#bevallani

[kenyszerjatekos]

Vannak dolgok, amiket még saját magamnak sem merek bevallani.

[szaszithoughts]

Nem merem bevallani saját magamnak sem, hogy nem vagyok jól.

[ez-most-fajt]

senkinek nem merem bevallani, hogy hiányzol.

[iwillbeasuccessfulwoman1]

Sosem fogom bevallani már neked és keresni sem foglak, mert elengedlek. De tudd, hogy Te voltál az akinek őszintén mertem odaadni a testem-lelkem. Csak Te nem értékelted..

[zoeeozzoeeoz]

Idős néni Vevő: Ezt szeretném.

Én: Rendben.

I.N.Vevő: Elfehéredik ,az arckifejezése eltorzul, akadozva kezd beszélni, kapaszkodót keres.

Én: Rosszul érzi magát?

I.N.Vevő: Nem tudom....igen....igen...

Én: Oda vezetem egy székhez, leültetem, Kér vizet? Hozzak?

Vevő: Igen, köszönöm.

Én: Elrohanok vízért, közben fülelek, hogy ha leszédül a székről, tudjak menni, igyekszem jóóóó hideg vizet vinni.

Vevő: Egyhúzásra megissza a pohár hideg vizet, kb 3 dcl, Köszönöm. Majd itt hosszú beszélgetés következik, ahol elmondja hogy depressziós, valszeg azért van most rosszul, mert kijött a lakásból, elmondja miért depressziós, mi történt vele az elmúlt pár évben, pánik beteg is, hogy már érzékel javulást, mert ha jobban érzi magát eljár az idősek klubjába, akkor már el tudja intézni apróbb dolgait, de még a vásárlást nem meri, pedig érzi hogy jobban van ha emberek között van, de egy bevásárlásnál meg túl sok az ember. Az egyik fia vásárol be neki. Elég sok személyes dolgot elmond magáról, családról, történésekről. Elnézést kér, hogy így kifakadt, meg feltartott, már jobban van, Ő menne is.

Elköszönünk, és elindul haza.

Én csak annyit szeretnék még ehhez hozzá fűzni, hogy figyeljünk oda sokkal jobban az idős szüleinkre. Sajnos, ezt saját tapasztalatból is tudom, hogy Ők nem fogják a gyerekeiknek elmondani, hogy lelkileg mi bántja őket. Egyrészt mert nem akarják terhelni vele Őket, másrészt erős szülőknek akarnak mutatkozni, akikre lehet támaszkodni, akik segítenek ha kell. Meg saját maguknak sem akarják bevallani, hogy segítségre szorúlnak. Nem csak fizikálisan, hanem lelkileg is. Bezárkóznak, sehova nem járnak, ha nem is mondják ki, de a gyerekeitől várják a segítséget, ki mástól? ami természetes, és jogos is, csak nem kérnek. Viszont ha azt tapasztalják, hogy a gyerek mindig siet, sosem ér rá, "jajh hagyjál már Anyu/Apu a hülyeségeiddel", akkor meg a maradék szikra is kialszik, hogy ők segítséget kérjenek. Ha meg a gyerek (itt már felnőtt gyerek ) ezt saját magától nem veszi észre, és nem is segít,akkor el is kezdődik egy eltávolodás, és az idősek magukba zuhannak, egyedül érzik magukat, magányosak lesznek, depressziósok, és ez mind-mind felemészti Őket.

Egyszer Mi is leszünk idősek. Idős szülők, akik nem mernek majd kérni, mert nem akarnak mások/saját gyerekeik terhére lenni. Remélem, legalább akkor eszünkbe fog jutni az, ami a mostani időseknek, hogy felnevelték a gyerekeiket, életük majdnem egészét nekik adták, gondoskodtak róluk, ápolták ha beteg volt, és most meg törődést/figyelmet/segítséget sem kapnak a gyerekeiktől,nem hogy ápolást, mert Ők folyton sietnek, sosem érnek rá, csip-csup dolog miatt besértődnek, és feléjük sem néznek.

