#chào tạm biệt năm 2023 | Explore Tumblr Posts and Blogs

toilakhanhtoan · 9 months

Text

2023 - Có tất cả nhưng cũng mất tất cả

04:16 1/1/2024 Arcueil

Có quá nhiều sự kiện trọng đại đã xảy ra trong 2023 vừa qua, đúng ra phải ngồi với Tun với Nhi vào tết âm rồi tổng hợp lại một cách súc tích hơn, nhưng tiện đây có vài điều nhiễu nhương vừa trải qua nên lục lại album và điểm lại những gì đã biến động trong 2023 này

Bắt đầu năm 2023 tất nhiên phải là chuyện buồn, mình chuyển nhà và tập sống một mình. Mình có đưa ra những quả quyết định rất ngu si và có vài người bị liên luỵ và phải chịu đả kích rất mạnh. Mình biến thành 1 con quỷ và ăn hết hạnh phúc của những người xung quanh. Cũng đã ước rằng nếu cứ tiếp tục ngấu nghiến thì đời mình sẽ hạnh phúc nhưng mà không phải, mình càng tệ và quái quỷ hơn.

Sau những ngày đầu tiên của tháng 1, quá yếu đuối và vô vọng nên đành nhờ ông Phật, bạn thân cũ của mình nâng chút hi vọng sống, không thì lại làm chư hầu cho ác quỷ. Suối Tuệ là nơi mình tìm đến, lần đầu có thể thiền hành, lần đầu cảm thấy thiên nhiên không còn là kẻ thù của trái tim nữa, những cơn đau cũng dần phai theo tiếng chuông gió lảnh lót dưới chiền đồi, tâm lại vững cho dù tiếng lửa bập bùng bên nồi bánh chưng như chậm chừng phá tan đi cố gắng sống của loài người. Thật tốt biết bao. Và mình lại tò mò về chữ Duyên trong đời này trong sự ngây ngô một cách có chủ ý.

Trong tháng 3, mình bắt đầu mở một quán mỳ ở Việt Nam, có nhiều lý do cho việc này, vì trải nghiệm kinh doanh, vì tình cảm anh em, vì để tôn vinh một điều quan trọng trong đời. Quán vẫn mở, tự sống được.

Mình tiếp tục miên man theo dòng thời gian, mình đi teambuilding với công ty ở Barbizon và có những cuộc nói chuyện cá nhân với sếp - bà mẹ thứ 2 của đời mình, mình đã chắc chắn với con đường mình chọn hơn nữa, dù cho kế hoạch hạnh phúc cá nhân đã đổ bể từ lâu, vậy là tốt nhỉ ?

Mình cũng tham gia Thicka với các anh, mình nghĩ rằng nếu có thời gian thì mình muốn cống hiến thêm cho âm nhạc. Mình cũng bắt đầu nuôi những chú chuột đầu tiên trong lab và tất nhiên cũng “cống hiến” cuộc sống của vài chú cho khoa học. Thú thật thì cũng phải mất mấy tuần mình mới định thần được và nhẫn tâm hơn ?

Trong tháng 4, cả nhóm 4 đứa đi chơi với nhau ở Marseille, lần đầu tiên sau 3 năm chơi thân với nhau nhưng lại là để chia tay Thế Anh. Với mấy đứa con gái thì mình không biết nhưng với một thằng con trai thì thật ra là mình thấy là mình chỉ cần đi ngủ. Hồi đấy Nhi cứ bảo mình tránh cảm xúc mạnh nhưng mà thật ra là mình tránh thật. Mình nghĩ là buồn với khóc chả giải quyết được vấn đề gì cả, vì rồi ai cũng đưa ra cho mình những sự chọn lựa. Là một người anh, mình nên vui khi Thế Anh chọn con đường hạnh phúc cho bản thân mới đúng. Vậy là ổn, trong suốt những ngày tháng lưỡng lự trước chuyện đi hay ở thì anh em xung quanh đã cố gắng can thiệp rất nhiều nhưng rồi mình tự nghĩ rằng nên để cho Thế Anh về Việt Nam, tốt cho nó và những người yêu thương nó ở Việt Nam. Đây là lần đầu tiên mình chọn lùi lại với ý kiến cá nhân. Chứ bình thường, gặp thằng Toàn vào những năm 2021, 2022 thì có lẽ mình đã chửi loạn và làm ầm lên và chấp nhận tất cả những hậu quả có thể xảy ra.

Vào tháng 5, trước hôm Thế Anh về, sau gần nửa năm kìm hãm bản thân khỏi gục ngã trước quá khứ thì cuối cùng mình cũng khóc được. Khóc vì thương thằng em mình, Đức với Tun cũng ở cạnh và thấy mình khóc. Vẫn còn nhớ lúc mình nghẹn quá rồi phải phát ra vài âm thanh rít rít như một con đàn bà bị cướp chồng nói về việc mình đã thấy Thế Anh trưởng thành như nào trong vài năm qua, y như một người mẹ gả vợ cho trai. Nhưng rồi chuyến bay cất cánh, đáp tới Việt Nam một cách nhẹ nhàng, và chào tạm biệt chúng ta, những đứa trẻ sốc nổi và đau đớn suốt cả quãng đường trưởng thành. Từ nay mình phải lớn một mình.

Cũng cùng trong thời điểm đấy, ngay sau chuyến du lịch Marseille, mình có hẹn với bác sĩ da liễu về vấn đề da của mình. Tóm tắt lại thì mình bị bệnh về da và ai chơi lâu năm cũng biết, nó ám ảnh đến cả giấc ngủ với những hành vi vô thức và ngu xuẩn. Anh em vẫn bảo là mình trả nghiệp. Cũng đã lâu mình chưa ngủ một giấc vẹn tròn. Nhưng không, ác mộng ùa đến và mình bắt đầu theo chỉ định của bác sĩ và hoá trị trong vòng 2 tháng. Trong vòng 2 tháng hoá trị, mình đã hiểu phần nào cảm nhận của bệnh nhân ung thư. Mình được chỉ định liều hoá trị bằng 1 nửa bệnh nhân ung thư, thậm chí với sức của 1 thằng đàn ông 25 tuổi đầu, cao to xấu trai, không béo không gầy, mình thật sự mệt mỏi. Lúc nào cũng chỉ chờ chực kiệt quệ và nôn hết cái đống con nhộng màu trắng sữa ra ngoài để khỏi phải chịu đựng gì thêm nữa. Sau 2 tháng hoá trị, cơ thể mình biến đổi nhiều, tụt vài cân và kết luận là thuốc không hiệu quả và có vấn đề về thận cần phải dừng thuốc khẩn cấp. Giờ thì thận ổn rồi, nhưng nghĩ lại cũng là một trải nghiệm y học đáng nhớ, đụng đến những gì mình nghiên cứu và trải nghiệm nó thật sự không dễ dàng.

