#Me liberé

[etinfernum]

😳

[lineasdeval]

Yo ya me liberé del ego.

Efectivamente, hay personas más lindas, más inteligentes, más divertidas y más sensibles que yo. Es importante comprender que cada persona es un ser individual con su propia vida y recuerdos. No podemos pretender ser el centro del universo de alguien, ni pensar que nuestra presencia es indispensable.

Debemos aceptar que solo somos un momento en el ciclo de vida de las personas. Probablemente nos recuerden, pero no de una manera nostálgica, sino como una experiencia positiva que aportó algo a su vida. No debemos atormentar su mente con recuerdos egocéntricos, pues cada persona tiene su propio valor y nadie es superior a nadie.

[piecitosdegato]

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación 

Estoy tan desesperada por tener un amor bonito. Quiero que alguien se desviva por mí, que quiera morir por mí. Que ponga atención a los detalles, que me compre flores y también que se sepa coger rico. Quiero un príncipe azul. Alto, tatuado, mamado, que le guste fumar, que sea inteligente y posesivo, pero tierno y lindo. Mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, nunca fueron así.

Y es cierto, algunos tuvieron sus momentos lindos. No todo fue tan malo (o eso puedo recordar). Nos reímos y pasamos un buen rato, pero hasta ahí, es como cuando compras un vestido porque se veía bonito en el aparador, pero después te das cuenta que no te queda bien y jamás lo hará. ¿Es acaso que ya no existen los ‘para siempre’? ¿Es porque no soy lo suficientemente linda, buenota, inteligente, graciosa para que alguien me quiera como quiero? O ¿es que acaso me relaciono con puro niñato y no con hombres de verdad? Cada día pienso más que José José tenía razón cuando dijo que el amor acaba. 

A mis 26 años de edad puedo decir que he amado a dos sujetos; al primero le vamos a dar un 6 de 10: egocéntrico, infiel de mierda y mentiroso. Sí, cariño, mensajearte con tu "amiga" y preguntarle qué si como serían si fueran novios, para mí es como ser infiel… Y sí, leí tus conversaciones de Facebook. 

Al segundo le daremos un 7 de 10: pocos huevos, mentiroso y sin metas. Volver con este espécimen fue un E R R O R, ¡lo que hace la soledad, caray!. Cuando te corte, ni siquiera luchaste por mí y además no soportaste mi éxito. Posdata: El que estuvieras una semana chingando con querer ir al cine para que después todo se te hiciera caro y yo pagara, no tiene madre. 

Mis casi algo: el que me ghosteó 0/10, me hizo llorar mucho, solo puedo decir: chinga tú madre. El de siempre 6/10, creo que jamás no entendíamos y además fue una completa desilusión que lo tuvieras tan pequeño, sorry. El que era mi maestro 3/10, solo diré que fue un completo desastre. La etapa de salir con tu docente recomiendo saltársela. El de diseño rarito 5/10, qué pena, no hay más que decir, error mío… Pero tampoco fuiste claro. 

Los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, ustedes saben quién son. Dos de ellos eran demasiados tibios para querer salir conmigo; a otro lo rechacé y el otro jamás estuvo disponible para mí, o le tuvo miedo al éxito (y además, hacerle caso a tu amigo y no darme la cara es de tibios). No voy a negar que sí quería besarlos, pero quizás solo son mis hormonas hablando por mí. Mención especial para el último que sólo me habló (porque acaba de cortar) para no contestarme más: vete al carajo (pero cuenta el chisme de porque cortaste). 

Al tipo que conocí en una fiesta y bebí tanto tequila que perdí la conciencia; estuvo chido. Y gracias por no abusar de mí (?) Supongo que era lo MÍNIMO que debías hacer, ser decente. Al de Tinder que me bloqueó y me hablaba de su ex, amigo, solo te puedo decir que si ocupas ir a terapia y dejar de hablar del único viaje que has hecho a NY, caes mal. Mención honorífica para mi amigo de la prepa. Confirmo que sí se pueden ser amigos y besarse. Estuvo cool. 

