#Mười Năm Yêu Em

[hvloveyou]

“ Hỡi cố nhân ơi, chuyện thần tiên xa vời…. “

Nhớ năm đó Th viết trong mảnh giấy để lại ở hàng nước trước cổng trường cho tôi, có câu: “ Em thì không thể như thế, còn em ấy sẽ bước tới thế giới bao la “ - chỉ cần nghĩ đến thôi, nước mắt tôi đã lập tức rơi rồi

Chúng tôi biết nhau khi tôi mười bốn tuổi, ở cạnh rất nhiều năm, sự gắn bó kì lạ không cách gì tả nổi, đó không phải là tình bạn, tình yêu, tình thân hay bất cứ những gọi tên nào cả, chỉ đơn giản giống như trong một cuộc gặp gỡ nào đó tựa phản chiếu chính mình - người ta tìm được người tin cậy nhất

Không gian tràn ngập những kí ức xa vời. Có lẽ, đây vĩnh viễn là mất mát mà chẳng bao giờ trở nên thân thuộc được. Thật đáng tiếc, người ấy gửi tôi lại thế giới bao la - nhưng rồi tôi chỉ gặp gỡ hết thảy mỏi mòn và buồn bã….

[bibianxx]

#1592

“Ngoài kia không biết thế giới yêu nhau kiểu gì?”

Nếu bạn có thời gian lướt tiktok mình nghĩ bạn sẽ dễ dàng nhìn thấy những clip ngắn về chủ đề này vì phần lớn chúng đều lên xu hướng.

Ngoài kia không biết thế giới yêu nhau kiểu gì? Những mối quan hệ kéo dài năm năm, mười năm, thậm chí yêu xa rồi đi đến hôn nhân. Làm thế nào để họ có được thứ tình yêu thiêng liêng đến thế?

Mình đã độc thân ở một khoảng thời gian mà mình nghĩ là dài khi trước đó mình đã yêu đương liên tục trong suốt sáu năm.

Mình bắt đầu mối quan hệ mới sau ấy lại kết thúc khi mình bị Ghosting. Anh ấy đã ngừng liên lạc với mình một cách đột ngột, mình cũng không tò mò lí do vì sao.

Tin nhắn cuối cùng là khi anh nói rằng anh sẽ xem phim còn mình sẽ đi tắm, sau đó đã không có thêm bất cứ cuộc trò chuyện nào nữa dù rằng chúng mình đang trong một mối quan hệ chính thức.

Chỉ là mình ấy, mình đã không còn là mình của trước đây nữa, mình sẽ không hạ thấp giá trị của mình chỉ vì sự rời đi của một ai đó, rối bời, níu kéo, tiêu cực - mình sẽ không.

Sự im lặng - mình nghĩ rằng không một ai làm nó tốt hơn mình. Nhưng để làm gì nhỉ - với người mà ta thương? Nhưng nếu đó là điều anh ấy muốn, mình sẽ nguyện ý cho anh, từ nay về sau cả hai sẽ không có thêm bất cứ liên hệ nào nữa, mình chắc chắn.

. . .

“Dù sao thì em cũng là một người tuyệt tình.”

“Tuyệt tình là gì nhỉ?”

“Em sẽ không giữ liên lạc, biến mất hoàn toàn khỏi cuộc sống của người mà em muốn.”

“Với em như vậy đã là tuyệt tình rồi sao?”

“Em cứ nghĩ hai người yêu nhau - không biết rằng đó là lần cuối có thể trò chuyện, nhìn thấy nhau, ấy thế rồi cả đời cũng không còn lí do để gặp lại đã là tuyệt tình rồi chứ.”

“Ừ nhỉ…”

Nhưng đã không một ai tò mò rằng tại sao mình lại trở nên như vậy, mình cũng không muốn giải thích gì thêm.

Trông mình giống như là cô đơn lắm

nhưng vì chỉ có thể tự yêu lấy chính mình,

mình đã yêu cả sự cô đơn.

“Ngoài kia không biết thế giới yêu nhau kiểu gì?”

Hình ảnh hai người cùng nhau ngồi dưới mưa, mình cũng đã từng yêu theo cách như vậy…

. . .

Mình có một cô bạn, cô ấy nói rằng việc cô ấy ngủ với anh ta - người đàn ông mà cô ấy đã gặp gỡ suốt ba năm qua - còn dễ dàng hơn việc gọi tên anh ấy.

“Thế mày có yêu anh ta hay không?”

“Tao cũng không biết nữa nhưng tao biết rằng sẽ đau đớn lắm khi anh ấy rời đi.”

“Vậy sao không bắt đầu? Một mối quan hệ chính thức?”

“Tại sao phải thay đổi khi mọi thứ chưa từng tệ thêm đi…”

“Chỉ để phát triển hơn chẳng hạn…”

. . .

“Đến khi nào thì tụi mình mới có được một tình yêu dễ dàng?”

“Như thế nào là tình yêu dễ dàng?”

“Người sẽ không dễ dàng rời bỏ ta, có thể không?”

| Từ một cuộc trò chuyện ngắn - @bibianxx |

[benha123]

Em biết không, có nhiều thứ vốn đã được chọn lựa ngay lúc đầu. Anh từng nghe một câu chuyện, về việc chọn lựa, và cuối cùng anh cảm thấy thứ chúng ta thiếu nhất ấy chính là thời gian. Tại sao ? Anh quen một người con gái, cô ấy chọn lựa giữa hai thứ: tình yêu và vật chất. Và, cô ấy chọn vật chất. Đúng, chẳng ai muốn sống khổ cả. Vật chất không đem lại hạnh phúc. Nhưng con đường hạnh phúc lại dễ dàng được mở ra bằng vật chất. Chỉ là, người kia, sau năm năm, mười năm nữa, rồi cũng có những thứ vật chất ấy. Cô ấy, chỉ đơn giản là không muốn đặt cược. Đặt cược hết cả thanh xuân của mình vào một thứ mù mờ gọi là tương lai. Đặt cược hết chân thành của mình vào một thứ chưa biết hình thù thế nào. Chẳng ai trách được cô ấy. Chỉ là, thời gian đi qua, cô ấy nhận ra một điều. Vật chất, người ta có thể có được theo thời gian. Còn tình cảm, lại chẳng thể được như vậy. Người có tình cảm, sau này có thể có thêm vật chất. Người không có tình cảm, đến cuối cùng, chỉ còn hai chữ "đạo nghĩa" mà thôi.

-Vu Ngoc Anh

[lungchunglunglo]

Một ngày đầu tháng mười một

Thấm thoát thoi đưa như vừa cái chớp mắt đã ngấp nghé bước sang tháng cuối năm. Tháng 11 thời điểm giao thoa, mùa đẹp và cũng dễ chịu nhất.

Năm nay mọi thứ khác quá, em cũng chẳng kịp cảm nhận dòng chảy của thời gian nữa. Mới đây còn nắng hạ gay gưa, rát da bỏng thịt rám sạm của gió biển miền Trung ấy vậy mà giờ nắng nhạt thu sang chuyển mình đón đông rồi đấy.

Có lẽ đối với những năm trước đây em sẽ dành nhiều thời gian tản mạn mọi thứ, lắng nghe tiếng lòng và lặng nhìn tất cả những điều đang phơi bày trước mắt. Đời yêu lắm, chill lắm và cũng chất đầy mộng mơ lắm.

Ấy vậy mà

Năm nay tháng nào thì cũng như tháng nấy, chỉ có điều tháng đủ hay thiếu mà thôi.

Em thèm cảm giác nằm cuộn mình trong chiếc chăn ấm, đầu óc trống rỗng thôi chẳng lo nghĩ hay va vấp phải muộn phiền nhiều đêm nữa.

Em cũng thèm cảm giác vi vu dạo quanh thành phố này, bởi lẽ em cũng không biết được là em sẽ gắn bó với nó được bao lâu nữa. Rồi e rằng sớm thôi em lại phải rời thành phố này lập nghiệp ở một thành phố khác. Xa lạ, lạc lõng và chơ vơ.

Từ ngày hè xa, khoảng thời gian sau đó có lẽ ảm đạm ủ dột như cái thời tiết nơi đây vậy. Cuộc sống của em cũng chẳng dễ dàng là bao. Nhiều chuyện xảy ra với em quá, em stress nhiều, tóc rụng lả tả như lá mùa thu, em mệt mỏi, não nề và dường như thiếu hụt năng lượng sức sống của trước đây.

Khoảng thời gian tới đây em cũng chẳng mong gì hơn mọi thứ suôn sẻ với em nhiều, em vui vẻ và nhẹ nhõm với mọi thứ. Đừng đày đọa thêm gì nữa bởi việc thở thôi cũng đã thấy nặng nề.

[yu-peony]

Thầy giáo mình - người thầy tài giỏi nhưng luôn khiêm nhường - đã nói với mình đại ý rằng: “Em không cần phải vội vàng kết hôn hoặc áp lực chuyện đó. Hãy chậm rãi, thong thả tìm một người hợp nhau về kiến thức, hệ tư tưởng và tín ngưỡng”. Và thầy lấy cô năm thầy cô chừng 40 - một tình yêu đẹp đẽ đến tận bây giờ.

Mình đã từng mong ước những điều lớn lao, từng nghĩ rằng phải tìm một người vượt bậc, một người đáp ứng mọi tiêu chí của mình.

Nhưng rồi mười mấy năm lênh đênh biển người, mình hiểu giá trị câu nói của thầy.

Một người có thể hiểu vẻ đẹp của những điều giản dị, có thể rung động cùng ta, có thể bao dung những điều ta thiếu khuyết…

Người cần lãng quên cũng đã quên,

Người cần đau lòng cũng đã đau;

Người cần nói thương cũng đã nói.

Người đã muốn rời đi ắt sẽ rời đi…

Vạn sự tuỳ duyên, mình chỉ làm tốt phần mình.

Cuộc đời ngắn ngủi, những điều tốt đẹp sẽ dành cho người xứng đáng!

Nguồn : Hạ

———-

[iam-annhien]

Nếu được sống lại một lần. Đời tôi sẽ khác hơn không???

Năm 18 tuổi, chân ướt chân ráo lên SG. Lần đầu tiên đi làm cho công ty sản xuất thuốc thủy hải sản, anh Đ - giám đốc công ty L.G để cho tôi, cô bé mới tốt nghiệp lớp 12 ra trường làm việc part time ở đó. 18 tuổi với một sức sống tràn đầy và nhiệt huyết, tôi dành cả thời gian của tôi cho trường học và công việc. Trụ sở công ty chính tại Sài Gòn, anh mướn một cái nhà - kim cái kho để tiện viện phân phối sản phẩm. Tôi - cô con gái học mới xong cấp 3, có cái bằng vi tính cơ bản, tối nào cũng ngồi nhồi nhét con số, anh chỉ dẫn tận tình cách làm số liệu, tôi kiêm luôn kế toán, thu ngân, thủ kho và đòi nợ. Bất cứ thời gian rãnh nào ngoài việc học là tôi dành hết cho công việc đó. Lương lúc đó ở tuổi 18 rất nhiều, anh trả lương hậu hỉnh cho tôi lắm, làm được hơn một năm tôi nghỉ để đi du lịch, số tiền dành dụm được cộng tiền cầm sợi dây chuyền tôi có cũng đủ để đi bụi đời hai tháng ở đất Việt từ Nam chí Bắc!

