#a encima se hace la chistosa

[eddve]

🥂 junto a @sccarz

' llegaste tarde a buscarme de aliada, lo siento, ya no estoy en el bando expulsemos a mercury de la clave ' es que no entendería por qué otra razón se le acerca, bastante valor ha de tener luego de la decisión tomada, sabiendo encima que entre ellos nunca hubo muy buena onda tampoco. ' pero sí tengo intriga de por qué lo hiciste, aunque dudo me lo cuentes. traicionar a alguien que te quiere es duro pero ya va a pasar. ¿el brindis es por estar juntos en el podio de odiados por mer, entonces? '

[confusedmina]

Ni siquiera se si tiene sentido escribir esto por aquí, me ha estado pesando demasiado el corazón desde hace 1 año exactamente. En ese entonces estaba muy molesta porque nunca entendí el porqué era menos importante que cualquier cosa que parecía ser llamativa por un segundo, ni siquiera ahora. Nunca hablé de nosotros porque estaba tan herida que apenas podía recuperar el apetito sin tener que llorar en la mesa, por eso por meses comía tarde para así estar sola; recuerdo que todo esto coincidió con varios sucesos, creo incluso que tuve que pagar algo muy fuerte para que todo se me viniera encima ese Octubre. Nunca había tenido que ver escenas tan decepcionantes como en ese entonces, ni siquiera las personas que para ese entonces consideré que me habían hecho tanto daño, realmente nadie importaba tanto como el sentimiento que me invadía esas noches. Estuve meses desorientada, solo deseando tener tu atención así sea en 2 mensajes cada 2 días, así sea ver un visto azul en mis últimos mensajes, nunca supe si hacías eso porque estabas herido o porque realmente ya no te importaba. Nunca pude entender el motivo por el que parecía no interesarte en lo mas mínimo cuando hace solo unos meses llevábamos una relación de mas de un año. Pasé demasiado tiempo tratando de entender, incluso cuando comenzaron las señales y los presentimientos sobre los sucesos de hoy en día, cuando vi tus actitudes, y la primera noche en la que pensé el cómo era posible que una salida al cine te hiciera referir tan cruel conmigo cuando estaba en el teléfono rogando verte. Estaba muy desesperada, lo único que quería era volver, ni siquiera se me ocurría rezar para ya no sentirme así y superarte, si no para que volvieras. Pude haber seguido así por mucho tiempo hasta que admites que tus sentimientos cambian y ahora por algún extraño motivo que no entiendo, podías sentir algún tipo de aprecio y ganas de intentarlo con alguien más, mientras yo estaba en casa rogando una oportunidad.

Entonces el cambio comenzó, no pude dejar de llorar por semanas pensando si ya era el fin de todo, aún después de eso me entristecía que yo no podía ni siquiera imaginarme saliendo con alguien, ni siquiera quería tener otra pareja, era objetiva y sabia que esto iba a pasar con el tiempo pero me preocupaba de que tal vez no. Tengo recuerdos vagos de lo que sucedió, pero cada decepción, cada día en el que te veía con alguien mas solo me teletransportaba a los días de la ruptura, porque tuve que verlo venir. Nunca tuve que hacer meritos para que te quedaras, no debi haber tenido dinero, ni un carro, o ser mas chistosa, o haber bailado contigo, yo no necesitaba nada de eso para evitar lo qué pasó, porque ni siquiera debiste haberlo aceptado, y ahora lo se muy bien.

Fueron al menos 8 meses y tu viaje fue la gota que derramó el vaso, estoy segura que antes de esto pude decir sin miedo que estaba enamorada porque incluso aún nos veíamos y hasta una semana antes de lo que hiciste aún seguía creyendo que realmente no estabas tan metido, pero no se porque lo creía ciegamente. Esas dos noches no pude llorar, estaba tan estresada y frustrada, pero no podía llorar, sentía que por dentro era todo muy pesado, pero no lloré ni un poco hasta que comenzamos a hablar, el hecho de que me pidieras que me aleje por primera vez se sentía un poco extraño, me entristecía mas que por un lado sintiera algo de tranquilidad en vez de impotencia.

Y creo que de aquí en adelante me tomó 2 días procesarlo todo y entonces me di cuenta que ya no tenía que esperar nada por ti, y desde entonces no tuve vuelta atrás, hice cosas que en tu lenguaje y el mío podrían ser malas, pero objetivamente no lo son, y nunca había querido conocer a alguien, pero lo hice, y todo se sentía tan nuevo, sentía nervios y a la vez algo de paz, aún cuando quien estaba a mi lado no era el mejor chico del mundo, el simple hecho de que nada de el, absolutamente nada me recordara a mi pasado lo hacia interesante, siempre me pregunté que veía en el si era todo lo que no compartía, pero ahora se que lo veía como una oportunidad muy rápida de escapar de todo lo que me dolía. Y aunque no durara mucho, algo de mi quería volver.

Cuando quise darme cuenta estábamos de nuevo en lo mismo, nunca supe que quieras de mi cuando te diste cuenta que era capaz de atraerme alguien más, pero eran tan tonta hace realmente muy poco de ir en el bus camino a la u pensando que si me escribias muy seguido tal vez era porque estabas reconsiderando todas tus decisiones en este año, pero no fue así, y esta vez aún peor puesto que hasta el día de hoy sigo viendo esta situación frustrante, no puedes despegarte de alguien a quién le haces daño, pero querías estar conmigo; yo estaba abierta y hasta nuestro ultimo mensaje lo estuve, aunque no lo creyeras, aunque pensarás que no me importaba; no es algo casual para mi, aún si estuviéramos juntos solo una vez, quería que fuera especial, solo quería que fuéramos tu y yo, y en el fondo lo que sea que quisieras te lo hubiera dado, porque lo único que yo pedía era que hicieras las cosas fáciles para todos. Odio esta situación y hace ya una semana dejamos de hablar, y supongo que esto es definitivo, y lo que hice con mis deseos es solo reprimirlos, tu supuesto tiempo duro exactamente 3 días, de hecho el día que pediste que nos veamos, así que solo quiero dejar de humillarme a mi mismo, creo que he tenido suficiente, y puede que hayas tenido razón sobre que soy masoquista y me terminaré haciendo daño, pero ahora solo quiero fallar, y no siento que vuelva a actualizar esto porque no hay manera en la que el suelte algo que no es de el, y me elija a mi, por lo tanto volveré a este patrón de no actualizar por 5 meses, pero tal vez esto sea por mucho tiempo, o tal vez ya nunca más.

[hela2romantikos]

una serie de pensamientos fragmentados y vulnerables - 9/03

Its hard to get right at exactly what i want to say in spanish, sometimes. 

I would have liked to talk last night simply just to have heard your voice, and for some strange reason I think I had the impulse to call you as well around the same time..

Me siento profundamente confundido. Empiezo a escribir en inglés y luego lo borro, escribo: “Its hard to get right at exactly what i want to say in spanish, sometimes.” Luego me doy cuenta de que estoy pensando en español. Y los pensamientos que hace 10 minutos había tenido tan claro en la mente para decirte ya me quedan esparcidos por la cabeza y los pierdo. Al fondo sé que quiero decir, pero al pasar a través de mi, hasta mis manos, al caer sobre la pantalla llegan las palabras distorsionados y torcidos, y eso por si tengo tan buena suerte que llegan. No estás sola en ese escribir y dudar y repensar y borrar. He escrito al menos 6 ‘posts’ para subir al blog y las he borrado todas. Quiero expresar por encima de toda la confusión que, lanzando mis escritos al internet para ti, me puede hacer sentir profundamente vulnerable y en ellos me salen cosas que me dan pena. I embarrass my self. El hecho de que me respondiste muy poco después, y que hasta me llamaste, cuando me mostré vulnerable lo agradezco tanto. Me presenté a ti como ese perrito mojado y me consolaste y eso para mi me significa un montón. (means alot to me jaja). 

Quiero decir, aunque sea la situación complicada, conmigo estas segura, si te muestres de repente vulnerable, si veo que subiste algo y lo borraste, si te contradigas, si me escribes algo muy romántico o muy frío o lo que sea. La situación en que nos encontramos me provoca emociones tan complicados, no sé en que tono debería escribirte, no sé cuanto compartir, hasta que expresión de lo íntimo o lo vulnerable.. Es una situación llena de zonas grises y contradicciones. Quiero decir que, lo que me quieres decir me lo puedes decir. Si pensabas que querías decir algo y luego cambias de opinion, lo borras, escribes otra cosa, también está bien. en este momento no te voy a juzgar para nada, me gusta hablar, y hablar en este momento de pronto es como resolver una problema de matemáticas que esta constantemente cambiando y deslizando por todos lados, pero aún quiero hablar. Y lo que me sale sale naturalmente, no me voy a esforzar a escribir sin ser romántico, siendo formal, solo hablando de cosas impersonales.. no me quiero censurar. Te escribo, te digo lo que quisiera decirte, te comparto lo que quisiera compartir. A parte de estas incomodidades de que estoy hablando, se siente increíble volver a escribirnos por acá. Me gusta mucho. Me parece una manera de mantener algo de un vínculo contigo mientras no nos estamos viendo.. Me preocuparía cortar toda comunicación contigo y honestamente no es algo que quisiera hacer. No siento que hay que oprimir mis sentimientos.. no evito incomodidad. No evito pensarte. 

 Por mi lado pienso que de pronto olvido el hecho de la distancia, leo lo que me escribes, lo pienso toda la noche.. olvido que por tu lado realmente no sabes nada de que esta pasando por mi cabeza. Mis pensamientos no te llegan a través de telepatía. Te he escrito tantas veces en cuadernos, y a veces olvido que a estos escritos realmente nunca los has leído, nunca te los mandé. Te quedas en la oscuridad y realmente no tienes ni idea de lo que pienso.. Si no te respondo puedes saber que me llegan tus palabras, las pienso, y que siento muchas cosas. 

Hay tanto que quiero compartir contigo, mis observaciones de cada día, lo que me emociona, las cosas raras y chistosas que me pasan, las películas que me hicieron llorar, el libro que leo, los dibujos que hago. A mi personalmente me gustaría seguir escribiendo por acá. Hay que decir que a pesar de las ganas tan fuertes que me llegan de verte, la idea de darnos tiempo aún me parece muy bien. Me siento bien esperando. Me siento seguro en ella. Pero quiero que sepas que yo te espero, te estoy esperando,  te estoy pensando.. no estoy tan lejos.

Para la posibilidad de un futuro viaje juntos, un escape repentina a otro país, una correspondencia que dura toda la vida, un abrazo cálido que sabe al infinito, de volverme a ti y reconstruir todo, o pues también para la posibilidad de que puedas volver mi mejor amiga, te espero. Para las posibilidades de un futuro mas brillante espero. Desde este día tan frío, lluvioso, apocalíptico (me da la impresión desde mi ventana), tiro una piedra hacía el futuro que puede haber. Hacía el día que calman los vientos y recae el sol. Hacía el reencuentro alegre. Me abro a ti y a las posibilidades que habrán, a todo. Y siempre te guardaré un lugar cálido y sagrado dentro de mi, el tiempo que nos pasa no me amenaza. Ahí, en ese espacio que te guardo, ni le roza el tiempo. Y es un pedazo significante de mi. Una cuevita en mi corazón que es tu hogar.  

Tu mensaje diciendo que es muy raro sentir me hizo pensar la primera vez en como tan raro son realmente los sentimientos. Me dolió la cabeza. Es tan raro sentir pero es tan bello! Hasta el dolor más profundo tiene su belleza. Hay tantas personas que ya casi no sientan. Vivo para sentir. Vivo para hacerme esponjoso y dejar entrar el mundo por mi, por mis poros, que entra por las múltiples ventanas de mi cabeza. A través de ti me ha entrado el mundo, es algo tan extraño, supongo que así es el amor.

Vicki, no te tienes que sentir nada de pena.. Seguramente lo que estoy escribiendo va más allá de lo que siento que debería compartir. No me importa, al menos que si no te va a hacer daño. 

A la vez estoy completamente dispuesto para dejar de escribir un tiempo, si lo veas necesario, si yo lo vea necesario, o si te provoca dolor. 

No me molesta para nada que me habías llamado, puede que fuera yo también. Cuando hablo de la importancia.. no estoy hablando de una importancia lógica como de pronto piensas. Por ambos, pienso que al mismo tiempo, nos había pasado un viento fuerte de emoción, y yo no puedo explicar porque tan de repente me llegó tantas ansias de hablarte, o de verte, al mismo tiempo que tú. Probablemente también te hubiera llamado.. Me sentía un poco mal, me dí cuenta que me llamaste de hecho esta mañana, no puedo imaginar llegar al punto de llamarte y que no me respondes.. Además creo que te había hecho una promesa que estaría pendiente de tus llamadas.  Me alegra mucho que dices que ya estas mejor. Yo también te extraño tanto... Todo bien todo bien. te hubiera contestado feliz jajaj. Ehem ehem te quiero mucho vicki. 

Quiero que sepas.. sí o no? Que hubiera estado todos los días mandando cartas a tu edificio, esperándote fuera de tus clases, invitándote a encontrarnos en plazas.. hubiera sido increíblemente persistente. Pero siento que el espacio, la distancia, el dolor y el tiempo sana. Me dí cuenta de lo persistente que me toca ser por dentro, que requiere una pasión aún más extremo y a la vez más delicado. Requiere paciencia. Esa persistencia exagerada del amor romántico pues lo desplazo de lo exterior a lo interior de mi. Me estoy trabajando con cada día que viene. Hay mucha desorden ahí por dentro. Va mejorando. Voy aprendiendo cosas.

No se donde estés dentro de ti. La ultima vez que te vi siento que me expresé bastante bien. No se si yo tenga demasiadas esperanzas.. y no me digas. Vamos a ver como va todo con el tiempo, me quedo abierto a toda posibilidad. 

A todo esto escrito tan caótico pues ni tienes que responder. Saludos desde mi cuarto, que he aprendido a disfrutar tanto en estos días. Mañana presento el ICFES!  

[srta-coolo]

1.-A qué edad te depilaste la parte púbica por 1era vez aprox ?

2.- Por que fue o como fue que llegaste a hacerlo?

3.- Que sentíste o en qué pensaste en el transcurso que lo hacías ?

4.-Te gustó cómo quedó ?

5.- Se lo llegaste a comentar a alguien ?

6.-Que estiló sueles usar ?

7.-Que opinas conceptualmente de la depilación pubica ?

8.- Donde lo sueles a hacer ?

9.-Con que frecuencia lo haces aprox?

10.- Te a depilado algun amigo/a ?

11.-As depilado a algún amigo/a ?

12.-Prefieres estar peluda o depilada ?

13.-As visto a tus amigas depilandose?

13.-Que sentíste o pensaste después haber acabado de depilarte?

14.-Te llega a exisitar ?

15.- Cuanto tiempo sueles tardarte ?

16.- As visto a tus amigas completamente desnudas ? estaban depiladas o peludas ?

17.- Te as masturbado algunas veces después de depilarte ?

18.- Alguna experiencia relevante o chistosa y/o fuera de lo inusual depilandote ?

19.- Cuál es el tiempo máximo que as durado sin depilarte ?

20.- Para ti el concepto de depilación pubica es un tema de tabú ?

21.- Con que y/o como te depilas ?

22.- Tus amigas te an visto completamente desnuda? Ibas depilada o peluda ?

23.- Que opinas de la depilación íntima masculina ?

24.- Última vez que te depilaste?

25.-Dejarías que te depilara una amiga o depilarias a una amiga ?

26.- As visto a mujeres totalmente desnudas ? Te agracia mejor ,que estén depiladas o peludas ?

27.- Pláticas con tus amigas sobre tu depilación vaginal u/o de las depilaciónes de ellas?

28.-Te as depilado fuera de casa ? En dónde ?

29.- As visto a familiares desnudos por accidente ? A quien ? Depilados o peludos ?

30.- Alguien te a visito depilandote ?

Fuaaa amigo que morbi o ke tantas preguntas y encima con errores ortográficos me sangran los ojos

[elbiotipo]

A mí una amiga me hizo ver Big Mouth y vi toda la primera temporada. Mirá, la idea en sí de tratar esos temas de la pubertad y qué sé yo no me parece mala, no creo que mostrar pibes de 11-13 viviendo esos temas esté mal, osea dale, hagan memoria, todos tuvimos esa edad y sabemos que el desarrollo de la sexualidad empieza mucho antes de los 16, sincerémosnos. Pero Dios... Es que las bromas/gags son MALÍSIMAS. Oscilan entre lo estúpido y lo asqueroso, y eso SÍ que no lo perdono. Mala serie.

Si por eso digo, es más que sabido que los adolescentes tienen experiencias con la sexualidad y hacen chistes de eso, dicen malas palabras, etc. todos pasamos por la pubertad alguna vez todos vivimos eso... No creo que esté del todo mal mostrar eso siempre y cuando se lo haga de una manera, no sé, no rara? no perversa?

Pero todo lo que escuché sobre Big Mouth me hace concluir que lo hicieron de una manera totalmente rara y perversa (y no chistosa encima)

also it looks Like That

[ochoislas]

Era un sofocante mediodía de fines de julio. No corría una gota de aire. El tranvía avanzaba con un triquitraque monótono por los raíles que latían como dos cegadores listones de mercurio. No había casi nadie en la calle. Sólo se veía un vendedor de helados que había montado el puesto frente a un alto muro de cemento, y un único cliente acuclillado allí, abanicándose. Por encima del muro colgaban lacias las ramas de una higuera. Sus hojas, que empezaban a abarquillarse, agostadas, estaban cubiertas de fino polvo y anormalmente quietas. Apoyado en el marco de la ventanilla delantera, donde al menos soplaba una brisilla, yo tenía la mente completamente en blanco. En mi mano sudorosa sostenía enrollada una revista a medio leer, aún abierta por la mitad.

El tranvía se paró. No subió ni bajó nadie. Luego, como de mala gana, arrancó hacia la parada siguiente. Allí subió una oronda mujer de unos cuarenta años. En una mano llevaba una sombrilla de raso y en la otra un pañuelo empapado con el que se secaba sin parar la sotabarba. Tenía la cara roja y sudorosa. Algunos pasajeros le echaron una mirada soñolienta, pero la mayoría siguió dormitando, sin alterar en absoluto sus poses extenuadas.

Habría en total ocho o nueve pasajeros. Frente a mí se sentaba un muchacho de uniforme, con el emblema de una compañía eléctrica en la gorra, dando cabezadas con mal semblante. Junto a él dormían despatarrados dos estudiantes , con el ala de sus canotier calada sobre la cara, en actitudes poco decorosas. Tenían churretes negros de sudor y mugre en los pies, y en las pantorrillas una blancuzca pruina de polvo. Trasmitían una sensación de calor agobiante y sordidez. También estaba un corpulento cincuentón con traje europeo que parecía ser un funcionario inferior. Tenía el falso y deslucido jipijapa muy derribado hacia el cogote, y la barbilla apoyada en el bastón sostenido entre sus rodillas, con una expresión totalmente vacía. Tenía los ojos abiertos pero la vista perdida. Con todo, pareció sentir que yo lo miraba. Reclinándose, entrecerró los ojos y retomó sus vacuas ensoñaciones. Luego, de repente, se enjugó la ancha frente calva con un toallita de rizo arrugada que apretaba en la mano. Yo tampoco lograba mantener los ojos del todo abiertos con el fuerte resplandor del sol. Incluso guiñando, molestaba mirar cualquier cosa. Aquel odioso calor, que se abatía sobre mí como un inmerecido suplicio físico, empezó a irritarme. Qué estupidez ponerse ropa impermeable cuando llueve y ropa de abrigo cuando hace frío, para que luego te tire por tierra la embestida del calor, sin poder remediarlo.

