#Igen drágám!

[tunguszka20]

✨️✨️Hogy lehet ilyen aranyos az oldalad! Nagyon tetszikkk az oldalfrissítés. Cukiii a profilod!✨️✨️🌻🌻🌼

(És igen teljesen normalis vagyok nem vagyok meghülyülve😇😅)

Tudod drágám, te max hüje vagy, vagyis

Helyes

Ügyes

Jólnevelt

Egyén

(amúgy nagyon bírom, amikor Tumblr-ön kommunikálunk, főleg mint csütörtökön amikor konkrétan egy iskolában voltunk de azért küldtem neked egy ask-ot 💀)

[telaviv-delhi]

- Ez igazi autó vagy valami játék? - kérdezte rémülten az Ügyvédem, mikor kihozták az általam rendelt állítólagos terepjárót, ami egy Suzuki Jimney, a ti autótok. Úgyvédem most szó szerint fosva, a slózin üldögélve izgatottan bújja az internetet, használati utasítást keres. Mellesleg nem szabad a wc-papírt a wc-be dobva lehúzni, mert eldugul a cső, ezért mi minden szarás után inkább letusolunk, csillogunk-villogunk, ánuszkánkról kokót lehet szippantani. A kis dobozkás megoldás nem lelkesít.

- Előzékeny népségnek látszik - folytatta Larry. - Az igazgató maga tolta az ágyamat közelebb az ablakhoz.

- Mikor én papírt kértem, nem volt olyan előzékeny - szólalt meg Leslie.

Papírt? - kérdezte a mama. - Mire kellett neked papír?

A klozetra... nem volt benn papír - magyarázta Leslie.

- Pszt, ne az asztalnál - suttogta mama.

- Te, úgy látszik, nem látsz a szemeddel - mondta Margo csengő és átható hangon. - Van ott egy teli kis láda a csésze mellett.

- Margo drágám! - kiáltotta a mama elborzadva.

- Miért? Te nem láttad azt a kis ládát?

- Larry horkanva felnevetett:

- A város kissé különleges csatornarendszere miatt - magyarázta Margónak kedvesen - a kis láda azt a célt szolgálja, hogy beledobjuk az... izé... hulladékot, amikor befejeztük természetes működésünket.

Margo vérvörösre pirult a megdöbbenéstől és undortól.

Úgy érted... azt akarod mondani... hogy az a papír.... jaj, istenem Hátha valami rémes betegséget kaptam - nyöszörögte, majd könnyekre fakadt, és kirohant az ebédlőből.

- Nagyon egészségtelen dolog - mondta mama szigorúan -, igazán undorító szokás. Nem is szólva a lehetséges tévedésekről: azt hiszem, még tífuszt is lehet így kapni.

- Nem történnének meg ilyen tévedések, ha a dolgokat helyesen szerveznék - hangsúlyozta Leslie, visszatérve eredeti panaszához.

Igen, drágám. De nem tartom helyesnek, hogy ezt most itt tárgyaljuk meg. A legokosabb, amit tehetünk, ha minél előbb keresünk egy házat, még mielőtt mind ágynak esünk valami betegséggel.

Az emeleten Margo félmeztelenül literszám zúdította magára a fertőtlenítőszert, és mama egy kimerítő délutánt töltött mellette, mert időközönkint meg kellett vizsgálnia mindenféle betegség tüneteit illetően, amelyek lappangását Margo felfedezte magában.

[angelofghetto]

Ezt ma találtam, és elég jót vihogtam rajta, határozottan van benne valami. Régebben még a társkereső oldalakon gyakran szegezték nekem a kérdést "korban hozzám illő" pasasok (értsd: akik úgy néztek ki mellettem, mintha öregapámmal sétálgatnék), hogy ugyan mit adhat meg egy fiatal csikó, amit egy érett, tapasztalt férfi nem tud? A válaszom legtöbbször ez volt: tiszteletet.

Egy férfi tollából… Az 50 feletti nő!!! "Ahogy öregszem, egyre inkább az 50 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 50 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 50 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy ötvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 50 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. A nőknek 50 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze, ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 50 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy ötvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 50 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 50 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 50 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsőíthetjük az ötvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 50 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából, valami 25 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte…. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők nem kevés %-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…"

Moziajánló:

[ivmuf]

görögbe (2021)

