#escribir fumado

[radiodemencia]

[💌]“Melancolía de catorce de febrero”:

escrito propio.

“Tengo guardados los restos de un amor que nunca fue mío.

Una cajita en aquel rincón oscuro de mi habitación, una cajita en la que guardo mi profunda decepción, llena de cintas y lapices de colores que podrían haber sido de los dos.

Hubiese amado tener un San Valentín y festejarlo al lado de un alma que me quiera. Poder escribir cartas a mano, y esas cosas de poeta.

Pero no soy tuya ni la ilusión de tu cabeza, no soy en quien piensas antes de dormir ni con quien te despiertas.

Aún así, guardo aquella cajita de ilusiones y amores perdidos en el verano, aquella cajita de recortes de corazones y letras de canciones y detalles escritos en vano.

Aquella cajita donde guardo mis pensamientos personales esperando poder expresarlos, aquella cajita donde guardo el cigarrillo que aún no ha sido fumado, aquella cajita con los recuerdos de algo que aún no ha pasado.

Ni sé a quien le hablo y si aquel amor existe fuera de mis pensamientos, no sé si algún dia te daras cuenta de mis sentimientos, si algún día será nuestro catorce de febrero.

Aún así quiero guardarla y conservarla, quiero tener los retazos del romance de mi alma, quiero ser una melancolica mirando lo que pudo ser y no ha sido, quiero ser la nostalgia de un romance perdido. Quiero tener un San Valentín sola mirando por la ventana, preguntando si soy solo yo la que anhela a alguien al lado mio en mi cama.

Seguir imaginando y creando escenarios ficticios, seguir suplicando por alguien que me saque de este frío, seguir llorando a la luz de las velas mirando una foto, seguir romantizando aquellas hojas en otoño, seguir soñando con quien tome mi mano, seguir conjurando algun amorio lejano.

Sí, tengo una cajita de sentimientos y un corazón de recuerdos, tengo el romance y al lado los miedos, tengo ganas de un amor sempiterno, tengo la melancolía de un catorce de febrero.”

[mazeus2018]

Recuerdos

Tengo muchos recuerdos de mi padre y de cómo crecí a su lado en nuestro departamento junto a las vías del tren elevado. Durante veinte años oímos el rugido del convoy cuando pasaba por la ventana de su dormitorio.

De noche, tarde, papá esperaba solo en las vías el tren que lo llevaba a su empleo en la fábrica, donde trabajaba en el turno de medianoche.

Esa noche en particular, esperé con él en la oscuridad para despedirlo. Su rostro estaba triste. Su hijo menor, es decir yo, había sido reclutado. Le tomarían juramento a la mañana siguiente a las seis, mientras él estaba en su máquina de cortar papel en la fábrica.

Mi padre había hablado de su rabia. No quería que “ellos” se llevaran a su hijo de sólo diecinueve años, que nunca había bebido o fumado un cigarrillo, a pelear en una guerra en Europa.  Puso sus manos en mis delgados hombros.

-Ten cuidado, Jorge, y si alguna vez necesitas algo, escríbeme y me ocuparé de que lo consigas.

De pronto oímos el rugido del tren que se aproximaba. Me abrazó con fuerza y me besó suavemente en la mejilla. Con los ojos llenos de lágrimas murmuró:

-Te quiero, hijo mío.

Entonces llegó el tren, las puertas lo encerraron dentro y desapareció en la noche.

Un mes más tarde, a los cuarenta y seis años, mi padre murió.

Tengo setenta y seis en el momento de sentarme a escribir esto.

Una vez oí a Pete Hamill, el periodista de Nueva York, decir que los recuerdos son la mayor herencia de un hombre, y tengo que coincidir con él. Sobreviví a cuatro invasiones en la Segunda Guerra Mundial. He tenido una vida llena de todo tipo de experiencias.

Pero el único recuerdo que permanece es el de aquella noche en que mi papá me dijo: “Te quiero, hijo mío”

[still-freakout]

Emotionless

He evitado volver a las pastillas, no he querido barajar el tema de los antidepresivos pero hoy volví al clotiazepam, esa maravillosa droga que te nivela, que de estar llorando desconsoladamente me lleva a no sentir nada, me vuelve más racional, quita esa pena intensa que siento, si bien sigo sintiendo ANHEDONIA, esta droga ayuda a reprimir? o calmar mis explosiones de emociones, ya no quiero ir a buscar un cuchillo para cortarme las venas, ya no quiero ir a buscar como suicidarme con veneno, ya no quiero "tropezarme" en las escaletas y caer de cabeza en las maderas que hay al lado de la puerta.

Por qué vivir así? o mejor dicho, para que?

Ya no me emociona nada, no se me ocurre nada que me llene, nada que me haga sentir emocionada como cuando chica sabías que llegaba un día donde saldrían de vacaciones.

Ni la comida, ni jugar juegos (ni de mesa ni videojuegos), ni mi trabajo, ni mi pareja, ni salir con mis amigos, por que encuentro esas salidas "fomes" solo salimos a comer a algún lado y hablar. Quiero vivir cosas emocionantes pero soy una persona fome y cobarde, hay que buscar cosas que nos gusten no? He intentado aprender teclado, veo lo difícil que es la curba de aprendizaje y pierde mi interés, he hecho stickers (imprimir) me entretenía hasta que me di cuenta que no tenía utilidad y me aburrió, me entretuvo mucho crear imagenes con IA pero está re fumado y de nuevo, no le encontré la utilidad y lo dejé, me gusta escribir y vengo aquí generalmente a hacerlo pero no es algo que me tome más de nose.. 1 hora máximo? Solo veo series porque no necesito nada, pero muchas veces no logro encontrar alguna que me enganche, lo mismo con los libros, me aburro al rato, estoy leyendo uno que está interesante pero me aburre, todo me aburre, jugar me aburre, cocinar me aburre, no me llama la atención hacer deportes, lo único que llama mi atención es jugar beat saber (pero de momento soy re mala) y es algo que puedo hacer por maximo 2 horas 30 por la batería del oculust, imaginan una vida donde todo sea aburrido? donde constantemente las actividades te aburren y en el fondo espero que alguien me ayude a que las cosas dejen de serlo pero no hay nadie, todo depende de mi y para mi, todo se vuelve aburrido, al menos cuando tenía anemia mis días pasaban rápido porque dormía casi 20 horas al día.

[theshiki]

Le hice meme a esta publicación porque no deja de salirme en mi feed desde hace unos días. Hasta ahora sólo he visto post repetidos e imágenes coloridas acerca de este dato que yo personalmente considero fake. Si a alguien le interesa aquí van mis razones.

Primer motivo: No hay fuentes. Sólo veo un copia y pega en varias páginas, pero ningún link de dicho comentario. No hay fuentes, videos y quienes me respondieron pusieron como sus “fuentes” links a páginas de Naruto como cualquier otra. Eso como tal no me dice nada, porque en cuyo caso yo podría postear cualquier headcanon fumado y quien me repita sólo tendría que poner link a mi página para ser “real”.

Segundo motivo: En la entrevista subida a VizMedia en 2012, Masashi Kishimoto habló del asunto de Hiroshima como algo muy personal debido a que su familia, para ser específicos, sus abuelos se vieron afectados al vivir los horrores de la guerra. Kishimoto creció en Okayama que está al lado de Hiroshima y si bien no la vivió personalmente, conoce bien las circunstancias por las historias de sus abuelos. Por lo mismo, afirmó que era un tema difícil sobre el cual escribir.

Entrevista 2012 versión corta: https://www.viz.com/.../interview-with-masashi-kishimoto-60

ENTREVISTA 2012 parte 2 versión corta: https://www.viz.com/.../interview-with-masashi-kishimoto...

Entrevista 2012 parte 1 versión larga: https://www.viz.com/.../posts/interview-masashi-kishimoto-59

Entrevista 2012 parte 2 versión larga: https://www.viz.com/.../interview-with-masashi-kishimoto...

Si quieren leer la versión traducida automáticamente por google que yo subí aquí: https://www.facebook.com/media/set/...

