#Volveriamos?

[miraleiuwu]

No me hubiera pensado que el no tenerte a mi lado hubiera sido un pensamiento en vano. -Miralei

[sinfonia-relativa]

Cumplir mes: No es nada... "demore 6 años en una relación." 2 años: No volveriamos a cumplir más, era tan insignificante para tí, que no vi razones para continuar provocando que soportes mi presencia y fueras libre. En ese momento entendi que era mi turno de ser feliz, claro que debia ser lejos de tí y me sentí tranquilo al recordar los "te amo." contados... 3, sí, solamente fueron 3. El compromiso no fue ni existio jamas.

Sad_Boy☕

[jose92gt]

Cuando estaba en emisión Digimon Ghost Game, especialmente cuando sale Lilithmon, sabiendo que fue de los poco Digimon en no ser derrotado e interesada en la oscuridad que habitaba en Gammamon, pero no volvió a salir mas en la serie y eso que ella misma mencionó que la volveriamos a encontrar, la verdad hubiera quedado como buen enemigo en algún miniarco de unos 12 episodios

[postmalvados]

“El trece nunca fue de mala suerte”

Cuando dijiste "me estas matando"

realmente no comprendí a lo que te referias

pero luego de pensarlo por más de un año lo entendí

fueron todas las peleas y palabras frias

fueron esos dias donde vivir pesaba un poquito más

esos donde nuestro amor no podia más

te estaba matando por que nos estabamos perdiendo

una parte de nosotros se quedaba con el otro

cuando deciamos "dame un tiempo"

y no saber si volveriamos a hablar

te mataba perderme y a mi perderte

por que aunque me negue a creelo, me quisiste tanto quiza más de lo que me queria yo mismo

por que aunque te negaste a creerlo, nunca fui un

egoista

quiza por que mi unica prioridad ante todo

eras tú y nuestro amor toxico y obsesivo

y nos estabamos matando entre llantos, peleas y

discuciones

y aunque lo intentamos mil veces

nuestro amor nunca pudo más.

[lmafle]

Me senti tonta el día que por azar soltaste una carcajada y dijiste “pero yo sé que ellas se vuelven locas cuando hacemos eso” porque fuí una de aquellas...

Contigo jugaba a ciegas, dejaba fluir, y no es que planease usar mis murallas o no usarlas; solo lo vivía, era algo instintivo para mí, y que por algún momento también pensé que lo hubiese sido para ti, esas creencias derrumbaron tus palabras aquel dia, muy en el fondo donde se encuetra el orgullo aseguro ser mucho mas experta de lo que demostré.

Todo lo que refiere a nosotros fué espontáneo para mi, casi imperceptible en lo empirico; resultamos ser como ángeles, te juro, sentía volar cuando estaba contigo, no sentia tocar los pies en la tierra, queria reir, llorar.

Reconozco haberme sentido mareada de la vergüenza, me causó una herida contra mi ego esas palabras, cobrarte no estuvo en ningún momento en mis pensamientos, pero siempre suponía que disfrutabas nuestros dias tanto como yo, pero concluí en ese instante que no existía nosotros, existia el momento y podía ser con otra cualquier.

No sabía que pensar de lo qué pasó, quedé neutra.. después que ocurrió tanto tiempo, mi vista hacia ti, cambió, tú no eras más que un mera charlatán que un día conocí, todo lo magnífico que existía colidió con tu personalidad convencido y no supe que pensar.

Pero aquella noche en cuanto me acomodada para dormir y llamaste a mi puerta volviste a ser aquel niño, un niño cascamurro al que yo conocí.

Mi corazón dolió en esos segundos porqué no supe como curarte, verte tan frágil, tan decaído me obligo pensar que el mundo es cruel, como pudo quitarte esa sonrrisa a ti.. como supo..