hogyan vidd a családot görögbe nyaralni 1, google ryan air olcsó jegyek (én nem megyek utazási irodával mert a múltkor is át bhasztak) 2, priority az egész családnak (há nem szarral gurítunk, na, apa vesz nektek jegyet, jó lesz, ugye heni drágám he) 3, NE olvasd el, hogy milyen feltételekkel engednek be a görög hatóságok (hát rá vettem magam azt beadattam egy adag putyint múlt héten) 4, vedd fel az ünneplős pumát meg az egyetlen kb normális pólódat, amit még nem híztál ki teljesen, sérót lődd be (nah henikém, milyen vagyok?) 5, jelenj meg a kapunál 5 perccel boarding vége előtt (rá érünk henikém mert apu meg vette ezt a izéj jegyet) 6, derüljön ki a kapunál, hogy bizony nem sikerült elolvasni a beutazási feltételeket, és a fél családnak vissza kell mennie pcr teszteltetnie, természetesen 20 perccel a gép indulása előtt (hát de mér kell teszt hát adták ezt a papírt a bajcsyba há tessék már meg nézni mert én má nem tudom mi van) 7, a sikeres teszt után még gyorsan ugorjatok fel a gépre, menj neki mindenkinek, aki már ül (fasznak csinálták ilyen szűkre ezt a szart, hát igen, ez a fa pad ) 8, orr alá húzott maszkkal stíröld végig a stewardesseket (hehe csini a néni igaz-e benike? ) 9, útközben állj fel 74-szer sétálni, közben lökdöss végig mindenkit (fasznak csinálták ilyen szűkre ezt a szart, hát igen, ez a fa pad ) 10, leszállás után vastaps a pilóta bácsinak (hű ha jól oda tette az öreg láttam rajta már az elején hogy érti a dolgát hehe igaz heni drágám?) 11, amint megáll a gép, tolakodj előre (bocsi bocsi elnézést sorry) 12, kiszállás után szembesülj azzal, hogy a görög határőr még kevésbé tolerálja a 6. pontban említett kreténségedet, mint a magyar checkines (ez is mi az apja faszáér nem a gíroszt süti valahol, heni te is bazdmeg a faszért nem szóltál hogy ez a szabály, mi??? esküszöm bazdmeg ezért nem kaptok soha soha többet nem semmit )

[chaise-nous]

Hol van az a nyár, hol van az a szerelem, drágám

- ezzel a retorikus kérdéssel ébredtem ma, ki tudja miért, az sem tudom melyik számban van, mindegy is. ez elég erős kezdés, gondoltam, de rosszabb is lehetne a tegnapi este fényében. A gondolattal egyidőben viszont megláttam ezt a szekrényt, ami nem nehéz, mert ezt látom, ha reggel kinyitom a szemem (no surprises here) és az jutott eszembe, hogy ez a kibaszott szekrény egy time stamp is lehetne az életemben, mert majd biztosan eljön az az év is, amikor valóban felújítom, nemcsak tervezem felújítani és akkor majd visszanézve ilyeneket mondhatok, hogy igen, emlékszem arra az évre, az azután volt, hogy felújítottam a szekrényt.

addig is, amíg hozzá nem kezdek, álljon itt, hogy kurva sok nyár volt, amikor úgy indultam haza, hogy idén világot váltok a lakásban és eddig még sosem történt meg. így múlik el a világ dicsősége. és így lesznek ezen a blogon is vidám felújítós posztok helyett önsajnáló faszkodások.

mondjuk legalább van egy kurva ronda szekrény a szobában, amire azt a kurva ronda leveses tálat rakhatom, amit az az imádott nagynéném erőltetett rám, aki a képen van (hah, mekkora többszörösen összetett mondat, ha még tanítanék angolt, fordíttatnám).

persze miközben ezt írom, megfogadtam, hogy ősszel hazajövök pár napra csak lakást felújítani, úgyhogy simán lehet, hogy idén indul a posztszekrény periódus!

[gyogyulasomnaploja]

Igen megint kezdem tulgondolni a dolgokat.

Nem tudom hogy segithetnék hogy ő is jól legyen és én se legyek rosszul?

Mit tehetnék annak érdekében hogy ő jól legyen?

Nem akarom látni hogy rosszul van és nem tudok neki segíteni...nagyon félek és féltem...

Mi lesz veled drágám?

[eltiron2]

Kibaszott midlife crisis

A múltkor osztálytalálkozó, most meg ez?

Ha jól emlékszem, 4 éve történt: egy körúti étteremben dolgoztam akkoriban. Egyik este az egyik pincérlány bejött hozzám a konyhára, és szólt, hogy egy “hölgy” engem keres. 

A hölgy Juli volt, akivel a 90-es évek közepén kavartam, amikor még huszonévesek voltunk. A “kavartam” ebben a kontextusban a legpontosabb szó a kapcsolatunkra, ugyanis ő az egyik barátommal járt, nekem pedig menyasszonyom volt. 

Juli drága a társaságunk aranyos, halk szavú kedves szüzikéje volt, nagyjából mindenki szemében. Rendeztem itthon egy kisebb bulit, fiúk-lányok összejöttek, megittunk pár sört, játszottunk, semmi különös, Juli drága szólt, hogy nagyon fáj a feje, ledőlne egy picit a másik szobában. Viszonylag korán feloszlott a társaság, mindenki hazament, én óvatosan ránéztem a lányra, hogy mi van vele - természetesen ébren és ruhátlanul feküdt az ágyban és közölte, hogy ideje volt már hogy elmenjen mindenki, mert ő most azonnal szexet akar velem. 

Kicsit néztem, “Juli de hát te szűz vagy”, amire az volt a válasz, hogy “igen és már kurvára unom”. “De hát te G-vel jársz” - volt a következő próbálkozásom, mire kifakadt, hogy “igen, elvisz étterembe meg moziba, este hazakísér és ennyi” - mert hát G rendes katolikus fiú volt (most is az). Szóval a drágám elvesztette a szüzességét és annyira tetszett neki a dolog, hogy konkrétan titkos szeretők lettünk. Rengeteg vígjátéki helyzet keletkezett a dologból, ugyanis (tádámm!) az én menyasszonyom is szűz volt, ráadásul barátnők Julival - szóval mi Noémivel mentünk kézenfogós-beszélgetős randikra, Juli G-vel moziba meg romantikus vacsorákra - aztán éjjel J. jött hozzám kefélni mint az állatok. 