Tháng 6 và tháng 7, mình về Việt Nam gấp, ông ngoại bị u não và liệt nửa người. Ngày mình hạ cánh, ông ôm trầm lấy mình và khóc, mình cũng vậy. Mọi thứ không hề dễ dàng trong hơn 1 tháng tiếp theo, mình đã được trải nghiệm thế nào là chữ “Lão” “Bệnh”. Ông vẫn minh mẫn, vẫn muốn sống. Bầu trời vẫn bao la cho những ai muốn sống, sân nhà trống không, không còn tiếng chặt thân chuối hay tiếng chó mèo gì nữa. Căn nhà ở quê và những năm tháng tuổi thơ tắm sông thả diều vào những mùa hè nắng cháy nhoà dần. Bên cạnh đấy, gia đình vẫn tụ họp đủ, chăm sóc cho ông. Giờ mới hiểu “đoàn kết” nghĩa là gì, ông nhỉ. Ông đau. Tiếng rên liên tục trong 1 tháng trời vẫn ám ảnh đâu đấy mỗi khi nhớ về. Ông không ăn được phải ăn bằng ống đi vào dạ dày, ông cũng không nói được vì đã liệt hết cả người, chỉ rên. Tình trạng của ông tệ đi từng ngày, thật sự là chỉ cần mở mắt ra là thấy ông đã yếu đi quá nhiều rồi. Ai cũng nghĩ ông sẽ mất vào đêm mưa bão.

Thầy tu phán số, người phán trời, bác sĩ phán bệnh, ai cũng căng mắt mà thức chờ ông đi. Nhưng rồi ông đâu đi đâu, trời mưa gầm gào rồi cũng lắng, bình minh vẫn gõ cửa chào loài người ngu dốt. Ông vẫn khoẻ. Mình chợt chột dạ, và tin rằng sinh mạng con người không hề mỏng manh, nó phải là kết tinh của sự bền bỉ, mong muốn sống còn và tình cảm gia đình. Ông là một chiến sĩ.

10 loại thuốc khác nhau được nạp vào cơ thể ông mỗi ngày để giữ cho ông sống, thuốc giảm đau cũng bắt đầu được lạm dụng để giữ ông ngủ được 1, 2 tiếng ngắn ngủi, bên ngoài, tiếng kinh cầu vẫn vang vọng cả cái thôn nhỏ. Các thầy tu bắt đầu đến và tụng niệm cho ông. Ai cũng làm hết những gì mình có thể làm. Sau hơn 2 tuần cố thủ, mọi người cũng phải quay lại với công việc, căn nhà 20 con người giờ còn 4,5 đôi khi là 6,7. Mọi người cố gắng san sẻ công việc và chia ca để túc trực và chăm sóc ông.

Ngày hôm đấy, thứ năm, ông lên cơn đau, mình nghĩ là phải đổi thuốc giảm đau mạnh hơn và nhờ y tá đổi thuốc vì thấy ông đau đớn quá. Cũng là ngày đầu tiên mình đồng ý thay ca với mẹ để ra Hà Nội với anh em bạn bè trong mấy ngày cuối tuần. Dự định là ra Hà Nội cùng mẹ ăn cơm trưa rồi đầu giờ chiều mẹ sẽ về với ông vì ở nhà vẫn còn bác cả chăm ông.

Sáng hôm đấy vẫn đẹp như mọi cái bình minh yên lành nơi thôn quê vắng vẻ. Bà mở toang cánh cửa sổ để ông đón ánh nắng. Quạt vẫn chạy vù vù, tiếng mấy con ruồi cũng ù ù nhức óc. Sau khi cho ông ăn và dọn đồ, mình định ra chào tạm biệt ông để ra Hà Nội và sẽ báo với ông là chủ nhật sẽ quay lại. Nhưng lại thôi vì lúc ngó đầu vào, ông đã lại ngủ ngon lành.

Vậy là không chào được ông lần cuối, giá như lúc đấy mình vẫn cố chạy vào chào một câu thì tốt biết mấy.

Ngay khi bước vào nhà ở Hà Nội, mình nhận được tin ông mất rồi. Mẹ chạy hớt hải từ chợ về, không còn kiểm soát được hành động nữa. Thế là một đám tang được tổ chức trong 1 ngày chóng vánh. Có rất nhiều khoảnh khắc khiến tâm trí mình thay đổi, có nhiều cảm xúc lần đầu được trải nghiệm. Chữ “Tử” cũng hiện lên một cách thô thiển và trực diện. Các bác trong làng nói là ông thương mình nên chỉ chờ mình đi khỏi thì ông mới giã từ cuộc chiến này, rồi thì số mình vất vả và nhiều điều trùng hợp ngẫu nhiên trong ngày hôm đó. Nhưng có một mình mình không kêu được là mình đã mất ông. Mấy người con, người nào người đấy mang thể hình của một người trưởng thành, đã có hết tóc bạc, có chút tiền, có con cái, có học thức; nhưng lại oà khóc như những đứa trẻ con bị bố mẹ đánh đòn. Nhưng chả cần một nỗi đau thể xác nào được vung ra, bố im lặng. Im lặng cho ngàn cái thiên thu còn tiếp tục với những con người trên trần thế. Im lặng cho đánh tan, cho bão hoà hết những năm tháng tuổi trẻ cố gắng vì con vì cháu. Và vẫn sẽ mãi im lặng hoài.

Mình cũng cố im lặng

Mình có hình xăm đầu tiên, xăm với con Mai, thằng Thịnh, có 4 cánh diều đi về phía mặt trời, ông dẫn theo 3 đứa cháu.

Ngày ông mất, cũng là ngày em đính hôn.

Về lại Pháp, chẳng có gì tuyệt vời hơn là lại đắm mình vào công việc, cố gắng gượng từng ngày để sống sao cho thoải mái cho dù đến giữa năm thì hình như những chuyện không vui trong 2023 đã là đủ rồi chứ nhỉ.

