#algo curioso que recordé

[zin-obsessive-diary]

✨#Cosas Graciosas: El aterrizaje de Juno en Dorado✨

Se que probablemente solo sea una coincidencia, pero encuentro curioso que Juno haya aterrizado en Dorado, en la vida real Dorado estaría ubicado en las costas de Tamaulipas; en ese mismo estado, un poco más abajo siguiendo la costa , se encuentra el puerto de Tampico, un lugar en el cual frecuentemente hay avistamientos, e incluso hay una leyenda que dice que hay extraterrestres protegiendo esa costa.

[Eng. Trans:]

[I know it's probably just a coincidence, but I find it curious that Juno landed in Dorado. In real life, Dorado would be located on the coast of Tamaulipas. In that same state, a little further down the coast, is the port of Tampico, a place where there are frequent sightings, and there's even a legend that says there are aliens protecting the coast.]

[lisaahisi]

Elisa

Creo que lo lógico es empezar por el caso más conocido.

Elisa Lam, creo que es uno de los casos de desaparición más importantes del siglo simplemente porque si te gusta este tipo de cosas claramente conoces este caso y si estás aquí pues por algo lo estas, o tal vez acabas de descubrir el caso y estas buscando información nueva sobre el caso o alguien que te cuente más sobre esto.

No sé realmente si alguien leerá esto en algún momento, seguramente mi novia la hará, en este momento estoy en videollamada con ella... Ella realmente está viéndome hacer todo esto y no piensa dejarme lo cual honestamente me sorprende.

Pero bueno al punto, Elisa Lam.

Tengo el documental de Netflix del caso de fondo en este momento lo cual también es una razón para empezar por aquí.

Si estás aquí porque así cómo yo estás viendo el documental (Es la segunda vez que lo veo la verdad) y se te ocurrió ver si el Tumblr de Elisa seguía activo y por alguna razón terminaste aquí, seguramente también ya viste el video del ascensor y si no pues aquí está el link, realmente no pasa mucho, pero eso es lo que lo hace perturbador (creo que lo he visto miles de veces solo para ver si veo algo nuevo)

Son solo 4 minutos, pero te hiela la sangre... y de hecho gracias al documental en este momento recordé la leyenda de que el fantasma de Richart Ramirez habita en el hotel.

Pero eso tal vez sea para más adelante, saben el resultado de Elisa no tengo que decirlo así que vamos a lo que tal vez olvidamos o no sabemos.

Elisa Lam tenía un trastorno de Bipolaridad y dejo de tomar sus medicamentos para controlarlo antes de desaparecer, lo cual quiere decir que lo que se ve en el video podría ser simplemente un ataque de su trastorno, aun así, la falla del ascensor es extraña.

Parte dos del misterio ¿Cómo es que entro en esa cisterna? Honestamente no lo sé y no tengo mucha información sobre el trastorno de Bipolaridad así que si alguien tiene un poco de información sobre esto se lo agradecería, lo que sé es que no te da la fuerza suficiente para levantar esa tapa.

En el libro "Tras la pista invisible" de Paulettee se nos da una versión en la que tal vez el fantasma de Richatr fue el responsable, no lo se Paulettee también tiene un video sobre el caso

Es curioso todo lo que paso, ¿Cómo abrió esa tapa? ¿Cómo nadie la noto en el techo? Sin duda es algo curioso, pero no tenemos respuestas de esas preguntas, tal vez nunca las tengamos realmente no creo tener las respuestas o descubrirlas por mi cuenta, pero deben de ser preguntas que debemos tener en mente por lo que dure esta investigación

[atrapada-en-la-mente]

Cuando era pequeña veía una serie de adolescentes tipo musical, la cual me gustaba muchísimo, incluso tuve una fiesta con temática de esa fiesta jaja.

Hoy vuelvo a ver esa serie, pero ahora, casi como una adulta me percaté de cosas que alomejor no entendía a mis 6-7 años, o quizá entendía pero no sentía...

Dos de sus canciones me hicieron recordarte, pensar en todas las cosas que fuimos, vivimos, todo lo que dejamos y todo lo que somos ahora, me parece muy curioso como algo que de pequeña me gustaba y emocionaba mucho, ahora me hacen recordarte...

En especial te recordé al escuchar

"Cuando todos duermen, yo sigo despierto, buscando la forma de estar cerca de ti, y es que duele tanto, si no estás conmigo, y ese es un camino que no quiero seguir..

Pero es solo un sueño porque no te tengo, y ese es el tormento que me toca vivir, pues nada cambiará mi suerte si no estás aquí..."

Debo admitir que el ritmo de esa canción es más mi estilo, pero después escuché algo un poco más directo y parecido a lo que vivimos, al final... Dos adolescentes enamorados.

"No me olvide, de la canción que tarareamos por primera vez, de la ciudad, mojándose, mientras reíamos sin entender, no me olvide, del corazón, que dibujaste en aquella pared, ni de la flor, que te regale, y que deshojaste sin miedo a perder, no me olvide del calor de tus manos, ni de las cosas que juntos soñamos"

La vida es muy curiosa y ahora estás en cada pedazo de mi día a día, espero algun día puedas escuchar estás canciones, que quizá, te hagan recordarme...