Tercer motivo: La narración propia del manga de Naruto vuelve esta afirmación inverosímil. Eso de convertir una secuela de lo ocurrido en Hiroshima en un “milagro” o “una forma de consolarlos” suena a romantizar su tragedia. Algo del estilo “qué malo lo que te pasó, pero mira el bonito power up que conseguiste”. Si nos remitimos al manga, todo verdadero fan de Naruto sabe acerca de las múltiples desgracias ocasionadas por la guerra que activan poderes. El ejemplo más claro es el sharingan, Obito despertó el suyo durante la tercera gran guerra ninja, Itachi a los cuatro años al presenciar los horrores de la guerra etc. ¿Y qué sucede con el sharingan? Produce locura y ceguera. Es decir, no se les está “consolando” ni “convirtiendo en milagro la pérdida de un ser querido”.

Quienes siguen esta página saben que suelo hacer memes respecto a pequeños detalles o nimiedades como frases mal traducidas en doblajes etc, pero si algo le reconozco a Kishimoto es que tal y cómo dijo en su entrevista, se tomó en serio el asunto de la guerra. Ojo, no confundir con que el arco de la cuarta gran guerra ninja sea bueno, sigue pareciéndome de los peores por varias razones (entre ellas los aliens), pero al igual que sucedió en la historia, las guerras impulsaron avances en diversas áreas, pero eso no borra lo crueles que son. Kishimoto les dio poderes a los Uchiha y a otros personajes como Nagato (quien también despertó su poder ocular a causa de la guerra que lo dejó huérfano), pero no lo pintó como algo favorable. Pese al poder que ganaron también pagan con su salud a causa de este. Como mucho, en su entrevista dijo que quería dejar el mensaje de que hay esperanza cosa por la que personajes como Itachi o Nagato apuestan confiando en Naruto, pero no por sus ojos. No por el poder que adquirieron debido a la guerra. Por ello, eso de llamar “milagro” a una desgracia se me hace exagerado, siendo que Kishimoto mismo reconoce que siempre habrá guerra y que esta nunca es la respuesta correcta. El post del byakugan se me hace contradictorio a sus propias palabras y manga.

De mi parte, mientras no vea un link o video sobre lo del byakugan para mí es fake. Las opiniones no son hechos. Así que, sin entrevista, no le creo.

[callmealgol]

En el medio de la flor (21/08/2023)

Qué bien me hizo la terapia y el gimnasio la puta madre. Conseguí regular mi alimentación, descansar mejor, tener más energía durante el día, tener la cabeza más tranquila y poder poner en palabras emociones que sólo había procesado en su lado emocional más que racional.

Conseguí tener una conversación con mi mamá de casi 2 horas y media en la que ella me comentó de todos los cambios que precisa y quiere hacer (crisis de los 40 le llaman) y que me pusieron muy orgulloso. Y también pude decirle abiertamente cuánto daño me hizo sin querer a lo largo de los años. Pudo ver con mis ojos todo lo que significó la infancia, cómo eso todavía hoy me afecta y fue modelando nuestra relación dentro de la familia. Obviamente, después de llorar en la conversación, lloré de nuevo, pero esta vez solo en la cocina, mientras sentía como un peso enorme e invisible finalmente soltaba sus garras de mis hombros y comenzaba a tomar vuelo.

Tengo que decir que mis próximos objetivos tienen que ver con poder lidiar con la ansiedad, hoy vi que el pequeño espacio en el que no crecía el pelo en mi nuca se agrandó. Y me preocupó un poco, será un hongo? será la ansiedad? una dermatitis?.

Mi cuerpo se siente más calmo. Con todo el movimiento, aún está acostumbrándose al cambio, pero las sensaciones son muy placenteras. El pequeño dolor placentero después de entrenar, la claridad del pensamiento durante el resto del día, el sueño dormido como se merece. Mi dieta mejoró y sin embargo me sigo permitiendo comer casi todo lo que quiero, sólo que un poco menos.

Por primera vez en bastante tiempo me sentí entre amigos nuevos. Fuimos a ver una banda de covers de Coldplay y la pasé fenomenal, yo que acostumbro a cancelar casi todo evento social. Durante el resto de la semana la intensidad se mantuvo, noche de sushi el martes, bar de karaoke el miércoles, y un bar el viernes que decidí cancelar porque mi cabeza (y mi bolsillo) no estaban aguantando mucho más.

Emocionalmente me siento en el medio del proceso de la terapia. Poder revisar los grandes puntos de mi visión de mundo me está permitiendo ver como todo está íntima y sutilmente entrelazado. Poder haber entendido mejor mi relación y mi posición con la familia me ayudó a sentir menos culpa de vivir, menos presión de entregar, menos llamado de sacrificio, porque pude ir limitando las fuentes de esas emociones. Hablamos mucho de La Marca en la última sesión. Me pareció un concepto maravilloso sobre los traumas. Según Ivan, el evento se vuelve Marca al procesarlo como tal, como así también crece su poder, sea positivo o negativo. La Marca se alimenta casi retroactivamente. Existe porque la nombramos como tal. Es una frase sin terminar, y la grande lucha es sacarle es cascarón al final y decidir si seguir escribiendo o terminar la frase.

Por ejemplo: la relación que tengo con mi papá es consecuencia íntegra de los eventos y deseventos que fueron sucediéndose a lo largo de los años. Y, también (y quizás hasta más importante), es el registro mental de esos eventos: emociones, catalizadores, traumas y reflexiones posteriores). Ahí está La Marca. Somos lo que fuimos pensando que éramos, por lo tanto, también reside en mí el poder de sacar la pus o intentar escribir sobre la ampolla. Parece hasta obvio, y de hecho había llegado a una conclusión similar antes de la terapia. Sin embargo, fue tan gratificante ver que otra mente más preparada en las técnicas del análisis concordara con mi proposición.

Cuestión que, como de costumbre para escribir esto sin tantos frenos, estoy fumado. Por favor, desconsiderar vuelos excesivos.

Este mes se marcó por un equilibrio hermoso y una sensación de brote, de movimiento expansivo, gratificante en exceso. Estoy en la miel, en el néctar transportado por las patas de la abeja, en el medio de la flor.

[xwolfsoulx]

1 de marzo

Hoy tenia bastante acidez estomacal y ansiedad ( incapacidad de relajarme, mover constantemente las manos, taquicardia, intraquilidad, nauseas, incomodidad general ) y la he tratado de disipar un poco con un porro para ser funcional y venir a trabajar a pesar de todo el odio que siento por la empresa y la vida en general.

Trato de terapearme diciendome que casi toda mi vida ha sido asi, nunca habia mantenido una estabilidad economica por tanto tiempo asi que no sera nada nuevo y nada peor que haber vivido la incertidumbre en Mexico (o si?). Justo pensaba que cuando no tenia un puto peso aun asi me las arreglaba para estar en el desmadre. Estoy tratando de teletransportarme, aunque sea en sensacion, al Roots o al Ghetto.

Creo que no lo estoy haciendo tan mal, mantenerme demasiado sobria en instancias asi de momento no lo puedo gestionar, quisiera no sentirme ni un poco culpable por fumar hoy dado que mi intencion era justo no fumar cuando tuviera ansiedad, solo cuando quisiera disfrutar. Hoy necesitaba ayuda y fumar junto con escribir y escuchar reggae es lo que me esta salvando la vida y el estomago. Gracias cannabis, gracias reggae, gracias Jamaica.

Volviendo a la incertidumbre y la ansiedad, creo que al menos tengo mejores herramientas y conocimientos que anios pasados, eso deberia dar como resultado una mejor gestion a largo plazo sobre mis pensamientos y decisiones. Tengo fe que cualquier cosa que sea lo que pase, ha sido una senial para volver a poner el enfoque completo en los tatuajes y en seguir aprendiendo sobre lo que me gusta y para lo que soy buena.

Es verdad que antes me autoponia la etiqueta de que lo que mejor sabia hacer era tomar y perder el tiempo, hoy en dia he descubierto que tambien me sale bien hacer otras cosas que me dejan el alma un poco mas plena. No extrano tanto esa parte de mi que se sentia inutil pero la mejor bebedora, lo que si extrano es el ambiente despreocupado y ludico de los lugares que frecuentaba, el olor a hierba con cerveza seca y madera que me indicaba de inmediato lo bien que me lo iba a pasar solo bailando y olvidandome de todo lo demas.

