#PORQUE MI HIJO EN EL FONDO SABE LO QUE TIENE QUE HACER

[tengomilpalabrasparati]

Lecciones de relaciones

Lecciones de relaciones que he aprendido a lo largo de los años.

Cuando conozcas a alguien y te muestre sus verdaderos colores, no trates de repintarlos.

Cuando intentas salvar una relación tóxica o una persona abusiva, eso se llama respuesta a un trauma.

Es una forma de sentirse mejor reprimiendo tu propio trauma jugando al salvador para otros.

Tu relación no necesita tener sentido para nadie, excepto para ti y tu pareja. Es una relación, no un proyecto comunitario.

Siempre cree a la gente cuando te demuestran quiénes son realmente.

Muchas veces lo que llamamos...

"Dándole a la gente el beneficio de la duda"

es nuestra forma de faltar el respeto a nuestras propias fronteras con una creencia delirante de que cambiarían.

Inventamos excusas para las personas que nos gustan cuando no nos tratan muy bien porque estamos demasiado asustados para aceptar el hecho de que no les importamos menos.

Cuanto antes llegues a un acuerdo con esto, mejor estarás.

Deja de perder tu tiempo con este tipo de personas.

Tener una comunicación eficaz es extremadamente crucial.

La comunicación es más que hablar durante horas por la noche antes de ir a la cama. Es la calidad de la conversación lo que realmente importa.

Una cosa es saber hablar, otra es saber las preguntas correctas que hacer y las conversaciones correctas que abrirán el corazón y la mente de tu pareja.

Siempre presta atención a cómo te sientes en el fondo cuando estás hablando con alguien.

Si sientes que te estás conformando con menos, entonces eso es lo que más probable es que suceda. Tu alma sabe cuando todo no está en su lugar.

Nunca ignores este sentimiento.

No entres en una relación si siempre quieres que las cosas salgan como quieres.

Tiene que haber un compromiso, pero sano.

Además, es más fácil comprometerse cuando sabes que tu pareja tiene tu interés en el corazón.

La moral, los estándares y la mentalidad de una persona serán las cosas que eduquen a tus hijos. Esas son las cosas que te convertirán en un buen cónyuge y padre/madre. No es su aspecto, así que elige sabiamente.

Persigue una relación con alguien que conoce los detalles más pequeños sobre ti. Como la vez que te despiertas, cómo te gusta tu café, tu olor favorito, tu lenguaje de amor, qué películas te hacen llorar. Nunca te conformes con lo mínimo.

Toma mi consejo y... Deja de cruzar océanos por gente que no saltaría sobre un charco por ti.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[justliving-ok]

¿Quieres Bailar?

Baila conmigo cenicienta, baila conmigo mi princesa, siente conmigo las lentas, pero ¿bailarás conmigo las más extensas?

¿A dónde vamos? Me pregunto, Porque yo te sigo a ti y tú a mí. Yo solo soy feliz cuando estamos juntos, yo sé que existo, pero solo vivo junto a ti. Que nos sigamos el uno al otro solo significa que ambos vamos en la misma dirección, ambos sabemos a donde queremos ir, ambos queremos la presencia del otro al llegar allí.

¿Por qué estos cortos 3 meses se sienten como si te conociera de toda la vida? Son más que tres meses, bien lo sé, porque antes de hacerte la pregunta yo ya era de ti y yo sentía que eras de mí. Tantas casualidades desde el segundo uno y tantas vibras bonitas, las melodías que sonaban en aquel entonces eran muy claras en lo que me decían, tienes que ser mía.

No en un sentido toxico ni posesivo, mía en el sentido en el que eres mi lugar seguro, mía en el que, aún teniendo personas a tu alrededor, tu me elegirías a mí, eres mi tipo de chica, en tan poco tiempo te convertiste en algo más que mi mundo, te has convertido en mi todo, lo sé porque te amo, y cuando te doy mi corazón tienes el poder de destruirme con facilidad si bien así lo deseas.

Hace tiempo que nos conocemos, se que no es mucho tiempo, pero llegamos en el momento justo a la vida del otro, te he visto en tus momentos bajos y te he visto en tus momentos altos, cada día te admiro más y más y cuanto más te admiro más me motivo, aquí tienes un enamorado lleno de orgullo por ti, lleno de orgullo por lo que eres.

Eres la única persona que no puedo perder, llévame contigo a donde sea que vayas porque a donde sea que yo voy, tú estás junto a mí. Por donde sea que camino puedo vernos, puedo vernos en la mañana comiendo tranquilamente, algunas veces viendo algo en la televisión, otras veces simplemente tu y yo sentados en la mesa viéndonos el uno al otro con música de fondo, no hacen falta las palabras cuando nuestras miradas dicen que nos amamos, cada pequeño detalle. Puedo vernos haciendo las compras, comprando más cosas de las que realmente necesitamos, unas veces yo el niño y otras tu mi niña, puedo vernos regresando una tarde de cualquier lugar con música a todo volumen y pasando por un café que tanto te encanta, puedo verte durmiendo en mi pecho, en el sillón, en la cama, en el carro, en la playa, etc. Puedo verte logrando todos tus sueños y yo siendo tú fan número uno, siempre en primera fila orgulloso de ti. Y algún día, puedo vernos con nuestros hijos.

No quiero que seamos individualistas, si, yo sé que puedes darte el mundo a ti misma y yo se que me puedo comer el mundo por mi cuenta, pero eso era cuando estábamos solos. Ahora que estamos juntos tu encajas en todos mis planes de alguna u otra forma, y me encantaría que en tus planes me hagas parte de ello, porque sabes que tienes mi apoyo incondicional, aún estando molestos el uno con el otro sabes que siempre daré un extra por ti.

Puede que no haya llegado a tiempo para absorber todo el dolor que has sentido, pero estoy aquí ahora para ayudarte en todo, intentar guardar tu dolor y deshacerme de él, ayudarte a ser mejor en lo que te propongas y empujarte a la meta de ser necesario. Yo sé que no soy perfecto y lo sabes bien, pero también sabes en la posición en la que estoy porque me tienes como bien quieres, Te amo y eso es algo que no va a cambiar porque siempre te voy a amar de la manera en la que lo hago.

Así que dime, ¿quieres bailar conmigo esta melodía? Esta melodía se llama la vida, quieres ir descalza conmigo y sentir el pasto en nuestros pies, hacer el mejor equipo que podamos y hacer nuestro jardín, con nuestro balcón lleno de flores en una casa que desborda buenas vibras en sus paredes de “amarillo quemado”, con tonos de palo rosa llenos de amor, no idealizo una vida perfecta, solamente idealizo una vida, pero una vida contigo, una en la que nos elegimos mutuamente, una en la que aún estado rodeados de otras nos sentimos.

Han sido tres meses muy bonitos, no ha habido ni un segundo en el que sienta que no estoy en donde debería de estar, ha habido altibajos como en cualquier ámbito de la vida, pero sé que estas conmigo y se que sabes que estoy contigo.  <3

Te amo eternamente y te amo con tal intensidad que no te haces a la idea, eres el amor de mi vida y de eso no tengo dudas, gracias por seguir aquí aguantándome a mi y mis dramas, gracias por existir, gracias por dejarme entrar a tu vida, como ya sabes, siempre tengo algo que decirte, pero por ahora es todo, pero tengo el presentimiento de que pronto habrá otra carta como esta. Te amo mi princesa hermosa, divina, preciosa, inteligente, poderosa que también es mi niña.                      

 -Ryan

[marrywiththefood]

A good person

En las noches, cuando la melancolía es más fuerte, a veces solo a veces cuando busco qué hacer para sentirla menos: veo películas. Me gustan más de amor, inclusive esas películas que tienen como -1 de calificación porque me distraen, otras veces pongo algunas otras que sé que me calaran en lo más hondo de mi vacío, y casi siempre, veo películas ya vistas que sé que me ayudan a sentir el confort que estoy buscando.

Esta noche decidí ver una nueva, después de ver El diario de la princesa 2 y haber dormido como 4 horas o ya no sé, tratando de escapar de la realidad. Vi A good person, más que nada por Florence, porque la amo, pero realmente no sabía que iba tratar con temas tan cercanos que iba a tener que ponerle pausa varias veces cuando empezaba la incomodidad a asentarse en el fondo de mi pecho, también en intermedios hablando con Pato, que eso es reciente, porque encontramos que pasamos por lo mismo, solo me hacía sentir más cercano lo que había en la pantalla.

Esto no es una reseña, aunque lo parezca, ya que aquí no es letterbox ni cuento con uno, pero sí es algo que quería sacar mientras algo se movía dentro mío. Allison a quien le diré Florence porque me gusta más su nombre, pierde en un accidente donde ella manejaba, a su cuñada y su cuñado, padres de alguien, hijos de alguien, hermanos de alguien, solo por tomar unos segundos su teléfono para ver google maps.

Obviamente la vida se desmorona, y no la deja vivir sin culpas. Eventualmente sabemos que su prometido y ella no están más juntos, ella lo dejó, porque no podía con el remordimiento, a pesar de que él decidió seguir con ella. Vemos su vida, es adicta a los fármacos para aliviar el dolor, o más bien esa droga tan conocida en estados unidos como: oxycontin. A ella ya no le duele nada de su cuerpo, más que la vida. La vemos desesperada por esas pastillas, para no enfrentar, para no tener que ver la realidad, para no asumir duelos porque siente que no los merece. Y verla desesperada, por medicina para salir de su mundo de tristeza y dolor, me dolió mucho poder verme ahí.

No pensé ser adicta, pero sé que tengo un gen de adicción, y también sé que a veces dependo tanto de mi medicamento que deposito toda esperanza en 4 pastillas que tomo por las noches para que calmen lo que vengo viviendo durante el día. Sé, que como ella, soy capaz de todo por un simple momento de descanso. Verla pelear con su mamá por una botella de pastillas, atragantarse con un nyquil o jarabe para la tos que encontró por ahí en la madrugada no dista mucho de lo que yo he llegado a hacer por un rato de calma. Querer salir del hoyo y no poder.

Puedo tomar 10 pastillas para dormir, como diría Pizarnik, y nada me borra el dolor, porque solo lo adormece. Puedo tomar y mezclarlo con paracetamol, o tomarme 15 pastillas de melatonina esperando que hagan algo, o ir y tomarme un kosako dejado por ahí en mi cuarto para ver si así las pastillas reaccionan, o mezclar vino con coca de uva para poder sobrellevar la noche o la vida, darme un shot de jimador para sentir cómo adormece mi cuerpo, o fumar para sentirme mareada hasta que deja de producir el efecto que busco. Está muerta en vida, y no sabe qué hacer, y como lo admite muchas veces, no sabe si tiene la voluntad para dejar de hacerlo.

Su madre habla todo el tiempo sobre su recuperación y actúa como si nada pasara, le dice que haga algo de su vida, que salga a buscar trabajo, que hay que seguir adelante y ella solo se levanta de la cama muy cansada, frustrada y le dice: “perdón por no superarlo tan rápido como quisieras”, también vi ahi el vínculo de mi madre. Ella sin poder entender porque me tiro de muchas maneras sin que nada me levante, por más que quiera y por más que le explique mi dolor, o que sepa que estoy enferma, o que necesito pastillas para no matarme.