Van hogy az idősek környezete, többet tud a mindennapjaikról, mint a saját gyerekük.

Én, itt , most a normálisnak mondott, mások szerint idealizált családi kötelékről írtam le a véleményemet.

[imafraidmyself]

Nem gyengeség bevallani azt, ha szarul vagy. Nem gyengeség mentálisan betegnek lenni. Örökké nem menekülhetünk el saját magunk elől, nem resetelhetjük a végtelenségig az életeinket, hogy hátha jobbat dob a gép.

Szaszkó Gabriella

[vagyokolyannaiv]

Mindig találok valami kifogást, hogy miért ne kelljen mennem.

Most már késő van…

Most izzadt vagyok….

Most nem úgy vagyok öltözve, ahogy illik menni…

Nem tudom mikor fogom belátni,

Hogy ezek közül egyik sem akadály.

Szimplán csak nem merem bevallani magamnak,

Mennyivel fájdalmasabb a meleg, puha kezed helyett,

A hideg, kemény sírkövet simogatni.

[softicyhuman]

Egyszerűbb azt mondani, hogy már megszoktam, minthogy bevallani magamnak, hogy még mindig kicseszettül felzaklat.

[nitta86]

Olvasgattam kommenteket fb-n bár tudom hogy felesleges, és volt egy ahol egy idősebb nő panaszkodott a fiatalabb nőkre, hogy felháborító, hogy ezeknek fárasztó a gyereknevelés, ahelyett hogy csak csinálnák, de a fiatalabbak annyira elkényeztetettek szerinte, hogy már az kifárasztja őket, amikor még nincs gyerekük csak férjük.

És hát ez WTF. A gyereknevelés köztudomásúlag nagyon fárasztó. Régebben is az volt csak nem illett bevallani. A párkapcsolat/házasság gyerek nélkül viszont nem kéne, hogy fárasztó legyen. Oké, tényleg kell érzelmi munkát tenni egy hosszú kapcsolat fenntartásába, de azt remélhetőleg mindkét fél teszi. Meg alkalmazkodni máshoz is tud fárasztó lenne, de alapvetően az ilyesmi arról szólna hogy két (vagy poli kapcsolatban több) ember támogatja egymást. És emiatt pont hogy kevésbé lesz fárasztó a felnőtt élet, mert levesznek terheket egymás válláról. Ketten vagyunk pl. olyan feladatokra hogy valaki vegyen kenyeret meg WC-papírt, meg hogy valaki legyen otthon ha jön a szerelő. Szóval ez logikusan könnyebb így. Meg ha valaki épp fáradt vagy beteg akkor a másik át tudja venni egy időre mindkettőjük mindennapi feladatait, nem kell hullafáradtan mosogatni, vagy lázasan lemenni a boltba. Szóval ha jól csinálják akkor egy házasság/párkapcsolat könnyebb, mint egyedül lenni, nem pedig plusz feladat.

(De ja közben értettem, hogy az öreg nő szerint a férj az egy plusz gyerek akiről gondoskodni kell, a többiek meg erre bólogatnak, szóval értem, hogy értette, csak nehogy már.)

[csakmagadraszamits]

64. lecke

Keress valakit, aki nem fél bevallani, hogy hiányzol neki. Valakit, aki tudja, hogy nem vagy tökéletes, mégis úgy tesz, mintha az lennél. Valakit, akinek a legnagyobb félelme az, hogy elveszít téged. Valakit, aki azt mondja szeret és komolyan is gondolja. És végül, de nem utolsósorban: találj valakit, aki szeret veled ébredni reggel és ráncokkal is fog szeretni téged.