Vào tháng 10, mình được nhận chỉ định điều trị mới, vào sinh nhật, và việc điều trị tốt đến mức khó tưởng, bệnh về da thuyên giảm, mọi thứ mình ước ao đã thành sự thật. Cuối tháng 10, mình có sang Berlin, mình sẽ không nói về dịp này vì đã có 1 cái stt dài ngoẵng bên facebook kể chi tiết rồi. Chỉ biết là sau khi từ Berlin về, thì mình đã học được vài bài học về việc chữa lành, và mình đã đưa ra những sự lựa chọn đúng đắn. Cho dù là không hợp lý với trái tim mình nhưng thôi, lại chui vào một góc cho nhân sinh được bình an.

Vào tháng 11, mình sang Coimbra tham dự hội thảo quốc tế với các giáo sư đầu ngành, mình được offer làm post-doc ở Singapore, mình cũng thắng giải Best Presentation của hội thảo. Lần này quay lại Portugal, ngoài những việc tốt đẹp về mặt công việc ra, mình còn đi một mình nữa, mình có thời gian quay lại Lisboa và nhìn cuộc sống ở đây đổi khác, như con người vậy, mình cũng đã dần chấp nhận rằng mình không còn là bản thân của 2 năm trước nữa, không còn khốn khó, không còn hết mình và không còn tự tin về những gì mình có nữa rồi. Giờ đây chỉ còn là mình, một con người bé nhỏ không đầu hàng với số phận thôi. Chưa bao giờ mình nhận ra bản thân nhỏ bé đến vậy. Cách đây vài năm, mình đã từng rất khác.

Tháng 12, công việc lại bế tắc, kể ra cũng bình thường, chẳng ai lại cho may mắn suốt cả 3 tháng cả đúng không.

Mình lại tìm về Suối Tuệ một lần nữa. Với 1 tâm thế khác, tâm thế của sự thấu hiểu mất mát và cố gắng buông bỏ. Chờ xem thời gian tới ra sao, Suối Tuệ luôn là nguồn chữa lành tốt nhất cho mình.

Từ đó, mình tự vấn lại bản thân xem bản thân trước 2023 là một người như thế nào, mình cũng đã nhớ rằng mình đã từng rất vui vẻ, cáu kỉnh, lắm mồm. Mình tự nhiên thèm được một lần nữa ngu si.

Thế là mình bật công tắc extrovert và đi tìm thú vui bên ngoài từ khoảng bắt đầu Noel đến giờ. Thật ra là không vui như mình nghĩ vì hình như mình đã quá già rồi thì phải.

Nhưng cũng không phủ nhận rằng, bên cạnh đấy mình tìm được một điều kỳ diệu nhỏ chốc lát trong biển người chuyển động. Nhưng chắc vì mình đã quen với những việc không như ý rồi, nên đã được một chốc lát cũng đã đủ để cảm thấy năm 2023 thật đẹp. Mình lại buông bỏ tiếp. Dần dà, cái việc buông bỏ cứ như một thói quen vậy, nếu cảm thấy bản thân không cần thiết phải gồng lên, vậy thì thở nhẹ, nhìn vào trái tim và hoá tan biến vào không trung. Phải đấu tranh đến cùng để nhân sinh được vui vầy chứ nhỉ.

Đến đây cũng dài rồi, nếu để tóm tắt lại những gì ở phía trên thì năm 2023 đã cực kì đối xử tốt với mình nhưng không phải những vận may nhỏ nhoi hay từ trên trời rơi xuống.

Công việc có những tiến triển tốt sau những tháng ngày cày bừa trong lab đến 9-10h đêm, sức khoẻ cũng đã cải thiện cho dù phải chịu biết bao là mệt nhọc, nhưng lại giúp mình hiểu được ý nghĩa về hai chữ “ khoa học”

Quan trọng nhất, mình thấy mình đã và đang cố gắng đến kiệt sức để thấu được hai chữ “Buông Bỏ” nhờ Suối Tuệ, Thicka và Berlin, cũng như những con người xứng đáng được hạnh phúc khác. Mình (đang cố) không còn cảm thấy thế gian này còn gì khiến mình dao động mạnh nữa rồi. Rất bất ngờ với những quyết định của bản thân trong giai đoạn cuối năm. Có vẻ mình nghiện buông bỏ rồi.

Năm 2024 và cuộc đời à, ai cũng mong muốn sự may mắn, nhưng tớ nghĩ rằng cuối cùng tớ chỉ cần được yêu thôi, một tình yêu thuần khiết của nhân thế. Nếu cuộc đời yêu tớ, tớ sẽ được trải qua những chuyện buồn vui và sẽ lại đứng dậy rồi yêu cuộc đời hơn nữa. Yêu cho roi cho vọt cũng được, kể ra cũng ngộ nghĩnh ghê. Chỉ mong bình an cho những người xung quanh và những trái tim cần được thấu hiểu.

9 notes · View notes

shiz-d · 9 months

Text

31.12.2023

2023 biến động chẳng thua gì 2022, nhưng mà mình cảm nhận được những mốc thời gian trong 2023 đều có ý nghĩa với mình,

'23 dài đằng đẵng, nhiều khi mình không tin được những tấm hình trong album là vào đầu năm vì mình dường như cảm thấy nó đã rất lâu rồi.

mình yêu một người hơn một năm, rồi chia tay. Mọi thứ diễn ra trong bảy tháng đầu năm khiến mình không muốn nhớ lại cho lắm. Vì cuộc sống lúc đó của mình phần nhiều là xoay quanh họ, nhưng mình cũng chuyển dần cho các mối quan hệ khác hơn. Chả biết có phải trực giác hay không, khi tháng 4, mình bắt đầu trải nghiệm một số thứ một mình, như lễ hội, đi ăn quán quen... Sau đó, bạn bè kết nối lại với mình. Chính vậy đấy, có lẽ là khi mình lo toan nhiều thứ hơn, cuộc sống không thể cứ quẩn quanh một người mãi được, thì họ cũng chẳng chọn ở bên mình nữa. Ở đây một lần nữa, mình muốn cảm ơn họ đã đồng hành, trân trọng nhau và cả những yêu thương nữa. Kết thúc '23, coi như không nhắc lại.