Ở tuổi mười tám tôi cũng có ước mơ cháy bỏng về nghề nghiệp, có những ước mơ không với được trong tay, tuổi trẻ bồng bột không chia sẻ với cha mẹ, nên tôi bạo ngược tự xây dựng ước mơ một mình - TÔI THẤT BẠI VỀ ƯỚC MƠ, NHƯNG VỮNG CHÃI VỀ KINH NGHIỆM - Ừ TÔI THUỘC TUÝP NGƯỜI MÊ LÀM VIỆC, MÊ CHƠI, VÀ ĐẶC BIỆT TÔI CỰC THÍCH XÀI TIỀN!

Phóng khoáng và nỗ lực, tôi trải qua cuộc sống ở Sài Gòn hoa lệ - hoa khi có lương, lệ khi hết tiền đóng trọ, nhưng tôi vẫn anh hùng bảo bọc được vài người quan trọng trong cuộc đời tôi! Có lẽ sẽ nếu tính tôi thông minh chút, sống nghiêng về lý trí chút và… ít mê trai chút thì chắc tôi sẽ thành công hơn bây giờ!

Thời đó, bạn sẽ thấy tầm 1-2 giờ khuya có cô gái chạy xe đạp màu xám đạp về từ Thái Văn Lung, ghé trái cây Nguyễn Trãi ngồi ăn mình ên. Ừ - nó thích cảm giác mình ên cực kì vì nguyên ngày nó đã phải cười nói từ chổ làm - nó làm dịch vụ từ bán quần áo xuất khẩu ở chợ Tân Bình, tới làm lễ tân của số 3A Lê Hồng Phong, thu ngân ở siêu thị co.op mart đến hotesse của highland, kế toán quầy của chuỗi nhà hàng khách sạn Quê Hương rồi Le Bouchon de Saigon...

Có thể thấy rằng tuổi thanh xuân của tôi rực rỡ, đầy kỉ niệm và tôi cũng có một tình yêu rất đẹp. Có thể đây là một câu chuyện tôi sẽ kể cho con tôi nghe (nếu như kết hôn và sinh con) với ý niệm muốn truyền đạt - CỐNG HIẾN, NỖ LỰC VÀ YÊU THƯƠNG LÀ MỘT TRONG NHỮNG GIÁ TRỊ SỐNG CỦA CUỘC SỐNG NÀY CẦN CÓ VÀ LUÔN PHẢI NÂNG CAO!

Tôi thích kiếm tiền đến nỗi ai cũng hỏi sao tôi có thể có thời gian làm được 2 jobs và còn đi học, tôi cười: Học thì hay cúp cua, mượn bài các bạn, mấy môn ko thích thì tịch luôn, rồi thức xuyên đêm để tự học ở nhà. Nhưng mà đi làm thì ko ai thay thế được. Không đi làm thì làm gì có tiền, ai sẽ là người cung phụng cho cái nước thích xài tiền của tôi!

Đó là Thanh Xuân, thanh xuân rong chơi đầy biến cố và trải nghiệm, những kí ức tuyệt vời mà nếu có quay lại, tôi vẫn chắc sẽ rực rỡ như thế. Còn bây giờ?

Những ngày tháng giữa năm của năm hai ngàn không trăm hai mươi bốn

Tôi. 30 tuổi. Làm sai 2 lần và mất đi 2 người đàn ông tôi yêu.

Tôi. Ở tuổi 30. Một mình nơi đất khách quê người. Với niềm hy vọng có hạnh phúc và bình an. Tôi có một công việc khá tốt. Job phụ cũng quá tuyệt vời. Tôi có chỗ ở tốt, cũng có thể tự mua những món đồ mình thích, ăn những món ngon mà không cần lăn tăn quá nhiều và đi du lịch bất kỳ lúc nào tôi muốn.

Thành phố này không phụ tất cả những phấn đấu tuổi trẻ của tôi.

Tôi có hạnh phúc không? Tôi không biết.

Trước kia tôi dành hết thời gian để vừa làm vừa học nên hầu như chưa bao giờ ngủ đủ 6 tiếng. Bây giờ, tôi có thời gian nhiều hơn nhưng lại không thể nào ngủ được. Một ngày. Nhiều nhất tôi chỉ có thể ngủ 3 tiếng nếu cộng hết giấc ngủ vụn vặt lại.

Tôi có bình an không? Tôi cũng không biết. Tôi sống cùng 1 em mèo. Chúng tôi nương tựa vào nhau ở nơi này. Có lúc tôi thấy đủ. Có lúc lại thấy thiếu.

Tôi bất ngờ với bản thân mình hiện tại. Bất ngờ đến độ ngay cả tôi cũng không thể tin được. Một người phong bạc như tôi lại có thể lành đến thế. 2 người bạn thân nhất của tôi nói: Ở bên cạnh tôi bình an như một cái hồ... không bao la, không sóng lớn, không gì khác ngoài tĩnh lặng, và an toàn…

Nhưng mà. Chỉ một mình tôi biết. Lòng tôi như biển lúc nửa đêm. Toàn sóng lớn. Tối tăm và nghẹt thở.

[gtnt122]

2023 12 31

Xin chào,

Người em thương,

Một năm nữa lại trôi qua rồi.

Một năm này, em ít viết cho anh hơn, cũng ít viết về anh hơn những năm trước.

Dù gì thì anh cũng là người đã có gia đình, có vợ có con, em cũng nên dừng lại những nhớ thương dành cho anh. Thế nên, em giấu hết mọi thứ vào lòng, cố gắng dùng công việc để lấp đầy thời gian của mình, để không nhớ anh nữa.

Suốt mùa hè, đến hết mùa thu, em hoàn toàn ổn với nhịp sống không giày vò bản thân, chỉ vì anh. Như anh thấy đấy, như em thể hiện ra bản thân mình ổn trên mạng xã hội, em muốn anh yên lòng.

Em đã đến nơi diễn ra hôn lễ của anh, đứng tại sân khấu lễ đường nơi anh trao nhẫn cho vợ mình, em còn có thể tưởng tượng ra khung cảnh ngập tràn vui vẻ khi ấy. Em nghĩ, giá mà năm đó em không buông tay anh trước, không đẩy anh ra xa như vậy, giá mà…

Em cũng đã có cơ hội đi trên con đường về quê, rẽ cao tốc này đến cao tốc khác, quãng đường mười tiếng ô tô mà anh từng nhắc đến. Em đứng trên mảnh đất Kiên Giang ngẩng đầu nhìn bầu trời đêm mùa hè tháng sáu, em nhớ bản thân mình từng vứt bỏ hết tất thảy chỉ để đi tìm lại anh của ngày trước thương em, để rồi cuối cùng chỉ nhận lại dòng tin nhắn “Không em à, anh xin lỗi.”

Em cũng đã quay trở lại Đà Lạt, lời hẹn chụp bộ ảnh cưới tại thành phố mộng mơ này vẫn chưa thực hiện được. Nhưng chấp niệm dành cho Đà Lạt vẫn chưa một phút giây nào bị mài mòn trong em. Em còn nhớ đã từng nói với anh rằng em muốn mình có một nơi để về ở mảnh đất này.

Em cảm thấy mình ổn, bởi vì nửa cuối năm này em không còn dùng đến thuốc để đưa mình vào giấc ngủ nữa. Điều đó khiến em trông có vẻ tốt hơn, có da có thịt hơn, người ngợm cũng không đến nỗi như ma như quỷ giống trước đây. Và một phần khác nữa là em tự kiểm soát được những suy nghĩ tiêu cực của mình, em vui vì điều đó. Em biết, một khi anh biết em ổn, anh cũng sẽ vui.

Thật ra anh để em lại đây không hề liên lạc cũng tốt, để em chết tâm, để em thôi hi vọng, để em tích góp đủ dũng khí mà buông xuống đoạn tình cảm này. Em nghĩ mình cần thêm chút thời gian nữa, ba năm, năm năm, bảy năm không được thì lại thêm một hai năm nữa. Rồi năm mười năm sau, biết đâu em thật sự có thể vì mình mà sống, không nhớ thương anh nữa.

Mà đời người thì có bao nhiêu cái mười năm chứ?

Em hai mươi chín rồi, mẹ bảo, tuổi âm là ba mươi rồi còn đâu. Nửa đời người rồi anh ạ. Một nửa trong con số ba mươi ấy là dành để yêu thương và chờ đợi anh. Chờ đợi một con người, một mối tình mà bản thân mình biết rõ ràng chắc chắn sẽ không hề có hi vọng.

Sau này, khi em nhớ lại, có lẽ em sẽ tự hỏi lòng, khoảng thời gian ấy em đã làm cách nào để vượt qua nỗi nhớ anh, làm cách nào để một mình đi qua những đau lòng ấy mà có thể giữ trong lòng vẹn nguyên thương yêu cho anh?

Mà cũng có thể, em sẽ cười mình khờ dại.

Còn người biết chuyện sẽ trách em ngu.

Rốt cuộc là tình cảm trao nhầm chỗ, là không đáng, hay cuộc đời em vốn chỉ là một nỗi bi kịch?

Rồi một ngày đẹp trời tháng mười, con trai đầu lòng của anh chào đời. Em tự nhủ, lời hẹn cho cột mốc cuối cùng trong hành trình thương nhớ chờ đợi anh bấy lâu đến lúc kết thúc rồi. Em từng hứa với chính mình rằng, em sẽ đợi đến khi anh có bạn gái, anh kết hôn, anh có vợ, có con. Em muốn nhìn anh hạnh phúc, nhìn anh tìm thấy bến đỗ của cuộc đời mình. Cuối cùng, em cũng đợi được cả rồi, anh ạ.

Em mừng cho anh, em nói thật. Dẫu rằng nỗi vui mừng ấy còn có cả xót xa.

Sau tất cả, em biết anh vẫn ổn, anh có cuộc sống đủ đầy trọn vẹn. Sau tất cả, em vẫn sống, vẫn cố gắng để sống ngày qua ngày. Như vậy, có lẽ đã đủ cho cả hai chúng ta rồi.

Vốn dĩ em đã có thể làm một cô gái an tĩnh mà sống cuộc đời mình, em cho rằng chỉ cần không chạm vào vết thương cũ thì sẽ không đau, em còn có thể sống bình thường.

Khi anh liên lạc với em, anh đã suy nghĩ gì vậy?

