#carta a papá

[hungry-for-love]

Si guardas buena relación con tus padres, déjame decirte lo afortunado que eres...

[kaos-literario]

Cartas a mi padre que dejo de serlo hace tiempo.

Tengo corazón, me gritaste que carecía de uno, que no entendía la vida porque yo nunca pude ver el amor en los ojos de alguien más, que mi presencia era un caos construido por belcebú o un demonio más, y que las personas que pasaban por mi vida, siempre serian un fracaso que tachar. Tengo corazón papá, tu mismo me lo diste, lo creaste y le diste vida con tus cariños en mi niñez, tu ausencia en la semana, los gritos por la mañana... me peinabas como si me odiaras, pero aún así intente forjar la paz. Nunca entendí tu forma de amar, es por eso que ahora me cuesta tanto expresarme y siempre caigo ante silencio, porque tus gritos me obligaban a callar. Tengo corazón papá, hablo de ti en mis sesiones de terapia y en las noches le pido a dios que por favor no peleemos al otro día, no quiero discutir, no quiero seguir viviendo entre decadencia y dolor. Tengo corazón, uno que late cuando alguien me regala una sonrisa, cuando me dice que soy bonita y me abrazan sin preguntar, cuando me regalan un poco de la atención que te negaste a dar. Me hiciste sentir que no merezco el amor, yo me lo creí y ahora ando pagando la ausencia de las personas... tengo que hacerte cargo, perdón. Pero es que si no te culpo, ¿a quien más? ¿A mamá? que fue peor que tu y hoy se revuelca sobre su propia miseria, sobre los gusanos que comen su poca paciencia y sus huesos que quizás ya no estén más entre esas tierras. Tengo corazón, no carezco de uno, si pusieras tu mano en mi pecho más seguido lo sentirías latir y te daría envidia saber que no es por ti, es por mí, que lo salve de ti.

[seyesbook]

No quiero que el tiempo pase…

No quiero pensar en todo el tiempo que llevo sobreviviendo desde que tu no estás, no quiero retroceder en el tiempo y notar todos los cambios que mi vida tuvo a raíz de tu pérdida. No quiero pensar en que en algún momento probablemente olvidaré cómo se escuchaba tu voz, tu risa. Y como el calor y la fuerza de un abrazo tuyo me hacían sentir que era la hija más afortunada de todo el planeta. Simplemente no quiero y me niego a aceptar tu ausencia, porque te extraño, te extraño y el sentimiento de culpa no me permite continuar con mi vida. Si tan solo hubiese logrado hacer algo para salvarte, perdóname por no cuidarte de la misma manera en la que tu cuidaste de mi, siempre te veías tan feliz y completo, ahora la incompleta soy yo, porque no tengo a la mitad de mi vida, a aquel hombre que me enseñó infinidad de cosas, aquel que tenía tiempo para cuidar y jugar, mi alcahueta.

[laqrimosa]

Es un gran tipo mi viejo.

Así dice una canción que he escuchado desde que tengo uso de razón cada tercer domingo de junio. Es un gran tipo mi viejo. Pienso en mi papá. No como un hombre a quién la vida le arrebató una familia y lo recompensó con otra. Tampoco lo hago pensando en aquel muchacho que vendía leche junto a su padrino para no sentirse inútil y ayudar a costear los gastos que suponían su crianza en una casa desconocida. No pienso en el joven que no gozaba de los mismos beneficios que los hijos de sangre de quien lo adoptaría al fallecer su abuela. No puedo pensar en el hombre que dio su sueño de estudiar una carrera universitaria por verme crecer. Pienso en mi papá como el hombre que aún continúa trabajando porque la vida le enseñó a hacerlo, en la persona que forjó gran parte de mi gusto artístico, en quien me cargaba en sus hombros cuando me cansaba de caminar, o quién me llevaba en brazos cuando me queda dormida. Indudablemente pienso en el hombre que cumplió varios de mis sueños y que aún me da aliento para cumplir los míos porque una hija con un hombre como él, ¿qué no podría lograr que ese hombre no apoyara?

Es un gran tipo mi viejo. Quisiera recordar ese hecho todos los días. Recordar que lastimosamente no es eterno, y que aún tengo mucho que aprender de él. Quisiera decirle que significa para mí más de lo que callo, porque ese hombre es terriblemente duro por fuera, pero se le quiebra la voz cuando me llama "pollito". Quisiera correr a abrazarlo como cuando de niña me caía y él me abría los brazos para calmarme. Quisiera que no envejeciera para poder seguir viendo películas de mafia y cantarnos el feliz cumpleaños de una película de dibujos animados que nos pareció gracioso una vez hace décadas.

No sé cuántos terceros domingos de junio me queden al lado del hombre que me dio parte de su vida, pero sin duda siempre seré su hija. Su viva imagen, sus sueños, su alegría, su pollito.

[inolvidable-experiencia]

Ya ha pasado tiempo y aquí sigo, tratando de levantarme del golpe más fuerte que he tenido en mi vida...

-Panquecito.

