#avoir un gros pénis

[les-cris-des-fendues]

Ph. DR - Benoîte Groult et Paul Guimard

CHAPITRE VIII

C'EST ROUGE ET PUIS C'EST AMUSANT

C'est dur, mais il n'y a pas d'os dedans. Ça bouge tout seul, mais ça n'a pas de muscles. C'est doux et touchant quand ça a fini de jouer, arrogant et obstiné quand ça veut jouer. C'est fragile et capricieux, ça n'obéit pas à son maître, c'est d'une susceptibilité maladive, ça fait la grève sans qu'on sache pourquoi, ça refuse tout service ou ça impose les travaux forcés, ça tombe en panne quand le terrain est délicat et ça repart quand on en a plus besoin ; ça veut toujours jouer les durs alors que ça pend vers le sol pendant la majeure partie de son existence… Mais comme disaient les chansonniers de La Tomate il y a quelques dizaines d'années : « c'est rouge… et puis c'est amusant ! » Il paraît que nous aurions adoré avoir un truc comme ça. Il paraît que quand on en a pas, c'est bien simple, on a rien. Et puis ce n'est pas fini : à côté du machin, il y a les machines. Et là, c'est nettement pire ! Ces objets-là gagneraient à être dissimulés à l'intérieur. On ne met pas en vitrine une marchandise aussi peu engageante.  Si nous avions ce genre de valseuses à la place de nos seins par exemple, j'entends d'ici, les plaisanteries, les remarques perfides et les horreurs qu'on débiterait sur le corps féminin ! Où elles sont placées, pauvres minouchettes, on dirait deux crapauds malades, tapis sous une branche trop frêle. C'est mou, c'est froid, ni vide, ni plein, ça n'a aucune tenue, peu de forme, une couleur malsaine, le contact sépulcral d'un animal cavernicole ; enfin c'est parsemé de poils rares et anémiques qui ressemblent aux derniers cheveux d'un chauve. Et il y en a deux ! Vues de dos, le porteur étant à quatre pattes, elles font irrésistiblement penser à un couple de chauves-souris pendues la tête en bas et frémissant au moindre vent, comme on en rencontre par milliers sur les arbres des îles du pacifique. Un ingénieur qui aurait inventé ce système-là pour entreposer des spermatozoïdes se serait fait mettre à la porte. Disons-le tout net : votre panoplie, mes chéris, même si vous ennoblissez la pièce maîtresse du titre de phallus, ne forme pas un ensemble extraordinaire. (...)Les religions qui en ont fait un symbole à adorer ont été amenées à le styliser sérieusement. Et pourtant nous l'aimons, cette trinité, avec humour parce qu'elle est objectivement laide, avec amour parce qu'elle est subjectivement émouvante. Mais qu'on ne nous empoisonne plus avec cette prétendue envie de pénis, qu'on ne nous définisse plus, au physique et au moral, par rapport au pénis et qu'on nous soulage de tous ces psychanalystes et sexanalystes qui s'acharnent à réanimer nos vieux conflits au lieu de nous apprendre à nous aimer nous-mêmes, ce qui est une condition essentielle pour aimer l'autre. Sinon, nous allons le prendre en grippe, l'objet, comme certaines ont commencé à le faire. Ce serait dommage pour tout le monde.

P191-192-193

Benoîte Groult « Ainsi soit-elle » Livre de poche

Un gros petit clin d’œil @coulisses-onirisme

Prophétique Benoîte?

[devenirmilliardaire]

Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba. Rihanna confie avoir eu une relation avec Didier Drogba ; l’ivoirien menace de porter plainte. La célèbre chanteuse américaine Robyn Rihanna Fenty, dite Rihanna et le footballeur emblématique ivoirien Didier Drogba se retrouvent au cœur d’un scandale qui fait la une des réseaux sociaux et particulièrement des médias en Côte d’Ivoire. Selon les infos, ces 2 stars avaient eu une relation amoureuse. La star ivoirienne menace de porter plainte contre ceux qui véhiculent cette information. Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba drogba-plan L’info a été divulguée par Rihanna, elle-même, lors d’une interview à Talk show avec Jimmy Kimmel et se répend sur la toile depuis le 6 janvier. En effet, la chanteuse a laissé entendre qu’elle a détenu une relation avec le footballeur. Selon elle, ils ont vécu une belle histoire qui l’a poussée à croire que l’ancien buteur de Chelsea serait l’homme de sa vie. Didier Drogba crie au scandale « C’est une honte » →A lire aussi La « CAF Jette Didier Drogba en Prison, Corruption 40 Millions À l’Arbitre Sénégal VS Côte d’Ivoire » Toujours dans le cadre de cet entretien, la voix de What’s my name a anvancé que cette relation a duré 2 ans et qu’elle avait effectué un voyage avec son ex petit ami Chris Brown en Côte d’Ivoire juste pour pouvoir se rapprocher de Didier Drogba. Questionnée sur ce qu’elle aime chez le footballeur, la femme d’affaire a répondu « Big Dick », ce qui se traduit par « Gros pénis » en français. Suite à sa réponse, l’assistance n’a pas pu retenir son rire. Malgré tous ces propos, Drogba nie avoir cette relation. Didier Drogba menace de porter plainte Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba OK Si Rihanna semble ne plus vouloir retenir pour elle ce qu’elle semble partager avec la star du football ivoirien, de son côté, Drogba est loin de vouloir endosser cette relation. En effet, suite à la révélation de la chanteuse, la nouvelle est relayée comme une traînée de poudre. Toutefois, sur son compte Twitter, le footballeur menace de porter plainte contre ceux qui la divulguent : « Aaah la Côte d’Ivoire et ses fake News…🤷🏾‍♂️ Quelles sont les procédures pour porter plainte contre ces médias /personnes qui les publient? Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba On va y arriver🙏🏾!!!!! » Aaah la Côte d’Ivoire et ses fake News…🤷🏾‍♂️ Quelles sont les procédures pour porter plainte contre ces médias /personnes qui les publient? On va y arriver🙏🏾!!!!! — Didier Drogba (@didierdrogba) January 6, 2022

[erotiqueb]

Jeune espionne

Le camping familial annuel, yé. Pognée icitte toute une fin de semaine avec ma famille, à jouer au fer pis manger du câlisse de trail mix. Heureusement que j’ai apporté mes jumelles pour « observer les oiseaux ».

Mes parents, ma petite sœur, mon cousin, sa blonde, mon oncle, ma tante, tout le monde est à la plage. J'y étais aussi mais je suis revenue au terrain chercher un petit snack.

Je me demande ce qu’ils font les autres autour. Je veux savoir qui ils sont mais, sans aller leur parler. Et puis, mes jumelles traînent sur la table, par hasard.

Observons un peu les environs: ah, voilà ce qui fait ce bruit, un pic bois sur l'arbre là bas. Quoi d'autre? Tiens, un espèce de gros hibou, c'est rare qu'on voit ça le jour, me semble. Mon prof de bio au secondaire aurait capoté. Bah, qu'est-ce qu'on trouve d'autre dans ce bois? Un chevreuil, cool. Next. Oh! je tombe sur un humain. Voilà qui capte mon attention. Ça doit être notre voisin de terrain, les campements sont assez loin les uns des autres. Il semble assez grand, athlétique, cheveux courts, barbe courte, shorts en genre de tissus synthétique, veste légère de couleur bleu-sport. Ça c'est une espèce que j'ai envie d'observer.

Il est en train de faire à manger ou je sais pas quoi, mais quand il se déplace pour aller fouiller dans sa glacière, un détail capte mon attention: il semble y avoir quelque chose d’intéressant qui se passe dans ses shorts. Il me faut absolument un meilleur angle de vue. J’essaie de me déplacer un peu vers la gauche pour voir entre certaines branches. Pas de chance, il revient à sa position initiale. Je m'avance de quelques pas dans les bois pour investiguer en étant un peu plus cachée. Il se déplace à nouveau et… Oui! Je n’en crois pas mes yeux: ce gars est debout devant la table à pique-nique, bandé, et il fait ses affaires, casual. Merci mon dieu. Cette fin de semaine aura valu la peine finalement.

