#pero me gustaria poder estar mejor y seguir con mi vida y no tener que ver siempre mi vida pausada porque alguien decide abandonarme y mi m

[sherlatson]

No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que

[yuugen-na-sekai]

Estoy rota, se que este sentimiento se ira y sin embargo ahora mismo me siento tan profundamente miserable y sola q no me ha importado volver a incendiar mis pulmones con la toxica nicotina de un estupido cigarrillo siendo yo q le insistia a mi pareja de dejarlos por su propio bien ... Me gustaria que alguien me diga como puedo llegar al corazon de alguien quien no quiere escuchar, soy yo q estoy siendo egoista? Se q tal vez si lo soy , pero yo no quiero serlo , soy estupidamente cobarde y absurda aveces ,caprichosa e indiferente con la gente , estoy harta de ser asi... Pero llevo tanto tiempo sintiendome invisible y sola q me he acostumbrado a aislarme del mundo, siempre pensando q yo soy un error , q yo no debi haber venido al mundo, no me mal entiendan, agradezco estar viva y disfruto compartir con mis seres queridos abrazos y risas, pero cuando las cosas se tuerzen y la tension y malos entendidos se acumulan yo no se lidiar con la gente..

Pense que yo habia cambiado... Tal vez si , pero ahora mismo me vuelvo a sentir en ese mismo abismo en el q creci de pequeña... Y vuelvo a querer sentirme protegida... Quiero tanto sentirme proteguida... Quiero tanto q me abrazen ahora mismo y me digan q todo va estar bien... Q yo no estoy sola ... Q yo tengo q tener miedo del mundo.. yo no tengo miedo de la vida... Tengo miedo de las personas... Y sin embargo necesito del calor de alguien... Odio la indiferencia de este mundo ... De la gente.. y sin embargo me he convertido en lo mismo...

Quiero tanto q alguien me abraze y soy incapaz de pedir ayuda , xq se que eso significaria incomodar la paz de otro...la de mi madre,la de mi amiga, la de quien sea... Yo se q me darian ese abrazo q necesito ahora ,pero se q al igual q esta sensacion de querer desaparecer ,tambien desaparecera la misma paz momentane q ellas me daran... Pero no desaparecera el hecho de q yo las moleste con mis dramas y q perderan su poco tiempo de descanso en esta vida tan aturdida y en la q todos van corriendo sin importar ni ver su entorno ... Todos corren y yo soy incapaz de poder alcanzarlos... no me quiero dar por vencida... Mi consciencia no me lo perminitiria ,desde q ella aparecio mi perspectiva de la vida mejoro exponencialmente pero .. aveces sigen esos comentarios y hechos de otras personas q apagan ese rayito de esperanza ,seguridad y felicidad q esta creciendo en mi interior... Se q no me deberia de importar lo q haga o diga el resto... Pero no soy un robot programado para seguir ordenes y cumplir objetivos, inmune a la gente.. ojala lo fuese , pero tambien gracias a q no lo soy ,soy capas de tener dias magicos y sueños extraordinarios q me hacen querer y apreciar estar viva... Asi que no les voy a dar el gusto q me vaya de este mundo ... Aun no .. hoy me siento bien mierda...,pero no puedo defraudar a mi pequeña ,ingenua y soñadora niña interior a la q le prometi q ya no nos hariamos mas daño...le prometi a ella y a mi consciencia q dejaria q ella me guie por el buen camino... Asi q esta vez me tragare mi estupido y engreido orgullo y volvere a la cama al lado de la persona q aunque piso mi corazon sin querer no le importo ver en q estado lo dejo...

Gracias por leer si es que alguien lee esto.

Si tu has leido esto sientete orgulloso de ser del poco q verdaderamente es capaz de preocuparse por un desconocido desinteresadamente.. ojala poco a poco este mundo se llene de gente como, y por eso yo hoy no me ire... Quiero ver un futuro mejor en el q todos nos abrazemos genuinamente apesar de nuestras diferencias... El mundo necesita escuchar mas ...pero si todos corren son incapaces de hacerlo..

[taegikookista]

wait

desde que descubri la cancion wait no puedo dejar de escucharla, la oigo y venis vos a mi mente. no se si eso es algo malo o bueno pero para mi esa cancion significa paz, ser libre, dejarse llevar por lo q uno realmente quiere hacer. y por eso la relaciono con vos, con nosotros, porque asi me haces sentir y porque en eso se transformo mi forma de vivir desde que te conoci. antes yo no vivia realmente solamente hacia lo q creia que tenia que hacer y ya. dejaba de lado mis deseos reales, mis gustos. te conoci a vos y note que no esta mal hacer lo que uno tiene ganas cuando tiene ganas. que no esta mal decir no a veces, que el amor tal vez algunas veces va mas alla de un titulo o etiqueta. aprendi mucho de vos, de nosotros y creo que voy a seguir aprendiendo todo lo que nos quede juntos. porque asi es lo que tenemos y yo, que creo en el destino, siento que llegaste a mi vida cuando mas lo necesitaba (aunque yo no lo viera). coincidir con vos fue lo mejor de mi año, fue encontrar luz en el fondo de un pozo. llegaste cuando yo creia que ya habia sanado completamente, cuando creia que ya nada ni nadie iba a romper ese hielo que rodeaba mi corazon, claramente me equivoque. llegaste a mi vida por el camino que menos imagine y de la forma mas extraña. hiciste que alguien como yo a la que le cuesta horrores verse con alguien en persona por primera vez te diga de un momento a otro ''veni mañana'', hiciste que la chica timida que nunca se animo a decirle a esa persona que le gustaba te calle de un beso, con vos me desnude sin tener verguenza de mi cuerpo, con vos aprendi lo lindo que era ver peliculas o series, aprendi a ver el amor en acciones, en momentos. habre cambiado seguramente y no lo niego pero nunca voy a estar tan agradecida de haberlo hecho. no se ya que estaba diciendo, no se a donde iba o donde queria ir cuando empece a escribir. creo que tengo tantas cosas que decir lindas sobre vos o lo que siento que me pierdo entre ellas. te amo tanto y me gustaria poder decirtelo en vez de simplemente quedarte mirando y que me destildes diciendo ''que?'', ojala pudiera expresar con palabras todo lo que me haces sentir, lo feliz que me haces, lo enamorada que estoy de cada parte de tu ser. cuando veo el amor que te tengo me asusto un poco porque una parte de mi me dice que al fin y al cabo me vas a romper el corazon pero otra parte de mi dice ¿y porque tiene que ser asi?. recapitulo esas charlas y cosas que me dijiste cuando apenas nos conociamos o incluso cuando estamos a la madrugada mirando el techo abrazados y jugando con nuestras manos y digo 'nosotros no vamos a terminar odiandonos, no podriamos'. y lo digo porque siento que es asi y va a ser asi, no siento que aunque nos rompamos el corazon podamos odiarnos o tener algun tipo de rechazo o resentimiento. no creo que una relacion como la nuestra pueda terminar en eso, creo que en el momento en el que todo tenga que terminar vamos a hacer como siempre, sentarnos a hablar. y yo te voy a llorar, obvio que lo voy a hacer pero como desde el dia uno voy a aprender algo mas gracias a vos.

[karoolb]

Hace rato tengo ganas de escribir y soltar un poquito mis emociones o cosas que me han pasado en estos meses

Entre a trabajar a urban decay y es un trabajo muy bonito que me hace muy feliz,siempre estuve convencida de que queria ser parte de mac y estando en urban me he enterado de tantas cosas de mac que me han quitado esa idealización,pero quien sabe quiza algun dia este ahi,la vida es tam incierta,de momento estoy muy enamorada de urban ya que tengo jefes muy amorosos y comprensivos,que me motivan a sacar mi mejor versión,me valoran y me apoyan,clientas muy ambles que confían en mis asesorias personalizadas y bueno espero estar muchisimo tiempo ahi

Siento que nunca habia tenido un circulo de amigos tan cerrado y leal,no son pocos pero tampoco son demasiados,pero siempre estan ahi cuando los necesito,van en mi horario de colacion a veces para compartir conmigo un ratito de sus dias,a veces los extraño y los quiero a todos juntos y hago un a buen junta en mi casa

Hace un tiempo me encontré dos veces al martin y una al ignacio,la primera vez que me encontré al martin iba con mis amigos y supongo que el con los suyos,hubo un silencio incomodo y ninguno se saludo,fue extraño supongo,la segunda lo vi en el terminal y lo vi pasar de largo pero después se devolvio porque hacia la fila de la micro cerca de la mia y nos saludamos,y honestamente me puso feliz saludarlo pero no tengo una explicación de porque,sera que se noto mucho? Quiza si se porque..puede ser que la última vez que terminamos hubo una despedida muy dolorosa para mi en ese mismo lugar me hizo feliz poder saludarlo ya reconstruida emocionalmente,nose no se explicarlo ni se si debería profundizar en el tema msnsjs y pues un dia me encontré al ignacio en el metro,me fui hacia la parte de adelante,me vio y fue para alla también,que pejelagarto mas raro como sea no me interesa,,

Bueno..ambas situaciones se las conte al cafai smmsjs el no es celoso pero creo que se le juntaron esas cosas y se le veía inquieto sobre todo con el tema del martin,y que nos toparamos,y pues le dije que yo no podia hacer nada y que no esta en mi control y me decia y si te dice que salgan? Yo le dije memsjsj eso nunca es algo que el me diria de por si y con el paso del tiempo se le termino olvidando fue un poco gracioso porque el cafai lai no es celoso🤣

Pasamos bastante tiempo juntos,diria que de 7 dias de la semana nos vemos quiza 5 o 6 como tiene teletrabajo lo invito a quedarse esos dias en mi casa y es como si viviera aqui conmigo,y como mi mamá pasames por medio en el sur cuidando a mi abuelita pues no me siento tan sola aqui,nuestros panoramas son pedir comida,ver one piece,ver series,invitar a nuestros amigos,jugar con la luna,salir a andar en bici,recostarnos a hacer nada mientras hablamos y muchas cosas,es un buen compañero,es como un adulto y un niño al mismo tiempo me cuida y también me consciente en todas las cosas que me gustaria tener ndnsnsj,el pide todo lo que yo quiera comer y me va a dejar y a buscar en su auto a todos lados sin importar la hora

No puedo decir que es perfecto ya que cada vez aprendo mas de su persona y también tiene cosas que no me gustan y algunas que he descubierto con el tiempo,termina siendo muy necesaria la comunicación y no siempre es facil,y a veces esas cosas me hacen sentir quw me pasa a llevar quiza por no saber el mismo que esta bien y que esta mal,y pues yo tampoco he sido perfecta,pero creo que lo que ha servido esque al tener una diferencia no nos hablamos para pelear sobre quien tiene la razón sino para buscar entender el uno al otro y creo que ha funcionado

Nada de inyecciones ni psicologos,ni ansiedad,ni maltrato…una persona que da lo mejor de si por mi, un buen circulo de amistades,hacer deporte,ganar mi plata,tener a mi familia y a mi perrita, doy gracias por este año que manifeste y no solo eso..hice que se hiciera realidad con todo mi esfuerzo y espero seguir el ritmo

[xrdinarygirl]