Sin contar mucho, porque, no tiene importancia en este texto, eventualmente quiere sanar, o recuperarse, o poder enfrentar aquello que no quiere ver. Pero nunca es tan fácil, ojalá lo fuera. Por azares del destino termina conectando con el papá (que la odia) y la sobrina (que también un poco) de su antiguo prometido. Eso la ayuda, un poco, a sentir que está sanando aquello que causó, pero tampoco deja de ser la misma persona rota que es. Y justo el día que decide dejar de hacerse daño a sí misma, a la sobrina se le escapa como si nada que su tío, o sea su ex, vive con alguien más y tienen un perro, y que está feliz.

Aunque de verdad intenta actuar como que todo está bien, algo se rompe y necesita irse al baño a buscarlo por todas las redes sociales en un ataque de pánico, y solo piensa en morir. Pude verme ahí, y pensar que no estaba exagerando. Tal vez tengo conductas de una adicta, porque si ese día que yo me enteré de eso hubiera tenido pastillas a la mano, y nada de gente alrededor, yo también hubiera ido directamente a eso. La destruye por dentro, y es un detonante que no puede controlar por más que quiera, y necesita destruirse de la misma manera pero físicamente. Aunque el ex suegro le dice que no se vaya a su casa, que salga a caminar, que por nada del mundo se vaya a su casa sola, ella va y lo hace y se mete todo lo posible mientras tiene recuerdos de ambos juntos. Solo quiere morir. Y nuevamente, como he dicho en mucho de lo que escribo, es difícil de entender supongo, para alguien que no tiene este tipo de conductas o condiciones o ya ni sé, pero pude verme reflejada y pude sentir el dolor que sentía, que nadie más entiende, al menos no la gente que tal vez no es lo primero que piensa, tal vez solo sienten que el dolor los va a matar, pero aquí, realmente te matas, o lo intentas.

Está a punto de tomar todas las pastillas de oxitocina que le quedan, pero nuevamente los recuerdos no la dejan, y escupe, tira todo al lavabo y decide salir. Me recordó a esa llamada que tuve en crisis con mi psicóloga, y cómo me dijo que podía hacerme todo el daño que quisiera, bloquearlo de todas partes para no llamar o no mandar mensajes, hacer de todo, pero que eso no bloqueaba mi cabeza y lo que pasaba en ella, el que él seguía ahí, y nada de eso lo iba a hacer cambiar. Entonces es horrible saber que no importa cuán hasta el fondo llegues por aquello que no puedes quitarte de la mente, lastimarte no va a quitarte nada, a menos que te mueras.

Y entonces sale de fiesta con la sobrina de su ex, y la sobrina piensa que es buena idea que se reencuentren pero él lleva a su nueva novia y otra vez es todo un caos y otra vez esos pensamientos de “tengo que dejar estas pastillas” ya no son reales y las necesita otra vez y también se lleva a la sobrina de encuentro, porque solo quiere olvidar, aliviar el dolor no físico. Y, así pasa, un día ya no quieres ser esa persona pero luego algo bien simple te lo detona y a los 5 minutos lo eres nuevamente y no importa que todo eso que hagas sea momentáneo, no importa porque solo necesitas que en ese momento sea lo que no es, y que algo pare, y que la vida siga de una manera en donde no sientes nada, y no te importan todas las promesas que te hiciste a ti misma sobre ya no buscar eso en unas pastillas, no importa porque ahora las quieres y harías lo posible por olvidar.

Finalmente la noche sale muy mal, es el fondo de su fondo, y decide meterse a rehabilitación vendiendo la única cosa cara que tenía. Lo logra, y logra tener una conversación con su ex, donde le pide perdón por todo, y por haberlo abandonado y no haber sido capaz de haber enfrentado las consecuencias, ni su amor o ternura, ahí no me ví a mi, ví a R. diciéndome todo eso como me lo ha dicho. Y ambos se perdonan, cosa que pasa en películas esperanzadoras donde te dicen que todo puede salir mejor después de tocar fondo. A veces no es así.

La vida sigue y ya no necesita nada de eso para enfrentar su vida. Y su ex la llama y ella está muy feliz porque él se quedó a apoyarla y más cosas así que como dije, puede que no pasen en la vida real. Pero le tiene la noticia de que su papá falleció, y ella se hace cargo de muchas cosas porque fue el padre de él quién la salvó al estar los dos al mismo tiempo en el grupo de Adictos Anónimos, y le deja una carta, después de un año de no saber de él, donde le dice que no la odia, que simplemente así fue la vida y a él le tocó perder a una hija, y que hay que amar al destino, o al menos intentar, que ya hizo las paces con él, y espera que ella pronto las haga. Le pide que no deje solo a su hijo, ni a su nieta, entonces nos dan un final esperanzador en donde ellos vuelven a estar juntos, como lo desearon ese día que se vieron durante su rehabilitación  “tal vez algun dia podamos ser la persona para el otro, se que es muy esperanzador pero…” y ella lo interrumpe con un: “tal vez, sí, tal vez” mientras se miran a los ojos con todo el amor que aún se tienen pero la vida es así. Quisiera pensar que en algún momento la vida sí se pone mejor, pero le creo más a los finales donde todo sigue su camino y hay veces que nada se restaura por más que lo intentes.

Fue bonito verla en las escenas crudas, porque podía verme a mí, y podía preguntarme: bueno, tal vez sí soy una adicta. Adicta a pastillas que me tranquilicen, que me hagan dormir un poco, que haga que deje de doler un ratito. Sí, recurro a las cosas más autodestructivas cuando se activa un detonante, y lo peor es que puede ser un cambio de voz, o algo más grande como que te dejen de querer, o no sé, todo esto mientras te ves muy ida en el espejo y como Florence, te dices: “te odio, te odio tanto, qué débil eres, no pudiste ni dos días”.  Tal vez también necesito rehabilitación en muchos sentidos, puedo ser alcohólica cuando quiero, o drogadicta a pesar de no hacerlo todos los días, pero sé que en los peores momentos recurro a ellos para desestabilizarme. ¿También tendrá un final feliz donde él regrese y nos ayudemos mutuamente y yo sepa que está ahí a pesar de ser un desastre?, quién sabe, pero sé que ahora no está, a pesar de mi intento de morir o mi muerte todos los días, porque sé que no me puede ayudar, pero como quisiera que a veces apareciera como el ex de Florence y saber que está ahí y que yo estoy para él.

En fin, películas. Pero una muy buena si me lo preguntan.

[minault]

UNA INTRODUCCIÓN A MILAN ARNAULT

¡hola! birdie por aquí. traigo con ustedes un resumen de milan (no tan resumido) para ver si podemos sacar algo. antes que nada, decir que tiene veinticinco años y vive desde los veinte años en los ángeles; por lo que no tendré habilitadas amistades de infancia, a no ser que alguien tenga algune personaje que haya vivido en parís cuando era pequeñe.

con esto aclarado, si les interesa saber sobre el bobo, pueden presionar aquí abajito en leer más y reaccionar con un corazón si les interesa. ¡muchas gracias desde ya!

datos básicos

milan arnault, hijo único del multimillonario heredero de lmhv antoine arnauld y nieto (favorito, según él) de bernard arnauld.

es el esqueleto p1.

veintinco años, nacido el 10 de agosto de 1997.

modelo francés y es fiel a su acento.

sol y ascendente en leo, luna en escorpio (?).

quisquilloso, testarudo, orgulloso y determinado. no es una persona extremadamente comunicativa, respecto a sus emociones.

hace tres meses terminó con su novia, la modelo rusa irina volodinova (dice que terminó él, pero lo dejaron), debido a la distancia. no habla del tema.

un poco de historia / datos curiosos.

uno. lo único que sabe de su pasado es que su madre llamaba bitna choi, compañera de escuela de su padre adoptivo y primer amor. fue una lástima que los orbes de la fémina se posasen sobre otro individuo y terminase cayendo en la ruina. de él no sabe absolutamente nada: "si no tengo nada bueno que decir, no te envenenaré con mi opinión, milan" es lo único que ha recibo de su padre. no quiso volver a indagar tampoco. antoine estaba perdidamente enamorado de bitna, quien fue desheredada y olvidada por su familia, cayó en un agujero de los excesos en el que la arrastró quien decía que la amaba. no lo hacía. la usaba. a ella y su fondo. solo antoine lo vio, pero no lo escuchó. sus oídos se cerraron por completo y una sobredosis terminó dejando a milan como único vestigio de ella en la tierra. antoine lo recibió cuando tenía dos años, días después de la muerte de su madre. en último año universitario, decidió hacerse cargo del recuerdo de quien realmente amó. 

dos. no nació en cuna de oro, pero sí creció en una. abandonó marsella para mudarse a parís con su padre cuando cumplió los cuatro años. edad suficiente para hacer su primer ingreso a la escuela privada familiar y continuar sus estudios en economía, sin embargo, tras terminar el bachiller en economía en parís, decidió especializarse en ciencias y cruzar el mar para iniciar sus estudios en el instituto de tecnología de california donde estudió química, con un enfoque en la cosmética, debido a la industria familiar. finalmente, adoptó california como su residencia definitiva y parís como una visita en festividades. quería construir su propio rumbo, aunque su apellido facilitase todo. 

tres. dada su posición económica, milan nunca ha tenido obstáculos reales en su vida. su familia tiene más dinero del que necesitan para vivir cinco veces, además tiene el futuro prácticamente asegurado. por lo mismo, sus pasatiempos y metas personales se desarrollaron con cierta facilidad. en la escuela se desempeñó en deportes como esgrima, natación, equitación y tenis; participó en campeonatos que ahora adornan con medallas las paredes del apartamento de su padre y su reciente esposa. el capricho de crear una carrera de modelo no fue la excepción a la norma, bastaron dos llamadas para aparecer en afiches de céline, marc jacobs, thélios y dior. más tarde, apareció en pasarelas y ha asistido a semanas de la moda desde que tiene memoria. 

otros datos:

milan respira nepotismo y no lo niega. sabe que está donde está porque su abuelo lo introdujo en la industria, tampoco le molesta la situación, solo sabe que su rostro facilita el asunto y de ser feo o inútil no volverían a llamarlo. 

aunque terminó sus estudios en química, no se desempeña en ese rubro, durante la universidad terminó gustándole más el modelaje y presta asesorías en ocasiones a su abuelo y padre cuando lo necesitan. 

es vegano desde los diecisiete años y es conocido por participar en una serie de campañas de activismo ecológico, lo que su familia suele usar como publicidad y, por lo mismo, lo enseñan en campañas publicitarias relacionadas. 

tiene un loft lujoso en california y otro en parís, donde suele llegar cuando va de visita al viejo continente. 

se considera alguien afortunado y como su situación se conoce, suele hacer donaciones mensuales a orfanatos o centros de menores, con el propósito de ayudar a los más necesitados. sin embargo, lo hace bajo un seudónimo y si alguien se lo dice lo negará hasta morir.

no es una persona que se muestra empática ni accesible, mucho menos cercana, en un inicio suele ser algo seco y cuesta llegar a verlo realmente por quien es. esto se debe a que cree que su posición llama a buitres.

conexiones. 

compañere de activismo.

compañere de trabajo.

compañere de gimnasio.

conocide con quien suele asistir a fiestas o algunos eventos. 

one night stand: desde hace dos meses, es una forma de quitarse el despecho.

amigue cercane.

otras opciones. 

para más información o detalle de las categorías, podemos hablarlo por im.