Je m'avance encore d'un pas ou deux, en prenant soin de ne pas perdre ma cible de vue. Il continue de faire des aller-retours entre la table, la glacière et la voiture. De temps à autres, il touche un peu à la bosse dans sa fourche. Ça se peut pas que je voie ça, je vais crier de bonheur! Je suis suspendue à mes jumelles. Si seulement il y avait moins de maudites branches! Je scrute chacun de ses gestes. Il boit une gorgée dans une tasse, regarde autour de lui. Shit! Je me baisse d'un coup, j’espère qu’il m’a pas repérée. Mon cœur bat tellement vite. Peut-être qu'il m'a vue l'espionner avec mes jumelles comme une creep et qu'il s'en vient me péter la gueule? Je reste accroupie quelques instants en cachant mes jumelles, comme si j'allais pouvoir dire « c'était pas moi, j'ai pas de jumelles ». Après un moment, j'ose me relever à moitié. J'essaie de voir à l'œil nu mais, c'est trop loin et il y a trop d'arbres. Rongée par la curiosité, je finis par reprendre l'espionnage. Ce que je découvre alors ne déçois pas du tout ma soif de scènes interdites au regard. L'homme a son pénis dans la main et est en train de se masturber en plein air, comme ça! Je ne peux pas croire ma chance. Ma chatte non plus d'ailleurs. Elle est tellement contractée que ça fait mal. C'est bizarre, de temps à autres il s'arrête puis il recommence, je ne comprends pas pourquoi, il n'a pas l'air de vouloir jouir. Je me mord les lèvres. Ça dure longtemps comme ça mais, pour quelqu'un qui a un déficit d'attention, je ne perds pas le focus une seule seconde. Je me lèche les lèvres.  J'ai chaud, je passe ma main dans mon cou pour écarter mes cheveux puis ma main se déplace sur ma bouche ouverte de stupéfaction. Ma langue touche un peu à mes doigts, vu qu'ils sont là, et de fil en aiguille, mon index se retrouve un peu dans ma bouche comme un suçon. Ma main glisse vers mes seins et s'y attarde une seconde mais, c'est difficile d'avoir une image stable dans les jumelles alors je reprends mes deux mains. Jamais je n'ai vécu de telles sensations, je ne comprends plus rien. Je fais un petit tour d'horizon pour m'assurer que personne n'arrive. Je ne sais pas pourquoi j'ai si peur de me faire surprendre, je pourrais très bien prétexter l'observation du hibou.

Quelqu'un s'approche! Mais pas de moi, du terrain du voisin. Shit, il va se faire prendre! Je ne veux pas que mon show privé se termine, retourne-toi! Il se dépêche de s'asseoir à la table alors qu'un monsieur arrive. J'essaie tant bien que mal de voir sous la table. Il a rangé son truc mais sa main est encore dessus. Ils parlent, mon voisin se tortille un peu sur le banc. Il croise et décroise les jambes. Je pensais que le spectacle était fini mais à ma grande surprise, ce revirement de situation continue de m'exciter. J'ai envie de me toucher la chatte mais je ne veux pas lâcher mes jumelles. Je respire fort et je me demande ce que je pourrais utiliser d'autre que mes mains. Je suis tellement excitée que j'irais me frotter à cheval sur ce gros tronc d'arbre à moitié tombé par terre, si seulement les arbres c'était pas si rugueux. Quoique, je suis en pantalons… Je considère l'arbre un instant… au moins j'aurais quelque chose entre les jambes, ça ferait du bien. Les deux hommes prennent une bière en discutant, le monsieur est souriant, genre, il semble amusé. Il est encore debout, mon voisin encore assis et je vois encore son érection sous la table. Sa main fait un petit va-et-vient sur sa bière. Je repense à ce qu'il faisait il y a quelques minutes. Ça y est, j'embarque sur le tronc à califourchon et je le serre un peu avec mes jambes. Je suis complètement absorbée par ce qui se passe. Après un petit moment (en fait j'ai perdu la notion du temps), mon voisin se lève et va chercher un genre de gros marteau et le tend au monsieur. Leurs mains ont l'air de s'être touchées quand il le prend. Je sursaute quand mon cell sonne dans ma poche. Un texto de ma mère qui me dit de ramener la crème solaire. Débuzzant.

***

C’est silencieux dans le camping, tout le monde semble endormi. Dans notre terrain en tous cas, ça ronfle. Sauf moi. Je ne pense qu’à une chose: le voisin. Qu’est-ce qu’il fait en ce moment, seul dans sa tente? Est-ce qu’il est seul? C'en est trop, je mets une veste et je sors dehors avec mes jumelles. C’est peine perdue, aucune lumière qui pourrait me permettre d’espionner quoi que ce soit. Il doit dormir… mais en même temps… il n’a pas pu finir tantôt, il doit être gonflé à bloc. Faut que j’aille voir. J'assume totalement ma nouvelle identité d'espionne et je pars à l'aventure dans la noirceur vers le terrain voisin.

;) suite disponible sur Patreon ou dans le premier recueil

[zonedecriture]

Je t’écris aujourd’hui pour te raconter une histoire. Le fait que je t’écrive aujourd’hui peut te sembler bizarre, mais c’est important pour moi.

Voici l’histoire que je souhaite te raconter.

J’ai 23 ans, je suis dans le métro, je reviens de mon travail. À cet âge, je travaille dans le milieu des magazines.  Une bombe médiatique fait rage à ce moment, l’histoire de Guy Cloutier est décrite et je la vie dans les coulisses avec les journalistes. Accoté dans le métro, ce soir-là je me dis heureux de ne pas avoir vécu ce genre d’attouchement quand j’étais enfant. Et puis “boom”, une image me vient en tête. Une sorte de “flash back”. Je suis toujours dans le métro et le coeur me débat.  Suis-je en train de rêver? Est-ce que je m’imagine des choses? Je me sens mal. Terriblement mal. Je me fais des suppositions, je n’ai pas de visage qui me revient en tête, seulement un inconfort.

Le temps passe. Et peu à peu d’autres souvenirs me montent à l’esprit. Le souvenir est de plus en plus clair, il devient limpide. Le voici.

Je me fais garder chez “Matante Mimi” et “Mononcle Michel” quand j’avais environ 5 ans. Mononcle Michel. Pas celui qui est le mari de Matante Nicole. L’autre. Celui qui est gros, mais mes parents me disent qu’il ne faut pas que je dise ça. 

Mon grand-papa Dupuis (Roger) est très malade. Il faut que ma soeur et moi nous faisions garder, le temps que ma mère aille le voir.

Je me retrouve dans le sous-sol. Le sous-sol, c’est tellement l’fun! Il y a un Nintendo! J’essaie de jouer, mais je ne suis pas très bon. Mononcle Michel s’assoit dans un fauteuil plus loin de moi. Je tente tant bien que mal de passer le premier tableau de Mario Bros 2. Je lui demande s’il y a des “bonshommes” à la télévision, sur une cassette… Ma grand-maman en a, elle… Tout à coup, sur la télé, il y a des images que je ne comprends pas. Une femme semble avoir mal et elle crie, je remarque qu’il y a des gens nus à la télévision. Je comprends que ce n’est pas bien, mais je suis intrigué. Je remarque que Mononcle Michel a descendu ses pantalons. Il me demande de faire la même chose. Je le fais, on dirait un jeu. Il est souriant, je lui fais confiance. Il semble vouloir m’expliquer des choses… Il me demande de jouer avec mon pénis, mais je ne comprends pas… Il insiste, je le fais, mais je ne comprends pas pourquoi qu’il faut que je fasse ça. Je commence à me sentir mal. Il me demande de le suivre dans une autre pièce du sous-sol, près des escaliers. Je vois son pénis de près. J’ai toujours les culottes baissées, il me touche. Je suis mal à l’aise. Je ne me sens pas bien. Il me demande de faire comme un pop sicle avec son pénis. Je me dis qu’un pop sicle, ça goute les fraises, mais là ça va gouter le pipi. Il commence à être brusque avec moi. Mononcle Michel avait toujours été gentil avec moi. Il est méchant? J’ai peur, j’ai chaud, je ne sais plus quoi faire. Je commence à pleurer et je fuis en montant les marches. J’arrive dans la cuisine en pleurs. Je remarque ma soeur Christine qui est assise à la table et tu es là, debout. Tu me demandes ce qui s’est passé. J’essaie tant bien que mal d’expliquer, avec mes mots d’enfants, mais je suis en sanglots. Tu comprends et tu cries: «PAS LES ENFANTS À MA SOEUR! PAS LES ENFANTS À MA SOEUR!!» J’ai peur, j’ai l’impression que j’ai fait quelque chose de mal. Je continue à pleurer. Tu descends dans le sous-sol pour le confronter, comme s’il était un enfant qui avait mal agi. Je l’entends nier mollement.Tu remontes assez rapidement et tu tentes de me consoler. Tu me dis : « Mononcle Michel aime trop les enfants, il ne faut pas être seul avec lui. » Cette phrase me rassure. Je me dis qu’il n’est peut-être pas si méchant finalement. Tu me demandes par la suite de n’en parler à personne. Je te demande: «Même pas à ma maman?» Tu me réponds, qu’il ne faut que je n’en parle à absolument personne. Jamais! Jamais! Jamais! C’est un secret! 

De plus, tu me dis que j’aurai une surprise avant de partir, mais que c’est important que je garde le secret.

Plus tard durant notre séjour, je me souviens d’avoir été jouer dans la cour arrière avec ma soeur. Je lui dis qu’il ne faut pas être seul avec mononcle Michel, parce qu’il aime trop les enfants et que je vais avoir une surprise. Du haut de ses 3 ans, elle ne comprends pas mon premier message, mais comprends le mot surprise. Elle en veut une aussi! Je stresse, elle va surement en parler à Matante mimi. Déjà là, je me sens trahir le secret. Me voilà puni, elle aura aussi une surprise., je ne serai pas le seul à avoir une surprise. 

J’ai tellement hâte d’avoir la surprise! Youppi, mes parents sont arrivés!  Avant de partir, tu m’amènes à l’écart dans le passage, juste devant ta chambre où tu vas y chercher une photo de Jésus. Je suis un peu déçu de ma surprise. Tu le remarques et tu me donnes des sous. Je me convaincs être content pour finalement l’être. Tu me redemandes de ne pas oublier de garder notre secret. Pendant que tu me parles, je regarde la photo de Jésus. J’ai l’impression qu’il ne faut pas que je le déçoive. Ça semble vraiment important que je garde le secret. Christine, vient par la suite chercher sa surprise, une photo de la Sainte-Vierge.