No se si para todos la vida les parezca tan voluble, sorprendente y critica como a mi. Quiza hay gente que se aburra con su vida de lo estable y facil que es, me gustaria hablar con alguien que se sienta asi para ver si logro valorar positivamente la cantidad de cambios e incertidumbre que me acosa constantemente.

Me perdono publicamente por haber fumado hoy, me reconozco que llevo por lo menos medio anio gestionando mis emociones de una manera increible y digna de admirar (por mi misma obvio, solo diosito y yo podemos juzgame). Tambien espero nunca se me olvide la gran importancia del baile en mi vida.

[alexwonk]

Dia 4

tarde perdón. Muy tarde de hecho.

En resumen es otro día mismo dosis y dormir temprano, un buen stream aunque e tenido mucha hambre, ósea es lo que recuerdo del día anterior si recuerdo que iba a escribir eso anoche pero era tan tarde que caí dormido y lo olvidé completamente, sigo queriendo saber como lo entenderán mis padres y pues creo que esta vez eso es todo.

Dia 5

Seré breve, no es el mejor domingo de este año pero de los 10 mejores aunque si tal vez hubiera fumado temprano y así pero bueno espere un poco porque no tenía que hacer stream, y el efecto lo queremos para dormir

Espero acaben tanta noticia rara pronto y mañana un stream de calidad porque la conexión por favor.

Ciao belle.

[no-self-destruction]

Te amo, aunque no somos ni seremos.

Pero estuvimos y fuimos.

Fuimos las personas correctas,

con la vida equivocada.

Fuimos la forma más bonita y triste

que tuvo la vida, para echarnos

en cara, que no se puede tener todo.

Lo sé y lo sabes.

Eres mi amor para otra vida,

mi amor para otra ocasión.

Llegaste demasiado pronto

y aun así fue tarde.

Me entendías más que nadie,

y no existía alguien,

que te quisiera más que yo.

Siempre he creído que todo es posible

y que lo imposible...

Solo tarda un poquito más.

Pero querido amor imposible,

contigo esa teoría está de más.

A veces siento que fuimos

impuntuales, o que el destino

se haya encaprichado tanto

con nosotros...

Que decidió ponernos un

minuto tarde.

Tal vez una persona antes

o una persona después.

FUIMOS TODO Y NO FUIMOS NADA

[lioleo]

Hola Nono, como andas tanto tiempo? Estos dos años pasaron volando, como está todo ahí arriba? Te encontraste con Norberto y se comieron un asadito? ese que se debían. Que rápida que es la muerte no? Igual que viejo hijo de puta que sos, como no esperaste unas diez horitas más así conocías al bochi… Si hoy lo vieras te cagarías de risa porque es igual de mecha corta que vos. Sabes que yo tengo la teoría de que se tomaron un café mientras vos subías y el bajaba. Es más, muchas veces pienso que reencarnaste en él. La otra vez le di tu celular para que juegue, fue raro; y también la otra vuelta le abrí el baúl de juguetes que vos me guardaste con tanto recelo por años (nunca entendí esa especie de coleccionismo para adentro que tenias), era como verte a vos reencontrándote con tus cosas. Es un pillo ese pendejo, te juro que si lo hubieses conocido lo amarías. Todavía no vino a jugar al taller como cuando yo era chico y pasaba a visitarte para ver que me podía construir con los restos de cosas que daban vueltas por el taller.

Hablando de eso, le cambiamos el techo al taller con los chicos, nuevo, 0 km, NI UNA GOTERA VIEJO. Nunca más que te caiga una gota perdida en la nuca. No parece tu taller, eso me apena un poco, pero bueno, era difícil seguir con tu recuerdo apareciendo cada vez que corría un caño o agarraba una lima. Eso me tuvo paralizado un tiempo. Ni bien te fuiste, llegaba a la puerta del taller y me ponía a llorar como un nene, como mi bebé. Igual no te preocupes ya estoy bien, viste que entre tantas cosas vos me enseñaste a templar.

Agarra una nube y sentate porque no sabes la que te perdiste… A los seis meses que te fuiste vino una PANDEMIA. Si, buscalo, nose si arriba tienen google, lo cierto es que el mundo cambió, no como me contabas vos, como cuando empezaron a importar juguetes chinos y tuviste que cerrar la fábrica de Caseros, sino que ahora entro un virus, respiratorio (vos la hubieses quedado de todas formas). Cuestión que nos tuvimos que guardar todos -todo el mundo, si TODO el mundo- durante dos años. Ahora ya nos vacunamos y quizá salimos adelante. Yo todavía sigo en modo soldado. La vida me esta cagando a palos, mal. Por eso te escribo. Porque es en vano. Como llorar, como hacer obras de arte, como lijar la parte de abajo que nadie va a ver, cómo guardar un juguete por años en su envoltorio original, como guardar un tobogán.

Sigo fumando mal que te pese. Igual diez por día, no tres atados como vos (ja retruque clásico entre nos).

Lo bueno es que la semana que viene tengo mi primera muestra, hice una obra que no la entenderías, se llama Riachuelo y está hecha con basura: restos de juguetes (hay alguno tuyo) y varios experimentos que hice con materiales. También use laca poliuretánica, TU FETICHE -y tu verdugo-. Pero la derrame. Y chorreaba y se formaban unas gotitas que quedaron así suspendidas, como eternas. Que loco ser una gota y no terminar nunca de caer. O sea, qué sentido tiene ser una gota y nunca chocar de frente contra el piso? Perdón si te hago estas preguntas de fumado, yo se que a vos la filosofía no te gusto nunca, vos eras de taller, del conocimiento de las manos, del que se enseña mirando y viendo como se hace. Vos sabes que lo último que te toque cuando ya tu cuerpo estaba horizontal y sin vida fueron tus manos? Lo sentiste o ya no estabas ahí? Siempre me gustaron tus manos, es que la vi tantas veces, ese hematoma que tenías en el dorso de la mano me acuerdo (creo que era la derecha porque vos eras derecho) y la uña esa rota que tenías en la mano izquierda dedo medio que nunca se sano y siempre te creció la uña con esas rayitas. Que viejo hijo de putas que eras, pero que lindo que eras. Un viejo hijo de puta con los dedos largos, flaco y alto, con el hombro izquierdo caído (yo camino igual que vos te acordas?). 

Te prometo una cosa. Guardarte hasta que me muera tu calibre. Lo tengo acá en un cajoncito, con su cajita de madera, ahí el Mitutoyo entre gomaespuma. Te acordas que un gesto tuyo era que te acercabas con el calibre en la mano y decias “permitime un poquitito” y medias lo que tenías que medir, lo alejabas rápido de lo medido y te lo acercabas a la cara de forma oblicua (mientras te levantabas los anteojos SI ES QUE LOS TENÍAS -por qué nunca los usabas, te parecía de viejo choto como el bastón- y mirabas los milímetros y tirabas la medida divina. Como un monje de taller. Eso eras, un monje de taller. 

Bueno viejo, te dejo porque me esta haciendo mierda esta carta, se mezclan en el suelo las lágrimas con las gotas de pintura. Que lindo el taller la puta madre, que lindo lugar que me dejaste (aunque el temita del alquiler todos los meses sea un peso). Te juro abuelo que el taller está hermoso. Con tus recuerdos, con mis amigos, con nuestras figuras de carrusel y con ese sol que entra a las cuatro de la tarde por la claraboya y te dice: quedate tranquilo, todo va a estar bien. 

Chau nono te mando un beso enorme, cuidate, no te metas en quilombos como siempre, que ahora estás solo. Te voy a volver a escribir pero no se cuando, esta muy raro este mundo.

Te amo y te extraño.

Leonel.

pd: La familia está bien, los carruseles están bien, el parque está bien. La camioneta anda bien. El compresor lo arregle y te pinte los pelícanos (no los pudiste ver pero quedaron hermosos). La abuela está rara, quedó en loop, pero está bien. Y los zapatos esos de baile que me dejaste están ahí, escondidos. Nunca me dijiste porque los tengo que esconder. Ves que sos un viejo hijo de puta? Pero que lindo que eras.