Em đã chấp nhận về mình sự thua cuộc, cũng chấp nhận mất anh trong cuộc đời về sau. Em đã mỉm cười để chúc phúc cho anh và chị ấy cơ mà.

Bao nhiêu lần rồi anh nhỉ?

Câu nói yêu thương em, nhớ thương em, anh nói ra dễ dàng. Em khờ, em tin. Rồi cũng em khờ, nên em chấp nhận.

Bao nhiêu lần rồi anh nhỉ?

Anh không về, anh chỉ lướt qua cuộc đời vốn dĩ đã không hề bằng phẳng của em, rủ chút lòng thương hại em, rồi anh đi, chẳng hẹn ngày về.

Em cũng biết đau lòng mà anh. Em giỏi nhịn, giỏi chịu đựng nhưng không có nghĩa là em không biết đau. Em nói với anh em quen rồi, nhưng anh có biết để quen với từng lần bị bỏ lại như thế phải đau đớn thế nào không? Anh có hiểu được người mình thương hết lần này đến lần khác làm tổn thương mình cùng một cách như vậy mà mình vẫn cam lòng chấp nhận nó đau cỡ nào không?

Anh?

Đến cả một câu chất vấn em cũng không dám hỏi, em lấy tư cách gì? Thiếu đi một thân phận, em chỉ là kẻ thừa đứng bên lề cuộc đời anh nhìn anh hạnh phúc mà thôi.

Nếu kiếp này thật sự không có duyên vợ chồng, thôi thì cũng đừng hẹn kiếp sau nữa anh ạ. Chúng mình giày vò nhau một kiếp này thôi đã đủ đớn đau rồi.

Đừng quay về tìm em rồi lại im lặng rời đi không lời từ biệt nào nữa, đừng thêm một lần nào nữa.

Đừng tìm em nữa, anh nhé.

Đáng thương thay!

Có lẽ một ngày nào đó, em sẽ thôi không còn viết cho anh nữa, những lá thư không bao giờ được gửi này. Em buông tay anh, cũng là để giải thoát cho chính mình khỏi những tội lỗi dằn vặt khi bản thân em phải đối diện với việc phá vỡ hạnh phúc của một gia đình.

Chúng ta cứ thế này, lẳng lặng mà sống tiếp cuộc sống của mỗi người, đừng liên quan gì đến nhau nữa cả.

Chuyện bọn mình, vẫn luôn buồn như thế, luôn đi vào ngõ cụt như thế.

Đừng tìm em nữa, anh nhé!

Để em có thể bước tiếp con đường này, không anh mà cũng không ai, như em từng nói. Để em mạnh mẽ thêm một chút nữa, nhìn đời bằng đôi mắt không còn mấy hi vọng và trái tim đã chẳng còn mấy lành lặn, rồi em sẽ sống nốt phần đời về sau với những mảnh vỡ còn sót lại ấy.

Em mong anh khỏe, vui và bình an. Trọn đời.

Thay em sống thật hạnh phúc. Thay em yêu thương chính bản thân anh, thật nhiều, anh nhé!

[chon-nho-em-ve]

Bế tắc thật

Lần đầu tiên em bị bỏ rơi, em mới chỉ là một hạt đậu bé xíu trong bụng mẹ. Người ta không chấp nhận em, vì mẹ em là một người phụ nữ có gò má cao, họ sợ. Khi biết em là con gái, người ta lại càng có lí do để chối bỏ em.

Mẹ cũng đã từng nằm trên bàn mổ, xác định bỏ em thêm một lần nữa nhưng không thành. Nghe nói lúc ấy mẹ đã ngất đi nên không thể làm được.

Khi sinh em ra, bà ngoại cũng từng muốn cho em đi làm con nuôi nhà người ta để sau này em được sống cuộc sống khác. Ông ngoại không chịu, nhất định giữ em lại.

Năm em mười tuổi, người cậu ruột thương yêu em nhất cũng bỏ em mà đi. Cậu nằm một mình dưới đất lạnh, mặc em đau khổ, mặc em khóc than. Từ ấy, em không còn được che chở nhiều nữa.

Năm em mười tám, có một mối tình đẹp ngót nghét tám năm, kéo dài cho đến hiện tại. Khi em đau ốm, khi em xấu xí vẫn kề cận nắm tay, dỗ dành và thương yêu. Em nghĩ, cuộc đời em đau khổ chỉ đến đây thôi, rồi em sẽ được bù đắp, yêu thương thật nhiều. Vậy mà,… gia đình người ta không đồng ý cho người ta ở bên cạnh một người bệnh tật như em, họ sợ em khổ, con họ khổ. Em đã khóc rất nhiều trong suốt những tháng qua nhưng chẳng thay đổi được gì. S vẫn phải làm tròn đạo làm con, nên S quyết định sẽ về bên anh chị cho thuận lòng bố mẹ, cho tết nhất nhà cửa được êm ấm. S nói chúng em không phải là chia tay, chỉ là tạm ở xa nhau cho bố mẹ bớt căng thẳng… nhưng liệu em có thể hi vọng một tương lai tươi sáng cho mối quan hệ này không chứ? Sao em thấy mọi thứ cứ mịt mì tăm tối và đau đớn như này.

Cuộc đời ơi, sao lại tệ với em đến như vậy?

[february-wooden-fish]

Khói thuốc lượn lờ trong không trung, mùi mục nát của những thanh gỗ ngấm nước mưa lâu ngày bao phủ không gian xung quanh…

Anh nhìn tôi, dụi đi điếu thuốc trên tay, “em đừng khóc, em mà khóc lòng anh không thể nào bình tĩnh được…”

Một câu nói, lại khiến sự tủi thân dâng lên trong lòng, tôi đứng nguyên tại chỗ khóc oà…

Ngày chúng mình quen nhau của nhiều năm về trước, mái tóc xoăn mì tôm của tôi đã mở đầu câu chuyện của rất nhiều những ngày tháng sau này. Vô vàn những ngày đêm mùa đông lạnh giá, anh nhét bàn tay tôi trong túi áo của mình muốn xua đi cái lạnh, nhưng thực ra, bàn tay của anh còn lạnh hơn cả tay tôi..

Anh hút thuốc, nhưng tôi vốn không ưa mùi thuốc lá, nên anh chẳng khi nào hút khi có sự hiện diện của tôi gần kề. Ngày tháng sau này, kỷ niệm vô vàn chất lên vùi lấp, nhưng mùi khói thuốc trong đêm đông ấy, lại chẳng bao giờ phai nhạt.

Anh nuông chiều, nhưng tôi biết chúng tôi đến từ hai thế giới khác nhau, lại chẳng thể nào hòa hợp, anh thỏa hiệp, vẫn luôn là anh…Còn tôi của năm tháng ấy, lại vẫn ích kỷ chấp nhận tình yêu của anh chẳng màng đến ngày tháng sau này. Ngày tháng sau này, chúng ta có thể bên nhau được đâu? Anh về lại ngôi nhà ấy một mình, còn tôi ở phương trời khác, ở bên một người khác. Đôi lúc vẫn nhớ về, đôi lúc thấy lòng vẫn đau cồn cào những kỷ niệm, nhưng chỉ có thể gặm nhấm nỗi nhớ ấy mà thôi.

Cả đời này biết bao nhiêu người bước ngang qua cuộc đời, nhưng có những người tưởng rằng như duyên nợ lại chỉ là một thoáng ngang đời nhau. Chiều hoàng hôn sau cùng hôm ấy chúng tôi ngồi đối diện trong quán cà phê. Không có khói thuốc, cũng không có mưa rơi rả rích, chỉ có nắng hoàng hôn nhuộm vàng xuyên qua khung cửa tựa như lời tiễn biệt sau cùng. Rồi ai về lại thế giới của người ấy, chúng ta không nói lời chia tay, nhưng trong lòng chúng ta tự hiểu rồi. Trên đời không nhất thiết chuyện gì cũng cần phải nói ra…

như giờ phút này đây tôi nhớ về anh, về những kỷ niệm năm xưa khiến lòng dạ cồn cào, nhưng tôi cũng không thể đi tìm. Mười năm trôi qua rồi, chúng ta đâu còn đứng nơi chốn cũ, chỉ đành gặm nhấm tất cả một mình trong lòng mà thôi…

Moctieungu| viết cho một người rất xa

[qanhcherry]

Những điều tích cực của “tuổi trưởng thành” 🌸

23 tuổi, ngày nào mình cũng tra tấn bạn bè mình bằng bài ca quen thuộc: “ước gì em được bé lại”, “em muốn mãi mãi 17 tuổi”, “em không lớn đâu, em sẽ sống như loài 4 chân cả đời này”… Dù biết là vô dụng đấy, nhưng tật xấu của nhân loại là hối tiếc những điều đã qua mà, cho nên vừa ca cẩm vừa phải học cách chấp nhận, vừa khóc lóc ăn vạ trong âm thầm vừa tìm kiếm những niềm vui mới khi buộc phải lớn lên, buộc phải “đi bằng 2 chân như một con người” để trưởng thành là một cuộc hành trình chứ ứ phải một cuộc hành xác.

Điều đầu tiên, trưởng thành là chia ly. Bởi vì đã trải qua chia ly, nên càng biết trân trọng, trân quý từng phút giây, từng khoảnh khắc, từng cái chớp mắt của những người bên cạnh. Không biết từ bao giờ, điện thoại mình luôn đầy ắp những thước phim, ảnh chụp của gia đình, bạn bè. Mỗi lần về quê là tay cứ phải cầm cái di động, sẵn sàng tác nghiệp mọi lúc mọi nơi, nếu không kịp ghi lại điều gì đó thì mình sẽ check cam, tua lại để lưu bằng được cái khoảnh khắc ấy. Đó có lẽ là việc duy nhất trong cuộc đời này có thể khiến mình cố chấp tới vậy 😂 Giờ mở máy mình lên là tìm mỏi mắt cũng không thấy gì ngoài một đống tư liệu thực tế đời thường.

Mà điều kỳ diệu nhất là càng lớn mình càng kìm được cái tính trẻ trâu, nóng nảy, bốc đồng. Mình bớt gắt gỏng khó chịu với mọi người xung quanh, mình cố gắng cười nhiều nhất có thể, nói nhiều lời yêu thương nhất có thể, ôm và hôn nhiều nhất có thể những người quan trọng trong cuộc đời mình. 23 tuổi nhưng vẫn thơm má ông bà bố mẹ như hồi trẻ con, mình nghĩ đó là thói quen tốt duy nhất mà mình vẫn giữ được, bên cạnh 7749 thói quen xấu xí trong cuộc sống thường nhật.