22 going trash / self-therapy

Otra vez me siento como cuando era chica, como cuando estaba en primaria y me mandaba cagadas, que viéndolo desde ahora, eran boludeces, pero tengo esa sensación en la panza de cuando hacia algo mal y lo sabia, y me retaban o alguien se enojaba conmigo, capaz después no pasaba nada, pero yo me sentia mal igual, es ese miedo, esas cagadas, esos errores de una persona entrando en una nueva etapa, esos errores que cometia cuando me empezaba a relacionar con personas de mi edad, a hacer amigos y enemigos. Bueno así tal cual me siento hoy, 10 años después.  No me reconozco, hace ya dos años que no se quien soy, pensé que huyendo de los lugares que no me gustaban me iba a reencontrar, pero siento que cada vez me pierdo más. Nadie te dice como se vive la vida, los pasos a seguir, las instrucciones, algo, no sé.Y estoy aburrida, siento que ya experimente todo lo que se puede experimentar y las ultimas experiencias que tuve no me gustaron nada, se que no se va a poner mejor que esto. Tengo metas,si. Pero son muy a futuro quizas, y quiero que mi vida cambie hoy, ahora. Me mata estar esperando cosas todo el tiempo, y cuando actuo por instinto por algo que quiero la cago. Solo se hacer las cosas que estan escritas en un manual, lo que te dicen de chiquito, lo que dicta la sociedad. Quiero ser libre, siento que desde que termine el colegio mi corazon esta apretando adentro de un puño, me duele.Yo se que una persona sin recuerdos es una persona vacia, pero como me gustaria borrar algunos, hacerme una nueva memoria, borrar personas, momentos, lugares.  Hoy mas que nunca odio la persona que soy, no se quien soy, no me encuentro en ningun lado. Necesito ese abrazo que siempre esta, pero lo necesito realmente? lo quiero? Me gustaria volver a los momentos en los que la vida era facil, pero cada año es más dificil. Aprender a estar sola es dificil, y me duele haber perdido esa habilidad, porque yo amaba la soledad. Extraño mucho, muchas cosas. No sé como hacer para mejorar las situaciones. Siento que todos me lastiman, siento que ya no soy esa niña fuerte que era a los 16, como fui a perder eso?   Escribir era algo que hacia por y para mi, espero que esto sea un paso para la reunión.Me gusta la frase uno siempre vuelve a los lugares donde fue feliz, y me gustaria mucho poder volver a esos lugares, pero nadie te dice que eso no se puede hacer,  que no es nada fácil.  Me arrepiento de todo lo que vivi en estos tres meses que van de este año. Siento que no pare de cometer errores, errores que eran completamente evitables. Siento que muchas de las experiencias de mierda que tuve yo misma las podria haber evitado si actuaba de otra forma.Siempre pense todo pasa por algo, de todo se aprende y esas pelotudeces que hoy no me consuelan una mierda.Quiero un cambio, uno grande, uno que no me deje pensar, algo que me emocione mucho, algo que me obsesione y no me deje pensar en este ultimo año que pasó, quiero volver a sentirme como a los 17, cuando sabia perfectamente como vivir y lo que tenia que hacer. Que dificil es estar perdida en tu propia cabeza, sobretodo porque nadie te puede ayudar. Detesto estar mal, eso nunca cambió, lo detesto. Lo detesto porque no lo puedo evitar, odio no tener el control de mis sentimientos.

[apocalypsedreams7]

Me siento tan sola me gustaria poder tener grupos de amigos como todo el mundo y nunca se me dio siempre tuve amigos aislados y a los grupos a los que intente pertenecer nunca pude pasar esa barrera de conocido a amigo me pone re mal estar en la segunda mitad de mis 20 y seguir sintiéndome asi además los pocos amigos que tuve me pelie o nos distanciamos y nunca pude recuperarlos, tampoco pude mantener amistades a lo largo de mi vida excepto por un par pero aun asi nunca pude tener 1 amigx que este siempre hasta el dia de hoy en todas sin compromiso sino por ganas realmente. Me gustaría tener una amistad de esas que hablas casi todos los días y vas a todos lados juntxs y ni pensas cuando te juntas solo sos vos pero de alguna manera sos tu mejor parte y alguien con quien hacer arte o algo juntxs no se ser la abby e ilana (broad city) de buenos aires pero más que nada me gustaría tener un grupo de pertenencia que nunca lo tuve, siempre barriletie entre gente conocida y la pase bien pero nunca pude realmente conocer a esa gente no se si por ellos o por mi, en la mayoría de mis "amistades" siento que soy yo siempre la que habla y dice de hacer algo como que no les interesa realmente pasar tiempo conmigo a la mayoría, encima estoy tan deprimida, lo único que me gustaria hacer ahora es tener un grupo de amigos de toda la vida y decirles de juntarnos o ir a la casa de mi ex y que este todo bien y tomar algo y bailar ridiculamente hasta olvidarnos que somos adultos.

[escritosdesdedentro]

te extraño, es raro esto... pero se supone que debo darme un tiempo para poder escribir diariamente para liberar lo que siento, espero sirva... hoy estuve nuevamente ordenando el dormitorio de mi mamá y vimos las fotos que tiene, muchas fotos, muchas historias... y habian cartas de mi abuelo para mi abuela y viceversa... quisiera que estemos juntos, quisiera contarte, quisiera que me escucharas y te interesaras y emocionaras por lo que te cuento, te extraño, quiero saber como estás, si haz comido, dormido bien... en cambio yo solo me he ahogado en alcohol, se que esta mal y no deberia hacerlo pero es contradictorio, me hace sentir ‘’mejor’’ por no sentir nada. no me informo de nada, segun una imagen de ig soy sicopata jaja, ayer le dije a la ale que me diera una fumada de cigarro y me dio tanto asco, definitivamente ya no fumo, guacala... todos ayer fumando marihuana y tomando a la vez y yo fiel a mi michelada y me tome unas piscolas, me caen bien mis amigos, hace tiempo no compartia con ellos, jugamos cartas, tiraron la talla, se rien por puras tonteras, entiendo que eso no es solo lo que importa en una amistad, tambien intereses que te hagan crecer como persona, que te hagan aterrizar, para ser alguien leal, recto o franco podría ser. Partamos por eso, por la franqueza, no he sido franca conmigo y por ende no puedo serlo con alguien mas, creo que ya perdí la habilidad de poder conversar las cosas de una manera correcta, de dar opiniones, que no suene vago, no quiero decir mas garabatos(esto lo pense cuando veia las imagenes de mi abuela, ella siempre vistiendo elegante en donde vaya, por lo que sea, teniendo buenos modales, siendo femenina, educada y señorita y yo quisiera lograr eso, pero debo tener habitos y buenos habitos para lograrlo y sabes que asi ahora pienso en que tu me haz ayudado a ser alguien util. eso es cierto. pero aun tengo mucho por trabajar en mi y ya no estoy para andar hueviando en el sentido de hombres y todo lo que tiene que ver en ese area, no me interesa... tu me interesas, si quiza pienses que lo digo porque estoy aun está reciente... solo el tiempo demostrara lo que creo o quizá hasta cambie de opinion despues. pero se que en este momento te estoy amando y pienso en que la mejor muestra de amor que puedo tener por ti ahora es dejarte en paz, que descanses pero aun asi quisiera que no me olvides, despues de todo se que tenemos pensamientos diferentes y me gustaria saber que piensas porque al menos yo pienso que si somos una buena pareja, un buen complemento cada uno para el otro pero aqui el error lo cometi yo y si estoy arrepentida, te he dicho varias veces que estoy arrepentida y quiero dejar eso muy claro, de que ya pasó.. si entiendo que te molesta cuando digo ‘’ya pasó’’ es como si me dedicara a hacer estupideces y solo digo filo, sin pensar en lo que puede pasar posteriormente pero eso lo pondré en práctica para que no suceda, porque tengo que amarme y ser mas inteligente de lo que soy, ser mas ‘’vivaracha’’ para hacer las cosas bien con un buen fin y que el camino sea el correcto y sabes que... Pienso que nos venden la pomada de que la vida debe ser de tal forma o te la pintan de una manera ‘’x’’ para que tu quieras llegar a eso, como me decias tu que me gusta ese estilo de vida como de lujos y muy social, bueno ayer me di cuenta y creo firmemente en esto. NO QUIERO UNA VIDA SOCIALMENTE ABIERTA(? asi podria decirlo pero lo que intento decir es que no quiero andar en boca de todos en que todos me ‘’conozcan’’ digo esto porque quiero vivir en paz, tranquila y ya tengo 3 metas fijas que quiero lograr en esta vida y estaré trabajando en eso(lo pense flash: comprarme una casa, sacar mi licencia de conducir y mantener una vida saludable con esto me refiero a estar mas delgada, hacer ejercicio y comer bien) 

Creo que debo fijarme metas en la vida para sentirme mas util y tener un proposito en el cual enfocarme, para no perder el camino que debo seguir para lograr lo que quiero aqui. sí, en este momento me fui por el camino individual por mi sola ya que no puedo enfocar mi vida que dependa de ti pero si me gustaria que fueras participe de ella, se que debo mejorar como persona, esa seria una 4ta meta... tengo que ir a terapia, tengo que pensar con claridad y no andar tan rapido, por ejemplo ahora cuando estuve ordenando con mi mamá, claro tengo muchos habitos malos los que adopte de ella como suponer, decir lo que creo sin tener una fuente confiable de cual sacar la informacion, hablar a la loca y eso esta mal, debo tomar mis tiempos de conversar de pensar, de saber que decir... y lo otro, debo dejar de criticar al de al lado, ‘’ y a mi que me debe importar lo que hace el de al lado’’ osea lo digo en el ambito negativo, si en este caso veo que alguien esta utilizando algo de una manera incorrecta y yo se la manera correcta puedo sugerirle un cambio o darle animo independiente si eso afecta a el, osea igual debo preguntar y asi, no anticiparme a las situaciones y tambien tengo que intentar vivir el presente, porque si me enfoco solo en el futuro, se me irá pasando la vida la cual no estaria viviendo xd , vi el documental the social dilemma y en estos momentos quiero eliminar mis rrss, no subir mas imagenes a nada, pero a la vez creo que debo hacerlo porque para que no crea que escondo algo, pero ahora que pienso esto nada que ver po... si la cuestion es: si no hago algo malo, no deberia tener miedo y mantener mi postura y serenidad de lo que estoy haciendo... bueno, ahora debo ir a almorzar mi mamá me está llamando. Te estoy extrañando, espero pronto volver a verte, o quizá no pero te deseo lo mejor y que tengas buena tarde ! <3

[javivan-sajaropulos]

No puedo dormir

Quizas es común, realmente no lo sabria, pero estoy preocupado, vivo en este constante estado de preocupación, ansiedad y estrés.

Donde siento una preocupación ya que sinceramente no se que esta pasando con mi vida, todo va extremadamente rapido, recibo golpe tras golpe y solo me tambaleó, pero me preocupa que un dia no lo aguante por embotellarlo todo, tengo miedo de embotellar mis pensamientos, mis sentimientos y al final lo termine cagando.

Ansiedad porque siento que estoy tomando decisiones incorrectas, malas inversiones de dinero, malas inversiones de tiempo, malas inversiones de energía y tengo un miedo constante de cagarla, de arruinar mis amistades, de arruinar mi noviazgo, de arruinar mi relación con mi familia, no estoy haciendo lo que me gusta y tengo un gran miedo de cagarla.

Y finalmente cargo mi estrés conmigo a todos lados, porque siento que las personas a mi alrededor esperan demasiado de mi, realmente estoy cansado de tratar de cubrir las expectativas de todos, de tratar de ser el mejor estudiante, de llegar siempre a tiempo, de no faltar, de ser un ejemplo a seguir para mi familia, y realmente quisiera ya no hacerlo, pero tengo esa presión constante en mi pecho y estomago que me impiden dejar de dar lo mejor de mi en todo momento, y realmente consume mi mente el hecho de sentir que estoy dando el todo de mi y a la vez sentirme tan vulnerable, tan cansado y simplemente no estar agusto con que mi mejor no es suficiente para lo que todos esperan, no estoy cumpliendo mis metas, no estoy cumpliendo mis sueños y no soy la mejor version de mi y me mantiene estresado que no se lo que quiero para mi futuro.

Realmente por un solo día, sólo me gustaria cerrar los ojos y no pensar, sólo dormir sin tener miedo de lo que ocurrirá mañana, poder dormir sin tener pesadillas, poder dormir y descansar, envez de cerrar los ojos e inmediatamente después abrirlos sin haber soñado, quiero no sentirme como me siento ahorita y no puedo y no podré dejar de sentirme asi.

Nose si tenga sentido lo que digo, al final solo quería escribir y desahogarme un poco

[tengomilpalabrasparati]

Preguntas por chat.

Hola Rosa, espero que estes muy bien. Ojalá puedas leerme y si es asi me gustaría que fuera en anónimo el chat publicado. 

