#com a culpa que levo comigo...

[victor1990hugo]

[be-phoenix]

Nos últimos meses entendi mais um pouco sobre quem tá no mundo pra fazer a diferença na minha vida, as vezes em nosso pior, as pessoas simplesmente decidem não ligar ou se importar da forma como nos importamos ou damos valor, e não é culpa delas ou nossa elas simplesmente possuem outras prioridades, hoje levo comigo poucas pesssoas ou talvez nenhuma para um apoio desse porte, as vezes uma caixa velha de cigarros mofados acaba sendo mais interessante do que compartilhar pensamentos com alguém pelo simples fato de eles estarem por lá e poderem te escutar... de alguma forma a gente deixa de se importar com as pessoas ou se o mofo pode fazer mal ou não... algumas coisas apenas deixam de fazer sentido, quando já conhecemos o resultado, se você tem alguém ao lado que pode confiar e compartilhar esses momentos aproveite até mesmo os segundos ao lado dessa pessoa seja ela uma pessoa amiga ou mais que amiga, e converse sempre que puder sem deixar dúvidas ou algo subentendido, é cada vez mais raro pessoas com essa mentalidade nos dias de hoje e que decidem realmente se importar com algumas coisas, estamos na era das massas teleguiadas que só conseguem reproduzir o comportamento dos outros ou os que são impostos por redes sociais como verdadeiros zumbis, ser alguém é raro e poucos conseguem caminhar fora desse círculo vicioso, decidi não ser um zumbi mas isso me consome todos os dias ao ter que conhecer e logo depois não reconhecer as pessoas, se quiser ser diferente ou fazer a diferença uma dica que eu dou é, esteja preparado(a) assim como eu para poder lidar com as consequencias das suas escolhas aqui nesse mundo... Nem sempre elas vão te trazer felicidade mas só você vai poder pesar a balança e decidir se essas escolhas fizeram a diferença ou não...

[nanagoeswest]

um dia de campo (entrada de diário)

Procurei refúgio na terra. Embora não me identifique muito com ela. Queria uma mudança de ares. A noite estrelada. A estranheza de estar longe de casa, mesmo que em ambiente familiar. Querias novas sensações para alimentar a inspiração. Romantizei a experiência. Esqueci-me que a terra foi amargurada pelo tempo. Que há conflito nas paredes.

Vim para o quarto para estar só com os meus pensamentos. Pela janela tenho vislumbre do jardim doméstico. Sempre que cá venho decido perder-me no pequeno espaço na dianteira da casa. De câmara na mão, registo os exemplares que por lá habitam. É uma tradição minha. Noto que já não tem o mesmo esplendor. Resta-lhe apenas as ruínas daquilo que já foi.

Sinto um vazio peculiar das conversas repetidas. Olho em frente e encaro-me no espelho. Fito-me, sentada em cima da cama. Reparo nesta frontalidade dos espelhos, quando na banheira, o meu corpo nu espera que a água aqueça. Os banhos aqui são contra relógio. Pois a água vai de frio ártico a inferno líquido num vagar doloroso. Os momentos em que a água é confortável são poucos e breves. Dou por mim a fugir do chuveiro e a secar-me rápido, na tentativa de preservar o calor que a pele emana. A casa de banho é um cubo azul. Azulejo sim, azulejo não, adornado com flores.

Fui chamada do quarto para visitar algumas paragens obrigatórias. Subimos a montanha, apreciámos a vista. No topo vêm-se as aldeias em redor. O céu é azul-claro com várias camadas de nuvens, algumas criam sombras aqui e acolá. Por aí permanecemos até a falta de algo fazer despertar um aborrecimento que nos faz sair. Na descida paramos para apanhar pinhas. Atividade que faço com gosto, como se de uma caça ao tesouro se tratasse. Os nervos ainda se encontram à flor da pele dos outros membros. Já eu decido ignorar alegremente, enquanto encho os braços com estes destroços de árvore.

O meu estado de graça vê-se interrompido com a queda da minha câmara. Quis o destino que escorregasse do bolso. Quis o destino testar o meu humor com a pequena mossa na máquina que tanto adoro. Chateada com o acontecimento, crio desculpas metafóricas para esta última gota de água. Digo "esta câmara já não é a mesma. Assim o quis, a causalidade das coisas. Nunca será como outrora foi, como um humano que vive a vida". Assim tento convencer-me triste comigo e com as decisões que levo. Sinto certa culpa por assim ser: estimada e perfecionista. Tudo o que é meu é sempre bem cuidado e protegido. Uma anomalia e obsessão do meu carácter que, inevitavelmente, desenvolveu grandes competências no que toca a remendos. A câmara será remendada. Esta vinda à terra é um teste.

[ouitheeviltwin]

quarta-feira, lillördarg, doze de junho de 2024

"enterrar os crazy twenties", o que isso significa afinal? cá estou eu, a vinte e poucos dias de me tornar médico, a menos de meio ano de completar 30, aguardando a resposta de seis editoras sobre um livro que acabei de escrever, e o primeiro que considero realmente alguma coisa. também é meu primeiro dia dos namorados solteiro em cinco anos (solteiro? não sou amante de alguém? ainda sou? ainda quero ser?)

o que tudo isso significa? não sei. estou bastante apegado a stoned at the neil salon da lorde e acabei de ver booksmart, que me comoveu bastante (risos), provavelmente pelo período de transição que estou vivendo. daí voltei aquele episódio de hora de aventura que fala sobre o sentimento prevalente de cada década:

vinte: falhas da juventude (a tradução usa o termo "culpas da juventude")

trinta: "i look lost" (a charlie está grávida nessa cena)

quarenta: medo

cinquenta: crise de meia idade (quando o filho vai embora)

sessenta: unfamiliar with my changing body

setenta: i begin to lose people around me

oitenta: medo de novo

noventa: content and wise

é um jeito bastante simplista de encarar o passar dos anos, e otimista também, se levar em consideração (como eu levo) que dá para ser feliz mesmo em meio à confusão e ao medo. parei o episódio nessa parte, vou voltar a vê-lo agora e volto para uma conclusão (mas não garanto que essa linha de pensamento vá chegar em algum lugar).

voltei.

no episódio, Jake está com quarenta anos e quer consertar uma falha dos seus vinte para enterrar os "crazy twenties" de vez e entrar nos quarenta de forma digna (dignify!). em certo momento, a filha do Jake, Charlie, com vinte anos, abraça sua versão sábia e content de noventa anos e se funde a ela, e assim a previsão de como serão suas décadas a deixa mais preparada para o que está por vir. talvez seja uma boa sempre voltar a esse episódio como forma de dar esperanças a mim mesmo de que um dia vou chegar nessa fase wise and content

(o episódio, a propósito, é o 11 da s08)

porque eu realmente vou precisar dessa esperança kkk. agora, no fim dos meus crazy twenties (e como foram loucos) sinto que sou uma sucessão de erros: estou em um relacionamento extraconjugal com um homem casado, com medo de ficar velho e indesejável antes de encontrar alguém que eu ame e que me ame também e queira formar uma família comigo, além do medo de não ter oportunidade de ser o escritor que tanto sonhei (trinta anos de sonho), fora a sensação de que não vivi bem a faculdade, que deveria ter estudado mais, farreado menos, escrito artigos e entrado em projetos que me garantissem um bom currículo para a residência (em suma, medo de não ser um bom médico). sou a fleabag no confessionário.