Persze aztán

jöttek az ilyenek, szinte mindenki rájött a dologra - a két érintett kivételével. Ez tartott vagy másfél évig. 

Aztán persze a dolog drámába fordult, a dolog kiderült mindenki számára - Noémi elköltözött Szegedre, Juli pedig meg sem állt Belgiumig - aki velem szakít, az nem szarozik, ugyebár.

Szóval ott tartottam, hogy 2019-ben a “hölgy” bejött a munkahelyemre (soha ne írd ki FB-re, hogy hol melózol) és azóta 1-2 havi rendszerességgel keres, hogy találkozzunk. Mindig finoman leráztam, aztán a múlt héten egy gyenge pillanatomban (értsd: be voltam rúgva, mint a Trabant oldala) kapott el, és én beleegyeztem egy tegnap esti találkozásba. Lebegtette a dolgot, “lehet, hogy nem fog ráérni” - szóval én gyorsan el is engedtem a dolgot és más programot szerveztem magamnak (a fiammal). Aztán pénteken rámírt, hogy “hú, hát akkor tudok menni és szombaton találkozunk”, én meg fioman válaszoltam, hogy “too late”.

Persze azért csinálom ezt, mert szeretnék találkozni vele, de ugyanakkor nem is - tipikus középkorú pasi dolog. 

Juli most 47, hajadon, gyermektelen, és kurvára biztos vagyok benne, hogy nála ez ilyen panic button dolog. Szeretné újraélni a húszéves korunkat, amikor feszes testű, szép fiatalok voltunk és 3-4 órákat szeretkeztünk egyhuzamban, miközben ordított a Smashing Pumpkins, vagy a Nirvana, aztán ittunk egy sört és kezdtük előlről - de ez nem így működik, basszus. Megöregedtünk, ezt én el tudom fogadni, de sok 40-50 körüli nőismerősöm nem. (Jó, a legtöbb pasi sem, ne legyek már szexista).

Annyira kibaszott hosszú lett ez a sztori, hogy még tanulságot sem írok a végére. 

[fortunetellersdilettante]

Késő éjszakák, játék a sötétben És felébredek a karjaimban Fiú, mindig a szívemben leszel és (Légy a szívemben, ó, bébi) Csak tapasztalatból beszélek Semmi sem hasonlítható az első igaz szerelmedhez Tehát remélem, hogy ez emlékeztetni fogja Önt Ha igazi, akkor örökké tart Tehát ne feledkezzen meg rólunk Amikor akarod Egyszerűen megkérsz, hogy legyek ott (uh huh) És te vagy az egyetlen Ki késztet arra, hogy futva jöjjek Mert amit kaptál Messze összehasonlíthatatlan, ooh És olyan, mint a méz (igen) Amikor a szereteted (amikor a szereteted) rám jön (rám jön) Ó, bébi, függőségem van Mindig kifeszítve A méz újabb ízéért (óó) Olyan, mint a méz, amikor rám mosódik Tudod, hogy a cukor soha nem volt ilyen édes És meghalok érte Crying for ya (sírás) Szeretlek A szerelmed egyik slágere hatással volt rám (igen) És rád vagyok feszítve, drágám Nem látod (minden este) Minden éjjel és nap alig várom A méz újabb ízéért Ó, nem lehetek megfoghatatlan veled méz (tetszik) Mert biztos

Késő éjszakák, játék a sötétben És felébredek a karjaimban Fiú, mindig a szívemben leszel és (Légy a szívemben, ó, bébi) Csak tapasztalatból beszélek Semmi sem hasonlítható az első igaz szerelmedhez Tehát remélem, hogy ez emlékeztetni fogja Önt Ha igazi, akkor örökké tart Tehát ne feledkezzen meg rólunk Amikor akarod Egyszerűen megkérsz, hogy legyek ott (uh huh) És te vagy az egyetlen Ki késztet arra, hogy futva jöjjek Mert amit kaptál Messze összehasonlíthatatlan, ooh És olyan, mint a méz (igen) Amikor a szereteted (amikor a szereteted) rám jön (rám jön) Ó, bébi, függőségem van Mindig kifeszítve A méz újabb ízéért (óó) Olyan, mint a méz, amikor rám mosódik Tudod, hogy a cukor soha nem volt ilyen édes És meghalok érte Crying for ya (sírás) Szeretlek A szerelmed egyik slágere hatással volt rám (igen) És rád vagyok feszítve, drágám Nem látod (minden este) Minden éjjel és nap alig várom A méz újabb ízéért Ó, nem lehetek megfoghatatlan veled méz (tetszik) Mert biztos