nhìn lại những mục tiêu mình đề ra vào năm trước, thì

'23 mình đã chăm chỉ học hơn, tuy có những môn không thể cứu vãn, nhưng mình tự hào vì đã không bỏ cuộc dù khó khăn chăng nữa. mình cũng đi gia sư, có tiền để mua những thứ cần thiết, chăm chút bản thân nhiều hơn. Mình cũng đã định hình được bản thân muốn gì và trân trọng những gì mình đang có. '23 mất đi tình yêu đôi lứa, bù lại mình được bạn bè thương yêu, mình nhìn nhận được đâu là bạn, đâu là bè, đâu là lí do khiến mình mãi nghĩ về mối quan hệ xưa cũ đó. Tất cả, cũng nhờ những người bạn thân yêu đã từng chút, từng chút kéo mình khỏi vực thẳm ấy.

cảm ơn những người bạn thân yêu bên cạnh mình '23 này, tuy đến từng thời điểm khác nhau, nhưng đúng lúc. rất nhiều.

cảm ơn gia đình, mình nhận ra ba mẹ không bao giờ tạo áp lực và hà khắc như những gì mình tưởng tượng. Ba mẹ luôn bên cạnh và yêu thương mình rất nhiều.

cảm ơn chính mình, vì tìm được đáp án dù có muộn, vẫn tốt hơn không mà hen :>

tạm biệt 2023.

-----------------

xin chào 2024,

gia đình và bản thân luôn khỏe mạnh,

học và tốt nghiệp đúng hạn,

việc làm mong muốn,

thành thục ngôn ngữ,

và những yêu thương,

cố lên nhé!

7 notes · View notes

halcyoncorner · 9 months

Text

RECAP 2023

2023 có thể năm mà có nhiều sự chuyển mình nhất của bản thân từ khi bước chân vào đại học vào 5 năm trước.

Trước tiên, mình thật sự rất muốn viết đôi dòng về những người mà mình ngưỡng mộ, không chỉ về sự nghiệp mà còn về cách sống, cách nhìn nhận và suy nghĩ.

LCK Summer 2023 chắc chắn là một mùa giải, một khoảng thời gian có thể nói là suy sụp nhưng lại đáng nhớ nhất của mình với đội.

Mở đầu tháng 7/2023 với chấn thương tay của người đội trưởng kì cựu của team, Faker, mà hầu như 4 đứa trẻ còn lại bị bơ vơ trong chính tựa game mà mình cần thành thạo nhất. Sau đó, tuyển thủ Poby, một cậu bé 2005 được đôn lên từ T1 CL, để khỏa lấp tạm thời chỗ trống của vị đội trưởng ấy. Tuy có một chuỗi thua liên tiếp đáng thất vọng nhưng đâu đó mình vẫn cảm nhận được những cậu bé này dẫn trưởng thành hơn trong cách vận hành và điều khiển áp lực tâm lí. Cũng như Gumayusi từng nói: "Sau cơn mưa trời lại sáng" và sự thật đúng là như vậy.

Trải qua từng vòng từ playoff R1 cùng KT rồi đến GenG để rồi rớt xuống nhánh thua gặp lại KT, 5 người này vẫn vững vàng đi trên con đường đó, con đường chông chênh và đầy rẫy sự nghi ngờ không chỉ đến từ bản thân mà còn của người hâm mộ. Kết quả LCK Summer 2023 chỉ dừng lại ở vị trí Á quân, tương đương với Seed 2 khi tham gia Worlds 2023, nhưng những gì mà kết quả này mang lại càng tốt đẹp hơn rất nhiều.

Những bài học, những chiến lược, những kinh nghiệm đều được đúc kết để đi đến hồi kết của hành trình năm 2023 là vô địch Worlds 2023 vào ngày 19/11/2023. Khi theo dõi của 3 ván đấu, điều đầu tiên hiện ra trong tâm trí mình, cuối cùng họ đã làm được điều mà họ đã bỏ lỡ vào 1 năm trước, năm nay không phải chấm dứt quá trình đi với nhau bằng một dấu kết buồn nữa rồi. Cảm xúc như thật sự vỡ òa vậy.

Tiếp đến về những người bạn, những người đã bên cạnh mình, cùng mình làm những điều mà trước giờ mình chưa bao giờ nghĩ mình có thể làm được. Cùng nhau tạo ra những sản phẩm mà cả team có thể cùng sử dụng, cùng chơi với nhau, sát cánh bên cạnh khi biểu đồ cảm xúc của mình chạm đáy, cổ vũ động viên mình ước ra comfort zone của bản thân. Bật mí là mình đã xỏ lỗ tai tới tận 5 lỗ trong vòng 4 tháng từ 25/08/2023 đến 22/12/2023, giúp mình tự tin hơn với những gì mình muốn hướng đến. Có thể trong tương lai, ai biết được mình sẽ tậu thêm bao nhiêu lỗ nữa chứ.

Mình không muốn nói về gia đình quá nhiều trên mạng xã hội vì điều đó như một góc nhỏ riêng tư mà mình hướng về mỗi khi cực kì mệt mỏi. Tuy nhiên, vẫn nên shout out cho ba mẹ, và cả bà chị đã gồng gánh đứa nhỏ này qua thêm 1 năm nữa nhé.

------------

Năm 2023 sẽ kết thúc vào 2 tiếng nữa, 2024 sẽ tiếp đến và đánh dấu một hành trình mới sẽ diễn ra.

Mong là những gì mà mình và những người xung quanh mình đang theo đuổi đều được suôn sẻ, như ý. Có thể không cùng nhau đạt được cột mốc mới nhưng sẽ bên nhau vỗ vai chúc mừng nhau.

Trong tương lai, mình không biết mình sẽ gặp được những người như thế nào, hay người nào sẽ bước vào cuộc sống của mình để rồi cho mình cảm giác được yêu.