no fim das contas, esses medos gelam minha barriga, mas não me travam. tento ver o lado bom: não sou dos piores da faculdade e ainda dá tempo de estudar (sou inteligente, sei que sou, só preciso me esforçar), e tem tanta gente no mundo para conhecer, tantos possíveis amores, para me apresentar coisas novas, aprenderem comigo (e, convenhamos, meu glown up de médico ainda está por vir). além disso, descobri prazer na escrita independe se serei profissional ou não, e pretendo continuar criando minhas ficções, mesmo eu nunca vá ser lido por outras pessoas. viu só? é uma questão de silverlining. os vinte podem ser uma época de falhas e culpas, mas também foi uma década bem boa pra mim, transformadora. posso até ficar confuso nos meus trinta (eu vou estar me construindo, financeiramente, familiarmente, normal se sentir perdido às vezes), mas certamente vou tentar tirar o máximo de proveito desses anos. talvez eu já seja agora um pouco wise and content, after all.

de que músicas vou gostar e o que será que vou achar desse filme daqui a dez anos?

[adiascinzentos]

Chapter 28 - "Family Sucks"

"And then... that fool old man..."

Oito horas e dois minutos, acordei pumped, o final de noite foi bom... deu para descarregar e mimar-me bem, tenho de ser mais vezes assim comigo... é dia de folguinha, é dia de gym, é dia de cursito, no curso tenho uma mini apresentação, sinto que vai correr bem...

O tema da apresentação são metaforas psicologicas, e como usa-las a nosso favor, decidi pegar na minha do vaso e do poço e elabora-las mais, é dentro da minha zona de conforto...

No gym... lá está a tal menina PT a fazer-se a mim novamente, eu desta vez decido dar troco, mas troco sem volta, só para ela saber que eu sei o que ela pretende... e quem manda sou eu... o que é bom, senti-me forte, e dei-lhe bem nos exercicios hehe...

Em casa... tirei um tempinho para melhorar a apresentação e rever coisas... não vou dar chance...

E... assim foi, eles gostaram e acharam os temas bons e interessantes, e acharam a forma como elaborei o tema muito curiosa, fez-me sentir bem...

...

...

... ring ring

Nove horas em ponto, o meu primo liga-me, o meu primo quer reaproximar-se e tem feito estas investidas, tem sido boa pessoa, não tem sido interesseiro, tem sido correto e demonstra querer importar-se mesmo comigo...

Mas... sempre que ele me liga, traz más novidadas... e as más novidades partem-me sempre ao meio, porque mexem com um trauma antigo que tenho, que nunca irei conseguir curar...

Os meus tios, os pais dele, adotaram-me apos ter ficado orfã, eu... inocente, pensava que iria ser amada, bem tratada... acolhida pela minha "familia"...

Foi o oposto, adotaram-me por obrigação, para evitar a vergonha de ter um membro da familia numa instituição... adotaram-me... porque apesar de tudo, eu era familia... e cada familia tem a sua ovelha negra, e apos a morte dos meus pais, sobrei eu para cobrir essa vaga...

Não me amaram de todo, não me trataram bem, fizeram de tudo para enloquecer-me de vez e aproveitarem-se de mim...

Esse trauma... e no entanto sou agradecida por terem-me dado um teto e uma cama para dormir, mesmo no dia em que fui praticamente expulsa de casa deles, e não namorasse na altura... e teria ficado a viver na rua, ou numa instituição... meus ricos dezoito anos...

...

O meu primo chora... tinha o pai internado faz uns tempos, cancro da prostata... já estava em fase terminal, era uma questão de tempo...

...

E foi hoje... que o velho foi-se...

...

Dentro de mim... há uma revolta, uma raiva enorme... Estou... se estou...

Furiosa... comigo...

Porque... estou a chorar, estou a chorar por ele... estou a chorar pelo meu tio... porque é que me sinto assim? porque é que caem lagrimas dos meus olhos por ele?

...

Ele convida-me, como forma de enterrar o machado de guerra, ir a Portugal ao funeral dele, que seria bom para todos, e que eu finalmente podia limpar a minha imagem perante os outros membros da familia...

...

...

... Não.

Quero distância de vocês todos, não quero permitir-me a ficar mais vulneravel a pessoas más, que me fizeram sentir um valente saco de lixo e sem qualquer vontade de sorrir ou alegrias na vida...

...

Ele não tem culpa de ser filho de quem é, nem ele nem metade da minha familia sequer soube o que passei, sempre fui vista como a ingrata e maluca... que renegou a familia e fugiu com o namorado na altura...

...

Family sucks...

Quando vejo o minimo de possivel estabilidade mental, levo estas pancadas, levo estas autenticas chapadas que me fazem acordar para vida, e como cruel ela é...

Odeio-me por chorar por ele... ele não merece... eles não merecem...

"Como te sentes hoje?"

Sinto que desperdicei lagrimas com pessoas que não devia...

[falasdocoracao]

Carta para Deus

oi Deus, sou eu, outra vez..

não entendo pq tantas coisas acontecem comigo, não entendo pq eu tenho que aguentar tanto sofrimento.

penso que eu poderia ter uma vida simples, já que a simplicidade é algo que admiro, mas tudo bem, levo a vida como se tudo fosse culpa minha, e que em algum momento na vida eu tenha falhado muito pra merecer isso. e sabe, eu não sei mais o que pensar, quero que o Senhor tome conta da minha vida, pq a carga tá pesada e já não me sinto mais a mesma em nada, já não sei quem sou ou o que vou ser, porém sei que tenho que conviver com essa luta constante que há entre mim e os pensamentos. incrível como a minha dor no peito voltou, como o estômago perde a fome e o corpo pede pela cama. é confuso ver que ninguém percebe, ninguém vê ou não quer ver, mais a cada dia eu me afundo mais e mais. Deus, não queria dizer que tá difícil mas tá além disso. já não sei como descrever a situação, é tudo tão intenso e tão bagunçado. tem um nó entalado em minha garganta, tem tanta revolta em mim, são tantas coisas, Deus.

misericórdia de mim, da minha alma, por favor Deus.

[rafael-13s-blog]

Bom eu acho que você já tomou sua decisão não e mesmo?

