#espero que tengas una linda noche!!

[gyusimp]

Podría ser un Ken Sumiso y Reader Dom(Dominante) Gentil? :3. La verdad no tengo una idea concreta pero amaré cualquier escenario en el que Ken sea sumiso 🙏

O talvez podría ser una situación en la que una de las partes de la relación este celosa por X situación/interacción que el otro haya tenido? 👉👈

(perdón sí soy demasiado o muy poco específic es que me da penita hacer requests JAJAJ)

°•𝑺𝒖𝒃 𝑲𝒆𝒏𝒋𝒊 𝑺𝒂𝒕𝒐 𝒙 𝑫𝒐𝒎 𝑹𝒆𝒂𝒅𝒆𝒓 [ᴴᵉᵃᵈᶜᵃⁿᵒⁿˢ⸴ ˡᵉᵛᵉ ᴺᔆᶠᵂ]

Gracias por tu solicitud! Espero llenar tus expectativas jaja y no tengas pena tú pregunta lo que sea que pienses! 😚💖

Estabas en casa de Ken por la tarde, él te pidió si podrías amablemente ayudarlo a cuidar a Emi mientras él se ocupaba de unos asuntos. Tenía una conferencia de prensa y una entrevista luego de haber ganado con éxito su último juego.

Siempre que dejaba sola a la bebé su casa terminaba con algún nuevo destrozo o algo por el estilo porque después de todo, un pequeño robot no era un apoyo suficiente para mantener las cosas bajo control.

Accediste sin problemas a ayudar a tu novio y te sentaste frente a la unidad de contención en el sótano a jugar y hablar con Emi para distraerla con tu presencia. Kenji bajó y se despidió de tí repitiéndote sus cosas por hacer para mantenerte informada en caso de que él no pudiera contestar tus mensajes de forma rápida.

—¿La entrevista será hasta las 6:00, no? —preguntaste, poniéndote de pie para ir con él mientras le arreglabas el cuello del blazer negro que usaba.

—Si, será con la Srita. Wakita, no creo demorar mucho y luego ya estaré de vuelta —él te comentó, dejando que lo ayudaras. Pero te detuviste al escuchar su nombre. —¿Pasa algo, amor?

—Hhmmm, no me gusta esa mujer.

—¿Por qué? —él preguntó, un poco divertido.

—No me da confianza y ¿por qué solo te entrevista a tí? ¿A solas? ¿No crees que está buscando un papá para su hija? Y justo tú eres ese joven guapo y adinerado que podría resolverle la vida ¡y además Ultraman!

Kenji se rió ante todas tus deducciones, estabas claramente celosa pero de una manera adorable, causándole gracia.

—Ay linda, aún si fuera así ella no se compara a tí en absoluto, confía en mí.

—Confío en tí amor, es en las mujeres en las que no confío ¡más cuando eres tan perfecto!

Kenji continuó sonriendo, adulado por tus elogios mientras seguían conversando. Él dejó un beso en tus labios mientras te tomaba de la cintura y fue hacia su motocicleta para encargarse de sus asuntos.

Te quedaste con Mina y Emi, una tarde de chicas para cuidar a la bebé poniéndole sus programas favoritos, proyecciones de Kenji en sus juegos y otras cosas para hacerla sentir acompañada.

Estabas distraída con la adorable bebé pero no lo suficiente como para dejar de pensar en la entrevista de Ken. Preferirías que hubiera sido citado junto a todo el equipo o algo por el estilo pero ¿por qué tenía que ser siempre solo él? Eso te molestaba y no es que fueras insegura, era simplemente irritante ver la insistencia de otra por la constante atención de tu pareja incluso llegando a incomodarlo con sus preguntas sin relación al baseball en más de una vez. Se supone que si tiene preguntas son relacionadas a su carrera ¿no? Porque es su trabajo, y tampoco trabaja para un programa de chismes o farándula.

En fin, Kenji te dijo que estuvieras tranquila y eso hiciste. Eran casi las 8:00 de la noche, hora de que Emi se fuera a dormir. Te encargaste de que todas las luces del sótano se apagaran y que Mina proyectara pequeñas luces con forma de estrellas por todo el lugar mientras la bebé kaiju bostezaba y se acomodaba dentro de su unidad abrazando uno de los autos de la colección de Ken hasta quedarse dormida.

—Ken está en camino de regreso. Puedes subir con él mientras vigilo a la bebé —te ofreció Mina a lo que aceptaste. Subiste al primer piso y fuiste a ducharte y a cambiarte al cuarto de Ken mientras escuchabas el motor de su moto parqueándose abajo.

Kenji se quitó el casco y entró a su casa buscándote en el sótano a la vez que saludaba a Mina y observaba a Emi descansar. Fue su asistente de AI quien le hizo saber que estabas arriba, probablemente en su cuarto por lo que él fue a buscarte.

—Hola amor, ya estoy en casa —saludó Kenji, encontrándote con una de sus playeras puesta.