-Jash (en ruinas)

[azuavx]

ABRAZAR A TU MADRE

Hace unos días al entrar al trabajo vi a un alumno despedirse de su madre.

Ella le dijo "pórtate bien" y, cuando se iba, su hijo con un tono de mamá regañona le reclamó "¿¡Y mi abrazo!?"; ella volteó sonrojada y se fundieron en un abrazo tan suave como nube de campo y tan robusto como tronco de alerce.

Noté que nos pareció curioso a varios. Lo que me extrañó aún más es que nadie lo viera como algo normal, siendo que es solamente un hijo y su madre mostrándose amor.

Pensé:

Pareciera que existe una vergüenza en mostrar la compañía. En darle un abrazo a tu madre frente a los compañeros, en recibir la bendición de tu abuela frente a tus amigos, en besar a tu pareja en público, en decirle "te amo" a un amigo, en presumir tu felicidad sin sentido en las redes, en querer por querer y mostrarlo.

No es mi caso, pero sé que es el caso de muchas personas. Muchos creen que siendo duros, firmes, solitarios, retraídos, rencorosos, odiosos e "independientes" consiguen un cierto estatus de respeto y admiración; y rehúyen del afecto, de la compañía, de la invitación, de lo diferente de ellos, del amor, de la amistad... de abrazar, de besar y de querer solamente porque sí, porque se nos da la gana.

Noté en algunos alumnos burla, pero en otros una "envidia de la buena". Creo que hay muchos chavitos de la prepa que quisieran abrazar así a su madre (con esa devoción de cachorro) en frente de todos; pero que temen a la crítica de aquellos que se consideran "muy grandes para los chiqueos de mamá". Esa idea de creer que poseen potencialidad de amor no reflejado me entristece un poco.

Justo volví a mis apuntes de Rousseau y Voltaire para la clase a la que me dirigía; recordé dos fragmentos de frases celebres de ellos que podrían ilustrarnos en esta lección. Rousseau decía "El hombre es libre, pero en todas partes está encadenado..." y Voltaire decía "El hombre es libre en el momento en que quiere serlo...".

Estoy seguro de que hay muchos que son "libres" pero están encadenados al temor del juicio ajeno; estoy seguro que hay muchos que son realmente libres porque quieren, porque son, porque aman y lo expresan... porque no temen al juicio ajeno.

Creo que deberíamos dejar de vanagloriar a la figura del "independiente" pedante y enaltecer más al que se sabe dependiente y lo acepta. Porque no existe ni existirá ser humano que no dependa de otro, es absolutamente imposible; pero existen y siempre existirán seres humanos que dependan de otros, al menos de uno, al menos de un abrazo.

[poesiaanonimarevolucionaria]

Hoy estuve en terapia... es curioso sabes (?) porque desde la semana pasada la ansiedad que había ido disminuyendo aumento, volvieron los insomnios y los fármacos no funcionan, en medio de todo el caos hubo "un solo día de tranquilidad" y al siguiente día todo se vino al piso y recordé aquella imagen que dice "Hoy ví una foto tuya, sonreí con nostalgia y estuve todo el día con un vacio".

Vacíos que no llenan el alcohol, vacíos que se llenan de ansiedad y preguntas sin respuestas... Después vuelvo a saber de ti y la ansiedad que volvió a todo furor y destrozó los días "que no apestaban tanto" ... Es curioso... hace unos días antes soñé contigo, con lo que fuimos y con lo que íbamos a ser... el subconsciente vuelve a tomar fuerza. Hoy volví a hablar de ti... 2horas hablando de ti pero... no importa porque acaba el día y soy yo el que actuo de mala manera...

...

...

...

Pero... no importa, al final de cuentas eso no importa y esto es algo que nunca leerás.

[santpablo]

Un nuevo contendiente

Siempre he sido más del Marlboro Gold: un cigarrillo completamente blanco, sin pepas, con sabor y aroma fuertes. Con él aprendí y lo consumo en mis mejores momentos. Y es que además se siente tan elegante, tan estético (hasta siento que combina con mi estilo de vestir). Pero también me gustan los cigarrillos artesanales, que armo con mi tabaco orgánico para sentirme más "saludable" y hasta bohemio; o los fantásticos Pielroja que todo fumador estudiante de humanidades conoce y fuma, alardeando sobre la razón por la cual se debe quemar el indio; y cómo olvidar los Jet, que se ven increíbles con su cuero totalmente negro, adornado apenas con una cinta dorada que divide el filtro del tabaco, que además tienen canela y dejan mucho menos impregnado el olor.

Sin embargo, generalmente camino por ahí con una cajetilla de cigarrillos de sabores. Menta, sandía, mora, hierbabuena. Siempre compro de los mismos, pero no por mí, sino porque me gusta compartir. Supongo que un vicio se siente menos censurable cuando es compartido. Pasa que la mayoría de los fumadores que me rodean, adeptos también al vapeador u otras experiencias, no pueden con un cigarrillo sin pepa. Yo comparto los míos, pero generalmente no rompo esa cosa. Además del hecho de que esas pepitas de sabor suelen ser peores para la salud que el cigarrillo solito, a mí me gusta el sabor dulzón y el ardor del tabaco puro.

