#Supiste hacerme mal

[frasesenespa-ol]

De haberte amado no sabes cuánto me arrepiento

Supiste hacerme mal

[lore1991]

27 DICIEMBRE

Descubrir que una de las maneras para expresar realmente lo que pienso y quiero es por medio de la escritura, y se ha vuelto mi terapia favorita, así que Aprovecho para pedirte perdón por mis errores. Tuve actitudes caprichosas que quizá pasaron por encima de tus sentimientos. También te hice cambiar cosas que genuinamente eran parte de ti. Y aunque ya es tarde, todo eso me ha hecho entender que hay muchas formas de fallar más allá de una traición, también te pido perdón por guardarme las palabras, por no expresarte a tiempo lo feliz me sentía por estar a tu lado. quiero agradecerte por cada palabra de amor que salió de tu boca, por los mil te amo, por los mil consejos, por cada aventura que ambos recorrimos en busca de la felicidad y perfección, por esos pasos gigantes que diste por cambiar lo que tú realmente eres, por las noches en la playas, por hacerme sentir protegida cuando me abrazabas, por preocuparte en algún momento por mi y querer ayudarme, por enseñarme un mundo que yo desconocía, por escucharme cuando mi mundo estaba oscuro, por tu amor incondicional con las niñas, por trasnocharte y por tenerme comida después del trabajo, por sobarme los pies cuando me dolían, por cada palabra de aliento que me diste en momentos de ansiedad y depresión, por esas cosas simples que me hacían sentir amada. Nunca te lo dije, pero eso me llenaba el alma.

Una parte de ti siempre estará en mi y todo lo que sembraste ahí estará, como un lugar que nunca nadie tocará, Es inevitable no sentir nostalgia cuando pienso en todos los caminos que recorrimos juntos. Al principio me costó aceptarlo; no quería entender todas esas cosas que hoy te estoy diciendo en esta carta de despedida. ¿Imaginar mis días sin ti? Una tortura, sin duda. Pero ahora sé que hay que amar sin ataduras. No podía dejar que tantas risas y tantos momentos felices acabaran envueltos en sentimientos de decepción, desilusión y tristeza.

Al fin y al cabo, en mí siempre habrá una parte tuya que no podré borrar ni con el tiempo. Decidí que esa parte fuera lo mejor de tu ser. Tu risa, tu mirada y los sentimientos que me supiste entregar de una y mil formas. Todas esas cosas seguirán conmigo y me recordarán que no merezco menos. Que, si bien tengo errores, merezco sentir que soy maravillosa. Gracias por hacer parte de mi historia.

Me despido. Lo hago de este modo porque tenerte en frente me forma un nudo en la garganta. Porque sí, es difícil despedirse de quien ha dejado tanta huella.

Sabes tenías razón en muchas cosas que tú me decías y yo no entendía, y tenía que pasar esto para darme cuenta de lo que estaba pasando por mi vida que yo no quería afrontarla, tenia que alejarme de personas tóxicas de mi vida, (familia, amigos, trabajo), todo eso me hacía mal, cada día me estaba hundiendo, tenia que alejarme de todo lo externo que me hacía verte como una persona mala, tenía que dormir bien, comer bien, hacer ejercicio, amarme más… aprendí todo eso ahora que estoy sola y por fin me di cuenta de mis fallas y mis errores, cosas que nunca en mi vida repetiré, y es creo que mi karma será el no tenerte, por te anhele con el alma, con ansias, y cuando te tuve hice todo mal, ambos, por que en esta historia que era el amor más bello también se convirtió en una pesadilla. Quiero que sepas que yo nunca te abandone, yo no quería hacerlo, pero tenía que hacerlo por que no quería cometer un error que yo ya había hecho, yo no quería lastimarte… y creo que el acto más valiente que hice en mi vida fue soltarte amándote, por que vi el infierno, nunca me sentí tan muerta estando viva, nunca había dejado de respirar para ver si hacía moría y no sentía mas dolor, nunca me acostaba llorando y me despertaba llorando y nunca me sentí que ni casa fuera mi cárcel, nunca me acosté abrazando un Buso tuyo pensando que eras tú, nunca espere con ansias una llamada tuya diciéndome, intenmoslo, luchemos, y te agradezco por nunca aparecer, por que si lo hubieras hecho quizás jamás me hubiera dado cuenta de todos los errores que tenía.

Espero que encuentres la felicidad que tanto anhelas, que cada día mejores al igual que yo, que nunca nadie cambie tu esencia, que luches por lo que amas y quieres, que sin importar lo que pase o pase en nuestras vidas, sabes que te amare para siempre y no sé si sea cierto pero mi hilo rojo está atado a ti… y no importa las cosas malas que pasaron para mi no existe… me quedo con lo bello que me brindaste y eso lo atesoraré en mi corazón.

[possession-swapbody]

Drew parte II

Connor pov:

Ya habían pasado varios días desde que probé el cuerpo de Drew, saben fue lo mejor que me pudo pasar, probé su increíble cuerpo y pude disfrutar incluso acompañado, pero, lo malo es que no sabia como poner las cosas al corriente, cuando llego la hora de dejar su cuerpo lo hice, regrese al mío, solo que hubo algo que no tome en cuenta, el echo de que Drew después pediría a Marcus las llaves que se supone ocuparían para irnos y dejar su casa cerrada, y tal como estas pensando, Drew armo el rompecabezas, y 3 días después de dejar su cuerpo, toco a mi puerta, su excusa ir a visitar a Marcus, y aprovecho para saludarme ya que supuestamente le había caído bien.

Yo estaba temiendo que el tomara medidas en contra mía, así has de imaginar mi reacción cuando literalmente me tomo del ante brazo y me dijo que me esperaba en su carro, para no preocupar a mi familia les dije que me habían invitado a una fiesta, no se si eran mis nervios que no me dejaban pensar correctamente, pero ahora que lo pienso, si hubiera querido hacerme algo malo, le hubiera facilitado mucho el trabajo, lo bueno que no fue exactamente algo malo.

Luego comenzó a manejar, en el carro había un silencio incómodo, entonces decidí romper la tensión he incomodidad, pero no sabia como, así que solo le pregunté el cómo estaba, el me volteo a ver y me miró levantando una ceja, y comenzó una charla:

Drew: por el momento bien, pero... no te traje para hablar sobre mi estado o como estará el clima.