Lig nights, playin' nyob rau hauv cov tsaus nti Thiab wakin' hauv kuv txhais tes Tub, koj yuav nco ntsoov nyob rau hauv kuv lub plawv thiab (Nyob rau hauv kuv lub plawv, huag, tus me nyuam) Kuv cia li hais lus los ntawm kev kawm Tsis muaj dab tsi yuav piv rau koj thawj tseeb hlub Li ntawd, kuv vam tias qhov no yuav nco ntsoov qhia koj Thaum nws tseem tiag, nws yog ib si Li ntawd, tsis txhob hnov qab txog peb Thaum koj xav kom kuv Koj tsuas nug kuv kom kuv muaj (uh huh) Thiab koj nyob nraum tus tsuas yog ib qho xwb Leej twg ua rau kuv tuaj khiav ' Ua li cas koj tau txais Nyob deb tshaj ntawd piv, ooh Thiab nws tseem nyuam qhuav zoo li koj niam (muaj) Thaum koj hlub (thaum koj hlub) los txog dua kuv (los txog dua kuv) Huag, tus me nyuam, kuv twb tau txais ib dependency Ib txwm strung tawm Rau lwm saj ntawm koj honey (ooh) Nws zoo li koj niam thaum nws ntxuav dua kuv Koj paub qab zib yeej tsis puas tau qab zib Thiab kuv yog dying rau ya Quaj ya (quaj) Kuv nyiam ya Ib tug ntaus koj hlub cuam tshuam dab tsi rau kuv (muaj) Thiab kuv yog strung tawm rau koj, darling Tsis txhob pom (txhua hmo) Txhua hmo thiab hnub kuv yuav kog tos Rau lwm saj ntawm honey Oh, kuv tsis tau elusive nrog koj niam (kuv nyiam ntawd) ' Ua kom nws paub tseeb

[sohavagymegmindig]

🥀.

-Jaj, szívem, gyere ide. Gyere, ölelj meg. Megölellek. Tudod, hogy ilyet nem teszek ok nélkül. Azt hiszem, szükséged van rá. Talán nekem is.

Tartalak. És most beszélj. Csak beszélj és beszélj. Adj hangot neki. Mondd el, hogy hol vesztél el az úton. Mióta nem tudod, mihez kezdj és merre indulj. Oké. Semmi baj. Nem kell sietned. Megvárom. Nyugodtan. Itt vagyok.

Hogy én mit akarok tőled? Semmit. Mármint nem kell nekem semmit adnod. Szeretlek. És ezért nem tartozol semmivel. Csak azt szeretném mondani. Komolyan, csak ennyi. Hogy előttem lehetsz önmagad.

Hogy én tényleg azért szeretlek, aki vagy. Amikor önmagad vagy és nincsenek álarcok. Ne érts félre, akkor is szeretlek, amikor nem vagy önmagad. Már rég nincsenek feltételei. Nincs semmihez kötve. Tényleg mindig szeretlek. Csak néha melegem van. Tudod, amit a múltkor mondtam a Napról… Na, igen.

Szóval nem kell tenned semmit ahhoz, hogy szeresselek. Még csak viszont sem kell szeretned. És azt hiszem, ezért tudlak elengedni. Mert ha neked így jó, akkor elfogadom. Csak most azt látom, hogy nem jó. És itt vagyok. Gyere ide, ölelj meg megint. Persze, sírhatsz is. Csak találd meg. Kit? Hát önmagad. Tessék? Hogy te most tudod, ki vagy? Jaj, Drágám… dehogy tudod. És ezt most nem lenézően, vagy sajnálkozva mondom. De amikor már egy olyan ember is ezt mondja, aki csak látott téged néha-néha és nem is ismer. De látja, hogy nem vagy önmagad. Akkor el kell hinned, hogy igazam van.

Tartalak. Segítek megtalálni. Beszélj és beszélj éjszakákon át. Nem kell semmit csinálnod. Mondtam, nem tartozol semmivel. Nem várom el, hogy szeress, vagy bármit is érezz irántam. Barátságot sem kell.

Tényleg ennyi, szívem. Hogy itt vagyok, szeretlek, tartalak. Azt hiszem, most már bátran állíthatom, hogy mindig. Na gyere és ölelj meg. És most menjünk haza.

[vondarthdamien]