Le devolviste el beso y entonces él comenzó a hablarte sobre cómo estuvo su tarde y las cosas que hizo, incluyendo detalles de la entrevista donde él pudo notar tus celos de nuevo a pesar de que lo ocultaras, por lo que pensó en molestarte un poco a modo de broma.

—¿En serio sigues celosa? —preguntó, arqueando la ceja con una sonrisa, acercándose a tí, quien optó por no dejarse avergonzar.

—Claro ¿tienes problema con eso? —no estabas enojada, solo querías llegar a cierto lugar con tu actitud.

—Vaya, ¿alguien está molesta? —su tono era desafiante pero se notaba aún su modo de broma.

Lo tomaste de los hombros y lo empujaste para hacer que se sentara en la cama, te sentaste sobre su regazo a horcajadas y lo miraste seria, notando lo nervioso que estaba ahora.

—Tal vez. Imagina lo irritante que debe ser la insistencia de otra por estar extrañamente cerca de mi hombre más de una vez ¿entiendes, no?

Kenji tragó saliva, tratando de no mirar fijamente como la palabra "ICON" de su playera se curveaba sobre tu busto. Puso relajadamente las manos sobre tus muslos cuando notó que solamente llevabas bragas. Supuso que al ser su playera simplemente cubría tus shorts por ser más larga pero no era así. Lo habías planeado todo.

—Ahmm, si claro... —él no sabía cómo reaccionar o qué decir, simplemente se seguía poniendo nervioso. Estaba donde lo querías.

Le abriste el blazer y se lo quitaste para luego pasar tus manos por debajo de su playera blanca y acariciar tentadoramente su espalda y abdominales, subiendo la tela poco a poco hasta que se la quitaste. Su respiración era más rápida y su pulso enloqueció cuando lo tomaste de los hombros y comenzaste a dejar besos por todo su cuello y mandíbula, sus clavículas y pectorales dejando una que otra marca.

—¿En serio voy a tener que recurrir a esto para que todo el mundo sepa que eres mío? —hablaste contra su piel, haciéndolo jadear.

Tus besos se volvieron húmedos, leves mordiscos rozaban sus hombros mientras te movías sobre su regazo y sus manos se clavaban en tu cintura.

—Eres mío Ken... —le dijiste en un murmullo, llevando el lóbulo de su oreja a tu boca, jugando con su piercing en tu lengua—. Todo esto es mío —su alma casi se separa de su cuerpo cuando tomaste su longitud de repente entre tus manos sobre sus jeans de color negro.

Te inclinaste más a él e hiciste que se acostara por completo en el colchón, dejándolo ver cómo te quitabas la playera y te acomodabas el cabello para seguir besándolo.

—Ahora tendré que hacer uso de mis beneficios, ¿no te molesta, no? —tu tono era sensual y provocativo, jugando con el borde de sus jeans.

—En absoluto...—él respondió casi en un suspiro, con el rostro sonrojado debajo de tí.

Sonreíste victoriosa. No importa de todos modos cuantas mujeres o fanáticas lo deseen a él, al final del día, siempre serán tus brazos su lugar más seguro y tu nombre el único que su linda voz repetirá entre gemidos.

[linlvsdan]

Para mi bello amor:

Seguramente cuando leas esta carta es porque ya estás cumpliendo tus 18 años, tu legalidad ha llegado. 💗

¿Cómo puedo empezar esta carta de cumpleaños? Tal vez diciéndote ¡Feliz cumpleaños, mi amor! Quiero decir, ¿Por qué mejor no escribir algo lindo para la cumpleañera? Han pasado 18 años en los cuales aprendiste ciertas cosas de cómo puede ser la vida contigo, hiciste amigos, reíste, lloraste y amaste en estos 18 años. Puede que en estos momentos tengas muchas emociones juntas porque cumplir 18 años parece ser una edad más seria; déjame decirte que no debe ser así, mi cielo.

Es increíble lo rápido que pasó el tiempo; te conocí cuando recién tenías casi dos meses de cumplir 16 años y ahora estoy aquí felicitándote por cumplir la mayoría de edad. Deja de crecer, mi bonita. 🙁💞

Probablemente la carta perderá sentido con cada palabra; lo único que no puede perder es el amor que contiene en cada párrafo.

6574 días han pasado desde que nació el amor de mi vida, nació la chica más bonita, hermosa, bella, linda, guapa, perfecta, preciosa, magnífica y atractiva.

¿Qué debería mencionar sobre mi bella cumpleañera? Tal vez lo que me gusta de ella o lo que deseo con ella.

Iniciaré con lo que me gusta de ti, mi bonita bebé.

1-¿He dicho lo mucho que me encantan tus ojos? Me gustan demasiado esas dos perlitas con destellos de brillos y colores mágicos; algo que te hace única son esos hermosos ojitos de muñeca que tienes. Quiero verlos toda la vida.

2- Tu sentido del humor; algo que me agradó cuando te conocí fue lo graciosa que eras esa noche, la manera en la que puedes causar felicidad y alegría a las personas es única.