La cosa es que me siento decepcionada por mi madre. Yo tengo 23 años, aún vivo con ella y me recibí de profesora de inglés. Llevo ahorrando y este año consegui muchisimo trabajo que, si bien voy a estar exhausta, me van a pagar mucho. Tengo pensado y siempre quise hacerme una mamoplastía, este año quiero hacerlo si o si. Pero antes de todo le pregunte a mi madre que opinaba sobre eso y si me apoyaba, me dijo que si y todo re bien. La cosa es que ahora que se enteró de la cantidad de dinero que yo voy a ganar  empezó a decirme que ella en pocos meses no va a tener para comer, que ya no hay trabajo, y todas cosas de ese estilo que me bajonean porque me hacen pensar que son actitudes de ella para que yo no me opere (de hecho cuando me pregunta sobre la operacion a los dos minutos cambia la conversacion diciendo ese tipo de cosas). Me da mucha bronca porque yo si pienso ayudarla con dinero para otras cosas, se cuales son sus intenciones. Tambien estoy desmotivada porque voy a trabajar muchisimo para poder cumplir mi sueño y ahora sé que no lo voy a hacer realidad. Ya es la segunda vez que me hace llorar por esto. Siempre me hizo creer que yo no era capaz de cumplir mis sueños ni siquiera de irme de viaje sola, me ha inculcado muchos miedos. Realmente estoy triste porque tanto esfuerzo no m va a servir de nada y lamentablemente necesito de su apoyo para que me acompañe en la cirugia porque no tengo a nadie mas y si esta enojada pues no lo va a hacer. Trate de explicarle y se hace la victima diciendome que soy una "perseguida" y siempre la hago quedar mal. Me hace sentir qur todo esto de querer operarme es ridiculo. No se si se entiende mi punto, estoy escribiendo esto con lagrimas en los ojos y un dolor fuerte en el pecho. En fin quisiiera saber que opinas, quizas yo no este en lo correcto y me gustaria saberlo o quizas alguna recomendacion. Desde ya muchas gracias❣

Olvidé mencionar que mis trabajos son estables. Y que la razón por la cuál quiero hacerme la cirugía es porque aún tengo 23 años, aún esta bien que viva con mis padres, y mis planes después de la operación es ahorrar para irme a vivir sola.

Y que también vivimos con mi padrastro el cual tiene un buen trabajo (ambos tienen trabajo) y él jamás se quejó de la situación económica de nuestra casa y mi madre NUNCA le dijo ni le va a decir las cosas que me dice a mi

@nuncarueguesporamor-blog ❤

Hola Cariño.

Te voy a recordar algunas cosas que tu misma dices en este mensaje:

“Yo tengo 23 años

Llevo ahorrando y este año consegui muchisimo trabajo

Tengo pensado y siempre quise hacerme una mamoplastía

yo si pienso ayudarla con dinero para otras cosas

voy a trabajar muchisimo para poder cumplir mi sueño

mis trabajos son estables

mis planes después de la operación es ahorrar para irme a vivir sola”

Leyendo solo estas frases ¿a que te ves un buen futuro?

Solo has de ceñirte a ellas para que tus sueños se cumplan.

Quieres ir a vivir sola y no siempre tu madre estará de acuerdo con lo que hagas o decidas ¿que vas a hacer cada vez que tu madre no esté de acuerdo con tus decisiones? ¿volver a casa?¿perderás la oportunidad de hacer cosas por la disconformidad de tu madre?

Has de aprender a ser fuerte y decidida porque tu madre no va a estar siempre solucionándote los problemas ni tu puedes estar siempre a su disponibilidad.

Cuando le dijiste lo de la mamoplastia ella debió pensar que solo era una pregunta, que no podrías pagártelo ...

Me gustaría saber si te ha dado algún motivo consistente de el porque no quiere que te hagas la operación, si no te lo ha dado, pregúntale el porque le molesta la idea, pídele una razón.

No has de desmotivarte porque tu madre no esté de acuerdo, no te lo ha prohibido ni te ha dicho que te echará de la casa, simplemente no está de acuerdo, tu misión es saber “el porque”

Entiendo que tu necesites de su aprobación como hija que quiere a su madre, pero como te he dicho anteriormente, el estar siempre de acuerdo es IMPOSIBLE y no eres una niña para cambiar el rumbo de tu vida cada vez que hay un desacuerdo ..tu madre te conoce bien, ella sabe como manejarte, conoce tus puntos débiles. Tu nunca le llevas la contraria y si lo haces desistes pronto y acatas lo que ella dice, siempre ha sido así y por ello pierdes oportunidades en tu vida de experimentar situaciones, son trenes que pasan y no te subes a ninguno.

Si no te pones firme en esta ocasión, volverá a pasar el tren de largo.

No hay motivo alguno por el cual no puedas cumplir tu sueño.

Eres mayor de edad, vas a dejarte la piel trabajando, te lo vas a pagar tu y además puedes ayudar en casa, vas a sentirte mejor contigo misma físicamente con lo cual subirá tu autoestima ¿donde está el problema? yo no lo veo, por eso has de saber el punto de vista de tu madre.

Tu madre es tu madre, te va a querer igual aunque te hagas la mamoplastia y a ella no le guste, y cuando le pidas que te acompañe a la operación, estoy segura de que irá contigo.

Esto tan solo es un “tira y afloja” ,es a lo que habéis estado jugando siempre que le pedías algo, solo que tú has sido siempre la primera en soltar la cuerda.

Esta vez has de ganar tu.

¿Le has dicho que es tu sueño? ¿que vas a trabajar muchísimo para pagártelo tu? ¿que vas a ayudar en casa igualmente? ¿que necesitas que este a tu lado porque la quieres?

Cariño, has de ser fuerte y al igual que ella conoce tus puntos débiles, busca los suyos ... uno de sus puntos débiles eres tu, dile que quieres que esté a tu lado en el momento de cumplir uno de tus sueños.

No conozco a tu madre ni el ambiente de tu hogar, pero si se que deberías de cumplir este sueño con o sin su apoyo.

Vas a conversar con tu madre y vas a evitar llorar, te vas a mostrar segura y con decisión .

Si la respuesta es NO, aquí se termina el tema, no vas a volver a hablar sobre ello pero vas a seguir adelante con tu sueño.

Cuando tengas fecha para la operación, la misma semana se lo dices y le pides que por favor te acompañe, no te importe lo que te diga y espera al día X, estoy segura de que irá contigo.

Haz que sea esta la primera de muchas veces que no se sale con la suya, no puedes ser una niña dependiente de mamá.

Este es un autorregalo que tu te haces porque vas a trabajar mucho para ello y porque te da la gana, así que adelante ...

Espero noticias tuyas 💋

[catastrph3]

ya no tengo palabras, ni emociones.

El vacio y la falta de todo son lo que protagoniza mi vida. Una vida buena, con amor y oportunidades maravillosas. Y aun asi me veo rodeada de triztesa y angustia. Un estres constante que no me deja respirar. Ya para que? Cual es el punto?.

A veces desearia poder detenerme. Para el mundo que nunca se detiene a mi al rededor. Dejar de hacerme daño. Abandoran los vicios que se, me estan consumiendo dia a dias. Cada mañana me despierto con ganas de ser mejor y complir todo lo que me gustaria ser. pero, al consumirse el primer cigarrillo, ya esa maravillosa idea es tan lejana que se escapa entre mis dedos y vuela por el cielo a un lugar mejor.

Estoy profundamente asustada, mi corazon late a toda velocidad. Escribir me hace bien me hace sentirlas cerca de mi. Me dicen que me puede hacer bien. Ahora no me siento como yo. No se en que momento me deje perder, cuando fue, que perdi el control que tan desesperadamente creia tener. Me di cuenta hace muy poco que sentir un peso en el pecho que no te deja respirar todo el tiempo no es normal. Pense toda mi vida que no era nada, empujado para respirar y sonriendo para ocultar dolor.

Desearia no saberlo, desearia pensar que estoy bien. Pero sigo asustada y se que nada va pasar. Se que voy a estar bien. Por mucho que lo piense y racionalice soy incapaz de perjudicarme en cualquier sentido que no sea emocional (jajaja chiste pa cortar la tencion). De vez en cuanto dejo pasar vicios y adicciones socialmente aceptadas para ocultar el vacio emocional. Constantemente me cuestiono mis propias actitudes, dentro de unos miutos rodara en mi mente la idea de enviar esta carta o no. 

Salto de tema en tema porque como mencione antes no puedo parar. Desearia sentir ese vacio de parar por completo, el final completo del giro del mundo. Pero me temo solo lo conseguire por un viaje ni el mas hijueputa del que la verdad me da miedo no poder bajar. Las extraño. Las pienso mucho. Samuel me hizo darme cuenta que imaginamos la vida de las personas que estrañamos de manera desesperada. Pero asi como temo por mi temo por ustedes.

Me gustaria decir que las imagino felices. Riendo. Amando. Libres. Pero se que la realidad es distinta y todas intentamos poner una sonrisa y seguir adelante. Las extraño y desaria que me contaran todo. Que me dijeran lo que le duele aunque no pueda hacer nada. Se sienten solas?

Ya no pienso en el futuro, me he dado cuenta que las ideas de universidad y futuro y adultez no son mas que sueños de niños. Niños perdidos que continuan sus caminos para convertirse en adultos perdidos. Adultos perdidos en un mar de sueños sin cumplir que lo unico que hacen es destruir la imaginacion y, finalmente, la idea de futuro de la cual dependiamos en nuestros inicios ingenuos.

La vida tiene que ser algo mas que dinero y amor de gente que no nos respeta ni nos corresponde de la misma manera. Saber que estan ahi me alivia el alma porque se que seguiran ahi mucho tiempo. Tengo que creer que la vida es mas para ustedes y para mi . Y que la felicidad es continua y imparable, que nos alcanzara cuando el destino nos junte y luego sera imposible separarnos.

Es pensar tanto lo que me tiene tan jodida. 

Las amo.

-Siempreviva

[lachocomenta]

deja de mirarme

Deja de mirarme en clases,siento tu mirada en mi espalda y nuca,volteo mi mirada y tu mirada se cruza con la mia,es incomodo y agradable a la vez,es tan confuso sentir este calido calor en mi pecho al mirarte,soy demasiado conciente de tu presencia,hasta demasiado para mi gusto.

me siento extraño cuando te me quedas mirando jugar en el movil,cuando me ves dibujar o escribir en mi cuaderno privado,creo que tienes curiosidad de mi,tal y como yo tengo curiosidad de ti.

pero no me gustas,no,eso si que no.Solo tengo curiosidad,del por que a la gente le agradas tanto,no cruzamos nunca ninguna palabra,mucho menos una conversacion decente.Eres una persona atractiva lo admito,con una voz extraña pero agradable.

tengo curiosidad de ti,de tu forma de pensar,de sentir y de actuar.No se por que me llamas tanto la atencion,talvez sea por que talvez tengas algun transtorno mental,y me llames la atencion de estudiarte por mi sueño de volverme psiquiatra en un futuro.

Ya apareciste en mis sueños algunas veces.Que haces infiltrandote en sueños de otros?Me gustaria preguntarte eso e iniciar una conversacion,pero no tengo el coraje,ademas,probablemente tus amigos se quedarian jodiendote la vida por hablar conmigo.

Eso mismo,lo que me impide de hablarte,son tus amigos,esos que me dan tanto asco por su forma de pensar,unos malditos machistas homofobicos,por estar apoyando a 17,ademas de que me hacian bullying cuando recien llegaba al colegio.

mas una cosa que me desagrada de ti es el caracter tan educado que tienes,es irritante,ya que soy totalmente lo contrario de ti,por ser una persona tan grosera,fria y directa 

tengo curiosidad de ti,tengo ganas de estudiarte,de saber como te comportas,pero definitivamente no me gustas,mucho menos te quiero,o amo.

Amar es algo muy fuerte,solo te veo como un muy probable sujeto de pruebas para practicar mis mentiras,mis manipulaciones mentales y demas para poder alcançar mi sueño de ser psiquiatra.

De nuevo te miro en clases de gimnacia,tu cuerpo estaba lleno de sudor por el futboll,entre todas las personas te miro a ti,por que sera?bueno,eso es lo de menos,no eres importante de todas forma,seguire tratando de mirarte lo menos posible.

aunque me gustaras,serias inalcanzable,ya que con tal atractivo ,podrias tener a alguien mejor que yo,obviamente no te gusto,no soy una persona atractiva,ni interesante,mucho menos amable o sociable como para que te llame la atencion,soy una persona callada,que no le gusta hablar mas de lo necesario.

aunque gracias a tus atributos tengas muchos amigos y amigas por la clase,no me sorprende que le ayas gustado a una de mis amigas,pero no me atraparas facilmente,soy mucho mas fuerte que mi amiga y dificil.

