#SOCORRO FAZ TODO SENTIDO

[idollete]

ISSO É TÃO REAL SOCORRO KKKKKKKKLKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK gente como é possível todos combinam perfeitamente (só o enzo que nem taaaaaanto mas faz certo sentido pra mim)

[essalis]

𝐃𝐄𝐌𝐈𝐆𝐎𝐃𝐒 𝐃𝐈𝐀𝐑𝐈𝐄'𝐒 & 𝐓𝐀𝐒𝐊 Ⅰ  . ›

blame it on your mom and dad, live young & die fast that's the remedy, that's the remedy for everything !

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐈 .  ⸻     𝐵𝐴𝑆𝐼𝐶𝑂 𝐸 𝑃𝐸𝑆𝑆𝑂𝐴𝐿 .

nome: esthis marina santagar

idade: vinte e cinco

gênero: cisgenero feminino

pronomes: ela/dela

altura: 1,54cm

parente divino e número do chalé:  poseidon - chalé III

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐈𝐈  .  ⸻     𝐶𝑂𝑁𝐻𝐸𝐶𝐸𝑁𝐷𝑂 𝑂𝑆 𝑆𝐸𝑀𝐼𝐷𝐸𝑈𝑆𝐸𝑆 .

Idade que chegou ao acampamento: esthis tinha doze anos.

Quem te trouxe até aqui? um sátiro que era seu amigo de escola se revelou e a trouxe para escola depois do ataque de uma équidna.

Seu parente divino te reclamou de imediato ou você ficou um pouco no chalé de Hermes sem saber a quem pertencia? demorou uns bons meses, assim como o surgimento de seus poderes de cura que demoraram para aparecer também.

Após descobrir sobre o acampamento, ainda voltou para o mundo dos mortais ou ficou apenas entre os semideuses? depois de descobrir seus poderes de cura, esthis não conseguia encarar a família. sem saber lidar com a culpa de não ter salvo o irmão ela não voltou mais para casa, embora tenha saído em algumas missões ocasionalmente.

Se saiu algumas vezes, como agia entre os mortais? seus poderes não são tão dificéis de disfarçar, e ela até cogitou se mudar para uma cidade mortal, fazer faculdade de medicina, no entanto, a vida como descendente de um dos três grandes pode colocar não só a si em perigo como todos ao seu redor e por isso essie se especializou em primeiros socorros no acampamento atuando como instrutora.

Se pudesse possuir um item mágico do mundo mitológico, qual escolheria e por quê? bom, escolheria a ambrosia, o doce dos deuses capaz de trazer os mortos de volta a vida, ou talvez a talaria, porque voar é algo dificil de dizer não.

Existe alguma profecia ou visão do futuro que o assombra ou guia suas escolhas? não.

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐈𝐈𝐈  .  ⸻     𝑃𝑂𝐷𝐸𝑅𝐸𝑆, 𝐻𝐴𝐵𝐼𝐿𝐼𝐷𝐴𝐷𝐸𝑆 𝐸 𝐴𝑅𝑀𝐴𝑆 .

Fale um pouco sobre seus poderes: assim que chegou no acampamento as habilidades de cura são as mas notáveis, tem o poder de curar usando água (apenas quando disponível), seus sentidos funcionam como que ouvindo a água presente no corpo de todos podendo identificar e curar doenças, ferimentos, no entanto, quanto a feridas muito antigas ou modificações estéticas são uma limitação para o poder. quando cura, a água manuseada adota uma cor perolada e brilhante, envolvendo a região a ser curada, antes de voltar a ter a aperência inodora e incolor.

Quais suas habilidades e como elas te ajudam no dia a dia: como seu poder raramente é usado para funções de ataque, ela precisou aprimorar seus reflexos e agilidade para se tornar uma combatente. ela consegue treinar e lutar tão bem quanto possível sem o auxílio da magia. gosta de lutar e se exercitar muito embora ela quase nunca seja vista na linha de frente de qualquer confronto.

Você lembra qual foi o primeiro momento em que usou seus poderes? tinha acontecido algumas vezes sem que ela tivesse usado de propósito seus poderes, no entanto, desde que descobriu a habilidade de cura, levou meses para que conseguisse utilizá-lo de propósito, e foi um avanço crescente, curando pequenos ferimentos evoluindo até crar doenças.

Qual a parte negativa de seu poder: bom, além de não ser útil em batalhas, algo que fere seu ego mais do que qualquer outra coisa, o lado negativo também envolve o fato de que nem sempre é possível realizar a cura, e perder alguém que se ama a faz reviver seus tramas e medos.

Qual a parte positiva: Capacidade de curar ferimentos graves em si mesma e em outros.

Você tem uma arma preferida? uma espada curta, forjada em ferro estígio, o metal negro e lustroso que brilha com um leve tom azulado sob a luz. a lâmina é fina e afiada, com inscrições antigas gravadas ao longo do gume, simbolizando proteção e força. o cabo é envolto em couro negro, oferecendo uma pegada firme e confortável, com uma guarda simples mas eficaz, que evita que a mão escorregue durante o combate.  quando não está em uso, a espada pode se transformar em um pingente discreto em forma de gota d'água. esthis usa o pingente em um colar, permitindo que a espada esteja sempre ao seu alcance sem chamar atenção.

Como conseguiu essa arma pessoal? Foi forjada especialmente para ela por um ferreiro do acampamento.

Qual arma você não consegue dominar de jeito algum? Arco e flecha, devido à sua preferência por combates corpo a corpo.

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐈𝐕  .  ⸻     𝑀𝐼𝑆𝑆𝑂𝐸𝑆 .

Já saiu em alguma missão? Sim.

Qual foi a primeira que saiu? foi uma missão em grupo, em que ela se juntou a outros curandeiros para apoiar os heróis da missão que tinham que se livrar de algumas ninfas perto da costa da sua cidade natal.

Qual a missão mais difícil? foi uma missão que envolvia estar no mundo humano como espiã, tentando identificar um metamorfo. isso atraía muitas criaturas indesejadas que podiam atrapalhar o deisfarce e estragar toda a missão.

Qual a missão mais fácil? procurar alguns itens mágicos para poções dos curandeiros. ela tem um bom olho para itens mágicos, é atenciosa e detalhista.

Em alguma você sentiu que não conseguiria escapar, mas por sorte o fez? sim, no começo, quando ainda não era uma boa lutadora, era um alvo fácil em missões. por culpa da sua genética e sua falta de poderes ofensivos ela era vulnerável demais, mas por sorte tinha irmãos e parceiros de equipe que estavam no lugar certo e na hora certa.

Já teve que enfrentar a ira de algum deus? Não diretamente, mas enfrentou monstros enviados por deuses inimigos.

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐕𝐈  .  ⸻     𝐷𝐸𝑈𝑆𝐸𝑆 .

Qual divindade você acha mais legal, mais interessante? Atena, pela sabedoria e estratégia.

Qual você desgosta mais? Apolo, devido à rixa familiar.

Se pudesse ser filho de outro deus, qual seria? Áres pela paixão pelo cobate corpo a corpo.

Já teve contato com algum deus? Não.

Como gostaria que fosse esse contato? Gostaria de conhecer Atena, para aprender estratégias de batalha.

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐕𝐈𝐈  .  ⸻      𝑀𝑂𝑁𝑆𝑇𝑅𝑂𝑆 .

Qual monstro você acha mais difícil matar e por qual motivo? A Hidra, pela sua capacidade de regeneração da criatura seria preciso mais do que apenas força física para matá-la o que tornaria as coisas dificeis pela falta de poderes mágicos ofensivos.

Qual o pior monstro que teve que enfrentar em sua vida? lâmias, as criaturas atraiam crianças e eram particularmente terríveis, estava na missão para resgatar algumas crianças junto alguns heróis e por pouco não foi morta por uma, mas graças as suas habilidades de combate conseguiu aniquilá-las e ainda curar uma das crianças que a criatura se alimentava.