[magneticovitalblog]

¿ Vale la pena vivir la vida ?

Muchas veces hemos sentido que la vida no vale la pena vivirla. En un caso extremo, escuché en la radio a una mujer que decía: “No quiero tener hijos, porque solo se viene a este mundo a sufrir. Y quiero ahorrarles ese sufrimiento”.

Pero… ¿Realmente la vida es así? ¿O nosotros la hacemos así?

Lo que realmente te hace sufrir, no es la vida en sí… son tus expectativas respecto a cómo debería ser el mundo o cómo debería actuar tal persona. Por ejemplo, cuando te enojas con tu pareja porque no llegó a tiempo o no te expresa su amor como a ti te gustaría que lo hiciera. Entonces, lo que te daña no es tu pareja… son tus pensamientos y emociones con respecto a como debería actuar tu pareja, de acuerdo a la etiqueta del hombre o mujer perfecto que tienes.

Si sufres porque la vida es cruel… es porque tienes un concepto equivocado de lo que realmente es. Crees que en la vida todo debería ser felicidad.

Imagínate que piensas que un bosque debe ser con puras rosas, ríos limpios, venados corriendo, un sol reluciente y una suave lluvia. Pero cuando vas a uno ¡Oh sorpresa! También hay insectos, serpientes… y la lluvia ¡es un diluvio! Imagínate sufriendo porque lo encontraste así y diciéndote “No vale la pena estar en un bosque, es horrible: serpientes, bichos ¡que horror!” ¿No tiene sentido verdad? En el fondo sabes que así es un bosque. No como tú pensabas que era.

Lo que puedes hacer, es estar alerta contra las serpientes. También, cubrirte para que la lluvia no te moje. Y disfrutar las rosas que veas y los venados. Simplemente aceptas la naturaleza como es y no te lamentas. Te adaptas a ella. En la vida, es igual.

Cuando la vemos como un paquete completo, en el que hay amor, muerte, instantes imborrables y fracasos dolorosos, la aceptas como es. A partir de esa aceptación, puedes adaptarte a ella.

Pregúntate que capacidad dormida en ti, necesita salir a flote cuando te enfrentes a un nuevo desafío.

Por ejemplo, yo de niño no sabía bailar salsa. La necesidad de gustarle a las niñas me hizo aprender ¡Ahora he llegado hasta dar clases de baile! Me daba miedo hablar en público. Era muy tímido. La necesidad y las circunstancias me obligaron ha hablar en público ¡Ahora soy conferencista!

Imagínate cuantas capacidades dormidas en mí, se han despertado por la necesidad. Siempre pregúntate ¿Qué capacidades dormidas en mi tienen que salir a flote con este desafío? El dolor y las derrotas son una gran oportunidad para replantearnos como estamos viviendo la vida.

Te confieso que acostumbro caminar cerca de los bosques, lejos de la gente, cuando las tormentas de la vida hacen que se me pongan las cosas difíciles. Anclarme dentro del ruido cotidiano cerca de la naturaleza, dándome un breve espacio para reflexionar acerca de mis desafíos actuales y replantearme nuevas metas, ha sido invaluable para mi. Si no, ya me habría vuelto loco.

Te recomiendo que hagas lo mismo. Busca un espacio diario de reflexión. Todos somos producto de nuestras reacciones ante los retos. Somos hermosas quebradas hechas por las tormentas de la vida.

“Un guerrero acepta su suerte, sea cual sea, y la acepta con total humildad. Se acepta a sí mismo con humildad, tal como es; no como base para lamentarse, sino como un desafío vital” Tus circunstancias acéptalas como son, y pregúntate “¿Qué puedo hacer al respecto?” Te sorprenderá como a mí lo sencillo que es solucionar un problema, una vez que dejes de pensar en el y te enfoques en resolverlo.

Generalmente, las mejores oportunidades de nuestra vida, vienen disfrazadas de problemas. No importa cuales sean estos. Siempre existe una solución. Así que ¡ha disfrutar la vida se ha dicho!

Suerte.

post de Reflexiones Jarecus

[bella-ys-blog]

Gracias por no ser lo suficientemente valiente

CARTA DE UNA MADRE SOLTERA AL PAPÁ DE SU HIJO

Aún recuerdo cuando te dije que estaba embarazada; fue un proceso muy largo, y aunque al principio me hiciste creer que te emocionaba la idea de ser padre, tu abandono y tu falta de apoyo durante esa etapa me demostraron lo contrario.

En el fondo siempre supe que nunca sacrificarías tu libertad y tu estilo de vida para ser mi esposo, mucho menos para ser padre.

Mi embarazo fue un momento agridulce, pues al principio pensé que estaba sola.

Nunca me acompañaste a ninguna cita, no me preguntabas cómo me sentía y mucho menos te importó involucrarte en las compras o los preparativos para armar el cuarto donde dormiría nuestro hijo.

Pero ese dolor ya pasó, se fue pronto y hoy tengo una manera distinta de ver las cosas. Y cuando sentí sus pataditas en mi vientre por primera vez, me di cuenta de que jamás estaría sola de nuevo.

“Cuando te fuiste lloré como nunca antes, porque de un momento a otro me di cuenta de que tendría que sacar adelante a mi hijo sola y tuve mucho miedo. No me sentía capaz de lograrlo, sentía que la vida se me iba y que yo no sería suficiente para que mi bebé, esa criatura tan pequeñita y frágil, estuviera bien. Pero afortunadamente me equivoqué”.

“Ver a mi niño crecer me da fuerza para seguir adelante. Cada vez más inquieto, más despierto y más inteligente. Me recuerda mucho a ti en algunas cosas. Y no te preocupes, jamás le hablaré mal de su padre porque, aunque no afrontaste la responsabilidad, sé que al igual que yo, tomaste una decisión muy difícil y no te juzgo por eso. Pero la diferencia entre nosotros es que yo sí asumí mi papel y me siento orgullosa de ello”.

“Fue difícil. Me costó muchas noches de desvelo y llanto en silencio para no despertarlo, pero ahora sé que quizá todo hubiera salido mal si te hubieras quedado, porque parte de ser padre es cambiar los malos hábitos y convertirse en un ejemplo a seguir, algo que tú nunca has querido hacer.

Hoy sé que fue mejor así, porque con tus noches alocadas, las resacas y el aliento a tabaco, ¿qué ejemplo le hubieras dado a nuestro hijo?”

“Como dije antes, no voy a juzgarte y tampoco le voy a negar a mi niño el derecho de saber que tiene un padre, aunque nunca hayas estado ahí cuando se enfermó, ni en sus festivales escolares, ni esas noches cuando el monstruo del armario lo aterrorizaba.

Pero eso no importa, ¿sabes por qué?, porque siempre fui suficiente para él. No le negaré la verdad, pero tampoco voy a formarle una imagen de ti. No te niego verlo, simplemente tú no quisiste acercarte nunca, y de ahí él formará su propia imagen de ti.

“Sólo me queda darte las gracias; de no ser por ti nunca hubiera conocido el verdadero amor, uno que llegó a este mundo pesando 3 kilos con 200 gramos y midiendo 51 centímetros. Ese amor que me dice «buenos días, mami» y me da un abrazo cuando llego a recogerlo a la escuela.

Gracias por no ser lo suficientemente valiente para afrontar los cambios que llegaron junto con ese pedacito de felicidad. Erróneamente te veía como el amor de mi vida, pero hoy sé que el que tengo ahora durará para siempre”.

“Espero que no te arrepientas de haber hecho a un lado a este ser maravilloso que se preocupa por los demás, que ha encontrado en su abuelo una figura paterna que le ha dado fuerza, le ha enseñado valores y le ha demostrado lo que significa ser un hombre. Porque tú nunca estuviste a la altura, y no lo digo para ofenderte, sino para desearte la mejor de las suertes”.

“Gracias de nuevo, y espero que pronto encuentres la felicidad que yo siento hoy al ser madre, esa felicidad que tú mismo te has negado”.

[vagabundacontemporanea]

El día en que todo comenzo, un 21 de diciembre de un 2017, sentía una tormenta en mi interior que no podia parar, intente hablar con mis amigos, pero fue en vano, ya tenia todo preparado, en mi cabeza todo cegado.

Camine a comprar una botella de alcohol para quitar ese pequeño miedo que sentía en mi interior.

Mi cabeza estuvo en negro hasta que sucedio, no pensaba en nada más que aliviar ese malestar con ya no estar, con desaparecer y liberarme de esa mierda que me estanco y ya no me dejaba crecer.

El cuchillo que elegi, tenía el filo de un bisturi. El miedo con el alcohol lo perdí. Cartas en mi cama que en ese momento escribi.

Sentada encerrada, musica de fondo, tome el cuchillo, cerre los ojos, sentí un alivio y di el primer corte, no sentí dolor, pero si miedo porque nunca habia visto tanta sangre, fue el corte más grande y profundo, y vendría el siguiente.

Y aquí sigo, en el día del suicidio, despues de intentarlo 5 veces, viva y marcada, que por más profundo que el corte sea o cuantas pastillas con alcohol tomes, la vida como escudo se pone.

Dos años sin intentarlo, y si que lo he pensado, porque en estos cinco años la vida mal me ha tratado, pero intento luchar día por día por no volver hacerlo.

No te dire hipócritamente que no lo hagas, que si lo vas hacer, hazlo bien, que las marcas te recuerdan todos los dias el dolor que aun esta aqui dentro amarrado. Tambien te digo que no lo hagas y grites por ayuda, que no escuches a quienes te dañan, que no alimentes esa sensación extraña, tu no eres lo que dicen los demas.. que vas a fracasar y acertar, pero quedate con lo que tu sabes que eres de verdad.

Vivimos en sociedad, y aunque digan "solo depende de ti", tambien depende de tu familia, de tus amigos, de ese desconocido, que todos absorbemos lo que tenemos alrededor y nos afecta, que no solo depende de mi, depende de todos evitar la muerte de un corazón roto, de una mente maltratada, que una palabra puede ayudarte o matarte, rebasar ese vaso que todos tenemos y que cuando llega al limite, no hay nada que te detenga a cortar esa arteria, a colgar esa cuerda, a tomar esas pastillas con una botella de alcohol, a tirarse a la carretera o a saltar desde un edificio.

Todos estamos en la misma burbuja, que te felicito por tu felicidad, pero eso no te da derecho a maltratar a quien ves con la cabeza abajo, como tu tienes esa razón de estar siempre feliz, nosotros tenemos esa razón para querer huir y nos cuesta el triple seguir.

