#aguento até anos 90 por ele

[bat-the-misfit]

olha se tem uma coisa que eu NÃO ODEIO sobre os anos noventa é que meu filho querido quebrador de padrões foi inventado em 94 👍

[denisestories]

Oceans

CAPÍTULO CINQUENTA E OITO

O dia seguinte chega e Amy, George e a equipe do laboratório vão para a fundação, chegando lá a diretora e Jonas o recebem, dizendo:

- Sejam bem-vindos.

A diretora cumprimenta a equipe:

- Venham comigo para a enfermaria e Jonas, traga o D-98 para lá agora.

- Ok.

- Enquanto isso vocês aguardem aqui no corredor, quando tudo estiver pronto, eu chamo vocês.

Amy e George:

- Está bem.

Depois de organizar na enfermaria, a diretora chama os dois:

- Vocês podem me acompanhar.

Os dois vão para a sala onde são cuidados os meninos da fundação e lá, o enfermeiro diz:

- Bom dia, você é a Amy, certo?

- Sim, sou eu.

- Eu sou Rodrigo, o médico responsável por aqui, a equipe que você trouxe é muito bem equipada.

- Isso eu deixo a responsabilidade com o George, foi ele que chamou.

- Então, agradeço ao George por isso.

- Por nada doutor.

- Então, vou deixar agora o resto com o pessoal do laboratório, com licença.

D-98 aparece na sala junto com Jonas e lá ele cumprimenta o George:

- Você deve ser o George, certo?

- Sim, prazer em conhecer.

Depois ele cumprimenta a Amy:

- Oi Amy.

- Olá D-98. Tem medo de agulha?

- Que nada, isso é o de menos.

- Que bom, eu também não.

Jonas fala com os dois:

- D-98 e Amy, vocês se sentam nestas cadeiras e o pessoal do laboratório vai preparar o exame.

Os dois se sentam nas suas cadeiras e os funcionários do laboratório preparam os dois, depois disso, um deles explicam como o exame é feito:

- Então, a nossa assistente vai colher o sangue de vocês, depois vai ser analisado e se o resultado do exame dar mais de 90%, significa que ela possa ser sua mãe de fato, o resultado vai sair em cinco dias, podem ficar tranquilos que será rápido.

Os dois dizem:

- Ok.

A assistente recolhe o sangue dos dois e depois Amy fala:

- Pronto, agora esperar o resultado.

- Espero que dê em algo. No fundo eu queria que você fosse a minha mãe.

Amy fica com os olhos cheios de lágrimas:

- Eu também queria que você fosse o meu filho. Queria muito ficar mais um tempo com você, mas eu preciso trabalhar.

- Não precisa ficar, eu vou ficar bem.

Amy e George vão embora da enfermaria e Amy fala com Jonas:

- Assim que sair o resultado eu te aviso.

- Está tudo bem, pode ficar tranquila. Nos vemos em breve.

- Até logo.

Amy e George vão para o carro e ele diz:

- Agora precisa ter calma, eu sei que é difícil, mas falta muito pouco para o resultado.

- Que passe logo, eu não aguento mais esperar.

Na fundação, D-98 conversa com Jonas:

- Será que sou o filho dela?

- Em alguns dias você vai saber do resultado, agora tem que ficar calmo.

- Eu queria que ela fosse minha mãe mesmo, tenho a sensação que a gente se combina de alguma forma.

Passado alguns dias, na noite antes da saída do resultado do exame, Amy fica pensativa sentada próxima a piscina e George aparece e diz:

- Está tudo bem?

- Sim, estou e você?

- Estou bem, mas percebi que esta semana você está mais pensativa e falando pouco, aconteceu algo?

- Parei para pensar sobre quem matou o Drake, tenho uma sensação que seja alguém muito próximo dele e como se essa pessoa já falou comigo e teve contato com a família.

- Quer que eu continue a investigar o caso?

- Depois de tantos anos, ainda tem alguma resposta?

- Não foi feito uma investigação mais precisa, acho que posso abrir a investigação novamente e tirar essa dúvida.

- Bom, você que sabe, e sobre aquele valor que eu receberia? Sabe de algo?

- A indenização virá nos próximos meses, conforme foi combinado com a justiça, eu sei que isso não é suficiente, mas espero que isso te ajude em algo.

- Eu sei, pode me ajudar sim, mas não vão trazer o Drake de volta. Sabe, agora estou próxima de saber da minha resposta depois de vinte anos, tendo o meu filho, acredito que terei o conforto que preciso, apesar de toda dor.

- Você terá e eu estou aqui também.

- A sua companhia também é importante.

O dia aparece, e o telefone da Amy toca, era Jonas da fundação:

- Oi Amy, aqui é o Jonas. Queria te avisar que o resultado do exame está aqui.

- Ótimo, daqui a pouco chego aí.

Amy se arruma e antes de descer as escadas, vê George e avisa:

- O Jonas me ligou agora, o exame está pronto.

Amy se arruma e antes de descer as escadas, vê George e avisa:

- O Jonas me ligou agora, o exame está pronto.

- Que bom, vamos lá?

- Vamos, porque hoje é o dia.

Amy e George vão para a fundação e enquanto isso, o segurança da fundação vá onde fica o D-98 e o avisa:

- D-98, me acompanha agora.

D-98 segue o segurança até a enfermaria e lá está o médico que diz:

- Você é o D-98, certo?

- Sim.

- Caso não saiba, eu sou Rodrigo, médico de vocês aqui, estou com o resultado do exame.

- Qual é o resultado?

- Calma, vamos esperar a Amy e o George aparecerem aqui, aguarde aí sentado um pouco.

- Tá bom.

Depois de um tempo, Amy e George chegam na fundação e Jonas os recebem e levam para a enfermaria, onde estava o D-98 e Rodrigo fala:

- Bom, bom dia para todos, estou aqui com o resultado do exame de DNA, peço a todos que prestem atenção no que eu for falar, caso seja mesmo seu filho, vou encaminhar para a diretoria e se não for, farei o mesmo.

Amy fala próximo ao George pelo ouvido:

- Estou nervosa.

George pega na mão da Amy e responde:

- Tenha calma, vai dar certo.

Rodrigo abre o exame e começa a analisar, lendo tudo o que estava escrito, ao final da descrição, ele diz:

- Então, vou resumir o resultado para que não fique confuso para vocês. Então, o exame confirma que há mais de 90% de compatibilidade, isto quer dizer que, Amy, o D-98 é o seu filho biológico.

Amy se assusta ao ouvir:

- Como é? Pode repetir?

Rodrigo com um leve sorriso, repete:

- Amy, ele é o seu filho.

[fvnnyvalcntine]

𝗜 𝗔𝗠 𝗙𝗨𝗥𝗬. 𝗜 𝗔𝗠 𝘿𝙀𝘼𝙏𝙃!

ei, aquela ali é SADIE SOVERALL? não, é só LAE'ZEL, uma personagem CANON de BALDUR'S GATE 3. ouvi dizer que ELA tem VINTE E DOIS ANOS, mora em aspen cove há OITO MESES e é uma SEGURANÇA PARTICULAR. ela TEM PARCIALMENTE suas memórias, o que pode justificar o fato dela ser um pouco DETERMINADA e AGRESSIVA sempre que a vejo andando pela cidade.  

fãs de bg3 se vocês estão aqui no rp vamos chorar de mãos dadas não aguento mais minha hiperfixação... mas pra quem nunca jogou, é um jogo que se passa no universo de dungeons & dragons! então tem todo o rolê de magias e seres mágicos e etc.

ela meio que tem e não tem as memórias. a lae'zel é de uma raça que chama githyanki, um povo cujo objetivo único é servir a rainha deles, vlaakith, e impedir que eles sejam escravizados de novo pelos illithids. eles são treinados desde cedo pra serem guerreiros perfeitos, sem apego, de uma forma até meio cruel muitas vezes.

ela tinha sido capturada por illithids, tava numa nave deles prestes a explodir, e bum – acordou em aspen cove. como ela era do plano astral, até faerûn era esquisito pra ela, então o mundo "real" é mais esquisito ainda.

a magia de aspen cove fez ela ser convencida que estar lá era uma missão, mas ela vive num conflito interno com as próprias memórias, que gritam pra ela fugir dali a todo custo.

ela não entende nada de tecnologias ou coisas mundanas. tudo que ela sabe é lutar, por isso ela pode interpretar as coisas de forma meio literal 90% das vezes.

detesta a aparência humana que assumiu em aspen cove, mas ainda não encontrou uma forma de reverter. seus atributos físicos e poderes mágicos parecem mantidos, no entanto.

[psicosferas]

Existem dias que apenas finjo que sou eu, mas existem dias que eu sou eu mesmo. Nesses dias eu fico triste, tenso, tedioso, intimidado, introspectivo e completamente só.

Cada obstáculo no caminho se torna uma montanha.

Cada lágrima se torna um rio.

Cada suspiro se torna agonia.

Nada para essa sensação. A sensação de que não existe um porquê e nenhum motivo para continuar a observar a vida que acho que tenho e finjo ter.

Um lar, uma família, filhos e um parceiro. Mas nada disso é real, só é uma ilusão que eu me impus a considerar normal perto dos delírios que já tive e tenho todos os dias.

No final todos estarão a sós e sem ninguém, apenas o nada e me sinto como se estivesse no final desde o começo.

O nada já faz parte de mim. Sentimentos se resumem apenas a ódio, inveja, raiva, solidão e sentimentos que multiplicam a sensação de que está tudo ruim, apodrecendo e putrificando a cada segundo.

Só me questiono porque não morro e deixo o vazio dominar. Não aguento mais essa agonia se infligir sobre mim e meus pensamentos por anos a fio.

A vida hoje, e talvez amanhã, continue apenas a passar de uma novela em que todos encenação sua participação e eu estou aqui inerte dentro de meu corpo assistindo e encenando tão bem quanto todos que estão ao meu redor.

Amor não existe, só é algo que inventamos para nós confortar de que somos seres que não admitem que nascemos e morreremos sozinhos, e é mais fácil romantizar o ato de procriar do que apenas faze-lo por si só. E desse ato romantizar que é dever amar nossos filhos, pais e mães, mesmo que eles nos odeiem ou apenas não queiram que façamos parte de suas vidas.

Felicidade é apenas algo que sentimos por um lapso de momento que não identificamos a tristeza.

Família são apenas membros de um circulo que encenamos amar para justificar uma união que nunca existirá entre laços de sangue, pois quando existe a oportunidade todos nós somos traídos ou traímos alguém por nosso próprio benefício.

Alegria é a base do próximo passo da agonia, pois a tristeza faz parte de mais de 90% dos nossos dias, ela é normal. Nos entregamos à coisas supérfluas como dinheiro e bens matérias, para no próximo dia mais e mais. E passam mais dias, mais meses, mais anos, décadas até que o nada chegue para nos abraçar.