Tú curaste mis incognitas con estas palabras “ven dame un abrazo”

Todo el tiempo que convivimos demostrabas ser esquivo, te acusaba de usar cuerpos y no conocer almas, pero verte llorar en mis brazos aquel día .. ¿como? eras siempre ejemplo de astucia y autonomía.. aunque me dolió lo más profundo saber el motivo de tus sollozos muy en el fondo senti una luz reacendida, quedé contenta de haber sido yo a quien recurriste para suavizarte las heridas, era la respuesta que necesitaba, y confirmar que existió un nosotros, y deberás existió, y que bueno que no fue monótono, que bueno que no fue una casualidad, que bueno que confirmaste que puedo volver a casa, no quiero ser egoísta pero ¿como hiba imaginar que un dia volveriamos a ser? Gracias por reivindicar tu lugar, tu también puedes volver cuando quieras, ¿y respecto a mi sentir ? nuestras vivencias siempre tocara mi puerta cuando quiera seguir otro camino, te recordaré.

[pureconguevo]

Unas ganas de carretiar contigo

Taria weno, su carrete con gente de tumblr pero nos volveriamos a la casa a la media hora porque nos daria ansiedad social

[dansfull]

todavia no puedo creer q en menos d un mes ya hayas encontrado otra pwrsona la cual amar después d haber terminado nuestra relacióm de 3 años en la q se q me amaste como nadie m amó

esto fue en junio del año pasado

y yo sigo sin poder dejar d amarte y pensar q en algun momento nos vamos a volver a cruzar

vos m diste la esperanza q nos volveriamos a encontrar en algún futuro

sigo con la esperanza pero me estoy matando asi

pq no puedo sentir nada por nadie

y la verdad por más q m muera por volver a twnerte, prefiero no volver a saber nasa d vos

me senti super identificada y la verdad es un dolor en el alma que no lo sacas con nada. hay que confiar.

[cloms]

volveriamos a observar nuestras mentes si pudieramos escuchar las voces que vienen del espacio pero empezamos a olvidar hacia donde mirar olvido el inverno que acaba de pasar recién no más no sé por qué pasó pero entre la intensidad miré los árboles conocí tu profundidad me encontré con un reflejo de mi identidad rantés ¿estás loco o por qué decís lo que decís?

la última vez que estuve acá canté mucho ¿todas las primaveras serán para añorar el invierno? y encima en mi soledad hubieron tantas voces por la ventana se veía la luna no sé qué habrá marcado tanto esa tarde fue tan simple pero en un segundo sentí tanto quizás como una esperanza, una fantasía o una ilusión era todo parte de mi imaginación quizás me acerqué a la decepción por ahí me tengo que dejar de romper tanto las bolas

ya hace un tiempo que hago lo mismo me dan ganas de fumar prendo el cigarrillo y lo tiro casi entero

08.10.22

[dreamerbreak]

Un dia tranquilo, como no habia tenido hace mucho tiempo, escuchaba musica, me recoste en la sala un momento nadamas, despues de una larga jornada de estudio, necesitaba relajar mis ojos un momento, de un segundo a otro, estabamos alli de nuevo. Aquel lugar nevado, que ahora reconozco como el bosque donde fuimos hace años, hacia frio como siempre, y mi nariz se sentia entumecida por el clima, nevaba con fuerza, la suficiente para confundirlo con lluvia, pero no habia viento fuerte, estabamos debajo del arbol con una copa grande, sentados, recargados con el tronco. Me pregunto si tu sigues visitando ese lugar, si nuestros nombres siguen tallados en aquel gran arbol, no lo se, pero si se que alli, en medio del frio y la soledad del mundo, estuvimos juntos, no importo si nos encontraban o no, solo me importaba permanecer a tu lado, me quede recostado abrazandote con fuerza, y podia ver tu cabello lacio, castaño, cubierto por tu gorro, me dijiste que hacia muchos años que no veniamos. Soltaste unas lagrimas de alegria, dijiste que pensabas que nunca volveriamos alli, y yo solo pude besarte, con fuerza, no queria que ese momento se esfumara, y me lo dijiste. Te amo mucho, y no quiero que eso cambie... Abri mis ojos de nuevo, y estaba en la sala, con Maki recostada en mis pies, se sentia solitario, pero tambien muy calido, recorde aquello, y ahora puedo ir de nuevo, a cerrar mi destino. Te amo, como amo las noches de lluvia, y los dias soleados, te amo como amo el amanecer, y los atardeceres naranjas. Perdoname, por haber tardado tanto en recordarme.