Cybersex Fiú: Szervusz Drágám, leírnád, hogy nézel ki? Lány: Hello, Romeo. Piros selyem blúz van rajtam, miniszoknya, tűsarkú cipő. Hosszú hajam és tökéletes alakom van. A méreteim 120-60-120. Te hogy nézel ki? Fiú: Én két méter magas vagyok, 125 kg. Szemüveges. Egy olcsó tréning nadrág van rajtam, és egy trikó, amin zsírfoltok vannak a főzéstől. Furcsa szaga van. Lány: Akarlak. Le akarsz velem feküdni? Fiú: Rendben. Lány: Drágám. A hálószobámban vagyunk. A háttérben halk zene,és gyertya ég az éjjeliszekrényen. Mélyen belenézek a szemedbe, és mosolygok. A kezem simogatja a testedet, és megállapodik a nadrágod eleji domborulaton… Fiú: Lihegek. Elkezdtem izzadni. Lány: Lehúzom a trikódat, és csókolgatom a mellkasod. Fiú: Most kigombolom a blúzodat. A kezeim remegnek. Lány: Én is szaporán lélegzem. Fiú: Megfogom a blúzodat, és lassan lehúzom rólad. Lány: Kéjesen hátrahajtom a fejemet. A selyem blúz lassan lecsúszik a forró bőrömről… Egyre erősebben simogatom a domborulatot…. Fiú: A kezem úgy remeg, hogy véletlen elszakítottam a blúzodat. Bocs. Lány: Nem baj. Nem volt drága blúz… Fiú: Kifizetem. Lány: Ne is törődj vele. Egy fekete csipke melltartó van rajtam. A fehér mellem emelkedik fel-le, ahogy nehezen lélegzem. Fiú: Kínlódom a melltartód kapcsával. Be van akadva. Van egy ollód? Lány: Megfogom a kezed, és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom a melltartót. Lecsúszik, és ott állok előtted félmeztelen. Fiú: Ezt hogy csináltad? Most megvizsgálom a kapcsot… Lány: Hátrahajolok. Ó, drágám, akarom az ajkadat érezni a testemen. Fiú: Ledobtam a melltartót. Csókolgatom a melleidet, nagyon szépek. Lány: A hajaddal játszanak az ujjaim. Most a füleidet harapdálom gyengéden. Fiú: Most hirtelen prüszkölnöm kellett. A melled csupa nyál lett. Bocs. Lány: Micsoda? Fiú: Isten bizony, nem akartam… Lány: Letörölöm a nyáladat a mellemről azzal, ami a blúzomból megmaradt. Fiú: Elveszem tőled a nedves blúzt. Ledobom a földre. Lány: Lehúzom a tréningnadrágodat, és simogatom a ftyidet. Fiú: Én sikítozom, mint egy nő. A kezeid jéghidegek! Juuuuj! Lány: Felhúzom a miniszoknyámat. Vedd le a bugyimat. Fiú: Lehúzom a bugyidat. Csókolgatom a pncidat. Várj egy kicsit! Lány: Mi van? Fiú: Véletlenül beszippantottam egy szőrszálat. Fulladok… Lány: Most már jobban vagy? Fiú: Rám jött a köhögés. Csupa vörös vagyok. Lány: Segíthetek? Fiú: Kirohanok a konyhába vadul köhögve. Matatok a szekrényben egy poharat keresve. Hol tartod a poharakat? Lány: Mindjárt a mosogató felett. Fiú: Most iszom egy pohár vizet. Mindjárt jobban érzem magam. Lány: Gyere vissza, szerelmem. Fiú: Mindjárt, csak most mosogatom a poharat. Lány: Itt fekszem az ágyon, rád várva. Fiú: Törölgetem a poharat. Most visszateszem a kredencbe. Most megyek vissza a hálószobába. Jaj, de sötét van! Eltévedtem. Hol a hálószoba? Lány: Az előszoba végén az utolsó ajtó balra. Fiú: Megvan. Lány: Letépem a nadrágod. Nyöszörgök. Nagyon akarlak. Fiú: Én is téged. Lány: Lent is van a nadrágod. Csókolgatlak mindenhol szenvedélyesen. A meztelen testünk összeér. Fiú: Az arcoddal az arcomba nyomtad a szemüvegemet. Fáj. Lány: Miért nem veszed le a szemüveget? Fiú: Levehetem, de nem nagyon látok nélküle. Odateszem az éjjeli szekrényre. Lány: Föléd hajolok. Tegyél magadévá, szép fiú! Fiú: Pisilni kell. Tapogatózom a fürdőszoba felé. Lány: Siess vissza, szerelmem. Fiú: Megtaláltam a fürdőszobát, de sötét van. Ki kell tapogatnom az ülőkét. Most felemelem a tetejét. Lány: Alig várom, hogy visszajöjj…

Fiú: Kész vagyok. Most keresem a lehúzót, nem találom. Jézusom! Lány: Mi a baj? Fiú: Most vettem észre, hogy a szennyesruha tartóba pisiltem. Mégegyszer bocs. Most tapogatózom visszafelé a hálószobába. Lány: Jól van. Gyere már. Fiú: Most bele fogom tenni a ftyimet a pncidba. Lány: Igen, igen. Csináld már! Fiú: Simogatom a selymes popsidat. Puszilom a nyakadat. Jaj istenem, valami baj van. Lány: Nem bírok magammal. Izgek-mozgok. Légyszíves tegyed be! Fiú: Lekókadt. Lány: Micsoda??? Fiú: Lekókadt. Nem tudom tartani. Lány: Most felállok, és csodálkozó kifejezéssel az arcomon nézek körül. Fiú: Vállat vonok, és rezignáltan nézek a lelógó farkamra. Megyek megkeresni a szemüvegemet, hogy jobban lássam, mi a baj. Lány: Ne. Ne is törődj vele. Felöltözöm. Most veszem fel az alsóneműmet. És most veszem fel a ronda nedves blúzt. Fiú: Várj. Hunyorgok. Próbálom kivenni a homályban az éjjeliszekrényt. Tapogatózom a komódon, levertem az ott álló képet és a gyertyát. Lány: Gombolom a blúzomat. Most veszem fel a cipőmet. Fiú: Megtaláltam a szemüvegemet. Most felveszem. Istenem! A leesett gyertyától a függöny felgyulladt! Most rámutatok, az arcomon rémült kifejezéssel. Lány: Most lekapcsolom a computert. Menj a pokolba te töketlen! Fiú: Most a szőnyeg gyulladt meg. Jaj Istenem!!!

[monvraidelire]

Debbie kék esernyője alatt

Lágyan, szinte hangtalanul szemerkél az eső, s a távolban egy cipő ütemes, egyre hangosodó kopogására lesz figyelmes a kihalt buszmegállóban várakozó középkorú férfi. A hang forrása egyre közeledik, míg egyszer csak élesen abba marad. A férfi felnéz az őt körüllengő cigarettafüstből, s mosolyra húzódik a szája. Hát mégis eljött.

-Szervusz, drágám. Jó újra látni.

A fiatal nő a férfi közeledésére azonban megrázza a fejét, s csak annyit mond.

-Ne itt.

A férfi kilép a számára eddig védelmet nyújtó buszmegálló alól, s átkarolja a nő derekát; immár mindkettejük arca eltűnik a kék esernyő alatt. Két háztömbbel arrébb állnak meg újra, egy sikátorba húzódva. A nő ekkor szembefordul a férfival, meztelen pillantása akár az űzött vadé.