Dos monstros que você ainda não enfrentou, qual você acha que seria o mais difícil? Um Quimera.

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐕𝐈𝐈𝐈 .  ⸻      𝐸𝑆𝐶𝑂𝐿𝐻𝐴𝑆 .

Caçar monstros sozinho ( ) 

Corrida com Pégasos ( )

Ser respeitado pelos deuses ( x )

Hidra ( )

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐈𝐗 .  ⸻      𝐿𝐼𝐷𝐸𝑅𝐴𝑁𝐶𝐴 𝐸 𝑆𝐴𝐶𝑅𝐼𝐹𝐼𝐶𝐼𝑂𝑆 .

Estaria disposto a liderar uma missão suicida com duas outras pessoas? Sim, devido a baixa auto estima, culpa e baixo senso de preservação, essie é ridiculamente capaz de abrir mão da própria vida para salvar outros.

Que sacrifícios faria pelo bem maior? a pergunta seria o que ela não sacrificaria pelo bem maior e pelo bem estar de seus amigos e família, ela sabe que é idiota, mas o ramo de heroísmo não é famoso pela autopreservação.

Como gostaria de ser lembrado? Como alguém que nunca desistiu de proteger os que amava.

𝐂𝐀𝐌𝐀𝐃𝐀 𝐗 .  ⸻      𝐴𝐶𝐴𝑀𝑃𝐴𝑀𝐸𝑁𝑇𝑂 .

Local favorito do acampamento: O centro de treinamento, onde consegue treinar suas habilidades corpo a corpo.

Local menos favorito: O Labirinto, como alguém controlador, é horrível não saber e ter a possibilidade de ser perder. ela não é vista com frequência por aqueles lados.

Lugar perfeito para encontros dentro do acampamento: O Mirante do Sol, com vista para o mar.

Atividade favorita para se fazer: Treinar esgrima e participar das atividades de canoagem.

@silencehq

[maximeloi]

𝐇𝐄𝐀𝐃𝐂𝐀𝐍𝐎𝐍𝐒: 𝐓𝐑𝐀𝐈𝐃𝐎𝐑 𝐃𝐀 𝐌𝐀𝐆𝐈𝐀.

𝐀𝐓𝐑𝐀𝐕𝐄𝐒 𝐃𝐎 𝐎𝐋𝐇𝐀𝐑 𝐃𝐄 𝐔𝐌 𝐀𝐏𝐑𝐄𝐍𝐃𝐈𝐙.

𖹭 menu oficial

um pedido de socorro para: @silencehq

⭒  𖹭  ⭑  para um filho de afrodite, o luto é um processo intenso e complexo. arrastar os sentimentos por dois anos, engavetar os danos que essa dor causa ao psicológico e ver então todas as barreiras entrarem em colapso por ser exposto em uma situação que desencadeou uma reação em cadeia nos outros colegas... é sufocante. como descendente da deusa do amor, possuir uma relação profunda com os sentimentos é algo esperado para os campistas do chalé dez. maxime, por sua vez, nunca foi bom em compreender o que sente, nunca foi bom em saber se expressar sobre isso. a morte de tabatha dois anos atrás, a maldição que lhe acometeu após isso, a perda da vida que tão bem conhecia e que de repente já não lhe pertencia mais, grandes acontecimentos que acumularam uma exaustão que hoje se reflete na forma como ele reage.

sua empatia natural faz com que não apenas sinta sua própria dor referente a perda antiga amiga filha de hipnos, mas também a dos que estão ao seu redor e estão enfrentando isso de maneira atual. essa profunda sensibilidade emocional lhe torna mais vulnerável a sofrimentos psicológicos, como depressão e ansiedade, uma carga que já é de seu conhecimento que carrega. mas também lhe torna vulnerável em vários sentidos. a herança de Afrodite transforma o luto, seja ele direto ou indireto, em uma provação profunda, onde a dor da perda se mistura com a empatia pelos colegas e lhe arrasta para um redemoinho de exaustão, medo do futuro e pavor da realidade presente. abaixo, um breve resumo sobre como o final do baile e o dia passado em waterland afetaram maxime dubois.

WATERLAND

waterland garantiu à maxime uma ADAGA nova de ouro imperial, mesmo material que seu chicote. a adaga é simples, com o cabo tendo alguns corações entalhados. a arma foi produzida sob a guia de joseph que lhe ajudou a confeccionar a lâmina enquanto ele ficava encerrado do cabo, já que quando tentou focar na parte da lâmina, se cortou. saiu do parque então com uma nova arma e um ferimento no dedo enrolado em uma pequena bandagem.

as brincadeiras do dia lhe renderam alguns brindes como o coração de pelúcia após ir no túnel do amor com NATALIA(@magicwithaxes) apenas para que pudessem ganhar o prêmio; uma vitória inédita sobre ANASTASIA(@ncstya), sua irmã; e claro, os vários doces que comeu junto com YASEMIN(@misshcrror). toda sua economia foi deixada em waterland, comeu de tudo, misturou todos os alimentos possíveis e saiu muito satisfeito.

BAILE

era pra ser apenas uma boa noite para dançar com seu par, HÉKTOR(@somaisumsemideus), se divertir e apreciar sua banda favorita, mas é seguro dizer que maxime não pode ser considerado uma boa fonte para o que aconteceu durante o final do baile. passada meia noite, quase já perto do início de todo o caos, max sentiu-se mal e se afastou para sentar-se em uma das mesas. os doces e besteiras que comeu de tarde em waterland parecia finalmente lhe alcançar, sentiu tontura e mal estar, resistindo por pouco a colocar tudo para fora ali no pavilhão.

quando deu por si, já não estava mais no pavilhão e sim na enfermaria. ele não sabe como chegou ali, os curandeiros também não souberam lhe dizer. mas até onde ouviu e lhe foi explicado, todos os filhos da magia e os aprendizes tinham desmaiado. para si não faz sentido, ele não tem magia, seu poder é apenas através do olhar. o charme através do olhar. ser colocado na mesma situação que os operadores de magia… não tem sentido para si.

o desmaio é o que maxime está culpando a sua confusão mental, essa falta de memórias ridícula que lhe acometeu. infelizmente é assim que fica quando desmaia, já que ficar inconsciente é algo perigoso para si por causa da maldição de hipnos, sua mente não parece registrar muito bem o que acontece. para sua sorte não teve nenhum flash sobre a morte de tabatha.

na enfermaria, quem lhe atendeu foi HYACINTH(@solarpcwer). a semideusa infelizmente foi a encarregada de lhe dar as péssimas notícias sobre a morte do semideus desconhecido e sobre como os outros aprendizes e os filhos da magia tinham desmaiado, até como o baile terminou sendo um fiasco. maxime saiu da enfermaria com o dedo sem sinais do corte da tarde, entorpecido, exausto, sentindo-se mais cansado e esgotado do que poderia achar possível.