Điều thứ hai, càng lớn mình càng yêu cái tên của mình hơn. Hồi nhỏ thấy tên người ta văn hoa mỹ miều là bắt đầu hậm hực sao mẹ không đặt tên con là Abc, sao bố không làm khai sinh con là Xyz. Đi đâu phải giới thiệu tên là cứ cố nói cho nhanh cho qua, vì cảm thấy tên mình… kì kì. Nhưng giờ thì còn lâu mới có chuyện đó, tự tin khoe cá tính, gặp ai cũng xưng tên, thiếu điều muốn in tờ bìa ghi rõ họ tên mình dán luôn lên trán, ai quên hay nhầm tên mình là giận là dỗi liền đó. Cái nết cỡ vậy nhưng mà hèn, giận trong lòng dỗi trong tim thôi, miệng vẫn phải cười tươi như hoa mười giờ đính chính lại “Tên tui là thế này cơ mà!”

Vì yêu cái tên của mình nên càng yêu cái tên quê hương mình sinh ra. Hà Nam đất mẹ anh hùng, diện tích nhỏ áp chót 63 tỉnh thành, nhưng có tới gần 18.000 liệt sĩ, 109 nghĩa trang anh hùng liệt sĩ, máu xương trải dài gấm vóc non sông. Nhớ cái hồi có thông tin Nhà nước sẽ sát nhập Hà Nam vào Hà Nội, mình với mấy đứa bạn cứ lo ngay ngáy. Chẳng biết là phải lo cái gì, nhưng nghĩ tới cảnh “mất quê” là lòng buồn rười rượi (trộm vía tới giờ trên hộ khẩu vẫn là Hà Nam 😂).

Yêu quê hương càng yêu Tổ quốc, yêu hai chữ Việt Nam, yêu màu cờ đỏ thắm và ngôi sao vàng rực rỡ, yêu văn hoá cội nguồn đã nuôi mình lớn khôn. Mình rất thích một câu của bác Trọng: “Văn hoá là hồn cốt của dân tộc. Văn hoá còn thì dân tộc còn!” Hay như NSND Tự Long đã nói “Văn hoá là bản chất, văn hoá là cội nguồn, văn hoá là dân tộc.” Những điều tưởng chừng như đơn giản ấy, phải đến khi trưởng thành mình mới càng ngày càng thấm, càng hiểu, càng yêu. Làm sao mà không yêu cho được, đất nước bé nhỏ bị đô hộ nghìn năm, bị đế quốc lăm le xâm lược cả trăm năm có lẻ mà vẫn kiên cường giữ vững được hồn cốt bao đời. Người ta có thể giết chết hàng triệu anh hùng quên mình vì Tổ quốc, nhưng không bao giờ giết được tinh thần bất khuất của con Rồng cháu Tiên, không bao giờ làm nguội đi được dòng máu Lạc Hồng ấm nóng chảy trong trái tim những người con đất Việt. Hôm nào lỡ ngủ muộn, lướt Tiktok xem video kháng chiến chống Pháp chống Mỹ, hay gần đây nhất cập nhật tin tức lũ lụt sau siêu bão Yagi, là y như rằng sáng dậy mắt mũi sưng húp, mất nửa hộp khăn giấy vì cái tính mình dễ xúc động, lâu lâu hát Quốc ca còn nghẹn nghẹn run run (ngại quá 😞).

Điều thứ ba… chưa nghĩ ra 🥴 Về cơ bản thì trưởng thành không đáng sợ như serie phim kinh dị The Conjuring. Nhưng tất nhiên đối với mình thì nó vẫn khá là… vcl. Phía trên là một vài lý do tích cực để mình đỡ ghét cái chuyện mình đã trở thành người lớn thôi, chứ ngày mai mình sẽ lại ca cẩm bài ca bất hủ “Cho tôi một vé về tuổi thơ” tiếp cho mà xem. Trẻ con còn được ăn vạ, chứ lớn tồng ngồng mà còn ăn vạ thì chỉ có ăn vả!

Không sao cả, cứ chill thôi 🤗

[nhungcuonsachhay]

Bầm Ơi - Tố Hữu

BẦM ƠI.

Ai về thăm mẹ quê ta Chiều nay có đứa con xa nhớ thầm…

Bầm ơi có rét không bầm? Heo heo gió núi, lâm thâm mưa phùn Bầm ra ruộng cấy bầm run Chân lội dưới bùn, tay cấy mạ non Mạ non bầm cấy mấy đon Ruột gan bầm lại thương con mấy lần. Mưa phùn ướt áo tứ thân Mưa bao nhiêu hạt, thương bầm bấy nhiêu!

Bầm ơi, sớm sớm chiều chiều Thương con, bầm chớ lo nhiều bầm nghe! Con đi trăm núi ngàn khe Chưa bằng muôn nỗi tái tê lòng bầm Con đi đánh giặc mười năm Chưa bằng khó nhọc đời bầm sáu mươi.

Con ra tiền tuyến xa xôi Yêu bầm yêu nước, cả đôi mẹ hiền. Nhớ thương con, bầm yên tâm nhé Bầm của con, mẹ Vệ quốc quân. Con đi xa cũng như gần Anh em đồng chí quây quần là con Bầm yêu con, yêu luôn đồng chí Bầm quý con, bầm quý anh em.

Bầm ơi, liền khúc ruột mềm Có con có mẹ, còn thêm đồng bào Con đi mỗi bước gian lao Xa bầm nhưng lại có bao nhiêu bầm! Bao bà cụ từ tâm như mẹ Yêu quý con như đẻ con ra Cho con nào áo nào quà Cho củi con sưởi, cho nhà con ngơi.

Con đi, con lớn lên rồi Chỉ thương bầm ở nhà ngồi nhớ con! Nhớ con, bầm nhé đừng buồn Giặc tan, con lại sớm hôm cùng bầm.

Mẹ già tóc bạc hoa râm Chiều nay chắc cũng nghe thầm tiếng con…

1948

Nguồn: Tố Hữu, Việt Bắc, NXB Văn học, 1962

[poetichumanities]

Em còn 3600 ngày nữa... 3654, 3653, 3652,...3601,3600... Anh biết không, em là một cô gái yêu bản thân, đôi khi nó cực đoan quá, ép chính em phải yêu anh 3654 ngày... Anh biết không, em thích Mắt Biếc, em thích cái cách Ngạn yêu Hà Lan lâu đến vậy, yêu Hà Lan từ lúc hồi nhỏ giả bộ mạnh mẽ để bảo vệ cô, cho đến khi cô có con. Mọi người gọi đó là tình yêu mù quáng, vô thường...vì chẳng ai có thể yêu một người phụ nữ có con với người khác mà bỏ rơi mình; dẫu vậy, đối với em, đó vẫn là một tình yêu đẹp...lặng lẽ, sâu sắc, âm thầm... Trải qua quá nhiều cuộc tình ngắn ngủi, tôi chỉ ước...tôi có một tình yêu thật lâu...lâu đến mức, 10 năm sau, khi đọc lại những trang nhật kí thuở mười bảy ngây thơ, em vẫn sẽ nói rằng: - Em còn thương anh nhiều... "Hòa vào cây, vương vào nắng, là giấc mơ tôi có Người" - Tản mạn 18/03/2024

[toichimuonnoi-blog]

Dẫu là chuyện mình đã trôi đi rất nhiều năm rồi, em đã gặp gỡ và rung động trước những điều mới mẻ khác, đã lăn lộn với guồng quay của cuộc đời đến nổi không nhìn ra nổi mình trong gương, chẳng có gì đọng lại cả.

Bậc lên bản nhạc yêu thích, nhắm nghiền đôi mắt mệt mỏi, khung cảnh tối đen dần hiện lên một hình bóng với ánh mắt và nụ cười của mười năm về trước, dịu dàng và ấm áp. Trong thinh lặng bỗng có tiếng nấc nghẹn, có vẻ rất bi ai, cũng chẳng ai nghe thấu cả, giọt buồn cứ rơi lã chã, điên thật em lại nhớ anh rồi. Em rất nhớ anh.

[krellatotti]

𝗧𝗥𝗔́𝗜 𝗡𝗚𝗢̣𝗧 𝗩𝗔̀ 𝗟𝗢̣ 𝗬𝗘̂𝗨

“Bạn học Ngọc Mai, hôm nay cậu trực phòng tự học cùng anh Minh Quân nhé.”

Nghe đến tên anh, em liền tìm thấy tâm trí của chính mình. Nó chạy theo anh từ lúc nào mà em cũng chẳng rõ. 

“À được rồi, các cậu cứ về trước đi, đi đường cẩn thận nha.”

Hoàng Minh Quân, tên anh có ba từ, nhưng cho phép em được gọi anh hai tiếng “dấu yêu".

Mỗi lần nghe thấy ba từ vô cùng đặc biệt ấy, em lại bất giác nhìn về anh. 

Anh là dấu vết ái tình được viết lên tim em bằng xúc cảm đầu tiên của tình yêu tuổi học trò. Em chắt chiu từng cơ hội để được đến gần anh, cùng anh đi trên hành lang lớp học, nghe giọng anh nói trầm ấm dịu dàng. Thứ lỗi cho em nếu có đôi lần em tỏ ra ngờ nghệch trước những lời anh nói, vì em đương ngắm nhìn khuôn quan mỹ miều của người em thương. Em muốn nhìn thật kĩ để ghi nhớ tất cả những gì là của anh, anh à. 

Nếu em là một nhà văn, em sẽ chẳng ngần ngại mà tham lam miêu tả từ đôi mắt, sống mũi cho tới khuôn miệng. Tất thảy những nét đẹp ấy xứng đáng được ngợi ca bằng những câu từ hoa mỹ nhất. Em đã thương thầm nhớ trộm anh suốt ba năm trời. Thứ tình cảm này đã được em nuôi lớn đến nỗi chảy tràn ra khỏi tim em. Thật lòng em chỉ muốn nó chảy sang của anh mà đâm chồi nảy nở trong đó. 

“Anh dọn bàn học đi. Để em lau bảng cho.”

“Bảng cao thế kia em lau làm sao được. Con gái cứ làm việc nhẹ nhàng thôi. Việc khác cứ để anh nhé.” Anh đến gần rồi nói.

Mùi hương của anh làm em phát nghiện đến mức quyến luyến không thôi. 

“Ngọc Mai nhớ học hành cẩn thận đấy, sắp thi cuối kì rồi.”

“Vâng em nhớ rồi.”

Đưa ánh mắt lên lấm lét nhìn rồi lại vội vàng quay đi vờ như đang tập trung vào việc của mình. Em sợ bắt gặp cái nhìn của anh và trở nên bối rối trước mặt người mình thầm thương. 

“Em học ở trên trường có gì không hiểu có thể hỏi anh nhé, nếu anh giúp được sẽ giúp.”

“Dạ dạ.”

Khi ở gần anh thì em như hóa người câm. Em chỉ biết nhìn, mà không dám thốt lên một tiếng nào. Chắc đây là điều ám chỉ rằng tình cảm này chỉ nên được giấu nhẹm đi thôi. 