-Csak nem gyanít valamit? – kérdi a férfi, s elmélázva a nő hajával kezd babrálni.

-Tudja – feleli kurtán a nő; hangja érezhetően megremeg, már nyoma sincs benne a korábbi határozottságnak.

Csak ne lenne ilyen veszettül jóképű, gondolja magában. És azok a szemek! Mintha egyenesen a veséjébe látna velük! Hát kit akart ő átverni? Ha akarna, se tudna ellenállni nekik.  

-De mégis eljöttél – állapítja meg a férfi, ám valójában kérdésnek szánja a megjegyzést.

-Nem tehettem mást. Látni akartalak.

A férfi újabb cigarettára gyújt, továbbra is a nő szemébe fúrva tekintetét. Az elnyúló csöndben egyre hangosabban kopognak az esőcseppek a fejük felett feszülő esernyő vásznán.

-Biztos ezt akarod, Debbie drágám?

-Igen, biztosan – hallatszik a sóvár válasz, s ahogy a férfi szája megérinti ajkait, egy utolsó örömteli sóhaj hagyja el a torkát, majd teste élettelenül a földre rogy.

Kár érte, gondolja a férfi, s a csikket hanyagul mellé hajítva felemeli az ernyőt, majd jókedvűen dudorászva halad tovább a koromsötét éjszakába.

[bonesteve]

Birs

Mikor ettetek birsalmasajtot utoljára?

Én gyerekkoromban.

Nagyika egyszer ezzel várt.

Én bizalmatlanul méregettem a furcsa állagát.

Dió darabok látszottak ki belőle.

Rózsaszín zselés állagú volt.

Kérdem, mi ez, mondja, édesség. Dehát sajt!

Az csak a gyerekek megtévesztésére van, hogy hagyjanak a felnőtteknek, mondta.

Na, innentől persze ezerrel akartam megkóstolni.

Megmutatta a rettentő csúnya kőkemény gyümölcsöt, amiből készült, a bizalmatlanságom még tovább nőtt.

Aztán levágott egy kis szeletet, gyere drágám, kóstold meg!

Volt benne kis dió is, a fehér szelt felülete elkülönült a rószaszín rágós zselétől.

Beleharaptam és elöntött a Nap íze. Katatón vigyor ült az arcomra, Nagyika nevetett, hátravetett fejjel, őszintén, boldogan.

Ugye-ugye?

Szerintem kb. akkor ettem ilyet utoljára.

Aztán ettem valami szörnyű rettenetet, keményet, nem rezgőst, boltit, amire azt hazudták, birsalmasajt, de igazából hitlerszalonna volt, brrrr.

Ma a piacra bicikliztem, Leventének akartam steaket sütni, végigjártam a húsos standokat, míg megtaláltam a gyönyörű érett hátszínt, mondom a hentesnek, három másfél centis szeletet kérek!

Azért kérek másfél centist, mert a hentesek elég hülyék, nem tudják mennyi az.

Másfél centisnél egy centist vágnak, én pedig olyat akartam,

Hogy amikor a kéreg létrejön, süljön át majdnem teljesen, a medium és a welldone között pont félig, mert az érett hátszín akkor bontja ki az ízét maga csodálatos teljességében.

Mellé vettem lábszárat is, egy hétre főzni magamnak gulyást, ahogy én szeretem.

Na, eljöttemben a piac folyosóján a kirakodó területen volt a néni a birsalmasajttal.

Formába volt csorgatva, abban szilárdult meg, ki volt írva, egy darab négyszáz forint.

Mondtam, milyen jópofa, birsalmasajt, ezer éve nem, aztán beleugrott a fejembe kristálytisztán Nagyika, ahogyn hátravetett fejjel őszintén, végtelen vidámsággal, a kisunokája gyönyörétől eltelve nevet, visszafordultam és kértem egyet.

A néni kérdezte, simát, mandulást, vagy dióst vinnék-e.

Kérdeztem, beleszagolhatok-e előbb.

Beleszagoltam és Nagyika szemben velem bólintott, hogy jó ez.

Én pedig diósat kértem, Nagyika bólintott, jól van kisfiam.

Hazáig vártam a kóstolással.

Kibontottam a zacskóból, mutattam Asszonynak, aki látszólag sose kóstolt ilyet.

Látta rajtam a megindultságomat, kérdezi, a gyerekkorod, ugye?

Én elkámpicsorodva mondtam, Nagyikával a hátam mögött, hogy igen.

Megkóstolta, tetszett, de túl édes.

Aztán én szeltem egyet.

És itt volt velem Nagyika, minden, az összes hátravetett fejes nevetésével, hogy kisbuta unokám, dehogy sajt ez, ez csodás édesség, elmerültem, elvesztem a sajtban.

Mostanában a nénik árulnak birsalmasajtot a piacokon.

Azt javaslom, vegyetek ti is.

Hátha nektek is van Nagyikátok, aki mosolyogva bólogat, miközben megkóstoljátok.