Connor: solo trataba de aligerar el ambiente, amigo literalmente no has dicho nada y no se ha donde me llevas.

Drew: bueno en ese caso vallamos al grano.

Sentía como mis nervios me comían vivo al ver a Drew mirarme mientras por mi mente pasaban mil escenarios donde acaba mal.

Drew: dime, ¿como lo supiste?

Connor: que?

Drew: sobre el liquido para poseer.

Connor: no me suena.

Drew: se que estuviste en mi cuerpo no te sirve de nada fingir.

Connor: esta bien, te vi usarlo.

Drew: sabes que no esta bien espiar en casas ajenas?

Connor: si, pero... espera me estas regañando?

Drew: algo así, no soy tu padre, ni tampoco eres un niño, pero eso no quita que no esta bien ni espiar, ni robar cuerpos.

Connor: y como supiste que fui yo?

Drew: porque aparte Marcus eras el único en la casa, aparentemente yo justifique tu salida temprano de mi casa, y tanto tu como yo sabemos que yo no pude ser.

Connor: si entiendo tu punto, pero...

Drew: pero nada, sabes literalmente fuiste yo, no hay nada más personal que eso.

Connor: lo se, perdón por eso.

Vi como Drew quería decirme algo pero la verdad no estaba seguro de que era, estuve pensando en que hacer para compensar lo que hice.

Connor: sabes si hay algo que yo pueda hacer para remediar esto...

Drew: sabes desde que te subiste al carro quería decírtelo pero no sabia como, ya que lo de los cuerpos no es un juego o algo que se tome a la ligera.

Connor: entonces dices que...

Drew: si, quiero tu cuerpo por un día.

Connor: ya veo, no hay algo más.

Vi a Drew callado, sabía que era lo justo así que acepte, después fuimos a su casa y subimos a su habitación, me dijo que me sentará y que tomaría mi cuerpo, luego el tomo el frasco con el extraño líquido, se acostó en su cama, yo esperaba verlo salir pero no sólo salio el, sino que salieron dos entes de Drew, uno de ellos voló hacia mi y el otro regreso a Drew.

Luego de ver eso traté de correr, sabía que lo que fuera que pasara no era normal, cuando vi a Drew tomar a Andy el no había sacado 2 entes, solo a él. Apenas había llegado a la puerta usando sentí algo impactar en mi espalda, me comencé a desvanecer, por algún motivo todo lo que vi era oscuridad, se suponía que no sentiría el paso del tiempo, Drew había dicho que era como desmayarse o dormir, lo que se es que lo que sea que este pasando no es bueno.

Andy pov:

Drew: mira este cuerpo se siente muy bien.

Andy: te lo dije, ese chico empacaba un cuerpo muy bueno bajo esa ropa.

Drew: sabes cuando me propusiste darme un nuevo cuerpo a cambio del mío, no esperaba que lograrás convencerme.

Andy: fui tu, así que te conozco bien, y ahora soy tu, así que estoy seguro que te gustará Drew.

Drew: sabes ahora soy Connor, me gustará que nos acopladas a nuestros nuevos roles, no lo crees Drew?

Andy: tienes razón Connor, quieres que te lleve a casa.

Drew: sabes este cuerpo esta lleno de energía, quisiera ir a disfrutar de una buena tarde antes de regresar a casa.

Decidí dejar al nuevo Connor e ir al baño a ver nueva y permanente vida en el espejo.

Entonces comencé a recordar como comenzó todo, ya que aun no lo podía creer, por fin conseguí el cuerpo de Drew para mi, quien diría que mi vida cambiará tanto en pocas semanas. Hace menos de un mes comencé a tomar clases extra con Drew, aunque no era mi maestro el ya ejerce su profesión que casualmente es la misma para la que yo estudio, yo ocupaba ayuda para una materia y el se ofreció a ayudar, yo no podía concentrarme la mayoría de las clases, amaba su cuerpo, no a el, es un buen sujeto, pero su cuerpo tenía algo que me atraía, su voz, su rostro, sus ojos, su complexión, su estatura, todo, era perfecto, por más que lo veía no me aburría de admirarlo, y de desearlo.

Hace una semana el me invito a un trago el cual terminó en una borrachera, en el cual el me confesó que desearía tener un nuevo comienzo, que es un excelente profesionista y sus compañeros lo creen el mejor pero no lo disfruta, el quisiera haber regresado el tiempo y estudiar algo con más libertad, yo por otro lado le confesé que amaba su cuerpo, el se vio confundido, y yo le dije que a él no lo quería solo a su cuerpo, el asumió que estaba muy borracho y no le dio importancia.

Al día siguiente cuando salí a caminar al centro me tope con un señor que se veía un poco mayor, me pidió ayuda a llevar algunas cajas, dijo que o usaba ayuda, yo acepte ya que no tenía nada mejor que hacer, al llegar vi a Drew, el señor dijo que nos escucho el otro día en el bar y que tenía una solución a nuestro problema, a cambio quería que le ayudaremos a llevar todas las cosas de su tienda a una bodega, el explicó que lo que el vendía no eran objetos normales todos eran especiales y tenían cualidades fuera de lo ordinario, pero mucha gente lo juzgaba a loco y nadie le compraba así que decidió cerrar, yo y Drew coincidimos en que quizá el sr no estaba bien de sus facultades sementales y decimos ayudarlo ya que fuera cual fuera el caso el solo no podría con las pesadas cajas y objetos grandes.

Subimos todo a su camión y luego lo llevamos a una bodega al otro lado de la ciudad, el tipo al terminar nos dio un frasco con un líquido raro y otro pequeño recipiente que dijo que era para medir las porciones y explicó que era un líquido que nos permitirá cambiar de cuerpo y poseer el cuerpo de otros, junto a como funciona y un montón de cosas que no le tomé importancia, al finalizar y antes de irnos el viejo nos dijo que cuidaremos muy bien del líquido ya que no abría más para nosotros y entonces se esfumó frente a nosotros, luego volteamos a ver la bodega y todo lo que había era una vieja bodega vacía de aspecto abandonado, no había nada de lo que descargamos y acomodamos durante 4 hrs, ni el camión de tipo.