A POÇÃO

a exaustão física e mental fez maxime cogitar tomar a poção. em seis meses desde que aconteceu o chamado, max só tomou a poção para ajudar com sua maldição uma vez um pouco depois da primeira leva de missões. o descanso foi reparador, mas agora já precisava de novo de uma recarga de energia.

o cansaço começa a lhe afetar com mal estar contante, náuseas e tontura que lhe atormentam dia e noite. atualmente vive tomando poções para fortalecer suas energia, anda sempre com um cantil cheio de poção de vigor para restaurar seu ânimo. mas nem isso foi o suficiente e maxime precisou tomar a poção para o descanso.

quando o fez, porém, algo incomum aconteceu. maxime teve um pesadelo sombrio, algo que não deveria acontecer. a poção criada através da mistura de poções para dormir vindas do chalé de: hécate, hipnos e morfeu, deveria apenas lhe deixar inconsciente sem mergulhar no mundo dos sonhos. deveria lhe proteger de sonhar com a noite da morte de tabatha, com as variações daquele cenário assustador que tinha lhe traumatizado. mas talvez tenha feito o trabalho certo, já que dessa vez, o pesadelo não foi sobre tabatha e sim sobre uma figura encapuzada perto da fenda. olhos castanhos, magia vermelha, a face oculta pelas sombras. o pesadelo apesar de lhe assustar e assombrar, lhe intrigou.

suas unhas estão quebradiças, está mais pálido que o habitual, o cabelo se aquietou na cor preta de novo só que bem mais desbotada. olheiras escondidas sob corretivo, o olhar está menos animado. seja pela lembrança da morte de tabatha que voltou com tudo em sua mente ou pelo cansaço físico que parece ter se instalado em seus ossos. YOON(@onmyknifes) lhe encontrará em meio a um desses colapsos de cansaço, mas tudo ficará bem.

não descarta a possibilidade de tomar novamente a poção. além de querer tentar descansar, também quer testar se consegue não ter pesadelo dessa vez. mas antes disso irá investigar o local do pesadelo, o cenário do bosque; contará com a ajuda de VIOLET(@lilpomegranate).

GRIMÓRIO DE POÇÕES

maxime passou anos estudando poções, criou vários grimórios mas um em especial, o seu primeiro, é o que ele constantemente está atualizando. agora em conjunto com NATALIA, é ela, sua mentora, quem lhe auxilia a atualizar as utilidades das ervas.

seu grimório tem quase da metade toda dedicada a venenos, por isso é extremamente importante que sempre mantenha-o debaixo de sua vista. infelizmente o grimório sumiu, quando ROSALINDA(@seaheires3) encontrou, faltava algumas páginas. justamente em um dos capítulos de veneno.

[velomistico]

CONEXÕES REQUERIDAS. os ventos trouxeram NINA para o acampamento meio-sangue com anos de atraso. para sua sorte (e confusão) quíron já lhe conhecia, lhe mandou direto para o chalé de PSIQUÊ e disse ainda que estava triste com as circunstâncias pois esperava que sua mãe viesse junto. seja lá o que essas palavras signifiquem. nina está chegando AGORA e até então pensava que o acampamento, os deuses, os monstros, tudo não passavam de histórias de sua mãe adotiva.

para ler sobre nina +CLIQUE AQUI.

NOVAS AMIZADES

gente nova no pedaço? sim. e é por isso que MUSE 1 se prontificou a ajudar nina a se adaptar a nova vida. faz tempo que os semideuses não vêem alguém zerado de experiências com o acampamento, então MUSE 1 será a pessoa que irá lhe ajudar com tudo. @d4rkwater

mesmo em momentos difíceis, encontrar uma boa amizade é algo... que todo mundo precisa. MUSE 2 e nina se uniram com facilidade, logo no primeiro momento elas já pareciam conhecidas de muito tempo! nem parece que acabaram de se conhecer. muito em breve, poderão até se chamar de melhores amigues.

como não conhece ninguém, nina caiu numa armadilha de uma pegadinha de uma cria de hermes. MUSE 3 veio ao seu socorro lhe defender e rapidamente se tornou uma figura protetora para nina. a jovem sabe bem se defender, porém está passando por um momento difícil e tem sido um alvo fácil para as crias de hermes, por exemplo. @pips-plants

falando nesse momento difícil, ela não teve tempo para digerir que a família inteira morreu naquele ataque. ela nem sabe o que está acontecendo direito, como quíron podia lhe conhecer e falar de sua mãe, então MUSE 4 vai lhe ajudar com um ombro amigo. MUSE 4 será seu confidente e claro, nina é uma pessoa curiosa e gentil, vai adorar ser ombro amigo delu também.

se preparem para a confusão, vocês viram que MUSE 5 e nina estão cochichando de novo? pois bem. como chamas em uma casinha de madeira, a amizade de nina e MUSE 5 foi espalhada como problema à vista. isso porque se tornaram parceires de crime, sendo assim, se estiverem juntos com certeza vão estar aprontando algo. @mcronnie

nina não foi com a cara de MUSE 6 de início no primeiro jantar no acampamento mas acabou julgando mal. as coisas rapidamente mudaram e agora nina vê que estava errada em sua opinião equivocada, tentará compensar por ter sido grossa. @christiebae

NOVAS INIMIZADES

não é de se espantar que nina já tenha criado desavença com alguém porque sua língua é muito afiada e MUSE 7 bem sentiu isso quando recebeu uma resposta atravessada. o problema é que mesmo que não fosse antes sua intenção, acabou aborrecendo MUSE 7 e o estrago estava feito. se avistar elu e nina se aproximando, corra, vai ter bate boca.

todo mundo pensou que MUSE 8 e nina seriam amigues porque elus parecem ter muito em comum. mas caramba, como estavam errado! por gostar de uma fofoca, ouviu algo de alguém e tirou conclusões sobre o assunto. quando viu MUSE 8, estourou como se soubesse todo o assunto. não sabia. mas já foi o suficiente para o tempo fechar entre ambos.

POR ENQUANTO vão ser apenas essas duas porque nina não é tão briguenta e como ela não conhece ninguém, não faz sentido sair arrumando briga com meio mundo de gente. mas ela é fofoqueira e linguaruda então isso pode mudar em breve.

NOVOS INTERESSES

atenção: nina é lésbica, então todas as conexões aqui são condizentes com sua sexualidade. homens, dali pra cima. área restrita.

ah, o sorriso de MUSE 9. quando pisou ali não esperava ser pega de surpresa com o quão bonita e adorável MUSE 9 conseguia ser. sim, tudo bem, ela pode admitir que tem uma crush na semideusa. mas também admite que não quer tornar as coisas estranhas então nem sequer tenta flertar com MUSE 9, apenas a admira internamente e, como seus novos irmãos dizem: fica fazendo heart eye para ela. @wvnzhi

mas como seu coração é grande, MUSE 10 veio como uma brisa gostosa... e bota gostosa nisso! a relação das duas não passa de uma boa distração para ambas, sem amarras e sem expectativas.

nina diria que MUSE 11 é um perigo. os flertes com a semideusa lhe deixam com as pernas bambas mas elas não tiveram tempo para pensar em realmente partir para a ação. sendo assim continuam nessa provocação sem fim, com toques demorados e olhares maliciosos. @sleeplessness-moonie

INVESTIGAÇÃO CRIMINAL

também conhecido como plots voltados para desenvolver os mistérios da vida de nina.

MUSE 12 é uma pessoa com magia que vai reconhecer o baú que nina trouxe de casa. o baú tem uma magia de encolhimento, parece apenas uma caixa e está fechada. MUSE 12 é quem vai ajudar nina a descobrir como abrir o baú de sua mãe.

MUSE 13 é aprendiz da magia e vai reconhecer o colar que nina usa no pescoço. para ela é só uma lembrança da mãe adotiva, um cristal que a mulher fazia para todos os filhos e para o marido. mas MUSE 13 dirá que é algo além disso. é um amuleto de proteção, não é uma magia complexa mas é eficaz. @nyctophiliesblog

MUSE 14 é Curandeiro ou aprendiz de Curandeiro e vai reconhecer as ervas que nina trouxe de casa quando ela quiser um chá. @lottokinn

EXTRA

ajude uma novata a treinar e ganhe um muito obrigada! (parceiros de treino) @kretina

alguém que conhecia as redes sociais de nina e achava que ela era uma trambiqueira com o trabalho de ilusionista.

oposto ao de cima, alguém que achava muito legal mas nunca desconfiou que ela poderia ser uma semideusa.

[sol-da-mei4-noite]

Porquê você é quem é?