De pronto una mariposa blanca entró volando por la ventana. Botando como una pelotita de goma, revoloteó de acá para allá con solitaria vivacidad, como en un gozoso frenesí de actividad.

El tranvía rodaba con su monótono triquitraque. Los pasajeros estaban aletargados, narcotizados por el calor, como olvidados de adónde iban y por qué. La mariposa, ignorante de que había sido trasladada varios centenares de metros, aleteaba retozona. El marasmo de mi cerebro se despejó un poco observando los desconcertantes desvíos de aquella chistosa.

De súbito la mariposa chocó con el techo tres veces seguidas. Incapaz de posarse fue a parar al anuncio de teatro que había debajo. Sus albas alas, empolvadas y relucientes, contrastaban bellamente con los crasos caracteres negros —tallados con anchos trazos estilo kantei— que anunciaban una función extraordinaria del kabuki. La mariposa se quedó entonces absolutamente inmóvil, como recobrándose tras la febril brincadera.

El tranvía rodaba tan monótonamente como antes. Los pasajeros seguían repantigados en sus asientos en el mismo letargo. Mi mente se vació de nuevo.

Shiga Naoya

[myhealingprocess]

Después de la Cuarentena

Apenas van 3 semanas de estar en cerrados, exceptuando la ida al súper de principios de semana no he salido prácticamente para nada.

Y esta semana, vaya que ha sido intensa emocionalmente para mí.

¿Por qué me causa tanta ansiedad estar en casa? ¿Estar encerrada? Creo que tiene que ver con mi infancia. No me mal interpreten no es que haya sido una niña abusada, o mal tratada (o que tanto) lo que si recuerdo es que para mí, mi casa, jamás ha sido mi lugar seguro.

Desde pequeña recuerdo haber vivido grandes frustraciones y tristezas en casa, desde que tengo memoria he sido invalidada, todas y cada una de mis emociones. Mi papá hasta presume que me quitó el orgullo a punta de guamazos. (porque era yo muy voluntariosa) y hoy, hoy no me siento segura, ni capaz de nada, me siento incompleta, inútil y mediocre. Me siento mala madre, (porque repito estos patrones que me hicieron sentir mierda) se lo que hacen las palabras, y cuando estoy enojada solo exploto, no pienso lo que digo, y mis hijas se llevan toda la mierda que hay dentro de mí.

De niña me pusieron muchas etiquetas, y recuerdo a muchos adultos (que decían amarme) burlándose de mí, cuando estaba enojada y triste, imitaban mis caras, y se burlaban, mis papás también lo hacían, y lejos de detener a sus hermanos (ellos eran los que se burlaban) se reían y me decían: “aguántate, están jugando”

Aguántate… a una niña de 3-4 años, ni sabía lo que era aguantar. Pero con eso crecí. Tragándome todas mis emociones, porque si gritaba intentando defenderme, me regañaban, porque tenía que respetar a mis mayores.

“y es que se ve muy chistosa cuando se enoja” entonces por gusto me hacían enojar, y no sé, tal vez pensaban que se me iba a pasar, y pues sí, pertenecía a esa familia, si quería encajar, tenía que ser quien ellos querían que fuera, una niña que aguanta “vara” que aguanta carrilla, y que se sabe reír de sí misma. Tenía que dejar pasar todos los comentarios, me podía enojar siempre y cuando no gritara, porque si gritaba, si le gritaba a alguno de mis tíos o de mis abuelos, estaba siendo grosera, y faltando al respeto. Tenía que callar.

Ahora platico esto, y soy una exagerada, rencorosa que no perdona. Y que no olvida. Curiosamente esta cuarentena me ha hecho conectar con estos momentos que estaban tan enterrados en mi memoria.

Tuve un tío, el mejor ser humano que he conocido, el hermano mayor de mi mamá, el mejor amigo de mi papá, él era el tío que jugaba siempre con los niños, cuando jugaba le encantaba asustarnos, pero a mí me daba terror, y nunca me molestó más a mí, y tampoco me ignoraba en el juego, él, buscaba la manera de incluirme en el juego sin que fuera tan estresante para mí. Yo jugaba “de su lado” él, era más delicado conmigo. Él, murió cuando yo tenía 9 años, y aún lo extraño. Recuerdo que el día que murió, mis papás y mi hermano habían salido a Salamanca, Gto. No sé para que, mi hermana y yo nos quedamos a cargo de mis abuelos en la ciudad de México.  Mi hermana y yo, estábamos peleando, (como siempre) y mi abuela recibió una llamada, estábamos en su desayunador, ella se desplomó en una silla, y yo pensé que algo le había pasado a mis papás y a mi hermano, me invadió el miedo, en eso entró mi abuelo, mi abuela lloraba en una silla, y mi abuelo le quitó el teléfono de la mano, y lo acercó a su oído, entonces no me acuerdo como fue, quien de los dos dijo: “Manue…, Manue se murió”. Creo que me dolió más saber que el único adulto con el que yo me sentía segura se había ido, ahora si me había dejado (tenía cerca de 2 o 3 años que ya no vivía en casa de mis abuelos, se había ido a vivir a Salamanca). La única persona por la que yo me sentía validada ya no estaba.

Creo que fue cuando se fue a vivir a Salamanca que yo empecé a engordar, me acuerdo que comía por ansiedad, me acuerdo que comía por estrés y por desesperación.

Por todo me enojaba y lejos de preguntarme porque me regañaban por enojarme, la verdad es que no sé por qué estaba tan enojada todo el tiempo, una niña de 7 años, no recuerdo una plática de contención, una plática que no fuera un regaño por no aguantar tal o cual cosa. Cuando empecé a engordar mi hermana me decía Fabola, y me lastimaba tanto, al grado de llegar a odiar mi nombre, y cuando le decía a mi mamá, (mi papá estaba trabajando) su respuesta siempre era: “ignórala”… la verdad es que siempre quise ver que le “rompieran el hocico” como me lo hacían a mi cada que gritaba, o que decía una grosería (siempre fui muy mal hablada, aún que a esa edad mis groserías eran “estúpida, o idiota”) y claro que a mi hermana también la regañaban, creo que era parte del problema, los castigos siempre fueron parejos, sin importar quien lo hubiera originado, cuando el 90% de las veces yo solo reaccionaba a algo que hacía mi hermana, así que una vez más, mis emociones eran invalidadas, y yo no estoy diciendo que solo yo sufrí, seguro que mi hermana también tenía que aguantar burlas, pero en casa si perpetuamos un ambiente de bullying, en donde los más grandes hieren a los más pequeños, y se hace una  cascada de mierda que pasa de adultos heridos a niños maltratados. Porque ¡claro! Mis papás en cada una de sus casas vivieron todo esto, de la misma manera, tal vez hasta más fuerte.

En casa, todos tenemos que aguantar carrilla, y bullying, y los comentarios que escucho en la familia cuando se habla del tema es: “es que ya no aguantan nada”, “eso no es nada, en mis tiempos era peor”, “por eso les echábamos carrilla, para que aguantaran el bullying afuera”.

Me hice tan buena en esto, que en la escuela yo era la que molestaba a todas mis compañeras, yo era la bullie, y no lo digo con orgullo, la diferencia es que cuando yo me equivocaba, cuando yo era el receptor de la crueldad, aprendí a “reírme de mi misma”, pero no solo eso, aprendí a ser cruel conmigo misma. Una vez un primo me dijo: “es imposible echarte carrilla a ti, tu eres la primera que se amarra la soga al cuello y se tira del banco”

Yo como mecanismo de defensa aprendí a lastimarme a mi misma, antes de que alguien más lo hiciera. Y si, esta característica aún la poseo, sigo siendo carrillera, uso los errores de las personas en su contra para echar carrilla, uso mis errores, para provocar carcajadas, a expensas de otros. Mis amigos me dicen “es que no se te escapa una” la verdad es que lo único bueno que saqué de todo esto fue el desarrollo de mi agilidad mental.

Pero ¿a costa de qué? Muchos años fui quien mis papás quisieron que yo fuera, la niña “perfecta”, pero ¿cómo podía ser perfecta si era gorda? La primera vez que me pusieron a dieta fue a mis 13 años. “para que en tu fiesta de XV años estés guapa”. Lo único que yo escuché fue: gorda = fea. Mis hermanos y mis primos me seguían diciendo Fabola para molestarme, cuando había mucha gente me tenía que tragar la ira que esta palabra me hacía sentir, y hacer como que me daba risa, pero en casa, a puertas cerradas, quería asesinar a mi hermana. Creo que por esta época fue la primera vez que sentí deseos de morirme. De no despertar. De suicidarme. Tenía 13 o 14 años. En casa tenía que ignorar a mi hermana. En casa no podía acusarla, porque la exagerada que no aguantaba nada era yo, y encima ella tenía razón, porque yo si estaba gorda, entonces, pues ella no estaba mintiendo, la solución de mis papás fue: “si no quieres que te diga así haz bien la dieta para que bajes de peso” esto me partía en mil pedazos.

Mis hermanos eran delgados, comían más que yo, comían pan, no importaba que tan bien hiciera la dieta, no bajaba de peso, lo que yo no entendía era que mi sobrepeso era emocional, eran años tragando tristeza y enojo, no solo comida…

A la fecha estar gordo en casa es mal visto, es sinónimo de que no te amas y de que no te cuidas, cuando la realidad es que es una consecuencia.

Además de todo este tema de la apariencia física, estuvo el tema de: “estás loca”, “como crees” “así no” todos los condicionamientos. Todas las experiencias que me fueron “formando” o mejor dicho DEFORMANDO.

Uno llega a este mundo puro, de mente y de corazón, llegas sin miedo, entiendes que AMOR es lo que vives en tu hogar, y ciertamente repito, mi historia no es grave, no huno violaciones, ni alcoholismo, ni drogas, lo que hubo en casa fue indiferencia, y soberbia. Lo que hubo en casa fue tan sutil que ni si quiera siento validez al hablar de ello, porque ¿de qué me quejo? Mis papás me aman, desde sus carencias y su nivel de conciencia, pero ellos me aman, ellos genuinamente creían que estaban haciendo lo mejor para mí (la neta no entiendo como chingados hacer sentir fea a tu hija que está pasando por la adolescencia puede llevarte a pensar que es lo mejor para la niña en cuestión, pero bueno) esto no se trata de señalar o de culpar. Creo que lo que busco con este escrito es generar un poco de conciencia en cuanto a salud mental se refiere.

Todos pensamos que somos adultos de bien, y que nuestros padres nos educaron para hacernos productivos, o “no criminales”. Cuando lo único que estamos haciendo es perpetuando ciclos de violencia disfrazada de educación.

La relación con mis papás nunca ha sido de lo mejor, pero nunca ha sido tan mala, tampoco, como todo en mi vida, ha sido mediocre.

Cada que yo saco este tema, bueno deberían ver como toda mi familia se OFENDE, ante estos señalamientos, creen que lo menciono para hacer sentir mal a mis papás, o peor aún, a mis abuelos. Cuando lo hago desde el amor, desde el objetivo de crear conciencia en todos los seres humanos. Una cosa es la burla entre amigos, la carrilla, pero un niño no la entiende igual, a un niño le duele que se rían de su tristeza, de su enojo o de su miedo.

Y es que todo esto marca a los niños, si, los niños son resilientes y salen delante de cualquier situación, pero porque su mente, su psique, o mejor dicho SU EGO, toman el control de la situación y entra en modo supervivencia. Es cuando el niño deja de ser esa alma libre y empieza a buscar la sobrevivencia en su entorno. ¿Como? Adaptándose, eso es la resiliencia, la capacidad de adaptarte a tu entorno para garantizar tu supervivencia. Así es como un niño aprende que si llora y solo va a obtener burlas en respuesta, mejor opta por tragarse la emoción, aguantar el llanto. Si todo lo que dice el niño es recibido por un: “estás loco” van a pasar dos cosas. 1. Va a dejar de compartir y 2. Cualquier cosa que se le ocurra el resto de su vida va a carecer de valor para él mismo, la voz dentro de su cabeza será “estoy loco, no puedo”

Siempre he sido amante de la fantasía, de la magia, los dragones, las brujas y la aventura, tanto que de niña pase por querer ser antropóloga (cortesía de Indiana  Johnes), paleontóloga, zoóloga (a la fecha sueño con ir a áfrica a ver animales) pero como siempre estuve loca, de verdad llegó el día en que lo creí, dudé tanto de mi misma, que nunca perseguí ninguno de estos sueños.

De niña me metía mucho en la cocina con mi mamá, (parece que era el único lugar donde convivía pacíficamente con ella), a ella le gustaba cocinar y siempre me dijo: “yo hubiera estudiado gastronomía, me encanta la cocina, pero en mis tiempos eso no había”. De niña me regalaron los reyes magos una cocineta, otro año, un hornito mágico, y siempre me dijeron: “ vas a ser una gran chef” no sé si me empezó a gustar la idea, o si simplemente la adopte como mía, porque era lo que se esperaba de mi… encima estaba gorda, así que tenía un “pretexto”, me gusta la comida (que por cierto, después de muchos años pensé que fue injusto de parte de mi mamá engordarme toda mi infancia para después ponerme a dieta… jaja) uy además, si eres chef, cuando te cases así vas a conquistar a los hombres, por el estomago… y el otro factor importantísimo, en mi casa las mujeres son educadas para casarse y tener hijos, las “solteronas” de la familia siempre fueron vistas con malos ojos, con ojos de “pobrecita, se quedó sola” ah y también en la familia de mi abuelo estuvieron las hijas traídas al mundo exclusivamente para que cuiden a los papás cuando estén grandes.

Sí, yo crecí condicionada, por un lado siempre me dijeron que me iba a casar un día e iba a ser feliz, pero que todo lo que yo hacía lo iba a paga con mis hijos, y la sentencia: “ya verás, de mi te acuerdas algún día tendrás hijos y entonces vas a pagar todas estas”. La verdad es que yo no recuerdo momentos de convivencia con mi mamá fuera de la cocina, toda la vida hemos peleado, a la fecha. Mi mamá ha sido la persona que más comentarios hirientes me ha hecho, y todos los he creído. Porque pues es mi mamá, si ella no me ama como soy (que se supone está obligada a hacerlo), pues es porque yo, como soy, no merezco amor, para merecerlo tengo que cambiar. Tengo que ser una niña tranquila, normal, delgada, ah y arreglada, que se cuida y se procura.

Mi adolescencia fue la etapa más horrible de mi vida. Medio me empiezan a gustar los chavos, pero pues yo no les gusto, porque estoy gorda, ¿cómo alguien me va a querer así? (Porque también esto me lo dijeron, si quieres gustarle a alguien tienes que adelgazar), cuando estaba llorando en mi casa porque iban a ser mis XV años, y pues no había un alguien especial. Y de ahí, hasta que mi hermana se casó, creo que casi todos los chavos que me gustaban y me hablaban, en uno u otro punto me pidieron que les hiciera el paro con mi hermana. Hasta me avergüenza hablar de esto. De verdad me hace sentir incomoda. “¿pero tu hermana es bien mamona verdad? No, la verdad es que no es mamona, era más bien tan, pero tan insegura que no hablaba, ella tiene su propia historia, aún que ella es de las que piensa que la educaron bien”

En una ocasión un amigo de mis primos (que a mí me gustaba mucho), fue con nosotros de vacaciones, al rancho de mi abuelo, yo me llevaba muy bien con todos los amigos de mis primos. Mis primos, celaban a su hermana y a mi hermana, (a su hermana porque pues así los enseñaron a ser, ya saben el típico las hermanas y exnovias son territorio prohibido para los amigos porque hay códigos) y a mi hermana, supongo por que los amigos ya les habían comentado que estaba muy guapa o que querían con ella, o algo así. Conmigo no había problema, porque conmigo nadie quería. Yo convivía mucho con ellos, de verdad me la pasaba bien, jugábamos póker, salíamos de bar, o de antro, no se, siento que me veían como un wey más. Y en esta ida al rancho, estábamos platicando de cómo me enojaba yo de niña, de cómo me ponía roja de la cara y explotaba y mis primos muertos de la risa, y yo, aguantando, riendo también con ellos, para no verme mal, en eso, a este chavo, que de verdad me gustaba un montón, se le ocurre decirme “Tronchatoro” y todos soltaron la carcajada, me acuerdo perfecto que mi cara se congeló, y todavía me dijo: “si sabes quién es no? La maestra de Matilda, la mujer esa enorme que parece tanque”. Pffff, me acuerdo, y lloro, me da tristeza, me duele, me duele, tener que haber reído para no hacer más doloroso el momento, más fuerte la carrilla, la verdad no sé si esto se lo he contado a nadie, no recuerdo haber hablado nuevamente de esto, más que con mi prima que estaba presente. Y lo enterré, pero ahí se quedó. No puedo ver esa película, ironía de la vida mi hija salió en una obra de teatro de su escuela y fue Matilda…

Seguí creciendo empezaron las salidas de antro, mi hermana, mi prima y yo, y otras amigas, otras primas, pero nosotras 3 casi siempre, y no sé si se acuerden, o si aún lo hagan, pero vendían rosas en los antros, y ellas, casi todos los fines de semana salían con su rosa, ¿yo? No recuerdo una sola, que me hayan dado a mí, hubo varias veces que si salí con una rosa, pero por que el galán de mi hermana, o de mi prima, les compraba flores a todas para demostrar su esplendidez…

Cuando no quería salir me obligaban, mis papás salían con: “si no vas tú, no va nadie”. Y pues ¿por mi culpa se iban a quedar todos sin salir? Otra vez, mis papás pensando que era por mi bien, ir a ver como mi hermana y m i prima bailaban con uno y con otro y con otro chavo, y yo era la que cuidaba las bolsas, los abrigos, o se encargaba de la cuenta, también aprendí a tragarme esto. A “disfrutar” de las salidas, a ir a bailar y a tomar, y a fumar. De todos modos me obligaban, mejor intentaba divertirme. Me avergüenza tanto reconocer todo lo que hice, todo lo que dejé que me hicieran por sentirme validada, reconocida, digna de amor, merecedora de alegría.

Había un fulano, que me encantaba, y sí, el sí me peló… pero después de un beso, me dijo: “besas bien, y de aquí hacia arriba estas bien (señalando mi pecho) pero hacia abajo, la verdad es que, no” (e hizo cara de asco) señalando mi panza “y pues yo no quiero que me vean con alguien como tú”. Nunca me había sentido tan miserable. Lo peor del caso, es que lo seguí buscando, no me enorgullece, para nada, pero por alguna razón necesitaba su aprobación. Salimos con amigos en común un par de veces, un día nos salimos del antro, me quiso llevar a un hotel, y yo no accedí (por inseguridad, miedo, porque yo era una “niña bien”) regresamos al antro y cada quien se fue por su lado. Hasta que un día en otro bar, buscó a mi mejor amiga que estaba bailando, la llevó frente a mí, (yo estaba sentada en la mesa platicando con un amigo de él) y la besó. Luego me volteó a ver y me sonrió, entonces si me sentí destrozada.  Permití que muchos hombres me maltrataran, y pensaba que tenían derecho a hacerlo, porque una gorda no merece amor. Y si iba a recibir amor, pues debía aguantar… Esta parte no la había contado a nadie, porque en esta etapa decidí que quería ser feliz, a pesar de todo, y mis amigas me veían y me preguntaban: “¿cómo vas con fulano, neta se te hace guapo?, está bien feo, pero bueno, si a ti te gusta, tú te vez contenta…”

Ahí empecé a fingir estar bien, y feliz, ahí me cerré casi por completo, casi a diario me dormía llorando, rogándole a Dios que no me dejara despertar. Ninguna de mis amigas sabe bien a bien todo lo que pasaba, todo lo que aguantaba, o lo que hacía por sentirme bien, por sentir que si merecía amor, y que decir de mis papás. Me seguían jodiendo con el peso, (ya tenía como 20 años) con la dieta, con la apariencia… claro que odiaba estar en mi casa, cada que podía estaba en casa de cualquiera de mis amigas, fingiendo, siendo quien necesitaba ser, si a mi prima no le gustaba el cine, yo no iba al cine, si a mis amigos les gustaba ir a jugar futbol, yo pasaba por ellos en el coche, íbamos a donde ellos querían,  hacía lo que otros (menos mi hermana o papás) decían, si había que probar algún licor, ahí estaba yo, si había que salir a comprar más alcohol para la fiesta, ahí estaba yo, si había que llevar a alguien a su casa ahí estaba yo, las cuentas en el antro, yo!, la dama de compañía, yo!, estuve a disposición de todos, menos de mí.