Drew y yo decidimos darle una oportunidad al líquido que nos obsequio aquel señor, así que nos turnamos a usar el elixir por días para hacer una cosa que el otro no quería y algo que quisiéramos experimentar en el cuerpo del otro, al entrar en Drew una onda de placer y lujuria se apoderó de mi el primer día, me encantaba verlo al espejo, vestirlo y escuchar su voz cuando yo hablaba, gracias a sus recuerdos supe todo de él, su vida era un sueño, descubrí que le gustaba y que no, todo era perfecto, y pensé en quedármelo pero no podría hacerle eso, el se había portado muy bien conmigo, al día siguiente de haber entrado en el hubo una reunión familiar, y su sobrino trajo un amigo, gracias a tener sus recuerdos y a él adentro supe que Connor era lo que el quería, una carrera diferente donde no todo era en base a leyes, su cuerpo era lo que ha Drew le gustaba, aquel Joven de 21 años hizo que el cuerpo de Drew se pusiera duro como si en vez de 32 años tuviera 18, las hormonas reaccionaban y sabía que era mi oportunidad.

Me asegure de que el descubriera la posesión, así que antes de dejar a Drew, puse el frasco cerca del cuarto de invitados, y me asegure que Connor estuviera despierto, el fingió dormir pero yo sabía que estaba despierto, luego cuando deje el cuerpo de Drew, le enseñé una foto de la reunión familiar a Drew vi como sus ojos eran atraídos hacia Connor, mas tarde observe como nos seguía y yo solo fingí no haberlo visto seguirnos subiendo las escaleras y el muy tonto hizo exacto lo que yo quería, poseyó a Drew y luego de que Drew se entero, logré convencerlo de tomar su cuerpo, sabía que no se negaría, primero que nada por que ese joven parecía que era algo echo para atraer a Drew y en segundo que Drew se enojo al ver como tomó todo señaló que el tomo su cuerpo.

Fue así que planee todo, pase unos días como Drew, con su consentimiento lado, para aprender todo de su vida y después lo convencí de venir, solo para que Drew tome su cuerpo y lugar con Connor, mientras yo me convierto en el nuevo Drew.

Mis pensamientos fueron cortados por un claro gemido de placer, sabía exactamente lo que era, Connor no podía resistirse a probar su nueva carne, supongo que debería hacer lo mismo, después de todo ahora mismo estoy muy duro y la carne Drew me ruega por tratarla, además necesito explorar mi nuevo cuerpo permanente y quien sabe, quizá deje al nuevo Connor ayudarme, no lo puedo creer solo de pensar en eso me pongo más caliente, creo que lo mejor será encargarme de eso de una vez.

[sc4rlethcatv77]

Carta de despedida.

sinceramente esto es posiblemente sea lo peor que haya hecho en mi corta vida y lo más poco mujer y posiblemente el acto más cobarde pero también es verdad que si te hubiera dicho todo esto frente a frente tú y yo sabemos que no hubiera podido con esos ojos y esa sonrisa, Ronald te amo, eres el amor de mi vida hemos pasado mil cosas y puedo decir que más.. recuerdo la primera vez que te vi y no hablo cuando te conocí, la primera vez que te vi estabas de espaldas con una niña yo sin querer te choqué y dijiste, no pasa nada pero no me miraste a los ojos no supiste que era yo, nunca te lo quise decir hasta ahora por qué era mi secreto, eres fuerte y valiente tienes unas preciosas cualidades, tienes habilidades y sobretodo inteligencia, puedes con todo incluso cuando el mundo se cae a tus pies, tu puedes con eso y más quizás es una de las cosas que más admiro de ti como persona, lamento tener que irme así sin decirte adiós a la cara o darte una explicación que es algo mínimo que te mereces, pero entenderás que cuando yo te miro a ti el mundo para mi no existe, no te culpo por esto, no eres el culpable de que yo esté tomando esta decisión por ambos, quizás yo debía estar contigo en todo este proceso para que fueras fuerte y capaz de soportar tanto dolor, todo lo que se te viene más adelante con esto te servirá para ser más valiente, me hiciste en su momento la mujer más feliz del planeta entero te juro que me hubiera subido a tu auto una y mil veces y repetiría nuestra historia, las cosas tan tristes y hermosas que ambos pasamos las volvería arrepetir, Ronald te amo, siempre me llenarás de locura, celos, rabia, cariño y risas. Te acuerdas aquella noche que quería escucharte reír, es por que sabia en lo más profundo de mi corazón que algo andaba mal y tú ya no sabías como decírmelo sin hacerme daño, no te culpo para nada., puedo decirte que gracias por entregarme todos los momentos maravillosos en mi vida, por las risas y locuras que hicimos juntos, pero si he de estar tomando esta decisión y mis cosas ya no están en tu casa es por que me he ido para siempre, siempre me decías que lo hiciera rápido y si quería hacerlo que lo hiciera, esas palabras desde el momento que las decías hicieron y halo de muchas contradicciones me amas por un lado pero por otro sin duda puedes decirme que me vaya de tu vida, no quería provocarte más dolor o más angustias en tu corazón por eso y más es que decidí terminar esta relación, la verdad esto es una carta de despedida, te prometo que no sabrás nada de mi y de mi vida yo me haré cargo de eso, no te odio, no me odies por tener que irme así pero creo que hubo un momento que no había retorno en lo nuestro. Hubo un lapso de tiempo en que esto se había terminado y por cariño decidimos quedarnos y seguir para ver o saber qué pasaría, existen mil razones por las cuales decidí esto,lamentablemente las cosas buenas no fueron lo suficiente para yo intentar que esto terminara así de esta forma. Lo siento desde lo mas profundo de mi corazón, no voy a volver amor por qué me quedaría y tú yo sabemos que hace bastante tiempo lo nuestro estaba más que podrido, intenté cuidarte incluso cuando necesitaba que tú me cuidaras, deje de lado todo y mi mundo por ti y sé que siempre lo digo como que fuera algo malo pero no lo es, de hecho me hiciste más fuerte de lo que era, hiciste que viera lo peor de mi misma y me quedara de frente para poder luchar conmigo y mis demonios, ese día que te pedí ser mi novio lo hice enserio, como cuando te dije que te amaba también lo dije enserio, intenté con todas mis fuerzas amarte como tú querías pero no puedo, no puedo seguir quedándome donde claramente no existo, no puedo seguir amando a un fantasma, no puedo permitirme seguir amándote más de lo que debo amarme a mi, Tu y yo sabemos lo fue nuestra relación y lo que vivimos como pareja son momentos que no quiero olvidar, me cuidaste en mis momentos más grises y me ayudaste a ser mejor persona, no quiero esto en verdad no lo quiero, pero ambos sabemos que no podemos seguir estando juntos.