A existência se resume a nascer, viver (do modo que a sociedade impõe, dependendo do nicho que pertencemos e da época que nascemos) e enfim morrer.

Morrer é a única coisa que une a humanidade, pois para todos há a chegada do fim e sentiremos o nada além de nossos corpos pela eternidade.

[idontw4nnaeat]

É meu primeiro post nesse tumblr novo. O outro foi cancelado.

E eu realmente queria um lugar onde eu pudesse escrever o como me sinto e organizar tudo.

Há anos eu tenho me sentido completamente infeliz. Desde a infância foram anos de bullying e quando eles pararam a minha cabeça começou me culpar.

Porque tão feia? Se cuida.

Porque tão gorda? Emagrece

Eu confiei em pessoas que não deveria. Que me quebraram, me machucaram fisicamente e psicologicamente.

Aos 16 desenvolvi crise de pânico, aos 18 depressão severa.

E aos 22 diagnóstico de borderline.

Eu não sei se sou uma pessoa boa ou má, mas eu queria conseguir alternar entre as duas e achar um equilíbrio.

Meu pai me deixou em uma situação vulnerável que me machucou até hoje. E eu entendo que não foi culpa dele, mas a humilhação que eu passei, deixaram marcas. E talvez tudo tenha começado ai, aos meus 12 anos.

Eu consegui reconstruir uma parte da minha vida e veio mais necessidade... eu trabalhei em um puteiro na recepção e recebia vários convites, mas nunca consegui aceita-los.

Eu estava sozinha, eu precisava comer, eu precisava comprar mistura eu precisava daquele salario naquele lugar das 16 da tarde as 7 da manha.

Após isso quando as coisas começaram melhorar, eu me afundei de novo. Porém consegui um novo emprego. Trabalhei no aeroporto e eu juro, nunca me senti tão aceita em um lugar como lá. Eu sentia que tinha amigos, pessoas que gostavam de mim do jeito que eu era.

Mas mais uma vez, um "relacionamento" começou me sabotar.

Eu tinha planos com o Lucas, ele era meu amigo e a gente planejava viajar, eu estava trabalhando, podia ajudar ele a se reerguer e era tudo que eu mais queria. Mas eu sinto que falhei, e as vezes sinto que ele não se importa em ver o quanto isso dói em mim. Porque nunca foi proposital.

Eu ontem, quis morrer, eu notei que perdi tudo, amizades, emprego porque fiquei doente e nem conseguia dormir. Minhas crises, minha compulsão alimentar, minha anorexia, minha depressão, minha crise de pânico, so me afundaram. E eu só queria alguém pra me dizer "eu sei o que é passar por isso. Vai ficar tudo bem. E não soltasse minha mão".

Eu errei, errei rude, errei feio, e eu nem sei como consertar tudo com todos porque me sinto a pior pessoa, a pior versao de mim. Eu não me reconheço mais.

Eu era sorridente, eu era feliz, eu era alto astral, e me ver nesse buraco me destrói, e sei que destrói as pessoas que eu amo.

Talvez esse seja meu último post escrito aqui. Nao sei, talvez eu so tenha escrito pra mostrar pro meu futuro psicólogo, pro meu melhor amigo, ou pra alguém um dia encontrar e saber o como me sinto e que eu realmente sinto muito.

Eu acordo e pulo o espelho porque me odeio, mas uma dose de remedio e eu consigo fazer umas fotos e entrar no mundo de camgirl. Eu preciso de dinheiro, preciso pagar as contas básicas e a pandemia... fodeu com tudo.

Eu nao sei mais no que focar. Nao tenho mais emprego, não tenho mais faculdade e eu tento sorrir pra todos pra fingir que tá tudo bem porque as pessoas tem seus próprios problemas.

Eu oculte situações de quem eu amava porque eu simplesmente tinha tanta vergonha de mim. Vergonha de viver chapada, de beber álcool, misturar com remedio. Eu queria o coração dele desde o primeiro momento que conversamos, e eu perdi tudo por que não consigo chegar a ser uma pessoa estável, nem bonita o bastante, nem ajudar o bastante.

Talvez se meu psicólogo ler isso, ele possa me diagnosticar melhor, entender a dor e as coisas que eu nunca disse, que eu só tenho coragem de falar aqui.

Eu era uma garota prodigio. Eu tinha notas boas, faculdade boa, uma familia quase perfeita.

Eu só queria entender qual foi o dia que tudo desmoronou. Qual o dia que acabou com tudo de bom que eu tinha.

Eu sei que talvez nem leiam, mas eu penso tanto em mandar e dizer:OLHA , OLHA TUDO QUE EU NUNCA CONSEGUI DIZER MAS TO DIZENDO. PORQUE EU NAO QUERO PERDER MAIS NINGUEM. PORQUE EU NAO QUERO MAIS VIVER DESSA FORMA. PORQUE EU QUERO MINHA VIDA DE VOLTA. OU MELHOR.

Eu sinto tanto por todas as vezes que tentei me matar. Ontem eu deitei na cama e so conseguia chorar, lutar contra minha mente que dizia: se enforca. Pula da janela. Você sabe o que fazer.

E eu so conseguia ajoelhar e pensar: por favor, se existe algo ou alguém, me ajuda. Eu preciso fugir disso, eu nao quero. Minha própria mente tá me convencendo.

Eu ouvi músicas, eu fiz uma forca com lençol, eu fui na beira da janela e eu só conseguia olhar pro céu e falar: DEUS POR FAVOR NÃO.

Era uma dor diferente, doia meu corpo, me faltava o ar, porque eu sabia que 90% estava propicio a eu nao desistir.

Eu devo ter machucado minha melhor amiga em algum momento também, pra em 2020 ela ter ido embora sem se despedir, e eu sou tão burra que não sei o que aconteceu. Mas eu queria tanto ela bem, queria tanto ter cuidado dela. Queria tanto um conselho dela aqui, um abraço ou qualquer coisa que não me fizesse sentir a pior pessoa do mundo. Eu fiz tudo que pude e não fui suficiente. Eu chorei por horas, eu implorei, eu liguei, eu fui na cidade dela... eu fiz tudo e nada foi bom o bastante. Eu me culpo tanto e eu nem sei porque. Eu so queria uma resposta e isso me corrói sempre que penso.

Eu queria que as coisas esses últimos meses, tivesse dado certo, porque mesmo que eu tivesse na merda, a pessoa que amo estaria bem.

Eu disse coisas horríveis, eu fiz escolhas horríveis que me levaram até aqui e eu só queria que ele me desse a mao e dissesse que tudo bem, que ele entenderia porque passou algo semelhante. Que ele entendia que imprevisto acontece. Que eu tô realmente tentando.

É horrivel sentir que nada pode ser como antes. E meu medo é não ter mais aqueles planos, aquele abraço, aquele sorriso.

Eu não aguento mais a pressão dos meus pais sobre emprego, remédios, ou coisa do gênero. Nao sei se me fazem mais mal ou bem.

Meu corpo esta exausto de lutar, mas eu ainda tô aqui, não sei se por Deus, ou por covardia. Ou pelas pessoas que mais amo, mesmo podendo perde-las arriscando mandar isso.

Mas eu tenho um coração. Um coração que ha meses atrás era feliz cozinhando pra moradores de rua e ongs. Participando da hamburgada do bem. Pensando em me formar logo pra atender publicamente famílias carentes.

Então onde, quando foi que eu me perdi?

[tadsh]

A história de todas essas histórias

Respiro fundo, os olhos bem abertos, estou prestes a embarcar em mais um mundo desconhecido. Mais uma história entre tantas, e me sinto ansiosa como se fosse a primeira. É uma paixão antiga, o cinema, e se renova a cada filme que assisto. 

Um registro puro que o tempo não pode apagar, a lembrança de ser acordada pelo meu pai para assistirmos filmes de madrugada na TV. Isso é hora de criança estar fora da cama? Pensando bem, era. Era reconfortante a facilidade com que meus olhos se adaptavam ao breu da casa, onde o único ponto de luz era o protagonista dançando na tela.

Eu me lembro das lágrimas inundando meus olhos a cada novo filme. Histórias cheias de significado, valores que acertavam em cheio meu coração. Sem palavras que explicassem, apenas lágrimas e o encantamento de me sentir parte, de alguma forma, da história que ali estava sendo contada. O filme na sua última sessão, entrei confiante na sala de cinema. Sabia que seria um momento singular dentre tantos. 

Eu me lembro do que não vi, fechando os olhos nas cenas mais assustadoras. De olhos fechados, eu ainda sabia o que acontecia. Mesmo sem saber, eu sabia. 

Por que eu sempre soube.

O olhar de Danny Zuko

Aquelas noites em que meu pai me acordava para ver filme com ele eram as melhores. Na época, não era capaz de compreender isso, e encarava com displicência nossos encontros noturnos.

(Bom, eu sempre encaro tudo com displicência, enquanto por dentro meu coração é uma bomba-relógio prestes a disparar ao menor sinal de afeto.)

Na madrugada, aqueles momentos eram a nossa chance de saber mais um do outro, em um diálogo silencioso articulado pelo tempo que passavamos juntos. Assistir a TV, falar sobre os filmes do Intercine, tocar guitarra, ler revistas antigas, aprender as horas.

De olho no relógio na parede, um item típico dos anos 90, versão ampliada e cafona de um relógio de pulso, eu aprendia as horas e tinha uma ilusão da exclusividade do afeto do meu pai. 

E havia os filmes. Assistimos a tantos, clássicos ou novidades, filmes diferentes e insólitos, que pareciam existir somente naquela dimensão, que era exclusivamente nossa.

Quando Danny Zuko se vira, olhando para a câmera, sorrindo de canto, é só para mim que ele olha. 

Grease sintetiza esses momentos com meu pai, que foram muitos. Foi o filme que mais assistimos e, depois, quando cresci e passei a vê-lo em muitos lugares, uma referência no cinema, o fato de ele existir no mundo “lá fora” como que confirmava tudo o que vivemos aqui dentro.

Lembro de tudo isso, mas não sou capaz de lembrar como essa lembrança termina. Eu dormia ali mesmo, ou meu pai me colocava na cama? Ou então, nada de sono e eu me deitava apenas por ser tarde demais, apenas por obrigação.

Não sei dizer. Todas as lembranças que tenho contemplam meus olhos bem abertos, absorvendo toda a luz que eu pudesse obter. 

Elio sente tudo e demais

A luminosidade da tela me atrai como a um inseto desejando a luz. Nem sempre é bom, pode ser enganador. Por favor, ajuste as suas expectativas. Não coloque sua vida nas mãos desse filme ou de qualquer outro. De todo modo, sempre há algo bom em se arriscar. 

Entro para a sala de cinema, é a última sessão de Me Chame Pelo Seu Nome, depois daqui, o filme sai de cartaz. É a primeira vez que o assisto. 