[j-g-t-f]

Cenizas

¡Buenas tardes señorita Mapache! Luce muy linda el día de hoy! Antes que nada suceda, tengo que dar mi debido agradecimiento: Señorita, gracias por hacer de este planeta un mejor lugar y de mi vida algo que de verdad quiero pasar, porque es con usted con quien la quiero pasar. Espero que esté teniendo un excelente día y que las cosas le estén saliendo bien.

Antes de iniciar, tengo que hacer una pequeña confesión con respecto a las líneas que está a punto de leer, porque por más que me resulte fascinante explorar mi propia mente para escarbar en ideas aleatorias sobre el qué escribir, la realidad en general es que el 90% de dichas ideas termina descartada, principalmente porque suelo ser mi más duro y peor crítico, y aún así después de terminar, termino encontrando errores que me habría encantado quitar si los hubiera visto en su momento, pero… Así como el cigarro fumado y las cenizas de tabaco tiradas en el piso, el hubiera no existe, y esto se lo digo porque al escribir, me di cuenta que no sabía en qué dirección debía de ir este texto… Así que simplemente lo dejé como un discurso abierto de mis pensamientos de madrugada para usted, así que… En verdad espero que lo disfrute.

La palabra ceniza desde hace casi dos años me ha evocado serios recuerdos de mi pasado. Grandes y pequeños momentos en los que vivía atrapado en una forma de ser y estil de vida parcialmente auto destructivo, que, yo en mi seriedad y supuesta madurez mental de ese entonces, pensaba que hacía lo correcto, por gusto, por ser yo mismo, por formarme una identidad y verme más rudo o algo así… Vaya que estaba equivocado.

El tema de fumar siempre lo relaciono con temas del pasado y es bastante irónico en el cómo lo fui relacionando: El momento en el que di el cambio más grande en mi vida, fue el momento en el que decidí dejar este vicio que me estuvo acompañando ya por varios años y que de principio me costó dejar, pero que gracias a su apoyo e inspiración, tuve a bien de dejarlo.

Ese vicio me acompaño durante la etapa más turbulenta de mi vida, aquellos años en los que creí tener todo resuelto y en donde las cosas parecían muy sencillas con tan solo desearlo, decirlo y trabajar tan sólo un poco para lograrlo, e incluso así, lo fueron, pero mientras menos cosas podía tener en mis manos para controlar y más personas se vieron involucradas en mi vida y en mi poder de decisión, el vicio se hizo más grande, hasta el punto más bajo de mi vida el cual ya le platiqué en alguna ocasión

Sin embargo, señorita, creo que todos dejamos rastros de ese pasado de cenizas mientras seguimos avanzando. Sabemos qué fue lo que pasó ahí y por supuesto que sabemos que ya no está, nos satisface saber esa idea, pero bien dicen “donde hubo fuego, cenizas quedan”, por lo que nos es virtualmente imposible eliminar rastro del mismo, como el olor que queda en la ropa al estar cerca del fuego o después de haber fumado: Está ahí sin estarlo y a veces nos delata.

Más como un discurso del presente y del pasado… Me he dado cuenta de que llegué a este punto de la carta escribiendo y pensando en mi pasado, el pasado de las personas que conozco, de las que he conocido, hasta del que usted ha tenido la confianza de platicar y yo la fortuna de escuchar, señorita, y con eso me doy cuenta de algo importante…

El hecho de que tengamos algo en nuestro pasado, cenizas que manchan nuestras ropas, no significa que directamente nos puedan marcar por un mal hábito que tuvimos alguna vez, sino que, muestran el camino que recorrimos, los pasos que tuvimos que dar para lograr o llegar a cosas importantes

No se trata realmente de si fumaste alguna vez, sino de cómo le hiciste para dejarlo. Evidentemente, los vicios del pasado tienen consecuencias, como los problemas dejan aprendizajes en la vida, pero así mismo, son las consecuencias las que tenemos que asumir por nuestras acciones y son los aprendizajes los que tenemos que usar para poder continuar por este camino.

Es medio sabiduría barata de veinteañero, pero… Espero que le sirva en el futuro.

Siempre tuyo – Aidoneo

Pd- Te amo demasiado. Y no importa qué tan mal ande, siempre voy a darlo todo y lo mejor para y por ti

[mashounen2003]

Opiniones sobre Sonic - 2

En grandes porciones de todos los fandoms, parece imperar la idea de que sólo podés tomar una de dos posiciones: alabar la historia en todos sus aspectos, incluyendo tanto las ideas en sí como su ejecución por parte de los escritores, o admitir que la obra no te gusta y que tampoco admiras absolutamente ningún elemento de ella. Creo que mis ideas con respecto a los cómics de Archie-Sonic y a la franquicia de Sonic en general no pueden ser encasilladas en ninguno de estos dos extremos.

Continúo debajo del corte de "seguir leyendo".

Me encantó toda la construcción de mundo en Archie-Sonic, los elementos que el cómic introdujo, sus muchos personajes y el potencial para contar historias sobre ellos; también me gustó mucho gran parte del arte y los estilos personales de varios de los artistas que Archie-Sonic ha tenido a lo largo de su historia, con muy pocas excepciones (y tales excepciones incluyen a Ron Lim, por supuesto). Es por eso que, de todas las continuidades de Sonic, suelo usar el cómic de Archie-Sonic pre-reinicio como la principal fuente de elementos para construcción de mundo y de ideas para historias.

Lo que realmente me cae mal de aquel cómic, lo que motiva la mayor parte de mis críticas, es la ejecución de las ideas por parte de los escritores principales, así como aspectos que creo que están más ligados a cada escritor como persona, la forma única y particular en que cada uno de ellos ha escrito sus historias.

En primer lugar, Michael Gallagher: el responsable de escribir las primeras decenas de números del cómic tenía un sentido del humor espantoso, y esto perjudicó enormemente a los cómics porque aquellos primeros números se basaban fundamentalmente en ese estilo de comedia de tan baja calidad. La caracterización de todo el elenco también sufrió mucho por esto; en el caso de Sally, también se dio algo bastante irónico: Gallagher la retrató como alguien mandona, molesta, de temperamento impredecible, usualmente discutiendo con Sonic por cosas triviales, y ahora ese es también el modo en que muchos fans de la continuidad de los videojuegos ven a Sally (en el mejor de los casos). Aparte de esto, no se podría decir mucho más de él.

Karl Bollers escribió historias bastante aceptables y con un estilo de humor ameno, siendo “Retorno a la Isla del Ángel” su mejor historia y una de las mejores en todo el cómic y quizás incluso la franquicia; pero la obra de Bollers fue “torpedeada” por Ken Penders y el entonces editor Justin Gabrie, lo cual arruinó el resultado final en algunas ocasiones o llevaba a que los elementos introducidos por Bollers sean “retconeados” y sobre-escritos por lo que sea que Penders se haya fumado y decidiera hacer al hacerse cargo. La caracterización de Fiona Fox es uno de los principales ejemplos, siendo la Fiona de Bollers un personaje bastante poco usado pero con un gran potencial que tanto Penders como Ian Flynn echaron a perder más tarde. Otro caso similar fue Sally rompiendo con Sonic: Bollers intentó darle contexto a esta decisión tan drástica por parte de Sally y mostrar cómo ella fue la que más estaba sufriendo en ese momento y también que tanto ella como Sonic tenían razón en parte, pero Penders y Gabrie no permitieron que Bollers desarrollara esta subtrama como es debido y lo único que tuvimos fue una escena bastante infame que injustamente convirtió a Sally en uno de los personajes más odiados. También se sabe de varios planes que Bollers tenía para futuras historias, uno de los cuales era Antoine siendo corrompido por la Fuente de Todo y volviéndose un villano; esto tenía potencial para ser una buena historia al subvertirse el concepto de la Fuente de Todo y convertirlo en una verdadera amenaza, pero por otra parte, habría significado recurrir una vez más a la idea de “este personaje no está haciendo nada, vamos a convertirlo en villano”, algo bastante decepcionante y que más tarde tendría resultados desastrosos cuando Flynn hizo lo mismo con Fiona unos años después. Sin embargo, estos planes de Bollers eran sólo ideas, y la calidad de una historia creada a partir de ellas todavía depende mucho de la ejecución. Al final, no puedo decir nada acerca de qué tan bueno o qué tan mediocre era Bollers como escritor, simplemente porque no tengo forma de saber cómo habrían sido sus historias si le hubieran dado más libertad y él hubiera sido escritor por más tiempo.