3- Tu forma de pensar, de querer y de amar. Creo que nunca había conocido a una persona que pueda demostrar su amor y empatía al máximo.

4- Tu corazón de oro; ese corazón tan lindo que tienes; uno que guarda recuerdos emociones y sentimientos. Un corazón que puede tener solo mi bonita novia.

5- Tu cuerpo; estoy enamorada de tu bonita figura.

Ahora bien ¿debería escribir lo que deseo hacer contigo?

Han pasado varios meses desde que nuestra relación se volvió demasiado larga, donde nuestro amor siguió aumentando con el paso del tiempo. Deberíamos seguir formalizando nuestra relación ¿no? Hablo de que tal vez en un futuro logremos estar juntas físicamente, un futuro donde estemos ambas firmando nuestros papeles que nos convertirán en una linda pareja de espositas. Quiero un futuro contigo, quiero vivir esa vida contigo; no me veo abrazando, besando o despertando con otra persona que no seas tú; te necesito demasiado. Eres la única mujer que se ha vuelto dueña de mi alma y de mí corazón.

Quiero tomarte de la mano, acariciar tu cabello y tu rostro, poder besarte y decirte “Feliz cumpleaños, amor mío”. Estoy segura que en cualquier momento podré hacerlo, podré estar contigo. 💗

Tal vez en otras líneas o universos nosotras dos estamos juntas celebrando tu cumpleaños de distintas formas, tal vez en alguna línea tú no seas alérgica a las florecitas y nos encontramos corriendo en algún campo de tulipanes como una pareja de enamoradas. Tal vez en otra línea estamos en una fiesta celebrando tu cumpleaños, tal vez en otra línea estoy pidiéndote matrimonio como regalo de cumpleaños. Solo tal vez…

Te amé ayer, te amo hoy y te amaré los próximos días; estoy demasiado enamorada de mi cumpleañera.

Danna Paulina Juárez Rodríguez, tal vez no pueda hacerlo físicamente pero ¿me dejas casarme contigo? Prometo cuidarte, amarte y respetarte cada día de mi vida.

Espero que me alcance el tiempo/vida para seguir celebrando más cumpleaños junto a mi ángel.

Feliz cumpleaños, amor de mi vida. 💗

Ce n’était pas dans mon oreille que vous avez chuchoté, mais dans mon cœur. Ce n’était pas mes lèvres vous avez embrassé, mais mon âme. – Judy Garland

[t4ct1c4l-fluk3]

Me he enterado de que sabe la más minima pizca de español y por lo tanto me veo en la necesidad de escribir un mensaje innecesariamente largo solo para causar confusión. Usualmente no haría esto pues me gana la pena, lastimosamente para todos quienes tienen la desdicha de interactuar conmigo a estas horas de la noche: La falta de sueño me despoja de la hasta la ultima gota de mi vergüenza y reduce el control de mis impulsos.

Así que aquí estamos. Linda noche, espero pueda encontrar la gracia en esto (Aunque muchos lo encontrarian algo molesto) y tenga un lindo día; si entiende todo esto, se dara cuenta de que realmente no tengo nada que decir. Usted me cae bien, y una disculpa si mi idea de una broma amistosa no resulta tan amistosa

— @muttb4st4rd

I can almost but not quite put together what this says but I can offer a counterpoint anyways.

ME HABLO ESPAÑOL: MALO.

MALO.

[monicalestrange3]

Hola, buenas tardes, cómo estás? Espero tengas lindo día.

Tengo curiosidad, porque dices que no al comentario que decía "quiero una novia como tú" (algo así), se que lo que "vemos" aquí es solo la imagen superficial, lo decías por eso, o por algo más?

Espero tengas una linda noche, cuídate.

Es simple, todos queremos ser amados incondicionalmente, lo que pocos saben es que ese amor incondicional no sale de la nada, se construye, con mucha paciencia y sacrificio, ambas partes tienen que trabajar constantemente con sus inseguridades y defectos, luchando mano a mano por ser una mejor persona para la persona que tiene al lado, muchas veces hay que bajar la guardia y admitir nuestros errores, cambiar y seguir adelante, ahí esta mi problema, todos quieren ser amados pero todos se rinden ante la primer roca que se atraviesa en su camino.

Hi, good afternoon, how are you, I hope you have a nice day. I'm curious, why did you say no to the comment that said "I want a girlfriend like you" (something like that), I know that what we "see" here is only the superficial image, did you say it for that, or for something else? Hope you have a nice night, take care.

Its simple, we all want to be loved unconditionally, what few know is that unconditional love does not come out of nowhere, it is built, with a lot of patience and sacrifice, both parties have to constantly work with their insecurities and flaws, fighting hand in hand to be a better person for the person next to them, many times we have to let our guard down and admit our mistakes, change and move on, there is my problem, everyone wants to be loved but everyone gives up at the first rock that crosses their path.