Verguenza de mi pasado y mis marcas no tengo, no las voy tapando, tampoco siento orgullo, solo es parte de mi historia marcada en mi piel, y aqui aun sigo de pie.

Y que no te engañen estas redes que se meten en tu mente, que te imponen que con salir uno es feliz, que mostrar la droga que tienen los hace más grandes (creeme que a muchos les cuesta mucho comprarselas y eso no lo muestran), que estudiar, hipotecar tu vida, tener hijos, una pareja o viajar no es obligatorio en esta vida, que hagas lo que te salga de la polla y si es estar tirado en tu cama sin un puto duro, esta bien, que si quieres viajar, esta bien, pero no caigas en las redes llenas de mentira, yo ahora te escribo sobre el suicidio y en este momento es lo que menos haria, pero al leerme es lo primero que pensarias.. que la vida da vueltas que te dejan atontao, razona y siente por tu cuenta, no por lo que miras en las cuentas.

[tengomilpalabrasparati]

Hace tiempo que ya no tengo ganas de nada, me siento confundida sobre la vida. La verdad creo que no tengo nada que hacer aquí, viva, no tengo aspiraciones, no quiero estudiar, todo el tiempo quiero llorar por que no se que hacer para parar. Me he dado cuenta que quiero vivir la vida de otros, no la mía, no encuentro nada interesante en ella. Y aunque todo esto me afecta, no encuentro una verdadera razón, solo ya no quiero vivir. Gracias Ros

Lo que tienes a tu alrededor (relaciones con tu familia, amigos, vida sentimental, dinero, posesiones, profesión…) es un reflejo de quien tú eres o de lo que fomentas.

Dicho de otra manera, el estado de las distintas áreas de tu vida es el resultado de tus decisiones (y no decidir también es una decisión).

Estás donde estás ahora por lo que has decidido en el pasado y lo que decides tiene que ver con tu capacidad para liderar tu vida, para llevar las riendas, para nadar entre las olas en vez de estar a su merced.

No es necesario que trabajes en todas las áreas a la vez. Al final unas son fruto de otras y se trata de concentrar tus esfuerzos en las que son más críticas. Independientemente de las que elijas para mejorar, hay una que es decisiva y en la que vas a tener que trabajar a fondo constantemente porque es la que influye en todas las demas: QUIÉN TÚ ERES. Trabaja interiormente en todo aquello que te impide avanzar. 

Observa tus pensamientos y párate cuando te sorprendas a ti mismo sentando cátedra en algo o negándote algo que quieres. Hazte la pregunta siguiente: ¿Cómo será mi vida si mantengo esta manera de pensar?

¿Cómo te gusta hacer las cosas? ¿Qué es lo que te rige en tu día a día para ser feliz? Si para ti es importante la libertad y estás en un trabajo que te encarcela significa que eso que estás haciendo no está alineado con tus valores y por lo tanto no te hace feliz. Sólo tienes 2 opciones:

Lo dejas y cambias de rumbo

Te sometes

El resto de opciones (jurar en arameo, cagarse -con perdón- en todo, poner a parir a quien permites que te someta o desearle todos los males, evadirte…), si bien te ayudan a calmarte o desahogarte, no solucionan el problema. Despotrica para liberar la rabia, pero después utilízala como motor para cambiar de vida.

En vez de hablar de cuál sería el trabajo con el que serías feliz, empieza por definir cuál quieres que sea tu profesión. La profesión es aquello que amas, que se te da bien, que tiene un propósito, que te puede reportar un beneficio económico y que te impulsa para vivir la vida que quieres.

Si aún no sabes cuál es tu profesión, vuelve a tu infancia cuando te preguntaban aquello de «¿qué quieres ser de mayor?» y explora a través del ocio si fuera necesario para descubrir tus talentos. 

Lo profesional y lo personal van de la mano y son áreas de tu vida que han de estar en equilibrio. Enriquecer tu vida personal significa también saber lo que quieres en este aspecto y moverte en la dirección necesaria para conseguirlo. Pareja, amigos, hijos, aficiones…Decide lo que quieres y ve a por ello trabajando en tu manera de relacionarte con los demás. Cuanto más sana sea, más enriquecedora será tu vida. Observa siempre cuáles son las personas que te rodean. Ellas también son un reflejo de quien tú eres y de lo que fomentas con tu comportamiento.

A cada paso que des pregúntate si te acerca a lo que quieres o no. Si te acerca sigue adelante, si te aleja haz otra cosa. Los resultados no vienen de manera inmediata. Piensa en el largo plazo porque eso es lo que marca la dirección a tomar. En función de cuál sea la respuesta, toma decisiones valientes a pesar del miedo. Es la manera de salir del estancamiento para evolucionar.

Cree en ti y no dejes que nadie decida por ti el camino que quieres tomar. Rodéate de aquellas personas que suman en tu vida, que te son afines, a las que amas y te aman. En lo profesional aprende y déjate guiar por aquellos que van por delante de ti y en quienes confías, fórmate continuamente, invierte tu tiempo y tu dinero en ti para crecer y tener mucho más que ofrecer a los demás. El camino de la felicidad se recorre en buena compañía.

A veces solo es cuestión de tomarse un tiempo de tranquilidad y rebuscar en nuestro interior, lo que nos gusta, lo que no, lo que necesitamos, lo que no queremos hacer o lo que necesitamos hacer para conseguir TAL o CUAL cosa ....

Te recuerdo que estás donde estás ahora por lo que has decidido en el pasado y eso puedes cambiarlo ahora.

Si te digo que en la Vida hay que hacer algo, si no te gusta estudiar pues trabaja o de lo contrario seguirás sintiéndote como lo haces ahora.

Un abrazo 🫂

[zk-orpy]

No sabes lo que duele acostumbrarte tanto a una persona por comerte el cuento de que va a estar ahí para ti siempre. Cuando desde siempre sabes que nunca es para siempre; pero como ella conectó contigo de una forma tan única pensaste que podría ser. La empezaste a ver a futuro, la empezaste a mirar en su propia casa; con hijos, haciendo y deshaciendo juntos. Y si, le aguanté mucha mierda al igual que le he aguantado a muchísima gente, porque siento que en el fondo la gente más herida es la que más amor necesita... Por algo después de todo lo que ella me hizo quise seguir ahí... Porque para mi ella merecía que yo estuviera ahí a pesar de lo mierda que me hacía sentir, pero quería que ella viera que alguien la estaba queriendo de verdad. Sin embargo no recordaba el factor "Si te hieres a ti por culpa de ella estás perdido" y pasó, le pasé tantas faltas de respeto, sobrepasé mis límites por estar para ella, pero hubo un momento en el que yo fallé, yo fallé, tuve un error, como cualquiera. Pero es que ella no me veía como cualquiera, yo era su superheroe personal. 

Cometí el pequeño error de olvidar una promesa... ¿Para qué vas a hacer una promesa si no la vas a cumplir?

Algo que desde el inicio de mi autoconcepción (y de saberme como alguien existente) me ha marcado es el hecho de que hacer una promesa y romperla es lo más ruín que puedes hacer. Porque juegas con la ilusión de alguien que obviamente espera que esa promesa sea cumplida. 

Lo que pasa conmigo es que hago promesas, más de las que debería, la verdad, pero siempre cumplo, lo que pasa, es que la gran mayoría de veces lo hago muy tarde. Lo hago cuando estas personas ya llevan meses decepcionadas de que nunca cumplí mi promesa. Y que cuando lo hago pueden ocurrir dos cosas, o se desilusionan más porque realmente ya no es lo que quieren o esperan porque ya pasaron por su decepción de que no cumpliera cuando ellos querían que lo hiciera, o que se sorprendan de que a pesar de haber tardado siga recordando la promesa que hice y que estoy ahí cumpliendo.

Hoy en día soy consciente de que no tengo la misma energía para cumplir con todos aunque lo haga tarde, y mi memoria también se ha visto afectada al igual que mi salud en general por culpa de mis malos hábitos. He roto bastantes promesas por culpa de ello, mi cerebro a veces no funciona bien.

Ella desde el inicio se jactó de querer verme triunfar en la música y verme arriba... Pero llegó un momento en el que me hizo prometerle cosas que yo claro que quería cumplir, claro que quería. Pero antes que eso tenía cosas que hacer, mi sueño, lo que tanto me ha costado trabajar, tengo que seguir con mi sueño porque es lo que hará que en su momento logre más satisfactoriamente el otro sueño que le prometí a ella... Sin embargo ella empezó a ir muy rápido... Y no, no le pude seguir el paso. Ella era algo así como la chica ansiosa que llega una hora antes a su destino de encuentro con su chico deprimido que llega una hora después porque se le hizo tarde intentando asearse para ver a su chica. Con el telefono de ambos descompuesto. 

Y de repente pasó, llegué tarde, ella no lo vio como un simple error, no, ella vio a su superheroe personal convertirse en el peor villano... Y qué es lo que haces cuando tienes a un villano cerca? Huir o intentar acabarlo... Pues ella nunca ha sido una cobarde. Hizo mucha magia oscura con tal de derribar esa coraza que con el paso de los años fui creando. Me sacó el corazón y con él cada cosa que estaba ahí guardada y lo sacó todo, solo dejó los traumas. Porque ella ya tenía bastantes como para querer más. En ese momento dejé de ser yo. Me perdí, me culpaba a mi por no poder ser suficiente para ella. Me humillé. Me lastimé por culpa de ella. Y eso fue algo que iba a pagar muy caro. Me empezaron a entrar muchas inseguridades. Y me volví un novio tóxico. Ella esta muy mal de su cabeza, era obvio que no me era leal, que quizá solo estaba jugando conmigo, quizá por mi no sentía nada, pero a mi me importaba más el como me trataba y aunque fuese una mentira, pues mejor disfrutarla no?... Pero yo empecé a descubrir lo que ya sabía pero que no quería tomarle importancia... Ya lo sabía, ella no podía ser tan perfecta como se dejaba ver. Me empecé a romper, y mis pedazos la empezaron a cortar, y entonces cada vez eran más te odios que te amos, cada vez más gritos que susurros al oido, cada vez más lagrimas de dolor y menos risas, cada vez más infelicidad y cada vez menos ganas de seguir intentando. Ella ya no podía destruirme más y decidió marcharse, siendo ella la protagonista ahora. Pues ya me había quitado todo. Y todo, solo porque yo todavía no llego.

Ella siempre fue muy rápida y yo muy lento, ambos eran mundos muy diferentes, ella dejó de apoyar mi sueño queriendo que ahora yo apoyara el suyo. Y no, así no funciona, yo seguiré queriendo cumplir mi sueño a pesar de que tú ya no lo apoyes, y seguiré queriendo cumplir la promesa que te hice aunque ya no estés tú para verlo. 