[theteddydumb]

Brenda....como decirle que aún la quiero, de esa manera que prometí no quererla más?

Cómo decirle que me lastimo tanto que dejasemos de hablar...pero cuando veo algo que me recuerda a usted, mi corazón late a mil por hora?

¿Porque sigo sintiendo todo esto? Porque no puedo seguir adelante con la vida y olvidar. Trate de hacerlo... trate de dejar todo atras. Creer que ya ni volveriamos a hablar. Pero lo cierto es que no he podido dejar de pensar en su sonrisa ni un solo segundo... y a veces me siento patetico por ello. Porque ya ha pasado mucho tiempo...y aunque hubo promesas y tratos de definivitavente sobrepasaban la amistad...nunca fuimos más allá. Y cuando lo intenté, ud me dejó muy en claro que no quería eso.... me pregunto si de verdad era eso...o era miedo(?) El mismo miedo que sentía yo....porque....por más amigos, eso del buenls días, buenas noches...recordarnos comer, tomsr agua...hablar todos los días, decir que ibamos a vivir juntxs... no sé. Son tratos que no he tenido ni con mis mwjores amigos de más de 10 años...y pienso....tal vez no me ilusione por nada.

(?)

No lo sé. Pero aún así me siento mal...porque sé que ud es de las mujeres más hermosas y geniales que he conocido. Que admiro más allá dd lo linda que me parece...la admiro antes de sentirme atraido.... y odio pensar en querer pasar el resto de mi vida con ud...no poder sacarme eso de mi cabeza.. porque sé que no pasars. Y me rompe..me dan ganas de llorar...porque la verdad...si quisiera.

No quiero sexo...no quiero nada de eso. Quiero abrazarla y pertenecer a la misma cadena de latidos.... quisiera que nuestras manos paseen juntos de la música más rara y ruidosa, quisirra no olvidar...pero me veo obligado a hacerlo.

No quiero. Usted siempre vs tener un lugar en mí corazón. Porque .... me he enamorado pocas veces. Atracciones, mil, quizá.....amor.... si creo haber sentido amor por ud.

Por eso me lastimo tanto perder lo hermoso que habíamls formado solo como amigos... lo arruine por querer una estupida etiqueta y quizá un beso....porque acá entre nos...siemore me sentí celoso de que aquel idiota la haya besado y no yo....

No importa. Espero que todo le salga bien...yo no quiero mucho en esta vida. Pero si puedo tener un deseo...es que ud pueda ser feliz.. se lo merece. Si pudiese, tomaria todo su dolor...presente, pasado y futuro...solo para que nunca tenga que sentirse mal. .....tkm...tome agua... coma rico...y nunca deje de ser genial eb todo lo que hace aunque ud crea que no lo es...usted es...fantastica.

[falsaargentina]

che quien diria que volveriamos

Sos mi ex acasoo? Jakdbdjd

[formidableluzmaria]

2024-03-27miercoles

Ayer martes 26 Esm salio del hospital. Recogimos su llave y su maletin y ella vio el piso tan 705. Al abrir la casa que slwuila, y que me informaron que al hber dejado las ventsnas abiertas habian estsllado lad tuberias congelada y anegado al apartsmenyo de su sotano.

Compre comidaen el dupercentre y se enfado conmiho y nos echo de su casa como a las 3 pm

Logre llegar a Costco business Center en 1900 Cyrville y de pado me envontre Vslue Village 1320 Cyrvillr $80 + $40 descuento e idem sisado.

Volvi dsnfo una vuelta por Holland ave. Vomi como locs syer 3,600 calotias y aun esta msñana tengo dolor de estomago.

Carlos recibio mas de $7000 de atrasos d su salario.

Uncle Vic le paga el alquiler y el student lan a Esm desde julio de 2922 cuando se mudo a la casa en 91A Melrose Street

Me compre un maps de Ottawa y empiezo a conocer un poquito las rutas. Aparque nuevamente en la calle enfrente de 199 Kent,xq Esm nos echo de su csa, fundamentalmente a mi, y no sabemos si dejara que aDD se quede o al menos la visite hoy y mañsna. Quizas volveriamos a Toronto el viernes.santo 29 de marzo???