Porquê pensa o que pensas?

Porquê sente o que sente?

E são nessas perguntas as quê tem significado quando a questão é quem realmente é.

Hoje recebi uma foto, onde tinha 10 anos e nela claramente reconheci a camisa do homem aranha... E por mais que tivessem outras crianças parecidas comigo, Era impossível não notar qual deles eu era.

Em meio a foto onde todos sorriam de forma generosa, estava um Garoto de mãos sobrepostas, lábios sem expressão e olhar sério, e olhando bem, é como se no fundo estivesse sem esperança, sem vida, ou no mínimo nao faria muita questão dela.

Ali havia um garoto que sempre ouviu falar de Deus, porém a realidade onde foi posta não se encaixavam, para quê esse ser Fosse algo que aquele garoto realmente acreditasse.

Lembro que meses antes onde crescia e comia a sensação era amarga e dolorosa, e os pensamentos era de fugir ou morrer sem comer para que tudo acabasse, e é Ilário pensar que ainda não havia nem 10 anos de idade...

Lembro que desejava um herói como nós filmes, e os assimilava com o seu pai, e é assim até hoje... Como o meu pai tivesse sido meu herói, que demorou... E mas no fim, deu certo...

Mas independente, acredito que esperar por um Herói, definitivamente não é bom... Porquê as coisas só aconteceram, pois o grito de socorro era grande, onde antes disso já trabalhava catando latinhas, vendendo picolés, e pensando em vencer...

E este é o ponto, vencer, eu... Acho que foi apartir destes momentos que realmente me tornei quem sou... Essa sensação de vencer, não falo de dinheiro, ou ostentar, mais de ter o que realmente mereço, de conquistar os sonhos que desejei...

Isso... Faz sentido no porquê me sinto tão vazio... Onde os sonhos que tentei construir não podem mais ser continuados, onde o bloqueio mental é maior que a vontade de realmente os fazer realizar.

E... Acredito que foi aí... Onde a sensação de solitude fez parte de mim, aprendi a lidar com as diversidades sozinho... E quando escrevo isso não é como um tom pesado, mas sim como esclarecimento. Pois admito que tenho dificuldades em conviver de forma mútua.

Não é por mal, ou por desinteresse, acredito que por mais que a sensação de estar só me deixe com medo, também acredito que é quando me sinto muito bem.

E... Eu não sei o que pode me acontecer, porém uma decisão muito grande deve ser tomada... Não sei quando nem em que sentido. Mas que eu realmente preciso.

11/09/24

[tbthqs]

RESCUE HEIST - 7/10/2013 - O DIA DO HEIST

Você está nervose. Você nunca fez isso antes e todo o destino do mundo estava nas suas mãos... bem.. é um modo de dizer, mas é é mais ou menos como você se sente. Você recebe uma localização e uma hora pelo celular e resolve ir pra lá do jeito que consegue, chegando em cima da hora.

Ao ver a casa, a algumas quadras das Le Blanc Towers, você entende bem que aquilo vai acontecer mesmo e não se trata de uma das histórias idiotas do Ringo ou dos planos sem noção da Kalman. É uma casa discreta, com a placa de "vende-se" na frente, com cara de que logo vai ser habitada, o que faz sentido, já que se alguém desconfiasse do que vocês estão prestes a fazer, não iria desconfiar daquele lugar.

Dentro da casa, todos estão lá, sentados de alguma forma na sala de estar vazia, enquanto a dra. Quarks parece bem menos estressada do que o habitual (mas ainda sim com cara de que mataria um na primeira piada).

"Bom, agora que estamos completos, podemos começar" Ela se levanta e aponta para a parede branca, onde tem algumas fotos colocadas. "Vocês não devem se lembrar, mas até ontem, nós tínhamos 2 viajantes a mais além do neto do professor JJH. Esses três foram apagados da linha do tempo. Não sabemos ao certo o que aconteceu com o neto do professor, e sendo bem sincera, isso não nos interessa, porque estamos com três homens a menos. Por tanto, vamos de abordagem caótica. Vocês estão livres pra fazer o plano de vocês, desde que cumpram os objetivos dessa missão: resgatar o livro com o registro do Projeto Chronos, destruir a LeBlanctec e resgatar os prisioneiros na cela de contenção da Merryweather. É ESSENCIAL QUE TODOS SEJAM RESGATADOS COM VIDA. Os motoristas já estão com a localização dos veículos, assim como o PEM já se encontra esperando quem vai movê-lo. Vocês estão recebendo um rádio e uma escuta, vou estar em contato com vocês o tempo todo. Além disso, cada um vai receber um kit com colete a prova de balas, uma glock 9mm, um kit básico de primeiros socorros uma máscara de gás e óculos de visão noturna.Vocês podem utilizar as armas que vocês tem em seu poder, mas tenham cuidado. Vocês tem 2 horas pra entrar e sair sem serem notados. Podem ir e boa sorte."

Você respira fundo e toda sua vida passa diante dos seus olhos. Era agora ou nunca, em duas horas vocês saberiam se voltariam pra casa como heróis anônimos ou dentro de um saco preto.

Informações OOC

É isso, chegamos pro Heist seus putos kkkkk

Às 21h10, No nosso server do discord, na Aba IC, vai surgir um canal chamado "Rescue Heist" em breve. Assim que o post de abertura aparecer, na central, vocês vão ter 1 hora pra tirar dúvidas e preparar os personagens de vocês para o inicio das interações.

A formatação é a seguinte: tag do tupper: fala- ação - (a ação que seu personagem está fazendo no momento é opcional) Podem ver um exemplo na imagem abaixo:

Também poderá ser feito na seguinte formatação: tag do tupper: fala (insira o gif aqui). Podem ver o exemplo na imagem abaixo:

Vocês pode utilizar os item que tem em seu poder, se forem destruídos durante o evento eles não retornarão ao seu inventário.

Vocês podem utilizar tudo o que acharem importante.Vocês podem recolher itens no decorrer do Heist. Se eles ainda estiverem inteiros até o final, eles passarão a fazer parte do seu inventário

Como informado, cada personagem recebeu um colete a prova de balas, um radio com escuta, uma glock 9mm, um kit de primeiros socorros, uma mascara de gás e um óculos de visão noturna.

Não será permitido o roubo dos itens

Os itens das tasks que ainda não foram enviados serão mandados ao final da dinâmica.

Mantenham a asks box dos personagens abertas. Elas vão ser utilizadas como o celular dos seus personagens e serão enviadas mensagens através delas.

Ao final do evento, será postada na central a transcrição do canal para registro do que houve lá.

Utilizem o sistema de ataque e defesa em caso de confronto não planejado

O Rescue Heist terá a duração IC de 7/10/2013, das 10 ao meio dia, mas em OOC, ele começará ás 21h10 de 20/8/2024 e terminará ás 21h do dia 27/8/2024.

Vocês podem continuar respondendo os turnos anteriores ao Heist enquanto o evento ocorre no Discord

[magicwithaxes]

ㅤㅤㅤㅤㅤterraço e pensamentos ㅤㅤㅤㅤㅤconfusos com @stcnecoldd !