Porque lo que me pedías era demasiado para mi en ese momento, pero por ti hacía mucho más que por mi, pero parecías no tener límite. Y cada vez pedías más, y si podía dártelo, pero ya no quisiste esperar. Aún cuando al principio decías que siempre esperarías por mi. Creo que tú si rompiste tus promesas, porque sabes algo? Yo estoy aquí y sigo pensando en ti. Nadie de mi familia te quiere todos prefieren tenerte a diez mil kilometros de distancia, pero yo sigo queriendo sentir tu piel pegadita a la mía. Para muchos un incomprendido, para otros un completo idiota, para mi solo soy alguien que ama profundamente, con mil complejos y defectos pero siendo consciente de que los tengo no juzgo a los demás por los que tienen. Por eso creo que a ella le perdoné tanto. Porque la amo, y sé que la primer promesa que le hice fue que la amaría siempre. Y aquí estoy. Amandola de lejos. Pero... ¿Realmente espero que vuelva? Sí, pero que vuelva de verdad. Sana. Y con las ganas de tener algo REAL. No un cuento de hadas...

[curseddemon0]

y para la próxima persona que esté contigo, espero que entienda por qué debes dormir abrazado a alguien por las noches, espero que entienda lo mucho que te gustan los video juegos aun que a veces si era demasiado molesto tener que pasar horas mirándote jugar JDJSJ, espero que entienda que cuando te duele algo, no solo te duele si no que agonizas, espero que entienda lo mucho que te gustan las papas fritas, espero que entienda que cuando te brillen los ojos mirando algo que te gusta es porque en serio lo quieres tener y no descansaras hasta comprártelo, espero que entiendan la importancia que tiene para ti el echo de ver a la persona día a día ya que eres muy mamon y extrañas siempre todo JAJAJ, espero que quieran al tyson tanto como tú lo amas a él, espero que cada noche te den las buenas noches antes de dormir y te den un besito, espero que te llenen te regalos aun que no sean caros solo porque les guste mucho tu mirada o el brillo que se forma en tus ojos cuando miras algo que te gusta, espero que entiendan que aun que a veces puedes llegar a tener actitudes muy mierdas, dentro y bien en el fondo de ti es solo porque estás dañado, espero que jamás te hagan daño y que estés 100% listo para tu próxima pareja, espero que compartan la idea contigo de tener una casa muy grande con piscina y hijos, espero también que les guste ser soñadores de la vida tanto como lo eres tú, espero que comprenda (cosa que no logre hacer hasta hace poco) que te gusta siempre verte lindo y arreglado, espero entiendan y conozcan cada una de tus historias y no tengas que aparentar ser nadie que no eres, espero que a la próxima persona que pase por tu vida la llenes de miles de detalles( no materiales ), cartas, cosas escritas a manos, te saques muchas fotos con ellas, etc. espero también de todo corazón que tu familia la ame tanto como asumo yo que me aman a mi, espero que te ayuden en todo lo que sea necesario para que tengas un buen futuro, espero que sus papás te adores completamente , espero que le hagas camarón como solo tú sabes hacerlo, espero que cuando tengas frío te den abrazos como a ti te gustan, espero que les guste ver videos de claudio michaux a tu lado, espero que le guste ver felipe avello cada día contigo, espero que te escuchen cada uno de tu sueños y te los cumplan, pero sobre todo espero que la persona que venga después de mi, te mire como si no existiera nada más en el maldito mundo de mierda en el que vivimos .

[memoriasdelecturas]

Nunca he podido empezar un libro sin terminarlo. Nunca he hecho un libro que no fuera ya una razón de ser mientras se escribía, y eso, sea el libro que sea. Y en todas partes. En todas las estaciones (…) Por fin tenía una casa donde esconderme para escribir libros. Quería vivir en esta casa. ¿Para hacer qué? Empezó así, como una broma. Quizás escribir, me dije, podría.

Hallarse en un agujero, en el fondo de un agujero, en una soledad casi total y descubrir que sólo la escritura te salvará. No tener ningún argumento para el libro, ninguna idea de libro es encontrarse, volver a encontrarse, delante de un libro. Una inmensidad vacía. Un libro posible. Delante de nada. Delante de algo así como una escritura viva y desnuda, como terrible, terrible de superar. Creo que la persona que escribe no tiene idea respecto al libro, que tiene las manos vacías, la cabeza vacía, y que, de esa aventura del libro, sólo conoce la escritura seca y desnuda, sin futuro, sin eco, lejana, con sus reglas de oro, elementales: la ortografía, el sentido.

Un escritor es algo extraño. Es una contradicción y también un sinsentido. Escribir también es no hablar. Es callarse. Es aullar sin ruido. Un escritor es algo que descansa, con frecuencia, escucha mucho. No habla mucho porque es imposible hablar a alguien de un libro que se ha escrito y sobre todo de un libro que se está escribiendo. Es imposible. Es lo contrario del cine, lo contrario del teatro y otros espectáculos. Es lo contrario de todas las lecturas. Es lo más difícil. Es lo peor. Porque un libro es lo desconocido, es la noche, es cerrado, eso es. El libro avanza, crece, avanza en las direcciones que creíamos haber explorado, avanza hacia su propio destino y el de su autor (…) Un libro abierto también es la noche.

En la vida llega un momento, y creo que es fatal, al que no se puede escapar, en que todo se pone en duda: el matrimonio, los amigos, sobre todo los amigos de la pareja. El hijo, no. El hijo nunca se pone en duda. Y esa duda crece alrededor de uno. Esa duda está sola, es la de la soledad. Ha nacido de ella, de la soledad. Ya podemos nombrar la palabra. (…) La duda, la duda es escribir. Por tanto, es el escritor, también. Y antes de que esté completamente escrito; es decir: solo y libre de ti, que lo has escrito. Es tan insoportable como un crimen. No creo a la gente que dice: “He roto mi manuscrito, lo he tirado”. No lo creo. O bien lo que estaba escrito no existía para los demás, o no era un libro. Y uno siempre sabe lo que no es un libro. Siempre se ha sabido. Creo también, que sin esa duda primera del gesto hacia la escritura, no hay soledad. Nadie ha escrito nunca a dúo. Se ha podido cantar a dúo, también componer música y jugar al tenis; pero escribir, no. Nunca. (…) Creo que el hecho de que un libro sea más o menos difícil de llevar hacia el lector, en la dirección de su lectura. Si no hubiera escrito me habría convertido en una incurable del alcohol. Es un estado práctico: estar perdido sin poder escribir más…Es ahí donde se bebe. Ya que uno está perdido y ya no se tiene nada que escribir, que perder, uno escribe. Mientras el libro está ahí y grita que exige ser terminado, uno escribe. Uno está obligado a mantener el tipo. Es imposible soltar un libro para siempre será un libro, no, no lo sabe. Nunca. Cuando me acostaba, me tapaba la cara. Tenía miedo de mí. No sé cómo no sé por qué. Y por eso bebía alcohol antes de dormir. Para olvidarme, a mí. Enseguida pasa a la sangre, y luego uno duerme. La soledad alcohólica es angustiosa. El corazón, sí. De repente late muy deprisa. Cuando yo escribía en la casa todo escribía. La escritura estaba en todas partes. Y cuando veía a los amigos, a veces no acertaba a reconocerlos. Hubo varios años así, difíciles, para mí, sí, diez años quizá, quizá duró diez años. Y cuando amigos incluso muy queridos acudían a visitarme, también era terrible. Los amigos nada sabían de mí: me apreciaban y acudían por gentileza creyendo que hacían bien. Y lo más extraño era que no me importaba. Eso hace salvaje la escritura. Se acerca a un salvajismo anterior a la vida. Y siempre lo reconocemos, es el de los bosques, tan antiguo como el tiempo. El del miedo a todo, distinto e inseparable de la vida misma. Uno se encarniza. No puede escribir sin la fuerza del cuerpo. Para abordar la escritura hay que ser más fuerte que uno mismo, hay que ser más fuerte que lo que se Escribe. (…) No es sólo la escritura, lo escrito, también los gritos de las bestias de la noche, los de todos, los vuestros y los míos, los de los perros. Es la vulgaridad masificada, desesperante, de la sociedad. El dolor; (…) Siempre, eso creo.

Marguerite Duras | La duda es escribir

[princessroyal95]

This is love (Charlotte Katakuri x Hirawashi Len) [Spanish version]

Resumen

¿Quién puede amar a un monstruo como Charlotte Katakuri? Es hijo de Charlotte Linlin, conocida como Big Mom, y la cuestión del segundo hijo mayor de la familia es quien podría amar a alguien como él.

Su idea se deshace cuando conoce a una chica un tanto tsundere, pero con un corazón de oro que enamorará al comandante.

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Capítulo XVIII

Vinsmoke Sanji destinado a casarse con una de las hijas de la Yonkou. No fue decisión suya sino de su padre que ha pactado un acuerdo con Big Mom. Él deseaba seguir siendo un hombre libre donde puede estar con bellas mujeres y prepararles la mejor comida que se le ocurra. Y tuvo la mejor suerte del mundo. Se iba a casar con una de las más bellas hijas de la gran mujer: Charlotte Pudding. Puede que sea un poco más joven que él, pero absolutamente hermosa. No podía decir que no delante de ella.

Sin embargo, en lo más profundo de su corazón deseaba estar con sus nakamas, sobre todo con Nami y Nico Robin. Y quién estaría afectado ante esta situación es el mismo capitán de la tripulación. Luffy lo estará buscando como loco para que vuelva. Pero no puede. Aunque le duela debe acatar la orden de su padre. Aunque haya recibido rechazo hacia su familia no podía hacer nada. Él fue una desgracia para su padre y una burla para sus hermanos menos para Reiju. Ella fue la única que le ha comprendido. Es normal es su hermana mayor.

Y hoy era el día en que iba a conocer a toda la familia Charlotte. Escuchó que Big Mom tiene más setenta hijos y cada uno tiene su propia personalidad. Unos peores y otros no. Repito: tuvo la gran suerte de encontrar a una gran mujer. Porque imaginaos que le hubiera tocado en casarse con Brûlée, estaría maldiciendo su suerte y se negaría rotundamente en aceptar el matrimonio. Estaba algo nervioso. No sabe cómo comportarse.

Menos mal que tiene a su lado a Pudding para que le ayudase, sin ella estaría un poco perdido. Lo malo es que lo acompañaba su familia. También quieren conocer a los hermanos de la futura novia de Sanji por si alguno le propone a su padre de casarse también. Y ya estaban en Whole Cake, en una sala amplia y al aire libre donde todos pueden disfrutar tranquilamente. Los nervios iban floreciendo poco a poco en el cuerpo de Sanji que no paraba de mirar a un lado para otro.

Pudding se puso a su lado para que no estuviera incómodo en ningún momento. Aunque en el fondo de su ser deseaba matarlo en el altar. Era una orden de su queridísima madre. No podía desobedecerla. Además, no soportaba a ese tipo de gente. Un mujeriego como Sanji. Tenía un plan malévolo y saldrá adelante. Y no era la única. Todos sus hermanos estaban dentro de plan. Saben lo que hay detrás de esta farsa.

—Son enormes —comenta Sanji impresionado de que Pudding tenga algunos hermanos tan altos.

—Sí, es la herencia de mi madre —ríe Pudding al ver a un Sanji asombrado.

Lo normal es que ya estuviera acostumbrado a ver gente con grandes dimensiones, pero no tantos. Ha visto gigantes de más de diez metros. Y lo impresionante es que Big Mom tenga un aguante excepcional. Soportar a más setenta hijos era impresionante. Habría que aplaudirle.