[uniquetyphoonmiracle]

Por cierto..se me olvidó comentar sobre SARA MONTIEL cuya localidad natal de CAMPO DE CRIPTA+ANA o la de los MOLINOS del QUIJOTE que visite AYER..que murió mismo día de que Margaret THATCHER cuya plaza en MADRID está donde estaba el HARD ROCK CAFE y el quebrado BANCO MADRID donde trabajaba el ALBACEA de mi padre MARIANO MARTIN GARCI_MERCADO con el que fui A ROMA ver a REALMADRID en febrero 2008 enseñándome el iPhone de la MANZANA en primicia al comprárselo en la GRAN MANZANA o MANHATTAN tras decirme mi padre en el VATIKANO [donde le fotografie frente al monumento funerario de Alejandro VII rodeado de 4 virtudes como LA VERDAD que es una mujer desnuda abrazando el SOL con el pie sobre Inglaterra en la BOLA DEL MUNDO simbolizando que quería frenar el ANGLICANISMO que fundó la REINA VIRGEN ISABEL I que nunca se caso e inicio conquista AME_RICA del NORTE..aunque yo no sabía ni lo que fotografíaba ni que salía mi padre en sentido opuesto al resto] el día de la constitución de 2007 que el PROXIMO PARTIDO DE REAL MADRID en EUROPA lo iríamos a ver ..y le vaticine que VOLVERIAMOS A ROMA x el SORTEO apesar que días después en la fase de grupos iba a jugar en el BERNABEU contra LAZIO DE ROMA..por lo que en el viaje de vuelta fui en clase BUSSINESS [al parecer no había de TURISMO para mi como si había para mis Padres en su último viaje antes de DIVORCIO junto a CRAGNOTTI que ya no era el dueño del LAZIO porque estaba encausado por traspasar dinero de sus empresas de alimentación para sus fichajes como IVAN DE LA PEÑA [=GENTE] LOPEZ al que presento con una HARLEY DAVIDSON y cuyo socio en agencia de representación de futbolistas JAVI PEREZ [que se fotografio con KYLIE MINOGUE al igual que CARLES PUYOL cuyo padre murió en una RETROEXCAVADORA..en su concierto de la gira APHRODITE LES FOLIES EN BARCELONA besando a VELENCOSO cuyo 33 cumple fue el día anterior o del TSUNAMI de JAPON=11_3_11..debutando como Actor en apocaliptica FIN seguida de SEÑOR DAME PACIENCIA y publicando KYLIE el dvd de la gira dia de mi año 40=28_11_11 ]..

..por todo esto y todo lo demás le pregunto a RAJOY quien es el MONARCA O EL PAPA de VERDAD en esta TRANSICION "de la SOMBRA A LA LUZ: EL DIABLO EN EL PODER"= cd de PILAR JURADO colaboradora de MAGO DE OZ

Como veis en las fotos de mi Sony Ericcson [que se me cayó en un jacuzzi con agua volcánica del hotel HILTON CARIARI de SAN JOSE de Costa Rica antes MELIA cuando me llevo mi padre tras salir del psiquiatrico con 33 años en julio 2005..pues me agaché para hablar con un cubano corredor de Bolsa afincado en DALLAS que me dijo q ver a los COWBOYS toda la familia era un ATRACO=RAIDER equipo ahora en LAS VEGAS..y se me cayó del bolsillo de una camisa de ARMAND BASI q compre en su tienda de Claudio Coello en la que CARRERO BLANCO salto un edificio de los JESUITAS al dia siguiente de reunirse con KISS_SINGER=BESO_CANTANTE y le hice bucear..estropeandose solo la memoria externa]..tengo a Mónica CRUZ porque hablaba de EN BUSCA DE LA TUMBA DE CRISTO que estrenaba entonces

[sergiorueja]

Adiós, mi negro.

Madrugada del Sábado, volvia del cumpleaños de una amiga, y te vi en mi cama raro, pero me recibiste bien como siempre. De todas formas me incomodé porque no estabas como siempre, lo cual me resulto extraño y mas cuando te abri un sobrecito de wiskas para que comas y no lo hiciste.