Mi rutina como fumador me lleva siempre a la misma tiendita donde me conocen. Antes de que pronuncie una palabra, la vendedora sonríe y me pregunta: "Q'hubo, veci. ¿Vienes por tu vitamina?". Yo asiento y ella me da los cigarrillos mentolados que cree mis favoritos (porque además ella no vende de los Gold). Pero hoy ocurrió algo diferente. Al entrar, después de hacerme la pregunta de rigor, ella sacó una cajetilla de Lucky de sandía. Me dijo que eran la nueva competencia para Marlboro (quizás un contragolpe por lo que Marlboro les hizo el año pasado, cuando impulsó su línea Selection para competir contra el omnipresente Lucky Alaska), y hasta salían por el mismo precio que los L&M (Marlboro baratos). Yo, curioso, compré una cajetilla para probar.

Si algo tienen los Lucky es que ya se siente el sabor en la boca sin siquiera reventar la pepa. Así lo sentí cuando llevé el primer cigarrillo a mi boca. Tenía un gusto dulce, como de gomitas. Pero más que recordarme a los dulces, recordé otro producto con un sabor similar: el brillo labial. ¿Cuántos besos habré sentido con ese sabor que se quedaba en mis labios y lengua durante horas? Son incontables, así como inmortales. Y entonces, cada bocanada traía consigo un beso, una sensación cálida y un recuerdo distinto. Tuve que prender varios seguidos para seguir experimentando con su sabor. Fue un descubrimiento muy mágico.

Tal parece que hoy apareció la primera competencia real para mis amados Marlboro Gold: el Lucky de beso llegó para quedarse.

[melliferasblog]

Volví a encontrar este dibujo que había hecho mi amiga Pupu hace unos años. Se me ocurrió contar un poco del proceso de creación de mi Insert Yuna, algo así como datos:

Cuando empecé a tener un ship con Neuro, al principio usaba mi nombre real. Sin embargo, se me hacía algo incómodo y complicado a la hora de contar mi historia con él, así que decidí crear un avatar para interactuar con Neuro y poder hablar en tercera persona.

El diseño de Yuna es, básicamente, como soy yo, pero con algunas diferencias para darle un toque más de fantasía. También usé como referencia a mi avatar de Dark Souls 2, porque sentía que me traía buenos recuerdos y experiencias. Mi personaje en DS2 era una bruja, con una gran ambición por aprender todos los hechizos, milagros y piromancias, mientras ayudaba a otros no muertos en su camino.

Quería darle a Yuna ese mismo espíritu, así que también incluí un toque de no-muerto, porque a veces suelo percibirme a mí misma así. De ahí surgió la condición de sus ojos: opacidad en el cristalino.

Hubo un tiempo en que pensé en hacer que Yuna fuera literalmente un no-muerto, algo parecido a Akane-chan. Pero mientras desarrollaba su historia, me di cuenta de que me estaba alejando del propósito que tenía, quería una historia de amor, no una de terror XD

Después, recordé un fic Lector x Neuro que me había gustado mucho, aunque nunca se terminó. Me sentí muy identificada con la trama, la sentí casi personal... y entonces decidí escribir mi propia continuación a partir de esa historia.

Lo curioso es que, cuando compartí por primera vez mi ship al público, me dijeron que Yuna parecía más un ángel. Y aunque no era lo que tenía en mente, me gustó mucho esa idea. Adoro el tropo de "los opuestos se atraen", así que a veces hago referencias a una dinámica de ángel x demonio entre Yuna y Neuro

Gracias por leerme. Estoy muy feliz de compartir este pequeño proceso con ustedes 💖💕( ᴗ͈ˬᴗ͈)ഒ

[celtrillon]

ni siquiera se porque sigo estancada en lo mismo de siempre, ayer te recordé y me puse a ver tus fotos y canciones, he consultado en varias partes que me dicen que es momento de soltar, de dejar ir ¿pero porque es tan difícil? quiero vivir mi vida y no tener que recordarte nunca más, ser feliz con lo que tengo pero hay algo aun que me detiene, y es curioso porque sé que tu no tienes el mismo sentir que yo, tu ya estas haciendo tu vida y yo sigo aquí atascada en cosas del pasado que aun me dan ganas de querer quitarme la vida.

[rolmaniacos]

nadie te obliga a entrar y respecto a Sarah, la gente que está en el foro sabe que le ofrecieron rol más veces y ella lo declinó o de plano no respondió mps, roleando solo con hombres xd.