E embora eu não queira que você decidisse partir e sim que você ficasse e não ir pra longe de mim, eu queria que soubesse que faz mt diferença pra mim saber tudo que você sente e o que quer saber se fiz algo que te mágoa ou que você não gostei eu não queria perder você e sim isso vai me doer, mais eu não quero que fique só pra que eu não sinta dor, e sim porque por maís que tivesse mt lugares pra ir ou pessoas mais interessantes a conhecer por mais que tivesse um milhão de opções ainda Sim você ficasse por não querer estar em mais nem um lugar ou com mais ninguém que não fosse eu, eu sinto mt por não ter sido o suficiente ou não ter sido claro o bastante quando eu digo que te quero quando digo que quero que seja minha, que quero estar com você e que não a lugar ou outra pessoa que me interessa porque só quero estar com você,estar ao seu lado, eu sinto mt por não ter sido claro o suficiente quando eu digo que eu não quero perder você que você e especial pra mim e o quam bem me sinto com você o quam feliz você né faz e a paz que me trás, e que tudo com você pra mim dois especial e guardo cada um dos momentos que pude estar com você,e de nossas conversas, de todo o Tempo que mesmo sem pode você ainda sim esteve comigo, Quero te agradecer pelo seu carinho,seus abraços,e por tudo que fez pra poder estar perto de mim levo comigo cada um desses momentos guardados em um lugar especial no meu 🩶 e como dis em seu filme favorito "Tentar se afastar de mim, não vai fazer diminuir o que eu sinto por você...A Culpa é das Estrelas" e isso é a mais pura verdade do que sinto e isso não vai mudar me perdoe por não ter sido o suficiente 😞

Eu quero você

Quero você pra mim

Quero que seja minha

🫰🏾🌻

[sosavitri]

ACOLHA-ME

Ouça-me por um momento.

Não tenhas medo de mim.

Já lhe fiz algum mal?

Fui o errado em sua história?

Dei-te os melhores momentos, te fiz sorrir muito.

As vezes você chorava, mas isso faz parte.

É preciso ter um equilíbrio.

Não o julgo, mas é desleal quando algo sai errado e a maioria vem dizer que a culpa é toda minha.

Tudo que eu fiz então se resume a nada?

Eu fiz com que tú sentisses sentimentos inexplicáveis.

Fiz-te ter aquele friozinho na barriga, o arrepio em toda pele.

Os sonhos inesquecíveis, a fé inabalável.

Fiz com que seus dias fossem belíssimos.

O Sol brilhava de forma encantadora, você ouvia os cânticos dos passarinhos, observava atentamente a beleza das flores.

A sua noite era regada de encanto, a Lua tornara-se sua.

Enfim…

Eu cuidei de você, não te abandonei nem um minuto.

Tanto que aqui estou, mesmo certo venho pedir-lhe perdão.

Eu o Amo!

Não tenhas medo de mim…

Não sou culpado, não sou!

Venhas se entregue a mim.

É tão bom morrer de amor e continuar vivendo.

Não castigue o coração, pare de pedir ao cérebro que o repreenda.

Devia agradecê-lo por tantos momentos Felizes.

Fizemos tudo que estava ao nosso alcance para ver esse lindo sorriso todos os dias.

Mas vocês, por não saberem portar a Felicidade…

Romperam o laço.

E, nós, eu em particular levo a culpa.

Sabe quem sou?

Eu Sou o Amor!

Sim, o Amor.

Não fique triste comigo, por favor.

Eu só quero ser Amado também, e não esquecido a cada desentendimento.

Eu Sou como a Fênix, e logo retornarei.

Mas para isso peço-lhe:

Não tenhas Medo de Mim.

Não me esqueça.

E quando estiveres pronto...

Lhe darei tudo novamente, pois Eu Sou o Amor!

(O Amor)

[the-quiet-storyofaswan]

Um lugar onde te acho.

Em algum lugar estamos juntos. Estamos felizes brincando e comendo algo bem gostoso.

Estamos juntos dançando e ouvindo suas músicas preferidas no rádio da área de serviço.

Estamos bem perto um do outro, quase caindo no sono. O dia foi bem cansativo.

A bateria de exames acabou, não estamos muito bem. Acho que tem perigo.

Estamos juntos no carro, a caminho do mesmo lugar de sempre, que não é mais praia e sim hospital.

Estamos aqui, você gosta da comida da lanchonete, vamos comer um croissant e você pede o café que tanto gosta.

Vamos para casa. Já está tarde para você ficar aqui.

Volta pra casa. É tarde pra estar tão só aí.

Vou-me embora, tenho coisas para resolver, volto amanhã.

Estamos juntos novamente, mas sinto distância, sinto algo faltando aqui. Está tudo bem?

Já tenho que ir novamente, mas volto logo.

Você saiu e demora demais para chegar em casa de novo, mas eu te espero...

Estamos juntos jogando damas. Você me disse que era fácil, fácil é para você que sempre jogou!

Me encontro rindo, você também ri.

Estamos felizes.

Tenho que ir, amanhã volto.

Não podemos brincar na praça hoje? Tudo bem! Vamos outro dia! Podemos jogar algo que você gosta, que tal?

Me disseram que você está doente, fico preocupada, não gosto quando fica mal. É passageiro, acho eu, você vai ficar bem.

Não volto. Tenho medo. Não quero te ver dodói.

Estamos juntos novamente, seu aniversário.

Qual deles? Já nem faço ideia, apenas comemoro por você estar aqui em mais um aniversário.

Gosto de ficar com você, me faz bem.

Estamos juntos. Ah... Não estamos... Eu não fui te visitar hoje. Desculpa.

Você não pode chegar para falar comigo, vou tentar chegar aí.

Não estamos juntos.

Não estamos juntos.

Não estamos juntos.

. . .

. . .

. . .

É meu aniversário! Você não pode ir, mas vou te ver depois.

Te perco. Não te vejo. Não te encontro. Onde está? Por favor, diga! Não te acho!

Você se vai de forma repentina. Se bem que tenho quase certeza que se foi há algum tempo, já não te via realmente aqui e não te sentia aqui.

Algo faltava.

Isso dói... Me disseram pra me manter preparada e isso era impossível. Como que eu me manteria preparada para algo que eu não tinha certeza se aconteceria e torcia tanto para que não acontecesse?

Aconteceu. Você está longe.

Um nó se faz em minha garganta sempre que penso em ti e no que era para mim.

Os ensinamentos parecem estar indo embora junto. Deixe algo para que possa lembrar-me de quem foi.

Busco pensar em você com frequência e te registrar, mesmo nas coisas mais singelas. Assim, sinto que não foi embora.

A verdade é que: Não me sinto preparada para te deixar ir.

Sinto culpa e Medo. Culpa por não ter aproveitado com você e não ter passado com você seus últimos dias. Culpa por nunca ter tido a oportunidade de dizer que te amava e que sempre iria te amar.

Eu te amo de alma. Você é uma alma pura que me ajudou, mas, agora leva consigo o resto de pureza e calma que em mim habitava.

A paz, a sinceridade, o carinho, o cuidado...

Você leva embora consigo grande parte do que me ensinava a valorizar, talvez por eu não ter valorizado tanto?

Me sinto culpada. Carrego culpa de tudo que já vivenciei e agora mais uma vivência traumática que marca minha vida e tragetória já triste e dramática.

Eu não levo isso com a leveza que outros levaram. Não vejo ninguém pensar em você de forma tão, tão triste.

A saudade que existe dentro da criança que hoje te procura, mas não acha nos mesmos lugares que costumava achar.

Ainda vou te encontrar. Ainda aqui.

Apenas espere um pouco mais, nos veremos novamente.

Prazer. Nunca pôde saber como era, para mim, viver da tristeza. Agora digo que, viver da tristeza, é viver sabendo que um fardo anda contigo e não se soltará de ti e você se alimenta dele, já que é seu maior costume. O sabor não é bom, mas é difícil parar de repente, o hábito se mantém, te prendendo. Viver da tristeza é viver apenas de coisas que vão sempre fazer você se sentir péssimo, coisas que se repetem & se repetem & se repetem...

