#bipolaridade

[spidersandbutterflys]

O peso nos olhos é o mesmo dos ombros é o mesmo da alma

Fernando Oliveira

[depressivamentefeliz]

A triste vida de pessoas como eu, que já se acostumaram a viver só...

[bipolarizandoalua]

Fugi de fantasmas ao qual agora procuro

Fernando Oliveira

[heilishbae]

se as pessoas soubessem os pensamentos que passam pela minha cabeça acho que nunca mais me deixariam sozinha.

[simplesmenteounaoaline]

Paralisia

Eu não consigo fazer nada. Pequenas coisas se tornam gigantes e é pesado demais carregar. Cada coisinha exige esforço demais e minha cabeça dói, dói demais, todos os dias.

Eu fico paralisada, enquanto deveria estar fazendo algo, e penso a todo tempo sobre tudo que não estou fazendo, sobre o quanto estou jogando meus dias fora e o quanto minha vida parece cada vez mais sem sentido.

E eu só queria que isso acabasse, e que eu não tivesse que lidar vom mais nada. Eu queria, nem que fosse por um momento, não pensar em nada. Queria só levantar daqui e fazer o que preciso fazer, como um ser humano normal.

[existencialistaqualquer]

O que posso dizer? Sou assim.

[thescientistcp]

ter 23 anos destruiu a minha vida e eu poderia citar um milhão de pontos que te provariam que é verdade. aos 23 anos eu descobri a bipolaridade e entendi o quanto ela tem afetado minha existência, como ela tirou de mim a sensibilidade e como ela me afastou de todos que eu amava, sem me perguntar, sem me avisar. a bipolaridade tirou minhas memórias e me deu muitos medos, por semanas eu não conseguia andar de carro sem suar e chorar, porque eu vi um acidente e ela me disse que a próxima a morrer era eu, por dias eu não consegui falar com ninguém porque segundo ela ninguém se importa e nunca me ouviram. um dia desses na terapia eu lembrei da minha infância, pensei em todos os gatilhos que despertarem as coisas ruins que existem aqui hoje e de repente a minha casa, minha família não eram mais um ambiente seguro. eu nunca estive ali, nunca pertenci aquele lugar, não por não querer, mas por não ser aceita, nunca fui ouvida ou respeitada, aprendi que o silêncio sempre era a melhor saída e hoje eu não consigo mais falar nada. ter 23 anos destruiu a minha vida, porque eu descobri que nunca havia vivido de verdade, e isso doeu, foi nessa que eu mergulhei na ideia de tentar viver o agora, conheci a adrenalina e sem ela eu não vivia mais, o constante risco de morrer e me desligar pra sempre me faziam desejar cada vez mais a vida, até que a mania acabou e no meio de uma festa, sentada no chão, suada e com sede eu percebi que não era ali onde deveria estar, e nessa hora eu senti como se tivesse acordado de um sonho e visto o quão patética era minha existência, fui embora e chorei. não sei como se vive quando não se quer viver, quando nunca se pôde viver. me lembro de me desligar do meu corpo, das minhas vontades e dos meus sonhos, porque não tinha escolha, precisava fazer o que devia ser feito e a vida seria isso, como sempre foi com todo mundo, o vazio sempre esteve aqui, nada nunca será o bastante. a bipolaridade me transformou e eu não sei se sou mais eu ou mais ela, quem há de saber, posso estar feliz ou só em mania. sinto falta de não saber dessas coisas, sinto falta de não existir.

[soraazevedo]

Eu te amei, te amei mais do que poderia amar, mas você jamais acreditou em mim.

Hoje eu morri te dando meu adeus, mas amanhã eu renascerrei.

[ninaemsaopaulo]

Ruim de ser d01d4 é que minha consciência de d01d4 me faz ter pena de bolsonarista em reality show surtando num possível episódio de mania e bipolaridade. Quero ser boazinha a esse ponto, não.

Vem usar camisa de força aqui fora, Vanessa Lopes.

[domquixotedospobresblog]

O silêncio dela abala todos que a conhecem, é comunicativa,alegre e prestativa,um alvo fácil demais para se ter o coração partido, quando ela se cala é a nossa voz que fica embargada,por não saber que espinho a feriu em sua caminhada,ela não pede socorro,ela vira um quebra cabeça difícil de se montar,por mais que tentemos sempre falta alguma peça que não dá pra encaixar,do nada ela volta a ser quem era,mas é torturante essa nossa espera, ela chega e diz com o sorriso singelo,já passou.

Jonas R Cezar

[spidersandbutterflys]

Não seria amor se seus ossos não se partissem

[lukest28]

Se que tengo que hablar Lo que pienso y siento pero ¿Cómo le explicas a alguien que no podes controlar lo que sentís? ¿Qué de un momento a otro todo se ve diferente? ¿Qué en los episodios/síntomas Puedo llegar a molestarte, frustrarte o incluso lastimarte? ¿Cómo le explicas a alguien que las emociones que siento son tan fuertes que no puedo soportarlas? ¿Cómo les explico que no quiero ser así? Que muchas noches pase llorando preguntándome porque a mí? ¿Sabes lo feo que fue gritarle a mí mamá que me quería morir porque ella me habló de algo que no me gusto? ¿sabes el miedo que siento de despertar y No poder controlar mis emociones? ¿Sabes cuántas veces alguien me dijo que estaba exagerando lo que sentía? ¿Sabes lo que es desear con todas tus fuerzas ser “normal” pero saber que eso nunca va a pasar?

[heilishbae]

o tumblr é meu pequeno diário depressivo

[p-pasargada]

Querida bipolaridade,

É complicado te acompanhar, sentar do lado do passageiro e te deixar me levar para qualquer lugar. Há lugares ótimos que visitamos, fazemos compras, bebemos algumas (na maioria das vezes muitas) doses de álcool, marcamos encontros com pessoas desconhecidas para uma noite memorável e momentos únicos. Não pensamos em consequências, só desejamos ir. E vamos.

Tanta energia, tanta libido, tantos projetos e tantos sonhos. Conquistar o mundo? Fácil. Ideias novas? Sempre. Arriscar? Por que não? Se apaixonar por cada encontro? Fato.

Dias se passam.

Não tem mais nada disso. Tem uma caixa de lítio na mesinha do lado da cama. Um estabilizador de humor. Vontade alguma de sair da cama, de tomar banho mesmo quando sabe que precisa, uma casa toda bagunçada e que não faz mais sentido arrumar.

Um travesseiro cheio de lágrimas junto a uma coberta enrolada no corpo. Desejo de tomar todos os remédios possíveis e dormir eternamente. Vontade de fugir de si, por estar ficando sem forças para enfrentar tanto caos. As memórias já estão tão confusas.

O mapa com o caminho nunca existiu, foi mudando em cada rota. Chegamos aqui. Paramos o carro ou estamos dirigindo para a ponta do precipício?

Me deixe ir.

♡ Catarina (p-pasargada).

[depressivamentefeliz]

Tem umas pessoas que entram na minha vida, que eu até penso: são anjos que vieram pra me curar.

Já outras...