Hubo dos escritores que influenciaron los cómics de Archie-Sonic mucho más que cualquier otro escritor de su historia: Penders y Flynn. El primero de ellos era un pervertido retrógrada con un ego demasiado inflado y demasiado frágil. Se obsesionó con el primitivo y tóxico ideal de “familia” que los estadounidenses tienen. Escribía historias sin sentido y contradictorias, donde él ya había decidido el final hasta el último detalle mucho antes de siquiera pensar cómo la historia llegaría a ese final (este error específico también lo cometí yo en un par de ocasiones cuando recién empezaba a escribir fanfics, debo admitir). Le aumentó la edad a Fiona para poder emparejarla con el Don Juan en el que Sonic se había convertido, lo cual también arruinó para siempre la caracterización de Fiona. La época del número 150 al 159 -justo antes de que Flynn tomara su lugar- fue la peor parte de su carrera, pues Bollers ya no estaba allí para poner algún tipo de freno a su locura, y fue en está época cuando se dio el caso más escandaloso de Penders volcando en el cómic sus peores perversiones e ideas retardadas: él insinuó una escena sexual en uno de los casos más infames de la historia de toda la franquicia de Sonic, aunque no fue infame por el acto sexual insinuado per se sino porque lo sucedido fue técnicamente una violación mediante engaño; para colmo de males, el escritor implícitamente le echó la culpa a la víctima unos años más tarde, cuando le preguntaron sobre el tema en Twitter.

Podría seguir hablando del pervertido mayor de Archie-Sonic, pero creo que eso no hace falta y sería un desperdicio de tiempo dado que, como todos acá ya saben, él es desde hace años el hazmerreír de toda la franquicia de Sonic; @ponett incluso tiene todo un blog secundario, @thankskenpenders, dedicado principalmente a esto. Por otro lado, todavía queda otro escritor que también ha contribuido mucho y también cometió errores garrafales pero no es criticado en lo más mínimo por casi nadie, simplemente porque fue mejor que Penders.

Ian Flynn usualmente reducía a los personajes a representaciones un poco demasiado simplificadas, similares a las personalidades de los personajes en los videojuegos más recientes. Bajo su pluma, Sonic era más simpático pero sus palabras a veces sonaban demasiado vacías y superficiales, sus disculpas por errores pasados no llevaban a cambios genuinos por su parte, y a veces incluso parecía lisa y llanamente alguien insensible ante todas las tragedias que sucedían a su alrededor en momentos tales como el Arco de Mecha Sally (yo le doy al Sonic de Ian Flynn el apodo “Sonrisa de Plástico” por ello). Hay que admitir que esto ya había pasado varias veces con escritores anteriores (Penders retratando a Sonic como un Don Juan, como ya mencioné), y es por esto que creo que el Sonic original de Sonic SatAM siempre fue mejor por sentirse más “genuino”, menos “vacío”, y más heroico y simpático como resultado. Quizás los únicos que se han salvado de ser retratados de esta manera sobre-simplificada hayan sido Shadow y Omega, cuyas caracterizaciones en Archie-Sonic fueron las mejores en la franquicia entera.

Además, Flynn tenía un fuerte favoritismo por Amy Rose, lo cual no hacía más que empeorar las cosas debido a que esta Amy era bastante similar a la de los videojuegos desde Sonic Heroes en adelante. De todos modos, esto también sucedió con escritores anteriores, como cuando Amy deseó ser más joven a costa de la vida de la madre de Sally y nadie jamás la reprendió por ello.

Pasemos a los villanos. A diferencia del Eggman típico de los videojuegos, con sus locuras, excentricidades y aspectos tan absurdos, el Robotnik que el cómic “heredó” de Sonic SatAM era explícitamente un genocida y alguien más cruel mientras a la vez tenía la cordura suficiente para darse cuenta de todo lo que hacía (@robotnik-mun ya habló en detalle sobre esto en una ocasión); sin embargo, Flynn intentó combinar ambos personajes en el Eggman de Archie-Sonic pre-reinicio, y el resultado generó problemas con el tono dentro de una misma historia. Algo derivado de esto fue la forma en que Sonic dejaba vivir a Eggman e incluso sentía lástima por su caída en la locura, además de tratarlo como si ellos fueran el Sonic y el Eggman de los videojuegos, de Sonic X o de Sonic Boom; vale recordar que este Eggman técnicamente es una suerte de reencarnación del Robotnik de SatAM (su naturaleza exacta es bastante complicada e incluye universos paralelos, pero sí, se supone que es exactamente igual que el Robotnik de SatAM, con recuerdos y todo) y este Sonic peleó una cruenta guerra de guerrillas de una década contra él al igual que su contraparte de SatAM.

Scourge fue convertido en un Mary-Sue masivo que lograba victorias demasiado fáciles, tan sutil como un enorme cartel de neón rezando “Los malos ganan”; también fue un manipulador abusivo para con Fiona Fox, y Flynn fue incapaz de mostrar eso como es debido por miedo a hacer que su personaje mascota deje de parecer cool, lo cual te hace pensar en cuán parecidos en realidad podrían ser Flynn y Penders en algunos aspectos. Para entender claramente el horrible daño que esto ha causado: no sólo creó una generación de jóvenes fans de Sonic -chicos de Estados Unidos en su mayoría- que idealizan o romantizan el abuso consciente o inconscientemente, sino que también hay incluso mujeres -incluidas académicas expertas en literatura y medios, feministas comprometidas y personas transgénero que también se dedican al activismo por la justicia social- que simpatizan con Scourge o piensan que Fiona tomó una decisión acertada, sabia, racional o informada al unirse a él en la historia (no daré nombres de esas mujeres, no estoy muy ansioso por entrar en acaloradas discusiones falaces sobre “el verdadero significado del Feminismo”); para colmo de males, entre los escritores que empezaron a trabajar con Ian Flynn ya sea en IDW-Sonic o en los últimos años de Archie-Sonic, hay al menos una persona que consiguió el trabajo de escribir cómics de Sonic oficiales luego de ganar bastante fama con un fan-cómic donde usó el emparejamiento de Scourge y Fiona para incitar a sus lectores a sentir lástima... por Scourge. Y hablando de Fiona en específico: la sub-trama de su carrera como villana estuvo mal concebida, fue construida usando como piedra angular la historia principal del número 150 (aquella historia de Penders súper infame y bastante conocida donde Scourge tal vez violó a Bunnie mediante engaño), y también pareció ser “abandonada” ya que Fiona terminó siendo meramente la nueva víctima de abuso novia de Scourge y ni siquiera su estatus como traidora tuvo en los Combatientes por la Libertad un efecto emocional digno de mención.

Flynn también seguía algo así como un patrón de tomar recursos literarios y clichés de obras famosas para luego usarlos al escribir el cómic pero sin entender realmente por qué esos clichés habían funcionado en primer lugar. El principal ejemplo de esto quizás haya sido cuando Scourge le dio a Sonic el discurso de “Un mal día” del Guasón: casi se sintió un poco como darle ese mismo discurso al Batman de Batman vs Superman, pues Sonic ya había tenido una “mala década” entera y seguía siendo un héroe a pesar de ello; además, la respuesta de Sonic a ese discurso (diciendo que a Scourge le hace falta sólo un poco de desinterés y decencia para ser buena persona) no fue tan genial, no se comparaba en absoluto con la respuesta que Batman originalmente le había dado al Guasón en The Killing Joke, y lo más importante, hacía quedar a Sonic como alguien que no sabía juzgar el carácter de las personas.

Por último, todo el Arco de Mecha Sally estuvo mal planeado, tuvo algunas cuantas contradicciones consigo misma y con historias anteriores, fue estirado a lo largo de decenas de números del cómic sin importar si eso se sentía forzado, y los eventos principales y giros de la trama a lo largo del arco argumental se basaron mucho en shockear al lector sin darle sustancia a esto ni hacer que tenga un poco más de sentido al ponerlo bajo la lupa. Entretanto, Flynn siempre pareció tener bastante dificultad para escribir arcos largos, así que estas historias prolongadas lucían como si él intentara y fallara rotundamente en imitar a Toriyama (alguien bastante conocido por improvisadamente armar historias sobre la marcha según lo que le parecía más conveniente en el momento).