Hoy (bueno, supongamos que es hoy) que están reunidos aquí (es mi mente) quiero decirles que los dejo ir, que ya no voy a esperar a que vengan con un ramo buchón a decirme que ya se dieron cuenta y que soy el amor de su vida. Eso nunca pasará. Los liberé de mi subconsciente que hacía escenarios mentales donde éramos felices. No les perdono los malos tratos que me dieron, pero lo acepto. Ya no los voy a pensar, ya no los voy a stalkear (esto es una promesa a mí misma). Ya no quiero que vivan en mi mente sin pagar renta. 

Quisiera decir que me siento mucha mujer y que no me merecen, pero no me creo ni el 50 por ciento de esa frase, porque una vez más no me siento suficiente. Pero al dejarlos ir ya no me voy a torturar a mí misma preguntándome ¿qué hice mal? Lo acepto, nunca fueron para mí, nunca fuimos, nunca seremos. 

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación: queridos, son libres, así que váyanse a la mierda.

[pasosbonitos]

Relato relativo 1.

Bueno, imagina que vas caminando por las calles de la ciudad muy apurado con retardo hacia un compromiso muy importante,

de pronto recuerdas tomar un atajo que te aconsejaron tomar para llegar más aprisa.

Cuando de pronto a mitad del trayecto en esa calle solitaria ves en un aparador de una tienda de muebles viejos o de colección algo extraño, la curiosidad hace que retrocedas y veas con más exactitud.

Piensas, pero que es ésto?

Una campaña muy novedosa para reactivar el negocio, o alguien muy travieso olvidó recoger sus juguetes o un error en la Matrix mostrándome alguna travesura premonitoria???

Miles de preguntas, pero entonces ves que eso no es algo estático, se mueve y está luchando.

Que debo de hacer? Te preguntas.

Es entonces que decides entrar y averiguar que sucede y en dado caso preguntar sí lo envuelven para regalo y con entrega inmediata, pero, pues.......

Al final, después de discutir con el encargado de la tienda, no sé cómo, pero terminé atado junto al otro sujeto, revolcándome y luchando por liberarme, sólo qué a mí me pusieron más cuerdas y me apretaron más.

El otro sujeto y yo estábamos desesperados por liberarnos, los dos estábamos amordazados, sólo intentando entendernos con la mirada, de pronto escuchamos que el encargado hablaba por teléfono con alguien, al cuál le decía: que los juguetes ya estaban listos para hoy por la noche, mientras nos pateaba y pisaba con sus botas sucias y desgastadas.

Debo confesar que me gustaban sus botas, y me ponía la polla dura cuándo me pisaba y me ponía su bota encima.

De pronto vi que en un descuido suyo una llave caía de su bolsillo y estaba cerca del otro sujeto atado, pensé que era nuestra única oportunidad, si es qué nuestro captor no se daba cuenta.

Fue entonces que sucedió, nos dejó sólos, se fue atrás de la tienda.

Entonces comenzó la tarea desenfrenada para liberarnos.

Fue muy difícil tomar la llave porqué cayó cerca del otro sujeto cautivo y no dejaba de moverse, haciendo que la llave se moviera de sitio. Cuando al fin pude tomar la llave fue otra tarea muy complicada para tratar de meter la llave en las esposas (aparte estaba esposado), y más porque llevaba mis guantes de cuero, y el otro sujeto no dejaba de moverse, estaba desesperado, igual que yo.

Después de mucho tiempo intentando logré liberar una dé mis manos, pero entonces regresó el sujeto que nos tenía capturados y tuve que ponerme de espaldas para que no viera que había liberado una dé mis manos y, pues la esposa se volvió a cerrar en mi muñeca y más apretada. No podía creerlo.

Otra ronda de pisarnos.