[versuasiva]

dos años sin papá

setecientos treinta y un días, abrazándome con fuerza a solas en malos momentos, hablándome con amor con la mente en su mirada, buscando olores parecidos a él y atreviéndome por los dos, porque me acompaña, aunque nadie lo pueda ver.

setecientos treinta y un días comunicándonos a través de músicas en diferentes partes del mundo,

mirando juntos el sunset de cualquier playa en europa y riendo de cara con cielo,

él se fue a un viaje y quiero pensar que no es eterno, que está en perdido en alguna playa de australia, sin señal, envejeciendo con mis fotos y esperando a que yo llegue, y así conocer a mis hijos para ser felices por siempre.

nuestra conexión fue y es energía, no se va, ni se destruye, sólo se transforma,

nuestra conexión es amor puro, noble y alegría,

y él me enseñó que eso es lo único que nadie destruiría.

[lunasadnesss]

Vale, que yo también quiero hacerte el favor y largarme de este maldito mundo ya.

— Fernanda Luna

[el--erratico]

Te extraño, te extraño cada día. Cada día que amanece siento que estarás aquí, siento que volverás y podremos hablar, podremos reír tanto, siento que volverás algún día, o que nos volveremos a encontrar, pero se que eso es imposible ya que no estamos en el mismo mundo, tú estás en un viaje tan lindo, y yo estoy aquí, extrañándote cada segundo y recordándote cada día. Tengo tanto miedo que te llegue a olvidar, que olvide tu olor, el sonido de tu voz, que olvide como son tu manos, que olvide tus ojos, tu sonrisa, el sonido de tu risa, no quiero olvidarlo. No quiero soltarte, no me siento preparado para esto todavía, puede que sea un poco egoísta de mi parte pero no puedo dejarte ir, aún no.

[happsthings]

No te preocupes pa' yo jamás te dejaré de querer.

[malditoinfierno28]

Estoy harta de vivir, estoy cansada y me siento enferma de todo a mi alrededor. Te juro que estoy sobreviviendo a estas grandes ganas de morir.

[soloclaiela]

Es uno de esos momentos en los que realmente necesito a mi papá.

[hungry-for-love]

Perdón por ser la hija que quisiste abortar.

[hola-insomnio]

Y si te extraño, pero te recuerdo en las canciones que me cantabas, te recuerdo en la música que bailabas, te recuerdo cuando alguien me llama por mi nombre de la infancia, te recuerdo cuando expreso mi amor con abrazos, te recuerdo cuando estoy sola y tu cara se me viene a la mente, cuando voy caminando por la calle y siento que alguien desconocido lleva tu perfume; pero claro que te extraño, joder, vaya que lo hago...

[polvoestelarsblog]

32 meses

Todavía se siente tan irreal el hecho de que no estés, debo de admitir que en ocasiones me vuelvo a sorprender al recordar que jamás te veré de nuevo...

Te extraño todos los días, te amo.

[staaaardusts]

En busca de mi identidad perdida.

Despertar se vuelve un desafío cuando la tristeza, meticulosamente guardada en el rincón más íntimo del alma, rebasa sus límites y se desborda por cada poro de nuestra piel. Su llegada, sin previo aviso, ya no me provoca el mismo temor de antaño, ni tampoco me permite ignorarla. Más bien, le preparo su café, le doy la bienvenida con resignación, sabiendo que su visita, aunque indeseada, me deja como regalo la paz de experimentarla.

No es que agrade su intrusión en mi vida, pero me reconforta saber que le tolero de mejor manera que en tiempos pasados. Solo quien ha visto morir a uno de sus pilares puede comprender la magnitud de mi pesar. Antes, creía entender el dolor ajeno, tenía empatía, podía imaginar el sufrimiento, más fue necesario vivirlo en carne propia para comprender su profundidad. Perdí a mi padre y con él todo lo que encierra esa palabra: protección, seguridad, guía, amor, bienestar. Perdí su presencia, su complicidad, su orientación, y al mismo tiempo, me perdí a mí misma. Ahora me dicen que debo encontrar una nueva versión de mí, tener paciencia mientras me reconstruyo, pero, ¿cómo hacerlo sin saber quién soy sin él? ¿Cómo convertir este dolor en algo grandioso? ¿Cómo mejorar sin su mirada que me guíe? Estoy perdida en un mar de incertidumbre, fingiendo destreza en un juego cuyas reglas apenas intuyo.

Ha transcurrido 1 año, 8 meses y 27 días que mi papá dió su último suspiro en mis brazos, y aún me aferro a su recuerdo, a la identidad que compartíamos. Confieso que prefería esa versión de mí, ninguna otra me satisface. Me siento como una espectadora en una película ajena, buscando su rostro entre sombras, sin éxito. Solo logro vislumbrarlo a través del espejo, en gestos, pensamientos fugaces, pero no es suficiente.

Anoche, en un sueño, te abracé con fuerza, retuve tu aroma como un tesoro en mi memoria, pero al despertar, la realidad me recordó que ya no estás. Y aquí estoy, aprendiendo a sobrevivir en un futuro carente de motivación, luchando contra la incertidumbre que me asedia.

-S.

[inolvidable-experiencia]

Y un día te fuiste y yo creía que ibas a regresar, quería que regresaras de pie, con más sueños, con más fuerza, con más anécdotas, anhelaba con todas mis fuerzas de que regresaras...

Y lo hiciste, regresaste.

Pero dentro de una caja.

-Panquecito.