O ingresso, a pipoca, a ida até ali, tudo faz parte de um ritual solitário que me faz sentir bem. Uma pessoa é capaz de andar com as próprias pernas. Não importa se é uma paixão só sua, se você puder fazer dela a sua companhia em si. Alguém executa o grandioso ato de gastar duas horas do seu tempo assistindo a uma história de amor.

As pessoas fazem isso o tempo todo, mas em minha arrogância teimosa, gosto de pensar que só eu sinto tudo e demais.

Conforme a trama avança, mais meu coração é preenchido, de modo que até o final da sessão, ele transbordou. Foi bom ver que, na tela, o protagonista também chorava. Ratificou meu sentimento, o que era providencial. 

Sou alguém que sempre precisa ter seus sentimentos ratificados. 

Saindo da sala de cinema, um olhar rápido para as pessoas que saiam da sessão comigo. Senti uma onda de timidez me atingir. Eu dividi esse momento tão íntimo com essas pessoas? Será que elas sentiram igual a mim? Será que elas sabem o que sei? Será que sentiram o mesmo?

Então, vi o cartaz. Era a última sessão, provável que jogariam fora assim que o expediente encerrasse. Cogitei pedir ao segurança, mas a timidez ainda me dominava.

Não posso demonstrar que senti tanto, que fui tão impactada. Fechei a  jaqueta, me sentindo subitamente exposta. Baixei a cabeça, fui embora do cinema. 

Meu Deus, é tudo muito íntimo. Como as pessoas têm coragem de assistir a filmes?

Quando os olhos de Dani se fecham, o horror

Não tenho coragem de abrir os olhos. Só o som já é horripilante. Ainda assim, mesmo de olhos fechados, eu posso ver. O medo. A dor física. O abandono. A solidão. É tão certo, tão palpável. É seguro. Um medo no qual se pode confiar. 

Nem sempre fui tão valente, e olha que eu nem sou tanto. No gênero dos filmes de terror, existem nichos onde você pode se esconder e se sentir seguro. Fui começando por esses, até achar o meu lugar. De certa forma, é como escolher qual medo enfrentar, sabendo que existem vários, sabendo que você tem quase todos. 

Esse em especial era um crescendo rítmico, tribal. Midsommar enganava por ser terror à luz do dia. Todo mundo disse isso, mesmo assim eu fui. De olhos bem abertos, esperei o choque chegar. E ele veio. Um grande susto, o homem se joga no vazio, uma cena de grande impacto. Assim como Dani, fecho os olhos porque já sei o que vai acontecer, e saber já é assustador o suficiente. 

Existe o som, que confirma o meu medo. Abro os olhos, um segundo depois. Ainda é possível ver. Arregalo os olhos para ver tudo. Se quero tanto ver, por que os fechei no momento principal? Isso é tudo o que aguento. 

Mas é um medo seguro, como eu disse. Quando o filme termina e as luzes se acendem, é como descer de uma montanha-russa.

Foi aterrador, sim. E estou pronta para fazer de novo. 

Por que é tudo sobre essas histórias

A madrugada sob o olhar de Danny Zuko, todas as lágrimas que Elio não pôde conter, a angústia de olhos fechados de Dani. É tudo sobre essas histórias, mas é mais também.

Eu navego por mundos diferentes, me isolo e me descubro. Quero estar onde esses personagens estão, não quero estar em lugar nenhum, quero estar aqui.

Cada história é uma repetição, eu vou mudando percepções e escolhendo sentimentos. Respiro fundo, olhos abertos. Vamos de novo?

Sempre. Até o fim da vida, enquanto houver uma história a ser contada, o brilho da tela me encantando e me cegando, lá eu estarei.

[luvstogui]

inicio ?

Qual seria a graça da minha vida? Qual seria, então, o motivo que levaria alguém a se interessar a abrir uma página seja no tumblr no twitter ou em qualquer outro canto da internet que serviria de plataforma para que eu pudesse publicar regularmente séries de citações, textos dentro ou fora de contextos, pequenos ou extensos, com a gramática correta ou que faria uma professora chorar, mas que ainda assim atraísse olhares, ou melhor dizendo, engajamentos no meu perfil?

Comentários de pessoas dispostas a pensar comigo, ou curtidas de quem apenas talvez se identificou ou achou interessante alguma frase ou trecho escrito por um garoto de 16 (quase 17, se isso importa) anos que espera encontrar acolhimento e quem sabe talvez alguma amizade, mas principalmente, um pequeno ‘’quarto’’ onde o mesmo possa descarregar a imensa bagagem de várias e várias reflexões, ou quem sabe inseguranças, entre outras coisas que circulam 24 horas por sua mente. 

O ponto é, se é que ele existe o que é mais que improvável, pois com 16 (/17) anos normalmente não se há muitas concretizações relevantes o suficiente pra servirem de base para o seu sucesso, seja ele profissional ou social ou até auto realizador. A não ser que você queira que a conquista da sua vida seja baseada em coisas como ser bom em montar packs, lettering, tocar algum instrumento ou ser especialista em filmes cult. Ou ter um perfil de desabafo no tumblr. Não querendo dizer que você possa viver ou criar somente uma coisa legal na sua vida, e não que esses exemplos citados sejam inferiores a qualquer outro tipo de realização mas, considerando a ideia de que se estivéssemos a todo momento de vivência inconscientemente escrevendo nossa auto biografia, aos 17 anos você provavelmente não terá muitas opções de feitos além destes e, talvez sem saber decidir ‘’corretamente’’ qual deles você realmente acha interessante de se ter nas páginas do livrinho de bolso da sua vida, não seria muito legal olhar pra trás e sentir uma profunda vontade de esconder o rosto lembrando das coisas que você uma vez disse ou fez quando ainda era um adolescente desocupado e ansioso. Mas é o que normalmente acontece, certo? Então talvez tudo bem. 

Mas o ponto mesmo é que, eu acho, eu lia muito quando era criança. O bullying e a superproteção da mãe solteira, além de vários outros fatores ainda inexplorados nas sessões de terapia, serviram de impulso para que eu me afundasse nos livros. Era realmente habilidoso em saber onde se encontravam os livros da biblioteca, e quando pensava em ler algum gênero ou autor, sabia exatamente em que sessão e prateleiras ir. Hoje em dia eu procuro ter mais contato pessoal com outras pessoas. Descobri que me sinto bem dentro de conversas, sejam elas reflexivas sobre a vida ou fofocas de colegas, mesmo que eu mesmo não fale muito. Certo, pelo menos nos últimos 2 anos talvez tenha sido assim, e até continue sendo quando chegar o dia que as coisas voltem ao normal. 

Veja bem, é outubro de 2020 e ainda estou preso dentro de casa. Acabei me afastando muito das pessoas mas, parando pra pensar, isso começou ainda antes da quarentena (uma das palavras de não aguento mais ouvir nem falar). Talvez antes mesmo de eu ter reprovado o ano, e ainda antes de ter começado a namorar e dedicar 90% do meu tempo e disposição unicamente e exclusivamente ao meu namorado. 

Na verdade, acho que a vontade e a coragem de interagir com os outros e o sentimento de me encontrar à parte de todo o resto do mundo aconteciam simultaneamente. Me lembro claramente de vezes que automaticamente meus pés me dirigiram até o banheiro da escola (limpo. Posso criar todo um cenário de fundo para meus momentos de crise e solidão ao mesmo tempo em que me preocupo em não pegar alguma doença. Afinal, para mim preocupação comigo mesma, seja relacionado aos meus defeitos ou meu próprio bem estar em certos aspectos físicos, nunca é preocupação demais) onde eu ficava por alguns minutos sentindo o chão gelado (novamente, limpo) e ouvindo os passos de quem chegava enquanto procurava por um momento tentar talvez me acalmar, reorganizar meus pensamentos e sensações e dizer pra mim mesmo ‘’isso é real. isso está acontecendo’’ ou então ‘’tá tudo bem. você tá legal’’ ou mesmo só aproveitar o silencio e a calmaria de não ter que pensar tanto no que dizer ou em como agir para transmitir aos outros meu sincero desejo de me tornar amigo, enquanto mostro como posso realmente ser uma pessoa legal, seja lá o que isso signifique.

E então, logo depois esse pequeno momento meu, e só meu, voltava a meus diálogos e e interações normalmente, como se a pouco tempo eu não tivesse precisado me retirar do ambiente tão agitado por um momento pra talvez recuperar minhas forças e continuar a viver como alguém socialmente aceitável nas rodinhas de amizade. 

Acho que tudo bem em viver assim, pois tanto vale a pena lembrar de mim mesmo naquela pequena cabine quanto é uma boa sensação ver abrirem um espaço para mim quando eu volto bem ou nem tão disposto assim, mas na companhia de quem me deixa um pouco mais tranquilo quanto as tantas inseguranças. 

A questão é que eu parei de ler tanto quanto antes. Ainda visito a biblioteca mas não passo tanto tempo lá. Primeiro porque o frio do ar condicionado passou a me incomodar (descobri também que eu prefiro o calor e o ar livre). Segundo que eu procuro ler os livros emprestados no espaço de tempo que tenho entre as aulas e os momentos em que não estou acompanhando uma conversa, que não são muito frequentes, mas acontecem quando estou no ônibus por exemplo, mas acaba que demoro bem mais a terminar um livro do que antes, se é que consigo terminar. 

De qualquer forma, conhecendo novas palavras através de diálogos e pesquisa e juntando isso com todas as redações do fundamental que, quando eu estava inspirado, passava o limite de linhas da folha, atualmente eu posso considerar talvez que eu saiba como escrever bem. Ou pelo menos de forma aceitável. E essa acaba sendo a melhor ou talvez única forma que eu encontrei de falar sobre tanta coisa que sinto vontade de dizer e não consigo evitar, de um jeito que eu não lote a caixa de mensagens de alguém e diminua as chances de perder uma amizade simplesmente por pensar demais. 

Mas então, finalmente, a pergunta chave que vai encerrar este post e cortar por talvez alguns dias (ou horas) essa enxurrada de pensamentos, além de mais importante: acabar com minha dor nas costas de tanto tempo ficar sentado na frente do computador.

Por que você leu tudo isso até aqui? 

[little-big-fan]

Yay! Chegamos á 1k de seguidores! Só temos a agradecer a cada pessoinha que seguiu a gente, e que vêm aqui ler nossos imagines <3  Para comemorar essa marca alcançada, vamos fazer uma maratona de imagines e limpar a ask! Então, assim que a maratona acabar, não teremos mais nenhum pedido, então, encham a ask! (Sobre a maratona: Estamos arrumando os últimos detalhes e ainda essa semana vamos divulgar os dias)

A segunda forma de comemorar é: Estamos disponibilizando essa lista de diálogos para que vocês escrevam one shots que serão postados aqui! 

Como enviar: Você pode enviar por Submit ou neste email: imaginesduf@gmail.com Todos os imagines enviados serão postados e creditádos como a escritora quiser :) Se você não quiser usar a lista, envie um one shot mesmo assim!  Se usar, por favor, sinalize de alguma forma qual o diálogo que usou.