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Voy a responder esto, porque en verdad es ridículo que, a pesar de haberme ido del foro, continúen con sus ataques. ¿Qué tanto te afectó mi presencia en el foro, anónimo? Sigues con este tema como si yo te debiera algo, ¿Cuál es tu resentimiento hacia mí? Si tú estás a gusto en ese lugar, felicidades, disfrútalo. Pero ya supérame. Yo abrí temas, solicité rol tanto a hombres como mujeres, y fue de hecho un personaje femenino el primero en negarme rol. Cuando comenzaron con el acoso respecto a mi manera de rolear, es que dejé de entrar al foro. Decidí dejar pasar el fin de semana para meditar sobre esa situación, y al regreso, me encuentro con MP’s de 4 usuarios, todos enviados en el mismo día Viernes 28 de Febrero. Siguiendo los consejos de Boredom, tomé screens, mismos que le estoy haciendo llegar en privado, pues solo me interesa que él tenga contexto absoluto. Yo no quiero iniciar una tiradera que termine en acoso, a diferencia de ti, “anónimo”.

Con todo lo que estuvieron diciendo de mis esos 5 días, por supuesto que no me quedaron ganas de volver a rolear en ese foro, ¿Para qué? Esos mismos que están acosando, están en el foro, y lo saben perfectamente. Si volví a entrar fue solo para solicitar la eliminación de cuenta, y dejé muy claro el motivo a la vista pública.

Resulta curioso, como días antes, yo había consultado al Staff por MP, pues tenía dudas sobre el desarrollo para una búsqueda de trama. El tema rondaba sobre fantasmas, posiciones fantasmales de vidas pasadas. Ellos dijeron que tendrían que verlo (normal, se tiene que revisar, no tengo objeciones al respecto) e hicieron una mención errónea sobre posesión demoniaca, a lo que yo recalqué que no se trataban de demonios, tan solo entes fantasmales. Esa conversación quedó solo entre el Staff y yo, ¿Verdad?. Con todo lo que estuvieron diciendo aquí mismo, ya ni siquiera tuve ganas de enviar un bosquejo a revisión, no tenía caso hacerlo. No va entonces otro usuario a mencionar por aquí, lo “absurdo” que es rolear en un foro sobrenatural exorcismos o posesiones, y viene otro ask en “anónimo” a decir que mande mi búsqueda para que pudieran “reírse de lo que escribo”. Este usuario igual me mandó MP el día 28 de Febrero.

También, otra usuaria me escribió MP el mismo día. Diciendo que nunca antes nos habíamos topado, ni el CB ni On Rol, pero que estaba disponible para rol cuando quisiera. A ella le di una respuesta más extensa que a los demás, pues le recordé cómo precisamente, días antes de que decidieran acosarme con anónimos, habíamos pasado en el Chatbox, lo que yo consideraba un buen momento, en compañía de otro usuario, haciendo bromas sobre mi idea de tener un mapache como mascota, y esta usuaria estuvo comentando activamente bromas y risas. También, durante el evento de San Valentín, coloqué a mi personaje en un espacio general, fui la primera en postear, ella fue la segunda, y nunca mostró esa “buena disposición de rolear” conmigo. Esto no lo tomé a mal, hasta el momento de leer ese MP donde decía que “nunca nos habíamos topado, ni el rol ni CB”. Ahí es cuando confirmo, que mi presencia no es importante, salvo cuando se trata de hacerme acosos y burlas.

Tengan mucha vergüenza antes de venir a hablar de mí, que no les hice nada más que decidir en mala hora tratar de rolear en ese foro.

Vaya con los pantallazos. Mi respuesta a todo la tienes en privado. B⊕REDOM.

[luisito]

El sueño

Desperté en el autobús a lado de una persona que había olvidado por mucho tiempo. La luz me cegó al despertar pero pude identificar su rostro, su aroma y su voz, estaba sentado a lado de “mi ex” me quedé extrañado del porque estaba ahí y veía como disfrutaba la conversación conmigo pero algo dentro de mí quería sacar el coraje que en ese momento no recordaba, de inmediato un pensamiento pasó por mi mente el cual decía “disfruta este momento”.

Bajamos del autobús, nos sentamos en el suelo sobre el pasto húmedo y frondoso, solo reíamos pero no recuerdo sobre que. Se nos acercó una persona mayor y me solicitó que no hiciéramos nada malo o atrevido -fue curioso porque nunca tuve esa intención- solo quería estar ahí en ese momento, acostarnos mirando al cielo y contarnos nuestras aventuras, ella se acostó sobre mis brazos y se quedó dormida mientras la observaba y reflexionaba sobre esta situación.. me perdí por un momento.

Reaccione en mi cama aún tratando de darle sentido a lo ocurrido, alguien abre la puerta de mi recámara y resulta ser mi madre avisándome que ya debería de estar de pie, le hago una pequeña broma cuando me avisa que tengo visitas. Entra a la habitación mi ex y como aún estaba en cama se me avienta a darme un abrazo, no es tal como la recuerdo pero se sentía tan bien el que estuviera ahí, sentí mucho cariño y aún puedo ver esa sonrisa que me dirigía, llegó con un obsequio -esto es curioso porque fue una de las pocas personas que siempre me procuro de esa manera- no diré que fue el regalo pero es algo que me gustó de inmediato, tenía que saber más de ella de lo que había pasado y el porque no podía recordar del todo el tiempo perdido, bromeó un poco con mi madre y fue una escena tan cómica que lo disfruté, tenía que preguntar muchas cosas que profundice un poco más y pregunte de inmediato por su hermano, se le borró la sonrisa y con un gesto algo triste contestó que estaba bien. En la forma que contestó esta pregunta me hizo cuestionarme más las cosas y recordé que ella y mi madre nunca se conocieron, reaccioné de inmediato sobre el sillón despertando un 1ro de enero en la sala de mis padres después de a ver terminado la relación 7 años atrás. No me da miedo solo me dio tranquilidad.