Rendu chez moi. J’ai accroché la photo de Jésus dans ma chambre. Je l’ai regardé tous les soirs avant de dormir. Cette photo a été dans ma chambre toute ma jeunesse. J’ai fini par oublier cette histoire. 

À 30 ans, j’ai raconté ce que j’avais vécu à ma mère. J’ai brisé le secret. J’ai su que Mononcle Michel avait aussi abusé de ses propres filles. C’est incroyable qu’il ait pu vivre sa déviance impunément. Il a surement fait plusieurs victimes. Je me pose plusieurs questions. Pourquoi l’avoir protégé? Dans le temps, c’était tabou… mais quand même. 

Je ne t’en veux pas vraiment. J’ai l’impression que tu as souffert là-dedans aussi. C’est juste malheureux que tu aies été sa complice.

[maraboutvoyantjules]

VALISE MYSTIQUE MULTIPLICATEUR D’ARGENT

Il vous ait déjà arriver de manquer de l'argent et vous êtes incapable de pouvoir payer même un pain pour pouvoir nourrir votre famille , Il vous ait déjà arriver un temps ou touts les monde se moque de vous parce que vous êtes pauvre et misérable tout simplement parce que vous manquer de l’argent. Il vous aie déjà arriver un temps ou vous avez assez de travailler et de souffrir avant de trouver l'argent .

Eh bien , vous n'aurez plus besoin de travailler avant de gagner de l'argent.

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Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba. Rihanna confie avoir eu une relation avec Didier Drogba ; l’ivoirien menace de porter plainte. La célèbre chanteuse américaine Robyn Rihanna Fenty, dite Rihanna et le footballeur emblématique ivoirien Didier Drogba se retrouvent au cœur d’un scandale qui fait la une des réseaux sociaux et particulièrement des médias en Côte d’Ivoire. Selon les infos, ces 2 stars avaient eu une relation amoureuse. La star ivoirienne menace de porter plainte contre ceux qui véhiculent cette information. Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba drogba-plan L’info a été divulguée par Rihanna, elle-même, lors d’une interview à Talk show avec Jimmy Kimmel et se répend sur la toile depuis le 6 janvier. En effet, la chanteuse a laissé entendre qu’elle a détenu une relation avec le footballeur. Selon elle, ils ont vécu une belle histoire qui l’a poussée à croire que l’ancien buteur de Chelsea serait l’homme de sa vie. Didier Drogba crie au scandale « C’est une honte » →A lire aussi La « CAF Jette Didier Drogba en Prison, Corruption 40 Millions À l’Arbitre Sénégal VS Côte d’Ivoire » Toujours dans le cadre de cet entretien, la voix de What’s my name a anvancé que cette relation a duré 2 ans et qu’elle avait effectué un voyage avec son ex petit ami Chris Brown en Côte d’Ivoire juste pour pouvoir se rapprocher de Didier Drogba. Questionnée sur ce qu’elle aime chez le footballeur, la femme d’affaire a répondu « Big Dick », ce qui se traduit par « Gros pénis » en français. Suite à sa réponse, l’assistance n’a pas pu retenir son rire. Malgré tous ces propos, Drogba nie avoir cette relation. Didier Drogba menace de porter plainte Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba OK Si Rihanna semble ne plus vouloir retenir pour elle ce qu’elle semble partager avec la star du football ivoirien, de son côté, Drogba est loin de vouloir endosser cette relation. En effet, suite à la révélation de la chanteuse, la nouvelle est relayée comme une traînée de poudre. Toutefois, sur son compte Twitter, le footballeur menace de porter plainte contre ceux qui la divulguent : « Aaah la Côte d’Ivoire et ses fake News…🤷🏾‍♂️ Quelles sont les procédures pour porter plainte contre ces médias /personnes qui les publient? Rihanna avoue avoir eu une liaison avec Didier Drogba On va y arriver🙏🏾!!!!! » Aaah la Côte d’Ivoire et ses fake News…🤷🏾‍♂️ Quelles sont les procédures pour porter plainte contre ces médias /personnes qui les publient? On va y arriver🙏🏾!!!!! — Didier Drogba (@didierdrogba) January 6, 2022

[arnaud-cendrin]

Rednecks

Soudain, les feuilles des peupliers se mirent à s’agiter, sous l’effet d’un vent froid qui semblait surgir de nulle part.

Nous entendîmes le bruit d’un être qui courait, quelque part, qui courait éperdument, comme s’il était poursuivi par quelqu’un ou quelque chose. 

Sans nous concerter, d’instinct, nous reculâmes précipitamment et nous accroupîmes dans les fourrés.

A l’autre extrémité du côté du lac où nous nous trouvions, un homme sortit de la forêt. Il était aussi nu que la fille que j’avais vue auparavant. Il était maigre, presque décharné, avec une barbe de plusieurs jours. Son pénis se balançait grotesquement entre ses jambes, balloté par la course. Son ventre se gonflait et se dégonflait dans un vain effort pour reprendre son souffle. Il courut dans notre direction, puis s’effondra à quatre pattes dans l’herbe, comme s’il voulait faire une prière, et se mit à vomir tripes et boyaux sur le gazon.

Les aboiements se rapprochèrent encore, et se multiplièrent. Quatre chiens hurlant surgirent. Des dobermans. Ils se précipitèrent sur l’homme prostré, rendus fous par l’instinct de la traque. Leurs têtes noires et monstrueuses se détachaient dans le jour comme dans un cauchemar. L’homme leva la tête et regarda dans ma direction. Après un moment horrible où j’eu la certitude fugace mais terrifiante qu’il implorait mon aide dans un rictus, il se releva dans un dernier effort désespéré et se remit à courir.

Il n’eut pas le temps de faire trois pas que les chiens le rattrapèrent. Aux quatre qui étaient apparus en premier s’étaient joint au moins une dizaine d’autres. L’homme se fit happer la cheville et tomba. Il disparut littéralement sous les dos noirs des animaux qui se bousculaient sur son corps.

Une main s’extirpa de la masse grouillante et griffa l’air frénétiquement, pendant quelques secondes, avant de se fermer en un poing dressé vers le ciel, en même temps que s’élevait au-dessus de la mêlée des bêtes, un hurlement qui n’avait plus rien d’humain, le hurlement de quelqu’un qui était en train de se faire dévorer vivant.

Je crus que j’allais hurler moi aussi. Mais ma voix s’étrangla dans ma gorge.

Des hommes avaient débouché à leur tour de la forêt, vêtus de parkas paramilitaires et de casquettes de base-ball oranges. Ils brandissaient des fusils de chasse. Des Américains, voilà la pensée qui s’imposa à moi comme une évidence ; des chasseurs américains blancs de la campagne profonde, des rednecks. Quand ils virent la scène, ils s’arrêtèrent. L’un d’eux sortit un gros talkie-walkie et se mit à parler fébrilement à un interlocuteur invisible.

Soudain, l’un des chiens renifla dans notre direction et se mit à grogner.

L’un des chasseurs, le plus gros, celui qui n’avait pas de fusil, le remarqua et s’approcha, poussant en avant son énorme bedaine. Il portait une parka aux motifs tachetés qui le faisait ressembler à un léopard obèse. Au fond de la barbe sale et rousse qui lui recouvrait tout le visage, ses petits yeux scrutaient les alentours impitoyablement, comme une machine.

Le chien grognait toujours alors que les autres continuaient de s’affairer autour du gibier. L’homme s’approcha encore.

Je ne sais pas ce qui me prit. Ce fut comme si mes neurones avaient fait un tour complet à l’intérieur de ma boite crânienne. Je me mis debout, les mains en l’air. Sur le moment, cela me parut une excellente idée. Je crois même avoir tenté de sourire à mes interlocuteurs. J’étais résolu à parlementer, à présenter mes plus plates excuses pour notre présence illégale, et à négocier notre retrait de façon pacifique, comme si tout était normal, comme si personne n’était en train de se faire manger sous nos yeux par une meute de chiens tueurs.

En me voyant, les yeux de l’homme s’écarquillèrent de surprise. Immédiatement, avec une rapidité stupéfiante, il mit la main sous son manteau entrouvert et en sortit un pistolet automatique. Puis, sans aucune hésitation, sans aucun temps mort, il ouvrit le feu.

[loseromega]

TRADUCTION :

"Masturbe-toi et répète après moi :

- Je suis un branleur à petite bite.

- J'ai un petit pénis.

- Aucune femme ne veut de moi.

- Je suis un loser pathétique et inutile.

- DEMANDE-MOI PARDON, LOSER !!!"

P.S. : Cette Déesse Alpha est aussi belle que brillante : il lui suffit de cinq phrases pour faire le tour de ma minable personne de mâle omega et m'indiquer la bonne attitude à adopter : DEMANDER PARDON. Oui, car pour elle, comme pour toutes les autres femmes, c'est de ma faute si j'ai une risible petite bite et de ce fait, pas digne du moindre respect et traité comme un objet de moquerie et de mépris, car étant incapable de faire jouir une femme, je ne suis pas un homme. Je ne suis rien. Moins que rien. Pauvre. Plus que pauvre, endetté. Alors oui, en me mettant humblement à genoux pour baiser les pieds de mes humiliatrices sans coeur, je récite le mantra exigé : PARDON D'ÊTRE UN LOSER À PETITE BITE !!!