Esperamos que participem!

Amamos vocês! E mais uma vez, muito obrigado!

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

1-Você é um idiota mas eu te amo.

2-Não sei se dou um tapa na sua cabeça ou te abraço.

3-Eu não estou chorando, apenas enfiei o dedo no olho.

4-Eu estarei aqui.

5-Podemos ter um gato?

6-Nós somos apenas amigos.

7- Por que você ainda está acordado/a?

8-Eu sou sua lockscreen?/ Você não deveria ver isso.

9-Estou muito sóbria para isso./Você nem bebe./Talvez eu deva começar.

10-Você está sendo um idiota.

11-Como você sabe?

12-Você esqueceu?

13-As vezes parece que você não me ama mais.

14-Ei, olhe para mim, estamos bem.

15-São três horas da manhã.

16-Quer ficar acordado a noite toda assistindo filmes de terror?

17-Sente no meu colo.

18-Não chore, eu odeio ver você chorar

19- Minhas roupas ficam melhores em você do que em mim.

20-Eu sou tão idiota

21-Estou cansado de esconder nosso amor.

22-Por favor, me diga que você não me odeia.

23-Merda, eu esqueci.

24-Eu sinto muito, nunca foi minha intenção te magoar

25-Droga, só tem uma cama.

26-Eu só queria ter certeza de que você está bem.

27- Eles dizem que você não é bom para mim que eu mereço algo melhor, mas eu discordo.

28- Dizer eu sinto muito não adianta nada.

29-Mas se eles acharem que somos um casal, receberemos o desconto para casais!

30- Você acha que está envergonhado/a, mas vamos ser sinceros um com o outro. Eu já fiz coisas muito piores.

31-Gritar um com o outro do outro lado da sala não conta como ter uma conversa adequada sobre seus sentimentos.

32-Sem pressão. Não é como se o mundo dependesse de você.

33-Então é isso? Acabou?

34-Você é tão idiota

35-Regras? Não sei o que Isso.

36- Tome cuidado, idiota

37-Desculpe, mas não me lembro de pedir sua opinião.

38-Admita, você me ama.

39-Eu nunca parei de amar você.

40-Eu não posso acreditar que você esqueceu seu próprio aniversário.

41- As vezes eu queira poder esquecer que você existe, mas eu infelizmente ainda até amo.

42-Quando isto aconteceu?

43- Eu amo bichos de pelúcia

44- Acorde, estamos nós atrasando!

45- Eu Sinto sua falta.

46- por que você está me ligando as três da manhã?

47-Eu estou bem não se preocupe.

48-O que são essas coisas?

49- Nós estamos perdidos

50-Só mais 5 minutos, ou 50

51-Eu preciso de um tempo

52-A culpa foi sua

53-Eu não aguento isso mais

54-Está tudo errado

55-Por que está fazendo isso?

56-Até quando?

57-Eu ou ele ?

58- Você quer mais ?

59-Até quando você vai fazer isso?

60-Se você gritar comigo eu vou gritar com você.

61- Eu quero ter um Filho.

62-Eu sinto muito por não estar do seu lado quando isso aconteceu.

63- Não faça promessas que não irá cumprir.

64-Eu acho que eu poderia estar melhor sem você.

65-Pare de gritar e escute por um segundo.

66-Por que você não me contou? Eu pensei que você confiasse em mim.

67-Eu sei que você não quis dizer isso, mas ainda dói.

68-Olhe nos meus olhos e diga que me ama

69-Eu me sinto seguro/a com você. Como se nada de ruim pudesse acontecer.

70-Deus, você é tão linda

71-Eu tenho muita sorte de ter você.

72-Eu me preocupo com você. Eu sempre me importei com você

73-Você me faz querer se tornar uma pessoa melhor

74-Ela / ele não é meu namorado!

75-Se você está com frio, por que você não disse alguma coisa? Venha aqui.

76-Não me diga para não me preocupar, porque eu vou fazer isso de qualquer maneira.

78- Você é minha prioridade.

79-Eu não posso viver sem você.

80-Quem diz não para comida de graça?

81-Essa é a minha camisa?

82-Você realmente me odeia tanto assim? Eu sou tão dispresivel?

83-Onde você vai?

84-Por que você está vestindo um tutu

85-Você me deixa orgulhosa, você sabe disso?"

86-Desculpe, mas eu tenho namorada./Eu sou a namorada, sua bêbada idiota.

87-Ei. Você está ... Você ainda está brava?

88-Por favor, me dê uma segunda chance.

89-Eu vou cuidar de você.

90-Nosso filho entrou em uma briga hoje ... O que você tem a dizer?

91-Quando foi a última vez que você dormiu?

92-Pare de ouvir Taylor Swift várias vezes. É irritante.

93-O que seria de mim sem você?

94-Minhas mãos estão geladas. Quer sentir?

95-Não acredito que vou falar isso, mas ainda amo você

96-Vá embora, ainda não estou falando com você

97-Você é tão egoísta! Você não se importa com qualquer um que não seja você.

98-Você perdeu qualquer direito quando você foi embora há 10 anos!/Você não pode me impedir de ver minha própria filha.

99-Se esta fosse uma comédia romântica, nós já teríamos nos beijado

100-São três da manhã. Por que você está fazendo sopa?

101- Você o que ?

102- Talvez você nunca saiba.

103- Por favor não fique bravo/a comigo.

104- Ninguém pode saber sobre isso.

105- Por que sou seu contato de emergência?

106- Você simplesmente foi embora.

108-De todas as pessoas, eu mereço (ou merecia ) o melhor.

109- Isso pareceu melhor na minha cabeça.

110- Eu disse isso alto ?

111- Somos eu e você contra o mundo, sempre .

112-Estar com você me machuca psicologicamente.

113- Você/eu é/sou a melhor coisa q aconteceu comigo/com você.

114- Eu apenas quero que você seja feliz.

115- O que você faria por mim? Eu faria de tudo para você .

116- Eu não preciso das suas críticas agora.

117-Por favor me diga que isso não é verdade.

118- Pare com todas as mentiras.

119- Eu nunca deveria ter te contado isso.

120- Por favor não me deixe.

121- Eu estarei aqui.

122- Eu sinto algo por você.

123- Sinto muito por você ter que ver isso.

124- Não sei se dou um tapa na sua cabeça ou te abraço.

125- Eu odeio a maioria das pessoa mas não odeio você.

126- Eu acho que amo você. Não, eu tenho absoluta certeza.

[caelestis1989]

Review: Arrow 7x09 “Elseworlds” Parte 2

Depois de ficar com raiva da primeira parte desse crossover, eu não achei que pudesse ficar mais enfurecida com a parte 2, até eu ter que assistir toda aquela confusão da noite passada. Se tem uma coisa que eu aprendi com esse crossover é que eu não estou mais interessada nesses eventos a cada ano. 

E toda essa bagunça da segunda parte só reafirma o que penso sobre o Marc Guggenheim. Que ele é previsível, não tem criatividade, que é arrogante, que também gosta de sabotar Arrow, como se a sexta temporada não fosse o suficiente. Eu não aguento mais esse cara tendo alguma participação nas histórias dos meus personagens favoritos. 

Eu já estou exausta que meu casal favorito seja explorado dessa forma em quase todos os crossovers. Parece que não é permitido que Olicity possa ser um casal evoluído (sem dramas desnecessários) nesses eventos. Todo crossover é a mesma história reciclada com Olicity. 

Resumo: Oliver decide que é uma boa idéia esconder um segredo da Felicity, óbvio que ele não faz isso na intenção de magoá-la mas é o que sempre acaba acontecendo o tempo todo que ele faz isso. Então, os dois ficam naquele clima tenso. E a Felicity precisa o tempo todo se obrigar a lembrar que os problemas dos dois sempre cai nos velhos hábitos do Oliver que é: falta de confiança e ser incapaz de incluí-la em suas decisões. 

EU NÃO AGUENTO MAIS ISSO!!!

Eu sinceramente não sei qual é o problema do MG, parece que ele não suporta o fato do Oliver ter evoluído durante essas 7 temporadas. E pior, ele sempre faz o Oliver cometer os mesmos erros o tempo todo, e em todas essas vezes, a pessoa mais afetada é a Felicity. 

Todas as merdas absurdas vieram do Marc. Ele que fez aquele drama desnecessário entre os dois durante a quarta temporada. Ele quem fez os dois ficarem separados uma temporada inteira + alguns episódios durante a quinta temporada, dando à eles novos interesses amorosos. Ele decidiu que seria uma boa idéia fazer o Oliver tomar uma decisão sem incluir a Felicity no final da temporada passada, quando ele se entregou para o FBI e gritou aos quatro ventos que era o Arqueiro Verde. E agora,e ele tenta ao máximo explorar isso ainda mais, de forma vil. 

O casal já tinha seus problemas para lidar, por causa das consequências do final da sexta temporada, pra quê estender isso fazendo com que o Oliver guardasse mais um segredo da Felicity? 

Oliver achou que seria mais prudente esconder a loucura da “troca de corpos” da esposa. Eu achei a justificativa pra isso muito fraca. Isso é escrita preguiçosa. A explicação do Oliver pra isso é que os dois já tinham problemas demais para resolver e ele não queria acrescentar mais um. Cara, foi exatamente esse tipo de mentalidade que criou o problema anterior!

Eu não tenho mais ânimo para escrever sobre algo que foi elaborado por MG. Eu só não aguento! O que me dá esperança é saber que é a Beth quem está comandando Arrow nessa temporada. Infelizmente, vamos ter que lidar com mais um lixo escrito por ele no 150º episódio, isso porque ele tem algum desejo perverso de nos torturar. 

Acho muito improvável que esse idiota não saiba que esse tipo de abordagem de Olicity (+ Felicity) não dê mais motivos pra quem já não gosta do casal ou dela pra reclamar. Tenho quase certeza que ele faz isso de propósito. Ultimamente, tudo o que o Marc toca ele acaba contaminando. Assistir a cena Olicity ontem, nem me trouxe o prazer que costumava me dar. É como se o Marc fosse uma espécie de Dementador, ele suga as lembranças felizes das pessoas!

 Tudo com esse homem tem que ser forçado e ele sente uma necessidade doentia de fazer todos regredirem, como ele fez tão bem na sexta temporada. E outra, ele parece ser incapaz de escrever Olicity sem fazer o costumeiro drama de “vamos ficar juntos/não vamos ficar juntos”, é o famoso efeito Moonlight entre os casais da tv. Como eu disse antes, ele é muito previsível. 

Hoje eu estou um pouco mais calma e consegui apreciar um pouco a cena do meu OTP. Barry aconselha Oliver a não compartimentalizar sobre problemas com a esposa, Barry diz pra ele não esperar resolver os problemas de troca dos corpos para depois conversar com a Felicity. 

“Na nossa linha de trabalho, nunca se sabe quanto tempo ainda temos”.