De nuevo volvió a retirarse, y de nuevo lo volví a intentar, se me resbalaba y caía de mí mano la llave, empecé a pensar que no lo lograría junto a la idea de qué nos sucedería, pero después de mucho esfuerzo lo logré de nuevo y liberé mí muñeca y posteriormente ya con más soltura liberé mi otra muñeca. Después me tuve que mover mucho para aflojar las cuerdas que tenía en mí cuerpo, pero lo logré, entonces me decidí a liberar al otro sujeto, y vaya, que lindas sus botas, me encantaron, y más el conjunto de él atado, lo quería tocar, acariciar y apretarle sus partes con mis manos, pero no era el momento para perder tiempo, lo liberé y después liberamos nuestras botas cada uno. Debo confesar que mis botas son más sexys.

Después, con mucha cautela, escapamos de ese sitio, y corrimos hasta el final de la calle.

Le pregunté que si estaba bien, me contó que lo tenían ahí atado desde la noche anterior, o sea, muchas horas y que no recordaba cómo había llegado ahí ni cómo terminó en ésa situación.

Ya ni hablar de mí compromiso, había pasado mucho tiempo y era casi de noche, lo perdí, le mandé mensajes y le hice llamadas pero no me respondió, lo entiendo.

El otro sujeto me dijo que me invitaba a tomar una copa en agradecimiento, que vivía por ahí cerca.

Acepté porque pensé, vine hasta aquí y bueno, que lindas botas.

Fuimos a su departamento, charlamos, la pasamos muy bien, nuestras botas se rosaban a menudo e hicieron gran amistad, el vino era delicioso, pero algo extraño empezó a suceder, de pronto me empecé a sentir muy cansado, con sueño y pues no sé qué pasó, pero cuando desperté, me encontraba de pié con muchas luces frente de mí, un vidrio me protegía, era cómo una vitrina o aparador, pero entonces reconocí que en la acera de enfrente estaba el negocio dónde ví el sujeto atado con sus botas. Ya era de noche, las luces que me deslumbraban eran los flash de los teléfonos de la gente que estaba del otro lado del cristal, y en el reflejo, alcance a ver mí situación.

De nuevo sin saber cómo, cautivo con una chaqueta de cuero que me ataba los brazos, amordazado y con unas pesadas cadenas en mis tobillos, y con las botas sucias y viejas del sujeto que nos pisaba mientras los dos estábamos cautivos.

Detrás de mí escuché la voz del sujeto que liberé que me decía:

Te dije que nuestro encuentro iba a ser inolvidable y espectacular, que lo ibas a disfrutar.

Qué sería la mejor cita de tu vida.

Ahora eres el espectáculo que reactivará nuestra juguetería. Recuerda, los chicos con botas sólo quieren divertirse y hacer travesuras.

No te preocupes por tus botas, ahora son mías junto con su dueño, están a salvo. Y las botas que te puse ahora son tuyas, juguete.

Mientras me acariciaba con sus manos y me apretaba los glúteos.

Me siguió diciendo:

Tranquilo, mañana vamos a casa a disfrutar de nuestras botas.

Entonces me tomó de los cabellos jalando mi cabeza en posición lateral y acto seguido empezó a lamer mi cuello hasta mi oreja, siguió lamiendo mi oreja lo cuál me hacía reaccionar pero no podía hacer nada, estaba totalmente indefenso, sujetado firmemente, amordazado y encadenado, mis gemidos lo excitaban más. Entonces mordió delicadamente mí oreja mientras susurraba: un juguete sexy con botas es el mejor regalo para quien celebra su cumpleaños, felicidades, disfrútalo. Extraña manera de festejarme y no entendí la paradoja.

Debo confesar que no sentí miedo, un poco confundido sí, aunque con diferentes sensaciones, por un lado un poco de preocupación por lo que estaba sucediendo, no esperaba lo que estaba viviendo, y por el otro lado estaba muy excitado, nunca imaginé que me sucedería ésto. Y también porque sentía algo dentro de mí que vibraba, aunque era muy incómodo, no del tamaño adecuado para mí, y aparte tenía unos anillos vibradores en mí polla, que obviamente ocasionaron qué me corriera infinidad de ocasiones. No sabía que hacer y cómo controlarme, estaba a merced y gusto fetichista de mí captor, su juguete.