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

la vdd andaba re normal y de la nada me acordé de mí yo hace un par de años; esa niña temerosa, linda, llena de inseguridades, con ganas de amar y ser amada, esa niña que estaba dispuesta a darlo todo por alguien.

me acordé que hace un par de años me enamoré, me enamoré perdidamente de alguien que sentía que también me amaba. me enamoré de alguien que creía era el amor de mi vida, mi alma gemela. me enamoré de alguien con quien tenía planes a futuro, me enamoré de alguien a quien veía a mí lado por el resto de mi vida y saben qué? el también se enamoró, lo sentí así; pero fuimos cobardes, fuimos inmaduros, fuimos dos bobos heridos tratando de salvarse el uno al otro.

éramos una pareja llena de amor, llena de pasión, llena de sueños y metas en común; pero no, no fue suficiente, no fue suficiente porque también éramos unos completos idiotas.

lamentablemente el amor no lo es todo... lo aprendí a la mala y que gran enseñanza, pero ptm como dolió. irme y dejar a la persona que quería en mi vida, me costó y me costó mucho; pero una parte de mí dice que fuimos cobardes, fuimos estúpidos, fuimos miedosos y nos dejamos. dejamos a un lado todo lo que nos había unido, olvidamos nuestros sueños, nuestras promesas y tiramos por la borda nuestra relación. definitivamente nos consumió la inmadurez, la cobardía, la falta de empatía, la poca comunicación, los miedos, los celos, las inseguridades... no, no supimos lidiar con lo negativo, no supimos superar esa gran prueba de amor y renunciamos, nos herimos, nos alejamos, nos dejamos, nos destruimos el uno al otro y solo para tratar de aparentar que todo estaba bien.

me queda claro que me amo y tanto como yo lo ame a el; me queda claro porque sus ojitos me lo decían, me queda claro porque los latidos de su corazón me lo gritaban, me queda claro porque sus lágrimas eran puras, me queda claro porque sus besos siempre fueron reales y así como yo lo tengo claro, espero que el también tenga claro lo mucho que lo ame.

se que la vida nos unió por algo y se que también nos separó por algo, pero carajo; entenderlo me costó noches enteras de lágrimas, me costó días y días de insomnio, me costó ansiedad, me costó traumas, me costó problemas con mi alimentación, me costó autolesiones, me costó depresión y sí, al fin lo entendí, al fin comprendí que el amor no lo es todo, que no hay relaciones perfectas, que existen problemas, que todo principio tiene un final.

ahora después de un par de años de lágrimas y traumas, solo doy gracias, gracias por lo vivido, gracias por las enseñanzas; gracias por las risas, los besos, los abrazos, el sexo. gracias por las altas y bajas, gracias por todas las primeras veces, gracias por el amor, gracias por tanto. gracias por haber cuidado de mí y gracias por dejarme cuidarte a ti.

fuiste la manera más dolorosa en que la vida me enseñó algo y a pesar de todo lo malo, no me arrepiento de absolutamente nada, no me arrepiento de amarte, no me arrepiento de lo vivido a tu lado.

ahora solo deseo que tú tengas un buen recuerdo mío, que también yo te haya enseñado algo y que por favor, jamás ames a alguien de la misma manera en que me amaste a mí; por favor jamás beses a alguien como me besabas a mí, por favor jamás toques a alguien como me tocabas a mí. por favor, si no pudimos ser, solo mantén lo nuestro muy nuestro. yo te prometo que jamás haré con alguien más lo que tú y yo hacíamos, no a nuestra manera...

ssmga... ❤️‍🩹

[myillicitaffair]

Hola linda como estas? Espero que muy bien

Leí tu OS con Esteban Kukurizca y me encanto, amo como escribís, me gustaría que hagas un pedido con Agustín Pardella, no he visto mucho de el en Tumblr y es una falta de respeto, ah.

La historia podría ser como al principio fluff con un toque de smut (pensamientos subidos de tono del uno hacis el otro) y al final smut, la lectora y Agustín actuaron juntos en LSDLN, la lectora como la novia/esposa de Nando, ambos tenía una cercana amistad que de a poco se transformó en amor y atracción, Agustin está enamorado de ella, para el es la mujer más hermosa y talentosa del mundo y viceversa con la lectora, sus amigos y compañeros de cast los descansaban e insistían en que deben salir. Una noche Agustín invita a la lectora a su depto después de terminar de filmar, pasan una linda noche cuando confiesan sus sentimientos y termina con mucha pasión 7u7.