“Sabe quando as coisas parecem fugir do seu controle e a única alternativa é apenas... fugir, evitar, recolher-se em um casulo e esperar alguns dias até se sentir bem de novo?” Não buscava ser tão intensa; contudo, o livro que lia havia despertado questionamentos que jamais havia considerado. Aurora surgiu em um momento oportuno — ou melhor, Natalia a encontrou na hora certa. “É tão estranho tentar entender a cabeça da protagonista. Ela é tão mesquinha, mas, ao mesmo tempo, faz de tudo pela amiga, colocando o bem alheio à frente do próprio…” As pernas balançavam graciosamente e os olhos estavam focados no belo horizonte à frente. Circe apareceu em um momento necessário, como se a deusa interpretasse seus pensamentos mais profundos, todos eles voltados ao pedido de socorro, impulsos direcionados à necessidade de livrar-se do mal sentimento que apenas a envenenava. “Acho que estarei largando Emma de uma vez por todas. Não consigo entender o que Jane Austen tentou com esse livro. Muito denso, muito vago. Apenas não.” Não sabia se a filha de Quione a ouvia, mas Natalia virou o rosto para observá-la, sorrindo. O livro voltou para a pequena bolsa que trazia consigo e, agora, a filha de Hécate mantinha a atenção unicamente na colega. “Desculpe por divagar tanto. O clima da ilha abriu espaço para pensamentos sem sentido. Talvez seja a brisa vinda do mar… ou algumas doses de bebida alcoólica que bebi antes de encontrá-la. Estavam maravilhosas, aliás.”

[mimujamaisvu]

Uma parte de mim

Faz 1 ano e dois meses que transito pelo mundo dos controlados. Foi a minha última tentativa, o meu grito final de socorro. Há mais de uma década sinto que só sigo a vida, sem sonhos, sem perspectiva de tempos melhores. Nesse tempo tive bons e maus momentos. Despedidas de quem não viveria sem, alegrias que não queria que tivessem fim.

Em meio a tanto choro, desconfianças e falta de afeto, sobrevivi. Terminei o ensino fundamental (chorando desesperadamente, sonhando desesperadamente por um novo lugar onde eu seria eu). Mais leve (fisicamente) e mais triste.

Consegui voar para muito longe sem saber que me perderia. Sofri (muito). Sofri. Sofri. Sofri. Ainda mais leve, mais calva e mais triste. Sofri por mim, por minha família, por existir. Eu queria ir, mas queria ficar por alguém. Esse alguém, mesmo sem saber, me salvou. Eu fiquei por você e só penso em você nos piores momentos. Que tipo de irmã eu seria se te deixasse tão pequeno?

Aprendi a esconder a dor com a raiva, grosseria, a apatia, o isolamento. Quis me afogar no meu mar tantas vezes...

Perdi tanto de mim, tanto da vida.

Voei, com muito mais peso me forçando pro mar, para outro lugar. "Sempre progredindo! Você é brilhante!". Eu, que descobri que o problema não era o lugar e sim a pessoa (eu), encontrei quem ("quens") pensei em levar para a vida toda.

Como fui tola. Para onde foram essas pessoas? Quem me amparou nos meus momentos difíceis? "Eu também sofro." "Complicado". "Todo mundo tem problemas." "Você é nova, não sabe da vida."

Enquanto isso, perdi uma parte de mim. Esta parte era tão linda, tão brilhante. Essa parte sonhava e ainda queria existir neste mundo. E eu? Me perdi ao longo de quatro anos, sem contar os anos no lugar anterior. Estar ali foi muito bom e muito ruim. As vezes sinto saudades, mas só dos momentos bons. Sem esta etapa, hoje, eu não seria eu.

Em meio a tudo isso, penso sempre em quem eu seria seguindo outro caminho. Menos infeliz? Dificilmente. A tristeza faz parte de mim.

Nesses anos também vi alguém, que sempre achei grandioso, definhar. Não aceitou ajuda e se fez sofrer. A vida também o fez sofrer (de novo). Ele mudou e me levou junto. Sofri. Adoeci. Adoecemos em grupo.

Pulamos em um abismo (e ainda estamos caindo).

Nesse meio tempo, uma nova etapa começou.

Comecei uma faculdade, que nem de longe me foi tão dolorosa quanto a etapa anterior. Comecei uma faculdade por conveniência. O que são sonhos? Aprendi muito cedo que sonhos são apenas sonhos. Sonhos não são reais.

A vida adulta também me cobrou seu preço. Eu me pressionava a trabalhar, sofria por me sentir inútil, uma despesa. De novo os sintomas apareciam. Manchas, ausência de apetite, apatia.

Consegui um estágio, depois de recusas e tapas da realidade. Problema concluído! Piada! Não era tão boa quanto pensava.

Eu, sem beleza, sem recursos, sem carisma, sem contatos, sem forças e com o sufocamento não identificado de brinde. Eu, que busquei em pessoas algo desconhecido (felicidade?). Buscava a fuga da realidade, distrações. Ninguém nunca conseguiu me alcançar de verdade. Eu, crescida com medo e inseguranças significativas, fugia ao me deparar com sentimentos. Como eu deveria agir?

Não me levem a mal, meus pais não são monstros, apenas cresceram sem direito a carinho, a beijos e abraços. Como dar o que nunca recebemos?

No mundo adulto, mergulhei na minha ruína, mergulhei profundamente no mar mais profundo que construí. Quase me perdi e afundei eternamente nas águas mais profundas deste mar em construção.

Nesse estágio vi o pior de mim. Dias e dias com os pés no fundo. Sufocada. Sem sentidos. Desesperada. Queria me afogar. Ninguém sabe o quanto sofri. Como abrir meu coração? Como sobrevivi? Como ninguém viu? Estavam perdidos no próprio mar? Virei água sem impedimentos. Me afoguei. Perdi meu mundo.

Conheci pessoas tão mesquinhas, tão cruéis, insensíveis. Aprendi a ter medo de falar, medo de me movimentar, medo de olhar, medo de ser vista, medo de existir. Seria esse o mundo adulto? Se era, por que tinha que me fazer chorar até dormir e acordar chorando? Quem eu era? Quem me tornei? Me convenci que o mundo era assim.

Quando finalmente consegui sair, recebi o desprezo. Alí eu vi que não era nada. Levei comigo a gratidão a uma pessoa e todas as minhas dores. Chorei, chorei muito. Me sentia livre de uma bigorna.

Para sair, mergulhei em loucuras, estava desesperada. Tinha tanto medo, tanto desespero. Levei tudo de ruim comigo e não consegui mais viver. Conheci pessoas boas, mas que não conseguiram me alcançar no mar. Fui esquecida.

Nunca me senti satisfeita. Sempre me sentia inquieta, em busca de algo desconhecido. Por que eu não tinha um meio feliz? Quis sair em busca de lugares melhores (o mundo é movido a dinheiro). Tentei, falhei. Me afundei. Tentei. Tentei. Tentei. Quando vi a solução, a perdi. Chorei, vi meu mundo ruir mais uma vez. Me senti enganada (eu que me enganei).

De repente, a minha solução retornou, quando eu já tinha aceitado a sua perda. Fui escolhida por falta de opção. Me senti mal, com vergonha, mas fui (que direito eu tinha de recusar?).

Encontrei pessoas, muitas. Não conseguia me encaixar, pertencer. "Tanto tempo e nunca ouvi sua voz" "Você não conversa" "Não fala" "Fala mais alto". Quis sumir, quis desistir, me senti indigna.

Comecei a ter desagrados, mas o medo e a falta de opções melhores me fez ficar. Que bom. Encontrei boas pessoas, bons momentos. Me aceitei como sou (pelo menos 10%). O período do meu ingresso nesse lugar quase coincide com o início da minha primeira terapia.

Na terapia me conheci, quis sair, quis sumir, quis deixar de ser. Pensei em situações que enterrei na areia, longe da visão. Algumas reapareceram e me fizeram me entender, entender o mundo. Me aceitar mais 10%. Mas acabou. De início, senti alívio. Depois me desesperei.

Afundava novamente.

Depois de um tempo iniciei minha nova terapia. Chorei, aprendi, mas odiava a terapia. Desisti. Não via mais solução. Estava mais forte, mais em paz, mas ainda no escuro.

Quis voltar muitas vezes. Não voltei. Pensar cansa, planejar cansa.

Como última alternativa, recorri aos medicamentos. Foi estar no céu e aceitar que viveria no inferno até o fim dos meus dias. Tenho medo de nunca me livrar deles, mas isso fica pra outro momento.