Y así estuve toda la noche tratando de liberarme y siendo el espectáculo sexy del aparador de la tienda de juguetes.

Después les contaré cómo fue que salí de esta situación y el rescate de mis botas, lo cuál género que estuviera cautivo de nuevo un fin de semana.

Y la posterior cita (ahora sí normal) pero que de nuevo él se divirtió conmigo teniéndome a su satisfacción y fetiches.

El ajuste de cuentas luego lo planeo, mientras camino velozmente por las calles de la ciudad con mis botas, y sosteniendo un par de botas en cada una de mis manos.

🤠

[a--z--u--l]

Y me liberé de falsos afectos. De abrazos con dagas. Con algo tan simple y a la vez tan inmenso como el silencio.

[excusasbaratas]

1. Superación

La vida parecía ser oscura, cubierta con una pared de hierro. Y teniéndolo en mente, mi espíritu y fortaleza emergieron del fondo...

Escarbe durante años en un pozo sin fondo. Me gusta pensar que si pienso que no ocurre nada mágicamente así pasará. Segundos, minutos, horas incluso meses pasan y aun así sentía que estaba en un enorme vacío pero el vacío lo tenía en el fondo. Poco a poco salí a la superficie, pero aun así tengo miedo de ahogarme otra vez. Floto pesando en ahogarme, pero quizá eso es lo que me equilibra.

Aún en las noches de retroceso, sé que encontraré nuevamente el camino que me guía lejos del pasado y el dolor, lejos de las heridas y me acerca al sueño que un día vi tan lejano.

Ahora veo mis días brillar como si del firmamento se tratase, mi alma se siente más ligera, con unas ganas inmensas de ser feliz. Ya me liberé de todo ese dolor que traía en los hombros.

Mi pisada se siente más liviana ahora, pero igual de fuerte. No significa que no cargue con la pena del camino que trace con mis propios pies descalzos, pero de alguna manera los tragos ya no son tan amargos como antes y la mirada hacia la vida es un poco más blanda. Mi mirada ahora es gentil hacia mí mismo, hacia lo que fui, lo que soy y lo que seré en un futuro no muy lejano.

Mabel + Adiós + Essie + Alv + -prófuga-

[magneticovitalblog]

El día que empecé a quererme...

El día que empecé a quererme, dejé de necesitar culpables. No tuve más necesidad de lanzar mis miedos a la cara de nadie. No fue preciso justificarme ni reprochar. Descubrí que la vida era inocente y no conspiraba contra mí. El día que empecé a tenerme en cuenta, de repente no estuve ni encima ni debajo de nadie. Mis principios eran los míos. No necesitaba defenderlos ni imponerlos. Ni siquiera precisaba perpetuarlos en el tiempo, porque podía ir adaptándolos a mi crecimiento vital. Descubrí que no requería aprobar ni ser aprobado. El día que empecé a considerarme mi propio compañera, no volví a estar sola. Ya no fue necesario mendigar reconocimiento ni sacrificar mi esencia. Me liberé de la necesidad de sentirme arropada y, paradójicamente, encontré más abrazos que nunca. Descubrí que, en realidad, la soledad medía mi propia ausencia. El día que empecé a decir no cuando lo necesitaba y sí cuando lo sentía, dejaron de ser importantes los asentimientos o las negaciones. Entendí, a un nivel profundo, que el respeto no era fidelidad inquebrantable. Descubrí que cada entrega incondicional estaba ocultando múltiples condiciones. El día que empecé a ser yo, tomé conciencia plena de que no sabía quién era. No fue preciso tener una respuesta elaborada o un plan fijo. No fue necesario, nunca más, poseer certezas plenas. Y desde esa ignorancia patrocinada, comencé a ser un poco más sabia. Descubrí, que cuando me permitía vaciarme, estaba abriendo espacio para poder llenarme de cosas nuevas. Sé que me quedan muchos nuevos comienzos en muchos días nuevos. Cada uno de esos días, una parte de mí morirá para que otras den a luz. "Mujeres que corren con lobos." Clarisa Pinkola Estés