“Ngọc Mai thích học nhóm không? Nào rảnh thì qua học cùng anh với mọi người nhé. Bạn bè của anh cũng học giỏi lắm đấy, tốt hơn anh nhiều luôn.”

Anh Minh Quân vậy mà lại mời mình đi học nhóm? Thật đấy phải không?

“Để em xem hôm nào rảnh ạ, xong em sẽ nhắn tin cho anh.”

Ôi cha mẹ ơi, người con thích rủ con đi học nhóm!

Những thứ rung cảm ấy đến một cách tự nhiên nên tình cảm của em là thực sự trong sáng. Nó tìm tới em vào một ngày nắng hạ. 

Từ lúc em bắt gặp chàng trai tên Minh Quân, khi ấy đang chơi bóng rổ trong sân trường, em đã biết thế nào là tương tư một bóng hình. Hình ảnh chàng thiếu niên với nụ cười rạng rỡ, căng tràn sức sống tuổi trẻ khiến em nhung nhớ không thôi. 

“Này mày ơi, anh trông cao cao áo đen kia chơi bóng hay nhỉ? Mày biết đấy là ai không?” Em gọi hỏi đứa bạn thân đang ngồi bên cạnh.

“À, là anh Minh Quân lớp mười hai đấy. Nghe nói học giỏi lắm, đa tài, hát hay, biết chơi đàn nè, lại còn đẹp trai nữa. Thế nên anh ấy được nhiều người để ý lắm mày ạ.”

“Mày thích anh ấy à?” 

Bị nói trúng tim đen, em giật mình thảng thốt, nhưng cố gắng không để lộ cảm xúc của mình lên gương mặt. 

“Đâu nào, sao mày nói thế, tao chỉ hỏi để biết thôi. Tao bị… Ấn tượng ấy!” Em vội vã thanh minh, vì em đã thề với lòng mình rằng sẽ không ai biết đến sự tồn tại của một trái tim đang bắt đầu rung rinh thổn thức.

“À thế hả? Tưởng mày thích anh Quân thì tao cho phương thức liên lạc.”

Cái con nhỏ này thật khéo dụ dỗ người. Nhưng mà không sao cả, chưa ai biết ai hơn ai đâu.

“Mày cho tao xin đi, mày biết tao học không tốt môn Lí mà. Có người học giỏi thì phải nhờ vả một tí chứ. Mày cho tao rồi tao sẽ bao mày một chầu trà sữa, được không?”

“Nói thế còn nghe được.” Đứa bạn thân em bĩu môi.

Não con người là nơi nhặt nhạnh và lưu giữ những mảnh ký ức, nhưng đối với em và thứ tình cảm trẻ con trong sáng này, em nguyện chứa đựng bằng tim. 

Em biết bản thân có cơ hội, nhưng em không dám tận dụng. Em sợ đến gần anh, nhưng cũng vô cùng muốn điều ngược lại. Em sợ rằng đến tâm trí em đã bị lấy đi mất rồi, không biết bản thân liệu sẽ còn làm gì quá phận, vượt ra khỏi lằn ranh vô hình mà chính em đã vạch ra. 

Đôi mắt em ngước lên tìm người anh từng giây. Chỉ là bất giác làm vậy. Nhưng chỉ cần nhìn thấy anh, lập tức lòng em mừng rỡ. 

Thích nhiều đến nỗi em đã nhìn thấy anh ở mọi nơi.

Anh là ngọn gió mùa hè lướt nhanh trên mặt nước, mang những ước mơ bay cao bay xa tới những phương trời hoằng viễn. Em là bọt biển trắng trên những đợt sóng cuộn trào, dù sóng có đánh cao tới đâu cũng chẳng thể nào với tới được gió.  

Anh là nét thiên chương nơi bầu trời xa xăm, là những điều rực rỡ nhất trên trần thế này, sáng chói và vời vợi. 

Anh là điều mà em chỉ có thể ngước đôi mắt long lanh tràn đẩy vẻ ao ước lên nhìn, đưa cánh tay lên trên cao nhất có thể để đo khoảng cách giữa hai ta, tự hỏi làm gì để đưa em đến gần anh hơn. 

Anh là vầng trăng vàng ánh ngọc ngà, soi bóng vạn vật trên thế gian. Anh hút hồn em. Không phải nửa hồn, mà là cả hồn, một cách trọn vẹn. Nhưng cũng có thể nói, em nguyện trao hồn của mình cho anh. 

Đó là cách em kiếm tìm anh giữa dòng đời vô tận. Không biết anh có nhìn thấy chính bản thân mình trong đáy mắt em hay không? 

Thích nhiều mà đau cũng nhiều. 

Tình cảm được gói chặt trong tim bằng những lần em e sợ tìm cách trốn tránh. Mối tình này từ đầu chí cuối là một màn kịch câm hoàn hảo. Em biết đôi mình là nhân vật chính, em biết tất cả mọi thứ, từng tình tiết một và cũng hiểu thấu kết cục đau lòng không thể tránh khỏi. Nhưng thà rằng phải chịu một nỗi đau và khao khát dài đằng đẵng, còn hơn là nhận lấy một vết cứa lòng giết chết em ngay tức khắc. 

Em thích anh từ rất lâu rồi, và chỉ muốn hét thật lớn như vậy cho anh biết và cho cả thế giới biết tình cảm của mình. 

Càng giữ chặt thì càng đau. 

Tim đôi mình đập lệch nhịp. Tâm đôi ta hát không chung một bài ca. Em biết vậy nhưng mà em vẫn cố. Em phải cố để có thể gần anh, dù chỉ một chút, dù có tốn cả tầng sức lực và tâm can. 

Em loay hoay giữa những khuông nhạc dài vô tận dẫn sâu vào đáy lòng. Đôi tay cầm những nốt nhạc trầm bổng không chắc chắn. Ngước lên nhìn những giai điệu tràn đầy xúc cảm mà tươi sáng của anh, em lại vội vàng cúi xuống, e dè sửa lại bài hát của chính mình. Một chút giao thoa giữa hai ta, em sẵn sàng đánh đổi. 

Trái tim anh hướng đồ nam sáng rực với chí lớn vẫy gọi. Như một chú cá Côn hóa chim bằng một lần sải cánh liền bay chín vạn dặm, kiếm tìm những thử thách giữa thế gian. Em là chú cá nhỏ rụt rè trước bão giông, chỉ đành lòng đưa mắt nhìn anh rời xa mình mà không thể níu kéo. 

Hiện thực bao giờ cũng đau lòng, em chỉ biết đứng nhìn và chịu đựng. 

Em không từ bỏ, nhưng cũng không tiến xa hơn. Là vì em đang đứng giữa yếu đuối và bất lực. Em không đủ dũng cảm và mạnh mẽ để buông bỏ thứ tình cảm này, nhưng cũng đành bó tay trước thời cuộc, em không nỡ lòng nào chỉ vì một lần tỏ tình thất bại mà vô ý đẩy anh ra xa em. Tình yêu này từ đầu đã chẳng vẹn nguyên, em không muốn vì thế mà để nó vỡ tan thành nhiều mảnh hơn nữa. Mảnh vỡ càng nhỏ và càng nhiều, em càng khó nhặt, lại còn dễ dàng làm xước tim em thành nhiều vết thương. Làm sao em ch��a lành cho hết?

Cứ để mọi chuyện bình lặng như thế thôi, không mong chờ sự đáp lại và sẽ không có sự đáp lại. Đâu phải tình yêu nào cũng cần hai nửa hồn. Em thương thay phần của anh, em ôm lấy mối tình nhỏ này, tự mình bao bọc và chở che lấy nó. Yêu thầm đẹp chính là ở chỗ đó. Dốc cạn tâm can của mình ra để yêu. 

Tình yêu thì có nhiều kiểu. Người này yêu một cách cuồng nhiệt, luôn có những cử chỉ đong đầy tình cảm. Người kia thì thầm lặng, không nói lời tình tứ, nhưng lại hành động gói trọn sự yêu thương. Yêu thầm lại đặc biệt hơn. Yêu thầm là chuyện của một người, không phải một đôi. Tình cảm này với người kia cũng khó mà nhận ra, nhưng điều ấy đâu có quan trọng bằng việc em thỏa mãn với những điều khiến em hạnh phúc. 

Có những mối quan hệ lúc tình cảm đậm sâu, lúc thì lại nhạt nhòa rồi bị phủi sạch; hay những cuộc tình chóng vánh khi con người ta chỉ đến với nhau để thỏa mãn một điều gì đó. 

Thật tồi tệ em đã nghĩ như vậy. Tình cảm của em thì khác, em cho đi nhưng không đòi hỏi bất cứ điều gì. Đôi khi yêu là một niềm hạnh phúc, và nhìn thấy người mình thích hạnh phúc sẽ vui vẻ trong lòng cả ngày. Nó đẹp như cơn mưa rào bất chợt tới của mùa hạ, khiến cho em phải chịu một trận ốm nhớ đời, nhớ tới mức không thể nào quên. Nhưng sau khi tất cả mọi thứ qua đi, lắng đọng lại sẽ là cầu vồng rực sáng cả một khoảng trời. Là khoảng trời thanh xuân. Bầu trời ấy trong vắt, không một gợn mây, trong ánh mắt của kẻ biết yêu thì đó là tình yêu. Nhìn gì cũng thấy yêu. 

Những dòng em viết ra không phải là nặng tình. Đấy chính là tình yêu của em. Màu mực tuổi học trò đâu chỉ là những câu kiến thức khô khan, mà còn là đôi ba dòng “tỏ tình ngầm” lãng mạn nữa. 

Chùm phượng đỏ cũng nhìn thấy những điều giấu kín trong lòng em rồi. Nó rung rinh theo nhịp đập trái tim của em đó. 

Rung cảm của thầm thương nó kỳ lạ nhưng cũng cuốn hút, nó thôi thúc người ta làm những trò kì quặc và ngớ ngẩn. 

Tối đến, điện thoại cầm trên tay mà không biết có nên nhấn cái nút “Thêm bạn” hay là không. 

“Hay là mình cứ gửi đi.” 

Chưa đầy một phút, đã có phản hồi. Trong lòng em khi ấy vui sướng không thể tả. Chuyện gì đang diễn ra vậy? Anh Minh Quân đồng ý lời mời kết bạn của mình rồi! Không ngờ có một ngày lại có thể có cơ hội nói chuyện gần gũi thế này.

Với người khác thì cái chuyện này là điều bình thường, không có gì đáng mừng lắm. Nhưng với anh, mọi chuyện là một mặt khác hoàn toàn.

Em chào anh, em là Ngọc Mai, rất vui được làm quen với anh.

“Nhắn người ta thế này có ổn không nhỉ? Không được rồi, anh ấy sẽ nghĩ mình khó gần mất.”