Sabado en la mañana me levanto y pregunto en casa si por casualidad no te habias agarrado a pelear con el amarillo, nuestro otro gato, y me dijeron que no. Asi que respondi que en la noche te llevaria al veterinario porque estabas raro y no te vi con ganas de comer. Me acuerdo que cuando ibamos en el auto llorabas mucho de desesperación, pero era porque nunca viajaste en auto, nunca saliste de casa, era todo nuevo para vos y entiendo que ibas con mucho miedo por los ruidos de la calle, el movimiento del auto y yo que te tenia que sostener con una de mis remeras viejas con la que te envolví para que no te escaparas. Llegamos al doctor y no atendia los sabados asi que nos fuimos a hacer unas compras para mi madre en una golosineria y volveriamos a casa. En esa espera, cuando quiero sacar mi telefono, noto que te habias orinado encima, traspasando la remera que te envolvia e incluso mojandome la ropa. No te odié para nada, entendi que fue por el miedo. Y cuando volvimos a casa, te deje donde siempre e intente tranquilizarte con las caricias de siempre hasta que te vi reponerte un poco mas.

Domingo no atendia el veterinario. El Lunes te volvi a dar Wiskas y empezaste a tomar el liquido de los sobrecitos, no comias lo solido pero ya el hecho de tomar el liquido, incluso de maullarme me daba tranquilidad de que todo iba bien asi que me fui a hacer mis papeles del apto fisico sin problemas. El martes te vi igual, incluso te subias a la cama y te dormias donde siempre. Hasta tomabas agua y andabas por toda la casa. Si observé que estabas menos activo que siempre, y supuse que era porque no estabas comiendo, asi que cuando volviera del instituto, porque ese dia tenia que inscribirme, te iba a llevar al medico. Pero me desocupe super tarde.

Miércoles, ayer. Te llevamos al medico porque te notaba mas decaido, todo fue rapido. Tenias fiebre, 39º marcaba el termometro cuando tu doctor me lo mostró y pude vislumbrar ese numero entre la capa densa de lagrimas que me cubrian los ojos. Te dio unos antibioticos los cuales no tuve el valor de ver cuando te inyectaban porque no queria verte sufrir. Nos dijo que al dia siguiente lo llevemos al control y nos dio un gel para ponerte en los dientes ya que tenias que empezar a comer algo para no agarrar un cuadro hepatico o algo asi. Volvimos a casa, ayer ya no lloraste y te comportaste cuando fuimos al medico, eso me parecio curioso porque dias antes te habias desesperado. Pero volviste a casa, andabas por todos lados e incluso en la noche dormiste conmigo un tiempito porque despues te bajaste para dormir en el suelo.

Hoy es jueves, te teniamos que llevar al control y pense que lo hariamos en la tarde cuando mi madre volviera de la escuela. Yo me levante a hacer las boletas de la agencia y me hice un te para desayunar. Mientras tomaba el té, veo que mi padre te buscaba para llevarte a la veterinaria. Te metió en una caja y escuche que llorabas y querias salir de ella... En parte me alegró mucho, porque ya al fin te volvi a escuchar maullar, no emitias sonido desde el sabado, y ver que querias salir de la caja era muestra de que estabas recobrando las fuerzas. Asi que le dije a mi padre que me espere, que yo lo acompañaria y menos mal que lo hice porque cuando te llevamos en la moto te querias saltar de la caja, si hubieras ido solo con mi padre no se que habra pasado.

Llegamos al veterinario, y noté que te orinaste en la caja porque me mojé la remera y el pantalon. No me importó, al menos sabia que estabas bien. El veterinario te revisó y al controlarte la temperatura marcaba 33º, nos dijo que era bajo y que podias crear hipotermia o algo asi, que debias quedarte internado. Asi que te vi, un poco asustado pero te movias mucho. Estaba tan feliz porque estabas reponiendote. Pero sin embargo miraba tu forma de respirar y seguia siendo irregular, te costaba hacerlo.

Al momento de internarte, se te puso el suero y mi padre tenia que meterte a la jaulita, ahi empezaste a llorar con muchas fuerzas y entendi que era necesaria esa internación para que te mejoraras.

