#a ver si puedo ;______;

[juantinarchive]

🖤🤍 🤏🏽

[minglana]

cuando se puede pedir lo del verano joven????

[tortademaracuya]

capáz la heladeria que nunca sacó el cartel de traenos tu CV hace años y tiene fama de explotar gente aun esté buscando empleados

[wachi-delectrico]

Creo que le vi algo raro a una de las gatas y le estoy mandando mensaje a la veterinaria para preguntar el precio de una consulta sabiendo que no tengo dineros

[delphis-oracle]

bueno el país se estará quemando pero rendir hoy tengo que rendir hoy ,😔 un sueño

[luiwritings]

@vixy-ki

[manaosdeuwu]

el nivel de aburrimiento que me trae la música de la taylor es tal que hasta prefiero escuchar 74838484 canciones "indie" de las bandas de acá antes que escuchar una de sus canciones

[inodorodepapas]

151/365

Otro video muy interesante.

¿Ustedes han leído El Principito? En el video, la creadora dice que no es un libro muy fácil ni para los niños, aunque parece como un libro de niños. Sé que es un libro muy popular para los que aprenden idiomas.

[saltyfilmmajor]

No solo es la menstra sino también mi codo porque acosté en una posición rara me muero me muero me muero

[teoriaespacial]

hoy sali a la calle con repelente fuyí y no solo huele DELICIOSO sino que ademas no me picaron los mosquitos. 100/10 would recommend

[tortademaracuya]

aaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[sherlatson]

No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que

[thisisnotjuli]

@quemirabobo mirá lo que me pasaron

[wachi-delectrico]

Odio que Mercadolibre ahora pone tanto énfasis en que el comprador no debería ver ni siquiera de qué zona es el vendedor, queriendo hacerse los Amazon que todo te llega a tu casa cuando ni a palos pago un envío de 4 lucas por cualquier cosa

[bollitolyn20]

[dickggansey]

me puse mi mejor outfit para ir a ENSAYAR pq es en un bar. creo que es un poquito mucho el chocker con gancho de cinturón