Em chào anh Minh Quân ạ, em là Ngọc Mai lớp 10A1, em rất vui được làm quen với anh. Nghe nói anh học rất giỏi môn Lí nên em nhắn để xin kinh nghiệm học tập ạ.

“Thêm cái icon mặt này nữa nhỉ, cả nhãn dán nữa.”

Phải mất một hồi lâu mới sửa xong dòng tin nhắn chào hỏi, giờ lại mất thêm thời gian để quyết định xem có nên gửi hay không.

“Không biết anh ấy có trả lời mình không nhỉ, anh ấy đang online mà, nhỡ không thì phải làm sao.”

Rồi cuối cùng em vẫn gửi, chỉ là dòng tin nhắn thôi mà, đâu có gì to tát đâu miệng em nói vậy để tự trấn an bản thân, chứ bên trong từ sớm đã không còn bình tĩnh được nữa. 

Một phút, hai phút, rồi mười phút đồng hồ trôi qua, vẫn không có hồi âm. Em khẽ thở dài thất vọng, vứt điện thoại qua một bên rồi tính đi ngủ. Việc gì mà mình cứ phải đợi người ta hoài như thế, thật là mất giá!

Đôi mắt lim dim nặng trĩu vì cả ngày cắm mặt vào sách vở đột nhiên mở to. Một tiếng “ting" phát ra từ điện thoại. Anh ấy trả lời rồi!

Từ lúc thầm thương trộm nhớ, cảm xúc trong em lên lên xuống xuống một cách bất thường. Lúc vui vẻ, lúc lại buồn chán chẳng muốn làm gì. Nhận thông báo tin nhắn tới, em suýt chút nữa đã không nhịn được mà hét lên một tiếng. Vừa trùm chăn kín mít vừa nhắn tin cho người mình thích, cảm giác lạ lẫm này lần đầu tiên em trải qua. Vừa có chút hạnh phúc, thêm một xíu phấn khích và háo hức trong lòng.

Chào em, anh là Minh Quân.

Thời gian anh có hạn nên có thể sẽ không giúp em được nhiều. Em thông cảm giùm anh nhé.

Rồi bằng một cách thần kì nào đó, em và anh trò chuyện tới quá nửa đêm. Từng dòng chữ anh gửi cho em, em đều nhớ rõ mồn một. 

Ngọc Mai ngủ ngon nhé em.

Nhớ chú ý sức khỏe, thức đêm nhiều không tốt đâu em.

Cố gắng lên, sau này sẽ phải cảm ơn bản thân đấy.

Nếu em có gì khó khăn thì cứ bảo anh nhé, anh sẽ giúp đỡ nếu trong khả năng.

Vốn chỉ là những những câu quan tâm xã giao đơn giản thôi, vì cớ gì mà lại khiến em phải đọc đi đọc lại đến hàng trăm lần rồi tự cười một mình, khiến em thao thức mãi không chịu chìm vào giấc ngủ như thế?

Những buổi chiều được cho tan học sớm, em không về thẳng nhà mà lại đợi anh đi qua con ngõ sau trường, lấm lét nhìn anh từ phía đằng xa, trong lòng thấy rối bời vì chẳng biết có nên chào anh một tiếng hay không. Hai bàn tay nắm chặt gấu áo, lén lút trốn sau cột điện, trống ngực đập thình thịch, thi thoảng lại ló đầu ra nhìn. 

Nếu không quyết định nhanh thì anh ấy sẽ đi về mất.

“Em chào anh Minh Quân". Vừa nói em vừa cảm thấy mặt mình nóng ran, không biết là do cái nắng của hạ về hay do cái tình nồng cháy. 

“Ngọc Mai đó hả, đang về nhà hả em.” Anh nhìn sang em vẫn đang đứng bên kia đường.

“Dạ, hôm nay em được cho tan sớm. Anh cũng thế ạ?” Em vừa nói vừa vội bước tới chỗ anh.

“Đúng rồi, ai xong việc trước thì cứ về trước thôi. Nhà em cũng gần đây à, hay sao lại đi cung đường này vậy?”

Em bỗng chột dạ. Nhà mình đâu ở hướng này, nó ở hướng ngược lại.

“À cũng gần đây thôi anh ạ. Anh có thích ăn gì đó không? Nay vô tình thấy anh nên em mời nhé?” Em luống cuống tìm cách dời sự chú ý của anh sang việc khác. 

“Cũng được đấy, đang mùa hè nên ăn kem là tuyệt nhất.”

“Em biết chỗ này bán ngon lắm, mua rồi ra ngoài công viên bên sông chơi nhé anh.”

Lại một buổi chiều tràn ngập nắng vàng. Không gian xung quanh khiến người ta chỉ muốn dừng lại chìm vào một giấc ngủ thật sâu. Cảm giác nơi đây yên bình đến lạ. Những tán lá cây dập dìu theo từng đợt gió thoảng. Làn nước lóng lánh hững hờ trôi, soi muôn vật trên thế gian trên mặt gương tuyệt diệu của nó. Suốt một ngày bận rộn với hàng tá công việc dồn lên đôi vai nhỏ, chỉ cần một khoảng lặng yên bình thế này thực sự rất thoải mái. Ngồi trên chiếc ghế gỗ, nhắm mắt lại và khẽ ngả đầu ra đằng sau mà cảm nhận cái ấm áp của nắng hắt lên mặt, thật không gì tuyệt vời bằng. 

Còn có anh Minh Quân ở bên cạnh nữa. 

“Ngọc Mai thích nắng hả? Trông em thư giãn chưa kìa.”

“Dạ, học nhiều quá chỉ cần như này là hết mệt rồi.” 

“Anh Minh Quân sau này có ước mơ gì không? Đi du học chẳng hạn?”

“Có chứ, anh có dự định đi du học, học y ấy em. Anh vẫn đang cố gắng kiện toàn hồ sơ xin học bổng. Nhiều việc lắm! Nhưng lúc nào cũng tự nhắc nhở bản thân phải cố gắng vì tương lai của bản thân. Hiện tại hi sinh nhiều điều, sau này sẽ nhận được thứ mình mong muốn!”

“Anh mong cô gái Ngọc Mai hãy tự đặt ra mục tiêu nhé. Hết mình vì nó, em sẽ cảm thấy hạnh phúc vì bản thân đã cố gắng. Tuổi trẻ của chúng ta chỉ một thôi, đừng bỏ lỡ điều gì. Hãy cứ thử đi, nếu không sau này sẽ hối hận đấy. Không ai có khả năng quay ngược thời gian sửa chữa những điều nuối tiếc đâu.”

“Ở trường lớp, em vẫn luôn cố gắng mà. Từng chút một thôi ạ. Em biết mình không giỏi nên vẫn cần mẫn từng ngày học hỏi từ những người giỏi giang hơn. Như anh Minh Quân chẳng hạn.” Em khéo trêu. 

Anh cười. Một nụ cười khiến em lạc lối, lạc bước, lạc cả tâm trí mình.

“Cảm ơn em. Anh cũng là người bình thường mà. Nhiều cái em giỏi mà anh không biết ấy chứ.”

Ngày nào cũng êm đềm trôi qua như thế này thì vui biết mấy. 

Yêu thầm là những bước đi chậm rãi và dè dặt, ngày ngày đến gần nhưng không có sự gắn kết hoàn toàn và chặt chẽ. Chúng ta không giống như một đôi tình nhân đã xác nhận một mối quan hệ. Nhưng như vậy em cũng bằng lòng. 

Thoắt cái đã đến buổi học nhóm, em đứng trước gương hàng giờ đồng hồ để ngắm nhìn và tự hỏi bản thân xem mình mặc bộ váy hôm nay đã xinh hay chưa, lớp trang điểm em lóng ngóng vẽ lên mặt hôm nay liệu có đủ gây ấn tượng với anh. “Ngọc Mai hôm nay đi đâu mà ăn diện thế cháu? Trông xinh gái lắm cơ.” Bà bán nước ở đầu ngõ gọi lại hỏi.

Được khen như vậy, em củng cố lại sự tự tin trong lòng. Như vậy anh Minh Quân nhất định sẽ thích diện mạo ngày hôm nay của mình. 

“Cháu chào bà. Nay cháu có hẹn với nhóm bạn nên sửa soạn một tí ạ.”

Sáng hôm ấy là một ngày đẹp trời, chim hót líu lo trên những cành cây cao. Nắng vàng hắt lên những bức tường sơn vàng phủ đầy rêu xanh khiến người ta mơ về những thời xưa cũ. Xung quanh vắng vẻ ít người qua lại, dường như chỉ có mình em rảo bước trên con đường,

tiện ghé qua cửa hàng mua chút đồ ăn nhẹ cho đỡ đói.

Rất nhanh đã tới nhà anh rồi. 

“Ngọc Mai tới rồi đó hả, vào nhà đi em.”

Chưa kịp chào, anh đã nói tiếp.

“Xin lỗi em nhé, hôm nay mấy đứa bạn anh bận hết nên không có qua được, chỉ có tụi mình thôi.”

Nghe đến mấy chữ “chỉ có tụi mình thôi" làm em hoảng hốt. Cặp má và hai vành tai ngay lập tức đỏ ửng cả lên. Hai chân như mềm cả ra, không bước tiếp nổi. Trong đầu hoang mang quay cuồng, đây có tính là hẹn hò không nhỉ?

“Em cứ tự nhiên như ở nhà nhé, không phải ngại đâu.”

“Ngồi xuống đây, anh pha trà cho em rồi.”

“Dạ em cảm ơn.”

Em một lần nữa gần như không thốt ra được lời nào. Cứ đến gần anh thì miệng lưỡi cứ líu cả lên, cứ như một lời nguyền vậy.

Cả buổi cả hai ngồi với nhau suốt ba tiếng đồng hồ. Anh chăm chú giảng bài, thi thoảng lại mở lời khen ngợi. 

“Ngọc Mai hiểu bài nhanh nhỉ. Giỏi lắm. Sau này cố gắng đi du học rồi vào học chung trường đại học với anh nhé.” 

Em gật đầu rồi khẽ nói “Em không chắc đầu, nhưng em sẽ cố gắng".

Làm sao mà mình đủ khả năng lấy học bổng đi ra nước ngoài được chứ? Biết bao nhiêu tài năng ở ngoài đó cạnh tranh như vậy. Anh ấy là thủ khoa, lần nào khảo sát cũng đứng đầu danh sách, căn bản là mình không có cơ hội. 

“Hôm nay cô bé Ngọc Mai xinh lắm, xinh hơn mọi ngày nhiều.” Từ lúc vào nhà đến giờ, em vốn đã bối rối, nay lại càng rối hơn khi nhận được lời khen như vậy. Ánh mắt cúi xuống né tránh, đôi tay đẫm mồ hôi nắm chặt vào nhau. Cả người mơ màng nóng ran, cứng đờ cả ra, khó khăn lắm mới lắp bắp được mấy từ:

“À à… Dạ… dạ! Anh đói không? Em có mua bánh này.” Em cuống quýt tìm cách xua đi cái cảm xúc ngượng ngùng xấu hổ này, hai tay vội vã đưa lấy cái bánh tiramisu được đóng gói một cách xinh xắn đưa cho anh.