[el-chico-del-cielo]

Es muy curioso que aunque me obligue a no pensarte , siempre hay algo que me regresa a ti...

Ésta vez fue un aroma ,a tu perfume ...entre café y letras ,pasó alguien que utilizaba tu perfume sí ese que compraste para combinar con el que compraste para mí, no olía a ti ,nadie podría.

Pero recordé la sensación de la primera llamada en donde vimos nuestros rostros y tú sonrisa de aquel día...

Cómo te extraño vida mía, mi cielo , mi mor .

{MAYU}

[levestropiezos]

Cínicamente muertos

En un contexto interpersonal, cuando nos culpan de algo, uno generalmente piensa que nos están lanzando una merecida crítica personal, porque algo se ha hecho mal y que eso nos ha ganado una reprimenda o castigo.

Debo decir que ahora pienso un poco diferente.

Tengo claro que, seguramente, ha habido muchas ocasiones en las cuales tuve responsabilidad. Es un hecho que soy lo más lejano a un “caso ideal” cuando se trata de acercarme a las personas. Pero intento no mentir. Y no me escudo en otros para quitarme la culpa de encima. Al contrario, en aras del "bienestar", hasta asumo culpas que no son mías.

Es por esto que me parece curioso ver a los extremos a los que llegamos los humanos cuando queremos justificar nuestras cagadas.

Lo digo porque hace poco me acordé de las palabras en esa carta final que me mandaste. Esa misma que no leí hasta un par de meses después. Me acordé de uno de los pasajes, en el que creo que quisiste responder a algo que te había mencionado antes, eso de que hasta las borracheras que tuvimos eran bonitas. En tu confusión, creíste encontrar un instante de iluminación, y sugeriste que solo nos emborrachábamos para no tener que lidiar con nuestros problemas de ese momento, para olvidar.

Y, no te mentiré, me dolió mucho leer esto, porque de verdad que eran momentos a los que les tenía cariño. Pero poco a poco fui tomando conciencia de que las cosas no habían ocurrido como las contaste.

Lo primero fue que tu carta fue, como siempre fuiste tú, cansinamente entreverada. Lo segundo fue que recordé que en realidad no “nos emborrachábamos” los dos, sino que siempre, siempre, fuiste tú la que llevó la peor parte. Fuiste tú a quien yo tenía que cuidar en algún momento. Siempre fui yo el que se aseguraba de que llegáramos a casa los dos.

Pero eso se te olvidó mencionar.

No puedo, entonces, estar de acuerdo con lo que dijiste de que hayamos querido esquivar las discusiones. No, porque no fui yo quien quiso dejar de conversar. Fuiste tú.

Pienso firmemente que expresaste tu inconsciente, de forma involuntaria revelaste eso lo que tú hacías por tu cuenta, sin darte cuenta, y que no quisiste asumir tu responsabilidad.

Qué fácil, ¿no?

En la relectura, se entiende que toda la carta quiso ser una transferencia de responsabilidad tuya. Hasta quisiste implicar, con varias viñetas, que tú eras "muy joven e inocente" y que "yo debí saber mejor". Eso no es nada menos que una bajeza.

Y, ¿sabes? Puede que hayas tenido mil razones para irte. Y tal vez hasta hubiera entendido si lo hubiéramos intentado aclarar. Pero tú no lo quisiste, y eso va fuera de mi, de lo que yo haya podido hacer o no por y para ti. Va más allá de la diferencia de nuestras situaciones.

Porque lo que tú elegiste fue irte por la puerta falsa. Calladita, sin querer afrontarnos. Y al querer irte corriendo, se te pegó un papel higiénico con caca en el talón de la bota, y en tu apuro por zafarte y no ensuciarte se te ocurrió que la mejor solución era tirármelo a mi.

A mi, que siempre te había cuidado. A mi, que siempre te quise. A mi, que siempre te soñé como mi compañera en esta vida.

Pero el tiempo, por suerte, ayuda a sanar estos dolores. No, ahora ya no me jode, eso es definitivo.

No sé por qué me he acordado de esto en este momento. Y no sé por qué quise escribir sobre ello. Tal vez solamente me dio pica, como un niño que ha perdido un juego de mesa: de puro capricho.

[xianwrote]

De un pay de manzana a su limón agrio.

Escucha con atención, cariño. Esta historia te impactará, y no lo digo porque se trataba de mi último sueño, sino porque tú estabas en él. Imagina el gran aprecio que te tengo, como para que mi cerebro te manifieste con demasiada exactitud.

Escucha, pues. Soñé que estaba en una pradera. Al principio me sentí perdido, pero luego comencé a caminar en busca de algún lugar para dormir, porque la luz del sol era de demasiado fuerte y porque, por cada minuto que pasaba, la luz se acercaba cada vez más...