Te mando un abrazo, espero puedas hacer el pedido, que tengas lindo día 💕💕💕

buenass reinaa! muchass gracias por tu request, lo aprecio mucho💘

lamentablemente no escribo sobre agus, entonces no voy a poder cumplirlo. pero si queres, en mi masterlist detallé bien sobre quienes escribo de LSDLN y entonces si podría cumplir tu pedido. te pido mil disculpas, amor!

te mando besos💘

[ladeunmetrocincuenta]

24/10/2023

Hoy no quiero fingir estar bien, simplemente no quiero estar bien. Me siento agotada mentalmente y no se como poder ocultarlo, no se como hacerlo para poder verme y sentirme bien durante el día cuando se perfectamente que quiero estar acostada en un agujero y no moverme mas. Mi respiración se siente pesada, mis manos tiemblan y mis ojos duelen como si no pudiera parar las caídas de aquellas lagrimas que tanto costaron en salir. Me siento tan insuficiente para todo, mis ánimos están peores que antes y solo quiero llorar y dormir. ¿Por que el amor duele tanto? ¿Por que me cuesta tanto contar lo que me pasa? ¿Por qué simplemente no puedo estar feliz y tranquila? sabia que todo esto iba a pasar, sabia que ese seria nuestro ultimo día, ¿Por qué me cuesta tanto respirar? Creí que seria un día tranquilo y bonito cuando en la mañana me levante con ánimos, creí que esa llamada me había hecho tan feliz, creí que al fin podría estar bien, me había propuesto tener un día agradable, el gimnasio me ayudo a quitar esa rabia y pena, pero no fue suficiente, no puedo estar feliz, no me gusta estar aquí, ni en la universidad, ni sola, quiero estar allá con el. Necesito contarle esto a mi psicóloga, necesito que alguien me escuche, necesito no sentir que me ahogo en un baso con agua. Estar sola en esto es tan difícil, mis ánimos no me duran todo el día, mi sonrisa comienza a ser fingida después de las 1 de la tarde, mis brazos ya no quieren sostener, mis piernas ya no quieren caminar y comer se vuelve mas un compromiso que una necesidad. dicen que llorar hace bien, pero a mi me duele tanto hacerlo. quiero un abrazo, necesito caer el los brazos de alguien, a veces no aguanto mi propio peso. Querido T: ayúdame a sostener mi propio ser, ayúdame a contarlo, ayúdame a levantarme con ánimos, ayúdame a ser yo. Lamento ser tan egoísta y haberte llamado sin avisar. Lamento poner mis necesidades antes que las tuyas y no respetar nuestro acuerdo, pero necesito a alguien, necesito escuchar tu voz, necesito volver a estar contigo. Mi corazón me duele, mi pecho aprieta y mis lagrimas parecen gotera, caen sin que yo las llame, solo caen, nos las aguanto, me acarician las mejillas delicadamente, caes hasta mi mentón, y en el momento que la primera sale las demás le siguen por detrás. Me a costado tanto vivir sin ti, me a costado tanto darme cuenta de lo que esta pasando, me a costando tanto aceptar que no eres mío. Me siento tan rechazada. Siento que hago las cosas con tanta desesperación que me estreso conmigo misma, no me entra en la cabeza el pensar que debo dejarte ir. ¿Me molesta que me recuerdes que me debo ir a vivir para allá? nunca te logre entender, nunca supe como veías tu ese camino, no se como es tu veías que eso era tan fácil, y yo al mismo tiempo me ahogue al pensar en esa solución. Quiero escapar de aquí, quiero irme, no me siento feliz, no me siento tranquila, no siento nada. Ten una linda noche, T. Ten una linda semana y espero tengas un lindo fin de año. Lamento decirte que iría, estoy pensando impulsivamente. Mi mente aun cree que quiere que este allá, mi corazón se siente lastimado porque no lograste entender que le duele que le pidas que viva contigo. ya se me pasara, no? Te quiero yo también, mas que la cresta, gracias por fingir ser fuerte para mi. a veces me da pena y no logro hacerte entender que puedes descansar en mi. Quizas me siento muy débil y alguien de los dos debe ser valiente. Tu estas siendo valiente. Gracias por serlo.

ATTE: LDUMC

[oppost-i]

espero que tengas una bonita noche, recuerda nada puede con un alma bonita

Gracias por eso, espero que tengas una linda noche también!

[tarjapearce]

Hi miss T, creo que te hablaré en español de ahora en adelante, si no te molesta, la verdad me encantan tus historias y tengo un pequeño pensamiento, sobre la historia Crimson Crown, estoy tan enganchada, y he estado pensando que la boda sin duda se va a retrasar, pero espero que no pase nada muy malo, aunque siento que el corazon de Miguel le hara alguna mala jugada y la princesa sera alguien que dará la cara y asumira su papel como futura reina.

La verdad es una historia muy linda y en serio agradezco mucho tu creatividad, espero tengas un lindo fin de semana y tengas un gran descanso de el ajetreo semanal❤️❤️❤️

Para nada queridx, amo cuando me hablan al español por acá 😊❤️.

Y amo que te guste 🥹. Y descuida, Spoiler

la boda no se retrasará 🤭. Pero si veremos algo respecto al corazonsote de nuestro rey ❤️.

Gracias por el apoyo, amix 🥹❤️

Se siente bonito leer estos mensajes luego de un largo día 😊❤️✨. Pasa feliz noche!