Tất cả những gì em nhìn thấy và cảm nhận em đều trân quý vô cùng. Em biết những thứ này chỉ đến một lần, và sau này dù em có trải qua nhiều mối tình khác, nó cũng sẽ không thể lặp lại được nữa. Nó là “tình đầu" mà tình đầu thì là chỉ có một. 

Thời gian thấm thoắt thoi đưa, những ngày cuối cùng của năm học đã đuổi kịp bước chạy của các sĩ tử. Dường như ai cũng đầu tắt mặt tối lao đầu vào học. Vì thế mà em không còn thường xuyên gặp mặt và nói chuyện với anh nữa. Tin nhắn đến cũng thưa thớt dần đi, cũng không còn nhìn thấy anh ở ngã ba đường nữa. Cảm giác nhớ nhung khó diễn tả. Hàng vạn câu hỏi bủa vây tâm trí em.

Không biết bây giờ người ta đang làm gì nhỉ?

Anh Minh Quân học nhiều vậy có đổ bệnh không?

Khi nào thì anh ấy trả lời tin nhắn của mình?

Càng cố gắng xua tan những thứ ấy ra khỏi đầu, em càng bứt rứt khó chịu. Tay cứ cầm điện thoại chờ tin nhắn rồi lại đặt xuống, tự nhủ rằng chờ đợi cũng là một loại hạnh phúc. Ngày qua ngày, nỗi nhớ vẫn thường trực ở đấy. Chỉ là người mãi vẫn không thấy đâu. 

Hiếm hoi lắm mới có cơ hội gặp mặt anh, là đêm dạ hội mà toàn bộ học sinh đều mong đợi. Lần này nhà trường quyết định tổ chức thật hoành tráng, dựng sân khấu ngay trên bãi biển, để ăn mừng cho một năm học thành công trọn vẹn và một lứa học sinh đem về nhiều thành tích. Anh là người đứng lên phát biểu đại diện cho ban học sinh năm nay. Dưới ánh sáng sân khấu, trông anh vẫn đẹp và hoàn hảo như vậy, khiến nhiều nữ sinh phải xuýt xoa tán thưởng. Em chỉ có thể đứng từ xa, cố gắng kiễng chân lên để ngắm anh cho rõ. Nhỏ người phiền phức thật đấy! Làm sao mà nhìn người mình thương tỏa sáng trên sân khấu trong khi ngay trước tầm mắt mình là mấy trăm cái đầu đứng chắn ngang được. Được khoảng một tiếng thì tiệc tàn, mọi người tản ra đi chơi với bạn bè hết. 

“Hôm nay là đêm hội trải nghiệm, đối với khối mười hai thì đây là lần cuối cùng. Cứ thoải mái mà vui chơi hết mình các em nhé.”

Cả buổi đứng xem biểu diễn nên em cũng chẳng còn hơi sức đâu mà chơi bời nhảy nhót nữa. Đang tính quay về nhà chung để nghỉ ngơi thì nghe tiếng gọi quen thuộc từ đằng xa. 

“Ngọc Mai ơi.”

Quay đầu lại nhìn thì một bóng hình thân thương hiện lên trước mắt. Anh chạy tới chỗ em đứng, thở hồng hộc, mồ hôi nhễ nhại. 

“Sao em lại đi về, em mệt hả?”

“Anh xin lỗi, vừa rồi anh bận lo việc tổ chức sự kiện, không qua chỗ em được.”

“Ôi dào. Có gì đâu mà anh phải xin lỗi, tối nay anh nói hay lắm đó, rất truyền cảm luôn nhé. Không hổ danh là chủ tịch hội học sinh của trường.” Em mở lời khen ngợi, vì thực sự lời chia tay nghe rất xúc động. 

“Anh cảm ơn nhé. Tối nay em mệt à, hay sao mà về sớm thế. Ngọc Mai có sao không?”

“Em không sao thật mà. Anh đừng lo lắng quá.”

“Không mệt thì đi chơi với anh đi. Đêm nay là để chơi thật vui mà.”

Nói rồi anh bất ngờ cầm tay em kéo đi, hướng về phía bãi biển, nơi mà từng cơn sóng dập dìu đập nhẹ lên bãi cát. 

“Ngọc Mai thích pháo bông que không, anh đốt cho em nhé.”

Không đợi trả lời, anh đã nhanh tay lấy một que rồi đốt đưa cho em.

“Em cảm ơn.”

“Thi Trung học Phổ thông Quốc gia xong là anh đi rồi. Ngọc Mai ở lại phải cố gắng đấy nhé.”

“Dạ.”

Nhất thời em chẳng biết nói gì, phần vì ngại ngùng và cũng một phần vì luyến tiếc. Anh ra nước ngoài, lên đại học rồi thì sẽ có nhiều mối quan hệ mới, và cũng sẽ có bạn gái nhỉ. Ai mà chẳng muốn yêu và được yêu cơ chứ. Em nhìn đốm lửa sáng bật tí tách trên đầu que mà lòng nhói đau từng cơn. Mối tình của em sẽ kết thúc như cây pháo bông này. Suốt những giây phút nó cháy sáng, nó đẹp rực rỡ giữa màn đêm đen. Dẫu vậy, nếu nó tắt ngúm rồi thì chỉ còn là tàn dư nhuộm màu hồng của một thời niên thiếu nông nổi nhưng lại thành thật với trái tim mình. 

“Anh Minh Quân đã từng thích ai chưa ạ?”

“Hả, à. Đã từng.”

Hình như anh hơi giật mình vì em chuyển chủ đề quá vội, lại còn vào vấn đề này nữa. 

“Anh có tỏ tình với người ta không?”

“Anh không. Anh giữ kín trong lòng mình thôi.” 

Em thấy anh cười trừ, đôi mắt nhìn ra hướng biển đen đằng xa. Anh đang nghĩ gì nhỉ? Hay là anh còn nhớ nhung người cũ.

Dường như đọc được ý trong mắt em, anh tiếp lời:

“Nhưng chuyện qua lâu rồi, anh không còn nặng lòng nữa.”

“Nếu được quay lại khoảng thời gian lúc ấy, anh có tỏ tình với người ta không?”

Anh cười một tiếng rồi hỏi ngược lại em:

“Nếu em là anh thì em có làm vậy không?”

Em im lặng. Em không biết câu trả lời. Em cũng không biết liệu người ta có đồng ý không. Nếu đồng ý thì chính là hạnh phúc vô bờ, còn từ chối thì tổn thương không thể nào chữa lành. 

“Nếu em có thích ai thì cứ tỏ tình đi. Không thì sau này sẽ hối hận đấy. Ta nên học cách vượt qua mặc cảm của mình. Vấn đề không phải là đối phương đồng ý hay không, mà là em đã dũng cảm thổ lộ tình yêu của mình.”

“Yêu thầm rất đẹp em à. Nếu còn hái được trái ngọt nữa, em sẽ cảm nhận được hương vị tuyệt vời của nó đấy. Sẽ không bao giờ quên được đâu.” Giọng anh Quân vang lên trầm ấm. Giữa biển người đang vui chơi nô đùa ầm ĩ bên ngoài kia, em cũng chỉ nghe thấy âm thanh của anh. 

Anh nói còn em thì vẫn im lặng. Em ghét sự hèn nhát của bản thân, em không hiểu chính bản thân mình. Có khi nào vì tình em quá nặng nên nó đè nén, tự dưng cái câu “Em thích anh” tưởng chừng như nhẹ tênh lại hóa một hòn đá lớn giữa đường quang, khiến em mãi mãi không thể vượt qua không? 

“Em tỏ tình với người ta anh nhé?” Em đột nhiên cất tiếng.

“Haha, em không phải hỏi ý kiến anh đâu. Em phải tự hỏi bản thân mình chứ. Nếu em cảm thấy thực sự sẵn sàng, hãy đối diện với người ta và nói ra đi. Sau này sẽ còn nhiều điều đang chờ đón và luôn tìm cách khiến em chùn bước. Em phải học cách vượt qua từ bây giờ, từ những điều nhỏ nhất.”

“Đừng sợ hãi hay lo lắng nữa. Đừng quan tâm tới việc họ đồng ý hay từ chối em. Em tỏ tình thành công. Chỉ có một kết quả như vậy thôi, nhớ nhé.”

Lần đầu thương thầm người khác, ai mà chẳng có những lúc tiêu cực, tự làm khó bản thân mình. Hoang mang không biết âm thầm hay cứ tự do để cho tình cảm bột phát. 

“Anh Minh Quân, em thích anh.” Em nhìn thẳng vào mắt chàng trai đang ngồi bên cạnh. Chưa bao giờ em dám nhìn về phía anh như vậy, bằng ánh mắt kiên định này. Được ở gần anh, được nắm lấy đôi bàn tay, được cảm nhận hơi thở ấm nóng của anh phả vào tai, là giấc mộng hằng đêm của em. Giờ đây nó đã thành sự thật. 

Đôi ta như được kéo vào một chiều không gian khác, chỉ có hai người ở đây thôi. Tiếng nô đùa ồn ào trên bãi cát trắng bị một câu nói tiễn vào hư vô. 

“Anh đợi câu này của em lâu lắm rồi Ngọc Mai à.” 

Gương mặt của anh càng ngày càng tiến sát lại với em. Đôi môi khẽ hôn nhẹ lên gò má ửng đỏ của người con gái đương tuổi xuân thì mới tập yêu. Thời không như dừng lại, và em muốn nó dừng lại mãi mãi. Tình yêu của em được vun vén và chăm sóc giờ đã hái được trái ngọt rồi. 

Hai bàn tay anh khẽ đưa lên khéo vuốt ve làn tóc mai bóng mượt của em, tưởng chừng như có một dòng điện chạy vụt qua lên đến đỉnh đầu em, chắc là tình yêu sét đánh chăng? Anh làm vậy không khác nào dụ dỗ một đứa trẻ ngây thơ bằng một cây kẹo mút ngọt ngào. Anh biết làm như vậy nó sẽ chạy theo anh ngay tức khắc, làm theo tất cả những gì anh bảo. Em biết mình dễ yếu lòng, và em nguyện thế. 

Anh nhìn em, một cái nhìn dịu dàng và đặc biệt mà em từ bao lâu nay đã khao khát. Em biết rằng anh chưa dành ánh mắt này cho bất kì người con gái nào cả. Đây là món quà mà em luôn viết vào lá thư gửi ông già Noel mỗi dịp giáng sinh, là điều ước mà vừa nắm hai tay lại vừa nghĩ tới trong đầu trước khi thổi nến trong ngày sinh nhật. “Hoàng”, “Minh”, “Quân” sẽ mãi là ba từ em gọi tên khi ngả đầu lên gối, ngả đầu vào ánh trăng thanh mơ màng và lắng đọng tình thơ. 