Oui, DEMANDER PARDON d'être un étron humain, la tête basse, les yeux baissé et le dos voûté, la posture recommandée pour tout raté de la vie. Oui, je DEMANDE PARDON à la Déesse Alpha de la photo et à toutes les femmes que j'ai croisées (très rarement...) dans ma vie de leur avoir fait subir mes avances de grosse merde répugnante sans diplômes, sans travail, sans argent et surtout sans vie sexuelle, en dehors de la pornographie à outrance et de la masturbation chronique jour et nuit. J'ai tout mon temps car je suis sans emploi, un parasite méprisable des allocs en tout genre, un vrai branleur, dans les deux sens du terme...

Je suis d'ailleurs en train de masturber mon micropénis entre le pouce et l'index en écrivant d'une main ce post. Je me branle avec frénésie, car CECI SERA MON DERNIER MOT, VOILÀ POURQUOI :

Je n'ai eu que très peu de vues, un seul abonné, un seul like et un seul commentaire de seulement deux mots : "bravo salope"... ce qui je le reconnais, m'a fait me masturber immédiatement ! Me faire insulter m'excite toujours sexuellement... Puis, depuis quelque jours, plus aucune activité dans mes statistiques, malgré une soixantaine de billets. Humilié négativement, je me suis désabonné de tous, en bonne petite fiotte immature et vexée. Puis, humilié positivement, j'ai réalisé que ce naufrage blessant était sans doute mon plus grand accomplissement en tant que mâle omega...

POURQUOI ?

Parce que je suis une sous-merde de loser qui a échoué à faire un blog sur les losers... Cruelle ironie, non ? LOL !!! Mais du coup, rajouté à l'interminable liste de mes échecs, hontes et humiliations, cela fait de moi un meilleur loser encore ! Et si vous perdez un peu de temps à me lire, vous comprendrez bien que mon plus grand rêve est d'être le plus grand loser de la terre et de tous les temps !!!

Je vais m'atteler religieusement à réaliser cette ambition dans la vraie vie, sans pour autant continuer ma propagande virtuelle sur ce blog. Je suis de toute façon un passif, pas un actif...

J'aime perdre. En étant ainsi et autant "ignoré" (ce qui est bien plus humiliant qu'être humilié !), j'ai encore perdu et j'en jouis, dans tous les sens du terme, vous pensez bien, pour un gros branleur compulsif comme moi !

Merci du fond du coeur aux très rares personnes (sans doute des Alpha et des beta, mes supérieurs) qui m'ont trouvé par hasard et accordé quelques secondes de leur temps bien plus précieux que le mien et une distraite attention à quelques uns de mes pathétiques posts, avant de passer à autre chose en pouffant face à la chiure humaine que je suis et la fierté grotesque que j'en retire.

"Je suis un sous-homme, quoi de plus naturel en somme", pour paraphraser la célèbre chanson de Michel Polnareff.

Sur ce, tout excité par ce que je viens d'��crire (j'aime tant me rabaisser à ma juste valeur : nulle !), je vais retourner me branler dans mes chiottes pourries sur le palier (rituel de loser dans ma chambre de bonne de 7 mètres carrés sans douche ni w.c.), mon vieux portable de merde dans une main, ma petite nouille ridicule entre deux doigts de l'autre, à la gloire des dieux des éternels perdants omega comme moi, à savoir les femmes et mâles Alpha.

Surtout les femmes, toutes les femmes en vérité. Je me masturbe souvent sur les photos qui me restent des quatre salopes vulgaires, grosses, moches et vénales, qui, après m'avoir longtemps fait mariner tandis que je les couvrais de fleurs, de cadeaux et de restos, ont fini par daigner m'accorder ma chance après avoir bien pris soin de me faire les poches, puis avant de refuser d'aller plus loin avec moi une fois mon caleçon baissé et mon secret honteux exposé... Un secret qu'elles avaient deviné dès leur premier coup d'oeil sur mon entrejambe aussi plat qu'une planche à pain. J'ai une profonde vénération pour ces quatre manipulatrices et leur "générosité" envers moi : elles m'ont appris ce que je valais vraiment en tant qu'"homme", moi, fervent adepte de la matriarchie, de la gynarchie, du féminisme, ou plutôt de la "suprémacie féminine" et des Dominatrices Alpha S.M., ces Déesses en cuir et cuissardes, sévères et insultantes, mais toujours hilares à la vue de mon micropénis quand j'ai assez économisé pour me payer quelques minutes d'extase masochiste aux pieds d'une humiliatrice professsionnelle.

Signé @loseromega, alias "Vermicelle" pour les rares femmes qui me connaissent, me détestent et qui seraient dégoûtées à l'idée de me toucher, même avec une perche de 15 mètres de long, comme je les comprends !

PARDON D'ÊTRE UN LOSER À PETITE BITE !!!

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Assurez-vous de ne pas surdoser et respectez les instructions mentionnées sur l'étiquette si vous ne voulez pas rencontrer d'effet indésirable.

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Des effets secondaires impliqués ?

Il n'y a pas d'effets secondaires, mais gardez à l'esprit les instructions suivantes lorsque vous commencez à prendre Pinnacle Science Male Enhancement Canada : Ne pas utiliser si vous avez moins de 18 ans ou une femme Évitez si vous prenez des médicaments

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TU T’EN CRISSES-TU DES VIEUX EN CHSLD? - Lorena B. Mugica

Collecte d’histoires d’une wannabe préposée aux bénéficiaires (juin - août 2020)

Horaire

07h00 Prendre le rapport, lire son plan de travail et signer le cahier de présence

08h00 Poursuivre les toilettes et les bains

08h10 Distribuer les cabarets dans l’aile C

08h15 Faire manger (249 et aide partielle 2244)

09h30 à 09h45 PAUSE

11h00 Vider les poubelles et les désinfecter avec le virox + remplir les chariots.

12h30 Tournée après le dîner

        1  - Amener à la toilette et sieste selon chaque résident :

             2241, 2243, 2244,   2245, 2246, 2247, 2248, 2249, 2250, 2251, 2252.

       2 - Installé pour la sieste : 2261

       3 - Lever : 2264

13h45 à 14h PAUSE

14h00 Lever résident de leur sieste et passer la collation.

14h15 Réunion d’équipe avec l’infirmière.

14h45 Inscrire les selles et aviser l’inf. si suppositoire pour le lendemain

14h59 DÉPART

---------------------------------------------------------------------------------

Monsieur B. a un vieux cahier rouge et usé dans lequel il inscrit tous les prénoms des gens qu’il rencontre.

-       Boonnn…jouuur…Votre nom… à vouuuus...c’est… quooo…ooiiiii ?

-       Lorena.

-       Looooo…rrrreee….naaaaaa ! Je…l’ai nooo…té. Queeeel…que part.

Quand je viens porter son dîner, monsieur me dit : « Voootre…nooom à… vouuuus… c’est… quoooiiiii ? »

C’est la première fois que je donne un bain. Il me répète : « Vos…cheee…veux. Ils sont. dooorés. Ils re…flètent… leeee… sooooleil ».

Je lui frotte fort le dos : « Aaaaaah… Ouiii ! ».

Je souris. Je me sens importante, privilégiée d’être là avec lui.

***

Madame S. a 106 ans et une forme physique plus que surprenante. Elle est complètement sourde. On me prévient qu’elle peut avoir un comportement agressif, «surtout au réveil». Autrement dit, quand on suit l’horaire : on la réveille à 7h30 pour l’asseoir pour le déjeuner qu’on sert à 8h. Je comprends qu’elle soit agressive, elle n’entend pas ce qu’on fait ou ce qu’on dit. C’est normal que tout la prenne par surprise si elle n’a pas de contact visuel ! Sans oublier le port du masque qui l’empêche de lire sur nos lèvres. Quand elle ne nous comprend pas, elle soupire d’exaspération et tourne la tête. Elle a encore de très bons yeux, c’est donc par écrit que je communique avec elle quand les gestes sont incompris.

Mon truc pour la lever du lit le matin c’est de lui flatter un peu les cheveux et de lui faire des petits clins d'œil. On se prend à deux, on lève la tête du lit puis, chacune assise à ses côtés, on lui gratte le dos. Elle adore et elle fait toujours des « Aaah ouui! ». Ça me fait vraiment rire. J’adore la réveiller. Un autre jour, je passe devant la chambre de madame S. Comme à l’habitude, je vois une chaîne de grattage de dos entre madame S. et deux collègues préposées.

Étant sourde, quand elle parle, elle parle fort. Dans la salle commune, alors que tout le monde est réuni pour un meeting de 10 minutes, madame S. crie à sa voisine de fauteuil : « T’AS TU VU ÇA, SA JUPE ? C’EST INDÉCENT��! ».

Madame I. passe ses journées les yeux fermés. Elle répond à son nom, mais il faut répéter souvent. Quand on dit son nom, elle entrouvre un peu les yeux à chaque fois.

-    Irène ?

-    Quoi ?

Silence.

-       Irène ?

-       Quoi ?

-       Est-ce qu’on a fini ?

-       …

-       Madame ?

-       …

-       Madame ?

-       QUOI ?

 Elle a les yeux grands ouverts et me regarde fixement.