Conocí a otro fulano que también me gustaba mucho, y para entonces ya estaba yo un poco más delgada, (era talla 9) para mí era lo más delgada que jamás había estado. Era amigo, de un conocido, y me dijo que estaba por irse a vivir a Playa del Carmen. Yo tenía un viaje planeado con una amiga para fin de año, a Cancún, me quedé a vivir acá, persiguiendo a este wey, él ni enterado, pero yo, dejando todo, por alguien que nunca me vio.

Resultó que vivir en Cancún fue lo mejor que me pudo haber pasado, estaba lejos de toda la gente que me conocía, podía ser yo, pero seguía “mendigando” amor, forzándome yo sola a ser aceptada por los demás. Ese año me hice muy amiga de uno de los mejores amigos de mi primo, hablábamos casi diario, platicábamos de todo y de nada, al grado de que yo empecé a pensar que tal vez podía ser algo más que amistad, (pero como estoy loca, pues lo dudé) mis amigas de Cancún me decían que claro que él quería algo más, no era normal la relación que teníamos. Cuando salíamos de fiesta, y él estaba tomado, siempre, pero siempre me tiraba la onda, intentando besarme, o intentaba tocarme y así, entonces nunca lo permití y siempre lo tiré a loco, porque siempre era bajo la influencia del alcohol, sobrio solo platicábamos bien y ya, y otro detalle, había andado con una de mis mejores amigas, lo cual lo dejaba “off limits” pero yo también sentía que algo había cambiado, y decidí hablar con mi amiga, a lo que ella me dijo: “Lo nuestro ya pasó, y él siempre ha sido tu amigo, lo he visto mil veces en la fiesta intentando besarte… tranquila, si algo sucede por mi está bien”.

En octubre de ese año (2007) me dicen mis papás que me tienen una sorpresa, ¡te vamos a pagar una Liposucción! Estando yo, tan desarmada, tan carente de amor, y de autoestima, de seguridad, y llena de miedos, convencida de que mi sobrepeso era todo lo que se interponía entre mi felicidad y yo (traducida en el hombre de mi vida) acepté llena de emoción. Por fin iba a ser delgada.

Y si, por fin fui delgada, (no tanto como mi hermana, nunca tanto como mi hermana) regresé a Cancún pero estaba convencida de que aquí nunca iba a encontrar el amor, porque el ambiente es muy libertino… (así es! También educación de iglesia católica ultra mocha, imagínense mi sentimiento de culpa y pecado acumulado hasta ahora, era el ser humano más despreciable del planeta en ese momento y por supuesto todos mis desazones amorosos eran castigos de Dios por ser mala hija). Deje Cancún para regresar a casa de mis papás, hasta hoy es el error más grande de mi vida.

Empece mi cacería de marido, ya estaba delgada, ya estaba lista para ser feliz. Un día me busca el amigo que mencioné arriba, el amigo de mi primo, ex novio de mi amiga, yo tenía menos de un mes de haber regresado a México, y me invitó a cenar, a un restaurante en Polanco,  estaba yo volada. El año que estuve en Cancún nos dedicábamos rolas de Alejandro Fernandez, platicábamos de mil cosas, de verdad estaba yo en las nubes. Pasó por mí, se veía súper guapo,  yo salí súper arreglada, y creo que fue de las primeras veces que me sentía bien en mi cuerpo. Llegamos al restaurante, no recuerdo cual era. Pedimos algo de tomar, y el pidió una entrada. Empezamos a platicar de mi viaje de regreso a México, y de cómo estaba él en el trabajo y de pronto me dice: “oye te tengo que hacer una pregunta” y yo… ¡volando! –“¿Por qué le dijiste a (x persona) que te estaba buscando? ¿Por qué le cuentas chismes? Yo no quiero nada más que una amistad contigo y que tú hayas hablado con ella, me puso más difíciles las cosas, porque quiero regresar con ella y ahora ella creé que te estaba tirando a ti la onda”

Otra vez, se me vino el mundo encima, hice mi mayor esfuerzo por no llorar, le pedí una disculpa por haber malinterpretado nuestras platicas, y le dije: “justo cosas como esta hacen que yo haya malinterpretado todo” “si estás tan molesto por lo que hice, ¿Por qué me invitaste a cenar? Para reclamarme podías haber ido a mi casa, podías haberme invitado un café en Vip´s podías haberme dicho todo esto en un mensaje, podías haber aclarado antes de cada “escucha que hermosa la letra de esta canción” que estabas pensando en alguien más. Lo que más me duele es que te acabo de perder como amigo”.

Ahora ellos están casados.

Tuve otras desventuras más, antes de encontrar al que ahora es mi esposo (¿Por qué tan seca la expresión? Solo vean en que momento emocional estaba yo)

La verdad es que tampoco es que él me haya buscado mucho, todo el tiempo fui yo quien lo buscó, quien lo invitó primero, creo que hasta se sintió un poco forzado o comprometido. Si hemos pasado momentos padres, pero la verdad es que en su mayoría han sido momentos grises, momentos X, yo sé que la mayoría de la vida son estos momentos, y no es que les reste valor, pero tal vez es mi incapacidad de sentir verdadero amor, o verdadera alegría. De novios muchas veces peleamos, muchas, y nunca fue él quien me volvió a buscar, siempre fui yo, quien insistió, era tanto mi miedo a estar sola, estaba tan cansada de buscar algo que según me habían prometido, cuando lo encontrara iba a ser feliz, que estaba aferrada a esta idea. Si tan solo hubiera sabido que el verdadero amor tenía que venir de mí hacia mí. Por sorprendente que parezca fue mi primera pareja sexual. Es decir con quien si hubo una consumación de una relación sexual. Y era tanta mi culpa (hablando de religión) que me juré que me iba a casar con él, de alguna manera en mi tonta cabeza esto iba a hacer que Dios no estuviera defraudado de mí, porque a pesar de haber sido antes del matrimonio, solo había un hombre en mi vida.  Wow, que vergüenza me da hacer estas declaraciones, escribirlas aquí, con la intensión de que alguien las lea algún día. Y así, viví casi 3 años de un noviazgo forzado por mí en donde no había violencia, pero tampoco había interés, o pasión, o voluntad, yo estaba llevando la relación, y Él, estaba ahí, como papalote, solo dejándose llevar. Recuerdo  nuestro pleito recurrente, era: “yo nunca voy a ser tu prioridad, a mí no me demuestras ni que me amas ni nada, simplemente te da igual si estoy o no.”  (no sigue siendo pleito, no porque haya cambiado, si no porque hace mucho deje de pelear esa batalla)

Y siento que esto sigue así, podemos estar días sin hablarnos, y yo sé que no va a ser él quien me vuelva a buscar. No va a ser el quien hable primero, y lo peor del caso es que no es orgullo, es indiferencia.

Me embaracé antes de la boda, y no, no nos casamos por el embarazo, la boda ya tenía en marcha casi un año, (sí, yo también lo forcé, yo me quería casar, para ya no estar en pecado, y porque mis amigas se empezaban a casar, y por pendeja, básicamente, era tanto mi miedo a volver a fracasar que me conformé, me conformé con el primero que no me rechazó a mí, tampoco me buscó, pero bueno, no me había rechazado o tal vez si me rechazó y más de una vez, pero si lo volvía a buscar ahí estaba).

Recuerdo las palabras de mi papá: “lo que mal empieza, mal termina” fue como una sentencia, o una premonición, para él lo peor fue descubrir que yo había pecado, que yo había caído ante la tentación, y que una vez más, yo no había cumplido las expectativas.

Toda mi vida ha sido un cumulo de experiencias emocionales que no he sabido procesar. Toda mi vida pensé que el problema era yo, cuando en realidad nunca debí tomarme las cosas personales, pero cuando en tu infancia nadie te dice que todas esas declaraciones hablan de miedos personales, cuando crees que tú tienes la culpa de todo, llega el momento en donde ya no sabes que hacer.

Los primeros meses de nuestro matrimonio estuvieron bien… así, sencillamente solo bien. Ni wow, ni la luna de miel, ni las maravillas de las que otros hablan. Y muy pero muy pronto vino Renata.

Alguien con las carencias emocionales que yo tengo, alguien que no sabe amarse, ahora tenía que enseñar del amor a otra persona. Si ya estaba loca, la maternidad vino a probar todos y cada uno de mis limites, cayendo en el error una y otra y otra vez, volví a caer en depresión, me sentía sola, incapaz, inútil, ni siguiera podía alimentar a mi propia hija. Me tardó un mes en bajar la leche. Pero bueno eventualmente lo logré, me uní a la liga de la leche, y una vez más fui altamente criticada en casa, porque me obsesiono con los temas, porque no soy normal, y para todo tengo que ser intensa. ESTAS LOCA.

En verdad no sé porque mis papás se sorprenden tanto de no acudir a ellos con mis problemas, si siempre hay un juicio hacia mí. Siempre, yo soy la que está mal. La vida casada no ha sido ni fácil. Ni feliz, ha sido más bien una lucha constante de permanecer en un lugar en el que no quiero estar, porque me sigue pesando demasiado no ser quien “debo” ser.

Hace 3 años, tuvimos broncas más fuertes en el matrimonio, entre el hastío y la mediocridad, el estrés fue en aumento, estábamos viviendo en BCS, y fuimos de vacaciones a CDMX. Iba a ser mi cumpleaños, y como siempre, el detallista de mi marido no tenía ni un triste chocolate como detalle. Le pidió a su mamá que me comprara algo. Ese día abrí los ojos, ese día supe que yo nunca iba a ser importante para él. Ese día se derrumbó cualquier esperanza de rescatar mi matrimonio, o al menos mi voluntad para hacerlo. Y yo triste y enojada en casa de mis papás lo corrí, le pedí que se fuera, y mis papás me regañaron a mí, que como me atrevía a hacerle eso, que claro, con ese genio que me cargaba como me iba a aguantar.

Cada que mi mamá y yo peleábamos ella terminaba la batalla diciendo: “el día que de verdad te conozca te va a dejar, ni quien te aguante así” el día que me lo dejó de decir fue porque le contesté: “si a ti te aguanta mi papá, no te ha dejado, y ni quien diga nada”.  

Ese año nos separamos 3 veces, hoy, empiezo a sentir esa necesidad de armarme de valor y dejarlo, por mí. Ya no quiero estar en donde no me siento a gusto, no quiero estar en donde no me siento amada, es hora de que por primera vez en mi vida me valore YO.

Tengo miedo, si mucho, tengo pánico, no es posible que una cuarentena me haya hecho conectar con emociones enterradas, sepultadas, pero vivas, que siguen dictando mis acciones. Que cada que empiezo un nuevo proyecto, me detengo, todo el tiempo, todo el día escucho en mi cabeza “tú no puedes, tú estás loca, ¿tú que vas a saber de esto?, ¿Cómo tú vas a dar tips para el homeschooling si eres la peor madre del mundo?, sabes perfectamente lo que daña, y no logras cambiarlo… eres un fraude, eres una inútil, mejor no hubieras nacido, nadie te extrañaría, nadie necesita de ti…”

Hoy me doy cuenta de que si hay alguien que necesita de mí. Y ese alguien soy yo. Sigo sintiendo unas ganas enormes de dejar la vida, pero no las quiero seguir sintiendo.

Que voy a ser duramente juzgada, seguro, la familia de mi esposo ya me odia, desde las primeras veces que nos separamos, pero no me importa, si ellos necesitan creer que yo soy la mala del cuento, y que solo yo soy la responsable, pues que lo crean.

¿Mi familia? Seguramente ellos van a asumir que es mi locura, mi enojo, y mi falta de control, seguramente buscaran a mi esposo para decirle que estoy loca y que me tenga paciencia que seguro es una etapa y que ya se me pasará.  

Por indecisa… claro, en mi historial todas las decisiones que he tomado han sido malas.

Las únicas que me preocupan son mis hijas. Creo que no soy buena madre para ellas. Creo que les estoy haciendo mucho daño, creo que estar jugando con idas y venidas del matrimonio les ha afectado mucho. Ellas creen que necesitan a su familia junta, pero lo que ellas no ven ahora es que el ejemplo de amor que les estamos dando es un amor mediocre, es un amor codependiente, y en definitiva yo no quiero que ellas BUSQUEN un amor así, porque es lo que vieron en casa.

Creo que yo no debí haber sido madre, estoy en una etapa en la que mi madre tenía razón: “quien te va a aguantar con ese genio” lo malo es que mis hijas no tienen opción, y creen que esto que yo les hago es normal, y está bien. Que gritar todo el día está bien, y peor tantito, que es su culpa. Y que se merecen este trato. NO LO PUEDO PERMITIR. Si después de esta cuarentena yo no he logrado sanar estas heridas, la que se va a ir soy yo.

[yumeorage]

Orion 9: ¡Boom! En tu cara perra

¿Así que querías deshacerte del calvo, Ichihoshi? Pero no contabas con que le dieran tres capítulos con su título de emperador incluído en él y que eso lo hiciera intocable. Bueno, ya era intocable por ser uno de los protagonistas… PERO… en tu pinche cara.

ok ya paro :v

(Nota al margen: No odio a Ichihoshi, eso tenganlo claro, es solo para mofarme un poco xD)

Empezando el capitulo con que Nosaka regreso, y yo estaba como:

QUE NOS LO VIENEN ANUNCIANDO DESDE HACE SEMANAS, AÑOS… años no, bueno…pero ya lo sabíamos.

Entonces Nosaka entra a escena y bueno, como buen protagonista, estratega (es perfecto xD), no le costó nada deshacerse del otro equipo

Y yo estaba como:

Aunque voy a destacar la última parte, cuando derriba a todo el equipo contrario y camina entre los derrotados/muertos (como si estuvieran en una pinche película de guerra) para hacer un gol frente a sus narices, sin que nadie pudiera detenerlo.

En realidad nadie podía pararse xD

Es un grid omega mejorado (ver2.0) lo que hace nuestro querido amigo con peluca. ¿recuerdan el anterior? En el anterior parecía como que la mayor parte de la tecnica solo la hacía Nosaka, pero en esta nueva es como una táctica compartida entre los involucrados para realizarla y tampoco le hace daño a nadie.

Voy hacer denotar el detalle del cambio de color, del rosado al azul, este último color  es el que representa al equipo Inazuma Japan, como unidad. Espero darme entender, pero lo que quiero decir es que ahora Nosaka ha cambiado (bueno ya lo había hecho) pero es como dar como formalizado y oficializado el hecho, de que nuestro estratega emperador, está libre finalmente y quiere jugar como un equipo, unido, etc.

PERO AÚN ASÍ… xD que viene saliendo de una operación reciente!! Eso nadie me lo saca de la cabeza.  

Y DEMONIOS, yo sabía que el entrenamiento de Kazemaru tenía relación con Nosaka, siempre lo supe!! Pero descarté la idea tan rápido como llegó a mí ¿Por qué? Porque primero nunca vimos a Nosaka y Kazemaru juntos, y level 5 está dejando de lado a los personajes secundarios (algunos ni diálogos tienen xD), asi que no le tome la suficiente atención. Al final resulto que si era eso xD

Nosaka llama a Kazemaru en la noche, como eso de las 20hrs y todo muy normal. JUSTO el calvo pudo encontrar a Kazemaru solo en su habitación, a oscuras (para darle ese aire de misterio) y pedirle lo del entrenamiento en secreto. Y yo estaba como:

VAN A MOSTRAR EL ENTRENAMIENTO!

Pues no :v todo fue una vil mentira de mi mente, aunque voy a suponer que era un entrenamiento bien cutre donde todos giraban… PERO AÚN ASÍ YO QUERÍA VERLO!! Quizás hasta vomitaban de tanto girar, imaginense :v

Tiene lógica que eligiera a Kazemaru, primero porque fue parte del comité refuerzo, estuvo en teikoku (aunque obviamente si estuviera Kidou lo hubiera llamado a él), pero vamos que Nosaka reconoce las habilidades de Kazemaru, incluso lo trata como un senpai uwu

De todas formas, no es como si pudiera elegir a Endo, quiero decir Endo es solo futbol y camiones y neumáticos… y bueno….

… exacto :D! 

Además no creo que le hiciese mucha gracia realizar un grid omega, una tecnica un tanto mal vista ya en los anteriores capitulos, siendo Kazemaru que compartía un año? con Kageyama, era como el indicado para la tarea que le había pedido Nosaka. Como el mismo calvo dice, si le hubiese dicho al equipo que entrenaban para hacer un nuevo grid omega, seguro se hubiesen negado.

Las celebraciones después de los goles me siguen pareciendo extrañas, chistosas, me desconcentran xD. No las odio, solo me parecen fuera de lo que estaba acostumbrada con la serie original y joder si, ME MORÍ DE LA RISA CON LO DE NOSAKA SALTANDO xD y luego llegan Kazemaru e Inamori y yo estoy como, qué demonios están haciendo ustedes dos? Que el gol lo hizo Nosaka.

Es mentira, estuvo bonito eso último, pero igual me sigue pareciendo raro. En fin xD

Pero lo más importante de este capítulo fue lo que todo el fandom inazuma unido estaba esperando

No, ese no… saca esa cosa horripilante de aquí o veras D:<

Este si

El momento en que finalmente Nishikage y Nosaka se encuentran :3 Los demás que estan atrás mirando, aprueban esta otp(?)

Aunque me pareció muy poco lo de ellos, faltó más sentimiento, o un BESO o un abrazo XDDD ok pido mucho, pero sentí que faltó algo más entre ellos dos.

Como dije antes, yo se que el calvo es importante para Nishikage, pero de verdad uno espera ver una evolución del pinche personaje y que deje de ser tan dependiente! xD Por favor Nosaka decidle algo! Que dejó entrar dos goles xD y más encima ponen la excusa de que su nueva técnica tiene un límite asdasdasdsaddasd  

¿Qué más? ¿Qué más puedo agregar? En general fue un buen episodio, como se esperaba el 2do tiempo siempre es más largo que el primero. Siento eso si, que no extrañé a Endou xD con Nosaka allí es como que nadie se acordó de él, ni Kazemaru JAJAAJAJA xD ok ya paro :v

No nos olvidemos de la épica escena del calvo, con su típica frase.

Cosas extras

Tengo miedo por el capítulo 11, porque Kazemaru ha tenido demasiado diálogos y Fubuki nada, espero que no sea una señal de que lo sacaran D: Siento que quedará el caos si lo hacen xD

¿vieron la imagen de la repartición de habitaciones de inazuma japan? Que a mí no me hace nada feliz que la habitación de Iwato e Ichihoshi, sobre todo con Ichihoshi allí, esté justo frente a la habitación de Tatsuya y Kazemaru, por el capítulo 11. De todas formas, si Ichihoshi planea algo contra Kazemaru y Fubuki (como bien dice la sinopsis de la revista), puede ser algo indirecto, como ocurrió con Endo. Incluso puede que culpe a alguien más.... ¿se imaginan? Algo como que Kazemaru dañe a Fubuki (o al revés) pero todo es a causa de Ichihoshi, provocando que Kazemaru y Fubuki salgan del equipo.