Y ahí estaban. Los tres comandantes con una gran recompensa que supera a la de su capitán. Y uno de ellos era temido por todo el marine. Charlotte Katakuri, el hombre quien nunca tocó el suelo con su espalda. El hombre que ve el futuro gracias a su Haki. Era un verdadero monstruo. Se sorprende que exista alguien así en el Nuevo Mundo. Big Mom debe estar orgullosa de tener un hijo así. Suspira levemente queriendo paciencia infinita para este grupo que le toca.

Ve a Capone Bege junto con su esposa e hijo. ¿Como es posible que aquel supernova se haya casado con alguien tan joven? Son cosas de la propuesta del matrimonio. El mafioso se acerca hacia el joven, su mirada era seria. ¿Debería preocuparse?

—Sabes el plan, ¿verdad?

—Sí. Fingir que quiero casarme con Pudding para que tú acabes con Big Mom.

—Escuché que tu querido capitán está llegando a Whole Wake junto con Pekoms —especifica el hombre exhalando el humo de su boca.

—Algo te preocupa.

—Sí —confiesa—, Chiffon me ha dicho que su hermano Katakuri se casó con la chica más fuerte de Gran Line.

—¿Katakuri?

—¿Ves al tipo grande de la bufanda? —señalándolo con la cabeza—. Ese tipo es un demonio. Y su esposa también lo es —Se coloca un poco el abrigo—. No solo tengo que matar a Linlin sino también a esa chica.

—¿Tan peligrosa es? —Sanji no creía que Bege tuviera miedo.

—Tú no la viste combatir. Yo ya me enfrenté una vez con ella y saber que está casada con uno de los comandantes es terrible.

A Sanji le preocupa que Bege haga daño a una señorita. ¿Y si es la mar de hermosa? Sin embargo, mira de reojo al comandante que tiene un rostro sereno. Tiene la sensación de que lo está observando de vez en cuando como si estuviera leyendo su mente. Y sus pensamientos se disparen cuando siente una mano coger la suya y le dedica una pequeña sonrisa hacia la persona.

—¿Estás bien? —pregunta Pudding.

—Sí, solo me estoy acostumbrando. —Se sonroja un poco.

—Tranquilo, todo irá bien.

—¡Pudding! —La joven Charlotte escucha la voz de alguien conocida a lo que se gira un poco.

—¡Len-chan!

Y Sanji al girarse sus ojos forman un corazón. Nunca ha visto tal belleza. Una bella joven se acercaba hacia donde estaba la pareja. Y lo curioso de todo es que tiene una abultada barriga. ¿Tendrá algún problema gástrico?

—Tú debes de ser el futuro esposo de Pudding, ¿no?

«¡Mellorine!», su lado caballeroso y mujeriego se activa cogiendo las manos de la joven y dedicándole una rosa.

—Señorita, es usted lo más hermoso que he visto en mi vida. Si quiere, le puedo preparar una buena comida.

Todos escuchan aquella propuesta de Sanji hacia la chica y alguien le estaba dedicando una mirada de pocos amigos. No obstante, Pudding infla los mofletes al ver a su futuro esposo ligar con ella, pero tiene que estar tranquila porque su cuñada no engañaría a su hermano. Len mantiene su típica sonrisa hacia el chico. Algo que todos conocen lo que va a pasar.

Y pasó. Len golpea con fuerza en la cabeza de Sanji dejándolo clavado en el suelo como si fuera un simple clavo. Todos los hermanos de Pudding ríen ante su desgracia.

—¡No intentes ligar conmigo que ya estoy casada! —le grita muy cerca de su oído.— ¡Debería darte vergüenza porque te vas a casar con Pudding! ¡Mujeriego de mierda!

Pudding ríe nerviosa ante el carácter de Len, pero en el fondo deseaba matarla por golpear a Sanji de esa manera. Aunque no le importa. Disfruto viendo como lo trató.

—Si buscas a mi hermano está por ahí —señala la joven Charlotte.

Len se tranquiliza para caminar en dirección hacia donde está su esposo. Por otra parte, Sanji sale de aquel gran agujero y se soba la cabeza. Estaba impresionado ante la fuerza abismal de esa chica. Y no era el único. Sus hermanos menos Reiju quedaron con la boca abierta. Y sus esperanzas se desvanecieron al escuchar a la joven que ya estaba casada, pero ¿con quién? La siguen con la mirada viendo que se acercaba a Smoothie y a Cracker, oculto dentro de su soldado de galleta.

No se detuvo ante aquel hombre sino siguió adelante en dirección hacia donde está Katakuri. «No puede ser», los ojos de Sanji se agrandan no queriendo pensar que ella sea la esposa de aquel monstruo.

—¡Mi amor! ¡Mi gatito lindo! —llama Len ya en frente de Katakuri.— ¡Te estaba buscando!

Sanji mira al nombrado y éste desvía la mirada avergonzado. ¡Su cara era puro poema!

—Ya te dije que no debes llamarme así delante de todo el mundo.

—Yo te llamo como yo quiera. Para eso soy tu esposa —dice Len apoyando las manos en la pierna de éste—. Además, tus pequeñines quieren sentir a papá.

¿A papá? ¿Aparte de estar casada estaba esperando un hijo? Katakuri se agacha un poco para cogerla en brazos y ponerla sobre su antebrazo. Apoya su gran mano en el vientre de la joven sintiendo las pequeñas patadas de aquellos bebés revoltosos. Una sonrisa, no visible, se hace presente en Katakuri que no pudo evitar apoyar la cabeza en el hombro de la joven y ella aprovecha en acariciar aquellos cabellos salvajes.

—Len-chan es la esposa de nii-chan Katakuri —dice Pudding viendo que Sanji aún no daba crédito lo que veía—. Fue la única boda en donde madre no se interpuso ya que dejó que ellos dos se casaran.

—¿Y cuánto tiempo llevan de casados?

—Seis meses. Y también los mismos meses que lleva Len-chan embarazada.

Ahora entendía el porqué de su barriga abultada. Espera, ¿ella es la chica más fuerte de Grand Line? Mira de reojo a Bege que tiene una cara de sorpresa y de miedo al mismo tiempo. Su esposa Chiffon le dijo la verdad. Katakuri estaba casada con Len y además estaban esperando un hijo. Y a saber si es uno porque Len dijo: «pequeñines». No le gustaba un pelo en que saliese un hijo suyo que tenga la fuerza sobrehumana de su madre y la astucia y frialdad de su padre.

Debería estar temiendo de Linlin por dejar que esa chica formara parte de la familia Charlotte. No ha desviado la mirada en aquella pareja que se estaban mimando. Espera, ¿es capaz de apaciguar a una bestia como Katakuri? Estaba sorprendido. Hasta piensa que no es buena idea enfrentarse a Len porque aquel comandante hará todo lo posible para protegerla y más si se encuentra en ese estado. Lo tenía difícil. No puede evitar morder un poco su puro queriendo pensar en otro plan.

Con nuestra gran pareja, Cracker se acerca hacia donde estaba ellos para tocar el hombro de Katakuri para hablar con él.

—Mugiwara está aquí —dice el hombre-galleta—. Brûlée les está dando tiempo, iré a ayudarla.

—Ten cuidado, estamos hablando de alguien quien derrotó a Donquixote Doflamingo.

—Descuida, no soy débil como ese estúpido ex Shichibukai. —Antes de marcharse, mira a Len que le dedica una mirada de: «haz caso a tu hermano»—. Tú preocúpate en no hacer nada estúpido.

—Lo mismo te digo.

Aquellos dos se llevan bastante bien en estos seis meses. Tuvieron percances, pero al final lo resolvieron sin ningún problema. Se trataban como amigos o hermanos. Cracker ha estado soportando junto con su hermano Katakuri los caprichos de aquella chica. ¿Como puede aguantarla? Ni él mismo lo sabe. Y sin esperar más, va hacia el bosque para impedir que Luffy llegase hacia donde está Sanji.

Katakuri siente que una pequeña mano tira un poco de su bufanda y mira a la causante.

—Kata, quiero chocolate —pide Len con un puchero en sus labios.

—Sabes que el doctor te recomendó no comer grandes cantidades de dulces.

—¡Pero quiero chocolate! ¡Mi cuerpo lo pide! —comienza a sollozar como una niña pequeña.

Desde hace tres meses, los cambios hormonales de Len cambiaban drásticamente. Pedía chocolate y donuts por culpa de Katakuri para matar ese antojo. En cuanto a las relaciones sexuales, Len siempre acudía a su esposo para que le hiciera el amor. Katakuri se negaba, no quería hacerla daño sabiendo que está embarazada. Se dedicaba a mimarla y estimular su sexo, pero nunca un coito. Escucha un leve quejido por su parte a lo que suspira acercándose más al rostro de ella.

—Te prometo que cuando termine esto comerás algo.

—Los pequeñines no están contentos ante la decisión de papá.

—No pongas en medio a nuestros hijos —ríe un poco. Le resultaba gracioso que Len hablase así.

—Sabes perfectamente que los dos tienen que comer —jugueteando con su bufanda.

—Y tú tienes que cuidarte y por eso estoy ahí —ronronea moviéndose de un lado para otro, suave, como si estuviera acunando a la joven.

Sí, el doctor les ha confirmado que Len estaba embarazada de dos niños, pero se desconoce si son gemelos o mellizos. Ya Katakuri estaba deseando que se cumplan los nueve meses para abrazarlos y cuidarlos como hace con su esposa. Estaba tan enamorado de esa mujer. Nunca imaginó tener una vida como ésta. El destino los ha unido y ya es difícil que los separe. Cualquiera que los vea no daba crédito. Aquel hombre frío y calculador es un chico manso y sumiso cuando está con Len.

Y la chica sabe los planes de Linlin de aniquilar a la familia Vinsmoke. Estaba en contra, pero no podía hacer nada. Si contradice a la gran mujer es muy probable que le quite años de vida, algo que Katakuri no le gustaría ya que la perdería a ella y a sus hijos. Lo hizo por él. Ya lo habían hablado. En estos seis meses de casados lo único que no le gustaba era ver a Katakuri sufrir como su familia está herida sin hacer nada.

Deseaba besarlo en ese mismo instante y no podía porque hay gente alrededor. Todavía Katakuri no tiene el valor suficiente para mostrar su verdadero rostro. Otra cosa que hablaron. En cualquier momento, cuando nazcan sus hijos, el único deseo que pide Len a Katakuri es que se quite aquella bufanda para que los niños vean cómo es su padre y lo amen tal y como es. Sigue acariciando aquellos cabellos salvajes que le encantaban ya que sus dedos se enredan en ellos fácilmente. Y de costumbre, el comandante ronronea como un animal al recibir tal atención a lo cual ella ríe.

Bege miraba aún con asombro aquella escena. Nunca pensó que esos dos se llevaran también y encima estaban esperando un hijo. Ahora la cuestión era si matarla o no. Mira de reojo a su pequeño hijo que jugaba feliz con su esposa Chiffon. Él no se atreve a hacer daño a un niño o a una mujer embarazada. Las cosas se le han complicado demasiado.