No nos veremos cuando nos graduemos del colegio,ya que me mudare a otro pais en ese periodo de tiempo con mis amigas,o talvez cuando entre en 1 año con demas adolecentes,quizas antes,quizas el año que viene,ya que no fuiste rapido por lo que hoi en cadastrarte en el colegio y tendras que estudiar en otro horario,distinto al mio.

que suerte la mia.

[sullengirl13]

Ultimamente me estoy ahogando en mis pensamientos, empiezo a escribir y borro. Mi mente se mueve tan rapido y a veces me canso. Tambien me da miedo la idea de que nunca podemos separarnos de nosotros mismos, tenemos que estar siempre con nuestras voces, condenados a escucharnos para siempre. Y si yo fuera otra persona, no querria escucharme hasta mi muerte.

La realidad es que me siento un poco optimista hoy, pensando en mi futuro y en que hacer. Aunque las voces en el fondo de mi cabeza piensen que nunca voy a lograr nada nuevo. Me estoy animando a conocer a alguien, que igual en un tiempo no tenga el valor de ver en persona, pero eso sera despues. Baby steps. 

Es un sabado gris, y estoy sola en mi pieza. Como casi todos los dias de mi vida, ya me acostumbre a la soledad y hasta me es placentera. Hay algo magico en ser y que nadie nos este viendo. No preocuparme por como me veo, por como hablo, por como me muevo. No pensando cada movimiento que doy. Hay un cierto tipo de magia en no ser visto. Aunque a veces extrañe el ser notada por alguien mas. Pero me siento libre, siento que mis dias no estan condenados por alguien, no hay nadie ya que condicione como me despierto y como me voy a dormir. Igual me gustaria estar con alguien. 

Mi vida se basa en contradicciones, no quiero sentirme especial, creo que nos debe pasar a todos. Igual me gustaria poder tener algo real, donde no haya ninguna contradiccion y en donde poder apoyarme cuando no puedo resolver las que siguen en mi vida. 

A veces me siento como dice Taylor, are there still beautiful things? me pregunto todo el tiempo donde estan las cosas y las personas valiosas en la vida, y me pregunto si yo lo fui en algun momento para alguien. Porque yo no puedo olvidarme de nadie, todas las personas que pasaron por mi vida quedaron un poco marcadas en mi alma, pero me gustaria saber como es para ellas. A veces siento que me veo mejor desde lejos, porque nada detiene que la gente se olvide de mi. O quizas nada de lo que pienso es real, y si cuando alguien que no esta mas en mi vida me cruza en la calle, siente que se le para el mundo. Me gusta imaginarlo. Creo que es mi ego hablando, pero aun asi, me gusta imaginarlo.

Voy a seguir leyendo Conversations With Friends, y deseando ser un personaje de Sally Rooney, o deseando escribir como ella. La unica manera de apagar la mente, es leyendo.

[tomydarkangel-blog]

Who r u?

 Imagino que, luego del último escrito, te quedaste con una gran duda. ¿Qué opinión tengo yo realmente de vos?, o mejor dicho, ¿quién sos realmente?

 Como había dicho antes, es algo muy complicado de responder a pesar de que parece tratarse de una simple pregunta. No necesito inspiración; en realidad necesito tener la capacidad de hablarte desde los adentros de mi corazón, y esto es algo que no suele suceder. Te soy explícita en cuanto a pensamientos, sin embargo soy un desastre explicando mis sentimientos.

 Esta es una de esas noches en las que está sucediendo (qué fortuna).

 ¿Qué sos entonces? Bien. Sos de ese tipo de personas que pueden encontrarse sólo una vez en la vida debido a lo especial, lo diferente que sos. Tienes muchos aspectos de tu personalidad que hoy en día resultan esenciales en las personas, y que tristemente a pocos les quedan. Esto sucede debido a que a la gran mayoría no les agradan (y es por esto que las personas deciden cambiar, porque pareciera que ellos necesitan caerle bien a los demás para sobrevivir, y tener un pensamiento como tal en mente es un puto asco) como ocurre con tu honestidad que, sinceramente, es digna de mi aplauso. 

 Sos simple, sos directo, no necesitas darle vueltas a las cosas para llegar al punto, no necesitas palabras extras. Me dijiste alguna que otra vez que no tenías tacto para decir las cosas, y puede que haya sido verdad en ciertas ocasiones (no conmigo), pero no es algo que vaya a costarte mucho cambiar. Sos muy bueno, y tampoco tenemos que ir al extremo de decirles a todos lo que ellos mismos desean escuchar. En resumen, sos muy honesto y me encanta. Me encanta de vos porque eso es lo que necesito cerca mío, y más allá de eso, no sólo es lo que todos necesitamos oír en nuestras vidas, sino que vos necesitas ser honesto con vos mismo. 

Siempre envidié esa honestidad. Vos sabes que yo soy todo lo contrario, nunca puedo decir lo que siento al 100% con las demás personas, pues mi verdad termina mutando al verse condicionada por los sentimientos de los demás, porque sí, porque los demás siempre van a ser priorizados.

 Pienso que no hay nada más lindo que eso, que serse objetivo a uno. Vale mucho la pena, y estoy de acuerdo en que en la mayoría del tiempo lo sos (y en otros momentos te tiras abajo y me dan ganas de callarte, y sí, ya sabes cómo es el mecanismo de callar al otro). ¿Puedo aclarar que la honestidad no está ligada únicamente a la sinceridad? Vos siempre decís la verdad, pero no es lo único que te hace honesto, sino el ser un chico razonable, lógico.

 Eso me lleva al siguiente punto: sos muy inteligente. Siempre pensé que tenemos dos formas muy distintas de ver al mundo, sin embargo nos atraemos un montón, y es porque nos da curiosidad la perspectiva del otro. En mi caso, aunque al discutir pueda enojarme, me gustan tus argumentos que son, no sólo convincentes, sino también coherentes. Me gusta la calidez y calidad de tus palabras. Me gusta que puedas callarme, es como un juego constante de quién posee o no la razón, me encanta. Aprendo mucho de vos, aprendo cómo ganarte en un debate la próxima vez. Siempre vemos este tipo de cosas como algo malo, y pienso que hay que verlo quizás con más positivismo. ¿Viste el dicho de ‘los que se pelean, se aman’? Es algo parecido. Podrás ver en momentos como esos que quiero tomar autoridad e imponer lo que pienso, sin embargo lo veo como un coqueteo hacia vos. (Estoy haciendo enfoque a debates o discusiones de temas triviales, las peleas siempre son malas y tenemos que evitarlas como sea).

 Siempre dicen que los varones son más inmaduros que las mujeres, sin embargo nunca lo ví así con vos. No sé si es porque soy menor o tengo menos experiencia en muchas cosas, pero siempre admiré de vos eso. Y esto apoya mi teoría de que te diferencias de los demás: Actúas como alguien mayor, y dios, eso enamora un montón. Nunca te enojarías por boludeces, no sos alguien que haga berrinches, no molestas en lo absoluto. Sos tranquilo, paciente, con una personalidad bastante bien descubierta y marcada. Es que no sé, pienso en tu forma de pensar y actuar y me derrito, es como, vení y actuá así frente a mí. Yo me muero. (Tenés que ser mi novio, sólo digo). 

 A ver, a ver, más cosas de vos... Me fascina lo dedicado que sos con todo lo que haces. Las personas suelen destacar de los demás el hecho de esforzarse en metas que realmente quieren conseguir, y no me parece algo que deba recibir tanto mérito. TODOS debemos luchar por lo que queremos, sin embargo... vos tenés una forma de hacer las cosas muy linda, muy tuya. No hay forma de explicar esto, pero por ejemplo, tus dibujos, esa cartulina que hiciste con ese círculo tan perfecto y tu letra prolija, aquella vez que me ayudaste a editar el chat del juego (Gipsy) que creamos con Maia, July y Joaquín, tu forma de escribir. ¿Podríamos decir que estoy enamorada de la forma en la que haces las cosas? Porque me encanta un montón. Me llama muchísimo la atención, y me recuerda lo precioso que sos cada día. Además, te considero perfeccionista también, y disfruto de eso. No podría estar con alguien que haga las cosas ‘así nomás’. No me gusta. 

 Tu tranquilidad es simplemente perfecta. Soy una persona que tiende a estar nerviosa, enojada o hiperactiva gran parte del tiempo, y es tu tranquilidad la que me complementa. Son tus dulces palabras, esa voz tan bonita, dios... se siente como si abrazaras cada parte de mí, incluyendo mi interior, y me provocas un grande suspiro. Luego de eso, puedo llegar a quedarme igual de tranquila o más que vos, y encima me dejas mimosa. Es impresionante. Sos muy bueno.

 Me gustan tus gustos. Suena raro, ¿no?, pero es verdad. Me fascina tu gusto por el negro, hasta cuando te vistes (pero sigo insistiendo en que tenés que experimentar con nuevos colores, como el bordó por ejemplo, porque podrian llegar a quedarte muy bien y aún no lo sabes). Tu música es tranquila, oscura pero muy relajante muchas veces, y me agrada. Y lo mismo sucede con los animes que ves, siento que no podría gustarte cualquiera; deben tener una historia o trama que llamen tu atención. Por ejemplo, tu gusto por Ergo Proxy con tan sólo ver en un amv unas cuantas escenas... encima terminó siendo, por lo que me contaste, un buen anime. No sé, me encanta todo lo que te gusta, tienes un estilo muy marcado y que gusta mucho (o al menos a mí).

 Y con respecto a tu humor, uff. Puede que hagas algún que otro chiste que a vos mismo no te cause gracia, pero a mí me haces reír un montón siempre. Sos una persona ocurrente, con una imaginación, sueños y pensamientos interesantes, y las personas así, no sé, disfruto de estar con ellas porque me sacan sonrisas constantemente. Vos sos de esas personas. Me encantaría poder ser tu psicoanalista y conocer tu inconsciente a fondo. Tu cerebro en sí es peculiar.  

 ¿Sabías que sos alguien muy ubicado? Me refiero al antónimo de desubicado. La gente tiende a ser desagradable en el dia a día, a realizar acciones o decir cosas que no deberían en cierto momento, y pienso que disgusta muchísimo. Siempre pensé que sos todo lo contrario. Ambos, de hecho, somos personas muy... no correctas, pero si educadas en muchos sentidos, y me gusta. 

 Hay algo que AMO de vos, sí, como lees. Y es lo respetuoso que sos. Desde que te conozco nunca me faltaste el respeto, y sé que no lo vas a hacer. Nunca te aprovechaste de mí, nunca me insultaste, ni me maltrataste, ni me usaste. Nunca insististe en cosas que yo decía que no (a menos que consideres que son buenas para mí, o que puedo llegar a disfrutarlas). Siempre mantienes la distancia a la hora de yo realizar mis decisiones (si es que no te pedí ayuda) y eso me gusta un montón. Me respetas muchísimo, como nunca nadie lo hizo. Y no sólo conmigo sos respetuoso, sino en general, hasta en lol. Sos bello. Sos muy bueno. 

 Arriba ya lo había mencionado antes, pero me gustaria volver a hacerlo: tu paciencia. Hace unos días hablábamos juntos de las posibles carreras que te gustaría tener, y en una de ellas, uno de los requisitos secundarios era la paciencia. Hiciste una broma al respecto, como diciendo que no la tenés, pero yo no lo veo así. En realidad, llevas teniendo paciencia desde que naciste, yo creo. Pasaste por muchísimas cosas horribles que realmente no deberían haber sucedido, y yo sinceramente, en tu lugar, hubiera perdido la cordura hace muuuucho tiempo. Aguantas muchas cosas que no deberías, y en este mismo momento estás siendo paciente al esperar por mí, al esperar por que estemos juntos. Esperas siempre, aguantas todo el tiempo. Sos muy fuerte. Y sí, este párrafo va a ser un poco más largo debido a que también quiero resaltar tu fortaleza; ésta última y tu paciencia están muy ligadas. Vivís diciéndome que sos débil, y dejame decirte que vas a tener que leer de nuevo el principio del párrafo 7. Sé objetivo con vos mismo. Sos muy fuerte, pasaste por tanta mierda, por personas estúpidas que te lastimaron desde chico muy injustamente. Sufriste por amor horriblemente y no te quedó otra que cerrarte en el no querer más a nadie, porque cualquiera podría pensar que esa es la salida en aquellas situaciones. Vos tuviste la valentía de seguir de pie, mientras que otros siquiera estarían vivos... La vida es triste, injusta y dura, pero aquí estás. Te admiro un montón, siempre lo hice.