[alasdepaloma]

Cuando me vi realmente como soy, frente al espejo. Cuando me desnudé de las opiniones ajenas, cuando me liberé de las definiciones auto impuestas. Cuando borré metafóricamente todo lo que había a mi alrededor y sólo hice latir al reflejo de mi alma, mis ojos; pude ser capaz de verme a mí, de verte a ti, de ver a la humanidad. Entonces me di cuenta que nadie somos ajenos a un otro. Entonces entendí el significado del perdón y pude al fin liberarme de mis culpas y castigos.

—PalomaZerimar.

[latinotiktok]

Cuando yo empecé mi travesía por el mundo del fanfiction por allá en el año 2013, fue porque una amiga nos recomendó al grupo un fic de SHINee, y ahí mi vida cambió (ahre). Era en Facebook, en la descripción de la foto del cantante iba el capítulo y hasta yo escribí y publiqué fanfic así, hasta que eventualmente me gradué de lemons y fics de secuestro de SHINee para pasar a wattpad a leer the h*rry p*tter, desde la hija de voldemort fic número 306745 hasta como que todos los fic de next gen viajes en el tiempo en la que la siguiente generación se tiene que presentar con los originales (horrible y cringe but i ate it up), y por fin me liberé del mundo de los fics para leer historias originales en wattpad como "que tal si los hombres quedaran en estado casi que infantil y las mujeres dominaran el mundo pero un hombre despierta y se da cuenta de lo al revés que está el mundo y la chica que era su dueña le toca decidir si ayudarlo a liberar a los hombres o dejarlos sin capacidad de voluntad". Eventualmente volví fuerte al fanfiction por... *checks notes* la parodia de drarry que aparece en el libro titulado fangirl, que eventualmente llegó a ser su propio libro. Ok. Sure. Anyways. De ahí llegué a voltron y nunca volví a dejar de leer fanfiction

Anyways alguien más aquí leyó "prohibido enamorarse de adam walker"?

Qué parodia de drarry??? Me interesa

[angelamariamedinaruiz]

ECO

Cuando tenía siete años descubrí el eco. Es decir, ese sonido que retorna en ciertos espacios cuando uno grita o habla. Esa resonancia de mi voz en lugares amplios, cocos, o vacíos. Esa voz, mi voz que se siente modificada y al mismo tiempo ajena, que nombra la última sílaba de lo dicho.

El eco se esconde en una cueva, es ermitaño y locuaz. El eco me conoce muy bien, me guarda los secretos que no deben guardarse, su imitación es casi perfecta, pues al parecer yo influí mucho para que pudiera sonar, sólo que la reverberación la escuché a media voz, se sentía incompleta o confusa, de todos modos, débil. El eco y mi prima saben de qué estoy hablando.

Al escuchar mi eco me sentí campana o tambor, en todo caso yo anhelaba ser un instrumento musical para sonar bien fuerte. Me dieron la noticia del viajero que parecía cautivo en un pueblo y que murió, al parecer lo torturaron. Fue un informe que acepté, es más, sentí alivio cuando escuché eso, me liberé y en cierto modo, me alegré. Yo sólo había escuchado mi voz, el eco de mi voz cuando le conté a mi prima mayor que ese señor me llevaba en sus hombros a caballito –como él decía- y todos estábamos aparentemente felices, pero él aprovechaba y me tocaba con sus dedos mis partes íntimas, me decía que se sentía rico ¿cierto? Pero yo no sentía rico, yo sentía miedo, además que me decía que no le contara a nadie que él me llevaba a caballito, que ese secreto no se podía contar.