[sttt03]

Noto el desinterés y las pocas ganas que tienes seguir con esto, solo falto soltarte en un pequeño tiempo para saber que eres feliz con alguien más, espere de tu parte una disculpa un perdón, así como lo supe hacer yo cuando fallé, que tuve el valor llorando llamarte y decirte lo mal que me siento por fallarte, pero en vez de eso recibí de tu parte de tu mismo tener ganas de alejarte de irte, de hacerme saber que si estaba o no ya no importaba, cuando más necesitaba tus disculpas tu cariño, supiste actuar de la peor manera conmigo, no pudiste responder mis dudas, ni tampoco mis pensamientos me dejaste confundido pero no al estar contigo, confundido de saber que mismo quieres, que me quede o que me aleje, siento que la parte más vulnerable de todo esto, es que yo mismo tuve que disculparme y decirte para comenzar hacer las cosas vuelta, para poder seguir, cuando insistías que busque alguien más, eres muy consciente que no tengo ganas de encontrar a alguien más, pero prefiero que me seas clara a que estar confundido con lo que quieres, porqué si te sientes bien con alguien más dímelo pero no quiero escuchar, excusas que es por el estudio o que merezco alguien mejor, solo necesito la verdad y se que podré soltarte sabiendo que vas estar feliz en otro lado, donde pudieron brindarte todo lo que me pedías y no pude darte…

[agggustin]

bitácora sin número

Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.

Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.

Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.

En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...

Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.

Como nosotres.

El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

Re estoy tratando de que no me gane.

[drunkpages]

Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.

Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.

Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.

En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...

Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.

Como nosotres.

El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

Re estoy tratando de que no me gane.

[agirlalreadyhurt]

Marcos,

parece que finalmente terminaste todo el domingo pasado. 5 de mayo de 2024 alrededor de las 5:11 a.m. Esa fue la fecha y hora exacta en la que me dijiste que esto se terminaba y que estaba loca, que era mala persona por culparte por pura paranoia y que, a diferencia de vos, yo no tenía vida. Esto último lo dijiste porque estaba pendiente de vos, quizás lo hiciste en un intento por ofenderme. Ya te digo, fue intento fallido. Fallido porque son palabras que vienen de una persona que se divertía jodiendome la cabeza y hablándome para alimentar su ego y su morbo.

Durante cuatro días me mantuve al margen para evadir cualquier intento de acercamiento mío hacia vos. Mi apego me estuvo matando, era peor cuando lo tapaba durante el día porque al caer la noche parecía que todo se desmoronaba a mí alrededor, pero más mi interior.

El jueves a las 5:11 a.m. se cumplió el cuarto día pero no pude evitar más no escribirte, así que lo hice. A través de la realidad social que nos conocimos, te dije que te extrañaba y muchas otras más... Pero no hubo respuesta. Los "conectado hace una hora", "conectado hace tres horas" me mataban mientras seguía esperando ver la luz del celular titilando y que al agarrarlo, seas vos. Pero no. Nunca fuiste vos. Fueron otros, pero no vos. Te quiero a vos. Sólo a vos. Aún después de haberme hecho sentir como una mierda, seguís siendo vos.

Es sábado y son las 3:43 a.m. mientras escribo este cuarto párrafo, pero no recuerdo por cuál número de escrito voy dedicándote, contando los que nunca publiqué o he borrado. Y sin embargo no te mereces ni uno, pero escribo para no morirme de tristeza y no dejarme de caer en el loop autodestructivo en el que me metiste aún sabiendo lo mal que me hacías.

Hago mil cosas para distraerme, te dije, y sigo pensando en vos, esperando a que vuelvas y te quedes otra vez. Fuiste la persona más enferma que conocí en mi vida y que terminó por enfermarme a mí también, o tal vez sacaste de mí lo que llevaba reprimiendo por años; puede que hayas reabierto heridas viejas de traumas pasados que hoy florecen sólo para hacerme decaer ante el ser humano más insensible y retorcido.

Aún no entiendo cómo mi mente y mi cuerpo se siguen aferrando a buscarte a vos. Te conté que alguien me había manoseado y obligado a tener sexo y sólo lo usaste para tu placer. Y sin embargo accedí a darte lo que te gustaba, lo que te calentaba. Me convencí a mí misma de que a mí también me gustaba, tal vez como un morbo, pero me preguntabas cómo había sido y me provocaba repulsión. Pero me quedé.

Me abrí de muchas formas con vos y vos sólo hallaste en ello mil maneras de ultrajarme.

Supiste de mis dolores, mis desvarios y me viste siendo la persona más vulnerable, pero sólo me manipulaste y ahora me llamas loca.

[bloodymoon015]

¿Sabes que fue lo primero que vi en ti?

Fueron tus ojos.

El día que te conocí fue inesperado, sorprendente, único. Sólo los primeros segundos de nuestro primer encuentro bastaron para saber que te convertirías en alguien especial para mi vida, luego sonreiste y me paralice, es la sonrisa más hermosa que vi en mi vida.

Tus ojitos son tan lindos, tu piel, tu carita preciosa, la forma en la que hablas, como haces las cosas, tu energia que me tiene atraída, eres hermoso, ahora más que antes y seguramente menos que mañana.

La forma en la que conectamos fue abrumadora, ahí estaba yo, investigando las cosas que te gustaban, tus series favoritas, tus lugares favoritos, los cantantes que te gustaban, las cosas que hacías, me di cuenta que nos gustaban las mismas cosas. Ahora todo cambio, los dos cambiamos, ahora tengo otras series favoritas, otro estilo, otros cantantes, otros pasatiempos, otra vida y tu igual. Conocí al nuevo tu, me encanto, igual o más que antes, me volvi a enamorar, me di cuenta que realmente no solo era eso, no solo me gustabas o te queria, te quiero demasiado, es patetico lo sé, esta bien si te ries, hasta yo lo hago, es todo tan absurdo que causa gracia mis sentimientos.

Realmente estaba dispuesta a tener una vida contigo, si no fuera así, ¿Por qué te hubiera esperado tanto tiempo? A pesar de la distancia yo sabía que volvería por ti, pero creó que hice todo mal a pesar de mis sentimientos y buenas intenciones. Te fuiste y no puedo recuperarme hasta hoy.