[hadaura]

Holap! Primero que nada decirle que soy un gran fan de sus decoraciones y trabajos, sinceramente es uno de los más bonitos que vi aquí en Tumblr sin exagerar, con eso ya dicho quería preguntarle si considera que para hacer decoraciones tan lindas como las suyas el usar iPhone sea un impedimento, con esto me refiero a las ciertas “limitaciones” que tienen estos como no ver ciertas decoraciones, la dificultad con las fonts, etc. Sería un honor que respondiera esa pregunta para mi, Esperando que su día/tarde/noche sea dulce y ameno me despido. ⠀⠀ ‎⠀⠀—⭐️

muchísimas gracias, me alegro de que mi blog te guste tanto !! 💗

respondiendo a su pregunta, no creo que el tener un iphone sea un impedimento, es seguro que queda igual de bonito. no sé bien como sean las limitaciones que ese modelo tenga y como logre verse eso ya que no tengo ios, pero sé que mientras tengas los recursos va a quedar muy lindo.

también sé de una página donde se puede elegir la font del texto que vayas a crear y hasta donde tengo entendido también la utilizan personitas con iphone, ojalá que logre servirte. espero que su día/tarde/noche sea dulce igualmente. ♡

página de fonts. ‎ᨶᯃྀ♥︎

[boba-hijueputa]

Ojalá pudiera hablar contigo, así solo fuera por chat me gustan tus post de recuerdos y sentimientos vividos. (Incluso llegó a identificarme con lo que escribes) seria tan genial conversar con alguien: poder conversar contigo leerte o escuchar y compartir esos sentimientos

Total soy un completo desconocido (no creo que esté para juzgarte) ☀️✨ espero siempre encuentres el ánimo de seguir adelante

Que mal que te haya tocado la versión mía que no habla casi por chat 🥹 porque lo que escribiste en serio me llego. Muchas gracias, que tengas una linda noche 🫶🏻

[konoko]

Hola, que tengas linda noche 💞

noche fea. nomás quiero desaparecer

espero que vos sí estés teniendo una mejor noche

[playerboy6734]

Mi niña hermosa🥺🥺❤️❤️‍🩹

Espero tengas una noche muy linda ✨✨y llena de sueños muy lindos y dulces🥺😁 espero mi vida hermosa que puedas descansar😴😴 y llenar nuevamente tu batería🔋⚡ que tu salud mejore pronto y se te quite esa virosis, esa gripita que tienes 🫶❤️‍🩹en serio de todo corazón así no está a tu lado y no te esté llamando ni te este escribiendo, créeme que estoy muy pendiente de ti👀❤️‍🩹 de verdad deseo que te recuperes pronto y que tengas esa energía tan bella que te caracteriza al 100 como siempre🔋🍃✨ en esta noche te deseo de verdad mucho descanso😴 que puedas dormir y tu pancita ya esté mejor que sueñes con cosas muy hermosas con un atún 🐟con un Panda🐼 con la naturaleza ✨🍃que tanto amas y ella misma te recargue 🍃✨te deseo de verdad un descanso maravilloso ❤️‍🩹❤️‍🩹Te envío un abracito 🫂y un piquito😘 para que me sientas a tu lado ❤️‍🩹❤️‍🩹porque estamos en luna llena y sabes que cada vez que miras a la luna yo estoy a tu lado protegiéndote🌙❤️‍🩹 Así que siéntete tranquila porque estoy aquí presente a tu lado cuidándote para que te sientas mejor en todos los aspectos❤️‍🩹🌙✨

Ten una hermosa noche mi princesita bella de verdad descansa sueña muy bonito y sobre todo recarga esa energía tan hermosa que siempre tienes Descansa mucho princesa hermosa❤️‍🩹❤️‍🩹❤️

TE AMO MI PRINCESITA 👸❤️‍🩹❤️🥺

[esmotrolamp]

Dudo lo leas, dudo alguien que me conoce lo lea, pero necesito ser honesta conmigo misma de vez en cuando.

Anoche pensé en todo lo que quería decirte, en todo lo que quería escribirte. Vi a tu mamá y le conté que congelé y no pude evitar sentir que dije algo que arruinó su percepción de mí. Me había saludado tan amable y tierna, para que luego la conversación tomara un sabor amargo.

No espero entienda porqué congelé, ni tampoco espero que le importe. En algún momento fue como de mi familia y yo de la suya, pero ahora estaba hablando con la ex de su hijo, hijo el cual ya tiene pareja nuevamente.

Me dolió ver que pudiste comenzar otra relación en un par de meses.

Todavía recuerdo cómo me dijiste que le habías rechazado ser algo porque no estabas seguro de cómo te sentías, me lo contabas para ponerme celosa, lo lograste. Hoy creo recordar que me dijiste que yo todavía te gustaba, tal vez, si me permito fantasear, me veías como todas aquellas veces que nos juntábamos, sentía esa tensión en el aire que siempre estaba presente antes de besarnos. Y cómo no sentirla? si me dijiste que todavía sentías celos, si me dijiste que me veía linda, aún si te obligué a decirlo. Pero esta vez no nos besaríamos, esta vez yo no lloraría frente a ti, esta vez yo te abrazaba con un amor casi maternal, sentí que yo te aseguraba que ibas a estar bien, que ibas a ser feliz. Me sentía culpable de amarte como pareja, ex-pareja. Quería tomarte la mano, abrazarte, besarte era poco realista, sólo deseaba tu tacto.