Durante los ritos fúnebres acerqué mi boca al ataúd y le hablé, le grité por la estrecha abertura que sirve de ventana, el sonido de mi voz era seco, no hubo retorno, no me escuché. Miré a las personas que estaban ahí, todos me miraban y tenían un dedo en su boca, me decían, sin palabras, que me callara.

Yo lo vi, no se movió, pero sus ojos cerrados y cosidos estaban tristes, el muerto era la única persona triste en esa sala. ¿Cuánto tiempo debe quedarse uno mirando el ataúd? Me molestó de ese lugar el silencio, no había casi aire y unas lucecitas artificiales me irritaban los ojos, yo no lloré fue el efecto de esa luz.

Durante la velación las mujeres se embriagaron, parecían en una fiesta, estaban contentas porque el viajero ya no las iba a molestar más.

[ovejas-de-morfeo]

He sido incapaz de dormir bien en mucho tiempo, probablemente mis pastillas dejaron de servir hace mucho. El doctor recomendó 1.5, para solventarlo, decidí empezar a tomar dos. Lamentablemente mi solución no tuvo efecto. Me he vuelto inmune. No es cuestión de acostarme tarde, despertarme temprano, el insomnio se mantiene. Para la próxima cita aún falta mes y un poco más. Pensé que quizá el cansancio del gimnasio o actividad física y mental ayudaría, pero nada de lo que trato parece funcionar. Me he vuelto inmune.

Hace varios días también lloré después de mucho tiempo. Nunca he sido alguien sentimental. Sentí una gran descarga, pero a la vez siento que conjunto vino algo peor. Siento que liberé los pocos sentimientos honestos que me quedaban, y parte de la máscara de humano que tenía ha desaparecido.

En los últimos días han pasado muchas cosas, y sumado al insomnio, ha metido ideas malas en mi cabeza. Siento que cada vez mi interior se ha vuelto más podrido, y se me dificulta más saber cómo ser una persona. Este enigma sólo abre otra alternativa, y es el hecho de que quizá soy incapaz de comprender cómo debe sentirse una persona.

Esta divagación de la mente, y me atrevería a decir que mi propia alma, ha puesto en la cuerda floja mi propio juicio, llevándome a cuestionar qué tanto de lo que siento es real, ya sea para mí mismo y para los demás.

Inconscientemente siempre he pensado que aquello que pienso es una mentira. Lo tomé como un mecanismo de defensa al inicio, evadir mis propios sentimientos para evitar sentir dolor. Evitar demostrar vulnerabilidad ante los demás, pero últimamente sólo puedo creerle a aquella voz en mi cabeza que dice que sólo estoy mintiendo.

A lo largo de los años, y de mi propia vida, he intentado muchas cosas, cosas que creía que me gustaban, pero sólo han sido una distracción. El dibujo, el ciclismo, el gimnasio, por poner algunos ejemplos. Sólo he vivido para satisfacer mi propia necesidad de entretenimiento, pero por dentro nunca he encontrado aquello que realmente pueda sentirme realizado. Las otras cosas me hicieron creerlo algún tiempo, pero esta inminente sensación de vacío acecha en las sombras, esperando para volver a hacerse parte de mí. Dejándome otra vez carente de sentido mismo. Acciones como estudiar o trabajar nunca las he sentido como predilectas, sólo unas palmaditas en la espalda de saber que hago algo útil. Y que probablemente servirá más adelante.

Lo único que me impide de quitarme la vida es la poca fé que me queda, añorando que algún día ese esfuerzo se convierta en algo. Y quizá ese día, probablemente vuelva el dolor a mí, haciéndome sentir vacío e inhumano una vez más.

Algunos quizá fuimos hechos para otras cosas. Quizá no fuí hecho para hacer algo. Quizá nisiquiera para la vida misma.