Cada cita, cada conversación para intentar arreglar las cosas era una puñalada más a mi corazón, siempre me terminabas dejando y yo siempre queriendo saber de ti, saber que estabas bien, queriendo decifrar todo. Perdón, creí que mis sentimientos te llegarían, pero solo empeoré todo, no tenia idea de que mi presencia puede llegar a ser molesta. No sabia que tocar el timbre y esperar a que alguien abriera mientras mis manos y cuerpo se fundian en uno con el viento y el frío, fuera tan doloroso.

No es fácil, no se si será otra despedida de la que nos retractemos, lo más probable es que me arrepienta, porque la verdad, ya no estoy segura a este paso. Me di cuenta que no me necesitas, tampoco yo, pero como quisiera tenerte a mi lado. Espero que me des unos minutos de tu hermoso tiempo, me conformo con cinco o el tiempo que te tome leer esta carta.

¿Qué sientes tu?, en serio ¿Querías esto?Tu indiferencia, los mensajes que veías, pero no contestabas, los besos que me rechazabas, ¿con qué propósito hacias todo eso? ¿hacerme enojar? ¿matarme de tristeza hasta ya no seguir por el dolor? !Lo lograste! A excepción del primero. Me cala no poder odiarte, no pude hacerlo antes, ni podre hacerlo jamás. Suena muy ilógico, te quiero, pero dueles, te quiero, pero tengo que dejarte y esta bien que quieras irte, si te detuve antes lo siento mucho, se que fue egoísta de mi parte, yo quería seguir a tu lado y tu solo querías alejarte

Adiós,

Adiós,

Adiós.

¿Hasta cuando debo repetirlo para que sea el ultimo? De nada sirve que me hayas cerrado la puerta si sigo esperando afuera.

Odio los finales, los finales de las películas, los finales de las series, los finales de los libros y hasta el final de las canciones. Siempre supiste que tenía un problema con las despedidas o al menos la falta de ellas. No me gusta terminar los libros, no me gusta llegar al final, no me gusta despedirme de nadie al final del día, me aterra hacerlo, odio como quedan las casas cuando nadie vuelve a ellas. O cuando te mudaz y dejas vacío todo, como tú, que tomaste todo y simplemente te fuiste de mi vida.

Lo difícil quizás no esta en ver hacia adelante, si no en mirar atrás y ver como tus recuerdos van perdiendo fuerza con el paso del tiempo. No se porque te explico estas cosas, tu ya las sabes.

Siendo sincera, le temo a las despedidas porque se que tarde o temprano tengo que avanzar, pero, ¿hacia dónde tengo que mirar? ¿Adelante? Seria lo mas lógico, pero los caminos se cruzan, el mundo es redondo, voy al norte, te veo en el sur, voy al oeste y seguro estarás en el este. Las veces que me quedé atrás para que no puedas volver a verme fueron tantas que me hacen preguntarme si hay alguien o algo que simplemente se divierte poniendome en esa situación. Asi que dime ¿Cual es el camino correcto, cariño?

Un día, sonó el teléfono, eras tú. Mil interrogantes pasaron por mi mente en un segundo, pero las más importantes eran: ¿volvias? ¿Me pedirías intentarlo una última vez? Ya tenía el "si" en mi lengua peleando por ser pronunciado, tenía planeado tantas cosas, nuevos acuerdos, nuevos planes, sólo para nosotros dos, qué importa, ahora dejé atrás todo y no me pesaba nada más que tu ausencia en mi vida, pero. . .

"El se volvió a ir"

¡Estupida! ¡Estupida! ¡Estupida! ¿Es que no aprendo? ¿Por qué? ¿Por qué me besaste si ya no me quieres? ¿Que clase de objeto era para ti? ¿Por qué ser tan despiadado sabiendo lo que yo siento por ti? Tenía tanto miedo de todo y aún así acepte, también fue mi culpa, lo sé.

Siento un golpe en mi corazón cuando pienso en que tú estarás con alguien más, ya no estarás a mi lado, ya no veré tus ojos, ya no cocinare tu comida favorita, ya no te llevare tus papitas sabor churrasco o el juguito que te gusta, ya no volveremos a ver la serie que me enseñaste y que no la volví a ver porque pensé que estarías a mi lado para terminarla juntos. Ya no habrán más paseos por la ciudad nocturna, ya no habrá un nosotros. Solo sere un fantasma que ya no puede habitarte

¿Sabes que eres como una abejita? Ellas no estan diseñadas para volar, aun así lo hacen, seguramente si lo supieran muchas no podrían, pero tu pudiste hacerlo, lo hiciste a pesar de que todo estaba en tu contra, lograste lo que era casi imposible preciosa y valiente abejita.

Algún día te recordare, seguramente llorare, no porque quiera que vuelvas, si no, por todas las aventuras que tuvimos, porque jamás volveré a ser quien era antes de ti y esta bien, me quedo con esta versión rota y vulnerable de mi, de esas que crecen sus raices y rompen el cemento para poder florecer.

El final era inminente, pero lo retrasaba a toda costa, como quien pospone cinco minutos su alarma sabiendo que al tiempo no se le puede añadir una hora. Pero yo terca queria retener la espuma entre los dedos, detenerte por lo menos un segundo, aunque eso me costara la vida.

Ahora estoy costurando mis heridas, esperando a darme de alta para al fin poder salir, aunque creó que no podré hacerlo aún.

Ya que mi enfermedad lleva tu nombre. . .

Gabriel.

[frasesenespa-ol]

Te está fallando la memoria, lo que juraste ahora lo ignoras

Supiste hacerme mal

[babybunnysday]

Happy b-day, baby bunny!

Siempre se me hace difícil poner en orden las palabras para formular algo medianamente coherente cuando se trata de vos, pero creo que gran parte de nuestro vínculo se basa justamente en que nunca fue necesario que dijéramos demasiado para entendernos, o al menos así siempre se sintió de mi parte.