—Nii-chan Katakuri es feliz con ella. —Sus pensamientos se esfuman al escuchar a Chiffon.— Len-chan ha estado conmigo en estos seis meses cuidando a nuestro pequeño.

—Ah, ¿sí? —Cada vez estaba más impresionado.

—Sí, como ella está embarazada pues me pidió consejos y yo no podía negarme. Se ve que va a ser una buena madre con lo cariñosa y protectora que es con nii-chan Katakuri.

Otro problema más en la lista de Bege. Si ataca al comandante es posible que Len pisotee su cabeza. Lo más curioso es que la chica no ha notado su presencia. Ellos dos han tenido encontronazos y bastante desagradables. Cada vez que visitaba una isla para saquear o hacer negocios se encontraba con ella y con aquel ridículo circo. Len tiene una fuerza descomunal. Una vez casi lo mata mandándolo contra las montañas de un reino. ¿Y por qué? Por incendiar una ciudad donde supuestamente había niños de por medio.

Era una enemiga peligrosa y lo sabe muy bien, lo ha notado en sus propias carnes. Ahora su mayor preocupación es que Mugiwara no hiciera ninguna estupidez cuando esté en Whole Cake. Quiere que la boda se complete y que Big Mom coma aquel delicioso pastel que tantas ansias tiene.

Y así fue toda la mañana de Sanji. Conocer poco a poco a la familia de Pudding antes de la esperada boda.

Y horas después todos los hermanos incluso de Linlin no les gustó la mala noticia. Charlotte Cracker fue derrotado por Monkey D. Luffy. Unos cuantos estaban en el hospital viendo a un comandante en malas condiciones. Len estaba asombrada. Nunca espero que alguien fuera a derrotar al hombre-galleta así de fácil. ¿Tan fuerte es Mugiwara? No estaba muy segura, debería averiguarlo por ella; aunque, cierta persona le va a prohibir combatir.

Katakuri estaba deseando en combatir contra Luffy por haber derrotado a su querido hermano. Debe ser alguien muy fuerte que ha podido derrotar a unos cuantos Shichibukais y ahora un comandante de la Yonkou. Estaba claro, debe proteger a su familia de ese idiota y también a Len y a sus hijos. No se lo perdonaría. Pero ahora su mayor preocupación es que Brûlée ha desaparecido. ¿Le habrá pasado algo?

Ojalá su Haki tuviera poder suficiente para ver más allá del futuro y ver si su hermana estaba bien.

—Tranquilo, seguro que Brûlée estará escondida en alguna parte —dice Len acariciando el pecho de éste que se encontraba intranquilo.

—Eso espero, no me gustaría que le sucediese algo —confiesa el grandullón mirando a su esposa.

Le dedica una pequeña sonrisa acariciando lentamente la mejilla un tanto visible de Katakuri. Él solo suspira relajándose un poco y ronronea como un gato. Ese sonido para Len es relajante como una forma de quedarse dormida. Apoya la cabeza en su pecho aún sujetada por los brazos de aquel hombre de cinco metros. Ahora la cuestión es: ¿dónde estará Monkey D. Luffy?

Charlotte Katakuri deseaba combatir contra el futuro Rey de los Piratas y dejar a ese novato sin sueños mostrando que aquel deseo era imposible. Y ese chico tenía algo que le llamaba la atención.

La batalla entre Luffy y Katakuri está a la vuelta de la esquina.

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Capítulo XVII.

Capítulo XIX.

[escarlynfernanda777]

Creo que mi madre nunca tendrá la madurez para aceptar sus errores. Ella sabe lo dura que fue conmigo, dejó a mi hermano siendo un bebé a mi responsabilidad, mientras ella trabajaba, en cierta manera lo entendía, era su trabajo, y es por eso que yo daba lo mejor de mí para cuidar bien de mi hermano bebé, yo tenía 16 años en ese entonces; varias veces intenté abrirme con ella, traté de que ella entendiera la responsabilidad tan grande que había puesto en mis hombros, encima tenía mis propios problemas, la escuela, el acoso que recibía de parte de algunas personas, era una tanta extendida, salía a las 4:00 pm de la escuela, y luego tenía que buscar a mi hermano y cuidar de él.

Lo que más rabia me daba, era que el padre de mi hermano podría estar en casa y aun así no ayudaba en nada con el cuidado de su hijo, y encima era bastante quisquilloso y molesto, era como un bebé aún más grande.

Mi madre me había puesto el papel de mujer de la casa en pocas palabras, yo no quería ser la mujer de la casa, solo quería ir a mi escuela, sacar buenas notas, y compartir con mis amigas de vez en cuando como hacían todas las demás chicas de 16 años.

Pero no, a mi me tocó cuidar a mi hermano, que era una responsabilidad enorme, pero podía con eso, amo a hermanito, y me esforzaba por ser la mejor nanny que podía ser, pero mi mamá nunca apreció mis esfuerzos, al contrario, me hizo entender que era mi deber, mi responsabilidad ser la mujer de la casa (limpiar, cocinar, atender a mi hermano, etc) nunca me escuchó, nunca se puso en mi lugar.

Su pareja era muy nefasto conmigo, lo resumo en que él es una mala persona, al menos fue mala persona conmigo, e hizo de mi vida un infierno desde que se convirtió en mi "padrastro", poco a poco convirtió a mi madre en mi peor enemiga, no lo sé, a lo mejor ella en el fondo era así y yo no lo sabía, pero por alguna razón a mi mamá le empezó a molestar todo de mí, mi físico, mi personalidad, todo le molestaba de mí, ella era pasivo-agresiva al principio al igual que su pareja, pero luego se volvió agresiva, al punto de que me golpeaba por cualquier incidente; que si llegaba del trabajo y aun la casa no estaba limpia, bueno, eso tenia explicación, cuidar a un bebé no es nada fácil, menos mi hermano quien lloraba si se separaba de mí, y yo tenía que esperar a que se durmiera para poder hacer el quehacer de la casa y luego mi tarea, pero mi mamá nunca apreció nada de eso.

Me quedaba en silencio cuando mi mamá me insultaba, o era agresiva conmigo, pero cuando su pareja hacía sus comentarios maliciosos, siendo pasivo- agresivo, por su puesto que no iba a dejar que alguien como él me tratara de esa forma, yo también merecía respeto, pero defenderme fue lo peor que pude hacer, él insultó a mi mamá por teléfono, yo escuché todo lo que decía de mí, y le dijo que ella era una mala madre porque yo era malcriada, en fin, mi mamá llegó del trabajo, ni si quiera preguntó porqué razón actué de esa manera, ella simplemente empezó a pegarme, nunca voy a olvidar la manera en que ella me trató, como si yo fuese su peor enemiga.

En fin, cosas que pasan, pero es chistoso, porque pasé muchas cosas horribles en esa casa, abuso emocional y físico, y aun más razones por las cuales, el último día en que mi madre me agredió, ella me gritó que si no le gustaba la manera en que ella me trataba que me fuera de su casa, lo repitió varias veces, le hice caso, me fui de la casa a los 17, nunca volví.

Hasta el día de hoy, yo soy la villana, yo soy quien tiene que disculparse por ser la problemática, y durante mucho tiempo todo el mundo me hizo sentir culpable a mí por todo lo que sucedió, incluso hoy, la única persona que me escuchó, quien se puso en mi lugar y sintió empatía por mí, fue mi amiga, quien me recibió en su casa el día que yo dejé la mía.

Mi mamá no es una mala madre por eso, ni yo fui una mala hija por irme, ella simplemente tenía su hogar y yo no encajaba ahí, así que me trató de la peor manera posible para que yo me fuera por mi propia cuenta, y lo entiendo, ahora ella por fin tiene la familia que siempre quiso, obviamente sin mí, estoy feliz por ella, y quiero mucho a mis hermanos pero no debió ser tan dura conmigo, pudo simplemente enviarme a casa de mi abuela otra vez, pero no lo hizo, nunca entenderé porqué me trató así, porque para mí no hay justificación válida para su mala actitud, yo era una adolescente y ella la adulta, y se sintió como si fuese al revés.

Sé que nunca voy a recibir una disculpa de parte de ella, pero yo sí pedí perdón, porque sé que no fui la hija que ella esperaba, en cierta manera me arrepiento de haber pedido perdón, fue como pedirle perdón a mi bullying, pero por otra parte sé que hice bien en disculparme, más que con ella, fue disculparme conmigo misma por permitir que me tratarán así por tanto tiempo.

Nunca más volví a casa de mi madre, aunque puse distancia, y hubo un tiempo en que no hablaba con ella en absoluto, todo el mundo a mi alrededor me hizo sentir aún peor, porque según ellos yo soy una mala persona por no querer hablar con mi madre, por no visitarla, por irme de la casa, incluso años después aún sigo siendo la mala, la villana, pero esta bien, ninguno de ellos entenderá nunca por lo que pasé, y no espero que lo entiendan.

Incluso años después mi madre sigue hablando mal de mi, incluso a personas que ni si quiera conozco, a este punto me pregunto porqué se empeña tanto en hacerme ver a mí como la peor persona en el mundo, incluso cuando hace años que no vivimos juntas, la verdad no sé, pero después de que naciera mi segunda hermana, he tratado de mejorar mi relación con ella, aunque es difícil tratar con una persona así, pero trato de mejorar nuestra relación, no por ella, si no por mí, porque es mi mamá y la quiero, nosotras vivimos muchas cosas juntas, ella era mi mejor amiga, sé que nunca recuperaré eso, pero quiero que la Escarlyn del pasado encuentre paz, en lo que alguna vez pudo ser y no fue.

La vida puede ser así de cruel y ser aún más cruel, pero no tengo nada de lo cual arrepentirme hasta ahora, sé que hice lo correcto al irme de un hogar abusivo y lo volvería hacer. Incluso ahora, cuando paso por situaciones difíciles me digo a mi misma "esto no es nada, tu has superado cosas peores y sigues adelante" simplemente sigo adelante.

No espero recibir una disculpa nunca, pero ella me perdió a mi para siempre, sé que ella lo sabe en el fondo, sabe que no cuenta conmigo ni yo con ella, tenemos caminos separados, vidas muy distintas, y si viajo al pasado y le digo a la Escarlyn de 14 años que su mamá iba a cambiar por completo, seguramente no me creería.

Simplemente son cosas que pasan, así es la vida.

[lusangelma]

El papá que no sabía contar cuentos

Había una vez un papá que no sabía contar cuentos... Cada noche antes de dormir, Jaime llamaba a su papá

- Papá, ¿me cuentas un cuento?

- Hijo, no sé ningún cuento. Si quieres te cuento lo que he hecho hoy en el trabajo, o lo que vi en el telediario, o lo que hablé con la tía María..., pero cuentos... no sé ninguno.

- Menudo rollo, yo quiero que me cuentes un cuento - decía Jaime –

- Si quieres mañana vamos a la Biblioteca a ver si encontramos alguno para leer...

Al día siguiente Jaime y su papá fueron a la Biblioteca

- ¡Buenas tardes! - dijo Jaime al entrar.