Vậy nhé, tạm biệt 2023, và xin chào 2024,

Phương Anh

#goodbye 2023 #hello2024 #t1 lol

7 notes · View notes

tahoa · 2 years

Text

tạm biệt 2022, và xin chào 2023.

những ngày tháng sống trong mơ màng cuối cùng cũng kết thúc. năm nay, hay đúng hơn một hai năm gần đây, mình không còn sợ thời khắc giao thừa nữa. mình đón nhận nó bình thản, nhẹ nhàng và không hề khiên cưỡng. tựa như qua đêm lại là ngày, giống như hơi thở, thản nhiên.

năm nay mình có nhiều mục tiêu lớn, những dự định ấp ủ hoàn thành. và năm nay, mình không còn cảm thấy thất vọng vì bản thân mình của năm trước nữa. mình thấy biết ơn chính mình vì đã kiên cường hướng về phía trước như đã từng và sẽ luôn như vậy.

chào 2023 nhé.

41 notes · View notes

conboanco · 2 years

Text

Reflection

Tạm biệt 2022, một năm đầy ý nghĩa với biết bao cung bậc cảm xúc. Một năm đầy thách thức, nhiều lúc bế tắc tưởng chừng như không thể vượt qua được. Dù đôi lúc ăn hành hơi nhiều :)) thì giờ phút này mình vẫn cảm thấy bản thân thật may mắn biết bao khi được sinh ra khỏe mạnh, được làm con của bố mẹ, và được làm chính mình (nhạy cảm, sống nội tâm, siêu tò mò, luôn khao khát yêu và được yêu). 2022 khép lại và hành trang của mình lại đầy thêm một chút. Mình biết ơn và trân trọng cuộc đời khi đã ưu ái cho mình có những người bạn tốt, luôn yêu thương và giúp đỡ mình những lúc khó khăn. Cảm ơn những người mình đã có duyên gặp gỡ, cùng đồng hành với mình trên hành trình cuộc đời (dù chỉ là trong khoảnh khắc rồi phải rời đi), đã để lại cho mình nhiều bài học ý nghĩa. Đặc biệt cảm ơn những người bạn, người anh, người chị giờ phút này vẫn còn có mặt trong cuộc đời của mình, giúp mình trưởng thành hơn và sống trọn vẹn hơn. Biết ơn thật nhiều! Chúc chúng mình năm 2023 có thêm nhiều trải nghiệm mới, niềm vui mới và thành công mới, thêm yêu đời và yêu mọi người nhé ❤❤❤

Tổng kết, 2022 mình đã: 1. Học cách yêu thương bản thân và mọi người 2. Học cách buông bỏ, chấp nhận và tha thứ 3. Nhận ra bản thân có thể làm thơ 4. Rung động 5. Có IELTS 8.0

Wow, mình học được nhiều quá. Cảm ơn và tạm biệt 2022 nhé.

Chào đón 2023. May a brand-new year filled with peace, love and prosperity for all ❤❤❤

7 notes · View notes

kir-amy-anh · 2 years

Text

Tôi từng đọc ở đâu đó 1 câu đại ý rằng những chuyện phải đến dù trốn như thế nào cũng sẽ phải đến, những người phải gặp ắt sẽ phải gặp.

Năm 2022 vừa qua, có lẽ là một năm mà tôi gặp nhiều chuyện gặp nhiều người và cũng xa rất nhiều người. Có giai đoạn mà đến hiện tại khi nhớ lại tôi chẳng biết tôi đã vượt qua như thế nào! Có người đến, kẻ đi, có điều đã vứt bỏ có điều vẫn còn ở lại. Những tháng cuối năm tôi có thêm cho bản thân mình rất nhiều cơ hội tốt. Tôi được đến những vùng đất mới, gặp những người mới, phá vỡ một vài giới hạn của bạn thân. Tôi kết thúc khoảng thời gian thu mình lại, tôi thử hướng ngoại hơn, mở lòng hơn với nhiều người. Tôi nhận ra điều này cũng không tệ! Một vài giây phút tôi nhận ra cuộc sống của tôi thật sự diệu kì. Có một số người cứ ngỡ sẽ mãi bên nhau nhưng lại thành xa lạ, có người lâu mới gặp lại nhưng lại như tri kỉ. Nếu nói về năm nay có nhiều điều để nói, có được, có mất, có đau thương, có tủi hờn, có hạnh phúc. Nhưng trên hết tôi nhận ra rằng tôi nên trân trọng bản thân và tôi sẽ đi đến nhiều nơi, gặp nhiều người tốt hơn. Vì thế, những người rời đi chính là vì họ không tốt với tôi, họ rời đi chính là phải rời đi. Còn với những người đã đến, tôi thật sự biết ơn.

Cuối cùng, tôi muốn gửi một lời cảm ơn đến những người dù sau bao nhiêu chuyện vẫn ở bên tôi, cả khi tôi vui vẻ, cả khi tôi chết chìm trong buồn bã tuyệt vọng. Tạm biệt 2022 - một năm đáng nhớ với nhiều bài học giúp tôi trưởng thành!

Chào 2023, chào một tôi tốt hơn 2022, đạt thêm nhiều thành tựu hơn, buông bỏ những điều không vui, sống vì mình và tiếp tục ở bên những người thân yêu! Chúc tôi với những khởi đầu mới tốt hơn, có nhiều trải nghiệm mới, sửa bớt tật xấu, có 1 công việc ổn định và ra trường kết quả thật tốt!

12 notes · View notes

anyen251 · 1 year

Text

| 01 . 05 . 2023 - Chào tháng 5, tháng của hè sang, của mùa hoàng hôn rực cháy |

Tạm biệt tháng 4, tháng của những yếu đuối mỏng manh, của yêu dấu không trọn vẹn.

Về rồi đấy, mùa của nắng hè chói chang và những cơn mưa rào rào chợt rơi bên phố.

Về rồi đấy, mùa của hoàng hôn cháy rực, bình yên mà cũng buồn man mác.

Về rồi đấy, thành phố lại khoác lên mình sự xinh đẹp của bao sắc màu, đỏ hoa phượng, tím bằng lăng, vàng tươi muồng hoàng yến 🌸🌼

Một vài mong ước nhỏ, mong cho bạn, tháng mới sẽ thật vui, sẽ được làm công việc mình thích, tối đến được gặp người mình mong, mong cho bạn, vào cái giờ phút ngồi ngắm hoàng hôn lòng sẽ thật nhẹ nhõm, sẽ không vì ai mà buồn, sẽ không vì chuyện cũ mà khóc, mong cho bạn, kiếm được tiền để mua những thứ mình muốn, có tiền cuộc sống sẽ yên tâm lắm, sẽ lo được cho gia đình, sẽ chẳng phụ thuộc vào ai.