Siempre supimos hablar en nuestro propio idioma, lo suficiente como para entender los silencios de la otra y saber darnos cuenta cuando una de las dos se siente mal sin que se vuelva necesario el tener que decirlo en voz alta. Y vos particularmente siempre supiste un talento casi nato para saber qué decirme y cómo en los peores y en los mejores momentos también. Siempre tenés las palabras correctas y cuando no hay nada para decir, siempre encontras la forma de volver la situación una donde nos encontramos las dos riéndonos a carcajadas, incluso si segundos antes de eso nada pintaba de esa forma. Y es que nadie en este mundo sabe hacerme reír hasta llorar de la forma en la que lo sabes hacer vos, como tampoco hay nadie que sepa transformar cada lágrima mía a lágrimas de risa sin siquiera tener la intención de ello. Hay muy pocas personas que tengan esa capacidad y sé que eso está muy presente en vos porque tenés el corazón más inmenso que pueda existir en este mundo y yo tengo mucha suerte de haber coincidido con vos en este lugar para poder conocer más de él -y de vos- con cada día que pasa.

Y aunque supe hablar demasiado de lo graciosa que sos, no puedo dejar de destacar también que sos una de las personas más inteligentes que conozco, e igualmente sos capaz y muy capaz de cumplir con cada cosa que te propongas porque tenés la fuerza suficiente como para llevarte el mundo por delante, aunque no muchas veces puedas verlo. Sos muy paciente, sos dedicada y dejas un pedacito de tu corazón en cada una de las cosas que haces, por eso son tan tuyas y cualquiera que te conozca un poco sabría reconocerlas hasta con los ojos cerrados. Sos todo eso y por sobre todas las cosas sos una excelente amiga, en todo el sentido de la palabra y sé que cualquiera que tenga el privilegio de ser parte de tu vida es muy pero muy afortunado, así sea un segundo o todos los días a tu lado. Es muy lindo tenerte cerca, siempre sabes pintar todas las cosas de los colores más brillantes y encontras la manera de cambiar para bien los malos momentos y mejorar mucho más aquellos que quizás ya son buenos, pero con tu presencia se vuelven todavía mejores.

Yo tengo muchísima suerte de contar con tu amistad y muchísima más de poder compartir otro cumpleaños a tu lado, nada en este mundo me emociona más que poder festejarte durante todo un mes y durante todo tu día especial también, aunque sé que sabes que pienso que te mereces mucho más que eso, te mereces que festejemos tu existencia todos los días porque no es para nada común poder convivir todos los días con una estrellita como lo sos vos y todos los que estamos a tu alrededor contamos con mucha suerte de poder pasar todo nuestro tiempo a tu lado, iluminados por tu brillo tan especial. Gracias por, incluso en tu propio cumpleaños, brindarme un regalo tan maravilloso como lo es el de tu amistad, siempre voy a sentirme muy afortunada de poder afrontar esta vida tan compleja de tu mano. Te deseo el más feliz de los cumpleaños, mi Adele, espero que pases el día más repleto de amor que hayas vivido nunca y que puedas cumplir absolutamente todos tus deseos, no hay nadie en todo este mundo que se merezca todo eso más que vos. Te amo con cada parte de mi alma, para toda la eternidad.

[holavosblog]

VIERNES. POR LA BOCA MUERE EL PEZ

Es un dicho con múltiples implicancias relativas al acto de abrir la boca para hablar o para ingerir algo que luego se vuelve en nuestra contra, picar un anzuelo, 'meter la pata', comer con glotonería y enfermarse. Nos recuerda también que el éxito de la pesca depende de su descuido; por no advertir el peligro, abre la boca para morder el anzuelo, y esa es la causa real de su perdición.

PELIGRO. Hace algo mas de 7 años me preguntó alguien por VOS, alguien que no te conocía y me pregunto por tu nombre. No se bien todavía que tenía que ver o si fue pura casualidad la pregunta, pero como yo soy el de las pocas palabras, jamás pregunté si había por que.

Pero si respondí muy seguro, de la mano de mis miedos, de mis egos y mi superación total de VOS, te negué rotundamente, en la biblia yo Pedro, - Nada que ver con ella, comparándote con novia. Específicamente conté que nos peleamos porque VOS estabas loca y me quisiste matar, en un cuatriciclo. No conté que me habías dejado para ir al castillo de la princesa con tu futura ex, ni tampoco nombre la parte que yo había flasheado el dia que chocamos con el cuatri por pensar en tu muerte, miedo a tu muerte.

Ya tengo bastante con pensar en mi muerte, no podía hacerme cargo de pensar en la tuya. YO = la fragilidad del ser, o de la mente porque bien cagón que soy.. esta semana terminé de leer el libro, el primero porque el segundo que me dijiste no me acuerdo ya como se llamaba, me dijiste uno pero tenia que entender, entonces primero que lea el que leí, pero el que me recomendabas era el otro. Y ya no recuerdo, capaz un día junto fuerzas y te pregunto. Por que se hizo tan difícil hablar con VOS?

El libro habla de muchas vidas, de "la katy" miedo a la muerte y su no confianza en la gente, me resuena algo. Resulta consciente todo lo del libro, VOS nunca supiste esto pero yo creo mucho en eso, desde pequeño hablaba de como había muerto en mi vida anterior. O un adelantado o un desquiciado. Igual no hablo casi nada de eso ya.

Mi miedo a la muerte, vamos a la anécdota. VOS, yo y el famosísimo cuatri. En ese momento hicimos un viaje a la costa con unos amigos tuyos, estábamos intentando, como siempre VOS y yo: los siempre todo y nunca nada.

Nos reíamos juntos, desayunábamos juntos; el temita del sexo siempre supero las expectativas.. eso si, cuando estuvimos en el hotel de Las toninas no pude ir al baño de la habitación, fui a uno que estaba en la planta alta del hotel, que creo que había un gym. No se, tenia vergüenza de que sientas mi olor a pedo. Ahora me causa gracia.

Bueno, volviendo; ese día desde temprano que querías andar en cuatri, yo no, pero por el simple hecho de molestar y ser mala onda. Como te gusta auto referenciarte: nena, te digo que eras una nena muy peligrosa VOS. Yo lo sabia, siempre lo supe, por eso no podía dejar todo en tus manos.

Pero ese día si, me relaje, me deje llevar.. VOS manejando el cuatri alquilado, estoy seguro que no llegaba ni a 200 de cilindrada, pero se sentía que iba rápido, un yo malito entre miedo y dormido agarrado a tu cintura por un brazo y a la parte de atras del cuatri del otro. VOS metiéndote a los chapazos por las dunitas, el cuatri pisa mal, vuela; veo como salís despedida para arriba y yo sigo agarro del cuatri; cae, choca contra la arena y ahora salgo volando yo. Me quedo tirado en la arena boca arriba y veo que viene rodando casi como frenándose justo donde yo estaba, no llega a rayarme la pierna, se frena justo adelante mío. Todo lo que acabo de describir lo viví como un slowmotion, tipo película. Tirado en la arena pensamiento uno: estoy vivo. Pensamiento dos: VOS?