Te acharei em breve e te deixarei viver livremente em seu novo plano e mandarei contigo o sentimento de angústia que se prendeu a mim, na esperança de, um dia, poder viver livre.

[marianeaparecidareis]

UM CASO DE INCESTO.

FIM DO PRIMEIRO ANO DA VIDA PUBLICA DE JESUS.

[...] JESUS DIZ: José, ninguém te perdoou? Diz Jesus com toda doçura.

O homem estremece, ao ouvir aquela voz nova e tão boa, depois de tantas vozes de condenação. Levanta o rosto e o olha espantado.

- José, ninguém te perdoou? Torna a dizer Jesus e se inclina para segurar as mãos do homem, procurando levantá-lo.

- Quem és? Pergunta o infeliz.

- Sou a Misericórdia e a Paz.

- Para mim não há mais Misericórdia nem paz.

- Eu não te deixo. Quero trazer-te a paz.

- Mas Eu estou... Tu quem és?

- Eu já te disse: A Misericórdia e a Paz. Sou O Salvador. Sou Jesus. Levanta-te. EU Posso o que Quero. Em nome de Deus, te absolvo da tua involuntária contaminação. O outro mal não existe. EU Sou o Cordeiro de Deus que tira os Pecados do mundo. A Mim foi deferido pelo Eterno todo julgamento.

Quem crê em Minha Palavra terá A vida Eterna. Vem, pobre filho de Israel. Restaura o teu corpo cansado e fortifica o teu Espírito abatido. Bem outras culpas Eu perdoarei. Não. Não virá a Mim o desespero dos corações! EU sou O Cordeiro sem mancha, mas não fujo das ovelhas feridas por medo de me contaminar. Pelo contrário, as procuro e as levo Comigo. Muitos, muitos são os que vão indo para completa ruína, por causa de uma severidade exagerada, até injusta, nos julgamentos. Ai daqueles que, por um rigor intransigente, levam um espírito a desesperar! Eles trabalham não pelos interesses de Deus, mas pelos de satanás. Agora, estou vendo uma pecadora, ansiosa por sua redenção, sendo afastada do Redentor, vejo perseguido um sinagogo, porque justo, vejo ser condenado alguém que, inadvertidamente, caiu em culpa. Muitas coisas estou vendo serem feitas, lá onde estão vivos os vícios e a mentira. E assim como um muro, que tijolo a tijolo, vai-se erguendo e virando uma parede, assim as coisas que Eu já vi, e, no período de um ano já vi demais, estão levantando entre Mim e eles um muro de dureza. Ai deles quando tudo estiver levantado com os seus materiais dados por eles mesmos! Toma: bebe e come. Estás exausto. Depois amanhã, virás Comigo. Não temas. Quando tiveres voltado a ter paz de espírito, estarás livre para pensar sobre o teu futuro. Agora não poderias faze-lo, e seria perigoso deixar que o fizesse.

Jesus que levou o homem para a sala, e o forçou a sentar-se em seu lugar, também o serve e depois se dirige a Hermes e a Simão e diz: “Esta é a minha Doutrina. Esta, e não outra. E não me limito a pregá-la. Mas a torno uma realidade. Quem tem sede de Verdade e Amor venha a Mim”.

JESUS DIZ:

- E com isto termina o primeiro ano de evangelização.

O EVANGELHO COMO ME FOI REVELADO - MARIA VALTORTA.

[churrinhodoamor]

Como você me faz falta mulher!!

Eu levo agora comigo o peso de ter perdido você, de ter mentido pra você, de ter dado brecha pra uma pessoa que não merecia uma sequer palavra minha por causa do que? Pena dela estar sofrendo? Pena porque ela apareceu aquela vez no café nitidamente morta por dentro? Por todas as vezes que ela tentou me atingir com os meus pontos fracos? Pra agora eu ter dado todas as munições que ela precisava pra destruir todo o relacionamento que eu tanto mostrei que estava feliz, que estava bem e amando novamente

PORQUE você mentiu Nathaly???? PORQUE???

Porque eu na primeira mentira eu já tinha me perdido e já tinha se instalado o medo de perder quem eu tanto estava amando, então após a primeira mentira eu fiquei com mais medo ainda dela ir falar: óh tava falando comigo! Então mais uma vez tentei fazer uma “média” e amenizar a situação dizendo: fica bem por favor, viva a sua vida, eu tô aqui sendo compreensiva, sei que tá mal, mas quero que seja feliz também! E então mais uma mentira, e mais uma… E eu me via cercada por um círculo de fogo que eu mesma passei a gasolina e eu mesma dei o fósforo pra outra pessoa acender e me queimar…

E então começou, e pegou fogo de uma forma tão absurda que minha única saída foi apenas me abaixar, me encolher, me diminuir e aceitar que tudo tinha sido culpa minha! Tudo foi escolha minha!

E agora apenas o que me resta é ver nossas fotos, nossos vídeos, nossas lembranças… e como tenho lembranças suas… e elas são as mais lindas que eu já tive na minha vida, pois você apareceu na minha vida em um momento que eu estava bem comigo e você só chegou para agregar mais a minha felicidade… e que felicidade Natalie…

Uma conexão fora do normal, a forma como a gente se olhava, como você me tocava, como me arrepiava só de chegar perto do meu pescoço, de como os nossos corpos suavam todos os finais de semana, se movimentando no mesmo ritmo, de como era quando a gente entravam em casa, tirava o sapato e já abria os braços para a gente se encaixar, para matar aquela saudade que tanto apertava o peito… e de como meus olhos brilhavam todas as vezes que eu te via chegar. Como você mandava eu fazer as coisas e eu fazia cara feia mas eu adorava que você mandava em mim (só não queria deixar tão claro, mesmo dando risada as vezes), de todas as vezes que eu abria a porta do carro pra você e você entrava com aquele sorriso lindo… e em falar em sorriso, pqp, que sorriso, que boca, que pele, que cheiro…

Eu faria de tudo por mais uma chance com você! Pra te mostrar que isso aconteceu por um erro que eu NUNCA mais vou deixar acontecer! Isso me destruiu mas destruiu mais ainda quem eu mais queria bem e eu não quero deixar que nada e nem ninguém faça isso de novo.

Como eu sinto a sua falta…

Como eu amo você, minha lagartixinha 😔

[likeshipsadrift]

Culpa

O tanto de culpa que eu sinto por nós estarmos assim, tudo além de juntos… culpa de ter sido imaturo, bobo mesmo, ingênuo. Culpa de atrapalhar nós dois com nosso amor que é imenso um pelo o outro. Culpa se ser um auto sabotador tão meticuloso.

Navi, eu venho sendo imensamente aberto e íntimo contigo sobre mim mesmo. Tou lhe falando todas as fraquezas, os medos, as preocupações. Como lhe disse, meu coração é seu e tou lhe dando o manual de instrução e guia. Coração esse que até sempre esteve contigo mas sem o guia e manual.

E a questão disso tudo passa principalmente por eu ser eu. Tu não conheceu um novo Thomaz, como você disse. Todos os problemas passam por questões que fazem parte do meu Eu mesmo.