A pesar de esto, parece que aquellos fans de Sonic a quienes todavía les interesa en algo el material por fuera de los videojuegos van a seguir comprando lo que sea que Ian Flynn o alguno de sus colegas escriba, simplemente porque es mejor que Penders. Aun cuando han pasado 15 años desde la última que Penders escribió algo oficial de Sonic, así que ya deberíamos haberlo superado en vez de seguir comparando todo material de la franquicia con la obra de Penders, lo cual le impone a todo creador de contenido oficial un estándar muy bajo y demasiado fácil de cumplir y superar. Ahora que lo pienso mejor, la obra de Penders es para el canon estadounidense de Sonic lo que Sonic 2006 es para los videojuegos: la gente puede criticar los juegos más recientes todo lo que quiera, y con razón, pero si alguien menciona Sonic 2006 siquiera de manera casual, cualquier juego de Sonic a partir de 2010 se convierte instantáneamente en una obra maestra sólo por ser ligeramente mejor que Sonic 2006; lo mismo sucede entre la obra de Penders en Archie-Sonic pre-reinicio y cualquier otro cómic estadounidense de Sonic escrito por Flynn luego de que Penders se fue.

Ahora mismo parece que también está prohibido criticar de cualquier modo a Flynn como escritor sólo porque él es mucho más agradable en su vida personal y se relaciona con los fans de modo más directo a través de sus podcasts, o porque Flynn es verdaderamente progresista mientras que Penders afirmaba ser progresista, un feminista y un ferviente Demócrata pero su obra mostraba lo misógino, pervertido, retrógrada, Republicano y lisa y llanamente enfermo que era. Además, ahora decir algo acerca de Flynn que no sea total admiración ciega por él y su obra, incluso pedir que los Combatientes por la Libertad vuelvan en los cómics de IDW, se ha convertido en sinónimo de darle la razón a esos tarados que gritan “Rally4Sally” o “Udon4Sonic” en Twitter: fans “nostálgicos” de SatAM y de la obra de Penders en Archie, todos alrededor de los 40 o 50 años, profundamente conservadores y absurdamente paranoicos, que afirman que los nuevos dibujos animados más inclusivos tales como Steven Universe o She-Ra “les están arruinando la infancia”, que están enojados con Flynn sólo porque él insinuó que Sally y Nicole podrían ser pareja lesbiana (y en forma más bien platónica, ni siquiera algo romántico en el sentido tradicional), y que intentan justificar sus propias ideas deformes y fantasías sobre SatAM ignorando cualquier mensaje político “liberal” que SatAM haya podido tener a nivel de subtexto.

[mazeus2018]

Recuerdos

Tengo muchos recuerdos de mi padre y de cómo crecí a su lado en nuestro departamento junto a las vías del tren elevado. Durante veinte años oímos el rugido del convoy cuando pasaba por la ventana de su dormitorio.

De noche, tarde, papá esperaba solo en las vías el tren que lo llevaba a su empleo en la fábrica, donde trabajaba en el turno de medianoche.

Esa noche en particular, esperé con él en la oscuridad para despedirlo. Su rostro estaba triste. Su hijo menor, es decir yo, había sido reclutado. Le tomarían juramento a la mañana siguiente a las seis, mientras él estaba en su máquina de cortar papel en la fábrica.

Mi padre había hablado de su rabia. No quería que “ellos” se llevaran a su hijo de sólo diecinueve años, que nunca había bebido o fumado un cigarrillo, a pelear en una guerra en Europa.  Puso sus manos en mis delgados hombros.

-Ten cuidado, Jorge, y si alguna vez necesitas algo, escríbeme y me ocuparé de que lo consigas.

De pronto oímos el rugido del tren que se aproximaba. Me abrazó con fuerza y me besó suavemente en la mejilla. Con los ojos llenos de lágrimas murmuró:

-Te quiero, hijo mío.

Entonces llegó el tren, las puertas lo encerraron dentro y desapareció en la noche.

Un mes más tarde, a los cuarenta y seis años, mi padre murió.

Tengo setenta y seis en el momento de sentarme a escribir esto. Una vez oí a Pete Hamill, el periodista de Nueva York, decir que los recuerdos son la mayor herencia de un hombre, y tengo que coincidir con él. Sobreviví a cuatro invasiones en la Segunda Guerra Mundial. He tenido una vida llena de todo tipo de experiencias.

Pero el único recuerdo que permanece es el de aquella noche en que mi papá me dijo: “Te quiero, hijo mío”

[reubixd]

Hola diario.. supongo

Bueno aquí he escrito varias veces como me siento después de un mal día o una mala vivencia, hasta solo vivencias así que creo, esto cuenta como diario.

El punto, hoy amanecí con un sueño fumado, no tanto como mi sueño en el que soy una especie de Han Solo/ Indiana Jones en una ciudad futurista, ni en el que simplemente soy un árbol.

Por lo que recuerdo el sueño comienza normal, soy yo iniciando mi día, me levanto algo temprano, preparo mi desayuno. Tono normal hasta percatarme que estoy en casa de mamá, estaba en Chicoloapan. Pero estaba en su esencia más clásica, como cuando era un niño e iba a la secundaria, tal vez primaria.

Recuerdo que yo en el sueño, sabía que tenía que irme a la universidad, así que me fui pero todo muy clásico, beso de despedida a mi madre, molestar rápido a mi hermano (como en los viejos tiempos). Salí de la casa y los vecinos iniciaban sus días. Doña Aida limpiaba su casa, dejando entre abierto para que mamá fuera a platicar, Doña Elena preparaba su Jarceria, el vecino de enfrente barría su entrada. Y yo salía del circuito. Y caminé hacia la parada, rumbo camino al monte (nombre de una de las avenidas) y está ya tenía pintas ligeras de mi hogar actual aquí en Iztapalapa, las calles con varios negocios, la presencia de autobuses, yo iba ya a tomar el mío, cuando soy consiente de que no llevaba bien mi ropa(un pans y mi pijama) y no llevaba mi mochila entonces vamos de regreso y así estuve un rato ya me sentía listo pero nunca podía terminar de subir al autobús, siempre me falta algo.

Hasta el hecho mismo de despertar, no me dejó subir al autobús y sinceramente me dejó preocupado, En primera instancia estoy tomando clases en línea por la pandemia (eso si con amenaza de paró y huelga, no sería la UNAM si no pasarán cosas de ese estilo), pero eventualmente se que tendré que ir a vivir de forma independiente, por el hecho mismo de estudiar y vivir sin morir en el intento.

Sacando cuentas, son como 6 horas de ida y vuelta de dónde vivo ala facultad (Iztapalapa/Cuautitlán Izcalli) y si lo cuento desde Chicoloapan el número de horas casi se duplica así que quiera o no lo tengo que hacer. Pero me preocupa, uno ya estaría viviendo por mi cuenta por primera vez, se que papá me seguirá apoyando, pero no sé hasta qué punto, sus deudas son grandes y el empieza a ya ser muy grande y Selene lo único que me dice es que piense en el, que sea consiente y la verdad entiendo porque lo dice y si por mi fuera no pediría más, pero no puedo al menos por el momento, en resumidas cuentas no se si ella dejaría que me pasen un pequeño gasto, lo de menos sería buscar un trabajo cerca de la facultad pero habeces el hecho de ver qué ya es tan real me aterra.