 Y es que a día de hoy seguís sonriendo. Por más que pueda llegar a ser yo la causante de esa sonrisa, sos vos el que sonríe, el que se deja sacar sonrisas.

 La puta madre.

 Me enorgulleces.

¿Ya dije que sos bueno?, ¿sí?, ¿Ya tres veces? Bueno, dejame decírtelo una cuarta: Sos muy bueno. Y de verdad quiero cerrar con este testamento eterno hablando específicamente de eso. 

Quiero que lo que vaya a decirte te llegue, y no tengo la menor idea de cómo hacerlo. 

Es muy posible que no me creas cada vez que destaco tu bondad y la halago, pero quiero que pienses que es por algo que te lo repito una y otra y otra vez. De hecho, deberías creerlo de alguien tan buena como yo, porque vos me ves de esa forma, ¿no?. Puede que en este momento estés negando la cabeza y queriendo contradecirme, recordando cada una de las veces que hiciste mal a alguien. ¿Pero acaso yo no lo hice? Lo más fácil en este mundo es herir los sentimientos de alguien más, y lo hacemos constantemente con o sin intención. No es ese mi punto, sino que me llamas buena a mí cuando soy muy parecida a vos en este aspecto. La bondad la tenés desde que comenzaste a existir, es una cualidad tuya, es parte de tu personalidad. ¿Sabes qué pasó con ella? La ocultaste cuando te rompieron el corazón. Fue tu único mecanismo de defensa, y no quisiste creer en las personas nunca más. Y es perfectamente entendible. Pero... ¿Entonces, tu bondad desapareció? La respuesta es no, nunca. Siempre estuvo ahí, con vos, y creaste un escudo con odio cuando sentías que ya no podías más. Yo rompí ese escudo, y estoy viendo al fuerte Aarón, recuperándose del dolor cada segundo que pasa, y veo su bondad conmigo, su forma de querer, tan pura y apasionada, y no sólo eso, sino sus ganas de seguir adelante. 

 Hoy en día, la bondad en vos es como una cualidad reservada. La ocultas, no te gusta que te vean como bueno porque pueden aprovecharse de eso y lastimarte. Somos pocas personas las que gozamos de lo bueno que sos, a las que nos apoyas día a día, a las que nos das ganas de vivir. Lou, Eze y yo.

 Ojalá pudieras verte con mis ojos sólo por unos segundos, para que veas todo lo que lograste en nuestras vidas, y que sin vos no seguiríamos siendo los mismos. Ninguno hubiera salido adelante.

 ¿Qué hubiera sido de Eze sin aquél abrazo?

 ¿Qué sería hoy en día de Lou si no pudiera contarte las cosas que hizo/hace? ¿Sin desahogarse ni confiarte sus más profundos secretos? ¿Sin tu apoyo?

 ¿Qué hubiera sido de mí? Estaría pasando por la peor depresión de mi vida, probablemente la más larga... y no sé si podría salir viva de ella.

 ¿Querés una prueba de un acto de bondad? 

 Limpiaste mis lágrimas sólo con PALABRAS.

 Acariciaste mis heridas y rogaste porque el dolor que ellas causaban cesara.

 Me envolviste con tus suaves brazos y un par de mensajes en los momentos de debilidad y fragilidad.

 Dibujaste con tus besos, sobre el lienzo vacío que eran mis labios, sonrisas perfectamente cimétricas rellenas con diversidad de color. 

Salvaste mi vida sin que nadie haya tenido que pedírtelo.

 Sólo vos, y nadie más que vos...

 Aarón, muchísimas gracias.

 Mi todo, te quiero infinitamente.

[atomicgeek]

10 Razones por las cuales la gente esta dejando el Cristianismo y la religion (Paul Hoyos via Facebook)

En este analisis me gustaria hablar acerca de las principales razones por las cuales mas y mas personas estan abandonando las sendas del cristianismo y otras religiones. (De antemano pido las disculpas por la falta de tildes y algunos signos de puntuación, mi laptop es relativamente nueva y aún estoy viendo ese tema). Principalmente me enfocare en como esto se viene dando en los Estados Unidos, lugar donde vivo. Posiblemente en sus paises de origen las razones sean ligeramente parecidas, tal vez algo diversas o tengan una perpectiva diferente. Quizas mi analisis no este muy alejado de la realidad de sus respectivos paises. Sean cual fuesen las razones me encantaria tambien poder saberlo en los comentarios. Recuerden que los comentarios de ambas partes (creyentes y no creyentes) son siempre muy bien recibidos, pero evitemos usar un lenguaje soez o lleno de improperios, teniendo en cuenta que el respeto y la cortesia nos brindan un mejor circulo de aprendizaje para todos. Aqui paso a detallar mis razones:

En el transcurso de las ultimas dos decadas hemos visto un enorme cambio en este pais en cuanto a creencias religiosas. Muchos menos cristianos y mucha mas gente que quiere tener nada que ver con la religion organizada. Y porque pasa esto? Podriamos resumirlo en 10 razones:

1. LA INTERNET

Si fuiste a la escuela dominical cuando niño, tal vez hiciste preguntas como: ¿Porque Adan y Eva tienen ombligos en todas las imagenes cristianas mostradas? Y la maestra no te respondio, o te dijo: "solo ten fe". O tal vez ya eras mayor y le preguntaste a tu pastor si Anna Frank, la niña judia que escribió un diario durante la Segunda Guerra Mundial, estaba ardiendo en el infierno justo ahora porque nunca acepto a Jesus en su vida, y tu pastor solo te miro raro, como diciendo: No se supone que saques a relucir eso. Si tuviste dudas sobre la religión, de seguro en algun momento hiciste preguntas como esas. Le preguntaste a tu sacerdote, le preguntaste a un lider religioso. O quizas acudias a tus padres como primera fuente para contestar tus interrogantes, y ellos simplemente te dijeron que le preguntaras al sacerdote o pastor. Esa era en realidad la unica opcion con la que contabas! Pero tan pronto como aparecio esta nueva manera de preguntar estas inquietudes e interrogantes acerca de la religion en linea y en privado, se hizo mucho mas facil reconocer los problemas con la fe y que no estabas solo al cuestionar tus creencias. Solo preguntale a los ex-mormones que han leido la carta del CES (que no es mas que la búsqueda honesta del Santo de los Últimos Días para obtener respuestas oficiales de la Iglesia sobre sus orígenes, historia y prácticas preocupantes), o a los fundamentalistas cristianos que finalmente vieron explicaciones faciles de entender acerca de como funciona la ciencia, y de por que no le debemos nuestra existencia a Noe y su arca.

Tener la informacion al alcance de la mano es lo peor que le pudo suceder a la religion y a sus diversas doctrinas ideologicas, porque historicamente la religion se ha apoyado en que la gente solo crea lo que le dicen sus pastores, sacerdotes y lideres religiosos. Porque a diferencia de lo que muchos piensan, no se supone que tu entiendas y comprendas la religion por ti mismo, si no que esto deberia ser a traves de ellos. Es por ello que hay una razon por la que la Iglesia Catolica tuvo tanto miedo y se opuso rotundamente a la invencion de la imprenta: Que la gente tuviera una copia de la Biblia en casa y que la leyeran por si mismos no era una buena noticia. La internet fue algo aun mas importante para los que crecieron en comunidades insulares. Judios ultra-ortodoxos que supuestamente no debian acceder a este tipo de informacion sobre el mundo exterior, jovenes musulmanes de familias conservadoras que vieron que la vida era bastante buena, incluso si no la vives bajo el Islam. Mormones que admiraban a Joseph Smith y descubrieron todo tipo de sorpresas (lo cual me resulto particularmente muy gracioso y ameno poder ver todas esas sorpresas y curiosidades retratadas en la obra teatral parodica llamada: "El Libro del Mormon" que fui a ver con mi esposa en un teatro local de San Francisco antes de que la pandemia se desatara).

Hoy en dia, un nino o nina sentado en las bancas de una iglesia obligado por sus padres, puede facilmente verificar la veracidad de lo que dice el pastor usando su telefono celular y en tiempo real y saber si esta mintiendo mientras este mueve los labios recitando su sermon. La internet y Google son los mas grandes enemigos de la religion desde Charles Darwin.

2. LA POLITICA

Para aquellos que me conocen muy de cerca o son mis amigos sabran que no es un secreto que soy liberal democrata, pero creo que la fusion del Cristianismo Evangelico blanco con el Partido Republicano, especialmente en las dos ultimas decadas en que los presidentes republicanos que hemos tenido han sido un desastre, ha sido realmente malo para ambos lados de esta particular fusion. Ha perjudicado drasticamente a los evangelicos, sus numeros se vienen mermando dia a dia (solo espero que a la larga arrastren al Partido Republicano en su descenso tambien). Piensen un momento en esto: George W. Bush asumio el poder en el 2001 con la ayuda de Cristianos conservadores (63% de los cuales le daban su apoyo). El abrazo su movimiento, hablo de su enorme relacion y devocion con dios todo el tiempo, y luego limito las investigaciones de Celulas Madre para asi evitar que el grupo de antiabortistas se molestaran, nombro a jueces homofobicos en la Corte Suprema, instituyo programas basados en la fe con dinero de los contribuyentes, y en adicion a todo eso fue famoso por su ignorancia, nos llevo a una guerra innecesaria, su respuesta ante el huracan Katrina fue una desastre, nombro ideologos religiosos en su gabinete, y en general fue tan malo como gobernante que Barack Obama resulto electo en 2008.

¿¿¿Sabes que tanto tuvieron que meter la pata los republicanos para que los estadounidenses hicieran algo tan increible como eso??? Y con esto no estoy diciendo que Barack Obama fue mal candidato, pero se dan cuenta del grado de desaprobacion que tuvo Bush en sus dos periodos para que la gente optara por el Partido Democratico!

Mi punto es este: Cuando la religion esta tan estrechamente ligada a un presidente y ese presidente es tan malo, no es nada beneficioso para la religion en terminos de credibilidad o aciertos para la conduccion o mejoria de un pais.

¿¿¿Que mas han hecho los cristianos conservadores politicamente en los niveles mas altos??? Bueno, ellos apoyaron a Sarah Palin en el 2008, eso no les ayudo para nada (Palin pidio a la gente que ore por la cooperación necesaria para construir un gasoducto en Alaska para utilizar fuentes NO RENOVABLES en este proyecto, califico la mision e invasion de Estados Unidos en Irak como una "tarea que provenia de Dios y que era su voluntad" y argumentó que a los estudiantes se les deberia enseñar el relato de la creación del Genesis en las escuelas públicas, solo por mencionar algunas).

Luego ellos abandonaron la idea de "el cristianismo importa" para apoyar la candidatura de Donald Trump. Que solo estuvo en el poder gracias a que casi la totalidad de los evangelicos blancos lo apoyaron y votaron abrumadoramente por el! Y creo que muchos aqui conocen algo del gobierno de Trump, asi que no tengo la necesidad de decirles las multiples maneras en que Trump ha sido un desastre y el hazme reir para los presidentes que ha tenido esta nacion en toda su historia! Pero muchos prominentes evangelicos no huyeron de sus tantos desaciertos, ni se distanciaron de el, como el caso del muy reconocido Bautista Albert Mohler, quien al principio se oponia a Trump y luego en el 2016 dijo que votaria por el "presidente cristiano", lo que significa que todo lo que Trump ejecutaba se asociaria con el cristianismo por todos los años por venir.

Si no te agrada Trump, y a la mayoria de jovenes tampoco, aunque no siempre voten (ya que como algunos saben el voto aqui no es obligatorio) no van a unirse a un club que lo trata como si fuese un buen tipo. Tal vez lo unico bueno que hizo George W. Bush fue ayudar a tanta gente a entender y a reconocer la bancarrota moral del cristianismo conservador.