E como já lhe disse e isso tem que ficar claro: absolutamente tudo foi sobre você e desculpa por isso até. Eu te conhecer e ficar extremamente bobo com sua existência e como você facilmente me tirou do eixo como um sopro me deixou fora da casinha. Além disso, naquele momento, eu NUNCA imaginaria possível eu sequer desenvolver um relacionamento com alguém (você foi a única pessoa que eu cogitei) por distância assim, eu era contra a ideia per si. Você mudou isso drasticamente.

Dito isso, questões minhas e meus sentimentos começaram a se misturar de forma não organizada, na verdade, um furacão que passa e deixa todo aquele rastro de bagunça e ressaca, sabe? A ideia de você foi isso. Me faltou inteligência e maturidade para lembrar de uma passagem do Maria Rilke (que já te mandei):

“For beauty is nothing

but the beginning of terror, which we still are just able to endure,

and we are so awed because it serenely disdains

to annihilate us. Every angel is terrifying.”

O terror de enxergar sua potência em mim me aterrorizou, ao mesmo tempo que você era tudo que eu queria você também era a pessoa que eu jamais imaginei que existiria. Logo, qualquer pontinha que desse a entender um mínimo que você não gostava de mim e não se importava, eu me agarrava. E aconteceu. Na magia de estar totalmente bobo por você, te imaginar na minha vida, aconteceu que eu não senti correspondido e eu só achei que tudo era só coisa da minha cabeça pregando peças comigo.

No medo e no desconforto, reações irracionais acabam acontecendo. E eu sou todo dia consumido por dentro com isso principalmente (por isso que eu disse que ia ser duro comigo). E eu não vou ter paz pois mexi com a pessoa que me ressuscitou e eu que amo da forma mais pura, intensa, verdadeira, infinita,

Antes de chegar ao ponto de eu ter dado abertura a Laís e deixado ela se aproximar de mim, tem uma longa estrada de acontecimentos sobre de mim que é basicamente o ponto da vida que eu estava inserido e contexto. Além do fator de como você me deixava.

Em condições mais normais, eu nunca teria dado esse passo falso que dei que foi me envolver com ela. Eu só ficaria sofrendo silenciosamente e vagarosamente pela rejeição de você a mim que era o que eu imaginava pelo seu lado. Mas como estou falando de você, nada que vem de você e ressoa em mim ressoa como algo comum. Pelo contrário.

O auto sabotador que aparece em mim em certos momentos veio nessa esteira de acontecimentos. Eu sei exatamente o que é pois foi exatamente o que eu fiz comigo e eu sei como isso faz sofrer. Eu ter me colocado nessa situação com a Lais foi desprezo a mim mesmo. Eu ao invés de me fechar em mim fui lá dar ouvidos e ceder ajuda para outra pessoa que minimamente mostrou interesse em mim. É inclusive deprimente isso. Eu só deixei eu de lado e fui tentar ajudar outra pessoa. No que ela me falava dos medos e todas as dificuldades dela, fui achando que eu deveria ser o “herói” da situação e esquecendo que eu tinha minhas questões e era humano também. E eu aprendi que você não precisa fazer tudo, você é um humano não um santo. E eu aprendi que posso ser amado e cuidado também, você me provou isso. E eu sinto tanta falta e necessidade de você cuidando de mim também. Eu levo a sério o “Navi protege e Navi cuida”.

Só que eu acreditava nessa, fiquei por muito tempo abrindo mão de mim mesmo e dando suporte a quem quer que fosse. E ok, isso não é de todo mal, mas eu só aprendi a me apagar, eu nunca me senti cuidado por alguém, eu nunca me senti realmente amado. Você colocou tudo em perspectiva. E isso é crucial para você entender quem eu sou. Pois estar aberto a dar ajuda aos outros não é uma coisa ruim, mas quando isso apaga o olhar a si mesmo, torna-se, como se tornou no momento que eu deveria focar em mim mesmo e que com cautela eu seria feliz.

E eu sei que eu posso cuidar e dar o que as pessoas precisam, já que minha vida sempre foi isso. Por isso eu acabei também iludindo a Laís e a situação foi se tornando um beco sem saída. No que eu vi que ela ia se sentindo melhor eu me sentia culpado por estar ali. E com o costume de olhar só para os outros eu já me deixei passar por inúmeras situações que não precisavam pois não sei falar não, não suportar a ideia de estar falhando com a pessoa, mesmo que muitas pessoas só pisem em você depois, você é mero apoio de plástico, não tem valor nenhum.

E você, Navi, você me entregou tudo aquilo que eu nunca imaginei ter pois eu não seria merecedor. E eu também te entreguei todo o meu mundo sensível e de amor que você também se encantou pois é real também. Essa parte só você jamais viu. E eu te garanto com todas minhas forças e juro por Deus. Por isso que o que a gente tem é amor. Eu quero ser a pessoa da sua vida, só que não mais quero ser herói e você me fez ver que não precisava ser, por isso tudo entre a gente sempre foi leve.

E eu sinto tanto sua falta, Ana Vitória… Pois eu sei que ninguém mais vai cuidar de mim como você cuidou e cuida. Eu tenho vontades e necessidades de você pois eu sou terrivelmente apaixonado por ti. Você é a única pessoa que me importa. E eu sei quem eu sou, por mais que tenha minhas confusões. É uma dor muito grande não ter você, você não corresponder por conta de eu ter feito merda e estragado tudo. É uma cruz difícil de levar. Pois você também queria viver isso bem, sem quebras. Eu te entendo da unha ao fio do cabelo sem nunca ter te visto, não é qualquer coisa, sabe?

(pausa porque eu tou chorando copiosamente)

Voltando. O que eu mais quero Ana Vitória é que você saiba de mim, saiba quem eu sou de forma cristalina, saiba de tudo que passa comigo e que já passou.

Abdiquei muito de mim por muitos já. Tanto essa de agora com a Lais, até passando pela família. Um dos principais e recentes é desde a morte do meu avô na pandemia. Eu abri mão de várias coisas minhas para ir ajudar lá, a mercê das minhas coisas. E também tem a situação do meu irmão, a do meu pai com a minha vó (mãe dele) e eu fui o suporte da minha mãe. No fim, tudo desagua em mim e eu sou cobrado ainda por entregar resultados e ser o caso de sucesso. Isso tudo já tinha me moído demais, eu ainda lido com várias coisas disso que estão acontecendo e tem sub questões a partir dessas principais.

No mais, relacionamentos comigo nunca existiram também por isso. Não estar disposto a estar com alguém que não cuide de mim e que não tenha carinho por mim e que me ame. Até minha sexualidade já foi pautada e questionada em boca alheia por muitos por conta de eu estar sempre sozinho (se isso faz sentido). Eu não me importava em estar sozinho, só que isso foi desenvolvendo uma carência muito grande que algum momento seria abalada. E foi, por você.

E aí entra a parte do enrosco todo nosso. Já lhe disse que você mexeu com minhas estruturas desde o momento zero. Quando a pessoa É, a gente tem certa facilidade para perceber que ela É a pessoa. Você é minha metade. No nosso trato, tudo sempre foi simples, mágico, carinhoso, romântico, poético. É coisa difícil de se destruir. Até esse momento conturbado que estamos, a gente consegue conversar e muita vezes somos nós vivendo o que a gente era antes da quebra.