Siguiendo con las habitaciones, yo exijo que Kazemaru comparta habitación con Endo, quiero decir, Nosaka y  Nishikage compartirán habitación ¿y endo y Kazemaru no? xD No nos quieren dar a la otp casi canon de la serie e.e

Contando a los defensas totales en el equipo actual son cinco: Kazemaru, Fubuki, Mansaku, Sakanoue e Iwato. No recuerdo quienes quedaron afuera ¿pero hay más defensas que puedan ser agregados? No recuerdo que otros defensas buenos hay entre los que quedaron afuera, me lo pregunto porque si se van dos, tienen que entrar dos nuevos para el mundial. Me estoy poniendo en el peor de lo casos, pero yo NO quiero que ni Kazemaru ni Fubuki abandonen el equipo. Tampoco puedo pensar en algún defensa que esté a la altura de ambos.

Y ya esta :D!

Creo que no se me olvido nada, y si es así, es porque voltron terminó y estoy sad desde ayer. Me faltó mencionar a Goujin y su referencia a la banca y Fudou, pero creo que eso todos lo notamos desde hace varios capítulos atrás, seguro que en el último partido, Goujin saldrá a jugar, tal como ocurrió con Fudou en el último contra Corea en la línea original. 

ah, también salió un cameo de un personaje de inazuma eleven go: Amemiya :3

Nos leemos el próximos viernes :3 Donde veremos a Ichihoshi todo cabreado xD

[diel-and-elise-against-the-world]

Hola, bebé precioso♡.

Oficialmente se viene una nueva temporada de escritos, wujuuu. Cabe aclarar que lo publicaría exactamente el 29 pero por cosas de la vida ya no pude, además de que no estaba terminado, jeje. Y mientras tu estas durmiendo yo estoy acá, inspirándome para que pueda sacarte una bella sonrisa, agugú. El punto es que un 29 de mayo pero de hace un año, vio la luz el primer escrito con una canción que sigo amando que es ‘put your head on my shoulder’, una preciosa balada que fue decidida por un jugueteo que tuvimos en una conversación antes de ser novios y se me hace tan tierno recordarlo.

Para no perder la costumbre, viene el recuento del tiempo que llevan nuestras crías con nosotros y es que nuestro puerquito ya lleva un año con nosotros, sigue igual de llenito de amor como cuando llego, agugú. Blacky lleva 10 meses con nosotros, nuestra chispita y miko llevan 6 meses y sin olvidarnos de la gatita sin nombre con heterocromía que cumple un mes con nosotros, nuestra familia sigue creciendo y es tan lindo que sea a tu lado.

No entiendo como una persona tan increíble como tú, pueda caer con pequeñas cosas, estas en una crisis existencial justo ahora y no sabes las ganas de querer estar ahí a tu lado para apoyarte, abrazarte, darte besitos, contarte chistes malos o hacerte cosquillas, incluso hacerte salir de casa junto a chispita para ir a pasear a algún lugar que sea de tu agrado y si no quieres salir, tener un maratón de películas, las que tu elijas, pero quiero ver una sonrisa salir de ese bonito rostro que tienes.

¿Que puedo decirte que no haya salido de mi boca ya?, cada que llegamos a un nuevo mes, mi primer pensamiento es “ya casi cumplo otro mes con Diel”, es lindo tener esa seguridad de saber que te tendré conmigo al final del mes. Me siento orgullosa de nosotros, mi corazón se hincha de felicidad cada que alguien ajeno a nuestro circulo social nos dice que hacemos una linda pareja y que nos shippean. Y es donde me digo a mi misma de que estamos haciendo algo bien, quizás sea nuestro apoyo mutuo o esas demostraciones tan cursis que nos hacemos o simplemente por el amor que se nota a kilómetros cada que uno habla del otro. Quiero estar siempre a tu lado, recorrer el mundo junto con nuestros dos frutos de amor y nuestras crías, vivir tranquilamente mientras obtenemos nuevas experiencias y la pasamos a toda madre, ya sea jugando, cantando, lo que sea. Solo quiero que seamos ese sueño que si se cumplió, ese sueño que cualquiera moriría por vivir. Ahora viene una pequeña cita de un libro del cual desconozco el autor y el titulo pero desde que leí esa parte supe que debías conocerla, o bueno, quizás ya lo hagas.

“Las estrellas estarían orgullosas de saber que sus átomos crearon a alguien como tú.” — Ron Israel.

La verdad, no sé que pedo con tumblr pero ya no me deja poner aquel guión con el que separaba las cosas una de otra y eso me choca, porque ahora me sale eso de “sigue leyendo” y se ve feo. Pero bueno, dejando de lado esa triste historia, viene lo bueno de cada mes y que me emociona, porque buscar la canción para cada mes no es tan fácil, porque debes de leer la letra, escuchar la melodía e ir descartando hasta dejar la que encuentro correcta. Ya podrás saber cual es la canción ya que se encuentra al principio de esto, but ahora si, que empiece lo bueno.

(Quizás comience a usarte como separador también, o sea, mírate, que hermosa carita tienes, te la como a besos).

13.- Our love will survive; wild belle.

Creo que por primera vez traigo una canción con un ritmo más movido de lo normal, no tiene esa melancolía pero su letra es muy bonita y es por eso que va a estar acá, es una canción corta, pero varios de sus versos se repiten y como sabes, esos no los pongo. No sé si llegara a ser un escrito muy largo pero ya ni pedo, el tiempo es poco y hay que apurarse.

Como siempre te repito en todos los escritos, la canción está al principio por si deseas escucharla mientras lees o primero leer la canción subtitulada y luego venir a leer acá, no hay problema. Recuerda que estos escritos son hechos para sacarte varias sonrisas o carcajadas, no pondré queja ante eso. Luego de la explicación de siempre, ahora si vienen los versos, disfruta.

➣ Empecemos con el primer verso de la canción:

[❝If the sun don't shine, If the world's on fire, If the oceans rise, our love will survive, our love will survive.❞]

Si el sol no brilla, si el mundo está en llamas, si el océano crece, nuestro amor sobrevivirá. Y la verdad es que nuestro amor ha sobrevivido a diferentes obstáculos, hemos resistido y seguido adelante, nadie nos ha derrotado. Contigo iría al fin del mundo o quizás al centro de la tierra, si en todo ese camino nos sostenemos, sobreviviremos. Llenémonos de historias, alegrías, amor, risas, de momentos que queramos recordar lo que queda de nuestra vida. Complementame, une ese pequeño rompecabezas con el tuyo, seamos uno solo, bésame.

➣ Segundo verso de la canción:

[❝I don't wanna see you cry, so baby, let me dry your eyes, I'll be by your side, If the world stops spinning round and heaven falls to the ground, I'll be by your side.❞]

Verte llorar me duele, mi corazón se aprieta cada que te pasa algo. Déjame secar tus lagrimas, darte pequeños besos en esos lindos parpados que esconden ese hermoso café que tienes adornado en tus ojos. Siempre estaré a tu lado, cariño, no importa lo que pase, cuenta conmigo. Si la tierra deja de girar, si la guerra se desata, si el cielo cae sobre sobre la tierra, tranquilo, yo estaré a tu lado junto con nuestras crías y bebés que tanto te aman. No estás solo, nunca lo has estado, que nadie te haga creer lo contrario, no quiero que pienses ni por un segundo que nadie te quiere, pues eres de las personas más fuertes que he conocido, levanta esa cabeza y mira en alto y así sigue adelante, da pequeños pasos y si miras a tu derecha, ahí estaré.

➣ Coro de la canción: 

[❝If the sun don't shine, If the world's on fire, If the oceans rise, our love will survive, If the sky falls down; If time runs out. When the trumpet sounds, our love will survive.❞]

Si el cielo se derrumba, si el tiempo se acaba cuando suene la trompeta, nuestro amor sobrevivirá. Y si no nos vemos en el cielo, prometo buscarte en el infierno o en la tierra, en cada rincón hasta encontrarte, mi brillante mitad. Nuestro amor es tan fuerte y tan puro que podría derrumbar ciudades, nadie puede derrotarnos o ponernos un dedo encima, pues, iremos a la guerra juntos. Somos un amor libre, que ha escrito su historia a base de esfuerzo, ha seguido a pesar de los problemas, no dejaremos que alguien destruya lo que tanto nos costo construir. No importa que tantas locuras se nos ocurran, las realizaremos solo por la experiencia que eso nos dará y que recordaremos de viejos, grandes anécdotas que contar a nuestros nietos.

➣ Tercer verso de la canción:

[❝Under the lightning, ussing and fighting, oh well, it don't bother me. Trials and tribulations, sweep through the nations, but your love is all I see.❞]

Bajo el relámpago, creando poesía sobre tus ojos y tus constelaciones, te esperaré. Jamás seremos una relación tóxica, aunque haya una que otra pelea, sabemos siempre llegar a un acuerdo y esa es la motivación para estar bien y seguir juntos aquel camino que va apareciendo poco a poco a cada paso que damos. Y si la guerra se desata, deja que mire tus ojos y te de un tierno beso por última vez, hagamos el amor detrás de las rocas, sintiendo la agua salada sobre nuestros cuerpos, esa será nuestra promesa de amarnos siempre. 

                                                          _______________________________

Luego de esto sigue el segundo verso y el coro, es por eso que no lo he puesto, pero mientras, sigue disfrutando de la canción, okei.

                                                           _______________________________

Hemos llegado al desenlace de este escrito, admito que mi modo poético salió a la luz en algunas partes, pues siento que no puse directamente cosas sobre nosotros, pero sé que tu lo entenderás. Otra vez, es 2, pero de Junio, eso quiere decir que estamos cumpliendo 10 meses en due y que ya falta poco para que nos conozcamos, no sabes la alegría que tengo de saber que ya podré besar tu carita piciosa. Es muy lindo tener la seguridad de estar con una persona al final del día. Quiero seguir haciendo una historia contigo, obtener más experiencias chistosas de las que podamos reírnos después, de poder cumplir aquellas fantasías y sueños que tenemos, quiero seguir estando a tu lado.

No sabes lo mucho que te adoro, que me fascinas, que me encantas, joder, me tienes tan enamorada que ya no sé si pienso en otra cosa que no seas tú, no sé como le hiciste pero me agrada ser tuya, me deberías de dar un premio por buen portada que soy, ah. Tristemente ya no hay regalos de la pastelería pues creo que murió o algo así, pero no problem, que el pastelito te espera debajo de mi falda;). Ay, que poética soy, aplausos. Te adoro bastante, ya dame el si, chiquito.

¡FELIZ TRECEAVO MES, BRILLO MÍO!

PD: Te amo tres millones.

Con amor sincero, tu chica llena de pecas.

-Elişe.

29/O5/2O19.

[atheneush]

Qué opinas sobre la actitud/comportamiento de Rosalya (alias la prota de cdmu a como van las cosas) en este último cap? Lease la borrachera y el realismo de Beemoov.

Hola, anon. Bueno en resumidas cuentas, nada nuevo, solo ha continuado por el camino en el que se mantenía ya. A veces, tengo la sensación de que ni Su se quiere relacionar con ella. No solo por la borrachera, sino porque durante todo el episodio tanto Alexy, como ella, ignoran cosas tan básicas como los estudios de la protagonista. No sé, no creo que esto tenga sentido ya. Si el gameplay dura entre 2 horas, 20 minutos y 3 horas, sin exagerar, SOLO los  diálogos CON ELLOS duran una hora más o menos… Me parece una sobrada importante dentro de un episodio, que quitando la parte final, es puro relleno aburrido y dentro de esa pura paja, todo ese tiempo se lo comen ellos dos solos. El resto es una visita al gimnasio, mucho estudio con Chani y cuatro encontronazos con profesores y Yeelen. ¿Me explica alguien por qué perdemos el tiempo con esta gente en vez de, no sé, tratar de recobrar el contacto con nuestras viejas rutas? Veo muchos sitios de donde sacar sus mágicas líneas para meter a los chicos eliminados y de seguro el resultado peor no podría ser.

Pero, voy a hacer el esfuerzo de volver a centrarme en Rosa. Una vez más, ha vuelto a hacer una de las cosas que más me irrita. Llamarte por teléfono, preguntar dónde estás, colgar el teléfono y presentarse en tu cara. Perfecto. Nunca nada que la prota esté haciendo es lo suficientemente importante como para que Rosa no venga a joderte con sus mierdas. PER-FEC-TO. Si encima decides ser responsable y no querer acompañarla a ir de compras, ella se enfadará y se pondrá autoritaria. Esto no parece una amistad, la verdad. No me divierto con ella, ni tampoco con Alexy. Me parece una imposición ridícula.

Con Alexy no es muy diferente, él tiene una ‘crisis’ porque no sabe cómo afrontar su cita con Morgan y el resto tenemos que parar el mundo para ir a ayudarlo. Y aunque el carácter de Alex es algo más ‘manejable’, por eso de no ser una tipa posesiva con manía persecutoria, no se me hace mucho mejor. Cuando algo no le gusta o entra en una fase de ‘crisis’ Alexy siempre aprovecha para usar de saco de golpes a Su. Siempre ha sido más ‘savage’ que Rosa, pero no me parece normal, que cada vez que tratemos de ayudar y a él no le gusta lo que decimos, nos suelte una bordelería tamaño camión. Sin más.

En cuanto al tema de que ellos dos parecen más amigos, dejaré esta captura por aquí que para mi es la forma sutil de confirmar este tema:

Pero, venga, vayamos a los dos temas fuertes de Rosa en este episodio. El primero, sobre que Leigh no está porque se ha ido a la granja de Lys para ayudar. Me suena a intento de arreglar la imagen de Rosa y de Leigh, más que de arreglar el final de Lys (que también). No se detienen ni dos segundos en ello. Y sigo sin comprender, por qué alguien se preocuparía tantísimo en la percepción que tienen los jugadores de dos personajes de rol particulares, en vez de, no sé, preocuparse POR TODO LO DEMÁS QUE ESTÁ MAL EN ESTE MALDITO JUEGO.

El segundo tema caliente, el concierto, el que tú mismo apuntabas, anon. Si sigues la ruta de Cas ella gritará en medio del bar (muy borracha) que deberíais volver y qué hacéis una gran pareja. Si no eres su ruta, ella, simplemente, montará una escena ridícula con él, que da algo de vergüenza ajena pero ya está. La consistencia de este juego, es lo que es. Esta nueva secuela estaba pensada para haber pasado por encima de las rutas eliminadas como si no hubiesen existido, o fuesen una anécdota del pasado. Por eso, no creían que fuese a ser de ninguna importancia que tu amiga (la entrometida) le diese un ‘ligero empujoncito’ a vuestra relación con un posible ex. Realmente, al tomar estas decisiones narrativas han decido por el propio jugador cómo de desechable es su propia historia amorosa previa, forjada a lo largo de 40 largos capítulos. Si realmente querían hacer algo así, deberían haberse planteado seriamente hacer un juego con otra protagonista. No puedes decirle a las jugadoras de un otome de múltiple elección, que sus decisiones no tienen ninguna relevancia. Para eso, simplemente, haced una visual novel de carácter lineal y punto.

Empiezo a pensar que ahora mismo Lysandro empieza a serles un inconveniente gordo narrativamente hablando. Estaba muy unido a la historia de muchos personajes importantes y encima tiene un final tan horrible. Actualmente, ya no saben cómo dejar en buena posición a todos aquellos que se relacionaban con él, pero siguen en el juego como si nada (Castiel, Rosa, Leigh, Nina, etc.). Un problema que se habría solucionado relativamente fácil, con crearle un final ‘good ending’. Entonces no parecería que toda la gente que lo quería lo ha abandonado cruelmente. Ellos se lo guisan, ellos se lo comen. Así está Beemoov, teniendo que salvar las castañas del fuego de cara al fandom y de cara a no hundir más los personajes que aún quedan. Y hasta que no consigan arreglar el final para que deje de ser todo tan lamentable, seguirán metiendo estos encontronazos para tratar de solucionar el gran fail que fue la granja. En fin, torturar a tu fandom fue una idea chistosa en su momento, pero habría salido más rentable torturarlo un poco menos, y dejar la historia un poquito mejor cerrada.

[makahimetenshi]

Living With You Chapter 25 - Jotakak fanfic

Jotaro había despertado

7 días, 7 putos días encerrado en ese maldito hospital y a Jojo se le ocurría despertarse ahora, enserio? Cuando estaba descansando después de cuidarlo tantos días seguido? Había agarrado su mochila cosas sin fijarse que llevaba dentro, tal vez solo tenía su billetera y algún que otro cargador pero al menos estaba seguro que las llaves y el celular los tenía encima, salió corriendo detrás de un taxi que vio apenas cerro la puerta de su edificio, para su suerte el taxista le paro y pudo comenzar su viaje hasta el hospital.

Bastante desesperado le mando un mensaje a Holly de que estaba en camino, de hecho, a los 5 minutos cuando estaban parados en un semáforo decidió llamarla, el teléfono se le caía de las manos, estas muy tonto Kakyoin no? Se impaciento todavía mas cuando la rubia no le contesto, que estaba pasando? Por que justo cuando estaba dormido le tenía que pasar esto? Acaso no podía descansar?

Ahora se sentía mal, se sentía horrible consigo mismo por pensar un poquito en el y no estar para cuando Jotaro despertaba, el quería ser la primera persona que Jojo viera por dios. Se sentía enojado de que aquel taxi fuera tan increíblemente lento, en realidad iba a una buena velocidad pero ya saben, estaba un poquito nervioso.

El estomago le dolía y no podía parar de temblar, como estaría? Se sentiría bien? Estaría enfadado con el? Un dolor en el pecho  apareció en cuanto pensó en esto, era imposible que Jotaro se enfadara con el verdad?

No podía decir mas en su cabeza que el taxista era un incompetente o se volvería loco, a la hora de pagar el hombre se puso de lo mas tonto seguramente por ser alguien grande. No le alcanzaron las piernas para los brincos que pegaba camino a la habitación de Kujo, sabía que en los hospitales no podía correr pero era una emergencia y ninguna enfermera lo detendría, Jotaro había despertado, al fin después de tantos días de dolor e incertidumbre, esperaba que estuviera bien, los dedos le temblaban de los nervios y los labios no se le pegaban entre si.

Cuando salió del ascensor fue corriendo desesperado por el pasillo hasta la habitación de Jojo, la cual abrió totalmente desatado, comiéndose por su desesperación la luz del sol haciéndole doble efecto con el blanco de la habitación, al entrar, sin ningún tipo de vergüenza escucho una voz llamándolo.

-Kakyoin –era esa, la voz de Jotaro, sus ojos se abrieron al instante acostumbrándose a la luz, dejando ver al moreno sentado sobre la cama con la espalda sobre una almohada, aún tenía sus vendajes en el rostro pero que importaba, estaba bien, estaba despierto.

-Jotaro…

Antes de que inevitablemente se pusiera a llorar Kakyoin corrió hasta sus brazos y lo abrazo, ocultando su rostro en su cuello, seguramente lo debía sentir frió por las lagrimas pero no podía evitarlo al ver que estaba bien, que ya no tenía de que preocuparse, Jotaro le correspondió el abrazo tomándolo aún mas fuerte, había extrañado mucho aquellos brazos gigantes estrechándolo con fuerza contra su cuerpo, lo había necesitado.

La piel calida de Jotaro inundaba sus sentidos junto con su olor, extrañaba sus abrazos, lo extrañaba a el entero, incluso cuando la respiración caliente del moreno le hacía cosquillas.

-Ven? Se los dije Kakyoin también es mi papa

Ah

Jolyne

Lo que significaba…que los padres de Jotaro estaban ahí también…viéndolos así…

Mierda.

Osea el había entrado a la habitación y ni se había fijado, en cuanto vio a Jotaro se olvido de todo lo demás, ahora quizá pensaba en que debía ser un poco menos impulsivo y ridículamente emocional.