Jour 1 en CHSLD

Je me sens à ma place.

Première rencontre d’intervention.

J’ai peigné des cheveux.

***

Au moment de lui servir le dîner, une résidente (née en 1932) me dit d’une voix rauque : « C’est pas drôle vieillir… Ça se peux-tu ».

À la fin de notre première semaine de formation, l’autre préposée et moi allons dire au revoir aux résident-es. Pour madame S., j’écris sur un bout de papier : « À vendredi ».

Elle nous envoie des becs soufflés et nous répète « À vendredi ! ». Madame M., nous dit un timide et rauque « À vendredi… ». Monsieur B. s’exclame « Jeee vouuuus… aiiiiime !!! ».

Il y a trois ailes : le résident-es permanents-es (A), une aile fermée (B) et celle où je suis attitrée (C), les lits psychosociaux. Ce sont des chambres pour des résident-es de passage en attente d’une place en résidence ou en CHSLD. Lorsqu’il y a des nouveaux et des nouvelles, à cause de la covid, iels doivent faire deux semaines d’isolement, c’est-à-dire sans sortir de leur chambre.

Jour 3 en CHSLD

Madame C. fait des allers-retours avec sa marchette, sacoche sur la poignée. Il ne faut JA-MAIS toucher à la sacoche. Madame C. répète : « C’est y’ousse que j’vais ? ».

Dans sa sacoche, des trésors. Ses trésors. Elle garde précieusement les papiers pliés en quatre. Les papiers, ce sont ceux qui sont déposés sur les cabarets qui indiquent le menu et la consistance des repas. Les papiers en question détaillent les repas, mais le plus important : la texture. Beaucoup sont aphasiques. L’aphasie est un problème de langage dont les conséquences sont multiples et qui affecte la faculté de parler et provoque des problèmes de déglutition (pour essayer de comprendre ce que ça fait, mets une guimauve dans ta bouche et essaye de boire de l’eau). Les résident-es aphasiques ont dans leur cabaret des toasts ou du poulet sauce brune en purée.

Quand madame C. s’assoit, elle déplie les papiers délicatement, les ausculte avec beaucoup d’attention à cinq centimètres de son visage en se grattant le menton.

-       C’est à quelle heure l��heure du dîner ?

-       On a déjà dîné.   

-       Ah bin ! Vous m’avez oubliée, j’ai pas diné moi. Pouvez-vous me dire à quelle heure on mange ?

-       Le souper est vers 4h30-5h.

-       Et là, il est quelle heure ?

-       2h.

-       Mon dieu que le temps passe pas vite… Pis vous la voyez où l’heure ?

-       Sur l’horloge juste ici.

-       Ah ! Bin oui ! On oublie hein, c’est tannant. Excusez-moi. J’ai peur de vous déranger.

Une minute plus tard : « Pouvez-vous me dire yé quelle heure ? ».

Deuxième semaine en CHSLD

Première rencontre avec madame G. Elle est très petite, genre 4’7’’.

Ses yeux sont énormes, agrandis par les verres de ses lunettes, les pommettes bien rondes et des cheveux blancs au brushing s’allongeant jusqu’au plafond. Son visage minuscule semble magnifié par un dentier qui la rend étrange et superbe à la fois.

Ce jour-là, au moment de faire sa toilette, elle me dit : « J’ai 95 ans moi et mon doux, je souhaite à personne de se rendre à cet âge-là ! ».

Elle rit.

Je ris avec elle.

***

Le cahier des selles c’est la Bible du CHSLD. À chaque quart de travail, on doit inscrire la consistance du caca des résident-es : petite, moyenne, grosse, dure, liquide, p’tites boules… Après deux jours sans caca, c’est le suppositoire.

C’est toujours à ce moment que madame R. vient nous décrire ses selles et explique de long en large ce qui se passe dans ses intestins : « Ce matin, j’suis allée aux toilettes, pis y’a rien qui’a sorti. Mais bon, après le petit déjeuner, par contre, là, j’en ai fait une petite de même ! J’sais pas ce qui se passe, ça fait une journée que j’ai pas fait de la toilette. La dernière fois par contre, c’était une grosse molle … »

Si on ne l’arrête pas, la description continue. Elle n’est pas la seule, ça parle beaucoup et souvent de caca en CHSLD.

Monsieur E. porte un collier cervical suite à une chute. Je lui fais sa toilette basse (la toilette basse, c’est après un pipi/caca, laver avec une guenille humide et savonneuse puis sécher). Pour essuyer son pénis, je pousse la petite peau vers l’arrière. Avec un pénis mou, c’est pas si facile ! Il me dit en riant : « Arrêtez ça, vous allez le réveiller ! » Monsieur E. a 94 ans.

Comme sujet de conversation, il y a le caca, mais aussi les érections de vieux parce que oui, étant donné leur âge, c’est toujours surprenant !

***

Aux chaises berçantes à l’intersection des couloirs, madame C. :

« Pouvez-vous bin m’dire POURQUOI BIN, on me lève, pour me laisser ICI, dans le COULOIR ?! Pouvez-vous bin m’dire c’que j’fais ici? C’est pas ma maison ici ! C’est quand est-ce que bin don’ j’vais pouvoir sortir ?

C’est par où qu’on sort ? ».

Alors que madame C. continue à être fâchée et ne pas comprendre ce qu’elle fait ici, l’infirmière répond :

-    À 10h vous allez pouvoir sortir !

-    Bon. Il est quelle heure-là ?

-    C’est bientôt l’heure. Regardez l’horloge est juste là !

-    Ah bon ok. Et mon mari ?

-    Il va venir cet après-midi.

-    Bon. Ok. Merci.

Je vais voir l’infirmière et lui demande :

-       Il va vraiment venir son mari ?

-       Bin non. Il est mort.

Je réalise qu’avec une mémoire d’environ 4 minutes, c’est un mensonge qui ne lui fait pas de mal.

***

Seule avec madame J., normalement souriante dès le réveil, ses petits yeux bleus portent un regard confus et troublé.

-       Bonjour madame, je viens faire votre toilette basse.

-       Ah oui ? Ah bon, ok. Mais, mais… Est-ce que je peux vous poser une question ?

-       Oui ?

-       Bin… C’est que… Pouvez-vous me dire ce que je fais ici ? Je ne comprends pas ce que je fais ici… Je comprends que je ne suis pas ici pour travailler… Pouvez-vous m’expliquer ?

J’ai mal dans mon cœur. J’ai une grosse boule parce que je sais ce que je dois lui répondre, parce que j’ai entendu une autre préposée lui dire.

-       Je suis désolée de vous le dire, mais vous êtes ici parce que vous êtes atteinte de la maladie d’Alzheimer. Vous êtes ici pour qu’on s’occupe de vous.

-       Et ça fait longtemps que je suis ici ?

-       Oui, ça fait quelques mois déjà. On prend soin de vous.

Quelques jours plus tôt, c’est elle-même, madame J. qui m’explique qu’elle est atteinte d’Alzheimer : « C’est que des fois j’oublie. ». Elle comprend sa maladie jusqu’au moment où elle oublie qu’elle oublie. Quand ça arrive, elle devient anxieuse, inquiète, confuse et triste : « C’est ça qui est tannant, c’est que j’sais pu… J’sais pu quoi, qui… ». Lorsque je repasse devant sa chambre, elle discute avec une infirmière. Madame J. sort de sa chambre, les yeux gonflés, renifle. Elle s’excuse. Elle m’explique qu’elle est atteinte d’Alzheimer.

-       Voulez-vous un câlin ?

-       Oui.

On se donne un gros colleux. Elle pleure et moi aussi, j’ai les yeux pleins d’eau. Je lui propose de se mettre belle pour lui remonter le moral. Ensemble, bras dessus, bras dessous, on fait demi-tour vers sa chambre pour se mettre du rouge à lèvre rose.

Quand on arrive pour la lever du lit, un matin, madame M. nous regarde, couchée, la corde de la cloche d’appel autour du cou. Quand je m’en rends compte, elle tourne lentement la tête vers moi et me regarde de ses yeux tristes. Ça me pince en-dedans. Je me dis que ce n’est certainement pas ici qu’elle va (re)trouver le goût à la vie. Posée dans son fauteuil, devant son mur blanc brillant et vide. Plus tard dans la journée, l’infirmière affirme que madame M. semble avoir renoncé à la vie et qu’il faut la surveiller. On change la cloche d’appel par une clochette comme celle au restaurant.

Madame I. fait la sieste l’après-midi avec de la musique classique. Elle tape du pied, les yeux fermés et des fois elle fredonne. Alors que je mets la musique lors de sa sieste d’après-midi, une collègue préposée me dit : « Baisse le volume un peu, j'haïs assez ça la musique classique ! ».

Une autre fois, madame I. est assise dans son fauteuil. Dans sa chambre, il y a beaucoup de photos. C’est l’une des rares chambres décorées qui porte les traces d’un passé vivant et rempli d’amour. Il y a quelques photos d’elle et de son mari. Ils ont l’air follement amoureux, ils s’embrassent. Je lui montre et lui demande :

-       Les reconnaissez-vous ?

Elle regarde longuement. Elle ne dit rien, prend la photo dans ses mains et regarde de près. De sa toute petite voix, elle me répond : « Non ».

Et elle ricane. J’ajoute : « Oui sont beaux, hen ? Ils ont l’air amoureux ».