Te busco, te encuentro estas a menos de 20 metros de distancia, todavía tirada en la arena, boca abajo. Corro a verte, te doy vuelta, tenes la cara llena de arena y empiezo a llamarte por tu nombre, -VOS, vos, VOS!! me voy desesperando en cuestión de microsegundos. Escupis arena y largas una carcajada, pero una carcajada que nunca antes te había oído, estabas viva y feliz y yo solo supe sentir miedo y odio.

Ya sabemos como terminó lo de nosotros aquella vez, eso no hace falta contarlo.

"Y aún no sabe que ella no es más que un fugaz recuerdo, que jamás puede volver..."

Después voy a contar la otra parte de ese día, que tampoco supe disfrutar como un tarado, pero que nunca pude olvidar: de tu imagen saliendo de bañarte solo de toalla, arrodillándote en frente mío, VOS.

[sadsassenach]

Aquí estoy, una vez más.

Pase el tiempo que pase, este siempre será mi lugar íntimo en el que vomitar el cúmulo de sensaciones catastróficas en el que a día de hoy, sigo envuelta.

He añadido otro corazón roto a mi lista de fracasos sentimentales; y joder, había olvidado lo jodidamente doloroso que era todo esto. Lo que duele echar de menos a alguien; echar de menos su compañía, su risa, sus buenos días y buenas noches, su cuidado, y, bueno, todas esas cosas que hacen que nos enamoremos.

Pero es que es tan profunda mi decepción con él, tan terrible y oscura esta rabia que me está carcomiendo por ser patética ante alguien que ha demostrado no merecerme. Te odio. Te odio. Te odio. Te odio... Joder... Tú siempre supiste interpretar esas dos palabras. Que te jodan. Cómo has podido hacerme tanto daño en tan poco tiempo. Cómo has tenido tan puta poca vergüenza.

Ni mil publicaciones serían suficientes para explicarte lo mal que me has dejado. Espero que tu alma sedienta de atención algún día sienta lo que yo estoy sintiendo. ¿QUE ME ECHAS DE MENOS? Embustero. Farsante. Traidor. Joder... Te odio.

Has matado esa parte de mí que aún creía en el amor. Eres responsable de cada uno de los trozos en los que se ha roto mi corazón; pero tranquilo, esta vez yo misma seré suficiente para unirlos uno a uno.

Desde aquel oscuro sábado he estado relexionando acerca de una frase de La Novia Cadáver: "¿Puede romperse un corazón que ha dejado de latir?" Yo morí hace tiempo, ¿sabes? Estaba muerta, y tú lo sabías. Pero sí, te confirmo que lo lograste, lograste que hasta el último centímetro de mi putrefacto corazón te amase... Y lo rompiste.

Que te jodan.

[uwurk]

te escrito mucho

Decirte esto a lo mejor no genera un sentido a tu vida, pero es mi forma de despedirme de ti

Todo me recuerda a ti, te extraño y cuando lo hago abrazo cada recuerdo bueno de nosotros, agradezco todo lo bueno que viví contigo, pienso en que estés bien, pero ya no me duele estar lejos de ti

Sé que tú también estás mucho mejor, solo lo sé, a mi algo que me llena mucho es estar con mi familia y tú lo sabes, así cómo yo sé que te llena estar con tus amigos y salir a lugares, me había perdido de muchas cosas, también extrañaba todo de aquí, siento que te paso lo mismo a ti creo que ambos somos muy diferentes en ese sentido y me da tranquilidad que las cosas sean así.

Una de las cosas que a mí no me tienen tranquila, es no reconocer las cosas que contigo hice mal y creo que una vez reconociendo las podré trabajar y sanar

Reconozco que querer controlarte e impedirte cosas estuvo mal, no fue mi intención hacerlo, solo que ya no veía las cosas como al principio, tú sabes que yo no me comportaba así cuando empezamos, te daba tu espacio y si no estábamos juntos todo el tiempo no era problema, yo reconozco que cambie en ese sentido y por más que quería ya no podía ver de la misma manera todo, tenía muchas inseguridades

Perdón por salirme de los trabajos creo que no está mal no tener claridad de lo que quieres en tu vida a los 20 años aunque no tener eso me hacía sentir mal te lo juro por mi familia que me esforzaba y si te llegue hacer sentir mal por eso a ti también perdón, pero sé que sabes que siempre que estuvo en mis manos lo di todo yo jamás busque que me mantuvieras, al contrario me gustaba apoyarte yo sé ser independiente y valerme por mí misma

Me duele no haber sido la mujer perfecta a tus ojos, y sé que debi de cuidar mi físico, ahora lo estoy haciendo, pero no me gustaba sentir que debía convertirme en una persona diferente para así gustarte y no te fijarás en alguien más, debí de dejar todos esos malos pensamientos a un lado pero tú tampoco ayudabas con tus acciones y aún así tengo la idea que yo pude esforzarme más

No era mi intención desesperarte cada que lloraba como una niña por que dolía algo y tampoco sabía cómo irme

Amenazarte cada había una pelea con irme estuvo mal, nunca quise eso, si no me hubiera ido desde un principio, fue muy inmaduro de mi parte y sé que te cansé con eso, yo pensaba que de esa manera te podría hacer entrar en razón y que al irme me valorarias, pero ahora sé que tú siempre supiste lo que tenías a lado pero simplemente no te importo y me duele mucho no haber sido suficiente

Me convertí en una molestia, que me corrieras ese día de tu casa hoy te lo agradezco golpearte estuvo muy mal, me duele haber roto ese respeto entre tú y yo y que tú me pegaras después, no quiero decir que haya estado bien que tú lo hicieras, ambos estuvimos muy mal. Me llegue a sentir ese día que la que ya artaba y salía sobrando era yo y me dolió mucho, esos últimos días a ti ya no te importara hacerme un daño buscando a otras personas, no llegando a la casa, sinceramente esas cosas son a las que ya me habían dañado mucho, aparte usaste que estaba mal con tus hermanos para que ese día todo estuviera en mi contra, y sé que a lo mejor tu respuesta es como siempre que estabas borracho o que lo que digo no es cierto, tu hermano me mando mjs muy feos después de esto y si jamás les dije algo a tu familia fue por qué ellos estaban en su casa y si tú le dijiste eso de que jamás querían que pusiera un pie en su casa yo te digo a ti que para mí también era un esfuerzo estar allí todos los días yo solo estaba allí por ti, siempre me quedo claro que yo no podía estar llendo y viniendo pero eso también era tema de ambos de nuestros problemas y si siempre fui una arrimada pues creo que si porque te debí de exigir nuestro hogar cosas que no hice y aún asi siempre intenté ayudar a tu mamá con lo que pude y yo hacer lo que podía con el que era "nuestro espacio"