Luego de caminar por mucho tiempo, llegué a un lago. Yo tenía mucho calor, así que fui a lavarme la cara y beber un poco de agua. Cuando remojaba mis manos, noté que había un hilo en mi mano, un hilo rojo, en mi anular izquierdo ―Qué raro, ¿verdad? A mí se me hizo extraño―. Mientras me siento confundido, giro mi rostro y te veo a ti, sentado y mirándome. Te dije: «¿Cariño? ¿Qué haces aquí?», pero tú solo sonreíste y no me dijiste nada. Por supuesto, yo jamás me conformaría con tenerte callado a mi lado, porque si eso pasaba, solo podía significar una de dos cosas: o estás enojado, o estás muy pensativo; por lo tanto, intenté acercarme a ti. Sin embargo, tú no me dejaste y, demonios, mientras más te negabas, más ganas tenía de hacerlo. Ya sabes, me gusta que te hagas el difícil.

Como sea, dejé de hacerte caso y me acerqué. En eso, tú dices: «¡No!», y levantaste tu mano para protegerte. En ese momento veo que en tu mano también había un hilo rojo enredado en tu dedo, entonces recordé algo. Tal vez no te lo dije antes, pero cuando te conocí, vi un hilo transparente brillante que nos conectaba, y, en mi sueño, ese hilo era idéntico, tenía el mismo grosor, el mismo brillo y sobre todo, sus extremos sujetaban los mismos dedos. Pensé en eso y luego me dije: «Así que el hilo es rojo...»; mi corazón estaba feliz mientras tú me mirabas extrañado.

Volví a intentar acercarme a ti, pero al ver que aún seguías negándote y comenzabas a enojarte, intenté distraerte; te dije «¡Mira eso! Tienes un hilo rojo en tu dedo al igual que yo» mientras me sentaba a tu lado y te daba un beso. Tú miraste el hilo sin comprender por qué de repente tenías un hilo atado en tu dedo, luego intentaste desatarlo, pero fue imposible para ti; yo intenté hacer lo mismo, pero igual fue en vano. Entonces, mientras lo pensábamos, nos dimos cuenta de algo curioso: el hilo de ambos estaba conectado al lago.

Tú dijiste: «Hay que retroceder hasta que podamos ver el final» y yo, como buen novio, te hice caso. Entonces, comenzamos a correr lejos del lago con la intención de conocer el final del hilo. Sin embargo, por más que lo hacíamos, por más lejos que estuviéramos, el final nunca fue visible y tú ya no estabas dispuesto a correr más, porque estabas cansado.

Yo propuse meterme al lago y nadar hasta ver el final. El lago era pequeño, así que pensé que no tardaría tanto. Tú aceptaste y yo me lancé al agua. Por la superficie, el agua era cristalina; podía ver el interior, pero el fondo era muy oscuro. Nadé y nadé persiguiendo el hilo; bajé más y más, pero no logré encontrar el final, sino que llegué a sentirme perdido. Al final me estaba quedando sin oxígeno, así que tuve que subir a la superficie. Tú me ayudaste salir y me eché en el pasto, y mientras recobraba el aire, me dijiste: «Tonto, si viste que era profundo, debiste regresar sin intentarlo».

Cuando me estabilicé, me propusiste que simplemente tiremos de él sin movernos de nuestro sitio. Me pareció una buena idea; entonces, ambos comenzamos a jalar del hilo de nuestra mano. El tiempo pasó y el final jamás llegó. El calor era demasiado, así que nos detuvimos y bebimos un poco del agua del lago; luego, lo seguimos intentando por un largo rato; sin embargo, no hubieron resultados. Este proceso se repitió tantas veces que nos bebimos toda el agua del lago; solo quedaron la tierra fértil y mis ganas de decirte que nos demos por vencidos.

Lamentablemente, este hecho no te desanimó. Tú pensaste que finalmente podríamos ver el final del hilo; no obstante, al asomarte, viste que nuestros hilos continuaban en la profundidad de la tierra. Soltaste mil maldiciones mientras yo miraba el cielo y notaba que la luz del sol ya estaba ocupando la mitad del cielo. Yo te dije que, si íbamos a continuar con esto, solo nos quedaban dos soluciones: o seguir jalando o escarvar.

Adivina cuál escogiste. Te doy tres segundos...

Uno, dos... ¡Sí! Quisiste escarvar. Es triste saber que, incluso en mi sueño, eres muy terco y determinado.

Aprovechamos la cantidad de hilo que habíamos jalado y lo atamos a una roca para bajar. Luego comenzamos a escarvar y escarvar.

La luz se fue; no era porque había llegado la noche, sino porque nosotros estábamos tan profundo que ya no entraba ni un pequeño rayo de sol. Por suerte, hubo un momento en el que llegamos a una base y no se podía bajar más, y, afortunadamente también, el hilo cambió su dirección: ya no se dirigía al fondo, sino al frente, introduciéndose en un pequeño agujero; del tamaño de un ojo de pescado.

Yo me ofrecí a revisar, pero tú te opusiste y lo hiciste en mi lugar. Entonces, asomaste tu mirada y... viste algo que te hizo maldecir. Adivina qué fue.