Elle ricane encore, sourit de ses quatre dents et hoche légèrement la tête pour dire oui.

***

Monsieur B., atteint d’Alzheimer, lui qui écrit les prénoms dans son cahier rouge, me dit : « Maaaa… femmmmme. Laaaa maaa…laaaa..diiiie... Ca me faiiit…. de la peiiiii…ine qu’ellllll….e m'aaaa… ouuuuu…bliiiié… quuuue je laaa… retrouuuuveraiiiii… paaaas. ».

À sa dernière journée en résidence, on se dit au revoir : « Ça vaaaa quaaand…. je voooiiis vos yeuuuux. J’aiiiime vos yeuuux, je ne vous ou…blie….rai… jamaiiiiiis! ». 

Sortir dehors voir les fleurs avec madame S., la madame sourde. On regarde les fleurs dans les pots de l’entrée bétonnée de l’hôpital. On s’émeut ensemble d’une fleur qui est douce comme le velours.

Semaine 3 en CHSLD

Madame R., qui vient me prendre la main pour marcher un peu, me demande : « Il est où Robert ? » pour la énième fois de la journée.

Dans une chambre, un ballon de fête de 93 ans.

Je pense à voix haute (naïvement) :

-       C’était sa fête récemment ?

-       Ça ? Oh non ! Ça fait longtemps !

Ma dernière journée en CHSLD

12h44. J’attends l’appel de ma docteure. Le téléphone sonne. Je réponds. Je lui dis que je dois arrêter, que j’ai besoin que quelqu’un me dise d’arrêter parce que je suis épuisée, à bout, faible et que je n’arrive pas à m’arrêter moi-même. Je ne dors plus, je pleure souvent, je bois pour me calmer parce que la vie est too much. Je reçois un diagnostic de trouble anxio-dépressif. La docteure me dit que je suis « en burn out ». Elle me rédige un billet d’arrêt de travail et me prescrit des antidépresseurs. Elle m’explique que mon cerveau est malade et que je dois prendre soin de moi avant de m’occuper des autres.

Je reviens au travail après mon appel. Je tiens à faire de cette dernière journée un beau souvenir. Je décide que je vais mettre du vernis à ongle à ma madame préférée, madame S., la madame sourde de 106 ans. Cette journée-là, elle porte un chandail rouge vif.

Je vais la voir et lui propose avec des gestes de lui mettre du vernis à ongle : « Non, oh non ! Non, non, non… ».

Je reviens avec des vernis. J’ai choisi plusieurs couleurs : bleu, argent et, of course, le rouge. Rouge Noël comme son chandail. J’attends sa réaction. Elle se cache les yeux, tourne la tête. Puis tranquillement, tend le bras et choisit le rouge. Elle me regarde à nouveau, roule les yeux, sourire en coin. Je veux lui faire plaisir, la faire briller, cette femme de 106 ans que je trouve tellement belle. Je veux lui faire sentir qu’elle est spéciale pour moi.

C’est sur mon temps de pause que je lui mets le vernis rouge. Il n’y a presque personne sur l’étage, c’est notre tête à tête. Je lui fais les ongles lentement, elle me regarde les yeux brillants, la bouche entrouverte :

-       Oh mon dieu ! Ça fait tellement longtemps ! Avant, j’en portais tout le temps !

Quand j’ai fini, je m’en mets sur le pouce. Pour elle, pour moi, pour me souvenir.

Je suis partie sans dire bye. Le cœur gros, mais sans regarder derrière, avec le sentiment d’avoir pris les meilleures décisions, autant en commençant, qu’en arrêtant.

Aucun regret, ongle rouge à l’appui.

[valeriehervo]

Un vent nouveau semble souffler sur le plaisir féminin. La jouissance des femmes – avec ses infinies variations – est désormais décrite et promue par celles qui la fréquentent de plus près.

"J'ai commencé à écrire de la littérature érotique car je trouvais que le plaisir féminin était rarement mis en avant dans ce que je lisais. J'en avais marre des écrits misogynes et des récits mettant invariablement en scène une jeune pucelle découvrant les joies de la chair grâce à un homme forcément plus vieux et plus expert en la matière", s'exclame Octavie Delvaux.

Comme nombre de ses congénères ayant décidé de s'exprimer autour du plaisir féminin, l'écrivaine trentenaire fait partie d'une classe d'âge qui estime avoir été "privée de modèles sexuels" durant son enfance et son adolescence. "Pour tout vous dire, il y a une scène, dans le film La leçon de piano, où l'on voit Harvey Keitel se glisser entre les jambes de l'héroïne pour caresser un minuscule bout de peau, accessible car son bas est troué. C'est trois fois rien… mais c'est le truc le plus érotique et, surtout, le plus axé sur le désir féminin qu'il m'ait été donné de voir lorsque j'étais jeune."

Des propos qui n'étonnent pas Emmanuelle Julien, journaliste et auteure du blog Paris Derrière, qui se souvient de son adolescence : "Dans les années 90, à part le Doc de l'émission “Lovin'Fun”, on n'avait accès à rien. Et quand je dis rien, je ne parle pas seulement des informations techniques. Il n'y avait pas de discours féminin sur notre rapport au plaisir, pas d'images le mettant en valeur."

L'alpha et l'oméga de la sexualité

Il fut un temps – pas lointain du tout – où le sexe au cinéma se résumait à "la femme en dessous et l'homme au-dessus, avec orgasme évidemment simultané signalant la fin du coït", se rappelle Géraldine, qui a entamé sa vie d'adulte "en imaginant que la position du missionnaire constituait l'alpha et l'oméga de la sexualité".

La vidéo du jour :

Géraldine a dû également attendre d'avoir 20 ans avant d'entendre parler pour la première fois du seul organe exclusivement dédié au plaisir féminin : "C'est en lisant un magazine que j'ai découvert l'existence du clitoris. Je sais que cela peut paraître dingue aujourd'hui, mais à l'époque – il y a tout juste vingt ans – ce mot n'était jamais employé. Comme si le clitoris – et tout le plaisir qui en découle – n'intéressait personne." Vingt ans plus tard, dans un épisode de sa première saison, la série Broad City met en scène une jeune femme en train de discuter sur Skype avec une copine tout en faisant l'amour avec son copain, sur qui elle est assise à califourchon.

Mais la Toile a permis [...] l'émergence d'une parole de plus en plus libre et affirmée autour du plaisir féminin

Que s'est-il passé, au cours de ces deux dernières décennies ? Internet, qui a tout changé. "On réduit souvent le Web à la pornographie, tant il a démultiplié l'accès à ce type d'images. Mais la Toile a surtout permis la multiplication de forums où les femmes pouvaient enfin échanger autour de la sexualité, et l'émergence d'une parole de plus en plus libre et affirmée autour du plaisir féminin", explique Emmanuelle Julien. Aujourd'hui, il suffit d'ailleurs de taper "sexe" et "féminin" sur un moteur de recherche pour qu'apparaissent les pages personnelles de filles chaque jour moins effarouchées, dissertant sodomie, cunnilingus ou mérites comparés de tel ou tel sextoy.

Au fil des blogs et des témoignages a fini par éclater une évidence tue pendant des années : la sexualité des femmes est tout aussi exigeante, impérieuse et diverse que celle des hommes.

La polyphonie des désirs féminins

"Vous retroussez ma jupe et empoignez mes fesses pour m'attirer plus près de vous. Une pression sur mes reins me plaque contre votre braguette. Je sens votre érection battre contre mon sexe bouffi d'excitation. Mon clitoris palpite à grands coups", écrit ainsi Octavie Delvaux dans son recueil de nouvelles A cœur pervers1.

"A l'image de celle qui parle dans cet extrait, la plupart de mes héroïnes sont des femmes fortes, volontiers dominatrices, qui n'ont pas peur de communiquer leur désir et d'affirmer ce qu'elles veulent." Et l'écrivaine d'ajouter : "Je ne sais pas s'il y a un plaisir typiquement féminin ou masculin. Mais ce dont je suis sûre c'est que la femme a, autant que l'homme, un univers érotique qui lui est propre, et rien à gagner d'attendre systématiquement de l'autre qu'il lui dicte ses désirs."

Affirmer ses envies et la polyphonie des désirs féminins : tel est l'objet de la plateforme américaine OMGYes, promue au printemps 2016 par l'actrice féministe Emma Watson. A ce jour, ce site est le seul au monde à proposer des vidéos en ligne dans lesquelles des femmes reproduisent les gestes qui les mènent à l'orgasme.

"Je stimule mon clitoris selon un mouvement de haut en bas, dans le sens des aiguilles d'une montre", confie ainsi Amber, tandis qu'un gros plan de son sexe – et de son doigt, parcourant méthodiquement ses lèvres, dans une scène que l'on imagine mille fois vécue – complète le propos. Si l'on peut déplorer que cette plateforme, vitrine d'une recherche américaine basée sur l'expérience sexuelle de plus de deux mille femmes âgées de 18 à 95 ans, ne soit pas entièrement gratuite – l'accès au pack complet de vidéos y est facturé 29 € –, la démarche constitue une première.

Car, comme le dit Cerise, une célibataire de 38 ans qui a visionné quelques-unes de ces vidéos : "On a déjà toutes vu un sexe de femme en plan serré, dans un porno. Sauf que là il n'y a aucun pénis qui vient s'y introduire. Le plan est long, on a le temps de découvrir ce sexe en détail et c'est hyper-pédagogique."