Eu só queria entender porque o Oliver não chegou a essa conclusão sozinho. Eu achei que ele já tinha aprendido essa lição. Eu li alguém no fandom dizendo que parece que eles resolvem esquecer o desenvolvimento e evolução do Oliver em Arrow quando chega o crossover, ou eles simplesmente não acompanham os episódios de Arrow. Quem disse isso tem toda razão, porque é isso mesmo que parece. É uma verdadeira bagunça, é muita inconsistência. 

Oliver entra na sala e pede para todos se retirarem (com muita educação), ele precisa conversar com sua esposa, que mais uma vez está magoada por suas ações repreensíveis. Ele acha que pode ser muito estranho pra ela ter esse tipo de conversa com ele, porque no meio dessa bagunça, ela é a esposa do GA e nessa realidade ele é o Flash. Acho que esse não é o problema, ela me pareceu processar muito bem essa confusão, o problema é ele continuar escondendo as coisas dela, o problema é ele continuar cometendo os mesmos erros na relação.

Crédito: @oliverfelicitygifs

A minha interpretação nessa frase é: “Nós vamos ficar bem, apesar das tentativas ridículas do Marc de nos sabotar”. Eu nunca duvidei que Olicity ficaria bem, eu só estou cansada deles sempre usarem o mesmo drama com os dois.

Crédito: @oliverxfelicity

“As pessoas mudam, Felicity. Significa que estamos crescendo. Significa que estamos evoluindo. Exceto por uma coisa. Uma coisa que não vai mudar. É como me sinto por você. Amor é uma palavra pequena demais. E não importa quem você seja, ou o que você se tornar... Não importa quem eu seja, ou o que eu me tornar, você sempre vai ser, você sempre vai ser o amor da minha vida. As pessoas mudam. Isso nunca vai mudar.”

Crédito: @oliverfelicitygifs

Foi importante que o Oliver dissesse para a Felicity que ele nunca vai deixar de amá-la, não importa quem ela se torne. Felicity precisava ouvir isso depois que ela disse que aquela velha versão de si mesma se foi e não iria voltar. Acho que ela acreditou que o Oliver não poderia continuar amando essa nova versão dela. Ainda mais depois dele dizer que foi por aquela versão que ele se apaixonou, ela interpretou essa frase de maneira errada, quando ele disse isso ele estava defendendo aquela velha versão da Felicity, ele não se conformou por ela vê a si mesma como fraca porque ele nunca a viu dessa forma. Ele sempre viu muita força nela. A força que ela tem pra continuar sendo uma boa pessoa num mundo onde ele viu pessoas fazendo coisas horríveis. Ele só precisa entender que ela também está no mesmo barco, ela sempre teve uma pitada de escuridão dentro de si, ninguém é tão bom ou tão mau. As pessoas podem comportar o bem e o mal dentro de si. Felicity viu esse cisma dentro do Oliver, parece que ele só começou a ver o mesmo dentro dela agora, ele meio que esqueceu a jornada da esposa na quinta temporada. Só que naquela época, ela não andava armada ou era tão obcecada por sistema de segurança. 

Eu gostaria de ver como ele vai perceber essa nova Felicity depois que a série voltar do hiatus, eu gostaria de ver ele ajudando ela a lidar com o trauma dela depois que o Diaz conseguiu invadir sua casa e ela se sentiu impotente, quando ela sentiu que fracassou em proteger o William (quem ela já considera ser seu filho), além dela não ter conseguido se proteger. Eu espero ver ele apoiando ela, o que vai ser provável que aconteça depois dessa declaração de amor. 

Aposto que deve ter sido amargo para os shippers LoLiver assistir o Oliver dizendo que a Felicity é o amor da vida dele. Isso não é novidade pra mim, o Oliver sempre deixou bem claro que a Felicity era seu final feliz. Ele já deu várias declarações que ela é seu sempre. Ela sempre será a sua garota. Foi com ela que ele sonhou ter uma vida, isso na época em que ele achava que não fosse possível isso acontecer. 

Foi ela quem fez ele desejar estar casado.

Eu lembro de uma época que só de alguém sugerir uma passo a frente no relacionamento iria fazer com que ele corresse o mais rápido possível. O horror era tanto que ele quis voltar para o seu purgatório pessoal. Lian Yu.

Sinceramente, não sei como ainda tem gente que acredita que existe uma possibilidade real da Blackstar ser filha do Oliver com a Laurel/BS. Se a Laurel da terra 1 não tivesse morrido, essa possibilidade seria remota, agora imagina a Blackstar sendo filha da Laurel da terra 2?

Ainda é surpreendente pra mim a capacidade dos fãs da passarinho de se iludirem. Não importa o quanto você diga que isso não vai acontecer, a cegueira deles não permite vê a realidade. O pior cedo é aquele que não quer enxergar. Eles vivem na eterna negação, e eu só posso rir histericamente às custas deles. E nesse crossover eles ainda fizeram questão de lembrar que o Oliver já teve um caso com a irmã da ex-namorada dele (quando ele tomado por sua personalidade Ollie). Bem, pelo menos o Marc sempre foi um anti-lauriver ferrenho, eu não suporto mais ele mas tenho que reconhecer que ele não perdia uma oportunidade de alfinetar esse casal fracassado.

Crédito: @fatedxdestiny

Em toda a cena em que o Barry da Terra 90 fala sobre a sua versão de John Diggle sendo o Lanterna Verde eu só consegui prestar atenção na Felicity se agarrando ao Oliver. Isso é tudo o que importa pra mim. Eu ainda estou frustrada por Olicity sempre serem interrompidos quando estão se amando, ou quando eles cortam a cena quando as coisas estão ficando mais quentes. 

Felicity e Cailtin

Bem, eu gosto muito mais das interações da Felicity com a Cailtin, elas soam mais naturais pra mim. 

Crédito: @oliverfelicitygifs

Eu só não entendi a parte em que ela e o Cisco deram à entender que a Iris descobriu imediatamente a bagunça das trocas de corpos entre Barry e Oliver. A Iris levou metade do episódio de Flash para descobrir isso, enquanto a Felicity começou a perceber que tinha coisa errada logo no início, e olha que a Felicity não tem tanta experiência em realidades alternativas que a galerinha do barulho do Team Flash. Por que deram esse dado enganoso pra Felicity? 

Quando Caitlin tenta explicar os motivos que levou o Oliver a esconder a troca de corpos dela, Felicity diz que isso é só mais uma desculpa numa lista de desculpas pelo comportamento do Oliver. Queria que o Oliver tivesse escutando essa conversa. Ele precisa entender que as inúmeras desculpas dele não mudam as consequências dos erros dele. Eu amo o Oliver só que é frustrante vê ele caindo nos velhos hábitos dessa forma. Parece que ele nunca aprendeu a lição da quarta temporada, porque ele continua cometendo os mesmos erros. Isso é tão irritante. 

Outra coisa que me deixou confusa foi quando a Felicity disse “Não é todo dia que se descobre que o seu ex é o seu marido e vice-versa”.

Eu perdi alguma coisa? Não sabia que a Felicity já foi namorada do Barry. Pelo que eu saiba, eles só trocaram alguns flertes e um beijo há 4 anos. 

Crédito: @misomeru

Uma coisa que não mudou foi a química entre Felicity e Barry. É como o fandom diz. Felicity/Emily tem química com tudo, até com objetos inanimados, a única exceção pra mim é Billy Malone. 

Até o Barry não entende porque toda vez que eles se reencontram os dois estão num clima pesado. Isso precisa parar!

Crédito: @misomeru

Eu adorei toda essa dinâmica entre Oliver/Felicity/Barry.

Crédito: @eloquence-of-felicities

Também gostei das cenas entre Oliver/Kara/ Barry. 

Foi tão fofo o Oliver dizendo que o Batman é uma lenda, que a polícia de Gotham inventou isso só para assustar os criminosos.

Eu sei que o Batman é o herói original, mas no meu coração esse lugar é do Oliver/GA. 

O Barry não ia perder a oportunidade de provocar o Oliver.

Crédito: @misomeru

Oliver ainda diz que o Batman não passa de um Mito. Não sei porque é tão difícil para o Oliver acreditar que existe um bilionário/vigilante que se veste de morcego em outra cidade. Tantas semelhanças, a diferença é que o Oliver é um arqueiro. 

Ainda estou me recuperando da introdução de Arrow

Em nenhum universo paralelo eu consigo levar à sério que o Barry seja um homem forte que saia por aí dando porrada nos criminosos. 

Assistir o Barry malhando dentro da cela me fez cair na gargalhada.

É bom lembrar que o Oliver já conseguia mexer num computador antes de conhecer a Felicity, ele só não tem as maravilhosas habilidades hackers dela, mas ele não é um total ignorante. 

Crédito: @oliverfelicitygifs

E seria muito estranho que depois de todo esse tempo ao lado dela, ele não ter aprendido nenhuma novidade sobre o assunto com sua esposa. Eu só gostaria que eles nos proporcionassem uma cena do Oliver ensinando a Felicity a usar o seu arco.

Continua sendo estranho ver o Oliver usando o traje do Flash. Parece que a Felicity está agarrando uma salsicha grande e musculosa. Tem outra versão também, ele é um dos teletubbies adulto. 

Crédito: @oliverfelicitygifs

Gostei de ver a Felicity liderando o Esquadrão Geek. 

Crédito: @felicitysmoakgifs

Eu só não entendi a presença do Curtis ali, acho que só foi pra ele brincar de fazer referências de filmes com o Cisco. Como já foi dito antes: Curtis é uma cópia da Felicity e do Cisco. Nada do Curtis é original. Pelo menos ele não estava tão irritante como de costume. 

Outra pessoa que apareceu desnecessariamente foi o Diaz. Não entendo porque colocaram ele nesse crossover.

Crédito: @olivergifs

É assim que eu gostaria de ver esse medíocre sempre. Adorei ver o Oliver segurando o Diaz pela coleira. 

O restante do episódio eu decidi ignorar. 

Ainda estou me perguntando se vale a pena assistir a terceira parte desse crossover. 

[myfeelingisimportant-blog]

Ainda insatisfeita e entediada com algumas coisas, sem saber lidar com esses sentimentos. Eu só quero mudar.

A verdade é que no dia de hoje eu fiquei muito entediada, eu simplesmente não consigo lidar com a quentura do calor que faz durante a tarde, ventilador nenhum resolve a sensação ruim. Claro que, eu gostaria muito, mas muito de ser rica e ter um ar condicionado na minha casa, mas infelizmente eu não sou. Eu também gostaria de ter o poder de acelerar os meses e ir direto para abril, onde o clima já está mais fresco e conseguimos viver mais em paz do que em janeiro e fevereiro de todos os anos. Mas eu também não tenho esse poder, infelizmente. 