Se separo rápidamente, evadiendo a una Holly con una cara chistosa y a un Sadao curioso, no tenía idea de donde estaba Jolyne pero no importaba, no quería saber, intento recobrar la compostura para parecer un poco mas normal pero…nah, ya había quedado mal, se cruzo de brazos mirando el suelo.

-Estas mejor? Como te sientes? –pregunto, bastante preocupado por el estado de su rostro y su salud en general.

-Estoy bastante mareado, las enfermeras dicen que es por que estuve demasiado tiempo drormido, también tengo la mitad del rostro dormido, no se que decir, pero no me siento con sueño ni cansancio de momento –susurro Jotaro con un tono bastante bajo, sus manos se veían pálidas junto con la poca piel que podía ver, aún le faltaba descansar –supongo que estaré varios días más aquí dentro.

-Kakyoin que raro que tardaste –dijo Sadao, bastante inoportuno de su parte.

-Me quede dormido, cuando no duermo mucho al día siguiente suelo dormir por muchas horas y es muy difícil despertarme, lo siento Jotaro –susurro apenado, tapándose la cara con una mano.

-Mi madre me conto que estuviste una semana aquí esperando a que despertara, esta bien –Jotaro le había sonreído mientras que le extendía los brazos a Jolyne, quien se puso frente suyo para que la cargara.

-Y justo tenías que despertar cuando yo no estaba? Eso es cruel Jotaro –una risa se escucho del matrimonio detrás suyo –Jolyne también estuvo viniendo a cuidarte, felicítala también, no seas injusto.

-Ya lo hice, hasta que viniste le estaba contando como su padre el pirata se enfrento con un pez espada gigante y por eso resulto herido en batalla pero sus compañeros atraparon a la feroz criatura –wow, Jotaro como padre amoroso contando historias, estaba queriendo quedar bien con sus padres o de verdad había recibido un daño cerebral indetectable?.

-No te veo como un pirata –Jolyne se rió abrazándose a un pirata –ósea lo de criminal no te queda.

-Enserio Kakyoin? Yo creo que la palabra delincuente le queda mejor –menciono Holly con una sonrisa, haciendo que Jotaro le lanzara una mirada asesina, su padre sabía poco y nada de aquellos momentos de rebeldía juvenil de Jotaro, Holly no le había contado mucho por que…según Jojo le conto se ponía a llorar pensando en lo mal padre que fue.

-Por cierto Noriaki… -Kakyoin miro a Jotaro sorprendido, Noriaki? Por que le hablaba por su nombre? Faltaba que le dijera Tenmei como su segundo nombre…

-Noriaki? Que paso tan de repente? –muchas emociones estaban recorriendo su cuerpo, desde la sorpresa y la extrañes hasta la alegría de ver a Jotaro…bien? O no? Estaba demasiado extraño, tanto así que consideraba llamar una enfermera.

-Con Holly estábamos pensando que a pesar de que te conocemos hace tantos años nunca te llamamos por tu nombre, siempre te seguimos llamando por tu apellido –comento Sadao con una sonrisa.

El pelirojo se rasco la nuca extrañado –creo que es un poco que nunca nadie dejo de hacerlo, ya lo tome como un apodo o hasta como mi primer nombre, es extraño, de hecho que me digan Noriaki me…resulta ajeno? No se si es la palabra.

-Acostúmbrate –Jojo estaba sonriendo, definitivamente había algo mal, que paso en esas  horas?

-Papa Noriaki me gusta mas –comento Jolyne y su padre le tapo la boca, visiblemente avergonzado…lógico ya que…estaban sus padres enfrente.

Pasaron las horas y fue turno de los Kujo irse a  la mansión, Jolyne quería quedarse con su padre pero tenía escuela al día siguiente, a decir verdad a Kakyoin le pareció cruel después de estar con su padre en coma teniéndola preocupada pero eran un matrimonio a la antigua y…Jojo acepto por que estaba cansado, sabía que no le iba a poder dedicar mucha atención pero quería quedarse con el lo mas posible.

En cuanto los 3 Kujo salieron de la habitación Kakyoin se sentó al costado de Jotaro, veía como los ojos le pesaban e intentaba mantenerse despierto, enternecido por esto le acaricio la mejilla suavemente a lo que Jojo agarro su muñeca y la llevo hasta sus labios para darle un beso en la palma de la mano. No podía ver mucho del rostro de Jotaro, de hecho solo veía la mitad de su rostro, pero podía verlo sonreír y eso le provoco a Kakyoin abrazarlo siendo correspondido al instante.

Estaba pensando en cual de los 2 se quedaría primero dormido en los brazos del otro, los brazos de Jotaro eran cálidos y lo mantenían bien sujeto, los suyos a pesar de ser igual de musculosos que el moreno eran mas largos y parecían fideos, el moreno fue el primero en ceder cuando pego su frente a su cuello.

-Debería dejarte descansar? Estaré afuera hasta la mañana…-susurro el pelirojo acariciando su espalda con sus dedos.

-No, es que sentía que hace mucho que no sentía tu perfume  Noriaki–definitivamente Jotaro se había despertado de su coma de una semana mas emocional que de costumbre.

-De nuevo Noriaki?

-Mi madre me dijo que estuviste una semana aquí…todo el tiempo todos los días, y que hasta que ellos llegaron incluso estuviste cuidándome con Jolyne –los brazos del moreno lo sujetaron con fuerza –Te quedaste esperando a ver si despertaba…eso es demasiado…no se…dudaba que alguien se fuera a preocupar así por mi alguna vez.

-Jotaro por favor Jolyne y tus padres estuvieron todavía mas preocupados que yo, ellos son tu familia y…-Kakyoin no quería desmerecer su propio sacrificio pero no quería que solamente pensara en el.

-No es eso, osea ellos son mi familia pero yo lo digo…de alguien como tu –oh, ahora entendía un poco más –desde lo de mi ex que no creí que nadie se fuera a preocupar por mi de nuevo de esta manera y tu…te quiero…debió ser horrible estar aquí tanto tiempo sin saber que me iba a pasar… -la voz de Jotaro se había quebrado al mencionar lo de su ex pero no estaba llorando, no lo ameritaba el momento.

-No podría dejarte, además tu harías lo mismo por mi no? Y…no paso tanto, solo fue por suerte una semana, y deseo que solo se quede así…-los dedos de Kakyoin se habían movido a su cabello, acariciándolo suavemente para tranquilizarlo.

-Claro que haría lo mismo por ti…te quiero Noriaki…

-Yo también Jotaro –una sonrisa se formo en los labios de Kakyoin, alegre por que aquellos malos pensamientos que había tenido aquella tortuosa semana no se habían cumplido.

-Gracias por cuidar a Jolyne…y ocuparte de mis padres también, lastima que cuando vuelva a casa va a estar hecha un desastre –los brazos del ojiazul se habían relajado alrededor suyo.

-De hecho creo que estará mas ordenada –el moreno le dio un golpecito, haciéndolo reír.

-No quiero que duermas afuera, no es justo.

-No puedo hacer nada, no me puedo quedar aquí contigo mientras duermes

-Entonces me quedaré despierto  -dijo con seriedad, separándose de el para mirarlo a los ojos.

-Ni hablar, quiero que descanses –una de las manos del pelirojo se posó en su mentón, moviendo su rostro ligeramente –que tal esta esto?

-Arde, duele y me pica bastante la piel –el pelirojo le respondió con una mirada de malestar –no se como quedará después.

Kakyoin sabía que tenía que preguntarle por lo de su ojo pero no lo haría, recién era el primer día, no quería causarle otro coma producto de algún trauma y suponía que sus padres no le llegaron a decir nada, ni algún médico, esperaría un día más próximo a que le quitaran sus vendajes.

-No te preocupes, es solo el primer mes, luego nisiquiera sabes que te paso –Kakyoin le dedico una sonrisa segura, contagiándosela a Jotaro, quien se acercó para pegar su frente a la suya.

-Vaya manera de que mis padres se enteraran de lo nuestro no? –susurro el moreno con un sonrojo muy grande en las mejillas.

-Jolyne ya les dijo antes…cuando me preguntaron por que estaba con ella…pero en ese momento paso muy desapercibido…

-Lo tomaron bien, no me preguntaron ni dijeron nada pero si no hicieron nada cuando nos abrazamos es que lo tomaron bien.

-Te daba pánico? –pregunto Kakyoin con curiosidad, la verdad el no había pensado mucho en el asunto por sus propios padres.

-Un poco, no tenía muy en claro como se tomarían lo de que su hijo después de una hija y un matrimonio fallido se volviera homosexual pero…al parecer por ser tu lo tomaron bien.

-No se como se lo tomaría mi madre, no me lo imagino… -el moreno le dio un beso en la mejilla, sacándolo de sus pensamientos.

Aquello sorprendió a Kakyoin, cuando sus miradas se encontraron sus ojos se perdieron en los del otro, un calor empezó a formarse entre los 2, feliz  se acerco a el y le dio un beso suave en  los labios…o su labio-venda por que tenía media cara vendada, solo le pudo dar un beso pequeño y ligero pero fue suficiente para que Jotaro elevara su mano y se pusiera a acariciar su cabello, demasiado lindo, Jotaro era demasiado lindo, al cortar el beso el moreno le volvió a clavar la mirada, intentando volver a besarlo, al ver que no podía se retiro, simplemente dándole besos por el resto del rostro.

-Crees que esto será un problema? A largo plazo…-la mano de Jotaro se poso en su mitad vendada, quitándola al instante en cuanto esta le dolió, Kakyoin lo miro con tristeza, pensando bien sus palabras antes de responder puesto que no sabía si Jotaro sabía lo de su ojo o no.

-No se, depende de como evolucione…yo…cuando me paso lo de mis ojos tenía mucho miedo…por suerte mis padres trabajaban todo el tiempo para poder pagarme a los médicos mas caros y en cuestión de 2 semanas recupere la vista...lo del estomago fue lo peor, casi me muero y cuando perdí el riesgo de morirme casi me quedo invalido –la mano de Jotaro estaba acariciando su cuello delicadamente, tranquilizándolo, estaba temblando por que no le hacía bien hablar de esas cosas –de verdad no son recuerdos felices? Estaba muy solo y con mucho miedo todo el tiempo…estuve un año y medio haciendo la escuela a distancia y como me aburría todo el día solo podía pintar y estudiar…por eso logre entrar rápido a la universidad a pesar de mi condición…incluso a mitad de año.

-Tu por suerte estuviste conmigo todo el tiempo –le susurro Jojo dándole un beso en la nariz.

-Tus padres también, estoy seguro que si la fundación no hubiera pagado todo lo hubiéramos hecho nosotros para que estuvieras lo mejor posible –otro besito, Jojo le estaba sonriendo.

-El caso es que…tu eres alguien mas fuerte y grande que el yo de 17 años, y tu cuerpo estuvo bien en esta semana, estoy seguro que no pasara nada.

-Gracias Noriaki –el moreno le dio un beso en la mejilla.

-Estas un poco mas cariñoso de lo usual no crees? Das miedo –una risa salió de entre los labios de ambos.

-Estuviste cuidándome todo este tiempo, estaré así por un par de días, Jolyne tendrá que soportarlo también.

-Y tus padres?

-Ellos ya se hacen cariños solos no crees?

El pelirojo recostó su cabeza en su hombro, pese a tener el olor típico de hospital seguía siendo el aroma típico de Jotaro.

-Que paso exactamente? –pregunto entre dolido y curioso, imaginaba que no querría hablar de eso pero necesitaba saberlo, le preocupaba, el ojiazul no dejaría su trabajo ni mucho menos pero el necesitaba saber que paso, se preocupaba mucho por que era la primera vez que le pasaba algo así.

El moreno suspiro pesadamente –francamente no te puedo decir mucho por que no lo recuerdo, tendría que ver el reporte de aquel día, sin embargo estábamos buceando y…no fue un pez espada como le dije a Jolyne, fue otra cosa, algo así como un tiburón pero bastante mas pequeño…y muy agresivo…no solemos usar casco, solo los  lentes y la mascara de oxigeno así que me agarro la cabeza, no se que lo puso así por que llevábamos días trabajando con aquellos animales y eran bastante neutrales con nosotros, los dientes se me enterraron muy profundo y luego empezó a agitar, estábamos en el agua así que perdí muchísima sangre…creo que la rapidez con la que me sacaron mis compañeros del agua fue lo que me salvo, no se si lo mataron o no, yo perdí la conciencia cuando empezó a arrancarme la piel, nisiquiera recuerdo si sentí mucho dolor…

Kakyoin lo miro con pena, sintiéndose mal de haberle traído aquellos recuerdos tan feos pero algo dentro suyo le decía que a Jotaro no le importaba demasiado, siempre era así.

-Ya veo –sus dedos empezaron a jugar con sus orejas, masajeándolas ligeramente.

-Me das cosquillas –Jotaro soltó un bostezo bastante sonoro, tapándose la boca.

-Cansado? Debería dejarte dormir –antes de que se pudiera levantar el moreno lo abrazo.

-No quiero que te vayas

-Estoy afuera, no pasa nada

-No te quieres esconder debajo de la cama de las enfermeras aunque sea? –Kakyoin le dio un golpe  en la espalda, haciéndolo reir, de verdad estaba cariñoso esa noche. Sus labios se unieron en un torpe y vendado beso.

-Buenas noches Jojo –derrotado, el moreno lo miro molesto antes de acomodarse y recostarse en la cama, el pelirojo le dejo un suave beso en la frente –Te quiero.

-Yo igual –se volvieron a besar, esta vez presionando sus labios un poco mas de tiempo contra los del otro –Puedes quedarte a dormir aquí –El pelirojo riendose se levanto y salió por la puerta de la habitación tomando sus cosas, acomodase lo mas que podía en una de las sillas que estaban afuera, no estaba tan disconforme esta vez de dormir en el hospital, al menos esta vez Jotaro estaba bien, aquel pensamiento hizo que una sonrisa surcara sus labios, quedándose dormido al instante en cuanto cerro los ojos.

Cuando el doctor decidió darle la noticia a Jotaro de que se iba a quedar tuerto…este no lo tomo nada bien, al principio se quedo en silencio y sin decir nada preocupando bastante a su familia ya que…les parecía una reacción muy positiva y a la vez muy negativa pero cuando pudo estar a solas con Kakyoin se quebró, no se puso a llorar pero se deprimió bastante y no quiso comer por un par de días, el silencio era la manera en la que Jotaro se sentía mal, o romper cosas, pero ahora no podía romper nada por que estaba en el hospital.

Se quejaba de que sería un problema en su trabajo y en su propia vida diaria, de que habría muchas cosas que no podría hacer pero Kakyoin solo lo dejaba estar y ser, ya se le pasaría por que no era tan grave, solo podía estar con el acompañarlo y mimarlo.

Un día Kakyoin había salido de su casa luego de bañarse y compro un par de libros de la vida marina, el no tenía para nada idea de esas cosas, seguramente Jotaro ya los leyó o podría incluso haberlos escrito el, así de ignorante era en el tema, pero la cosa era que le había comprado un regalo, incluso aunque estuviera con el sabía que estar en un hospital era aburridísimo y seguramente le levantaría un poco el humor.

El pelirojo cruzo la puerta con una sonrisa, Sadao y Jojo estaban adentro con una cara de bastante mala hostia, desde hace unos 3 días estaban así, era normal que el mal humor del paciente se contagiara a sus alrededores, en también en un tiempo…

-Buenos días Noriaki –saludo el padre de Jotaro, siempre igual de amable con el.

-Buenos días a los 2 –poniendo su mejor sonrisa el chico de ojos azules se acerco a Jotaro –te traje un regalo, osea se que es demasiado aburrido estar en una cama todo el día contra tu voluntad –cuando el chico le extendió la mano con la bolsa Jojo la agarro curioso elevando una ceja –traje los libros mas grandes que encontré por que se que lees rápido y 200 paginas para ti son 2 horas nada mas, no estoy seguro si los conocías ya o…

-Y como se supone que lea con un solo ojo? Sería una molestia intentarlo, me dolería la cabeza, intentar acostumbrarme a esto es horrible –le interrumpió Jotaro bastante cortante, nisiquiera había abierto la bolsa, Kakyoin suspiro, poniendo la mejor sonrisa que podía, no se iba a enfadar con el por que era normal pero siempre le dolía que le rechazaran sus regalos, siempre.

Sadao miro a Jojo bastante molesto, evidentemente el hombre no entendía como se sentía Jotaro –Noriaki, vamos a tomar un café? –el músico lo miro fijamente y el pintor entendió que quería hablar con el a solas –en un rato volveremos, aprovecha a dormir o algo –en cuanto se levanto y salió de la habitación Kakyoin le dio un beso en la frente a Jotaro para luego salir también en, encontrándoselo cruzado de brazos afuera –ven, no era mentira lo del café, a decir verdad tengo hambre.

Los 2 fueron a una cafetería que estaba a un par de cuadras del hospital, tener negocios al lado de lugares tan concurridos y dependientes era una gran idea, siempre tenían clientes y clientes fijos, en este caso Sadao lo había descubierto con Holly un día que llevaron a Jolyne a distraerse un rato, por supuesto que no comía ahí todos los días por que…a la larga era caro. En cuanto los 2 hombres se sentaron en una mesa Kakyoin antes de que le dieran la carta pidió un vaso de jugo de naranja, mientras que Sadao miraba con atención el menú.

-No te preocupes, no estoy enfadado contigo, de hecho pago yo, pide lo que quieras.

-Aproveche a comer en casa, estoy bien –dijo el pelirojo viendo como el músico le señalaba unas líneas en el menú al camarero, quien se fue con la orden-Quería hablarte de Jotaro, estoy preocupado por el.

Esto extraño a Kakyoin, no era para tanto…-Si es por lo de su mal humor es totalmente normal…

-Eh? De verdad? –de verdad Sadao no sabía nada?

-Si…cuando yo estuve hospitalizado también era así de repelente y pesado con mis padres

-Quería hablar contigo por que justamente ya habías pasado por una situación similar.

-No similar, no me quede ciego ni invalido por suerte pero estuve demasiado cerca de la muerte, mucho mas que Jotaro, los días en los que mis ojos se estuvieron recuperando estaba de mucho peor humor que el, también yo era un chico de 17 años con…depresiones y problemas muy grandes, Jotaro ya es un hombre grande y bastante mas fuerte que yo ahora incluso, lo esta tomando bien, es solo hay que dejar pasar…

-Como crees que reaccionara al ver su rostro cuando le quiten las vendas? –pregunto con seriedad Sadao, se sujeto el rostro con las manos antes de responder, pensando bien en que decir.

-Yo creo…que estará enojado al principio y luego lo olvidara, o no lo notara, quizás no le guste pero no creo que se deprima por la cicatriz, Jotaro no es tan superficial como para que le importe eso pero lo de su ojo si puede que le importe…a mi me puso muy mal cuando vi como quedaron mis ojos todos rayados pero…me acostumbre y…ya no lo noto.

-Entiendo –el camarero había traído el vaso de jugo de Kakyoin, ya que era la orden mas sencilla.

-Cuando se vea su rostro no hay que comentarle cosas como que se ve bien o no importa, son comentarios pedantes y molestos, si importa, importa muchísimo –a este punto, Kakyoin se había agarrado de la tela de su camisa, recordando sus malas experiencias –lo mejor es ignorarlo, fingir que no esta ahí, es una cuestión de aceptarse uno mismo con su cuerpo y los comentarios ajenos sobran, no importa de quien sean…es algo personal…es como si estuvieran dando lastima.

-Si pregunta si  se ve bien o si se nota mucho que le decimos?