Todos os planos e sonhos nossos eram mais que reais e seriam executados ou mesmo arranhados no real, a gente faria tudo por sermos movidos pela mesma mola e aí não tem jeito quando é assim. E eles são reais, eles tão aí, falta-nos busca-los de novo, juntos.

E você viu as coisas. Te falaram as coisas e eu de certa forma tinha segurança só em uma única coisa: que você sabia o quanto eu te amo. Você pode achar que eu fui de tal jeito, que dei a entender tal coisa, mas você sabia quem eu sou (uma parte considerável) e que o meu amor, no literal, é por você. As coisas que a Lais viveu nunca foram e nunca seriam nada parecido ou perto do que você viveu pois eu não estava ali por ela... Eu errei FEIO nesse sentido, é feio demais isso, é ainda mais feio pois afeta em você desacreditar no que te falo. Mas como sempre, no fundo, uma parte de você, também acredita por saber que é verdade pq tu sente isso, eu lhe entrego o meu amor que é seu. E é uma merda isso tudo pois ninguém entende. Por mais que eu possa falar categoricamente para alguém tudo isso e elas falarem que as coisas devem seguir, elas não entendem o que é achar a pessoa que você ama e que é conectada a ti. E que você errou e que você sofre imensamente com isso. É um sofrimento de literatura russa. Eu batalho sim por nós, eu quero confrontar ferozmente seu lado desacreditado, dar-te tudo que preciso para você trabalhar e encaixar as peças a fim de saciar as questões que lhe impede de se jogar de volta para mim. E eu vou estar jogado em você, como estou, como sempre estive.

Quero lhe ver pois olhando sim nos meus olhos, você me tocando a pele, você vai saber sim o quanto tudo isso em mim por você é dessa maneira. Eu sou um pessoa fácil de ler até e você é uma boa leitora. Eu preciso fazer de tudo por nós, Navi. Eu tou deixando tudo naturalmente, como sempre foi e também já lhe disse que a gente nunca precisou de pressa. Mas nisso, o natural, vai ser você me ouvir muito também, me ver em crises, mas com tudo isso, te amando sempre.

Eu ando ansioso e acuado, com medo, chorando e lamentando muito em diversos momentos. Tu é a luz e eu não consigo acessa-la direito e eu fico extremamente perdido. Ainda assim, socialmente, eu posto certa postura, mas eu tou destruído por dentro. Tudo me dói. E eu precisava de você, precisa desse trato seu, do seu afeto. O mundo que tu acha bonito que vem de mim é assim pois eu reuno as qualidades para isso mas esse mundo só existe pois você existe. No mais, eu as vezes só me acho como aquela parte da música do The Smiths:

"If you're so funny

Then why are you on your own tonight ?

And if you're so clever

Then why are you on your own tonight ?

If you're so very entertaining

Then why are you on your own tonight ?

If you're so very good-looking

Why do you sleep alone tonight ?

I know… 'Cause tonight is just like any other night ‘

E ainda como na música que te mandei e dançávamos na cozinha (eu ao menos), uma virgula para lembrar aquela música que te mandei no dia e a gente estava hiper felizes e dançando, eu falando que tava dançando na cozinha.

“Quanto tempo eu esperei alguém

Eu andava sem ter direção

inventei caminhos me perdi

Me encontrei quando eu te conheci (VOCÊ NAVI)

Eu tenho um tipo de certeza que você que me faz bem

Eu sei que estou apaixonado e que você que me quer também

Mas posso crer, mas acho que chegou a minha vez de ser feliz”

Então, essa letra sou eu basicamente com sua aparição na minha vida. Você basicamente ressuscitou um morto. Eu falo que você ME clareia pois você é LUZ SIM PARA MIM. Só que um morto tem muita coisa podre que precisa passar por um re encantamento.

E eu sei, Navi, que assim que você segurar minha mão firme novamente que foi solta, você vai agarrar e saber o motivo do porquê você agarrou na primeira vez e agora novamente. A gente pode sim se ajudar. Certos momentos serão mais solitários e internos, mas isso não exclui a mão segura. Sua felicidade é a minha felicidade. Aqui, eu não abro mão de poder me doar a você pois a minha devoção e doação a ti é proporcional ao meu estar bem e feliz. E a nossa conexão necessita de várias coisas. Eu te amo muito e eu preciso de você completa, sabe? Seu corpo, sua alma. É o que te entrego também.

E eu me perco muito escrevendo isso tudo pois é um mar de coisas e questões. Eu queria que você perguntasse por mim, viesse se sentir interessada e mim, saber das minhas coisas. Buscasse ver a partir dos meus olhos. Eu sempre te entreguei as ferramentas todas.

Eu tou sozinho em casa mas ainda assim vejo necessidade de estar na cabana. Choro demais pois eu precisava de seu colo. Choro por você ser a pessoa mais especial e mágica que existe. Choro demais pois precisava ser cuidado um tico por ti. Choro pois sei que a vida entre nós pode ser linda conosco juntos. Choro pois quero me mudar perto de ti. Choro pois quero que você vá me ver depois de pegar um avião e kilometros no ar para te ver. Choro pois sonho contigo todos os dias. Eu choro.

Eu te amo, Ana Vitória. Eu, Thomaz Gaspar M. Viegas, te amo muito. Você é o amor da minha vida e eu te quero tanto mas TANTO. E eu preciso tanto de você comigo.

[nah-raposinha]

se afastar para aproximar?

”Você precisa fazer as pessoas aprenderem a sentir a sua falta!” — Ela disse isso enquanto eu chorava por ter sido impedida de ver a minha irmã, pela minha própria irmã. 

Depois desse acontecimento, essa frase ficou ecoando em minha mente, como o badalar de um sino: um som que vai sumindo de forma gradativa do ambiente, mas que deixa uma memória. 

Todos os dias eu mando um “oi” para ela, por mensagem. Como saio cedo e ela ainda está dormindo, é uma forma de desejar um bom dia. Mesmo quando eu comento do sol (ela adora o ☀) ou falo sobre qualquer outra coisa, eu sempre recebo a mesma resposta: curta e objetiva. 

Sempre que eu chego em casa e a cumprimento, ela levanta os olhos e manda um “oi”. Dificilmente ganho um sorriso. Se eu pergunto alguma coisa para puxar assunto, ela perde a paciência; principalmente se estiver vendo dorama. 

Por vezes levo a Haru, para ver se o clima fica mais agradável, mas quase sempre eu ouço “Por quê você trouxe ela aqui? Sabe que ela não gosta de vir!”. 

Por algum motivo que eu desconheço sempre quis que a minha mãe me amasse, sempre quis que eu fosse para ela a melhor companhia. Isso não aconteceu… Eu sei que ela me ama, não sou insensível em relação a isso, mas por que então eu não consigo sentir que esse amor a faz feliz? Por que parece que me amar é doloroso para ela? 