Desde hace bastante tiempo, yo ya quería mis cosas, cree varios planes que si bien los primeros eran muy fantasiosos hay unos que bien podrían ser, pero llevarlos me aterra, me aterra que por mi cuenta no pueda o las responsabilidades sean más grandes que yo, me aterra que los que concideró mis amigos realmente no estén para cubrirme, que los futuros roomies me queden mal y quedé jodidos con una deuda de alquiler y sin mencionar la carrera la cuál por cierto pienso pasarla bien. Y todo esto, no tengo a quien contárselo, mi papá digamos que no es el tipo que te va a llevar a la mesa de billar de un bar y te va a decir que le cuentes tu semana, es un excelente sujeto pero no sé, no veo como contarle mis cosas y saber que las escucha, además creo el tiene sus propios problemas. Selene mi madrastra, ella ya hubiera visto varios errores, cosas que estoy haciendo mal, como ella lo logro tan joven y que deje de perder mi tiempo con Animé y videojuegos y que sea más maduro ( claro porque con la universidad me puedo dar el lujo de estar tirado todo el día), de la misma manera la entiendo, ella desde el inicio dijo que no sería mi segunda madre, solo mi madrastra y la pareja de papá y aún con todo ha estado ahí y se que quiere lo mejor para mí, pero creo me puso demasiadas expectativas y pues como no soy dotado o al menos como todos me pintaban soy distraído (aunque esto quizá si jeje), mi madre, la adoró a pesar que hace años lo que quería era estar lejos de ella, la verdad es que la adoró y amo aún con todo y su forma de ser, pero ahí radica ella es tan liberal, tan despreocupada que le viene dando igual. Mis amigos veamos Nicole mi mejor amiga de la secundaria, se volvió una chica básica y creo ahora soy muy poco o algo así, Arturo mi mejor amigo de la secundaria, el sigue mentalmente en la secundaria, hablar con él es realmente un fastidio (claro si es que habla), Any mi mejor amiga de la preparatoria, desde que tiene nuevo novio ( y como es más sano que el anterior) yo quedé en segundo o hasta tercer plano( si no es que menos), la verdad es que me da gusto, si bien el como se conocieron para mí es una cagada, hacen buena pareja y ella es feliz, pero como ahora todo es tóxico, sería muy tóxico pedirle algo de tiempo para que se ponga a escuchar mis problemas, y si lo hace quizá solo diga "vaya..." O algo así, Aldair mi mejor amigo de la preparatoria, el prácticamente es un zombie, está aquí, su cuerpo está aquí, pero el está vacío, no tiene metas, no tiene sentimientos, es una cáscara que solo quiere estar planeando estrategia de Pokémon, escribir y si bien le va no morir, así que realmente a el las cosas de los demás y más de la escuela le dan igual. Y el resto a varios les tengo aprecio, Dulce, Emmanuel, León, chicos que conocí ahora en clases en linea, la verdad es que no hablamos tanto como para llevar este tema y la verdad no sé si yo les agrade así que, estamos mal.

Tenía una novia perfecta, ella me amaba y yo a ella, pero siendo franco, en cualquier momento la iba a lastimar, me interesaban más cosas, más personas más mujeres, nuevas cosas. Y ella se empezaba a estancar, debe materia aún de la prepa. Y aún con todo eso ella estaba ahí para mí, si me pasaba algo ella era mi fuerte ella estaba de mi lado, la extraño, y no solo por el apoyo que recibía de ella, si no también por su compañía, tan dulce, tan entrañable. Que hay momentos en los que me preguntó si tome la mejor desición al dejarla ir. Qué parte me dice que si, ya que ella tenía un ligero síndrome de dependencia a mi, ya que igual era su soporte, pero llegaba un momento en el que estábamos tan juntos que si no separavamos ella no lo aguantaría, y gracias a dios por fin lo reconoció y podrá seguir. Aún así mi lado más infantil y más primitivo me dicen vuelve con ella, si solo cuentas con ella, estás solo. Y no se si sea lo más correcto, quizá después de sus exámenes a no ser.

Si una de las razones es una chica, les presento a Meredith, mi ex novia de la secundaria, no hablamos hasta hace unos meses y la verdad solo éramos amigos, pero "El diablo es puerco" y me empezó a atraer físicamente (ese es el punto en el que me di cuenta que de seguir con Ashley tarde o temprano haría una estupidez y ella no merece eso), hasta la fecha no pasa nada ella, como hacerlo si literal todo el tiempo estoy ocupado, si no es escuela es deporte militar los fines de semana, con ella podría hablar, pero va a presentar sus exámenes para enfermería así que prefiero que ella salga de sus cosas bien.

Y hablando de enfermeras está Laura, ella era mi compañera de prepa, no hablábamos mucho, más que de vez en cuando en los pasillos, o en filas de becas aún así siempre se me hizo una chica tan guapa pero tenía novio (spoiler, era el mismo sujeto que ahora es novio de Any, realmente es todo un show el como se conocieron, y como ellos terminaron, hasta el papá de Hierro tiene vela en el entierro, pero no me compete decir más) el chiste es que después de su ruptura, como coincidió con la fecha en la que termine con Ashley, me acerque a ella ya que le tenía aprecio y lo que le pasó me hacía sentir mal (literalmente, sin estar con nadie de ellos yo quedé en medio), y con el paso de las semanas le he dado más afecto, al punto de decirle que me atrae, claro no tengo razón sólida para hacerlo pero pasa ( Claro que me dijo que igual sentía algo, pero de momento no, porque mi mejor amiga sale con su ex novio y no quiere que las cosas se hagan incómodas, y se entiende y se aprecia, aún así dijo que quizá a futuro), aún así si me piden decir porque me gusta, creo sería que es bastante independiente, ella trabaja de vez en cuando y gana su propio dinero, le da tiempo de ir a la escuela (curiosamente ella también es enfermera), pero también se da tiempo de vivir, de divertirse e incluso hasta de ejercitarse (claro todo conforme a la situación clínica del planeta) pero es simplemente increíble y la admiro mucho, sin mencionar lo bella que es. Y con ella podría hablar, quizá, pero con ella me da miedo abrirme, creo me tiene el concepto de chico seguro, o al menos es lo que intento transmitir y no sé si al contarle esto esa imagen cambie o solo se aleje como el resto.

Y un psicólogo, realmente me agrandan, de hecho yo quería ser uno, pero si no tengo el dinero para un departamento o ya tan siquiera para mí, no le podría pagar.

Escribiendo esto me doy cuenta de lo solo que me siento, de lo mucho que guardo, se que no es sano, que guardar tanto solo me va a matar, pero a quien le puedo contar todo esto, al gato de Selene jeje.

No espero que nadie me diga, o solucione algo pero si me gustaría alguien que me dijera todo va a mejorar, aquí estoy. Pero creo eso ya pedir mucho

[kallitkalma]

09:30 pm llego tarde. "Como siempre", me dice, con esa cara de orto que, siempre lo admití, fue lo que amé a primera vista. Eso o quizás el hecho de que reveló una primer sonrisa en una situación de complicidad conmigo. Estoy tan lejos de mí primer año facultativo, una ciudad universitaria distante, con otro color, con menos novedad... Pero me llevé esto por lo menos, lo guardé a el. Siempre, cuando siete planetas se alinean se lo digo -para siempre- y en la inconstancia es lo único constante.

Sonrío y pregunto, "al final qué compraste para tomar?" sonríe igual que esa vez en la librería. Me acuerdo, llevó meses hasta que logré dejar de mirarle la boca cada vez que hablaba. a veces distraída, si no me concentro me doy cuenta que lo sigo haciendo.

Me dice que compró todas las opciones y me pregunta qué abre de todo eso. Le digo que me sorprenda, mientras que mentalmente rezo porque abra el Rosé. No reacciono y entiendo que adentro de mí cabeza me estoy quejando mientras miro el cielo que está totalmente despejado y me muestra un montón de estrellas. "Si no trae el Rosé me mato. Si hay una persona en el mundo que tiene que saber qué servirme en una noche así es él" Me pongo un poco triste... y si nadie me conoce realmente? No hablo de esas cosas de las que hablo todo el tiempo con cualquier persona como mis películas preferidas o mis ganas de escribir. Hablo de estas cosas, las de mí verdadero yo. Me autoconsuelo: "entre las opciones también hay vino tinto y cerveza; el Rosé ni siquiera se lo di como opción y lo compro igual..."

Atrás mío la puerta de vidrio se corre y dos copas rosadas me saludan y por si era poco llegan con el aviso, "esta es la tuya, la otra es un vidrio muy delicado y ya sabemos como sos" -Sonrie.

Lo abrazo y nos damos cuenta de que ni siquiera nos habíamos saludado cuando llegué hace media hora. Por primera vez en casi diez años estamos de acuerdo en todo cuento dos de dos es un montón para nosotros pero la noche nos regala mil más que casi no lo puedo creer.

