aber nicht das macht mich aus. Ich bin das schwarze Scharf. Ich hasse gesellschaftliche  Zwänge. Deswegen könnte man meinen, ich sei ein Rebell. Vielleicht bin ich auch eins. Aber ich bin lieber ehrlich und direkt, als Menschen nur das zu sagen, was sie hören wollen(, auf eine sanften und herzlichen Art und Weise).

Ja, dass wird auch vielen nicht gefallen, wenn ich sage, ich bin egoistisch, und etwas arrogant (ich weiß, dass ich besser bin, als andere) aber mein Kontrast ist auch, dass ich sehr introvertiert und wirklich sehr einfühlsam und warmherzig bin. Einen zurückhaltenden Charme besitzt...

Das zur meiner Person.

Vielen Dank für Deine Interesse <3

🌿 BESONDERE SCHWÄCHE

▪Charmante & süße Verführer

▪Männer, die fordernd & dominant sind

▪Menschen die sowohl kultiviert sind, als auch eine verrückte & außergewöhnliche Seite in sich tragen

🌿 SCHWARZER FLECK

Helferkomplex (bei "Schwarze Scharfe," die ausgestoßen wurde. Mit denen niemand etwas zu tun haben möchten. Ich schon. Bin ja die Streichelzoo- Pflegerin)

🌿 HARRY-POTTER-HAUS:

SLYTHERIN 🐍

🌿 LIKES:

▪Pizza mit Ananas oder Brokolli

▪Regen 💧 & Gewitter (Wegen dem Geräusch und der Luft und Geruch)

▪Grüne Pflanzen

▪Farbe Grün & Lila

▪Tiefgründige Gespräche

▪Stilvolles Ambiente

▪Empathie

▪Mathe und strategisches Denken

▪Zahl: 11 und 69

▪Vorausschauendes Denken

▪Agressives, stürmiges und strategisches Handeln 

▪Provokante Persönlichkeiten (Was steckt wirklich hinter deren Getue dahinter. Ich sehe sie als Herrausverderungen an. Das sind meißtens Schwarze Scharfe, die ausgestoßen wurde.)

▪Doppel-Deutigkeit

▪Neue Reize

▪Unvoreingenommen Meinungen

▪Gründlichkeit

▪Ehrlichkeit & Direktheit

▪Herausforderungen

▪"Konventionellen" Regeln brechen

▪Machtkämpfe (Männer in den Wahnsinn treiben und zu überraschen)

▪Makaberen Humor und Klugsch**ßer Sprüche

▪Deko-Einrichtungs-Geschäfte

🌿 DISLIKE:

▪Konkrrenz (Du bist gut wie du bist, wofür willst du dich mit anderen vergleichen?)

▪Rumgeprolle (wir sind ohne Materialien auf die Erde gekommen und gehen ohne... Wer glaubt, dass er was besitzt, der lebt völlig Realitätsfern.)

▪Lästereien

▪Dummheit & inkompetente Menschen

▪Pöbel-Volk

▪Mitläufer (Lemming)

▪Dummschwätzer, Menschen die Handeln sind besser

▪Heuchlerei

▪Schlafnasen und/oder Menschen, die einen abbremsen oder/und im Weg stehen

▪Stress

▪Schwierige und empfindliche Menschen

▪Menschen, die (ständig) rumjammern

[galli-halli]

Ein kurzer Kommentar in eigener Sache:

Ich überlege momentan, was genau ich mit dem Blog mache. Ob ich kurz alles ruhen lasse, um mal durchzuatmen, ob ich überhaupt etwas sagen sollte, ob ich vorläufig keine Asks mehr beantworte, usw.

Seit einigen Wochen werde ich schubweise von sehr krassen Asks überschwemmt, die sehr penetrant, verletzend und unglaublich hasserfüllt sind. Ich werde den Anons nicht die Genugtuung geben, sie zu teilen (auch, weil es triggernd sein könnte) und hätte es wie so häufig gar nicht erwähnt, wenn es nicht einen Punkt erreicht hätte, der für mich schwer händelbar ist.