-Que no se nota, que hay que esperar a que siga cicatrizando, suena mal eso de evadir las cosas pero es lo mejor créame –sin querer seguir recordando Kakyoin le dio un sorbo a su jugo, dulce, esperaba que fuera mas acido –al menos desde mi propia experiencia que ya le digo, era mas joven…

-Kakyoin que edad tenías? La misma que Jotaro no? Terminaste la universidad un par de años después, aunque Jotaro seguía yendo por mas títulos y eso.

-29, igual que Jotaro…ahora que lo pienso llego esto en un mal momento, la crisis de los 30 –el padre de Jotaro rió, el chico aprovecho a tomar de su jugo de nuevo –yo termine mas tarde por que me cambie de carrera y eso…

El resto del tiempo continuaron hablando de otro tipo de cosas, Sadao le pregunto como se organizaba con lo de Jotaro y el trabajo pero Kakyoin decía que sabía organizar sus tiempos lo cual era verdad, había entregado y terminado cada uno de los trabajos que le llevaban, después de todo el era un tipo muy responsable.

Cuando volvieron al hospital una sonrisa se posó en el rostro de ambos hombres al ver que Jotaro estaba leyendo, en ese momento el músico entendió que si, lo mejor era dejar que aceptara las cosas solo y las reflexionara por su cuenta.

Realmente no le quedaban muchos días en el hospital por suerte, las terapias para poder empezar a moverse sin caerse habían empezado y dentro de un par de días le quitarían los vendajes aunque era una exageración ya que solo estuvo una semana dormido pero de alguna manera Jojo no se podía mover muy bien, ya de ahí luego tendría que ir cada tanto a cambiárselos y que le den un chequeo de su situación general, pese a todo le recomendaban una semana de descanso mas antes de volver a trabajar, el moreno estaba bastante mas preocupado de lo que todos podrían esperar de como influiría su actual situación en su empleo, realmente no quería dejar de ir a las expediciones…

Una tarde los Kujo habían tenido una reunión que atender y Jolyne había ido a una excursión con su escuela, afortunadamente la niña con la recuperación de su padre estaba mucho mejor, tanto así con sus abuelos en la escuela o con la pareja pero ese no es el caso.

La cosa era que estaban solos.

Por alguna estúpida razón que Kakyoin no comprendía llevaban viéndose a los ojos desde hace unos 30 minutos como si fueran imbéciles, tocándose las manitas como enamorados retrasados mentales y dándose algún beso cada tanto, no le desagradaba la situación para nada pero se sentía tonto, en un momento de curiosidad su mano libre se metió bajo las sabanas, encontrando el miembro de Jojo erecto, el moreno se sonrojo separándose de Kakyoin al instante.

-Enserio? –pregunto el pelirojo, ligeramente hastiado riéndose.

-Estaba intentando distraerme y que se pasara solo pero…-la cara molesta de su novio lo puso nervioso –te ves muy bien sabes? No lo puedo evitar –el biólogo estaba avergonzado, a el no le solían pasar estas cosas.

-No tenemos para hacerlo y además tu estas mal aún y…-el moreno había agarrado su mano comenzándola a mover en su entrepierna, Kakyoin lo miro alarmado –estamos en un hospital sabes? Que tal si entra alguien de repente –Jojo había acomodado su mano aún mas sobre su erección, soltando un suspiro.

-Entonces date prisa… -la mano de Kakyoin se metió dentro de sus pantalones, bastante molesto a decir verdad, pero lógicamente hace rato que no tenían nada y aquello había despertado su curiosidad.

-Yo también voy a…si hacemos esto…-susurro Kakyoin observando el rostro del moreno, quien había cerrado los ojos, su mano había empezado a moverse plenamente de arriba abajo en su erección.

Los suspiros de Jotaro lo incentivaban a mover su mano y apretar aún mas, la piel caliente de su miembro contra su mano le encantaba, aparte de eso Jotaro estaba bastante duro y le encantaba sentirlo así.

Aunque solo podía ver la mitad de su rostro cuando sus parpados se entreabrían o temblaban por algún toque de placer Kakyoin se quedaba totalmente hipnotizado, veía como sus cejas y los músculos de su cara se movían  cuando el le causaba algo, Jotaro tenía derecho a ser tan lindo? Se acerco a el, dándole besos en la oreja, causándole temblores en el cuerpo con su respiración, los suspiros de Jotaro se fueron transformando progresivamente en gemidos.

Kakyoin empezó a mover su mano mas rápido, haciendo que la boca del moreno se abriera ligeramente, ocasión que aprovecho para meter su lengua en su boca y moverla dentro, la boca cálida y húmeda de Jotaro era algo que no sentía desde hace tiempo y estaba bastante complacido por ello. Subiendo y bajando cada vez mas rápido notaba como la respiración se le aceleraba.

No pudo evitar excitarse, el cuerpo del hombre enfrente suyo retorciéndose lo había puesto así, además de eso se sentía caliente, era insoportable no poder desvestirse.

No paso mucho hasta que Jotaro busco su erección, sonriendo en cuanto lo encontró duro, Kakyoin no era el único que no se podía resistir, los 2 se necesitaban tanto…

La mano de Jojo sobre sus pantalones lo hizo sobresaltar, tocándolo a lo largo por encima de la tela suavemente con sus dedos, soltó un gemido apretando inconscientemente un poco mas fuerte la erección de Jotaro.

En cuanto el ojiazul saco su miembro de su pantalón ambos comenzaron a masturbarse furiosamente, juntando sus bocas suspirando y gimiendo en los labios del otro, mirándose a los ojos y estudiando sus expresiones, Kakyoin no podía con lo lindo que se veía Jotaro, incluso aunque lo hubiera empezado a tocar recién Jojo estaba mucho mas entusiasmado que el y eso estaba siendo mucho para el.

Jotaro mordió los labios de Kakyoin, aumentando la velocidad de su mano, los sonidos húmedos del chico eran otra cosa que lo excitaba mucho, haciendo que golpes de placer golpearan su estomago, no le faltaba demasiado, hilos de saliva comenzaban a caer de los costados de su boca, estaba tan cerca…

El chico de ojos violetas poso su atención en la cabeza del miembro del moreno, era su parte sensible, cada vez que su mano se posaba ahí se volvía loco, como ahora, que lo acababa de tocar y había echado la cabeza para atrás gimiendo bastante mas alto de lo que debería.

Jotaro ya no sentía la cabeza sobre su cuello ni su cuerpo en ningún lado, no pudo evitar correrse en la mano del pelirojo soltando un fuerte quejido, había extrañado eso, demasiado, pero no se podía desconcentrar, su mano había bajado de ritmo y  no se lo podía permitir sabiendo por como su miembro temblaba en su mano que estaba tan cerca…verlo correrse había hecho que Kakyoin se estuviera por correr también…

Aún cansado y aturdido por aquel orgasmo su mano volvió a moverse haciendo el mayor esfuerzo posible, no podía dejarlo a medias, no al menos con esa cara tan tierna,  no con los labios abiertos con algún gemido que no podía terminar de salir, le encantaba cuando hacía eso, lo hacía ver tan frágil y delicado…

Su mano empezó a moverse mas rápido, haciendo que su cuerpo se estremeciera como paso con el suyo antes, el miembro de Kakyoin sumamente duro vibraba en su mano, y las gotas de presemen en la punta lo hacían ver aún mas sexy, una de las cosas que querría hacer en cuanto tuviera su boca libre era chuparlo, volver a sentirlo llenar su boca totalmente.

Tapándose la boca con la mano que tenía libre Kakyoin se corrió en la mano de Jojo, ahogando lo mas posible el gemido que soltó mientras sus piernas se estremecían y una corriente le recorría la espalda, la mano de Jojo estaba húmeda y pegajosa pero le encantaba, después de todo era la semilla de Kakyoin y aquello había significado que lo hizo bien, cuando vio al chico tomando aire al lado suyo se permitió descansar, cerrando los ojos y suspirando, no se iba a quedar dormido pero necesitaba tomar un poco de aire.

En cuestión de segundos Kakyoin le estaba limpiando la mano con un pañuelo, tan absorto en su propia mente estaba que no noto cuando el se limpio las suyas, puesto que había un pañuelo al lado suyo, el chico saco una botellita de alcohol en gel y se puso un poco en sus manos y otro poco en las suyas, Jotaro agradecía tener un novio tan atento, el adictivo olor del gel lleno su nariz en cuando empezó a esparcirlo por sus manos a la par del pelirojo.

-No soy el único verdad? –dijo Jojo con una sonrisa apoyando su cabeza en al almohada.

-No puedo evitarlo, adoro verte así, tienes…unas caras muy lindas –el pelirojo se agacho para besar sus labios –no somos los primeros en hacerlo en un hospital no?

-Me pregunto cuanta gente lo habrá hecho sobre esta cama –Jotaro recibió un beso en la nariz de parte de el –te quiero Nori.

-Ahora soy Nori?

-Te dije que iba a estar unos días así, sopórtame, igualmente suena lindo

-No por favor  -Jotaro apoyo sus labios contra los del pintor quien no podía parar de reírse con esa risita tan bajita y contagiosa  que le gustaba tanto, era una risa muy interior y tontita pero le encajaba perfecto, lo hacía ver divino a sus ojos –no estarás pensando en algún Nori y yo me creo que estas hablando de mi?

-Tal vez, tiene el pelo de un brillante color rojo, siempre utiliza perfumes frutales, tiene unos ojos bastante particulares color violeta y un espetacular trasero, me viene a cuidar cuando tu no puedes, te apetece un trió? –con bastante brusquedad Noriaki le saco la almohada del cuello y lo golpeo con esta, haciendo reir a Jotaro.

-Jojo ahora que estas despierto…

-Si? –dijo aún con la almohada en la cara, al ver que necesitaba seriedad Kakyoin se la quito, aún molestamente gracioso por lo de antes.

-Como que nos defines? Osea si tuviéramos que decirle a alguien que somos… -se que es una tontera por que estuvimos mucho tiempo solo gustándonos pero a mi de verdad me parece importante tenerlo claro, al menos por que yo…nos estaba llamando novios en mi cabeza y…si lo pienso ahora suena demasiado intimo y atrevido…

Jojo lo miro encantado, una sonrisa se formo en su rostro mientras uno de sus dedos se puso a jugar con su mechon mientras los otros con el pelo detrás de su oreja, Kakyoin podía ser tan dulce sin proponérselo, por que estaba tan estúpido y feliz desde que despertó? Su alma se partió en 2 y el Jotaro frió e inexpresivo se fue o que? No le molestaba ni se sentía mal pero hasta el se sentía raro.

-No estamos casados y amigos solo amigos no somos…por lo tantos no somos amigos con derecho…y te quiero…novios me suena bien –el pintor le miro seguro, con una sonrisa complacida, no se esperaba esa respuesta pero lo lleno de determinación, ahora se sentía feliz.

-Literariamente no suena mal? Osea, novios, y nosotros tenemos casi 30, suena como una palabra para niñas de 15 años.

-Kakyoin no pienses en niñas de 15 años conmigo al lado por favor –un almohadazo, después de todo, Jojo si podía ser un poco idiota aprovechando su condición de paciente. –Te quiero

-Yo igual –contesto el pintor rodando los ojos y dándole otro almohadazo.

[hela2romantikos]

24 de agosto

El mundo si manda a uno mensajes, es algo que siempre me ha parecido muy extraño pero más allá de una concepción metafísico del mundo he tenido bastantes experiencias por el estilo. Si solo sean 'coincidencia' siento que aquellas coincidencias amplían o nos confirman ciertos presentimientos. La idea que si me piensas, entra la luz por mi ventana o me acerca un perrito en la calle, me agrada mucho jaja.

Como te va con el alemán?? Me imagino que vas aprendiendo rápido, te veía muy juiciosa jaja. Aprender un idioma nueva honestamente es un proceso que disfruté tantoo. Espero que pronto entenderás canciones, películas en aleman.. para mi se siente increíble, ese proceso de buscar y alcanzar significado dentro de tantos sonidos ajenos.

Hoy la mesera de la casona me preguntó 'estás escribiendo un libro?'. Me gustó mucho jajaja, es la primera vez que he mantenido un diario personal, escribo todos los días y usualmente en las calles o en fruterías. Intento tener una presencia en la ciudad en vez de solo aislarme en pocos lugares/burbujas. Pero acá las calles son fríos y hostiles.. Calles cubiertas de papel higiénico cagadas y palomas muertas.

También me alegra tanto escuchar de ti, no veo mucho peligro en escribir por acá en este momento. Ya que tengo mi propio espacio de escritos. Me encantaría hablar de cine y la vida contigo. No lo quería perder nunca y para mi tus observaciones de las cosas son de oro. Sería bueno consultar Yadira sobre el asunto jaja. Me gusta que sea nuestra terapueta, de ambos, siento que nos entiende un poco más pues por escuchar de ambos lados..

Si pienso, que estarás haciendo en este momento?? Te imagino en tu laptop haciendo imágenes, en la cama con cinta por encima del nariz, escáner por encima de la cama.. Si es la mañana organizando el cuarto, aspirando de pronto, bailando con música en el fondo, y tomando un cafe de una copa roja de plástico. No conozco otra persona tan dedicada a lo que hace, muy bien vics jajaj, hasta mis mejores profesores de pintura no trabajaban tanto y tan seguida. Haces cosas muy cheveres! Y puramente haces exactamente lo que quieras hacer, no te da miedo experimentar ni hacer cosas chistosas porque si. Y va evolucionando tu estilo constantemente, quiero ver los cortos de animación que harás en unos diez años. Me alegra tanto que no serás publicista jaja.

También otra vez despierta en mi la pasión del cine. Veo muchas películas japoneses, estoy intentando ver toda la obra de Akira Kurosawa. Gran cineasta, lo amo, te recomiendo que veas 'Ikiru' y 'High and Low' de el, que han sido mis favoritos que he visto hasta el momento. Iba a ser pintor al principio, sabe muy bien hablar el lenguaje de las imágenes.

Me gustó mucho lo que dijiste de la ensalada jaja. Si bien la mayoría son perejiles aguados. Hay muy poca gente que valen la pena, se me hace un poco triste. De acuerdo también de lo que dices de la curiosidad. Las personas nunca me dejen de sorprender, siempre hay cosas impredecibles escondidos por dentro. Son cajitas de sorpresas. Hablo de lo tanto que me siento solo, pero también tanto me alegra no estar tan metido en ambientes sociales en este momento. Lo estoy evitando honestamente. Ni me esfuerzo a comer esa ensalada, hasta que me llega el hambre espero. También me siento cada día más como un buen amigo para mi mismo, aunque a veces soy un amigo pesado jaja. Me siento muy afortunado por tener un amigo tan cercano como Jai, lo llamo mucho, lo quiero mucho. (siento que esta formando algo como un amistad entre Ivan y yo, es una persona curioso, un poco noble, me cae bien)

Tus escritos me llegan como abrazos en momentos que hacen falta.. No se si esto sea un peligro, pero me gusta. - Jared

[ginaina-bottle]

Loca firme

Creo que siempre me ha gustado escribir. No hablo de los trabajos académicos del colegio ni los filosóficos que me dejaron en mis dos primeros semestres de arquitectura, y que generalmente mandaba a hacer. Siempre me ha gustado escribir sobre mí, sobre mi vida, lo que está en mi cabeza, lo que siento y lo que me pasa. Todo el tiempo pensé que era alguna afinidad con mi fanatismo hacia Frida con aquello de que me pinto a mí misma porque soy a quien mejor conozco, pero en estos 56 días que he tenido que lidiar conmigo y con los recuerdos que el espacio en el que ahora estoy evocan, es muy poco lo que incluso yo sé de mí. Me he dado cuenta de que usualmente me escribo a través de referencias, como las cosas que me rodean, las fotos que encuentro y hasta las películas que me veo. Hablando de eso, en estos días me vi El club de los cinco y quise saber qué escribiría si alguien me pregunta quién creo que soy.

1

Soy una persona muy observadora, me encanta analizar y detallar tanto lo que me rodea que hasta hace 56 días podía pasar horas caminando acompañada únicamente de un par de audífonos y las interesantes historias que me contaban las calles. Salía corriendo en las mañanas después de hacerme un intento de desayuno mal hecho con mis cortas habilidades culinarias para alcanzar el primer Transmilenio que, igual, me haría llegar tarde a clase de siete, pero donde me entretenía mirando a todas las personas que ahí iban y que en ocasiones incluso dibujaba. Me gustaba contemplar las polvorientas y negras fachadas de la Caracas a través de la ventana como si nunca más las fuera a ver, leía cada letrero con ayuda de mis gafas de una fórmula más alta de lo que quisiera y buscaba en el más mínimo detalle alguna historia que se robara el reflector de mi día, siempre acompañado de un sentimiento de nostalgia que hasta ahora entiendo, como si la vida me hubiera estado dando pistas de lo que hoy siento. Vivía afuera, disfrutaba sentarme a almorzar en el pasto bajo el incomprensible sol bogotano que me hacía quitar cada cinco minutos todas las prendas que por el frío llevaba encima, buscaba cualquier excusa para ir al centro y escuchar todas las historias que su arquitectura me pudiera contar y cada vez que me perdía dentro de mis cuatro paredes salía a comprar un café en cualquier esquina donde pudiera encontrar alguna fuente de inspiración.

-

Soy una persona muy observadora, me encanta analizar y detallar tanto lo que me rodea que desde hace 56 días camino sin rumbo las paredes que ya conté bien, acompañada de la actitud más positiva que puedo tener dentro del pesimismo con el que me protejo de las malas noticias. Me levanto muy temprano todas las mañanas, me hago el desayuno que tengo en el menú que con anticipación organicé, con las excelentes habilidades culinarias que en estos días he desarrollado, para comerlo acompañado de un jugo de naranja recién exprimido y de fondo el audio de la clase que me toque. Me gusta sentarme en el balcón y contemplar el paisaje donde los pájaros siguen cantando más de lo normal, las calles donde todos los días el vecino saca a su perro peludo de manchas negras a eso de las cuatro de la tarde y el jardín que la señora de la casa del frente debe estar feliz de algún día haber salido a regar con un paraguas y una manguera bajo la lluvia. Disfruto el atardecer que solo se puede ver desde el cuarto de mi hermano y cómo se funde el cielo con los arboles y el río donde busco la inspiración que ahora mismo no encuentro entre las 50 paredes que, como dije, ya conté. Mientras los veo me he dado cuenta de que el cielo no es azul, que los árboles no son verdes, que el sol no es amarillo con siete palitos como me enseñaron en preescolar y que yo no soy lo que siempre he creído, ni lo que me han dicho, ni la misma del colegio. Ya no soy la que se encargaba de todos los eventos del curso, no soy la personera, ni la que estaba metida en todo, ni la más aplicada y mucho menos la que pensaban futura arquitecta de alguna obra medio decente de Montería, pero tampoco soy una loca, descarrilada, indecisa, sin futuro o algo similar solo por estudiar Artes Visuales.

Creo que a lo largo de los años, por lo menos en la ciudad donde crecí, nos moldearon con el pensamiento de que tenemos que categorizar todo en blanco o negro. Nos volvimos superficiales y decidimos omitir las características que no encajaban dentro de la categoría en la que alguien más nos puso y por eso mismo pasé mucho tiempo creyéndome extremos, sin darme cuenta de que puedo ser como un dálmata o como una cebra, o podría hasta no encajar dentro del dualismo que nos enseñaron, y diría más bien que soy de un tono amarillo, incluso en los días como hoy que me siento más azul.

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He llegado a la conclusión de que, efectivamente, como he venido repitiendo, soy una persona muy observadora, me encanta analizar y detallar tanto que he durado horas tratando de encajar todas las historias y bobadas que se me han ocurrido que creo que podrían definir quién soy, pero solo me he frustrado y bloqueado al no encontrar un orden.