[hashimoto3-14]

Maldito Deus,

Passaram alguns meses e as coisas evoluíram e retrocederam consideravelmente. Criei resistência ao álcool, fui a uma balada, beijei mais bocas do que gostaria, fui parar no pronto socorro mais vezes do que o esperado, tenho tomado mais remédios para controlar minha ansiedade do que um dia imaginei, seja comprimido ou injeção. Tenho saído muito, viajado demais, me ocupado a todo instante.

Maldito Deus, tenho comido muito bem e me alimentando muito mal. Tenho fugido de mim e agora só a escuto em minha rádio cabeça. Deus, tenho feito meu melhor para esquecer e superar alguém que escolheu não voltar e isso tem sido tortura. Tento ler, tento escrever, tento me distrair, evito cozinhar, evito ficar em casa e tenho dado o meu máximo em tudo, mas todas as noites ainda sonho com ela e cada detalhe do mundo faz o sorriso e os olhos brilhantes dela virem no meu imaginario. Deus, as vezes ainda acho que vou encontrá-la em algum lugar desse mundo.

Ontem fui parar no pronto socorro, tomei 2 soros cheios de outros remédios e uma fodida injeção para controlar ansiedade. Chorei de saudade dela e meu maior sofrimento em meio a tudo foi a pesada ausência da dona do meu coração.

As vezes queria ter amnésia, as vezes queria ter um relógio do tempo para passar por isso logo, as vezes queria ir para algum lugar tão longe quanto a nossa distância.

Deus, não sou mais capaz de suportar todos falando a todo instante que ela já tem outro. Não sou capaz de suportar que não irei vê-la ter um filho comigo ou vir de branco ao meu encontro dizendo "sim" para se casar comigo...

Eu tinha tantos planos para com ela e agora só me resta uma tristeza profunda e aguda cuja a qual não sei se ainda sou capaz de suportar.

Maldito Deus, por favor, me de sabedoria pois já não sei como prosseguir se não em um flagelo interminável de dor e culpa.

Todo riso é vazio, toda ausência é sentida, toda dor é tortura. Todo dinheiro é mal gasto, todo tempo é desperdiçado, tudo é obsoleto e inacabado. Tudo é sem sentido. Tudo é procrastinado, tudo é ilusório.

Deus, ela não vai voltar, ponha isso em minha mente e pare de me torturar.

Deus, ajuda-me com os sonhos em que ela insiste em aparecer, com os pensamentos que sempre voltam a ela e as músicas que a descrevem. Deus, ajuda-me com a ausência daquela que um dia desposei e hoje só me é lembrança de um triste passado imbecil.

Estou de luto por aqueles que ainda vivem...

Estou de luto por mim que ainda tenho viver...

-Em confusão e tormento, H

[motherwine]

Boa noite, queridas leitoras!

Bom estou um pouco sumida, espero terem sentido minha falta, mas hoje vim relatar o meu final de semana depois de uma crise pesada, mas fiquem tranquilas estou bem!

Uma sexta diferente como puderam ler no texto anterior eu acordei bem cedo anotei tudo o que precisava, conversei com ele sobre as possíveis resolução dos problemas, nos despedimos e logo fiz meus afazeres, café, exercícios, cuidados com as crianças uma sexta leve e tranquila focada em dar atenção para as crianças então me dediquei ao máximo em brincar com eles, depois de leva-los a escola, cheguei mais cedo ao trabalho e logo adiantei tudo, para ter tempo de intervalo, corri busquei as crianças e paramos em uma padaria para tomar um belo café, deixei em casa com o pai e voltei para o trabalho. Sabe como mãe dedicar um tempo a eles nos faz sentir melhor o peso da ausência pelo trabalho diminui.

Sábado não foi diferente, levantei mais tarde estava cansada a final na sexta acordei as 3:30h e fui dormir as 00:30h, como ele precisava resolver os problemas do carro, mudei os planos e resolvi me dedicar a casa e as crianças e como num piscar de olhos a casa estava organizada, frutos da organização da semana (risos), com a casa limpa e as crianças cuidadas ele chegou então decidimos assistir um filme em família, brincadeiras e risos findou-se o dia, mas não para os adultos, com toda a pressão dos trabalhos, casa, dividas, resolvemos relaxar e o nosso jeito é único 5h seguidas de sexo, amor, e carinho. e com o corpo exausto mas relaxado fomos dormir como nos velhos tempos, abraçados a noite inteira.

O domingo e que domingo se eu fosse listar tudo o que fiz não caberia aqui, acordei cedo como de costume, organizei toda a louça, preparei o café deixei a mesa posta, e fui ao supermercado fazer a compra do mês, voltei organizei toda a compra, temperei a carne e partiu piscina, ficamos por 2h com as crianças lá, sai e ja fui correndo para cozinha organizar o churrasco, fiz tudo deixei pronto preparei a mesa e logo almoçamos, como iria trabalhar resolvi descansar por 1h e ele cuidou das crianças.

Levantei após o sono, corri para cozinha e limpei tudo já preparando o café, coloquei a roupa para bater, retirei a do varal, comecei a trabalhar e domingo o trabalho é home office, entre uma pausa e outra dei café a todos e tomei também, estendi a roupa e voltei ao trabalho, com mais uma pequena pausa organizei o jantar, jantamos e ele preparou as crianças para dormir enquanto eu organizava a cozinha um verdadeiro trabalho em equipe, agora enquanto finalizo meu dia com um vinho tinto maravilho ele me espera ansioso deitado.

As vezes é preciso surtar para se encontrar, as vezes é preciso da um grito de socorro para ser vista. Somos mães, mulheres, trabalhadoras, esposas, filhas e temos o direito de não estar bem as vezes, e tudo bem, o importante é levantar a cabeça e seguir em frente. Não é culpa nossa ser assim, não escolhemos isso, apenas vivemos. Amanhã é um novo dia e eu preciso preparar tudo para a nova semana o que será que vou enfrentar ? Será que vou conseguir colocar um meta em pratica? Veremos.

[awesome-colourful-bird]

eu sinto sua falta, é um especie de vazio que me atormenta, como todos que já foram da minha vida. Um tormento sem fim até outro preencher esse vazio, mas dessa vez a solidão é mais intensa, sem amigas, sem vida social, sem sair desse quarto minusculo, enlouquecendo, sem ninguém, exceto meus pais, minha única salvação. estou escrevendo pra ver se alivia um pouco essa loucura infernal, uma distração, um pedido de socorro ao vento, pra ninguém, como sempre durante todos estes anos aqui. dói, tá doendo, vc não vê, vc não viu e eu te odeio por isso, por tanta crueldade, como pôde vc ser tão cruel? como pôde eu me surpreender, na real....eu já deveria esperar...o que aconteceu comigo? tem solução? algum milagre? estou cansada já faz tempo, meus 20 anos forsm jogados no lixo, 10 anos de juventude jogados no lixo......nossos melhores anos dizem e é verdade eu acredito. Deus, pq? minha cabeça dói, os pensamentos são confusos, eu fico obscecada só pensando em vc, umas coisas doidas,sem sentido, só pra atormentar, eu quero paz novamente, paz de espírito, esperança. ai como dói, ai como é desesperador viver neste corpo, neste quarto, nesta cama. socorro, meu Deus, vc me escuta?tenha piedade de mim, perdoa a minha fraqueza, eu queria ser forte, resiliente acima de tudo, não me abater, mas sou frágil, depressiva, me perdoe, eu sinto muito por ser fraca, eu não queria ser asssim, bom, pelo menos parei de me cortare queimar. me salve de mim mesma oh senhor, tenha misericórdia da minha alma,eu não sei mais o que dizer e o que pedir, espero que um dia seus olhos se voltem para mim. não me abandone, por favor, cuida de mim, me salve de mim, o senhor tem esse poder, eu confio, eu acredito.eu to com medo, eu to com muito medo, socorrei-me.