Mùa hè năm nay, chúng mình cùng đóng vai những người lớn hạnh phúc nhé 🍃

Vì mùa hè, là mùa của sự yêu đời 💌

3 notes · View notes

caigidoratngoo · 1 year

Text

2023 - Blog tròn 1 tuổi tao lại sủa tiếp

Chào mày blog nhật ký công khai, lâu rồi không vào đây gõ phím vì mải mê lướt mạng xã hội bằng điện thoại quá, cũng như là ít thời gian ở một mình vì bây giờ tao qua nhà người yêu suốt ngày.

Kể từ cuối tháng 2 tao đã vui hơn rất nhiều so mới 3 năm qua vì cuối cùng cũng có người đầu tiên trân thành tỏ tình với mình - một thằng có quá khứ cũng đi hook up dạo như bao thằng lỗ đít đã từng thích tao trước đây. Lần này chỉ khác ở chỗ rằng đối với anh ấy, có vẻ tao đã đủ hấp dẫn, đủ thú vị, có những thứ mà với việc đụ dạo khác thì không thể có trải nghiệm đó được - đủ để anh ta chấp nhận gạt cái lối sống đụ dạo từ 2018 tới giờ.

Dù còn những rắc rối cứt đái vì sự không thẳng thắn với người yêu cũ aka "bff" của anh ta thì tao cũng đã nổi lên sự bực tức máu chó một vài lần. Chuyện cũng đã được giải quyết vào tao cũng tạm thời bằng lặng - trong thời điểm hiện tại.

Tao sẽ luôn có một sự ưu ái rành riêng cho nó mà những người đến sau trong tương lai không có là "người đầu tiên trong đời dám lựa chọn ở bên tao" vì thành thật, 26 là tuổi tao không còn thấy dư dả để đáp ứng những nhu cầu khi còn trẻ nữa. Và hơn hết tự bản thân tao cũng biết rằng mình cũng đâu có bình thường dễ ngoan như những người con gái tốt ngoài kia.

Tao sẽ cố gắng viết nhiều hơn trên này để bộ não có cơ hội tự khám phá cảm xúc của bản thân. Tạm biệt và hẹn gặp lại mày!

2 notes · View notes

18tinyscorpion · 1 year

Text

"Diary: 6th April 2023"

Hi, Chào mừng các bạn đến với thế giới đầy tăm tối xen lẫn vài chiếc cầu vồng có nhiều hơn cả 7 màu sắc mà chúng hằng hiện hữu. Đây là thế giới của Phương Duyên, nơi mà tôi có thể là bất cứ nhân cách nào hiện hữu trong con người mà tôi mong muốn bộc lộ. Nơi này là nhật kí cảm xúc và những hành động silly hay hội chứng có thể gọi là đa nhân cách, maybe, của tôi hằng ngày, nó không phải là nơi tôi tập viết lách, cũng chẳng phải nơi tôi kể khổ, hay là nơi tôi thể hiện mình nghệ thuật, never.

Nơi này tôi viết về mọi điều xoay quanh tôi, những cảm xúc vây kín con người tôi, mọi người xung quanh tôi, những người tôi biết, có thể họ cũng chẳng biết tôi là ai, tôi cũng chẳng tiết lộ họ là ai, đến từ đâu, chỉ tôi biết, hoặc có thể bạn cũng biết. ----------------------------------------

Hôm nay ngày 6/4/2023, 7h tối: Chỉ là tôi không biết, thật sự cảm xúc của tôi ngay lúc này là gì. Chỉ là tôi tự cảm thấy, khi tôi thật sự đối mặt với ánh trăng vàng nằm trên "tiểu vương quốc" Vinpearl ngay lúc này đây, nó như thể vạch trần rằng Tôi đang cố gắng che giấu một sự thật. Tôi đang luyến tiếc và không muốn nghĩ đến viễn cảnh chính tôi sinh sống và phát triển tương lai của bản thân tôi tại Mỹ. Sự thật rằng tôi chỉ là một đứa hèn nhát, sợ mệt sợ nhọc, sợ đói, sợ làm việc nhiều nơi đất khách. Sự thật rằng tôi đang đố kị với cô chị xinh đẹp đó, cô chị được yêu thương nhiều hơn tôi, rằng cô chị có tất c�� những cái tôi thèm khát muốn có được. Khiến tôi cảm thấy lạc lõng giữa đại gia đình như thế này. Khiến tôi cô đơn và ganh ghét ghen tị, vì sao tôi là con gái độc nhất vô nhị nhà nội lại trở thành đứa bé dưới những con mắt dưới xem tôi là "useless". Nhưng có lẽ vì cảm giác ấy mà tôi lại muốn bằng mọi cách,bất cứ giá nào có thể được sang Mỹ học nhiều hơn, lúc này tôi đã nghĩ chắc ngày mai tôi sẽ hỏi cô, rằng tôi muốn đi du học vào cuối năm nay, có thể không? Khi tôi học thật sự không hề giỏi và nói tiếng anh cũng chẳng ổn đến mức mà tôi hi vọng, cả kĩ năng nghe cũng thế, nghe chữ được chữ mất, chẳng hiểu gì, but, I will try my best để khi tôi trở về Việt Nam từ đất Mỹ, tôi cũng sẽ được cao ngạo giống với người cô của tôi. Cô tôi khi từ Mỹ trở về cảm giác như Tết đến, họ hàng từ khắp nơi không kể công việc, họ có thể nghỉ việc chỉ để được gặp cô và nói chuyện với cô ấy, tôi cũng muốn được như vậy, nhưng tôi sẽ không bao dung nhiều như cô ấy, tôi sẽ có thể thẳng thắng bày tỏ thái độ của mình nếu tôi muốn, có lẽ tôi được làm vậy, tôi không chắc chắn lắm. Chuyện try my best, lần này có lẽ là lần thứ 1118, luôn luôn hứa, nhưng chẳng bao giờ làm được lâu dài cả....

Hôm nay ngày 6/4/2023, 7h30 tối: Tôi đang ở Trung tâm tiếng anh, nơi tôi làm việc, nơi này là nơi tôi thích nhất, có thể khiến tôi cảm thấy thoải mái nhất, nhưng cũng là nơi khiến tôi áp lực muốn chết đi sống lại, but…, tôi vẫn vui vẻ và cười nhiều hơn. Về nhà rồi thì chào tạm biệt ông anh trai của tôi về lại Sài Gòn và tôi như điên như cuồng, ăn một tô thật to và... tiếp tục công việc của mình, họp nhóm, chạy deadline, mệt chết đi được.