Autant de façons de jouir que de femmes

Mais il est encore plus pédagogique de constater, au gré des vidéos, que ce qui plaît à Amber ne parle pas forcément à sa voisine de plateforme, qui serait bien incapable de prendre du plaisir ainsi. Comme le résume la sexologue Catherine Blanc2 : "Il y a autant de façons de jouir que de femmes : chacune peut déployer son art personnel en la matière et s'émerveiller à l'infini des capacités de son propre corps."

Car si, comme l'écrivait la romancière américaine Anaïs Nin, "l'érotisme est l'une des bases de la connaissance de soi, aussi indispensable que la poésie", il semblerait que les femmes françaises soient de plus en plus disposées à se connaître. En tout cas, Chloé, 31 ans, est formelle : "Moi, pour prendre mon pied, faut que le mec chope le rythme qui va me faire décoller. Ce rythme, je le connais – et parfois je les laisse chercher… ou les aide à trouver si le désir se fait trop pressant."

Il faut se méfier de l'uniformisation des goûts en matière sexuelle. Au lit, il ne peut y avoir d'autres règles que celles que nous inventons

La jouissance de Céline, 35 ans, doit également assez peu au hasard : "Je me caresse systématiquement le clitoris lorsque je fais l'amour avec un homme. Comme ça, je suis aux manettes : libre de déclencher le point de non-retour au moment opportun."

Autant de techniques individuelles qui ne sauraient constituer un accès au nirvana clé en main, comme le rappelle la chanteuse, danseuse et écrivaine Julia Palombe, qui a fait paraître un manifeste contre la société de la mal-baise3 : "Je pense qu'il faut se méfier de l'uniformisation des goûts en matière sexuelle. Au lit, il ne peut y avoir d'autres règles que celles que nous inventons chaque jour. Croire que le désir est figé et qu'il se manifeste toujours de la même manière est un non-sens."

Contre le tout pornographique et ses diktats

En croisade contre le tout pornographique et ses diktats, Julia Palombe incite à nous méfier des jouissances aussi systématiques qu'obligatoires. Et Catherine Blanc de rappeler : "La libération ne doit pas devenir une nouvelle norme". Car si la jouissance n'était qu'une affaire de gestes qui fonctionnent et de corps qui répondent, invariablement dociles, aux mêmes stimulations, cela se saurait. Pour beaucoup de femmes, le principal obstacle à une vie sexuelle satisfaisante réside encore dans un manque de confiance – en elles comme en leur droit au plaisir.

"Je reçois chaque jour des appels d'auditrices qui se soucient moins de leur épanouissement sexuel que de celui de leur partenaire, rappelle ainsi Brigitte Lahaie, qui anime sur Sud Radio une émission quotidienne consacrée au sexe. Il est vrai que la parole des femmes s'est libérée, mais ce qui se passe sous la couette est loin d'être au diapason. Nombreuses sont celles qui méconnaissent encore leur propre corps, n'évaluent leur vie sexuelle qu'à l'aune de la satisfaction de leur partenaire… ou attendent de lui qu'il les guide vers leur propre plaisir."

Contrairement aux idées reçues, la sexualité des couples au long cours est souvent plus satisfaisante que celle des amants débutants

Catherine Blanc poursuit : "Pour pouvoir lâcher prise, il faut accepter le regard de l'autre sur un corps qui ne sera jamais parfait – et, qui plus est, risque de nous surprendre, soumis à l'abandon du plaisir. Ce qui n'est pas toujours évident dans une société du contrôle de l'image et du selfie généralisé." "Peur d'être ridicule, peur d'être laide, peur d'être vulnérable, peur de s'attacher, détaille la journaliste scientifique Elisa Brune4 : on ne veut pas se mettre en danger, s'avouer faible, se montrer captive, on veut rester maître de soi."

Et face à ce regard de l'autre, il y a autant de femmes que de stratégies : quand Céline lâche plus facilement prise "avec des inconnus, qu'elle est sûre de ne jamais revoir", certaines ne parviennent à s'abandonner que dans le cadre confortable d'ébats intimes. "Contrairement aux idées reçues, la sexualité des couples au long cours est souvent plus satisfaisante que celle des amants débutants, note le sociologue Michel Bozon5. La connaissance mutuelle des fonctionnements sexuels comme la confiance entre les partenaires sont indéniablement propices à la jouissance. Mais il est évident que la sexualité s'enrichit aussi au fil des rencontres. Puisque chaque partenaire va dévoiler de nouvelles pratiques et transmettre sa conception singulière de l'acte sexuel."

Emmanuelle se souvient : "Je venais de divorcer, j'avais deux enfants et pas mal de complexes quand j'ai rencontré Nicolas. Je ne suis plus avec cet homme, mais je me rappelle parfaitement la première fois où il m'a expliqué, alors que je cachais mon visage sous la couette, qu'il n'y avait rien de plus jouissif pour lui que de m'observer lorsque je perdais le contrôle."

Ce qu'elle avait peur de lui montrer, lui le considérait comme un cadeau. Ce jour-là, elle a appris la jouissance, s'autorisant à lâcher prise.

Les chants d’elles...

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Male Power Plus: Vieillir est le plus gros problème pour tout le monde qui diminue votre état sexuel et votre force. Male Power Plus est un supplément extrême qui combat efficacement les problèmes sexuels chez les hommes. Ce qui distingue vraiment un sujet qualifié d'un groupe traditionnel, ce sont les choix qu'il fait pour maintenir sa forme et ses performances sexuelles. Les femmes ont tendance à s'inquiéter des moments agréables pour satisfaire leurs désirs sexuels, mais à mesure que les hommes vieillissent, ils commencent à abandonner la performance, les relations, la force et la masculinité, principalement en raison des effets du vieillissement, et c'est le lien. entre partenaires. Ce supplément d'amélioration masculine arrêtera la bataille du vieillissement en fournissant un soutien sexuel asymptomatique comme cela a été cliniquement établi. Les maladies sexuellement transmissibles désignent des problèmes physiques et mentaux qui vous empêchent, vous et vos proches, d'avoir une vie sexuelle productive. Ce nouveau complément efficace est combiné à une érection supérieure, une circulation améliorée et un effet d'excitation infructueux. Consultez ce texte pour plus de journal.

Qu'est-ce que Male Power Plus?

Male Power Plus est un excellent supplément de fines hormonales pour traiter les problèmes sexuels masculins, augmenter la faim sexuelle et atteindre une vraie masculinité. Il semble que chaque homme a une force supplémentaire pour trouver sa femme au lit; Cependant, ils font souvent face à des maladies sexuelles après l'âge de 30 ans, ce qui abaisse les niveaux de testostérone. Il augmente les hormones de croissance et le flux sanguin vers les tissus musculaires du pénis pour obtenir une érection plus difficile à obtenir avec une force sexuelle excessive. Il traite la basse pression sexuelle, l'hypogonadisme, la faible masculinité, la dysfonction érectile, la faible endurance et les problèmes d'éjaculation précoce. En raison des herbes, il est essentiellement destiné à garnir la testostérone et les faibles taux sanguins après le pouvoir dans le cadre pour réaliser la conquête sexuelle. Grâce à ce supplément, vous et votre partenaire vous amuserez pendant les rapports sexuels.

Ingrédients Male Power Plus

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 * Ginko Biloba: C'est un super médicament pour traiter la dysfonction érectile et offre la réponse la plus élevée à une faible consommation d'énergie. La meilleure production et l'hormone aident à stimuler le moment de l'érection pour montrer une meilleure récupération hormonale.

* Rhodia Rosea - Facilite l'augmentation de l'absorption sanguine, la phase énergétique et l'endurance, augmente le métabolisme dans le cadre. Cela facilite également la réduction de la graisse corporelle inutile.

 * L-arginine: Ce détail est connu pour augmenter le niveau de NO (oxyde nitrique) dans le sang végétal pour permettre la circulation de vaisseaux sanguins plus gros. Avec l'âge, le contrôle vasculaire devient difficile et perd la capacité de permettre à du sang supplémentaire de pénétrer dans les chambres du pénis. Ici, un élément innovant joue dans le traitement efficace de la dysfonction érectile.

Établi cliniquement pour augmenter les niveaux de testostérone

Pour traiter le dysfonctionnement sexuel masculin, ce supplément d'amélioration masculine cible principalement un faible taux de testostérone, ce qui affecte votre état physique et sexuel. La testostérone est un élément moderne du mode de vie des hommes car elle améliore les caractéristiques masculines et la croissance musculaire. La partie critique est le développement de la composition physique masculine, qui se compose de traits importants et non essentiels. Avec le vieillissement et d'autres éléments du système endocrinien, alors que nos testicules produisent de faibles niveaux de testostérone ou d'hypothyroïdie, ils ne produisent pas suffisamment de testostérone pour aider le corps à fonctionner. Cette condition est connue pour son déséquilibre hormonal, car notre corps a besoin d'un choix naturel de renforcement pour faciliter la fonction de régénération critique et la taille physique. Le niveau d'herbes essentielles et de mélanges de nutriments déclenche le niveau d'hormones végétales dans la structure sans réaction.