Ya en realidad nada de esto ya importa, sé que no podemos cambiar el pasado, y las heridas que nos hemos causado así que de mi parte perdón, en serio perdón por los males que yo eh causado busca hacer cosas que realmente te ayuden a sanar eso es lo que te va a curar, no el tiempo, pueden pasar años y tú sigas con las mismas acciones, solo te reprimiras cosas que deberías trabajar de ti mismo, igual si no es momento para ti hacer eso ahora, tarde o temprano la vida sola te va parar y sea hoy oh mañana tendrás que enfrentarte con tus propios demonios y decidir que es lo realmente quieres de tu vida, sé que tú puedes, sé que lograrás todo lo bueno que te propongas solo deja de ya ser un tonto porque bien sabes lo que está bien y mal

Me aleje de todo estos dos meses, agradezco que las cosas pasaran asi

Yo busco una respuesta a todo, pero creo que solo es como se sintió en su momento y fue justo como tenía que pasar

Sé que me irá muy bien

Eso te deseo a ti también

Te agradezco todo lo bueno que me compartiste, no hay manera de tenernos en nuestras vidas, pero si volvemos a coincidir yo te vea feliz

[brxken-art]

Ven a mí y detén estas lágrimas que caen sin cesar. Siempre supiste hacerme sentir bien y hacerme reír cuando lloraba, ¿lo recuerdas? Siempre sabías cuándo estaba mal y hacías lo posible porque te contara lo que me pasaba. Estabas ahí, y me hacías sentir amada y cuidada.

[madeof-outerspace]

Siempre hablo de lo mucho que me gustaba el Nico sexualmente hablando, porque si, pero la verdad es que he conocido caleta de minos desde que estoy soltera, en contextos distintos, y yo creo que la única vez que busque y le insisti a alguien fue a él. por eso quedé un poco muuucho marcada cn eso, porque nunca me había gustado alguien tan naturalmente tan así de la nada, sentía un impulso de buscarlo y hablarle, que me dirigiera la palabra no sé, me sentía especial. Y es pal hoyo porque siempre huyo cuando siento que alguien que me gusta tener cerca es esquivo o puede hacerme daño, huyo antes que lo haga. Es así siempre, o a veces me pasa que nisiquiera me importan demasiado y solo con saber que aún me quieren culiar me basta. Pero el Nico era un misterio siempre (por mentiroso) y aunque todo de el gritaba red flag, yo lo busqué. Le hablaba, le mandaba nudes de la nada, lo trataba lindo a pesar que era un pesado culiao conmigo, hasta que un día se rindió? No sé, llegó un momento en que se acostumbró a mi atención, tanto que el solo la pedía, rogaba porque se la diera. Y sentí como empezó a necesitarme. Y lo disfruté mucho. Y me acuerdo lo mucho que luche conmigo misma por dejar de buscarlo pero era como algo que me podía. Y me acordé de eso porque efectivamente estoy haciendo lo mismo con F, estoy buscándolo más de la cuenta, más de lo que debiera y debe estar pensando que mierda me pasa. Y es que a veces siento que no tengo control, cuando siento que no tengo control solo los saco de mi vida de una, pero otras siento que eso no es una alternativa porque es como si hubiera algo en ellos que me llama a quedarme y que hasta que no lo obtenga no puedo parar. Y sé que es re poco de perra empoderada, pero a veces soy así. Para el Nico me convertí en una zombi, notificación que me llegaba de él, yo me empelotaba apenas la veía. Peleabamos un montón, y hubiéramos culiado mucho más si no hubiera sido porque peleabamos cada 2 días (y si hubiera estado soltero). Y aguante mucho pisoteadas a mi ego hasta que sentí que por fin cedió. Y no se por que lo hice, sentí que no tenía alternativa. Y estoy sintiendo lo mismo con un weon 5 años menor que nisiquiera vive en la región y que evidentemente tengo todas las de perder?. Y no puedo evitarlo, huir no está en la lista de opciones. Me carga cuando me pasa esto y no saber por qué. No sé que es lo que le veo, me gusta como habla y como siento que no miente ni oculta nada. Me gusta. No sé que chucha me gusta. Y aquí es cuando intento pensar en todas las mierdas q hacen q me dan cringe, cómo hice con el Nico y aún así no funciona. Es desesperante, cuando te gustan a pesar de ?. Me gusta como se burla de mi, no sé por qué chucha cuando lo hace me parece tan atractivo. O que no hable de sexo nunca? Literal, todo lo contrario al Nico. Me encanta que nunca hable de nada sexual porque me hace desearlo aún más. Me encantó que habláramos horas y horas y yo no dejaba de estar pensando todo el rato en si le daba un beso el me dejaría agarrarselo por encima o se cohibiria? Y me encantó darme cuenta que podríamos haber tirado en ese mismo momento, porque no dice nada pero lo caliento más que el sol de verano cuando me tiene cerca. No tengo idea que chucha es. Me da esa misma sensación de, es tan el mismo que me agrada pensar que le gusto. Es la misma mierda que con el Nico, alguien q ves tan especial y se siente que eres igual de especial por gustarles. Me hace sentir elegida. No sé. Personas que sabes que son más raras que la chucha y aún así te quieren cerca o nisiquiera eso, supiste hablar el mismo idioma y lograste que te dieran un lugar. Hoy día veía el patrón del mal y guglie sobre su relación con Virginia Vallejo, y pensé, perfectamente podría ser yo, soy perfectamente capaz de verle el encanto a un conchetumare así solo porque me haría sentir especial que se quiera mantener a mi lado. Me calienta la gente única. Y la wea más loca de todas es que tanto Pablo Escobar como El F y el Nico son sagitario. No es que los este comparando con un narcoterrorista, solo estoy divagando.