[retyerutya]

Ok, Németh Zsolt bemondja, hogy hazudtak, ok. (Mondjuk szövetségeseinknek szép kis üzenet, hogy hát mi zsaroltuk őket a törökök kedvéért, biztos értékelik. Vagy utólag bevallani, hogy a Fidesz-frakció befeszülése is színjáték volt, amit persze tudtunk, de ilyesmit bevallani nem túl okos dolog.) De mi volt nekünk, az országnak ebben a deal? Mit nyertünk ezen?

[szaszithoughts]

Nem az, hogy nem merem elmondani, hanem még magamnak se merem bevallani.

@fekete0barany

[kaoszkutato]

sajtó vs propaganda

A Völner-ügy Az utolsó 10 nap a telex.hu-n, és  az origo.hu egész éves teljesítménye

Február 23-án, csütörtökön hallgatja meg a bíróság Schadl Györgyöt és Völner Pált 2023. február 17. – 13:12

Schadl bilincsben, Völner kezét tördelve ül a bíróságon 2023. február 17. – 11:25

Völner Pál szótlanul érkezett meg a bíróságra, bent kordonokkal védik őket az újságíróktól 2023. február 17. – 09:05

A 24.hu kapcsolatot talált Schadl György bizalmasa és Rogán Antal kabinetfőnöke között 2023. február 17. – 08:00

Azt hitték, érinthetetlenek, most mégis bíróság elé állnak 2023. február 17. – 06:58

Schadl György: Nem fogok olyat bevallani, amit nem csináltam, maximum szájba baszom az ügyészt! 2023. február 16. – 10:15

Egy jósnőt is megkenhettek Schadlék, hogy a kellő dolgokat mondja egy ügyfelüknek 2023. február 16. – 09:47

„Nem voltak szégyenlősek, ez all-in, mindent visznek” – Rogán Antal bizalmi köre megérkezett a Vodafone vezetésébe 2023. február 15. – 07:01

Végrehajtói árverésen vett ingatlant a végrehajtóbotrányban vádolt Völner Pál 2023. február 13. – 10:32

Február 17-én kezdődik Schadl György pere 2023. február 10. – 13:15

Ha Varga Judit „kapta” Völner Pált, akkor Trócsányi László és Orbán Viktor „adta” neki 2023. február 10. – 08:25

Völner Schadl Györgyhöz küldte a fiát, hogy segítsen neki sportkocsit venni, aki meg „maximális kedvezményt” akart neki intézni 2023. február 10. – 06:47

Schadl a titkárságvezetőjének: Ne álljon már bele egy szájbabaszott kis járásbírósági fikabíró, most már tényleg 2023. február 10. – 06:27

Varga Judit elődjét, Trócsányi Lászlót nem keresték a hatóságok a Völner–Schadl-ügyben 2023. február 09. – 20:45

Az ember megdöbben, hogy ezek az emberek döntenek – egy lehallgatott beszélgetésen így ekézte a bírókat Völner Pál 2023. február 09. – 16:47

„Lemondott Varga Judit” – Nézze meg, hogy trollkodta meg a kormányinfót Gulyás Gergely egy mesterien összerakott mondattal 2023. február 09. – 15:40

Lemondott miniszterek, töretlen bizalom Varga Juditban – itt vannak a kormányinfó legfontosabb infói 2023. február 09. – 12:35

Gulyás arról, miért nem lehet belső vizsgálat az Igazságügyi Minisztériumban: Az ártatlanság vélelme mindenkit megillet 2023. február 09. – 12:03

Gulyás: Varga Judit csak kapta Völnert államtitkárként, így nem vethető fel a felelőssége 2023. február 09. – 11:49

Gulyás: Varga Judit felé erősebb a bizalom, mint valaha 2023. február 09. – 11:29

Gyerekeknek való influenza elleni oltást szerzett Schadltől Völner Pál 2023. február 07. – 18:57

„Még egy francia krémesre futotta”– mondta a börtönben ülő Schadlnak felesége a telefonban 2023. február 07. – 08:58

[szeretnekerezni]