Es verdad, le hizo bien la casa grande, hasta parece feliz y es lindo porque hace poco yo también empecé a ser feliz. Llega el peya y él está fumado pero ya nos venimos riendo fuerte hace un rato largo. Descubro que puedo dar un seminario de como se debe comer un taco. Le hago recordar sin decir nada de esa vez en el cumpleaños de su amiga que no me dejó fumar. Me reí mientras lo prendía y con una mirada de ultimátum me dice en voz un poco más alta "ya se de qué te estás acordando" No paro de reírme. 12.20 estoy ordenando las cosas porque quise cenar en la terraza y con el pie engancho la mesa. Casi muere la copa, por suerte no era la de vidrio finito. Se estalla y quiero abrazarlo de nuevo, sonríe. Sonríe todo el tiempo mientras hablamos de música. Me había olvidado todo lo que teníamos en común, sabía cuánto complementaba y cuánto de eso me fue indispensable todos estos años. Nunca se lo dije pero cada vez que la depresión me aplastaba iba a morir a dónde quiera que estaba. Porque es verdad no recordaba está forma en la que éramos tan parecidos, solo recordaba todo eso que el tenía que a mí tanto me faltaba. En el abrazo que nunca se desprende entiendo que es mí familia como siempre, que siete planetas se alinean, le digo. Buscaba que había cambiado en el que ahora era tan distinto, tan agradable y fácil como esos días que el también escribía, me doy cuenta, tarde pero llegó, es la primera vez que vengo solo por placer, porque lo extraño, no estoy corriendo de ninguna tristeza. No me estoy escondiendo de nada. Abro los ojos a la mañana, la gata no dejo de molestar en toda la noche, está al frente mío con los ojos cerrados, sonríe.

[lohagoxelvicio]

Ey niña rica, qué hiciste mal?

La última vez que la vi pude notar una gran brecha entre ella y yo. Soy de una clase y ella de otra. Y ya sé que eso de "el amor sobre toda diferencia social" bla bla bla... Pero vivimos en una sociedad que es muy clasista al fin y al cabo. Yo venía de laburar, cansada, de despertar temprano. Había fumigado ocho departamentos ese día. Fui con el pelo planchado, a propósito, obvio, para que elogie mi nuevo pelo rubio y lacio. Me comparó con esos cantantes coreanos de k-pop. Por dentro me sentí agradecida... Yo quería seguir siendo su "China". Ese día estaba ansiosa por verla y quería terminar lo más temprano posible. Pero sin embargo me agregaron más lugares para fumigar a último momento. Mi idea era pasar a buscar tres libros que compré por Internet y hacer tiempo en esa casa ya que luego debía pasar a vacunarme contra la gripe en mi trabajo, para amortiguar un poco al COVID. Cuando compré los libros di mi antigua dirección para el envío porque así éste sería gratis (y podría tener la excusa perfecta para pasar a verla) Cuando al fin terminé mi jornada laboral me tomé el 15 y llegué a la que había sido mi casa. Toqué el timbre y esperé junto a un repartidor de pedidos ya, que me preguntó si conocía al del 2do B. Dije que sí; fue por un año mi vecino. Ni el vecino ni ella bajaban a abrir. Mis mensajes no le llegaban. Deduje que se había cortado la luz, y estaba en lo cierto. Después de una llamada ella bajó. Siempre atolondrada. Bajaba los últimos escalones apurada cargando bolsas de basura. Se le cayó todo antes de llegar a la puerta. Ese fue su recibimiento para conmigo. No me ofreció pasar, bajó con la intención de que la acompañe primero a tirar la basura al contenedor de enfrente y luego al chino, que estaba cerrado, entonces fuimos al Día%. Ella siempre con sus nervios. No sé si era por mi presencia, no lo creo. Pienso que era porque en realidad esperaba a una nueva amiga, tenía otros planes. Mi espalda estaba cansada, todo mi cuerpo en realidad. Había estado cargando una mochila pesada y caminé por todo Palermo, fumigué una torre de 20 pisos y un depósito. Algo me decía que no era buena idea caer ese día. Pero yo quería verla. Ella a mi no. Como una idiota llevé sushi. Fue la última comida que compartí con ella. Debí haberlo comido sola. Debí haber hecho tiempo en cualquier otro lugar menos ahí. Debí haber buscado otro día mis libros. Una vez adentro del departamento ella estaba apurada, limpiando porque su nueva amiga llegaría pronto. Entendí la indirecta. Yo estaba de más. Yo no era relevante.  Antes, mientras hacía las compras en el supermercado, me senté a esperarla en la vereda y fumé un poco de porro, un prensado que no debí haber fumado, eso empeoró mi percepción de las cosas. Pasamos una hora y media juntas. El tiempo pasó volando. Yo como una idiota tenía expectativas demasiado altas. Qué patética. ¿Qué creía que iba a pasar? ¿Que me iba a abrir rápido la puerta, me haría pasar desde un principio? No! Me hizo ir hasta el supermercado. Después se rescató que yo venía de trabajar y que quizás me hubiese gustado pasar y sentarme, mínimamente. ¿Que más me podía imaginar que pasaría? Ahí me Di cuenta de que estábamos en veredas tan distintas. Ella es una piba "bien", nació en cuna de oro. No sabe lo que es en realidad pertenecer a la clase obrera, trabajadora. Nunca tuvo que salir a patear buscando un laburo o una changa, su familia siempre le va a dar un lugar. Qué empatía podía tener conmigo ese día, que me había levantado a las 5 y media de la mañana y me tomé dos colectivos en principio para llegar al primer edificio que debía fumigar. Qué conciencia de clase más de cartón que tienen las niñas progres, pensé. Ella es una privilegiada y una intelectual. Se junta con chicas "bien", con pibas cool a armar proyectos, escribir y leer ensayos, es crítica de la realidad. Su círculo debe ser siempre ese. Yo simplemente fui una pibita con suerte, una que salió de Laferrere y se topó con una rubia mimada y consentida, que supo darme su amor en un determinado momento hasta que éste expiró. Soy de una familia obrera, hija de padres inmigrantes que no llegaron a este país en avión. Pero sin embargo aproveché su privilegio, el de su amor y el de los lujos que vinieron después. Fue sin dudas una gran aventura y estoy segura de que, cuando pase todo el dolor que provoca ahora recordar, voy a contar nuestras anécdotas con una sonrisa en mis labios. Este 2020 fue y es el año en el que me quedé sin amigos (que en realidad eran más amigos de ella que míos) y sin la chica con la que soñé despierta tanto tiempo. Y así como llegó a mi vida, sin avisar y de repente, sin buscarla en ningún lado, sin esperarla, se fue, llevándose todo, quedándose con todo. A veces la extraño  pero yo debo seguir. Qué más da. Volví a mi barrio. Tengo trabajo, dinero y soledad.  Ese día fue el último en el que la vi. Me fui de esa casa sintiendo celos porque ella ya esperaba a otra. Me odié un poco por haber sido tan idiota. Poco tiempo después renuncié a mi trabajo como fumigadora, entendiendo que debía fumigarla a ella de una vez por todas, y que ella al verme se acordó que tenía que sacar la basura antes que se revalse. Guardo esperanzas de volver a hablar con ella como antes pero muy en el fondo de mí sé que es poco probable que suceda porque para que eso pase sólo depende de ella.

[freewildandcrazyboy]

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64. ¿Comes mucho?

65. ¿A qué le tienes miedo?

66. ¿Perros o gatos?

67. ¿Cuál es tu animal favorito?

68. ¿Te sabes toda la letra de alguna canción?

69. ¿En qué idioma escuchas tu música?

70. ¿Piensas pintarte el cabello?

71. ¿Vives solo o con compañía?

72. ¿Te has mudado?

73. ¿Tienes tatuajes?

74. ¿Me muestras fotos de tus tatuajes?

75. ¿Me pasas una de tus fotos?

76. ¿Eres bueno en la actuación?

77. ¿Has actuado alguna vez?

78. ¿Qué te gustaría ser de más grande.

79. ¿Qué clase de chistes/bromas te gustan?

80. ¿Formal o informal?