[gabrielasampaio]

As vezes eu só queria entender onde eu erro tanto. Como eu posso ser tão insignificante para as pessoas? Não importa o quanto eu me esforce, mesmo que de coração, nunca sou reconhecida.

Eu peço todos os dias por amor. Mas parece que Deus esqueceu de encher o meu potinho da vida com isso. Eu estou tão cansada de sempre sofrer, de olhar para trás e ver que passei por tantas situações onde eu só estive ali pois queria ser amada. A maturidade dos anos nos ajuda e reconhecer nossos erros, mas a dúvida e frustração continua a me atormentar: Será que eu nunca serei amada de verdade? Amor… Amor… é sempre tudo sobre o amor ? SIM.

Passei a ter raiva do mundo. Esse assunto me machuca, e só me dá mais certeza da minha insignificância. Afinal, ninguém precisa de mim. Se eu sumir, chuto que iria demorar pelo menos 3 dias até alguém notar. Eu ainda tenho vontade disso, talvez toda essa dor sumisse de vez! Mas tento lutar contra esses pensamentos ruins. O tempo me fez criar um muralha em volta de mim, eu já fui tão machucada que já espero a dor chegar a qualquer momento. Já nem consigo mais expressar o que sinto, os sentimentos bons e ruins se misturam. Sorrir se tornou difícil, as coisas perderam o sentido.

Estou tentando diariamente retomar as régias da minha vida, sozinha, pensando só em mim. Preciso ser egotista. Preciso fazer o que todas as pessoas fazem. Vivendo um dia depois do outro, tentando fazer de tudo para me distrair. Preciso entender que serei sozinha nessa caminhada da vida. Mas esse é o problema, eu não consigo.

Me dói saber que sou substituível para todos. Me dói saber que não sou a prioridade de ninguém. E me dói muito mais enxergar que foi assim por toda a minha vida. Todas as vezes que eu desocupava o lugar, alguém se encaixava melhor do que eu. Todas as vezes, em todos os ciclos.

Eu já não acredito mais em nada. Minha visão sobre o mundo mudou. Toda vez que falo sobre meus sentimentos, é como se fossem amassados e jogados no chão, tipo um panfleto qualquer. Para mim é importante, mas é o tipo de coisa que eu sei que nunca vou receber.

Eu não brilho na multidão. Ninguém se preocupa se eu estou bem, se estou conseguindo comer ou não. Se consegui dormir. Mas como pode né, uma pessoa “incrível” como eu estar vivendo assim. Mas eu te digo, não importa o quanto eu me esforce, nunca vai ser o suficiente.

Eu odeio me sentir assim. Odeio ser uma marionete, ser o que as pessoas precisam, o querem que eu seja, mas ninguém me pergunta o que eu realmente quero. Passei por tanto tempo assim que eu nem sei mais de nada. Nada faz sentido. Viver não faz muito sentido agora.

Minha razão briga mais uma vez com a emoção. Eu sei o que preciso fazer mas simplesmente não consigo. Não tenho mais forças. Tenho que fazer por mim, exclusivamente por mim. Se eu não lutar por mim, ninguém luta.

Penso todos os dias em desistir de tudo. Isso já virou rotina, mas a frequência diminuiu. Sei que ninguém nunca vai entender esse vazio que permanece em mim. Sei que ser sozinha é uma merda. Sei que estou tão quebrada por dentro que não consigo ficar feliz com nada, só consigo fingir.

Toda vez que alguém me pergunta: “Tá tudo bem?”, eu sinto vontade de chorar, de gritar socorro. De mandar esse texto contando tudo que se passar na minha cabeça, mas já desisti de chamar atenção. De que adianta? É mais fácil falar que tá tudo certo.

Ainda dá tempo de mudar alguma coisa nessa vida sem graça. Talvez um dia apareça alguém que me faça sentir o sol. O vento e a alegria que é ser amada de verdade. Só quero ser valorizada pelo que sou. Estou tentando, e agora vou até o fim.

Vou seguindo sozinha, um dia depois do outro. Recebendo pedras ao invés de flores. Com a certeza de que todo mundo um dia vai embora. Com a certeza de que ninguém se lembra da pessoa real que eu sou, que por trás de tudo isso aqui tem alguém com sentimentos reais.

Eu existo. Eu tô aqui. Só que ninguém vê isso. Ninguém de verdade. O amor não existe mais para mim. Me sentir um ninguém é o que me faz chorar todos os dias.

[feliznivergabriel]

26/03 16:18

eu amo você e sei que sabe disso, se você precisasse eu daria minha vida pela sua sem pensar duas vezes e eu não estou exagerando é realmente o que eu sinto, e por ser assim eu não mereço me contentar com tão pouco. Eu quero me sentir amada, desejada, quero alguém que fique bobo só de ouvir minha voz, e isso que você sente por mim tá longe de ser algo parecido com o que eu descrevi, nesse relacionamento que a gente tem é só briga e desentendimento. Acho que se fôssemos pra ser você o amor da vida um do outro não seria assim… Se perguntarem pra você 5 coisas que eu gosto, você não vai sabe dizer… no final não faz sentido. Sei que não faria isso por mim, não que eu faça as coisas esperando algo em troca mas é muito legal vê quando a pessoa se doa igual, eu me odeio muito mas sei que não mereço tá mendigando amor de ninguém, provavelmente se um dia tu ler isso aqui vai falar que é um ataque que isso e aquilo, quando na vdd sempre que desabafei desse jeito falando onde me magoa foi tentando fazer tu enxergar que tava me magoando, era quase um pedido de socorro pra vc mudar e agir diferente cmg, pq se eu n te amasse eu n tava nem aí pra nada, não me sinto confortável nem em conversar nada cntg, parece que tudo que eu falo é um aborrecimento pra você, não quero nunca mais me sentir assim, você gabriel n merece meu amor, eu sei o quanto sou legal cntg e isso era pra ser uma via de mão dupla, não só um se esforçar… eu cansei, de verdade, eu cansei, prefiro ficar sozinha pq de qualquer forma eu tô sozinha mesmo… e não é drama, é só um desabafo, tudo que eu já passei, tudo que eu já perdoei, tudo que eu já me esforcei só pra ter um pouquinho do seu amor, só pra vc reparar em mim, só pra você me elogiar, ninguém merece passar por isso, ninguém mesmo… antes não era assim, não era nada assim, quero alguém que me ame todos os dias… que seja obcecado por mim, que ame e admire cada pedacinho meu, pq quando eu amo eu sou assim, vc sabe… não meço barreiras pra fazer a pessoa que eu gosto feliz e eu não preciso citar nada aqui pq no fundo vc sabe… hoje eu digo com todas as letras você está perdeu uma pessoa incrível, que era capaz de muito só pra tirar um sorriso seu, não quero mais aceitar migalhas de amor, não quero aceito me diminuir pra caber no amor que vc tem pra me dar, eu só amo grande e mereço receber um amor grande também…

[01298283]

Continuando,cuidar da saúde mental é muito importante e isso não deveria ser um tabu e pessoas que tem preconceito com isso são justamente os acéfalos e ignorantes que mau lêem,mau estudam,nunca estudaram um livro sobre neurociências e psicológia na vida. Eu procuro cuidar da minha vida espiritual e minha saúde mental com a medicina e essas coisas caminham juntas e mudaram diversos aspectos da minha vida e amadurecimento. Se você foi abusado infelizmente você terá sequelas,entretanto,se você não cuidar da sua parte psicológica seu quadro irá piorar em todos os sentidos e o mais importante em tudo isso é o ambiente,digamos que você precisa estar em um ambiente que colabore com sua melhora,você pode estar fazendo o tratamento mas está ao lado de um narcisista,psicopata,alguém perverso,isso irá prejudicá-lo o ambiente ao seu redor tem muita influência.