Eu queria ser um sorriso, mas acabei me tornando sua dor. O motivo pelos quais os seus sonhos foram interrompidos e a sua vida se tornou uma grande bagunça… ”Você foi o aborto que deu errado.” — Espero que se algum dia eu sofrer de amnésia, que eu seja capaz de esquecer essa frase, assim como a raiva misturada com tristeza que pude ver em seus olhos. 

Depois veio o meu pai… Um homem de quem eu nada sei. Não conheço suas histórias de infância, não sei dos seus antigos sonhos e nem do que o faz sorrir. As únicas coisas que eu sei é que ele não estava pronto para ser pai; que ser agressivo era a única resposta que ele tinha para qualquer coisa que o desagradasse; que ele nunca amou a minha mãe e nem a gente. 

Claro, vamos falar sobre aquele estereótipo de que a menina sempre vai se relacionar com um homem problemático igual ao pai. Não sei dizer se isso é real, a única coisa que posso afirmar é que foi quase isso…

Os momentos de alegria eram raros, mas suficientes para me manterem ali, acreditando que era o melhor para mim. A cada grosseria, eu tentada mais; a cada resposta que nunca chegou, eu tentava mais; a cada encontro desmarcado, eu tentava mais; a cada plano que nunca foi feito, eu tentava mais.

Eu estava sempre tentando, quando eu deveria estar desistindo. Sempre dando desculpas para as ausências, quando eu deveria ter aceitado que a minha companhia não era uma escolha. Sempre dando desculpas para o terror psicológico que ele fazia, fazendo-me acreditar que eu não era suficiente 

A verdade é que, por algum motivo que eu não sei ainda, eu desejo (de todo o meu coração idiota❤️) ser amada. Por algum motivo, eu preciso ser a felicidade de alguém para me sentir feliz comigo mesma. E quando isso não acontece, eu adiciono a mim a culpa, quando eu deveria só aceitar que aquela pessoa não escolheu me amar. 

Hoje, eu me vejo novamente sendo o plano distante de alguém que deveria me querer por perto. Quando você leva horas para me responder, com o pretexto de que não está bem; quando me responde com meias palavras; quando deixa de compartilhar comigo o que é importante para você…

Por mais que nossos momentos juntos sejam bons, por mais que os sorrisos pareçam verdadeiros, por algum motivo meu coração se sente confuso e largado. Ele sente que novamente está recebendo um amor pela metade, um amor que o deixa sofrer para mantê-lo por perto, um amor ausente…

Talvez eu te conheça pouco, ou apenas não tenha me familiarizado com seu jeito de se comunicar; seja como for, eu sinto que há alguma coisa errada. Alguma coisa que faz eu me sentir insegura, ao invés de tranquila…

E é por isso que eu decidi deixar de ir contra a lógica natural que me rodeia para aprender a ser a saudade de alguém. 

[foralltheletters]

eu já pensei em te escrever inúmeras vezes nos últimos meses. sempre vou sentir sua falta. já faz mais de um ano e ainda parece que eu deixei o homem. da minha vida escapar. tenho a sensação de que o amor romântico não está mais no cardápio. se foi contigo. e as vezes eu sinto uma enorme culpa por te afastar. eu sei que ela não é toda minha, mas ao mesmo tempo que deveria carregá-la sozinho. houve um momento que eu não te suportei. não fazia sentido. mas o que fica é sempre o bom. e no fundo eu não me importo de que seja assim. mas acredito que a sua visão seja diferente um pouco.

é como se o seu lugar no meu coração nunca será ocupado novamente, e o espaço ficará eternizado ali. e se um dia você quiser ocupá-lo novamente, ele estará disponível. é uma sensação extremamente agridoce essa de deixar esse acesso a você. é a minha sina. vocês sempre se vão, mas o meu amor continua. mesmo que não pareça. e eu te desejo tão bem, te envio rosas por pensamentos. e sinto a sua falta. no meu mundo ideal a gente não precisaria de rótulos e poderia viver com quem a gente ama, mas sem a necessidade de estar ali todo dia.

eu acho que pertenço mais ao vento do que pertenço a você. mas se pudesse meus vendavais constantemente soprariam os seus campos.

hoje troquei ideia com o seu atual. achei-o admirável. um tesão todo. que casal bonito vocês formam. e eu fico feliz. jamais desejaria que não estivessem mais juntos. mas minha cabeça pensa de outra forma e se fosse do meu jeito a gente fazia era um bem bolado. seria incrível e eu sei. never gonna happen.

mas daí que é um pouco exaustivo essa sensação de abertura. eu sempre vou te amar, sempre vou aclamar o shiro. não consigo deixar que a conexão que compartilhamos simplesmente não exista mais. não faz sentido. não consigo suprimir nenhuma emoção que surja a tona dentro de mim. e elas existem.

eu sempre vou te admirar, sempre vou te achar um dos homens mais lindos que já andou nessa terra, sempre vou amar o som da sua voz é da sua risada. parte de você tá em mim e eu me recuso a deixar isso morrer. levo comigo e levo com orgulho. não tenho medo. eu amo você de uma forma diferente, e acho que não é da forma que você queria. te amo livre. vai. mas um dia acho que ce volta, sabia? e se a gente se encontrar, ce vai ter o seu lugar aqui.

eu não admito muito (talvez admita com alguma frequência sim) que sinto a sua falta. é bizarro. ainda parece que qualquer dia desses você vai me pegar de carro no santa ursula e a gente vai pra sua casa ver um negócio na tv. só de pensar me sinto mole. viver com você foi a melhor e a pior experiência que eu já vivi. foi incrível. e intenso. e em muitos momentos ruim.

mas você era meu parça. e agora não é mais. eu me preparei pra te levar pra vida, da mesma forma que me preparei pra te amar livremente. e parece que você só disse isso da boca pra fora. me incomoda um pouco que hoje meu ex que virou amigo é o shiro. against all the odds.

eu preciso deixar vocês irem. engraçado que até aqui no teu tumblr ele aparece. sempre esteve por ali. eu sou um fodido mesmo. mas também é sobre não ser de ninguém, não ter dono, coração cigano que tem lugar pra mais de um. mas me sinto bem idiota.

só que não guardo rancor nao. guardo tesao, se um dia der eu desconto tudo isso numa sentada bem da boa em você. não que eu sinta algo apenas sexual por você, mas é também sexual. tô me delongando é preciso dormir. mas hoje não foi um dia fácil. você sempre me causou emoções, é isso vem dessa conexão. é um fluxo muito grande, sempre notei isso. eu tô com muita saudade mas também espero que você esteja muito bem longe. sei que está. eu quero te ver feliz. mas primeiramente quero te ver. é confuso.

[ilustradagirl]

Carta aberta

Desculpa a culpa é minha, a falta é minha, a maldição tá em mim, meus inimigos são meus próprios pensamentos misturados em meios aos meus sentimentos sem sentido. O amor não faz nenhum sentido, eu não sei como é ser amada ser dor, não sei como é ser amada sem decepções, com reciprocidade, a dependência emocional me corroe todos os dias e luto com ela pra não tomar atitudes precipitadas, e então o tal verdadeiro amor, nunca visto por mim até então. Todos os dias me pego pensando em como seria se eu me importasse mais comigo e com meu bem estar. Sei que adoro perigo, eu gosto de estar assim, me submeter a isso, me sentir livre, ser dona de mim, não há liberdade maior do que essa, claro que a vida que levo me consome, mas claro que também não vejo maldade. Quando vale sua liberdade? Tento me encaixar na sociedade e quanto mais me aproximo disso, mais me perco no meu próprio caminho. Meu medo é me perder, o olha, tô mais perdida que um cego, quanto mais pontes tento construir, mais sinto os muros estremecem e sinto que a qualquer momento pode desabar.