[gordotumbero]

el pibe era un raro impresionante, tipooo, si me liberé de uno q llegó a romper objetos de su casa por perder jueguitos TOTALMENTE INDIGNOS (ejm candy crush) TENDRÍA QUE ESTAR ABSOLUTAMENTE AGRADECIDA

[poetailurofilica]

VIERNES 17/11/2023

Jsjsjsj okay, está vez si me olvidé casi todo :3 enserio, esto es lo que se siente la paz verdadera... GRACIAS 🫂...

Al final, alguien me hablaba de cuidar animales y tal, pero en realidad sólo los tenían ascinados. Entonces, los reprendi porque era injusto, los animales eran reptiles, no les querían dar agua seguido porque decían que eran del descierto y sobrevivian sin más. Mentiras para justificar la negligencia. Está bien.

Los guekos. Había unos en particular que tenía unos colores increíbles! Fluorescentes ✨ Llegué y los liberé. Todos se subieron a mí, estaban cansados asustados y sus corazoncitos latían muy muy fuerte. Ya saben lo bien que escucho, se imaginarán cómo los percibí. Los calmé, me aparté un poco, pero dentro del mismo espacio para que los demás vean como debían hacerlo: y les di agua, calmé su sed, los bañé un poco. Empezaron a comportarse muy muy distinto. Se nota cuando hay amor. En definitiva. Está es una enseñanza.

Moraleja: no importa lo que creas de otro ser vivo, dale todo lo que te darías a ti mismo.

Gracias...

[leregirenga]

Cuando empecé a quererme me liberé de todo lo que no era bueno para mi salud: personas, cosas, situaciones y todo lo que me empujaba hacia abajo y me alejaba de mi mismo. Al principio lo 1lamaba egoismo saludable. Hoy sé que es AMOR A UNO MISMO Charles Chaplin YO le llamo amor propio, amarme como a nadie.

[onyxsynapse]

Constancia.

En primer semestre Juan Carlos Silva nos puso la primera tarea de taller de Diseño de la carrera. Tomar una palabra que nos identificara y representarla en una maqueta.

Escogí Constancia y con ayuda de mi mamá hice una flecha con sólidos de revolución. You are an engineer, you don't need me to explain what that is.

La idea era representar cómo siempre he sido una persona que cumple al 100% todas sus tareas, todas sus metas. Como todo es una competencia y si no se hace bien, es mejor no hacer nada. Como me obsesiono con algo hasta no estar conforme y no paro hasta que no esté satisfecha con el resultado. Cómo me escondo a mi misma en las expectativas de los demás y no suelto hasta recibir aprobación de alguien más.

No pensé que una tarea de hace más de diez años fuera a definirme como persona todavía hoy pero aja, such is life.

Hice todo lo que esperaban de mi. Fui buena hija, buena hermana, buena nieta, buena mamá y papá y modelo. Incluso cuando todas las decisiones que tomé fueron pensando en los demás, incluso cuando me contradecía a mi misma con acciones autodestructivas, hice lo que pensé que los demás esperaban de mi.

La constancia me aburría. La monotonía de seguir en el rol autoimpuesto era tan desgastante que empecé a llevar una doble vida. Me refugié en los malos hábitos, en los excesos, en la autodestrucción perpetua, en las relaciones fallidas a propósito y en la manipulación y la mentira y aun así, seguí siendo constante y dando los resultados que yo pensé que los demás esperaban de mi.

And then, I met you.

And then, everything happened.

And then, I got to know you.

Si, la verdad es que no esperaba nada de esta relación. La verdad es que fuiste el clavo para sacar otro clavo que nunca salió. Malditasea Laserna, how dare you. Fuiste la excusa perfecta que se convirtió en permanente.

Tu libertad me empoderó. Tu manera de vivir tu vida sin criticar la mía y aceptarme como era, destruída y acabada, sin opinar y solo aceptar. Tu libertad no me liberó, tu no hiciste nada más que dejarme ser. Yo me liberé a mi misma porque tu me dejaste ser. Solo ser. Algo que nunca había hecho, ser. Algo tan básico como solo ser, algo a lo que nunca me había enfrentado: a mi misma.