Fura ez az egész, hiszen olyan váratlanul érkeztél meg. Talán időm sem volt felfogni a dolgokat, talán nagyon hirtelen toppantál be az életembe. Az én unalmas kis megszokott, monoton életembe. Abba az életbe, ahol felkavartad az összes létező állóvizet anélkül, hogy tudatában lettél volna. Mindent felkavartál. A víznek a partján is port csaptàl, és talán az apró kis porszemek azok, amik a látásom is megzavarták. Igen, Te. Talán még mai napig nem fogtam fel, hogy mi is történt. Több mint egy hónap eltelt. Ezalatt rengeteg minden történt, az események csak úgy zajlottak. Barátságból szerelembe csöppentünk. Talán még ezt sem teljesen fogtam fel. Talán a szívem nem tudta a lépést megtartani, és mint mikor lefelé menet a lépcsőn ki hagy egy fokot a lábad, pont így történt ez is. Talán csak féltem magamnak is bevallani azt, amit eddig mindig is kutattam, kerestem. Talán csak a boldogságtól félek. Attól, hogy esek. Zuhanok a rengetegbe. Talán csak félek attól, hogy a végén senki sem kap el. Senki nem lesz ott, hogy karjai között nyalogassam a sebeim. Talán csak a tudat, hogy azt gondolom szerethetetlen a személyiségem. Hordozom a múlt mély sebeit, amik mind azok miatt az emberek miatt keletkeztek, akik nem tudtak értékelni. Ezáltal nem értékelem talán önmagamat. Azt aki vagyok, még magamnak sem merem felfedni. Ezáltal mindent elrontok. Az örökös póz amit fel kell venni, mert különben nem fognak szeretni. Nos, ez mind csak a fejemben létezik. Ugyanis, egy görbe tükör vagy. Szembeállítottál önmagammal. Azzal a pózzal álltam szembe, amit én minden egyes nap felvettem. A félelem. Előled is rejtve tartottam bizonyos oldalaim. Pedig nem kellett volna. Erre nincs magyarázat, hibáztam. Vak voltam, nem adtam meg neked azt, amire vágysz, pedig végig az orrom előtt volt. De elbuktam. Ezáltal minden tettem hazugságnak fog majd tűnni a szemedben ezután. Nem fogod elhinni ha akarlak, ha kívánlak, hiszen erről is azt fogod gondolni, hogy egy póz. A megjátszás póza. Azt gondolod ugyanolyan vagyok mint a többi, hogy nekem természetes az, hogy vagy, ès szeretsz. Tudom, hogy meg kell téged tartani, hiszen te is ember vagy, vannak érzéseid. Ugyanúgy kívánod az érintést, és a vágyat. Gyenge voltam, és elbuktam. Nem tudtam, hogy ezt az oldalam is megmutathatom neked. Úgy gondoltam nem szeretnél utána màr igazán, nem lennék ugyanaz a szemedben. De te érezni akarod a másikat kívűl-belül, ami természetes. Ez a Szerelem. Ezért vagy velem távolságtartó, hiszen csalódtál. Csalódtál, hogy megint egy ilyen embert találtál. Bizonyítani sem tudok már sehogy, hiszen mindig ott lesz benned ez a kis tüske, hogy kényszerből történik minden. Pedig én mindent meg szeretnék adni neked testileg lelkileg. Akarlak. Minden tekintetben. Talán csak félek a tudattól, hogy elveszítelek. Az, hogy jön egy jobb, egy olyan lány, aki nem olyan mint én. Egyből cselekszik, és nem tétovázik. Nos..én tétováztam. Gondolkodtam azon, hogy merjek lépni? Hogy fogsz rà reagálni. De csak szimplán cselekednem kellett volna. Talán ha hamarabb észbe kapok nem lenne benned tüske, tudom, hogy benned van és szúrja, mardossa a szívedet. Szenvedsz, mégsem adsz neki hangot. Azt mondod megszoktad. Sajnálom, hogy én is elbuktam. Nem akarlak téged feladni. Megpróbálom helyrehozni azt, amit elrontottam akármennyire sem akarod elhinni egyik tettem sem. Ki akarom javítani.