3. LA MORAL

Los cristianos conservadores (y los politicos que ellos apoyan) han fallado en las mas sencillas cuestiones morales de nuestro tiempo. ¿Deberian personas del mismo sexo permitirseles el matrimonio? Por supuesto, eso no deberia ser una cuestion tan complicada (y ya se que de seguro muchos creyentes van a saltar y opinar que eso es inmoral, pero por favor permitanme seguir desarrollando este punto), pero la religion suele decir que no y tratar de ejercer una solida privacion de los derechos civiles de cualquier persona,

¿Deberian las mujeres ser solo amas de casa y estar subordinadas a los hombres? No, definitivamente que no! Ellas tienen sus propias vidas, anhelos, sueños, metas que alcanzar! No estan aqui para servirnos! Bueno, hay muchas iglesias que diran que las mujeres son iguales a los hombres, pero su trato a las mujeres dice algo muy diferente de lo que profesan.

(tal como lo repiten una y otra vez los pastores en las ceremonias cristianas aqui en USA, los cuales usan constantemente el versiculo de 1 Corintios 14: 34-35 Vuestras mujeres callen en las congregaciones, pues no les está permitido hablar, sino que estén sumisas, como tambien la ley lo dice. 35 Y si quieren aprender algo, que se lo pregunten en casa a sus maridos; porque es indecoroso que una mujer hable en la congregacion)(O tambien utilizan 1 Timoteo 2: 11-12 La mujer aprenda en silencio, con toda sumision. Porque yo no permito que la mujer enseñe ni que ejerza autoridad sobre el hombre, sino que permanezca callada.), (O Efesios 5: 22-23), etc.

*Ejemplo: https://youtu.be/AZS7amJUgss

(vayan al engranaje de configuracion, luego ponganle los subtitulos y elijan traducir automaticamente y busquen: español)

¿Deberian los transexuales ser tratados con respeto, tener derechos civiles y poder servir en el ejercito si asi lo desean? Algunos cristianos siguen creyendo que ellos no existen.

¿Deberiamos dificultarle a los pobres el recibir atencion medica? El personaje literario de Jesus en sus biblias hablaba siempre de ayudar a los pobres, pero los cristianos conservadores han luchado contra lo que ellos llaman "socialismo".

¿Deberiamos discriminar musulmanes, hindues y ateos... y tratarlos como a extraños? La mayoria de jovenes, al menos en esta parte de California, han crecido rodeados de amigos que no siempre comparten sus mismas doctrinas y antecedentes religiosos. Todos nosotros conocemos minorias religiosas, sabemos tambien que entre ellos hay personas buenas, decentes y bondadosas. Sin embargo, la manera en que algunos pastores hablan sobre los no-cristianos es completamente terrible y destructiva. ¿Crees acaso que tu amigo judio o musulman merece arder en el infierno para toda la eternidad?, Bueno, tal vez tu no,... pero tu pastor probablemente si!

Si los lideres cristianos conservadores, mormmones, bautistas del sur y catolicos no pueden siquiera entender los mas sencillos asuntos morales, ¿Por que confiar es su juicio sobre cualquier otro tema?

4. HIPOCRESIA

La distancia entre lo que las religiones predican y lo que los religiosos hacen nunca ha sido tan abismal! Dicen preocuparse por los pobres, pero vemos a algunos lideres de iglesia y televangelistas viviendo lujosos estilos de vida (como Kenneth Copeland con una fortuna neta de $760 millones de dolares, Obispo TD Jakes con valor neto de $150 millones, Pat Robertson: $100 millones, Israeli televangelista Benny Hinn: $42 millones, televangelista cristiano Joel Osteen: $ 40 millones, y la lista continua).

Dicen amar a la gente LGBTQ, pero propagan mentiras sobre ellos, se oponen a sus derechos civiles, y se esfuerzan en hacerles la vida miserable.

Se oponen radicalmente al aborto y sin embargo mas de un tercio de las mujeres que abortaron, segun un estudio en 2014, eran evangelicas o catolicas romanas, casualmente dos fuertes grupos que luchan activamente para impedir que las mujeres accedan a procedimientos abortivos, algo que sus porpios miembros del sexo femenino parecen estar llevando a cabo!

Fuente del estudio:

https://www.guttmacher.org/report/characteristics-us-abortion-patients-2014#

(buscar Religious Affiliation para ver los porcentajes)

Los Pastores a menudo dan sermones sobre la importancia de la monogamia y sobre los problemas a los que conlleva la pornografia, y luego son atrapados en escandalos de naturaleza sexual. Muchas veces con parejas del mismo sexo, (como el caso del pastor evangelico Ted Haggard, famoso por debatir de moral, ciencia y evolucion en un documental de Richard Dawkins), y otras veces en abuso que involucra niños.

Son Pro-vida, pero ellos tambien son Pro-uso de armas, Pro - Pena de Muerte. Dicen que la verdad importa, pero apoyan y votan por politicos que mienten, engañan y roban. Y la cosa es que todo el mundo puede ver esto, no es tan solo un pequeño y sucio secreto. Obviamente con esto no estoy diciendo que los ateos o los democratas sean perfectos, por supuesto que no, pero cuando construyes y forjas tu reputacion en base a ser etico, pero constantemente te atrapan haciendo lo contrario, la gente puede observar claramente que la fe no es una virtud, ser "cristiano" o "creyente" no significa ser buena persona... tal vez lo seas, pero todos saben que no mereces el beneficio de la duda!!!

5. LOS NIÑOS

Aunque hayas dejado la iglesia al hacerte adulto, siempre habra la tendencia de gente que vuelve a la iglesia al casarse y tener hijos. Tiene algo de sentido, decidiste criar a tus hijos en la iglesia porque pensabas que era lo correcto. Es alli donde aprenden etica y moral, pero volviendo al tema de la hipocresia, ¿Realmente crees que estas ayudando a tus hijos haciendo que alguien les enseñe mitos de como se creo el universo y el mundo, o de serpientes y asnos que hablan, o de que el personaje de dios los enviara directamente al infierno si no lo adoran a el y a Jesus por toda la eternidad? ¿O que sus creencias religiosas son las correctas y verdaderas y que todos los demas estan equivocados? ¿O realmente crees que la iglesia catolica es realmente el epitome de la etica en estos dias? ¿Dejarias realmente a tu hijo a solas con un sacerdote?

Si quieres enseñar a tus hijos a ser gente decente, hay muchisimas otras maneras de hacerlo en estos dias. Ademas cuando tienes hijos es dificil encontrar tiempo para ti y poder salir. La iglesia antes valia la pena para mucha gente, pero eso parece ser cada vez menos y menos imprescindible. En parte por todos los puntos que antes mencione y tambien en parte porque nuestra sociedad se vuelve cada vez mas aislada, puesto que no nos reunimos tanto como antes soliamos hacer, aun fuera de una pandemia.

6. LA CIENCIA

El cambio climatico es real, la mayoria de los jovenes lo entiende y saben que estamos en problemas si los gobiernos no toman medidas rapidas, sin embargo, mucha de la oposicion a la ciencia del clima, a la investigacion de celulas madre, a la evolucion, y como responder a una pandemia viene de grupos religiosos que se oponen a esos temas por razones que no tienen nada que ver con los hechos, incluso los testigos de Jehova se oponen a las transfuciones de sangre, no es solo politica. En esencia, la ciencia se basa en comprobar aquello que podemos, en descubrir evidencia, en hacer las preguntas dificiles y en usar todos los recursos a nuestra disposicion para responderlas. La religion no es nada de eso, es acerca de aceptar las cosas por fe y de creer esas cosas incluso cuando tu mente te dice que no pueden ser verdad. Incluso cuando eres capaz de hacer preguntas dificiles y criticas, siempre te dicen que la respuesta se encuentra en un libro, y solo en un libro.

Solo existen dos maneras opuestas de ver el mundo, y tenemos ejemplos de sobra en este momento, una donde necesitamos un enfoque cientifico, pero solo obtenemos el enfoque religioso. No, gracias!

7. EL SEXO

Muchos grupos religiosos imponen la idea de que debes abstenerte sexualmente hasta el matrimonio, o de lo contrario ya no sirves o estas impuro. Los cristianos conservadores o fundamentalistas tratan de imponer la abstinencia en el curso de educacion sexual en las escuelas de algunos estados, y que las escuelas no reciban financiacion federal a menos que no lo enseñen en las aulas, incluso no desean que lo alumnos aprendan acerca del uso de condones o anticonceptivos. Definitivamente no quieren que nadie le enseñe a los estudiantes de educacion secundaria acerca de temas sexuales o lo que salud sexual significa. Y como el tema sexual es diferente para cada persona, o la importancia del consentimiento, o la idea de que la identidad sexual es parte de un espectro,... piensan que si les hablas de eso a los niños luego querran hacerlo, como querer pretender que el sexo no existe para que nunca nadie piense en ello! ¡Claro, esas personas nunca han conocido adolescentes antes o nunca fueron adolescentes alguna vez aparentemente! Y si no les decimos acerca de la homosexualidad y nunca decimos la palabra transgenero, entonces todo el mundo sera automaticamente heterosexual y no tendremos mas manifestaciones de revelacion de genero. Esta mentalidad siempre ha sido algo estulta y ridicula,... pero ahora nos damos cuenta de lo dañina que es cuando en realidad sabemos que la educacion de la solo-abstinencia no funciona y aun asi se sigue destinando fondos para su enseñanza. Por suerte, gracias a unos estudios realizados se demostro que los niños que tomaron clases de este tipo son tan sexualmente activos como los demas o en algunos caso aun con mayor incidencia por el grado de represion acerca de los temas sexuales, y lo mas preocupante es que no toman precauciones.

Siempre que hay un brote de embarazos en adolescentes en algun lugar, puedes apostar a que no recibieron educacion sexual integral, Y tambien puedes apostar que hay una enorme presencia religiosa en la comunidad. Aqui les dejo esta infografia de un mapa realizado por la CDC de los Estados Unidos (Centers for Disease Control and Prevention) que muestra claramente que los estados donde existe una mayor tasa de embarazos en adolescentes entre 15 y 19 años es precisamente en aquellos estados donde la educacion es primordialmente religiosa, tales como Texas, Arizona, Alabama, Kentucky, Tennessee, Mississippi, Louisiana, etc :

https://www.cdc.gov/teenpregnancy/about/alt-text/map-state-text.htm

No es solo la escuela, es toda una mentalidad religiosa que equipara el sexo con la vergüenza. Y hoy en dia hay mas gente dispuesta a aceptar lo errado de todo esto. Como las personas que vivieron esa vida pro-abstinencia y que ahora se ha destapado diciendo que ojala nunca hubieran sido criados de esa forma, pensando que el sexo es una palabra sucia. Incluso Joshua Harris, el evangelico que encabezo el movimiento "Cultura de la pureza" se disculpo porque finalmente se dio cuenta de cuanto daño causo. ¿Y saben quien mas se ha destapado valientemente? Las victimas de agresion sexual que fueron abusadas, por lideres o integrantes de sus propias iglesias pero que no se lo dijeron ni a las personas mas cercanas porque el crimen mas grande en sus mentes era el ya no ser tecnicamente virgenes. Les tomo años darse cuenta que no hicieron nada malo, y que afortunadamente estan permitiendo que la gente lo sepa (Desde hace algunos meses atras no paro de ver los anuncios en TV de abogados que estan dispuesto a ayudar a las victimas y familias que sufrieron de algun abuso sexual por parte de miembros de su propia iglesia).

La forma en que la religion trata el tema sexual esta finalmente, y con razon, devolviendoles el tiro por la culata. Y solo para que quede claro, no estoy juzgando a las personas que deciden llevar una vida de abstinecia hasta el dia de su matrimonio, cada quien puede decidir sobre su propio cuerpo, y tampoco digo que sea bueno ni malo, pero es muy diferente a que alguien venga y te imponga la creencia de que necesitas esperar o de lo contrario estaras impuro si no lo haces, ESO si es un problema!