... Ja, ja, ja, ojalá fuera eso, pero no. Maldeciste porque viste un gusano de seda. El gusano había creado ese hilo, por eso era infinito, porque el gusano no dejaba de trabajar... Hey, hey, hey, te dije que era un sueño, no le busques mucha lógica.

En fin, luego de eso, tú me pediste que regresáramos a la superficie y yo acepté. Sin embargo, había un problema: estábamos tan profundo que ya no podíamos subir por nuestra cuenta. Tú le dijiste al gusano: «Hey, ¿podrías dejar de hacer eso? Necesitamos ayuda para salir de aquí». El gusano parece escucharte, se detiene a verte por un momento, pero luego continúa en lo suyo, lo que provoca que el hilo se haga cada vez más y más largo. Tú estás enojado, y le exiges que deje de hacerlo, porque todo el hilo ya estaba cubriendo la mitad de nuestros cuerpos y podríamos terminar ahogados. El gusano respondió: «No puedo hacerlo, ustedes tienen un largo camino por recorrer. Si me detengo, no serán capaces de disfrutar su unión el tiempo que les corresponde». Tú pusiste los ojos en blanco y no le respondiste; yo solo te miré.

Pensé que lo mejor era aprovechar el hilo como una forma de poder ir subiendo, es decir, usar el hilo como suelo para ascender hasta la superficie; te lo comenté y aceptaste un poco pensativo ―que, por cierto, ya intuía tus pensamientos y espero que en este momento no estés pensando lo mismo. Ignora lo que dijo el gusano, solo es un sueño―. Me despedí del gusano y comenzamos a subir. Al final, llegamos a la superficie.

La noche ya había llegado. Descansamos un rato en la tierra húmeda y más tarde trepamos para salir del gran agujero que dejó el lago seco; nos echamos en el prado, miramos la estrellas, un poco cansados, y sonreímos por el loco día que tuvimos. Mientras tomaba tu mano, dije: «¿Lo ves? Aún nos quedan muchas cosas por vivir, tú y yo». Tú quisiste decir algo, pero justo en ese momento, el hilo se contrajo y nuestras manos quedaron atadas. Ninguno hizo el esfuerzo de desatarse, pero sí llegaste a lucir incómodo; tanto que me susurraste: «...Me suda la mano». Yo me reí y te respondí, diciendo «Sí, me gusta sentir tu sudor».

Finalmente, tú no soportaste más la vergüenza y lloraste, y yo te abracé hasta que tu mano se secó.

Fin.

[purasvagancias]

La semana pasada decidí hacer algo que hace tiempo no hacía: perderme en la ciudad. Me levanté temprano, sin prisa pero con un objetivo claro: dejar que el día me llevara, sin tanto plan. Tomé el tren ligero y me bajé en Mezquitán, pensando en tomarle una foto a la parota que hay en la explanada del mercado. Ahí empezó mi recorrido.

Primero, decidí desayunar, dajéndome llevar por una de esas reglas no escritas que todo buen explorador urbano conoce: si quieres comer bien en un mercado, busca el puesto más lleno. Y así lo hice. Entre los gritos de los vendedores y el bullicio del mercado, encontré un pequeño local en cuya barra de mosaico había varios comensales. El desayuno fue sencillo, y en realidad estaba bueno, y pensé en lo curioso que es cómo esos lugares a veces albergan sabores más auténticos, de estilo casero.

Con el estómago lleno y la mente despejada, me dirigí al Parque Alcalde. Hace años que no lo visitaba, y me sorprendió el invernadero. Había algo casi mágico en ese espacio, una mezcla entre lo salvaje y lo controlado, y sobre todo, muy bien cuidado. Fue en donde tomé más fotos, y mientras lo hacía, recordé algo importante. Hace 10 años, cuando aún no tenía el equipo ni la técnica que tengo hoy, mis fotos eran más intencionales. No dominaba las técnicas ni las "reglas", pero trataba de capturar algo más. Algo genuino. Ahora, aunque mis fotos son más estudiadas, a veces siento que les falta esa chispa de autenticidad que tenían antes. ¡Qué ironía! Con todo lo que he aprendido, a veces añoro la simplicidad de lo imperfecto.

El recorrido continuó por los barrios de Belén y El Retiro, dos zonas cargadas de historia y contrastes. Ahí están el Panteón de Belén, el Hospital Civil, y el templo de Nuestra Señora del Rosario, todos recordatorios de lo permanente en una ciudad que cambia a cada paso, con ese asombroso ritmo pausado de la vida en los barrios, a pesar de encontrarse en medio de la ciudad. Mientras caminaba y fotografiaba esos lugares, me vino a la mente una reflexión: la ciudad es como nosotros, cambiante pero con raíces profundas. Puede que el entorno se transforme, que las modas vayan y vengan, pero siempre hay algo en el fondo que permanece, como una esencia que no se puede borrar.