Talán..ez a sok talán. Gyűlölöm önmagam azért, hogy nem vagyok képes meglátni azokat a dolgokat, amik előttem voltak. Talán..

[vigyel-haza]

Let's speak for ourselves

Szeretném elmondani a kis történetemet még gyerekkoromról nektek. Sose voltam népszerű gyerek, de azért voltak barátaim. Nem igaziak. Az illúziótól annyival különböztek, hogy tapinthatóak voltak, vér keringett ereikben. People pleaser voltam mindig is, hiszen nem rendelkeztem olyan személyiséggel ami kitűnne mindenki közül, nem rendelkeztem olyan szépséggel ami miatt megkedvelne engem a másik, így bármit megtettem ami csak boldoggá tette őket, és abba a hitbe kergetett, hogy talán jobban kedvelnek majd. Nem tették, csak megjátszották. Addig voltam jó, ameddig a boldogságuk tartott a dolog miatt amit okoztam. Ez 10 éve, akár több, hogy ezek kezdtek rendszeressé válni az életemben. Ma, úton a felnőtt élet felé, (22 évesen) küzdök a kísértéssel, hogy ne nyaljak be másoknak, csak azért, hogy megkedveljenek. Igen, tudom. Nevetségesen hangzik, hiszen az is. Hiába írom ezt ki anonymként, egy részem szégyelli magát ezt bevallani, de valakinek muszáj beszélnie erről nyersen. Hiszen biztos vagyok benne, hogy nem vagyok egyedül. Beszélek én most fiúkhoz és lányokhoz is. Szeretném, ha mindenki észre venné magát, és megemberelné magát, hogy ez nem mehet így tovább. TUDOM, kedvesek vagytok mind, és a legjobb, hogy szerettek is azok lenni. Kevés gyönyörűbb dolog létezik ennél, de mi lesz veletek? Voltatok magatokhoz valaha kedvesek? Volt, hogy nem szerettél volna megtenni valamit, és meg is mondtad a másiknak, hogy nem? Mikor volt olyan, hogy magad kényelmét helyezted előnybe és nem a másik kívánságát? Nem leszel gonosz, vagy kevésbé kedvesebb, csak azért mert magaddal is kedves vagy. Te vagy az, aki olyan nagy szenvedéllyel igyekszik mindenkihez, még akkor is ha kedve nem úgy tartja. De mi a helyzet veled? Kötve hiszem, hogy az összes ember, akit a barátodnak vélsz ott volt veled rajtad kívül amikor álomba zokogtad magad, levegőért kapkodva. Senki nem tudott lenyugtatni téged annyira, mint te saját magad a nehéz helyzetekben. Vannak emberek akik erősen ki akarnak, és ki is fogak tartani melletted, értük érdemes küzdeni, értük érdemes kedvesnek lenni. Mi történik, ha nemet mondasz amikor nemet szeretnél? Tudni akarod? Az igazság az, hogy két lehetőség van. Van aki melletted marad, és vár majd az őszinte igenedre, és van aki eltávolodik tőled, mert már nem kapja azt amit elvárt eddig. Kevesebb barátod lehet, esetleg több összetűzés. Valószínűleg vélsz a magánytól, de miért? Nincs kivel majd beszélned, vagy lógnod ha kedved úgy tartja? Megeshet. Ilyen az élet. Ezek a barátok úgysem maradtak volna veled örök életen keresztül, akkor jobb megspórolni az idődet, és végre magadra fordítanod azt. Nem bűn, nemet mondani és a saját célodat és akaratodat szolgálni. Nem leszel kevesebb, és nem leszel kevésbé kedvesebb, csak azért, mert nem úgy teszel ahogy a másik akarja. Nem vagy te szolga, hogy ugrálj. Nem vagy te bohóc, hogy azért legyél ott, hogy csináld a hangulatot. Ember vagy, érző lélekkel és dobogó szívvel, akinek ideje önmagát adnia, bevallani, hogy egy nem közkedvelt számot igen is szeret, érdekes hobbijai és szokásai vannak, szeret órákon keresztül a csillagokról beszélni, vagy esetleg a vallásról. Nem bűn szeretni valami témát, amit más nem szeret. Senki nem kényszeríthet arra, hogy ne fogadd el a saját személyiséged. Ne titkold ki vagy, és ne titkold ha nem érzed jól magad. Legyél bátor, és állj ki magad mellé. Szeress magaddal lenni, és építeni, fejleszteni önmagad. Ettől leszel különleges. Kicsit hosszúra sikeredett, de úgy éreztem, el kell ezt mondanom nektek.