E com ele, você volta ao chão.

[secretsofalittlefox]

Sober

Quatro meses e eu ainda quero te contar tudo, todos os dias. Quatro meses e eu ainda acordo com todos os assuntos que poderíamos ter na ponta da língua.

Eu moro sozinha agora, sabe? Arranjei um apartamento lindo em frente ao parque. Pintei uma parede inteira da cor pêssego. Comprei um espelho de bordas pretas pra combinar com o hack que veio com o aluguel. Comprei um sofá cama pra sempre conseguir receber amigos que vão vir aqui. Coloquei uma roupa de cama linda preta e laranja na cama de casal e instalei cortinas que impedem que o sol da tarde entre. Ainda quero colocar uma rede ao lado da janela da sala, que vai de uma parede até a outra, e ficar olhando o pôr do sol enquanto balanço.

Já faz um mês que moro aqui, e sinto que nasci pra ser livre assim. Acordo todos os dias com um milhão de coisas pra fazer, e eu amo me sentir tão produtiva. É muito muito difícil lidar com o dia a dia sozinha. Acordar, limpar a casa, fazer comida, fazer compras, lavar a louça, lavar a roupa, pagar boletos. Alguns meses atrás tinha dias que minha única meta era conseguir ter forças o suficiente pra levantar da cama. Ainda é a coisa mais difícil que faço no dia, mas definitivamente não é a última. Levanto, bebo o chá que fiz na noite passada, pego minha marmita, visto meu uniforme e vou. E eu me sinto cada dia mais viva.

Tenho uma turma de alunos agora, sabe? Eles me irritam todas as vezes que os vejo e sinto saudade sempre que fico longe. Não achei que fosse amar tanto lecionar, e pode ser só a fase lua da mel falando mais alto. Eu achei que ia ser frustrante, estressante e decepcionante. Mas é frustrante, estressante e incrível.

Vou todas as terças pra essa cafeteria. Eles tem o melhor chá do mundo. Levo todo o meu material pra lá e passo horas montando aulas e me organizando no Notion. Não existo mais sem o Notion. Todos os dias adiciono mais e mais coisas. Nas quintas, vou ver o Luan na UnB. Ele esteve por perto durante todo esse processo e eu tive apoio dele, do jeito dele claro, mas tive. Amo ter ele na minha vida, apesar de ter vontade de sentar a porrada nele todos os dias.

Tive que aguentar 5 mudanças em 4 meses. Não ter estabilidade e segurança fez toda a minha melhora na saúde demorar duas vezes mais. Aguentar minha mãe indo embora e meu irmão indo ficar com o meu quarto, enquanto eu era expulsa pra morar em casas que não eram minhas. Também tive que aguentar meu pai sendo verbalmente abusivo comigo, dizendo que ia se matar todos os dias e ouvir enquanto chorava que ele me queria fora de casa. Aguentar ele ficar sem falar comigo por dias, menosprezar o trabalho que finalmente encontrei, xingar outras mulheres na minha frente e me tratar como uma vagabunda quando chegava tarde ou simplesmente quando fazia as unhas a noite pra me distrair.

Também perdi uma amiga nos últimos meses, sabe? Ela não entendia o quanto eu ainda sentia, o quanto eu invejava, o quanto eu tinha saudades, o quanto eu amava. Tentei conversar com ela, realmente tentei. Sei que tive grande parcela de culpa de tudo que aconteceu ano passado. Não entendia o que sentia, não queria incomodar, não queria demandar e não queria perder. Era um ciúmes completamente normal, mas preferi manter comigo mesma. Depois de Janeiro, qualquer coisa que sentia foi se intensificando como um machucado inflamado. Não era a mesma coisa ouvir de você, não era a mesma coisa saber que você ainda sentia minha falta, mesmo um mês depois, mas ainda sim não era o suficiente pra me procurar. Não era a mesma coisa saber que vocês eram amigos, porque era tudo que eu queria conseguir ser. Não era a mesma coisa ver fotos de vocês juntos e te ver usando suas roupas novas, aquelas que você usaria nos nossos próximos encontros que nunca aconteceram. Ela não sentia nada, e eu sentia tudo. Não pude culpá-la por não entender e, assim como fiz com você, deixei ela pra trás.

Não deu certo com o Chris, infelizmente. Ele era um amor, mas ele queria mais do que eu podia oferecer, e em janeiro foi a última vez que o vi. Também foi a última vez que fiquei com alguém. Mas conheci alguém novo, sabe? Ele parece ser um cara incrível. Gosta de construir e consertar coisas. Gosta da minha voz de sono a noite e de me fazer dormir a tarde. Ele experimentou comida mexicana pela primeira vez comigo e eu andei de moto pela primeira vez com ele. Ele pagou o jantar e me trouxe até em casa. Ele tem vindo aqui em casa sempre que pode, joga meus jogos, escuta minhas músicas e não vai embora cedo no dia seguinte. Ele diz que vou acabar queimando minha casa com todas as velas que tenho e não entende porque as amo tanto. Ele fala comigo o dia todo e dorme comigo pelo telefone.

E eu ainda tenho que me trancar no banheiro e chorar pela sua falta. Tenho que tirar alguns minutos dos meus encontros pra simplesmente te vomitar do meu sistema. E quando volto, ele me faz rir e esquecer todo o peso e cansaço do mundo. Conversar com ele é tão simples, tão fácil. Sinto que talvez exista alguma coisa aqui, sabe? Existe uma calma, uma possibilidade, uma chance. Eu quero seguir essa chance.

E ainda sim lembro de você. Todos os dias. Me pergunto se você sente minha falta do mesmo jeito que sinto a sua. E todos os dias tenho que me convencer de que você já me esqueceu pra conseguir seguir em frente.

E ainda sim desejo estar andando na rua e esbarrar em você. Fingir que não te vi, ou te abraçar, ou te ver e meus olhos dizerem instantaneamente a você que meu coração se estilhaçou. Talvez parar e contar tudo, escutar tudo. Talvez só sorrir e seguir.

Eu passei por um inferno nos últimos 4 meses. E ainda sim a pior parte tem sido passar pelo luto que você me trouxe. Eu passei pelo paraíso nos últimos 4 meses. E ainda sim a pior parte tem sido não poder compartilhar tudo com você.

Mas do que adianta isso? Do que adianta querer te contar tudo? Querer tossir todas essas palavras entaladas pra talvez conseguir respirar? Do que adianta querer saber de você? No fim das contas, nada vai mudar e eu vou continuar amando alguém com quem nunca vou poder ter um futuro.

No fim do dia eu só fecho meus olhos e rezo pra o que quer que seja que rege tudo isso. Por favor, me deixe esquecer. Por favor, me deixe viver. Por favor, me deixe seguir. Porque quem não me deixa seguir, segue sem problemas sem mim.