#tumblr diary #feelingoftheday #vietnam #18tinyscorpion

2 notes · View notes

sunofyou99 · 2 years

Text

Cũng lâu rồi mình không còn thói quen viết những điều nhỏ nhặt

Mình nhận ra rằng khi vào vòng quay của công việc, bản thân sẽ chẳng còn thời gian để chăm chút cho những ngôn từ mĩ miều qua những câu văn, mà thay vào đó là giấc ngủ ngon sau mỗi ngày làm việc.

Năm 2022, tổng kết lại cũng là một bước ngoặt lớn trong cuộc đời mình. 2021 ra trường, trong đầu vẫn còn có suy nghĩ sẽ chẳng theo nghề lựa chọn một công việc chẳng liên quan đến chuyên ngành mình đã học. Nhưng trưởng thành rồi ai cũng hướng đến sự ổn định.

2022 mình quen người mới, anh là người trưởng thành, chững chạc, yêu mình, chiều mình. Mình cảm nhận được sự chân thành từ anh nên đã đồng ý sau vài lần theo đuổi, cũng đã có những buổi hẹn hò, cùng nhau ăn uống sau một tuần dài làm việc vất vả. Công việc của mình quá gò bó thời gian, đến ngày nghỉ cũng chẳng dư được buổi nào trọn vẹn nhưng anh cũng cố gắng về với mình nhiều khi chỉ vỏn vẹn vài tiếng chỉ vì mình kêu đói để đưa mình đi ăn. Nhưng cuối cùng mình cũng lựa chọn từ bỏ :)

2022 mình chia tay anh. Mình cũng đã suy nghĩ rất nhiều. Mục tiêu của hai đứa quá khác nhau, anh tính đến chuyện kết hôn làm ở Hà Nội, mình lựa chọn về quê nhà với sự bình yên. Cứ mỗi lần thấy anh đi xa tranh thủ về thăm, rồi những lúc tủi thân chẳng có anh bên cạnh mình lại chạnh lòng. Rồi mọi chuyện cũng thành kỷ niệm !

2022 mình từ bỏ công việc gắn bó từ khi ra trường, miệt mài ôn luyện cho một bước đi khác của cuộc đời. Mình trúng tuyển viên chức ở một bệnh viện tuyến tỉnh. Bắt đầu một hành trình mới, cuối cùng thì bản thân cũng đã lựa chọn sự ổn định :)

2022 mình đã thực hiện được lời hứa với chiếc phòng kí túc xá xinh đẹp của mình . Một chuyến đi tuy không đầy đủ hết thành viên nhưng tràn đầy ý nghĩa .

2022 mình quay trở lại cuộc sống độc thân. Không nghĩ bản thân lại có một ngày yêu sự độc thân này đến vậy. Cũng phải chăng do công việc nên mình cũng chẳng còn nghĩ đến chuyện bắt đầu một mối tình mới nữa rồi.

2022 cũng không vô vị lắm đâu nhỉ.

Tạm biệt và chào đón 2023 ❤️

#tết nguyên đán #năm mới #năm cũ

6 notes · View notes

thtruemilk1120 · 2 years

Text

Tạm biệt 2022…..và xin chào 2023!!!

- Mỗi một năm đón giao thừa là mình lại thêm 1 tuổi mới mọi người ạ…không những thế, ba mẹ mình cũng già thêm 1 tuổi….cứ thế trôi qua :))) không biết còn được đón giao thừa cùng ba mẹ bao năm nữa @@ thực sự mình chỉ muốn ba mẹ không già đi để mãi ở cạnh mình. Mình thực sự rất sợ….sợ đến một ngày mà xung quanh mình không còn ai nữa…không còn ba mẹ để đón giao thừa cùng nhau nữa……

- 2023 mình chỉ muốn bản thân mình trở nên hoàn hảo hơn, thu nhập kinh tế ổn định để có thể lo cho gia đình, nhà mình không phải là giàu có như bao người khác nhưng ba mẹ mình vẫn lo đầy đủ cho mình không thiếu thứ gì, lúc nào cũng hỏi mình có cần không? Có thiếu gì không? …. Vì những câu hỏi đơn giản như thế thôi mà làm mình phải suy nghĩ rất nhiêu, luôn tự nhủ phải thật cố gắng thành công để báo hiếu cho bố mẹ trước khi bố mẹ già đi…..

//mong rằng ba mẹ mình sẽ luôn khoẻ mạnh, hạnh phúc….ba mẹ hãy luôn như vậy nhé!! Chỉ cần ba mẹ hạnh phúc thì con sẽ luôn có động lực mỗi ngày//

4 notes · View notes

peitittt · 8 days

Text

SG, 15/9/2024

Vậy là chỉ còn vài tiếng nữa là mình sẽ rời SG về quê rồi đấy. Nhanh thật nhỉ, mới đó mà cũng đã hơn 5 năm ở đây. Mới ngày nào mới bước chân tới đây mình còn mất 60k chỉ để đi sang bên kia đường. Và hôm nay mình chào tạm biệt rồi.

Mình ko biết bây giờ mình thế nào nữa, lúc trước mình chỉ mong có 1 cơ hội tốt thế này để mình được về quê, được ở gần người mà mình yêu thương nhất. Rồi đến bây giờ mình được về thì mình lại ko muốn về nữa. Chỉ tiếc là giá như mình biết mọi chuyện sớm hơn thì quyết định của mình đã khác.