8. CITAS / RELACIONES SENTIMENTALES

Hubo un tiempo en el que la iglesia era el mejor lugar para conocer una pareja potencial, pero ademas de que mucha gente se conoce en linea hoy en dia, he aqui una simple pregunta: Si estas soltero y estas buscando a alguien, ¿Cual es el factor no negociable para ti al comenzar una relacion? Es muy probable que ese factor sea la politica, y que sea aun mas importante para ti que la religion. Si eres democrata por ejemplo, tu podrias decir: "Nunca saldria con un votante de Trump" y viceversa, y eso tiene sentido, verdad? No es solo lo que sientes por Trump. Es como la alternativa a muchas cosas que tomas en serio, eso te responde muchas preguntas rapidamente. Pero si no eres tan religioso y conoces a alguien que te dice: "Soy judio" o "Soy cristiano pero no demasiado en serio" o "Creo en algun poder superior" o "Soy una persona espiritual" es posible que no te importe del todo. Muchas etiquetas no vienen con el equipaje. Conozco a muchos ateos que salen con personas que no lo son, solo necesitas conocer a la otra persona mejor. Y hoy, mas que nunca, es mas probable que conozcoas a alguien no tan religioso, y no es raro! Pero el punto es que tienes tantas formas diversas de conocer gente que comparte los mismos valores que atesoras, que no necesitas que la iglesia te las facilite, De hecho, tal vez no quieras que la iglesia tenga que ver con ello. Por la misma linea, dado que hay mas de estas parejas interreligiosas hoy en dia, lo mas probable es que crien a sus hijos sin una religion especifica o con una extraña amalgama de diversas creencias que realmente no tienen una etiqueta, Celebras la Navidad y el Hanukkah (Merry Chrismukkah!), ¿Por qué no? Y si tu iglesia te dice que eso esta mal,.... ¿Que importa??, Olvidate de la iglesia y punto.

9. AMIGOS

Esto va de la mano con lo citado anteriormente con las citas y relaciones romanticas, Una de las razones por las que tanta gente esta atada a su religion, no es porque esten de acuerdo con toda la doctrina, sino porque esa es su comunidad, es donde estan sus amigos mas cercanos, es donde pueden hacer voluntariado, es donde se sienten especiales, es donde pueden encontrar potenciales parejas romanticas. Y eso nadie lo critica, es genial si tienes una iglesia y rindes un culto de adoracion. Ojala tengas algo asi en tu vida con la misma significancia que una comunidad te pueda otorgar para afianzar lazos con otras personas, pero para ser honestos, hoy en dia no necesitas ser parte de una iglesia para encontrar con quien relacionarte. Puedes encontrar comunidades, no importa cual sea tu pasion,... ¿Te gustan los videojuegos? Te apuesto que hay un foro en linea afin con tal o cual videojuego que mas te gusta, y les encantara hablar contigo. Lo mismo con los Meet Up Groups, o los deportes intramurales o los subreddits, o los clubes de teatro o de lectura, a lo que me refiero es que si no te gusta en medio en el que te desenvuelves dentro de tu grupo social o familia, puedes encontrar nuevas opciones que te recibiran con los brazos abiertos, tal como este grupo mismo en el cual exponemos nuestras ideas y nos conectamos con personas de todas partes del mundo! No es maravilloso?? Y si es facil encontrar otra comunidades afines a tus gustos, entonces tambien es mas facil alejarse de las doctrinas que no te permiten tener la vida que tu quieras sin que nadie te señale con el dedo o te juzgue por tus gustos. Esta es una forma genial de encontrar nuevos amigos si no te apasiona tanto el dogma.

10. RITUALES

Incluso la gente que nunca ha sido tan religiosa tiende a volver a la iglesia para ciertas cosas. Tal vez quieras un sacerdote para conducir tu boda, pero ya no los necesitas si en caso decides casarte por otros medios legales. ¿Cuantos de nosotros pago, o conoce a alguien que pago unos dolares en linea y fue "ordenado" para llevar a cabo la ceremonia de sus amigos que se van a casar? Como es el caso de muchas websites que ofrecen este servicio para poder casar a tus amigos y es completamente legal, tal como el caso de: https://unministry.org/

... y asi es mas significativo, ya que todos se conocen entre si, ¿No te sentirias muy agusto sin un familiar muy cercano como tu hermano o hermana dirige tu boda, o que tu mejor amigo de la escuela con el que llevas años de muy buena amistad sea el elegido para te case con la persona que mas amas? Y a todo esto tambien hay celebrantes humanistas, celebrantes seculares, y no sacerdotes que te haran el servicio y realmente significa poco, casi nada para ellos mas que el dinero que se llevaran al bolsillo despues de ofrecerte ese servicio, y de alli si te veo por la calle ni se acuerda quien eres o cuando te caso! Asi que en realidad no necesitas especificamente una iglesia.

¿Quieres bautizar a tu bebe? Eso normalmente ocurre si la pareja esta de acuerdo, pero hay una alta probabiblidad de que uno de los dos no se tome el bautismo en serio, y no lo harias a menos que haya cierta presion por terceras personas que al final no van a tomar las decisiones de como crias a tus hijos. Y con mas gente dejando las doctrinas religiosas veremos una ola aun mas grande de segundas y terceras generaciones de ateos, o niños y niñas que fueron criados sin ninguna fe en particular, y no le daran mucho significado a los rituales religiosos en el futuro. Un dia sabran por historia lo que los catolicos creian sobre las hostias y quedaran boquiabiertos tal como las generaciones actuales sueltan una carcajada cuando les contamos como escuchabamos musica reproduciendo cassettes en la radio con cassettera, o que antes solo existian televisores gigantes de bulbos y que solo transimitian imagenes en blanco y negro!

A veces bromeamos sobre la gente que dice ser religiosa pero solo va a la iglesia en Semana Santa, o en Navidad. Incluso me atrevo a predecir sin temos a equivocarme que hasta esas festividades y rituales van a hacerse menos comunes en 50 o 100 años, quizas le tome 200 años mas a los paises latinoamericanos. Si no eres religioso o no eres coaccionado a ser religioso, ¿Para que seguir con estas fiestas? Yo disfruto de las Navidades con mi hija y esposa en casa, al igual que el dia de Accion de Gracias o el Ramadan de los musulmanes, o el Hannukah de los judios, hay regalos, hay comida, esta la familia, los amigos de diferentes tradiciones compartiendo juntos, ya que San Francisco es una ciudad pluricultural, llena de matices y colores y de diferentes grupos etnicos, culturales y religiosos que viven en el mismo entorno disfrutando de sus propias celebraciones y compartiendo con otros sus tradiciones. Eso le da un valor agregado a la comunidad en donde uno vive, el poder compartir y experimentar otras costumbres, puntos de vistas e ideas, y te quita de una vez por todas ese egoismo arraigado de decir que lo que yo tu crees es lo correcto y todos los demas estan equivocados.

Bueno, esa fue mi lista de algunas de las grandes razones por las que aparentemente la gente se esta alejando de las religiones organizadas, especificamente del cristianismo, asi que dime... ¿Que hay en tu lista en sus diferentes paises? Me encantaria saber!

[algocurioso]

Y ya estoy de vuelta aqui escribiendote otra vez, un buen hábito que no me gustaría perder, a diferencia de las malas costumbres que tengo y que a ti y a todo el mundo no os gusta. Te quiero hablar de algo bonito, de algo que no sea comemtar nada acerca de ti y nuestra relación. Solo encuentro una cosa buena en esta vida y es haber venido aqui, para conocerte. Ahora te hablare de lo dura que es la vida y unas pequeñas reflexiones, puesto que si no lo hago me sentiré algo mal: creo que a lo unico que aspiro ahora mismo en esta vida es que tu piedas llegar más alto que yo. Seguramente no sea complicado, a pesar de que dicen que lo hago muy bien y que soy un buen adulto pequeño creo que tú harás mucho más que yo. Me has enseñado muchas cosas en el poco tiempo que hemos estado juntos como por ejemplo que no he que tener tanta negatividad encima o que debo pensar y agradecer a todas las personas que se han cruzado en mi camino, pies todas ellas han aportado algo en mi ser. Pero lo mas importante que me has enseñado es saber amar. Amarte a ti y los que nos rodean, aunque esten destruidas por dentro y lleven una miseria enorme a sus espaldas, siempre necesitan un poco de amor. Por ti me sacrificaría. Parece uma locura ahora ya que apenas llevamos una semana aproximada, pero comprendo lo que vivo y siento, y eso me lleva a pensar en un futuro "proximo". Uno en el qual podamos vernos cada día o casi cada día y ver como nos enamoramos cada vez más y más hasta que llegue el punto en el cual nos juntamos y juramos amor eterno. Hasta la tumba, e incluso yo, hasta en el infierno. Me suicidaría si to lo mecesitas aunque no quiera, yo voy por delante en la edad pero tu vas mucho más avanzada en los pensamientos y sentimientos. Debe ser difícil estar con una persona a la cual le das todo tu tiempo, pero ella no hace nada por tí. Tengo el presentimiento de que no hare tanto como tú. Quiero hacerlo, ayudarte e integilentemente brindarte todo lo que necesitas, pero pienso tan mal en mi mismo que este es el resultado. Recuerdo cada día lo que en mi mente se me pasó un día y es que si algun día una persona te falla, debes comprender que puede ser por respeto, educación, o por una gran traición. Espero que si yo te fallo en algún momento de la vida, sea por todo menos por hacerte daño a propósito.

Y llegar a mirar mi corazon y poder observar como tu nombre ocupa la gran parte de él, que orgullo. Me gustaria saber como crecen tantas rosas porque necesito demasiadas para darte. Amame como a un niño, porque a tu lado me quedo pequeño, no llego a tal nivel como el tuyo. Me gusto mi primer contacto contigo... Sinceramente, fu un "amor a primera vista". Recuerdo que cuando te vi en el camping no paraba de mirarte ni podia parar de pensar en ti ni tampoco parar de recordarte por la noches

Hay personas que solo miran lo de fuera, la carcasa o la portada, sin mirar ni la pelicula, ni el libro. Aqui mas o menos llega un pequeño resumen de la vida. Ahora viene la mia.

Nací en el siglo 21 en el año 2002, una ciudad vacia en Rússia. Alli no pase mucho tiempo pues una pareja vino para acojerme en una casa. Empeze mi vida con algo de miedo, aquel niño pequeño que todos miraban raro, atentos a el, pues el era pelirrojo y no se parecia a los demas. Fui creciendo poco a poco mientras aprendia el idioma mientras mis padres me ayudaban. Ahora no recuerdo nada de esos años que pase alli arriba, solo me queda la memoria de mi familia. Poco a poco el niño fue creciendo aprendiendo cosas que no le tocaban a su edad. No conocio a su abuelo y eso es un gran pero, pero no importa, el siguio adelante con su vida que parecia que no lo agantaria. Entonces llegaron los estudios, aquello con lo que te pasas media vida insistiendo y al final no pasa nada. De aquel lugar solo saco una persona, la qual le apoyo en todo. Ahora vivo mas serio que desde pequeño pues comprendi que hay que luchar por lo que quieres y hay veces en que te esfuerzas demasiado para que al final quede nada. Pasaron los años y cambiaron los estudios por vivir. Aquel ser que parecia ser tonto, acabo siendo un debil al qual abusaban un poco de el, no mucho pero lo suficiente para que cambiara su forma de pensar. Por esta razon dejo de bien alimentarse y cojer malos habitos. Cambio y el niño supo que ante todo debia mostrar respeto y amabilidad y juntarse con aquellos que se lo merecieran. Su forma de pensar paso de ser buena a ser muy negativo con las cosas que hace y que le envuelven pies asi desconfiaba de todo y se mantenia al margen de lo que pasaba. Asi se evitaba problemas con la gente. El chico era alto, corpulento, pelo corto, pelirrojo. A pesar de ser grande no tenia mucho musculo, pero no le importaba. Su cabeza pensaba cosas que personas de su edad no lo hacian. Era una persona timida y que no queria conflictos, pues no queria destacar, solo ser uno mas. Se hizo mayor y paso a la adolescencia, este periodo de la vida en el que nadie piensa. Probo las cosas de las que siempre se arrepentiria, de las drogas, de no estudiar, de no llegar a viejo. Empezo a descubrir demasiadas cosas tan temprano y tan rapido, que se le vino la vida encima y no pido aguantarla. De pronto llegó alguien en su vida, un chico qie dijo que era amigo, que estaria a su lado siempre. Le ayudo en lo que no necesitaba, pero en momentos criticos nunca aparecio. Se esfumo de si vida tan rapido como aparecio. El niño mayor penso que se tenia que dejar de tonterias y que debia centrarse en lo importante, su familia y sus estudios bien pagados por los nombrados. Un dia conocio a una bella mujer. En un principio penso que seria una relacion de un minuto, pero a los dias supo que era un amor de una vida. Aquella muchacha era un diamante en bruto, la primera flor de cada primavera. Era aquella cosa con la que todos soñaban pero nadie tenia. Menos él. Se juntaron y pasaron muy buen tiempo cerca. El entrenando y ella con su libro cerca. Se ayudaban mutuamente mucho demasiado muchisimo, aunque supieran que mas tarde les tocaria aguantar un año sin verse. Se querian, se besaban y pasaban las noches rozandose ambas pieles. Soñaban ser pareja en un futuro no muy lejano. El niño amba a esa chica con todo su corazon, le caía bien hasta a su madre asi que imaginate. La chica era lo mas bonito que habia visto nunca: sus ojos, su pelo su ternura. Hablaban cada dia y se dedicaban textos, de aquellos que no se olbidan, no se conraban ni un cuento. El chico empezo a sentir algo en su interior, no eran mariposas, eran ganas de sentirse mejor. Con aquella mujer lo consiguio en gran parte, reconstruyo su vida aunque sabia que debia de seguir esforzandose por cambiar. Dejo todas sus malas costumbres y comenzo a redirigir su vida a un camino mejor. Uno en el cual se hallaba a esa estrella que pocos dias atras conocio. Ella lo era todo para el, y el esperaba que lo fuera todo para ella. Desde aqui un abrazo a tu madre y a tu padre por criarte y hacer de ti una muy buena persona y mujer. Gracias de todo corazon, en serio.