Siempre he pensado que los espacios son una muestra de lo que somos, por ejemplo, creo que el egoísmo entre los edificios de Bogotá, que se dan la espalda entre ellos y las calles, debe tener algo que ver con que los vecinos no me devuelvan los buenos días cuando voy bajando el ascensor a las siete de la mañana y que el río, los árboles y terrazas de las casas amplias en Montería me saludan constantemente en la forma de un par de señoras en mecedoras echando chisme a las seis de la tarde, mientras le gritan al de la tienda de al lado que por favor les mande dos cabezas de ajo fiadas que quieren hacer patacones pero no tienen efectivo ahorita. Si entran a mi cuarto en este momento me entenderían y prácticamente les estaría dando la bienvenida a lo que sea que esté pasando en mi cabeza. He pospuesto por 56 días la idea de organizar mi tocador, pero como soy una persona muy observadora y me encanta analizar y detallar todo, le he encontrado después de un tiempo un orden a mi desorden y en este momento para poder seguir escribiendo y encontrar el orden que aún no consigo, solo pueden pasar dos cosas; hago lo mismo con mi cabeza u organizo el tocador.

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Soy una persona muy observadora, me encanta analizar y detallar tanto lo que me rodea que cuando estaba pequeña y viajaba con mis papás en carretera no me podía quedar callada porque iba leyendo todo lo que tuviera las letras que ya no alcanzo a ver sin gafas por culpa de la miopía que con el tiempo solo ha empeorado. Cuando crecí y me di cuenta de que ya sabía leer, dejé de fijarme en los letreros de las calles, dejé de interesarme en las letras y de querer gritar cada vez que las entendía porque se volvieron normales, cotidianas y comunes. Es como si mi interés se perdiera con el tiempo de la misma forma que perdí la vista perfecta, como si se me olvidara de la nada que existen las gafas y que si me las pongo podría ver todo mejor, aquí ya no estoy hablando de los letreros ni de la vista, pero no voy a especificar.

Desde que empecé a estudiar artes he ido desbloqueando muchos recuerdos de mi infancia gracias a las reflexiones que me he hecho en algunas clases, he descubierto que la mayoría de las cosas que ahora hago las hacía cuando era niña y por algún motivo las olvidé. Me desentendí y me desvinculé en algún momento de mí misma, de la original, y hasta ahora me estoy encontrando de nuevo. Volví a abrir los álbumes de fotos que estaban en el fondo del armario de mi mamá, exponiéndome a una alergia de esas pesadas que me daban antes por el polvo que los cubría, volví a mirar a través de la ventana tratando de encontrar alguna forma chistosa en las nubes y volví a detallar lo que me rodea; el papel tapiz de mi cuarto deja ver el color rosado escandaloso que tenía antes la pared y lo odio, mi hermano quiere hacerme creer que no me quiere pero siempre que llega lo escucho preguntar por mí y mi mamá ya no debería salir más a hacer mercado porque siempre se pone a llorar, me lo niega pero la delatan las bolsas hinchadas y las tres pestañas que se le juntan, de ahí creo que saqué lo llorona y sensible. Volví a mirar con mis ojos y no con los de alguien más, volví a ser la misma persona observadora, analizadora y detallista, tal vez un poco intensa, pero eso no es novedad.

2

Soy intensa cuando hablo, cuando veo, cuando escucho, cuando siento. Soy intensa cuando hablo de las cosas que me gustan y cuando tengo que dar mi punto de vista porque me encanta debatir ideas y argumentar lo que pienso. Soy tan intensa cuando hablo que a veces ni siquiera me entienden porque lo hago muy rápido, es como si las palabras se atoraran en mi cabeza y no supieran cómo salir, como los cajones de mi tocador que no tienen un centímetro de espacio disponible por la cantidad de maricadas que he acumulado a través de los años, tanto así que incluso las confundo y le cambio el orden a las oraciones. Soy intensa cuando hablo, pero si no lo hago lo soy aún más. Al tratar temas que me duelen o me conmueven, aunque conozca las palabras, estas simplemente no fluyen, no porque sean muchas sino porque son tan intensas como yo y solo saben traducirse en forma de lágrimas a través de mis ojos. Soy intensa cuando le digo a mi mamá que la amo, cuando regañaba a mi roomie por no lavar los platos, cuando estoy encerrada recién bañada gritando a ver quién en la casa me escucha para que me lleve una toalla al baño porque se me olvidó meterla y cuando estoy disfrutando tanto una compañía que aunque me esté quedando dormida sigo hablando aunque de mi boca solo salgan incoherencias.

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Soy intensa cuando veo porque no me quedo con la primera impresión, me gusta ir más allá de lo que mis ojos me muestran; odio ser superficial. Además que ya deberían saber que tengo una relación amor-odio con los ojos porque me parece que la vista es el sentido más sobrevalorado, pero bueno, eso es otra discusión que estoy dispuesta a tener con el que quiera después de leer esto. Soy tan intensa cuando veo que cuando voy a un museo me quedo embobada mirando hasta la puerta de la entrada. En verdad, aquí estoy hablando desde mi ser arquitectónico, pero es que hay museos que hacen parte de la exposición, y si no me creen es porque no han entrado al Guggenheim de Nueva York, obra de Frank Lloyd Wright, y bueno, no nos tenemos que ir tan lejos, los invito al MAMBO y conversamos de esas ventanas tan bien puestas de Rogelio Salmona; me quedo embobada viéndolas cada vez que voy aunque ya me las sé de memoria.

Soy intensa cuando miro a la gente, no puedo evitar ver a alguien a los ojos y clavarme ahí hasta que se vuelva incómodo porque ni siquiera hemos hablado. Soy intensa mirando a la gente porque no se me olvida una cara y no quito la mirada hasta saber de dónde lo conozco o a quién se me parece. Por culpa de esto me gané varias escenas de celos, ahora creo que al parecer muy poco sabían de mí. Soy intensa mirando porque creo que, aunque odie lo sobrevalorada que está la vista, el contacto visual es poderoso y en ocasiones, si me saben leer, puedo decir mil veces más por cómo los miro que por lo que les digo porque a veces las palabras no me fluyen, creo que ya se los dije. Soy intensa cuando veo mi película favorita y me doy cuenta de que la paleta de colores de la mayoría de escenas tiene colores complementarios, cuando me veo una serie y adelanto escenas en capítulos porque no aguanto el suspenso y cuando puedo tener en este momento una imagen de todas las cosas que están en mi tocador aunque estén organizadas como escombros de un edificio.

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Soy intensa cuando escucho las canciones que me gustan, las puedo repetir diez veces en un día sin aburrirme y sin darme cuenta de que la estoy repitiendo. Me ha pasado que dejo on repeat una canción en Spotify, me doy un baño largo cantándola sin parar a todo pulmón y no soy consciente hasta que salgo de la ducha, agarro el celular y veo que sigue sonando la misma. Soy intensa escuchando porque me aguanto los sonidos molestos cuando me da pereza apagarlos o cuando por su naturaleza no puedo hacerlo; la alarma para ir a clase de siete, el ruido que hace la carcasa del abanico del comedor porque se zafó del hueco y Manolo cuando empieza a ladrar sin parar porque alguien toca el timbre. Sé que soy intensa escuchando cuando no me molesta que mis amigas me manden notas de voz de cinco minutos. Soy intensa escuchando consejos aunque casi nunca los sigo. Soy intensa escuchando, por eso amo ir a conciertos y poner el parlante a todo volumen en mi cuarto. Me molesta el silencio de la noche en Bogotá porque soy intensa, me hace falta el motor del aire sonando, el abanico girando y la sinfonía de grillos que se ponen en la ventana esperando que la abra con la luz prendida para invadirme. Soy intensa con los sonidos, por eso escucho en mi cabeza mi voz cuando leo y recuerdo las voces de la gente que conozco después de mucho tiempo, por lo menos eso me pasa con la de mi papá y aún lo escucho interpretando alguna canción de Pedro Infante en la puerta de mi cuarto cuando llegaban mis amigas a visitar. Me acabo de dar cuenta de que soy tan intensa escuchando que tengo un capitulo de Friends en remix con un video de Tiktok que quedó sonando porque no bloqueé el celular mientras pienso en voz alta lo que estoy escribiendo. Sé que soy intensa pero, como en todo, hay excepciones, puedo ser tan intensa como dije antes y de la nada mandar a callar a todo el que vaya conmigo en un carro porque no me dejan ver.

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Soy intensa cuando siento, siento mucho y no sé sentir a medias. Soy intensa cuando siento calor y me quito corriendo todo lo que tengo puesto o cuando me muero del frío y le arranco la cobija al que tenga al lado. Soy intensa cuando siento el agua caer por mi cuerpo y por eso siempre termino mis baños de agua tibia con un par de minutos de agua helada. Soy intensa cuando siento al preferir trabajar sentada en el piso para poder estirar todo mi cuerpo y moverme libremente, tengo una excelente relación con él aunque termine siempre con la espalda entumecida. Soy intensa cuando siento y por eso soporto el dolor de las agujas, de hecho hasta me parece interesante ver cuando va saliendo la sangre en el tubito. Soy intensa cuando siento y a veces ignoro los dolores de cabeza o la gripa para no tener que tomar medicamentos, no me ha pasado en estos días, así que, tranquilos, que por Covid no es. Soy intensa cuando siento y al ver una superficie suave o con textura rara no puedo evitar acercarme y tocarlo. Soy intensa cuando disfruto cómo se siente el roce de la suela de los zapatos cuando las limpio en los tapetes de entrada. Soy intensa cuando siento, cuando toco, cuando abrazo, cuando beso, cuando agarro una mano. Soy intensa porque puedo pasar horas consintiendo a alguien o a la almohada de mi cuarto hasta quedarme dormida. Soy intensa cuando siento y siento mucho cuando me enamoro porque creo que ese sentimiento no se agota como el espacio de los cajones de mi tocador y por eso no tengo que medir cuanto entrego. Soy intensa demostrando lo que siento, de cerca o de lejos. Nunca me sobra un mensaje, una llamada, una carta, un detalle. Trato de hacerle saber siempre a los que me rodean lo que siento y por eso a veces soy una intensa. Soy intensa demostrando lo que siento porque alguna vez perdí a la persona que más amaba en el mundo y no quiero sentir nunca insuficientes los besos, los abrazos ni las palabras. Soy intensa cuando siento. Soy intensa.

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Soy intensa cuando tengo que exteriorizar mis sentimientos, todo se me nota en la cara y no me había dado cuenta hasta que me lo dijeron. Cuando estoy triste no puedo contener las lágrimas aunque odio que me vean llorar. Cuando tengo rabia me dan ganas de tirar mi celular contra la pared pero no se asusten que esto lo controlo porque soy consciente, no llego a ese nivel. Cuando estoy estresada me empiezo a molestar las uñas y si tengo esmalte me lo arranco. Cuando estoy concentrada, me muerdo los labios y me rasco la nariz. Cuando estoy feliz, corro y salto con los brazos alzados, se me abren los ojos de par en par y mi cara se vuelve pequeñísima para la sonrisa tan grande que me sale. Soy tan intensa que mi cuerpo me delata y mis gestos de niña chiquita siguen más presentes que nunca.

Soy intensa con todo lo que hago porque no quiero arrepentirme nunca de no haberlo hecho, no quiero estar lamentándome encerrada en mi casa por una pandemia por no haber hablado de más bobadas, abrazado más fuerte, escuchado atentamente o por no haberte mirado a los ojos por cinco minutos más. Soy intensa porque siento que el tiempo se ha vuelto mi peor enemigo, porque una semana es mucho para hacer este texto pero a veces mi cabeza me traiciona, porque dos días no son suficientes para conocer a alguien y porque ya no me quedan más paredes en mi casa para contar.

-

Creo que sí soy un poquito loca por estudiar Artes Visuales y por fijarme en tantas bobadas que hago y que pienso. Soy una loca detallista y obsesionada con lo que me rodea. Soy una intensa pensando y escribiendo. Soy las cosas que me gustan, los recuerdos de mi infancia, lo que de alguna forma copié de mis papás. Soy un poquito de todo lo que quieran decir que soy porque esas cosas que dije que hago cuando expreso mis emociones no las noté yo. Soy una persona que cambia todo el tiempo, no me parezco en nada físicamente a lo que era hace dos años y mucho menos desde adentro. Tengo días buenos y días malos. Soy una niña inmadura cuando peleo con mi hermano pero una tía seria y regañona cuando peleo con mi roomie. Soy una loca fiestera cuando estoy con mis amigos y una persona seria y responsable cuando tengo que trabajar. Soy sol pero también soy luna y hasta estrellas fugaces. Soy arcoíris pero también soy lluvia. Soy todo y soy nada.

Creo que nunca me voy a conocer del todo y por eso tampoco ustedes a mí. Me puse a leer mi libreta donde escribo hace no más de ocho meses y me di cuenta de que no hablo de mí por que sepa quién soy, sino para algún día poder hacerlo. Creo que leerme es la forma más honesta de conocerme porque dejo constancia de lo que soy en un momento específico de mi vida, y esto que aquí he escrito es una parte pequeña de mí que soy hoy, aunque solo lo sabré en seis meses cuando lo vuelva a leer.

Después de tratar de responder a la pregunta que Mr. Vernon le hace al club de los cinco sigo preguntándome lo mismo, ¿quién creo que soy? Por ahí escuché que más vale loca firme que cuerda floja, entonces sí, creo que soy Gina, firme por estudiar Arquitectura y loca por estudiar Artes. Loca a fin de cuentas y lo que ustedes siempre han creído.

[dabhiatch]

PARA AMARME

Primero que todo debes saber que no valgo nada, no soy nadie, no soy una persona interesante, estoy vacía por dentro porque así me siento y así es como me criaron, pensé que pasar por todo eso me haría mas fuerte cuando sea adulta pero solo soy una cobarde. Tengo baja autoestima y mis defectos no ayudaron mucho, defectos que no puedo amar, que siempre me acomplejaron desde que era menor, que ahora mismo no diré porque mis haters aman las primicias de lo que mas me molesta de mi cuerpo, y con certeza afirmo al escribir estas palabras.que nunca he conocido a nadie que me ame o al menos que quiera estar conmigo, y como culparlos no podrían estar con alguien que es difamada y la burla de la gente ignorante solo por existir, así nunca haga nada para llamar la atención, cosas que a ellos solo les ha causado vergüenza de estar o andar conmigo, de que mas podría hablar yo, si solo se hablar de sexo,ellos siempre me piden contar alguna cosa chistosa o anécdotas de mi vida, cuando en realidad yo no tengo experiencias divertidas como las de ellos me platican porque siempre estaba dormida o nunca salia de la casa. Porque vas a querer andar conmigo para desconocerme en la calle o con tus nuevos amigos, eso o para hablar mal de mi como los hacen todos los demás, ellos piensan que no me doy cuenta y piensan que con disculparse y ofrecerme su amistad por lastima van arreglar algo y no, solo hacen que sienta una tonta, ya estoy harta de que siempre me tengan lastima y me quieran ayudar me hacen mas inútil de lo que ya soy. Toda mi vida he sido tímida y aun lo soy al punto de que me gustaría ser invisible, a pesar de que todos me ignoran todo el tiempo.

Muchos me decían: “yo era igual que tu, cuando tenia tu edad, cuando crezcas cambiaras” Pero ahora soy una adulta y sigo siendo igual, no he cambiado nada, 

Que si me molesto, si me enojo con facilidad si algo me incomoda, por mas ridículo que sea,amo la tranquilidad que me da al estar cómoda haciendo cualquier cosa que me gusta, muchas veces he creído que soy una persona por ser así y por siempre dar mi opinión sin pensar en los sentimientos de los demás.

No se hace amigos pero soy muy buena para hacer que la gente me odie con mucha facilidad no les haga nada, al parecer soy alguien donde ellos pueden tirarme sus frustraciones y encima esperan que me quede callada, así como cuando era una adolescente y no respondió porque odiaba mi voz, de hecho aun la odio y fumar no me ha ayudado, por lo general la gente tiende a no escucharme o no entienden nada de lo que digo pensaba que era porque mi voz era muy baja y suave y resulta ser que tengo una puta voz grave de mierda, y hablando de mierda como amo las malas palabras, diga lo que diga y así nunca les de razones para que no me crean, ellos siempre van a creerle a personas que solo me difaman o a los haters, Muchos dicen que tengo la expresión triste o enojada pero yo siempre estoy feliz o cansada pero nunca triste o enojada, eso me lo guardo para cuando estoy a solas conmigo meditando sobre si vale seguir viviendo así, Me pueden gustar muchos hombres pero cuando estoy enamorada soy fiel a una sola persona, y porque soy fiel y segura de mi amor tengo desconfianza de que me traicionen, no lo soportaría porque me conozco y lo se, no quiero oírte decir que tu amante es solo un polvo y que solo soy yo a quien amas, porque no es cierto, como es posible que ni siquiera me rindas bien como para que te busques una amante solo falta que me eches la culpa, y ahí estuvo un ejemplo de lo fantasiosa que soy porque a pesar de todo yo si creo que la vida imita al arte, siempre he sido fiel o soy fiel a mis pensamientos, porque para otros es mas fácil aceptar lo que otros dicen sin ni siquiera pensarlo bien, Con mucho orgullo y dolor digo que he tomado decisiones que han arruinado mi vida toda y no he aprendo de mis errores ni he tampoco he podido aprender de los errores de los demás, soy necia pero siempre abierta a la razón,muchos piensan que soy creída o que siempre me gusta tener la razón, pero yo solo apoyo algo que tenga sentido para mi. ellos me dicen fea y gorda aun cuando yo no les he pedido su opinión, pero prefiero dormir que ir al GYM o hacer ejercicio, lo se soy toda una floja, y como no serlo si nunca me dejaron hacer nada, y cuando lo hacían solo lo hacían para ahorrarse dinero y aprovecharse de mi ingenuidad, soy muy vengativa siempre estoy alerta dejando que hablen hasta que se pasen la raya entonces saco mis garras no para hacerles daño como ellos lo hacen conmigo, sino solo para que se callen la puta boca y dejen de meterse en donde nadie los ha llamado. desde pequeña me contaban historias de gente soltera que acosaba a conocidos o a sus empleados, al parecer ese pensamiento aun perdura lo que me choca es que piensen que yo voy a acosar a alguien que no me gusta y que esa persona se haga la loca conmigo y no ni en cuenta, como podrás ver no hay razón para amarme ni por el sexo gratis o por lo fácil que soy, porque a nadie le interesa hablarme enserio todo para ellos es un jueguito de niños, alguna vez cuando niña pensaba en encontrar a alguien que me ame de verdad, pero luego creces y te das cuenta que solo un maniquí masculino puede darte lo que tu quieres seria increíble que ese maniquí tenga un consolador incluido pero seria mucho pedir, en fin no importa cuanto sepa de sexo por el porno que consumo o por las fantasías que tengo en mi mente para hacerme la interesante, se que no hay nadie que solo quiera tener sexo conmigo sin que me ame o que no se fije en mi físico para hacerme algo, se que hay algunos hombres así, pero como tengo buena suerte seguro no lo encuentro nunca. 