Então, minha unica solução é aguardar que os meus dias passem com a rapidez de uma moto com entregas para fazer. Aguardar é tudo o que eu sou, aguardar é tudo o que me tornei. Por não suportar o meu presente, por não suportar o clima, por muitas vezes não suportar ficar comigo mesma, por mais que eu faça um esforço pra gostar de viver o agora, às vezes é simplesmente impossível conseguir gostar e apreciar isso tudo, esse momento atual. O momento atual sem amigos para conversar ou sair de casa numa simples quinta-feira à noite para ir ao cinema e tomar sorvete. O momento atual com muita vontade de poder fazer sexo com alguém, ter contato humano e físico, e não ter ninguém interessante ou que esteja descomprometido. O momento atual de não ter um meio de ganhar dinheiro semanalmente e poder fazer algo para me divertir ou me distrair nos fins de semana, comprar roupas. Porque o sonho e o desejo mais profundo de toda mulher é estar cada dia com uma roupa diferente e bonita, com o cabelo tratado e vários delineadores e rímel dentro do estojo da maquiagem. Mas isso também não é a minha realidade, nada disso é. 

O momento atual também implica o fato de estar a quase três semanas sem ter contato com a minha mãe e o meu irmãozinho. E por mais que dentro da minha cabeça e da minha alma, eu realmente saiba que a minha mãe não dá a mínima pra mim e não se importa comigo e não sente minha falta como eu sinto a dela, eu me sinto triste. Talvez eu me sinta eternamente triste por não ter um relacionamento mais próximo, profundo e verdadeiro com a minha mãe. Porque simplesmente somos incapazes de passar tempos demais juntas, sem ficarmos com raiva uma da outra. Por ela ser infantil, e ter milhares de defeitos, como não ser uma mãe confiável, em que eu possa contar algo e ter a certeza de que ela não irá me trair e contar algo pessoal meu para qualquer outra pessoa do seu convívio. Porque a minha mãe é uma pessoa escrota. Mas eu gosto dela mesmo assim, e sinto falta de ter ela por perto, talvez eu seja masoquista também. Mas eu não me sinto nem um pouco confortável em sentir a falta dela, pois sei que não sente de mim. Mas eu preciso ter a noção, de que o mundo e a minha vida vivendo do jeito que eu vivo, não gira em torno do relacionamento mal resolvido com minha própria mãe, e é assim. Eu preciso ser firme em relação à isso, porque isso é onde tudo começa, isso é a raiz de tudo e de todas as coisas, eu já sei disso.  

Já faz um tempo que eu não como nada de diferente na minha vida. Eu sinto vontade de pegar o meu celular e pedir um x-bacon caprichado do trailler que eu sempre peço, com aquele suco caprichado de guaraná com açaí. Mas eu simplesmente não posso ficar gastando o pouco de dinheiro que eu tenho, com comidas caras. E querendo ou não, 20 reais aqui e 20 reais ali, vai fazendo uma grande diferença na minha carteira, afinal eu ainda não tenho um emprego fixo. E isso tudo também é muito infeliz e insatisfatório, eu me sinto bem mal e revoltada em relação à isso também. Eu simplesmente quero que isso seja diferente, quero que tudo seja diferente. Eu já cansei de olhar todos os dias a mesma cara no espelho, a mesma feição de tédio, de estresse, desespero e cansaço muita das vezes. Eu já cansei da mesma rotina e do mesmo ciclo vicioso de comportamento em relação as pessoas e envolvimentos da minha vida. Cansei. Eu quero que esse conjunto todo seja diferente, eu quero ser diferente por dentro, eu quero ser diferente por fora, eu quero que tudo seja diferente, visto de um outro ângulo da minha própria visão e perspectiva. Chega, eu não aguento mais todos os dias iguais, iguais, iguais. O que eu tenho que fazer pra mudar completamente de uma maneira que eu me sinta bem com a mudança e que seja uma mudança positiva? Porra que saco. 

Algumas coisas eu já estou mudando, como o fato de não estar mais suportando ficar tanto tempo presa dentro de casa nessas férias encaloradas e malditas. Desde que a semana começou, eu saí de casa todos os dias, inclusive hoje. Porque eu simplesmente não aguento mais! Eu realmente devo ter chego no limite do meu limite, e agora aquela famosa frase do meu incrível e incomparável Freud, faz um pouco de sentido pra mim, quando ele diz “Quando a dor de não estar vivendo, for maior do que o medo da mudança, a pessoa muda.” Segunda-feira eu fui comprar um óculos de sol pirata pra mim, e mesmo sendo pirata paguei caro, eu só tinha a noção de que eu precisava de um óculos pra poder sair nesse inferno de sol, e de fato era algo útil pra mim. E eu também não gosto de olhar nos olhos de ninguém enquanto estou andando, acho um saco ter que ter certos contatos com gente que nem me conhece. Terça-feira começou o meu curso de panificação, que vai durar cerca de um mês, três vezes na semana. Esse curso simplesmente salvou a minha vida e as férias que me restam. Saindo de casa na segunda, terça e na quarta, eu comecei a perceber o quanto é ruim, mal e nocivo pra mim viver 100% isolada e enclausurada dentro da minha casa, sem colocar a cara na rua, sem ter contato com absolutamente ninguém. Gente, vocês não tem noção do quanto isso é 100% péssimo e prejudicial pra um ser humano. 

Agora eu vejo, que o ser humano não foi feito pra ficar preso em algum lugar, sua sanidade mental de 90, vai á zero em questão de poucos dias quando se isola. E eu, sempre fui a mestre das mestres no quesito isolação. E eu simplesmente preciso parar com isso, porque isso não me faz bem. O ser humano foi feito para sair, para se comunicar verbalmente com outras pessoas e se socializar no meio de alguém, pra passar conhecimentos e aprendizados, ou apenas pra jogar conversa fora e falar sobre assuntos aleatórios, de qualquer jeito, o contato com outras pessoas além de você mesmo, é muito importante e fundamental. É preciso também, além do contato, caminhar diariamente e perceber a natureza em seu redor, pequenas árvores e flores no caminho, a maneira como os tons de azul do céu sempre serão perfeitos. Sentir um pouco de vento no rosto e no cabelo, quando existe. 

Dias de quinta eu não tenho o curso, mas mesmo assim eu saí agora a noite, porque fiquei desesperada com o calor e com o fato de não ter tido nenhuma sensação boa dentro de casa hoje. Eu queria ter ido no supermercado, e eu ia gastar o meu dinheiro comprando chás de camomila, um pote de sorvete e sucrilhos, que eu adoro. Mas eu passei em frente ao mercado e estava fechado, aí eu fiquei completamente brochada, daí fui comprar cigarros. Cheguei agora pouco na minha casa. A praça que fica aqui perto, estava com bastante pessoas, com carros estacionados escutando funk, grupos de amigo bebendo e fumando, e alguns casais jovens e felizes. Daí eu percebi que eu realmente gostaria de estar ali, trocando conversas com um homem e nos conhecendo, enquanto o tempo não passa. Mas, é claro que eu não estava ali. Porque ninguém me conhece, e eu não conheço ninguém. 

Eu só queria expressar a minha gratidão por estar conseguindo fazer esse curso, e por ter ficado sabendo da existência dele. Pois graças à ele, eu estou tendo a oportunidade principal de sair um pouco da minha casa e da minha rotina, além de estar aprendendo receitas incríveis e deliciosas de diferentes tipos de pães. Se não fosse esse curso, provavelmente eu estaria tão, mas tão pirada e infeliz aqui dentro, que eu nem teria palavras o suficiente para descrever-me... Agora conto com o fim das férias em contagem regressiva, pois aí poderei ir para a faculdade todos os dias, e é uma forma de eu sair de casa e distrair a minha cabeça das coisas ruins que eu sinto e penso. Faltam 17 dias pra acabar e recomeçar tudo novamente e sem pausas, até julho. É claro que eu me sinto ansiosa e amedrontada. Mas eu prefiro estar fazendo algo com a minha vida e ocupando o meu tempo de alguma maneira, e uma maneira saudável, pelo amor de Jesus Cristo. Um ser humano que não busca conhecimentos, é um ser humano incompleto, fútil e que serve como enfeite para as prateleiras da vida. E a última coisa que eu quero ser, é ser incompleta e fútil. Enfim, eu perdi a vontade de terminar os filmes que eu estava vendo, mas eu vi bastantes daquela lista que eu tinha feito. Talvez um dia eu volte a terminar de assisti-los, ou não, não garanto nada. Se eu parei de ver, é porque com certeza não estavam interessantes o suficiente pra prender minha atenção e o meu tempo. E agora estou vendo outras coisas, sem ser na netflix, mas que estão disponíveis no Youtube mesmo. 

Falando em Youtube, recentemente eu estava navegando por ele, e encontrei um canal muito interessante, de uma mulher, que empodera mulheres e dá diversos tipos de dicas e conselhos sobre relacionamentos com os outros e consigo mesma. Está me fazendo bem ver os vídeos dessa mulher, todos os dias estou assistindo um vídeo diferente. E eu acho a mulher incrível, culta, bonita e inteligente, o que facilita e me motiva a ver mais vídeos, pois já tenho uma admiração por ela. Para quem tiver interesse, em conhecer esse canal e receber muitos chocalhos sobre suas vidas e refletir, eu recomendo imensamente. Esse é o link do canal: https://www.youtube.com/channel/UCYG_QbYdA7yFJcO70514MGQ 

O nome da mulher é Maria Fernanda Amaral. Simplesmente incrível. 

[ao-zora]

Me desculpa, mas naquele dia suas palavras me machucaram demais e nada do que eu fizesse superava a dor, eu queria dizer que vai ficar tudo bem, mas não. Eu não posso mentir pra mim, não outra vez, você é linda e seu jeito durão ainda me assusta, te ver todas as manhãs andando pelos corredores da escola sem poder falar contigo ainda é uma tortura.

Poxa, eu te conheço tão bem, mas não sei o que se passa na sua cabeça sobre nossa situação, mesmo depois de meses que isso aconteceu, eu não quero fugir de você, mas também não quero voltar atrás porque sei que você iria me ignorar.

Eu me perguntou se te doeu tanto quanto a ferida que Ele deixou aberta em você, doi assim ? Quando falo nessa dor, quando penso nesse sentimento, abre-se um enorme abismo dentro do meu peito, eu leio teus poemas, eu revejo nossas fotos, eu procuro entre-linhas da nossa relação cujo eu sei que não existem mais. Então me diz porque ? Porque você não poderia ter sentado do meu lado naquele dia ? Porque você foi o motivo de uma das minhas sessões de terapia ? Porque você simplesmente não pode chegar e me dizer que tá com saudade também ? Me responde por favor, eu não aguento mais te ver assim, eu não consigo mais me sentir assim.

Caramba, eu te disse EU TE AMO, eu fui atrás de você quando ninguém mais sabia o que se passava na sua cabeça, eu te dei a mao quando Ele soltou, eu senti a dor por você quando vi aquela porcaria de vídeo, eu sei que te dói e por que me dói, e aí ? A gente vai terminar assim ? Cada um pra um lado e ninguém se fala mais ou se olha mais ou se ouve mais ? Eu já fui atrás de você e você fechou a porta na minha cara.