Finalmente llegué a San Juan de Dios. Pasé un rato mirando huaraches. Me encantan. No sé si es porque me resulta agradable usarlos para mitigar el calor o porque me conectan con algo más profundo, pero siempre termino buscando un par. Esta vez no compré nada. Tengo tres pares en buen estado, y aunque me emocionaba la idea de estrenar otros, me di cuenta de que no los necesitaba. Hay algo de satisfacción en reconocer que a veces lo que tenemos ya es suficiente.

Antes de que terminara el día, decidí darme un gusto y comí en un KFC que no había visto, el cual está ubicado en la Plaza Tapatía. Me senté a pensar en cómo un día tan simple puede estar lleno de momentos significativos si los miras con el lente correcto. Luego, volví al tren ligero, sintiendo que, aunque había recorrido kilómetros, lo más importante no era el destino, sino lo que había descubierto de mí en el trayecto.

[ordinarygirl05]

hola, soy yo otra vez

hace tiempo que no entraba a tumblr, la verdad es que ya se me había olvidado que existe xd pero hace unos días terminé de leer un libro que me gustó mucho (todo lo que se sobre el amor) y tenía este concepto de diario de chica, mas o menos como el diario de Bridget Jones pero de niña adolescente hasta sus 30s, siempre me ha gustado mucho ese lado personal que te hace conectar íntimamente con el personaje principal porque se habla a sí mismo y en el caso del libro, pude observar su evolución como persona adolescente a adulta joven... algo simplemente bellísimo! Bueno, el caso es que me quedé con la espinita de algo, no sé de qué y entre el esto y aquello obviamente lo olvidé. Poco después estaba viendo un podcast donde entrevistaban a alguien y ese alguien saca su diario de cuando era niña y lee fragmentos, me pareció muy divertido e interesante conocer esa parte pero desde mi individualidad porque yo recordé en ese momento que a mí me gusta todo el concepto del "diario" ahora llamado journaling xd pero la misma historia... entre esto y aquello, lo olvidé. De la nada, recordé que existe tumblr y todo en mi cabeza hizo sentido porque yo solía escribir aquí cosas, con exactitud no recordaba qué pero como agente del FBI... tenía que investigarlo! Fue toda una odisea el acceso pero se logró : ) Estuvo chistoso ver todo lo que escribía y si, acepto que me dio mucho cringe, eso es obvio, a quien le gustaría ver a su yo de hace 10 años, inmaduro, menso, que pensaba que lo sabía todo y que todo era absoluto y saber que nada de eso es en la actualidad, es muy curioso si te pones filosófico xd Y pues bueno, con el fin de conocerme mejor, abundar en mis pensamientos y aterrizar todas mis ideas trataré de hacer una clase de journaling al estilo Carrie Bradshaw con la actitud de Bridget Joneso algo como eso. Por si fuera poco, hace unos días anunciaron The Princess Diaries 3 entonces todo muy de vibras de chica escritora con profundos pensamientos, amores y aventuras.

[potatoesandketchup]

Hola, ¿qué te puedo ofrecer?

Ella estaba mirando que le apetecía comprar cuando la Vi por segunda vez, hasta ese momento no la recordaba haberla visto pero es curioso como las cosas que te marcan las adornas queriendo creer que todo es parte de un orden de sucesos establecidos.

Este de acá parece bueno

- creo que si lo leí, me gustó -ella respondía mientras se ruborizaba

ah sí y este de acá?

-creo que podría gustarme.

Los dos nos mirábamos como si en esa sola conversación sacaramos lo mejor de nosotros.

Meses después...

Habrá llegado? Estuve esperando más de 30 min, la llamaba pero la señal y la mucha gente que había en la plaza dificultaba las llamadas

Dónde estará? Creo que mejor me voy, mi vida estaba a punto de cambiar nuevamente, podía decaer y volver al vacío oscuro que me tocó salir, ella solo era lo que me detenía de volver, quería verla una vez más

Hasta que por fin llegaste, vamos a un lado más comodo

Cuando me abrazo y me dio palabras que me impactaron creí haberlo tenido todo

era feliz, luego paso algo que me hizo sentir que ella era de esas personas que conoces una vez y ya de ahí no sabes si volverá a pasar.

Cuando la acompañaba a su casa me dijo que me amaba, que lo que empieza rápido termina rápido. Y yo le dije que, espero que no, no esperaba que terminara siendo cierto lo que dijo

En mi futuro. Tú.. mm ya no veo nada de nosotros, antes si, lo que veía era que tú me buscabas. Yo te decía que por qué tardaste tanto, yo también te buscaba y no te podía encontrar, quería preguntarte porque te fuiste de repente, tal vez no era nuestro momento pero ahora sí, quiero construir contigo nuest...

Hey despierta, todo fue un sueño

La realidad es que yo te busque y te encontré, no me reconociste , te pregunté si me extrañaste o buscaste después pero tu respuesta fue no.

Entonces te habías olvidado de ello, fue cuando perdí algo que te di, que recordé que ya no sentía lo mismo, yo cambié ese día para llevar un mejor momento, por mi cambio fue que arriesgue mi futuro

Ahora, recuerdo que lo que yo creí ser un día lo cambie por un mejor futuro, la lucha de dos entes dentro de mi hace imposible vivir una vida normal sin complicaciones