[mbeidk]

Es un asco. Es tonta. Es fea. Es gorda. Es colorienta. Es una decepción. Todos pensaron que la niñita de la familia iba a triunfar, pero ni puede con los primeros meses de media y simplemente se hecha a llorar sobre sus rojos, es obvio que no va a lograr nada en la vida, se pasa tonteando por ahí, pidiendo y no dando, torturando a sus papas con sus cortes y haciéndose la victima siempre, porque eso es todo lo que sabe. ¿que clase de persona hemos criado? ¿que clase de persona soy yo?   Encerrada en el baño, con los mocos colgando, la nariz roja y los ojos hinchados, sin poder hacer un simple ejercicio de matemática. No camina derecha, es un estorbo, se junta con gente mayor y deja de lado todo, otra basura de adolescente inservible por el cual los viejos se preguntan ¿eso sera el futuro del país? Se aburre de todo a cada rato, no se mantiene con un objetivo, su familia esta sorprendida de lo decadente que se a vuelto. Sus compañeros no esperan nada de ella, nunca es responsable, no sabe hablar y se cree lo máximo cuando no le a ganado a nadie. Anda predicando, pero no hace nada, no puede ni explicar porque no cree en Dios. Su familia no la reconoce a pesar de que cambió su estilo dark's y tiene una sonrisa, pero no es la niña inteligente y avispa' que ellos esperaban. Una decepción, eso es lo que es. Mas encima es arrogante, egocéntrica e interesada con un corazón de piedra. Cualquiera que la mire se da cuenta de su pelo asqueroso, corto y seco, la frente enorme, llena de espinillas y puntos negros, los ojos pequeños y comunes, la nariz grande y llena de puntos negros, la piel morena, sus labios gruesos partidos -que desperdicio de labios- sus manos pequeñas y gordas con uñas sucias, su estomago con relieve y un par de pelos, sus piernas fofas y con rodillas deformes y negras por la falta de crema, sus pies chuecos y gordos. Intenta ser como sus amigas; linda, femenina, flaca, chistosa y con una fila de hombres, pero no puede, porque es fea, marimacho, fofa, fome y copiona y con nadie detrás de ella. Su nombre es Antonia.

-XNO

[coeurintellectuelle]

EL QUE LLEGÓ HASTA EL METRO PINO SUÁREZ por Arturo César Rojas (1986)

Nunca pensamos que este día llegara, pero parece que ha llegado. Voy a volver a leerles la más reciente información que hemos recibido: “Washington. Después de la formal declaración de guerra, las dos potencias indicaron que usarían armas convencionales, pero que, de acuerdo a las necesidades de la presente situación, también podrían recurrir al armamento nuclear y bioquímico. Según fuentes autorizadas…” ÚLTIMAS PALABRAS DE JACOBOM ZABLUDOWSKYDESDE UN NOTICIARIOBRUSCAMENTE INTERRUMPIDO. El ruido que hacían los perros fue muriendo tras ella a medida que caminaba por las calles vacías. De vez en cuando vio montes de cadáveres, cuerpos muertos en parte en la batalla y otros a causa de cosas mucho más siniestras. La “M” se hallaba grabada en muchos de ellos. Por dos veces vio los signos inconfundibles de la Nueva Lepra en los rostros ciegos, y en la piel levantada y plateada que acompañaba a esa vieja enfermedad. Pero a diferencia de la antigua lepra, la nueva variedad era contagiosa. Y los piratas la llevaban consigo. DE LA TRADUCCIÓN DE MANUELA DÍEZA UN REPORTAJE DE CHELSEA QUINN YARBRO. Era mi chava y yo la quería un restorán. Y eso que ya no quedan muchas cosas ni muchas gentes que querer, palabra de valedor. Ruinas de casas y esqueletos de animales y fierros torcidos y vidrios rotos por todos lados. Un méndigo cielo tan contaminado que, cuando no está gris, está negro o está rojo, pero ya ni de chiste se pone azul. Vagar como menso, dormir donde la noche lo agarre a uno, tragar lo poco que uno se encuentre y apretarse el estómago y ya. Si bien que lo digo en una de mis canciones: “¿Te comiste cuatro ranas? ¿Medio gato te aventastes? ¡Pa´banquete el que te distes, yo no tuve ni un ratón!” Y llevar un cuchillo o una piedra o un palo y andar muy hacha con las fieras y los rateros y los que tienen más hambre que uno. Pero ultimadamente qué me importa si vivía como vivía y cantaba como cantaba y mal que bien ahí andaba por los caminos con mi guitarra y con mi chava que, así y maltratadas como ya estaban, eran mis únicos y mis últimos amores… es mi chava y yo la quieroestá puerca está amoladacomo torta traqueteadapero es mía y no la suelto Era mi chava y yo la quería un restorán. Así como era ella, mechuda y tuerta y bien coja, pulguienta y piojosa y con el bonche de cicatrices en el cuerpo y en la cara, sin la mitad de los dientes en su buchaca y con la otra mitad bien retacada de suciedades y de caries (con eso de que ya no hay dentistas y los que todavía hay, las bandas se los pelean, y así me lo contó un cuate que sepa la bola dónde quedó que le decían el Federichi). Pero yo la quería porque siempre jalaba a donde yo jalara, y me ayudaba y me hacía fuerte a la hora de los trancazos, y nunca se me escondía y nunca se me rajaba, y fajábamos padre y nos agasajábamos padre y su cuerpo hasta parecía fabricado a la medida de mi cuerpo. Y todos los que me la veían me la superenvidiaban, porque si antes de los bombazos el problema era que casi no había chavas jaladoras, ora el problema es que ya casi no hay chavas. Y nunca se quejaba y siempre me apapachaba y sus besos me atarantaban y me alocaban y me sabían a pura frutita, a fruta verdadera, a fruta carnosota y jugosota, a esa mera fruta refrescante de cuando la tierra todavía era buena y todavía daba fruta buena… Las canciones: cómo nos fregaron con las bombas, cómo nos fregamos con los días si le llegas al Distrito te me partesmás fuerte te contaminasmás gacho los muertos jiedeny te chillan los oclayosy los cuates se te aguadannomás llégale al Distritoy le distes para siemprechicharrón a la esperanza Era mi chava y yo la quería un restorán. Pero me la bajaron allá en lo que antes se llamaba Ciudad Neza. (Ah, qué Neza tan chistosa, siempre llena de tolvaneras, nomás que antes las tolvaneras eran cafeses y ora son anaranjadas y así como efervescentes o fosforescentes o como se diga eso.) Me la bajaron los Panchólares, la banda más fregona de todas las bandas de ahí donde antes se llamaba el Distrito. (Cayeron de sorpresa como granizada radiactiva, con sus machetes y sus cadenas y sus rifles y cada uno trepado en su motocicleta. Cayeron y dijeron que tochos morochos en el Distrito ya habían oído hablar de ella y que cumplían órdenes de su mero mero y cargaron con ella y así como se aparecieron se desaparecieron.) Pero era mi chava, mía y de ningún otro mono, ni siquiera el jefe de los Panchólares, y que me lanzo a rescatarla con mi guitarra y mis tamaños y ya. Ya tenía el chorro de años que me había pelado de la capirucha, o más bien de la ex capirucha, porque me cae que allá la situación está chorrocientas mil veces más canija, pero bien que me acordaba todavía de cada curva y cada bache del camino de retache, y luego como que me orientaba igual de fácil que los animales de antes, pa´terminar pronto mi nariz y mi instinto y hasta mis tripas me guiaban detrás de mi chava. Y vi muchos despapayes y vi muchas mierdas, pero ni en cuenta. Y olí muchas desgraciadeces y respiré muchas cochinadas, pero ni en cuenta. Y pasé por cascajos y por cráteres y por llanos que antes eran cerros y por cerros y más cerros de purititos desperdicios y purititos muertos, y por un pantano dizque venenoso que se me hace que antes era Bosques de Aragón o cercas, pero yo ni en cuenta, porque mi chava me jalaba y yo iba a donde ella me jalara. Y cuando me topaba con un ratero o con coyotes o con bandas, les cantaba unas rolas y se emocionaban y me daban las gracias y hasta tantita comida me regalaban (con eso de que ya no hay música un músicos ni nada de nada, de veras hasta se emocionan si oyen a alguien cantando) y me dejaban seguirle adelante y yo les seguía adelante y más adelante… allá abajo está lo gruexoallá abajo es la chifoscalas vigas que cain y explotanlos gases que siempre truenanlas diarreas de la tierrael esmog recalentadoabajito a cinco metrosestá la mera tiznada Era mi chava y yo la quería un restorán. Y por mi chava yo me tragué mi saliva y le llegue a esa especie de panteón con techo que antes se llamaba la Merced. (Ah, qué Merced tan chistosa, que antes apestaba tantito por las sobras de verduras y frutas, pero que ora apesta miles de veces pior por los miles de cadáveres de perros y de gentes.) Ya no había ni taquillas ni torniquetes, pero ahí entre los montones de basura y de difuntos y de pedazos de difunto, todavía estaba el postecito con el letrero que decía “Merced” y también estaban las escaleras, y me fajé los pantalones y bajé y bajé sin retacharme ni un segundacho, que nada más iba a lo que iba y ya. Y le entré hasta abajo, al ex andén del metro, y apenitas me fijé en el calor que estaba haciendo, más fuerte que el calor de allá arriba, casi tan fuerte como el calor que estuvo haciendo en aquellos meses de la Bronca Final, y empecé a ver pa´qué lado cogía. (Clarín, si yo puedo ver en lo oscuro como los gatos, si es que todavía existen gatos. Alguna mutación de provecho tenía que sacar de entre toda la bola de mutaciones inútiles que me han ido saliendo, ¿no? Si hasta descubrí un cacho de anuncio que decía que debíamos tener confianza en el futuro, y se me vino a la cabeza una película en que el bato se escapa de unos simios bien picudos y al final se esconde en un metro y se da cuenta que ese mero es su metro y que el mentado futuro los otros hombres lo mandaron por un tubo.) Pero yo ya sé que no hay futuro ni hay presente ni hay nada, y seguí mirando y que entonces veo a dos fulanos que estaban ahí como vigilando, con sus garrotes y sus machetes y unas antorchas para alumbrarse. Y que se me acercan y que me dice uno: “Vente, el Líder y todos los de la banda te estamos esperando”. Y que me dice el otro: “Ya nos sabemos las rutas más o menos seguras. No le saques a los derrumbes ni a las explosiones”. Y agarramos y nos metimos por un túnel y caminamos y pasamos por un vagón bien oxidado y bien agujerado y seguimos caminando y salimos del túnel y le llegamos a otro andén, que ya ni andén parecía de tantas piedras y tantos huesos y tantísimo estropicio, hasta que nos topamos con esa como piedra azteca que había en el corredor pa´transbordar, esa piedra así como con figura de plataforma que antes estaba al aire libre y donde había pastito y hasta podía distinguirse un poquito de cielo. Nomás que ya no había cielo y menos aire libre (si ya casi ni aire había) y el pasto tenía tiempo que se había chamuscado como la gente, y los derrumbes lo habían dejado todo tapado y sin salida y con temperatura de horno de rosticería. (Con eso de que el terremoto del ochenta y cinco no fue nada comparado con los que le siguieron.) Viéndolo bien, lo único que se mantenía en pie era la dichosa piedra azteca, maciza ella, redonda ella, grandota ella igual que antes, que ora se prendía y se apagaba y se volvía a prender con unas claridades medio rojas y medio moradas, así como reflector de casa de espantos. (Con eso de que las piedras también le están mutando como los animales y las plantas.) Y a los lados de la Piedra… “¡Chale, chale, chale!” “¡Ese Jéndrix, ese cantante!” “¡Hasta que nos hallaste, Roquero!”, se pusieron a gritarme mientras me les iba acercando. A los lados de la Piedra, ahí estaban los Panchólares, setenta, ochenta, puede que hasta cien cabrestos revueltos con las antorchas. Unos tragando sus cachos de animales, otros sus buenas porciones de humanos, y los huesos y la sangre se les escurrían de los hocicos con todo y baba, o si no ahí andaban vomitando lo que acababan de tragarse, y unos hasta estaban dándose un toque con esas yerbas que ora salen como hongos de las ruinas y que palabra que lo ponen a uno más pacheco que la mota de antes. Y encima de la Piedra estaba el Líder de aquellitos, parado, con las manos c las garras o lo que fuera en la cintura, con sus colmillos de dóberman de fuera porque se estaba carcajiando, y el tumor del trasero se le subía y se le bajaba como una culebra pintada de colorado, y las dos alas que le colgaban de los hombros, se le arriscaban como laminitas envueltas en celofán, y los dos cuernos o como cuernos que tenía mero arriba de los ojos que se le apagaban y encendían como si fueran foquitos puntiagudos o pedacitos de la Piedra. Y a la derecha del Líder estaba ni más ni menos que mi chava, más mechuda que una perra, más atascada que una cerda, llore y llore como si en un temblor o un bombardeo se le hubiera enterrado una varilla. Pero era mi chava y yo iba por mi chava y se las reclamé a grito pelado y con puras groserías. Y él que se sigue carcajiando y los Panchólares que vuelven a soltarse igual que guacamayas pacheconas. “¡Chale, chale, chale, cómo le haces al cuento!”“¡Chale, chale, chale, mejor échate una rola!”“¡No manches, no manches, si hasta te crees muy muy!”“¡Ése, mi Roquero, si no te hemos dado matarili es pa´que nos des un cantarili!” Y el Líder alzó sus brazos que parecían patas y los de su banda e callaron y me dijo con un vozarrón tan de matón que hasta me acordé de lo que era el miedo: “Nada se da de gratis, Roquero. Vas a cantar porque para oírte cantar estamos aquí y porque yo te lo mando. Y si le cantas con sentimiento y nos pasa lo que te cantes, me cae que puedes irte con tu vieja y ni un pelito les vamos a tumbar. ¿Sale y vale, maestrín?” Y yo nomás sentí que crecía y me envalentonaba, así como si fuera yo y al mismo tiempo ya no fuera yo, como si fuera la Piedra y las antorchas y toditita la cueva del dominio, y que les replico sin fruncirme pa´nada: “¡ya van, jijos de aquéllas!” Y tosí y escupí y le afiné a mi lira lo poco que todavía tenía de afinable… ¡Y canté! Con una voz amolada y gacha como mi chava, pero canté. Campechaneando las rolas que ya me sabía con otras medio improvisadas, pero canté. Echándoles hartas ganas pa´tronar más recio de lo que tronaba el aire, haciendo de cuenta que todavía existían los enchufes eléctricos y que mi guitarriux y mi gargantiux estaban cargadas con los puros kilos de voltaje de alta tensión, así como cuando la rolaba con mi conjunto en las colonias y en las fiestas, así como le hubieran hecho los del Tri si no se hubieran petatiado, así de plano como si las jetas y los bultos de los Panchólares y su Líder y hasta mi chava no hubieran sido más que los colores y las formas y los alucines que veía cuando andaba bien pacheco y bien pedo y bien chemo en los reventones, canté. Canté muchas ondas, canté muchos rollos, canté el guato de verdades capulinas para darles en la mera torre y en su mero móder. Canté sobre el mundo que los de arriba nos habían quitado con su agua potable y sus árboles verdes y su comida pobrecita pero calientita y sus casas pobrecitas pero completitas y sus días de descanso pa´remar en Chapultepec y pa´jugar al futbol en los llanos y pa´noviar con las chavas y llevarlas al cine. Canté sobre el mundo que ésos de arriba nos habían dejado, sobre la contaminación y las guerras chicas y la Guerra Grande y la ecología que chupó faros, sobre la laif dizque laif que tenemos ora que llevar los que tuvimos la idiotez de no restirarnos. Canté con harto cansancio, canté con harto coraje, canté como si en la cantada vomitara la puerca vida, canté sobre el sabor que tiene una cabeza de rata cuando uno tiene la suerte de hallar y chuparse una cabeza de rata, canté sobre los cientos de chavalitos que nacen mochitos o malhechos y luego se mueren escupiendo la sangre y las tripas y hasta los huesos, canté sobre los fulanos sin banda que cain en poder de una banda y cómo poquito a poquito les van quitando la piel a tiritas y todavía ni se han muerto y les dan su baño de arena y luego hasta los raspan y raspan bien raspados con un vidrio, canté lo que dicen de las nuevas enfermedades como el cáncer contagioso y la sífilis de un día y el nuevo sida que es más grueso que el cáncer y la sífilis y el viejo sida y que les da a todas todas las gentes y no nada más a los jotos y que prende más rápido que un catarro y que dura años y más años y que empieza con una bolita roja en la frente y que sigue con ronchas y tumores y hoyos en la carne y en los huesos y una peste pior que cincuenta cadáveres revueltos y que acaba con el esqueleto hacho papilla y el cerebro hecho gelatina y los intestinos convertidos en una mezcolanza de puritito pus y puritita caca, a lo pelón les canté la mera neta y la mera neta es que todo nuestro maldito planeta está pior de fregado que si tuviera nuevo sida porque se está convirtiendo en puritita mierda y ya hasta debe de haber contagiado a los otros planetas y el cielos y las estrellas y más le vale y más nos vale morirnos pa´siempre. ¡¡¡¡Cáááááááááámara, para qué carajos inventarían la vida si la vida es más méndiga que la méndiga muerte!!!! Me callé y luego los demás siguieron callados. Y luego se soltaron chiflando y berreando y aplaudiéndome como si hubieran sido paleros y yo un político de esos meros que en toda la Tierra nos hundieron en el agujero. Pero a esas alturas yo ya estaba tan apabullado que ya ni los pelaba, y además pelarlos me importaba un bledo porque nomás me importaba mi chava. Y con mi chava se bajó el Líder de la Piedra, y caminaba medio atontado y le brillaban los oclayos como si hubiera llorado, y se me plantó enfrente y me dijo: “Tienes razón, carnalito, a tochos nos tocó parejo y a todos nos está llevando la misma fregada. Ya chole de encima seguirnos amolando unos a otros, caray. Ten a tu morra: A pulso te la ganastes. Y ten también esto que vale mucho pero que yo te regalo pa´que nadie quiera hacértela de tos”. En una mano me puso una de las manoplas de mi chava, en la otra me puso uno de los cuchillos que llevaba, cuchillo choncho, cuchillo filoso, de los que ya no se consiguen, fierro de Líder, pues. Y los Panchólares se echaron una porra por su Líder y de pilón otra porra por el Roquero… ni alborotes ni le buigassi se acabó tu rayitacran te dan o te das cranrataplán y tantantán. Era mi chava y yo la quería un restorán. Era mi chava y de boleto me la llevé arriba, al hambre y la sed, a las tolvaneras, a los peligros, pero conmigo. Era mi chava y la de sentimientos más tiernos y calzones más bragados que nunca conocí. Y sólo ella podía pararme y ella me paró en nuestro camino, y me chilló y me pataleó y me confesó que el Líder se la había montado bien montada y me señaló la bolota roja que le había prendido en la frente y me dijo que el Líder le había contagiado la marranada ésa y escupiendo y babeando como zafada me gritó que no estaba dispuesta a irse pudriendo y deshaciendo como el desgraciado ése y me soltó un trancazo en la jeta y otro mero abajo de la panza y me sacó del cinturón el cuchillo y se lo metió y se lo volvió a meter bien hasta adentro una y otra vez y ya ni sé cuántas veces y se salpicó con todo lo pastoso y todo lo aguado que se le iba saliendo hasta que se cayó con el hocico por delante. Y ahí quedó con el fierro bien enterrado y las patas bien retorcidas y los ojos y la lengua de fuera, toda ella remojándose en un charco de sus propias tripas y su propia moronga, así como hemos de quedarnos todos cuando todos acabemos de petatearnos. (Y como se me hace que dijo maese Jodorofsky, ójala y nunca vuelvan a haber hombres que desgracien otro mundo.) Pero todavía me quedaba mi guitarra (parrampampán) y era mi compañera (parrampampán), y nada más por eso recogí mi lira y recogí mi filing y me fui lejos, muy lejos, lejísimos del Distrito, canturreando por ahí lo que siempre canturreo por las caminos a ver si el polvo y la arena y las radiaciones me chillan igual que me chillaron los Panchólares: Que era mi chava y quela quería un restorán, que me la bajaron en la Neza, que me fui a reclamarla a la merisísísíma capirucha, que… El que llegó hasta el metro Pino Suárez viene en EL FUTURO EN LLAMAS, cuentos clásicos de la ciencia ficción mexicana; Grupo Editorial VID (1997); Gabriel Trujillo Muñoz (Comp.).