17.00 aproximadamente, el telefono de mi padre no paraba de sonar. El no estaba en casa asi que voy y lo tomo. Miro el numero y era terminacion 800 o 300, no recuerdo bien, y me empezo a palpitar el corazon aceleradamente. Atiendo y era el veterinario. "Hola, te hablo por negro". Mi cabeza empezo a batallar con un monton de emociones, le respondí "¿Qué le pasó?" mientras se me quebraba la voz... "No le paso nada, era para avisarles que pueden retirar a negro a las 19". Intente centrar mi voz y le dije que bien, que gracias por avisar y cortamos la llamada. Al llegar a mi pieza, no pare de llorar, de alguna forma estaba esperando una mala llamada y no fue para eso. Pero cuando me dijo "te hablo por negro", imagine lo peor.

Minutos mas tarde regresó mi madre de la escuela. Le comentamos que teniamos que ir a buscar al michi a las 19 y nada. Despues suena nuevamente el telefono de mi padre y atiende mi madre. Se acerca despues a mi pieza y yo estaba jugando una partida con un amigo mientras hablabamos por el juego. Ella me dice "llamó el veterinario y dice que no cree que se salve". Empece a llorar sin parar. No podia concentrarme en el juego y solamente me quite los auriculares sin darle explicacion a mi amigo de mi ausencia. Las lagrimas no me paraban de salir y me empezo a costar respirar. Segui intentando terminar la partida lo mas sereno posible. Y suena otra vez el telefono, era el veterinario y para avisar que habias muerto. Ahi fue cuando me desplomé.... No pude concentrarme en el juego, solamente lloraba sin parar. No podia respirar bien y mi madre buscaba la forma de tranquilizarme. Me dijo que tenian que ir a buscarte y les dije que fueran. No queria ir. Asi que termino la partida, le dije a mi amigo que me retiraba y me acoste a llorar sin parar.

Despues escucho los perros ladrar, era señal de que mis padres habian regresado a casa. Mi padre te llevó directamente al fondo y mi madre se acercó a mi dormitorio a ver como estaba. Me dijo que ya te habian traido en una bolsa y te enterrarían. Yo solamente estaba tirado en mi cama. Abrazaba al peluche de mi infancia que me hizo compañia estas ultimas noches mientras le pedia a él, a Dios, Santos, Virgenes, Angeles, familiares y quien sea que te salven. Pero no sirvio mucho. Mi cabeza me dolia mucho por tanto que te llore, incluso lo sigue haciendo porque te estoy llorando mientras te escribo esto.

Mas al rato mi madre me pregunta si te vere o no, preferi no hacerlo porque sabia que me haria peor. Quiero quedarme con los mejores recuerdos que pase con vos. Desde chico siempre quise tener un gato negro completamente y vos a mis 32 años resultaste ser el primero. Teniamos una relacion tan hermosa que me hacia tan feliz cada vez que te veia. Aprendiste a subirte encima mio mediante señas, cosa que ningun otro gato lo hizo. A la hora de dormir, te venias a mi cama y te acurrucabas en mis brazos hasta que me durmiera y despues te ibas a la zona de los pies, donde habia una colcha que era solamente para que durmieras vos. Recuerdo cuando jugabamos en la cama, siempre querias cazar mi mano y me llenabas de leves rasguñones mientras te hacia cosquillas en la panza. Yo te hablaba y me respondias con un maullido, te acariciaba las mejillas y movias tu cabeza para que te dé mimos entero. Te mostraba el sobrecito de wiskas y me maullabas porque ya sabias que comerias rico.

Y todo eso ya no lo veré mas. No se que habra sido, te enfermaste, un descuido, un golpe, no lo se. Pero ya no te podre ver mas. No podremos jugar nuevamente ni tendré quien se acurruque conmigo para dormir. Te extraño y te voy a extrañar muchismo. Fuiste una de mis mejores mascotas y solo me duraste menos de 2 años. Sé que tengo otros michis, pero como vos no tuve ninguno. Sos y serás único. Y espero que yo te haya hecho tan feliz como me hiciste vos a mi. Y si te faltó algo o hice algo malo. Te pìdo mil disculpas.