[csacskamacskamocska]

Végül nem kellett beszélnem senkivel

A tegnapi nap hatalmas felszabadulást hozott. Annyira tele voltam együttérzéssel meg valamiféle felelősségérzettel Logan felé – meg lássuk be, én olyanféle vagyok, aki rettenetes vállalt hűségeket vesz magára, ha szeret valakit – szóval mindez béklyó volt a döntéseimben és a megnyilvánulásaimban. Ha én sem, akkor majd ki...? És persze tudtam, hogy valójában nem képes szembenézni sok mindennel, ha nagyon erőltetem, tőlem fog elfordulni. Azt meg nem akartam. Féltem is tőle, hogy elveszítem meg taszít az a fajta arrogancia, hogy valaki megmondja másnak, hogy ilyen vagy olyan vagy, ezt vagy azt kéne magaddal kezdened. Mármint, ha a másik nem kért ilyesféle segítséget. De tegnap olyan szépen kirajzolódott az összes probléma mögött hegyként ott tornyosuló démon, az esszenciális gonoszság, hogy csak néztem nagy kerek szemekkel. Hát ide is eljutottam, hogy lássam végre a valóságot. A prédáját védelmező gonoszt. Nincs vele dolgom. Nem kell legyőznöm. És bárki is kerül majd Logan útjába, egyszer szembetalálkozik ezzel a démonnal. Nade valójában nem is ez az érdekes, bár íróilag igazán jól használható élmény volt, és számomra is meglepetés, hogy milyen vidámság töltött el, és hogy nincs bennem semmi olyan, hogy a másik emberre dühös lennék vagy bármi rosszat akarnék neki. Rossz neki így is, nem kell ezt semmivel sem megtoldani. Könnyű szívvel elengedtem az összes dolgot amin korábban problémáztam, hogy értékét vesztette Logan nélkül, és akkor hogy legyen mint legyen. Ha valaminek az volt a legfőbb értéke, hogy vele dolgozhatok vagy vele lehetek, és az az érték megszűnt, akkor be kell ismerni, hogy az volt annak a dolognak az értéke, és nem kell erőltetni, hagyni kell a picsába. Nem ciki bevallani, hogy szeretsz valakit, és szeretnél vele közös programokat. De nem kell látszatokért tovább csinálnom. Az se érdekel, ha ő tudja, hogy így volt és elégedetten hátradől, hogy mekkora kurvanagy hatást gyakorolt más vagy mások életére. Azt, hogy talán nem a legjobban csinált valamit, azt úgy sem fogja belátni. Ahogy azt sem látja, hogy a belső problémái hogyan terhelik a körülötte levőket. Egész addig azt gondoltam, hogy ez az egész csak az én lelki bajom, amíg másoktól nem jöttek az elszólások. Látják, érzik, csak ők ütéstávolságon kívül távolabb maradnak inkább. És a gonoszság démona ott áll mögötte, hogy nekivethesse a hátát, ha belül valami zavar támad. Átöleli és elringatja, kicsi Logan, minden jól van ahogy van.