Eu queria te dar mais uma chance, mas eu acho que eu mereço uma segunda chance.

Até quando eu vou ver e rever aquele filme que você diz que odeia mas eu sei que ama, e que sua cena favorita é aquela que a garota declama um poema dizendo 10 coisas que odeia pro carinha que ela ama ? Eu vou ter que ouvir minhas músicas e lembrar de você na letra de todas elas ? Isso não é justo, não é justo pra mim e nem pra você, eu quero virar essa página, mas ate isso me lembra você.

Eu sei quem você ama e sei quem faz seu tipo, sei que você ama o Batman e sei que você ama preto, sei que você ainda escreve na parte de trás do seu caderno e sei que você chora quando não tem ninguém olhando, sei que você ama seu irmão mais novo e sei que sábado é seu dia favorito, sei que você odeia açaí mas ama filmes dos anos 90, sei que você ama Cassandra Clair e a cor dos olhos que você gostaria de ter eram verdes, sei que você veste cinza mas na verdade enxerga azul escuro, sei que sei um bilhão de coisas sobre você e mesmo assim não fui capaz de adivinhar que você seria capaz de me magoar tanto.

Eu poderia escrever um livro inteiro só sobre como isso me marcou, mas no final de tudo isso, eu só quero repetir, desculpa tá ? Outra vez mesmo que tua resposta seja só "tá", eu te amo e mesmo depois de tudo eu sempre vou te amar.

-Sobre uma garota durona

[sendosincera]

Já deu de COVID

Quantas pessoas mais essa doença vai levar? Eu fico sem chão ao vê tanta morte, tanta gente que eu conheço de perto ou de longe simplesmente sendo levado pelo COVID 19. Meu Deus até quanto as pessoas vão brincar com coisa séria, até quando chegar e levar alguém da sua casa? Em fevereiro foi meu pai de coração, pai das minhas amigas de infância uma morte que eu sei que nunca irei superar. A uma semana atrás um tio querido que tinha câncer e lutava pela vida, há quatro dias outro tio de segundo grau. E nenhum deles estavam expostos diretamente.

Será que as pessoas não percebem que o COVID não tem cara, não avisa que vai chegar, não escolhe por motivo algum. Agora foi o irmão Lázaro, que eu desde criança sempre amei suas músicas e sua história de vida.

Meu coração anda partido de vê tantas e tantas histórias serem interrompidas, tantas famílias ficarem incompletas e tanta morte acontecendo e ao mesmo tempo vê tanta gente fazendo festinha, aniversário, resenha, indo a mil restaurantes, passeando com amigos e etc... até quando?

Eu penso, será que não podem ficar um tempo sem ir em shopping, sem ir à restaurantes, sem comemorar aniversários, sem vê quem você mais ama em troca de se proteger e proteger os demais, em troca de garantir que sua pessoa querida não vai tá amanhã entubada e depois morta?

É tanto egoísmo e futilidade. Até quando esse caos vai prevalecer por tanta displicência e desdém de grande parte das pessoas. Será que vai precisar morrer um parente próximo, um amigo, um vizinho pra que as pessoas se conscientizem que no meio de uma pandemia não devemos sair?

Que só devemos sair pra ir no mercado, na farmácia e no médico... e que todas as demais coisas precisam ser adiadas pra que vidas sejam poupadas?

Até quando vão fazer tantas e tantas festinhas em casa, e depois em outra casa e aí por diante? Isso não faz sentido algum, não espere a morte chegar dentro da sua casa pra entender que estamos em pandemia é que resenhar e coisas não essenciais não devem existir.

Ano passado meu aniversário foi no meio da pandemia, foi horrível, não vi ninguém, só pude abraçar minha família mesmo. Eu sei o quanto isso doeu, chorei o dia inteiro e a noite graças ao zoom as cosias foram mais leves. Não queria que fosse assim de novo, mais eu prefiro um...

Aniversário ruim, sem estar com meus amigos, se divertindo e tudo mais e ter as pessoas que eu amo resguardadas e saudáveis. Vão existir novos anos, novas saídas, novas festas e novas oportunidades; mais a sua vida e a deles só existe uma.

Eu tenho um tio que estava trabalhando em outro estado e pego COVID, ficou três meses internado, ficou bom obrigado pelo trabalho pegou novamente, ficou internado de novo, hoje está curado, porém mal consegue andar, falar e fazer tudo normal porque as sequelas foram grandes...

Ele ainda vai precisar se recuperar, tudo é cansativo demais pra ele, sentar e conversar faz ele passar mal... é isso que você quer pra você? Pra sua família? Pra quem você diz que ama? Isso nunca foi amor.

Quantas formaturas, casamentos, aniversário, ano novo, natal... gente como eu senti falta de toda a minha família no natal eu e minha prima tenhamos nos divertir e aproveitar pra não deixar o desânimo chegar só que não é fácil vê a casa vazia.

Não adianta 2 cumprirem a quarentena e suas restrições e 8 não, os oito contaminam os 2 e ainda + outras pessoas. Vejo tanta gente postando resenhazinha, rolês com namorado, amiga, amigo o que for gente isso não é amor. Quem ama cuida, zela, faz de tudo pra que a pessoa fique bem.

Tudo isso é tão triste. Quando os restaurantes e lojas abrirem use o delivery, não vá lá, não marque saídas com ninguém. Não leve essa doença pra dentro da sua casa, pro seu porteiro que tá lá ganhando o dele, pra moça que trabalha no caixa do mercado e exposta mil vezes por dia.

Mais é muito difícil sabe, quem não pensa em amar a si tentar proteger outros.

Bom gente, desculpem esse desabafo. Mais eu não aguento mais vê tanta gente morrendo, da minha família ou não, da minha roda de amigos ou não. É cansativo, angustiante e doloroso também.

Vocês não fazem ideia da quantidade de casos que a mídia e o governo camuflam. Vocês sabiam que se a pessoa é internada com COVID, passa semanas lá, tem o pulmão comprometido, se recuperando vírus porém continua lá porque mal respira sozinho ela não entra pra estatística?

Quando ela morre não sobe mais um como morte oriunda de COVID 19; se diz que morreu de outras coisas, o pulmão não aguentou, os órgãos pararam ou outras coisas mais...

Mais de dois milhões e setecentas mil pessoas já morreram no mundo de COVID, e as que não entram na estatística porque ficou boa do vírus porém o corpo não aguentou e não se recuperou. Se fazer as contas esse número dobra facilmente.

Por favor acordem, se cuidem, cuidem dos demais! Minha mãe trabalha também em um hospital de campanha do COVID e ela diz sempre antes demorava semanas até mais de um mês pra pessoa morrer, agora são 3-4 dias no máximo. Ela diz sempre que 90% dos leitos agroa são jovens.

Crianças estão em Uti por COVID, mais o play do meu condomínio só anda cheio de criança brincando. É desesperador.

Por favor, acordem porque ainda dá.

Eu já disse e repito. Se a pessoa tava saindo pra resenha, festinha, restaurante, passeio ou o que for pega COVID, morre eu sinto muito, até fico triste mais se a gente procura a gente encontra é a lei da vida...

Um vizinho do meu condomínio morreu faz 3 dias, da minha janela via ele no churrasco próximo sempre nos finais de semana, sem máscara, bebendo, passando de lá pra cá e blábláblá agora ele não tá mais aqui. Será que valeu a pena?será? Não deixa de ser triste, sinto pela família...

Mais ele viveu a consequência da escolha que ele decidiu pra ele, assim como foi ele são muitos e muitos. Sou sincera, dói meu coração se a pessoa tá em casa, se cuidando, cumprindo tudo, zelando por si e pelos seus e acontece uma fatalidade de se contaminar porque acontece também.

Que Deus continue nos guardando de modo geral e que as pessoas tomem vergonha na cara antes que seja tarde demais.

Desculpem qualquer erro de concordância ou do corretor eu só escrevi o que sinto não tô com tempo pra orografia da língua portuguesa. Nesse momento meu desabafo é mais importante do que a grafia perfeita.

[constanceescreve]

Foi a vida que me deu uma rasteira ou fui eu?

Desde que o ano começou, eu soube que teria uma grande obstáculo lançado por mim mesma: escrever dois livros no Wattpad e uma monografia ao mesmo tempo.

Estava certa da minha capacidade, sabia que conseguiria seguir em frente e realizar tudo.

Acreditei muito em mim mesma, esqueci que tenho limites.

E essa foi a rasteira que EU me dei e não a vida.

A que a vida me deu foi: tenho um livro escrito até o capítulo 18 (com 7 postados), não consigo seguir com o primeiro postado e minha monografia estacionou, ou seja, fui reprovada e agora meu orientador me deu uma pequena bronca/sacaneada dizendo que vai sair para um Pós-doutorado e que não vai poder se dedicar inteiramente a mim.

O que aprendi com isso?

Limites. Eles existem, e preciso respeitá-los.

E agora vou ter que escolher, calmamente, o que fazer, organizar minhas prioridades.

1. preciso me formar, estou a cinco anos nessa faculdade e não aguento mais.

2. tenho um livro que posso atualizar por enquanto.

3. vou ter que deixar um em hiato até o fim da monografia.

Apesar de estar irritada comigo mesma, entendo que agora é a hora da virada, e que preciso correr atrás dela, a conjuntura política não me permite atrasar mais essa monografia e formatura.

A vida de gente grande me aguarda.

Acho que, o recado que eu queria dar é: por favor, vejam suas prioridade, estabeleçam limites, 90% de tudo depende de você. (ou menos, vai, não sejamos extremistas)

Um grande beijo, e prometo atualizar mais depois que acabar a monografia.

[verdadesapenas]

Carta de uma Vestibulanda de Medicina

25/01/2017 - O sisu abriu ontem, mas quem fez a segunda aplicação do ENEM só pode se inscrever hoje.

Desde que eu me lembro, eu falo que vou ser médica. Na verdade, desde que eu não me lembro, eu falo que vou ser médica. Minha mãe sempre me contou em como eu ficava falando pro médico que quando eu crescesse, eu iria trabalhar com eles.

Eu terminei meu ensino médio em 2013, mas não foi quando a minha luta começou. Eu sempre lutei. Eu nasci lutando pra sobreviver e eu cresci lutando pelo meu sonho. Eu estudei no inicio do fundamental em uma escola pública que mal tinha aula e professores (na verdade, em um dos anos, tivemos que dividir os livros com outros alunos porque não tinha material) e era para eu ter continuado lá, mas eu não podia ficar naquela escola. Que tipo de base eu teria para ser uma médica? Então eu lutei. Consegui bolsas de estudo e terminei meus estudos em colégios particulares (mesmo embora aparecessem pedras no meu caminho).

Como já disse, em 2013 conclui o ensino médio e foi quando eu comecei a etapa dos vestibulares. Até o momento foram 17 provas. 17 provas em que eu não obtive o resultado esperado. 17 provas que não fui boa o suficiente. 17 provas em que eu falhei.