[catleen9]

Igen, drágám! (2000-2006) 1-6 évad

Igen, drágám! (2000-2006) 1-6 évad

A kétezres évek elején volt egy időszak, amikor csak úgy ontották magukból a csal��di szitkomokat az amerikai csatornák, és bár ezeknek a minősége nagyjából egysíkú, és valahogy nem is igazán alkottak maradandót, de mégis, rendkívül hozzánőttek a tévénézők szívéhez. Continue reading

[watchaholics]

Igen, drágám! (2000-2006) 1-6 évad

Igen, drágám! (2000-2006) 1-6 évad

A kétezres évek elején volt egy időszak, amikor csak úgy ontották magukból a családi szitkomokat az amerikai csatornák, és bár ezeknek a minősége nagyjából egysíkú, és valahogy nem is igazán alkottak maradandót, de mégis, rendkívül hozzánőttek a tévénézők szívéhez. Continue reading

[nevtelenembervagyok]

Köszönöm, hogy foglalkozol velem!

Remélem érzed benne a szarkazmust... Igen drágám ez neked szól és leszarom hogy megsértődsz menjél sírni a barátaidnam engem meg hagyjál békén.

[telaviv-delhi]

A magyar nemzetkarakter nyomában, Hollandiában

Avagy Hamvas Öt géniusza egy szellemi fostalicska, telistele betépett majmokkal

Keressük a Magyar Átlagost, ami nincs. De megpróbálhatjuk. Lőjünk egyet találomra. Nyúljunk be, nyúljunk mélyre. Nem fintorogva, nem utálkozva. Ragadjuk meg, emeljük ki, befogott orral csodáljuk meg.

Legyen középkorú, legyen munkavezető, indulatkezelési gondokkal, magas vérnyomással, amolyan Tourette-szindrómával, mely nem betegség, hanem fegyver (a magyar lányok a legszebbek, de a magyar férfiak tudnak a legmocskosabbul káromkodni az egész földkerekségen. Galaxisban.). Fekete, nyálkás, mérgező füst áradt a szájából, erre még visszatérünk.

Konkrét esetünk mélyről jött, prosztóproli gettóból jött, csonka család, félárva, nevelőszülők, alkohol stb. Jobbik esetben szakmunkás, rosszabbik esetben onnét is kicsöppent. Elálló fülű, karikás szemű, csámpás kis gnóm televarrt, nyaktetkós wannabe keményfiú, aki a pólójának ujját feltűrve mutogatja csenevész felkarját. "Lenyomtam, bazmeggeci, hiába volt kétméteres, ilyen izmokkal (mutatja), leszkanderoztam őt is a véres gecibe, bárkit leszkanderozok." A hamis személyiség problémájára is is visszatérek. Többnyire egy Hungarian Legend feliratú pólót visel a fejlett sörhasán, amin egy 1975 évszám is szerepel. Mint elmondta, ez a születésének az éve.

Nem, már nem iszik, kilóg a magyar prosztóproli átlagból. Abbahagyta, már egy éve abbahagyta. Már csak a napi 2g fűről és a szpídről kell lejöjjön.

Legyünk mazochisták, adjunk hatalmat ennek a senkinek, legyen portás, házmester, brigádvezető, esetleg miniszterelnök.

Helyezzük el egy gyárban, raktárban, építőiparban, rendezvényszervezésben, film-színház-muzsikában, ahol szorgos munkával előmunkás lett. Ő is kétkezi munkás, de legalább belerúghat abba a néhány szerencsétlenbe, akik alatta dolgoznak.

Legyen film-színház-muzsika, ott hemzsegnek a frusztrált senkik. Egy hatalmasra puffadt egó zsákutcában, a művészvilág járulékos kára és áldozata.

Súlyos kisebbrendűséggel megátkozott nárcisz, aki eljutott a végzettsége és képességei szerinti csúcsra és rájött, hogy örökre kékgalléros marad, a szükségessége miatt megtűrt proli. Soha sem fogják meghívni a társulati ülésekre és egy titkárnővel is levett kalappal kell beszélnie. Céges bulikon csicskái közé visszahúzodva fortyog, ha meg a prolibulin táncra buzdítják, akkor a gengszterdiszkókban látott "erősember" táncot nyomja, nem létező izmait befeszítve, önmaga körül pörögve. Befeszülten, magányosan, gátlásosan, arcát eltakaró maszkban. Kiesik a szerepéből, torz és merev, a hamis egyéniség megsemmisülésének igézetesen szép példája.

Ő az, akit soha nem hívtak meg a gazdagok, szépek, műveltek (értsd. libernyák buzik) házibulijaiba, mert szegény, hónaljszagú, buta és ronda volt, ráadásul sunyi vigyorral állandóan megpróbálkozott a lányokhoz dörgölőzni. Hagyjuk.

Frusztrációja súlyos indulatkezelési zavarokhoz vezet és lassan elhatalmasodik rajta az a mókás téveszme, nagyzási hóbort, hogy tulajdonképpen a film, színház, muzsika őérette van, ő és segédmunkás trógerekből álló csapata a fundamentum, az alfa és ómega, és tulajdonképpen kizsákmányolják őt, ami viszont ritka tisztánlátásról tanúskodó felismerés. Emiatt bensőségesen utálja a világot, főként a nála szebbeket és okosabbakat, tehát nagyon demokratikusan az egész "kibaszott geci mindenséges seggbebaszást". Csámcsogva eszik és teli szájjal, nyált és ételdarabokat fröcsögve, előreszegett állal, a személyes teredbe betolakodva üvölt, roncsnyelven, a Csirkefej mocskos és agresszív trágárságával, csőrepedésként árad belőle az okádékszagú szennyes indulat. Sérelmei az egekig nőttek, áttörni rajtuk lehetetlenség.