Paso el tiempo y esas dos personas siguieron juntas, intercambiando pensamientos cada tarde. Cada uno siguio su rama de estudios pero nada podia quitarles las ganas de verse las caras y besarse y abrazarse. Por este mltivo crecieron juntos poco a poco mientras se enseñaban cosas de la vida el uno al otro. Ella consigui trabajo antes que el chico y empezo a ganar dinero para ellos dos. Tenian pensado formar un propio arbol genealogico y crear una familia. Por esta simple razon permaneciero unidos, hasta en la tumba. Un tiempo mas tarde los dos tenian trabajo y por fin se unieron legalmente y crearon aquella familia que tanto esperaban con ansias. Llego el primero muy rapido, pero aun asi lo pudieron soportar. Lo cuidaron y lo mimaron, hasta se compraron un pequeño domicilio donde poder estar juntos y con el pequeño bebe. Con la tonteria se unieron mas que nunca sentimentalmente y acabaron teniendo dos criaturas que con mucha fuerza y esperanza la madre pudo traer al mundo. Aquellos dos pudieron crecer sin ningun obstaculo en la dura vida que les deparaba pues hicieron caso a lo que sus padres les decian, a diferencia de estos. La mujer mantuvo un buen salario mientras que el buen chico que fue, y que ahora ya no es tan bueno, no tenia tan buen sueldo. Esto no le importaba ya que era mucho mas que feliz mientras sabia que tenia a una buena chica que le ayudaba y le acompañaba, y sus dos hijos. Acabaron su vida sanos y salvos, dentro de lo que cabe, sin ninguna complicacion grave.

Hasta aqui un breve texto de lo que en mi cabeza a pasado durante un rato. No quiero que pase todo tal y como lo he dicho pero mas o menos si. Se que no me he esforzado en nada de lo que he dicho, qie deberia haberme explaiado mas, podia haberte dicho mas y mejores cosas sobre ti y tal... Pero bnu. Tampoco he cuidado la estructura ni la ortografia ni nada por el estilo. No me lo tomes mucho en cuenta. El texto podia haber sido mas largo, mas mejor, pero de verdad lo siento. No he podido hacer mucho mas pues he tenido a mi madre detras y estaba un poco intranquilo y eso. Ya llegara aquel dia que los dos soñamos para hacer un buen texto. Te recuerdo que yo sigo besando el collar, sigo pensando en ti y lo mas importante: te sigo queriendo mas que nunca. Quiero verte de nuevo cada dia para poder tocarte. Si tus labios son puro veneno, yo me quiero envenenar, ahora mismo. Por ti cometeria un crimen o un suicidio. Te quiero.

En el periodo en el cual los humanos viven ocurren unas cosas vitales para que esta especie pueda seguir existiendo: al principio nacen, cosa que proporciona una ayuda para seguir adelante en el paso de los años, mas tarde se nutren para crecer y hacerse fuertes, a continuación se reproducen para crear mas individuos los quales deben aprender, y por ultimo fallecemos junto al amor de nuestras vidas.

Cada uno nace en un espacio y en un tiempo determinado, que no podemos escoger. Nos crean dos seres que llamamos papa y mama que nos ayudan en nuestra vida muchisimo mas de lo que nosotros podamos llegar a imaginar. Nuestras madres nos aguantan durante 9 meses, asi que nosotros la hemos de ayudar, como minimo 9 decadas. Nuestros padres tambien nos ayudan demasiado y hacen el trabajo duro. Nuestro siguiente paso en la vida el qual debe ser reiterado con cautela durante toda nuestra etapa de la vida es el hecho de comer y crecer. Hemos de comer lo que necesitemos, y sano puesto que si no lo hacemos podemos acabar visitando un lugar que no mucha gente desea. Algunas personas sufren demasiado con la comida. Piensan que tienen que tener un buen cuerpo flaco y tal, el estereotipo de persona maravillosa con abdomen plano, buenas piernas, si eres chica buena talla de senos y de trasero: 90 60 90, si eres chico deberias estar fibrado, buenos musculos, una cara predetermimada la qual si no tienes eres feo, etc. Este tipo de pensamiento conduce a las personasa que se sientan muy mal con su cuerpo y les hacen cambiar, pero para mal. Sus cuerpos se sienten afectados por unas causas que la sociedad impone y al final, todas esas personas obsesas finalizaran su trayecto antes de lo esperado. A todos esos individuos, esos tipos, les digo que no se desesperen con este tipo de cosas, que aguanten y que se quieran tal y como son. Ellas son bonitas tal y como son, ya son especiales y unicas. No hace falta ser igual que los demas para agradar a la triste sociedad que nos envuelve. Sed felices con lo que teneis, que no es poco.

Las personas deben crecer asi que deja las drogas y los malos habitos si quieres llegar a viejo. En el transcurso de los siguientes años empezamos a descubrir lo que es el amor y sus sentimientos. Empezamos a querer observar nuestro cuerpo en busca de placer. Hazlo y olvida el sexto mandamiento. No pensamos en quien somos, sino que qieremos ser para atraer a las personas, y necesitamos de alguien para vivir. Para gustos colores, y como el orden de los factores no altera el resultado, hay gente que tiene preferencias. Las personas pueden amar a las personas que quieran: esto conlleva a que no hay limites. Pueden haber parejas del mismo sexo y no por ello deben ser discriminadas ni odiadas ni maltratadas. En el articulo numero uno esta escrito: todos los humanos nacen libres en derechos y dignidad. Asi que nunca debes mirar mal a una persona por su sexualidad ni su orientacion.

El tiempo pasa demasiado deprisa así que la vida hay que aprovecharla con la gente que sea superior a ti o que almenos te haga feliz, no llorar a pesar de que tambien es ley de vida, pasar los dias en el suelo y desahogarte. Liberar los pensamientos. Hay momentos en los que necesitas un poco mas de ayuda, la que nadie te brinda. Llegaras a un banco y gritaras con un arma en mano que necesitas ayuda. A un centro directo. Pasan los años y se sigue con la misma rutina de cada dia, trabajar para ganar dinero, el cual se necesita para seguir viviendo. Llegan los años mas malos de la vida

Aquellos en los que te haces mayor y estas enfermo, lleves vida sana o hayas sido un infierno. Llega un dia en el cual debes ingresar en el hospital y de ahi no saldras en meses. Una buena enfermedad te acapara y no te dejara en paz. Tu familia si te quiere te acompañara. Y si no, di adios a tu plan de llegar lejos. Todo esto suponiendo que sigues vivo porque a veces la pena reina en la cabeza de un hombre y no deja vivir, el suicidio es la salida que ven muchos para huir.

Gracias❤👈

[stopmakeingafoolvaleria]

hola.

te escribo y sé que no debería escribirte pero bueno aqui estamos. perdona de antemano que te escriba de nuevo. pero ultimamente pienso en tu persona y no se, queria saber como estabas, aunque tambien se, que no me contestarás, o si lo haces, no pretendo nada pretensioso ni nada fuera de lo normal mas que un : que tal?

he pensado en ti mas que nada, por la cuarentena, porque no haga nada mas que dibujar, ver videos de gatos, memes, o pensar en toda mi vida vivida estos 25 años, porque echo de menos berlin, aunque los ultimos meses que estuve alli no hacia mas que subirme en vagones tuyos circulando y eso era como ver tu cara casi que. tambien tuve que dejar de seguir muchas paginas de graffiti en berlin porque salias a cada rato. no era porque no me gustase, simplemente porque me daba rabia no poder decirte directamente “jo que guapo!” o darle a me gusta.(tonteria, lo se)

al igual que tus tatuajes. aveces veo mis brazos y cuando me dicen que que bonitos son,pienso en ti.y en como me hubiese gustado haber continuado el brazo. me hice uno hace poco con raro82. te gustaria,es un bugs bunny.

tambien sigo a jesus cuesta, y reconoci tu pierna. muy bonito tambien.

creo que la culpa en parte lo tiene internet y el hecho de poder estar en contacto con todo.. 

que tal la pandemia? yo llevo creo que 4 semanas ya. las primeras dos ni tan mal, hasta empezé a hacer ejercicio. pero ya otra vez me da pereza, me cuesta dormir/levantarme y mi mente no para de pensar, aveces me da ansiedad, me pongo a pensar en todos los errores que he cometido en mi vida, en la gente que me odia, en lo falsa que es la sociedad y lo corrupto que es todo..tambien me acorde de ti viendo una serie de netflix que se llama “happy”.. pienso que te gustaria. tambien he visto la peli de los muppets del 80, el gato que vino del espacio del 77.. tambien te gustarian.

que tal estan tus gatos? uno se llamaba Dondi no?me hizo mucha gracia tambien el nombre.. Mishi ahi sigue en el piso de mi hermano. Yashkin volvio a Berlin, seguramente le veras algun dia por ahi.

yo estoy bien. de la cabeza un poco tocada pero bueno, quien no. me la paso cocinando,recogiendo y dibujando, tratando de mantenerme ocupada como el trabajo me ayudaba a no pensar en mi. echo de menos cortar pelo. teñir no mucho porque la gente es muy complicada a la hora de decidir o de obtener un resultado, aveces pienso en el trabajo de un tatuador, que ese arte es para siempre y lo mio es efimero, la gente es muy idiota.

y eso tonio. anoche soñe contigo y fue un sueño muy bonito. nada de amor ni de fantasia, no me entiendas mal. sé que tienes pareja, como tú sabes que tengo yo la mía. pero fue un sueño del pasado, como si hubiera sido una realidad paralela, donde todo era buen rollo y como que en el mundo nunca hubo maldad y todo era maravilla. no se como explicarlo. lo de haber leido un email demasiado tarde.. aveces cuando vienes a mi mente, como cuando escucho Omega el fuerte, quiero tener siempre un recuerdo de ti bonito y en paz. por eso al mismo tiempo me sienta mal escribirte porque las ultimas veces que retomabamos contacto acababa mal.

pero fuiste una persona importante para mi. me enseñaste mucho y me quisiste mucho. igual que yo a ti. el otro dia lei un post que la relacion mas toxica que podia existir era entre un cancer y un sagitario. tuve que sonreir amargamente porque aveces prefiero no creer en esas mierdas..enfin.

la vida me ha dado muchas vueltas, aveces me gustaria poder seguir contandotelas, y que tu me contaras las tuyas..

perdona que te escriba a tu mail de trabajo. perdona que te escriba en general, se que es mejor que no tengamos contacto.pero aveces pienso en ti. y que te deseo lo mejor. y que si te hace contestarme, gracias. si no tambien gracias si llegaste a leer hasta aqui. te deseo feliz cuarentena, que tu y tu pareja y tu familia esten sanos. que no te falte dinero, ni razones pa sonreir. me gustaria saber algun dia de ti. que tal el aleman? cuales son tus aspiraciones pal futuro??abriras tu propio negocio? eres vegano?te iras a vivir a masachusets?descubriste un nuevo talento?..

pero si ver tus vagones por ahi es la unica manera de saber de ti, pues tambien me conformo. saludos. lavaros las manos.

vale