Te amo. Te amaré siempre y ojala que estés donde estes, seas siempre feliz. Espero que si existe la rencarnacion, puedas volver a mi de cualquier forma, y si no. Espero que hagas inmenamente feliz a otra persona como a mi.

Te amo.

[mariacardenas162002]

TFA:Pensé que nunca los volvería haber desde que era un bebé ❤️💙💜💙😳😱🤕

Sus padres regresaron de Cybertron proclamando que la guerra ha terminado Akram recibe un mensaje de ultra Magnus diciendo que sus padres estan en el planeta tierra el no puede creerlo y va rápidamente a abrazarlos cuando llega se pone a llorar al ver que su padre le hace falta un brazo

Akram: Papá mamá los extrañe tanto pensé que nunca nos volveriamos haber 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Blackrachnia: Tranquilo hijo estamos bien tu también nos hiciste falta 😭😭😭😭😭🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

Optimus prime:Yo digo lo mismo no sabes la falta que me hiciste 😭😭😭😭😭😭😭 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

Akram: Papá tu brazo pero que te paso????????????????😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱

Optimus prime:Lo perdí en la guerra hijo pero no te preocupes estoy bien 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

Akram:oh papá 😭😭😭😭😭😭😭

Blackrachnia toma a su hijo y le dice que el estará bien y ratchet le hará un nuevo brazo

La familia adoptiva de Akram conocen a sus verdaderos padres

Optimus prime: Ustedes hicieron un gran trabajo de haber cuidado a mi hijo no saben lo agradecido que estoy con ustedes 😁😁😁😁😁😁😁😁

Familia adoptiva:No se preocupe señor optimus hicimos lo que pudimos 😁😁😁😁😁😁😁

Akram: Papá mamá quiero mucho a mi familia adoptiva ellos me criaron tan bien pero realmente no me quiero separar de ellos 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

Optimus prime:Hijo lo entiendo y claro que recibiran una gran recompensa 😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Blackrachnia:Muchas gracias por haber cuidado a mi hijo cuando nació no saben lo agradecida 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

[elemento24b]

MARIZA

Es el apodo que le puse a mi mejor amiga, que conoci de una manera tan absurda y de la que menos lo pense jaja en una de esas veces que te solia esperar, con mi comida paradito sacandome tus papitas la conoci ahi, y me hablaba de como es ahi, una chica que salio de las mismas que tu, un hombre arrogante, malo que solo la daño, ironía de la vida se hizo mi amiga, y de tanto contarnos nuestros problemas mi mejor amiga y browsito como me dice ella ya no cree en el amor no cree en nada, y en unas de esas historiasy cuentos le conte nuestra historia.

Jaja hay un mensaje con el que me da palo cada vez.

Y es el siguiente:

Intentamos que ella viniera acá, pero no pudo, por factores del sies y huevadas, aparte que yo quiero anhelo que vaya al exterior, y pues yo tengo que acabar mi carrera, tampoco puedo moverme, intente hacerme traspaso allá pero tampoco pude, y pues nos dimos cuenta que no habia manera, aunque quisieramos arreglar las cosas, yo tendria que estar ahi o ella acá, entonces decidimos continuar con nuestras vidas, quedamos en seguir nuestras vidas, crecer como personas, ella en ser mas fuerte, yo en experimentar, ver si en verdad estaba enamorado, quedamos en que estemos con mas gente, para ver, y si pues nos enamoramos bien, pero que de esa vez a 5 años porque ella en ese tiempo se especializara y yo en ese tiempo terminare mi carrera y sere teniente, volveriamos a encontrarnos donde nos vimos por primera vez, le dije que me tatuare nuestra frase cuando ya estemos listos para volver, y listos mentalmente. Asi fue y pues termino asi.

Cada vez que hablamos de la vida, me machaca con ese mensaje de, tuuuuu solo la defiendes, pero porque la defiendo, porque ella continuo con su vida...( Es muuuuuy cerca del círculo de ella) y pues trato de justificar, ahora entiendo como te sentias, pero me achaca, jaja trato de bromear pero sabe como machacarme y pues al final solo termino con un dejanos. Al final termino con la duda pero ya se me pasa