Soweit ich einschätzen kann, hat es erst durch die Ringe so richtig angefangen, ganz besonders Jokos Ring. Mich hat dieses Einschießen auf sein Privatleben (und dieses grundlose Beharren darauf, er wäre getrennt) immer schon ein wenig verstört, aber inzwischen empfinde ich die Kommentare, die mir diesbezüglich geschickt werden, wirklich besorgniserregend. Entscheidungen, die Joko und Klaas treffen und Fakten, wie dass sie Familien haben und verheiratet sind, das ist weder meine Schuld noch hat es irgendwie mit dem Inhalt meines Blogs zu tun. Diese Form der Grenzüberschreitung, wilder und wahnhafter Theorien möchte ich hier nicht teilen - und ich möchte mich auch nicht dafür beleidigen lassen, dass ich mich an die Realität halte.

Gleichzeitig bekomme ich Asks, die mich auf eine sehr aggressive Art darauf hinweisen, wie krank/abartig meine FFs, Analysen und generell die Gespräche sind, die hier geführt werden. Bei mir entsteht zunehmend das Gefühl, eine Gruppe von Leuten nutzt die Anonymisierung aus, um mich persönlich anzugreifen. Ich weiß nicht, ob ich etwas getan habe, um das zu rechtfertigen, aber ich weiß, dass nichts rechtfertigt, mir auf diese Art zu schreiben und mir nahezulegen, die Welt wäre ein besserer Ort ohne mich.

Ich merke, dass es Einfluss darauf hat, was ich teilen möchte. Dass ich gar nicht teilen wollte, bei der DUDW-Aufzeichnung gewesen zu sein, weil ich weiß, was danach in meiner Inbox auf mich wartet. Und das ist kein gutes Zeichen. Das ist kein Gefühl, was ich haben möchte.

Ich möchte mir den Spaß an allem, was ich hier mache, nicht nehmen lassen. Ich bin ein sehr positiver Mensch und lege viel Wert darauf, mir diesen Zufluchtsort so schön wie möglich zu gestalten. Aber trotz mehrmaliger Blockierungen und dem Melden von Asks, trotz des Versuches, diese Kommentare, ich solle mir Dinge antun (ich möchte nicht darauf eingehen, wie graphisch diese Worte zum Teil sind), zu ignorieren, trotz des Wissens, dass der überwiegende Anteil der Menschen hier unterstützend und liebenswert ist, gehen solche Attacken nicht spurlos an mir vorbei.

Und deswegen überlege ich momentan, wie ich am besten damit umgehe. Vielleicht schalte ich für einen Weile die Möglichkeit aus, anonyme Asks zu schicken. Vielleicht tauche ich mal ein wenig ab. Vielleicht konzentriere ich mich ganz aufs Schreiben und nutze die kommende content-ärmere Phase so.

Ich bin mir nicht ganz sicher. Falls ihr weniger von mir hört, liegt das nicht daran, dass ich nicht gerne mit euch interagiere. Aber es beschäftigt mich, aus für mich wenig ersichtlichen Gründen mit so viel Hass konfrontiert zu werden, und das immer wieder.

Seid bitte nett zueinander. Es ist einfach, sich von Negativität mitreißen zu lassen, aber es wird euch das Herz nicht leichter und das Leben nicht besser machen. <3

[xansimsystem]

Ich hab ehrlich Probleme dabei Menschen so zu vertrauen das ich sagen kann das ich was für sie fühle, aber aufeinmal bist du in mein Leben geschneit hast meine Welt auf den Kopf gedreht, und ich bin ehrlich glücklich mit dir…aber die Stimmen in meinem Kopf schreien die ganze Zeit „Stoß ihn weg“ „Stoß ihn einfach weg“.. ich habe Angst das es so wird wie in meiner letzen Beziehung.. Ich hasse mich so sehr dafür und habe so Angst das ich anfange dich weg zu stoßen obwohl ich es nicht will, aber meine Gedanken die Kontrolle über meine Gefühle übernehmen.. ich habe so sehr Angst weil ich dich auch nicht verletzten will eher würd ich mich selbst verletzen als dich..

[unertraegliche-gedanken]

In 2 Tagen bist du nun schon 6 Monate nicht mehr da. Jeden Tag denke ich an dich. Jeden Tag stelle ich mir die selben Fragen, auf die ich keine Antwort bekomme. 6 Monate voller Höhen und Tiefen. Wie oft wünsche ich mir, ich könnte dich einfach anrufen und dir sagen wie sehr du mir fehlst. Wie oft wünsche ich mir von dir träumen zu können, um dich zu sehen. Manchmal hasse ich das Schicksal dafür. Die Zeit nimmt uns so vieles, vorallem die Menschen, die wir lieben.