Solution parfaite pour la dysfonction érectile

La dysfonction érectile est associée à une faible circulation sanguine dans le corps. Fondamentalement, il cible les éléments péniens qui aident les tubes péniens à remplir plus de sang pour l'érection. Pour la plupart, les hommes pleurent souvent pour leur taille et leurs performances pour impressionner leurs pairs de manière impressionnante. Cependant, ce problème s'arrête pour y parvenir. Si vous perdez votre érection, il n'y a aucune raison d'avoir des relations sexuelles. Cependant, ce supplément maintient certainement votre style de vie sexuel intensifié plus longtemps en augmentant le flux sanguin autour du pénis. L'érection dépend de la circulation sanguine des composants du pénis et absorbe l'électricité pour y parvenir. Lors de l'érection du pénis, les voies nutritionnelles s'ouvrent et parlent en toute sécurité, de sorte que plus de sang suit en douceur le flux du tissu musculaire du pénis. Lorsque le sang pénètre dans les tubes péniens, une absorption améliorée commence, qui dépend en fait de la longueur et de la taille du pénis. Ensuite, le pénis est agrandi et atteint tout le corps tout en étant excité sexuellement.

Dosage de Male Power Plus

Cet exhausteur masculin est formulé comme une pilule amaigrissante facile à manger. Vous ne voulez prendre que 2 médicaments par jour que les experts recommandent. Pour éviter les conséquences négatives, ne surdosez pas ce supplément.

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[nebuleuse-mirobolante]

Tout était calme ,abracadabrantesque et placide dans le royaume du Docteur Bierre Bourrer ,le magicien galactique .

Des dinosaures neptuniens se pavanaient dans le ciel multicolore et fumaient des cerveaux d'abeilles hallucinogènes qui heureusement en possédaient plus de 18 milles et les vendaient de bon cœur contre des glaces au sperme d'autruche.

Un homme avec un visage de mante religieuse violette ,10 tentacules arc en ciel et un pénis de cheval qui lui servait d'arrosoir pour les jardins vaginaux ,se la tripotait en sifflant les belles fleurs qu'il croisait. 

Monsieur Schizo Cha Cha,un des docteurs farfelus,

 accouru soudainement pendant la partouze décadente et s'écria 

《

J'ai découvert une nouvelle couleur qui sort du nombril d'une clef de sol .Il faut absolument la faire venir car le ciel vieillit et perd peut à peut de ses teintes flamboyantes .

Il lui en faut une de plus plus survivre !

C'est un jeune ciel multicolore et impétueux qui à besoin de connaitre une nouvelle compagnie .

Elle s'appelle " Extolsia-Déliriane ".

Son odeur rappelle l'anus d'un bateau aromatique et médicinal ,cuit dans de l'huile d'olive lesbienne .

Pour la faire apparaître,il faut jouer la partition magique .

C'est une partition mystico-délirogeno -spatial où les notes de musiques sont des arbres ,des poissons et des nuages qu'il faut additionner par nos sens cosmiques.

Quand elle apparaît ,elle rappele les losanges psychédéliques qui servent de visages aux hallucinations spatiales.

Elle ressemble également à un numéro de téléphone psychotique dont chaque chiffre possède plus de milles personnalités.

Pour la transférer dans notre ciel ,il faut rentrer dans l'anus d'une cuillère .

Il est caché par une fenêtre Carglass qu'il faudra démonter 

Nous ne savons pas ce qui nous attend.

Ni ce qui se cache dans le rectum de cet ustensile. 

》

Monsieur Schizo Cha cha si fier d'avoir découvert cette couleur invita Jojo Masturbevite le vilain garnement ,le Docteur Bierre Bourrer à rentrer dans les fesses du petit objet alimentaire aux couleurs métalliques .

Il fit également venir la Couleur Rouge .

Cette fameuse teinte était bipolaire et en crise maniaque.

Les créatures voyageaient donc avec un palmier dans les fesses , dans la fameuse baignoire galactique et rentrèrent dans l'anus en cassant les vitres d'une maison abandonné qui avait pousser il y a longtemps sur des poils qui le recouvrait .

Après avoir exécuter le carnage hystérique ,le petit groupe interstellaire débarqua dans une galaxie qui se trouvait dans le petit trou merdeux de la cuillère puis toutes et tous furent propulsés très soudainement dans la jungle spatio-amazonienne ,sur l'étoile Xelofartiose ,à des millions d'années-lumières de leur dimension et de l'au delà .

Monsieur Schizo Cha Cha Cha avait le plan pour trouver la couleur.

Il fallait traverser le paysage exotico-galactique et subir des piqûres d'insectes et des morsures de serpents roses.  

Heureusement,la troupe de détraqué était immunisée par leur pouvoir qui était une puanteur mélodieuse.

Il y avait également des pots de fleurs dans lesquels des dragons aussi minuscules que des escargots et possédant des yeux en spirales -losanges se masturbaient devant la musculature du ciel cuillèro-anale .

Soudain un des dragons se mit à grandir jusqu'a devenir géant et un ovni apparu en surfant sur un phallus , dans ce ciel costaud et moustachu .

C'etait Moïse qui s'était réincarner en alien fou et il écartela en double les cieux qui se transformèrent en tartines de pain au fromage relaxant sur lesquelles des singes puritains grimpaient et dansaient la valse en vomissant des églises. 

Le religieux puritain hurla : 

《 

Sacripans cosmiques 

Vous ne trouverez pas la fameuse couleur que vous chercher dans cette jungle anale bande d'hystéros du slip !

Je lui ai retirer le clitoris, car cette dévergondée est nymphomano-spatiale.

Je vais vous enfermer dans une huitre nationalisto-psychedelique pour vous punir d'être indécents et de voguer dans l'immoralité. 

Et toi Bierre Bourrer !Tu est tellement gros que tu ressemblera à un tonneau alcoolique avec une gueule de cirque qui étouffe comme une féminiazi sous les fesses d'un dindon patriote .

》

Tout le petit monde dinguo-galactique se retrouva donc prisonnier dans l'huître aux milieux de 300 gardiens-animaux,dans une plaine desséchée ,laide et aride ,sans arbre ni nourriture. 

Jojo Masturbevite eu une idée 

Il se mit à péter pour tenter de faire exploser l'huître mais cette dernière était militaire avec un mental d'acier et ne se laissa pas envahir .

Le chenapan avait flatuler une partition mutante et puante .

En plus d'être cloîtrés dans une fruit de mer ,toutes les créatures devaient subir la musique malodorante qui sortait du petit trou de Jojo .

Cela était insupportable .

Heureusement Monsieur Schizo Cha Cha avait un jouet fantasmagorique acheté chez l'épicier des voyous psycho-desaxé. .

C'etait une petite femelle -pétard bien plus puissante que toutes formes de pets ,même ceux des bassons. 

C'etait une pétard travesti et non binaire qui se transformait en homme-animal et éjaculait des grues de chantier hypersexuelles sur toutes créatures puritaines quand on la lançait pour la faire exploser.

Monsieur Schizo Cha Cha Cha balança le petit objet de vilain saligaud sur le ventre de l'huître,depuis l'intérieur.

La femelle pétard se mit brusquement à grandir et se transforma en coq avec un corps masculin et éjacula les 30 milles grues.

Les machines de chantiers firent effectivement éclater l'huître et les délivra de l'atrocité océanique mais celles ci ,se mirent à poursuivre d'excitation tout le clan des détraqués qui couraient sans pouvoir choisir leur directions.

Moïse réapparut cette fois en arrosoir avec un visage de truie aux milles yeux et un corps de bouldog anglais et pris la décision de punir bien plus sévèrement les excentriques de la galaxie. 

Les farfadingues allaient êtres pris au piège et s'attendaient à mourir quand soudain la Couleur Rouge se leva et se transforma en une immense fusée avec un visage en forme d'anus ,une deuxième tête en forme de flamant rose ,et des énormes pieuvres lui servant de chevelure.

Elle saisit Moïse de ses tentacules capillaires et lui demanda de les laisser en paix ,de redonner vie et sexualité à la Nouvelle couleur que les créatures voulaient et devaient rencontrer

,  sinon elle urinerait 400 litres de sang hors de son sexe ,jusqu'à noyer le pudibond.

Moïse accepta dans la contrainte et les énergumènes hystéro-magiques furent libérés. 

Ces derniers rencontrèrent la teinte inconnue en jouant la fameuse partition puis retournèrent avec elle sur leur planètes par téléportation.

Elle était flamboyante,délinquante ,mirobolante ,lesbienne ,féministe , libérée et pratiquait le coït avec les étoiles jusqu'à enfanter de nouveaux cieux féminins et sexy .

La Couleur Rouge la pénétrait également en se transformant toujours en fusée chimérique et cette dernière faisait couler son sang jusqu'à créer des océans quand Extolsia Deliriane jouissait des clefs de sol danseuses de cabarets cubains et des paillettes musicales et odorantes .

Il était temps d'être une femelle libre avec un vagin joueur de cornemuse .

De fumer des poils de chèvre en se masturbant la grotte .

D'assumer les litres de sang écarlate qui coulent hors nos vulves et peignent les plus beaux océans. 

Ces océans sont la vie qui naissent de la saleté mirobolante et pure quand nos poitrines et corps libres sont le reflets du soleil incandescent qui brûle le vide pour faire naître notre Mère qui est aux cieux.

Nébuleuse