- ¡Sshhhisss! ¡Silencio!- dijo la bibliotecaria- Aquí no se puede hablar alto o molestarás a los lectores.

- ¡Buenas tardes! - repitió Jaime, pero esta vez muy bajito.

- ¡Buenas tardes! ¿Puedo ayudarte en algo? - pregunto la señora.

- Tenemos un problema - explicó Jaime - Mi papá no sabe contar cuentos...

- ¡OH! Ese es un problema muy serio. Creo que sé quién puede ayudaros...

- ¿Quién? -preguntó el papá muy interesado.

- ¡El Duende de la Fantasía!

- ¿Dónde podemos encontrarle? - preguntó Jaime.

- Subir a la tercera planta. Esta un poco oscuro porque se fundieron las luces y, como apenas va nadie por allí, aún no lo han arreglado. Tenéis que ir al fondo del todo. Allí hay un libro muy grande y no muy lejos de él lo encontraréis. Pero tener mucho cuidado, no lo vayáis a asustar. Lleva muchos años viviendo en la Biblioteca y no está acostumbrado a los ruidos fuertes.

Jaime y su papá subieron las escaleras, al llegar a la tercera planta, había muy poca luz, no había nadie en las mesas y al fondo, apenas se veía nada, así que se acercaron muy despacio casi de puntillas, para no hacer ruido.

Al fondo del todo había una mesa y sobre ella un gran libro, tan grande o más grande aún que Jaime, pero allí no había nadie más, no encontraron ningún duende...

- ¡Creo que aquí no hay ningún duende! - dijo papá.

- Este es el libro, así que no tiene que andar lejos.

Jaime comenzó a andar alrededor del libro y, cuando hubo dado una vuelta completa, allí estaba el duendecillo, encima del libro, mirándole como si supiera a qué había ido allí.

- ¡Hola, Jaime! - saludó el duende.

- ¿Me conoces?

- ¡Claro!, te estaba esperando... Yo conozco a todos los niños y en especial a aquellos que necesitan mi ayuda. Cuéntame, ¿qué te pasa?

- Este es mi papá, no sabe contar cuentos...

- ¡Eso es imposible!- dijo el duende sorprendido

- ¡Es cierto!

- No conozco ningún cuento, puedo contarte lo que quieras, pero un cuento... ¡Imposible!

El Duende de la Fantasía, se pasaba las manos por la cara una y otra vez tratando de comprender lo que estaba viendo...

- Vamos a ver, ¿sabes quién es Caperucita? - preguntó el duende

- No la conozco.

- ¿La Bella y la Bestia?

- Nunca he oído hablar de ellos.

- ¿Pinocho?

- ¿Quién es ese?

- ¿Blancanieves?

- ¿Es una chica?

El Duende estaba empezando a perder la calma...

- ¿Sabes quién es David el Gnomo?

- Todo el mundo sabe que los Gnomos no existen - respondió el papá.

- ¡Es cierto, Jaime! ¡Tu papá no conoce ningún cuento! Esto es más grave de lo que pensaba...

- ¿Puede curarse? - preguntó Jaime.

- ¡Claro! Tu papá ha perdido su memoria infantil. Para recuperarla tenéis que ir al País de Siempre Volverás, buscar la fuente de los cuentos y beber de ella.

- Querrás decir el país de Nunca Jamás - dijo Jaime

- ¡No! Ese es el País de Peter Pan, yo hablo del País de Siempre Volverás, donde viven los protagonistas de todos los cuentos, allí están todos.

- ¿Cómo llegaremos hasta allí?

El Duende dio un salto y al instante cayó al suelo y tras él cayó el libro, que quedó abierto Sus páginas mostraban una puerta secreta que conducía al País de Siempre Volverás.

- ¡Entrad!- dijo el Duende- Recordad que tenéis que buscar la fuente de los cuentos y beber de ella.

Jaime y su papá entraron en el libro y al instante todo cambió de color, la luz llenaba el lugar, había flores, árboles y animalillos que corrían por todas parte, pájaros que cantaban sin parar, nubes azules, un sol radiante en el cielo y un camino de color naranja en el suelo...

- ¡Vamos, papá! Veamos dónde nos lleva este camino...

Padre e hijo andaron y andaron sin cansarse hasta llegar a una casita de ladrillos rojos, llamaron a la puerta, y se oyó una voz

- ¿Quién sois? ¿y qué queréis?

- Soy Jaime y mi papá, buscamos la fuente de los cuentos.

La puerta se abrió y aparecieron tres cerditos

- ¡Ufff...! ¡Qué susto! Creíamos que era el lobo, ya destruyó dos casas pero con esta no podrá. No dejéis el camino, él os llevará a la fuente de los cuentos.

Jaime y su papá siguieron andando por el camino naranja hasta que llegaron a un gran palacio, en la puerta había un gato, pero no era un gato normal, era un gato con botas.

- ¡Miaauuu! ¿Quién sois vosotros?

- Jaime, que gato tan raro -dijo el papá un poco asustado.

- Soy el gato con botas y cuido la casa de mi amo que se encuentra en la fiesta del pueblo.

- Nosotros buscamos la fuente de los cuentos

- Entonces seguir el camino, os lleva al pueblo y allí esta la fuente. Jaime y su papá una vez más continuaron andando, a lo lejos se veía un pueblecito... Entonces apareció un gran globo que bajó del Cielo.

- ¡Buenos Días, caballeros! Soy Willy Fog, estoy buscando el baile de los cuentos, sabéis dónde esta.

- Al final de éste camino, nosotros vamos allí.

- ¡Entonces subir a mi globo! Yo os llevaré.

Se montaron en el globo y en un par de minutos llegaron al pueblo. Había muchísima gente celebrando una gran fiesta, la Bella y la Bestia bailaban en el centro de la plaza, Caperucita estaba preparando una merienda para todos los invitados, Los músicos de Bremen tocaban y cantaban sin parar, Blancanieves bailaba con los enanitos, Hansel y Gretel jugueteaban en su casa de chocolate. Aladín volaba en su alfombra mágica y Campanilla iba de un lado a otro buscando a Peter Pan, que se había escondido dentro de la casa de chocolate. Jaime y su padre se acercaron a la fiesta y preguntaron a un señor muy bajito

- Hola, soy Jaime y buscamos la fuente de los cuentos.

- Hola, soy David el Gnomo, la fuente de los cuentos está detrás del lago de los cisnes.

Allí fueron Jaime y su padre, al llegar el papá se acercó y bebió de la fuente. Casi sin darse cuenta habían vuelto a la Biblioteca, estaban frente al libro gigante, pero ya no había rastro del Duende de la Fantasía. Bajaron rápidamente a la planta baja y se acercaron a la Bibliotecaria

- ¡Queremos llevarnos el libro gigante de la tercera planta!

- Ese libro no se presta, - dijo la señora. Podéis venir a leerlo cuando queráis, pero no se puede sacar de aquí.

- ¡Está bien! Volveremos mañana. Jaime y su papá se fueron a casa. Al llegar la noche, Jaime le preguntó a su papá

- Papá, ¿me cuentas un cuento?

- ¡Claro! Conozco todos los cuentos del mundo, pero hoy voy a contarte un cuento especial...

- ¡Qué bien!

- ¿Estás preparado?

- ¡Sí!

- Había una vez un papá que no sabía contar cuentos...

Eva López León.

Tomado de la WEB: Guía del niño.

[habladesubicada]

Me sentía tan bien…

Por fin sentía un poco de orgullo y seguridad de mi misma. Estaba logrando objetivos que para otros pueden ser banales pero para mí eran importante, porque me entaban alimentando, me estaban dando más amor inconscientemente. Me sentía y hablaba más segura finalmente hasta que me di cuenta que no me lo podía permitir actuar así.

Porque en realidad tu no aportas nada, tu no traes dinero, porque si no tuviera un hijo contigo yo no estuviera contigo, porque te comportas como una niña y yo no soy tu padre, porque siempre te digo de hacer cosas y tú no haces “nada”.

Y saben que? Mi pequeño orgullo que me estaba ganando honestamente en casa haciendo cosas y acabándolas no son nada. Para él no son nada.

Y yo debo aprender a ser más fuerte.

Debo aprender a no depender de su humor, un día me ama, el otro día soy una inútil.

Un día me quiere alegre pero minutos antes me dino que soy una inútil.

Soy una inútil? Soy una madre que no gana dinero. Soy una buena madre.

Pero el no estaría conmigo si no fuera por mi hijo.

Tengo audios que lo demuestran. Saben porque hago audios porque me creo tan estupida, me lo han hecho creer , en el fondo soy atenta e inteligente. Pero externamente soy una bruta, despistada, desanimada, una que no sabe, una persona que no es como “ella”

Porque “ si tu fueras como otra persona serías así” , pues también me compara con otras mujeres creo. Que si trabajan, pues si tienen valor, si son útiles. Si ayudan, porque yo soy solo un peso. Soy un peso aquí, trato de llevar la vida de manera alegre , animada, pero no logro hacer y motivarme cuando me dicen que soy solo un peso, me duele mucho y lloro demasiado.

Me duele tanto. Soy una víctima porque lloro, porque me duele mucho.

Estaba feliz hace poco, emocionada de la vida, imperactiva. Con ganas de comerme el mundo, en serio lo sentía, pero ahora solo me duele y regreso a mi realidad.

Un parásito aquí. Algo inútil , un peso para el.

Soy buena madre, soy buena madre. Lo sé que soy buena madre.

Soy buena madre, entre todas las cosas que me dicen soy buena madre.

Desubicada, eres buena, eres útil, eres de grande ayuda. Eres fuerte ok, eres fuerte. Tu haces mucho y lo haces de manera maravillosa.

La gente que te conoce es afortunada, porque eres una persona bonita. Eres buena, eres noble, ok.

Vales mucho, el que esté contigo es afortunado, porque tu eres valiosa, tu haces mucho todos los días, sabes hacer muchas cosas, haz aprendido a dominar muchas cosas.

Eres fuerte.

Te insultan te dicen frases hirientes, y tu eres fuertes. Tu no te apagas, tu te prendes.

Tu no aceptas, tú rechazas ese trato, porque tu eres valiosa.

Tu eres valiosa, recuérdalo siempre👑.

Tu no aceptas, el vocabulario disminutivo hacia ti no te va ayudar a crecer, el no te ayuda a crecer. El no te debe hablar así.

ESA manera está completamente mal.

Tu te vas a mover, pero a él lo vas a mandar a volar. El no te despertó, porque tu ya estás despierta , tu sabes quien eres.

Y el es solo un maldito idiota que no sabe comunicar su desaprobación de manera acertiva.

Tu brillas siempre.

Pero si hay maltrato poner límite aunque duela.

Tu no eres dependient, tu eres luz propia y no necesitas de nadie ni de nada externo para brillar.

Te tratan mal, llorar, pero continuas en tu camino de sanacion y crecimiento.

Tu mereces respeto.

Tu eres perfecta así de imperfecta. Y verran cosas grandes para ti, porque tienes pasión, sabes lo que quieres. Tú brillas sola.