Minhas doenças não tem cura,mas eu sei que poderia estar pior,o tratamento é importante e irá ajudar a controlar seu quadro. Eu enfrento muito preconceito às vezes,mas hoje em dia não me importo muito porquê a única pessoa que sabe o que passei nas mãos de um psicopata cruel e doente sou eu e Deus. Esteja ao lado de pessoas que irão compreender isso,que não será estranho conversar sobre isso,sobre doenças mentais,crises, remédios,eu encontrei muitas pessoas legais que me entendem e respeitam isso. Hoje em dia encontrei pessoas que me respeitam quando eu tenho uma crise,elas não me insultam ou me espancam como meu abusador fazia,menos ainda diz que é falta de Deus ou oração.

O pior lado das doenças mentais são às recaídas,mas com o tempo você aprenderá a conciliar isso, é doloroso mas não há outra alternativa a não ser aceitar isso e lutar contra isso. Exames físicos também farão parte da sua rotina. No começo foi muito difícil aceitar tudo isso,eu tinha uma vida normal mas de repente eu vivo a base de remédios e médicos,mas me fechar para às oportunidades da vida e fugir não irá resolver a minha situação. O mais importante em tudo isso é a paciência o respeito consigo mesmo,são passos lentos,mas futuramente você obterá benefícios.

Às lembranças sempre vão estar aqui, às vezes você irá chorar e sentir um aperto no peito não se negue a sentir,deixe seus sentimentos serem aliviados e depois siga seu caminho,os ossos da minha mandíbula foram quebrados pelo meu abusador eu sinto dores nessa região, dificuldades em mover essa parte, prejudicou a minha dicção quando vou falar outros idiomas,tenho espasmos,uso uma prótese interna e essa marca sempre estará aqui e deu uma diferença no molde do meu rosto,mas eu consegui superar uma parte dessa dor,não se negue sentir. Você passará por vários estágios,raiva,ódio,rancor,dor,tristeza,faz parte dos processos não os negue mas trabalhe para que isso venha melhorar e não matá-lo.

Saúde mental é importante e o preconceito é opinião sem conhecimento,não é falta de Deus,não é castigo divino, é o seu corpo e mente pedindo socorro e precisando de cuidados. Não tenha vergonha de ser assim,isso faz parte de você aceite e cuide. E quando alguém tentar usar isso para ferir você, lembre-se do quanto você foi forte até aqui,não de ouvidos a covardes. Você e eu sabemos o quanto lutamos todos os dias para sair de casa e de uma cama,não vamos alimentar a mediocridade de um parasita.

[the-universewill-conspire]

O gosto do álcool chega a minha boca sem tocar ela. A vontade grita quase como um socorro. Não posso me descontrolar. Não posso deixar esse sentimento crescer ou entrar ou sair. Não dá pra fazer caralho nenhum com isso. É quase como essa dor de cabeça que todo dia aparece. Sempre ali pra cutucar esse cérebro e dizer que tem alguma coisa acontecendo. E que não gosta disso. Eu também não gosto, dor. Não gosto de sentir que ela vai ter sempre o privilégio de fazer o que quiser e não ser rebaixada. De ser sempre o primeiro pensamento e cuidado. Não gosto de sentir que posso ser feita de maluca a qualquer segundo. Como se eu não fosse compreensiva. Como se eu não fosse legal. Não gosto de ter que ouvir e reagir porque a reação não vai ser a esperada. E ai eu sinto meu corpo colapsar em tudo que não deve. Como a vontade de beber berrando junto com a música que nem faz sentido nos ouvidos. Eu não posso me perder ainda mais em você. Eu não posso entrar nesse ciclo de medo outra vez. Parece que toda vez que eu abaixo o muro, alguma coisa corre pra dentro e não se identifica criando pânico. E o muro cresce mais alguns dedinhos do que já era antes. Será que eu nunca mais vou amar como uma pessoa normal?

[2024trying]

Estou um pouco perdida comigo mesma. É estranho mas é uma sensação otimista. Eu me sinto bem de forma geral, porque eu consegui conquistar tudo que eu queria. Eu me propus seriamente em me mudar e criei um cenário na minha cabeça que se concretizou completamente. Agradeço o univeros, a vida e Deus, porque por um lado eu sinto que eu posso. Eu sinto que foi mais uma pequena prova das grandes mudanças que eu sou capaz de fazer. Mas ainda sim, tem essa grande questão dentro de mim, é como se fosse eu estivesse andando em um campo florido e feliz, mas dentro de mim tem uma guerra acontecendo. E enquanto eu enxergo flores eu sinto lanças sendo atiradas de um lado para o outro e uma grande fogueira... E não tem quem mude isso por mim, porque só cabe a mim mesma fazer essa mudança. Mas eu sinto Deus presente o tempo inteiro, desde o começo na verdade, eu não sei dizer quantas vezes eu fui protegida e quantas vezes eu andei cegamente por cima de obstáculos enquanto eu fui apoiada de cada lado pra eu pude pelo menos voltar em segurança.

Eu me sinto feliz por isso, mas eu ainda tenho essa dificuldade de me conectar. E essa dificuldade porque uma parte de mim sente que eu deveria sofrer, essa crença ainda antiga e um pouco isolada de que eu não mereço tanta ajuda e ai eu meio que provoco situações que poderia ser de calma, pra que sejam de tensão, porque parece fazer mais sentido eu ser dilacerada do que amada.

E agora eu estou diante de uma situação que tem sido muito provocativa de literalmente todos os lados:

- Eu quero amar, eu sinceramente quero amar e hoje eu já enxergo que eu posso amar de muitas maneiras, então não é que eu queira amar somente ele, eu sei que eu posso amar ele e muitas outras pessoas, situações e isso me faz querer trabalhar em algo que me deixe amar pessoas gratuitamente.

- Mas ainda sim, a parcela que quer amar a ele somente, existe firmemente, meu propósito lá atrás era ter ele do meu lado, eu me propus e me expus dessa maneira e não tenho a pretensão de desistir da minha ideia. Eu gosto de quem ele é, eu gosto de como se comporta e de tudo que ele quer pra vida dele, eu quero saber mais, viver mais e estar mais junto. Mas em todo esse cenário por trás que em grande medida quem provocou fui eu, eu que provoquei a dúvida, eu que provoquei forçar ao máximo uma situação que deveria desde o início ser natural e tranquila. Então eu entendo minha parcela de culpa e entendo que talvez a falta de tranquilidade dela seja em torno disso e uma busca de defender.

- E ai, outra questão, o que EU quero com isso? Eu entendo perfeitamente que eu quero um relacionamento bom e estável... Mas desse jeito? Será que esse é mesmo o meu lugar ou eu estou apenas maltratando pessoas e situações? Será que é realmente permitido que eu esteja junto dele ou sou eu impondo unicamente a minha vontade? Será que ele é tão fraco assim ou eu estou lidando com alguém que realmente pode "bater de frente" comigo? Eu não sei mais se eu estou sendo a vilã da situação ou se apenas estou querendo criar uma situação de amor? Era pra ser tão dificil assim? Ou só está sendo difícil pra mim? Pra todo mundo é igual? Eu não tenho mais respostas na minha cabeça.

E isso tudo me faz questionar todo o cenário que tem na minha cabeça. Porque eu quero criar cenários lindos na minha cabeça de como é bom a gente estar junto e me barra essa ideia de que talvez eu esteja criando, criando e criando e não tá tendo sentido?

Mas por outro lado, quando eu penso muito nele, ele recebe tudinho, então se eu pensar muito bem nele o tempo inteiro, ele vai receber só as coisas boas?

Deus, socorro, o que eu estou fazendo???