Ő Bigbie a Trainspottingból, Viktor a Parlamentből. Ő Hitler és Sztálin, az örök kisember, aki megkeseredettsége miatt gonosz seggarc lett.

Szünet nélkūl, gyűlölettől elfulladva szidalmazza az aktuális főellenségét, főnököket, munkatársakat, beosztottját, zsidókat, cigányokat, libernyákokat, Sorost, háttérhatalmat, Bident, rohadt értelmiséget (semmit sem tudnak, csak nagy a pofájuk! Én két ilyen buzi okostojást is bármikor lenyomok szkanderban a véres gecibe)... letörném az ujjait a csicskagecinek, egyenként, geci.... nehéz törött ujjakkal összeszedni a fogakat... a szadisztikus fantáziálástól felderül elálló fülekkel és karikás, állandóan gyulladt szemekkel ékesített prosztóarca.

Én nem költök illatszerre, geci. Bemegyek a boltba és teszterekkel jól befújom magam. Az összessel!!!! Sör helyett majd kölnit fogok inni, attól parfümöt fogok fingani!

Hillary Clinton valójában férfi, hatalmas nagy himbilimbi gecisfasszal.... hű, nem csoda, hogy Bill félrekúrt, nincs annyi drog a világon, hogy megkúrjak egy faszos picsát (elképzeli, kéjesen beleborzong).... az Illuminátusok és Clintonné gyerekek vérét csapolja, hogy örökké éljenek.... minek élnek az ilyen gecik.… Tom Hanks, Obama, Soros, mind benne vannak ebben a sátánista kannibál pedofilbandában!

Erika, milyen jó húsban vagy, bazmeg. De a ruhád jó, hol vetted? Bár kissé még lötyög rajtad, de majd belenősz. Igen, én Armaniban dolgozom, bazmeg, csakis Armani cipőben, nem vennék fel egy szar nájkit, geci, kinéznének a budai lakóparkból, ahol lakom. Figyelj, gecikém, ez a nadrág igazi Pierro, Pierro Cardin!

Egyszer karmolt össze a csajom, de aztán rájött, hogy neki jobban fáj, a kurvapicsának! Többé nem fordult elő, hogy beszóljon, tudni kell a nősténypicsákkal bánni! Bezúztam a szekrényajtót egy ütéssel, aztán közöltem vele, hogy drágám, ez lehetett volna a te fejed is!

Leszarom, bazmeg, a faszomat sem érdekli, hogy miért nem tartanak nyitva a bianos sárgagecik hétfőn... van még ezer sárgageci bolt ebben a szarospicsa városban, bazmeg!!!! Azt figyeld, bazmeg, rárúgom a būféajtót a kis sárga gecire, miért szaporodnak az ilyenek, mi a fasznak szaporodkak az ilyen gecik a kurvaanyjukba, mi?

Laktóz és gluténérzékenység, bazmeg, csicskagyász faszszopók, adnék nekik faszt a szétbaszott hülye fejükbe, seggbőlszájba! Nézd meg, milyen vidám lesz az igazgató: olyat szartam a szaródájába, hogy na!

.... ne arcoskodjál!... emberkedsz?... kussolj, mikor beszélek!.... ki a fasz vagy, te? Kaptál egy kis eszet és már jó gyerek vagy? Kussoljál be! Megbaszlak, rábaszol! Hazudj anyádnak!... ne ugrálj, megmondtam!... belehazudik a szemembe a telefonba! Fosgecipicsa! Duguljál már el! Szopdkiagecimet!... Negecizzvelem, geciarc!... felrúglak, le sem esel!... leesel, beszarsz!.... mindenütt te vagy a király, mi?... kiafaszvagy, mit képzelsz magadról.... drága a fogorvos, tudtad, kis köcsög?... bujkálsz a faszomba, geci?... leszarom, mit mondasz, ne ugass... a covid rohassza el a májadat.... meg leszel picsázva.... Ne magyarázzál nekem!... nem úgy áll a dolog, hogy pofázhass... úgy beszélek, ahogyan akarok!.... most még szépen beszélek hozzád!... miért kell ezt csinálni?!... neked ez az életed?!!!!.... szétbaszlak!..... öcsém, ennyire hūlye fasz nem lehetsz.... kellenek a fogaid?.... letépem az a hülye fejed, seggarc!... megmondtam, nem, geci!.... velem senki sem gecizik!... leszopsz, geci, de már fogak nélkül!... a faszodat sem fogod kiverni törött ujjakkal!... Ne csináld már, hülyefasz!... ez van! Ha nem tetszik, szopjál faszt, faszszopó!... a faszszopás talán neked is menni fog!.... Most utoljára beszélek szépen veled!.... ne legyél velem köcsög, mert megbaszlak... ne szóljál be, mert szedheted a fogaidat...mivan?!... ne hánytorgassál! Így volt vagy nem így volt? Ennyire geci vagy, te hūlye?.... miről beszélsz! Nézz a szemembe, ha hozzád telefonálok!.... mi????!!! Eskūszöm neked, hogy szétbaszlak anyád hátán, köcsög! Nekem ne köcsögösködj, köcsög!... áááá... Aha! Aha... ezt most találtad ki?... rohadj meg!.…

Ekkor kérdezte meg egy kolléga: krokodilt nem tudsz?

(Folytatás is lesz, folks)