Từng giọt hồn của em được nhỏ đầy vào chiếc lọ trong suốt mang tên tình yêu. Giờ nó đầy rồi, có thể hài lòng mà đậy nắp lại.

HẾT

[mtessie]

Mình đang bật khóc, vào giữa đêm chỉ vì vài tin nhắn.

Chẳng là ba và mẹ mình li hôn đã gần mười năm nay rồi. Mình vẫn giữ liên lạc với ông dù ông có gia đình mới. Ông không lo cho mình một năm ăn học nào suốt hơn mười lăm năm nay (thực tế là ba mẹ mình bỏ nhau từ lúc mình 2 tuổi hơn). Mình biết ông có gia đình mới, mẹ mình khổ và mình còn các em. Đôi lúc đi học thiếu một chút tiền sinh hoạt mình vẫn chủ động xin ba thay vì xin mẹ. Lần này ông có gia đình mới lần hai. Lâu nay mình đã không còn xin ông tiền (mỗi lần khoảng 1tr, từ lúc mình học đại học tới giờ chắc đâu đó trên dưới 5 lần). Lần này mình cần mua xe, hai chiếc. Một chiếc để mình đi làm đi học cho tiện và em mình cần 1 chiếc để phụ mẹ mình công ăn chuyện làm. Mình không có nhiều lắm, mở miệng xin và ông đồng ý. Nói khi nào chốt xe thì cho ông biết ông sẽ gửi tiền. Nhưng mình đợi cả nửa tháng rồi và mình hiểu mình phải tự lo thôi. (Thật ra mình đã bàn chuyện này từ tháng 4)

Mình không đả động gì chuyện tiền bạc. Nhưng cô, người vợ mới của ba mình, dùng số điện thoại lạ liên tục nhắn tin chửi rủa, công kích chính mình và mẹ mình. Bằng những lời lẽ thậm tệ nhất, dùng chính những gì còn sót lại trong mình (là tiếng ba mình gọi, mình không có quá nhiều tình yêu cho ông) để giết lấy đứa trẻ có ba trong lòng mình. Mình đã tự nhủ sẽ kệ chúng đi, vì mình đoán lòng mình đủ rộng để cất nó vào một xó hay mình đủ vô tư để mặc kệ nó. Nhưng mình không làm được. Những lời lẽ tổn thương ấy giết chết đứa trẻ trong mình rồi. Mình tích trữ nhiều quá và giờ nó phát nổ. Người chết là mình.

Tại sao cứ phải dùng chính những tình thân còn sót lại để giết đứa con mà mình từng nuôi dưỡng? Tại sao phải dùng chính ba của mình để giết mình? Tại sao lại giết mẹ con mình như thế? Tại sao?

[ushitenficrecvn]

[Ushiten] Fluff

[cập nhật vào 29/9/23] [masterlist] Note: Dòng miêu tả ở dưới mỗii link không phải là summary.

1/ Cao trung (High school)

You Make Me Feel Good (I Like It) 5 lần đội bóng chuyền thấy được tình cảm của hai người họ, và 1 lần họ tự khám phá ra điều đó.

Feelings are hard for Ushijima 5 lần anh Bò thể hiện tình yêu của mình với em Mười mà không nói thành lời, và 1 lần anh nói thẳng ra.

The Unknown Is Scary, Isn't It? Các ngôn ngữ tình yêu được thể hiện bởi anh Bò.

It's Mine Now 5 lần em Mười lấy cắp quần áo của anh Mười, và 1 lần em Mười không cần phải lấy cắp.

The 5 times Tendou fell for Ushijima + the one time he didn't fall 5 lần em Mười cố tình ngã vào người anh Bò, và 1 lần em Mười không cố tình.

like a book elegantly bound Năm lần anh Bò và em Mười bị bắt gặp đang ngồi đọc với nhau.

To Those Who Wait 3 lần em Mười cố có nụ hôn đầu với anh Bò, và 1 lần anh Bò chủ động thành toàn cho em.

say what you mean (I wanna be with you) Hai cậu nhóc lén lút truyền thư tay trong giờ học và nụ hồn đầu ngọt ngào sau cuối.

Rained On Đi chơi quanh thành phố vào đêm với em Mười, anh Bò thấy mình như nhân vật chính si tình trong phim tình cảm.

miracles of the heart and hand Anh Bò đọc vị em Mười qua những ngón tay tinh tế của em, và tình yêu dành cho em cứ đong đầy dần.

when i fall in love (i'll take my time) Lần đầu biết yêu đầy bỡ ngỡ của đôi bạn trẻ.

My Universe was Clothed in Light Câu chuyện về em Mười thích mưa, và anh Bò thích em Mười đứng trong trời mưa (hôn anh).

Precious Cargo Anh Bò cõng em Mười đi dưới trời mưa.

now they know Không ai biết là hai người đang hẹn hò, và em Mười lợi dụng chuyện này để chơi mấy thằng bạn mình một vố.

Tendou Satori VS. The Shining Em Mười rủ anh Bò cùng xem phim kinh dị để làm thân và cái kết.

Phone in My Pocket, Heart on My Sleeve Kế hoạch tỏ tình cồng kềnh của anh Bò và cái kết.

Jackets are useful, yes indeed. Em Mười cố tình suốt ngày để quên áo khoác và lời tỏ tình sau trót.

notes Em Mười lén lộ lời yêu qua note trên điện thoại anh Bò.

manifest it, i finessed it Em Mười rù quến anh Bò qua chiêm tinh học.

Flowers - Ushiten Anh Bò (crush của em Mười) làm vòng hoa tặng em.

Dorm room visits are.. interesting? Shirabu rình mò xem rốt cuộc mối quan hệ của hai anh lớn là gì, và cái kết không thể nào đỡ xấu hổ hơn.

Fools Em Mười cố dụ anh Bò thừa nhận là sẽ nhớ mình sau khi hai người tốt nghiệp, nhưng mọi chuyện lại kết thúc khác xa với tưởng tượng của em Mười.

fever dream Anh Bò mơ thấy mình gội đầu cho em Mười, rồi em Mười vã quá nên cho anh Bò gội đầu mình thật luôn.

what comes after paradise Tình yêu ở lại dù cho thiên đường đã kết thúc.

Win It For Me, That's What Boyfriends Do Anh Bò dùng sức mạnh khủng bố của mình để giật quà cho người yêu.

I'm Drawn To You Em Mười cảm động trước cách anh Bò vẽ em và hình ảnh của em trong mắt anh.

Definition of Love Anh Bò suy ngẫm về định nghĩa của tình yêu.

candy Anh Bò không thể dời mắt khỏi em Mười đang mút kẹo.

lost at sea Anh Bò bị giọng ca của em Mười làm cho say đắm.

Why so serious? Hai người yêu nhau cùng đi chạy bộ.

Boyfriend Material Bé Năm thấy em Mười mặc áo len của anh Bò.

my name on your lips Anh Bò bị nghiện cách em Mười gọi tên anh.

By Any Other Name Hai người thử gọi nhau bằng các tên thân mật hơn.

2/ Yêu nhau dài lâu (Long-term relationship)

valentine. Anh Bò cưng nựng em Mười sau một ngày làm việc vất vả.

love it when you give me things Ngày valentine bận rộn và cách hai người trao cho nhau hơi ấm dù ở xa nửa vòng trái đất.

Valentines Day Lịch trình làm việc của em Mười khiến hai người không thể đón Valentine như bình thường, nhưng cả hai vẫn tìm ra cách ăn mừng cùng nhau.

I love you. I'm glad I exist. Anh Bò bay đến Pháp thăm em Mười.

where the heart is Anh Bò làm em Mười bất ngờ vào ngày giáng sinh.

Long Awaited Craving Anh Bò gặp lại em Mười ở sân bay và cảm thán về những thay đổi nơi em Mười.

Double Scoop Mint Chocolate, Please Hai người đi chơi biển và hôn nhau đánh dấu chủ quyền.

Ushijima's World Is Around 71.1 kgs Anh Bò phô diễn sức mạnh và tình yêu của mình dành cho em Mười.

Morning Routine Buổi sáng của một người ưa dậy sớm (anh Bò) và người yêu ghét dậy sớm của anh ta (em Mười).

i swear Anh Bò lần đầu thấy em Mười dậy sớm nấu ăn và đồng cơ hề hước đằng sau chuyện đó.

Your Love Story, I've Read It Before Một tiệm sandwich đã chứng kiến tình yêu đơm hoa kết trái qua bao tháng năm của một cặp đôi nọ.

Snapshots Of The Written Word Ba lát cắt trong chuyện tình của hai người, mỗi cái thể hiện qua một cuốn sách.

pockets Anh Bò giữ bức sketch em Mười vẽ anh từ rất lâu về trước trong túi áo mình như bùa may mắn.

feathered friendship Anh Bò mang một chú chim về nhà khoe em Mười.

the life cycle of a butterfly Buồn chán vì anh Bò phải ra nước ngoài thi đấu, em Mười tìm trò để mua vui, và bỗng nhiên trở thành single mom của một con sâu bướm.

3/ Cầu hôn (Marriage proposal)

my world is you (đã được mình dịch ở đây; pass: ushiten4life) Tình yêu tràn trề mà anh Bò dành cho em Mười và lễ cưới chung cuộc.

The Finishing Line Anh Bò cầu hôn em Mười vào một tối tuyết rơi.

Delicious way Em Mười gặp lại anh Bò sau một thời gian xa nhau và nhận được bất ngờ lớn.

Unconditionally Anh Bò không giỏi việc tạo ra những bất ngờ, nhưng anh có thể làm mọi thứ vì em Mười.

polaroids & proposals Màn cầu hôn suýt thì hỏng của em Mười.

All according to plan Em Mười cùng đồng bọn lên kế hoạch cầu hôn ở một trận đấu của anh Bò nhưng không được suôn sẻ lắm.

Marriage, and other Farming Analogies Có lẽ hôn nhân giống như trồng trọt vậy, và anh Bò muốn thử xem thế nào.

4/ Về chung một nhà (Married life)

life is like a box of chocolates [5 chap] Trung bình một ngày hỗn loạn của cặp đôi mới cưới.

Another Day Goes By Cuộc sống bình dị sau khi nghỉ hưu của hai người ở một thị trấn bình yên nọ.

Through pink tinted glasses. Hai người ca hát và nhảy múa cùng nhau mặn nồng như ngày mới cưới.

The Colour of Love Kỉ niệm ngày cưới.

Our Hearts, They Beat In Time Anh Mười có một trận đấu Olympic vào ngày kỉ niệm kết hôn 1 năm của họ, nhưng may là em Mười biết phải làm gì.