Hoje, eu pude me inscrever no SISU, como eu já imaginava, não foi dessa vez. De novo. Vou estudar tudo de novo. Mais um ano jogado no lixo, ou um ano a menos para eu passar. Sem duvida foi a minha melhor nota, mas ainda assim não fui o suficiente. Fiquei feliz com o meu 840 em redação, mas eu deveria ter ido melhor. Afinal, só esse ano, eu fazia -por mês- 9 redações.

90% das pessoas acham que eu to perdendo tempo. “Por que você não escolhe outro curso?” “Medicina é muito difícil, vai ter que estudar bastante.” “A letra da musica você sabe ne? E a matéria do vestibular?” 

Eu sei que é difícil de entender, não espero que alguém que não viva o que eu vivo, entenda, mas eu espero respeito e apoio. Eu esperava, ao menos. Eu não sei dizer porque medicina, não sei explicar. Mas é isso, e só isso. Eu não sei mais de onde tirar forças pra estudar tudo de novo mais um ano. Eu não aguento mais. Mas eu tenho que conseguir porque a medicina me escolheu. Cliche, não? Mas é a verdade. E esse é o meu fardo. Essa é a minha luta.

[84coven]

Espero que até o fim do mês ou até mesmo bem antes, eu crie vergonha na cara e comece a estudar para o enem. Não quero ter um grande conhecimento de 90% dos conteúdos que irão ter na prova, e sim um conhecimento que não faça eu zerar a prova.

Já é certeza eu não passar na prova, então espero que até lá, quando as coisas voltarem ao normal eu consiga um emprego. Vou fazer de tudo pra conseguir um, e que eu consiga me sustentar e que eu não dependa de mãe financeiramente.

Por algum motivo esse ano >>>>>>justo esse ano<<<<<< está me mostrando que se eu passar mais alguns anos nessa casa eu vou surtar. Meus irmãos são difíceis de conviver, não aguento mais dividir um quarto com eles, e eu quero ter meu cantinho que ninguém bagunce ou faça o que bem entender com ele.

A batalha até lá vai ser longa e cansativa, mas vai valer a pena.

[tesaonews]

Por trás dos tabus: 8 perguntas e respostas sobre CrossFit

1. Afinal, CrossFit é um esporte?

<span class="hidden">–</span>Superinteressante

Depende do ponto de vista. Antes de tudo, é uma marca: CrossFit Incorporaton. Baseada nos Estados Unidos, a companhia gerencia esse novo império fitness. Tanto o CrossFit Games (torneio mundial reunindo a elite dos praticantes) como todos os boxes (academias) afiliados estão associados à matriz.

A CrossFit Inc. também produz seus conteúdos oficiais – guias, diretrizes de treinos e cursos, demonstrações de exercícios, artigos, etc. – publicados no site crossfit.com. Apesar de ser uma prática metódica que demanda exercícios físicos com fins de condicionamento e saúde (parte da definição de esporte no dicionário), o fato de não possuir um sistema de federações faz com que em diversos países (como o Brasil) atletas e eventos não possam ser patrocinados com verba pública. Mas abre caminho para que empresas privadas assinem contatos com a matriz americana.

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2. Por que é caro?

Entre as diversas opções de programas e formas de pagamento, o valor médio mensal em um box no Brasil gira em torno de R$ 300 a R$ 400 – bem mais caro que as grandes redes de academia, que hoje cobram a partir de R$ 90.

Do lado dos proprietários, há custos fixos bastante comuns: aluguel do espaço, investimento em equipamentos, salários de funcionários e a taxa anual de afiliado, US$ 3 mil (cerca de R$ 11.700), pagos à CrossFit Inc. pelo uso do nome. Mas alguns instrutores ouvidos pela SUPER também agregam outo motivo: priorizar aulas com menos alunos (quatro alunos por treinador contra a média de 15) para aumentar a qualidade, um ingrediente que deve ser o diferencial para se manter vivo nos próximos anos.

E outo fator primordial: o aluno não pode (ou ao menos não deveria) treinar sem a supervisão do treinador, o que exige investimento em mão de obra qualificada por parte do dono do box.

Mas um iniciante não terá tantas despesas além da mensalidade, já que roupas esportivas confortáveis e um par de tênis adequado bastam para começar. Já se a ideia for se tornar atleta, obviamente investimentos com especialistas de outras áreas (médicos, fisioterapeutas, nutricionistas, etc.) e demais gastos com viagens, por exemplo, vão aumentar essa conta.

3. Há um campeonato?

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Sim. Competições oficiais com “carimbo” CrossFit acontecem de forma regional e internacional. Vários boxes também organizam eventos locais próprios como forma de estímulo aos treinos e ferramenta de integração. A trajetória de atleta, no entanto, é uma escolha pessoal – até porque o alto rendimento (em qualquer prática) não é para qualquer um.

“Ao agir por excesso de empolgação, seja pessoal ou motivada por um treinador ruim, as pessoas têm se distanciado das raízes do CrossFit: promover atividade física com intuito de reabilitação e melhora na qualidade de vida”, observa Joel Fridman, sócio da CrossFit Brasil, primeiro box aberto no País, em 2009, ativo até hoje em São Paulo. Joel não é contra competições, pelo contrário. Ele já participou como competidor, prepara alunos e é organizador do Torneio da CrossFit Brasil (TCB), a mais tradicional competição nacional.

4. Qual benefício ele traz?

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Segundo a cartilha do CrossFit, um condicionamento físico completo que você nem imaginou que poderia alcançar. “O CrossFit veio para redefinir a preparação física, fugindo da monotonia da musculação tradicional, em um ambiente acolhedor, divertido e desafiador”, defende o crossfiter paulista Anderon Primo, 23, tetracampeão do TCB, que se define como um apaixonado pelo método. “A melhora no desempenho físico geral e o ganho de massa muscular acontecem de forma muito rápida em uma atividade intensa que te leva a novos limites do corpo e da mente”, completa Anderon, praticante assíduo há cinco anos, período em que trocou de vez os tatames de judô pelo CrossFit.

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5. Por que virou febre?

<span class="hidden">–</span>Superinteressante

Por vários motivos. O primeiro é pessoal: no aspecto físico, o método realmente funciona, desde que bem aplicado. Mas, ainda que a prática e vários estudos acadêmicos comprovem sua eficácia, a carência de estudos de longo prazo é uma lacuna relevante.

O segundo motivo é coletivo: está ligado à sensação de pertencimento a uma comunidade. “As relações pessoais criadas no box são inspiradoras e compensadoras; todos realmente se incentivam, algo bem diferente da rede de academia de musculação com mais de 3 mil inscritos em que eu trabalhava antes”, diz Luís Miguel Ferreira, proprietário da CrossFit OPO, afiliada da cidade do Porto, no norte de Portugal.

Aberto em 2013, o OPO é o segundo box do país, somando atualmente mais de 200 membros. E o terceiro motivo vem de um resgate histórico unindo as duas razões iniciais. As práticas esportivas têm suas raízes conectadas à ideia de sacrifício. Só que a explosão de modismos fitness nas últimas décadas abriu espaço a exercícios isolados, repetitivos e, muitas vezes, sem sentido prático – o grande motivo da preguiça geral em se mexer.

O CrossFit tem resgatado a funcionalidade e o ritual coletivo, o que o torna, mais facilmente, um hábito. Em suma, realizar algo muito intenso e difícil em grupo (como uma tribo) tende a fortalecer relações e a impulsionar novas experiências recompensadoras.

6. Mas será que eu aguento?

Vamos por partes:

1. Iniciantes começam com aulas experimentais e, dentro do próprio método, há adaptações (usam-se os termos scale ou scaling) para aliviar movimentos mais complexos, cargas, velocidade de execução, tempo de descanso, entre outros.

2. Quem já pratica algum exercício tende a se sentir desafiado pelo CrossFit, e o engajamento é maior, segundo proprietários de boxes no Brasil; por outro lado, ainda que o CrossFit oficialmente apresente-se com o objetivo de diminuir o sedentarismo no mundo (sobretudo nos EUA, onde a taxa de obesos oscila perto dos 40%), cativar e manter pessoas sem prévio contato com atividades físicas é um caminho bem mais árduo, e depende, principalmente, da qualidade dos instrutores.

3. Para atingir o ponto em que a satisfação e o desejo de seguir adiante vencem as dores musculares é necessário ter paciência e persistência. Nem todos estão dispostos a isso. De uma forma ou de outra, especialistas recomendam exames prévios para quem está interessado em entrar de cabeça na brincadeira. “Atividades de alta intensidade alteram o sistema cardiovascular de várias maneiras, o que pode gerar benefícios à saúde ou ocasionar danos, dependendo do estímulo e das condições do indivíduo”, explica Hugo Thomé, cardiologista do Instituto do Coração (InCor-USP). “Se praticadas de forma inadequada, essas práticas podem desencadear alterações relevantes como insuficiência cardíaca. A alta intensidade dos treinos após longos períodos parece ser danosa às células do coração, chegando a se equiparar com um infarto. Quanto mais se quer performance, maior o risco.”

7. Posso usar como um complemento para meu esporte favorito?

Sim. Os ganhos biomecânicos proporcionados pelo CrossFit ajudam a melhorar a performance em outros esportes. Se esse é o objetivo, será preciso balancear bem os ciclos de esforço e repouso, inclusive aliviando os treinos dentro do box em alguns dias. “Adotei o CrossFit como preparação na época de jogador e percebi como foi eficaz. Ele me ajudou em termos de mobilidade e intensidade, além de trabalhar com a frequência cardíaca lá em cima”, conta Douglas Lorite Motta, ex-atleta de basquete 3×3, que defendeu o Brasil em cinco edições do World Tour e dois Mundiais. Douglas é o atual técnico da seleção brasileira na modalidade, que fará estreia nos Jogos Olímpicos em Tóquio 2020. Ele pretende usar o CrossFit com seus pupilos no ciclo rumo a uma vaga na Olimpíada.

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8. Há risco de eu me machucar?

<span class="hidden">–</span>Superinteressante

Sim. E este é um tema importantíssimo. De forma geral, para evitar lesões, é preciso contar com um treinador experiente e bem capacitado, que promova uma evolução gradual e que priorize a boa técnica. Há também outros ingredientes-chave, como descanso apropriado e alimentação adequada. “Tudo depende do bom senso dos dois lados; só que um garoto com seus 20 anos e testosterona a mil quer provar que pode fazer mais. Logo, é melhor deixar o treinador conduzir”, defende João Abreu, coach da CrossFit Brasil e praticante há seis anos. “A intensidade é importante, claro, mas ela só deve ser trabalhada depois de duas etapas anteriores: o aprendizado técnico (repertório e mecânica de movimentos) e a consistência técnica, ou seja, manter a qualidade por mais tempo, mesmo com o desgaste”, completa.

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