Me vestí especial para ti, para parecer que ya te había superado, para que no vieses lo mal que me sentía. Ahora, cada vez que veo ese atuendo pienso en ti. Pienso en cada prenda de ropa que me quitaste y cada prenda de ropa que me halagaste. Pienso en que todo mi armario ha sido visto por ti. Cada conjunto posible ya lo vestí, y lo vestí para ti.

Intenté conocer más gente, pero solo tú me entiendes, incluso si nunca llegaste a conocerme del todo y entenderme como realmente soy, me gustaba lo que tú entendías de mí. Me gustaba que sólo tú supieras ciertas cosas de mí. Conocí a un chico, fue entretenida la primera salida, la segunda aún más, pero no sentía que fuésemos compatibles, fumaba mucho y era muy, pero muy, no sé. No era tú. Me daba cringe a veces, como tú, pero a ti te lo aceptaba, me gustaba. Conocí a otro chico en una fiesta pero no hablamos más. Cada vez que habría IG esperaba estuviera tu "visto" en mi historia, algún mensaje, lo que sea, mientras sea tuyo.

Ahora me da hasta pena dormir con el peluche que me compraste, pues pienso en todas aquellas veces que dormí contigo, todas aquellas siestas y todas aquellas noches.

Retomando nuestro encuentro, me dio risa cuando me confesaste que estabas aprendiendo qué era lo bueno y qué era lo malo. Todavía sentías culpa al hablar con gente. Ahora yo me siento así. Siento que todos esos encuentros que tuve con otras personas fueron infidelidades. Me sentía perdida. Quería que fueran tú. Cada que coqueteo con alguien, siento culpa.

No sé, es difícil explicar de manera clara qué es lo que siento, cuando y porqué.

Lo mas probable es que sea por ti, por el cómo arruiné y saboteé una buena relación sólo por cosas pasajeras, que si bien me acomplejaban en su momento, se podían solucionar. Pienso en todo lo que hice mal, lo que hicimos mal. Todo lo que yo hice y todo lo que tú me hiciste. Debería olvidarme de ti. No he tenido tiempo de pensar todo esto, ni me he dedicado a pensarlo cuando he podido. Toda la pena cayó sobre mí un día cualquiera en agosto.

Esperaba tu feliz cumpleaños, pero creo que eres feliz con aquella chica que quizás tenga todo lo que yo no, que sí confíe ne ti, que si tenga autoestima, vive cerca por sobretodo, también es muy bonita.

Recuerdo cuanto terminamos por primera vez y cómo te enseñé canciones que descubrí, por mientras, caminábamos por la ciudad pensando que ninguno quería irse del lado del otro realmente. Vi tus historias y vi que subiste aquella canción me dijiste que te recordaba siempre a mí y ahora pienso cómo se la dedicarás a ella.

[miyabinopenguin]

Prefiero ser anónima, leí la publicación sobre el ship y solo tengo una duda ¿Es necesario iniciar en las fechas establecidas o se puede antes (después)?

Espero no molestar tenga una linda tarde, día o noche 😃

Buenos díass! No te preocupes, en todo caso me alegra que haya interés en la week 🥹💜.

Mientras se suba en Octubre que sería ""su mes"" no hay problema! (Incluso si necesitas unos pocos dias de Noviembre tambien, que suele pasar) puedes empezar cuando puedas/quieras 😊👍🏻.

Que tengas buen día/tarde/noche!

[emotional-mfckr]

Apego ansioso y dependencia emocional

Post de fullcomplexes, mi viejo blog. 23 de abril del 2022

Ojalá hubiera sabido esto de mí antes, todo hubiera sido más sencillo de llevar y quizás ya lo hubiera superado hace mucho tiempo, pero no, tuve que descubrirlo en esta etapa de mi vida (a mis 26 años, justo cuando quiero iniciar mi vida amorosa) no sé si alguien llegue a leer esto en algún momento, pero espero que ayude a quien sea a identificar el problema.

Como ya había dicho en el anterior post a este, Inicié una relación "oficial" con un chico no hace mucho y al principio todo fue, supongo que se diría, idílico, como en cualquier relación, imagino; días llenos de mensajes cariñosos y coquetos, stickers lindos de ida y vuelta, salidas dos veces por semana llenas de abrazos y besos, llamadas una hora por teléfono de vez en cuando. Cosas que sólo había visto en películas, novelas o leído en libros y que jamás pensé que iban a pasarme, comenzaron a venir disparadas una tras otra hacia mí y me golpearon como balas; hermosas y dulces balas. Me sentí tan bien durante ese primer mes, hasta me atrevería a decir que llegué a rozar el cielo con la punta de mis dedos.