Có lẽ đây là số phận của mình, là kết quả sau tất cả những gì mình cố gắng từ trước đến giờ. 5 năm ở SG cho mình biết được nhiều thứ hơn và cũng cho mình có cơ hội và để có được công việc như ngày hôm nay. 5 năm ở SG mình cũng biết đi làm thêm, mình phụ ở nhà bán hàng nữa. Nhớ lại đợt đó sao mình có thể làm được nhỉ 😅 sáng 5h mình đi từ BD lên SG gần 70km rồi chiều lại về, tối thì 1-2h sáng mình mới đi ngủ. Mình làm ròng rã vậy cả mấh tháng trời cho tới khi đợt dịch phải nghỉ. Rồi trên SG mình cũng đi làm thêm nữa, mình làm phục vụ tiệc cưới, đi rửa chén, phụ bếp. Mà chắc công việc mình làm đc lâu nhất là phụ bếp đc 3 tuần mấy. Đợt đó mới xin vào làm được 2 ngày thì mình bị corona rồi cũng off hơn 1 tuần mới đi làm lại. Làm phục vụ tiệc cưới thì mình làm được 2 hôm, nhớ là tuần đó mình đăng kí 3 hôm mà làm đc đến hôm thứ 2, chú rể đã vào lì xì cho tất cả nhân viên thế xong mình nghỉ luôn buổi thứ 3 :))) Còn lại chắc mình thấy cực nhất là đợt đó mình đi rửa chén thuê nữa. Thực ra mình ko biết là mình phaid làm công việc này, khi đăng thì họ ko nói nhưng tới làm thì mới biết. Mình làm được 6 buổi, hôm nào về tay cũng như lột da mới vậy :)) Nhưng dù sao mình cũng có thêm được trải nghiệm mà đúng ko😅😅. Có lẽ với mọi người sẽ nghĩ vậy nhưng thật ra là mình cần tiền. Đợt đó em còn mới về làm ở quê, stress đủ thứ mà mình thì ở xa chẳng làm đc gì. Mình muốn về với em nên mình mới đi làm như vậy.

Sau khi về với e, mình lại vào SG, mình không biết mình sẽamf gì để kiếm tiền. Năm cuối mà vẫn ko biết sau này mình sẽamf gì, sau đó may mắn mình xin đc thực tập ở CMC. Có lẽ nó là khởi đầu cho công việc của mình bây giờ. Thực tập chưa được 2 tháng thì mình lại may mắn đc offer bên FPT nữa. Vậy là từ t8/2022 là bắt đầu mình có 1 công việc đúng nghĩa. Làm được 1 tháng thì e vào với mình, kỉ niệm đầu tiên và cuối cùng đáng nhớ nhất của mình với SG. T10/2022 mình lại nhận được offer của MOMO, mình nghĩ là mình sẽ làm ổn 2 job từ khi đó nhưng kiến thức chưa vững và phải trực đêm cả 2 nơi rồi mình phải off. Off xong mình lại tiếp tục tìm kiếm thêm cơ hội, và mãi tới tháng 5/2023 mình mới có offer tiếp. Và mình làm cả 2 từ đó cho tới bây giờ. Công việc cả 2 nơi cho mình thêm thu nhập, cái mà lúc nào mình cũng phải đau đầu suy nghĩ. Rồi khi mình thấy mình ổn thì mới đc vài tháng, sau đợt tháng 7 mình về chuyện tình cảm của mình lại ko đc như ý muốn.

Tháng 3/2024, mình suy nghĩ rất nhiều mình ko biết làm thế nào để mình đc về với em. E thì stress công việc mà mình ko biết làm như thế nào. Về HN thì mình về được luôn vì chỉ cần xin chuyển ra nhưng về đó rồi chỉ với 1 công việc làm sao mình có thể an tâm được đây? Mình cần tiền, mình cần mức lương nhiều hơn. Mọi ng ở nhà thì chả biết mình làm gì, làm như thế nào nhưng lại muốn cái này cái kia, rồi lại bảo cho mình. Mình thì ko gửi ko đc mà mình cứ đi làm để được tiền cái rồi lại hết. Mình chán và mình có nói với em mình muốn bỏ hết, mình cũng nói mình muốn xin ra ngoài trọ ở để thoải mái hơn nhưng cũng vì tiền mà mình phải ở lại. Rồi những áp lực, suy nghĩ như thế. Em cũng áp lực công việc, nhiều chuyện xady ra và mình lại nói dừng lại với e. Có lẽ đó là sai lầm của mình. Lẽ ra mình nên cố gắng đi tiếp, cố gắng vượt qua nó thì bây giờ chắc đã khác...

Dừng lại với em nhưng chưa khi nào mình hết quan tâm hay lo cho em. Mình và em vẫn nói chuyện bình thường, mình chỉ nghĩ cả 2 cần thời gian 1 mình để tự bản thân nhìn lại và tự giải quyết vấn đề của chính bản thân mình. Rồi đến hôm đó em gọi lại cho mình, mình ngỡ là mọi chuyện có vẻ khá hơn. Mình vui vẻ hơn và muốn quay về với em. Rồi cho đến khi cuộc đt đó nói chuyện với mẹ e thì mình lại sụp đổ, mình buồn vì mình ko hiểu tại sao lại nghĩ về mình như vậy. Đêm đó chắc e đi chơi với nó đúng ko? E về e cũng chỉ hỏi 1 câu rồi cũng thôi. Rồi khi đó mình vẫn chẳng biết chuyện gì xảy ra.

Mấy ngày sau mình thấy được tin tuyển dụng, mình lại loé lên cơ hội. Mình thử apply và ko ngờ mình pass. Mình cũng ko tin là lại được offer cao như vậy và mình lại bắt đầu suy nghĩ xem có nên gọi cho em hay ko. Ngày 1/9 mình nhận được email chính thức, mình cũng đã nhắn tin xin off cả 2 nơi trong này để cbi về. Lúc đó thật sự rất háo hức, mình ko tin là mình cbi được về quê làm để gần em. Rồi tối đó mình gọi em kk nghe, mình nghĩ là e ngủ r nên ko nhắn nữa. Tối hôm sau mình mới đi ăn về, như mọi hôm mình lại ngồi chơi game, mở đt xem linh tinh, rồi lại ngó vào fb của em xem có gì mới ko. Rồi cũng hôm đó chả hiểu sao mình bấm vào fb đó. Lúc đó thật sự mình như sụp đổ vậy. Mình ko ngờ nó lại đến với mình sau tất cả thời gian hơn 9 năm qua như vây...

Vậy là cuối cùng mình vẫn phải về quê, dù bây giờ mình lại thấy mình muốn ở lại. Chỉ tiếc là những ngày cuối cùng ở SG là những ngày tồi tệ nhất với mình từ trước đến giờ. Có lẽ sẽ chẳng bao giờ quên được khoảng thời gian này.

Còn 2 tiếng thôi cũng đến sáng rồi, chuẩn bị tạm biệt rồi.

Buồn ko?

...

1 note · View note