Tu falta de opinar me tomó completamente por sorpresa. Era imposible para mi imaginar una vida donde yo fuera mi propia protagonista, nunca nadie me había dejado ser. No sabía que tuviera la valentía de decidir por mi misma y vivir como yo quisiera, sin la carga autoimpuesta de que nadie más dependiera de mi.

You ruined my life for the better.

¿Matrimonio? ¿Seriously? What the actual fuck.

Yo te amo por muchas razones, pero por lo que más te amo es por tu manera incondicional de amarme. De verdad sin juzgarme, sin opinar. Te amo porque me dejas ser quien soy, me dejas descubrir quien soy, cambiar lo que quiero cambiar cuando quiera cambiarlo. Porque cada vez pruebo mis límites con más y más atrevimiento y tu siempre estas.. Y siempre me dejas ser.

I have healed myself and you have done nothing more than being supportive. You didn't save me. You gave me the freedom to save myself.

Eres la constancia más consistente. Es la palabra que todavía me representa. Constante en seguir amándote hasta el día en que me muera. O te mate por accidente no tan accidental por masticar muy duro y regarme cosas encima.

I am a little rat. I'm sorry I'm so annoying.. I just thought you should know.

[charlotte-wants-to-know]

Holiiiii

Me llamo Charlotte, y me parece incluso un poco emocionante la idea de escribir sobre mí, no planeo llegar a nadie pero si alguna vez alguien lo lee genial.

Me creo una personita inusual y mísera entre tanta gente que hay, pero es lo que hay, leo entre líneas sobre los demás tanto como a mí misma pues muchas veces creo que soy un enredo de identidad. Sin embargo, logré salir del clóset como transgénero luego de años de confusión desde la niñez, en el camino pasé por una depresión sin tratar y con una ansiedad focalizada especialmente en lo social, no es nada fácil aobrellevar tanto sin ayuda, así que desde pequeña siempre he sido muy introspectiva como también observadora, muchas veces me alabé por mi conciencia en mí misma, aunque muchas veces me detesté por no poseer las habilidades sociales pues no adquerí estas sólo por "sentarme a pensar".

Mi problema de identidad de género

Este problema, teniendo un origen desde la niñez (aproximadamente 7 a 13 años) siempre me mantuvo alerta, con un sentimiento latente en el pecho que me susurraba al oído constantemente "algo no está bien conmigo" me impidió aprovechar gran parte de estos años llevandome a continuas desrealizaciones como disociaciones, la disforia era un sentimiento sofocante y de vez en cuando sigue siéndolo pero ya estoy trabajando en ello, dejé crecer mi pelo, dejé fluir mi personalidad sensible y amorosa, me liberé de la culpa en como siento mis sentimientos, y de a poco, muy de repente logro ver la chica que soy al verme al espejo, necesito que el resto me vea como yo me veo a mí misma en esos breves momentos de euforia.

¿Pero qué es de mí actualmente?

Bueno, varias cosas;

Estoy redescubriendome como persona, de a poco dejo el masking¹ dejandome ser lo más neurodivergente que soy y sin filtros del "qué dirán" pues me di cuenta que a nadie le importa y que si mañana me ven con un ataque de alegría en la calle, pues, probablemente al siguiente día lo olviden.

Muchas veces me siento como un desborde de emociones que cuesta ordenar, me siento fragmentada en momentos así y encasillada en emociones fuertes, pueden ser buenas o malas (aunque honestamente no veo ninguna emoción como algo malo).

En otras noticias conseguí un círculo de amigas muy chiquito ¡pero preciosamente hacen un ambiente seguro! las adoro profundamente y espero nunca perderles, pero creo que nunca dejar ir a las personas es algo un tantito egoísta, pero si me lo preguntan bien en mi corazoncito diré algo como "nop, no las dejaré ir".

Esto es algo de lo que escribiré, próximamente haré más blogs sobre pensamientos más profundos, pero eso es todo por ahora, floreciendo de a poquito porque me lo merezco.