Él se presentó como alguien que no había experimentado el trato que yo le estaba dando; reafirmación constante de que mis sentimientos eran verdaderos, que él me gustaba y que me importaba y que yo iba a estar ahí para él. "Me gustas porque me das eso que nadie me había dado antes, haces cosas que me demuestran que te importo de verdad". Según yo, era algo normal en las relaciones de pareja, estar ahí para la persona que aprecias de ese modo... Y, si mal no recuerdo, yo también le comenté que tenía ciertas inseguridades y que necesitaba también esa reafirmación; sentir que el cariño y que el sentimiento era mutuo y no sólo unilateral. Compartimos eso el uno con el otro y todo estuvo bien por unos días, yo seguí ahí para él, enviando mensajes dulces de "Buenos días, que hoy sea un bonito día", "¿Cómo te está yendo hoy?", "Buenas noches lindo, que tengas dulces sueños"; me interesaba por él (aún lo hago, todavía seguimos en contacto ahora que estoy escribiendo esto). Con el pasar de los días, todo fue cambiando de forma drástica.

Los mensajes de "Buenos días linda/hermosa/preciosa/bonita" cambiaron a sólo "Buenos días nombre" lo mismo pasaba por las noches. Los stickers lindos de su parte disminuyeron su frecuencia hasta desaparecer y todo se volvió más frío y seco a través de los mensajes. De mi parte todo siguió normal por un tiempo, yo continúe con los apodos lindos en los mensajes, con los stickers cursis y demás, a pesar de que ya no estaba recibiendo lo mismo. También la frecuencia de los mensajes disminuyó de manera drástica; yo estaba acostumbrada a recibir respuesta a mis mensajes después de unos minutos y ahora las recibo después de, incluso, horas. Las salidas disminuyeron su frecuencia y a día de hoy ya llevaré dos semanas sin verlo. Las llamadas por teléfono las dejé de lado después de recibir varias negativas de su parte. En resumen, pareciera que estoy mensajeando con una persona completamente distinta. Pero ¿saben qué es lo peor? Que las veces que salimos, después de que todo cambió, su actitud vuelve a ser dulce y tierna, se pone cariñoso conmigo llegando a llamarme "amor" ¿Qué hago yo ahora? ¿Todo está bien? ¿Hay algo mal? ¿Estoy haciendo algo mal para que tenga esa actitud por mensaje? ¿Dejé de darle seguridad?

Ahora, el título de este post viene porque empecé a tener un sinnúmero de pensamientos y sentimientos en torno a él. Cuando tardaba más de media hora en responder, un montón de preguntas llenaban mi cabeza; ¿Le habrá pasado algo? ¿Estará bien? ¿Se habrá enojado conmigo? ¿Por qué no responde?... Todas esas preguntas seguidas de mí, revisando constantemente el celular en busca de sus mensajes y revisando si él se ponía "en línea". Seguí ese patrón de comportamiento por mucho tiempo, demasiado diría yo, ahí va mi apego ansioso. La dependencia emocional viene con su cambio de actitud por mensaje, me entristecí muchísimo cuando dejé de recibir mensajes lindos y coquetos y terminé sólo siendo yo la que los envíe; he perdido la cuenta de las veces que me he sentido mal y hasta he llorado por esta causa y cuando recibía la tan esperada respuesta, después de algunas horas, mi corazón volvía a latir con alegría y mi estado de ánimo mejoraba. Mi felicidad o tristeza dependían (y aún lo hacen) completamente de él.

Las cosas, a día de hoy que estoy escribiendo esto, no han mejorado ni un poco. Me está costando mucho trabajo, pero me estoy obligando a "sanar" de mi apego ansioso, ya no estoy tan pendiente de sus mensajes (ah y ya acepté que los mensajes lindos nunca van a volver), tampoco de si está "en línea" ni en qué momento lo está y, lo más importante, ya no contesto al segundo, después de haber esperado su respuesta por horas. Es difícil y ya he recaído muchas veces, incluso he vuelto a llorar en varias ocasiones por cómo cambian sus mensajes y vuelven a tener un pequeño toque de dulzura para después volver a ser áridos y fríos. No es nada fácil, pero lo estoy haciendo de a poco. ¿Por qué no termino con esto de una vez? Pues, es algo estúpido; yo fui la que empezó la relación, él aceptó gustoso y me sentiría mal siendo yo la que lo termine en cuanto me mostró el otro lado de la moneda, siento que quedaría completamente mal si soy yo la que se acobarde primero. He decidido esperar, sí, esperar y no perder la esperanza de que todo cambie para bien o que él se canse y lo termine todo. No sé si es buena idea, pero es lo que quiero hacer, es mi decisión y, aunque una parte de mí piense que es algo estúpido, es lo que decidí y es lo que voy a hacer intentando apagar la llama de la ansiedad, el apego ansioso y la dependencia emocional. A lo mejor, superando todo eso, logro tener una bonita relación con este chico. O, a lo mejor todo termina y sólo queda como una experiencia más en mi bolsillo. No lo sé.

Ojalá todo volviera a ser como en un principio.